بچه ی اخمو بامزه کلیپ بامزه بچه ها

بچه ی اخمو بامزه ،کلیپ بامزه بچه ها,کلیپ های بامزه کودکان,کلیپ های بامزه,کلیپ کودک اخمو بامزه ،بازی کردن کودک اخمو، دنیای شاد و جالب کودکان

  • شنبه ۱۸ بهمن ۹۳

الان با یه دست و پای شکسته دارم براتون پست میذارم...

بچه: چرا عروس لباس سفید میپوشه؟
مامان: چون بـهـتـرین خاطره زندگیشـه
بچه: چـرا دامـاد مــشـکـی مـیـپـوشـه؟
مامان: خـــفه شـــو :|
***
حتی اگه کسی بهت بدی کرد بازم هیچ وقت قلبش رو نشکون...!!
چون فقط یه قلب داره...!!
.
.
بزن دندوناشو بشکن که 32 تا داره لامصبو...!!:)))
***
با داداشم دعوام شده بود بابام اومد بهم گفت بیخیال پاشو برو باهاش آشتی کن.
منم بهش گفتم لازم نکرده گور باباش !:|
.
.
هیچی دیگه الان با یه دست و پای شکسته دارم براتون پست میذارم...:|

عکس باحال

  • جمعه ۴ مرداد ۹۲

دلنوشته بعضی از دختران مجرد


یا
دلنوشته بعضی از دختران مجرد:
از کلاس اول خواندیم آن مرد آمد. آن مرد با اسب آمد.
ما که ترشیدیم، مرتیکه با خر هم نیامد و باز هم بابا نان داد!
***
یادش بخیر قدیما بهار که میشد ...
همش منتظر کهنه فروشایی بودیم که جوجه می فروختن!
آآآی دمپایی بیار جوجه ببر
***
یاد اون روزایی بخیر که تنها دلواپسیمون لو رفتن جای آشغال شکلاتایی بود که یواشکی خورده بودیم و قایم کرده بودیم
***
قدیما فیس بوک و فتوشاپ نبود، دخترا با شُله زرد شوهر پیدا میکردن!
***
پسر داییم امتحان فارسی داشته، مخالف پیروزی رو نوشته استقلال!
***
از یه جایی به بعد دیگه بزرگ نمی شی، پیر می شی
***
پسرخالم معدلش شده 19.42، سه روزه رفته تو اتاق درو رو خودش بسته
من همسن این بودم 12 می شدم تا خونه با کیف روپایی می زدم
***
هر مغازه ای می رم، دست رو هر چی می ذارم  یارو می گه اتفاقا من واسه خواهر خودم اینو ورداشتم خیلی راضیه
***
دستمو بریدم رو لباسم یه لکه خون ریخته، شستمش پاک نشده.
به مامانم می گم خون با چی پاک می شه؟
از اون اتاق داد زده: خون فقط با خون پاک می شه!
***
یکی از فک و فامیلا می گفت:
فیلم عروسیمو برعکس که می بینم خیلی حال می ده،
زنم حلقشو درمیاره می ده بهم و می ره خونه باباش
***
خسیسه صبح از خواب پا میشه به زنش میگه: خانوم دوتا تخم مرغ بپز من میرم بالا پشت بوم این آنتنو درست کنم. میره بالا پشت بوم پاش لیز می خوره میُفته پایین. وسط راه که داشته میفتاده داد می زنه: خانوم یکی بپز ... یکی بپز!
***
به مامان بزرگم می گم یه جمله خبری بگو، می گه: نوه م خنگه.
می گم سوالی بگو، می گه نوه م خنگ بود و من نمی دونستم؟
می گم امری بگو، می گه خنگیتو تابلو نکن!
می گم میشه خنگ توشون نباشه؟ میگه اونوقت میشه نوه یکی دیگه نه نوه من!
***
یادش بخیر یه زمانی تو مدرسه با دوستمون هماهنگ می کردیم که:
تو اجازه بگیر برو بیرون منم دو دقیقه دیه میام!
بعد معلمه می گفت صبر کن تا دوستت بیاد بعد برو ...
من که حلالشون نمی کنم!
***
موضوع انشای این روزهای مدارس کشور:
علم بهتر است یا پراید
***
برنامه ریزیام رو کاغذ مث برنامه روزانه مرحوم دکتر حسابیه ولی تو عمل مثل کریم آبمنگول زندگی می کنم
***
خونه دایی دعوت بودیم. من یه کم بعد از بقیه رسیدم. وقتی رفتم تو دیدم همه دارن فیلم می بینن. با صدای بلند گفتم سلام ... بعد یارو توی فیلمه به طور اتفاقی گفت سلام و زهر مار مرتیکه! همه از خنده کف سالن پهن شدن
***
تا چند سال دیگه تعداد خواننده ها از شنونده ها بیشتر میشه
بعد تو سایت های موزیک اسم شنونده های جدید رو میذارن
***
خوشبخت ترین آدم ها اونایی هستن که این جمله رو می شنوند: «عیب نداره، با هم درستش می کنیم.»
***
26 سالمه، واسه خودم مردی شدم، سیبیل دارم، صبا می رم نون می گیرم واسه خونه، ولی هنوز شیرینی و آجیل رو ازم قایم می کنن
***
کتلت، کوکوئیه که هدفش این بوده که کباب کوبیده بشه ولی مشکلات زندگی مانع شدن بیشتر پیشرفت کنه
***
«من» و «اون روی سگم» و «کودک درونم» یه خانواده ایم
***
سیزده سالم بود می خواستم خودکشی کنم، هر چی قرص تو خونه بود خوردم ... سرماخوردگیم خوب شد!
***
دقایقی پیش مامانم سراسیمه اومده تو اتاقم می گه:
یه بسته گوشت از فریزر کم شده تو برنداشتی؟
خب مادر من، من گربه ام؟ درنده ام؟ چی ام که فکر کردی یه بسته گوشت خام و یخ زده رو می تونم برداشته باشم؟
***
آن شرلی هم نشدیم یکی ازمون بپرسه:
تکرار غریبانه روزهایت چگونه گذشت!
***
یعنی فقط کافیه تو خونتون بفهمن که امتحان دارین، اونوقت بخوای بری توالتم می گن کجا؟ مگه تو امتحان نداری؟
***
چه ذوقی می کردیم معلم می گفت برو از دفتر گچ رنگی بیار
انگار مشعل المپیک رو سپرده بودن بهمون!
***
یه مغازه هست رو شیشه ش نوشته «اسنک اسنک کتلت»
کاش پول داشتم مغازه بغلیش رو می خریدم روش می نوشتم «کتلت به گوشم!»
***
دوستم با عصبانیت می گه این یارو زبون آدمیزاد حالیش نمی شه بیا تو باهاش حرف بزن!
نفهمیدم داره به من فحش می ده یا به یارو
***
اخبار می گفت، یارو توی کوه داشته قدم می زده یه زمرد پیدا کرده به ارزش چند میلیون دلار!
اونوخ من یه بیست و پنش تومنی توی خیابون دیدم خم شدم وردارم خِشتکم جر خورد!
***
می دونین چرا مردا عینک آفتابی می زنن؟
7 درصد: به خاطر نور خورشید
23 درصد: به خاطر باحالی
70 درصد: چون نمی خوان بقیه بدونن دارن به کجا نگاه می کنن!
***
یکی از تفریحام اینه که وقتی دارم با ماشین رد میشم برا تمام ملت بوق میزنم ودست تکون می دم.
طرف یک ساعت میره تو فکر که این کی بود؟
***
ماشین لباسشویی قبلی ما بنده خدا اینقدر تکون می خورد که همزمان هم لباس می شست هم تو خونه قدم می زد!

***

کفش زنانه مدل جدید!

http://imgdl1.topnop.ir/uploads/201109/tpn4137/fWbeTs1i90.jpg

***

میز قشنگی داره!

http://imgdl1.topnop.ir/uploads/201103/tpn3014/JLQUQCm5aC.jpg

***

به مامانت میگم!

http://www.tasvirnama.ir/images/2012/05/%D8%B9%DA%A9%D8%B3-%D8%AE%D9%86%D8%AF%D9%87-%D8%AF%D8%A7%D8%B1-%D8%A7%D8%B2-%DA%A9%D9%88%D8%AF%DA%A9%D8%A7%D9%86-15.jpg

  • جمعه ۱۳ ارديبهشت ۹۲

کار امروز رو به فردا میفکن

داشتم تو اتوبان میرفتم دیدم یه بچه ای رو موتور خوابش برده بود و داشت می افتاد باباش هم اصلا حواسش نبود رفتم کنارش هر چقدر بوق میزدم نمی فهمید آخرش رفتم جلوش و سرعتمو کم کردم تا ایستاد بهش گفتم پس چرا حواست به بچه ات نیس ی دفعه دو دستی زد تو سرشو گفت : اصغر پس ننه ت کوووووووو؟؟؟

 

  ***

 

هیچ وقت کار امروز رو به فردا ننداز
..
.
.
..
.
.
  قشنگ بندازش واسه دو سه هفته دیگه، خیالتم راحت باشه

 

  ***

 

به مامانم میگم لایک به غذات،
.
.
.
.
.
.
.
.
.
میگه لایک به هفت جدت نمک نشناس!!
:))))

 

  ***

 

مامانم زنگ زده مغازه میگه داداشت اونجاس هنوز؟

میگم نه چن دقیقه پیش رفت

میگه یعنی کلا رفت؟!

گفتم نه هنوز نصفش اینجاست !

 

  ***

 

هیچ لذتی بالاتر از این نیست
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
به بچه ۲ ، ۳ ساله بگی مامانتو گرگ خورد

 

  ***

 

قیافه ما وقتی از بابامون پول تو جیبی میخواییم !!!

  • سه شنبه ۲۴ بهمن ۹۱

اینا بچن یا گودزیلا.................؟

الان تکلیف منو مشخص کنید اینا بچن یا گودزیلا.................؟

ما بچه بودیم اینا هم بچن..........به جان خودم


****


  • يكشنبه ۳ دی ۹۱

آقا یه سوال...؟

آقا یه سوال

به من چپ چپ نگاه میکنه  به انگلیسی این میشه؟

He looks at me Left Left!


***

***



تو این سریالها بچه شون کار بد که میکنه، میگن برو تو اتاقت بیرون هم نیا.

.

.

.

.

.

.

.
ما بچه بودیم اتاق نداشتیم، به خاطر همین میگرفتن مثل خر کتکمون میزدن

***

***


معانی تعدادی از اصطلاحات انگلیسی

.
.
Subsystem
صاحب دستگاه

.

.
MissCall
دختر نا بالغ را گویند

.

.

Comfortable
بفرمایید سر میز

.

.
.
Savage Blog
ساوجبلاغ


***

***



وقتی تو ماشینید فحش ندید در برید. . . !.........ما یه بار فحش دادیم خوردیم به ترافیک . . . :))))))


***

***



تو تاکسی نشـسـته بودم داشتم  اس ام اس بـازی میـکردم ، خستـه شدم. گوشـیمـو دادم بـه بـغل دستـیم گفتم خودت ادامه بده......!!لامصب کاملاً در جریان بود!!!! :


***

***

ینی اون اعتماد بنفس ملیتون تو حلقم

یه ماشین با دو تا آرم...........؟

  • جمعه ۱ دی ۹۱

رفتم گل فروشی...:)

رفتم گل فروشی گل بخرم یه گل خوشگل بزرگ دیدم برگشتم گفتم :آقا این طبیعیه؟؟دختر 5ساله دراومد جلو همه گفت په نه په سزارینه!
واقعن اینا بچه هستن؟؟
من که شک دارم

  • يكشنبه ۱۹ آذر ۹۱

امروز مثلا می خواستم...:)

امروز مثلا می خواستم سر یه دختر بچه رو گرم کنم، نشوندمش براش عمو زنجیر باف خوندم :
میگم:عمو زنجیر باف، بله...زنجیر منو بافتی، بله... پشت کوه انداختی، بله... بابا اومده، چی چی آورده؟ نخود و کیش میش، با صدای چی؟
میگه: با صدای علی عبدالمالکی!!!
از همیـــن الــان تـــو فکــره :|
من :|
...علی عبدالمالکی :|
عمـــو زنجیــر بافــــ ضایع شده :(
***
کی میگه ما مردا احساسات نداریم؟
من خودم بارها و بارها احساس تشنگی کردم
شاید باورتون نشه ولی احساس گشنگی هم می کنم ! :)

***

زن رفیقم حامله بود.یه روز رفتم پیش رفیقم دیدم پکره!بش گفتم چته ؟
گفت جواب سونوگرافی زنم اومده
گفتم:خب؟
گفت:بچه دختره.
گفتم:این که ناراحتی نداره
...گفت:دختر اینجا دردسره
گفتم:چرا؟
گفت:حالا امنیت نداره ویه روزی یکی دلشو میشکونه و اینا به کنار
.
.

ولی پارک دوبلوشو چیکار کنم؟
منم زدم زیر گریه و گفتم:اشکال نداره داداش خدا بزرگه :

***
والا فقط اسمش زنگ تفریح بود ما که همش توش مشق ساعات بعد مینوشتیم.... :|

***

اخراج

  • جمعه ۱۷ آذر ۹۱
Designed By 2funny Powered by didestan