مشکل همیشگی من و سید دو تا از نویسنده های سایت
البته من اون خوش قولم هااااا
مجله اینترنتی تـــوفانی
.: مجله اینترنتی تـــوفانی سرگرمی ،عکس و مطالب طنز :.
خواهر زادم (پنج سالشه) بهم میگه : دلم برات تنگ شده …
ازش می پرسم : دلت برای من تنگ شده یا موبایلم ؟
میگه : هم موبایلت هم کامپیوترت !
***
دقت کردین تپل ها از لاغرها مهربونترن ؟ ....... فقط باهاشون چیپس نخورید وگرنه نتیجه گیری بالا به فنا میره:D
***
جدا شما پشتتونو چجوری لیف میزنین ؟؟؟
من پشتم یه نقطه ی کور دارم که نزدیک به 25ساله لیفش نزدم ؛ آخرم از همونجا میگندم میمیرم !:|
***
یعنی حجم فکری که قبل خواب تو کله من میاد اگه
وسط روز میومد روزی 2 یا 3 تا اختراع رو تو کارنامم
داشتم:|
***
داریم به نقطه ای میرسیم که
مثلا بریم آرایشگاه بگیم اندازه 1500 تومن موهامو بزن !!!
***
یارو استاتوس زده بود:
" کلی آدم با تک تک نفس های من مردن "
خوب عوضی مسواک بزن میری سر قرار !!!
***
حشره کش خالی کردم تو اتاقم من سر درد گرفتم دارم میمیرم پشه هه رو آینه اتاقم وایساده داره شاخکاشو مرتب می کنه!
وقتی اثری منحصر به فرد و اسطوره باشه
روشو می پوشونند
و
تو یه مراسم خاص برای افرادی معین
ازش رونمایی و پرده برداری میکنند
حجابم دقیقا همین طوره
زنی که باحجابه
یعنی از اثر منحصر به فرد وجودش
که
همون حیاست
پس از مراسم عقد
فقط برای همسرش رونمایی میکنه
اما اونی که بدحجابه
چون منحصر به فرد نیست
هرگز پرده ای روش نمی کشند
تا
ازش رو نمایی بشه!!
چند وقته اونجا ساکنی پرنده ی عزیز؟!؟
یه دکتر هم برو برای معدت! وضش خرابه!
اینایی هستن که میگن دنیا اسمش دخترونست وفا نداره ، خُب شماها صداش کنید “جهان”
کشتن مارو با این بهونه هاشون ..
***
اسم پیتزافروشی ها اگه همینجوری پیش بره؛
پدرخوب
پسرخوب
پدرخوانده
پسرخوانده
پدرسوخته
پدرسگ
کلا آینده خوبی برای این صنف دیده نمیشه،
بهترین اسم"عمه خوب"
***
احمدی نژاد : 8 سال پیش که اومدم من کارت شارژ 2 تومنی ایرانسل چند بوود؟؟
مجری : 2 تومن ...
احمدی نژاد : الان که دارم میرم چنده؟؟؟
مجری 
ملت
هیچ کس تنها نیست
اوباما
من
احمدی نژاد 
)))
***
پسره به هزار امید از نامزدش می پرسه
از کجا بدونم منو واسه خودم دوست داری؟
برگشته میگه:
قیافه و هیکل که نداری
بچه مایه دارم که نیستی
اخلاقتم که گند دماغه
به جز خودت چیزی واسه دوست داشتن نمی مونه عزیز دلم!!
***
پسرخالم ایپدشون گذاشته بود رو زمین من فک کردم
از این ترازو دیجیتالاس رفتم روش ...
ینی بیچاره کور شد اینقد گریه کرد !!!
من چمیدونستم خــــب
***
ﺍﻭﻥ ﻋﻼﻣﺖ ﻣﺄﻣﻮﺭ ﻣﺨﺼﻮﺹ ﺣﺎﮐﻢ ﺑﺰﺭﮒ ﮐﻪ ﻣﯿﺘﯽ ﮐﻮﻣﺎﻥ ﺩﺍﺷﺖ،
ﯾﮏ ﭼﯿﺰﯼ ﺗﻮ ﻣﺎﯾﻪ ﻫﺎﯼ ﮐﺎﺭﺕ ﺑ ﺴ ﯿ ﺞ ﻓﻌﺎﻝ ﮊﺍﭘﻦ ﺑﻮﺩ !!!
***
رو علامیه مرگ یه بابایی نوشته بود :پدر از وقتی رفتی گرمایه اتاقم رفته!
فک کنم خیلی دقیق منظورش کولر بوده
قاسمی در گفتگو با باشگاه خبرنگاران:
یک حقوقدان گفت: بدحجابی جزو جرائم مشهود محسوب می‌شود، لذا نیروی انتظامی به عنوان مدعی‌العموم می‌تواند مستقلا اقدام کند و نیازی به شکایت خصوصی و ورود دادستان ندارد.
"محمدعلی قاسمی" در گفتگو با خبرنگار حقوقی قضایی باشگاه خبرنگاران، درباره بندهای قانونی مبارزه با بدحجابی اظهار داشت: ماده 638 قانون اساسی برمبنای یک عنوان کلی در فقه تصویب شده است که براساس آن هر کس در انظار عمومی به انجام عمل حرامی تظاهر کند درصورتی که آن عمل مجازات مخصوص برای آن مشخص نشده باشد حاکم می‌تواند آن فرد را تعزیر کند.
وی افزود: در این ماده قانونی صراحتا همین بحث مطرح شده است و فرد در صورت ارتکاب آن به حبس از 10 روز تا 2 ماه و یا تا 74 ضربه شلاق محکوم می‌شود.
این حقوقدان ادامه داد: در تبصره ماده 638 بحث حجاب مطرح شده که در این مورد دیگر مجازات شلاق وجود ندارد، ولی مجازات حبس از 10 روز تا 2 ماه و یا جریمه از 5 هزار تا 500 هزار ریال جزای نقدی مطرح است.
قاسمی تصریح کرد: تنها ماده قانونی که برمبنای آن می‌توان با بدحجابی برخورد کرد همین ماده است و غیر از آن ماده‌ای در قانون وجود ندارد.
وی با اشاره به ناچیز بودن مبلغ جریمه نقدی گفت: رئیس قوه قضاییه با توجه به تغییر نرخ تورم و کاهش ارزش پول می‌تواند مبلغ جریمه را اصلاح کند.
این حقوقدان صرف برخورد بدحجابی را مهم دانست و تصریح کرد: نوع مجازات اهمیت چندانی ندارد، چرا که جواز قانونی برخورد وجود دارد و همین که با آنها برخورد شده و پس از اخطار نام آنها در لیست قرار گرفته و برای آنها پرونده تشکیل شود به تنهایی می‌تواند حالت بازدارندگی داشته و در تلطیف فضای جامعه موثر باشد.
وی افزود: از آن جا که بدحجابی جزو جرائم مشهود محسوب می‌شود، نیروی انتظامی به عنوان مدعی‌العموم می‌تواند مستقلا اقدام کند و نیازی به شکایت خصوصی و ورود دادستان ندارد.
بدحجابی عملی است که جرم بودن آن قطعی و روشن است و به صورت علنی انجام می‌شود، بنابراین کاملا قابل اثبات بوده و هیچ‌گونه نیازی به تقاضا برای رسیدگی ندارد.
انتهای پیام/
چیستان - سری دوم - شماره 6 .........................................جایزه دا ر
هر سه روز یک چیستان
به بیشترین تعداد پاسخ صحیح جایزه داده میشه
قسمتی از زمین که ازاول خلقتش تاکنون فقط یک بارخورشید به آن تابیده
پاسخ چیستان چنجم:
حضرت موسی کشتی نداشته است .
پاسخ های صحیح:
همه درست جواب دادن
زیر بارون گریه کردم .. تا تو اشکامو نبینی
وزق خوشگل من … الهی خیر نبینی .. !
از کارگردان محترم سریال مادرانه یه سوال فنی دارم ؟
.
.
.
.
.
.
.
مادره پسره رو تو ? ماهگی ول کرده دختره رو تو ?? سالگی
اون وقت پسره شمع تولد ? سالگیش رو فوت میکنه
یعنی مادره ? ساله رفته
اون وقت چطوری دختره (رها) تو ?? سالگی میره مدرسه ؟؟؟؟؟
.
بگـــووو خــووب :| :|
***
دختره زنگ زده گوشیو برداشتم میگم : الو!
گفت : سیم بعد قطع کرد
اس داد گفت :به قرآن اشتباه گرفتم !
گفتم :اوکی پیش میاد دیگه :|
جواب داد :خواهش میکنم مزاحم نشو اشتباهی شد دیگه تمومش کن لطفا , من دوست پسر دارم 5 دقیقه بعد اس داد :شمارمو پاک کن لطفا :|
7 دقیقه بعد اس داد : پاک کردی ؟؟؟
9 دقیقه بعد اس داد : الووووووووووووو ووووووو ؟؟؟؟
11 دقیقه بعد اس داد : کوشی
13 دقیقه بعد اس داد : به خدا این شمارتومیدم دوست پسرم حالتو بگیره
15دقیقه بعد اس داد : خدایش اذیتم نکن
17دقیقه بعد اس داد : داداشم قاطیه ها می دم بکشتت !
خدایا منو بنداز اخرین نقطه جهنم......
***
من سال تحصیلی قبل خودمو کاندیدای شورای دانش آموزی کردم ...
رفتم پشت میکروفن بهم گفتن شعار انتخاباتیتو بگو ...
گفتم : تو روح هر کی بهم رای نده !
هیچی دیگه ! اکثریت آرا رو آوردم . ظاهرا همه به روح اعتقاد داشتن !
***
گرمم بود رفتم کولر رو روشن کردم یه هو بابام داد زد:
بگو خُبّ.
همینجوری موندم o_O
گفتم چیو؟
پاشد اومد جلوم با صدای بلند گفت :
باهمتونم:
سمت کولرمن نیاید,
ســـمــــــت کـــولــــــــــــــــــر مــــــــــــــــــن نــــــــــــیـــــــــــــایـــــــــــــد
بگو خُبّ
***
ﭘﺴﺮﻩ ﺗﻮ ﺍﻋﻼﻣﯿﻪ ﭘﺪﺭﺵ ﻧﻮشته:
ﺍﺯ ﻭﻗﺘﯽ ﺭﻓﺘﯽ ﮔﺮﻣﯽ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﺧﻮﻧﻪ ﺭﻓﺘﻪ!...
ﯾﻌﻨﯽ ﺧﯿﻠﯽ ﺭﯾﺰ ﺑﻪ ﻣﻮﺿﻮﻉ ﺧﺎﻣﻮﺵﮐﺮﺩﻥ ﮐﻮﻟﺮ ﺍﺷﺎﺭﻩ ﮐﺮﺩﻩ.:))
***
ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻩ ﻏﺬﺍ ﺳﻔﺎﺭﺵ ﺑﺪﻩ ﻣﯽ ﮔﻪ 2 ﺗﺎ ﭘﯿﺘﺰﺍﻣﺨﺼﻮﺹ ﺑﺎ ﯾﻪ ﻫﻤﺒﺮﮔﺮ ﺳﺎﺩﻩ .
ﻭﻗﺘﯽ ﻗﻄﻊ ﮐﺮﺩ ﺑﻬﺶ ﮔﻔﺘﻢ ﭼﺮﺍ ﻧﮕﻔﺘﯽ ﺳﻪ ﺗﺎﭘﯿﺘﺰﺍ؟
ﮔﻔﺖ: اگه واست ﭘﯿﺘﺰﺍ میگرفتم ﮔﺮﻭﻥ ﻣﯽ ﺷﺪ
ﺑﺮﺍ ﺗﻮ ﻫﻤﺒﺮﮔﺮ ﮔﺮﻓﺘﻢ ! :O :O
به دوتا پرورشگاه سر زدم هردوتاشون گفتن قیافت خیلی آشناس :|
***
میگم این تبلیغه یادتونه که میگفت:شکلات صبونه دوای درد شونه!
-
دروغ میگفت کصافط!
ما که هر چی شکلات به شونه هامون مالیدیم
دردش کمتر نشد!!!!!
واسه این تاخیر پیش اومده تو پست گذاشتن هام معذرت میخوام، آخه همسایمون مودمشو خاموش کرده بود!
***
لقمان را گفتند ادب از که آموختی گفت ادب را از کسی آموختم که قطعا ادب داشته ! بعدا فهمیدن خط رو خط شده بود جواد خیابانی جواب داده...:)))))
***
چشمم دیگر آب نمی خوره ، لامصب رانی ام گرفتم نخورد … به نظرتون ببرمش سینما باهام آشتی میکنه آیا ؟؟؟
***
ﺑﻌﻀﯽ ﻫﺎ ﻣﺜﻞ ﺩﺳﺘﮕﺎﻩ ﺳﯽ ﺗﯽ ﺍﺳﮑﻦ ﻣﯿﻤﻮﻧﻦ . ﻓﻘﻂ ﺗﻮ ﻭﺟﻮﺩ ﺁﺩﻣﺎ ﺩﻧﺒﺎﻝ ﻋﯿﺐ ﻣﯿﮕﺮﺩﻥ !!!!!!!!!!!
***
پیشنهاد یه نفر به خدا: خدایا بیتر نبود از همو سیستم طالبی خربزو برای هندونو هم استفاده می کردی و همه تخماشو یه جو جمع می کردی؟!! :)))))))))))))))))))))))))))
***
مـــــــﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﮐﻪ ﺩﺧﺘــــــﺮ ﺻﻮﺭﺗﺸﻮ ﺷﺴـــــﺘـــــﻪ ﻭﺯﻧــﺶ ﮐﻢ ﺷـــــﺪﻩ !!!!
***
تو این فیلم خارجیا میخوان بچه رو شاد کنن دست میبرن پشت گوشش یه بیسکوییت میارن میدن بهش شاد میشه اونوقت عمویه ما میخواست مارو شاد کنه پلکاشو برمیگردوند ما مث سگ میترسیدیم :|
***
ﺭﺗﺒﻪ ﻛﻨﻜﻮﺭ ﺩﺧﺘﺮ داییمو ﻭﺍﺳﺶ ﺍﺱ ﺍﻡ ﺍﺱ ﻛﺮﺩﻥ؛ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﻣﻴﮕﻪ : ﻧﻤﻴﺪﻭﻧﻢﻛﻲ ﻭﺍﺳﻢ ﺷﺎﺭﮊ ﺍﻳﺮﺍﻧﺴﻞﻓﺮﺳﺘﺎﺩﻩ :))))))))
یه حکای***ت مکزیکی هست که هیچی نمیگه ! فقط موج میزنه :))
ت مکزیکی هست که هیچی نمیگه ! فقط موج میزنه :)) گفت: که چی؟
هی جانباز جانباز... شهید شهید!
میخواستن نرن!
کسی مجبورشون نکرده بود که!
گفتم:چرا اتفاقا! مجبورشون میکرد!
گفت:کی؟!!
گفتم:همون که تو نداریش!
گفت:من ندارم؟! چی رو؟!
گفتم: غیــــــرت و مردونـگـی.... !!
بالاخره علت عدم تعادل روانی بروسلی و جیغهای مکررش کشف شد :)))
سلام دوستان
امروز قراره شما رو با یه سری از سیاست های غلط ایران آشنا کنم
به یک دختر خانوم جهت کارهای خاکبرسری نیازمندم
کارش خیلی راحته...
یه مشت خاک ور میداره میریزه رو سر اونایی که فکر بد میکنن:)))))
***
هروقت پسرا تونستن با کفش۵سانتی پاشنه بلند برقصن اون وقت بیان به خانوما بگن شما پارک دوبل بلد نیستی
***
ای بابا عجب روزگاریه. رفتم تو گوگل سرچ کردم خوشگلترین پسر دنیا اونوقت توکل صفحه عکسه دخترای نازه.
خوائن ینی چی؟؟؟
پسرااای عزیزخووودتون بفهمین دیه!!!
بدنگا نکنین نمیترسم
بابا ایناااا میخوان منو بزنن :(
***
توماس ادیسون در بیانیه ای یاد اوری کرد :من فقط برق و اختراع کردم جون مادرتون بخاطر پول برق منو با فوشاتون تو انپاس قرار ندین. با تشکر
***
به ی نفر میگن ببخشید جسارتا واقعا شرمنده ام روم به دیوار اسم شما چیه؟ میگه اینجور که تو پرسیدی؟ ان
***
به یارو میگن جوونیات ورزش میکردی؟
میگه آره هالتر میزدم...
میگن الان چی؟
میگه الان حال ندارم، فقط تر میزنم!
***
اگه مـــن مُردم !!!
.
.
.
.
.
.
تــرو خدا ببین چه پیــگیرم هستــن !!
بابا یه خــدا نکنه ای !!
چیستان - سری دوم - شماره 5 .........................................جایزه دا ر
هر سه روز یک چیستان
به بیشترین تعداد پاسخ صحیح جایزه داده میشه
چه تعداد از هر نوع حیوان به داخل کشتی حضرت موسی برده شد ؟
پاسخ چیستان چهارم:
برای برقراری تساوی کافیست رابطه را 180 درجه بچرخانید که می شود X = I + IX
پاسخ های صحیح:
رایکا - محمد - ماهان - معین عبد - فریده- حافظ - مهدی علی خاصی- محسن-سنگ صبور -مهران اسی- - کیمیا سوون- masoudi masoudi
###طبق بررسی های انجان شده عدد 301 نیز برای چیستان شماره 3 مورد قبول واقع شد نتایج در نمودار تاثیر داده شد
لطفا فقط افرادی که +18 هستند و به سن ازدواج رسیدند از این مطلب دیدن کنند
تصویر در ادامه مطلب
با توجه به شانسم، ایمان دارم که اگه خارج به دنیا میومدم، ایران ابرقدرت اول جهان بود!
***
خدایا
حسش نی برات بگم
خودت جریانو میدونی که
آمین
راز و نیاز من با خدا
***
هر زمان لواشک رو گذاشتى گوشه لُپِت و تونستى نَجُوییش
یَنى به نفسِت مُسَلط شدی
به بعضیا هم نباید چیزی گفت!
باید بزاری همچینی محکم سرش بخوره به سنگ!! تونستی هلش هم بده! اگه پا تو پاش بندازی که دیگه بهتر.
والا. د خب اعصاب برا آدم نمیزارن!
باید بزاری همچینی محکم سرش بخوره به سنگ!! تونستی هلش هم بده! اگه پا تو پاش بندازی که دیگه بهتر.
والا. د خب اعصاب برا آدم نمیزارن!
ای کسانی که عمه ندارید
فک کردین میتونین هر غلطی بکنین
کور خوندین یه فرشته هست فحش هارو دایورت میکنه روخالتون
:)))))
***
چت کردن یه کره ای و یک ایرانی:
ایرانی :سرعت اینترنت ملی شما چقدر است؟
کره ای :سرعت اینترنت ملی ما اینقدر هست که تا گوگل بالا بیاد ۲الی ۴ فیلم ۴Gدانلود می کنیم. مال شما چه طوره؟
ایرانی :ما تا گوگل مون بیاد بالا ۴ الی ۵ فیلم نگاه می کنیمکه حوصلمون سر نره؟
***
هنر - قرآن - ورزش - ورزش
بهترین روز دوران مدرسه:)))))
***
دختر چیست؟ .......
تلاش بی ثمر پدر و مادر جهت پسردار شدن!
پسرا نه جیغ نه هورا! سنگین باشین فقط دو انگشتی میریم :))))))))
***
فرمون دادن دخترا
بیا
بیا
بیا
بیا
بیا
بیا
بیا
بیا...
افتاد تو جوب نیا
***
من عاشق این سوالم :من کجای زندگیتم؟؟
بعد طرف بگه :خره تو خود زندگیمی.
من عاشق این عاشقانه های سفت و محکمم....
مصاحبه با دختری که با گریم وارد استادیوم شد، آیا منقلب شدی؟!
.gif)
دیدین این عاغایون و خانوم هایی که بعد نامزدی خطشونو عوض میکنن؟؟
اینا هیچ ریگی تو کفششون نیست هاااا !!
محض تنوع !!
***
دلم انفجاریست، بمبم تو باش!
دری بسته هستم، پلمبم توباش!
مرا کشف کن گرچه دور از توام
بیا و کریستف کلمبم تو باش!
***
آیا میدانید؟
ولش کن حال ندارم
اصلامگه من فضولم؟؟؟؟؟
تو هم تو جهل بمون؟؟؟
دیوونه هم خودتی
***
یه مخاطب نیمه خاصم نداریم که بهمون بگه :
.
.
.
.
تــو دلم ولولس برا خواستنت کلاه قرمزی جووووون 
***
طفلک اون دختری که کفش پاشنه ده سانتی می پوشه و این سختی رو به جون میخره تا جذابتر به چشم بیاد... اما... اما...
اما غافل از اینکه دماغش هم ۱۰ سانت بالاتر اومده و بیشتر به چشم میاد:))))
***
این پسرایی که فقط با یکی میمونن
اینا پول ندارن هزینه چند نفر رو با هم بدن
وگرنه عمرا با یکی می پریدن!
***
یارو از نیمرخ شبیه قالپاق پیکانه
استاتوس زده درگیرم نشو رسوا نمی شوم!
آخه پلشت تو خوبه عامل جنگ جهانی سوم نشدی
***
یکی از خصوصیات خوبم اینه که:
کسی ک منو دوس داشته باشه هیچ وخت پیر نمیشه
یا دق مرگش میکنم یا خودش جوون مرگ میشه!
***
حماقت سه بخش است:
راهی که پدرم نرفت و دوست داشت من بروم
راهی که من رفتم و پدرم دوست نداشت بروم
راهی که من دوست دارم و پسرم باید برود!
(خدایی چن بار خوندی تا بفهمی:)))
***
در پی کاهش جمعیت پسران نسبت به دختران:
درخیابان :دختر :جووون! جیگرتو!
پسر :ایییییییییییش! گمشو!
دختر :شماره بدم زنگ می‌زنی؟!
پسر :واه واه! مگه خودت برادر و پدر نداری! واسه چی مزاحم پسر مردم می‌شی!
***
اونایی که میرن پیتزا فروشی و فست فود
تو اون شلوغی میشینن فقط سالاد سفارش میدن؛
مثِ اونایی ان که
میرن تایلند واسه ادامه تحصیل :|
***
تا حرف از صداقت شد،
برق رفت!
چیه حتما که نباید صدا قط بشه..
***
ماه رمضون هم دیگه تموم شد
دیدین کاری نداشت؟ سخت نبود
همون دو روز اول سخت بود که با عذاب وجدان ناهار می خوردیم
بقیه اشو راحت خوردیم
***
دقت کردین بعضیارو...؟
آدم احساس می کنه اون موقع که شعور تقسیم می کردن، اینا یا خواب بودن، یا نوبت بهشون نرسیده
اصن یه وضی!!!...
***
شیطونه میگه دیگه با هیچ دختری دوست نشمااااا!!!!
ولى من ایمانم قوى تر از اونیه که گول شیطون رو بخورم
***
خونه ی مادر بزرگه هزارتا قصه داره... خونه ی مادر بزرگه شادی و غصه داره... کنار خونه ی ما همیشه سبزه زاره... دشتهاش پر از بوی گل... اینجا همش بهاره...
یادش بخیییییییییییییییییییییییر...
چیستان - سری دوم - شماره 4.........................................جایزه دا ر
هر سه روز یک چیستان
به بیشترین تعداد پاسخ صحیح جایزه داده میشه
در اعداد رومی X نشانه عدد 10 و حرف Iنشانه عدد 1 است ،اگر I پهلوی راست X نوشته شود به معنیه 1+10 ،و اگر i پهلوی چپ X نوشته شود به معنی 1- 10 است ،اکنون اگر رابطه ی :
XI +I=X بنویسید به معنی 10=1+11 نادرست است ، بدون دست کاری در نوشته چه عملی می توان انجام داد تا این رابطه درست باشد؟
پاسخ چیستان سوم:
تعداد گوی ها 721 عدد می باشد .
پاسخ های صحیح:
سعید عبادی - سامان خط شکن جنگ نرم - کیمیا سوون -masoudi masoudi -Farhad -رایکا -moien choobkar -معین عبد -فریده
اینجوری که ما بچه های ایرانی ادامه بدیم و به خاموش کردن کولر اهمتی ندیم باباهامون همه به نشانه اعتراض تو خیابونا جمع میشن و خواهان برگذاری کلاس های کولر شناسی به عنوان پیش نیاز همه درسها در دانشگاها میشن.
باباها: ^_~
بچه های ایرانی: ^_^
***
یه مرغ دارم روزی ی تخم هم نمیکنه, پاشو انداخته رو پاش قیافه گرفته! :دی
***
ﺩﻭﺳﺘﻢ ﺗﻌﺮﯾﻒ ﻣﯿﮑﺮﺩ ﯾﻪ ﺭﻭﺯ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺗﻮ ﺍﺗﻮﺑﺎﻥ ﻻﯾﯽ ﺑﺎﺯﯼ
ﻣﯿﮑﺮﺩﻩ ﮐﻪ ﻣﻨﺠﺮ
ﻣﯿﺸﻪ ﺑﻪ ﺗﺼﺎﺩﻑ 5-6 ﺗﺎ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﻭ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺧﻮﺩﺵ ﮐﻪ ﻣﻘﺼﺮ
ﺑﻮﺩﻩ !
ﻣﯿﮕﻪ ﻫﻤﻪ ﺍﻭﻣﺪﻥ ﭘﺎﯾﯿﻦ ﺷﻠﻮﻍ ﭘﻠﻮﻍ ﺷﺪ ﻣﻦ ﺍﺯ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﭘﺮﯾﺪﻡ
ﺑﯿﺮﻭﻥ ﺭﻓﺘﻢ ﻧﺰﺩﯾﮏ ﺗﺮﯾﻦ ﮐﻼﻧﺘﺮﯼ ﮔﻔﺘﻢ ﺁﻗــــــــﺎ ﻣﺎﺷﯿﻨﻤﻮ
ﺩﺯﺩﯾﻦ ﻣﺎﺷﯿﻨﻤﻮ ﺑﺮﺩﻥ :)) ﺧﻼﺻﻪ ﮐﻮﻭﻭﻟﯽ ﺑﺎﺯﯼ !
ﺑﻌﺪ ﺍﺯ 5 ﺩﻗﯿﻘﻪ ﮔﻔﺘﻦ ﺁﻗﺎ ﻣﺘﺎﺳﻔﺎﻧﻪ ﻣﺎﺷﯿﻨﺘﻮﻥ ﺗﻮ ﺍﺗﻮﺑﺎﻥ
ﺗﺼﺎﺩﻑ ﮐﺮﺩﻩ ﻭ ﺩﺯﺩ ﻓﺮﺍﺭ ﮐﺮﺩﻩ ﺍﺯ ﻣﺤﻞ ﺣﺎﺩﺛﻪ :))
ﺷﻤﺎﻫﺎ ﯾﺎﺩ ﻧﮕﯿﺮﯾﻨــــــــــﺎ !!
ﻣﯿﮑﺮﺩﻩ ﮐﻪ ﻣﻨﺠﺮ
ﻣﯿﺸﻪ ﺑﻪ ﺗﺼﺎﺩﻑ 5-6 ﺗﺎ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﻭ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺧﻮﺩﺵ ﮐﻪ ﻣﻘﺼﺮ
ﺑﻮﺩﻩ !
ﻣﯿﮕﻪ ﻫﻤﻪ ﺍﻭﻣﺪﻥ ﭘﺎﯾﯿﻦ ﺷﻠﻮﻍ ﭘﻠﻮﻍ ﺷﺪ ﻣﻦ ﺍﺯ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﭘﺮﯾﺪﻡ
ﺑﯿﺮﻭﻥ ﺭﻓﺘﻢ ﻧﺰﺩﯾﮏ ﺗﺮﯾﻦ ﮐﻼﻧﺘﺮﯼ ﮔﻔﺘﻢ ﺁﻗــــــــﺎ ﻣﺎﺷﯿﻨﻤﻮ
ﺩﺯﺩﯾﻦ ﻣﺎﺷﯿﻨﻤﻮ ﺑﺮﺩﻥ :)) ﺧﻼﺻﻪ ﮐﻮﻭﻭﻟﯽ ﺑﺎﺯﯼ !
ﺑﻌﺪ ﺍﺯ 5 ﺩﻗﯿﻘﻪ ﮔﻔﺘﻦ ﺁﻗﺎ ﻣﺘﺎﺳﻔﺎﻧﻪ ﻣﺎﺷﯿﻨﺘﻮﻥ ﺗﻮ ﺍﺗﻮﺑﺎﻥ
ﺗﺼﺎﺩﻑ ﮐﺮﺩﻩ ﻭ ﺩﺯﺩ ﻓﺮﺍﺭ ﮐﺮﺩﻩ ﺍﺯ ﻣﺤﻞ ﺣﺎﺩﺛﻪ :))
ﺷﻤﺎﻫﺎ ﯾﺎﺩ ﻧﮕﯿﺮﯾﻨــــــــــﺎ !!
***
دلهره اور ترین و ترسناک ترین موسیقی تاریخ موسیقی ایران:
باز آمد بوی ماه مدرسه
بوی بازیای راه مدرسه!!!!!!
باز آمد بوی ماه مدرسه
بوی بازیای راه مدرسه!!!!!!
***
شمام مثه من بچه که بودین شخصیتای فیلم یا کارتون که میدیدین میگفتین این منم؟!
مثلأ تو میتیکمان من کایکو بودم داداشم تسوکه! :|
مثلأ تو میتیکمان من کایکو بودم داداشم تسوکه! :|
***
مــــن امروز مـــیخوام پنـــیــر مــوزورلیــای کــم چرب دالـــیا رو بهتــون معرفــی کنــم!
باشه معـــرفی کن راضیم به رضای خـــدا، ولی اون آدمــــک مسخره چیه هی میــاد شیپور مـــیزنه؟؟
خب که چی مثلا ؟؟؟!!! هدفـــتون الان چـــیه دقـــیـقا ؟؟؟؟؟!!!!
من وقتی اونو میبینم میــــرم عال هپروت(یا همون افقی که شما میگید!)
آهـــــای پســر! .......... آغـــا
کوفتو آغـــا !!!!!
آغـــا گفقنت تو لوزلمعدم!
دیدی چ مسخره میــــگه آغــــا؟؟؟؟؟ خب مث آدم بگو! الــــبته اگه میــــتونی!!در تمام زندگیم تبلیغ ب این بــــی هدفی نـــدیده بودم!!توام مث منی میدونم.:.:.:.:.:.:.:.:.:
باشه معـــرفی کن راضیم به رضای خـــدا، ولی اون آدمــــک مسخره چیه هی میــاد شیپور مـــیزنه؟؟
خب که چی مثلا ؟؟؟!!! هدفـــتون الان چـــیه دقـــیـقا ؟؟؟؟؟!!!!
من وقتی اونو میبینم میــــرم عال هپروت(یا همون افقی که شما میگید!)
آهـــــای پســر! .......... آغـــا
کوفتو آغـــا !!!!!
آغـــا گفقنت تو لوزلمعدم!
دیدی چ مسخره میــــگه آغــــا؟؟؟؟؟ خب مث آدم بگو! الــــبته اگه میــــتونی!!در تمام زندگیم تبلیغ ب این بــــی هدفی نـــدیده بودم!!توام مث منی میدونم.:.:.:.:.:.:.:.:.:
این خارجی ها با ابداع کلمه lol به جای loud out laugh مثلا خواستن بگن خیلی مبتکریم !
اما قهرمانان ایران زمین با ابداع خخخخخخ به جای ( خیلی خوبه خدایی خیلی خندیدیم خیر ببینی !! )
نقشه دشمنان رو نقش بر آب کردند !
***
نقشی که فلفل در تربیت بچه های ایرانی داشت. کتاب تعلیمات اجتماعی نداشت .
قبول دارید؟؟؟؟؟؟ :)
قبول دارید؟؟؟؟؟؟ :)
***
دیروز برای چند مین کامپیووترو خاموش کردم که استراحت کنمم باباام اومده تو اتاقم میگه دخترم چی شده دوباره با داداشت دعوا کردی؟؟؟؟ میگم نه بابا چطو مگه؟؟؟؟؟؟؟میگه پس تو چراا از پای کامپیووتر بلند شدی؟؟من که میدونم داداشت اینترنتو قط کرده!!:|
بابائه ما داریم؟؟؟؟؟؟؟؟
خداوکیلی شاهد باشید من میخوام ترک کنم خودشون نمیذارن!!:|
بابائه ما داریم؟؟؟؟؟؟؟؟
خداوکیلی شاهد باشید من میخوام ترک کنم خودشون نمیذارن!!:|
***
عاغاینی چی؟یه تیکه کلامه لامصبی افتاده دهنم نمیدونم لامصبوچه جوری ازدهنه لامصبم دربیارم
این تیکه کلامه لامصبی"لامصب"هس!!!!!
عاغاحتی وقتی میخوام این سلام لامصبوهم بگماااین لامصب میاددهنم!
حالامن ازشمامیپرسم،من چه کارلامصبی بکنم که دیگه این لامصبه لامصبی رونگم؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
این تیکه کلامه لامصبی"لامصب"هس!!!!!
عاغاحتی وقتی میخوام این سلام لامصبوهم بگماااین لامصب میاددهنم!
حالامن ازشمامیپرسم،من چه کارلامصبی بکنم که دیگه این لامصبه لامصبی رونگم؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
***
یعنی من عاشق اون لحظه ام که دخترا با یه سوسک مواجه میشن! 5ثانیه تو چشم هم زل میزنن و با جیغ دختره هرکدوم به سمت مخالف فرار میکنن!!!
***
من فکر کنم اونایی که روزه نمیگرفتن با شنیدن خبر عید فطر بیشتر ذوق مرگ شدن !! آخه نمیدونین به خاطر یواشکی غذا خوردن چقد اذیت میشدن :| دیدم که میگم :O
***
اقا نمیدونم قضیه چیه کیفی که تویه خوردن غذا رو اوپن اشپز خونه هست تو بهترین رستوران های کره ی خاکی نیست .
چهار پایه ویژه تمام حمام های دهه شصت! 
کیا یادشونه!؟
مورد مبهمش هم اون سوراخ وسطش هست که آخرشم مشخص نشد برای چیه!
عاغا مایه دوست داریم اسمش صدراست صدو بیست قدشه 15 سال سنشه با این حساب تو گوشیش 67 تا شماره دختره یعنی وقتی فهمیدم رفتم تو امپاس ... امپاس نه ها
امپااااااااااااااااااااااااااااس
***
مشکل معده ی بنده از اونجایی شروع شد ک مادرم گفت اخرین نفر سفره رو هم جمع کنه
لامصب مراحل مضغ و بلع دفع یه سره شده
لامصب مراحل مضغ و بلع دفع یه سره شده
***
تا حالا دقت کردین تو مدرسه ها وقتی صبح می خوایم از خواب بلندشیم و لباس بپوشیم ثانیه ها عین جت می گذرن، ولی وقتی منتظریم فیلم و سریال محبوببون رو ببینیم عین حلزون مرده حرکت می کنند!؟.؛
***
رفتم 4 تا صفحه مشکلات جامعه را با تحلیل نوشتم گذاشتم تو وبلاگم
2هفته س کلا 2تا کامنت دارم
اونم یکیش گفته زرت وپرت نکن ...اون یکیشم گفته چیز خوری اضاف نکن
اونوخت دختره لوس اومده نوشته
تفلت تفلت تفلدم ممالک(خبرش تولدش بوده )
208کامنت دارهه
هی ی ی ی ی ی خداااااااااااا سپاسگزارم
2هفته س کلا 2تا کامنت دارم
اونم یکیش گفته زرت وپرت نکن ...اون یکیشم گفته چیز خوری اضاف نکن
اونوخت دختره لوس اومده نوشته
تفلت تفلت تفلدم ممالک(خبرش تولدش بوده )
208کامنت دارهه
هی ی ی ی ی ی خداااااااااااا سپاسگزارم
***
بابام اومده بهم میگه :دخترم. توباید امتحاناتو خوب بدی و پاس کنی........وگرنه باید فراموش کنی من پدرتم
من:باشه ....هرچی شمابگی پدر:)
"روز بعد"
خوب دخترم امتحانتو چه طور دادی؟!
من:شما؟؟؟؟؟!!!!
"روز بعد"
خوب دخترم امتحانتو چه طور دادی؟!
من:شما؟؟؟؟؟!!!!
***
من و کودک درونم و اون روی سگم و همچنین کِــرم وجودم با هم یه خانواده ایم ، خیلی هم خوشبختیم !
مشکلى چیزى ؟؟؟!!!
مشکلى چیزى ؟؟؟!!!
***
بعضیا تو خونه کولرو میذارن رو اخرین درجه سرماش بعد یه پتو با قطر100سانت میپیچن دور خودشون....اینا مریضن گناه دارن..کاریشون نداشته باشین.
بعضیای دیگه علاوه بر بالاییا یه فنجون چایی داغ میخورن که قندیل نبند..اینا رو مجازین املت کنین....کصافطای خوددرگیر.....والا
بعضیای دیگه علاوه بر بالاییا یه فنجون چایی داغ میخورن که قندیل نبند..اینا رو مجازین املت کنین....کصافطای خوددرگیر.....والا
***
وقتی مروارید زیبایی هایت را به صدف حجاب و عفاف می سپاری، خدا تو را آبی می کند. آنقدر آبی که آسمان به تو رشک می برد...
وزیر اطلاعات رژیم اسرائیل مدعی شده که می توان تنها ظرف چند ساعت و از طریق حمله هوایی، تأسیسات هسته ای ایران را از میان برد.
فیروز مشتاق با ارسال نامه?ای که یک نسخه از آن در اختیار ما قرار گرفت از ملت تقاضا کرد هیشکی(!) پاسخ این مقام مسئول را ندهد. وی در این نامه نوشته است:
به ضرس قاطع داری لغز می?خونی و قمپز در می کنی. با توجه به عقبه ای که از تو سراغ داریم هر وقت تو آمپاس گیر کردی همینطوری قیف و قپی اومدی. با بلدم بلدم بلدم کارت راه نمی افته!
لباسها در آب کوتاه میشوند و برنجها دراز.
در درازای زندگی لباس باش ودرپهنای آن برنج
و اگر عمق این پیام را نفهمیدی بدان که تنها نیستی،
چون خودمم نفهمیدم
***
ﻃﻮﻃﯿﻤﻮ ﺩﺯﺩ ﺑﺮﺩ
ﺳﺮﯾﻊ ﺭﻓﺘﻢ ﮐﻼﻧﺘﺮﯼ ﮔﻔﺘﻢ ﺍﮔﻪ ﭘﯿﺪﺍﺵ ﮐﺮﺩﯾﻦ ﻓﺤﺸﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺑﻪ
ﻣﻘﺎﻣﺎﺕ ﻣﯿﺪﻩ ﻧﻈﺮ ﺷﺨﺼﯿﻪ
ﺧﻮﺩﺷﻪ
***
فقط یه ایرانی می تونه بعد از اینکه جواب آزمایششو گرفت و سالم بود
بگه : این همه خرج کردیم و هیچیمونم نبود :))
***
ﺩﻭﺳﺘﻢ ﻧﻤﺎﯾﻨﺪﮔﯽ ﺳﻮﺳﯿﺲ ﮐﺎﻟﺒﺎﺱ ﺩﺍﺭﻩ
ﺗﻌﺮﯾﻒ ﻣﯿﮑﺮﺩ،ﯾﻪ ﺭﻭﺯ ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺍﻭﻣﺪ ﺗﻮ ﻣﻐﺎﺯﻩ ﮔﻔﺖ : ۵۰۰ ﮔﺮﻡ ﮊﺍﻣﺒﻮﻥ ﻣﺮﻍ ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ
ﺩﻭﺳﺘﻢ ﮐﻪ ﺩﺍﺷﺖ ﻣﯿﮑﺸﯿﺪ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﭘﺮﺳﯿﺪ : ﺧﯿﺎﻟﻢ ﺭﺍﺣﺖ ﺑﺎﺷﻪ ﮐﻪ کیفیتشﺧﻮﺑه ؟
ﺩﻭﺳﺘﻢ ﮔﻔﺖ : ﺑﻠﻪ ، ﺑﺮﺍ ﺧﻮﺩﻣﻮﻥ ﺗﻮ ﺧﻮﻧﻪ ﺍﺯ ﻫﻤﯿﻦ ﻣﯿﺒﺮﻡ
ﺑﻌﺪ ﮔﻔﺖ ﺷﺪ ۷۰۰ ﮔﺮﻡ ، ﺍﺷﮑﺎﻝ ﻧﺪﺍﺭﻩ ؟
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﮔﻔﺖ : ﻧﻪ ﺳﮕﻢ ﭼﺎﻕ ﻣﯿﺸﻪ،ﮐﻤﺶ ﮐﻦ!
ﺩﻭﺳﺘﻢ |:
خانوادش |:
سگه |:
***
من اگه کریستف کلمب بودم اون جزیره ای که پیدا کرده بودمو به کسی نشون نمیدادم آخر هفته ها با بچه میکوبیدم میرفتم اونجا قلیون میکشیدم
***
فرمون دادن دخترا
.
.
بیا
.
بیا
.
بیا
.
بیا
.
.
افتاد تو جوب نیا :|
***
جذابیت و خوش تیپ بودن
هیچ تفاوتی تو زندگی آدم ایجاد نمیکنه ...
مثلا زندگیِ من الان با شماها چه فرقی داره !!!
به نظر شما علل بی حجابی یا بد حجابی کدوم یک از موارد پایینه ؟
اگه موردی هم شما به ذهنتون میرسه لطفن بگید
| 1- نا آگاهی | 2- تعلیم و تربیت نادرست |
| 3- ضعف اعتقادی و ایمانی | 4- برداشت غلط از آزادی |
| 5- غرب زدگی | 6- بهره وری سود جویانه از زن |
| 7- توطئه استعمارگران | 8- لجاجت و موضع گیری لجوجانه |
دوستان اگه دلتون به حال خودتون سوخت یه زنگی هم به مجلس بزنید به این وضع مجلس یه اعتراضی به عنوان یه ایرانی داشته باشید
کلن هر کی یه وره
تلفن مجلس : 39931 و 63911
ایشون کلن اومدن مجلس برا عشق و حال
ﻻﺭﯾﺠﺎﻧﯽ ﭘﺸﺖ ﺑﻠﻨﺪﮔﻮﯼ ﻣﺠﻠﺲ: ﺁﻗﺎﯾﺎﻥ ﻟﻄﻔﺎ ﺑﻨﺸﯿﻨﯿﺪ ...
ﺁﻗﺎﯾﺎﻥ ﻟﻄﻔﺎ ﺳﺮ ﺟﺎﯼ ﺧﻮﺩﺗﻮﻥ ﺑﻨﺸﯿﻨﯿﺪ ...
ﺁﻗﺎ ﺑﺮﻭ ﺑﺸﯿﻦ ﺳﺮ ﺟﺎﺕ ...
ﺁﻗﺎﯼ ﻣﯿﺮﺯﺍﯾﯽ ﺑﺸﯿﻨﯿﻦ ﻟﻄﻔﺎ ...
ﮐﺮﯾﻤﯽ ﺑﺸﯿﻦ ...
ﺁﻗﺎ ﺑﺘﻤﺮﮒ ﺳﺮ ﺟﺎﺍﺍﺍﺕ ...
ﺁﻗﺎﺍﺍﺍﺍﺍﺍ ﻧﺪﻭ ﻭﺳﻂ ﻣﺠﻠﺲ ...
ﭼﺮﺍ ﮔﻮﺵ ﺍﯾﻨﻮ ﮔﺎﺯ ﻣﯿﮕﯿﺮﯼ ...
ﻣﻮﺳﻮﯼ ﺳﺎﻧﺪﻭﯾﭻ ﺣﺴﯿﻨﯿﺎﻥ ﺭﻭ ﭘﺲ ﺑﺪﻩ،
ﺩﻋــــﻮﺍ ﻧﮑﻦ ﺁﻗﺎﺍﺍﺍﺍ ...
ﻫﻮﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭ ﭼﺮﺍ ﮔﺎﺍﺍﺍﺯ ﻣﯿﮕﯿﺮﯼ؟؟؟
ﺑﯿﺎ ﺩﻓﺘﺮ ﺑﯿﺎﺍﺍﺍﺍ ﺩﻓﺘﺮ ﺁﻗﺎ ﺑﺎ ﺷﻤﺎﻡ
...
دقت کردید زنا تو مجلس نه موافقن نه مخالف؟..........عقل ندارن کلن راحتن زنا
نماینده های مجلس خطاب به هم دیگه : مردی زنگ آخر جلو در وایسا
اینجا الان مثلن رئیس جمهور داره حرف میزنه
هر کسی هر چیز طنزی به ذهنش میرسه تو نظرات بذاره
همین جا نمایش میدیم
ارتباط تصویری جناب خان با حمید معصومی نژاد از رم
فیلم ارتباط تصویری جناب خان با حمید معصومی نژاد از رم
چیستان - سری دوم - شماره 3 .........................................جایزه دا ر
هر سه روز یک چیستان
به بیشترین تعداد پاسخ صحیح جایزه داده میشه
در یک کیسه تعدادی گوی داریم اگر 2 تا 2 برداریم یکی اضافه میماند. 3 تا 3 برداریم یکی اضافه میماند4 تا 4 برداریم یکی اضافه میماند5 تا 5 برداریم یکی اضافه میماند6 تا 6 برداریم یکی اضافه میماند ولی اگر 7 تا 7 برداریم چیزی اضافه نمی ماند چند گوی در کیسه وجود داشته است ؟
* لازم نیست جواب ها رو خصوصی بفرستین
* اسمتون هم منحصر به فرد باشه (مثلن الان 2 تا محمد داریم -البته از ایمیلاشون تفکیک کردیم فعلن )
* اون دو تا محمد بالا که گفتم فامیلشون هم بگن که تفکیک بشن
* ایمیل حتمن بدید
* تو ستون سمت چپ نتایج مرحله به مرحله هست
پاسخ چیستان دوم:
شخص کور لال که نیست پس به فروشنده می گوید عینک آفتابی میخواهم .
پاسخ های صحیح:
سهیل -رایکا -masoudi masoudi -حانیه -moien choobkar -کیمیا سوون -محمد اله دادیان - حافظ -مهتاب - محمد - محمد مهدی فضلی -مهدی علی خاصی -
د-چ -امجد -مهدی -فریده -حسن -نیمکتـــــ -zahra -Farhad -رضا تائب -معین عبد
پسره اومد وسط کلاس دانشگاه, داد زدشلوارمو در بیارم؟
همه پسر ها گفتن: دربیار در بیار
دخترها همه زیر چشمی نگاه می کردن...!!!
یه دفعه دستشو کرد تو ساکش و شلوار ورزشیشو در اورد!
پسرا: هاهاها:)))
دخترا: ایییییییش: |: |: |
***
عاقایووون خانمااا یافتم.
رفع تشنگی ماه رمضونو یافتم.
مراحل:
اول یه لواشک بذارین جلوتون دهنتون اب بیوفته بعد یه لیوان بیارین اب دهنتونو تف کنین توش بذارین تویخچال خنک شه بعد میل کنین! اصلا روزه رو باطل نمیکنه!
کثیفم خودتی
عمه ندارم روحمم مریضه
***
طرف میره مسجد
می بینه پیش نماز نشسته گریه میکنه و نماز میخوونه !!!
میره میزنه پشتش میگه :
" حاجی راستش بگو خدا طوریش شده؟ !!!
***
احمدی نژاد : 8 سال پیش که اومدم من کارت شارژ 2 تومنی ایرانسل چند بوود؟؟
مجری : 2 تومن ...
احمدی نژاد : الان که دارم میرم چنده؟؟؟
مجری :|
ملت :|
مملکت :|
اوباما :|
من :|
احمدی نژاد =)))))
***
هر کی عطسه میکنه بهش میگن عافیت!!
من که عطسه میکنم همه میگن : درد ، مرض ، کوفت و . . :|
***
وقتی با دوست خواهرت دعوات شد خودتو کنترل کن !!
بزار بخوابه...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
وقتی خوابید قشنگ برو سر وسایل آرایشیش
با ریملش کفشاتو واکس بزن...
کرم دور چشم و شبشو بمال به تایرای ماشینت
با مداد سیاه دور چشمش خشای روی کفشتو پر کن
با دسمال مرطوبشم میتونی میز کامپیوترتو قشـــــــــــــنگ تمیز کنی..
جواب میده ... حتما امتحان کنید :)))
***
یه سوال دارم ازتون :
مامانم ازتون خیلی تعریف میکنه میگه بچه های مردم تو خونه نمیذارن ماماناشون دست به سیاه سفید بزنه و همه کارا رو انجام میدن
شما به عنوان بچه مردم عایا اینجوریین؟
یا میخوان سر ما رو شیره بمالن؟
خواهرم تو هدیه خداوندی
خــدآیمـ ؛
ما برآی تــو تیپ زده ایمـ ، مگـــر غیر از اینســت؟
بگــذآر نپسنــدنمـآن ، مـــارآ چــه به نگـــاهِ غیــر؟
همین که بنده یِ خــوشتیــپِ تــوئیــمـ مــآ را بس اســت...
ﻣﻬﻢ ﻧﻴﺴﺖ ﮐﻪ ﺩﻫﻪ ﺷﺼﺘﻲ
ﺑﺎﺷﻲ ﻳﺎ ﺩﻫﻪ ﻫﺸﺘﺎﺩﻱ ﻳﺎ ﺩﻫﻪ
ﻧﻮﺩﻱ ؛
.
.
.
ﻣﻬﻢ ﺍﻳﻨﻪ ﮐﻪ ﻣﺜﻞ ﺩﻫﻪ ﻫﻔﺘﺎﺩﻱ
ﻫﺎ ﺑﺎ ﻣﻌﺮﻓﺖ ﺑﺎﺷﻲ !!!
***
یه بارم ما یه دونه هندونه خوردیم
در حدی که کم مونده بود پوستش سوراخ شه!
فرداش رفتگر محلمون در زد و گفت:
اگه دیگه بااین پوست هندونه کاری ندارین من ببرمش :|
***
.بابام رفته مسافرت
.
.
.
.
... .
.
.
.
..
...
....
.....
......
........آخه پدر من:
موتور کولر،چرا باخودت بردی!!! :)))))
***
رفتم عسل بخرم فروشنده میگه :
عسل خوب داریم ۷۵ تومن خوانسار هم هست ۵۷ تومن عسل ۳ تومنی و ۵ تومنی هم داریم ...
فک کنم اون آخریا دیگه آزمایش ادرار زنبور بوده ...!!!
***
چند وقت پیش با بابام دعوام شد، دستشو برد بالا که بزنه تو صورتم...!
منم یهو رفتم تو فاز هندی گفتم:بزن بابا..!
بزن !
بزن بذار بفهمم که پدر بالا سرمه...!
بزن که بفهمم هنوز بی صاحاب نشدم...!
بزن بابا!
ودر نهایت ناباوری بابام زد تو گوشم... :| :))
ناموسا چرا تو این فیلم هندیا اینجوره؟!!
من توقع داشتم منو بغل کنه جفتمون بزنیم زیر گریه!!!!
***
شماره های توی گوشیم ٩٩٪ بیخودَنا
.
.
..
.حالا کافیه یکیو پاک کنم فرداش مرگ و زندگیم دست همون یه نفر میفته :|
***
ضدحال بزرگ برای یه مادر اینه که ۹ماه دوران بارداری رو تحمل کنه.....
.
.
.بچه که به دنیا اومد شبیه عمه اش بشه :))))))
***
ﯾﻪ ﺍﺧﻼﻕ ﺧﻮﺑﯽ ﮐﻪ ﭘﺸﻪ ﻫﺎ ﺩﺍﺭﻥ
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺗﮏ ﺧﻮﺭﯾﻪ!
ﺷﻤﺎ ﻓﮏ ﮐﻦ ﻣﺚ ﻣﻮﺭﭼﻪ ﻫﺎ ﺭﻓﯿﻖ ﺑﺎﺯ ﺑﻮﺩﻥ،
ﯾﻪ ﺳﻮﮊﻩ ﭘﯿﺪﺍ ﻣﯽﮐﺮﺩﻥ ﻫﺸﺘﺼﺪ ﺗﺎ ﺍﺯ ﺭﻓﯿﻘﺎﺷﻮﻧﻮ ﻣﯽ ﮐﺸﻮﻧﺪﻥ ﺍﻭﻧﺠﺎ ﭼﻪ ﺑﻼﯾﯽ ﺳﺮﻣﻮﻥ ﻣﯿﻮﻣﺪ ...
یه سری آتش نشان کاملن خوشحال
بقیش تو ادامه مطلب
این شعر رو با آهنگ عمو زنجیر باف بخون
-عمو فیل ترچی؟!
بع له؟
-گوگل ِ مارو بستی؟!
بع له!
-به فکر عمه هستی؟!
***
اسم پیتزافروشی ها اگه همینجوری پیش بره؛
پدرخوب
پسرخوب
پدرخوانده
پسرخوانده
پدرسوخته
پدرسگ
کلا آینده خوبی برای این صنف دیده نمیشه، ببخشید بهترین اسمو نگفتم"عمه خوب"
***
پدر بنده ی حقیر یک حس بویایی-چشایی عجیب داره!! از یخچال واسش آب میبرم میگه تو یخچال چیا داریم!!! دیشب مامانم واسش نوشیدنی برد بابام با اولین قلوپ گفت :نامردا هندونه ها رو تموم کردین؟؟؟؟؟؟
***
این طوری که سریال "مادرانه" داره پیش میره، قسمت آینده...
گل بانو :الو... سلام آقا محمد جواد...
محمد جواد :سلام چی شده گل بانو؟؟؟
-آقا محمد جواد ارسلان رفته دستشویی... آب قطعه آقا محمد جواد...
- (یه نفس عمیق) الان راه میوفتم.. اصلا یه وضعیهههههه
***
واقعی!
بابام واسه تولدم ۱دونه از این پنکه دستی کوچیکا خرید و تو کارت تولدم نوشت دیگه دست ب کلیدای کولر نزن :|
من :|
بابام:))))
کولر :(((
پنکه دستی:!!!
بادبزن:)))
***
موقع امتحان ها که میشه یه سوالی بد جوری ذهنمو به خودش مشغول میکنه. میخوام بدونم من در طول سال تحصیلی دقیقا چه غلطی میکردم؟!
***
چیزی لذت بخشتر از زدن بچه ی مهمان دور از چشم پدر و مادرش نیست.
قُل لِّلْمُؤْمِنِینَ یَغُضُّوا مِنْ أَبْصَارِهِمْ وَیَحْفَظُوا فُرُوجَهُمْ وَقُل لِّلْمُؤْمِنَاتِ یَغْضُضْنَ مِنْ أَبْصَارِهِنَّ وَیَحْفَظْنَ فُرُوجَهُنّ َ ( نور/ 30و31)
به مردان با ایمان بگو دیده فرو نهند و پاکدامنى ورزند و به زنان با ایمان بگو دیدگان خود را [از هر نامحرمى] فرو بندند و پاکدامنى ورزند.
پسران با دخترانی که در پارک قرار میگذارند هیچ وقت به عنوان همسر آینده فکر نمیکنند..احساس پاک خود رو کنترول کنید.. و با حجاب از چشمان هوسبازان خود را حفظ کنید
لطفن تا آخر با یه نام به چیستان ها پاسخ بدید
تا حقتون ضایع نشه
خبر خوش برای کسایی که پایینه نمودار هستند: چیستان آخر (یعنی نهمی) 2 امتیاز خواهد داشت
به دلیل ازدیاد شرکت کننده نمودار 2 تا شد
ینی خدای حرکته (البته رو جنس موافق ها..........)
یه ذره وایسا لود شه ته خندس
متداول ترین و کلیشه ای ترین سوالی که از دبیر دین و زندگیمون میشد ..
این بود که:
.
.
.
. آقااااااا !!
میشه صیغه رو خودمون بخونیم !!!؟؟؟
******
دقت کردین وقتی یکی بهتون میگه :
"میخوام یه سوال ازت بپرسم , راستشُ بگو "
.
.
.
"میخوام یه سوال ازت بپرسم , راستشُ بگو "
.
.
.
.
.
یاد تمام کارای بدی که کردین میوفتین ؟
***
رفتم خونه دوستم خواهرش داشت تو اتاقش بازی میکرد، یهو بغض کرده از اتاق دویید بیرون اومد بغل برادرش ازش پرسیدیم چی شد؟ گفت با عروسکام دعوام شده بازیم نمیدن
من :?
من :?
***
خنده بر هر درد بی درمان دواست؛
غیر از اسهال!!!!!!!!!!!!!!
غیر از اسهال!!!!!!!!!!!!!!
***
اینم از سرعت اینترنت ما 
7 تا تب باز میکنم انگار پای منقلم...
باید هـــی مثل این سیخ های کباب از اول تا آخر بهشون سر بزنی ببینی لود شدن یا نه :| :|
***
بچه های مردم میرن المپیاد فیزیک و ریاضی مدال طلا میگیرن،بعد من هنوز کله مو میکنم تو آستین موقع لباس پوشیدن :|
***
طرف دندونش درد می کرده میره دکتر میگه: همه رو بکش بجز اونی که درد می کنه !
دکتر میگه چرا ؟
میگه: بذار مثل سگ تنها بمونه !
***
دیروز از سر کار برمیگشتم دیدم یه پسر بچّه قدش به زنگ آیفون نمیرسه هی داره خودشو میکشونه بالا
منم مثل یه رابین هود رفتم ، گفتم :
میخوای برات زنگ بزنم ؟
اونم سرشو ت*** داد و گفت : اوهوم ...
منم برای اینکه سریعتر در رو براش باز کنن دو سه بار زنگ زدم
بعدش با لبخند بهش گفتم :
خوب دیگه چیکار کنم برات کوچولو ؟؟؟
گفت: هیچی دیگه فرار کن تا صاحبخونه نیومده ...!!!!
تو از اون ور برو، من از این ور ...!!!
بچّه نیستن بخدا؛ گـُــرازَن ... 