دزد دلها

با این گرونی گوشت تا چندوقت دیگه جلوی پای عروس وداماد مجبورن تن ماهی باز کنن.
والااااااااا

***

به آوارگی باران-به خیانت نادر-به بلبل زبونی زیور-به چاپلوسی سینا-به عاشقی بیتا-به ایمانداری فرید-به زرنگی طاها-به رحم دلی مرضیه-به گداداری مرتضی-به نامردی کیانوش-به حسودی آفرین-به مرگ جاوید دوستت دارم!! ای وا... باور نمیکنی؟

***

یارو تا دیروز توی خونه شون نمیزاشتن چایی بخوره که یه وقت شب سیل نیاد حالا به ما که رسیده میگه :قهوه، فقط تلخ باشه پیلیززز...

***

چندتا عمه ی پیر داشتم همیشه توی عروسی ها میومدن میزدن تو پهلوم در گوشم میگفتن بعدی تویی، بعدی تویی؛ البته دیگه نمیکنن، چون توی ختم ها منم باهاشون همین کارو کردم!!!

***

لذتی که در سر در آوردن از نمره ی بقیه ی دانشجوهای همکلاسی بعد اعلام نمره هست تو فتح قله نیست!

***

پسره ﻣﮕﺲ ﺑﺎ ﻭﺳﺎﻃﺖ ﺭﻭﺵ ﻣﯿﺸﯿﻨﻪ ﺍﻭﻧﻮﻗﺖ ﺍسمشو ﺗﻮی ﭘﺮﻭﻓﺎﯾﻞ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ :ﺩُﺯﺩ ﺩِﻟﻬﺎ!

بچـه شــیعه 5

پیــــامبرِ اســـلام صَلى اللهُ عَلیهِ وَ آلِه :


دو چیز را خداوند در این جهان کیفر مى دهد؛ 

تعدى و ناسپاسى پدر و مادر.

• نهج الفصاحه، ص165 •

منبع

یه فیلم ترسناک

عربستان سعودی

مجری برنامه کودک در عربستان سعودی معروف به "عمو انفجاری" 

پسپسپسپسپسپس

این دخترایی که با یکی دوست هستن بعد یهو خبر عقدشون با یکی دیگه میرسه ، منو یاد رونالدینو میندازن که به راست نگاه میکرد ولی به چپ پاس میداد !
.
.
تو خونه ی شما هم اگه سر سفره سُرفت بگیره مشت و لگد میاد تو کمرتون ؟ یا فقط خونه ما اینجوریه ؟

.
.
طرف کلا یه بار توی مهمونی با دبه سرکه واسش تنبک زدن اونم خونده !
حالا پست گذاشته : همکار عزیزم بنیامین جان از طرف خودم و جامعه هنری تسلیت عرض میکنم !
.
.
مورد داشتیم دختره واسه بالا و پایین کردن شیشه ماشین کلاچ میگرفته !
.
.
من تا همین پارسال فکر می کردم فاتحه رو این جوری باید بخونی : پِسپِسپِسپِسپِسپِس خدا بیامرزتش !
.
.
یکی از فانتزیام به وقوع پیوست !!!
مامانم از بیرون اومد تا اومد از چیپسم برداره گفتم : اول دستتو بشور !
آقا یَک حالی داد که نگو …
فقط یکم شکستگی پاهام اذیتم میکنه ولی تمام کبودیام خوب شده …
تازه دکتر گفته هفته دیگه گچ دست و پامم باز میکنه !
.
.
دانش آموزان ردیف اول کلاس همه باهوشن ولی تا زمانی که دانش آموزان ردیف آخر مایل به رقابت نباشن !

یادش بخیر اون وختا!

ماجراهای جالب آقوی همساده : “عشق و عاشقی دوران کودکی!”

آقو ما یه سالمون که بود عاشق دختر همسایه بودیم،اونم عاشق ما بود…تا اینکه یه روز یه نی نی جدید اومد تو کوچه مون و عشق ما دو روز بعد مارو بخاطرش ول کرد! روزی که داشت میرفت بهش گفتم “عزیزم تو تمام زندگی منی،من تک تک نفسهامو به بهونه وجود تو میکشم،تویی دلیل زنده بودنم”…آقو برگشت گفت “میدونم..ولی کامبیز پوشک خارجی میبنده”…ها ها ها ها ها…

 

بله ما اولین شکست عشقی رو در سن یک سالگی تجربه کردیم! ینی چنان از درون خورد شدیم که نگو…له له شدیم!

بچـه شــیعه 4

امـام صـادق علیه السلام :

هنـگامی که نماز صبـح را خواندیــد ، اول صبـح در پـی روزی بشتابیــد
و بــه جستجوی حلال برخیزیــد که حتما خداونــد شمـا را
روزی خواهد داد و یاریتـان خواهد کــرد .

• کافی،ج5،ص79 •

منبع

ببخشید دختر خانوم...

هادصه.هادسه.اصن هرچی!!!

دیشب داشتیم با عاغ داداشمون مچ مینداختیم ، پنجه تو پنجه ، فیس ۲ فیس با نهایت زور داشتیم سعی میکردیم مچ یکی دیگرو بخابونیم که ناگهااااااااان چشمتون روزه بد نبینه یه صدایی خارج شد در حد طوفان اوکلاهوماااا ؛ منو میگی داشتم فرشو میجوییدم ، خیلی صحنه ی خفنی بود !
خلاصه این داداشه ما هم سریع محله حادسه (هادصه.هادسه.اصن هرچی !) رو ترک کرد …
.
.
هر وقت مهمون میخواد بیاد خونمون مامانم اولین کاری که میکنه اینه که میاد تو اتاق ما پسرا اسپری خوشبو کننده میزنه …
یعنی رسمن ما رو به چشم راسو میبینه !
.
.
بچه فامیلمون ۸سالشه صبح تا شب پلاسه خونه ما ؛ امروز همسایه مون اومده بود و راجب یه میوه ای شبیه انار میگفت که تبرک از یه جایی آوردن و هرکی خورده بچه دار شده ! این بچه م نه گذاشت نه ورداشت گفت مگه انارم حامله میکنه ؟ چی میگی شما ؟
منو میگی ؟ چشا چارتا ، فک مماس با کف زمین …
ما بچه بودیم زنبیل مامانمونو بعد خرید چک میکردیم ببینیم داداش خریده برامون ؟
.
.
ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺘﻢ ﺑﺎ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﺷﻮﺧﯽ ﮐﻨﻢ ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻡ ﺑﻬﺶ ﮔﻔﺘﻢ ﻣﮋﺩﻩ ﺑﺪﻩ ، ﺍﯾﻨﺠﺎ ﺍﻵﻥ ﻓﯿﻠﻤﺒﺮﺩﺍﺭﯾﻪ ، ﺗﻮ ﻃﺮﺡ ﻫﺰﺍﺭﺍﻥ ﻟﺒﺨﻨﺪ ﻫﻤﺮﺍﻩ ﺍﻭﻝ ۲۲ﻣﯿﻠﯿﻮﻥ ﺗﻮﻣﻦ ﺑﺮﻧﺪﻩ ﺷﺪﻡ !
ﺑﺮﮔﺸﺖ ﮔﻔﺖ ﻣﻦ ﺍﮔﻪ ﺷﺎﻧﺲ ﺩﺍﺷﺘﻢ بچه ای ﻣﺜﻞ ﺗﻮ ﻧﺼﯿﺒﻢ ﻧﻤﯿﺸﺪ …
ﻣﻦ
ﻫﻤﺮﺍﻩ ﺍﻭﻝ
ﻫﻤﺮﺍﻩ ﺩﻭﻡ
همراه وسط
همراه یکی مونده به آخر
ﺍﯾﺮﺍﻧﺴﻞ
.
.
به مامان بزرگم میگم یه جمله خبری بگو ، میگه نوه م خنگه !
میگم سوالی بگو ، میگه نوه م خنگ بود و من نمیدونستم ؟
میگم امری بگو ، میگه خنگیتو تابلو نکن !
میگم میشه خنگ توشون نباشه ؟ میگه اونوقت میشی نوه ی یکی دیگه نه نوه ی من …
منه بدبخت !!!
.
.
داشتم با بابام شطرنج بازی میکردم برگشته میگه یا مات میشی یا پول تو جیبی نداری !
دو راهی ذلت و خفت همینه والا …

بچـه شــیعه 3

امام على ـ علیه السلام ـ :

کارى که در توان زن نیست به او مسپار ،زیرا او چون گُلى است (ظریف و آسیب پذیر) نه قهرمان و کار فرما. 

نهج البلاغه ص 405

منبع

یاد دهه هشتادی ها

سلام دیدم عکس دهه هفتادی و شصتی و پنجاهی گذاشتیم

گفتم فقط دهه هشتادی کمه

دهه هشتادی ها برای یادآوری خاطرات به ادامه بروید

راستی ممکنه به زودی دهه نودی هم گذاشته شود

حدس کلمه 9

  

 نام وسیله ای

ق ا ب ل م ه 

پاسخ این سوال ثبت شد برای

کاربری به نام "فیم" 

 

* ما فقط با بله و خیر جواب میدیم

تعداد حروفش که مشخصه

فقط و فقط تو نظرات میتونید بفهمید چیه 

اونم به این صورت که هر کی سوال میپرسه 

بعد ما جوابتون رو میدیم ، بعدد هی به پاسخ نزدیک میشید 

یه چیز تو مایه های همون 20 سوالی 

هر 5 تا پاسخ صحیح 1 امتیاز 

هرکی زود تر 5 امتیازی بشه یه جایزه بهش میدهیم (حال کردی یهو چه مودب شدم ؟)

جایزه های که قبلن دادیم (کلیک کنین)

بچـه شــیعه 2

امام علی ـ علیه السلام ـ :

زن باید براى همسرش عطر بزند. 

رهاورد خرد (ترجمه تحف العقول) ص : 101

منبع

جووووووووووووووووووون

دختره پست گذاشته :

هر پسری وارد زندگیم میشه اونی نیست که میخوام!
یه پسره زیرش کامنت گذاشته:
درد تو خوبه، من هر دختری رو تو خیابونم میبینم؛
لامصب همونیه که میخوام!!

شسیکی از آپشنایی که پسرا دارند اینه که :

 شکست عشقی می خورند در حد خود کشی …
ولی باز هر دختر خوشکلی رو می بینن میگن :
جووووووووووووووووووووون ن ن ن ن !!!!

برنامه بازی با نیجریه اینطوریه که هر وقت تیمشون نزدیک دروازه ایران شد،

کروش یک لقمه نون و پنیر پرت می کنه سمت خط دفاعیشون و همه برمی گردند

 :|:|

اگر کله پاچه یه غذای ایتالیایی بود

اسمش کال پاچینو بود خوردنش خیلی هم کلاس داشت

ﺩﺧﺘﺮﺍ ﺩﻭﺗﺎ ﺩﺷﻤﻦ ﺑﻴﺸﺘﺮ ﻧﺪﺍﺭﻥ

ﺩﻭﺱ ﺩﺧﺘﺮ ﺳﺎﺑﻖ ﺩﻭﺱ ﭘﺴﺮ ﺟﺪﻳﺪﺷﻮﻥ

ﺩﻭﺱ ﺩﺧﺘﺮ ﺟﺪﻳﺪ ﺩﻭﺱ ﭘﺴﺮ ﺳﺎﺑﻘﺸﻮﻥ ..

یه کم جا بجا شین

پاشین یه کم جا بجا شین میخوام کف سایت رو تی بکشششم

بچـه شــیعه 1

رسول خدا ـ صلی الله علیه و اله ـ :

زن شایسته ، یکى از دو عامل پیشرفت خانواده است.

منبع

منفجر شی جووون!

مرداب به رود گفت : چه کردی که اینقدر زلالی ؟
صدا آمد از بی ادبان !!!
دیدن لقمان داره به صورت کرال پشت تو رود شنا میکنه !
.
.
آدمایی که آیفونو برمیدارن میگن الووووووو همونایی هستن که وقتی در دستشویی رو میزنی میگن کیه ؟
.
.
پند فیسبوکی :
خواهی نشوی رسوا ؛ آشنا دیدی بلاک کن !
.
.
ایران رمز هم بزنه نمیتونه آرژانتین رو ببره ؛ حتی اگه دسته خرابو بدن به آرژانتین بازم نمیتونه !
.
.
زن حیف نون زنگ میزنه بهش میگه زود باش خودتو برسون بچه مون مداد قورت داده !
حیف نون میگه : الان راه می افتم …
زنش میگه تا تو برسی من چکار کنم ؟؟؟
حیف نون : با خودکار بنویس !
.
.
توی پاکستان هرکی شکست عشقی بخوره جای سیگار دینامیت روشن میکنه !
.
.
“منفجر شی جوون”
دعای خیر یه پیرمرد پاکستانی برای یک جوون !
.
.
چند وقت پیش شماره مخاطب خاصمو دادم به دوستم که امتحانش کنه !
ایشالله هفته بعد عروسیشونه ؛ به پای هم پیر شن …
.
.
مورد داشتیم تو سینما دختره با گوشیش نور مینداخت رو ساعتش تا ساعتو ببینه !

ماجراهای جالب آقوی همساده"باغ وحش"

ماجراهای جالب آقوی همساده : “باغ وحش !”

آقو ما یه روز رفتیم باغ وحش داشتیم به حیوونا نیگا میکردیم یهو یه بچه چشمش به ما خورد برگشت به باباش گفت:این میمونه چرا تو قفس نیس؟ یهو 6نفر ریختن سرمون مارو انداختن تو قفس میمونا! ها ها ها ها ها ها ها…گفتیم کاکو اشتباه شده گفتن خب یه سوال ازت میپرسیم ببنیم میتونی در حد آدم جواب بدی یا نه…وقتی یه زن توی دعوا بهت میگه هرکاری دوست داری بکن، تو چیکار میکنی؟ مام با افتخار گفتیم ای که معلومه ، هرکاری خواستیم میکنیم! آقو خیلی با احترام اومدن مارو از تو قفس میمونا آوردن بیرون بعد از کلی معذرت خواهی بابت ای اشتباه بردن انداختنمون تو قفس الاغا! ها ها ها ها ها ها ها ها…امروز مسئولین باغ وحش اومدن گفتن پلنگا گرسنه ان یکی از الاغا رو باید بدیم بخورن،مام به الاغای دیگه گفتیم کلاغ پر بازی میکنیم هرکی باخت اونو میبرن برا پلنگا،آقو بازی شروع شد وسط بازی تا گفتیم الاغ همه انگشتا رفت بالا،گفتیم الاغ که پر نداره بهشون برخورد همه شون شروع کردن به پرواز کردن!ها ها ها ها ها…واقعاٌ خرن! فردام قراره بریم پیش پلنگا…ینی داغونما داغون!

حدس کلمه 8

 

 صفتی است 

ج ا ن ب ا ز

پاسخ این سوال ثبت شد برای

کاربری به نام "علی" 

 

* ما فقط با بله و خیر جواب میدیم

تعداد حروفش که مشخصه

فقط و فقط تو نظرات میتونید بفهمید چیه 

اونم به این صورت که هر کی سوال میپرسه 

بعد ما جوابتون رو میدیم ، بعدد هی به پاسخ نزدیک میشید 

یه چیز تو مایه های همون 20 سوالی 

هر 5 تا پاسخ صحیح 1 امتیاز 

هرکی زود تر 5 امتیازی بشه یه جایزه بهش میدهیم (حال کردی یهو چه مودب شدم ؟)

جایزه های که قبلن دادیم (کلیک کنین)

بچـه شــیعه

رسول خدا ـ صلی الله علیه و اله ـ :

از ما نیست کسی که وسعت زندگی بر او داده شود و او بر خانواده اش سخت بگیرد.

منبع

دهه شصتی هااااا...دهه هشتادی هااااا

تاحالا دقت کردین؟

دقت کردین هرچی بیشتر آهنگ داشته باشی بیشتر نمیدونی چی گوش کنی ؟
.
.
دقت کردین هرچی هدفونت گرون تر باشه ، سیمش نازک تره ؟
.
.
دقت کردین که ﺳﺨﺖ ﺗﺮ ﺍﺯ ﺑﻠﻨﺪ ﺷﺪﻥ ﻭﺳﻂ ﻏﺬﺍ ﺑﺮﺍﻯ ﺁﻭﺭﺩﻥ ﺁﺏ ، ﺑﻠﻨﺪ ﺷﺪﻥ ﻭﺳﻂ ﻏﺬﺍ ﺑﺮﺍﻯ ﺁﻭﺭﺩﻥ قاشقیه که یه دونه کم آورده شده ؟
.
.
دقت کردین ناخن گیر تنها چیزیه که تا به امروز تکنولوژی روش اثر نذاشته ؟
.
.
دقت کردین این موهای زاید بدن رو هرچی بزنی ، بری عمل کنی ، لیزر کنی ، اصلا اون قسمت رو ببری بندازی دور ولی بازم در میان ؟ ولی فقط کافیه یه قسمت از صورتت زخم بشه یا کله ت بخوره به یه جا بشکنه ، یعنی عمرن اگه اون قسمت مو در بیاره ؟؟؟
.
.
تا حالا دقت کردین هر وقت بحث مدرسه تیزهوشان پیش میاد ، اکثرا قبول شدن اما نرفتن ؟
.
.
تا حالا دقت کردین وضعیت یه جوری شده که “خانمِ یه دکتر” بودن از خودِ “خانم دکتر” بودن با کلاس تر جلوه میکنه ؟

حدس کلمه 7

  

 نام یک خوردنی 

آ ب گ و ش ت

پاسخ این سوال ثبت شد برای

کاربری به نام "اروند" 

 

* ما فقط با بله و خیر جواب میدیم

تعداد حروفش که مشخصه

فقط و فقط تو نظرات میتونید بفهمید چیه 

اونم به این صورت که هر کی سوال میپرسه 

بعد ما جوابتون رو میدیم ، بعدد هی به پاسخ نزدیک میشید 

یه چیز تو مایه های همون 20 سوالی 

هر 5 تا پاسخ صحیح 1 امتیاز 

هرکی زود تر 5 امتیازی بشه یه جایزه بهش میدهیم (حال کردی یهو چه مودب شدم ؟)

جایزه های که قبلن دادیم (کلیک کنین)

آوای باران

به نظرتون آخر این همه سوسک توله بازی چی میشه ؟

مهندسی بازی های رایانه ای!

ماجراهای جالب آقوی همساده : “لوبیای سحر آمیز !”

آقو ما یه مدت وضع مالیمون خراب بود یه گاوی داشتیم گفتیم بریم اینو بفروشیم…رفتیم بازار یه پیرمردی دیدیم گفت گاوتو بده من بهت لوبیای سحرآمیز بدم،آقو گاوو دادیم لوبیاهارو گرفتیم بردیم کاشتیم فرداش درخت در اومد از درخت رفتیم بالا رسیدیم به خونه یه غول یه مرغ تخم طلا ازش کش رفتیم برگشتیم پایین تا پامون رسید به زمین دیدیم اومدن جلبمون کردن!

 

گفتیم چرا؟گفتن شما بخاطر کشت غیر اصولی خاک منطقه رو ضعیف کردین 14تا خانواده بدبخت شدن! گفتیم کاکو صبر کن الآن یه تخم طلا بهت میدم شمام بیخیال ما شو…به ای مرغو گفتیم یه تخم طلا بذار گفت من در اعتراض به کاهش قیمت طلا در بازارهای جهانی دیگه تخم طلا نمیذارم!

گفتیم حداقل دوتا تخم مرغ معمولی بده تو زندان نیمرو کنیم گفت تخم مرغ معموای تو کلاس کاری من نیس!ها ها ها ها ها ها ها…مارو که داشتن میبردن زندان وسط راه رسیدیم به اون پیرمردو دیدیم مازراتی زیر پاشه!!! گفتیم کاکو چی شد پولدار شدی!؟ گفت اون گاوو که به من دادی روزی  25 تا گوساله طلا میزاد!…ها ها ها ها ها ها ها…آقو به نظر من آدم همیشه باید قدر چیزایی که داره رو بدونه

سشوار بی صدا!

دختر است دیگر ، گاهی دلش میخواهد بزند فک همه را پایین بیاورد
لیکن زورش نمیرسد ، فلذا هی استاتوس میگذارد !

***

ﯾﺎﺩﻣﺎﻥ ﺑﺎﺷﺪ ﺍﺯ ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺧﻄﺎﯾﯽ ﻧﮑﻨﯿﻢ ﻭ ﺍﮔﺮ ﻫﻢ ﮐﺮﺩﯾﻢ ﻣﺸﮑﻠﯽ ﻧﯿﺴﺖ ﭼﻮﻥ ﺍﻧﺴﺎﻥ ﺟﺎﯾﺰ ﺍﻟﺨﻄﺎﺳﺖ !

***

ﺍﻻﻥ ﺗﻮی ﻣﻬﺪ ﮐﻮﺩﮐﺎ ﺑﭽﻪ ﻫﺎ ﻫﻤﻪ ﺗﺒﻠﺖ ﺩﺍﺭﻥ !
ﺍﻭﻧﻮﻗﺖ ﻣﻦ ﺳﻪ ﺑﺮﺍﺑﺮ سن ﺍﯾﻨﺎ ﺳﻦ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﯾﻪ ﺗﻠﻔﻦ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﮐﻪ ﻫﺮ ﮐﺪﻭﻡ ﺍﺯ ﺩﮐﻤﻪ ﻫﺎﺵ ﺭﻭ ﻣﯿﺰﺩﻡ می گفت : ﻫﺎﭖ ، ﻫﺎﭖ ، ﻫﺎﭖ !

***

فقط یه ایرانی میتونه آدمو صدا کنه و زمانی که رفتی پیشش ازت سوال کنه : چی کارت داشتم ؟؟؟
جالب اینکه ما هم میشینیم حدس می زنیم یارو چیکارمون داشته !

***

یه سریام هستن وقتی میخندن میرن رو سایلنت ، دهنشون قد دهن تمساح باز میشه و فقط ازش هوا میاد بیرون …
آدم یاد سشوار بی صدا میافته !

***

بعضیام هستن کاسه صبر عادمو با کاسه توالت اشتباه میگیرن !
اینارو ندیده بگیرین ، اینارو خدا هم جواب کرده …

حدس کلمه 6

  

 نام یک رشته ورزشی 

د ر س ا ژ

از این به بعدحدود ساعت 5 و 6 منتظر حدس کلمه باشید

پاسخ این سوال ثبت شد برای

کاربری به نام "منهاج" 

اما توضیحاتی راجع به این رشته ورزشی

کلیک کنید 

* ما فقط با بله و خیر جواب میدیم

تعداد حروفش که مشخصه

فقط و فقط تو نظرات میتونید بفهمید چیه 

اونم به این صورت که هر کی سوال میپرسه 

بعد ما جوابتون رو میدیم ، بعدد هی به پاسخ نزدیک میشید 

یه چیز تو مایه های همون 20 سوالی 

هر 5 تا پاسخ صحیح 1 امتیاز 

هرکی زود تر 5 امتیازی بشه یه جایزه بهش میدهیم (حال کردی یهو چه مودب شدم ؟)

جایزه های که قبلن دادیم (کلیک کنین)

الفاتحه

جهت شادی روح این مرحوم جمیعا الفاتحه!

.

حدس کلمه 5

  

 نام یکی از بزرگان 

س ع د ی 

لازم به ذکر است این کاربر در اولین حدس ضارپ گفت سعدی 

به همین دلیل 2 امتیاز میگیرد 

پاسخ این سوال ثبت شد برای

کاربری به نام "محمد مهدی" 

 

* ما فقط با بله و خیر جواب میدیم

تعداد حروفش که مشخصه

فقط و فقط تو نظرات میتونید بفهمید چیه 

اونم به این صورت که هر کی سوال میپرسه 

بعد ما جوابتون رو میدیم ، بعدد هی به پاسخ نزدیک میشید 

یه چیز تو مایه های همون 20 سوالی 

هر 5 تا پاسخ صحیح 1 امتیاز 

هرکی زود تر 5 امتیازی بشه یه جایزه بهش میدهیم (حال کردی یهو چه مودب شدم ؟)

جایزه های که قبلن دادیم (کلیک کنین)

بقیه بچه هات کجان؟

فامیل دور: من درختم این برگ هم بچه منه

آقای مجری: بقیه بچه هات کجان؟

فامیل دور: بقیه بچه هامو به سلامتی به باد دادم!

حدس کلمه 4

  

 نام مکانی است

م د ر س ه

پاسخ این سوال ثبت شد برای

کاربری به نام "امیر حسینm-23" 

ツ البته ثبت شد به نام کاربر پیله ای به نام" امیر حسینm-23"

بقیه یاد بگیرن پشت کار رو ツ

انقد پرسید تا به جواب رسید ツ

مغز منم داره دود میکنه از دستش ツ

* ما فقط با بله و خیر جواب میدیم

تعداد حروفش که مشخصه

فقط و فقط تو نظرات میتونید بفهمید چیه 

اونم به این صورت که هر کی سوال میپرسه 

بعد ما جوابتون رو میدیم ، بعدد هی به پاسخ نزدیک میشید 

یه چیز تو مایه های همون 20 سوالی 

هر 5 تا پاسخ صحیح 1 امتیاز 

هرکی زود تر 5 امتیازی بشه یه جایزه بهش میدهیم (حال کردی یهو چه مودب شدم ؟)

جایزه های که قبلن دادیم (کلیک کنین)

بیناییت قویه

جنگل های آمازون

مردی تعریف می کرد که با دو دوستش به جنگل های آمازون رفته بود و در آنجا گرفتار قبیله زنان وحشی شدند و آنها دو دوستش را کشتند. وقتی از او پرسیدند چرا تو زنده ماندی، گفت: زن های وحشی آمازون از هر یک از ما خواستند چیزی را از آنها بخواهیم که نتوانند انجام بدهند. خواسته های دو دوستم را انجام دادند و آنها را کشتند. وقتی نوبت به من رسید به آنها گفتم: لطفا زشت ترین شما مرا بکشد!

***

یارو میره سمعک بخره فروشنده میگه: همه جورشو داریم از هزار تومنی تا یک میلیون تومنی.

 طرف میپرسه: هزارتومنی اش چطوری کارمی کنه؟ فروشنده میگه: این اصلا کار نمیکنه فقط مردم با دیدنش بلندتر حرف میزنند. 

***

تعدادى پیرزن با اتوبوس عازم تورى تفریحى بودند. پس از مدتى یکى از پیرزنان به پشت راننده زد و یک مشت بادام به او تعارف کرد راننده تشکر کرد و بادام‌ها را گرفت و خورد. در حدود ٤٥ دقیقه بعد دوباره پیرزن با یک مشت بادام نزد راننده آمد و بادام‌ها را به او تعارف کرد راننده باز هم تشکر کرد و بادام‌ها را گرفت و خورد. این کار دوبار دیگر هم تکرار شد تا آن که بار پنجم که پیرزن باز با یک مشت بادام سراغ راننده آمد، راننده از او پرسید چرا خودتان بادام‌ها را نمى‌خورید؟ پیرزن گفت چون ما دندان نداریم. راننده که خیلى کنجکاو شده بود پرسید پس چرا آن‌ها را خریده‌اید؟ پیرزن گفت ما شکلات دور بادام‌ها را خیلى دوست داریم!

اونو ولش کن!

حدس کلمه 3

  

 نام وسیله ای است

ب خ ا ر ی

پاسخ این سوال ثبت شد برای

کاربری به نام "محمد اله دادیان" 

تعداد حروفش که مشخصه

فقط و فقط تو نظرات میتونید بفهمید چیه 

اونم به این صورت که هر کی سوال میپرسه 

بعد ما جوابتون رو میدیم ، بعدد هی به پاسخ نزدیک میشید 

یه چیز تو مایه های همون 20 سوالی 

هر 5 تا پاسخ صحیح 1 امتیاز 

هرکی زود تر 5 امتیازی بشه یه جایزه بهش میدهیم (حال کردی یهو چه مودب شدم ؟)

جایزه های که قبلن دادیم (کلیک کنین)

مکالمه مامانمو بابام

خیلی خسته ام!خیــــــــــــلی
نه اینکه کوه کنده باشم ! نه!
.
.
.
یه ده ؛بیست دقیقه ای درس خوندم!:D

***

خرچنگ ها یک جوری راه میرن انگار دستاشونو شستن میخوان وارد اتاق عمل بشن !!!:D

***

مکالمه مامانمو بابام

مامانم : چای میخوری برات بریزم؟
بابام :آره خانوم، دستت درد نکنه!

مامانم :دخترم پاشو واسه منو بابات یه چایی بریز و بیار:|

***

در راستای اینکه امسال مردم ایران کریسمس رو از نوروز جدی تر گرفتن
انگار آسمون هم جو گرفته در حرکتی انقلابی امروز چنان برفی اومد که قشنگ حس کریسمس تکمیل شه
آسمون مرسی:))))

***

یک گدایی رو تو ونک چهار ساله میبینمش کرایه نداره بره تا کرج

الاغ پیاده هم میرفت الان نزدیکای بارسلون بود !!!:|:D

***

انقدر سیبیل رو خز کردین که حتی معین ام سیبیلشو زد :| همینو میخواستین ؟:D

***

ملت از خونه زنگ میزنه غذا سفارش میده اونوقت من از بیرون زنگ میزنمخونه سفارش میکنم که غذامو نخورن!!!:-??:|

***

آقا پسری که دماغتو جراحی کردی لنز گذاشتی ابروهاتو ورداشتی ناز شدی
من یه ساپورت اضافه دارم , میخوایش ؟ :D

طوری که...

بعد از پارک دوبل

به یک سوزن جهت ایجاد روزنه امیــــــــــــد در خودمان نیاز مندیم!:D

***

کل اوین چند؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
بابک زنجانی در بدو ورود به اوین .... :|:D

***

یکی از بهترین راه های بیدار کردن من تو زمستون این بود که مامان بابام میگفتن پاشو ببین چقدر برف اومده!!!!!!:|:D

***

عکس العمل مردم بعد از تاخیر مترو!
ژاپن یک ثانیه تاخیر : شکایت از واحد حمل و نقل
ایتالیا یک دقیقه تاخیر : مسئولین بیکفایت
اوکراین ی دقیقه : تعجب
یران بعد یک دقیقه : ایول یه قطار اومد!:D

***

خسته ام....
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
مثل دختری بعد از پارک دوبل:D

***

من همش فال حافظ میگیرم ... نگو خود حافظ فال قهوه میگرفته ...!!! نشون به او نشون که میگه : ما در پیاله، عکس ِ رُخ یار دیده ایم ...!!! :D

***

با خواندن هر ورق از جزوه هام دارم به این نتیجه می رسم که ...
کلاس سوم دبستان ، همون موقع که کارت صد آفرین گرفتم ... 
وقتی تو اوج بودم باید خداحافظی می کردم ...! 
اشتباه کردم ...!:|

***

دیگه بعد اینکه اینستاگرام هم فیلتر شد، می ترسم بخوابم خوابم تو صفحه پیوند ها گیر کنه:D

حدس کلمه 2

  

 نام وسیله ای است

 هـ م  ز ن 

پاسخ این سوال ثبت شد برای

کاربری به نام "حامد موسوی" 

تعداد حروفش که مشخصه

فقط و فقط تو نظرات میتونید بفهمید چیه 

اونم به این صورت که هر کی سوال میپرسه 

بعد ما جوابتون رو میدیم ، بعدد هی به پاسخ نزدیک میشید 

یه چیز تو مایه های همون 20 سوالی 

هر 5 تا پاسخ صحیح 1 امتیاز 

هرکی زود تر 5 امتیازی بشه یه جایزه بهش میدهیم (حال کردی یهو چه مودب شدم ؟)

جایزه های که قبلن دادیم (کلیک کنین)

جای خالی را با میــن مناسب پُـر کنیــد

این استادا همش دارن 7 و 8 میدن انگار بفرمایید شام شرکت
کردن:|

***

مادر قهوه ی پدر سوخته
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
واکنش من بعد از سوختن قهوه بابام و اطلاع دادن به مامانم :|
طبیعیه دیگه خو اگه قهوه زیاد رو گاز بمونه میسوزه !!!
بی تربیتم خودتی با اون ذهن خرابت :))

***

تو تاکسی نشسته بودم، ی دختره آنچنان آهییی کشید ی آن فک کردم
دارم فیلم میبینم: D
همه میخکوب شدن رو صورتش
پسره :چی شد عزیزم؟
دختره :هیچی ناخنم شکست
من :/
پسره :|
مسافرا:)))
دختره :(
راننده O_o

***

عاشقــــتم ، " مــــخاطب عــــــــــام "
ستاد به حساب نیاوردن هرچی مخاطب خاصه :| :D!

***

مورد داشتیم اسم آهنگ جدید معین رو بلد نبوده ، تو گوگل سرچ کرده :
دانلود آهنگ جدید معین "بدون سیبیل" :|

***

سوال کنکور تکفیری ها :
.
.
جای خالی را با میــن مناسب پُـر کنیــد : ((:|:D

***

رفتم گلستان تا برات با عشق یه دامن گل بچینم
دیدم شلوار پامه !:D

***

آورده اند که وقتی گراهام بل اولین تلفن را اختراع کرد بااتفاق عجیبی مواجه شد!!!چهار اس ام اس ازطرف ایرانسل!!!!! :D

تبعیض نژادی

 تبعیض نژادی در کودکی

حدس کلمه 1

  

 نام شهری است

ا هـ و ا ز

پاسخ این سوال ثبت شد برای

کاربری به نام "زهرا" 

تعداد حروفش که مشخصه

فقط و فقط تو نظرات میتونید بفهمید چیه 

اونم به این صورت که هر کی سوال میپرسه 

بعد ما جوابتون رو میدیم ، بعدد هی به پاسخ نزدیک میشید 

یه چیز تو مایه های همون 20 سوالی 

هر 5 تا پاسخ صحیح 1 امتیاز 

هرکی زود تر 5 امتیازی بشه یه جایزه بهش میدهیم (حال کردی یهو چه مودب شدم ؟)

تفریحات دوران طفولیت ما

مورد داشتیم دختر با قیافه بدون آرایش رفته پلیس + 10 برای گواهینامش ، بردنش سربازی !!!:D

***

یکی از تفریحات دوران طفولیت ما این بود که کف حموم رو شامپو میریختیم و روش لیز میخوردیم!!:|:D

***

سوال دخترا:حالا چی بپوشم؟ سوال پسرا:حالا چی بخورم؟ :D

***

همچین می گن محیط استادیوم برای زن ها مناسب نیست انگار بقیه جامعه محیطش مناسبه!

والا :|

***

میگن به پسرایی که بیش از7،8 تا دوس دختر دارن , وام ولنتاین میدن راسته ؟؟؟ :D

***

شوهر چیست !؟
شخصی است که آشغالارو می ذاره دم در
و چنان قیافه ای می گیره انگار همه خونه رو تمیز کرده:|

یک داستان جالب

دوستی تعریف میکرد در خط تاکسی هایی که به طرف دانشگاه میرفتند و اکثراً مشتریانش دانشجوها بودند، اغلب وقتی جلو تاکسی نشسته بودم و ۲ تا آقا هم عقب نشسته بودند، اگه خانمی میخواست به عنوان نفر چهارم سوار بشه من پیاده میشدم تا اون خانم جلو بشینه و من میرفتم عقب!

اما این بار قضیه بر عکس شده بود یه خانم جلو و دو خانم عقب نشسته بودند و من چون میدونستم بعضی از خانمها حدود رو رعایت نمیکنند، مردد بودم که سوار شم یا نه؟ یهو خانمی چادری که جلو نشسته بود پیاده شد و به من گفت آقا شما بفرمائید جلو بشینید من میرم عقب. من ازش تشکر کردم و رفتم جلو نشستم!

من که واقعاً از حرکت این خانم کیف کرده بودم از دوستم پرسیدم: نفهمیدی کی بود؟ شاید آشنا بوده…
جواب داد: اون غیرتش اجازه نداد که من عقب بشینم و معذب باشم، چطور من غیرتم اجازه بده که به صورتش نگاه کنم؟ حتی موقع پیاده شدن برای دادن پول تاکسی یه مقدار معطل کردم که دور شه بعد پیاده شدم!

پ.ن: واقعاً خیلی لذت بردم از این قضیه… تلألو واقعیِ غیرت برادر و خواهر دینی به هم!
چه خوبه که یه همچین حرکت هایی فرهنگ سازی بشه...

چـــــــــــی؟!!!

پلیز شیییر

آیت الله العظمی بهجت فومنی

در گرفتاریها و ابتلائات،انسان چاره ای جز توسل به خدا و پناه آوردن لحظه به لحظه به خدا ندارد ! و آیا می شود کسی با خدا و اولیای خدا ارتباط معنوی داشته باشد ، ولی در مواقع مهم ، از او دستگیری نشود و راهنمایی نشود ! 
آیت الله العظمی بهجت فومنی (ره)

IRAN and USA Battle in ۲۰۲۳

یه انیمیشن فوق العاده دیدم گفتم شما ها هم بی نصیب نمونید 

دیدید نظر هم بدید مر30

چراااااااا؟!

یه رابطه بدون وحشی بازی

آقا پسری که دماغتو جراحی کردی لنز گذاشتی ابروهاتو ورداشتی ناز شدی
من یه ساپورت اضافه دارم , میخوایش ؟ :D

***

من هروقت خیلی خوشحال می‌شم وسطش یکم فک می‌کنم ببینم کجای کار می‌لنگه
که من انقدر خوشحالم
اصولا باید یه ضدحالی باشه توش نمی‌شه همینجوری که!:|

***

یه رابطه بدون وحشی بازی که رابطه نیس
با مُتَکا بزنی لهش کنی بدویی دنبالش
آخر سر هم از پنجره پرتش کنی بیرون کصافتِ دوس داشتنی رو

***

مورد داشتیم دختره بخاطر کلیپسش نتونسته با تاکسیبره دانشگاه ، با نیسان بردنش!:D

***

طرف شش ماهه دماغشو عمل کرده هنوز چسب میزنه! اینا همونان که برچسب تلویزیون و مایکروفر و پلاستیک صندلی ماشیناشون رو نمی کنن...!:D

راه رفتن بلد نیستم

من خرم که با تو توی این خونه موندم

مجری: این چیه میخوای بفروشی؟
فامیل دور: اون درِ ماسته
مجری: درِ ماسته!؟
فامیل دور: بَرَ، چشتونو گرفته؟
مجری: کی درِ ماست میخره آخه؟
فامیل دور: اونایی که با عجره ناهار میخورن بعد در ماستشونو بر میدارن میندازن سطر آشغار، اونا برای اینکه اگه نصف ماستشون زیاد مونده باشه کپک نزنه، این دَرو میخرن میزارن روش که از آفت جوروگیری بشه.
مجری: حالا این چند هست؟
فامیل دور: خریداری شما؟ میخوای؟
مجری: مثلاً
فامیل دور: باید زنگ بزنم بپرسم
مجری: به کی زنگ بزنی!؟
فامیل دور: زنگ بزنم ببینم اَران چند شده، تو همین ثانیه، چون ثانیه به ثانیه داره میره بارا.
مجری: در ماسته این!
فامیل دور: آقا من اینو به شما بفروشم خودم نمیتونم بخرم . . .:))))
*********
آقای مجری : اصلا میدونی دوربین چیه؟
فامیل دور : آقای مجری هه ه ه ه ه چه حرفایی میزنید !
نخوردیم نون گندم ولی دیدیم دسته مردم . . .
یکی از اجداد ما که توی شهر دور زندگی میکرد از دور رفت بیرون خیلی هم دور شد برای این که دور رو بببینه این دستگاه رو ساخت . . .:D

********
فامیل دور : آقای مجری من با زوری که در این خر میبینم افق های روشنی در برابر خودم میبینم .
جیگر :
من خر نیستتتم !
من خر نیستتتتتم
من خر نیستتتتتتتتتتم
فامیل دور :
ببخشید جسارت کردم ، شما عقابی ، پروانه ای ،
من خرم که با تو توی این خونه موندم . .:D

رستگارى واقعى

✿آیه شماره 12 از سوره مبارکه حدید✿●•٠
٠•●✿یَوْمَ تَرَى الْمُؤْمِنِینَ وَالْمُؤْمِنَاتِ یَسْعَى نُورُهُم بَیْنَ أَیْدِیهِمْ وَبِأَیْمَانِهِم بُشْرَاکُمُ الْیَوْمَ جَنَّاتٌ تَجْرِی مِن تَحْتِهَا الْأَنْهَارُ خَالِدِینَ فِیهَا ذَلِکَ هُوَ الْفَوْزُ الْعَظِیمُ ✿●•٠
٠•●✿روزى که مردان و زنان با ایمان را مى ‏بینى که نورشان از پیش روى و جانب راستشان به سرعت پیش مى ‏رود. 
(به آنان گفته مى‏ شود:) مژده باد شما را در امروز، به باغ‏هایى که از زیر (درختان) آن نهرها جارى است، در آنجا جاودانه ‏اید. 
این است آن رستگارى و کامیابى بزرگ.✿●•٠

◆◆◆تفسیر: زن ومرد در دریافت پاداش الهى وتکامل معنوى یکسانند. «المؤمنین والمؤمنات»
٠◆٠ نور ایمان، در قیامت مجسّم گشته و راهنماى مؤمنان به سوى بهشت مى‏شود. «یسعى نورهم بین أیدیهم و بایمانهم»
٠◆٠ بشارت به نعمت، خود نعمتى معنوى و روانى است. «بشراکم الیوم»
٠◆٠ رستگارى واقعى در قیامت جلوه مى‏کند. «خالدین فیها ذلک هو الفوز العظیم»