یه ضرب المثل ایرانی هست...

دیدن یه سوسک توی اتاق خواب درواقع مسئله خاصی نیست

مسئله خاص از اونجا شروع میشه که : سوسکه ناپدید میشه… !!

***

والــدیــــن گـرامـــی‌ ..

اگر دخترتون هنگام خوندن اس ام اس ،یک لبخندِ احمقانه رو صورتش نقش میبنده ..

اون اس ام اس از دوست پسرشه ..

قلم پاشو میتونید خورد کنید

***

کلاهک هسته اى ، نابودی ۲۰۱۲، زلزله ،سیل و…

هیچکدام به اندازه ۳ عدد میس کال مامانت ، ترسناک نیست !

***

یه ضرب المثل ایرانی هست که هیچی نمیگه…

همینطور فقط زل میزنه تو چشات… (۰-o)

***

در قسمتی شاعر میفرمایند: ای جیگیلی جیگیلی جیگیلی جیگیلی جیگیلی جیگیلی جیگیلی جیگیلی جیگیلی جیگیلی جیگیلی جیگیلی جیگیلی جیگیلی اخماتو وا کن

***

یارو کتاب نوشته , چگونه ۱۲۰ سال عمر کنیم , بعد خودش تو ۶۷ سالگی مرده !!!

***

یکی از ایرادای ِ موبایل اینه که وقتی ییهو قطع می کنی صدای ِ کوبیده شدنِ گوشی اون ور نمی ره…!!!

باید یه فکری کرد بالاخره…

پس این دانشمندا چی کار می کنن؟!! :دی

***

دو ساعت پشت تلفن معطلی که گوشی رو برداره، تا میایی خمیازه بکشی یارو میگه الو!

***

جونم شهر سازی

آقا یه سوال؟؟!!!

 

آقا یه سوال واسم پیش اومده

 

جدا چرا وقتی عدد 241543903 رو تو گوگل یا بینگ یا ... جستجو میکنی ( قسمت عکس ها )

 

همه سرشون تو یخچاله ؟؟!!

خاطرات حیف نون

من نمی دونم اول هندزفری اختراع شد بعد گره کشف شد یا اول گره کشف شد بعد هندزفری!!!

***

تو کافی شاپ بودم که باد شکم اومد سراغم!
صدای موزیک بلند بود،
با موزیک میزون کردم که کارمو پوشش بده!
یهو متوجه شدم همه منو به هم نشون میدن O_o
یادم اومد که موزیکو با هندزفری گوش میکردم!
"خاطرات حیف نون"

***

به به چه تکى چه اسی عجب پیامى!
مسیج هایت همه خوب و قشنگ نیس بالاتر از پیام تو زنگ!
اینم از ورژن جدید روباه و زاغ فک کنم میخواد ازش شارژ بگیره!

***

یا علی گفتیم و قسط آغاز شد،،،، اینم یه شعر خوب برای کارت دعوت عروس دامادهای جدید،

وقتی پسر خاله بچه هاشو میبره پارک (:

اﻧﻮﺍﻉ ﺍﺳﻢ ﺩﺧﺘﺮﺍﻥ

مکالمه دوتا ایرانی پشت تلفن !
فک و فامیلمون : سلام خوبی ؟
من : مرسی شما خوبی ؟
+ مرسی منم خوبم ، تو چطوری ؟
- هی منم بدم نیستم ، یه نفسی میره میاد ، دیگه چه خبر ؟
+ منم خوبم ، تو خوبی ؟
- آره منم خوبم ، راستی خانواده خوبن ؟
+ فدای تو ، سلام می رسونن ، مامان بابا خوبن ؟
- آره اوناهم خوبن درگیر کار و بارن ، اصله حالت چطوره ؟
+ هی بدک نیستم ، تو چی کارا می کنی ؟
- منم خوبم ، دیگه می گذرونیم ، چه خبرا از خودت ؟
+ مرسی ، تو چیکارا می کنی ؟
- منم خوبم فدای تو ، کاری نداری ؟
+ نه قربونت برم خیلی خوشحال شدم !
- منم همینطور ، خدافظ
+منم خوبم خدافظ :|

***

اﻧﻮﺍﻉ ﺍﺳﻢ ﺩﺧﺘﺮﺍﻥ
.
.
.
.
... ... ... .
ﺧﻮﺭﺩﻧﯽ ﺑﺎﺷﺪ : ﻣﺜﻞ ﻋﺴﻞ
ﺳﺎﻋﺎﺕ ﻣﺨﺘﻠﻒ ﺭﻭﺯ : ﻣﺜﻞ ﭘﮕﺎﻩ، ﺳﭙﯿﺪﻩ، ﺳﺤﺮ
ﺍﺳﻢ ﺟﮏ ﻭ ﺟﻮﻧﻮﺭ ﺑﺎﺷه : ﺍﻋﻢ ﺍﺯ ﭘﺮﻧﺪﻩ : ﻣﺜﻞ ﭘﺮﺳﺘﻮ،ﺩﺭﻧﺎ …
ﺣﺸﺮﻩ : ﻣﺜﻞ ﭘﺮﻭﺍﻧﻪ،
ﭼﻬﺎﺭﭘﺎ : ﻣﺜﻞ ﻏﺰﺍﻝ ...
ﺍﺳﻢ ﻋﻠﻒ ﺑﺎﺷه : ﻣﺜﻞ ﺭﯾﺤﺎﻧﻪ، ﭘﻮﻧﻪ ﻭ …
اسم گل باشه : نرگس ، مریم ، رز، نسترن ، لاله
ﺍﺳﻢ ﻣﻜﺎﻥ ﺑﺎﺷه : ﻣﺜﻞ ﺻﺤﺮﺍ، ﺩﺭﯾﺎ، ﺧﺎﻭﺭ، ﺍﯾﺮﺍﻥ
ﺧﯿﺲ ﺑﺎﺷه : ﻣﺜﻞ ﺷﺒﻨﻢ، ﺩﺭﯾﺎ، ﺳﺎﺣﻞ، ﺑﺎﺭﺍﻥ
ﻭ ﻛﻼ ﻫﺮ ﺍﺳﻤﯽ ﺗﻮ ﺍﯾﻦ ﻣﺎﯾﻪ ﻫﺎ ﺑﺎﺷه ﺍﺳﻢ ﺩﺧﺘﺮه...
ﻭ ﺩﺭﻏﯿﺮ اﯾﻦ ﺻﻮﺭﺕ ﺍﮔﺮ ﺍﺳﻢ ﺩﺭﺳﺖ ﻭ ﺣﺴﺎﺑﯽ ﺑﻮﺩ ﺍﺳﻢ ﭘسره...
پسرا هوامو داشته باشین....

***

لذتی که توی باز و بسته کردن درِ باتریِ کنترل تلویزیون
موقعِ تماشای تلویزیون هست،
توی تماشای خود تلویزیون نیست

***

تمام وسایل و امکانات زندگی ما رو مامانم می ذاره “همون جا”
کلا همه چی و هر چی که می پرسی جوابش همون جاست

***

داشتم از خونه میرفتم بیرون مامانم پرسید کجا؟؟!
گفتم بیرون!
برگشته میگه: خوب جای دیگه نریا!

***

از گفت و گوهای رایج من و مامانم میتوان به گشنمه و کوفت بخوری اشاره کرد
:|

***

فک کن ایران با آمریکا وارد مذاکره بشه و به توافق برسیم و همه‌چی خوب بشه....
وقتی توی نمازجمعه می‌گن تکبیر،ملت مثل بز همدیگه رو نیگا می‌کنن!!

***

شـــتــــر مــــرغ را گــفــتــنــد :

بــــار بــــردار !

گــفــت :

مــــن مــــرغــــم !!!

گــفــتــنــد :

پــــرواز کــــن !

گــفــت :

مــــن شــــتــــرم !!!

کــلــن مــنــظــورش ایــــن بــــوده کــه گــــشــــاده !!! :))))

نگاهی به مترو از بالا!

قدیمیه ولی هیچ موقع تکراری نمیشه

خداییش لایک ندار؟!؟!!! خو بزن لایکو دیگه

عاقا یه سوال

یکی از فانتزی هام اینه که ایران تو جام جهانی بیفته تو گروه مرگ و با اسپانیا، آلمان، ایتالیا و... همگروه بشه بعد همه رو ببره با امتیاز کامل بره مرحله بعد!!!!! اون موقع دیگه نمیرم تو افق خود کشی میکنم!! دیوونه هم خودتی.

***

ما از اونهایی هستیم که دعامون میخوره به پنجره بعد کمونه میکنه میخوره به سف بعد سقف خراب میشه میریزه رو سرمون
بعله

***

دیشب پشت چراغ قرمز بودیم؛ افسر داشت یکیو جریمه میکرد که از چراغ قرمز رد شده بود. یارو میگفت :ننویس سرکار! جون مادرت ننویس! به مولا ندیدمت!

***

عاقا ی سوال:
اسکیموها وقتی میمیرند چیکارشون میکنن؟!
اگه بسوزونن که همه قطب آب میشه!
اگه خاکشون کنن که اصن خاک ندارن!
اگه یخشون کنن ک یعنی الان ی عالمه جنازه سالم اسکیمو داریم!
اگه بریزن تو آب...
توروخدا یکی جواب بده!

***

دخترای محلمون وقتی من مریض میشم

یه سوال

چرا بند ِ کفش ُ گره میزنی باز میشه، هدفون ُ باز میذاری گره میخوره!؟

***

میدونی شباهت آب هویج و دامن کوتاه چیه؟
هر دو شون نور چشم و زیاد میکنن :-)

***

عاقا قبول داری چقد دست کردن تو دماغ حال میده؟؟
حالش دوبرابر میشه وقتی دسته پر برمیگردی!!!!

***

هروقت دیر میرم خونه مامانم با عصبانیت ازم میپره کجا بودی؟ منم میگم بیرون
اون بنده خدا هم خیلی راحت قانع میشه
آیا بیرون جای بد نداره؟
آیا همه جای بیرون خوب است؟

***

دستمو کرده بودم تو بینیم یهو دوستم گفت تواین نیست تو اون وریه... یهو بهش گفتم اگه قسمتت باشه توهمینم هست. دوستمو بگی آقا لال شده بووودا. نابود شد

***

کی؟!...مدرسان شریف!!!

پسر بودن جرم نیست

من توی هفت آسمون یه ستاره داشتم، راه شیری رو که می خواستن احداث کنن افتاد تو طرح...
هیچی دیگه الان هم در خدمت شماییم!

***
 هرگاه قیمت گوشی نوکیا۱۲۸۰به ۳۰ تومن سابق رسید نشان از کاهش نرخ تورم است وگرنه هیچ!!!!

موافقاش بزنن لایکووووووو

***

پسر بودن جرم نیست
بیماریست!
بیایید با آن ها مهربان تر رفتار کنیم!

***

درِ تاکسى یا بسته نمیشه یا همچین بسته میشه که راننده تاکسى یه سفر ماه عسل با عممون میره جزایر قنارى و برمیگرده 

***

تازه از سفر حج برگشتم (ایشالا قسمت شما)
توی مراسمی که داشتیم یکی از پیرای فامیل موقع خداحافظی اومد پیشمو گفت :ایشالا عروسیت
منم که انتظار داشتم بگه ایشالا دوباره قسمتت بشه.. هول شدمو گفتم :ایشالا باهم
من: :ا
پیر زنه :))))))))
فامیلا :ا

***

اپل خبر نداره....

حتما راجع به شرکت «اپل» (Apple) خوانده یا شنیده‌اید. در این ویدیو هر آن‌چه راجع به این شرکت بزرگ لازم است بدانید را یک‌جا به شما خواهیم گفت. از شروع به کار چند شریک جوان در یک گاراژ کوچک تا به ثمر رسیدن تلاش‌هایشان و حقایق جالبی که شاید از آن‌ها بی‌خبر باشید.

اینم از دندونای ادمین

تو رو خدا نیگا کن امروز رفتم دندون پزشکی از دندونام عکس گرفته فقط وضعیت دندونمو ببینید

اصن گشادی تو کل وجودمون نفوذ کرده

گرفته خوابیده مرتیکه

اس ام اس شکیرا به ضرغامی:))))))))

ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺣﺴﺮﺕ ﺯﻣﺎﻥِ ﺑﺎﺑﺎﺵ ﺭﻭ ﻣﯿﺨﻮﺭﻩ
ﻣﻨﻢ ﺣﺴﺮﺕ ﺯﻣﺎﻥِ ﺑﺎﺑﺎﻣﻮ
ﺍﻣﺎ ﺍﮔﻪ ﺑﭽﻢ ﺑﺨﻮﺍﺩ ﺣﺴﺮﺕ ﺯﻣﺎﻥ ﻣﻨﻮ ﺑﺨﻮﺭﻩ
ﻫﻤﭽﯿﻦ ﺑﺎﺩﻣﭙﺎﯾﯽ ﺍﺑﺮﯼِ ﺧﯿﺲ۶۸ﺑﺎﺭ ﻣﯿﺰﻧﻢ ﺗﻮ ﺩﻫﻨﺶ
ﮐﻪ نفهمه از کجا خورده!!!

***

لبا پروتز
گونه ها تخیلی
ابرو ها تاتو
بعد هی استاتوس میزنه
نیمه گمشده ی من کجاست و فلان و اینا...
خو لامصب این قیافه ای که تو واسه خودت ساختی
اگه گم بشی مامانت به زور پیدات میکنه نیمه گمشدت که جای خود داره!

***

من اگه همین الانم زلزله بیاد
با باقیمونده غذایی که لای دکمه های کیبوردم هست میتونم یه ماه زیر آوار زنده بمونم!

*** 

مردم دنیا زمان رو ۳ حالت مبینن
اما ما ایرانیا ۴ حالت..؛
زمان گذشته، زمان حال، زمان آینده، زمان شاہ!

***

بعضیا دعا می‌کنن که ای کاش دل آدمیزاد هم عین دماغ بود. چرا؟
چون وقتی می‌گرفت می‌تونستن با یه خورده فین کردن بازش کنن

***

بازی بعدی چی بپوشم؟!!! [اس ام اس شکیرا به ضرغامی] :))))))))))))))

***

قیافه من وقتی یکی برا پستام نظر میذارن

 

آآآماشاالله کیست؟

مامانم کلی لواشک ترش درست کرده واسه داداشم.. منم همین الان یواشکی رفتم روش شکر ریختم... بعلهههههههه ما خیلی همدیگرو دوست داریم چی فک کردید؟؟

***

ﺑﻌﻀﯿﺎﻡ ﻣﺎﺭﻭ ﺷﺒﯿﻪ ﻗﺮﻗﺮﻩ ﻣﯿﺒﯿﻨﻦ |:
ﻣﯿﺨﻮﺍﻥ ﺑﺎﻣﺎ ﺑﺎﺷﻦ ﮐﻪ ﭘﺮﭼﻤﺸﻮﻥ ﺑﺮﻩ ﺑﺎﻻ :|

***

یه زمان از امتحانات که بر میگشتیم، مامانمون میپرسید :چند میشی؟؟؟
با صدای بلند داد می زدیم ۲۰!
یادش گرامی باد!
۱ دقیقه سکوت لطفا!!

 ***

یکی از فانتزیام اینه که با یه دختر فقیر دوست بشم بعد دو سه ماه که فهمید عاشقشم بگه که دختر بزرگترین تاجر ایرانه و داشته عشق منو امتحان میکرده! بعد منم ناراحت شم باهاش کات کنم...

***

 آآآماشالا کیست؟ فردی است که بیش از بیست ساله ابی در کنسرت هایش صدا میزندو هنوز از او خبری نیست...! 

***

خوابی.....؟

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

آره

.

.

.

.

.

.

.

.

.

حسن کلید اتاقمو برده

.

.

.

.

.

.

.

(مکالمه ضرغامی با عمو سانسورچی)

اسکل و شنقل!!!

میدونید اسگل چیه؟

پرنده ایه که کل سال آذوقه جمع میکنه زمستون که میشه یادش میره کجا گذاشته

حالا اگه گفتید اوشگول چیه؟

پرنده ایه که غذا هاشو میده اسگل قایم میکنه

دنبال یه شرکت حمل و نقل میگردم...

این بازیکنان کره بیشترشون کیم بودن. لیوانی و قیفی هم توشون بود البته
***
 از اون موقع که کره به ایران باخته، گوشی سامسونگم هنک کرده. عقده ای!
***
 سرعت اینترنت بعد انتخابات یهو اینقدر زیاد شد که داره از سولاخای مودم می زنه بیرون! من برم یه چیزی بیارم بذارم زیرش نریزه!
***
پاسخ منطقی اکثر والدین ایرانی در مقابل اجازه گرفتن فرزندانشان برای انجام کاری:
1) اگر قبلا کسی آن را انجام نداده باشد: آخه کی تا حالا هچین غلطی کرده که تو می خوای بکنی؟
2) اگر قبلا کسی آن را انجام داده باشد: حالا هر کی هر غلطی کرد تو هم باید بکنی؟
***
پلیسه تو سریال هوش سیاه می ره ایمیل قاتل رو هک می کنه، بعد بابای ما هم پلیس بوده هر دفعه یک کاغذ می ده دستم می گه این شماره ها رو تو گوشیم سیو کن!
***
 پس چرا سکه 25 تومنی گرون نمی شه؟
با خون دل یه عمر قلک پر کردم

***
 تو بزرگراه پلیس منو به خاطر سرعت بالا، استفاده از موبایل و کشیدن سیگار در حین حرکت و نداشتن مدارک جریمه کرد. گفتم ببین ولی کمربند بستما. گفت آره منم تعجب کردم!
***
 رفتم کتابخونه گفتم ببخشید از سعدی چی دارین؟
گفت کتابشو می خوای؟
گفتم نه! انگشتری، لباسی، کفشی، کلاهی چیزی اگه مونده می خوام
***
یارو تازه فوق دیپلمش رو تو رشته پرورش تخم حیوانات اهلی از دانشکده غیرانتفاعی و غیرحضوری فلان آباد از توابع یاقوت شهر سفلی، به زور سه ترم مشروطی و دو جلسه تشکیل شورا گرفته.
بعد استتوس زده: باید رفت از این مملکت! اینجا نمی شه موند. اینا قدر قشر روشنفکر و تحصیلکرده رو نمی دونن!
***
 پسرخالم کلاس اوله گوشیو برداشته به دوستش زنگ بزنه، مامان طرف گوشیو جواب داده، پسرخالم می گه ببخشید علی هست؟
مامانش می گه شما؟
می گه من بغل دستیشم!
***
 بچه تازه به دنیا اومده رو از بیمارستان آوردیم خونه خوابیده، فامیلمون اومده می گه آخی خوابه؟
پَ نَ پَ زدیمش تو شارژ! دکترا گفتن 8-7 ساعت اول خوب بذارین شارژ شه بعد ازش استفاده کنین وگرنه خوب گریه نمی کنه!
***
یه سوال دارم ازتون
مامانم ازتون خیلی تعریف می کنه می گه بچه های مردم تو خونه نمی ذارن مامانشون دست به سیاه و سفید بزنه و همه کارا رو انجام می دن.
شما به عنوان یه بچه مردم آیا اینجوریین؟

***
خاصیت پاک کنندگی تف رو هیچ پاک کننده ای نداره

***
 دنبال یه شرکت حمل و نقل معتبر می گردم که مرده شور اوقات فراغتمو ببره

***

رفقا کسی از سلامتی تیم سانسور صداسیما خبر داره؟

اون از پریشب ،اینم از دیشب که تو بازی والیبال چه غوغایی بود

راستی تبریک

 

تصویر مدیران سایت وقتی...

تصویر دومدیران سایت وقتی بازدید کنندگان روی تبلیغات کلیک میکنن!!!

یادش بخیر

یادش بخیر ما بچه بودیم واسه پوشکمون یه دستمال کهنه ای،لنگ ماشینی،چیزی پیدا می کردن میذاشتن لای پامون بقچه می کردن تایه هفته بعد بازش می کردن!

الان پوشک زدن واسه بچه با خروجی هوا از دوطرف

8لایه محافظ

ویتامینه،همراه با عصاره مالت

12ایربگ،کروزکنترل،سنسور عقب

تهویه مطبوع،با ال سی دی و خلاصه فول آپشن!!!

از ال سی دی هم توشو نشون میده ددیگه لازم نیست را به را بازش کنن!!!

یعنی خداییییییییییییییییییییییییی نسل سوخته نیستیم؟!!!!!!!

هرکی دیوونه نشد اعلام کنه

از یه دیوونه پرسیدن چرا دیوونه شدی:

گفت من یه زنی گرفتم که یه دختر 18 ساله داشت ، دختر زنم با بابام ازدواج کرد . در نتیجه، زن من ، مادر زن پدرشوهرش شد. از طرفی دختر زن من که زن بابام بود ، پسری به دنیا آورد که میشه برادر من و نوه ی زنم ، پس نوه ی منم میشد . در نتیجه من پدر بزرگ برادر ناتنی خودم بودم . چند روز بعد زن من پسری به دنیا آورد که زن پدرم ، خواهر ناتنی پسرم و مادر بزرگ او شد . در نتیجه پسرم، برادر مادربزرگ خودش بود، از طرفی چون مادر فعلی من یعنی دختر زنم ، خواهر پسرم بود، در نتیجه من خواهر زاده ی پسرم بودم!!!

 

خداییش هرکی گرفت بگه!!!!!!!!

راحت میشم!!!

این بگذرددیگه راحت میشم!

فکر من در حین نماز خواندن

ارزش پول ملی رو حال می کنی؟ توی "۱۰۰ تومانی" فین کنی ارزون‌تر درمیاد تا "دستمال کاغذی"!!!

***

فکر من در حین نماز خوندن:
صاف وایسا قوز کمر نگیری...
چقدر ناخونا پام بلنده...
برم ریشامو بزنم...
انگشترم اخرین بار کجا بود...
تو یخچال چی داریم گرسنمه...
ای خدا چرا همه جام میخاره
اخرش که نماز تموم شد:
چند رکعت خوندم! تشهد خوندم! ها! از اول بخونم!

***

تو مجلس عروسی به ارکست می گن یه جوری اعلام کن غذا کمه که ضایع نباشه، ارکست میگه :سیا نرمه نرمه، سیا غذا کمه، سیا دو تا یکی، سیا بچه هیچی!

***

من :مامان جان کمک نمی خوای؟
مامانم :نه عزیزم برو سر کار های خودت
من :پس میرم سر کامپیوترم!
مامانم :بیا بیا یه دقه این کارو انجام بده!
بههههههله!

***

دو تا زن توی اتوبوس برای یک صندلی خالی دعواشون
میشه!
راننده میگه:
اونی که مسن تره بشینه روی صندلی دیگه...
و اینگونه شد که هر ۲ زن به هم نگاه کردند و صندلی
تا پایان مسیر خالی ماند!!!

***

بعد میگن پولداری بده! بابا پولدارا پله های ترقیشون برقیه :((((((

***

آیا از آشنایان خود بی خبرید؟ آیا مدتی ست که اقوام دور خود را ندیده اید؟ کافیست یک بار با دوس دختر خود در سطح شهر ظاهر شوید، آنگاه اموات خود را هم خواهی دید... هر کی تجربه کرده بلایکه...

یه چندتا عکس بذارم حالا که دور همیم

خلاقیت یعنی این

به سلامتی مادرا....

این خارجی ها با ابداع کلمه lol به جای loud out laugh مثلا خواستن بگن ما خیلی مبتکریم.
اما قهرمانان ایران زمین با ابداع "خخخخخخ" به جای ( خیلی خوبه خدایی خیلی خندیدیم خیر ببینی!!)
نقشه دشمنان رو نقش بر آب کردند!

***

به سلامتی مادرا که وقتی با جارو برقی میان تو اتاق انگار چنگیز خان حمله کرده..!

***

دختره نه درس خونده ، نه خوشگله ، نه آشپزی بلده . خلاصه بگم صفر صفر ، ازش میپرسی ازدواج کردی؟ با اعتماد به نفس میگه هنوز دم به تله ندادم!!
لامصب تو خودت تله ای!!!

***

تبریک تولد دخترا: عزیزم به دنیا اومدنت مبارک…
-وای مرثی
تبریک تولد پسرا: نره خر روز نحس تولدت مبارک…
-باشه جنازه

***

این همه درس خوندیم بالاخره نفهمیدیم رابطه ی فیثاغورس با کی بود؟ قضیه اش چی بوده؟ اصلا بالاخره چی شد!؟

قیافه ی ببعی وقتی پستاش لایک میشه

شاعر میگه:
پروانه اگر سوخت.... . .
به جهنم...!
می خواست دور شمع قرتی بازی در نیاره خاک بر سر :|

***

ﺁﻗﺎﻣﺎﯾﻪ ﮔﻮﺩﺯﯾﻼ ﺩﺍﺭﯾﻢ. ﺷﻠﻮﻏﯽ ﮐﺮﺩﻩ ﻣﺎﻣﺎﻧﺶ ﺯﺩﺗﺶ ﺑﺮﮔﺸﺘﻪ ﺑﺎﻫﻤﻮﻥ ﺣﺎﻟﺖ ﮔﺮﯾﻪ ﺑﻪ ﻣﺎﻣﺎﻧﺶ ﻣﯿﮕﻪ ﺻﺪﺑﺎﺭﺑﻬﺖ ﻧﮕﻔﺘﻢ ﺗﻮﯼ ﺟﻤﻊ ﻣﻨﻮﻧﺰﻥ!!
ﺍﺳﻦ ﯾﻪ ﻭﻋﻈﯿﻪ ﻩ ﻩ ﻩ

***

لازم است گاهی تلفن را برداری، شماره کسی را که مدتها باش قهر بودی را بگیری و گوشی را که برداشت فحش بدهی، مبادا یادش رفته باشه که هنوز قهرید!

***

این همای سعادت رو شونۀ ما نرینه، نمیخایم رو شونه مون بشینه!!

***

تفسیر “یک دقیقه”، از زبان کسی که پشت در توالت منتظر ایستاده
با کسی که داخل توالت است, نشان می دهد که زمان یک تعریف واحد ندارد!

***

عشق با یک نگاه شروع میشه و با همکاری برادران گشت ارشاد تموم میشه l:

***

دوستان عزیز، توجه بفرمائید:
وقتی فین میکنید، وسط دستمال رونگاه نکنید!
تابحال گزارشى مبنى براینکه کسی مروارید فین کرده باشه دریافت نشده!

***

قیافه ی ببعی وقتی پستاش لایک میشه

فقط در ایران!!!

عجایبی که فقط در ایران می توان دید!


 

تصور کنین دخترا برن جبهه

ﻋﺎﺷﻖ ﺣﺮﮐﺖ ﺩﻟﺴﻮﺯﺍﻧﻪ ﭘﺪﺭﻣﻢ ﮐﻪ ﺍﺯ ﺩﺳﺘﺸﻮﯾﯽ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﻣﯿﺎﺩ ﻭ ﻣﯿﮕﻪ ﻓﻌﻼ
ﺗﺎ ۱۰ ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺩﯾﮕﻪ ﮐﺴﯽ ﻧﺮﻩ :|

***

تصور کنین دخترا برن جبهه جنگ
کتی؛ اون دشمن رو تیر بارون کن
نه حیفه خوشکله دلم نمیاد بکشمش
مهسا تفنگ ها رو پر کن
باشه؛ یه لحظه وایسا موهامو ببندم
نیلو خشاب ها رو بیار
أه یه سوسک داره رو خشابا را میره
سوسن هفتیرا رو پر کن
اه دیدین چی شد ناخنم شکست:)

***

 بابام گوسفند نذر کرد
مامانم یه سفره حضرت ابوالفضل نذر کرد
خواهرم سه تا النگو نذر کرد
مامان بزرگم یک میلیون تومن نذر کرد
و…..
.
.
.
.
.
.
.
.
هیچی دیگه دیدم اگه دانشگاه قبول بشم کل خانواده ورشکست میشیم و ضربه شدید اقتصادی میخوریم نرفتم کنکور بدم

انگیری بردز در دنیای واقعی!!!!

اینم یه پرنده خشمگین!!

کدوم چشم از نظره شما قشنگ تره؟

تو خونه ما هرگز نرسیدن بهتر از دیر رسیدنه
دیر که میشه لامصب بابام با شاتگان، مامانم با اره برقی انتظارمو میکشن!

***

دیشب واسه داداش کوچیکم وقتی خواب بود با ماژیک سیبیل کشیدم. صببحش بابام وساطت کرد وگرنه الان بیمارستان بودم. حالا خوبه ۸ سالشه وگرنه بابامم کاری از دستش نمیومد...
اصن یه وضی...

***

داریم به نقطه ایی میرسیم که مثلن بریم آرایشگاه بگیم اندازه۱۵۰۰ تومن موهامو بزن...

***

من نگویم که مرا یاد کنید
ماده اى در قفسم انداخته دلم شاد کتید
مرغ عشق دکتر شریعتى

***

دقت کردین بعضی وقتا اینقدر حواست به خودته و در ارزوهات غرق میشی که یادت میره یک نفر منتظر تو که از توالت بیای بیرون.

***

کدوم چشم از نظره شما خوشگل تره؟؟؟؟

یه فوش جدید

خدایا برو تو کنترل پنل زندگی من، قسمت لایف ستینگ و گزینه ی شانس رو واسم اکتیو کن!...
اگه نمی کنی کلا شات داون کن خلاص شیم!!!

***

خدا دو گوش داد یه زبون که یکی بگی دوتا بشنوی. البته برای مواقع ضروری ۲تا دست و ۲تا پا هم داده که اگه طرف خفه نشد انقد بزنی تا جونش در بیاد … والا !

***

امروز صبح یک گوشی پیدا کردم عکس یه سیبِ قاچ خورده پشتش بود ولی اصن دکمه نداشت ، انداختم سطل اشغال. شانس نداریم که! مردم GLX که تازه تو جیب هم جا میشه پیدا میکنن ، ما چی...

***

 یه فحش جدید: با پس گردنی میزنم تو صورتت هااا!

***

اول تو آف شو.
- نه اول تو آف شو.
[عاشقانه های اینترنت]

***

به یارو میگن آمریکا میخواد حمله کنه. میگه: دیدی چه خاکی تو سرمون شد حالا کی میخواد جلو آرنولد رو بگیره.

نتیجه ی سال ها زحمت معلمان پرورشی در مدارس ایران

تاریخ تکرار می شود

کسی داستان اون شیری که خرگوشه گولش زد بعد افتاد تو چاه رو شنیده؟

تاریخ تکرار می شود

به هیچ قفلی نمیخوره

بدبخت شدیم رفت...!

.

.

.

.

دقایقی پیش اعلام کردن :

هرچی امتحان میکنن کلید روحانی به هیچ قفلی نمیخوره

گالیله و نیوتن

طرف برمیداره تو آهنگش میگه:

چرا خورشید میتابه ؟! چرا میچرخه زمین؟!

عشق من بگو چرا ؟! تو فقط بگو همین!!!

خو روانى مگه با گالیله و نیوتن طرفى؟؟؟؟؟؟!!!! وااااالااااا!!!!!

*** 

به نظرم هرکی تو اتوبوس سرپا باشه و از کسایی که نشستن بدش نیاد مریضه !

*** 

یکی رو میخاستن اعدام کنن میگن آخرین آرزوت حرفت چیه؟میگه:لعنت بر پدر و مادر کسی که بزنه زیر چهارپایه

*** 

پستای بعضی پسرا اونقد لایک میخوره که آدم شک میکنه پسر باشن!

اصن روایت داریم پسری که پستاش بیشتر از 50 تا لایک بخوره دختره .....:)) 

*** 

چشمم دیگر آب نمی خوره ، لامصب رانی ام گرفتم نخورد …

به نظرتون ببرمش سینما باهام آشتی میکنه آیا ؟؟؟

کارآگاه توفانی و من

درازترین شبه سال چه شبیه؟

یه سوال دارم ای کسانی که درافق محو میشوید آیا تو اونجا ایرانسل آنتن میده.

***

یه زمانی وقتی به رفیقت فحش ناموس می دادی حکم مرگتو امضا می کردی، الان میزان صمیمیت و رفاقتتو نشون می دی.

***

فیزیک خیلی آسونتر میشد، اگه به جای سیب، خود درخت رو نیوتن افتاده بود.

***

ﻣﺮﺩﻡ ﺳﺎﻝ ﺑﻪ ﺳﺎﻝ ﻣﯿﺮﻥ ﺁﻣﺮﯾﮑﺎ ﮐﻪ ﻭﯾﺰﺍﺷﻮﻥ ﺑﺎﻃﻞ ﻧﺸﻪ
ﻣﻨﻢ ۳ ﻣﺎﻫﯽ ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﺑﻪ ﺧﻂ ﺍﯾﺮﺍﻧﺴﻠﻢ ﺯﻧﮓ ﻣﯿﺰﻧﻢ ﺗﺎ ﯾﻪ
ﻭﻗﺖ ﺍﺯ ﺩﺳﺘﺶ ﻧﺪﻡ!!:))))

***

درازترین شب سال چه شبیه؟
شبی که قهر کنی شام نخوری!

***

یه وقتایی هم اینقدر به آدم میگن تو باید محکم باشی تو باید محکم باشی، که احساس میخ طویلگی به آدم دست میده!!!

حالت های مختلف ما در گوش دادن به خواننده ای مختلف

حالت های ما در حال گوش دادن به خواننده های زیر:

شادمهر عقیلی

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

شهرام شپره

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

ساسی مانکن

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

شجریان

خداااااااایی لایک نــــــــــــــــداره آیا؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

ما بچه بودیم اینام بچن الان ):

ما بچه بودیم، یه دستمال کهنه ای، لنگ ماشینی چیزی پیدا میکردن میذاشتن لای پامون بقچه میکردن تایه هفته بعد بازش کنن الان پوشک زدن با خروجی هوا از هردو طرف، ۸ لایه محافظ، ویتامینه، همراه با عصاره مالت تهویه مطبوع، خلاصه فول آپشن دیگه!

***

پشت کامیونه نوشته بود:
فرزند کمتر همسر بیشتر

***

به مامانم میگم میخام ازدواج کنم.
مامانم :غلط میکنی
من چرا؟؟؟؟؟؟؟؟؟
مامانم (با یه حالت معصومانه):آخه تو دلت میاد مردم به من بگن مادرشوهر؟؟

***

آرامش در زندگی بهترین چیزه
بیا به آرامش فکر کنیم
به زندگی
به عشق
به زیبایی
به بهشت
به جهنم
به درک
به تو چه
به من چه
برو اعصاب ندارم!!!!

دیگه دیره ، خیلی دیره!

ﺗﻮ ﺟﻤﻊ ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﻩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﻓﯿﻠﻢ می دﯾﺪیم، ﻃﺮﻑ ﺩﻭ ﺷﺨﺼﯿﺘﻪ ﺑﻮﺩ، فرت فرت می زد ﺁﺩﻡ می کشت، ﯾﻪ ﺳﺎﻋﺖ ﺑﻌﺪ ﻋﯿﻦ ﯾﻪ ﺑﭽﻪ ﮔﻮﮔﻮﻟﯽ ﻋﺎﺷﻘﺎﻧﻪ ﻧﮕﺎهت می کرﺩ!
ﺑﺎﺑﺎﻡ: ﺧﺎﻧﻡ! ﻧﮑﻨﻪ ﺍﯾﻦ بچه مون هم ﺩﻭ ﺷﺨﺼﯿﺘﻪ ﺑﺎﺷﻪ؟
ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ: ﻧﻪ ﺑﺎﺑﺎ، ﺧﯿﺎﻟﺖ ﺭﺍﺣﺖ. ﺍﯾﻦ ﺍﺯ ﺍﻭل هم ﺑﯽ ﺷﺨﺼﯿﺖ ﺑﻮﺩ، ﭼﻪ ﺑﺮﺳﻪ ﺑﻪ ﺩﻭ ﺗﺎ ﺷﺨﺼﯿﺖ!
یعنی ﺗﺨﺮﯾﺐ ﺩﺭ ﺣﺪ ﻫﯿﺮﻭﺷﯿﻤﺎ!
***
دوستم وکیله، یه روز رفته دادگاه واسه کار اداری، سر و کارش افتاده به یه مرد جدی و بد اخلاق! یارو گفته مثل این که تا به حال منو ندیدید؟ دوستم هول کرده، گفته: "خیر، زیارت نداشتیم سعادت کنیم شما رو!"
***
دیشب مهمون داشتیم، خواهر کوچکم داشت چایی تعارف می کرد، به زن عموی بابام که رسید به خواهرم گفت: "الهی پیر شی." آبجی من هم که معنی این حرف رو نمی فهمید، گفت: "الهی خودت بمیری!" تا نیم ساعت هم رفت تو اتاقش گریه کرد!
***
به بچه داداشم که به زور ۹ سالشه، می گم داماد عمه می شی بیای دخترم رو بگیری؟
می گه حالا وایسا ببین شوهر گیر خودت میاد؟!
***
دیالوگی که امروز تو تاکسی شاهدش بودم (بین دو تا دختر):
- موبایلت داره زنگ می خوره گلم!
- اَه پیداش نمی کنم!
- نکنه خونه جا گذاشتیش؟!
بعدش هم به خاطر افراط در خنده، راننده لطف کرد پیاده ام کرد!
***
به مامانم می گم: یادش به خیر، بچه بودیم چه قدر ما رو کتک زدی ها! شترق خوابوند در گوشم، گفت: این دروغ ها چیه که می گی؟ من کِی دستم روتون بلند شده؟
***
تو دسشویی دانشگاه، کاغذ زده بودند که آب قطع است. یکی با خودکار زیرش نوشته بود: دیگه دیره، خیلی دیره!
***
به دوستم می گم کیف پولت چه قدر قشنگه! می گه چرم مشهده، عموم از آلمان برام آورده!
***
صبح تو راه از یه خانمی خواستم ساعت بپرسم، گفتم ببخشید، گفت خواهش می کنم، رفت!
***
بابام زده شبکه خارجی، گوسفنده می گه بع بع!
مامانم به بابام می گه: مگه گوسفندای خارجی هم می گن بع؟!
***
یه بار مامانم داشت نماز می خوند، بعد من دنبال یه چیزی می گشتم. یهو وسط نماز گفت: سمع الله لمن حمده، بالای یخچاله!!
یعنی تصورش رو بکنید فقط! من ترکیدم از خنده...
***
رفتم کافی شاپ، به یارو می گم: آقا ببخشید، سرویس بهداشتی دارین؟
برگشته می گه: نمی دونم، هر چی هست تـو همون منو هست!
***
یه روز دامادمون به داداشم گفت یه لیوان آب برام بیار. داداشم غرق در تلوزیون بود، رفت دو تا لیوان آب خورد لیوان خالی رو داد دست دامادمون!
***
تو کلاس داشتم با دوستم پچ پچ می کردم، استاد اومد با خط کش بهم اشاره کرد و گفت:
تهِ این خط کش یه آدم ابله وجود داره!
من هم گفتم: استاد! منظورتون کدوم تهشه؟
نمی دونم چی شد که اخراجم کرد!
***
ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻡ ﺑﻪ ﺑﺎﺑﺎﻡ می گم ﯾﻪ ﮐﺎﺭﺕ ﺷﺎﺭﮊ ﺑﺨﺮ ﻭﺍﺳﻢ. نمی دﻭﻧﻢ ﭼﺮﺍ ﯾﻬﻮ ﺁﻧﺘﻦ ﮔﻮﺷﯿﺶ ﺭﻓﺖ!
ﻣﻦ ﻫﯽ می گفتم: "ﺍﻟﻮ ﺍﻟﻮ…" ﺑﺎﺑﺎﻡ می گفت: "ﻫﯽ ﺍﻟﻮ ﺍﻟﻮ ﻧﮑﻦ، ﺍﺻﻼ ﺻﺪﺍﺕ ﻧﻤﯿﺎﺩ!"
***
داشتم رپ گوش می دادم. بابام گفت: این کیه صداش مثل صدای لوله بخاریه؟
گفتم: «هیچکس»
یه دونه زد پس گردنم، گفت به پدرت جواب سربالا نده بی تربیت!
(برای کسانی که نگرفتند، «هیچکس» اسم مستعار خواننده است.)
***
گفت وگوی کاملا جدی بین دو دختر در تاکسی:
اولی: مربی تئاترمون قبلا دستش تومور داشته.
دومی: تومور مغزی؟!
اولی: نمی دونم... اونشو نگفت!

***

اینم شغلی جدید برای اون شخص پایینیه!

سانسوراسیون توی ایران!

اینم نحوه سانسور فیلم ها در تلویزیون ایران

  

اطلاعیه ستاد انتخاباتی!

اطلاعیه ستاد انتخابات در شهر حیف نون اینا: هموطنانی که شناسنامه خود را در صندوق رای انداخته اند، فردا صبح جهت دریافت شناسنامه خود با در دست داشتن اصل برگه رای به همان شعبه مراجعه نمایند!

***

مرد: ناهار چی داریم؟
زن: ماکارونی
مرد: نمی خورم دوست ندارم
زن: چطور شنبه و یک شنبه و دو شنبه
!و سه شنبه و چهار شنبه و پنج شنبه خوردی دوست داشتی؟

***

کاش برای ازدواج هم مثل انتخابات عمل می شد. چند تا نامزد توسط مامانم تأیید صلاحیت می شدن. می آمدن دونه دونه از هنرهای خود و برنامه هاشون برام توضیح می دادند، بعدش من هم سر فرصت باآگاهی همسرم روانتخاب می کردم. مهم تر این که: هر چهار سال یک بار هم، فرصت داشتم حماسه ی دیگری می آفریدم!

***
 من موندم حافظ چه آپشنی داشته که سعدی نداشته که بشه باهاش فال گرفت!
***
 اینایی که گوشه پروفایلشون می نویسن اورجینال پیج از نمایندگیش گرفتن پروفایلشونو؟

***
 اصلا امتحان گرفتن توهین به شعور دانشجو است!
امتحان یعنی اینکه ما شک داریم تو چیزی از درس فهمیده باشی

***
 ملت شنیدن پیاده روی مفیده اما مثل اینکه واسشون شفاف سازی نشده رو زمین باید این کارو کنن نه رو اعصاب ما!
***
 به بچه جوجه تیغی چی می گن؟
جوجه جوجه تیغی؟ توله جوجه تیغی؟
***
 یه ژاپنی به زنش می گه:
TiKi Taki
زنش میگه:
Kua Nini
ژاپنی ناراحت می شه می گه:
taka anji radiumba yaku
زنش گریه می کنه میگه:
mimi takuni kakabindamisamihi
یه جوری می خونی انگار سردرمیاری اینا چی می گن! به مسائل خانوادگی مردم چی کار داری؟
***
 دم دنیا گرم که بدون گارانتی داره ما رو سرویس می کنه!
***
طبق آخرین آمار، خانوم ها 70 درصد عمر خود را در پی یافتن آدرسِ «یه دکترِ خوب» سپری می کنند!
***
پس از مرگم مزارم را با آب و صابون بشویید تا هر کس از مزارم رد شد بخوره زمین بخندم روحم شاد شه
***
داری آهنگ گوش می دی یهو یه صدایی شبیه صدای غول چراغ جادو یا هیولا میاد می گه Arrangement By … خب عین آدم بگین، اصلا بذارین خود خواننده بگه. چرا اینجوری می کنین؟
***
اینهایی که فقط عکس چشمشونو می ذارن تو پروفایلشون
اینا هنوز دماغاشونو عمل نکردن!
***
 دوتا عبارت هست که خانم ها رو خیلی ذوق زده می کنه:
دوست دارم
70 درصد تخفیف
***
پسرخالم کلاس سوم دبستانه، ساعت هفت صبح بیدارش کردن
با جدیت تمام سر همه خونواده داد زده می گه ای بابا ولم کنید
سه ساله دارم درس می خونم به کجا رسیدم!
***
بابا: منو بیشتر دوست داری یا مامانو؟
بچه: هر دوتاتونو
بابا: اگه من برم آمریکا مامان بره فرانسه تو کجا میری؟
بچه: فرانسه
بابا: خب این یعنی تو مامانو بیشتر دوست داری دیگه
بچه: نه من فرانسه رو دوست دارم
بابا: اگه من برنم فرانسه مامان بره آمریکا تو کجا می ری؟
بچه: آمریکا
بابا: چرااا؟
بچه: چون قبلا فرانسه بودم!
***
جالبه پسرا به رانندگی خانوما ایراد می گیرن بعد هر روز چندتاشون رو می بینی کنار یه ماشین تصادفی و چپ کرده دارن می زنن تو سر خودشون و می گن وای حالا بابامو چی کار کنم!
نه اینا شماها نیستین، اینا توریستن!
***
لغت نامه جدید:
Category : این گربه کدوم گوریه؟
Morphine : باید بیشتر فین کنی
Keyboard : چه کسی برنده شد؟
Miss Call : دختر نابالغ را گویند
Freezer : زر مفت
***
تازگیا مد شده می گن عشقت رو ول کن بره اگه برگشت مال خودِته
اگه برنگشت از قبل مال تو نبوده!
کفتر بازیه مگه؟!
***
من همیشه بچگیام دوس داشتم وقتی گریه می کردم بغلم کنن بگن هیشش مامی ایز هیر، مامی لاوزیو
اما خب متاسفانه اکثر مواقع با دمپایی ابری خیس می کوبیدن تو دهنمو می گفتن خفه خون بگیر لامصب تا ندادم نون خشکی ببرتت پدرسگ!
***
رژیم گرفتن فقط روز اولش سخته ... چون روز دومی نداره معمولا!

***

یکی میشه توضیح بده این اون بالا داره چی کار میکنه؟!

دیگه دیره دیگه دیره

یه دوست دخترم نداریم...

بابام اومده میگه:
توکه هر روز قهوه خونه ای ریه هات داغونه
چشماتم که ضعیفه
هر نیم ساعت میری دستشویی یعنی کلیه هاتم خرابه
ماهی ۲۰ روزم که اسهال داری
قلبتم که هر ماه به یکی اهدا میکنی
آخه این " کارت اهداء عضو" چیه گرفتی؟؟؟؟

***

حیف نون ۹ نفر رو سوار پیکان میکنه، افسره نگهش میداره.
پیادشون میکنه میگه:
اگه بتونى دوباره اینا رو سوار کنى جریمت نمیکنم!
حیف نون بر میگرده میگه:
فحش گذاشتم هرکی جا بمونه!
افسره هم سوار میشه...!

***

یه دوست دخترم نداریم بهمون بزنگه بگه چطوری گلم. سنبلم. عزیز دلم میمیرم برات عاشقتم میشم فدات...:D
بعدش منم بگم بتوچه.. بزاره بره دوره هم بخندیم: D
پسرا دست جیغ (جیق) هوراااا

***

دختره رو اگه بازیافت کنن به صورت دمپایی به چرخه ی طبیعت برمیگرده
بعد تو پروفایلش نوشته :تقاضای دوستی نده، من مال اونمo. O
ای تو اون روح خودت و اونت :|

محاربین یعنی چی؟؟

تو شرایط فعلی با تنها ارزی که میشه از ایران خارج شد، عرض معذرته.

***

یه روز یه بنده خدایی با زنش میره انگلیس! فردای اونروز با هم میرن بیرون.
یه مردی از کنارشون رد میشه و میگه :گود مورنینگ سِر!
یارو هم میگه سِر مورنینگ گود!
زنش می پرسه :چی گفت اکبر آقا؟
میگه :هیچی، گفت سلام علیکم، منم جواب دادم علیک سلام!!!!!!!

***

حیف نون با دوستش میر ن بانک بزنن، پلیس دستگیرشون میکنه و
میگه :حکمتون اعدامه! محاربین.
حیف نون میگه :محارب یعنی‌ چی؟
پلیس میگه :یعنی‌ جنگ با خدا
حیفه نون رو میکنه به دوستش میگه :دیوونه نگفتم تیر هوایی نزن!؟ :)))

***

ﺩﻗﺖ ﻛﺮﺩﻳﻦ ﺩﺭ ﺗﻮاﻟﺖ ﻋﻤﻮﻣﻲ ﻫﺎ اﺯ ﭘﺎﻳﻴﻦ ﻧﻴﻢ ﻣﺘﺮ و اﺯ ﺑﺎﻻ ﻳﻚ و ﻧﻴﻢ ﻣﺖر ﺑﺎﺯﻩ... ﻭاﻗﻌﺎ ﻣﺎ اﻳﺮاﻧﻴﻬﺎ ﭼﻘﺪﺭ ﺑﻬﻢ اﻋﺘﻤﺎﺩ ﺩاﺭﻳﻢ...

***

اینایی که تا یه چیزی میشه میگن "شِت"
همونایی هستن که تا چند سال پیش
وقتی یه چیزی میشد میگفتن "ددم وای"

***

انقدر از این پسرایی که میخوان تو اینترنت مخ دخترا رو بزنن بدم میاد
دختر خانومایی که موافقن شمارشونو بزارن در موردش حرف بزنیم:)

***

از قیافه پسره معلومه مسواک شخصی هم نداره
قیافش شبیه دمپایی جلو بسته ی توالت میمونه
بعد تو اینفو زده:
“من همیشه بهترین ها واسم بوده و هست
اگه مال من نشدی قطعاً بهترین نبودی”

یکی به من بگه فک و فامیله داریم؟؟؟؟؟؟؟

به مامانم میگم میز مبل برای گل گذاشتن روش نیست ، واسه اینه که پامو بزاریم روش حالشو ببریم !
میگه پس اون جارویی هم که تو خونس برای تمیز کردن نیس برای خوردن تو صورتته …

پیراهن تازمو با کلی ذوق و شوق به بابام نشون دادم ، میگه مبارکه عین رو بالشیای خدا بیامرز مادربزرگمه !

چند روز پیش دلم درد میکرد به مامانم گفتم دلم درد میکنه میخوام برم دکتر ! مامان بزرگم که اونجا بود گفت : نمیخواد بری دکتر ! نوشابه بخور ! ما قدیما وقتی بز و گوسفندامون معدشون بهم میریخت بهشون نوشابه می دادیم !!!

دخترخالم ۵سالشه اومده گوشیشو گذاشته رو تاقچه برگشته میگه : مامان یه وقت مسیجامو نخونیا !!!
اونوخت من تا ۱۰سالگی فک میکردم گوزنا شوهر آهوها هستن …نیستن؟

دختر داییم ۴سالشه اومده میگه : باست نقاشی تشیدم !
من : عزیزم بده ببینم !
دختر داییم : منو دوش دالی ؟
من : معلومه جیگر !
دختر داییم : خیل خب ! این تویی اینم منم … اینام بچه هامونن !
من ۴سالم بود با شب اِدراری دست و پنجه نرم میکردم !

به مامانم میگم : مامان جورابای من رو تخت بود چیکارشون کردی ؟
میگه : چه بدونم حتما گذاشتی تو فیس بوک !!!

به مامانم میگم موهام میریزه ، میگه کمتر برو اینترنت !!!
خواستم بگم اگه دردی ، مرضی ، سرطانی چیزی دارین بگین از مامانم بپرسم دلیلش چیه …

تو حوری هستی ؟؟؟

محاسن بغل دستی

 ایام رجب المرجب بود و هر روز دعای «یا من ارجوه لکل خیر» را می خواندیم. حاج آقا قبل از مراسم برای آن دسته از دوستان که مثل ما توجیه نبودند، توضیح می داد که وقتی به عبارت “یا ذوالجلال و الاکرام “رسیدید، که در ادامه آن جمله “حرّم شیبتی علی النار ” می آید، با دست چپ محاسن خود را بگیرید و انگشت سبابه دست دیگر را به چپ و راست تکان دهید.

 هنوز حرف حاجی تمام نشده ، یک بچه های تخس بسیجی از انتهای مجلس برخاست و گفت: اگر کسی محاسن نداشت ،چه کار کند؟

 برادر روحانی هم که اصولا در جواب نمی ماند گفت: محاسن بغل دستی اش را بگیرد .چاره ای نیست، فعلا دوتایی استفاده کنند تا بعد!

 ========= =========

تو حوری هستی؟

فکر کردم که شهید شدم و الان توی بهشتم . اما هنوز حالم جا نیامده که بروم میوه بخورم و زیر درخت ها گشتی بزنم . پرستار یک دفعه وارد شد . من هم که فکر می کردم در بهشت هستم . گفتم: تو حوری هستی ؟ پرستار که فکر کرده بود خیلی زیباست . گفت : بله من حوری هستم . من هم گفتم : اگر تو حوری هستی پس چرا این قدر زشتی ؟ پرستار عصبانی شد و آمپول را محکم در دستم فرو کرد .

 ========= =========

انواع زن از دیده اداره ی برق

('_')

<||>

_//_

چیه؟؟؟!!!...

دلم میخواد وایسم وسط

, مشکلیه...؟؟؟؟؟

والاااااااااااا

چشماشو درشت میکنه واسم...

***

شماها یاد تون نمیاد، یه زمان ملت کارشون که با کامپیوتر تموم میشد، روی کیبورد و مانیتور و کیس کاور میکشیدن در حد رو مبلی پذیرایی...!!!

***

اگه یه پروانه نشست روشونت، حتمابکشش اون بیسلیقه همون بهتره که بمیره.

***

پیرزن دید عزراییل داره میادازترس رفت تومهدکودک نشست پیش بچه ها
و شروع کرد به پفک خوردن!
عزراییل نشست پیشش گفت چکارمیکنی؟
پیرزنبا صدای بچگانه گفت :قاقامیخورم!
عزراییل گفت پس بخورکه میخوایم بریم ددر!!؟

***

پیامک چوپان به دوست دخترش، درطویله ی قلبم زیبا ترین گوساله ای...

***

۲۰ مگ پهنای باندم آرزوست...

***

انواع زن از دید اداره برق :زن خوب :چراغ خونه! زن چاق :لامپ حبابی! زن لاغر :لامپ مهتابی! زن صیغه ای :لامپ کم مصرف! زن پولدار :پروژکتور! زن خوشگل :لوستر! زن غرغرو :مهتابی که استارتش خرابه!

***

تفاوت حادثه با فاجعه:
حادثه :مادر شوهرتو هول بدی تو دریا
فاجعه :شنا بلد باشه

***

عاغا تا من باشم از این غلطا بکنم

چن سال پیش داشتم از مدرسه که از خونمون دور بود برمیگشتم 
خواستم سوار تاکسی شم دس کردم تو جیبم دیدم ای دل غافل همه پولامو خرج آت آشغال کردم حالا فقط یه سکه ده تومنی داشتم
با خودم گفتم چه خاکی تو سرم بریزم
که گفتم با همین سکه زنگ میزنم بابام بیاد دنبالم 
عاغا تا رسیدم دم دکه دیدم یه دختر سانتی مانتال وایساده اونجا
بهم گفت آقا ببخشید سکه دارید 
منم که تو رودرواسی مونده بودم سکه هه رو دادم بهش
هیچی دیگه اون همه راهو پیاده اومدم خونه تا من باشم ازین غلطا نکنم.

***

امروز مامانم یه تخم مرغ آو رده میگه ببین چقد کوچیکه مثل تخم کفتره منم برگشتم گفتم خوب باید میذاشتن قشنگ برسه، رشد کنه!!!!! هوشم تو حلقتون!!!
من :|
مامانم :)
تخم مرغ ~ ! ~

***

میدونی ضد حال چیه؟
تایپ میکنی:
«با تمام وجود دوستت دارم»
رو مانیتور رو میبینی:
«fh jlhl, [, n n, sjj nhvl»!!
ینی میخای کیبورد و سیستم رو داغون کنی اون موقع!!!

***

عاغا مایه مخاطب خاص داریم تازه آشناشدیم بهش میگم خونه تون اینترنت دارین گفت آره ایمیلم واسش اس کردم گفتم بیا پای چت چن دقیقه بعد یه پیام فرستاد گفت مدررررن دست دختر خالم هس نمیتونم( منظورش مودم بود) هیچی الان در حال جویدن مانیتور هستم

***

قیافه خودمو تو pes14 ساختم(پسرا میدونن چی میگم)؛ پسر عمه گودزیلام دیده میگه عه چقدر شبیه میمونه!
من :(
خود کثافتش :))

***

قیافه پسرا وقتی از باباشون پول می گیرن!!!

صرفن جهت خنده

دفتر کار رئیس جمهورآیندمون

کی زنه من میشه؟

ما همون نسلی هستیم که وقتی بمیریم هم، باید از اون دنیا به مامانمون زنگ بزنیم بگیم "رسیدیم"!!!!!

***

دختره داره غرق میشه میگم دستتو بده به من میگه می خوای نجاتم بدی؟
پََ نه پََ میخوام واست لاک بزنم

***

ضایع یعنی اینکه فامیلیت قاسمی باشه باباتم اسمتو گذاشته باشه " میرزا ".

***

خدایا یعنی میشه یه روز یه کیبوردی اختراع بشه که خودش بفهمه کی باید فارسی تایپ کنه کی انگلیسی؟
حروم شد نسلمون از بس به جای گوگل زدیم لخخلمث.

***

بابام تا یه جایی بیشتر ساعتو بلد نیست. وقتی میرم بیرون از یه ساعتی به بعد هی زنگ میزنه میگه میدونی ساعت چنده؟؟؟

***

یکی از 2 راهی‌های زندگی وقتی‌ است که نمی‌دانید در شیشه‌ ای مقابل‌ تان را باید «بکشید» یا «فشار دهید» !

***

اگه تو تاکسی چار پنج تا اسمس دادین دستتون خسته شد. بدید بغل دستیتون ادامه شو براتون بنویسه. اون بیشتر در جریانه.

***

ایستگاه صلواتی !!

دو تا بچه بسیجی یه عراقی درشت هیکل رو اسیر کرده بودند

های های هم می خندیدند

بهشون گفتم این کیه؟

گفتند: عراقیه دیگه

گفتم : چطوری اسیرش کردین؟

باز هم زدند زیر خنده و گفتند:

مث اینکه این آقا از شب عملیات یه جایی پنهون شده بوده

تشنگی بهش فشار آورده و با لباس بسیجی خودمون اومده ایستگاه صلواتی

گفتم: خب از کجا فهمیدین عراقیه؟

گفتند: آخه اومد ایستگاه صلواتی ، شربت که خورد پول داد

اینطوری لو رفت ...

***

تازه اومده بود جبهه

یه رزمنده رو پیدا کرده بود وازش می پرسید:

وقتی توی تیرس دشمن قرار می گیری ، برا اینکه کشته نشی چی میگی؟

اون رزمنده هم فهمیده بود که این بنده تازه وارده

شروع کرد به توضیح دادن:

اولاْ باید وضو داشته باشی

بعد رو به قبله و طوری که کسی نفهمه بایدبگی:

اللهم الرزقنا ترکشنا ریزنا بدستنا یا پاینا و لا جای حساسنا برحمتک یا ارحم الراحمین××××

بنده خدا با تمام وجود گوش میداد

ولی وقتی به ترجمه ی جمله ی عربی دقت کرد ، گفت:

اخوی غریب گیر آوردی؟

صرفا جهت حال به هم زنی

هرکی موافقه لایک کنه

الان بچه ۴ ساله از باباش Gallexy Note II میخواد
بعد ما یه فامیل داشتیم اسم بچش رضا بود ،

 تا ۱۲ سالگی هرکی میگفت سکوت علامت رضاست من فکر میکردم علامت اونه !

***

آغا گودزیلای عمه ما انقد به شوهر خواهرش علاقه نشون داده که ابجیش میگه میترسم شوهرم منو طلاق بده بره اونو بگیره!!! میگین چرا؟؟؟؟یه نمونه اش داماد عمه ام اومده سارا رفته رو پاش نسشته.اینم مکالمه اشون:
سلام عموجون.خوبی؟؟؟؟خسه نباشی!چایی میخوری؟؟؟ابجیم که بلد نیس بره چایی بیاره واست.الان واست میوه ام میارم!!!!
داماد عمه:قربون سارا خانوم!دست درد نکنه.ولی نسوزی!!!
در اومده میگه: وا؟؟؟؟ منو با خانومت اشتبا گرفتی!!!

حالا در کل ای بشر5 سالشه!!!
ادم از دس این نسل چی بگه؟؟؟؟؟

***

عمم به گودزیلاهه گـفته:علیــرضا مـامـانـی فـدات شم الهـی٫قـربـون قـدوبـالات٫قـربون سـاق پای طلائـیـت
علـی:چـی میـخوای مـامـان؟؟o.O
بـیـا برو سـر کـوچـه دو کیـلو میـوه بـخر بـیا. 
علـی:هـمین یـ قـدو دارم ایـنم برم تـو خیـابون مـاشـین بزنه بـهم بی قـد شم.اونـوخت غزل دیـگه نگامـم نمیـ کنـه.مهدیـس دیــگه بـرام بـستـنی نمیـخره.ستایـش دوچرخـشو نمیـده بـهم...
عمم:دمـپایی ابریه خیسـه کـجاست:|

***

جدی ترین چهره رو اونایی دارن که تو صف دسشویی عمومی وایسادن ! 
0_0
هرکی موافقه لایک کنه

***

قیافه من وقتی از بابام پول تو جیبی می خوام

من در حال حاضر

آخه شوما که لایک نمی کنین من انگیزم رو از دست دادم

الان به اوج خودکشی رسیدم

مــــســـــتراح !!

میدونید من چرا از بارون خوشم میاد ؟؟؟؟! چون تنها وقتیه که میتونم برم و از پنجره ی خونه تف کنم توی سر مردم !!! و هیچ کسی نفهمه!!!!

***

 

توی رستوران بین راهی رفتم دستشویی دستمو بشورم،
مسئول دم دستشویی موقع خروج می گه: آقا! 200 تومن می شه.
من: من فقط دستمو شستم...
اون: پس برگرد برو توالت بعد بیا 200 بده!
دستمو کردم جیبم 200 تومن بهش دادم،
میگه: "نه! باید بری دستشویی حتما!"میگم: چرا؟
میگه: من مال حروم از گلوم پایین نمی ره! 
:|

***

حالا یه بار دیگه رفتم دستشویی. دم در دربونش گفت: 200 میشه میری ؟؟! گفتم باشه داداش نوکرتم بذار فقط برم !
بعد وقتی برگشتم 250 دادم . گفت 50تومن اضافیه ها ! گفتم اشکال نداره . اون اثری که من گذاشتم وقت 2 روزتو میگیره ! نــــــــوش جونت ... گوشت بشه به تنت !!

***

یه بار دیگه رفتم . طرف گفت 300 تومن . گفتم برا چی ؟ گفت پول دستشویی رفتن دیگه ! گفتم داداش ما چیزی که نخریدیم یا ور نداشتیم که بخوایم پولشو بدیم. تازه یه چیزم باید بهمون بدی ... که یه چیزی هم گذاشتیم ... برو خدا رو شکر کن پولشو ازت نمیگیرم .. برو عمو جون ... بنده خدا هم قانع شد و حرفی نزد ... و من با اقتدار به همراه خـــــــانــــــــدان از دستشویی بیرون اومدیم ...

***

 

عاغا یه بارم ننه و بابام رفتن مسافرت مام مثلا درس داشتیم نرفتیم :))
هیچی دیگه مامانم زنگید نصیحت کنه میگه پد سگ نری شمعه سماور و فوت کنی خاموش شه بعد شیرشو بپیچونی گاز پخش شه کبریت بزنی خونه منفجر شه بمیری!!
.
.
.
.
عاخه مادرم مگ من چقد کرم درونم فعاله عاخه؟؟
چه تصوری ازم داری؟
اگه گورزیلا بودم یه چیزی....

***

 

سر شب لپتاپ رو خاموش کردم رفتم نشستم تو پذیرایی در جوار خانواده
5 دقیقه اول خونواده :o
5 دقیقه دوم خونواده :|
1 دقیقه بعد مامانم : لپتاپت سوخته ؟
من : نه
3 دقیقه بعد بابام : اینترنتت شارژش تموم شد ؟
من : نه
اندکی بعد بابام : چی شده حالت خوب نیست؟
من : نه چطور ؟
یذره بعد مامانم : تو چته ؟ چرا سرت تو لپتاپ نیست ؟
من : خب گفتم یکم بیام پیش شما بشینم
بابام : مطمئنی طوری نشده ؟
مامانم : خب بگو چرا اینجوری میکنی آخه ؟
مرد پسرت معتاد شده.....
من : :0
بابام : زد تو گوشم.
هیچی دیگه پا شدم اومدم لپتاپ رو روشن کردم دارم برای شما پست میذارم !!!!

***

پسران عزیز ! دقت کردید هرجایی میریم برای کار میگن کارت پایان خدمت !×! آخه چی میشد که وقتی میخواستیم بریم خدمت هم کارت پایان خدمت میخواستن ...؟؟؟؟

***

ﺗﻮ ﺗﺎﮐﺴﯽ ﻧﺸﺴﺘَﻢ ﯾﻪ ﭼَﻦ ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺑﻌﺪِ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺭﺍﻩ ﺍُﻓﺘﺎﺩ ﺣﺪﻭﺩﺍَ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﺑﺎ100ﺗﺎ ﻣﯿﺮﻓﺘﯿﻢ، ﯾﻪ ﺩَﻓﻪ ﻓَﻬﻤﯿﺪﻡ ﺩَﺭﻭ ﺧﻮﺏ ﻧﺒﺴﺘَﻢ، ﺩَﺭﻭ ﺑﺎﺯ ﮐَﺮﺩﻡ ﺑَﺴﺘﻢ، ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﮐﻪ ﯾﻪ ﭘﯿﺮﻣﺮﺩِ ﻋﯿﻨﮑﯽِ ﺧﯿﻠﯽ ﻧﺤﯿﻔﯽ ﺑﻮﺩ، ﺧﯿﻠﯽ ﺁﺭﻭﻡ ﺳَﺮﺷﻮ ﺑﺮﮔﺮﺩﻭﻧﺪ ﻋﻘﺒﻮ ﻧﯿﮕﺎ ﮐﺮﺩ ﺑﺎ ﯾﻪ ﻟَﺤﻦِ ﺧﯿﻠﯽ ملیحی گفت: "ﮐَﺴﯽ ﭘﯿﺎﺩﻩ ﺷُﺪ؟؟" ﯾَﻨﯽ داشتم صندلی رو گاز میگرفتم ا خنده !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

***

این بازیگرای خارجی هستن 50 ساله شونه نگاه می کنی 25 ساله به نظر میان.اون وقت من با 24 سال سن با پسر عموم رفتم دانشگاه ثبت نامش کنم,طرف می گه اومدی آقا زاده رو ثبت نام کنی؟؟؟؟!!!
یعنی کلا برای چند دقیقه از زندگی نا امید شدم.