شاهکاره خلقت

من دارم با کاپشن تو خونه میگردم مامانم اصلا به کلید خاموش کردن کولر اعتقاد نداره:)) خب مادر من جای بچه دو تا پنگوئن میووردی. فک و فامیله داریم؟

 برای دخترخالم توی فیس بوک صفحه درست کردم بعد یه هفته رفتیم دیدم صد نفر دوست داره اونوقت درخواست دوستی براش فرستادم برام پیغام گذاشته شما کی هستی!!!! فک و فامیله داریم

مامانم ۲ ماهه به همه گفته خطش سوخته…رفتم نگاه کردم دیدم سیم کارتشو برعکس انداخته تو گوشی !!! آخرشم برگشته میگه همش تقصیر توئه بس که با گوشیم ور میری ! فک و فامیله داریم؟ 

بچه بودم بابام منو برده بود شهر بازی سوار تاب زنجیری شده بودیم ، هنوز دور نگرفته بود دستگاه که دیدم بابام داره از ترس داد و هوار میکنه..طرف نگه داشته دستگاهو به بابام میگه چی شده ؟ میگه این پسر من میترسه مارو پیاده کن ! فک و فامیله داریم؟

با کلی ذوق و شوق رفتیم شیرینی تر خریدیم و رفتیم خونه دختر داییم… اما نامردا شیرینی خشکای یه هفته پیشو برامون با چایی آوردن… آی حرص خوردیم.. آی حرص خوردیم… فک و فامیله داریم؟

رفتیم خونه فک وفامیلامون ، بی شعورا هیچ کار خاصی نکردن که من بتونم اینجا بنویسم … ایندفعه واقعاً از همه تون یکصدا میپرسم: فک و فامیله داریم؟

داشتم تلویزیون میدیدم یهو داداشم داد زد: کمک کمک …! پریدم تو آشپزخونه دیدم از ماکروویو آتیش میزنه بیرون ! نگو این شاهکاره خلقت داشته تو ماکروویو جورابشو خشک میکرده؟ آخه الان من چی بگم بهش؟ فک و فامیله داریم؟

قانونی همواره ثابت

یک قانون همواره ثابت تو خونه ما: هر موقع یکی از ما میره حموم مامانم شروع به ظرف شستن میکنه 

به پسر فامیلمون میگم ورزش هم میکنی؟؟ با جدیت تمام میگه اره، پلی استیشن!!

با داداشم رفتیم بوتیک , اون جنسی که می خواستم نبود , به فروشنده میگم , ببخشید ما یه دور بزنیم, برمیگردیم دادشم برگشته به فروشنده میگه: دروغ میگه از صب به ده نفر دیگه هم همینو گفته شما منتظر ما نباشین… من فروشنده دادشم ) فک و فامیله داریم؟

انقدر که مامان و بابام سر ریختن نمک تو غذا اختلاف دارن ایران و غرب سر پرونده هسته ای ندارن 

دیروز عصری تو اتاقم بودم،داشتم کتاب میخوندم،یهو دیدم مادر بزرگم داره داد میزنه محسن بیا بیا بسیج اومده اونم چندتا صداشونم اومد شنیدم خودم،آقا مارو میگی‌ گفتم ای‌ داد بیداد بسیجی‌ چرا آخه پریدم از اتاق بیرون میگم کجان تو حیاطن؟کجا دیدیشون؟ میگه اینها اینها موبایلت رو میز برات بسیج اومده من مامان بزرگ : چیییه ؟؟؟؟؟؟؟؟ مامان بزرگ داریــــــــــــــــــــــــــــــــــــم!!!؟

پسر داییم نذر کرده اگه تو کنکور ۹۱ دانشگاه صنعتی شریف قبول شد بابا مامانشو پیاده بفرسته کربلا! فک و فامیله داریم؟

دقت کردین وقتی‌ توی یه جمع ِ خانوادگی نشستید‌ یکی‌ میگه اون تلویزینو کمش کن یکی‌ دیگه از اونور میگه اصن خاموشش کن…

یکی از علایق و سرگرمی های بابای من وقتی بچه بودم و دبستان می رفتم این بود که ورمیداشت تو پاک کن من ، نوک اتد (نوک مدادی) فرو می کرد بعد وقتی من میخواستم دفترمو پاک کنم ، دفترم خط خطی میشد منم حرص میخوردم که چرا من میخوام دفترمو پاک کنم باز خط خطی میشه؟؟؟ بابام قـــــــــــش می کرد از خنده!!!!! من (قیافه یه پسر بچه مو بور تپل دماغ آویزون رو تصور کنین): ((((( بابای کودک آزاااااااااااااره من داشتم؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

کوچولو بودیم بابا بزرگم از عمد ته ریش میذاشت میرفتیم خونشون مارو میگرفت و هی صورتش رو میمالید به صورتمون میگفت ریشت رو بخوره بابایی! رنده میکرد صورتمون رو تا چند ساعت جاش قرمز بود و می سوخت! فک و فامیله داریم؟

دندون مصنوعی

کی از تفریحات کودکی من این بود که با تلفن خونه زنگ بزنم خونمون ببینم اشغاله یا نه!! 

دارم واسه دختر خالم تعریف میکنم میگم: دیشب داشت یه راز بقا نشون میداد شیره حمله کرد به یه گله آهو یکی شونو گرفت! میگه: بقیه چی؟ فرار کردن؟ پـَ نه پـَ موبایلاشونو درآوردن فیلم گرفتن از صحنه واسه بقیه حیوونای جنگل بلوتوث کنن…

با فک و فامیل ، نشستیم اسم و فامیل بازی کردیم ، دائیم برای میوه با “ی” نوشته ” یه کیلو خیار ” !!!!!! همچین هم اصرار میکنه درسته که آدم شک میکنه حتما راست میگه

پسر خالم کلاس سوم دبستانه! تو امتحانشون یه سوال داشتن که گفته بود : آیا میدانید رود هیرمند به کدام دریا میریزد ؟ اینم نوشته بود: بله میدانم ! پسرخاله است داریم؟

رتبه ارشد پسرداییمو سه رقم سه رقم از راست جدا کردیم که بتونیم بخونیمش =))

پسر داییم میگه خوش به حالت تک فرزندی! میگم چرا؟ میگه همه ته دیگ ماکارونی مال خودته، عجب منطقی دارن فک فامیلا

به بابا میگم میخوام برم سمت گیاهخواری .. نظرت چیه ؟! بابام : آفرین پسرم خیلی هم خوبه مگه تو چیت از بـُـز کمتره !

پسر داییم یه خرگوش خریده اسمشو گذاشته ببعی فک و فامیله داریم؟

دارم مسواک میزنم بابابزرگم دندون مصنوعی ش رو آورده گذاشته تو جیبه پیرهنم میگه یه دستی هم به دندونا ما بزن:| فک و فامیله داریم؟

مهرماه

‏"سریال تولدی دیگر‏"‏‏ ‏

شوکت‏(مادر):رو پیشونی من چی می بینی

جعفر‏(پسر‏)‏:آخه من چی بگم ‏

شوکت:بگو چی می بینی ‏

جعفر:وقتی بهشت زیره پاته وای به حال پیشونیت... ‏

***

قبلا فک نمی کردم جویدن چیزی بیشتر از آدامس خرسی کیف بده....

تا اینکه خرخره ی تو نظرمو جلب کرد........

***

 

چــقد این پسرای فـآمیلمون خـر شانسن:|

واقعن خوش شانسن که من فامیلشونم:| 

هعـی خدا . . کوفتشون شه اصن:D

***

 

مامان بزرگم داشت خاطره خواستگاری شو تعریف میکرد رو کرد به مامانم گفت اشرف یادته بابات امده بود خواستگاریم :| هیچی دیگه خونه رفت رو هوا منم الان از تو مریخ پست میزارم

***

 

ضد حال یعنى اینکه برى سر قابلمه که ناگهان مامانه سر برسه و تو از ترست داغ داغ غذا رو قورت بدى...!

ضد حال از این بدتر! ! !

***

 

دقت کردین وقتی تو تلفن با کسی صحبت میکنین صدای خودتونو میشنوین که اکو میشه چقد انکر به نظر میرسه!!!!!!!

***

 

مهــــــرمــــاه از آنچه که در تقویم میبینید به شما نزدیکتر است ...

 

گالیله و نیوتن

طرف برمیداره تو آهنگش میگه:

چرا خورشید میتابه ؟! چرا میچرخه زمین؟!

عشق من بگو چرا ؟! تو فقط بگو همین!!!

خو روانى مگه با گالیله و نیوتن طرفى؟؟؟؟؟؟!!!! وااااالااااا!!!!!

*** 

به نظرم هرکی تو اتوبوس سرپا باشه و از کسایی که نشستن بدش نیاد مریضه !

*** 

یکی رو میخاستن اعدام کنن میگن آخرین آرزوت حرفت چیه؟میگه:لعنت بر پدر و مادر کسی که بزنه زیر چهارپایه

*** 

پستای بعضی پسرا اونقد لایک میخوره که آدم شک میکنه پسر باشن!

اصن روایت داریم پسری که پستاش بیشتر از 50 تا لایک بخوره دختره .....:)) 

*** 

چشمم دیگر آب نمی خوره ، لامصب رانی ام گرفتم نخورد …

به نظرتون ببرمش سینما باهام آشتی میکنه آیا ؟؟؟

روحانی مچکریم:)

بد بخت شدیم رفت!!!
.
.
.
.
.
.
مثل اینکه روحانی دیشب تو شلوغیا کلیدشو گم کرده!

***

از وقتی روحـانی رئیس جمهور شده،
کولرمـــــون دیـگه صــــدا نمـــــی‌ده ...

روحانی مچکریم :| :)))))

***

پیام روحانی به غرضی: امروز با اونایی که بهت رأی دادن بیاین ناهار خونه‌ی ما :))))

***

»»» صرفا جهت خنده

سیگار واسه سلامتی ضرر داره!!!

نهنگ چیست؟
خواهش من از لپ تاپم وقتی هنگه و به پرت پرت میفته.. :|

***

نه کوه به کوه می رسه ، نه آدم به آدم
حقتون رو همون موقع که دم دستتون هست ، بگیرین !
والا

***

سیگار واسه سلامتی ضرر داره وگرنه واسه خودمون که خطری نداره !!!

***

این حق مسلم هر دختریه که عکسای ۱۲ تا ۱۶ سالگیشو بسوزونه !!

***

به جای اینکه به گذشته نگاه کنید و افسوس بخورید،به آینده نگاه کنید و مایوس شوید
الان قشنگ به زندگی‌ امیدوار شدین یا بیشتر توضیح بدم؟؟

***

پیشاپیش مرگ خودمو در یکی از زلزله های ایران تسلیت میگم!!

***

هیچی هم بهتر از این نیس که لنگ ظهر از خواب بیدار شی
ببینی تو خونه بوی قرمه سبزی میاد ^_^

***

طرف پیش خودش فکرمیکنه “”اسپارتاکوسه””،رفیقاشم”” لشگر پشتش””!!
نمیدونه ما بهش میگیم “یوگی و دوستان”

***

دیروز یه شیشه کشک خریدم: ۷۵۰۰ تومن!
گمونم از این به بعد “برو کشکتو بساب”
یه پیشنهاد تجاری موفق محسوب میشه!

***

این قدر بدم میاد این دخترا که دماغ می خرن چسبشو نمی کنن…اه اه.

***

سرکلاس آسیب شناسی روانی، استاد هر بیماریه روانی ای رو که توضیح میداد من یاد یکی ازاعضای فامیل میفتادم:))

***

یارو میزنه به بی خیالی
وایمیسه پلیس بیاد کروکی بکشه !

***

تو این زمونه دو نفر همیشه تنهان :
دختری که آرایش بلد نیست و پسری که دروغ گفتن بلد نیست !

***

تنهایی یعنی
یه پر از تو بالشتت دربیاری
ولی هیشکی نباشه بکنی تو دماغش!

***

آهی عجیب می کشم امشب بیاد تو / خود را صلیب میکشم امشب بیاد تو
نعناع و پرتغال که هیچ است رفیق / دارم دوسیب میکشم مشب بیاد تو !

***

آیا می دانستید که اون زنی که برای اولین بار عبارت
“مردا همه مثل همه ن”
رو به کار برد، یه زن چینی بود که شوهرشو تو بازار گم کرده بود؟

***

آیا میدانستید
اگر تانک رو تو دنده روشن کنین ، شلیک میکنه ؟!

***

دامن چیست !؟
پوشش پایین تنه
زیرنداز همراه
حوله
خشک کردن ظروف غذا
گرفتن آب بینی
بادبزن
مخفی کردن کادو
هدایت کردن مرغ ها به طرف لانه
و سار موارد که به عقله ما قد نداد دیگه !

***

اگر درد داری تحمل کن
روی هم که تلنبار شد
دیگر نمیفهمی کدام درد از کجاست
کم کم خودش بی حس میشود !

***

میدونین چرا همیشه جلوی آرایشگاه زنونه پرده میکشن؟
واسه اینکه هیشکی نفهمه اون خانوم خوشگله ای که میاد بیرون
همون هیولاییه که ۲ ساعت پیش رفته بود تو …

***

از یارو می پرسن: میدونی چرا آدم خواب می بینه؟
  یارومیگه: خوب معلومه برای اینکه موقع خوابیدن حوصله اش سر نره!

***

محکوم به اعدام: آخرین آرزوم اینه که پسرم را ببینم.
دادستان: اشکال نداره، پسرت کجاست؟
محکوم: من هنوز ازدواج نکرده ام!

***

اگه یه موقع از جلوی خشکبار فروشی رد شدی،چشمت به پسته افتاد
دلت شکست،مارو هم دعا کن!!

***

باید برای ادما مثل بالش باشی
سرد باشی دوستت دارن
ولی اگر گرم باشی میگیرن می پیچوننت

***

ﺷﻌﺎﺭ ﻗﻠﯿﻮﻧﯽ ﻫﺎ ﺩﺭ ﺭﻭﺯ ﺩﺭﺧﺘﮑﺎﺭﯼ:
ﻧﻬﺎﻝ ﺍﻣﺮﻭﺯ، ﺫﻏﺎﻝ ﻓﺮﺩﺍ !

***

پِجَر!! پِجَر!! من اومجَم!!
(پسرشجاع وقتی پدرشو صدا میکرد)

***

هر جا صحبت از « تقلــــــــــب » است
نام درخشان « دانشجوی ایرانــــــــــی» می درخشد !

***

هوا کشِ توالت چیست !؟
اصلى ترین وظیفه ى هواکش توالت تولید صداست براى آرامش خاطر شخص مشغول در محل و همچنین سایر وابستگان در خارج ،کلا بو بهانه ست …!

***

جوش مجلسی چیست !؟
یک جووش هایی هست برجسته و قرمزو روو دماغ
به هر مجلسی که دعوت شین ، سریعن ظاهر میشه !

***

چهارمین روز هفته چند شنبه است ؟
الف) چارشنبه
ب)چهارشنبه
پ)چاهارشنبه
چهارمین روزهفته سه شنبه است !

***

سر میز شام یادت که میفتم بغض میکنم
اشک در چشمانم حلقه میزند و همه با تعجب نگاهم میکنند
لبخندی میزنم و میگویم:
چقدر داغ بود !

***

ماشین لباسشویی خونمون خییییلیییییی پیشرفتست.
کاری به این نداره چه رنگی بهش لباس تحویل میدی
نگاه میکنه ببینه چه رنگی بهت میاد
همون رنگو بهت تحویل میده !

***

چهارشنبه کلیدم رو دانشگاه جا گذاشته بودم ،دیروز رفتم ببینم پیدا میشه
یارو گفت مشخصات بده، گفتم چند تا کلید وصله به یه حلقه. گفت خودشه، بیا بگیر !

***

سر خاک من!
اونی کة بیشتر اذیتم کرد بیشتر گریه میکنه
اونی کة نخواست مارو بالاخره میاد دیدن جسدم
اونی کة حتی نیومد تولدم زیر تابوتم رو گرفته
اونی که سلام نکرد میاد برا خداحافظی
عجب روزیه اون روز..

***

و خداوند زیر تختو آفرید که اتاقمون در عرض ۱۰ دقیقه مرتب شه!!

***

چرا سکه ۲۵ تومنی گرون نمی شه؟
این همه با خون دل قلک پر کردما

***

نوبت منه!