این مطلبمون توی سایت اصلی بیش از 2000 تا نظر
البته بهتره بگم کل کل داشته
ینی دوست دارم تو قسمت نظرات بکش بکش بشه ها
نظرات بدون تایید نمایش داده میشه
سلام بر دوستان تو فانیِ گل و گلاب
ما زنده ایم
و برگشتیم حتی بهتر از قبل
مجله اینترنتی تـــوفانی
.: مجله اینترنتی تـــوفانی سرگرمی ،عکس و مطالب طنز :.
ﺗﻮ ﺟﻤﻊ ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﻩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﻓﯿﻠﻢ می دﯾﺪیم، ﻃﺮﻑ ﺩﻭ ﺷﺨﺼﯿﺘﻪ ﺑﻮﺩ، فرت فرت می زد ﺁﺩﻡ می کشت، ﯾﻪ ﺳﺎﻋﺖ ﺑﻌﺪ ﻋﯿﻦ ﯾﻪ ﺑﭽﻪ ﮔﻮﮔﻮﻟﯽ ﻋﺎﺷﻘﺎﻧﻪ ﻧﮕﺎهت می کرﺩ!
ﺑﺎﺑﺎﻡ: ﺧﺎﻧﻡ! ﻧﮑﻨﻪ ﺍﯾﻦ بچه مون هم ﺩﻭ ﺷﺨﺼﯿﺘﻪ ﺑﺎﺷﻪ؟
ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ: ﻧﻪ ﺑﺎﺑﺎ، ﺧﯿﺎﻟﺖ ﺭﺍﺣﺖ. ﺍﯾﻦ ﺍﺯ ﺍﻭل هم ﺑﯽ ﺷﺨﺼﯿﺖ ﺑﻮﺩ، ﭼﻪ ﺑﺮﺳﻪ ﺑﻪ ﺩﻭ ﺗﺎ ﺷﺨﺼﯿﺖ!
یعنی ﺗﺨﺮﯾﺐ ﺩﺭ ﺣﺪ ﻫﯿﺮﻭﺷﯿﻤﺎ!
***
دوستم وکیله، یه روز رفته دادگاه واسه کار اداری، سر و کارش افتاده به یه مرد جدی و بد اخلاق! یارو گفته مثل این که تا به حال منو ندیدید؟ دوستم هول کرده، گفته: "خیر، زیارت نداشتیم سعادت کنیم شما رو!"
***
دیشب مهمون داشتیم، خواهر کوچکم داشت چایی تعارف می کرد، به زن عموی بابام که رسید به خواهرم گفت: "الهی پیر شی." آبجی من هم که معنی این حرف رو نمی فهمید، گفت: "الهی خودت بمیری!" تا نیم ساعت هم رفت تو اتاقش گریه کرد!
***
به بچه داداشم که به زور ۹ سالشه، می گم داماد عمه می شی بیای دخترم رو بگیری؟
می گه حالا وایسا ببین شوهر گیر خودت میاد؟!
***
دیالوگی که امروز تو تاکسی شاهدش بودم (بین دو تا دختر):
- موبایلت داره زنگ می خوره گلم!
- اَه پیداش نمی کنم!
- نکنه خونه جا گذاشتیش؟!
بعدش هم به خاطر افراط در خنده، راننده لطف کرد پیاده ام کرد!
***
به مامانم می گم: یادش به خیر، بچه بودیم چه قدر ما رو کتک زدی ها! شترق خوابوند در گوشم، گفت: این دروغ ها چیه که می گی؟ من کِی دستم روتون بلند شده؟
***
تو دسشویی دانشگاه، کاغذ زده بودند که آب قطع است. یکی با خودکار زیرش نوشته بود: دیگه دیره، خیلی دیره!
***
به دوستم می گم کیف پولت چه قدر قشنگه! می گه چرم مشهده، عموم از آلمان برام آورده!
***
صبح تو راه از یه خانمی خواستم ساعت بپرسم، گفتم ببخشید، گفت خواهش می کنم، رفت!
***
بابام زده شبکه خارجی، گوسفنده می گه بع بع!
مامانم به بابام می گه: مگه گوسفندای خارجی هم می گن بع؟!
***
یه بار مامانم داشت نماز می خوند، بعد من دنبال یه چیزی می گشتم. یهو وسط نماز گفت: سمع الله لمن حمده، بالای یخچاله!!
یعنی تصورش رو بکنید فقط! من ترکیدم از خنده...
***
رفتم کافی شاپ، به یارو می گم: آقا ببخشید، سرویس بهداشتی دارین؟
برگشته می گه: نمی دونم، هر چی هست تـو همون منو هست!
***
یه روز دامادمون به داداشم گفت یه لیوان آب برام بیار. داداشم غرق در تلوزیون بود، رفت دو تا لیوان آب خورد لیوان خالی رو داد دست دامادمون!
***
تو کلاس داشتم با دوستم پچ پچ می کردم، استاد اومد با خط کش بهم اشاره کرد و گفت:
تهِ این خط کش یه آدم ابله وجود داره!
من هم گفتم: استاد! منظورتون کدوم تهشه؟
نمی دونم چی شد که اخراجم کرد!
***
ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻡ ﺑﻪ ﺑﺎﺑﺎﻡ می گم ﯾﻪ ﮐﺎﺭﺕ ﺷﺎﺭﮊ ﺑﺨﺮ ﻭﺍﺳﻢ. نمی دﻭﻧﻢ ﭼﺮﺍ ﯾﻬﻮ ﺁﻧﺘﻦ ﮔﻮﺷﯿﺶ ﺭﻓﺖ!
ﻣﻦ ﻫﯽ می گفتم: "ﺍﻟﻮ ﺍﻟﻮ…" ﺑﺎﺑﺎﻡ می گفت: "ﻫﯽ ﺍﻟﻮ ﺍﻟﻮ ﻧﮑﻦ، ﺍﺻﻼ ﺻﺪﺍﺕ ﻧﻤﯿﺎﺩ!"
***
داشتم رپ گوش می دادم. بابام گفت: این کیه صداش مثل صدای لوله بخاریه؟
گفتم: «هیچکس»
یه دونه زد پس گردنم، گفت به پدرت جواب سربالا نده بی تربیت!
(برای کسانی که نگرفتند، «هیچکس» اسم مستعار خواننده است.)
***
گفت وگوی کاملا جدی بین دو دختر در تاکسی:
اولی: مربی تئاترمون قبلا دستش تومور داشته.
دومی: تومور مغزی؟!
اولی: نمی دونم... اونشو نگفت!
***
اینم شغلی جدید برای اون شخص پایینیه!
اطلاعیه ستاد انتخابات در شهر حیف نون اینا: هموطنانی که شناسنامه خود را در صندوق رای انداخته اند، فردا صبح جهت دریافت شناسنامه خود با در دست داشتن اصل برگه رای به همان شعبه مراجعه نمایند!
***
مرد: ناهار چی داریم؟
زن: ماکارونی
مرد: نمی خورم دوست ندارم
زن: چطور شنبه و یک شنبه و دو شنبه
!و سه شنبه و چهار شنبه و پنج شنبه خوردی دوست داشتی؟
***
کاش برای ازدواج هم مثل انتخابات عمل می شد. چند تا نامزد توسط مامانم تأیید صلاحیت می شدن. می آمدن دونه دونه از هنرهای خود و برنامه هاشون برام توضیح می دادند، بعدش من هم سر فرصت باآگاهی همسرم روانتخاب می کردم. مهم تر این که: هر چهار سال یک بار هم، فرصت داشتم حماسه ی دیگری می آفریدم!
***
من موندم حافظ چه آپشنی داشته که سعدی نداشته که بشه باهاش فال گرفت!
***
اینایی که گوشه پروفایلشون می نویسن اورجینال پیج از نمایندگیش گرفتن پروفایلشونو؟
***
اصلا امتحان گرفتن توهین به شعور دانشجو است!
امتحان یعنی اینکه ما شک داریم تو چیزی از درس فهمیده باشی
***
ملت شنیدن پیاده روی مفیده اما مثل اینکه واسشون شفاف سازی نشده رو زمین باید این کارو کنن نه رو اعصاب ما!
***
به بچه جوجه تیغی چی می گن؟
جوجه جوجه تیغی؟ توله جوجه تیغی؟
***
یه ژاپنی به زنش می گه:
TiKi Taki
زنش میگه:
Kua Nini
ژاپنی ناراحت می شه می گه:
taka anji radiumba yaku
زنش گریه می کنه میگه:
mimi takuni kakabindamisamihi
یه جوری می خونی انگار سردرمیاری اینا چی می گن! به مسائل خانوادگی مردم چی کار داری؟
***
دم دنیا گرم که بدون گارانتی داره ما رو سرویس می کنه!
***
طبق آخرین آمار، خانوم ها 70 درصد عمر خود را در پی یافتن آدرسِ «یه دکترِ خوب» سپری می کنند!
***
پس از مرگم مزارم را با آب و صابون بشویید تا هر کس از مزارم رد شد بخوره زمین بخندم روحم شاد شه
***
داری آهنگ گوش می دی یهو یه صدایی شبیه صدای غول چراغ جادو یا هیولا میاد می گه Arrangement By … خب عین آدم بگین، اصلا بذارین خود خواننده بگه. چرا اینجوری می کنین؟
***
اینهایی که فقط عکس چشمشونو می ذارن تو پروفایلشون
اینا هنوز دماغاشونو عمل نکردن!
***
دوتا عبارت هست که خانم ها رو خیلی ذوق زده می کنه:
دوست دارم
70 درصد تخفیف
***
پسرخالم کلاس سوم دبستانه، ساعت هفت صبح بیدارش کردن
با جدیت تمام سر همه خونواده داد زده می گه ای بابا ولم کنید
سه ساله دارم درس می خونم به کجا رسیدم!
***
بابا: منو بیشتر دوست داری یا مامانو؟
بچه: هر دوتاتونو
بابا: اگه من برم آمریکا مامان بره فرانسه تو کجا میری؟
بچه: فرانسه
بابا: خب این یعنی تو مامانو بیشتر دوست داری دیگه
بچه: نه من فرانسه رو دوست دارم
بابا: اگه من برنم فرانسه مامان بره آمریکا تو کجا می ری؟
بچه: آمریکا
بابا: چرااا؟
بچه: چون قبلا فرانسه بودم!
***
جالبه پسرا به رانندگی خانوما ایراد می گیرن بعد هر روز چندتاشون رو می بینی کنار یه ماشین تصادفی و چپ کرده دارن می زنن تو سر خودشون و می گن وای حالا بابامو چی کار کنم!
نه اینا شماها نیستین، اینا توریستن!
***
لغت نامه جدید:
Category : این گربه کدوم گوریه؟
Morphine : باید بیشتر فین کنی
Keyboard : چه کسی برنده شد؟
Miss Call : دختر نابالغ را گویند
Freezer : زر مفت
***
تازگیا مد شده می گن عشقت رو ول کن بره اگه برگشت مال خودِته
اگه برنگشت از قبل مال تو نبوده!
کفتر بازیه مگه؟!
***
من همیشه بچگیام دوس داشتم وقتی گریه می کردم بغلم کنن بگن هیشش مامی ایز هیر، مامی لاوزیو
اما خب متاسفانه اکثر مواقع با دمپایی ابری خیس می کوبیدن تو دهنمو می گفتن خفه خون بگیر لامصب تا ندادم نون خشکی ببرتت پدرسگ!
***
رژیم گرفتن فقط روز اولش سخته ... چون روز دومی نداره معمولا!
***
یکی میشه توضیح بده این اون بالا داره چی کار میکنه؟!
.jpg)
تنبلی بد دردیه...
یک ساعت پیش یه آلو خوردم، هسته اش هنوز تو دهنمه. حال ندارم برم بیاندازم تو سطل آشغال. کسی می دونه چند !ساعت طول می کشه تا با بزاق دهن تجزیه بشه؟
***
فکر کنم دارم بابا می شم! الان چند شبه بیدار می شم کولر رو خاموش می کنم!
***
روی زمینی زندگی می کنیم که خودش رو "جو" گرفته. دیگه تکلیف آدماش معلومه!
***
ﻗﺒﻼ ﭘﺴﺮﻩ می افتاد ﺯﻧﺪﺍﻥ، ﺑﻌﺪ ﺍﺯ 15 ﺳﺎﻝ ﮐﻪ می آمد ﺑﯿﺮﻭﻥ، ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺑﻪ ﭘﺎﺵ ﻣﻮﻧﺪﻩ ﺑﻮﺩ.
ﺍﻵﻥ حتی نمی شه ﺑﺮﯼ ﺳﺮ ﮐﻮﭼﻪ ﻣﺎﺳﺖ ﺑﺨﺮﯼ!
***
تو این روزا اگه دیدین یه دانشجو نشسته،
یه نگاه به افق می کنه، یه نگاه به گوشیش،
باز یه نگاه می اندازه به افق، باز به گوشیش،
بعد به افق خیره می شه، بعد باز به گوشیش نگاه می کنه،
بعد به افق خیره می شه و تو افق نیست و نابود می شه...
بدونین داره با گوشیش معدلش رو حساب می کنه ببینه مشروط می شه یا نه؟!
***
اون چیه که چشم داره، ولی نمی بینه،
پا داره، ولی حرکت نمی کنه،
بال داره، ولی پرواز نمی کنه،
نوک داره، ولی غذا نمی خوره؟
...
...
پرنده ی مرده!
***
دیروز یکی اس ام اس داد: می تونیم با هم بیشتر آشنا شیم؟
گفتم شما؟ گفت حالا آشنا می شیم. من قدم ۱۷۳ و ۶۹ کیلو.
گفتم مگه می خوام گوسفند بخرم؟
دیگه جواب نداد!
***
یه بارم عاشق شدم، بعد بیشتر فکر کردم، دیدم نه بابا... دستشویی دارم!
***
گرگه می ره دم خونه شنگول منگول در می زنه، یه دفعه خرسه گریه کنون میاد بیرون می گه: بابا تو مارو کشتی! اینا ۲۰ ساله از این جا رفته اند! ولمون کن دیگه!
گرگه می گه: خیلی بی شعوری! برات نذری آورده ام!
***
یه بار ما یه دونه هندونه خوردیم در حدی که کم مونده بود پوستش سوراخ شه!
فرداش رفتگر محله مون در زد و گفت: اگه دیگه بااین پوست هندونه کاری ندارین من ببرمش!
***
امروز که از خواب بیدار شدم از خودم پرسیدم: زندگی چه می گوید؟
جواب را در اتاقم پیدا کردم،
سقف گفت: اهداف بلند داشته باش!
پنجره گفت: دنیا را بنگر!
ساعت گفت: هر ثانیه با ارزش است!
آینه گفت: قبل از هر کاری به بازتاب آن بیاندیش!
تقویم گفت: به روز باش!
در گفت: در راه هدف هایت سختی ها را هُل بده و کنار بزن!
زمین گفت: با فروتنی نیایش کن!
و در آخر، تخت خواب گفت: ولش کن بابا، بگیر بخواب!
***
شنبه هم تموم شد و یادی کنیم از عزیزانی که باز هم نتونستن از این شنبه درس رو شروع کنن...
روحشون شاد و یادشون گرامی!
***
پسری از دختری پرسید: چرا تا مرز دیوانگی عاشق کسی می شوم، در حالی که می دانم در نهایت به او نمی رسم؟ دختر جواب داد: به من بگو چرا زندگی می کنیم، در حالی که می دانیم در آخر می میریم؟
هیچی دیگه... پسره هم زد تو دهنش، گفت: سوال منو با سوال جواب نده!
***
پلیس شهر حیف نون اینا از شهروندان خود خواهش کرد: از تعریف کردن مشکلات و گرانی جلوی دوربین های بزرگراه جدا خود داری کنند.
***
ﺑﻪ ﺍین عزیزانی ﻛﻪ ﻧﺎﻣﺰﺩ انتخابات ﺷﺪﻥ ﺳﻔﺎﺭﺵ می کنم ﻗﺪﺭ این ﺩﻭﺭﺍﻥ ﺭﺍ ﺑﺪﺍﻧﻨﺪ... ﺩﻭﺭﺍﻥ ﻧﺎﻣﺰﺩی خیلی ﺩﻭﺭﺍﻥ شیرینیه.
در زندگی راه های زیادی واسه رسیدن به آزادی هست، فقط باید بهای آن را پرداخت
...
...
از انقلاب ۵۰۰ تومان، از رسالت ۷۰۰ تومان و...
***
یه میلیاردری بود که توی خونه اش تمساح نگه می داشت و اون ها رو گذاشته بود توی استخر پشت خونه اش، اون یه دختر خیلی زیبا هم داشت...
یه روز یه مهمونی خیلی مجلل گرفت. وسط های مجلس، پسرهای توی مهمونی رو جمع کرد و گفت می خوام براتون یه مسابقه بذارم. هر کدوم از شما بتونه این استخر پر از تمساح رو تا ته شنا کنه من یه میلیارد تومن بهش جایزه می دم یا این که دخترم رو به عقدش در میارم.
هنوز جمله آخرش تموم نشده بود که یکی پرید توی آب و تمساح ها همه رفتن طرفش. اون هم با هر بدبختی ای بود فرار کرد و تا ته طرف دیگر استخر رو شنا کرد. وقتی بیرون اومد، فقط چند خراش کوچک برداشته بود.
میلیاردر که خیلی کف کرده بود، گفت: آفرین! خیلی خوشم اومد، حالا دخترم رو می خوای یا یک میلیارد تومن رو؟
پسره گفت: هیچ کدوم، اون فلان فلان شده ای رو که منو هول داد توی آب می خوام!
خونمون مهمون اومد، وقتی در رو باز کردم، دخترشون قدش حدود یک و نود بود وقتی کفشش رو درآورد و یک و هفتاد و پنج شد
گل سرش روکه برداشت شد یک و پنجاه
نگرانم کم کم محو بشه!
***
سرعت اینترنت در حد پنگوئن حامله اس که داره زیر بارون با عشقش قدم می زنه
***
آیا می دانستید؟ که اگر دکمه اسانسور و پشت هم تند تند بزنید آسانسور زودتر نمیاد؟
***
برخورد اتفاقی دو تن از زنان همسایه:
- سلام
- سلام
- حال شما
- قربونتون برم
- فدای شما
- حال شما؟
- فدای شما
- شما خوبین
- قربون شما
- فدای شما
- چه خبر
- قربون شما
- فداتون بشم
- شما چه خبر؟
- فدای شما
- قربونتون بشم
- دیگه چطورین؟
- فدای شما
- قربونتون بشم
- فداتون بشم
- قربون شما
- سلام برسونین
- فدای شما
- قربون شما
- خداحافظ
- فدای شما
- قربونتون برم
- خداحافظ
برخورد اتفاقی دو تن از مردان همسایه:
- سلام چاکرم
- سلام مخلصم
***
ما که نه قیافه داریم نه پول، دلمون خوشه اگه کسی بیاد سمتمون مارو واسه خودمون می خواد
***
از آزادی سوار تاکسی شدم تا صادقیه می گم چقدر شد؟ می گه 2000 تومن
می گم همش دو قدم راهه 2000 تومن!
می گه اینطوری قدم برداری شلوارت پاره میشه!
***
گور بابای اونایی که وقتی خوشن میس کالشونیم
وقتی تنها می شن، رفیق فابشون!
***
یکی اومده بود با احساسات من بازی کنه، سه هیچ بردمش
***
فقط اینجاست که هر کی می میره، فردا شبش کل فامیل خوابشو می بینن که تو یه باغ پر گل با یه لباس سفید بوده و گفته من جام خوبه!
***
عکس العمل مردم بعد از تاخیر مترو!
ژاپن 10 ثانیه تاخیر: شکایت از واحد حمل و نقل
ایتالیا یک دقیقه تاخیر: مسئولین بی کفایت
اوکراین 3 دقیقه: تعجب
ایران بعد 20 دقیقه: ایول یه قطار اومد!
***
کارشناسان اعلام کردند سرعت حلزون قطع نخاع شده 15 درصد از سرعت اینترنت ما بیشتر است!
***
به بابام می گم بهترین پسر دنیا رو داشن چه حسیه؟
می گه نمیدونم برو از مادر بزرگت بپرس!
یعنی تا حالا همچین جوابدندون شکنی نگرفته بودما
عشق اگه عشق باشه ... پسورد که سهله
قسمت کِرِم دارِ بیسکوئیتمو، گوجه سبزامو و ته دیگ ماکارونیمم بهش می دم
***
زندگی خانم ها سه مرحله دارد:
1- کودکی
2- جوانی
3- چقدر خوب موندی
***
آقا ما سر چهار راه بودیم، چراغ راهنمایی قرمز شد و یه وانتیه ازین میوه فروشا از چراغ رد شد.
یه ماشین راهنمایی رانندگی ام سر چهار راه پارک بود وقتی اینو دید پشت میکروفنش گفت: وانت کجا می ری؟
وانتی ام پشت بلندگوش گفت: دارم می رم خونه!
***
گذر زمان هیچ چیزی را حل نمی کند
شاید ماست مالی کند
***
دختره متولد 1380
استاتوس زده
دلم برای دوران کودکیم تنگ است، زمانی که معنای عشق را نمی فهمیدم!
به نظر شما چه جوری بکشمش طبیعی به نظر بیاد؟
***
لوازم یدکی مرغ خواستی برو اینجا!
***
آقا تو دیگه نمودی اینترنتو !!!!!!!!!
ترجمه متن اصلی :
تبریک !
تو بالاخره تونستی اینترنتو بـــــِـــجــُــــوی !!!!
دیگه هیچ چیز جدیدی نداریم که برات نشون بدیم داداش ! تموم شد بخـــــــــدا !
این آخرین صفحه ایه که وجود داره و داریم نشونت میدیم !
به نظرم وقت کردی یکم زندگی کن ! الان باید کامپیوترو خاموش کنی و بری یه کار مفید بکنی !! + یکم استراحت به اون بدن صاب مردت بدی !
خدایی نکرده اگر به حرفم گوش کردی میتونی این کارا رو انجام بدی :
- زبونم لال یه کتاب بخـــــــونی !! (که 100% تو هم میخونی !)
- یه خدمتی به جامعه بکنی !!
- این همساده ی بدبختتون تا حالا یه بار تو رو بصورت واقعی ندیده . مرگ من برو به بار لااقل زنده ببینتت ! بالاخره حقوق همسادگی و ... اینا ...
- یا مثلا یه درخت بکار ! (اونم توی این آب و هوای دلپذیر ایران!!)
- بالاخره وقتشه که خودتو به افراد خانواده معرفی کنی ... بدونن اونی که همش غذا میبردن دم اتاقش کی بوده !! به پدرت ، مادرت یا ...
داداش یادت نره رفتی لامپو خاموش کن !
(البته اینو بگم که سایت ما همیشه بازه ! کاری به اینترنت نداره !)
***
بقیه ترول ها در ادامه مطلب
یک ساعت پیش یه آلو خوردم، هستش هنوز تو دهنمه
حال ندارم برم بندازم سطل آشغال
کسی می دونه چند ساعت طول می کشه تا با بزاق دهن تجزیه شه؟
***
بعضیا هستن پابرهنه میان تو زندگی آدم
اما وقتی می رن لباس مارک دار تنشونه!
مبارکشون باشه ولی رسمش این نیست
***
امروز به دختر همسایه بغلیمون گفتم: امسال سعادت نداشتیم نذری شما رو بخوریم...
برگشته بهم می گه: سعادت نمی خواست، اگه قد یه نخود شعور داشتی و تو این 15 سال یه بار به جای «خدا قبول کنه» یه گل رز می ذاشتی تو ظرف و پس می دادی الان با 4 تا توله هامون پای دیگ بودیم!
***
بچه بودیم مارو می ذاشتن رو پاشون انقد تکون می دادن تا سرگیجه بگیریم بخوابیم!
الان دکترا می گن این کارو نکنین، مغز بچه جابجا می شه!
خب حالا تکلیف این مغز جابجا شده ما چیه؟ مغز ما کجامونه الان؟ رسیدگی کنین لطفا.
***
به هر حال بررسی که می کنم می بینم تنها کسی که به من نخ داد، قرقره بود
***
زندگی همیشه در جریانه، ولی مشکل اینجاست که ما رو در جریان نمی ذاره
***
داشتم رپ گوش می دادم بابام گفت: این کیه صداش مثل صدای لوله بخاریه؟
گفتم: «هیچکس»
یدونه زد پس گردنم گفت به پدرت جواب سربالا نده احمق بی تربیت!
***
امتحانات از آنچه فکر می کنید به شما نزدیکترند
***
مقصد مهم نیست. مسیر هم مهم نیست
حتی خود سفر هم چندان مهم نیست؛
این همسفره که خیلی مهمه
***
یارو پدرش تو بستر مرگ بوده می گه بیا بشین کنارم کارت دارم
بعد یه چوب می ده دست پسرش. پسره هم که می خواسته ذکاوتش رو نشون بده قبل از حرف زدن پدرش چوب رو می شکنه. پدره سکته می کنه درجا می میره.
مامانش می گه خاک تو سرت این نی از هفت نسل قبل دست به دست به پدرت رسیده بود!
***
مگه عمر پشه سه چهار روز نیست؟ پس چطوری توی این چند روز می تونه یاد بگیره که مگس کش دید، باس قایم شه؟
***
پشت چراغ قرمز یه گدایی اومده کنار ماشین
می گم برو اونور پول ندارم، می گه نمی گفتی هم از قیافت معلوم بود!
***
به یارو گفتن بیا فلان شرکت، 15 روز کار 15 روز استراحت ماهی 400 هزار تومان. یارو یه کمی فکر کرد گفت: نمیشه اون 15 روز هم نیام ماهی 200؟!
***
طرف می ره خواستگاری واسه پسرش. پدر عروس می گه: آقازاده دانشگام میرن؟ طرف می گه: مسافر گیرش بیاد چرا که نه!
***
خدایا هیچ جوونی رو از در هیچ یخچالی ناامید برنگردون
***
اسپری خریدم روش نوشته مخصوص دفع حشرات مزاحم
تازه فهمیدم که یه سری حشراتم هستن که مزاحِمن
حالا موندم واسه اونا چی بخرم که اذیت نشن
***
الان که نه کولر روشنه نه بخاری، باباها نمی دونن باس دقیقا چیکار کنن تو خونه؟ هی الکی راه می رن و در کابینتا رو باز و بسته می کنن
***
داداش دوستم رفته مسافرت ماشینشو یه هفته داده دست دوستم باشه. اونوقت داداش من وقتی می ره بیرون شلوارکشو قایم می کنه که نکنه من بپوشمش!
از داداش هم شانس نیاوردیم
***
به بابام می گم دلم گرفته، می گه چاه بازکن تو کابینته
یعنی محبت تو خانواده ما موج می زنه
***
شونه آدم که هیچی،
شونه تخم مرغم پیدا نمی شه، سرمونو بذارین روش یه کم گریه کنیم
***
قبل از ازدواج:
پدر: برو خونه شوهرت هر غلطی خواستی بکن!
بعد از ازدواج:
شوهر: فک کردی خونه باباته هر غلطی خواستی بکنی؟!
***
به سگ ها که محبت می کنی باوفا می شن
به آدم ها که محبت می کنیهار می شن
اما به خر که محبت می کنی، اصلا براش فرقی نداره!
از بس که ثبات شخصیت داره این بزرگوار
***
جدیدا فیس بوک شده مثل داهات
همه همدیگرو می شناسن!
***
گفت وگوی کاملا جدی بین دو دختر در تاکسی:
اولی: مربی تئاترمون قبلا دستش تومور داشته
دومی: تومور مغزی؟!
اولی: نمی دونم ... اونشو نگفت!
***
بستنی خواستن توی مدرسه اینجوری بود و هست!
آقا بدبخت شدم ....
به فَــنـــا رفتم ... به فریادم برسید. دیروز کیف پولم رو زدن. کلی چیز با ارزش توش داشتم : شناسنامه و کارت ملی. کارت ماشین. کارت پایان خدمت 400 هزار تومن پول نقد، iphon5 ، یک دستگاه ریو و هزاران جوایز نقدی دیگر ......
.
.
دوستان عــمّـــم پیـــره . مراعات کنید ...
***
رفتم نونوایی. شاطر گفت آقا نون تا اینجا میرسه. گفتم دوستان خواهشاً جمع تر وایسید نون به ما هم برسه !!!
***
شما میدونید چطوریه که توی فیلمای کره ای و چینی ، این قهرمانه همیشه پشت سرشو میبینه، یه دفعه هم برمیگرده با یه ضربه ناکارش میکنه ... اون وقت ما توی دعوا پشت سر که هیچ؛ تا طرف مقابلو میبینیم متوسل میشیم به عممون ؟!!!!!!
***
شما هم مثل من وقتی کنار کتری وای میسی، کتری جوش نمیاد . همینکه یه لحظه میری ببینی مامانت چیکارت داره، برمیگردی میبینی نصف ظرف تبخیر شده @!!
***
استادان عزیز دانشگاه که میگید شما دانشگاهی ها باید درس بخونید. انگار تاحالا به اسم دانشگاه توجه نکردید ! دقت کنید : دانش، گــــــــــاهــــــــــی !!!××××
خداییش هرکی موافقه بگه !!!
***
یکی از بازدید کننده های عزیز کامنت گذاشته بود : """ خیلی عالی بووووووووووووود """
جواب بنده اینه :
ما اصلا کلاً دست خودمون نیست... ذاتاً عالی کار میکنیم ... همه ی مطالبمون کولاکه ... خلاصه خیلی خوبیم . خیلی !!
و البته از تعریف کردن از خودمون هم خیلی بدمون میاد ... و اینم شعارمونه : "تــــــــــف به ر یــــــا " !
آره دیگه اینجوریاست ...
دوستانی که موافقند بگن !!
***
به زن همسایمون گفتم: شما چند درصد دعاهات مستجابه؟!؟! گفت : 50% گفتم از کجا میگی ؟! گفت از خدا خواستم یه شوهر خرپول نصیبم کنه ! شوهرم خـــــر هست ! پول نداره !!!!
***
طبق آخرین پژوهش ها محققان گفته اند: یک ساعت خواب در وقت کلاس با 8 ساعت در وقت خارج از کلاس برابری میکنه !
جدا از محقق ها بروبچ هم میگن 5 دقیقه خواب وسط درس استاد (مخصوصا اگه ته کلاس باشی) لذتش از 20 ساعت خواب تو خونه بیشتره ...
***
من وقتی به بابام غذا تارُف میکنم !!!!
خــــــداییش اینجوری نیست ؟!؟!؟!؟!!
دیروز خونه مهمون داشتیم، پرسیدن بچتون کجاست؟ مامانم گفت: تو فیس بوک.
پرسیدن: فیس بوک کجاست؟
مامانم گفت: جایی که اگه خبر مرگشم توش بنویسه لایک می زنن!
***
اگر تو آمریکا هم قوانین نام گذاری شرکت ها مثل اینجا بود
اسم شرکت اپل می شد: سیب پردازان سیستم گستر غرب!
***
بچه بودیم هر کی بهمون فحش می داد
کف دستمونو نشونش می دادیم می گفتیم آینه آینه
حالا اگه جرات داری به بچه های امروزی فحش بده
یه چیزی جوابتو می ده که باید معنیشو از بابات بپرسی!
***
قبلنا باباها هفت تا دختر شوهر می دادن همشون هم خوشبخت می شدن
الان یه دختر را هفت بار شوهر می دن آخرش هم باز برمی گرده خونه باباش!
***
این دخترایی که رژ لب رو می کشن تا بالای لبشون
نوه همون پیرمردایین که شلوارشون رو می کشیدن بالا تا زیر بغلشون!
***
بعضیام هستن همچین می گن ما متولد فلان ماه هستیم که انگار ژنِ برتر دارن
***
پیرمردی مشکل شنوایی داشته و هیچ صدایی رو نمی تونسته بشنوه
بعد از چندس ال بالاخره با یک دارویی خوب می شه
دو سه هفته می گذره و می ره پیش دکترش که بگه گوشش حالا می شنوه
دکتر خیلی خوشحال می شه و می گه خانواده شما هم باید ظاهرا خیلی خوشحال باشن که شنوایی تونو به دست آوردید
پیرمرد می گه نه من هنوز بهشون چیزی نگفتم. هر شب می شینم و به حرفاشون گوش می کنم. فقط تنها اتفاقی که افتاده اینه که توی این مدت تا حالا چند بار وصیت نامه ام رو عوض کردم!
***
در هر سه ثانیه یک نفر از دنیا می رود (آماده ای؟)
***
اون موقع هی میگن فرار مغز ها ...!
ابتکار در حد خیلی ...!
استندآپ خنده دار مکس امینی برای ایرانیان خارج از کشور
نهنگ چیست؟
خواهش من از لپ تاپم وقتی هنگه و به پرت پرت میفته.. :|
***
نه کوه به کوه می رسه ، نه آدم به آدم
حقتون رو همون موقع که دم دستتون هست ، بگیرین !
والا
***
سیگار واسه سلامتی ضرر داره وگرنه واسه خودمون که خطری نداره !!!
***
این حق مسلم هر دختریه که عکسای ۱۲ تا ۱۶ سالگیشو بسوزونه !!
***
به جای اینکه به گذشته نگاه کنید و افسوس بخورید،به آینده نگاه کنید و مایوس شوید
الان قشنگ به زندگی امیدوار شدین یا بیشتر توضیح بدم؟؟
***
پیشاپیش مرگ خودمو در یکی از زلزله های ایران تسلیت میگم!!
***
هیچی هم بهتر از این نیس که لنگ ظهر از خواب بیدار شی
ببینی تو خونه بوی قرمه سبزی میاد ^_^
***
طرف پیش خودش فکرمیکنه “”اسپارتاکوسه””،رفیقاشم”” لشگر پشتش””!!
نمیدونه ما بهش میگیم “یوگی و دوستان”
***
دیروز یه شیشه کشک خریدم: ۷۵۰۰ تومن!
گمونم از این به بعد “برو کشکتو بساب”
یه پیشنهاد تجاری موفق محسوب میشه!
***
این قدر بدم میاد این دخترا که دماغ می خرن چسبشو نمی کنن…اه اه.
***
سرکلاس آسیب شناسی روانی، استاد هر بیماریه روانی ای رو که توضیح میداد من یاد یکی ازاعضای فامیل میفتادم:))
***
یارو میزنه به بی خیالی
وایمیسه پلیس بیاد کروکی بکشه !
***
تو این زمونه دو نفر همیشه تنهان :
دختری که آرایش بلد نیست و پسری که دروغ گفتن بلد نیست !
***
تنهایی یعنی
یه پر از تو بالشتت دربیاری
ولی هیشکی نباشه بکنی تو دماغش!
***
آهی عجیب می کشم امشب بیاد تو / خود را صلیب میکشم امشب بیاد تو
نعناع و پرتغال که هیچ است رفیق / دارم دوسیب میکشم مشب بیاد تو !
***
آیا می دانستید که اون زنی که برای اولین بار عبارت
“مردا همه مثل همه ن”
رو به کار برد، یه زن چینی بود که شوهرشو تو بازار گم کرده بود؟
***
آیا میدانستید
اگر تانک رو تو دنده روشن کنین ، شلیک میکنه ؟!
***
دامن چیست !؟
پوشش پایین تنه
زیرنداز همراه
حوله
خشک کردن ظروف غذا
گرفتن آب بینی
بادبزن
مخفی کردن کادو
هدایت کردن مرغ ها به طرف لانه
و سار موارد که به عقله ما قد نداد دیگه !
***
اگر درد داری تحمل کن
روی هم که تلنبار شد
دیگر نمیفهمی کدام درد از کجاست
کم کم خودش بی حس میشود !
***
میدونین چرا همیشه جلوی آرایشگاه زنونه پرده میکشن؟
واسه اینکه هیشکی نفهمه اون خانوم خوشگله ای که میاد بیرون
همون هیولاییه که ۲ ساعت پیش رفته بود تو …
***
از یارو می پرسن: میدونی چرا آدم خواب می بینه؟
یارومیگه: خوب معلومه برای اینکه موقع خوابیدن حوصله اش سر نره!
***
محکوم به اعدام: آخرین آرزوم اینه که پسرم را ببینم.
دادستان: اشکال نداره، پسرت کجاست؟
محکوم: من هنوز ازدواج نکرده ام!
***
اگه یه موقع از جلوی خشکبار فروشی رد شدی،چشمت به پسته افتاد
دلت شکست،مارو هم دعا کن!!
***
باید برای ادما مثل بالش باشی
سرد باشی دوستت دارن
ولی اگر گرم باشی میگیرن می پیچوننت
***
ﺷﻌﺎﺭ ﻗﻠﯿﻮﻧﯽ ﻫﺎ ﺩﺭ ﺭﻭﺯ ﺩﺭﺧﺘﮑﺎﺭﯼ:
ﻧﻬﺎﻝ ﺍﻣﺮﻭﺯ، ﺫﻏﺎﻝ ﻓﺮﺩﺍ !
***
پِجَر!! پِجَر!! من اومجَم!!
(پسرشجاع وقتی پدرشو صدا میکرد)
***
هر جا صحبت از « تقلــــــــــب » است
نام درخشان « دانشجوی ایرانــــــــــی» می درخشد !
***
هوا کشِ توالت چیست !؟
اصلى ترین وظیفه ى هواکش توالت تولید صداست براى آرامش خاطر شخص مشغول در محل و همچنین سایر وابستگان در خارج ،کلا بو بهانه ست …!
***
جوش مجلسی چیست !؟
یک جووش هایی هست برجسته و قرمزو روو دماغ
به هر مجلسی که دعوت شین ، سریعن ظاهر میشه !
***
چهارمین روز هفته چند شنبه است ؟
الف) چارشنبه
ب)چهارشنبه
پ)چاهارشنبه
چهارمین روزهفته سه شنبه است !
***
سر میز شام یادت که میفتم بغض میکنم
اشک در چشمانم حلقه میزند و همه با تعجب نگاهم میکنند
لبخندی میزنم و میگویم:
چقدر داغ بود !
***
ماشین لباسشویی خونمون خییییلیییییی پیشرفتست.
کاری به این نداره چه رنگی بهش لباس تحویل میدی
نگاه میکنه ببینه چه رنگی بهت میاد
همون رنگو بهت تحویل میده !
***
چهارشنبه کلیدم رو دانشگاه جا گذاشته بودم ،دیروز رفتم ببینم پیدا میشه
یارو گفت مشخصات بده، گفتم چند تا کلید وصله به یه حلقه. گفت خودشه، بیا بگیر !
***
سر خاک من!
اونی کة بیشتر اذیتم کرد بیشتر گریه میکنه
اونی کة نخواست مارو بالاخره میاد دیدن جسدم
اونی کة حتی نیومد تولدم زیر تابوتم رو گرفته
اونی که سلام نکرد میاد برا خداحافظی
عجب روزیه اون روز..
***
و خداوند زیر تختو آفرید که اتاقمون در عرض ۱۰ دقیقه مرتب شه!!
***
چرا سکه ۲۵ تومنی گرون نمی شه؟
این همه با خون دل قلک پر کردما
***
نوبت منه!
با توجه به نزدیک بودن امتحانان پایان ترم و همچنین شرایط کنونی در کشور، نتایج تازه‌ترین تحقیقات مرکز پژوهش‌های فضایی دانشجویان ایران از برگه‌های امتحانی ایشان بدین شرح است. این پژوهش در حال تکمیل است.
• 71 درصد دانشجویان کشور باهوش و کاملا مسلط به دروس امتحانی هستند اما وقت کم می آورند.
• 54 درصد برگه‌های امتحانی حاوی یادداشت‌های دانشجویان است که هیچ ارتباطی به سوالات امتحانی ندارد.
• 37 درصد دانشجویان در ایام امتحانات عزادار می‌شوند که فوت «مادربزرگ و پدربزرگ» شایع ترین فوت‌ها گزارش شده است. مرگ و میر اقوام درجه یک دانشجویان در سال 91 با توجه به فضای اقتصادی در دانشگاه‌های شهریه‌ای 11 درصد افزایش داشته است. همچنین 79 درصد دانشجویان عزادار برای نخستین بار در سوگ پدربزرگ یا مادربزرگ خود نشسته‌اند و باقی برای چندمین بار در طول تحصیل.
• همچنین آمار نشان می‌دهد 22 درصد دانشجویان عزادار دچار فشار روحی مدت‌دار 7 تا 10 روزه شده‌اند چرا که فرد متوفی دچار یک بیماری سخت منجر به فوت شده است. از این درصد حدود 658 نفر بعد از تصادف به کما رفته و پس از چند روز که دقیقا در ایام امتحانات بوده، از دنیا رفته‌اند.
• 41 درصد دانشجویان دارای پدر پیر و فقیری هستند که هزینه تحصیل دانشجو را از مسافرکشی بدست می‌آورد و یا بازنشسته است و خرج جهیزیه و...باید بدهد و با شنیدن خبر افتادن در یک درس، سکته میکنند.
• 3درصد دانشجویان عاشق استاد شده اند و امتحان را بهانه ای برای یک لحظه دیدار و نوشتن چند خط برای معشوق می دانند.
• 28 درصد دانشجویان پدر ندارند و هزینه خانواده را با کار در آژانس تامین میکنند که در ایام امتحانات خیلی سرشان شلوغ میشود.
• 31 درصد دانشجویان دختر، به خاطر مراسم خواستگاری و عقد کنان نتوانسته‌اند آنطور که باید درس بخوانند.
• 19 درصد دانشجویان دختر دچار فشار روحی شدید به هم زدن یک رابطه عاشقانه هستند و هر شب سه تا والیوم قوی می‌خورند تا کمی آرام شوند. 8درصد این افراد دو شب قبل از امتحان خودکشی کردند اما نافرجام مانده.
• 12 درصد دانشجویان پسر در معدن کار میکنند و شب امتحان شیفت کاری شان بوده و تا صبح نخوابیده‌اند.
• 24درصد دانشجویان دختر در صورت پاس نشدن واحد مربوطه مجبور به ازدواج با پسر عموی عوضی خود خواهند شد و یا از عروسی با دکتر خواستگار خود محروم می‌شوند و قرار و مدارها به هم می‌خورد.
• 107 درصد دانشجویان قول شرف داده‌اند که در ترم بعد، جبران کنند البته منوط به اینکه استاد حدود 9 نمره به آنها ارفاق کند تا آنها انگیزه این جهش علمی را داشته باشند.
• 6 درصد دانشجویان در حال تهیه مقاله آی اس آی برای استاد بوده‌اند و نتوانسته‌اند درس بخوانند.
• 19درصد دانشجویان در حال تولید علم بوده و اصلا فرصت مرور دروس ضعیف و غیر کاربردی دانشگاه را نداشته‌اند.
• 37 درصد دانشجویان شب قبل از امتحان با یک بیماری کشنده دست و پنجه نرم می‌کردند. در همین زمینه 21 درصد دانشجویان هم از پدر، خواهر، برادر، مادر بیمار خود پرستاری کرده‌اند.
• 83 درصد دانشجویان در ترم آخر بوده و فقط به پاس شدن همین یک درس نیاز دارند.
• 31 درصد به جان زن و بچه استاد و 27 درصد به جان مادر و خواهر و بچه خود قسم می‌خورند. همچنین حدود 6 درصد هم استاد را به نفرین تهدید میکنند. حدود 4درصد هم تهدید به فرار مغز شدن کرده اند و مسبب آن را استاد نامرد و بی رحم دانسته اند.
سرخوش از سر جلسه امتحان اومدم بیرون که فهمیدم از سر خوشحالی برگه تقلب رو هم لای پاسخ سوالا به استاد تحویل دادم!
***
نه کوه به کوه می رسه، نه آدم به آدم
حقتون رو همون موقع که دم دستتون هست بگیرین
***
لذتی که در چند روز تعطیلی قبل سال تحویل بود ، توی 16 روز تعطیلی بعدش نبود
***
لامصب اینترنت اینقدر کند شده تا استاتوسم ارسال بشه طرز فکرم در مورد حرفی که زدم عوض شده
***
شما یادتون نمیاد
یه زمانی آخر تبلیغالت شامپو بس یه پسر کوچولو می گفت: بس.
اون پسر الان زن و بچه داره و مهمتر از همه، کچله!
***
تا حالا دقت کردین
راننده تاکسی هایی که بیشتر باهات گرم می گیرن کرایه بیشتری می گیرن و تو هم روت نمی شه چیزی بگی؟
***
سرعت اینترنت ایران. هیچ جا رو باز نمی کنه جز دهن آدمو!
***
نمیدونم از اینجا چه جوری میشه رد شد شما ها بلدید!؟
این نصیحت «سیگار نکش، پسته بخور» مثل این می مونه که به یکی که داره کنار خیابون گدایی می کنه، بگی «گدایی نکن، پاشو یه سفر برو پاریس، روحیه ات عوض بشه!»
پسته کیلو 50 تومن!
***
یه ضرب المثل مادرونه هس که می گه:
این همه پول دادی یه بار هم تنت نکردی
***
موندم دو نفر که با همن چرا تا دعواشون می شه سریع میان می زنن «سینگل؟!»
والا منم با مامان بابام دعوام می شه ولی هیچ وقت نمیام بزنم «یتیم!»
***
داشتیم فیلم هندی می دیدیم سلمان خان با یه کلاش یه گردان زرهی رو نابود کرد. گفتم اینا خالی بندیه. بابام گفت خالی بندی اینه که راننده سیگار می کشه تو بوی سیگار می دی!
***
تا حالا دقت کردید تمام مریضا توی فیلما و سریالای ایرانی انتهای راهرو سمت راست بستری هستن؟!
***
زمین جایی است که مردمش هر چه را نمی فهمند مسخره می کنند.
***
طرز نمره گرفتن پسرا و دخترا از استاد مرد:
پسرا: استاد به جون مادرم خرج خونه و دانشگا رو خودم می دم. مادرم مریضه، بابام مرده، دو شیفت کار می کنم، واسه همین نتونستم خوب درس بخونم!
دخترا: استاد!
***
آقایون، خانوما باور کنید ثروت آرامش نمیاره ...
مثلا منی که ماشینم پرایده وگوشیم هم جی ال ایکس، آرزو دارم یکم آرامش شما رو داشته باشم!
***
کادویی که یکی از فامیلامون واسه عروسی دختر دایی مامانم آورده بود، اونقد دست به دست به عنوان کادو تو فامیل چرخید تا دوباره رسید به دست خودش!
***
یه دردی گرفتم بد بختی باید پستامینوفن بخورم دتمم تنگه والا 8 ساعت پیش یکیش را خوردم الآن نوبت بعدشه نمیدونم بخورم یا نه؟!
***
آیا می دونید که با زدن راهنما می تونید سرعت ماشین کناری تون رو تا چندین برابر افزایش بدین؟
***
داشتم تو اتوبان می رفتم دیدم یه بچه ای رو موتور خوابش برده بود و داشت می افتاد، باباش هم اصلا حواسش نبود. رفتم کنارش هر چقدر بوق می زدم نمی فهمید. آخرش رفتم جلوش و سرعتمو کم کردم تا ایستاد بهش گفتم: پس چرا حواست به بچه ات نیس؟
یه دفعه دو دستی زد تو سرشو گفت: اصغر پس ننت کووو؟
***
لاف جدید دختران دم بخت: من خواستگار پرایددار هم داشتم ولی قبول نکردم!
***
سایپا داره یواش یواش به این نتیجه می رسه که اصلا پرایداش حیفه، نفروشه دیگه کلا
***
این خارجی ها با ابداع کلمه «lol» به جای Laughing out loud مثلا خواستن بگن ما خیلی مبتکریم اما قهرمانان ایرانی با ابداع خخخخخخ به جای «خیلی خوبه خدایی خیلی خندیدیم خیر ببینی» روی دست آنها بلند شدند!
***
امروز رفتم کفش بگیرم وایسادم پشت ویترین به فروشنده گفتم: آقا اون چنده؟
کفش رو ورداشت گذاشت تو کیسه گفت: 70 تومن مبارکت باشه!
***
جزوه امتحانی چیست؟
جسمی است سمی که در اولین تماس با دست یا حتی نگاه کردن به آن در کوتاهترین زمان ممکن، انسان را به خوابی عمیق فرو می برد.
***
صندلی ما توی ایام عید:
