عشقم یخچال

یــه ســِـریــا هستـن میـان و قـول میدن کـه تـا اَبـَـد تنهــات نمیذارن ،

” ولــی خیــلـی زود ، اَبـَــدِشــون عفــو میخــوره ” … !!!

امروز از این ادکلن هایی که جنس مخالف رو جذب میکنه به خودم زدم ولی فکر کنم چینی بود

فقط یه پیر زنه افتاده بود دنبالم بیخیالم نمیشد

 ))))

 

دختر داییم ۴سالشه اومده میگه : باست نقاشی تشیدم !

من : عزیزم بده ببینم !

دختر داییم : منو دوش دالی ؟

من : معلومه جیگر !

دختر داییم : خیل خب ! این تویی اینم منم … اینام بچه هامونن !

من ۴سالم بود با شب اِدراری دست و پنجه نرم میکردم

همه ی عمرم یکبار خواستگار اومد کلاس گذاشتم گفتم میخوام درس بخونم

هیچی دیگه پاشدن رفتن هر چی گفتم بابا دو صفحه مونده گوش ندادن

کفاصطا

 من آخرش با یخچال ازدواج می کنم!

وقتی خوشحالی میری در یخچالو وا میکنی!

وقتی ناراحتی میری در یخچالو وا میکنی!

وقتی کسلی میری در یخچالو وا میکنی!

داری با تلفن حرف میزنی میری در یخچالو وا میکنی!

… وقتی نمیدونی چته! میری در یخچال و وا میکنی!

و…

آخه موجود اینقدر سنگ صبور !!

اینقدر محرم؟ اینقدر با حوصله!!

 

 رفته بودم ۸۰ تومن پول بکشم ازکارتم دوتا۱۰ تومنی داد

۵تا ۵ تومنی

ده تا ۲ تومنی

با پونزده تا هزارتومنی

اشک تو چشمام جمع شد

بنده خدا تمام جیباشو گشت تا پول منو جور کنه!!

 

 اولش صدا و سیما میخواست بگه ننه سوباسا و مربیش

دوست معمولی هستند بعد دید ضایع هست،

گفت عموشه.

آخه نامردا ! یه برزیلی چه جوری عموی یه ژاپنی میشه؟

 )

صدای عشق…صدای قلب نیست،

صدای بارون روی شیشه نیست…

صدای گیتارو پیانوام نیست…

صدای عشق.. صدای قل قل قلیونه…………….

 

ﻳﮏ ﻣﻴﻠﻴﻮﻥ ﺑﺎﺭ ﺑﻪ ﻳﻪ ﺩﺧﺪﺭ ﺑﮕﻮ ﭼﺎﻕ ﻧﻴﺴﺘﻲ

ﺍﮔﻪ ﺑﺎﻭﺭ کرد ..

ﺣﺎﻻ ﻳﺒﺎﺭ ﻏﻴﺮ ﻣﺴﺘﻘﻴﻢ ﺑﻬﺶ ﺑﮕﻮ ﭼﺎﻕ، ﺍﮔﻪ ﺍﺯ

ﻳﺎﺩﺵ ﺭﻓﺖ!!

 

یکی هم نیس بره به این پشه بگه

لامصب خونت رو خوردی بگیر یه گوشه بتمرگ

اینقد دور نزن دو دقیقه دیگه گشنه ت بشه خب

عوضیا سرویس میکنن ادمو

 

ترسناکترین صحنه ای که ممکنه پیش بیاد…

دستت روبکشی رو جیبت اماقلمبگی گوشیتو حس نکنی.

 

آی دخترایی که ابرو بر میدارید خجالت بکشید!

مگه شما پسرید!؟

 )

ﻃﺮﻑ ﺑﺎ ﻣﺎﺷﻴﻦ ﻗﺮﺍﺿﻪ ﺵ ﻣﻴﺰﻧﻪ ﺑﻪ ﻳﻪ

ﻣﺎﻛﺴﻴﻤﺎﻱ ﻧﻮ..

ﺑﺎ ﻫﺰﺍﺭ ﺯﻭﺭ ﻭ ﺯﺣﻤﺖ ﺍﺯ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﺭﺿﺎﻳﺖ

ﻣﻴﮕﻴﺮﻩ.

ﺗﻮ۴ﺭﺍﻩ ﺑﻌﺪﻱ ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﻣﻴﺰﻧﻪ ﺑﻪ ﻫﻤﻮﻥ

ﻣﺎﻛﺴﻴﻤﺎ!

ﺳﺮﺷﻮ ﺍﺯ ﻣﺎﺷﻴﻦ ﺑﻴﺮﻭﻥ ﻣﻴﺎﺭﻩ ﻣﻴﮕﻪ:

ﺑﺮﻭ ﺑﺮﻭ ﻣﻨﻢ

سه تا پیرزن تصمیم میگیرن ازدواج کنن.

یه آگهی میدن تو روزنامه:

با یکی ازدواج کن دوتا جایزه بگیر!!!!

 

مورد داشتیم یارو میخواسته زبان گوشیشو تغییر بده

دستش یهو خورده به زبان پاکستانی منفجر شده

 ))

 

هیچوقت به آدمی که سرعت sms زدنش خیلی بالاست اعتماد نکنید

دیــگــه کــلــیـپـس خَــز شــده …

امــروز یـه چــکـمـه رو دیــدم تـوش یــه دُخـدره قــایـم شــده بــود ..!

دقت کردین وقتی نصف شب بی صدامیخواین برین دسشویی یا مثلاسریخچال

علاوه براین که همه قولنجای بدنتون شروع به شکستن میکنه

توراه با تمام اشیا سر راهتون برخورد میکنین

و به تنهایی صدای یه گروه موسیقیو درمیارین؟

رد خور نداره پدرتون بیدار نشه!

فقط یه ایرانی میتونه صدها هزار تومان بده میز ناهار خوری بخره

ولی در آخر روز زمین غذا میل کنه !

 

تنها پیشگیریه مفیدی که ما ایرانیا تو زندگیمون میکنیم

پر کردنه آفتابست که یوقت تو توالت گیر نکنیم بدبخت شیم….

بخدا دیگه دیوونه شدم....

میدونید چرا روی خیابان ولی عصر این اسمو رو گذاشتن ؟؟؟
چون صبح و ظهر
هیچ خبری نیست
ولی عصصصصصصصصصر، بیا ببین چه خبره.؟!!

یکی از جملاتی که در دوران مدرسه از معلمین و مدیر و معاونیین محترم به کرات شنیده میشد این جمله بود :
“پرونده تون رو میزاریم زیر بغلتون”
خداییش کی دیده پرونده دانش آموزی را بزارن زیر بغلش ؟؟؟ مگه هندونس ؟!

وقتی در یخچال رو باز می کنی :
۱- اگر بخوای چیزی توش بذاری، تا خرخره پره
۲- اگه گرسنت باشه بخوای چیزی بخوری ، فقط کمی برفک موجوده !

زنگ زدم به یارو میگم واسه آگهی کارتون مزاحم شدم میگه دیپلمت چیه گفتم لیسانس دارم میگه نه ما کارگر میخوایم کارشناس نمیخوایم حالا اگه درس نخونده بودم میگفت ما کارشناس میخوایم
بعد میگن چرا حسن کچل سر کار نمیرفت 

والاع

اگه دانشمندا یه ماشینی اختراع میکردن که خروپف رو به برق تبدیل کنه الان بابام یه نیروگاه بود. 0_O

قدیما که یخچال نبود !! + کل کل !!

بچه ها یه سوال بدجور ذهنمو درگیر کرده :قدیما که یخچال نبود مردم که حوصلشون سر میرفت چیکار میکردن؟

 

 

یه همایشی برای زنها به اسم چگونه با همسر خود عاشقانه زندگی کنید برگزار شده بود
تو همایش از خانومها سوال شد : چه کسانی عاشق همسرانشون هستند ؟
همه ی زنها دستاشون رو بالا بردن
سوال بعدی این بود که : آخرین باری که به همسرتون گفتید عاشقش هستید کی بود؟
بعضی ها گفتن امروز … بعضی ها گفتن دیروز… بعضی ها هم گفتند یادشون نمییاد
بعد ازشون خواستند که به همسرانشون اس ام اس بفرستند و بگن: همسر عزیزم من عاشقت هستم
همه اینکار رو کردند
ازشون دوباره درخواست کردند گوشیشون رو بدن به کناریشون تا جواب اس ام اسهایی که براشون اومد بود رو بلند بخونن
خوب یکسری از جواب اس ام اس ها رو براتون نوشتم:

- شما؟ 
- عزیزم منم با منی ؟
- حالا که چی ؟ بازم ماشین رو کجا کوبوندی؟
- من منظورت رو متوجه نمی شم؟
- باز دوباره چه دست گلی به آب دادی ؟ این سری دیگه نمی بخشمت
- ؟؟!!
- خوب برو سر اصل مطلب ، چقدر پول لازم داری؟
- من دارم خواب می بینم ؟
- اگه نگی این اس ام اس رو واقعا برای کی فرستادی قول میدم یکی رو بکشم

- چطو شد ؟؟؟

- خانم اشتباهی گرفتی !

- لطفاً با من تماس بگیر !

-مـــــــن خودکشی میکنم !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ببین شوق غذا چه می کنه لامسب !!!!!!!!!!

موفق ترین تلفیق سنت و مدرنیته

موفق ترین تلفیق سنت و مدرنیته در ایران " توالت فرنگی شیلنگ دار " بوده:D

***

لذتی کهدر خواب اول صبح هست در انتقام نیست

***

ای کسانی که همش میرید سراغِ یخچال....هر از چندگاهی هم درِ فریزر رو هم باز کنید , شاید بستنی‌ای آنجا خفته باشد

***

اگه پول برقو ندی=برقت قطع میشه
اگه برقت قطع شه=نمیتونی بیای اینتر نت
اگه نیای اینترنت=نمیتونی انتخواب واحد کنی
اگه انتخواب واحد نکنی=نمیتونی درس بخونی
اگه درس نخونی=کار گیرت نمیاد
اگه کار گیرت نیاد=نمیتونی پول دراری
اگه پول نداشته باشی=نمیتونی پـــــــراید داشته باشی
اگه پـــــــــراید نداشته باشی=نمیتونی بری خواستگاری (یعنی با چه رویی میخوای بری:دی)
اگه نری خواسترگاری=تنها میشی
اگه تنها بشی=از غصه دق میکنی
اگه دق کنی=میمیری
پس اگه پول برقو ندی=میمیری :))))))

***

یکی از فانتزیام اینه که فامیلیم جعفری بود
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
یه عکس خانوادگی میگرفتیم میذاشتم فیس بوک
زیرش مینوشتم : همه جعفــــــــریاااا!!!! :)))) /0\

 

***

من پراید دارم اگه خواستین باهاش عکس بندازین یک شارژ 5 تومنی همراه اول برا پیام میکنی خودم باهات تماس میگیرم عکس 25000 تومان .. دست به فرمون بزنی 30000 به پیامهای بدون شارژ جواب نمیدم

اولین روز دانشگاه

امروز که سوار پرایدم بودم
پشت چراغ قرمز که وایساده بودم
بغلم یه"BMV X3"وایساده بود
.
.
.
.
.
.
دیدم رانندش داره با بغض و حسرت به
ماشینم نگاه مییکنه
منم با یه نیم نگاه تحقیر آمیز و پوزخند
عینک دودیمو ورداشتمو شیشمو دادم بای،
چراغ که سبز شد و اون داشت بهم نگاه
میکرد با200تا سرعت رفتم تو افق و...
نوبتی هم باشه نوبت ماس که فخر
بفروشیم

***

کاش وقتی یه چیز جدید به یخچال اضافه میشد واسمون یه نوتیفیکیشن میومد !!! :|:D
***

یکی از دخترهای پیج : اعتراف میکنم اولین روزی که رفتم دانشگاه نیم ساعت تو حیاط نشسته بودم تا زنگ رو بزنن که برم سر کلاس :|

***

عاغا دیشب رفتیم خواستگاری !
.
دختره گفت من قصد ازدواج ندارم !!
.
منم گفتم منم قصد ازدواج ندارم اومده بودم خونتون میوه هاتون روبخورم !!!:)))
***

عاغا دیشب با مخاطب خاصم کات کردم !
اصن در شان من نبود!!
.
.
.ناسلامتی دوتا پراید توخوونمون پارکه :)))))
***

پسره میره خواستگاری میپرسن ماشینت چیه ؟میگه پراید . . .
بعد گندش در میاد پرادو داشته :|

***

 

همشو میخورم

 

شوره ی مو

ساعت 9 اول برید الله اکبرتون رو بگید بعد بیایید بخونید

 

ﺍﺻﻮﻻ ﻣﻮﻫﺎﯼ ﺁﺩﻡ ﺷﻮﺭﻩ ﻧﻤﯿﺰﻧﻪ ﺗﺎ ﻭﻗﺘﯽ ﮐﻪ ﺍﻭﻟﯿﺒﻦ ﺑﺎﺭ ﻣﻮﻫﺎﺗﻮ ﺑﺎ ﺷﺎﻣﭙﻮﯼ ﺿﺪ ﺷﻮﺭﻩ ﺑﺸﻮﺭﯼ :|

***

ینی از این حس گند تر دیگه وجود نداره ظهر میخوابی بعد که بیدار میشی هیشکی نیست
همه ی چراغا هم خاموشه!

نمیفهمی شب خوابیدی الان صبحه یا ظهر خوابیدی الان شبه ..! با این قضیه همیشه هنگ می کنم
|:
والا اااااااااااااااااا

***

یخچال سایدبای سایدم نشدیم نیمه گم شدمون تو بغلمون باشه :{ )

***

خونه بدون پدر و مادر خونه نیست...
.
.
.
مرکز فساده :)))))

***

ﻫﻤﺴﺎﯾﻪ ﻣﻮﻥ ﺍﺳﻢ ﺳﺎﺧﺘﻤﻮﻧﺸﻮﻥ ﺭﻭ
ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﻧﺎﺳُﻞ!!..
ﭘﯿﮕﯿﺮ ﺷﺪﯾﻢ، ﻓﻬﻤﯿﺪﯾﻢ ﺩﻭﺗﺎ ﺩﺍﺩﺍﺷﻦ ﮐﻪ
ﺷﺮﯾﮑﻦ؛ ﺑﺎﻗﺮ ﻭ ﻧﺎﺩﺭ ﺳﻠﻄﺎﻧﯽ!..
ﻭﺍﻗــﻌـــأ ﺩﺍﺭﻡ ﺫﺭﻩ ﺫﺭﻩ ﺁﺏ ﻣﯿﺸﻢ ﯾﻨﯽ
ﺍﺯ ﺍﯾﻨﻬﻤﻪ ﻧﺒﻮﻍ !

***

به یارو میگن پاشو بیا میگه : هوووووو هم پاشم هم بیام !

من پامیشم تو بیا |:

***

اعتراف میکنم تو دانشگاه رفتم سمت دانشکده کشاورزی!
دیدم پشت دانشگاه یه مزرعه کوچیکه گوجه فرنگیه...!!!
تا شروع کردم به خوردن ، یه دختره داد زد:پروژه پایان ترمو نخور بیشعووووور !!!

***

.:فردا 22 بهمن همه با هم در میدان آزادی باری دیگر جمع میشویم:.