گورخر

آبودان

میخوای یکار کنم فرار کنی؟

ظرفیت مترو

تو پاکستان یک بازی هست به اسم " بمب وسط "
یک بمب وسط میزارن تایمرشُ فعال میکنن، هرکی اول در بره خره !!!:D

***

به نظر من درستش این بود که:
دماغ بالا چشم باشه !
که آدم بتونه چشمشو زیر پتو نگه داره ولی دماغشو بیرون پتو !!!:D

***

کلیپسوف چیست ؟!؟
.
.
.
.
.
کلیپسوف به زمانى گفته میشه که کلیپسى در مدار زمین ، بین خورشید و ماه قرار بگیره و قسمتى از ماه براى مدتى تاریک بشه

اینم یه مطلب علمی...عمرا اگه میدونستید:D

***

دو چیز انتها ندارد:
1- ظرفیت مترو
2- وسعت کهکشان‌ها
که البته در مورد کهکشان‌ها مطمئن نیستم !:|:D

***

یه بار داشتم تو پارک قدم میزدم
که یه زنی با سگش از روبه رو اومد ، برگشت به سگش گفت:
عزیزم برو کنار بزارعمو رد شه !
الان من موندم به من عزت گذاشت یا بهم فحش داد ! O.o

***

ماشینه مامان بزرگمو دزد برد
فرداش برگردوندن و یه نامه توش گذاشتن که ما توبه کردیم و مارو حلال کن
یه بلیط مشهدم گذاشته بودن تو ماشین
مامان بزرگم رفت مشهد اومد دید خونشو خالی کردن !:|:D

ارزشها عوض میشه و . . .

خواهرم قصد نصیحت ندارم !
فقط یک لحظه پیش خودت فکر کن
مگه اون شهید نمیخواست زندگی کنه
مگه اون شهید نمیتونست از این دنیا لذت ببره
چرا رفت؟ برای چه کسی رفت ؟ چجوری رفت ؟
نگذارید شمارو ابزار خودشون قرار بدند شما دیگران رو ابزار خودتون کنید
این کسانی که میگن شما رو دوست دارند،بعد از یه مدتی که عشق و حالشون رو
کردند شمارو تنها میگذارند میرن وشما رو فقط بازی میدند
توروخدا با کارامون خون شهیدان رو پایمال نکنیم

کاسه توالت

اگه جونت را دوست داری بازی با ایران را بپیچون

آنقدر ندید بدید بازی در آوردین این Paul Walker بدبخت رو چشم کردین افتاد مرد.....راحت شدین؟!!!
نفر بعدی بدون شک بالی خانِ !!!
***
یارو تا حالا تو فیسبوکش single (مجرد) بوده حالا یهو زده divorced (طلاق) :|
مثل تصعید میمونه تبدیل مستقیم جامد به گاز!
***
ب امید اون روزی ک انقد فرهنگ سازی بشه که تا آدامستو از جیبت در میاری همه نگن ب ما هم بده =)))))))

***

امشب فیگو زنگ میزنه به مسی ،
میگه: اگه جونت را دوست داری بازی با ایران را بپیچون.
خوردم که میگم :))

***

مجری: این چیه میخوای بفروشی؟
فامیل دور: اون درِ ماسته
مجری: درِ ماسته!؟
فامیل دور: بَرَ، چشتونو گرفته؟
مجری: کی درِ ماست میخره آخه؟
فامیل دور: اونایی که با عجره ناهار میخورن بعد در ماستشونو بر میدارن میندازن سطر آشغار، اونا برای اینکه اگه نصف ماستشون زیاد مونده باشه کپک نزنه، این دَرو میخرن میزارن روش که از آفت جوروگیری بشه.
مجری: حالا این چند هست؟
فامیل دور: خریداری شما؟ میخوای؟
مجری: مثلاً
فامیل دور: باید زنگ بزنم بپرسم
مجری: به کی زنگ بزنی!؟
فامیل دور: زنگ بزنم ببینم اَران چند شده، تو همین ثانیه، چون ثانیه به ثانیه داره میره بارا.
مجری: در ماسته این!
فامیل دور: آقا من اینو به شما بفروشم خودم نمیتونم بخرم . .

.

پیاده هم میرفت الان نزدیکای بارسلون بود

دختره رو وال دوس پسر سابقش پست گذاشته:
این روزا خیلی داغونم!!
.
.
درست مث قیافه دوس دختر جدیدت :))))):D

***

خرچنگ ها یک جوری راه میرن انگار دستاشونو شستن میخوان وارد اتاق عمل بشن !!!:D

***

آنقدری که ایرانیا با دستگاه DJ عکس دارن Tiesto و Armin van Buuren ندارن !!!:D

***

مکالمه مامانمو بابام

مامانم : چای میخوری برات بریزم؟
بابام :آره خانوم، دستت درد نکنه!

مامانم :دخترم پاشو واسه منو بابات یه چایی بریز و بیار:|

***

در راستای اینکه امسال مردم ایران کریسمس رو از نوروز جدی تر گرفتن
انگار آسمون هم جو گرفته در حرکتی انقلابی امروز چنان برفی اومد که قشنگ حس کریسمس تکمیل شه
آسمون مرسی:))))

***

یک گدایی رو تو ونک چهار ساله میبینمش کرایه نداره بره تا کرج

الاغ پیاده هم میرفت الان نزدیکای بارسلون بود !!!:|:D

بی شوهری همه جا هست

آغا بعضی ازاین پرستارا جوری آمپول میزنن که انگار 99% مشکلات زندگیشون تقصیر مائه
والا!:|

***
به یک گرسنه سومالیایی ساقه طلایی دادن
یارو بعدش از تشنگی مرده !!!:D

***
یک جوری کدو تنبل رو نامگذاری کردن
انگار قبلش کدو با پشت کار هم وجود داشته
مثلا کدوئه پا میشده جفتک مینداخته !!!:D

***

ســخت ترین کــار محاسباتی من تو زندگی این بوده که ... بیسکوئیت رو چقدر تو چایی نگه دارم که نرم بشه ولی وا نَره ...!!!

***

خانوم های عزیز بی شوهری همه جا هست ...! حتی تو آب ...! به عنوان مثال عروس دریایی داریم داماد دریایی نداریم که ...!!! :D

***

چقدر شیرینه وسط sms شبانه خوابت ببره صبح بلند شی ببینی نوشته : 
قربون عشقم برم که خوابش برده ...
منم یه شب وسط sms بازی خوابم برد صبح بلند شدم دیدم نوشته : 
مُـــــــــــــــــــــــــــردی؟

آغاز ولایت منجی مبارک

عاقبت بــــا لطــف حق دوران مهدی می رسد
بلبل خوش نغمه از بستـــان مهدی می رسد

می دهد این دل گواهی پیـــر ما سیـــدعلــی
پرچم از دست تو بر دستـــان مهدی می رسد

تاجگذاری امام عصر مبارک

و مردان پاک از آن زنان پاکند!.

راستی به اندازه ای که انتظار داری همسرت چشم و دل پاک باشه، خودت هستی؟

..الطَّیِّباتُ لِلطَّیِّبینَ وَ الطَّیِّبُونَ لِلطَّیِّباتِ..

.زنان پاک از آن مردان پاک ، و مردان پاک از آن زنان پاکند!..

نور - 26

مامانو تو وی چت shake زدم

پیداشدن کارت شارژ ایرانسل توجیب مرد متاهلی که خط همراه اول داره،حکمش مثل داشتن ده کیلو تریاکه تو ماشین ی قاچاقیه…….حکمش اعدامه !!:D

***

من یه بار با مخاطب خاصم رفتم کافی شاپ
دوتا نعلبکی قهوه خوردیم شد 24 هزار تومن
هیچی دیگه به این نتیجه رسیدم که :
در جوانی پاک زیستن شیوه ی پیغمبریست:D

***

یارو دماغشو عمل کرده ، عکساش که هیچ
دیگه تو دستشوییم نیمرخ وِل میده !:D

***

مورد داشتیم طرف رفته خواستگار، حواسش نبوده خودش کلید انداخته رفته تو!!!:D

***

ویچتو فیلتر کردی ، فیس بوک رو فیلتر کردی با شماره های پشت کارت ویزیت نوشته شده چه میکنی:D

***

نگران روزیم که بچم بگه بابا با مامان کجا آشنا شدی , بعد من با کلی سر افکندگی بگم مامانو تو وی چت shake زدم:D

بازیکن های استقلال، پرسپولیس

فرانسویا میخان بگن متاسفم عذر میخام
میگن : ژ گیگقت اکسکوزه موا
اینقدر بهشون فشار میاد وقتی اینو میگن
سعی میکنن هیچ وقت کاری نکنن عذرخواهی بخواد !:D

***

آدم 100 تا بشقاب بشوره اما گیر یه دونه قابلمه سوخته نیوفته !
کصافط ! خیلی عوضیه اصلا تمیز نمیشه !:|

***

سلامتی ما معمولیا
که از پاییز نه خاطره های عاشقانه اش
که فقط خشکیِ لب و فین فینِ دماغش بهمون رسید !:D

***

تاثیری که دختر همسایه (اونم فقط با حضورش پشت پنجره) روی بازی بچه های محل می گذاشت
پورشه نتونست روی بازیکن های استقلال، پرسپولیس بگذاره !!!:D

***
وقتی سن یه خانومی رو میپرسی
اگه پرسید چند نشون میده؟
یعنی الان یه بمب دستت گرفتی که اگه سیمش رو اشتباه بچینی..... !:D

***

از باگ های انار خوری اینه که باید بعدش پاشی بری دستتو بشوری
هیچ راه در رو هم نداره لامصب !:|:D

برادرم نگاهت را

برادر عزیز.

شمایی که پشت هم داد میزنی میگی خواهرم حجابتــ
شمایی که دم به ثانیه میگی دختر پاک اینه دختر پاک اونه
شمایی که میگی دختر باید چطوری لباس بپوشه
شمایی که میگی چی برا یه دختر چادری خوبه
آره با خود شمام..
برادرم مرد و مردونه یه قولی بهم میدی؟!!
قول میدی که من حجابم درست بود نگاه بد بهم نندازی؟!
قول میدی تو هم نگاهتو کنترل کنی؟!
قول میدی گوش دوستایی که بد به من نگا میکنن بپیچونی؟!
قول میدی اگه من حجابم فاطمی (س)شد شما هم علی(ع) بشی؟!
قول میگی اول خودت یه تکونی به خودت بدی بعد به خواهرت؟!
آره؟؟!!
نگفتی؟؟!!
قول میدی؟؟!!

شهرام شب پره با همین شعر معافیش رو گرفت !

میگن شهرام شب پره با همین شعر
"این شبی که میگم شب نیست، اگه شب مث اون شب نیست. امشب مث دیشب نیست، هیچ شبی مث امشب نیست"
معافیش رو گرفت !!!

***

مورد داشتیم طرف از بس خز بوده ازش پالتو ساختن !:D

***

یکی از سخت ترین خداحافظی ها خداحافظی با سنگیه که از سر کوچه تا دم خونه شوتش کرده ای !

***

اگه از اون دسته آدمایی هستین که موقع رقص قیافه میگیرین آهنگم میخونین
یه بار جلو آینه اینکارو بکنین ، شاید پشیمون شدین جلو جمع اینکارو بکنین !:D

***

قانون ایرانی جماعت اینه که هر چی از پول خوششون میاد
از پولدار خوششون نمیاد !:D

***

شاید وجودم به خیلیا ارامش نده ..... ولی همین که حرص بعضیارو در میاره بهم انگیزه میده:D

17 دی

روز همه خوبا،
مشتیا،
با مراما،
بدردبخورا،
سینه سوخته ها،
جیگردارا،
کسایی که روز قیامت فقط زمین از دستشون شاکیه اونم بخاطر سنگینی معرفتشون،
خلاصه روز تو ...
روز جوانمردی و فتوت ،روز مرگ آقا تختی گرامی باد

الهم الرزقنا از اینا......

حرکات خودجوش دانشجویان بعد از اتمام امتحانات!

امتحان گرفتن توهین به شعور دانشجو هست

پسر : بیا همه چیو از اول شروع کنیم ...
دختر: یعنی بهت بگم داداشی...:))))):|

***
انقدر سیبیل رو خز کردین که حتی معین ام سیبیلشو زد :| همینو میخواستین ؟:D

***

ملت از خونه زنگ میزنه غذا سفارش میده اونوقت من از بیرون زنگ میزنمخونه سفارش میکنم که غذامو نخورن!!!:-??:|

***

اصلاً امتحان گرفتن توهین به شعور دانشجو هست :|
امتحان یعنی این که ما شک داریم تو چیزی از درس فهمیده باشی :|
تاکی ما این تحقیرا رو بپذیریم؟:|

***

دیگه بعد اینکه اینستاگرام هم فیلتر شد، می ترسم بخوابم خوابم تو صفحه پیوند ها گیر کنه:D

***
خیلی خسته ام!خیــــــــــــلی
نه اینکه کوه کنده باشم ! نه!
.
.
.
یه ده ؛بیست دقیقه ای درس خوندم!:D

****
قدیما مهمون میومد خونه میگفتن قبله کدوم طرفه
الان تا میان میگن پسورد مودمتون چیه؟!!!:|:D

ﻣﺎﺩﺭ ﻗﻬﻮﻩ ﯼ ﭘﺪﺭ ﺳﻮﺧﺘﻪ

ﻣﺎﺩﺭ ﻗﻬﻮﻩ ﯼ ﭘﺪﺭ ﺳﻮﺧﺘﻪ
.
.
.
.
.
.
.
.
..
.
.
.
ﻭﺍﮐﻨﺶ ﻣﻦ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺳﻮﺧﺘﻦ ﻗﻬﻮﻩ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﻭ ﺍﻃﻼﻉ ﺩﺍﺩﻥ ﺑﻪ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ :|
ﻃﺒﯿﻌﯿﻪ ﺩﯾﮕﻪ ﺧﻮ ﺍﮔﻪ ﻗﻬﻮﻩ ﺯﯾﺎﺩ ﺭﻭ ﮔﺎﺯ ﺑﻤﻮﻧﻪ ﻣﯿﺴﻮﺯﻩ !!!
ﺑﯽ ﺗﺮﺑﯿﺘﻢ ﺧﻮﺩﺗﯽ ﺑﺎ ﺍﻭﻥ ﺫﻫﻦ ﺧﺮﺍﺑﺖ :)))

اگه تونستی از اینجا باز کن!!

آهــــای تویی که قراره در آینده همسر من بشی ...
.
.
.
.
هــیـچــی خــوشــا به ســـعــادتــــت دیـگــه از خـدا چـــی مــی خـــوایی
چـیـکــار کـــردی که خــــدا ایــنــقــدر دوســـتــــتداره؟!
خـــدا شــــانــس بــــده ...
والا مـُــف مُـــف خـــوشـــبــخــت شـــدی رفت:D

***

یارو تصادف میکنه بی هوش میشه میبرنش بیمارستان بعد از یه مدت به هوش میاد میگه : مثله اینکه تو بهشتم ؟! زنش میگه : کوری نمیبینی نشستم کنارت !؟ :| .

***

داشتم شهرام شبپره گوش می دادم
جوگیــــر شدم گردنمو مثل خودش تکون دادم
هیچی دیگـــه
الان بیمارستانم
فکر کنم 2-3 تا از مهره های گردنم شکسته !!:|

***

زندگی از اونجا سخت شد که تو حموم جای آواز خوندن شروع کردیم به فکر کردن!:D

***

باید روی بسته های خوراکی، جای اینکه بنویسن "از اینجا باز شود" 

بنویسن:‌ "اگه تونستی از اینجا باز کن!!" :| 

***

دقت کردین
فقط کافیه در ماشینت باز باشه ، عالم و آدم میان بغل دستت که بگن در ماشینت بازه ...
حالا اگه بی بنزین تو خیابون بمونی ، هیشکی آدم حسابت نمیکنه !

درد ودل های یک نوزاد شش ماهه

درد ودل های یک نوزاد شش ماهه

آقای پدر ! در کمال احترام خواهشمندم اینقدر لب و لوچه ی غیر پاستوریزه و سیبیل سیخ سیخی آهار نشدتون را به سر و صورت حساس من نمالید !

خانوم مادر ! جیغ زدن شما هنگام شناسایی اجسام داخل خانه توسط حس چشایی من ، هیچ کمکی به رشد فکری من نمی کنه !!! لازم به ذکر است که سوسک هم یکی از اجسام داخل خانه محسوب می شود !

پدر محترم ! هنگام دستچین کردن میوه ، از دادن من به بغل اصغر آقای سبزی فروش خودداری نمایید . چشمهای تلسکوپی ، گوشهای ماهواره ای و سیبیلهای دم الاغی اش مرا به یاد قرضهای شما می اندازد ! مخصوصاً وقتی که چشمهای خود را گشاد کرده ، و با تکان دادن سر و لبهایش " بول بول بول بول " می کند ! زهرمار، درد، مرض، بووووق ! الهی کف شامپو بره تو چشت ! شب بخوابی خواب بد ببینی !

مادر محترم ! شصت پا وسیله ای است شخصی ، که اختیارش رو دارم ! لطفاً هرگاه سعی در خوردن شصت پای شما نمودم ، گیر بدهید !

آقای پدر ! هنگام دعوا با خانوم مادر ، به جای پرت کردن قابلمه و ماهی تابه به روی زمین ، از چینی های توی کابینت استفاده نمایید ! اکشن بودن دعوا به همین چیزاست !

خانوم مادر ! از مصرف هله هوله ی زیاد پرهیز نمایید ! این عمل نه تنها برای سلامتی شما خوب نیست ، بلکه موجب می شود که شیرتان بوی " بچه سوسک مرده " بدهد ...!

جرات داری تقلب کن!

قیافه مدیران سایت....

قیافه مدیران سایت وقتی بازدید زیاد میشه و کلــــــــــــــــــــــی رو تبلیغات کلیک!!!

حالاچپ...حالا راست...حالا برعکس!

موضوع انشا : در مورد مرگ هرچه میدانید بنویسید

با نام خدا انشای خود را شروع میکنم . من در مورد مرگ چیز زیادی نمی دانم اما در خانه ی ما خیلی از مرگ صحبت میشود . مثلا وقتی آبگوشتمان می سوزد ، مادرم با دست میزند تو صورتش و داد میزند : « وای خدا مرگم بدهد ! » مادرم روزی سه ـ چهار دفعه این جمله را میگوید . همچنین وقتی ما را به خاطر کاری معطل میگذارد و ما کلافه می شویم ، از او میپرسیم : « مامان پس من چی کار کنم ؟ »  جواب میدهد : « برو بمیر ! » ما دوست داریم به حرف مادرمان بدهیم اما مرگ که دست خود آدم نیست .پدر ما بنگاه معاملات ملکی دارد . او وقتی میخواهد قسم بخورد می گوید : « تو بمیری کمتر از این صرف نمی کند . »  او معمولا قسم های دروغش را این طوری می خورد اما قسم های راستش را با مرگ خودش تنظیم میکند . وقتی هم که نداند حرفی که میخواهد بزند راست است یا نه ، میگوید : « به مرگ خودم نه ، به مرگ بچه هام ....   . » مرگ ما برای پدرم نعمت است ، چون باعث شده او زمین هایش را به قیمت خوبی بفروشد . اگر یکی از دوستان ما بیاید دم در خانه و سراغ ما را بگیرد ، پدرم میگوید : « رفته قبرستان . » 

یک بار ما به پدرمان انتقاد سازنده کردیم  که چرا ما را جلو دوستانمان کنف میکند ؟ خلاصه به طور عاجرانه ای از او خواهش کردیم که دیگر ام قبرستان را نیاورد .درمان هم در رفتارش تجدید نظر کرد . از آن به بعد کسی در خانه مان می آمد و سراغ ما را میگرفت ، پدرمان می گفت : « آقا تشریف برده اند گل بچینند . » اگر دوستمان سریش میشد و می پرسید : « بگویید از کجا رفته اند گل بچینند که برویم  پیدایش کنیم  ؟ » پدرمان باز عصبانی می شد و می گفت : « از قبرستان . »

البته ما چند بار با پدرمان بحث و تبادل نظر کردیم  و به او ثابت کردیم که در قبرستان گل نمی روید و از او خواستیم  لطف کند و سر دوستانمان فریاد نکشد  .  چون زشت است و بی ادبی می باشد . پدرمان هم با عصبانیت پدرانه ای گفتند : « بی ادب آن بابای گور به گور شده ات است . » بعد که فهمیدند بابای ما خودشان هستند ، مجبور شدند ما را تحت تربیت فیزیکی قرار دهند .  دیگر اینکه اگر ما در جمع خانواده ، نظر سازنده ارائه کنیم ، پدرمان با کمال مهربانی میگویند : « پسرم تو فعلا خفه شو تا ببینم بعدا چه میشود .....   . » در این موقع که موعلم حوصله اش سر رفته ، انشای دانش آموز را قطع می کند و می گوید : « اتفاقا پدرت هم خیلی خوب می گوید . خفه خون بگیری با این انشایت . انشا میخوانی یا آدم را می ترسانی ؟ مگر خانه تان برزخ است که در آن این قدر صحبت از مرگ میشود نکند عزرا ییل توی خانه تان لانه کرده ؟ » دانش آموز : « آقا به مرگ خودمان همین جوری بود که گفتیم . »

خودکشی به سبک جدید!

انواع پیغام گیرا

پیغام گیر حافظ

رفته ام بیرون من از کاشانه ی خود غم مخور
تا مگر بینم رخ جانانه ی خود غم مخور
بشنوی پاسخ ز حافظ گر که بگذاری پیام
زآن زمان کو باز گردم خانه ی خود غم مخور


پیغام گیر سعدی


از آوای دل انگیز تو مستم
نباشم خانه و شرمنده هستم
به پیغام تو خواهم گفت پاسخ
فلک را گر فرصتی دادی به دستم


پیغام گیر فردوسی

نمی باشم امروز اندر

حقیقتی انکار نشدنی!

تفاوت تا چه حد؟!

ملت شعر کوچه ی فریدون مشیری هم به چالش کشیدن، رفت!

بی تو آنلاین شبی باز از آن Room گذشتم.
همه تن چشم شدم. دنبال ID تو گشتم.
شوق دیدار تو لبریز شد از Case وجودم.
شدم آن User دیوانه که بودم.
وسط صفحه دسکتاپ، ROOM یاد تو درخشید
DING صد پنجره پیچید
شکلکی زرد، بخندید
یادم آمد که شبی با هم از آن Room گذشتیم.
پر گشودیم و در آن خلوت دلخواسته گشتیم.
تو همه راز های Hack ریخته در Booter های سیاهت.
من همه محو تماشای PM هایت.
Talk صاف و Room

شمام از اینکارا می کردید؟

شما هم اینطوری هستین؟؟یا فقط من اینطوری ام...:|

از تفریحات سالم دخترای متولدین دهـه ۶۰

تو تاریخ این مملکت سابقه نداشته لیلی عاشق باسن مجنون شه!
پس لدفن اون شلوارتونو بکشید بالا,اگه هم مارک شورتتون مهمه ببریدش بزنیدش رو سینتون!
مخاطب خاص عده ای از عاقایون که آبرو بقیه رو بردن

***

راه حل تضمینی برای افزایش سرعت اینترنت:
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
1. کابل مودمو خم کنید، اینترنت پشت سیم جمع میشه!
2. بعد یهو ولش کنین! اینترنت با فشارمیاد تو مودمتون حالشو می برید!!!
تذک: سیمو زیاد نگه ندارید ممکنه اینترنت فشارش خیلی زیاد شه، بترکه کف اتاقتون اینترنتی شه!!

***

امکان نداره بخوای ظرفارو بشوری یه جایی از صورتت خارش نگیره !!!! :|

***

،
من: در چه مناطقی از کشور برف و باران بیشتری می بارد؟
دختر داییم با اعتماد بنفس تمام: بالا شهر

***

 2000متر میرن زیر آب به ماهیه سیخ میزنن گاز که میگیره میگن ببینید چه خطرناک و وحشیه ؟ بعد اسم برنامه رو میزارن جستجوی هیولا … هیولا تویی ، ول کن زبون بسته رو !

***

دخترایی که ابرو برمیدارید... . . . . . . . . . . . . . . . . . خجالت بکشید مگه شما پسرید که ابرو برمیدارید!!! :)) :)) :))

***

میدونی به چی میگن تضادِ طبقاتی ؟

اینکه دخدر همسایمون منتظره کارای ویزاش اوکی بشه بعد تا آخر تابستون بره اروپا رو بگرده
بعد منم منتظرم PES 2014 بیاد ببینم میشه با هاشم بیگ زاده ، توپو از رونالدو گرفت یا نه ؟؟!!

***

از تفریحات سالم دخترای متولدین دهـه ۶۰

ما گلیم
ما سنبلیم
ما بچه های بلبلیم
بـــــــــاز میشیم
بسته میشیم
بــــــــاز میشیم بسته می شیم
اگر به ما آب ندهید
اینجوری میشیم
اینجوری میشیم :) )) حالا قیافه ای که اینجوری میشنو فرض کن تا خود صب میخندی :)))
بدون قیف و قپی عرض میکنم :))

حساب.شوخی

شنیده بودمـ

 

"بهشت را بـﮧ بها مـﮯ دهند ، نـﮧ بـﮧ بهانـﮧ"

این حوالـﮯ

صدای بسته شدن ـ دری

 

شنیده مـﮯ شود

انگآر

حواسماלּ نیست

شادی هایماלּ همـ حساب و کتاب دارد

 

 

 ^{مثبت دونه :}

^{شوخی هم مخاطب دارد}...

 

www.harimebehesht.blogfa.com

احساس من=))

فک کنم با پت و مت نسبتی داره!

آقااااای دکتر!!!

فرهنگ لغت مامانم :

این آشغالا که میزاری تو گوشت : هدست .

این آشغاله که شب و روز دستته : موبایلم .

این آشغالا که می بندی به دست و گردنت : دس بند و گردن بند .

این آشغالا که همش سرت توشه : لپ تاپم . این آشغالا که میخوری : مکمل

. این آشغال دونی : اتاقم !!!

این آشغال :خودم 

ﻳﻪ ﺭﻭﺯ ﻳﻪ ﭼﻴﻨﻴﻪ ﻣﻴﺮﻩ ﺑﺎﻻﻱ ﻛﻮﻩ ﺩﺍﺩ ﻣﻴﺰﻧﻪ: “ﺳﺎ ﻻﻭهیو ﻻﻥ ﻫﻴﻦ ﺷﻴﻦ ﺗﺎ ﻧﻴﻲ”

ﻳﻬﻮ ﺍﺯ ﻛﻮﻩ ﺻﺪﺍ ﻣﻴﺎﺩ: … بیشرف ، ﺧﻴﻠﻲ ﺳﺨﺖ ﺑﻮﺩ ﻳﻪ ﺑﺎﺭ ﺩﻳﮕﻪ ﺑﮕﻮ

حیف نون می ره تو داروخانه و می پرسه شما ”اسید استیل سالیسیلیک” دارید؟

فروشنده می گه: منظورتون آسپرینه؟

جواب می ده: آره، خودشه. اسمش همش یادم می ره!

ﻳﻪ ﮔﺮﻭﻩ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﻮﺩﻥ ﺑﻪ ﺗﺮﺗﻴﺐ ﻫﺮﻛﻲ ﻳﻪ ﻋﺪﺩ ﻣﻴﮕﻔﺖ ﺑﻘﻴﻪ ﻣﻴﺨﻨﺪﻳﺪﻥ.

ﻳﻜﻲ ﻣﻴﺮﻩ ﺑﻬﺸﻮﻥ ﻣﻴﮕﻪ ﻗﻀﻴﻪ ﭼﻴﻪ؟ . . .

ﻣﻴﮕﻦ ﻋﺎﻣﻮ ﺣﺎﻝ ﻧﺪﺍﺭﻳﻢ ﺟﻚ ﺗﻌﺮﻳﻒ ﻛﻨﻴﻢ ﺑﺮﺍﺷﻮﻥ ﻋﺪﺩ ﮔﺬﺍﺷﺘﻴﻢ. ﺣﺎﻻ ﻫﺮ ﻋﺪﺩﻱ ﺭﻭ ﻣﻴﮕﻴﻢ ﻫﻤﻪ ﻣﻴﺪﻭﻧﻦ ﭼﻪ ﺟﻜﻴﻪ ﻣﻴﺨﻨﺪﻳﻢ ﻣﻴﮕﻦ ﺣﺎﻻ ﺗﻮ ﻳﻪ ﻋﺪﺩ ﺑﮕﻮ

ﻣﻴﮕﻪ .۲۸۷ ﻣﻴﺒﻴﻨﻪ ﻳﻜﻲ ﻭﻟﻮ ﻣﻴﺸﻪ، ﻳﻜﻲ ﻏﺶ ﻣﻴﻜﻨﻪ، ﻳﻜﻲ ﺧﻮﺩﺷﻮ ﻣﻴﺰﻧﻪ ….

ﻣﻴﭙﺮﺳﻪ ﭼﻲ ﺷﺪ؟ ﻣﻴﮕﻦ ﺍﻳﻨﻮ ﺗﺎﺣﺎﻻ ﻧﺸﻨﻴﺪﻩ ﺑﻮﺩﻳﻢ

گاهی یه جمله از پدر ها میتونه پسر رو به زندگی امیدوار کنه :

مثلا وقتی که کنکور قبول نشدم ، پدرم خیلی آروم زد رو شونه ام و گفت

: ” اشکال نداره پسرم ، بالاخره جامعه به حمال هم نیاز داره “

حیف نون به زنش می گه ببینم دیروز چت بود؟

زن می گه هیچی

امروز چته ؟

هیچی

نبینم فردا چت باشه ها !

سوپری محلمون ” پوست پسته ” میفروشه کیلویی ۱۰ هزار تومن !

بابام ازش پرسیده پوست پسته چه صیغه ایه دیگه ؟

میگه یکی اینکه قاطی پسته ها کنی بذاری جلو مهمون که زیاد نشون بده، دوم اینکه بذاری جلو در خونه قاطی آشغالا که مردم فکر کنن پسته خوردین 

دیشب پارک بودم یه پسر بچه حدود ۱۰ساله داشت با ۱۰۰تا سرعت میدوید سمت دستشویی… باباش پشت سرش میدوید یهو لامصـــب زد پس گردنه پسره میگه بذا من برم پســـــر مال تو بریزه میگن بچه س خخخخخخ

یکی از فانتزیام اینه :

توی بیمارستان،

یه پرستار فوق العاده زیبا وجذاب از اتاق عمل سریع میاد بیرون و داد میزنه:آقای دکتر؟آقای دکتر؟بیمار داره از دست میره

من درحالی که لبخندی پرمعنا بر لب دارم سرمو میندازم پایین و از توی کشو دستکشمو در میارم

پرستار بلندتر و با التماس میگه:آقای دکتر عجله کنید ،قلبش از حرکت ایستاده

من بازهم با لبخندی معنا دار دستکشارو دستم میکنم

ایندفعه همهءپرستارا ودکترا از اتاق میریزن بیرون و فریاد میزنن آقای دکتر آقای دکتر بیمار داره میمیره

من که دسکشامو دستم کردم با خونسردی به چهرهءتک تکشون نگاه میکنم و میگم: . . . آقای دکتر طبقه بالا تشریف دارن بعد سطل آبو با پام هول میدم جلو و همینجور که دارم زمینو تی میکشم توی مه و غبار دور میشم … 

آقا اجازه ؟؟ !!

جوان خیلی آرام و متین به مرد نزدیک شد و با لحنی موأدبانه گفت:

ببخشید آقا! من می تونم یه کم به خانوم شما نگاه کنم و لذت ببرم؟

مرد که اصلا توقع چنین حرفی را نداشت و حسابی جا خورده بود، مثل آتشفشان از جا در رفت و

میان بازار و جمعیت، یقه جوان را گرفت و عصبانی، طوری که رگ گردنش بیرون زده بود، او را به

دیوار کوفت و فریاد زد

مردیکه عوضی، مگه خودت ناموس نداری ... خجالت نمی کشی؟ ...

جوان امّا، خیلی آرام، بدون اینکه از رفتار و فحش های مرد عصبی شود و عکس العملی نشان

دهد، همانطور موأدبانه و متین ادامه داد 

خیلی عذر می خوام فکر نمی کردم این همه عصبی و غیرتی شین، دیدم همه بازار دارن بدون

اجازه نگاه میکنن و لذت می برن، من گفتم حداقل از شما اجازه بگیرم که نامردی نکرده باشم ...

حالاهم یقمو ول کنین، از خیرش گذشتم 

مرد خشکش زد ... همانطور که یقه جوان را گرفته بود، آب دهانش را قورت داد و زیر چشمی زنش

را برانداز کرد ...

تئوری صف وایستادن!!!!!

زاغی

پــیرزنـه مـیره دکتــر ، دکـتـر بهـش مـیگه : نـنـه هـم قــند داری هـم چربـی ، پـیرزنه مـیگه بـه عــروسام نـگی ، یـه گـونـی بـرنـج هـم دارم !!! ^_^

حیف نون توی دستشویی بوده که برق می ره. جیغ می زنه. زنش می گه: برق رفته، چرا جیغ می زنی؟ می گه: فکر کردم زیاد زور زدم کور شدم!

یارو اومد از هواپیما پیاده بشه شلوارش از پاش افتاد دادزد :کو اون خانمه که گفت کمر بند ها رو باز کنید همینو میخواستی! ارسال نظر

دیدین صبحا که بیدار میشین بعدش یه لحظه دوباره میخوابین، بیدار که میشی میبینی ۳۰دقیقه گذشته…؟؟؟ حالا تابلوئه که ۲دقیقه بیشتر نخوابیدیا! فکر میکنن ما خریم…!!! والا… ارسال نظر

اﮔﻪ ﯾﻪ ﺟﺎ ﺩﻋﻮﺍﺑﺸﻪ:

ﺁﻣﺮﯾﮑﺎﯾﯿﻪ ﯾﮑﯽ ﺭﻭ ﻣﯿﮑﺸﻪ!

ﺁﻟﻤﺎﻧﯿﻪ ﻓﻮﺵ ﻣﯿﺪﻩ ﻣﯿﺮﻩ!

ﺳﻮﺋﯿﺴﯿﻪ ﺟﺪﺍ ﻣﯿﮑﻨﺘﺸﻮﻥ!

ﻋﺮﺑﻪ ﻓﺮﺍﺭ ﻣﯿﮑﻨﻪ!

ﺍﯾﺮﺍﻧﯿﻪ ﻓﯿﻠﻢ ﻣﯿﮕﯿﺮﻩ!!!!

ﻭﺍﻻﺍﺍﺍﺍ

بابات چطوری ثروتمند شده ؟

- یه روز یه سیب تو خیابون پیدا میکنه برش میداره ۲۰۰ تومن می‌فروشتش !

– خوب بعدش !؟

-بعد با اون یه ۲۰۰ تومن دو تا سیب میخره، هر کدوم رو ۴۰۰ تومن میفروشه !

– خوب بعدش !؟ . . .

- بعد عموش میمیره ، بهش ارث زیادی میرسه !!!

روباهه اومد پای درخت گفت : سلام زاغی …

زاغی با دستش پنیرو چسبید و گفت : من عمرا به تو پنیر نمیدم !! . . .

 روباه گفت : یه عمره همتون اسوکل شورای تالیف کتب درسی هستین ، وگرنه تا حالا کدوم خری دیده روباه پنیر بخوره !؟

میخاره

فرزند صالح

ماشینه تا شیشه جمع شده ، یه نفر اون بغل افتاده پارچه سفید روش کشیدن ، یارو داره رد میشه میگه مرده؟ گفتم پَ نَ پَ تصادف خستش کرده خوابیده !

پلیس ماشینو خوابونده . رفتم خلافی و جریمه دادم،کاراشو کردم،بعد رفتم پارکینگ تحویلش بگیرم. مسوولش میپرسه: اومدی ماشینو ببری؟؟؟ میگم: پـَـَـ نــه پـَـَــــ اومدم ملاقاتش! براش دوتا قوطی بنزین سوپر آوردم تنهایی بش بد نگذره…

یارو اومده خونه رو ببینه واسه خرید. تا طبقه سوم با پله اومده میگه پس اینجا کلا آسانسور نداره!! پـَـَـ نــه پـَـَــــ آسانسور داره ولی از طبقه چهارم شروع میشه !..

به بابام گفتم سوئیچ ماشینو بده …… گفت : می خوای بری جایی؟ …

گفتم : بله پدر عزیزم (ستاد مبارزه با فتنه ی پَ نَ پَ – واحد فرزند صالح) 

یه گنجشک مرده رو یکی از دوستام داره خاکش میکنه داداشم میگه دارن خاکش میکنن؟ میگم پـَـــ نــه پـَـــ دارن میکارنش واسه سال بعد محصول بده!!!

تنهایی داشتم کمد اتاقمو جابجا میکردم مثل هرکول دودستی کمدمو تو بغل میگرفتم جابجاش میکردم مادرم از راه رسید پرسید کمدتو جابجا میکنی؟ گفتم پ ن پ دلش گرفته بود بغلش کردم دلداریش بدم !

دوستم میگه با گوشی برم اینترنت از شارژم کم میشه ؟ میگم پ نه پ از صندوق ذخیره ارزی سازمان اوپک کم میشه !

دوستم پریده تو استخر داد میزنه میگه شنـــا کنم؟ میگم پـــ ن پـــــــ بزار آهنگ تـایتـانیک بزارم آروم غرق شو..!

رو دیوار مارمولک بود،داداشم دیده میگه مارمولکه؟ پـَـــ نــه پـَـــ سوسماره معتاد شده به این روز افتاده ببین عبرت بگیر !

دارم تو خونه رو ترد میل میدوام …. بابام میاد میگه داری میدویی لاغر کنی …؟!؟! پَ نه پَ کلاسم دیر شده عجله دارم !

کارت سوخت ماشینو برداشتم دارم میرم ، بابام میگه میری بنزین بزنی؟؟؟ پـَـَـ نــه پـَـَــ میرم آب هویچ بریزم تو باکش نور چراغاش زیاد شه !

به تماشا بنشین

آتشی که نمى سوزاند ابراهیم را و دریایى که غرق نمی کند موسى را
کودکی که مادرش او را به دست موجهاى نیل می سپارد تا برسد به خانه ی تشنه به خونش
دیگری را برادرانش به چاه مى اندازند ، سر از خانه ی عزیز مصر در می آورد
آیا هنوز هم نیاموختی که اگر همه ی عالم قصد ضرر رساندن به تو را داشته باشند و خدا نخواهد نمی توانند ؟
پس به تدبیرش اعتماد کن
به حکمتش دل بسپار
به او توکل کن و به سمت او قدمی بردار تا ده قدم آمدنش به سوى خود را به تماشا بنشینی …

خاصیت ازدواج

کنترل نامحسوس

پیراهن تازمو با کلی ذوق و شوق به بابام نشون دادم ، میگه مبارکه عین رو بالشیای خدا بیامرز مادربزرگمه !

 تو اتوبان داشتم لایی میکشیدم،یه زانتیا اومد گفت داری لایی بازی میکنی؟؟؟ . . . گفتم: پ نه پ دارم واست عربی میرقصم!!! گفت: دِ نـَــ دِ کنترل نا محسوس بزن بغل

مگس کش دستمه. مامانم میگه میخوای مگسا رو بکشی؟ میگم پـــ نه پــــــ میخوام رهبری ارکسترشون رو بکنم سمفونی بتهوون بزنن!

سر یه جریانی عصبانی بودم به خانمم میگم از همه ی آدما بدم میاد. میگه از منم بدت میاد؟ گفتم نه! گفت چون دوسم داری؟ پــــ نــه پــــ چون آدم نیستی!!!

مگسه نشسته رو برنج به خواهرم میگم : مگس ، میگه بکشمش ؟ میگم پ ن پ زشته برنج خالی بخوره یکم خورشت بریز واسش

سر جلسه به جلوییم می گم سوال ۳ بلدی ؟ میگه آره می خوای ؟ میگم پ ن پ نگرانت بودم می خواستم اگه ننوشتی بت بگم .

بگذار قلم را به غزل بسپارم شاید گره ای باز شود از کارم پرسید: مگر تو هم غزل می گوئی؟ گفتم: په نه په! فقط رباعی دارم !

بچه تازه به دنیا اومده و از بیمارستان آوردیم خونه خوابیده ، فامیلمون اومده میگه آخی خوابه ؟؟؟ پَ نَ پَ زدیمش تو شارژ ! دکترا گفتن ۷ – ۸ ساعت اول خوب بزارین شارژ بشه بعد ازش استفاده کنین وگرنه خوب گریه نمیکنه !!

اینا کم بودند

فوتبال یه اینا رو کم داشت که بهش اضافه شدن! !

.

چه دل و قلوه ای بهم میدند.

ایرانسل در آینده ای نزدیک …:

نیم ساعت بعد از خواب:

مشترک گرامی!

دوستت که همراه اول داره هاااا

که نیم ساعت پیش به شما شب بخیرگفت ؛

الان داره با یکی به شماره ********۰۹۳۵ اس بازی میکنه!

نمیدونی چه دل وقلوه ای هم بهم میدن کصافطا

***

طرف پیاز سرخ می کنه بوی ماهی بره،

بعد اسفند دود می کنه بوی پیاز بره،

بعد پنجره باز میزاره بوی اسفند بره!

تازه کلی هم خوشحاله از این ابتکارش…

***

ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﺑﺎﺑﺎﻣﻮ ﺑﺮﺩﻡ ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻩ, ﮔﻔﺘﻢ ﻫﻤﯿﻨﺠﺎ ﺗﻮ ﺣﯿﺎﻁ ﺑﭽﺮﺥ

ﺗﺎ ﻣﻦ ﺑﯿﺎﻡ .

ﺑﻌﺪ ﮐﻪ ﺑﺮﮔﺸﺘﻢ ﺩﯾﺪﻡ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺯﯾﺮ ﺁﻻﭼﯿﻖ ﺑﺎ ۷- ۸ ﺗﺎ ﺩﺧﺘﺮ،

ﺑﺮﺍﺷﻮﻥ ﭼﺎﯾﯽ ﮔﺮﻓﺘﻪ ﺩﺍﺭﻩ ﺍﺯ ﺧﺎﻃﺮﺍﺕ ﺟﻮﻭﻧﯿﺶ ﺗﻌﺮﯾﻒ

ﻣﯿﮑﻨﻪ .

ﻭﻗﺘﯽ ﻧﺸﺴﺘﯿﻢ ﺗﻮ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﭼﻨﺪ ﺗﺎ ﮐﺎﻏﺬ ﺩﺍﺩﻩ ﺑﻪ ﻣﻦ ﻣﯿﮕﻪ

ﺑﯿﺎ ﺑﺮﺍﺕ ﺷﻤﺎﺭﻩ ﺗﻠﻔﻦ ﮔﺮﻓﺘﻢ, ﻓﻘﻂ ﺍﯾﻦ ۲ ﺗﺎ ﮐﻪ ﺟﻠﻮﺵ

ﻋﻼﻣﺖ ﮔﺬﺍﺷﺘﻢ ﺷﻮﻫﺮ ﺩﺍﺭﻧﺎ … !!!

***

یارو عکس پروفایلش نوشته coming soonاحتمالا تو این مدت میخواد فتوشاپ یاد بگیره

***

سنگ کوچک خدا

روزی ﻣﻬﻨﺪﺱ ﺳﺎﺧﺘﻤﺎﻧﯽ، ﺍﺯ ﻃﺒﻘﻪ ﺷﺸﻢ ﻣﯽ ﺧﻮﺍﺩ ﮐﻪ ﺑﺎ ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﮐﺎﺭﮔﺮﺍﺵ ﺣﺮﻑ ﺑﺰﻧﻪ .

ﺧﯿﻠﯽ ﺍﻭﻧﻮ ﺻﺪﺍ ﻣﯿﺰﻧﻪ ﺍﻣﺎ ﺑﻪ ﺧﺎﻃﺮ ﺷﻠﻮﻏﯽ ﻭ ﺳﺮﻭ ﺻﺪﺍ ﮐﺎﺭﮔﺮ ﻣﺘﻮﺟﻪ ﻧﻤﯿﺸﻪ .

ﺑﻪ ﻧﺎﭼﺎﺭ ﻣﻬﻨﺪﺱ ۱۰ ﺩﻻﺭ ﻣﯿﻨﺪﺍﺯﻩ ﭘﺎﯾﯿﻦ ( ﺗﺎ ﺑﻠﮑﻪ ﮐﺎﺭﮔﺮ ﺑﺎﻻ ﺭﻭ ﻧﮕﺎﻩ ﮐﻨﻪ ).

ﮐﺎﺭﮔﺮ ۱۰ ﺩﻻﺭ ﺭﻭ ﺑﺮﻣﯿﺪﺍﺭﻩ ﻭ ﺍﻭﻧﻮ ﺗﻮﺟﯿﺒﺶ ﻣﯿﺬﺍﺭﻩ ﻭ ﺑﺪﻭﻥ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺑﺎﻻ ﺭﻭ ﻧﮕﺎﻩ ﮐﻨﻪ ﺷﺮﻭﻉ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﺑﻪ ﮐﺎﺭ ﮐﺮﺩﻥ .

ﺑﺎﺭﺩﻭﻡ ﻣﻬﻨﺪﺱ ۵۰ ﺩﻻﺭ ﻣﯿﻔﺮﺳﺘﻪ ﭘﺎﯾﯿﻦ ﻭ ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﮐﺎﺭﮔﺮ ﺑﺪﻭﻥ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺑﺎﻻ ﺭﻭ ﻧﮕﺎﻩ ﮐﻨﻪ ﮐﻪ ﺑﺒﯿﻨﻪ ﺍﯾﻦ ﭘﻮﻝ ﺍﺯ ﮐﺠﺎ ﺍﻭﻣﺪﻩ، ﭘﻮﻟﻮ ﻣﯿﺬﺍﺭﻩ ﺗﻮ ﺟﯿﺒﺶ .

ﺑﺎﺭ ﺳﻮﻡ ﻣﻬﻨﺪﺱ ﺳﻨﮓ (ﮐﻮﭼﮑﯽ) ﺭﻭ ﻣﯿﻨﺪﺍﺯﻩ ﭘﺎﯾﯿﻦ ﻭ ﺳﻨﮓ ﻣﯿﺨﻮﺭﻩ ﺑﻪ ﺳﺮﮐﺎﺭﮔﺮ .

ﺩﺭ ﺍﯾﻦ ﻟﺤﻈﻪ ﮐﺎﺭﮔﺮ ﺳﺮﺷﻮ ﺑﻠﻨﺪ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﻭ ﺑﺎﻻ ﺭﻭ ﻧﮕﺎﻩ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﻭ ﻣﻬﻨﺪﺱ ﮐﺎﺭﺷﻮ ﺑﻬﺶ ﻣﯿﮕﻪ ﻭ ﺣﺮﻓﺎﺷﻮ ﺑﺎﻫﺎﺵﻣﯿﺰﻧﻪ .

ﺍﯾﻦ ﺩﺍﺳﺘﺎﻥ ﻫﻤﺎﻥ ﺩﺍﺳﺘﺎﻥ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﺍﻧﺴﺎﻥ ﺍﺳﺖ، ﺧﺪﺍﯼ ﻣﻬﺮﺑﺎﻥ ﻫﻤﯿﺸﻪ

ﻧﻌﻤﺖ ﻫﺎ ﺭﻭ ﺑﺮﺍﯼ ﻣﺎ ﻣﯿﻔﺮﺳﺘﻪ ﺍﻣﺎ ﻣﺎ ﺳﭙﺎﺱ ﮔﺬﺍﺭ ﻧﯿﺴﺘﯿﻢ .

ﺍﻣﺎ ﻭﻗﺘﯽ ﮐﻪ ﺳﻨﮓ ﮐﻮﭼﮑﯽ ﺑﺮ ﺳﺮﻣﻮﻥ ﻣﯿﻔﺘﻪ ﮐﻪ ﺩﺭ ﻭﺍﻗﻊ ﻫﻤﺎﻥ ﻣﺸﮑﻼﺕ ﮐﻮﭼﮏ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﺍﻧﺪ،ﺩﺭ ﺍﻭﻥ ﻣﻮﻗﻊ ﺑﻪ ﺧﺪﺍﻭﻧﺪ ﺭﻭﯼ ﻣﯽ ﺁﻭﺭﯾﻢ .

ﺑﻪ ﻫﻤﯿﻦ ﺧﺎﻃﺮﺍﺳﺖ؛ ﻫﺮ ﺯﻣﺎﻥ ﮐﻪ ﺍﺯ ﭘﺮﻭﺭﺩﮔﺎﺭﻣﺎﻥ ﻧﻌﻤﺘﯽ ﺑﻪ ﻣﺎ ﺭﺳﯿﺪ،ﻻﺯﻡ ﺍﺳﺖ ﮐﻪ ﻫﻤﯿﺸﻪ ﺳﭙﺎﺱ ﮔﺬﺍﺭ ﺑﺎﺷﯿﻢ ﻗﺒﻞ ﺍﺯ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺳﻨﮕﯽ ﺑﺮ ﺳﺮﻣﺎﻥ ﺑﯿﻔﺘﺪ…

خدابیامرزتش

خدابیامرز تا آخر عمر هم مقاومت کرد! 

.

سلام گرممو به عمت برسون!

ﺳﺮ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﺑﻪ ﭘﺴﺮﻩ ﻣﯿﮕﻢ ﺑﺮﺳﻮﻧﯿﺎ !

ﻣﯿﮕﻪ : ﭼﯿﺮﻭ ؟

ﮔﻔﺘﻢ

ﺳﻼﻡ ﮔﺮﻣﻤﻮ ﺑﻪ ﻋﻤﺖ ﺩﯾﮕﻪ!!!!

***

ﻣـﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷـﺘﯿﻢ ﮔﻔﺘﻪ :

ﻫﻮﺍ ﮐﻪ ﺑﺎﺭﻭﻧﯽ ﻣﯿﺸﻪ …………

ﺧﯿﻠﯽ ﺭﺍﺣﺖ ﻣﯿﺘﻮﻧﯿﺪ ﺍﺯ ﭘﻨﺠﺮﻩ ﺍﺗﺎﻗﺘﻮﻥ ﺗﻒ ﮐﻨﯿﺪ ﺭﻭ ﺳﺮ

ﻋﺎﺑﺮﯾﻦ !!…

ﻫﯿﭽﮑﯽ ﻫﻢ ﻧﻤﯿﻔﻬﻣﻪ … ﻭﺍﻻ

*** .

چندوقت بود تو خونه خاله اینام قرصاشون کم می شد اینا فک

کردن که پسر خالم ۷سالشه اونارو میخوره…..

بعععععععله بعد انجام تحقیقات خودم فهمیدم این پسر خاله خل مشنگ ما

قرصا رو چال میکرده تا رشد کنه میخواسته داروخونه بزنه

***

استقبال زنان روستایی ازهمسرشان:

پسرم صدای سگ میاد ببین بــــابـــــــاته…!

***

مورد داشتیم پسره با آرایش رفته بیرون

خواهرش غیرتی شده زدتش

***

همه ی نوشیدنی ها در ایران، اعم از ما الشعیر و انرژی زا و آب میوه

اولش که میان بازار خوبن ، ولی به مرور و به گونه ای زیر پوستی

به مزه ی شربت اکسپکتورانت نزدیک می شن !

***

قیافه رو داری؟

یه لحظه فکر میکنم دارم با کیووی صحبت میکنم...:)

بابا گفتن ابــــروی کلفـــت مُده

نه اینکه کل پیشونی رو ور دارن موکـــت کنی!

والا با بعضی از این دخترا وقتی صحبت میکنم

یه لحظه فکر میکنم دارم با کیووی صحبت میکنم…

***

فکر کن با دوست دخترت رفتی شمال دوست دخترت داره غرق میشه و تو فقط دو تا گزینه داری:
کدوم یکی رو انتخاب میکنی؟
.
.

.
.
.
.
.
 زنگ بزنی اون یکی دوست دخترت بیاد شمال؟

 همونجا بگردی یک دوست دختر جدید پیدا کنی ؟

***

به دختره میگم عکستو بزار تو والت(wall)...
میگه عکس عمتو بزن توالت بیشور... :|
.
.
.

.
.
.
.
آمریکا آمریکاااا
ما حمله میخوایم یالا یالا یالا...!!!!

***

ما بدبختی رو بوسیدیم و گذاشتیم کنار

.

.

.

.

.

حالا ول کن نیست میره و میاد میگه بوس بده... :|

***

 

انتهای اعتماد به نفس

چن سال دیگه

چن سال دیگه وضعیتمون اینه ها..........

یه فکری به حال ازدواج بکنید

از ما گفتن بود

خواهرم

 

خواهرم چادرت را حفظ کن...

هم رنگ جماعت شدن به چه قیمتی؟!