خدایی جریان چی بود ؟

حالا خداوکیلی تو این جلسه ها چی میگن ............؟

خودشونم میپیچونن یا ................................؟

کسی پدر مادرش معلم نیس بپرسه....... ؟

جدن الان برام سوال شد یهو.............!

ﺍﻣﯿﺮ ﻋﻠﯽ ﻧﮑﻦ

دختره با خوشحالی استاتوس گذاشته: آخ جون عمه شدم
کامنت پسرا:عزا عزاس امروز، روز عزاس امروز

***

میگم شما هم وقتی سیستمتون هنگ میکنه بهش التماس میکنین ؟!
من یه قولایی هم بهش دادم !

***

میخواستم جاروبرقی بکشم و در حینش آهنگم بگوشم !

ام پی 3 مو روشن کردم شروع کردم با جدیت تمام جارو کشیدن

بعد 5 دقیقه مامانم زد رو شونم دیدم اینجوری نگام میکنه

هدفونو در آوردم گفتم ، جانم مامان !

گفت جارو خاموشه

***

یکی دکتر میشه ..
یکی مهندس میشه ..
.
.
.
.
منم درس عبرت شدم برا بقیه !!!

***

داداشم زد شیشه ادکلونو شیکوند
با عجله میگه زود باش چند تا لباس بیار بکشیم روش حیفه !
تو کف مدیریت بحرانشم …

***

توی توالت بودم, مامانم هی صدا میزد کجایی؟
منم نمی تونستم جوابشو بدم، یهو بابام از تو اتاق گفت: تو توالته, دهنش پره نمی تونه جواب بده!

***

ﺩﻡ ﺧﻮﻧﻤﻮﻥ ﯾﻪ ﻣﻬﺪﮐﻮﺩﮎ ﻫﺴﺖ یه ﻧﺎﻇﻢ ﺯﻥ ﻏﺮﻏﺮﻭ ﺩﺍﺭﻩ ...
ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺻﺒﺢ ﺯﻭﺩ ﺩﺍﺷﺖ ﺑﻠﻨﺪ ﺩﺍﺩﻣﯿﺰﺩ:
ﺍﻣﯿﺮ ﻋﻠﯽ ﻧﺪﻭ ...
... ﺍﻣﯿﺮ ﻋﻠﯽ ﻧﮑﻦ ...
ﺍﻣﯿﺮ ﻋﻠﯽ ﯾﺎﺷﺎﺭ ﺭﻭ ﻧﺰﻥ ...
ﺍﻣﯿﺮ ﻋﻠﯽ ﺍﺳﺒﺎﺏ ﺑﺎﺯﯼ ﻣﻬﺘﯽ ﺭﻭﺑﻬﺶ ﺑﺪﻩ ...
ﺍﻣﯿﺮ ﻋﻠــــﯽ ....
ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺍﺯ ﺧﻮﺍﺏ ﭘﺮﯾﺪ ﯾﻬﻮ ﻗﺎﻃﯽﮐﺮﺩ ﺳﺮﺷﻮ ﺍﺯ ﭘﻨﺠﺮﻩ ﮐﺮﺩ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﺩﺍﺩ ﺯﺩ:
ﺍﻣﯿﺮ ﻋﻠﯽ! ﺗﻮﻟﻪ ﺳﮓ!! ﯾﻪ ﺟﺎ ﺑﺘﻤﺮﮒ ﺩﯾﮕﻪ ﮐﺮه خر :-|

چادر وحجاب

نمایی بسته از ورودی دفتر کار رئیس جمهورمون

چیستان شماره 2

چیستان - سری دوم - شماره 2 .........................................جایزه دا ر

هر سه روز یک چیستان

به بیشترین تعداد پاسخ صحیح جایزه داده میشه

عینه سری قبلی

البته جایزه بهتر میشه

یک شخص  کر و لال میخواهد مسواک بخرد. با در آوردن ادای مسواک زدن،  خواسته‌اش را به فروشنده می فهماند و موفق به خرید مسواک میشود. در همین حال شخص کوری وارد مغازه شده و میخواهد عینک آفتابی بخرد او چگونه باید فروشنده را متوجه منظور خود کند؟

* لازم نیست جواب ها رو خصوصی بفرستین

* اسمتون هم منحصر به فرد باشه (مثلن الان 2 تا محمد داریم -البته از ایمیلاشون تفکیک کردیم فعلن )

* اون دو تا محمد بالا که گفتم فامیلشون هم بگن که تفکیک بشن

* ایمیل حتمن بدید

* تو ستون سمت چپ نتایج مرحله به مرحله هست

---

پاسخ چیستان اول:

کیسه ها را به ترتیب گذاشته و از کیسه اول یک مهره از کیسه دوم دو مهره و به همین ترتیب تا آخرین کیسه 10 مهره بر می داریم  در صورتی که عدد ترازو مقدار

 549 باشد کیسه اول،548 باشد کیسه دوم،547 باشد کیسه سوم،546 باشد کیسه چهارم،545 باشد کیسه پنجم،544 باشد کیسه ششم،543 باشد کیسه هفتم،542 باشد کیسه هشتم،541 باشد کیسه نهم،540 باشد کیسه دهم

جواب های صحیح : مهتاب - سینا - محسن - محمد بلوچی -Hamed Bayat - masoudi masoudi - حافظ -فریده- معین عبد - محمد -محمد اله دادیان -

محمد مهدی فضلی

گوسفند زنده موجوداست

عمه ی توماس ادیسون مجددا در بیانیه ای به مردم شریف ایران اعلام کرد:
توماس فقط برق را اختراع کرده است لطفا به خاطر قبضش ما را مورد عنایت قرار ندهید

***

میدونی تلخ ترین چیز زندگی چیه؟
در فریزرو باز کنی و قالب بستنی شکلاتیو ببینی و خر کیف شی
ولی وقتی بازش کنی توش پیاز سرخ کرده فریز شده باشه

***

یه پسرخوب اونه که گوشی هرکی اومد دستش فوری اسم بلوطوثشو عوض نکنه بذاره "گوسفند زنده موجوداست

 

***

چهارتا از مهم ترین دست آوردهای دانشگاه:
-اس ام اس دادن بدون نگاه کردن به موبایل
-خوابیدن در حالت نگاه کردن به کتاب
-کار گروهی در هنگام امتحان
-حرف زدن بدون تکون خوردن لب !!!

***

جورابای همه ی پسرا به ۲نوع تقسیم میشه:
۱- کثیف
۲- کثیف قابل پوشیدن

***

چن وق پیش ی نیم سکه خریدم، الان سه هفتس روزی هیجده بار دارم قیمت سکه و طلا رو توی بازار پیگیری میکنم!
خدا یه چی می دونس مارو تاجر نکرد!
والااااا!

***

تو تاکسی نشسته بودم یه خانومه با پسرش هم بغلم بودن یهو پسرش به مامانه گفت مامان یادته تو خونه دایی گوزیدی؟ یهو مامانه به راننده گفت همین جا پیاده میشیم بیچاره انقدر هول شده بود در ماشینو زد به یه ماشینه راننده گفت خانوم گوزیدی که گوزیدی ریدی تو ماشین.

عید مبارک

خواهرم عروسک خیمه شب بازی شیطان مشو

فرانتس فانون(جامعه شناس وفیلسوف فرانسوی):
استعمار حداکثر کوشش خود را بر مسئله چادر تمرکز داده است…هر چادری که دور انداخته می شود افق جدیدی را که تا آن هنگام بر استعمارگر ممنوع
بود در برابر او می گشاید…پس از دیدن هر چهره بی حجابی امید های حمله ور شدن اشغالگر ده برابر می گردد…
سال پنجم انقلاب الجزایر .فرانتس قانون
پینوشت: خواهرم….
استعمار بیش از هرچیزی ازسیاهی چادرتو میترسد….

اخبار 50 سال بعد

سلام و صلوات بر محمد وال محمد... (و بعد از قراءت سوره بقره) اخبار امشب را به سمع و نظرتان میرسانیم......: 



* قیمت هر سکه طلا امروز در بازار با 60 میلیون تومان کاهش به یک میلیارد و چهل میلیون تومان رسید.

* ایران خودرو: هفتاد و نهمین مدل پژو با نام پژو XD-870-PL Q آماده عرضه به بازار است که نسبت به مدل قبلی تحول زیادی داشته. طول آنتن آن 10 سانتی متر افزایش داشته چراغ ترمز آن هم پررنگتر شده و فقط 45 میلیون تومان گران تر است. 

* با مسدود شدن سایت قرآن دات کام تعداد سایتهایی که هنوز فیل .. تر نشده اند به سه عدد رسید. 

* برای اولین بار ایران به دور دوم مسابقات جام جهانی راه یافت. علی دایی: هلوز قثد ندالم که از دنیای فوتبال خداحافثی کنم و شلایط خوبی بل تیم ملی حاکم اثت ...... به قولی...... 

* دولت موفق شد نرخ تورم را کاهش داده و آنرا از 63% به 62.5% برساند. 

* یکصد و شصت و سومین قطعنامه شورای امنیت در مورد فعالیتهای هسته ای ایران به تصویب رسید. در عین حال رئیس آژانس هسته ای اعلام کرد علیرغم هشتصد و سی و دومین گزارش ایران در مورد فعالیتهای هسته ای هنوز ابهاماتی در این زمینه وجود دارد که امیدواریم به زودی بر طرف شود. 

* به علت اتمام ذخایر نفت و گاز دولت در اطلاعیه ای از مردم عزیز ایران خواست امسال در مصرف ذغال جداً صرفه جویی نمایند. 

* یکی از نمایندگان مجلس خواهان کاهش سن ازدواج شد. وی گفت دولت با تدابیر صحیح و اصولی سعی دارد متوسط سن ازدواج دختران را از 50 سال به 45 سال کاهش دهد. همچنین وی گفت در نظام طبیعت اصولا مرد نیز مانند زن حق مشارکت در فعالیتهای اجتماعی و سیاسی را دارد. 

* نیروی انتظامی کرج چند سارق را که به سرقت دیش های ماهواره مردم اقدام می کردند دستگیر کرد و دیش های مسروقه را به صاحبانشان بر گرداند. 

* شورای نگهبان 2999 نفر از 3000 کاندیداهای اصلاح طلب نمایندگی مجلس را رد صلاحیت کرد. 

* به علت برخی مشکلات و نواقیص، چشم انداز 20 ساله باز هم تمدید شد. 

* قیمت هر کیلو مرغ به هفت میلیون تومان رسید. جالب است بدانید در 50 سال قبل مردم با هفت میلیون می توانستند یک اتومبیل بخرند. 

* روئسای جمهوری اسلامی انگلیس و جمهوری اسلامی آلمان از عمل نشدن و عدم اجرای صحیح اسلام در ایران ابراز نگرانی کردند. 

* امسال مراسم سالروز پیروزی انقلاب از 4 ماه به 5 ماه افزایش می یابد. 

* 70 درصد مردم زیر خط فقر زندگی میکنند این در حالیست که این آمار نسبت به سال قبل کاهش خوبی را نشان می دهد. 

* از این به بعد صدا و سیما برای انتخاب مجریان زن، مسابقه ملکه زیبایی برگزار می کند. 

* نیروگاه اتمی بوشهر به زودی به بهره بر داری می رسد. 

* مدیرعامل سایپا: با تکیه به دانش بومی تانک و تراکتور پراید را طراحی کردیم. 

* شرکت ایرباس، طی شکایتی به سازمان ملل خواستار آزاد سازی هواپیماهایش از دست ایران شد و خاطر نشان کرد که این هواپیماها 70 سال پیش از رده خارج شده اند

سلامتی اونایی که...

باز کردن ســـــر حرف

گاهــــی اوقات از باز کـــردن گاوصنـــدوق بانــک هــم سخــــت تره :|

***

ﺳﻼﻣﺘﻲ ﺍﻭﻧﺎیی ﮐﻪ ﺗﻮ ﺩﻧﻴﺎی ﻣﺠﺎﺯی ﺻﺪ ﺗﺎ ﺧﺎﻃﺮ ﺧﻮﺍﻩ ﺩﺍﺭﻥ ﻭلی ﺗﻮﺩﻧﻴﺎی ﺧﻮﺩﺷﻮﻥ ﺍﺯ ﻫﻤﻪ ﺗﻨﻬﺎﺗﺮﻥ:) 

***
میدونم خسته ای :-!
میدونم حوصله نداری :-/
میدونی که منم مثل تو امo_O
همراه اول!!! 

 ***

این خارجیا یه قاشق شکر میریزن تو قهوه بعد نیم دور میچرخونن میذارن کنار یعنی که چی؟
من صبحا نیم ساعت فقط هم میزنم، بازم وجدانم راضی نمیشه :|

*** 

واسه فلش در میذارن که آدم گمش کنه!

وگرنه چه خاصیتی داره !؟؟؟ 

*** 

 بعضیا یه ژنی دارن که باعث میشه دری که باز میکنن نبندن ،
مثلا در اتاق ، کشو ، کمد ، شامپو ، خمیر ریش ، خمیر دندون ...
اینا رو اعصابن!!!

***

بعضی وقتا بد نیست آدم لب بالایی رو با لب پایینش آشنا کنه

و یکم هیچی نگه...

امتحان کن :)

***

ﺍﺻﻦ ﻣﺴﺌﻮﻟین ﺑﺎید یه ﻓﻜﺮﻯ ﻛﻨﻦ ﺍﺯ ۱۲ ﺷﺐ ﺗﺎ ۷ ﺻﺒﺢ ﺗﻠﻔﻦ ﻭ ﺍینترنتو ﻗﻄﻊ ﻛﻨﻦ ﻛﻪ ﻣﺎ ﺑﺨﻮابیم

ﺧﻮﺩﻣﻮﻥ ﻗﺎﺩﺭ ﺑﻪ ﺍﺻﻼﺡ ﺧﻮﺩﻣﻮﻥ نمیباشیم!

با تشکر:v 

*** 

- یه لیوان از تو اون کابینته بردار.
+ خب.
- پرتش کن زمین.
+ خب.
- شکست؟
+ آره.
- حالا ازش عذرخواهی کن.
+ ببخشید لیوان. منظوری نداشتم.
- دوباره درست شد؟
+ نه...
- متوجه شدی . . .!!؟؟؟ :) 

*** 

نشستم قلک دلمو شکوندم،تهش همش چند تا دلخوشی بود :)) هه 

*** 

یه پشه نشسته بود رومانیتورم،
دستموبردم بالا بکشمش،
خودشوجمع کرد،
بغض کرد،
دلم سوخت گفتم: آخه اینجا چه غلطی میکنی؟
گفت: اومدم واسه مطالبت آخرین نظرمو بدم و برم،
بازم دمش گرم :)

 

آخه خالی بندی تا چه حد ...؟

مکالمه ی من و مینا

پشت چیپس مز مز نوشته:
مزمز انتخاب کسانی بوده که از فرهنگ غذای بالایی برخوردارند
یارو دیگه روش نشده بنویسه هرکی مزمز نخوره خــــــــره!!!

***

موشولینا کوجا ان
دنبال دامن کوتاهن
اصلا معنی تو این شعر موج میزنه !!!:|

***

دیشب پارک بودم یه پسر بچه حدود 10ساله داشت با 160تا سرعت میدوید سمت دستشویی... باباش پشت سرش میدوید یهو لامصـــب زد پس گردنه پسرش گفت بذا من برم پســـــر مال تو بریزه میگن بچه س :| :|:|

***

دست آدمو تبر قطع کنه ولی با لبه کاغذ نبره
لامصب اصن دردش قابل توصیف نیست !!!

***

مکالمه ی من با مینامون.
من:چه مینای خوشگلی
مرغ مینامون:چه مینای خوشگلی
من:هیس
مرغ مینامون:هیس
من:من یه گاگولم
مرغ مینامون:تویه گاگولی
من:توخوشگلی
مرغ مینامون:مرسی گاگول
من: :|

***

یعنی لذت کتکی که بعد از ناخونک زدن به سیب زمینی سرخ شده از مامان هست
تو خوردن همون سیب زمینی سرسفره نیست !!!:D

***

عضی دخترا یه جوری فحش میدن
که باید بشون بگی زشته اینجا پسر نشسته :|

***

یه مزاحم تلفنی دارم .. هی زنگ می زنه من فحشش می دم… سری ِ آخر که فحشش دادم ، اس ام اس زده کاری نکن که دیگه زنگ نزنماا :| !!!

***

یه مدل موی خفن

روزه برام خوب نیست

روزه داران عزیز. . . به دلیل استقبال بی نظیر شما عزیزان، ماه رمضان تا پایان شهریور ماه تمدید شد :

D

***

روایت داریم که انسان در این دنیا مسافری بیش نیست و در روایتی دیگر بیان شده که روزه بر مسافر واجب نیست....
واسه همین روزه نمیگیرما !!!

***

طرف روزه میگرفت یه دقیقه مونده به افطار میخوردش!
بهش میگفتن مگه مریضی؟!
میگفت:نه،میخوام خدا رو حرص بدم!!!

***

چگونه در ماه رمضان تشنگی روزانه را بر طرف کنیم ؟!
اول یه نگاه به سمت راست !
بعد یه نگاه به چپ !!
اگر کسی نبود یه لیوان آب سرد سر بکش ، تشنگی برطرف میشود !
بعد اگر کسی دید با کف دست بکوبید پیشونیتون
بگید : ااااااه یادم نبود روزم
اونم میگه : یادت نبود مشکلی نداره
به همین راحتی !!!

***

امروز کلی دکتر رفتم که یکی شون تشخیص بده روزه برام خوب نیست.
بیسوادها ! هیچ کدوم نفهمیدن !!

***

لازم است گاهی تلفن را برداری ... شماره کسی را که مدتها باش قهر بودی را بگیری گوشی را که برداشت، فحش بدهی، مبادا یادش رفته باشه که هنوز قهرید ...!!!:D

حجاب یعنی به جای شخص،شخصیت را دیدن

راهنمای انتخاب رشته

کنکوری های عزیز که مجاز شدن

امروز میخوام یه رشته خوب رو معرفی کنم

و

اینک

.

.

.

.

.

.

.

.

.

آبیاری گیاهان دریایـــــــــی

ﻟﭗ ﺗﺎﭖ ﻭ ﺩﻭﺭﺑﯿﻦ ﻋﮑﺎﺳﯽ ﺑﺎ ﮐﻠﯿﻪ ﻟﻮﺍﺯﻡ ﺟﺎﻧﺒﯽ

از این بوگیرهای توالت که اسانس کاپوچینو و یا قهوه داره اصلا نخرید

چون وقتی که میرید کافی شاپ تا براتون قهوه و یا نسکافه میارن، خاطرات زنده می شه!

***

میخواین بدونین تنهایی یعنی چی؟

تنهایی یعنی بری توالت , کارای لازم رو انجام بدی…

بعد شیر آب را واز کنی و ببینی ای دل غافل!! آب نیست…

اونوقت داد بزنی یکی آب برسونه…

ولی کسی نباشه یه آفتابه آب بده دستت!!!

هی وای… ببخشید اشک جلوی چشمامو گرفته دیگه نمی تونم ادامه بدم…

***

آدم باید یه یخچال بغل تختش داشته باشه
نیم ساعت یه باریه بالش از توش در بیاره قبلیو بذاره تو

***

فکرشو بکن ، یکی دغدغه زندگی دخترا رنگ ناخوناشونه !
اونوقت من میخوام برم بیرون فقط چک میکنم فقط خشتکم پاره نباشه یوقت !

***

ﻭﺳﺎﯾﻞ ﻻﺯﻡ ﺑﺮﺍﯼ ﺳﻔﺮ ﺩﻭ ﺭﻭﺯﻩ؛
ﺩﺧﺘــــــﺮﺍ :

ﮐﯿﻒ ﻟﻮﺍﺯﻡ ﺁﺭﺍﯾﺸﯽ.
ﻣﺎﻧﺘﻮ ﺷﻠﻮﺍﺭ ﺷﺎﻝ ﺩﺭ 4 ﺭﻧﮕــــ ﻣﺨﺘﻠﻒ.
ﺳﺸﻮﺍﺭ ﻭ ﺷﻮﻧــــﻪ ﻭ 65 ﺗﺎ ﮐﺶ ﻣﻮ ﻭ 4 ﺗﺎ ﮔﯿﺮﻩ.
ﺍﻧﻮﺍﻉ ﺍﻗﺴﺎﻡ ﺑﺪﻟﯿﺠﺎﺕ ﺗﺰﯾﯿﻨﯽ .
ﻟﺒﺎﺱ ﺯﯾﺮ ﺩﺭ ﺍﻧﻮﺍﻉ ﻭ ﺍﻗﺴﺎﻡ ﻭ ﻣﺪﻟﻬﺎﯼ ﻓﺎﻧﺘﺰﯼ ﻭ
ﻧﯿﻤﻪ ﻓﺎﻧﺘﺰﯼ ﻭ ﮐﻼﺳﯿﮏ)ﺣﺘﯽ ﻣﺎﺭﮎ ﻣﺎﺩﺍﻡ . (
ﺧﻤﯿﺮ ﺩﻧﺪﻭﻥ ﻭ ﻣﺴﻮﺍﮎ ﻭ ﻋﻄﺮ.
ﺗﻘﺮﯾﺒﺎ 3 ﺗﺎ 4 ﺟﻔﺖ ﮐﻔﺶ ﻭ ﺭﻭ ﻓﺮﺷﯽ.
ﺟﻮﺭﺍﺏ 12 ﺟﻔﺖ ﺍﺯ ﺍﻧﻮﺍﻩ ﻣﺨﺘﻠﻒ ) ﻣﭽﯽ،ﺷﻠﻮﺍﺭ
ﯼ،ﺳﺎﭘﻮﺭﺕ ﻭ (...
ﻟﭗ ﺗﺎﭖ ﻭ ﺩﻭﺭﺑﯿﻦ ﻋﮑﺎﺳﯽ ﺑﺎ ﮐﻠﯿﻪ ﻟﻮﺍﺯﻡ ﺟﺎﻧﺒﯽ

.

.

.
ﭘﺴﺮﺍ :
ﺷﻮﺭﺕ ﻭ ﺣﻮﻟﻪ ﺑﺎ ﯾــــﻪ ﺷﻠﻮﺍﺭﮎ...

***

رفتم از عابر بانک پول بگیرم ...
میگه :
در حال حاضر دستگاه حاضر به ارائه سرویس نمیباشد. بعد مینویسه : ایا
درخواست دیگری دارید ؟
اره سلاممو به عمت برسون

نگفتم؟

همه مردها از یه قماشن

تمام این دیالوگها رو با صدای بلند تصور کنین:

یا امام غریب! جیغغغ! الله اکبر! یا جدم حسین! جیغغغ! چنگ، لگد، مشت به

اطرافیان، خدایاااا کمکم کن! وااای الان پرت میشیم پایین! آقا نگه دارین، وای موشها

حمله کردن کثافتا

دیالوگای مامان توی سینما ۵ بعدی :|

***

روحانی : نه از زبان تحریم ..بلکه با زبان تکریم با ایران سخن بگویید..

احمدی نژاد: انقدر قطعنامه بدید که قطعنامه دونتون پاره شه .....

***

ﺩﺍﺷﺘﻢ ﻓﻮﺗﺒﺎﻟﯿﺴﺘﺎ ﻣﯿﺪﯾﺪﻡ
ﻻﻣﺼﺐ ﺳﻮﺑﺎﺳﺎ ﺗﻮ ﺩﻟﺶ ﻣﯿﮕﻪ:
ﻣﺎﺑﺎﯾﺪﺑﺒﺮﯾﻢ
.
.
.
.
.
ﻣﯿﺰﻭﮔﯽ ﺍﺯ ﺗﻮ ﺗﻤﺎﺷﺎﮔﺮﺍ ﻣﯿﮕﻪ:
ﺩﺭﺳﺘﻪ ﺳﻮﺑﺎﺳﺎ

***

یارو زنگ زده بود رادیو میگفت:
..
..
..
..
... پیغام من به اوباما اینه که اگر روزی صد تا موشک بزنی به تهران ما یک قدم عقب نمیریم!!
..
..
..
..
..
..
..
..
مجری پرسید از کجا تماس میگیرید؟ گفت: شیراز !!!

***

واکنش زنها بعد از نگاه شوهرشون :
.

زن اروپایی : عزیزم این نگاهت رو دوست دارم . . .
زن ایرانی : چیه ؟! بیا منو بخور !بازخونه مادرت اینا بودی چیز یادت دادن؟ :))

***

عاشقِ اون لحظه م که استاد هی درس میده
هی درس میده ،
هی درس میده
بعد یه سوال میپرسه ،
همه مثه بُز زل میزنن بهش :)))))

***

جا داره از اون دسته دخترانی که با جمله
” همه مردها از یه قماشن “
منو در ردیف ، انیشتن و ابوعلی سینا و رازی و مصدق و اینا قرار میدن
تشکر ویژه داشته باشم !
.

ان وعد الله حق ...

درست وقتی که آرامش را از چشمان دیگران گرفتیم ....


اسیر وحشت خواهیم شد ! ....


منتظر ان روز باشید ....

وهابی فی الصلاة

اقا شخصا عرض میکنم قبول باشه
...
اصن التماس دعا
.
.
.
.
.
خشوع وهابی فی الصلاة اتصال مباشر مع الملائکة. ..

چیستان شماره 1

چیستان - سری دوم - شماره 1 .........................................جایزه دا ر

هر سه روز یک چیستان

به بیشترین تعداد پاسخ صحیح جایزه داده میشه

عینه سری قبلی

البته جایزه بهتر میشه

10کیسه داریم . در هر کیسه 10 مهره است . همه مهره ها 10 گرمی هستند . فقط یکی از کیسه ها حاوی مهره های 9 گرمی است . با یک ترازو و فقط با یکبار وزن کردن چگونه می توان کیسه ای که مهره هایش 9 گرمی است را تشخیص داد؟

خاستگاری در دهه های مختلف

خاستگاری در دهه های مختلف

مناظره استاد و دانش جو

گفتم غمم فزون است، گفتا ز من چه آید... گفتم که نمره ام ده، گفتا ز مـن نیایـد... گفـتم کـه نمـره دادن بسیار سهل آید، گفتا ز ما اساتید این کار کمتر آید... گفتم کرم نماییـد مـن را کنیـد شـما، شـاد گفتا که خوش خیالی کی وقت آن بیاید... گفتم که نمره هفت بدبخت عالمم کرد، گفتا اگر برای آن هم زیادت آید... گفتم خوشا دهی که دست شما دهد آن، گفتا تو کوشش کن کو وقت آن بر آیـد... گفـتم دل رحیمت کی قصد رحم دارد؟، گفتا نگوی با کس تا وقت آن بر آید... 

آقا اجازه هست خانمتون رو نگاه کنم

جوانی خیلی آرام و متین به مرد نزدیک شد و با لحنی موأدبانه گفت :

ببخشید آقا! من می تونم یه کم به خانوم شما نگاه کنم و لذت ببرم؟

مرد که اصلا توقع چنین حرفی را نداشت و حسابی جا خورده بود، 

مثل آتشفشان از جا در رفت و میان بازار و جمعیت، یقه جوان را گرفت و عصبانی، 

طوری که رگ گردنش بیرون زده بود، او را به دیوار کوفت و فریاد زد:

مردیکه عوضی، مگه خودت ناموس نداری ... خجالت نمی کشی؟ ...

جوان امّا، خیلی آرام، بدون اینکه از رفتار و فحش های مرد عصبی شود

و عکس العملی نشان دهد، همانطور موأدبانه و متین ادامه داد

خیلی عذر می خوام فکر نمی کردم این همه عصبی و غیرتی شین،

دیدم همه بازار دارن بدون اجازه نگاه میکنن و لذت می برن،

من گفتم حداقل از شما اجازه بگیرم که نامردی نکرده باشم ...

حالا هم یقمو ول کنین، از خیرش گذشتم

مرد خشکش زد ... همانطور که یقه جوان را گرفته بود،

آب دهانش را قورت داد و زیر چشمی زنش را برانداز کرد ...

یک شروع خوب!!!

به عشق در نگاه اول اعتقاد دارین؟؟؟
یا دوباره از جلوتون رد شم؟!؟!؟!؟

***

ﺑﻌﻀﯽ ﻭﻗﺘﺎ ﮐﻪ ﻣﯿﺒﯿﻨﻢ
ﻫﯿﭻ ﻏﻠﻄﯽ ﻧﻤﯿﺘﻮﻧﻢ ﺑﮑﻨﻢ،
ﯾﺎﺩ ﺍﯾﻦ ﻣﯿﻔﺘﻢ ﮐﻪ
ﺁﻣﺮﯾﮑﺎ ﻫﻢ ﺍﺯ ﻫﻤﯿﻦ ﺟﺎ ﺷﺮﻭﻉ ﮐﺮﺩ، ﺩﻟﻢ ﯾﻪ ﮐﻢ ﺁﺭﻭﻡ ﻣﯿﺸﻪ.... ‬

***

امشب بابام خونه نیست...
حالا من موندم و کولر و عقده های من...

***

خدا نکنه یه چیزی مد شه ، همین سیبیل تا چند سال پیش هر کی داشت خیلی خز و ضایع و چندش آور بود ، الان همه ماشالله سیبیل میذارن حتی دخترا

***

 مگه کلیپس دخترا میذاره ماتخته رو ببینیم
.
.
.
.بهانه جدیدپسرا واسه مشروط شدن :)))))))))))

***

عاشق دل خسته

گرفتی چی شد؟

این بنده خدا فیلم زیاد دیده

مژده مژده

مـــــژده               مـــــژده
مژژژژژژژژژده                  مژژژژژژژژده !
چیه خوو دنبال چی میگردی ؟؟؟ دارم کسیو صدا میکنم ..اِاِاِاِاِاِ  بابا ســرت تو کار خودت باشه ..
مـــــــــــــــــــــــــــــــژده کوووجایی !!!!؟؟؟
خخخخخخ روانی هم خودتی !

***

یارو از تو کلاهش ۱ دقیقه ای خرگوش در میاره
من ۲ ساله نمیتونم یه الاغ رو از تو دلم بیرون بیارم :|

***

یکی از فانتزی هام اینکه تو یه عروسی بلـند داد بزنم ..

عـــروس چقد انتره دوماد از اون بدتره ..

بعدشم فامیلای داماد منو به دیار باقی هدایت کنن !! 

***

ما پســــرا تو زندگیمون فقط دنبال یه دختـــر می دوییم
.
.
.
.
اونم دخترمونهِ ..
.
موقعی که داره راه رفتن یاد میگیره!
.
.
بعله در این حد خاصیم ماااا ..

***

خدایــــااااا

وقت کــردی ایـن مســـیر زندگـی منو یه بـازبیــنی مجدد بکــن !!

این قسمت آسفالتش بّد افتاده رو دهنم !!

***

با مادر بزرگم نشسته بودیم داشتیم فوتبال لیگ های عربستان رو میدیدیم ..

این گزارشگره هـرچی میگفت آخر جملش مادربزرگ منم میگفت الهی آمین !!!

***

پست های من دیس لایک نمیخوره مگر اینکه ..

.

.

.

.

.

.

.

.

.

آنتی دختر باشه !!

بابا یکم با جنبه باشید !

مگه پسرا چیزی میگن ..!!؟؟

ایییییییییییش !!

***

 

سرعت بالای اینترنت!!!

سرعت بالای اینترنت از دید قوانین فیزیکی ترول!!

 

 

 

 

 

 

1400تا1409

یه سوالی ذهنمو مشغول کرده ...

بچه هایی که از سال 1400 تا 1409 به دنیا میان دهه چندی حساب می شن ؟؟؟
باید چطوری خطابشون کرد ؟
دهه صفری ؟ دهه جدید ؟ شروعی دوباره ؟ دهه ناشناخته ؟ تغییر را احساس کنید!؟

صبح زود رسیدم خونه، شب کار بودم، خیلی خسته بودم تازه خوابم برده بود که دیدم یکی داره بالاسرم باهام شوخی میکنه و قلقلک میده کف پامو فکر کردم داداشمه گفتم کرم نریز پدر سگ یهو چشمو باز کردم دیدم بابامه، بابای ما هم قاطی بلند بلند مادرمو صدا زد: خانوووووووووووووم بیا تحویل بگیر پسرت به من میگه پدر سگ :|
مادر ما هم بنده خدا تازه از خواب پاشده بود حالیش نبود گفت غلط کرده، پدر سگ خودشه :))))
بابام گفت تو نمیخواد طرفداری کنی :|

مزخرف ترین لحظه توی زندگی اون وقتیه که ...
با پسر داییت دعوات میشه ...
و نمیتونی بهش فحش عمه بدی.... !!!

یه بنده خدایی میره سیرک میگه میخوام استخدام بشم!
میگن چه کارى بلدى؟
میگه بلدم اداى کلاغ رو در بیارم!
میگن اونو که مام بلدیم:قار قــار...!بفرما بیرون...
اون بنده خدا هم پـــ ـــرواز میکنــه و میــره..!:

یکی از فانتزیام اینه که دکتر بشم بعد یه روز تو خیابون راه برم یه ماشین بزنه بهم
منم محل ندم ، ‌بلند شم تو خیابون راهمو ادامه بدم !
مردم چشاشون گرد بشه ! حالا شاید سوال پیش بیاد که دکتر چی بود این وسط ؟
اون دیگه به شما ارتباطی نداره ! من میخوام تحصیلاتمو ادامه بدم !!!

به یارو میگن چرا خودکشی کردی؟ افسرده‌ای؟
میگه نه بابا، خوبم، می‌خواستم تو اوج خداحافظی کنم !

رفیقم اسم خانومم رو توی شناسنامه دیده. میگه: زنته؟
میگم: پ ن پ دختر همسایمونه اسمش تو شناسنامه باباش جا نشده اینجا زدن گم نشه!

به عشق در نگاه اول اعتقاد داری ؟ یا دوباره از جلوت رد شم ؟!!!!

بهترین زنان

خداییش قبول دارین؟؟؟

با لوستر جمله بساز!!!

پسرا که به پارک دوبل خانوما میخندین

:)) تا حالا فوتبال بازی کردنشونو دیدین ؟ اون دیگه ته خندس

پشه ها قبل از اینکه لامپ اختراع بشه دور چی جمع میشدن؟ خب برن همونجا

این قد دوس دارم که خواهرم اسمش سحر باشه

توی ماه رمضون صداش کنیم

سحر، سحره

 تا سحره پاشو سحری بخور سحر !

پسری که همیشه بو عطر بده
خوشتیپ باشه
خوش هیکل یاشه
لباسای شیک بپوشه
گاهی رسمی
گاهی اسپورت
هی بهت نگه لاغر کن
خودش هرروز دستتو بگیره ببره پیاده روی
تو داشبورد ماشینش همیشه پاستیل باشه
نذاره هیچ وقت ناراحت باشی
هی باهات شوخی های بامزه کنه
آغوشش امن باشه
عشقش بی هوس باشه...
این پسر هنوز به وجود نیومده خودتونو خسته نکنید !:| -_-

به یارو می‌گن با لوستر جمله بساز می‌گه:
.
.
.
.
.
.
سه تا دوست دارم یکی از یکی لوستر

لعنت به اون پشه ای که همه جارو ول میکنه

مستقیم میره تو سوراخ بینی دستی میکشه دور میزنه میاد بیرون

اینا از بن لادنم وحشی ترن !

یارو تصادف میکنه بی هوش میشه میبرنش بیمارستان

بعد از یه مدت به هوش میاد میگه : مثله اینکه تو بهشتم ؟!

زنش میگه : کوری نمیبینی نشستم کنارت !؟ :D

محبت کرد مثلن

عکس ارسالی توسط یکی از بازدید کننده ها به نام جواد

خیلی ممنون از لطفتون

دوستان مایل بودن میتونن برای ما مطلب و عکس ارسال کنن(تو قسمت هر چی تو بگی - اون بغل ستون سمت چپ)

من می خواستم پایه یک بگیرم!!!

سر سفره بودیم که صدای یه کامیون اومد ، یهو دیدیم مامانم زد زیر گریه و با هق هق گفت : شماها هیچوقت منو حمایت نکردین ، من میخواستم پایه یک بگیرم …

 آخه مادر من شما یازده سال طول کشید تا پایه ۲ گرفتی ؛ من توی ماشین آموزشگاه بزرگ شدم ! والااااا

پدر بزرگم همیشه میگفت: تو اجتماع به سه دسته میگن مرد:

1-مرد واقعی:ازدواج نمیکنه(!!)

2- نیم مرد:ازدواج میکنه ولی زنش ازش اطاعت میکنه(!!!)

3- هپلی هپو:ازدواج میکنه و زن ذلیله(!!!!)

از حیف نون پرسیدن خواهرت ازدواج کرد گفت دوماهه ! پرسیدن با کی گفت غریبه نیست دامادمونه

دیشب اومدم خود کشی کنم رفتم از سوپر سره کوچمون تیغ خریدم رفتم نشستم تو حموم، وقتی که اومدم تیغ رو بکشم رو رگم یه هو دیدم که خودمون تو حموم تیغ داریم اینقدر اعصابم خورد شد که هیچی دیگه، خود کشی نکردم! (از دفتر خاطرات یک خسیس)

پلیسه به یارو میگه : گواهینامه داری؟ میگه : بزار داشبورد رو ببینم شانس بیاری که داشته باشم ، کارت راه بیفته

یه روز کاغذ می خوره تو سر حیف نون. حیف نون جا در جا می میره! کاغذ رو بر می دارن نگاه می کنند، می بینن توش نوشته: “دو تا آجر”! هر هر هر!!!

  دکتر به بنده خدا گفت : زنت سکته ناقص کرده ! بنده خدا گفت : مرده شور برده هیچ کاریو کامل انجام نمیده

"آخرش هیچی نمیشی" چیست؟ نوید آینده ای مبهم از سوی والدین به فرزندان !

عدم امنیت یعنی: توی یه توالت باشی که فاصله سنگ توالتش تا در، بیش از ۱ متر باشه، درش قفل نداشته باشه، و رو به بیرون باز بشه، همش باید نیم خیز و آماده، مثل خط شروع دوی سرعت حالت بگیری!

خسته نشدی؟

خواهرم !
شما خسته نشدی از جلوه نمایی تن در بازار اسیران هوی و هوس ؟!
خسته نشدی از حقارت و ضلالت . . ؟!
خسته نشدی از خون کردن دل مهدی فاطمه ؟!
خسته نشدی از عهد شکنی های پیاپی ات با خداوند . . .
مرگت که رسید ؛
جسمی که سالها مایه ی فخر فروشی و جذب نگاه های هرزه بوده رهایت میکند . . .
آنوقت تو هستی و کوهی از گناه !
تو هستی نگاه های تحقیر آمیز . .
تو هستی و نگاه های اهل بیت و شهداء
کمی به خودت بیا….

ش م خ د

دیشب شوهرخالم رفته بود پمپ بنزین بنزین بزنه انقد صف طولانی بوده یادش رفته تو صفه ، وقتی راه باز شده خوشحال از اینکه از ترافیک فرار کرده گازشو گرفته رفته !

 روز تولد بابام با کلی ذوق و شوق یه ساعت مچی بهش کادو دادم برگشته میگه ممنونم پسر گلم ولی احتیاجی به این کارا نبود همین که سعی کنی تو زندگیت آدم باشی برای من با ارزش ترین هدیه س …

 خواهرم واسم اس ام اس داده ش م خ د …

 هر کاری کردم نتونستم بخونم ؛ زنگ زدم میگم چی نوشتی ؟

 میگه واقعا متاسفم برات که نتونستی بخونیش ، نوشتم شام مهمونیم خونه داداش !

 فکر کنم باید ۳۷واحد کلاس رمزنگاری و رمزگشایی واسه ادامه زندگی با خانوادم پاس کنم …

مامانم یه قابلمه جدید خریده بعد امروز به شوخی گفتم اگه توش خط بندازم چیکار میکنی ؟؟؟ برگشت گفت هیچی فقط یکی مثل همون خط میندازم رو صورتت …

 منo_O

 روحیه عاطفی مادرانهo_O

 لنگ و چاقو ضامن دارo_O

 سازمان حمایت از کودمان بی سرپرستo_O

سرما خوردم صدام گرفته و کلفت شده تا حرف میزنم بابام میزنه شبکه ی راز بقا و میگه تو حرف بزن احساس سینما ۳بعدی بهم دست بده !

 ویندوز کامپیوترم پریده بود خودمم خیلی کار داشتم ، به بابام گفتم فردا ببرش واسم ویندوز بریزن … برگشتم خونه دیدم بابام کل سیستمو از مانیتور گرفته تا موس رو برده شرکت تا براش ویندوز عوض کنن ، حتی کیبوردم برده بود !!!

 بعد بهش میگم چرا همه اینارو بردی ؟ میگه من تو همه کارام منظمم …

داداشم رفته سربازی ، وقتی رفته بوده معرفی ازش پرسیدن مشکل قضایی ندارین ؟ گفته نه به اون صورت ولی هرچی میخورم سیر نمیشم …

دوره بدن سازی

پسر خاله (سید)  یکی از نویسنده های سایت بعد از پیایان دوره حجم تو باشگاه بدن سازی

"مسئول احیای کل کل نویسنده ها تو سایت"

این سشوار من کجاست؟!

آقای مجری: این سشوار من کجاست!؟
بچه ها: سشوار!؟
آقای مجری: بابا سشوار...مگه نمیدونید سشوار چیه!؟ اون چیزی که باهاش سرمونو خشک میکنیم
کلاه قرمزی: حوله...
آقای مجری: حوله نه, اونی که باد میزنه
پسرعمه: پنکه...
آقای مجری: پنکه نه, باد شدید میزنه
ببعی: کولر
آقای مجری: ای بابا! باد میزنه, داغه
کلاه قرمزی: اطو اطو
فامیل دور: اجاق اجاق...
آقای مجری: بابا سشوار نشنیدید تا حالا!؟
فامیل دور: یه راهنمایی میشه بکنید آقای مجری؟ تو جیب جا میشه!؟
آقای مجری: ببینید سشوار...اینیکه تو حموم بود من میزدم به سرم
بچه ها: شامپو شامپو
آقای مجری: شامپو نه
فامیل دور: شما ریف میزنید به سرتون!؟
آقای مجری: من اون سشوار و میخوام...اون سشوار کجاست!؟
فامیل دور: سشوار بعید میدونم تو خونه داشته باشیم, فوقش یه شوار که اونم اینجا نداریم.ما تو دور یه نفر و داشتیم که یه شوار داشت بعد اون شوارش فوت کرد یه شوار دیگه گرفت شد 2شوار...سشوار دیگه نشنیده بودیم
آقای مجری: چرا خودتونو میزنید به اون راه!؟سشوار همونی که میگیریم سرمونو باهاش خشک میکنیم
فامیل دور: بیگودی

بچه زرنگ...

باید واسی لود شه ....

پدر سوخته

در سایت ما آمدی و نظر نمی دهی پدر سوخته!!!!!!!!!!

می خواهی سایت مارا بی کفایت جلوه دهی؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

یا اینکه می خواهی بیای و جای ما را بگیری پدر سوخته؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

سایت ما را می خوای تصاحب کنی؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

برای وب ما دندون تیز کردی ؟ پدر سوخته!!!!!!!!

بدهم پدر پدر پدر پدرسوخته ات را در بیاورن؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

بدهم از همین سایت آویزانت کنن؟؟؟؟؟؟؟؟؟

کوهان شتر

همه چیزش درست بود

فکر میکرد باحجاب است

فکر میکرد نماز خوان است(1)

فکر میکرد کارش درست است

فکر میکرد به بهشت می رود!(2)

امــّـــا

امـــــآن از غفلت!

همه اش در حد یک فکــــر بود.

نه تنـــها،

بهشــت خود را به کوهــان شتــری فروخت،

بلـــکه

لـعنـتِ همیشگی را هم به اِزایـــش خریــده بـود(3)

1.رسول خدا - صلّی الله علیه و آله : زمانی که دیدید زنانی موهای سر خود را مثل برآمدگی پشت شتر نموده و در میان نامحرمان ظاهر می شوند، به آنها بگوئید که نمازشان قبول نیست.«کنزالعمال/ ج 16/ ص 392»

2.پیامبر اعظم صلی الله و علیه و آله : دو گروره از دوزخیان را دیدم که در این زمان هنوز نیامده اند ... زنانی که پوشیده ولی برهنه اند .... سرهایشان را مانند کوهان شتر برجسته می کنند، اینان به بهشت نمی روند و بوی بهشت را که از فاصله ای بسیار زیاد به مشام می رسد، استشمام نمی کنند. «میزان الحکمه/ج1/ص530»

3.رسول خدا - صلّی الله علیه و آله: در آخر الزمان از میان امت من زنانی خواهند آمد که پوشش دارند اما برهنه اند و بر سرهایشان بر آمدگی مانند کوهان شتر خراسانی وجود دارد ... پس آنان را لعنت کنید که ملعونند. «صحیح مسلم /ج6/ص168»

شارژ ایرانسل

من از بچگی 1ستاره رو نشون کردم تو آسمون میگفتم این ستاره منه وقتی فهمیدم چراغ دکل مخابراته کمرم شکست

***

صدقه دادن هفتاد نوع بلا رو دفع میکنه، بطور مثال : بلا اِی ، بلا دختر مردم ، بلا بوی گل گندم ، بلا اون قد رعنا ، بلا شیطون خودم و..

***

من :کی زولبیا بایه ی منو خورده
مامانم :مدرسان شریف
داداشم :بیست و نه دوتا۶...(2966)

***

شارژ ایرانسل میگیرم همین الان اذان میگم

***

ﺗﻮ ﺧﺎﺭﺝ ، ﻣﯿﺮﯼ ﺩﺍﺧﻞِ ﺁﺳﺎﻧﺴﻮﺭ ﻣﯿﺒﯿﻨﯽ ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮ ﻭ ﭘﺴﺮ ﺩﺍﺭﻥ همدیگه رو ﻣﺎچ ﻣﯿﮑﻨن تو ﺍﯾﺮﺍﻥ میری تو آسانسور میبینی ﯾﮑﯽ ﻗﺒﻠﺶ ﮔﻮﺯﯾﺪﻩ ﻣﯿﻮﻓﺘﻪ ﮔﺮﺩﻥ ﺗﻮ

***

با رفیقم صحبت میکردیم درباره خدمت، آخرش به این نتیجه رسیدیم که اگه همزمان می‌رفتیم خدمت ارتش ضعیف می‌شد و آمریکا حمله میکرد!!

***

این که باباها کولر خاموش می کنن چرته.بابای من تو ساعات اوج مصرف برق میره کنتور برق خاموش میکنه میاد بهمون میگه باز برقا رفت؟ای بابا ای بابا

قیافه دختر ها

(ادامه مجموعه کل کل های نویسنده ها )

قیافه دختر های سایت ما  وقتی مطالبشون لایک میخوره

ﺁﻫﻨﮓ ﯾﻪ ﺣﻠﻘﻪ ﻃﻼﯾﯽ

جوگیر تراز اردلان تمجید(سریال مادرانه) بابای منه که نصفه شب اومده بالا سرم میگه:
"کولرو دیگه روشن نمیکنی! بگو خوب!!

***

داشتیم فوتبالیستا نگاه میکردیم
لامصب سوباسا تو دلش گفت : ما باید این بازی رو ببریم
بعد میزوگی از بین تماشاگرا بلند شد گفت : درسته سوباسا !!!

***

موردی هم دیده شده که دختره دوست پسرشو عوض کرده
چون با رنگ لاکش سِت نبوده!!!

***

دهه50زن گرفتن،بچه دار شدن، پس فردا نوه دار میشن!دهه70هم پیش فعالن همشون ازدواج کردن!چه رازی داره این دهه 60 ! نه زن میگیرن نه شوهر میکنن!!

***

ﺗﻮ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﻫﺮ ﺩﺧﺘﺮ ﺩﻫﻪ ﺷﺼﺘﯽ ﻗﻄﻌﻦ ﺭﻭﺯﻫﺎﯾﯽ ﻭﺟﻮﺩ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﮐﻪ ﺩﺭ ﺍﺗﺎﻗﺸﻮ ﺑﺴﺘﻪ ﻭ ﺑﺎ ﺁﻫﻨﮓ ﯾﻪ ﺣﻠﻘﻪ ﻃﻼﯾﯽ ﺟﻠﻮﯼ ﺁﯾﯿﻨﻪ ﺷﺮﻭﻉ ﮐﺮﺩﻩ ﺑﻪ رقصیدن :))))))

***

چهار طرف اتاقم عنکبوته تار بسته منم ازشون به عنوان سیستمه پدافندی علیه پشه ها استفاده میکنم یه هم‌زیستیه مسالمت آمیز داریم با هم

***

دیگه وقتشه ایران تحریم‌های یک ‌جانبه‌ای ضد آمریکا وضع کنه. خیلی شاخ شدیم:)))))))))

***

تا وقتی که نشه از اینجا من با بیل بزنم تو سر اونایی که لایک نمیکنن،با من از تکنولوژی حرف نزنین!!! :|

کی گفته خانوما پر توقعن!!!!!!؟

یک شوهر با قیافه معمولی

 

 

 ... یک حلقه ساده

 

 

    ... یک مجلس

یه عدد 4 رقمی به دست اوردید

میخوام از روی سایز پای شما سنتون رو حدس بزنم

سایز کفشتون رو ضربدر 5
بعلاوه 50
ضربدر 20
بعلاوه 1013

کنید

حالا سال میلادی تولدتون رو از عدد به دست اومده کم کنید

خب الان یه عدد 4 رقمی به دست اوردید که

دو رقم سمت چپ سایز پاتون هست
و دو رقم سمت راست سنتون

حراج...

اینها را می بینی؟ نه مانکن اند نه عروسک این ها مثل من و تو قلــب دارند
قلبی که پشت این شیشه ها دیگر نمی تپد
روح دارند روحی که به جای پرواز ، پشت این شیشه ها حبس می شود
اینجا فقط یک چیــز کم دارد آن هم یک جـــارچی که بگوید
حراج است حـــــــــــــرآج!

پی نوشت:اگر به عکس دقت کنید زنانی را پشت ویترین میبینید که خریداری میشوند این جا اسرائیل است واین زنان اینجایند تا مردان آن ها را خریده و بوسیله ی آن ها نیاز جنسی خود را تامین کنند . این جا اسرائیل است و زن حقیرانه فروخته می شود ...

دیالوگ سریال های ایرانی

دخترها وقتی ازدواج می کنن یه دغدغه دیگه به دغدغه هاشون اضافه میشه! اینکه حالا شوهرم چی بپوشه!؟:D

***

والا اسمش زنگ تفریح بود،
ما که همش توش مشق هاى ساعت بعدو مینوشتیم !!!
***

دقت کردید تو ایران ماست سـِون از ویندوز سـِون گرون تره .....!!

***

لعنت به انگشت کوچیکه پا که تو اوج خوشحالی حالمونو میگیره :|

***

تاریخی ترین دیالوگ سریال های ایرانی !!!
دیالوگ سریال مادرانه :
مادر هنگام ورود به اتاق مریم: از کی تا حالا با روسری میخوابی !!
خخخخخخخخخخخ
باید مریم جوابشو میداد : از وقتی که تو جلوی شوهرت روسری سر می کنی!

***

یکی از صداهایی که نصف شب منو تا سر حد مرگ می ترسونه...صدای شکستن قولنج تلویزیون و میز و وسایل دیگه خونه .. !

***

من اگه بچه دار بشم تا هفت سالگی میزارمش پرورشگاه بعدشم میزارمش مدرسه شبانه روزی بعدشم رفت دانشگاه میزارمش خوابگاه همونجام یکیو پیدا کنه بره سره خونه زندگیش حوصله داریا !

وایــــــــــــــــــــــــــــــــ. . . . . .

وای علـــــی کشته شـــــــــــــــد

ما رو از یاد نبرید

============================================

ضمن عرض تسلیت شهادت امیر المومنین علی(علیه السلام)

این وبگاه تا بعد از شبهای قدر به روز نخواهد شد

مطالب به صورت موقت از دید بازدید کنندگان مخفی می ماند

============================================

إلهی إن یکن ذنبی عظیما

إلهی إن یکن ذنبی عظیما ،
فعفوک یا إله الکون اعظم


فممن ارتجی مولای عطفاً ،
و فضلک واسعٌ للکل معناً


ترکتُ الناسَ کلَّهم
وراعی و جئتُ الیک


کی بالقرب أنعم ترکت الناس
وراعی و جئت الیک


ترکت الناس کلهم
وراعی و جئت الیک

کی بالقرب انعم
فعاملنی بجودک

واعف عنی

فان تغضب فمن یغفر و یرحم

کلیک رو تبیلغات

قیافه نویسنده های سایت وقتی آمار کلیک رو تبیلغات میره بالا

 آیا بازدید از یک سایت و حال کردن با مطالبش بدون ارسال نظر و کلیک روی تبلیغات کار صحیحی است؟

این منم

نحوه حضور من پای سفره افطار

خیلی هم شیک و مجلسی

بچه ایرانی :)