حق دادنی نیس گرفتنیه

قدیما نذری رو میاوردن میدادن در خونه، جدیدا شده مث حق! دیگه دادنی نیس گرفتنیه
***
نقشی که فلفل در تربیت بچه های ایرانی داشته ، کتاب تعلیمات اجتماعی نداشته :))
***
بایـد ماه رمــضـوونُ میزاشتن بعد از مُحــرم که اُمت همیشـه در صحنه اضـــافه وزن نگیرن...
***
من نمی‌دونم چرا بعضیا می‌رن سالها پزشکی می‌خونن در حالیکه می‌شه با یه "لایک" توی فیسبوک سرطان هم شفا داد

***
بعضیا بصورت کاملآ شیک و مجلسی گاو تشریف دارن..!
ما هم مثل مردم هند واسشون احترام قائلیم…:)))))
***
تا حالا دقت کردین:
ما پسرا انقد خوبیم که دخترا به یکیمون بسنده نمیکنن!
والا ... :)))))
***
هر وخ دلم میگیره میرم سر پیانوم
.
.
.
.

بعدش میبینم پیانو ندارم برمیگردم رو میز ضرب می زنم:D

صرفه جویی در مصرف آب

مصرف آب شهروندان از حد مجاز گذشته،اکه صرفه جویی نکنید سریال مادرانه رو دیکه پخش نمیکنیم
"سازمان صدا وفاضلاب"

امیال حیوانی انسان

کسی که از طریق نمایش دادن اندام ها و ظاهر خود ، پسری را به سوی خویش جلب می کند ، قطعاً باید بداند کسی را شکار کرده است که چیزی جز امیال حیوانی انسان نمی شناسد .

در قرآن کریم آمده است: " زنان ناپاک ،از آن مردان ناپاکند و مردان ناپاک از آن زنان ناپاک،و زنان پاک از آن مردان پاک و مردان پاک از آن زنان پاک اند."

الان با یه دست و پای شکسته دارم براتون پست میذارم...

بچه: چرا عروس لباس سفید میپوشه؟
مامان: چون بـهـتـرین خاطره زندگیشـه
بچه: چـرا دامـاد مــشـکـی مـیـپـوشـه؟
مامان: خـــفه شـــو :|
***
حتی اگه کسی بهت بدی کرد بازم هیچ وقت قلبش رو نشکون...!!
چون فقط یه قلب داره...!!
.
.
بزن دندوناشو بشکن که 32 تا داره لامصبو...!!:)))
***
با داداشم دعوام شده بود بابام اومد بهم گفت بیخیال پاشو برو باهاش آشتی کن.
منم بهش گفتم لازم نکرده گور باباش !:|
.
.
هیچی دیگه الان با یه دست و پای شکسته دارم براتون پست میذارم...:|

نویسنده های سایت در آینده ای نه چندان دور

تاکسی دربست

ابام رفته آجیل خریده یه کیلو هم پسته جدا از آجیل واسه خودشو مامانم
برا منم کشمش خریده منم که میدونم سر راهیم:|

***

داشتم رپ گوش میدادم بابام گفت این کیه؟
گفتم:هیچکس
یه دونه زد تو سرم گفت به پدرت جواب سر بالا نده بیترییت احمق

***

دقت کردین !یه مغز گردو میخوری، اندازه 3 تا مغز گردو لا دندونت گیر میکنه!'

***

روزى به لقمان هیچ نگفتند همینطورى ساکت نگاهش کردند آخر خودش خسته شد و گفت:از بى ادبان !

***

نمیدونم چه مواد شیمیایی داره قطرات بارون!
به محض رسیدن به زمین اکثر تاکسی ها تبدیل به تاکسی دربست میشن !!!

***

مورد داریم ادکلن رو تکون میده بعد میزنه به خودش !!
***

کی فردا روزه میگیره ؟!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
مدرسان شریف :|

***

پول خوشبختی میاره
.
.
.
من حاضرم این ریسک رو بپذیرم و به عنوان نمونه آزمایشگاهی ثابت کنم به جهانیان …

دیگه کی با منه ؟؟؟؟؟؟

***

بعضی وقتا که میخوام یه اس ام اس رو پاک کنم، حس میکنم دارم یه مدرک رو از بین میبرم :))

این مکان مجهز به دوربین مداربسته میباشد

مگر میشود؟

قابلیتهای مهم هر دختر

سلامتی پسری که قشنگترین دختره دنیارو هم تو خیابون دید. سرش را انداخت پایین و زیرلب
گفت: میرم جلوتر شاید بهترشو دیدم...=)))

***

دخترا شمارتونو بدین برای سحری بیدارتون کنم :|:D

***

دلم یه دوست میخواد..
یه دوست خل و چل و پایه.
هروخ حوصلم سر رفت
بش زنگ بزنم بگم بیا بریم یه دور بزنیم.. نگه کی؟ چه ساعتی؟ چه روزی؟ بگه ساعت چند دم خونتون باشم؟:X
ااااه چرا دیگه ازین آدما نیـــــس..خاک توسرتون :دی

***

یارو میخواسته هواپیما دزدی کنه،میره خلبان میگه برو لندن!خلبان میگنه نمیرم!میگه برو دبی باز میگه نمیرم!حیف نون میگه :بابا گدا حداقل بده یه بوق بزنم

***

کوتاه ترین جوک جهان:
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
2 تا زن کنار همدیگه ساکت نشسته بودن !!:D

***

یکی از قابلیتهای مهمی که هر دختر باید داشته باشه اینکه

.
.
.
.
.
.
.
.
تو ایکی ثانیه همه چیو زهر مار مخاطب خاصش بکنه :))))
دخترا بلدین دیگه!؟؟:D

***

خدا رحم کرد این فیسبوک دیر اختراع شد
وگرنه ما تصمیم کبری رو هم پاس نمیکردیم !!!:D

روحانی مچکریم: بگو خب

زندگی رویاست ، زندگی خاطره‌ س ، زندگی آرزوئه ، زندگی شادیه ، زندگی …
یکی به من بگه چرا زندگی احمد نیست ، چرا بهرام نیست ، چرا رضا نیست ؟؟؟

کنترل تلوزیون ما به درجه ای از عرفان رسیده
که اگه باتری هاشو هم دربیاری ولی چند بار بزنی پشتش بازم کار میکنه !

شماهام وقتی بچه بودین مامان باباتون بهتون میگفتن اگه دستتون رو از پنجره ماشین بیرون کنید کامیون میاد میزنه دستتون قطع میشه ؟ یا فقط پدر و مادر من با روح و روان من بازی می کردن ؟

دقت کردین اونا که روزه نمیگیرن با جدیت کامل همیشه سر سفره افطار و سحر حاضرن ؟؟؟

داریم به نقطه ایی میرسیم که،
مثلن بریم آرایشگاه بگیم اندازه ۱۵۰۰تومن موهامو بزن :|

با داداش گودزیلام دعوام شده.میرم پشت سربابام سنگرمیگیرم .بابام از پشت سرش منومیاره بیرون میگه این که نشد دعوا.بایداینقدرهم دیگه روبزنید تادماغ یکیتون بشکنه.اون اسمش دعواس.ازالانم شروع کنیدبه زدن هرکی دماغش شکست برندست
بابامن دارم عایا؟

زنان پاک

زنان ناپاک ،از آن مردان ناپاکند و مردان ناپاک از آن زنان ناپاک

،و زنان پاک از آن مردان پاک و مردان پاک از آن زنان پاک اند."

مشروبات چیست؟

مشروبات چیست؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
به اولین روباتی که به مشهد رفت میگن مشروبات :)))

***

یکی از فانتزیام اینه که وقتی بهم خوراکی تعارف کردن بگم:
«مرسی … الان میل ندارم»
لامصب این جمله خیلی با کلاسه ولی نمی دونم
چه حکمتیه که من همیشه و همه جا میل دارم!

***

من همیشه بچگیام دوس داشتم وقتی گریه میکردم بغلم کنن بگن هیشش مامی ایز هیر، مامی لاوز یو..
اما خب متاسفانه...
اکثر مواقع میگفتن خفه خون بگیر لامصب

***

خانه چیست؟
خانه و بقیه لوازم درون اون زائده هایی هستند که اطراف کامپیوتر رو فراگرفته اند..:))

***

آخه رو چه اصولی بعضیا میخندن رو لپاشون 2 تا حفره ایجاد میشه ؟
چرا ما میخندیم پرانتز باز میشه؟

***

ملت میرن آتلیه عکس میگیرن نیم کیلو فتوشاپ روی صورتشون خالی میکنن بعد وقتی میری از نزدیک میبینیشون قصر رویاهات تبدیل میشه به یه همکف 60 متری!

***

عکس یه سوسک گذاشتم بک گراند لپ تابم
الان 3 روزه مامانم از جلو در اتاقم هم رد نمی شه :))))

***

یه عمه دارم، خدایش خیلی آدم خوبیه، خداوکیلی حقش بود که خالم باشه!:D

قدیمی ترین عکس از دانشمندان!

قدیمی ترین عکس از دانشمندان!
شاید بپرسین پس من کجام؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

سوال خوبیه ، ولی خوب یکیم باید عکس می گرفت !!!:

پیشا پیش تولدم مبارک....!

خوب شد انقلاب شد خواننده ها رفتن
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
شما 1 درصد فکر کن
تیتراژ ماه عسل رو میدادن شهرام شب پره بخونه
:))!!!
ایول ایوله !!! ماه رمضون خوش هیکله !! مهمونم واسه افطار پشت دره "!!!:D

***

بعضیا توپروفایلشون مینویسن:
من متولد ابانم
من متولد مهرم
من متولد تیرم
.
.
.
برادر من ،خواهر من،افتخاره مگه؟؟ متولد هرماهی هستی باش؛ فقط آدم باش !
مثل یک مردادی ! :)))

***

اون بچه مردمی که همیشه پدر مادراتون ازش تعریف میکنن و بهتون سرکوفتشونو میزنن،منم! حلااااااال کنید :D

***

میگن مستحبه اذان که تموم شد افطار کنید... والا اذان که تموم میشه ما داریم سفره رو جمع میکنیم :|

***

چند روز بود من نبودم ببخشید ...!!! همسایمون مسافرت رفته بود مودمش رو خاموش کرده بود ...!!!

***

پشه نشسته بود، اومدم بزنمش فرارکرد
حتما قیافه من یادش مونده شب بیچارم میکنه !!!:(

***

بچه که بودیم وقتی روزه نمیگرفتیم، مادرمون از زلوبیا بامیه افطار محروممون میکرد.
از همون بچگی تحریم رو تجربه کردیم ما !!!

***

امید وارم اون قدر فرهنگ سازی بشه که تا آدامس رو از جیبیت در آوردی همه نگن به ما هم بده:D

خدا هیچ پسری رو اینجوری جلو دخترا ضایع نکنه

سطح معلومات فنی

تیکه ای از آهنگ ساسی مانکن:
ساسی: خانوم شما همسایمونی؟ نه این همسایمون نی، میای همسایمون شی؟
دختره: پَ اون همسایتون چی؟
ساسی: پ اون همسایمون هیچی بیااااااا
:|
حالا همینو با شعرای ابی..قمیشی..داریوش..مقایسه کنین:D

***

یه روز یه باغ وحش زدن تو شهر قیمت بلیط زدن 500 تومان
کسی نیومد کردیمش 300 تومان کسی نیومد 100 تومان بازم کسی نیومد
مجانی کردن همه اومدن تو در رو قفل کردن قفس شیر و باز
کردن صدا زدن خروجی1000 تومان

***

تا حالا دقت کردین
که همیشه سلیقه اون کسی که کنترل تلویزیون دستشه با تو 180 درجه فرق داره ؟:|

***

آقا یک سوال
ستار اولین بارى که میخواسته به ریشش مدل بده گفته چه مدلى اصلاح کن؟!!!:D

***

من نیمه گمشدمو پیدا کردم! این شما و این نیمه گمشده من: . . . . . زولبیا بامیه

***

یکی از دغدغه های بچگیم این بود که میرفتم دستشویی
نمیدونستم کدوم طرفی باید بشینم… !!!:|

***

مزدور چیست (کیست) ؟
نوعی موز هست که در مناطق دور یافت میشود !!!

***

سطح معلومات فنیم در حدیه که وقتى یه چیزى خراب میشه فکر مى کنم که از اول نداشتمش:D

از نشانه های قدرت او...

سوره : الروم آیه : 21
وَمِنْ آیَاتِهِ أَنْ خَلَقَ لَکُم مِّنْ أَنفُسِکُمْ أَزْوَاجًا لِّتَسْکُنُوا إِلَیْهَا وَجَعَلَ بَیْنَکُم مَّوَدَّةً وَرَحْمَةً إِنَّ فِی ذَلِکَ لَآیَاتٍ لِّقَوْمٍ یَتَفَکَّرُونَ.

و از نشانه های قدرت اوست که برایتان از جنس خودتان همسرانی آفرید تا به ایشان آرامش یابید ، و میان شما دوستی و مهربانی نهاد در این عبرتهایی است برای مردمی که تفکر می کنند.

السلام علیک یا حسن ابن علی ایها المجتبی یابن الرسول الله

کف بزنید آی عاشقا خدای احساس اومده / برادر مهربون حسینو عباس اومده

آخه چرا....

اونایی که قراره دو سال دیگه کنکور بدن توجه کنن!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
اون موقع ماه رمضونه,بدبختا کیک و ساندیستون پرید :))))

***

اصغر فرهادی یه فیلم درباره ی لقمان حکیم بسازه آخر فیلم مشخص نمیشه لقمان بالاخره ادب را از که آموخت ??:D

***

وقتى یه دختر بهتون میگه خوش بگذره یعنى:
بى من برى زیر تریلى:|:

کصافط قطع کرد خودشون از همه بی جنبه ترن!مسخره ها..

***

دیروز تو اتوبوس دوتا دهه هشتادی داشتن راجع به تهاجم فرهنگی با هم بحث میکردن!
منم زود صحنه رو ترک کردم!
میترسیدم از من نظر بخوان!

***

آخه چرا عمه سوسن من که سالهاست ساکن کالیفرنیاست
و مولتی میلیاردره و یه دختر داره که شاه کالیفرنیاست
و قراره بیاد یه روز منو ازین جا ببره کالیفرنیا و داماد خودش کنه
باید یه شخصیت خیالی باشه ؟؟؟ هاا چرااا آخه ؟!
یعنی روحیه آدم له میشه میره پی کارش

***

فقط یه ایرانی میتونه 80 تا حرفو توی یه اس ام اس طوری به هم بچسپونه که بشه 70 تا حرف واسه اینکه پول دو تا اس ام اس نده !!!

عکسای باحال

نهنگ چیست؟

پسری که بش میگی خوبی؟
میگه قفونت.. رو باید بست به صندلی
سیم برق 220 ولت کرد تو حلقش
اون سر سیمم مستقیم انداخت رو کابل تیر
برق که فیوز نپره |:

***

میگن تو جهنم ترتیب روزا اینجوریه:
شنبه
عصر جمعه
عصر جمعه
شب امتحان
... عصر سیزده بدر
31 شهریور
عصر جمعه !!!

***

توی اسپانیا 30%ازدواجا از طریق چت کردن.........ولی توی ایران بعد از سه ماه چت کردن تازه میفهمی طرف پسره:D:|

***

اگر دیدی جوانی بردرختی تکیه کرده
سریع بیاریدش کنار یهو گلابی چیزی میخوره توسرش چهار تا فرمول به فیزیک اضافه میکنه بدبخت میشیم !!!

***

به بعضیام باید گفت :

اینقدر کلاس میذاری ، زنگ تفریح هم داری ؟!!!

***

یکی از خصوصیات خوبم اینه که :
کسی ک منو دوس داشته باشه هیچ وخت پیر نمیشه...
یا دق مرگش میکنم یا خودش جوون مرگ میشه...!!!:دی

***

نهنگ چیست؟ . . . . . . . . . . خواهش من از لپ تاپم وقتی هنگه:D:|

***

مناجات یک پسر با خدا: خدایا این شادی رو از من نگیر: .. .. .. .. .. .. .. همین طور مهسا و کیمیا و نازی! مهشیدو که بگیری میمیرم. یه سیما هم هست محل نمیده,جورش کن خدایا شکرت

***

یارو تو جهنم بوده، سرش و می‌کنه تو بهشت میگه: آب جوش نمی خواین؟
میگن:نه
میگه : باشه، پس من یه دونه موز برداشتم ...!