پسرتون رو دزدیدیم

یه فامیل دیگه داریم زنش میخواست بره مشاور خانواده جلسه‌ای ۶۰تومن بعد این به زنش گفته بود جلسه‌ای ۳۰تومن بده به خودم به خدا باهات خوب میشم !

مامان بزرگم خیلی مریض بود و در ضمن دکتری که همیشه میره پیشش مطبش باز نبود ؛ خلاصه به هزار زحمت راضیش کردیم بره پیش یه دکتر دیگه !
وقتی رفتیم داخل ، معاینه که تموم شد مامان بزرگم گفت : آقای دکتر یه چیزی بنویس فعلا خوب بشم تا چند روز دیگه برم پیش یه دکتر درست حسابی !
۱۰سال درس خوندشو شست مثل رخت پهن کرد رو بند !

امروز مامانم یه لامپ بهم داد گفت عوضش کنم ، داشتم عوضش میکردم متوجه نبودم کلیدش روشنه یهو برقم گرفت ، مامانم برگشته میگه چی شد ؟
گفتم برق گرفت ! گفت لامپ که نسوخت ؟؟؟
میدونم سر راهیم … برم پدر و مادر واقعیمو از توی افق پیدا کنم !

اون موقع که بچه بودم یه بار به مامانم گفتم : مامان دلم میخواد یه حیوون خونگى داشته باشیم !
گفت : تورو داریم بسه !
من و الی آخر من !

دختر عمم ۸سالشه اومدن خونمون ، این نشسته بود در رابطه با تهیه کننده مستندهای نشنال ژئوگرافیک صحبت میکرد …
من تا ۱۵سالگی جلو پنکه صدای اورنگوتان درمیاوردم و اطرافیانم تشویقم میکردن !

امروز از تلفن عمومی زنگ زدم خونمون صدام رو عوض کردم بابام گوشی رو برداشت بهش گفتم : ما پسرتون رو دزدیدیم ۱۰۰هزار تومن بیارین به این آدرس وگرنه پسرتون رو میکشیم !
بابام برگشت گفت ۲۰۰هزار تومن میدم یه جوری بکشینش طبیعی به نظر برسه !

پسرخالم معدلش شده ۱۹/۴۲ ، سه روزه رفته تو اتاق درو رو خودش بسته …
من همسن این بودم ۱۲ میشدم تا خونه با کیف روپایی میزدم …

مهمونی بودیم ، آخر شب بود می خواستیم برگردیم خونه ، بابام داشت خمیازه می کشید که مامانم به بابام : تا دهنت بازه روژین رو هم صدا بزن !
بابام : سر شام که بهت گفتم تا آرنجت خمه واسه منم آب بریز یادته ؟ خودت صداش بزن !!!
همچین مامان و بابای انتقام جویی دارم من !

دستشویی داره بدبخت

اگه خودت بودی چی کار میکردی؟

کاخ سفید رو سیاه شده :|

اس ام اس زدم به داداشم میگم اگه پول داشتی واسم شارژ بخر خونه حساب میکنیم. اس داده باشه ولی الان خونه ی دوستمم هر وقت دارم حرکت میکنم یه تک بنداز یادم بیار!!!!!!!!!! خو داداش گلم من علم غیب ندارم که دارم؟ نه واقعا دارم؟
خو چه جوری بفهمم تو داری میای؟ داداشه ما داریم؟

***

یکی از دوستام می گفت:
تاساعت۲:۳۰ نهار نخوردم منتظر داداشم بودم که بیاد با هم نهار بخوریم
بعد که داداشم اومده بهش میگم داداش تا الان نهار نخوردم منتظر تو بودما
برگشته میگه من که میدونم چرا تاالان واستادی
میگم چرا؟
میگه وایسادی تامن بیام نهار بخوری سفره رو من جمع کنم !!!هان؟؟؟

***

کی از دوستام هست هر وقت زنگ میزنم خونشون میگه مهمون داریم منم بهش گفتم اگه روزی یه مهمونم داشته باشین همه ی اعضای سازمان ملل و یونیسف هم که اومده بودن خونتون تا حالا تموم شده بودن
فک و فامییییییییییییله دارن ماشالا هزار پا
کاخ سفید رو سیاه شده :|

***

مادرم زنگ زده خوابگاه بهش میگم مامان کار دارم یه ۳۰ دقیقه دیگه زنگ بزن …
برگشته میگه من دیگه وقت ندارم شتلق گوشیو گذاشته الان یه هفتست بهم زنگ نمیزنه !!!!!!!
خوب چیکار کنم که کار داشتم مادر من
مامانه حساس که ماداریم !!!!!!

.***

شب تولدم ، شروع کردم به باز کردنِ کادوها به کادوی بابام که رسیدم دیدم یه پاکته که درش بازه !

توشو که نگاه کردم دیدم نوشته :

هشتاد هزار تومنی رو که سه ماهِ پیش گرفتی ، نمیخواد برگردونی .

تولدت مبارک ! 

***

بابام بهم پول داده برم خرید ، میگم تو که پول می دی یه کم بیشتر بده ، زیاد اومد بر می گردونم ، من بچه اتم مثلا !
می گه : تو دنیای منی اما ! به دنیا اعتمادی نیست  

***

اقا رفتم خونه خالم دیدم هیچ کس خونه نیس بجز پسر خالم که داره توپ بازی میکنه ، بهم گفت حامد بیا ببینم چند تا رو پای میری !
منم جوگیر شدم گفتم توپو بده گفت من تا تو اتاقم میرم . . .
شروع کردم روپای تا اون بیاد یهو خالم اومد پسرخالمم اومد پایین گفت حامد صدای شکستنی اومد چی شکستی ، منم حول شدم گفتم هیچی خالم چپ نگام کرد ، گفتم : بجون خاله کاری نکردم !
پسر خاله کثافط من رفت پشت مبل یه مجسمه شکسته اورد ، دیگه هیچی خودمم باورم شد که شکستمش بعد فهمیدم خودش شکستش ! 

 

پسرخاله و آقای مجری

پسر خاله به آقای مجری...:

آدما نباس دوس پیدا کنن...

چون وقتی میرن

وقتی نمیتونی بشون زنگ بزنی

وقتی نمیتونی دردودل کنی

یا حتی باهاشون شوخی کنی و بخندی

وقتی دلت براش تنگ میشه و نمیتونی ببینیش...

همه دوستت میشه تو ی سری عکس و خاطرات

هی ی چیزی گیر میکنه تو گلوت

اصلا چرا آدما این کارو میکنن...؟

آدما باس همیشه تنها بمونن...

شخصیت های کارتونی

اینم آینده ی شخصیت های کارتونی:

تفاوت شوخی های دخترا و پسرا

تو خونه ما هرگز نرسیدن بهتر از دیر رسیدنه

دیر که میشه بابام با شاتگان، مامانم با اره برقی انتظارمو میکشن !

***

به بعضیام باید گفت:

اگـــــه حس میکنــی خیلـــــــی بارتـــــه واستـــــــــ " گاری " بگیریــــــم!!!

والا ....

***

دیدید این فیلمارو که بچه گم میشه وقتی پدر مادرش پیداش میکنن
نیم ساعت تو بغل همدیگه گریه میکنن
والا ما که بچه بودیم گم که میشدیم
بعد از اینکه پیدامون میکردن نیم ساعت کتک میخوردیم :|

***

ﭘﺪﺭ ﻣﻦ ﺩﺭ ﺍﻭﻟﯿﻦ ﺑﺮﺧﻮﺭﺩ ﺑﺎ ﻧﺮﻡ ﺍﻓﺰﺍﺭ ﮔﻮﮔﻞ ﺍﺭث ﻓﺮﻣﻮﻧﺪﻥ
ﭘﺴﺮم ﺯﯾﺎﺩ ﺯﻭﻡ ﻧﮑﻦ ﺷﺎﯾﺪ ﺳﺮ ﺯﻥ ﻣﺮﺩﻡ ﺑﺎﺯ ﺑﺎﺷﻪ ﺗﻮ ﺣﯿﺎﻁ ﺯﺷﺘﻪ
.
.
.
من :|
شرکت گوگل :|
گشت ارشاد (:

***

شوﺧﯽ ﭘﺴﺮﺍ :
اﻭﻟﯽ : ﻣﻦ ﯾﮑﯽ ﻣﯿﺰﻧﻢ ﭘﺲ ﮐﻠﺶ ﺑﺮﮔﺸﺖ ﺗﻮ ﺩﻮﻣﯾﺸﻮ ﻣﺤﮑﻢ ﺗﺮ ﺑﺰﻥ
ﺩﻭﻣﯽ: ﺣﻠﻪ ﺩﺍﺩﺍ
شوﺧﯽ ﺩﺧﺘﺮﺍ :
ﺍﻭﻟﯽ: ﻣﻦ ﻣﺪﺍﺩﺷﻮ ﺑﺮﻣﯿﺪﺍﺭﻡ ﺗﻮ ﻧﮕﻮ ﺩﺳﺖ ﻣﻨﻪ!
ﺩﻭﻣﯽ : ﻭﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﯼ عجب هیجانی، ﺑﺎﺷﻪ ﻋﺰﯾﺰﻡ

***

وقتی پنج ثانیه قبل از آلارم موبایل بیدار می شم و اونو خاموش می کنم

احساس می کنم بمب خنثی کردم !!

***

جاتون خالی یه شب رفتم یه کبابی، تابلو بزرگ زده بود که:"۱۰۰٪ گوسفندی"
بعد از خوردن کباب فهمیدم منظورش به من بوده، که ۱۰۰٪ گوسفند بودم که اونجا رفتم!!!

من مردمو نوه ام آدم نگشت!!!

الان چند وقته مامان بزرگم سپرده واسش عصا بخرم همش یادم میره !
جلو همه بهم میگه :
من می میرمُ تو عصا نمی خری واسم !
ازت راضی نیستم ، وصیت میکنم رو سنگ قبرم بنویسن
عمرم در آرزوی عصا بگذشت ، من مُردم و نوه ام آدم نگشت

***

بابام اس ام اس داده به من به شرح زیر :

اhamedsarerah2kilomzbekharbaba

من 

بابام 

کلید اسپیس 

ایرانسل 

***

دو سال پیش روز تولدم بابام برام یه عینک طبی کادو خریده بود ، بهش گفتم پدر من این دیگه چیه گرفتی ؟ برگشت گفت همیشه دوست داشتم پسرم عینکی باشه 

***

دیشب مثه بچه آدم دراز کشیده بودم جلو تلویزیون داشتم فیلم بـــِزَن بــــِزَن میدیدم . . .
یهو بابام اومد یدونه محکم زد تو ســرَم
من :O
میگم خو برا چی میزنی ؟
میگه : میخواستم احساس کنی جلوی اِل ایی دی سه بعدی خوابیدی !
من 
تریی دی 
والت دیزنی 
فک و فامیله داریم ؟

***

تلویزیون داره سیرک نشون میده که چهارتا گاو میان از رو طناب میپرن و میرن ! مامانم یه نگاه به تلویزیون میندازه و بعدش یه نگاه به من ! میگه : اینا گاو تربیت کردن ما هنوز تو تربیت تو موندیم . . . !
من 

***

بخشی از سخنرانی پدرم ، برای تشویق بنده به اشتغال و کار بیرون :
  ! دوره زمونه عوض شده ، تو باید دستت تو جیبت باشه ، اصلا هم نترس ! ان قدر بی شعورتر از تو هستن که الآن سرکار می رن !

خنده داره یا تاسف آور؟!

چقدر خنده داره که 5 دقیقه عبادت به درگاه الهی دیر و طاقت فرسا میگذره ولی 9۰ دقیقه بازی یک تیم فوتبال مثل باد می گذره!

 

چقدر خنده داره که 2هزار تومان کمک در راه خدا مبلغ بسیار هنگفتیه اما 100 هزار تومان برای خرید، کم به چشم میاد!

 

چقدر خنده داره که وقتی می خوایم عبادت و دعا کنیم هر چی فکر می کنیم چیزی به فکرمون نمی یاد تا بگیم اما وقتی که می خوایم با دوستمون حرف بزنیم هیچ مشکلی نداریم!

چقدر خنده داره...

یه نامزد هم نداریم...

ﯾﻪ نامزد هم  ﻧﺪﺍﺭﯾﻢ
ﺑﻬﻤﻮﻥ ﺑﮕﻪ:
ﻋﺰﯾﺰﻡ ﭘﺎﺷﻮ ﻓﺮﺩﺍ ﺑﺎ ﻫﻢ ﺑﺮﯾﻢ ﺳﻔﺮ ....
ﻣﻨﻢ ﺑﮕﻢ ﺑﺎﺷﻪ ﻋﺰﯾﺰﻡ !ﮐﺠﺎ ﺑﺮﯾﻢ؟ ...
ﺑﮕﻪ :ﺷﻤﺎﻝ ﻋﺰﯾﺰﻡ ....
... ﻣﻨﻢ ﺑﮕﻢ : ﺑﺎﺷﻪ ﻋﺰﯾﺰﻡ ﺑﺮﯾﻢ .
ﻓﻘﻂ ﺻﺒﺮ ﮐﻦ ﻣﻦ ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ تی شرت ﺟﺪﯾﺪ ﺑﺨﺮﻡ ﺑﯿﺎﻡ ....
ﺍﻭﻧﻢ ﺑﮕﻪ: ﻋﺰﯾﺰﻡ ﻧﻤﯿﺨﻮﺍﺩ ﺗﻮ ﻫﻤﯿﻨﺠﻮﺭﯼ ﻫﻢ ﺧﻮﺷﺘﯿﭙﯽ ...
ﻣﻨﻢ ﺑﮕﻢ : ﻧﻪ ﻧﻤﯿﺸﻪ ﺑﺎﯾﺪ ﺑﺨﺮﻡ ....
ﺍﻭﻧﻢ ﺑﮕﻪ : ﺍﻩ ﻣﯿﮕﻢ ﻧﻤﯿﺨﻮﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺩ ....
ﻣﻨﻢ ﺑﮕﻢ : ﺳﺮ ﻣﻦ ﺩﺍﺍﺍﺍﺩ ﻧﺰﻥ ﺍﺻﻦ ﻧﻤﯿﺎﻣﺎﺍﺍﺍﺍ .......
ﺍﻭﻧﻢ ﺑﮕﻪ : ﺧﻔﻪ ﺷﻮﻭﻭﻭﮐﺜﺎﺍﺍﺍﻓﺖ ....!....
ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ ﺩﻋﻮﺍﻣﻮﻥ ﺷﺪ !!
ﺑﻘﯿﺸﻮ ﺑﻌﺪﺍ ﻣﯿﻨﻮﯾﺴﻢ !!
ﺑﺮﻡ ﺑﺒﯿﻨﻢ ﺍﯾﻦ ﺭﻭﺍﻧﯽ ﭼﯽ ﻣﯿﮕﻪ !!!!!
ﺑﻪ ﭼﻪ ﺟﺮﺃﺗﯽ ﺳﺮﻣﻦ ﺩﺍﺩ ﻣﯿﺰﻧﻪ !!!

پ ن پ

کیبورد!!!!!!!!

الان یه کیبورد باز کردم دارم درستش می کنم ؛
دختر عمه م پنج سالشه اومده کنارم ازم می پرسه : این چیه ؟
می گم : کیبورد
می گه : من نبردم !
می گم : کیبورد !
می گه : من نبردم 
مغزم داره حمله میکنه 
میترسم حمله مغزی بشم 

***

داداشم قنادی داره ،دیروز برگشته دو بسته شکلات آورده خونه میگه اینو بخورید حیفه!! تاریخ مصرفش گذشته مشتری نمیبره!!
داداشه خانواده دوسته داریم؟! 

***

ب اتفاق خانواده داشتیم فیلم میدیدیم مادره تازه بچشو خابونده بود ک گوشی بابام زنگ خورد. مادرم فورا میگه:خاموشش کن بچه خابیده!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
یعنی من چی بگم؟؟؟؟؟؟؟؟؟

***

به مامانم میگم : یادش بخیر بچه بودیم چقدر ما رو کتک زدیا !

 

شترق خوابوند در گوشم گفت : این دروغا چیه که میگی ؟ من کِی دستم روتون بلند شده ؟

***

تو مدرسه ی داداشم تبلیغات ِ انتخابات شورای دانش آموزی شروع شده . داداشم کاندید شده بعد شعار ِ انتخاباتی اش اینه :
“مدرسه را مختلط میکنم”
من  
مدیر مدرسه  

***

به مامان گفتم تولّدت چی دوست داری برات بگیریم ؟
گفت سلامتی شما برام بهترین هدیه‌ی تولّده . ماکروفر 

***

داداشم ( ۴ ساله ) شبا تا ۳ و ۴ بیداره باید من هم بیدار بمونم باهاش بازی کنم ، دهنم صاف میشه تا بخوابه ساعت ۷ صبح جفت پا میاد توو شکمم پاشو صبح شده وقت خواب نیست وقت بازیه  

شما دینتان را فروختید

 

بانوی باحجابی داشت در یکی از سوپرمارکت‌های زنجیره‌ای در فرانسه خرید می‌کرد؛ خریدش که تمام شد برای پرداخت رفت پشت صندوق. صندق‌دار زنی بی‌حجاب و اصالتاً عرب بود.

 

صندوق‌دار نگاهی از روی تمسخر به او انداخت و همینطور که داشت بارکد اجناس را می‌گرفت اجناس او را با حالتی متکبرانه به گوشه میز می‌انداخت.

اما خواهر باحجاب ما که روبنده بر چهره داشت خونسرد بود و چیزی نمی‌گفت و این باعث می‌شد صندوقدار بیشتر عصبانی شود!

بالاخره صندوق‌دار طاقت نیاورد و گفت: «ما اینجا توی فرانسه خودمون هزار تا مشکل و بحران داریم و این نقابی که تو روی صورتت داری یکی از همین مشکلاته که عاملش تو و امثال تو هستید! ما اینجا اومدیم برای زندگی و کار نه برای به نمایش گذاشتن دین و تاریخ! اگه می‌خوای دینت رو نمایش بدی یا روبنده به صورت بزنی برو به کشور خودت و هر جور می‌خوای زندگی کن!»

خانم محجبه اجناسی رو که خریده بود توی نایلون گذاشت، نگاهی به صندق‌دار کرد… روبنده را از چهره برداشت و در پاسخ خانم صندوق‌دار که از دیدن چهرهٔ اروپایی و چشمان رنگین او جا خورده بود گفت:

«من جد اندر جد فرانسوی هستم… این دین من است و اینجا وطنم… شما دینتان را فروختید و ما خریدیم!»

قربون بابای گلم!

بابام از خونه رفت بیرون ماشین رو روشن کرد و رفت یه دیقه بعد دوباره صدای ماشین بلند شد و بوق های ممتد بابام . پریدم تو کوچه میگم چی شده بابا؟ میگه یعنی تو با این هیکل گندت نمی فهمی وقتی بوق می زنم یعنی گوشیمو جا گذاشتم وردار بیار!!!!!!! 
خدا وکیلی راست میگه نمی دونم چرا اینو نفهمیدم! چند وقتیه خیلی خنگ شدم!!!
قربون بابای گلم برم!

***

پسر داییم اومده خونمون سرو صورتش داغون کبود!! میگم احسان دعوا کردی ؟ میگه نه چطور میگم چرا انقدر کبود و زخمی صورتت؟؟! میگه نه کیسه کشیدم صورتمو میگن واسه پوست خوبه!!!! ولی به همه میگم دعوا کردم سوتی نده!

***

ﺩﯾﺸﺐ ﻣﺪﯾﺮ ﺳﺎﺧﺘﻤﻮﻥ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﺩﻡِ ﺩﺭِ
ﺧﻮﻧﻪ،
ﺑﺎ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﮐﺎﺭ ﺩﺍﺷﺖ!ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺭﻓﺖ ﺟﻠﻮﯼ
ﺩﺭ،ﻣﻨﻢ ﺻﺪﺍﯼ ﺁﻫﻨﮕﻮ ﺯﯾﺎﺩ ﮐﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩﻡ!
ﯾﻬﻮ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺩﺍﺩ ﺯﺩ:
ﺍﻭﻥ ﻻﻣﺼﺒﻮ ﺧﻔﻪ ﺵ ﮐﻦ ﺑﺒﯿﻨﻢ ﺍﯾﻦ ﭼﻪ
زری میزنه ﺁﺧﻪ!
من((((((:

ﺑﺎﺑﺎﻡ :D

ﻣﺪﯾﺮ 0_O

***

همـــی چنـــد میــن پیــش یــه ســاندویــچ کـالبــاس درســت کــردم رفتــم تــو تــراس داشتـــم بـا گوشـــی با دوســتم حــرف میــزدم گفــت چــی‌ مــی‌خوری گفتــم ســاندویــچ ولــی‌ حیــف نوشــابه نیســـت یــه چنــد دقیــقه بــد دیــدم یــه نوشــابه بســته بــه طنــاب داره میـــاد جـلوم از تــراس طبـــقه بالا!!!!

دختــــر همسایمـــون تــو تــراس بود شنیـــده صــدامو بــد از بــالا میگـــه بگیـــر نوشـــابرو منــم هــی‌ اصرار کــه نمـــی‌خوام مرســی‌ شــوخــی‌ کــردم عاطفـــه خانوووم اونـــم هــی‌ می گفـــت نــه بگـــیر آخــر گفتــم :خــو لاعقــل بیــار پــاییـــن دره خــونه 

آغـــا این بش برخـــور گف : اصـــــن نمــــیدمت پـــــــرو 

هیچـــی دیگـــه نوشابــــه رو کشـــید بالا 

منـــم تو آ خــــرین لحظـــه با یـــه حـــرکت پـــرشــی که فک کنم عمـــرا یه دو میدانـــی کار المپـــک بتـــونه ایقـــد بپـــره !!!

پـــــریدم نوشــــابرو گـــرفتم :

همچین دخمـــل همسایـه‌هــای با مــرامـــی‌ داریـــم =))

 

خداشاهده!

به دختر خالم گفتم تل ( tel ) جدیدتو بده داشته باشم . . .

خدا شاهــــده
خدا شاهــــده
خدا شاهــــده
تل سرشو از توو مووهاش درعاورده میگه بیا ، مفت خریدم ، تازه رنگای دیگشم داشت !

***

دو تا پسربچه ۴ و ۹ ساله تو فامیلمون داشتن دعوا میکردن ، یعنی داداش بزرگه داشت کوچکه رو کتک میزد ؛ من رفتم پا در میونی کردم و کوچیکه رو نجات دادم بعدش همون کوچولوه بهم فوش میده میگه : به تو چه داداشمه ؟ صلاحمو میدونه داره تربیتم میکنه !

***

داشتم به همسرم اس ام اس میدادم که عروسک خوشگله من کجاست ؟
اشتباهی به بابام سند کردم . جواب داد من چه میدونم خرسه گنده ؟ الان بچت باید عروسک بازی کنه ! 

***

خودم رو کشتم رفتم مهندسی رباتیک گرفتم ، فامیلمون برگشته میگه عقربه بزرگه ساعت خونه مون افتاده ، می تونی جا بندازیش ؟  

***

خواهر زادم یه نقاشی‌ کشیده همه خانواده تو نقاشیش هستن جز من میگم دایی پس من کوشم ؟
میگه دایی خیلی‌ دور وایسادی تو این مقیاس معلوم نیستی‌ !  

***

تلویزیون بچهه رو نشون داد حافظ کل قرآن بود . بابام گفت یاد بگیر نصف توئه . یهو باباشم نشون دادن که اونم حافظ کل قرآن بود بابام کانالو عوض کرد  

نماز

به فکر نمازت باش مثل شارژ موبایلت!

با صدای اذان بلند شو مثل صدای موبایلت!

از انگشات واسه اذکار استفاده کن مثل صفحه کلید موبایلت!

قرآن رو همیشه بخون مثل پیامهای موبایلت!

خدایی ما کجاییم ................

بسه دیگه کصاااااافططط

توجه!توجه!

توجه! توجه!

ﺩﺧﺘﺮ ﺧﺎﻧﻮﻣﺎ ﻭ ﺍﻗﺎ ﭘﺴﺮﺍﯼ ﻭﺭﻭﺩﯼ 92 ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻩ !

ﻫﻔﺘﻪ ﺍﻭﻝ ﻋﺎﺷﻖ ﻧﺸﯿﺪ!

ﺍﺯ ﻣﺎ ﮔﻔﺘﻦ ...

ﺷﺎﺧﺎﯼ ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻩ ﺍﺯ ﻫﻔﺘﻪ ﺩﻭﻡ،ﺳﻮﻡ ﻣﯿﺎﻥ

ﻣﺪﯾﻮﻧﯿــﻦ ﺍﮔـــــــــــــﻩ ﻓﮑﺮ ﮐﻨﯿﻦ ﺧﻮﺩﻣـــــﻮ ﻣﯽ ﮔـﻢ...

***

 

 به یارو میگن به انگلیسى بیا اینجا چى میشه؟
میگه come hear
بعد بهش میگن برو اونجا چى میشه؟:
.
.

.
میگه میرم اونجا وایمیسم و بهش میگم come hear

***

دختره اشتباهی زنگ زده بهم

جواب دادم میگم خانوم اشتباه گرفتید

برگشته میگه تو خجالت نمیکشی شماره های ناشناس رو جواب میدی؟!

***

 این کجاش خوبه همه‌جاش عمله!!!!!!!!! 

.
.
.
.

.
(عکس‌العمل دخترا وقتی‌ یه دختر خوشگلتر از خودشون می‌بینن)

***

دختــره 13 سالشه دوست پسـر 17 ساله داره هر روز باهـم قرار میزارن ..

بعد ما تا چند روز پیش با مخاطب  خاصمون  قرار میـزاشتیم

از راه دور واسه هم دســت تـکون میــدادیم !!

***

یه روز مخــاطب خـاصــم خیـــلی جــدی بـهم گفت مـن بهــت اعتــماد دارم ..
ولـــی اگه بفهــمم ســر و گـوشت میجنبــه رو صــورتت اسیــد میپاشــم !!
هیچــی دیگه لامـــب اینـــقد جــدی گفــت مجبور شدم با 9 نفــر اونور کات کـنم :|

مگه عمه ندارین که دروغ میگین...

خدا غریبه بود؟؟؟

جونم بابایى ریلکس

درییییییییییینگ

خنده بر هر درد بی درمان دواست....بجز اسهال:)))

دختره :آقا, اگه من مخاطب خاصمو ببوسم میرم جهنم؟ 
آقا :پ ن پ با هواپیما شخصی میری بهشت. 
دختره :آقا اگه شمارو ببوسم چی؟ 
اقا :د نه د, مثل اینکه تصمیمت واسه رفتن بهشت قطعیه!

***

جای خالی تو را نه چای پر می کند نه سیگار
این بقالی سر کوچمون یه جور لواشک جدید آورده لامصب خیلی خوش مزست.فقط این جاتو پر می کنه:)))

***

ملت تو فیسبوک لایک داغ می کنن اون وقت ما چاقو می گیریم رو آتیش داغ که شد می ذاریم تو آب صدا بده خر کیف می میشیم

***

جواب ابلهان شایدسکوت باشه ولی جواب فوضولا قطعا به توچه س! :|

***

دقت کردین بعضیا آی کیوشون درحدپت ومت هم نیست ولی شانسشون در حد کاراگاه گجته

***

چن وخ دیگه ملت توو خیابون ی تلویزیون دستشون میگیرن ...
.
.
.
بعدمیفهمی ک گوشی جدید سامسونگه..

هزار شب

با خوش گفتـه بود: "یک شب که هزار شب نمی شود"

رفته بود مراسـم عروسی!

چند سال بعد یکی دل همسـرش را بـُـرد

در یک مراسم عروسی!

و چندین سـال بعد یکـی دل پسرش را ...

 آرى 

در مکتب ِ مـآ یک شب ،هـزار شب می شود...

هوشه این از فامیله دور بیشتره به جانه خودم

اداره ثبت احوال

بی شرح :D

ایراد فلسفی!!!

مامانم میگه میخوام سه شنبه افطاری بدم میگم نه مامان سه شنبه فوتبال داره میخوام بازی رو ببینم میگه نه اون سه شنبه ای که فوتبال داره اون سه شنبه ای که فرداش چهارشنبس

با این توجیه مامانم دچار ایراد فلسفی شدم

***

امروز به خواهرم نشون دادم که فحاشی دختر بچشو تو 2funny.ir گذاشتم ، بهم میگه اگه میدونستم انقد خوشت میاد میگفتم یه چیز بهتر بگه !

گفتم مگه بیشتر از اینم بلده ؟ گفت آره بعد دخترشو صدا زد اومد…

بهش گفت دایی باهات کار داره… اونم اومد زارت گذاشت تو گوشم گفت تو کار داری من باید بیام بیشور ؟؟؟؟

واقعا فک و فامیله داریم ؟

***

داره فیلم سینمایی نشون میده  دو تا برادر تو تویوتا کمری دعواشون شد یکیشون اون یکی رو کشت و فرار کرد و رفت برف پاک کن ماشین داشت کار میکرد

بابام میگه برف پاک کن رو خاموش میکردی باطریش میخوابه حیفه

واقعا جان من این فک و فامیله داریم ما ؟

***

بعد از چند وقت از مسافرت برگشتم

نامزدم صبح ساعت 9 اس ام اس داده که بیا ببینمت منم خواب الود رفتم اونجا برداشته به من میگه این چند وقت موهات بلند شدن خیلی خوشکل شدی برو از ته بتراششون کسی نگات نکنه

میگم باشه میرم کوتاه میکنم میگه نه فقط باید بتراشیشون اخرش ب این نتیجه رسیدیم ک من موهامو نمیتراشم ایشونم به این نتیجه رسیده که من واسه حرفاش ارزش قائل نیستم

اخه این فک و فامیله ما پیدا کردیم ؟

***

یه رفیقی داشتم خیلی کمبود محبت داشت
روز تولدش از طرف بانکی که توش حساب داشت براش اس.ام.اس اومده بود:
“تولدتان مبارک”
اینم ورداشته بود جواب داده بود:
“خیلی ممنون شما اولین کسی هستید که تولدمو بهم تبریک گفتید….”!
مردم داغونن بخدا

***

با بابام نشستیم داریم والیبال میبینیم (ست ۲ که زمینا عوض شده) ، بعد تیم ها یکیشون لباساشون قرمز بود یکی دیگه سفید پاسورِسفید ها هم لباسش قرمز بود . مامانم اومده داره با دقت نگاه میکنه بعد یهو میگه : عه ! طفلک این قرمزه اینور جا مونده . . .
فک و فامیله داریم ؟