+18 ...

مرحله دوم :متقاضی گرامی! آیا واقعا خود را مستحق دریافت یارانه می‌دانید؟ بلی / خیر

مرحله سوم :متقاضی گرامی! ناموسا خود را مستحق دریافت یارانه می‌دانید؟ ناموسا ها! بلی / خیر

 ***

 

‏یه هندى مسلمون میشه. بهش میگن هروقت غذا خوردى بگو "بسم الله" که شیطون باهات هم غذا نشه.! هندیه یادش میره.! بعداز یک هفته شیطونه میگه تورو خدا بگو "بسم الله" از بس فلفل خوردم دهنم تاول زده!!

 ***

 

کاش نوه هام یه روزى بفهمن پدر بزرگشون از هیچکس هیچى یاد نگرفت بس که خودش درس عبرت بود

 ***

 

اون قضیه ی اول مرغ بود یا تخم مرغ رو ول کنید

اگه راست میگین؛ بگین ببینم اون اول ِاول؛ ساعت جلو بود، کشیدنش عقب؟ یا عقب بود کشیدنش جلو؟؟!!!

: D

 ***

 

۱۸+

.

.

.

.

.

.

یعنی اگه اول کتابامون اینو نوشته بودن الان هممون پرفسور بودیم!!

 ***

 

میگم وقتی به زوج های عاشق میگن مرغ عشق، لابد به زوج های مشکل دار هم میگن انگری بردز؟

 ***

 

اعتراف میکنم بیشتر مواقعی که میخوام از اعضای خانواده انتقام بگیرم میرم دمپایی های دستشویی رو خیس میکنم

خیلی بدجنسم نه؟؟؟

 ***

 

من از همین تریبون از اون فرمانداران و وزرایی ک از دریافت یارانه انصراف دادن تشکر میکنم واقعا چجوری این محبتشونو جبران کنیم؟

کیسه کشیدم!!!!!!!!

رفتم خونه عموم.به پسر عموم میگم بیا چندتا عکس ازم بگیر.

میگه برا چی میخوای؟میخوای بزنی رو پاکت سیگار؟

اگه بزنی رو پاکت سیگار همه سیگار رو ترک میکنن.

آخه فک و فامیله داریم؟؟؟

با بابام نشستیم داریم والیبال میبینیم (ست ۲ که زمینا عوض شده) ، بعد تیم ها یکیشون لباساشون قرمز بود یکی دیگه سفید پاسورِسفید ها هم لباسش قرمز بود . مامانم اومده داره با دقت نگاه میکنه بعد یهو میگه : عه ! طفلک این قرمزه اینور جا مونده . . .
فک و فامیله داریم ؟

بچه خواهرم سه سالشه ، شیطونی میکرده مامانش بهش گفته اینقد شیطونی نکن بسه !!! گفته اصن من میخوام تنها زندگی کنم …

بابام از خونه رفت بیرون ماشین رو روشن کرد و رفت یه دیقه بعد دوباره صدای ماشین بلند شد و بوق های ممتد بابام . پریدم تو کوچه میگم چی شده بابا؟ میگه یعنی تو با این هیکل گندت نمی فهمی وقتی بوق می زنم یعنی گوشیمو جا گذاشتم وردار بیار!!!!!!! 
خدا وکیلی راست میگه نمی دونم چرا اینو نفهمیدم! چند وقتیه خیلی خنگ شدم!!!
قربون بابای گلم برم!

پسر داییم اومده خونمون سرو صورتش داغون کبود!! میگم احسان دعوا کردی ؟ میگه نه چطور میگم چرا انقدر کبود و زخمی صورتت؟؟! میگه نه کیسه کشیدم صورتمو میگن واسه پوست خوبه!!!! ولی به همه میگم دعوا کردم سوتی نده!

جلو تلویزیون نشسته بودم داشتم تلویزیون میدیدم گوشیمم دستم بود داشتم با صدای بلند “انگری بردز” بازی میکردم یهو مامانم برگشت بی مقدمه گفت :
نگاه کن تو رو خدا ۳۰ سال بچه بزرگ کردیم که یا تو اتاقش بشینه مانیتورو نگاه کنه لبخند بزنه واسه خودش یا گوشیشو دستش بگیره با گوشیش کفتر بازی کنه !!!

مامان مستر بین

مامان من آخر دموکراسیه!!!
.
.
.
.
..
وقتی میخواد فحش بده نظر خودمم میپرسه، مثلا میگه:
میخوای بهت بگم نفهم؟
میخوای بگم شعور نداری؟؟؟

 ***

 

گشت امنیت اخلاقی بهمون گیر داده, میخواد ماشینو ببره پارکینگ. دوستم با اعتماد به نفس

و طلبکارانه رفته جلو به پلیسه میگه: مارو ول کن بریم، میدونی من کی ام؟ نه، میدونی من کی ام؟

پلیسه میگی کی ای؟

رفیقمون میگه: من نوکر پدرتم! مارو ول کن بریم!

هیچی دیگه ولمون کرد..

***

یه نکته ای که درباره ی کارگردانهایی که مُردن هست اینه که


همشون بعد از آخرین فیلمشون مردن.

این خعلی عجیبه !!

 

 

***

به زوج های عاشق میگن مرغ عشق

ینی به زوج های مشکل دار هم میگن انگری بردز ؟

 

***

عزیز من ،
برادر من ،
داداش من ،
بی شعوری که آبنبات چوبی می سازی وسطش آدامس نمیذاری
با شمااااا هستممم 45 ساعته لیس زدم این لعنتی رو به عشق اون آدامسه !
آدامس نبود وسطش این درسته ؟
آدمی تو ؟

یعنی امشب سرتو راحت میذاری زمین میخابـــــــی ؟

 

***

مامان مستر بین