مجله اینترنتی تـــوفانی
.: مجله اینترنتی تـــوفانی سرگرمی ،عکس و مطالب طنز :.
داشتم میرفتم کلاس به بابام گفتم 10 تومن بده ..!
بابام گفت : چی !؟؟ نه هزار ؟؟؟ هشت هزارو می خوای چه کار!!؟؟؟
تو هفت هزار هم زیادته چه برسه به شش هزار !!!
بابام به من پنج هزار نداده که حالا من به تو چهار هزار بدم ..!
حالا سه هزارو می خوای چی کار؟ دوهزار کافیه ؟؟
بیا این هزار تومنو بگیر؛ گرفتم دیدم پونصد تومنه !!!
***
مردم ایران دو دستَن:
یه دسته فکر می کنن عکاسن و دسته دوم فکر می کنن مانکن؛
مصیبت وقتیه که این دو دسته به هم میرسن
***
شما رو نمیدونم. اما من طوری برنامه تابستونم رو ریختم که همه ساعت هام تلف بشن...
***
وقتی فامیل دور دست به قلم میشود خخخ:
لباسها در آب کوتاه میشوند و برنجها دراز ..
در درازای زندگی لباس باش ودرپهنای آن برنج ..
و اگر عمق این قطعه را نفهمیدی بدان که تنها نیستی ..
چون خودمم نفهمیدم
لباسها در آب کوتاه میشوند و برنجها دراز ..
در درازای زندگی لباس باش ودرپهنای آن برنج ..
و اگر عمق این قطعه را نفهمیدی بدان که تنها نیستی ..
چون خودمم نفهمیدم
***
آدم هرچقدرم جدی و خشک باشه وقتی یه بچه با تفنگ اسباب بازیش بهش شلیک میکنه باید بمیره !
حالا مث من عمو میشید میفهمید چی میگم ..
روزی 100 بار میمیرم و زنده میشم بـــه جانه خودم ..
***
به علت گرانی خودرو فروش ویژه الاغ مدل ٩٢ تیپ قاطر، گردن هیدرولیک. نعل اسپورت، شاسى بلند، داراى کارت یونجه، پالان چرمى با بوق عرعربلبلى، رنگ طوسى متالیک، فروش عیدانه اغازشد (راه تورا مى خواند) ایران خر دو
***
اینطوری شد که:
یا تکراری بود، یا توهین آمیز یا سیاسی
و باز تایید نشد،
جوانی که در کنار کیبردش جان داد
***
خدایا...
هیچوقت مارو محتاج بنده هات نکن!
میبینی که میخوان یه لایک بزنن زورشون میاد!
هی روزگار نا مرد
***
یه نفر داشته تو دریا غرق میشده بلند بلند داد میزده :کمک! کمک! من شنا بلد نیستم.
یارو داشته رد میشده میگه :حالا منم تنیس بلد نیستم. باید داد بزنم...
***
از بعضیا میپرسیم اسم بچه تونو چی گذاشتید، یه چیزی میگن که مجبور میشی
بعدش بپرسی به سلامتی حالا دختره یا پسر!!
وااالااا...
***
پاسخ منطقی اکثر والدین ایرانی درمقابل اجازه گرفتن فرزندانشان برای انجام کاری
1) اگر قبلا کسی آن کار را انجام نداده باشد: آخه کی تاحالا همچین غلطی کرده که تو میخوای بکنی؟
2) اگر قبلا کسی آن کار را انجام داده باشد: حالا هرکی هر غلطی کرد تو هم باید بکنی؟
***
گفتن نداره ولــــی ما ازین خونواده های با کلاسی هستیم که
زباله هاشونو تفکیک می کنن ..!
هسته های زردآلو یه طرف سایر زباله ها طرف دیگه !!
***
اگه یه روز بچتون خورد زمین هیچ وقت نگین:
آخی بمیرام برات چیزیت نشد؟
میشینه زار زار گریه میکنه ولی اگه بخندین و بگین
بد داغووووون شدی هااا
پا میشه مثل اســب یورتمه میره ..
روانشناسی جدید ویراستار کلاه قرمزی - نحوه برخورد با کودکان چــاپ نهــم !!!
***
به آرایش و رنگ های روی صورتت نناز ..
خیابان ها هم قشنگن اما از زیرشون فاضلاب رد میشه
(حیف نون هنگام مواجه شدن با یه داف )
***
یه سوال شرعی دارم الان :
سـن بلوغ که تا 10 سالگی اومده پایین ..
سن ازدواج هم تا 30 سالگی رفته بالا ..
میفرماید این "۲۰" سال رو ملت چکار کنن ..!!؟؟؟
***
ّﻣــﺮﺩﻡ ﺍﯾـــﺮﺍﻥ ﺍﻭﻝ ﺷﮑﺴﺖ ﻋﺸــﻘﯽ ﺑــﻮﺩﻥ, ﺑﻌﺪ به مرور زمان ﺩﺳــﺖ ﻭ ﭘـﺎ ﺩﺭ ﺁﻭﺭﺩﻥ
والا بخـــدا ..
باز کن اخماتو ..
***
تو خونه من مریض میشم, بقیه سوپشو میخورن!
لااقل اطلاع بدین منو از کجا پیدا کردین !
خانوادس داریم ما ..!!!؟؟؟
***
به زن حمید میگن یک بوس میدی ؟
.
.
.
.
میگه حمیییییییید
.
.
.
.
.
.
.
.
.
میگه بده خانم تبرکه !
خخخخ 
)
***
یکی از فانتزیام اینه که
سر سفره عقد یارو میپرسه آیا وکیلم؟؟؟
من جف پا بپرمم وسط بگمم ...
نه نه
تو آخوندی
***
خدا جون واسه همه سوژه های خوشگلو خوش هیکل می فرستی ایمانشونو امتحان کنی...
واسه من پشه می فرستی اعصابمو تست کنی ؟
***
ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻡ ﻣﺪﺭﺳﺎﻥ ﺷﺮﯾﻒ
ﮔﻔﺖ : ﺑﻠﻪ ﺑﻔﺮﻣﺎﯾﯿﺪ !!
ﮔﻔﺘﻢ : ﻣﺪﺭﺳﺎﻥ ﺷﺮﯾﻒ
ﮔﻔﺖ : ﺑﻠﻪ ﺩﺭﺳﺘﻪ ﺍﻣﺮﺗﻮﻥ ??
ﮔﻔﺘﻢ : ﻣﺪﺭﺳﺎﻥ ﺷﺮﯾﻒ
ﮔﻔﺖ : ﻣﺴﺨﺮﻩ ﮐﺮﺩﯾﺪ!?
ﮔﻔﺘﻢ : ﻣﺪﺭﺳﺎﻥ ﺷﺮﯾﻒ
ﮔﻔﺖ : ﺩﯾﮕﻪ ﻣﺰﺍﺣﻢ ﻧﺸﯿﺪ !..
ﮔﻔﺘﻢ : ﻣﺪﺭﺳﺎﻥ ﺷﺮﯾﻒ
ﮔﻔﺖ :ﭼﯽ ??
ﮔﻔﺘﻢ : ﻣﺪﺭﺳﺎﻥ ﺷﺮﯾﻒ
ﮔﻔﺖ : ﮐﯽ!?
ﮔﻔﺘﻢ : ﻣﺪﺭﺳﺎﻥ ﺷﺮﯾﻒ
ﮔﻔﺖ : ﮐﺠﺎ!?
ﮔﻔﺘﻢ : ﻣﺪﺭﺳﺎﻥ ﺷﺮﯾﻒ
ﮐﺼﺎﻓﻂ ﻗﻄﻊ ﮐﺮﺩ.. ﺧﻮﺩﺷﻮﻥ ﺍﺯ ﻫﻤﻪ ﺑﯽ ﺟﻨﺒﻪ ﺗﺮﻥ
***
من و بابام یه شب استثنایی کنار هم
البته یه ذره قبل ترش من در حال چک کردن اکانت فیس بوکم
دیشب نشستیم پای ماهواره سریال عاشقانه میبینیم. زن داداشم (که نوعروسم هست) برگشته با عشوه به داداشم میگه :اگه چی بشه تو منو میبری طلاق میدی؟ داداشم خیلی جدی برگشته میگه :اگه سکه برگرده به همون ۳۰۰تومن
***
دختره نوشته بود:
جای خالی تورو اِنقد با چشام آب میدم تا بازکنارم سبز بشی..!
فکر کنم مخاطبش یونجه بوده!
***
یه دعا میکنم
آمین بگید:
خدایا!!!!!!!!!!
واسه ما که مخاطب خاص جور نکردی...
لااقل مخاطب های رفیقامون رو بگیر
جیگرمون حال بیاد
خخخخخخخخخ...
***
مامان و بابام تو اشپزخونه دربارم داشتن پچ پچ میکردن منم فال گوش واستاده بودم
بابام گفت این پسره لامصب مشکوک میزنه خیلی بیرون میره شبا هم دیر میاد خونه
به نظرت میره دنبال دخترای مردم؟
مامانمم میگه این نه قیافه داره نه پول داره کی از این خوشش میاد اخه؟؟
من :ااااااا
و بازم من :اااااا
***
بعضی ها ابروی هرچی دانشجووعه بردن
نه مشروط میشن نه درسیو می افتن حتی حذف هم نمیکنن
واقعا خجالت اوره....
***
زوج خوش بخت :زن لال_مرد کر
زوج غریبه :زن کارمند_مرد کارمند
زوج مبارز :زن باسواد_مرد بی سواد
زوج با تفاهم :زن زشت_مرد زشت
زوج شکاک :زن خوشگل_مرد خوش تیپ
زوج بدبخت :زن پولدار_مرد بی پول
زوج عاقل :زن مجرد_مرد مجرد
زوج ایده ال :یافت نمی شود
***
گودزیلاهای امروز:
انقد با اعصاب من بازی نکنیـــــــــــــــد
بنده خدا قاطی کرده
هر کی گرفت چیو میگم به بقیه هم بگه
به عشق در نگاه اول اعتقاد داری؟؟؟
یا اینکه لازمه یه بار دیگه از جلوت رد بشم؟؟؟؟
***
تنها چیزی که از درس ریاضی یادم مونده:
همه مربع ها لوزی هستن اما همه لوزی ها مربع نیستن.
البته میدونم شماها همینم یادتون نیست!!!
***
آیا میدانید شب بخیر در بعضی از اس ام اس ها مساوی با خفه شو دیگه است؟؟؟
***
حساب کنید قیافه دخترای دوران حافظ و سعدی چه جوری بوده
که خال کنج لب یار آپشن محسوب می شده!
***
به حیف نون می گن :اگه دنیاروبهت بدن چیکارمی کنی؟
می گه :من فعلا می خوام درسمو ادامه بدم
***
سلامتی پسرایى که فقط اسم یک دختر تو گوشیشونه...
و بقیه دوست دختراشونو با اسم على، محمد، رضا و... سیو کردن.
***
یه بار یکی از این بچه های مردمو در حال انجام یه کاربووووووووق دیدم یه عکس ازش گرفتم باکیفیت HD حالا تامامانم میگه بچه های مردم، عکسرو میارم بهش نشون میدم. هیچی دیگه الان پامو انداختم روهم دارم تخمه میشکنم مامانمم رفته واسم آب بیاره....:):):)
خخخخخخخخخخخ
***
یه روز یه دختر و یه پسر میرن تو زیرزمین
....
.....
....
.....
.....
....
....
چیه؟ تو کجا میری فوضول؟؟؟؟؟؟؟
***
حسن نیومده
۳۰ درصد رفت رو بلیط مترو و بی آر تی
۴۰ درصد رو شکر
کلیدشم از این چینی ها بود تو قفل گیر کرد :|
***
یه دووس دخترم نداریم بهش بگیم :"تو باید ماله من باشی چون لایقه بهترین هایی......:P
***
خدا رو شکر زمان شاه اینترنت نبود، وگرنه بابابزرگامون میگفتن یادش بخیر زمان شاه اینترنت با سرعت خداتا میدادن دوزار:)
***
از مارمولک له شده زشت تر، پسربچه تو سن بلوغه. اصلا مثل کوبیسم می مونه، هیچیش به هیچیش نمیاد
***
ببخشید یه سوالی داشتم که ذهنمو خیلی به خودش مشغول کرده!
عربا به :پ ن پ چی میگن؟؟؟
***
بازم غذا میخوام
خوابگاه دخترونه یا آب وسط کویر مسئله این است
اصلا دست به هیچ وجه نباید از روی دسته پلی استیشن برداشته بشه
به هیچ وجه !
موقع رقصیدن
مراقب حرکت ابروها و لب های خودتون باشید
خیلی ها مراقب نبودن بعد که فیلمشو دیدن به اعتیاد کشیده شدن.
گفتم درجریان باشید
***
ﺍﻣﺴﺎﻝ ﺳﺎﻝ ﺟﺎﻟﺒﯿﻪ. ﺩﻭ ﺭﻗﻢ ﺍﺧﺮ ﺳﺎﻝ ﺗﻮﻟﺪﺕ ﺭﻭ ﺑﺎ ﻫﻢ ﺟﻤﻊ ﺑﺰﻥ.
ﺧﺐ ﺩﯾﮕﻪ ﺑﻘﯿﻪ ﺷﻮ ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻢ، ﻓﻘﻂ ﻣﯿﺪﻭﻧﻢ ﺳﺎﻝ ﺟﺎﻟﺒﯿﻪ
روانی هم خودتونین!!
***
هیکل یارو شبیه نیمرخ چنگاله بعد هر موقع میپرسی کجا بودی میگه باشگاه!
***
یه روز چهار تا جوجه با هم میرن حموم یه دفه سه تاشون جیغ میکشن میپرن بیروت،
میرن مبینن یکیشون جوجه خروسه.
***
رفتم بانک به کارمنده می گم :ببخشید شما صندوقدار هستید؟
میگه پَ نه پَ! هاچ بکم
***
فندق جدید
یه فامیل داشتیم نصفه شب قلبش درد گرفت
بردیمش بیمارستان پرستاره گفت : سکته کرده ؟
گفتم : نه ، دیدیم خوابه ، یواشکی آوردیمش ختنه ش کنیم
***
آقا این دخترایی که گوششون رو میزارن بیرون دقیقا منظورشون چیه؟
۱) من گوش دارم شما ندارین
۲) گوش من خیلی گوشه.. گوشه شما بوقه!!
۳) من خیلی باگوشم.. اصن من خود خرگوشم
۴) گوشم تو حلق شما
۵) شمارت رو بگو من سرتا پا گوشم!
***
دیشب رفتم پمب بنزین: 26 لیتر بنزین زدم، گفتم چه قدر میشه ؟
مرده گفت 4 هزارو 800 تومان…!!!!!
یه نگاه به آسمان انداختم و با یه آه گفتم : روحانی..؟!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
یه دفه مرده گفت : نه شاسکول بجای بنزین، گازوئیل زدی
***
خر واقعی اونیه که این حیوون بیچاره رو توو این وضع ول کرده اومده داره عکس میگیره …. بیچاره این حیوون اسمش بد در رفته …
شما یادتون نمیاد ، یه زمانی از رو ابرو میشد زن و دختر رو از هم تشخیص داد،
الان از رو ابرو دختر و پسر رو هم نمیشه تشخیص داد
***
تو فرهنگ ما احترام به سه دسته واجبه :
والدین
معلمین
رانندگان نیسان آبی نمره دالغوزآباد
***
"مملکت به حمالم نیاز داره" چیست؟
روحیه دهی یک پدر به فرزندش بعد از قبول نشدن در کنکور
***
بابام گفته مرد باید رو پای خودش واسه
خواهش میکنم از دخترها کسی به من نگه داداشی... چرا دروغ بگم، من رو همتون نظر دارم.... خخخخ :))))))
***
از تیم ملی والیبال تقاضا داریم فعلا قهرمان نشه! بوق ماشینم سوخت ! روحانی شورشو درآوردیا :|
***
چند شبه که نصفه شب بابام بلند میشه کولر رو میزنه رو دور تند! روحانی مچکریم روحانی مچکریم
***
یه جور گشنگی هم هست که فقط بعد مسواک میاد سراغ آدم
***
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺑﺮﺍﻡ ﺩﺭﺧﻮﺍﺳﺖ ﺩﻭﺳﺘﯽ ﻓﺮﺳﺘﺎﺩﻩ ﻣﺘﻮﻟﺪ 1380 ، ﻣﯿﺘﺮﺳﻢ ﺍﮐﺴﭙﺖ ﮐﻨﻢ ﻫﺰﯾﻨﻪ ﻟﻮﺍﺷﮏ ﻭ ﺷﯿﺮﺧﺸﮑﺶ ﻫﻢ ﺑﯿﻔﺘﻪ ﮔﺮﺩﻥ ﻣﻦ !!!
***
مشقاتو انجام بده عمو ببینه بلدى : ))) باریکلا
![[تصویر: 12.gif]](http://rozanehonline.com/rozanehgroup/esfand91/motaharrek/12.gif)
قدیمیه ولی هیچ موقع تکراری نمیشه
خداییش لایک ندار؟!؟!!! خو بزن لایکو دیگه
یکی از فانتزی هام اینه که ایران تو جام جهانی بیفته تو گروه مرگ و با اسپانیا، آلمان، ایتالیا و... همگروه بشه بعد همه رو ببره با امتیاز کامل بره مرحله بعد!!!!! اون موقع دیگه نمیرم تو افق خود کشی میکنم!! دیوونه هم خودتی.
***
ما از اونهایی هستیم که دعامون میخوره به پنجره بعد کمونه میکنه میخوره به سف بعد سقف خراب میشه میریزه رو سرمون
بعله
***
دیشب پشت چراغ قرمز بودیم؛ افسر داشت یکیو جریمه میکرد که از چراغ قرمز رد شده بود. یارو میگفت :ننویس سرکار! جون مادرت ننویس! به مولا ندیدمت!
***
عاقا ی سوال:
اسکیموها وقتی میمیرند چیکارشون میکنن؟!
اگه بسوزونن که همه قطب آب میشه!
اگه خاکشون کنن که اصن خاک ندارن!
اگه یخشون کنن ک یعنی الان ی عالمه جنازه سالم اسکیمو داریم!
اگه بریزن تو آب...
توروخدا یکی جواب بده!
***
دخترای محلمون وقتی من مریض میشم
چرا بند ِ کفش ُ گره میزنی باز میشه، هدفون ُ باز میذاری گره میخوره!؟
***
میدونی شباهت آب هویج و دامن کوتاه چیه؟
هر دو شون نور چشم و زیاد میکنن :-)
***
عاقا قبول داری چقد دست کردن تو دماغ حال میده؟؟
حالش دوبرابر میشه وقتی دسته پر برمیگردی!!!!
***
هروقت دیر میرم خونه مامانم با عصبانیت ازم میپره کجا بودی؟ منم میگم بیرون
اون بنده خدا هم خیلی راحت قانع میشه
آیا بیرون جای بد نداره؟
آیا همه جای بیرون خوب است؟
***
دستمو کرده بودم تو بینیم یهو دوستم گفت تواین نیست تو اون وریه... یهو بهش گفتم اگه قسمتت باشه توهمینم هست. دوستمو بگی آقا لال شده بووودا. نابود شد
***
من توی هفت آسمون یه ستاره داشتم، راه شیری رو که می خواستن احداث کنن افتاد تو طرح...
هیچی دیگه الان هم در خدمت شماییم!
***
هرگاه قیمت گوشی نوکیا۱۲۸۰به ۳۰ تومن سابق رسید نشان از کاهش نرخ تورم است وگرنه هیچ!!!!
موافقاش بزنن لایکووووووو
***
پسر بودن جرم نیست
بیماریست!
بیایید با آن ها مهربان تر رفتار کنیم!
بیماریست!
بیایید با آن ها مهربان تر رفتار کنیم!
***
درِ تاکسى یا بسته نمیشه یا همچین بسته میشه که راننده تاکسى یه سفر ماه عسل با عممون میره جزایر قنارى و برمیگرده
***
تازه از سفر حج برگشتم (ایشالا قسمت شما)
توی مراسمی که داشتیم یکی از پیرای فامیل موقع خداحافظی اومد پیشمو گفت :ایشالا عروسیت
منم که انتظار داشتم بگه ایشالا دوباره قسمتت بشه.. هول شدمو گفتم :ایشالا باهم
من: :ا
پیر زنه :))))))))
فامیلا :ا
توی مراسمی که داشتیم یکی از پیرای فامیل موقع خداحافظی اومد پیشمو گفت :ایشالا عروسیت
منم که انتظار داشتم بگه ایشالا دوباره قسمتت بشه.. هول شدمو گفتم :ایشالا باهم
من: :ا
پیر زنه :))))))))
فامیلا :ا
***
تو رو خدا نیگا کن امروز رفتم دندون پزشکی از دندونام عکس گرفته فقط وضعیت دندونمو ببینید
اصن گشادی تو کل وجودمون نفوذ کرده
گرفته خوابیده مرتیکه
میدونید اسگل چیه؟
پرنده ایه که کل سال آذوقه جمع میکنه زمستون که میشه یادش میره کجا گذاشته
حالا اگه گفتید اوشگول چیه؟
پرنده ایه که غذا هاشو میده اسگل قایم میکنه
تصویر دومدیران سایت وقتی بازدید کنندگان روی تبلیغات کلیک میکنن!!!
کسی داستان اون شیری که خرگوشه گولش زد بعد افتاد تو چاه رو شنیده؟
تاریخ تکرار می شود
حالت های ما در حال گوش دادن به خواننده های زیر:
شادمهر عقیلی
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
شهرام شپره
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
ساسی مانکن
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
شجریان
خداااااااایی لایک نــــــــــــــــداره آیا؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
ﺗﻮ ﺟﻤﻊ ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﻩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﻓﯿﻠﻢ می دﯾﺪیم، ﻃﺮﻑ ﺩﻭ ﺷﺨﺼﯿﺘﻪ ﺑﻮﺩ، فرت فرت می زد ﺁﺩﻡ می کشت، ﯾﻪ ﺳﺎﻋﺖ ﺑﻌﺪ ﻋﯿﻦ ﯾﻪ ﺑﭽﻪ ﮔﻮﮔﻮﻟﯽ ﻋﺎﺷﻘﺎﻧﻪ ﻧﮕﺎهت می کرﺩ!
ﺑﺎﺑﺎﻡ: ﺧﺎﻧﻡ! ﻧﮑﻨﻪ ﺍﯾﻦ بچه مون هم ﺩﻭ ﺷﺨﺼﯿﺘﻪ ﺑﺎﺷﻪ؟
ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ: ﻧﻪ ﺑﺎﺑﺎ، ﺧﯿﺎﻟﺖ ﺭﺍﺣﺖ. ﺍﯾﻦ ﺍﺯ ﺍﻭل هم ﺑﯽ ﺷﺨﺼﯿﺖ ﺑﻮﺩ، ﭼﻪ ﺑﺮﺳﻪ ﺑﻪ ﺩﻭ ﺗﺎ ﺷﺨﺼﯿﺖ!
یعنی ﺗﺨﺮﯾﺐ ﺩﺭ ﺣﺪ ﻫﯿﺮﻭﺷﯿﻤﺎ!
***
دوستم وکیله، یه روز رفته دادگاه واسه کار اداری، سر و کارش افتاده به یه مرد جدی و بد اخلاق! یارو گفته مثل این که تا به حال منو ندیدید؟ دوستم هول کرده، گفته: "خیر، زیارت نداشتیم سعادت کنیم شما رو!"
***
دیشب مهمون داشتیم، خواهر کوچکم داشت چایی تعارف می کرد، به زن عموی بابام که رسید به خواهرم گفت: "الهی پیر شی." آبجی من هم که معنی این حرف رو نمی فهمید، گفت: "الهی خودت بمیری!" تا نیم ساعت هم رفت تو اتاقش گریه کرد!
***
به بچه داداشم که به زور ۹ سالشه، می گم داماد عمه می شی بیای دخترم رو بگیری؟
می گه حالا وایسا ببین شوهر گیر خودت میاد؟!
***
دیالوگی که امروز تو تاکسی شاهدش بودم (بین دو تا دختر):
- موبایلت داره زنگ می خوره گلم!
- اَه پیداش نمی کنم!
- نکنه خونه جا گذاشتیش؟!
بعدش هم به خاطر افراط در خنده، راننده لطف کرد پیاده ام کرد!
***
به مامانم می گم: یادش به خیر، بچه بودیم چه قدر ما رو کتک زدی ها! شترق خوابوند در گوشم، گفت: این دروغ ها چیه که می گی؟ من کِی دستم روتون بلند شده؟
***
تو دسشویی دانشگاه، کاغذ زده بودند که آب قطع است. یکی با خودکار زیرش نوشته بود: دیگه دیره، خیلی دیره!
***
به دوستم می گم کیف پولت چه قدر قشنگه! می گه چرم مشهده، عموم از آلمان برام آورده!
***
صبح تو راه از یه خانمی خواستم ساعت بپرسم، گفتم ببخشید، گفت خواهش می کنم، رفت!
***
بابام زده شبکه خارجی، گوسفنده می گه بع بع!
مامانم به بابام می گه: مگه گوسفندای خارجی هم می گن بع؟!
***
یه بار مامانم داشت نماز می خوند، بعد من دنبال یه چیزی می گشتم. یهو وسط نماز گفت: سمع الله لمن حمده، بالای یخچاله!!
یعنی تصورش رو بکنید فقط! من ترکیدم از خنده...
***
رفتم کافی شاپ، به یارو می گم: آقا ببخشید، سرویس بهداشتی دارین؟
برگشته می گه: نمی دونم، هر چی هست تـو همون منو هست!
***
یه روز دامادمون به داداشم گفت یه لیوان آب برام بیار. داداشم غرق در تلوزیون بود، رفت دو تا لیوان آب خورد لیوان خالی رو داد دست دامادمون!
***
تو کلاس داشتم با دوستم پچ پچ می کردم، استاد اومد با خط کش بهم اشاره کرد و گفت:
تهِ این خط کش یه آدم ابله وجود داره!
من هم گفتم: استاد! منظورتون کدوم تهشه؟
نمی دونم چی شد که اخراجم کرد!
***
ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻡ ﺑﻪ ﺑﺎﺑﺎﻡ می گم ﯾﻪ ﮐﺎﺭﺕ ﺷﺎﺭﮊ ﺑﺨﺮ ﻭﺍﺳﻢ. نمی دﻭﻧﻢ ﭼﺮﺍ ﯾﻬﻮ ﺁﻧﺘﻦ ﮔﻮﺷﯿﺶ ﺭﻓﺖ!
ﻣﻦ ﻫﯽ می گفتم: "ﺍﻟﻮ ﺍﻟﻮ…" ﺑﺎﺑﺎﻡ می گفت: "ﻫﯽ ﺍﻟﻮ ﺍﻟﻮ ﻧﮑﻦ، ﺍﺻﻼ ﺻﺪﺍﺕ ﻧﻤﯿﺎﺩ!"
***
داشتم رپ گوش می دادم. بابام گفت: این کیه صداش مثل صدای لوله بخاریه؟
گفتم: «هیچکس»
یه دونه زد پس گردنم، گفت به پدرت جواب سربالا نده بی تربیت!
(برای کسانی که نگرفتند، «هیچکس» اسم مستعار خواننده است.)
***
گفت وگوی کاملا جدی بین دو دختر در تاکسی:
اولی: مربی تئاترمون قبلا دستش تومور داشته.
دومی: تومور مغزی؟!
اولی: نمی دونم... اونشو نگفت!
***
اینم شغلی جدید برای اون شخص پایینیه!
اینم نحوه سانسور فیلم ها در تلویزیون ایران
اطلاعیه ستاد انتخابات در شهر حیف نون اینا: هموطنانی که شناسنامه خود را در صندوق رای انداخته اند، فردا صبح جهت دریافت شناسنامه خود با در دست داشتن اصل برگه رای به همان شعبه مراجعه نمایند!
***
مرد: ناهار چی داریم؟
زن: ماکارونی
مرد: نمی خورم دوست ندارم
زن: چطور شنبه و یک شنبه و دو شنبه
!و سه شنبه و چهار شنبه و پنج شنبه خوردی دوست داشتی؟
***
کاش برای ازدواج هم مثل انتخابات عمل می شد. چند تا نامزد توسط مامانم تأیید صلاحیت می شدن. می آمدن دونه دونه از هنرهای خود و برنامه هاشون برام توضیح می دادند، بعدش من هم سر فرصت باآگاهی همسرم روانتخاب می کردم. مهم تر این که: هر چهار سال یک بار هم، فرصت داشتم حماسه ی دیگری می آفریدم!
***
من موندم حافظ چه آپشنی داشته که سعدی نداشته که بشه باهاش فال گرفت!
***
اینایی که گوشه پروفایلشون می نویسن اورجینال پیج از نمایندگیش گرفتن پروفایلشونو؟
***
اصلا امتحان گرفتن توهین به شعور دانشجو است!
امتحان یعنی اینکه ما شک داریم تو چیزی از درس فهمیده باشی
***
ملت شنیدن پیاده روی مفیده اما مثل اینکه واسشون شفاف سازی نشده رو زمین باید این کارو کنن نه رو اعصاب ما!
***
به بچه جوجه تیغی چی می گن؟
جوجه جوجه تیغی؟ توله جوجه تیغی؟
***
یه ژاپنی به زنش می گه:
TiKi Taki
زنش میگه:
Kua Nini
ژاپنی ناراحت می شه می گه:
taka anji radiumba yaku
زنش گریه می کنه میگه:
mimi takuni kakabindamisamihi
یه جوری می خونی انگار سردرمیاری اینا چی می گن! به مسائل خانوادگی مردم چی کار داری؟
***
دم دنیا گرم که بدون گارانتی داره ما رو سرویس می کنه!
***
طبق آخرین آمار، خانوم ها 70 درصد عمر خود را در پی یافتن آدرسِ «یه دکترِ خوب» سپری می کنند!
***
پس از مرگم مزارم را با آب و صابون بشویید تا هر کس از مزارم رد شد بخوره زمین بخندم روحم شاد شه
***
داری آهنگ گوش می دی یهو یه صدایی شبیه صدای غول چراغ جادو یا هیولا میاد می گه Arrangement By … خب عین آدم بگین، اصلا بذارین خود خواننده بگه. چرا اینجوری می کنین؟
***
اینهایی که فقط عکس چشمشونو می ذارن تو پروفایلشون
اینا هنوز دماغاشونو عمل نکردن!
***
دوتا عبارت هست که خانم ها رو خیلی ذوق زده می کنه:
دوست دارم
70 درصد تخفیف
***
پسرخالم کلاس سوم دبستانه، ساعت هفت صبح بیدارش کردن
با جدیت تمام سر همه خونواده داد زده می گه ای بابا ولم کنید
سه ساله دارم درس می خونم به کجا رسیدم!
***
بابا: منو بیشتر دوست داری یا مامانو؟
بچه: هر دوتاتونو
بابا: اگه من برم آمریکا مامان بره فرانسه تو کجا میری؟
بچه: فرانسه
بابا: خب این یعنی تو مامانو بیشتر دوست داری دیگه
بچه: نه من فرانسه رو دوست دارم
بابا: اگه من برنم فرانسه مامان بره آمریکا تو کجا می ری؟
بچه: آمریکا
بابا: چرااا؟
بچه: چون قبلا فرانسه بودم!
***
جالبه پسرا به رانندگی خانوما ایراد می گیرن بعد هر روز چندتاشون رو می بینی کنار یه ماشین تصادفی و چپ کرده دارن می زنن تو سر خودشون و می گن وای حالا بابامو چی کار کنم!
نه اینا شماها نیستین، اینا توریستن!
***
لغت نامه جدید:
Category : این گربه کدوم گوریه؟
Morphine : باید بیشتر فین کنی
Keyboard : چه کسی برنده شد؟
Miss Call : دختر نابالغ را گویند
Freezer : زر مفت
***
تازگیا مد شده می گن عشقت رو ول کن بره اگه برگشت مال خودِته
اگه برنگشت از قبل مال تو نبوده!
کفتر بازیه مگه؟!
***
من همیشه بچگیام دوس داشتم وقتی گریه می کردم بغلم کنن بگن هیشش مامی ایز هیر، مامی لاوزیو
اما خب متاسفانه اکثر مواقع با دمپایی ابری خیس می کوبیدن تو دهنمو می گفتن خفه خون بگیر لامصب تا ندادم نون خشکی ببرتت پدرسگ!
***
رژیم گرفتن فقط روز اولش سخته ... چون روز دومی نداره معمولا!
***
یکی میشه توضیح بده این اون بالا داره چی کار میکنه؟!
.jpg)
چن سال پیش داشتم از مدرسه که از خونمون دور بود برمیگشتم
خواستم سوار تاکسی شم دس کردم تو جیبم دیدم ای دل غافل همه پولامو خرج آت آشغال کردم حالا فقط یه سکه ده تومنی داشتم
با خودم گفتم چه خاکی تو سرم بریزم
که گفتم با همین سکه زنگ میزنم بابام بیاد دنبالم
عاغا تا رسیدم دم دکه دیدم یه دختر سانتی مانتال وایساده اونجا
بهم گفت آقا ببخشید سکه دارید
منم که تو رودرواسی مونده بودم سکه هه رو دادم بهش
هیچی دیگه اون همه راهو پیاده اومدم خونه تا من باشم ازین غلطا نکنم.
خواستم سوار تاکسی شم دس کردم تو جیبم دیدم ای دل غافل همه پولامو خرج آت آشغال کردم حالا فقط یه سکه ده تومنی داشتم
با خودم گفتم چه خاکی تو سرم بریزم
که گفتم با همین سکه زنگ میزنم بابام بیاد دنبالم
عاغا تا رسیدم دم دکه دیدم یه دختر سانتی مانتال وایساده اونجا
بهم گفت آقا ببخشید سکه دارید
منم که تو رودرواسی مونده بودم سکه هه رو دادم بهش
هیچی دیگه اون همه راهو پیاده اومدم خونه تا من باشم ازین غلطا نکنم.
***
امروز مامانم یه تخم مرغ آو رده میگه ببین چقد کوچیکه مثل تخم کفتره منم برگشتم گفتم خوب باید میذاشتن قشنگ برسه، رشد کنه!!!!! هوشم تو حلقتون!!!
من :|
مامانم :)
تخم مرغ ~ ! ~
من :|
مامانم :)
تخم مرغ ~ ! ~
***
میدونی ضد حال چیه؟
تایپ میکنی:
«با تمام وجود دوستت دارم»
رو مانیتور رو میبینی:
«fh jlhl, [, n n, sjj nhvl»!!
ینی میخای کیبورد و سیستم رو داغون کنی اون موقع!!!
تایپ میکنی:
«با تمام وجود دوستت دارم»
رو مانیتور رو میبینی:
«fh jlhl, [, n n, sjj nhvl»!!
ینی میخای کیبورد و سیستم رو داغون کنی اون موقع!!!
***
عاغا مایه مخاطب خاص داریم تازه آشناشدیم بهش میگم خونه تون اینترنت دارین گفت آره ایمیلم واسش اس کردم گفتم بیا پای چت چن دقیقه بعد یه پیام فرستاد گفت مدررررن دست دختر خالم هس نمیتونم( منظورش مودم بود) هیچی الان در حال جویدن مانیتور هستم
***
قیافه خودمو تو pes14 ساختم(پسرا میدونن چی میگم)؛ پسر عمه گودزیلام دیده میگه عه چقدر شبیه میمونه!
من :(
خود کثافتش :))
من :(
خود کثافتش :))
***
قیافه پسرا وقتی از باباشون پول می گیرن!!!.gif)
(شوما فقط لایک نزنااااااااااااااااااااااااااااااا
)
)
رفتم دکتر میگم:دو روزه بدنم خیلی درد میکنه! بعد از ۱۰ دقیقه معاینه
میگه: میخوای واست دارو بنویسم؟!
پـَـَـ نَ پـَـَــــ میخوای واسم دعا کن تا خوب بشم!!!!
***
دیروز تو دانشگاه استادمون داشت ۲ ساعت راجع به این معتادا که برا پول خونواده اشونو میکشن صحبت میکرد یه دفعه یکی ا بچه ها دستشو بلند کرد پرسید عاقا اینا عملی ان؟
گفتم پ ن پ تئوری ان!!
اینا هنوز امتحانای عملی شونو ندادن؟
یعنی با یه همچین بچه هایی درس میخونیم ما؟!؟
معتادا :)
عملیا :)
من که داشتم زمینو میجویدم
خود خنگش (`~`)
استاد: تعریف کنم بهتره
***
زنگ زدم عکاسی نوبت بگیرم واسه عکس گرفتن، دختره گوشی رو برداشته، میگم ببخشید خانم امروز وقت خالی کی دارید؟ میگه واسه عکس گرفتن؟ پـــ ن پـــ واسه اینکه با خونواده خدمت برسیم!!! بعد میخنده میگه ۶ وقت داریم. بهش میگم قبل از ۶ هم کسی نوبت داره؟ میگه پـــ ن پــــ امروز رو کلا واسه شوهر آیندم خالی کردم
***
دیروز رفتم خونه خانمم از رو کتم یه موی بلند پیدا کرده برگشته با اخم میگه این موی خودمه ؟؟؟؟ :((((
میگم پـَـ نـَـ پـَـ یکی از موهای خودمه که بصورت خودجوش بلندتر از بقیه شده ولی چون رفته تو انزوا افسردگی حاد گرفته و افتاده مُرده :llll
میگه حالا که رفتم ازش تست DNA گرفتم :(((
اگه موی خودم بود که هیچ ولی اگه موی کس دیگه ای بود خودت میدونی چیکارت میکنم :(((
من :llll
من )":
***
رفتم گل فروشی گل بخرم یه گل خوشگل بزرگ دیدم برگشتمگفتم :آقا این طبیعیه؟؟
دختر 5ساله دراومد جلو همه گفت په نه په سزارینه!
واقعن اینا بچه هستن؟؟
من که شک دارم
***
نون خریدم دارم میرم اتاقم دوستم رسیده میگه داری میری اتاق
میگم پ ن پ نونا حوصلشون سر رفته آوردم دور بزنمشون حالا هم دارم میبرم شهر بازی؛
آخه دوسته من دارم ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
گیج میزنه!!!!!!!!!!!!!!!!!
***
