مجله اینترنتی تـــوفانی

.: مجله اینترنتی تـــوفانی سرگرمی ،عکس و مطالب طنز :.

مجله اینترنتی تـــوفانی

.: مجله اینترنتی تـــوفانی سرگرمی ،عکس و مطالب طنز :.

۱۸۷۱ مطلب با موضوع «طنز» ثبت شده است

دلم خواست" چیست؟

 

قطعی ترین و منطقی ترین دلیل برای کاری که در آن خراب کرده اید

  

***

فقط یه ایرانی میتونه
شامپو رو تو یه هفته تموم کنه
و تهش رو با آب قاطی‌ کنه
و یک ماه بیشتر استفاده کنه ... !!!! 

*** 

یکی از بدی‌های هدفون اینه که همش فکر می‌کنی دور و ورت داره یه اتفاقی میفته که تو ازش خبر نداری! 
یکی از بدی های سایلنت گذاشتن گوشی هم اینه که
همش فک میکنی اس ام اس اومده میری نگاه میکنی میبینی هیچ خبری نیست!  

همش با خودت درگیری اصن 

***

نقش منشی در فیلم های ایرانی: 

- آقای رییس من بهشون گفتم شما جلسه دارین ولی ایشون...
-اشکالی نداره، شما بفرمایید 


خیلی جاهام نقش زن دوم رو دارن که نقش مهمیه  

 

بعضی وقتها مشکلات یکی یکی نمیان سمت آدم

 

صبر میکنن همه با هم یه آژانس میگیرن 

 

 تازه بدتر از همه پول آژانسم باید بدی  

*** 

گیرم برم آمریکا واسه زندگی! 

 بهترین جاش اصلا!  

تو بگو بهترین شرایط!  

فقط کافیه تو آمریکا برق بره بعد برق که بیاد هیشکی تو صلوات فرستادن منو همراهی نکنه!  

بغضم میگیره

 

اومدم به مامانم میگم یه معلم جدید اومده هرکی آزموناشو زیر ۵۰ بزنه، عین سگ میزنتش. اگه چند بارهم این طوری بشی میبرتت تو یه اتاق درو قفل میکنه و...
اصن مامانم از خوشحالی اشک تو چشاش جم شد.
من):
مامانم D:
دبیر (:
حقوق بشر
وزیر آموزش پرورش

***

من آخرش نفهمیدم اسم خدمتکار اوشین آتسوکو یا هاتسوکو؟

***

از اینکه فرزندانم در آینده چه باباى باحالی دارند واقعا بهشون غبطه میخورم!

***

یه جور میگن ما دهه شصتی ها دهه شصتی ها انگار با ماموت میرفتن مدرسه و رو کتیبه درس میخوندن
والا
نخند مسخره هم خودتی

***

۷۷۷ سه تا ۷داره

زمستونا خیابونا برف داره
صابون که به دست بزنی کف داره
ایرانو ای جوری نبین نفت داره
نونوایی محلمون صف داره
اهنگای قدیمی دف داره

***

دختر همسایمون زنگ خونمونو زده، رفتم درو باز کردم
میگم سلام بفرمایید، میگه :سلام خونه اید؟!!!!
گفتم :نه منو که میبینی آخرین مدل پیغام گیر هستم
لطفا بعد از شینیدن صدای بوق پیغام خودتان را بگذارید!!! :|

***

میدونی اسکل به کی میگن؟
.
.
.
.
.
بروپایین
.
.
.
.
.
میدونی اسکل به کی میگن؟  بروبالا !!!

***

شماهم وقتی میان پای کامپیوتر 90 درجه میشینین ..

بعد به مرور زمان میشین 60 درجه و بعد 20 دقیقه پهن میشین رو صندلی؟؟

الانم که ماه رمضونه فک کنم کف اتاق باشی !!

***

روزی مریدان نزد شیخ رفتند و گفتند یا شیخ دادا کلاه قرمزی کیست؟
شیخ بگفتندی به زانو درایید او ادمینی است از سرزمین پارس که میپوکیم با پستهایش
مریدان تا سخن شیخ شنیدند خشتک ها دریدند و سر بر صحرای نیو مکزیکو گذاشتند

***

پســره ﺍﺳﺘﺎﺗﻮﺱ زده: "کثااااافطا !.. ﻓﯿﺲ ﺑﻮﮐﻮ ﺑستن رفت !!!

ﻣﻠﺖ ﻫﻤﯿﺸﻪ حاظر ﺩﺭ ﺻﺤﻨﻪ ﺍﻭﻣﺪﻥ ﮔﺬﺍﺷﺘﻦ ﮐﻪ:

- ﻭﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﯼ ﻧﮕﻮﻭﻭﻭﻭ !!

 - ﺗﻮﺭﻭ ﺧــــﺪﺍ ﺭﺍﺱ ﻣﯿﮕﯽ ؟؟

- ﺣﺎﻻ ﺑﺎﯾﺪ ﭼﯿﮑــﺎﺭ ﮐﻨﯿﻢ ؟؟؟

- ﻧــــــــــــﻪ ! ﻣﻦ ﺑﺪﻭﻥ ﻓﯿﺴﺒﻮﮎ یه روزم زنده نمیمونم !!!

- ﻓﮏ ﮐﻨﻢ ﺍﯾﻨﺘﺮﻧــﺖ ﻣﻠﯽ ﺷﺪ، ﺭﻓﺖ ...

- ﻣﻮﻗﺖی ﺑﺴﺘﻦ ﯾﺎ ﺩﺍئمی !!؟؟؟؟

- ﻣﯿﺸﻪ ﻟﯿﻨﮏ ﺧﺒﺮﺷﻮ ﺑﺬﺍﺭﯼ ﺍﯾﻨﺠﺎ ؟؟؟

***

دیروز تو راه سرکارم یه دختررو دیدم تو مترو
 بدون روسری با تی شرت اومده بود بیرون !!
 تا اومدم بگم روحانی مچکرم
 دوستش از باجه صداش کــرد:
کــــامبیز بریم !!!

***


یک عدد بین ۱ تا۹ انتخاب کن.
ضربدر۳ کن
حالابعلاوه۳ کن
دوباره ضربدر۳کنا
دو رقم این عدد رو با هم جمع کن
عدد بدست اومده اسطوره شما توی زندگیتونه!
۱. ادیسون. ۲ناپلئون
۳. پاستور۴. آل پاچینو
۵. انیشتین۶. چایکوفسکی۷. گاندی
۸. گراهام بل
۹. کلاه قرمزی
۱۰. گالیور

***

زن در حالی که در آینه نگاه میکنه به شوهرش میگه :من جدیدا خیلی وحشتناک، چاق و زشت به نظر میرسم.. لطفا یه چیز خوب به من بگو امیدوار بشم...
شوهر :بیناییت فوق العادست عزیزم!!

***

ﺗﺎﺭﺯﺍﻥ ﻟﺨﺖ ﺑﻮﺩ
ﺳﯿﻨﺪﺭﻻ ۱۲ ﺷﺐ ﺑﻪ ﺑﻌﺪ ﻣﯿﻮﻣﺪ ﺧﻮﻧﻪ،
ﭘﯿﻨﻮﮐﯿﻮ ﺩﺭﻭﻍ ﻣﯿﮕﻔﺖ،
ﺑﺘﻤﻦ ﺑﺎ ﺳﺮﻋﺖ ﺑﺎﻻﯼ۲۰۰ ﮐﯿﻠﻮﻣﺘﺮ ﺑﺮ ﺳﺎﻋﺖ ﺭﺍﻧﻨﺪﮔﯽ ﻣﯿﮑﺮﺩ
ﺳﻔﯿﺪﺑﺮﻓﯽ ﺗﻮﯼ ﯾﻪ ﺧﻮﻧﻪ ﺑﺎ ﻫﻔﺖ ﺗﺎ ﻣﺮﺩ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﻣﯿﮑﺮﺩ
ﻭ ﭘﺎﭘﺎﯼ ﭘﯿﭗ ﻣﯿﮑﺸﯿﺪ ﻭ ﺗﺘﻮ ﺩﺍﺷﺖ...
ﭘﺲ ﺗﻘﺼﯿﺮ ﻣﺎﻫﺎ ﻧﯿﺴﺖ
ﺍﻟﮕﻮﻫﺎﻣﻮﻥ ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﻦ

***

مدیر رو برعکس بخونید. .. .. .. .. خب متشکرم دیگه عرضی ندارم همین!

***

یه سوال خیلى مهم همین الان ذهنمو درگیر کرده.
عربا به گوژپشت چى میگن.
نه واقعا مهمه واسم. جواب بدید.

***

رفتم قصابی میگم جیگر دارین؟ میگه جیگر گوسفند؟ پَ نه پَ جیگر خودتووووووووووو با اون سیبیلای نازتتتتتتتتتت!!!

***


ما دماغ فابریک خوشگلا با انگشتمون به یه جاهایی دست رسی داریم ..

که شما دماغ عملی ها با گوش ﭘاک کن هم دسترسی ندارید ..!!!!!

بعللللللله !!!!

***

کسایی که چشماتون سگ داره خوش به حالتون !!

من فقط اعصابم سگ داره :(

***

زبونت رو با دستت بگیر چند بار بگو داریوش 

.

.

.

.

.

.

خودتی ..!

خودتی ..!

خودتی ..!

***

کی از فامیلای ما دامادیش بود رفته آرایشگاه
آرایشگره گفته چیکار کنم اینم خواسته انعام نده نگفته دامادم گفته یکه یکش کن اونم ماشینو انداخته کچلش کرده

***

یکی از آرزوهای من اینه که یه بار برخلاف جهت حرکت پله برقی ازش برم بالا

***

بعد از کار تو معدن سخت ترین کار دنیا نزدیک شدن به کنترل تلویزیونه وقتی بقیه دارن سریال میبینن !

***

1044874_486464804773272_641109067_n.jpg

استاد ینی این

خصوصیات آدم های جذاب:

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

حوصله ندارم دونه دونه بگم برو تو پروفایلم !!

***

دیروز :از پذیرفتن خانوم های بد حجاب معذوریم!!!
امروز :از پذیرفتن خانوم ها با شلوار کوتاه معذوریم!!!
فردا :خواهشا با شلوار وارد شوید!!!

***

کی کرم حلزون منو ور داشته؟
مدرسان شریف

***

چرا کارخونه چیپس سازی راستشو به ما نمیگه؟!
یباره بگه میخوام کیسه هوا بفروشم و رااااحت!
به خریداراشم اشانتیون چند پر چیپس میده!
والا!!!

***

ﺗﺎﺑﻠﻮ ﻯ ﻫﻼﻝ ﺍﺣﻤﺮ ﺭﻭ ﻧﺸﻮﻥ ﻳﮑﻰ ﻣﻴﺪﻥ ﻣﻴﭙﺮﺳﻦ ﺍﻳﻦ ﭼﻴﻪ؟
ﻃﺮﻑ ﻣﻴﮕﻪ :ﺧﻄﺮ ﻣﺎﻩ ﺭﻣﻀﺎﻥ ﻧﺰﺩﻳﮑﻪ
:|

***

salamati.jpg

وسایلی که یک دختر باهاش آب میخوره
لیوان
وسایلی که یک پسر باهاش آب میخوره
تنگ آب
کفگیر، ملاقه
آفتابه
لنگه کفش
و...
دخترا موج مکزیکی &&&&

***

ان شاالله روزی برسه که یاد بگیریم در نمایشگاه کتاب، کتاب هم بخریم ساندویچ همه جا هست

***

یه روز بابام داشت با گوشی حرف میزد بعد مثلا میخواست به طرف بفهمونه قولش قوله هول شد یه دفه گفت :آقا مطمعن باش سرم بره خودم میام
مارو میگی مردیم از خنده

***

من انقدر دوس دارم تو ماه رمضون حواسم نباشه, برم یه چیزی بخورم, ولی همیشه چون دوس دارم اینکارو بکنم, هیچ وقت اتفاق نمی افته :(
شما هم اینجوریین عایا؟!!!!!

***

به یارو میگن از اینکه زنتو عزیزم خطاب می کنی چه احساسی داری؟ میگه :احساس گناه! میگن :چرا؟ میگه :آخه اسمش یادم رفته

***

 شباهت ببر و مگس:

وقتی ببر رو میبینی خودتو خیس میکنی، همون جاس که مگس رو هم میبینی!
*** 
سلامتی استادی که سر جلسه امتحان دید برگم سفیده، اومد در گوشم گفت نگران چی هستی؟ اسمتو بنویس بقیش با من!
(ولی حیف بیدار شدم بقیه خوابمو ندیدم)
***
q7416_971466_5429383224302.jpg

معرفت یعنی وقتی من یه دوست دخدر ندارم

 

 

دخترای وب برام آستین بالا بزننبرای مشاهده کلیک کنید

بارون میاد جرجر، پشت خونه هاجر، هاجر عروسی کرده، دمب خروسی کرده
به سلامتیه دهه هفتادیا و تفریحات سالمشون 

***

عطسه در جوانی باعث صحت و شادابی ست و در پیری عامل افتادن دندان مصنوعی و خجالتی است.

***

مردها مثل الکل هستند، دیر بجنبی همه شان می پرند!
ستاد یادآوری فرصت ها به بانوان

گفتم مواظب باشید من نپرم یهووو:)))))))

***

اعتراف میکنم که با این سنم هنوز معنیه خیلی از فوشا رو نمیدونم و معنیاشونو از یه متولد ۷۶ میپرسم و اون مثه بلبل همشو بلده :|

***

 درنظر دارم ی قوطی نارنجی بخرم و توش اسمارتیز بریزم...

هروقت سردرد داشتمو یکی ازم پرسید چی شده؟
بگم :"چیزی نیست، همون سردردهای همیشگی... "
بعدم چندتاشو بخورم بگم آآآآه :|
لامصب، عنده کلاسه!

***
شما هم بچه بودید خوشمزه ترین عصرونه زندگیتون این بود که نون رو تو روغن سرخ کنید؟ یا نون و با رب می خوردید؟؟
***
ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺑﺎ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺗﺼﺎﺩﻑ ﮐﺮﺩﻩ
ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻩ ﺑﻪ ﻣﻦ ﻓﺤﺶ ﻣﯿﺪﻩ
ﻣﯽ ﮔﻢ ﭼﯽ ﺷﺪﻩ؟ ﻣﯿﮕﻪ ﺗﺼﺎﺩﻑ ﮐﺮﺩﻡ
ﻣﯽ ﮔﻢ ﭼﺮﺍ ﺑﻪ ﻣﻦ ﻓﺤﺶ ﻣﯽ ﺩﯼ
ﻣﯿﮕﻪ:
ﻭﻗﺘﯽ ﺗﺼﺎﺩﻑ ﮐﺮﺩﻡ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺑﻪ ﺗﻮ ﻓﮏ ﻣﯽ ﮐﺮﺩﻡ |:
***
421916_486698081416611_2076782290_n.jpg

 

من هر وقت حوصلم سر میره یه اس ام اس به یه شماره ی اتفاقی میدم با این مضمون:
جنازه رو قایم کردم، حالا چیکار کنم؟

***

شبی گفتم به قلیانم که از جانم چه می خواهی؟
نوشت با خط دود خود به دردت میخورم گاهی.
تو بر می نهی آتش که درد خود کنی تسکین
من بیچاره می سوزم تو از جانم چه می خواهی؟ یعنی تو عمرم انقد قانع نشده بودم 
ریه من: :-D،

***

سلام خوبی؟ اگه اجازه بدی مامانم با مامانت حرف بزنه ٬
فردا ساعت ۹ خدمت میرسیم امر خیره
طرح شاد سازی دختران ترشیده دم بخت!!!

***

از یارو میپرسن نظرت راجع به زلزله چیه؟
میگه طرح خوبیه تکان دهنده است

***

طرف باباش میسوزه میره بیمارستان میگه :ببخشید بخش پدر سوخته ها کجاست؟؟؟

***

طرف ماشینش نوشته
" از اون خز و خیلا نیستم که پشت ماشینم چیزی بنویسم! "
خدایا با کیا شدیم ۷۵ میلیون عاخه؟؟

***

آهنگی که روز قبل امتحان گوش میدادم:
بیخیال فردااا، بیخیال فردااا...: D
آهنگی که بعد امتحان گوش میدادم:
مخور غم گذشته
گذشته ها گذشته
هرگز به غصه خوردن
گذشته برنگشته

***

132854296941.jpg

سر کلاس داشتم با بغل دستیم حرف میزدم معلم از کلاس انداختم بیرون درو هم روم بست. بعد یه دفعه درو بازکردم اومدم تو گفتم :استاد شما به عمه اعتقاد دارید؟ هیچی دیگه کلاس پکید بعد فهمیدم به عمه اعتقاد داشته یه سفر ماه عسل با عمم رفت

***

قدیما آیفون معمولی بود
می گفتیم کیه؟ طرف می گفت منم
الان که تصویری شده
هرکی زنگ میزنه ژست میگیره بعد زل میزنه به افق

***

دقت کردین بعضی وقتا کشتن ی پشه از کشتن ی گرگ لذت بخشتره:) D

***

بعضی از این درخت ها واقعا بی شعورن...
کورن اصن...
امروز صبح یه درخت بی شعور کور زده بود به ماشین یه دختره... D:
درخت بی ادب...

***

بعضی ها هم هستن که هر وقت میرن دستشویی باید سند بذاری درشون ییاری!
اینا اورانیوم غنی میکنن ظاهرا!! موافقین؟؟؟؟؟

***

میگن ارامش یعنی اگه هرچند بار قهر کردی کسی جاتو نگیره ماکه یه نیم عشوه اومدیم طرف رفت عروسی کرد!!!

***

بابای بقیه :صب شده پاشو دیگه
بابای من :صب شده بخواب دیگه!!!!! :))))))))))

***

عخشه منه

 

49867888799720562245.jpg

آقا ما یک فروند برادر داریم که با بالش کشتی میگیره شکست میخوره ، تازه بعضی وقتا مصدومم میشه … تازه بعد شکست خوردنشم باید یه دوره ریکاوری براش بزاری !
در این حد حرفه ایه !!!

***

دوستم زنگ زده خونمون مادربزرگم گوشی رو برداشته و در حالیکه گوشی دم دهنشه از من میپرسه بگم هستی یا نیستی ؟
من :|
مادربزرگم همچنان منتظر جواب من o-O

***

با داییم رفته بودم موبایل بخریم داییم به فروشنده گفت : به نظر شما کدوم رنگو بخریم ؟
فروشنده : والا این به سلیقه ی شخصیتون برمیگرده من نمیتونم نظری بدم !
داییم : حالا شما اگه بودی کدومو میخریدی ؟
فروشنده : چی بگم والا !!! شما باید بپسندین سلیقه ها متفاوته !
داییم : سلیقه ی شما کدومو میپسنده ؟
فروشنده : والا من اگر بودم نقره ای رو میخریدم !
داییم : پس اگر زحمتی نیست اون مشکی رو به ما بده …
فروشنده با تعجب گفت چرا مشکی ؟
داییم : اون نقره ایه حتما مشکلی داره که اصرار داری به ما بندازیش …

***

یه بار با خانواده داییم رفته بودیم بیرون داییم پاش گرفت لبه جوب افتاد توی جوب … دختر دایی گودزیلام اومده میگه بابا بابا صدای قوطی در بیار ضایع نشی !
ما : oO
داییم : O-O
قوطی :|

***

یکی از بچه های فامیل که ۵سالشه اومده به مامانش میگه “از بازیهای مسخره تبلت خسته شدم یه چیز پیشرفته تر میخوام …”
ما بچه بودیم کاغذ میجویدیم میزاشتیم تو لوله خودکار پرت میکردیم طرف تخته سیاه …

***

تو این فیلما دیدین وقتی از خواب پامیشن چقد تمیز و مرتبن !

خیلی تلاش کردم منم یبار اون جوری از خواب پا شم…^_^

ولی هر وقت پا میشم تو آینه خودمو میبینم

شبیه سرخ پوستای آدمخوار جنوب غربی آمریکای مرکزی شدم! -_-

***

وقتی می خوای خانمی رو از کاری منع کنی

بهش بگو: «برای پوستت خوب نیست»

در ۹۹٫۷۳ درصد موارد جواب می ده !

***

خوبی سرما خوردگی اینه که

هر وقت انگشت میکنی تو دماغت دست پر برمیگردی  !

***

یکی از مواردی که من توی انجامش خیلی جدی ام

رعایت کردن سمت چپ و راست هدفونمه !

***

زندگی خانمها سه مرحله دارد

۱- کودکی

۲- جوانی

۳- چقدر خوب موندی  !

***

من و برادرم سرما نمی خوریم اصلا

مامانم میگه برای اینکه وقتی بچه بودین ، از حمام که می اومدین

میذاشتمتون جلو پنکه خشک بشین حالا بدنتون مقاوم شده !

***

میدونستین بزرگترین ریسکی که یه پدر مادر میتونن موقع تولد دخترشون بکنن

اینه که اسمشو بذارن زیبا !

***

آآآآقااااا … واسه شما این حالت پیش اومده ؟؟؟ عایا ؟ هل ؟ هذا ؟
تو خونه جلو آینه ای : اَاَه اَه چقد موهام زشت شده برم کوتاشون کنم !
تو آرایشگاه که میری جلو آینه : به به ، این دیگه کیه ؟ چه مدل موی قشنگی !!؟؟ اِاِ اینکه منم ؟

منت خدای را عجیجم , که قلبونش بلم ؛
که طاعتش موجب عسیسی است و به شکر اندرش, یه بوس گنده
.
.
..
.
.
.
.
(دوست دختر خواجه عبدالله انصاری ، قرن 4 قمری )

تجــربه ثابت کــرده اونایی که به روح اعتـقادی ندارن ..

پشتشون به یه عمه تنومند گـــرمه ..

بععععععله ..

***

دختـــر رویایی کسیه که !!

.

.

.

.

.

.

.

.

" error 404 not found "

***

اﻣﺮﻭﺯ ﻳﻪ ﺁﻗﺎﻳﻲ ﻧﻤﻴﺘﻮﻧﺴﺖ ﭘﺎﺭﻙ ﺩﻭﺑﻞ
ﻛﻨﻪ ((:
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺭﻭﺣﺎﻧﯽ ﻣُﭽﮑﺮﯾﻢ :))

***

چه قانونیه که هرچی پسر خوشگله گیر دختر زشت میفته!
هر چی هم دختر خوشگله گیره پسر زشت ؟!
من نگران خودمم
احتمالاً اگه این قانون درست کار کنه گودزیلا گیرم میاد !

***

1002392_487366958016390_437515111_n.jpg

ببین دختــر خانوم !!

.

خوووشگلی؟؟

.

خوش اندامی؟؟

.

قدت بلنده؟؟؟

.

کلی خواطر خواه داری؟؟؟

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

                خــــب لامصـــب شمارتو بزار بیشتر باهم آشنا بشیم ..

داشتم میرفتم کلاس به بابام گفتم 10 تومن بده ..!
بابام گفت : چی !؟؟ نه هزار ؟؟؟ هشت هزارو می خوای چه کار!!؟؟؟
تو هفت هزار هم زیادته چه برسه به شش هزار !!!
بابام به من پنج هزار نداده که حالا من به تو چهار هزار بدم ..!
حالا سه هزارو می خوای چی کار؟ دوهزار کافیه ؟؟
بیا این هزار تومنو بگیر؛ گرفتم دیدم پونصد تومنه !!!

***

مردم ایران دو دستَن:
یه دسته فکر می کنن عکاسن و دسته دوم فکر می کنن مانکن؛
مصیبت وقتیه که این دو دسته به هم میرسن

***

شما رو نمیدونم. اما من طوری برنامه تابستونم رو ریختم که همه ساعت هام تلف بشن...

***

وقتی فامیل دور دست به قلم میشود خخخ:

لباسها در آب کوتاه میشوند و برنجها دراز ..

در درازای زندگی لباس باش ودرپهنای آن برنج ..

و اگر عمق این قطعه را نفهمیدی بدان که تنها نیستی ..

چون خودمم نفهمیدم{.15.}

***

آدم هرچقدرم جدی و خشک باشه وقتی یه بچه با تفنگ اسباب بازیش بهش شلیک میکنه باید بمیره !
حالا مث من عمو میشید میفهمید چی میگم ..
روزی 100 بار میمیرم و زنده میشم بـــه جانه خودم ..

***



hellia

26b628646c33ebb27a1812d74755d8548bd41c3a6a8c8aa44b6e9bdc7900293d6g.jpg

داشتم تو اتوبان میرفتم دیدم یه بچه ای رو موتور خوابش برده بود
و داشت می افتاد باباش هم اصلا حواسش نبود.
رفتم کنارش هر چقدر بوق میزدم نمی فهمید.
آخرش رفتم جلوش و سرعتمو کم کردم تا ایستاد بهش گفتم :
پس چرا حواست به بچه ات نیس ؟؟؟
یدفعه دو دستی زد تو سرشو گفت :
اصغر پس ننت کوووووووو؟؟!!!! 
***
آنجلیناجولى اگر ایرانى بود در نوجوانى ازسوى دوست و آشنا
یه لقب “لب شترى” بهش داده شده و اعتماد به نفسش نابودشده بود
و الآن منشى درمانگاه بود ! 

***
تو کنترل یه باطری گذاشتم x سال پیش
از بس کوبیدمش ، منو که میبینه کار میکنه ! 
***
به درجه ای از عرفان و معرفت رسیدم
که واسه خودم یه چیزی تعریف میکنم میخندم
تازه آخرش هم از خودم میپرسم: جان من!؟ :|
***
یه موقعی توی مراسم عقد سکه هدیه میدادن
بعد شد نیم سکه، بعد ربع سکه
بعد این سکه‌های یک گرمی و نیم گرمی «پارسیان» و این چیزا اومد …
عن قریب روزی فرا میرسه که به عروس و داماد فقط بتونیم بگیم “آفرین” !
***
نمیدونم چه صیغه ای پیاز خام تلخه
ولی همون پیازو وقتی میپزی میشه باقلوا !
 
***
 
لوازم شخصی چیست ؟
وسایلی که متعلق به یک شخص می باشد
و تمام اعضای خانواده و فامیل وظیفه دارند از آن وسایل استفاده کنند
در غیره این صورت شخصی محسوب نمیشود !
***

اسپانیایی ها میگن: عشق ساکت است اما اگر حرف بزند از هر صدایی بلندتر است

ایتالیایی ها میگن: عشق یعنی ترس از دست دادن تو

ایرانی ها میگن : عشق سوء تفاهمی است بین دو احمق که با یک ببخشید تمام می شود

***
 
ﺩﺍﻧﺸﺠﻮﯼ ﺣﺎﺿﺮ ﺟﻮﺍﺏ :) ))))
ﯾﻪ ﺭﻭﺯ ﯾﻪ ﺩﺍﻧﺸﺠﻮﯾﯽ ﻭﺍﺳﻪ ﺧﻮﺭﺩﻥ ﻏﺬﺍ ﻣﯿﺮﻩ ﺳﻠﻒ ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻩ . ﻭﻟﯽﻣﺴﺘﻘﯿﻢ ﻣﯿﺮﻩ ﺳﺮ ﻣﯿﺰ ﺍﺳﺎﺗﯿﺪ ﻭ ﺭﻭﺑﻪ ﺭﻭﯼ ﺍﺳﺘﺎﺩ ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻩ  ﻣﯿﺸﯿﻨﻪ ﻭ ﺷﺮﻭﻉ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﺑﻪ ﻏﺬﺍ ﺧﻮﺭﺩﻥ . ﺍﺳﺘﺎﺩ ﺗﺎ ﺍﯾﻦ ﺻﺤﻨﻪ ﺭﻭ ﻣﯿﺒﯿﻨﻪ ﻋﺼﺒﺎﻧﯽ ﻣﯿﺸﻪ ﻭ ﻣﯿﮕﻪ : ﮔﺎﻭﻫﺎ ﺑﺎ ﭘﺮﻧﺪﻩ ﻫﺎ ﺗﻮ ﯾﻪ ﺟﺎ ﻏﺬﺍ ﻧﻤﯿﺨﻮﺭﻥ . ﺩﺍﻧﺸﺠﻮ ﺧﯿﻠﯽ ﺧﻮﻧﺴﺮﺩ ﻣﯿﮕﻪ : ﺑﻠﻪ ﺩﺭﺳﺘﻪ ﻭﺍﺳﻪ ﻫﻤﯿﻦ ﻣﻨﻢ ﭘﺮﻭﺍﺯ ﻣﯿﮑﻨﻢ ﻭ ﻣﯿﺮﻡ ﯾﻪ ﺟﺎ ﺩﯾﮕﻪ ﻣﯿﺸﯿﻨﻢ ! ﺍﺳﺘﺎﺩ ﮐﻪ ﺷﺪﯾﺪﺍ ﺍﺯ ﺩﺳﺖ ﺩﺍﻧﺸﺠﻮﯼ ﺣﺎﺿﺮ ﺟﻮﺍﺏ ﻋﺼﺒﺎﻧﯽ ﻣﯿﺸﻪ ﺗﺼﻤﯿﻢ ﻣﯿﮕﯿﺮﻩ ﻣﻮﻗﻊ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﺑﺰﻧﻪ ﺩﻫﻦ ﺩﺍﻧﺸﺠﻮﺭﻭ ﺳﺮﻭﯾﺲ ﮐﻨﻪ ! ﺳﺮ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﺍﺳﺘﺎﺩ ﺑﻌﺪ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﻭﺭﻗﻪ ﺩﺍﻧﺸﺠﻮﺭﻭ ﺗﺼﺤﯿﺢ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﻣﺘﻮﺟﻪ ﻣﯿﺸﻪ ﺩﺍﻧﺸﺠﻮ ﻣﯿﺘﻮﻧﻪ ﺑﻪ ﺭﺍﺣﺘﯽ ﺩﺭﺳﻮ ﭘﺎﺱ ﮐﻨﻪ ﻭﺍﺳﻪ ﻫﻤﯿﻦ ﺑﺶ ﻣﯿﮕﻪ : ﯾﻪ ﺳﻮﺍﻝ ﻣﯿﭙﺮﺳﻢ ﺍﮔﻪ ﺟﻮﺍﺏ ﻣﻨﻄﻘﯽ ﺑﺪﯼ ﻧﻤﺮﻩ ﺗﻮ ﻣﯿﺪﻡ . ﻭ ﺳﻮﺍﻝ ﺍﯾﻨﻪ : ﺗﻮ ﯾﻪ ﮐﯿﺴﻪ ﭘﻮﻝ ﻭ ﺗﻮ ﯾﻪ ﮐﯿﺴﻪ ﺩﯾﮕﻪ ﻋﻘﻞ ﻭ ﺷﻌﻮﺭ ﻭﺟﻮﺩ ﺩﺍﺭﻩ ﺗﻮ ﮐﺪﻭﻣﻮ ﺍﻧﺘﺨﺎﺏ ﻣﯿﮑﻨﯽ؟ ﺩﺍﻧﺸﺠﻮ ﮐﯿﺴﻪ ﭘﺮ ﭘﻮﻝ ! ﺍﺳﺘﺎﺩ : ﻭﻟﯽ ﻣﻦ ﻋﻘﻞ ﻭ ﺷﻌﻮﺭ ﻭ ﺍﻧﺘﺨﺎﺏ ﻣﯿﮑﺮﺩﻡ ﮐﻪ ﺧﯿﻠﯽ ﻣﻬﻤﺘﺮ ﺍﺯ ﭘﻮﻟﻪ ! ﺩﺍﻧﺸﺠﻮ: ﺑﻠﻪ ﺩﻗﯿﻘﺎ ! ﭼﻮﻥ ﻫﺮ ﮐﺴﯽ ﭼﯿﺰﯾﻮ ﻭﺭﻣﯿﺪﺍﺭﻩ ﮐﻪ ﻧﺪﺍﺭﻩ ! ﺍﺳﺘﺎﺩ ﮐﻪ ﺩﯾﮕﻪ ﺧﻮﻧﺶ ﺑﻪ ﺟﻮﺵ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﭘﺎﯼ ﺑﺮﮔﻪ ﺩﺍﻧﺸﺠﻮ ﻣﯿﻨﻮﯾﺴﻪ ” ﮔﺎﻭ ” ﻭ ﺑﺮﮔﻪ ﺭﻭ ﻣﯿﺪﻩ ﺑﻪ ﺩﺍﻧﺸﺠﻮ . ﺩﺍﻧﺸﺠﻮ ﺑﺪﻭﻥ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺑﻪ ﺑﺮﮔﻪ ﻧﮕﺎﻩ ﮐﻨﻪ ﺍﺯ ﮐﻼﺱ ﻣﯿﺮﻩ ﺑﯿﺮﺭﻭﻥ ﻭﻟﯽ ﭼﻨﺪ ﻟﺤﻈﻪ ﺑﻌﺪ ﻣﯿﺎﺩ ﺗﻮ ﻭ ﺑﻪ ﺍﺳﺘﺎﺩﺵ ﻣﯿﮕﻪ : ﺧﯿﻠﯽ ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ ﺷﻤﺎ ﭘﺎﯼ ﺑﺮﮔﻪ ﻣﻦ ﺍﻣﻀﺎﺗﻮﻧﻮ ﺯﺩﯾﻦ ﻭﻟﯽ ﻧﻤﺮﻩ ﻣﻨﻮ ﯾﺎﺩﺗﻮﻥ
ﺭﻓﺖ ﺑﻨﻮﯾﺴید
***
یه مطلب خوندم راجع به روشهای صحیح مسواک زدن 
کلی توضیح داده بود بعد نوشته بود مسواک رو با "زاویه 45 درجه " روی دندونها بکشید .
من الان نقاله تو دهنمه ولی مسواکو نمیتونم حرکت بدم کمک کنید
 
***
یارو تو خیابون ماشین زده بهش پهن شده کف آسفالت،
رفتم دستش رو بگیرم بلندش کنم از رو زمین،
می گه «قربونت تو همین حالت یه عکس ازم بگیر می خوام بذارم تو فیس بوک!»
خدایاااا چرا دنیا نابود نشد ؟!! 

***
پسر داییم دهه هفتادیه مدرسه غیرانتفاعی ثبت نامش کردن سالی ۶ میلیون !
یادش بخیر ناظممون میگفت فردا  ۵۰۰ تومن کمک به مدرسه با خودتون بیارید ،
خونه ی ما میریخت به هم !!! 

***
به بضیام باید گفت خیلی بارته گاری ببندم ترکت
***
jgdfhgdklldfhilistiriotrio;rs;ioeyidnhtitrhioseiorhirheiose;
یکی از جملات دکتر علی شریعتی که متاسفنه به علت فراموشی در فشردن Shift+Alt
به این شکل درآمده است

images

به علت گرانی خودرو فروش ویژه الاغ مدل ٩٢ تیپ قاطر، گردن هیدرولیک. نعل اسپورت، شاسى بلند، داراى کارت یونجه، پالان چرمى با بوق عرعربلبلى، رنگ طوسى متالیک، فروش عیدانه اغازشد (راه تورا مى خواند) ایران خر دو

***

اینطوری شد که:
یا تکراری بود، یا توهین آمیز یا سیاسی
و باز تایید نشد،
جوانی که در کنار کیبردش جان داد

***

خدایا...
هیچوقت مارو محتاج بنده هات نکن!
میبینی که میخوان یه لایک بزنن زورشون میاد!
هی روزگار نا مرد

***

یه نفر داشته تو دریا غرق میشده بلند بلند داد میزده :کمک! کمک! من شنا بلد نیستم.
یارو داشته رد میشده میگه :حالا منم تنیس بلد نیستم. باید داد بزنم...

***

از بعضیا میپرسیم اسم بچه تونو چی گذاشتید، یه چیزی میگن که مجبور میشی

بعدش بپرسی به سلامتی حالا دختره یا پسر!!
وااالااا...

*** 

پاسخ منطقی اکثر والدین ایرانی درمقابل اجازه گرفتن فرزندانشان برای انجام کاری

1) اگر قبلا کسی آن کار را انجام نداده باشد: آخه کی تاحالا همچین غلطی کرده که تو میخوای بکنی؟

2) اگر قبلا کسی آن کار را انجام داده باشد: حالا هرکی هر غلطی کرد تو هم باید بکنی؟

***

images



گفتن نداره ولــــی ما ازین خونواده های با کلاسی هستیم که

 زباله هاشونو تفکیک می کنن ..!

هسته های زردآلو یه طرف سایر زباله ها طرف دیگه !!

***

اگه یه روز بچتون خورد زمین هیچ وقت نگین:
 آخی بمیرام برات چیزیت نشد؟
 میشینه زار زار گریه میکنه ولی اگه بخندین و بگین
 بد داغووووون شدی هااا
پا میشه مثل اســب یورتمه میره ..
روانشناسی جدید ویراستار کلاه قرمزی - نحوه برخورد با کودکان چــاپ نهــم !!!

***

به آرایش و رنگ های روی صورتت نناز ..

خیابان ها هم قشنگن اما از زیرشون فاضلاب رد میشه 
(حیف نون هنگام مواجه شدن با یه داف{.15.} )

***

یه سوال شرعی دارم الان :

سـن بلوغ که تا 10 سالگی اومده پایین ..

سن ازدواج هم تا 30 سالگی رفته بالا ..

میفرماید این "۲۰" سال رو ملت چکار کنن ..!!؟؟؟

***

ّﻣــﺮﺩﻡ ﺍﯾـــﺮﺍﻥ ﺍﻭﻝ ﺷﮑﺴﺖ ﻋﺸــﻘﯽ ﺑــﻮﺩﻥ, ﺑﻌﺪ به مرور زمان ﺩﺳــﺖ ﻭ ﭘـﺎ ﺩﺭ ﺁﻭﺭﺩﻥ
والا بخـــدا ..
باز کن اخماتو ..

***

تو خونه من مریض میشم,  بقیه سوپشو میخورن!
لااقل اطلاع بدین منو از کجا پیدا کردین !
خانوادس داریم ما ..!!!؟؟؟

***

ملوووس

80645664185611891632.jpg

به زن حمید میگن یک بوس میدی ؟
.
.
.
.
میگه حمیییییییید
.
.
.
.
.
.
.
.
.
میگه بده خانم تبرکه !

خخخخ :))

***

یکی از فانتزیام اینه که 
سر سفره عقد یارو میپرسه آیا وکیلم؟؟؟
من جف پا بپرمم وسط بگمم ...
نه نه{-107-}
تو آخوندی{-19-}

***

خدا جون واسه همه سوژه های خوشگلو خوش هیکل می فرستی ایمانشونو امتحان کنی...
واسه من پشه می فرستی اعصابمو تست کنی ؟

***

ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻡ ﻣﺪﺭﺳﺎﻥ ﺷﺮﯾﻒ
ﮔﻔﺖ : ﺑﻠﻪ ﺑﻔﺮﻣﺎﯾﯿﺪ !!
ﮔﻔﺘﻢ : ﻣﺪﺭﺳﺎﻥ ﺷﺮﯾﻒ
ﮔﻔﺖ : ﺑﻠﻪ ﺩﺭﺳﺘﻪ ﺍﻣﺮﺗﻮﻥ ??
ﮔﻔﺘﻢ : ﻣﺪﺭﺳﺎﻥ ﺷﺮﯾﻒ
ﮔﻔﺖ : ﻣﺴﺨﺮﻩ ﮐﺮﺩﯾﺪ!?
ﮔﻔﺘﻢ : ﻣﺪﺭﺳﺎﻥ ﺷﺮﯾﻒ
ﮔﻔﺖ : ﺩﯾﮕﻪ ﻣﺰﺍﺣﻢ ﻧﺸﯿﺪ !..
ﮔﻔﺘﻢ : ﻣﺪﺭﺳﺎﻥ ﺷﺮﯾﻒ
ﮔﻔﺖ :ﭼﯽ ??
ﮔﻔﺘﻢ : ﻣﺪﺭﺳﺎﻥ ﺷﺮﯾﻒ
ﮔﻔﺖ : ﮐﯽ!?
ﮔﻔﺘﻢ : ﻣﺪﺭﺳﺎﻥ ﺷﺮﯾﻒ
ﮔﻔﺖ : ﮐﺠﺎ!?
ﮔﻔﺘﻢ : ﻣﺪﺭﺳﺎﻥ ﺷﺮﯾﻒ
ﮐﺼﺎﻓﻂ ﻗﻄﻊ ﮐﺮﺩ.. ﺧﻮﺩﺷﻮﻥ ﺍﺯ ﻫﻤﻪ ﺑﯽ ﺟﻨﺒﻪ ﺗﺮﻥ

***

1044084_399021750214558_1670132789_n.jpg

Untitled.jpg

یه روز یه کامیون گلابی داشته توی جاده می رفته که یه دفعه می‌افته توی یه دست‌انداز،
 یکی از گلابی‌ها می‌افته وسط جاده، بر می‌گرده به کامیون نگاه می‌کنه و میگه: گلابی‌ها، گلابی‌ها!
گلابی‌ها میگن: گلابی، گلابی!
کامیون دورتر می شه، صداشون ضعیف‌تر می شه. گلابی میگه: گلابی‌ها، گلابی‌ها!
گلابی‌ها می گن: گلابی، گلابی!
باز کامیو...ن دورتر میشه، گلابی میگه: گلابی‌ها، گلابی‌ها! اما صدای گلابی دیگه به گلابی‌ها نمی‌رسه!
گلابی‌ها موبایل راننده رو می گیرن و زنگ میزن به موبایل گلابی، اما چه فایده که گلابی ایرانسل داشته و
توی جاده آنتن نمی‌داده! گلابی یه نفر رو پیدا می‌کنه که موبایل دولتی داشته،
زنگ می‌زنه به راننده و می گه: گوشی رو بده به گلابی‌ها، وقتی که گلابی‌ها گوشی رو می گیرن،
گلابی میگه: گلابی‌ها، گلابی ها! گلابی ها می گن: گلابی، گلابی!
.
.
.
.
.
 
اون شور و اشتیاقتون واسه خوندن ادامه داستان تو حلقم
واقعا دوست دارین باز هم ادامه داشته باشه ؟!

پیر زنه به پیر مرده میگه :عزیزم! توی نودمین سالگرد ازدواجمون چی می خوای؟
پیر مرد میگه یک لحظه سکوت!

***

شما یادتون نمیاد اون قدیما زندگی میکردیم و یه سری به اینترنت میزدیم..
الان همش تو اینترنتیم و یه سر به زندگی میزنیم..!!!

***

ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺯﻧﮓ ﺧﻮﻧﻪ ﺭﻭ ﺯﺩ، ﮔﻔﺖ:
ﻛﻠﻴﺪ ﻧﺪﺍﺭﻡ ﻣﻴﺘﻮﻧﻢ ﺑﻴﺎﻡ ﺗﻮ ﺗﺎ ﻣﺎﺩﺭﻡ ﺑﻴﺎﺩ؟
ﻓﻬﻤﻴﺪﻡ ﻛﻪ ﺁﺯﻣﻮﻥ ﺍللهیه...
ﮔﻔﺘﻢ ما خونه نیستیم.... درو ﺑﺴﺘﻢ... ^_^

***

معین میگه اگه به روی دنیا بخندی اونم به روت میخنده... از همین تریبون اعلام میکنم دروغه...:| والا اونقد که من به روی دنیا میخندم باید دنیا برام غش میکرد... والا بخدا..... نخند اقا.. جوک نیس که

***

مامانم یه قابلمه جدید خریده، بعد امروز به شوخی گفتم اگه توش خط بندازم چی کار میکنی بر گشت گفت :هیچی فقط یکی مثل همون خط تو صورتت میندازم.......
من :|
عاطفه مادرانه :|
سازمان حمایت از کودکان بی سرپرست :|
قابلمه:))

***

عاقا من نمیدونم چه حکمتیه هروقت که من گشنمه،
فرق یخچالمون با کمد، فقط چراغ توشه!:|
حالا کافیه من مریض بشم اشتهام کور بشه،
از تخم طوطی آمازونی بگیر تا شتر بریون در این گنجیده میشه؛
ماه رمضون که دیگه هیچی اصن واویلاست... یخچاله ما داریم؟

***

گالری تصاویر بسیار زیبا از بچه های زیبا و ناز

دیگه باید یه صحبت جدی با خانواده بکنم

 تو صف نون بودم دیدم۲ تا پسر هفت هشت ساله سر نوبت با هم بحث میکردن ..
اولى : برو بابا !
دومى : به من نگو بابا به من بگو عمو ، به من که میگى بابا من نسبت به تو احساس مسئولیت پیدا میکنم!!
اصن یـه وضیه

***

ﻫﯿﭻ ﻭﻗﺖ ﺣﺴﺮﺕ ﺳﻪ ﭼﯿﺰ ﺭﻭ ﻧﺨﻮﺭ
ﺗﯿﭗ،ﻗﯿﺎﻓﻪ،ﻣﻌﺮفت ﻣﺎﮐﻪ ﺩﺍﺭﯾﻢ ﺑﻪ ﮐﺠﺎ ﺭﺳﯿﺪﯾﻢ ؟ ﻫﺎ ﺑﻪ
ﮐﺠﺎ ﺭﺳﯿﺪﻡ ؟

***

مامانم خطاب به مرغ مینامون:
سلام عزیزم، سلام پسرم صبحت بخیر! خوب لالا کردی؟
بزار برات دون بیارم عشقم بخوری چاق بشی
چله بشی… آی مامان قربونت بره.. ای جانم ای جانم!
مامانم خطاب به من:
هوی شتر نمیخوای اون تن لشت رو از جات بلند کنی؟
انقدر آدم لــــــــــــــَش!!

***

“ﺑﯿﺮﻭﻥ ﻋﺠﺐ ﺑﺎﺩﯼ ﻣﯿﺎﺩ ، ﻫﻮﺍ ﺧﯿﻠﯽ ﺧﻨﮏ ﺷﺪﻩ ”!
.
ﻣﻘﺪﻣﻪ ﭼﯿﻨﯽ ﭘﺪﺭﻫﺎ ﺑﺮﺍﯼ ﺧﺎﻣﻮﺵ ﮐﺮﺩﻥ ﮐﻮﻟﺮ !!!

***

به سلامتیه دختری که دوست پسرشو با یکی دیگه دید ,نرفت داد و بیداد راه بندازه آبروی پسره بره قشنگ رفت سوار ماشینش شد و جُفتشون رو زیر کرد ... خیلی هم شیکو مجلسی . . .!خخخ

***

ﮐـﯽ ﮔﻔـﺘﻪ ﺩﯾـﻔﺮﺍﻧﺴـﻞ ﻭ ﺍﻧﺘـﮕﺮﺍﻝ ﻫﯿـﭻ ﺟـﺎﯼﺯﻧـﺪﮔﯽ ﺑـﻪ ﺩﺭﺩ نمی خوره ؟! هان ؟؟؟
ﺑﻨـﺪﻩ ﺧـﻮﺩﻡ ﺑـﻪ ﺷـﺨـﺼﻪ ﺩﯾـﺮﻭﺯ ﺗﻤـﺎﻡ ﺷﯿـﺸـﻪ ﻫﺎیﺧـﻮﻧـﻤﻮﻧﻮ ، ﺑﺎ ﺟـﺰﻭﻩ های همیـﻨﺎ ﭘـﺎﮎ ﮐـﺮﺩﻡ !!!! بعلــههههه

***

بعضیا یه ژنی دارن که باعث میشه دری که باز میکنن نبندن ،
مثلا در اتاق ، کشو ، کمد ، شامپو ، خمیر ریش ، خمیر دندون ...
اینا رو اعصابن

.

***

امروز نمی دونم جواب کدوم کار خوبم رو گرفتم !
رفتم صدگرم نخودچی گرفتم، داشتم می خوردم
که یهو دیدم یه پسته توشه !!!!!
باور کنید اشک توی چشمام حلقه زده بود

.

***

امروز رفته بودم پشت بوم که آنتن تلویزیونون رو تنظیم کنم، با موبایلم شماره خونه رو گرفتم به
مامانم میگم: الو، مامان خوبه؟ مامانم هم میگه : مرسی همه خوبن شما خوبین؟ خانواده خوبن؟
ببخشید بجا نیاوردم. :|
الان هم دارم دنبال خانواده واقعیم میگردم خخخخ

.

***

آدم باید یکی رو داشته باشه !
ساعت دو نصفه شب بهش اس ام اس بزنه ،
بگه دلم گرفته … اونم بگه خفه شو

 طرف قد 2 متر و نیم، وزن 140، بازوش دور کمر من، فاقد هرگونه چربی تو تلویزیون اومده می گه توصیه من به جوونا اینه که از مکمل ها استفاده نکنند
خودِ لامصبت آخه با نون و پنیر اینجوری شدی؟

***

از مارمولک له شده زشت تر، پسربچه تو سن بلوغه

. اصلا مثل کوبیسم می مونه، هیچیش به هیچیش نمیاد

***

 دیشب که خوب می خوردین این چی چیه آوردین؟
(گروه بانوان در مراسم پاتختی در هنگام باز کردن کادو)

***

 زندگی همیشه در جریانه ولی ما رو در جریان نمی ذاره!

***

جای خالیش را نه کتاب پر می کند، نه قهوه، نه حتی سیگار،

من دلم آی فون 5 می خواهد.

***

 اونقدری که من بالش زیر سرمو تا صبح می چرخونم،

 اگه به جاش توربین بود می تونستم برق کل روستاها رو تامین کنم!

***

 یکی از بزرگترین لذت های دوران کودکیم این بود

که دستمو تا آرنج بکنم تو کیسه برنج! آی حال می داد.

***

تو صف نون بودم دیدم دوتا پسر هفت هشت ساله سر نوبت با هم بحث می کردن.
اولی: برو بابا! دومی: به من نگو بابا به من بگو عمو، وقتی می گی بابا

من نسبت بهت احساس مسئولیت پیدا می کنم!(گودزیلا که میگن اینان)

***


کاش۱موسسه برای احساساتمون بود!
اسمشومیذاشتن کانون فرهنگی اموزشی بغل چی

***

بدترین حالت زندگی زمانیه که خندت گرفته و باید جدی باشی

***

فامیل چیست؟؟؟
فامیل کسی هست که در مراسم ترحیم وعروسی یافت میشود وبعد از بغل وماچ وبوس فراوان با اظهارشگفتی بهمون میگه :وااااااااااااای!!!!! تو چقد بزرگ شدی):

***

بیاین اعتراف کنیم که قبل از 2funny تو گوشیمون جوک های خاک بر سری زیاد داشتیم...!!
هنوزم داریم!! خخخخخخخخ

***

تو تاکسی خواستم به راننده بگم, اگه میتونید من و یکم جلوتر پیاده کن
گفتم اگه میتونی من و پیاده کن, راننده هم, فک کرد دعوا دارم
زد کنار گفت :خر کی, باشی پیاده نشی جوجه
منم دیدم پیاده روی برا سلامتی خوبه پیاده شدم!!!
چیه؟ حتما باس کتک میخوردم...

من و بابام یه شب استثنایی کنار هم

البته یه ذره قبل ترش من در حال چک کردن اکانت فیس بوکم

دیشب نشستیم پای ماهواره سریال عاشقانه میبینیم. زن داداشم (که نوعروسم هست) برگشته با عشوه به داداشم میگه :اگه چی بشه تو منو میبری طلاق میدی؟ داداشم خیلی جدی برگشته میگه :اگه سکه برگرده به همون ۳۰۰تومن

***

دختره نوشته بود:
جای خالی تورو اِنقد با چشام آب میدم تا بازکنارم سبز بشی..!
فکر کنم مخاطبش یونجه بوده!

***

یه دعا میکنم
 آمین بگید:
خدایا!!!!!!!!!!
واسه ما که  مخاطب خاص جور نکردی...
لااقل مخاطب های رفیقامون رو بگیر
جیگرمون حال بیاد
خخخخخخخخخ...

***

مامان و بابام تو اشپزخونه دربارم داشتن پچ پچ میکردن منم فال گوش واستاده بودم
بابام گفت این پسره لامصب مشکوک میزنه خیلی بیرون میره شبا هم دیر میاد خونه
به نظرت میره دنبال دخترای مردم؟
مامانمم میگه این نه قیافه داره نه پول داره کی از این خوشش میاد اخه؟؟

من :ااااااا

و بازم من :اااااا

***

بعضی ها ابروی هرچی دانشجووعه بردن
نه مشروط میشن نه درسیو می افتن حتی حذف هم نمیکنن
واقعا خجالت اوره....

***

زوج خوش بخت :زن لال_مرد کر
زوج غریبه :زن کارمند_مرد کارمند
زوج مبارز :زن باسواد_مرد بی سواد
زوج با تفاهم :زن زشت_مرد زشت
زوج شکاک :زن خوشگل_مرد خوش تیپ
زوج بدبخت :زن پولدار_مرد بی پول
زوج عاقل :زن مجرد_مرد مجرد
زوج ایده ال :یافت نمی شود

***

گودزیلاهای امروز:

انقد با اعصاب من بازی نکنیـــــــــــــــد

بنده خدا قاطی کرده

هر کی گرفت چیو میگم به بقیه هم بگه

به عشق در نگاه اول اعتقاد داری؟؟؟
یا اینکه لازمه یه بار دیگه از جلوت رد بشم؟؟؟؟

***

تنها چیزی که از درس ریاضی یادم مونده:
همه مربع ها لوزی هستن اما همه لوزی ها مربع نیستن.
البته میدونم شماها همینم یادتون نیست!!!

***

آیا میدانید شب بخیر در بعضی از اس ام اس ها مساوی با خفه شو دیگه است؟؟؟

***

حساب کنید قیافه دخترای دوران حافظ و سعدی چه جوری بوده
که خال کنج لب یار آپشن محسوب می شده!

***

به حیف نون می گن :اگه دنیاروبهت بدن چیکارمی کنی؟
می گه :من فعلا می خوام درسمو ادامه بدم

***

سلامتی پسرایى که فقط اسم یک دختر تو گوشیشونه...
و بقیه دوست دختراشونو با اسم على، محمد، رضا و... سیو کردن.

***

یه بار یکی از این بچه های مردمو در حال انجام یه کاربووووووووق دیدم یه عکس ازش گرفتم باکیفیت HD حالا تامامانم میگه بچه های مردم، عکسرو میارم بهش نشون میدم. هیچی دیگه الان پامو انداختم روهم دارم تخمه میشکنم مامانمم رفته واسم آب بیاره....:):):)
خخخخخخخخخخخ

***

یه روز یه دختر و یه پسر میرن تو زیرزمین

....

..... 

.... 

.....

..... 

....

....

چیه؟ تو کجا میری فوضول؟؟؟؟؟؟؟

***

حسن نیومده
۳۰ درصد رفت رو بلیط مترو و بی آر تی
۴۰ درصد رو شکر
کلیدشم از این چینی ها بود تو قفل گیر کرد :|

***

یه دووس دخترم نداریم بهش بگیم :"تو باید ماله من باشی چون لایقه بهترین هایی......:P

***

خدا رو شکر زمان شاه اینترنت نبود، وگرنه بابابزرگامون میگفتن یادش بخیر زمان شاه اینترنت با سرعت خداتا میدادن دوزار:)

***

از مارمولک له شده زشت تر، پسربچه تو سن بلوغه. اصلا مثل کوبیسم می مونه، هیچیش به هیچیش نمیاد

***

ببخشید یه سوالی داشتم که ذهنمو خیلی به خودش مشغول کرده!
عربا به :پ ن پ چی میگن؟؟؟

***

بازم غذا میخوام

خوابگاه دخترونه یا آب وسط کویر مسئله این است 

ﺍﺯﺵ ﭘﺮﺳﻴﺪﻡ ﻋﺰﻳﺰﻡ ﭼﻲ ﺗﻨﺘﻪ؟

ﮔﻔﺖ : ﻣﻦ ﺗﺎﭖ ﻭ ﺷﻠﻮﺍﺭﻙ ﭘﻮﺷﻴﺪﻡ ﺗﻮ ﭼﻲ ﭘﻮﺷﻴﺪﻱ؟

ﺟﻮﺍﺏ ﺩﺍﺩﻡ ﺷﻠﻮﺍﺭ ﻛﺮﺩﻱ ﻗﻬﻮﻩ ﺍﻱ ﺑﺎ ﻳﻪ ﺭﻛﺎﺑﻲ ﺁﺑﻲ

 ﻧﻤﻴﺪﻭﻧﻢ ﭼﺮﺍ ﻗﻄﻊ ﻛﺮﺩ ...

گمونم ﺑﺎﺑﺎ ﻭ ﺩﺍﺩﺍﺷﺶ ﺗﻮ ﺧﻮﻧﻪ ﻛﺖ ﻭ ﺷﻠﻮﺍﺭ ﻣﻴﭙﻮﺷﻦ !!!

***

من همیشه یه نظر تایید نکرده میذارم تو نظرات بمونه ..

اصلا زندگیم با هیجان میشه لامصــب !!!

***

عزیزم ..
برادر ..
داداش من ..
نامرررررررررررد ..!!
بی شعوری که آبنبات چوبی میسازی وسطش آدامس نمیذاری باشماااااااا هستم ..
2 ساعته نشستم لیس زدم این لعنتی رو به عشق اون یه تیکه آدامسه !
آدامس نبود وسطش ..
این درسته ..!!؟
آدمی تو ..!!؟
شرف داری تو ..!!؟؟؟؟
یعنی امشب سرتو راحت میذاری زمین میخابی ..!؟؟؟؟
اره ؟؟؟
آخه عمت چه گناهی کـــرده که تو برادر زادشی i/icons/ss22.gif

***

شمایی که قوز کردی جلوی صفحه مانیتور ..!!
چرا پشت سرتو نگا میکنی ..!!؟؟
بله با شما هستم..!!
پس چی وب ما دوربین داره ..
عزیزم، صاف بشین ..!!
آهااا آفرین ..!!
ببین من به فکرتم ولی تو کامنت نمیذاری ..

***

قیافه ی من وقتی دسته گل به آب میدادم و خودم از انجامش حال میکنم


اصلا دست به هیچ وجه نباید از روی دسته پلی استیشن برداشته بشه

به هیچ وجه !

ﻭﺻﯿﺖ ﻣیکنم ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﻣﺮﮔﻢ 
.
.
.
.

 

ﺍﺯ ﺷﺐ ﺍﻭﻝ ﺗﺎ ﻫﻔﺘﻢ ﺭﻭ ﺳﺮﻣﻮﻥ ﺧﺮﺍﺏ ﻧﺸﯿﺪ ،ﻣﻔﺘﯽ ﺷﺎﻡ ﻭ ﻧﻬﺎﺭ ﺑﺰﻧﯿﺪ !!
ﺍﺯ ﺑﻮﯼ ﮔﻼﺏ ﺑﺪﻡ ﻣﯿاد هااا ﻫﻤﻮﻥ ﺁﺏ ﻣﻌﺪﻧﯽ ﮐﻔﺎﯾﺖ ﻣﯽ ﮐﻨه ، آکووافینا باشه بهتر !!!
ﻧﮕﯿﺪ ﺍﯾﻦ ﺭﺍﻧﯽ ﻫﻠﻮ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺷﺖ، ﺳﻨﮓ ﻗﺒﺮﺵ ﺭﻭ ﺑﺎ ﺭﺍﻧﯽ ﺑﺸﻮﺭﯾﻤﺎﺍﺍ, مگس جمع میشه ..
ﺁﻗﺎﯾﻮﻥ ﻓﺎﻣﯿﻞ، ﺑﻪ ﺧﺎﻃﺮ ﻣﻦ ﺳﻪ ﻣﺘﺮ ﺭﯾﺶ ﻧﺬﺍﺭﯾﺪ! ﺍﮔﺮﻡ ﻣﯿﺬﺍﺭﯾﺪ ﺑﺎ ﻋﯿﻨﮏ ﺩﻭﺩﯼ ﺑﺎﺷﯿﺪ ..
 ﮐﻪ ﻗﯿﺎﻓﻪ ﻫﺎ ﺧﻔﻦ ﺑﺸﻪ !!
ﺧﺎﻧﻢ ﻫﺎﯼ ﻓﺎﻣﯿﻞ میدونم سخته ولیییی  ﺧﻮﺍﻫﺸﺎ ﺑﺎﻻﯼ ﺳﺮ ﻗﺒﺮﻡ ..
 ﺟﯿﻎ ﻭ ﺩﺍﺩ ﻧﮑﻨﯿﺪ ﺑﺎﻭﺭﮐﻨﯿﺪ ﻣﻦ ﺍﺯ ﺷﻠﻮﻏﯽ ﺑﺪﻡ ﻣﯿاد ! 
ﻣﺮﺩﻡ، ﮔﻨﺎﻩ ﮐﻪ ﻧﮑﺮﺩﻡ!
ﺭﻭﯼ ﺧﺮﻣﺎ ﻫﺎ ﭘﻮﺩﺭ ﻧﺎﺭﮔﯿﻞ ﻧﺮﯾﺰﯾﺪ، شِکرک میزنه مگس جمع میشه ..
 ﺑﺪﻣﺰﻩ هم ﻣﯿﺸﻪ ! اه اه اه ..
 ﻫﻤﻮﻥ ﮔﺮﺩﻭ ﺑﺰﺍﺭﯾﺪ ﻻﺵ ﺧﯿﻠﯽ ﺣﺎﻝ ﻣﯿﺪﻩ !
ﺷﺎﯾﻌﻪ ﮐﻨﯿﺪ ﻗﺒﻞ ﻣﺮﮔﺶ ﺑﻬﺶ ﺍﻟﻬﺎﻡ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﻣﯿﻤﺮﻩ ! کلاس خودتونم میره بالا ..
ﭘﻨﺞ ﺷﻨﺒﻪ ﻫﺎ ﺳﺮ ﺧﺎﮐﻢ ﻧﯿﺎﯾﺪ ﭼﻪ ﮐﺎﺭﯾﻪ ..!!؟؟؟ ﺗﺮﺍﻓﯿﮑﻪ !!!
 ﺩﺭﺍﯾﻮ e&f رو فرمت کنید .. ﺗﺎﮐﯿﺪ ﻣﯿﮑﻨﻢ ﮐــــــــــﺎﻣﻞ !!!
ﺗﻮﯼ ﺩﺭﺍﯾﻮ d ﯾﻪ ﺳﺮﯼ ﻋﮑﺴﺎ ﻫﺴﺖ ﺧﻮﺭﺍﮎ ﺍﻋﻼﻣﯿﻪ و ترحیم ..
ﺗﺮﺟﯿﺤﺎ ﺍﺯ ﺍﻭﻧﺎ ﺍﺳﺘﻔﺎﺩﻩ ﮐﻨﯿﺪ, پول مفتم ندید بیرون ..
ﻓﯿﺲ ﺑﻮﮐﻢ ﺭﻭ ﺑﻼﮎ ﻧﮑﻨﯿﺪ، ﮔﺎﻫﯽ ﺑﺎﻫﺎﺵ ﭘﺴﺖ ﺑﺪﯾﺪ ﺑﯿﺎﺩ ﺑﺎﻻ ﺟﯿﮕﺮ ﺭﻓﯿﻘﺎﻡ ﮐﺒﺎﺏ ﺷﻪ !!
ﻫﺮ ﭘﻨﺠﺸﻨﺒﻪ ﺷﺒﻬﺎ ﻭاسم ﺧﺘﻢ ﺑﮕﯿﺮﯾﺪ ﻭ ﺗﻮﯼ ﭘﯿﺞ ﻫﺎی فیسم سینه زنی راه بندازید ..!!
ﺭﻭﺣﻢ ﺷﺎﺩ ﻭ ﯾﺎﺩﻡ ﮔﺮﺍﻣﯿﺒﺎﺩ !
ﺍﻟﻔﺎﺗﺤﻪ !!
ﻧﯿﺸﺘﻢ ﺑﺒﻨﺪ

موقع رقصیدن
مراقب حرکت ابروها و لب های خودتون باشید
خیلی ها مراقب نبودن بعد که فیلمشو دیدن به اعتیاد کشیده شدن.
گفتم درجریان باشید

***

ﺍﻣﺴﺎﻝ ﺳﺎﻝ ﺟﺎﻟﺒﯿﻪ. ﺩﻭ ﺭﻗﻢ ﺍﺧﺮ ﺳﺎﻝ ﺗﻮﻟﺪﺕ ﺭﻭ ﺑﺎ ﻫﻢ ﺟﻤﻊ ﺑﺰﻥ.
ﺧﺐ ﺩﯾﮕﻪ ﺑﻘﯿﻪ ﺷﻮ ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻢ، ﻓﻘﻂ ﻣﯿﺪﻭﻧﻢ ﺳﺎﻝ ﺟﺎﻟﺒﯿﻪ
روانی هم خودتونین!!

***

هیکل یارو شبیه نیمرخ چنگاله بعد هر موقع میپرسی کجا بودی میگه باشگاه!

***

یه روز چهار تا جوجه با هم میرن حموم یه دفه سه تاشون جیغ میکشن میپرن بیروت،
میرن مبینن یکیشون جوجه خروسه.

***

رفتم بانک به کارمنده می گم :ببخشید شما صندوقدار هستید؟
میگه پَ نه پَ! هاچ بکم

***

فندق جدید

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

دمت گرم نه نظر میدى نه لایک میکنى نه رو تبلیغات کلیک !!! دنبال مطلب هم میگردى؟؟؟؟!!!!
ایول بابا تـــوفانی:) جوک و اس ام اس و مطالب طنز

یه فامیل داشتیم نصفه شب قلبش درد گرفت
بردیمش بیمارستان پرستاره گفت : سکته کرده ؟
گفتم : نه ، دیدیم خوابه ، یواشکی آوردیمش ختنه ش کنیم

***

 آقا این دخترایی که گوششون رو میزارن بیرون دقیقا منظورشون چیه؟

۱) من گوش دارم شما ندارین
۲) گوش من خیلی گوشه.. گوشه شما بوقه!!
۳) من خیلی باگوشم.. اصن من خود خرگوشم
۴) گوشم تو حلق شما
۵) شمارت رو بگو من سرتا پا گوشم!

***

دیشب رفتم پمب بنزین: 26 لیتر بنزین زدم، گفتم چه قدر میشه ؟
مرده گفت 4 هزارو 800 تومان…!!!!!

یه نگاه به آسمان انداختم و با یه آه گفتم : روحانی..؟!
.
.
.
.
.
.
.
.
.

یه دفه مرده گفت : نه شاسکول بجای بنزین، گازوئیل زدی

***

خر واقعی اونیه که این حیوون بیچاره رو توو این وضع ول کرده اومده داره عکس میگیره …. بیچاره این حیوون اسمش بد در رفته …

عکس  بابا اتی وقتی ارنولد میشود 

شما یادتون نمیاد ، یه زمانی از رو ابرو میشد زن و دختر رو از هم تشخیص داد،

 

الان از رو ابرو دختر و پسر رو هم نمیشه تشخیص داد 

***

تو فرهنگ ما احترام به سه دسته واجبه :
والدین
معلمین
رانندگان نیسان آبی نمره دالغوزآباد

***

"مملکت به حمالم نیاز داره" چیست؟

 

روحیه دهی یک پدر به فرزندش بعد از قبول نشدن در کنکور

***

بابام گفته مرد باید رو پای خودش واسه

خواهش میکنم از دخترها کسی به من نگه داداشی... چرا دروغ بگم، من رو همتون نظر دارم....   خخخخ :))))))

***

از تیم ملی والیبال تقاضا داریم فعلا قهرمان نشه! بوق ماشینم سوخت ! روحانی شورشو درآوردیا :|

***

چند شبه که نصفه شب بابام بلند میشه کولر رو میزنه رو دور تند! روحانی مچکریم روحانی مچکریم

***

یه جور گشنگی هم هست که فقط بعد مسواک میاد سراغ آدم

***

ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺑﺮﺍﻡ ﺩﺭﺧﻮﺍﺳﺖ ﺩﻭﺳﺘﯽ ﻓﺮﺳﺘﺎﺩﻩ ﻣﺘﻮﻟﺪ 1380 ، ﻣﯿﺘﺮﺳﻢ ﺍﮐﺴﭙﺖ ﮐﻨﻢ ﻫﺰﯾﻨﻪ ﻟﻮﺍﺷﮏ ﻭ ﺷﯿﺮﺧﺸﮑﺶ ﻫﻢ ﺑﯿﻔﺘﻪ ﮔﺮﺩﻥ ﻣﻦ !!!

***

مشقاتو انجام بده عمو ببینه بلدى : ))) باریکلا