سانسوراسیون توی ایران!

اینم نحوه سانسور فیلم ها در تلویزیون ایران

  

اطلاعیه ستاد انتخاباتی!

اطلاعیه ستاد انتخابات در شهر حیف نون اینا: هموطنانی که شناسنامه خود را در صندوق رای انداخته اند، فردا صبح جهت دریافت شناسنامه خود با در دست داشتن اصل برگه رای به همان شعبه مراجعه نمایند!

***

مرد: ناهار چی داریم؟
زن: ماکارونی
مرد: نمی خورم دوست ندارم
زن: چطور شنبه و یک شنبه و دو شنبه
!و سه شنبه و چهار شنبه و پنج شنبه خوردی دوست داشتی؟

***

کاش برای ازدواج هم مثل انتخابات عمل می شد. چند تا نامزد توسط مامانم تأیید صلاحیت می شدن. می آمدن دونه دونه از هنرهای خود و برنامه هاشون برام توضیح می دادند، بعدش من هم سر فرصت باآگاهی همسرم روانتخاب می کردم. مهم تر این که: هر چهار سال یک بار هم، فرصت داشتم حماسه ی دیگری می آفریدم!

***
 من موندم حافظ چه آپشنی داشته که سعدی نداشته که بشه باهاش فال گرفت!
***
 اینایی که گوشه پروفایلشون می نویسن اورجینال پیج از نمایندگیش گرفتن پروفایلشونو؟

***
 اصلا امتحان گرفتن توهین به شعور دانشجو است!
امتحان یعنی اینکه ما شک داریم تو چیزی از درس فهمیده باشی

***
 ملت شنیدن پیاده روی مفیده اما مثل اینکه واسشون شفاف سازی نشده رو زمین باید این کارو کنن نه رو اعصاب ما!
***
 به بچه جوجه تیغی چی می گن؟
جوجه جوجه تیغی؟ توله جوجه تیغی؟
***
 یه ژاپنی به زنش می گه:
TiKi Taki
زنش میگه:
Kua Nini
ژاپنی ناراحت می شه می گه:
taka anji radiumba yaku
زنش گریه می کنه میگه:
mimi takuni kakabindamisamihi
یه جوری می خونی انگار سردرمیاری اینا چی می گن! به مسائل خانوادگی مردم چی کار داری؟
***
 دم دنیا گرم که بدون گارانتی داره ما رو سرویس می کنه!
***
طبق آخرین آمار، خانوم ها 70 درصد عمر خود را در پی یافتن آدرسِ «یه دکترِ خوب» سپری می کنند!
***
پس از مرگم مزارم را با آب و صابون بشویید تا هر کس از مزارم رد شد بخوره زمین بخندم روحم شاد شه
***
داری آهنگ گوش می دی یهو یه صدایی شبیه صدای غول چراغ جادو یا هیولا میاد می گه Arrangement By … خب عین آدم بگین، اصلا بذارین خود خواننده بگه. چرا اینجوری می کنین؟
***
اینهایی که فقط عکس چشمشونو می ذارن تو پروفایلشون
اینا هنوز دماغاشونو عمل نکردن!
***
 دوتا عبارت هست که خانم ها رو خیلی ذوق زده می کنه:
دوست دارم
70 درصد تخفیف
***
پسرخالم کلاس سوم دبستانه، ساعت هفت صبح بیدارش کردن
با جدیت تمام سر همه خونواده داد زده می گه ای بابا ولم کنید
سه ساله دارم درس می خونم به کجا رسیدم!
***
بابا: منو بیشتر دوست داری یا مامانو؟
بچه: هر دوتاتونو
بابا: اگه من برم آمریکا مامان بره فرانسه تو کجا میری؟
بچه: فرانسه
بابا: خب این یعنی تو مامانو بیشتر دوست داری دیگه
بچه: نه من فرانسه رو دوست دارم
بابا: اگه من برنم فرانسه مامان بره آمریکا تو کجا می ری؟
بچه: آمریکا
بابا: چرااا؟
بچه: چون قبلا فرانسه بودم!
***
جالبه پسرا به رانندگی خانوما ایراد می گیرن بعد هر روز چندتاشون رو می بینی کنار یه ماشین تصادفی و چپ کرده دارن می زنن تو سر خودشون و می گن وای حالا بابامو چی کار کنم!
نه اینا شماها نیستین، اینا توریستن!
***
لغت نامه جدید:
Category : این گربه کدوم گوریه؟
Morphine : باید بیشتر فین کنی
Keyboard : چه کسی برنده شد؟
Miss Call : دختر نابالغ را گویند
Freezer : زر مفت
***
تازگیا مد شده می گن عشقت رو ول کن بره اگه برگشت مال خودِته
اگه برنگشت از قبل مال تو نبوده!
کفتر بازیه مگه؟!
***
من همیشه بچگیام دوس داشتم وقتی گریه می کردم بغلم کنن بگن هیشش مامی ایز هیر، مامی لاوزیو
اما خب متاسفانه اکثر مواقع با دمپایی ابری خیس می کوبیدن تو دهنمو می گفتن خفه خون بگیر لامصب تا ندادم نون خشکی ببرتت پدرسگ!
***
رژیم گرفتن فقط روز اولش سخته ... چون روز دومی نداره معمولا!

***

یکی میشه توضیح بده این اون بالا داره چی کار میکنه؟!

دیگه دیره دیگه دیره

یه دوست دخترم نداریم...

بابام اومده میگه:
توکه هر روز قهوه خونه ای ریه هات داغونه
چشماتم که ضعیفه
هر نیم ساعت میری دستشویی یعنی کلیه هاتم خرابه
ماهی ۲۰ روزم که اسهال داری
قلبتم که هر ماه به یکی اهدا میکنی
آخه این " کارت اهداء عضو" چیه گرفتی؟؟؟؟

***

حیف نون ۹ نفر رو سوار پیکان میکنه، افسره نگهش میداره.
پیادشون میکنه میگه:
اگه بتونى دوباره اینا رو سوار کنى جریمت نمیکنم!
حیف نون بر میگرده میگه:
فحش گذاشتم هرکی جا بمونه!
افسره هم سوار میشه...!

***

یه دوست دخترم نداریم بهمون بزنگه بگه چطوری گلم. سنبلم. عزیز دلم میمیرم برات عاشقتم میشم فدات...:D
بعدش منم بگم بتوچه.. بزاره بره دوره هم بخندیم: D
پسرا دست جیغ (جیق) هوراااا

***

دختره رو اگه بازیافت کنن به صورت دمپایی به چرخه ی طبیعت برمیگرده
بعد تو پروفایلش نوشته :تقاضای دوستی نده، من مال اونمo. O
ای تو اون روح خودت و اونت :|

عمر من هم پاییزی دارد

عمر من هم پاییزی دارد...

وقتی همه رنگهایم را از دست می دهم

حال که به اختیار طبیعت پاییزی در راه است چرابهار روحم را نابودکنم

حجاب من دست درازی به روحم را محدود می کند

وبهاری ابدی برایم به ارمغان می آورد...

محاربین یعنی چی؟؟

تو شرایط فعلی با تنها ارزی که میشه از ایران خارج شد، عرض معذرته.

***

یه روز یه بنده خدایی با زنش میره انگلیس! فردای اونروز با هم میرن بیرون.
یه مردی از کنارشون رد میشه و میگه :گود مورنینگ سِر!
یارو هم میگه سِر مورنینگ گود!
زنش می پرسه :چی گفت اکبر آقا؟
میگه :هیچی، گفت سلام علیکم، منم جواب دادم علیک سلام!!!!!!!

***

حیف نون با دوستش میر ن بانک بزنن، پلیس دستگیرشون میکنه و
میگه :حکمتون اعدامه! محاربین.
حیف نون میگه :محارب یعنی‌ چی؟
پلیس میگه :یعنی‌ جنگ با خدا
حیفه نون رو میکنه به دوستش میگه :دیوونه نگفتم تیر هوایی نزن!؟ :)))

***

ﺩﻗﺖ ﻛﺮﺩﻳﻦ ﺩﺭ ﺗﻮاﻟﺖ ﻋﻤﻮﻣﻲ ﻫﺎ اﺯ ﭘﺎﻳﻴﻦ ﻧﻴﻢ ﻣﺘﺮ و اﺯ ﺑﺎﻻ ﻳﻚ و ﻧﻴﻢ ﻣﺖر ﺑﺎﺯﻩ... ﻭاﻗﻌﺎ ﻣﺎ اﻳﺮاﻧﻴﻬﺎ ﭼﻘﺪﺭ ﺑﻬﻢ اﻋﺘﻤﺎﺩ ﺩاﺭﻳﻢ...

***

اینایی که تا یه چیزی میشه میگن "شِت"
همونایی هستن که تا چند سال پیش
وقتی یه چیزی میشد میگفتن "ددم وای"

***

انقدر از این پسرایی که میخوان تو اینترنت مخ دخترا رو بزنن بدم میاد
دختر خانومایی که موافقن شمارشونو بزارن در موردش حرف بزنیم:)

***

از قیافه پسره معلومه مسواک شخصی هم نداره
قیافش شبیه دمپایی جلو بسته ی توالت میمونه
بعد تو اینفو زده:
“من همیشه بهترین ها واسم بوده و هست
اگه مال من نشدی قطعاً بهترین نبودی”

خندش خیـــــــــــلی خوشگله(:

اللهم عجل لولیک الفرج

دعای شب نیمه شعبان المعظم،بعد از نماز مغرب، ۲۱ مرتبه خوانده شود.


«بسم الله الرحمن الرحیم»

أللّهُمَّ إنَّکَ عَلیمٌ حَلیمٌ ذوُ أناتٍ وَلا طاقَةَ لَنا بِحُکمِکَ

یَااللهُ یَااللهُ یَااللهُ ألأمَانُ ألأمَانُ ألأمَانُ مِنَ الطّاعونِ وَ

الوَبَاءِ وَمَوتِ الفُجأةِ وَ سُوءِالقَضَاءِ وَ

شَمَاتَةِ الأعداءِ وَ

دَرَکِ الشِقَاءِ رَبَّنَا اکشِف عَنَّا العَذَابَ إنَّا موُقِنوُن(إنَّا موُمِنوُن)

یکی به من بگه فک و فامیله داریم؟؟؟؟؟؟؟

به مامانم میگم میز مبل برای گل گذاشتن روش نیست ، واسه اینه که پامو بزاریم روش حالشو ببریم !
میگه پس اون جارویی هم که تو خونس برای تمیز کردن نیس برای خوردن تو صورتته …

پیراهن تازمو با کلی ذوق و شوق به بابام نشون دادم ، میگه مبارکه عین رو بالشیای خدا بیامرز مادربزرگمه !

چند روز پیش دلم درد میکرد به مامانم گفتم دلم درد میکنه میخوام برم دکتر ! مامان بزرگم که اونجا بود گفت : نمیخواد بری دکتر ! نوشابه بخور ! ما قدیما وقتی بز و گوسفندامون معدشون بهم میریخت بهشون نوشابه می دادیم !!!

دخترخالم ۵سالشه اومده گوشیشو گذاشته رو تاقچه برگشته میگه : مامان یه وقت مسیجامو نخونیا !!!
اونوخت من تا ۱۰سالگی فک میکردم گوزنا شوهر آهوها هستن …نیستن؟

دختر داییم ۴سالشه اومده میگه : باست نقاشی تشیدم !
من : عزیزم بده ببینم !
دختر داییم : منو دوش دالی ؟
من : معلومه جیگر !
دختر داییم : خیل خب ! این تویی اینم منم … اینام بچه هامونن !
من ۴سالم بود با شب اِدراری دست و پنجه نرم میکردم !

به مامانم میگم : مامان جورابای من رو تخت بود چیکارشون کردی ؟
میگه : چه بدونم حتما گذاشتی تو فیس بوک !!!

به مامانم میگم موهام میریزه ، میگه کمتر برو اینترنت !!!
خواستم بگم اگه دردی ، مرضی ، سرطانی چیزی دارین بگین از مامانم بپرسم دلیلش چیه …

ترانه های زیبای کودکانه مگس خیلی خوبه

ترانه شاد کودکانه‌ - مگس
ترانه شاد کودکانه‌
مارو دنبال کنید

تو حوری هستی ؟؟؟

محاسن بغل دستی

 ایام رجب المرجب بود و هر روز دعای «یا من ارجوه لکل خیر» را می خواندیم. حاج آقا قبل از مراسم برای آن دسته از دوستان که مثل ما توجیه نبودند، توضیح می داد که وقتی به عبارت “یا ذوالجلال و الاکرام “رسیدید، که در ادامه آن جمله “حرّم شیبتی علی النار ” می آید، با دست چپ محاسن خود را بگیرید و انگشت سبابه دست دیگر را به چپ و راست تکان دهید.

 هنوز حرف حاجی تمام نشده ، یک بچه های تخس بسیجی از انتهای مجلس برخاست و گفت: اگر کسی محاسن نداشت ،چه کار کند؟

 برادر روحانی هم که اصولا در جواب نمی ماند گفت: محاسن بغل دستی اش را بگیرد .چاره ای نیست، فعلا دوتایی استفاده کنند تا بعد!

 ========= =========

تو حوری هستی؟

فکر کردم که شهید شدم و الان توی بهشتم . اما هنوز حالم جا نیامده که بروم میوه بخورم و زیر درخت ها گشتی بزنم . پرستار یک دفعه وارد شد . من هم که فکر می کردم در بهشت هستم . گفتم: تو حوری هستی ؟ پرستار که فکر کرده بود خیلی زیباست . گفت : بله من حوری هستم . من هم گفتم : اگر تو حوری هستی پس چرا این قدر زشتی ؟ پرستار عصبانی شد و آمپول را محکم در دستم فرو کرد .

 ========= =========

شما هر قدر زلیخا باشید من یوسفم

آقا سیدالمظلومین امیرالمومنین حضرت على (ع) فرمود:

یکروز من و سیّده زنان عالم حضرت فاطمه زهرا (علیهاالسلام ) بر حبیب خدا حضرت پیغمبر اسلام (ص) وارد شدیم و آن بزرگوار را در حالى دیدیم که شدیدا گریه مى کرد.
به آن حضرت عرض کردم : پدر و مادرم فدایت شوند، یارسول اللّه ، چه شده ؟! چه چیزى شما را به گریه درآورده ؟
آن حضرت فرمود: یاعلى شب معراج وقتیکه به آسمان رفتم ، زنان امتم را در عذاب شدید مشاهده کردم . بخاطر آن شدت عذابها گریان و نالان شده ام .
حضرت فاطمه زهرا (علیهاالسلام ) فرمود: مگر چه دیدید که اینقدر متأ ثر و گریان شده اید؟!
حضرت رحمه للعالمین (ص) فرمود:
1 - زنى را دیدم که بمویش آویزان کرده بودند، در حالیکه مغزش ‍ میجوشید.
2 - زنى را مشاهده کردم که به زبانش آویزانش کرده بودند، و از حمیم جهنم در حلقش مى ریختند.
3 - زنى را دیدم که

انواع زن از دیده اداره ی برق

('_')

<||>

_//_

چیه؟؟؟!!!...

دلم میخواد وایسم وسط

, مشکلیه...؟؟؟؟؟

والاااااااااااا

چشماشو درشت میکنه واسم...

***

شماها یاد تون نمیاد، یه زمان ملت کارشون که با کامپیوتر تموم میشد، روی کیبورد و مانیتور و کیس کاور میکشیدن در حد رو مبلی پذیرایی...!!!

***

اگه یه پروانه نشست روشونت، حتمابکشش اون بیسلیقه همون بهتره که بمیره.

***

پیرزن دید عزراییل داره میادازترس رفت تومهدکودک نشست پیش بچه ها
و شروع کرد به پفک خوردن!
عزراییل نشست پیشش گفت چکارمیکنی؟
پیرزنبا صدای بچگانه گفت :قاقامیخورم!
عزراییل گفت پس بخورکه میخوایم بریم ددر!!؟

***

پیامک چوپان به دوست دخترش، درطویله ی قلبم زیبا ترین گوساله ای...

***

۲۰ مگ پهنای باندم آرزوست...

***

انواع زن از دید اداره برق :زن خوب :چراغ خونه! زن چاق :لامپ حبابی! زن لاغر :لامپ مهتابی! زن صیغه ای :لامپ کم مصرف! زن پولدار :پروژکتور! زن خوشگل :لوستر! زن غرغرو :مهتابی که استارتش خرابه!

***

تفاوت حادثه با فاجعه:
حادثه :مادر شوهرتو هول بدی تو دریا
فاجعه :شنا بلد باشه

***

عاغا تا من باشم از این غلطا بکنم

چن سال پیش داشتم از مدرسه که از خونمون دور بود برمیگشتم 
خواستم سوار تاکسی شم دس کردم تو جیبم دیدم ای دل غافل همه پولامو خرج آت آشغال کردم حالا فقط یه سکه ده تومنی داشتم
با خودم گفتم چه خاکی تو سرم بریزم
که گفتم با همین سکه زنگ میزنم بابام بیاد دنبالم 
عاغا تا رسیدم دم دکه دیدم یه دختر سانتی مانتال وایساده اونجا
بهم گفت آقا ببخشید سکه دارید 
منم که تو رودرواسی مونده بودم سکه هه رو دادم بهش
هیچی دیگه اون همه راهو پیاده اومدم خونه تا من باشم ازین غلطا نکنم.

***

امروز مامانم یه تخم مرغ آو رده میگه ببین چقد کوچیکه مثل تخم کفتره منم برگشتم گفتم خوب باید میذاشتن قشنگ برسه، رشد کنه!!!!! هوشم تو حلقتون!!!
من :|
مامانم :)
تخم مرغ ~ ! ~

***

میدونی ضد حال چیه؟
تایپ میکنی:
«با تمام وجود دوستت دارم»
رو مانیتور رو میبینی:
«fh jlhl, [, n n, sjj nhvl»!!
ینی میخای کیبورد و سیستم رو داغون کنی اون موقع!!!

***

عاغا مایه مخاطب خاص داریم تازه آشناشدیم بهش میگم خونه تون اینترنت دارین گفت آره ایمیلم واسش اس کردم گفتم بیا پای چت چن دقیقه بعد یه پیام فرستاد گفت مدررررن دست دختر خالم هس نمیتونم( منظورش مودم بود) هیچی الان در حال جویدن مانیتور هستم

***

قیافه خودمو تو pes14 ساختم(پسرا میدونن چی میگم)؛ پسر عمه گودزیلام دیده میگه عه چقدر شبیه میمونه!
من :(
خود کثافتش :))

***

قیافه پسرا وقتی از باباشون پول می گیرن!!!