مجله اینترنتی تـــوفانی
.: مجله اینترنتی تـــوفانی سرگرمی ،عکس و مطالب طنز :.
سه غم آمد به جانم، عین مهمان!
غریبی و اسیری و غم نان(!)
غریبی و اسیری...بی خیالش!
غم نان و غم نان و غم نان ...!
*
دگر نانی درون خوان ندارم
گرسنه هستم و ایمان ندارم
خداوندا! قرار ما نه این بود
که دندان دادی امّا نان....ندارم!
*
شدیم از نرخ نان دیگر هوایی
هوا خواهیم خورد از بینوایی
الا شاطر!حلالم کن که دیگر
نمی‌بینی مرا در نانوایی!
*
دلم را کن ملول، اما نه آنقدر!
بگیر از بنده پول، اما نه آنقدر!
نکن نان را گران، چون طاقتم نیست
گرانجانم، قبول! اما نه آنقدر!
*
ز نرخ نان دگر نالان نباشید
الا مردم! غمین از آن نباشید
به فکر خربزه-هر چند آب است-
بباشید و به فکر نان نباشید!
*
مرنجان بیش از این وجدان خود را
مَتُرشان چهرۀ خندان خود را
گرانی را تنور اکنون که داغ است،
الا دولت! بچسبان نان خود را!
در این ویدیو تزیین میوه برای شب یلدا را یاد میگیرید.
مقایسه جالب تیپ رضائیان و پروین توسط فردوسی پور
اول اشعار با نام خدا
با سلامی خدمت اهل صفا
«نسل بعد از نسل بعد از من!»* سلام
نسل شوت و نخبه و لمپن! سلام
بشنو از من چون حکایت می کنم
درد دانشجو روایت می کنم
در هوایی سرد شعری گفته ام
بشنوید، از درد شعری گفته ام
«سینه خواهم شرحه شرحه از فراق»
تا بگویم فرق خر را با الاغ!
«هر کسی از ظنّ خود شد یار من»
کرد کاه و یونجه اش را بار من
«سرّ من از ناله ی من دور نیست»
گر چه اصلاً سور و ساتم جور نیست
شعر من معجونی از زخم دل است
تحفه ای آورده ام، ناقابل است
زخم را با طنز قاطی می کنم
ادعای گنده لاتی می کنم
شعر من درد من و زخم شماست
کار آن وا کردن اخم شماست
میل داری کشف راز خویش را؟
تیز کن گوش دراز خویش را
من جوانی خنگ و پیزوری شدم
یک دو سالی پشت کنکوری شدم
بر جوانیّ خودم آذر زدم
خر زدم، هی خر زدم، هی خر زدم
چون نتایج آمد اشکم شد روان
فحش دادم بر زمین و بر زمان
دیدم از بخت بد و عقل فلج
گشته ام دانشجوی شهر کرج
لیک دیدم من که شکر حق سزاست
حکماً این هم قسمت و تقدیر ماست
مراسم خواستگارى ، پدر عروس : آقا داماد چیکارن ؟
پدر داماد : ایشون میتونن تو شرایط فعلی زنده بمونن !!
پدر عروس:هزار ماشالله ، مبارکــــــــــــه 
این روز ها که دلم میگیره...میرم سمت پیانوم...
.
.
.
.
.
.
.
میبینم پیانو ندارم...بر میگردم سمت توالت...!!!
امروز رو جهانیه ما چه..
.
.
.
.
.
.
..
.
..
.
ولی ب ما چه!!
والا!!!
دختره پیام داد چرا منو اد کردی؟گفتم قیافت شبیه بازیگرای محبوبم بود!
با خوشحالی نوشت کـــــــــــی!......گفتم سمندون !!!
بلاکم کرد!!!!خب سمندون دوس دارم!!!
دیروز داشتم نذری پخش میکردم در یه خونه رو زدم دختر اومد جلو در,نذری رو برداشت تو جشام نگاه کرد با لبخند گفت انشاا... هر چی حاجت داری بهش برسی!!
منم نامردی نکردم گفتم من فقط یه حاجت دارم دختر چشاش گرد شد داش از حلقه بیرون میزد گفت:خوب چیه؟منم یکم مکث کردم با لبخند گفتم:آزادی مردم مظلوم غــزه!!
نمیدونم چرا درو محکم بست و خداحافظی نکردوفکر کنم یا آمریکایی یا اسرایلی بود.خخخ
امروز یه دختره تو پیاده رو زرتی خورد زمین!!
خلاصه رفتم
.
.
.
.
.
.
.
.
زیر بغل دوست پسرشو گرفتم
که از خنده داشت میمرد !!!!!!!!!!
:)):)):))
یه چیز میگم بگو باشه!!!
.
.
.
.
.
.
..
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
یه نظر میدی دلم واشه؟؟؟!؟؟
ﺻﻔﻬﺎﻧﯿﻪ ﻣﻬﻤﻮﻥ ﺩﺍﺷﺖ ﺑﻪ ﻣﻬﻤﻮﻧﺶ ﻣﯿﮕﻪ ﮔﺰ ﺑﺨﻮﺭ
ﻣﻬﻤﻮﻥ ﻣﯿﮕﻪ ﻣﻤﻨﻮﻥ ﯾﮑﯽ ﺧﻮﺭﺩﻡ
ﺍﺻﻔﻬﺎﻧﯿﻪ ﻣﯿﮕﻪ دو ﺗﺎ ﺧﻮﺭﺩﯼ
ﻭﻟﯽ ﺍﺷﮑﺎﻝ ﻧﺪﺍﺭﻩ
ﺑﺎﺯﻡ ﺑﺨﻮﺭ 
خدایا میشه امشب خابیدم صبح بیدار نشم؟
.
.
.
.
.
عوضش فردا ظهر بیدار شم از خواب!!!
چیه؟
انتظار داشتی من بمیرم؟؟؟
حلوای من خوردن داره آخه!!!
اگه من بمیرم کی براتون جوک بفرسته!!!
"به مامانم میگم :یادش بخیر بچه بودیم چقدر ما رو کتک زدیا!
شترق خوابوند در گوشم گفت :این دروغا چیه که میگی؟ من کِی دستم روتون بلند شده؟
فک و فامیل داریم؟"
مورد داشتیم
پسره تو صف نونوایی از دختره پرسیده چند نفر جلوی شما هستند؟
دختره گفته:
دو تا خواهر بزرگتر از خودم هستند
ولی من برای ازدواج مشکلی ندارم،
ما اصلا از این رسمها نداریم 
پسر: عزیزم ماشینم رو فروختم!
دختر: از اولشم مى دونستم دوسم نداری،باى!
پسر: آخه خواستم بگم یه بهترش رو گرفتم!
دختر: نفــــــــــــــــــــــــــــــس من کیه؟!
پارک دوبل دخترا
با هم بخندیم:)چیزی نیست برا همه دخترا پیش میاد - پارک دوبل دخترا :))
یه بار با یه دختره رفته بودم سفره خونه !
بعد یه نیم ساعت قلیون کشیدن دختره گفته کی آب قلیون تموم میشه بریم ؟
از اون موقع هروقت قلیون میبینم جیغ میکشم
حموم رفتن زمان ما :
میرفتیم تو حموم
یه شیرو باز میکردیم، دندونامون میریخت کف حموم از سرما!
اون یکیو باز میکردیم، مث آب سماور در حال جوش بود!
یه عر میزدیم از سوزش،
مامانمون مى زد پس کله مون که اذیت نکن، آروم بگیر
بعد با اون صابون زرد گنده ها
که مثه چرکِ خشکیده بود، میفتاد به جونمون
تا حدى که چشمامون از کاسه دربیاد!
یعنى ما از نظر مامانمون کثافتى بودیم
که میخوایم در مقابل نظافت مقاومت کنیم!
بعد یه جورى چنگ میزد موهامونو
که انگار داعش به شپشا حمله کرده
بعدش با شامپوى پاوه کل هیکلمونو غربال گرى میکردن!
بعد از همه اینا جان گُدازترینش کیسه کشیدن بود!
دو لایه از پوستمونو بر میداشتن،
فک میکردن چرکه! باز ادامه میدادن
بعدِ حموم صدتا لباس تنمون میکردن،
یه روسرى به کله مون، یه یقه اسکى هم روى همش
بعد از شدت کوفتگى و خستگى بیهوش میشدیم،
میگفتن: ببین چه راحت خوابیده
نداند رسم یاری بیوفا یاری که من دارم
به آزار دلم کوشد دل آزاری که من دارم
رهی معیری
-------------------
تعجب می کند یارم ز رفتاری که من دارم
تصور می کند دیوانه ام یاری که من دارم
نه او، هر کس دگر باشد تعجب می کند طبعاً
ز رفتار عجیب و نابهنجاری که من دارم
همه گویند رفتارم عجیب و نابهنجار است
و گاهی مایه شرم است اطواری که من دارم
خودم یکبار رفتار خودم را بررسی کردم
ولی دیدم که معقول است رفتاری که من دارم
و دیشب دست آخر گفتمش با صد زبان بازی:
خودت -یارا!- مرض داری و پنداری که من دارم
همیشه فکر می کردی که من از خویش شک دارم
کنون دیدی بی علت نیست اصراری که من دارم؟
چه خواهی گفت اگر روزی درآری سر ز افکارم؟
که رفتارم شده مشتق ز افکاری که من دارم
کسی دیگر مرا کی می تواند کنترل کردن؟
نباشد دست کس -غیر تو- افساری که من دارم
برایم آبرو نگذاشتی، بی آبرو! شرمی
کنون نقل محافلهاست آماری که من دارم
نه پولم می دهد، نه احترامم پاس می دارد
طلبکار است خود گویی بدهکاری که من دارم
تمام سالمندان از پرستار جوان گویند
ولی صد سال سن دارد پرستاری که من دارم
ناموسن دقت کردین اینایی که تو مهمونیا دارن کباب باد میزنن، وقتی ازشون تشکر میکنی...
.
.
.
.
.
.
.
.
جوگیر میشن، تندتر باد میزنن؟
الان که ﻭﻟﻨﺘﺎﯾﻦ ﺗﻤﻮﻡ ﺷﻪ یعنی ﯾﮑﯽ ﺑﯿﺎﺩ ﺑﮕﻪ
ﻋﺎﺷﻘﺘﻢ ...
ﺧﺪﺍ ﺷﺎﻫﺪﻩ ﻃﻮﺭﯼ میزنمش نتونه راه بره.....
ﺭﯾﺎ ﻧﺒﺎﺷﻪ ﻭﻟﯽ
ﺧﺪﺍﻭﻧﺪ ﻭﻗﺘﯽ ﻣﻨﻮ ﺁﻓﺮﯾﺪ ..
ﺷﯿﻄﺎﻥ ﮔﻔﺖ : ﺧﺐ ﺍﯾﻨﻮ ﺍﺯ ﺍﻭﻝ ﻧﺸﻮﻥ ﻣﯽ ﺩﺍﺩﯼ :|
ﻣﺚ ﺑﭽﻪ ﺁﺩﻡ ﺳﺠﺪﻩ ﻣﯽ ﮐﺮﺩﻡ |:
اسم کانکشن وای فای رو گذاشتم==>FOZOLI
رمزشم گذاشتم===========>betoche
هرکی میاد میگه اسم وای فایت چیه؟ میگم فضولی؟؟؟
میگه اذیت نکن خو...رمزش چیه؟میگم ب توچه؟؟؟
طرف هم میره
ی حالی میده ک نگو........
ﮐﺴﯽ ﮐﻪ ﮐﺮﺍﻭﺍﺗﻮ ﺍﺧﺘﺮﺍﻉ ﮐﺮﺩ ﺍﻭﻝ
ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺖ ﺧﻮﺩﮐﺸﯽ ﮐﻨﻪ ﺑﻌﺪﺵ ﯾﻬﻮ
ﺧﻮﺩﺷﻮ ﺗﻮ ﺁﯾﻨﻪ ﺩﯾﺪ ﮔﻔﺖ ﻭﺍﯼ ﭼﻪ ﻣﺨﻬﺎ ﮐﻪ
ﺑﺎ ﺍﯾﻦ ﻧﻤﯿﺸﻪ ﺯﺩ!!!
به دوستام گفتم : یه وقت زشت نباشه ها ، ولی دقت کردین آدم وقتی دستشویی میره ذهنش باز میشه و خیلی بهتر میتونه فکر کنه.
یکی از دوستام گفت : آره ، راست میگیا، ولی چرا اینطوری میشه ؟؟؟
منم گفتم : میدونی چیه آدم وقتی دستشویی میره چیزای اضافی از بدنش خارج میشه و جا برای مغزش بیشتر میشه و میتونه راحت تر فکر کنه ، بعد تو دلم یه الکی مثلا گفتم .
دوستم برگشت گفت : واقعا؟؟؟
گفتم : پَـــ نَـــ پَــــ .
دوستام همه گفتن : اُاُاُاُ
همه باور کرده بودن .
سکانس خنده دار مهران غفوریان و جواد رضویان - سریال در حاشیه
دختره قیافش شبیه بقیه پول گوجه هس!!!
بعد اومده نوشته قبل از زل زدن تو چشای من فاتحه دلتو بخون!!!
..
..
..
..
هیچ دیگه میت شور کم گیر میاد مجبور شدیم فرار کنیم
امروز دست خط بچگیامو بردم داروخانه...
یا رو شربت سینه بهم داد
خخخخخ
حالا میفهمم بازی های کودکی بی حکمت نبودند ...
زووووو ： تمرین روزهای نفس گیر ...
الاکلنگ ： دیدن بالا و پایین دنیا ...
سرسره ： به سختی بالا رفتن و راحت پایین آمدن از مشکلات...
گل یا پوچ ： دقت در انتخاب ...
دکتر بازی ： تو حکمت این والا موندم خخخخ!!!
مورد داشتیم....
دختره رفته امتحان رانندگی بده
افسر پرسیده آینه کجاست؟
دختره گفته تو کیفمه !!!!
....بدمش!!!!
دلیل مرگ افسر هنوز معلوم نشده جان تو!!!
بخونین از خنده بمیرین
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
پاکش کردم دلم نیومد بمیرین نمدونم چرا اینقدر دوستتون دارم
ﭘﻨﺠﺎﻩ ﺳﺎﻝ ﺩﺳﺘﺸﻮﻳﻲ ﻧﺮﻱ ﻫﻴﭻ ﺍﺗﻔﺎﻗﻲ
ﻧﻤﻴﻮﻓﺘﻪ ﻭ ﺍﺏ ﺍﺯ ﺍﺏ ﺗﻜﻮﻥ ﻧﻤﻴﺨﻮﺭﻩ
.
.
.
.
.
.
.
.
ﻭﻟﻲ ﺧﺪﺍ ﻧﻜﻨﻪ ﻭﺿﻮ ﺑﮕﻴﺮﻱ
پنج ﺩﻗﻴﻘﻪ ﺑﺨﻮﺍﻱ ﻭﺿﻮﺗﻮ ﻧﮕﻪ ﺩﺍﺭﻱ
ﺍﻧﮕﺎﺭ ﺍﻭﺭﺍﻧﻴﻮﻡ ﺗﻮ ﺷﻜﻤﺖ ﻏﻨﻲ ﻣﻴﻜﻨﻦ
***
خانمه به شوهرش پیامک میده:
سلام عزیزم، اگه موافقی بریم خونه مامانم عدد “۱”
و اگه میخوای بریم خونه مامانت
سینوس ۲۳به توان ۷ تقسیم بر ۲/۷۶۳ ضربدر ۶۵۷
رادیکال ۵ به توان ۲ تانژانت ۷۸۶ مبنای ۲۱” رو پیامک کن !
جواب شوهر جالبه!
۰/۰۵۷۳۸۷۷۷۳۲۵
***
رفیقت خاک تو سرت نکنه صلوات !
پسره استایلش مثل فرغونیه که ازطبقه ۱۲أم افتاده
سربازیشو باعقل ناقصش معافیت گرفته ، اونوقت واسه بی شوهری جک میگه!
خب کلنگ، موجود ناشناخته ی جنگل های ماداگاسکار، بیل بدون دسته …
اگر قراره تو شوهر باشی که دختره وبا بگیره زندگیش قشنگتره!
والاااا
ﺍﺳﺘﺎﺩ ﺩﺍﺷﺖ ﻗﻄﻌﺎﺕ ﺩﺍﺧﻞ ﮐﯿﺲ ﺭﻭ ﻧﺸﻮﻥ ﻣﯽ ﺩﺍﺩ
ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺩﺧﺘﺮﺍ ﮔﻔﺖ :
ﺍﺳﺘﺎﺩ ! ﻭﯾﻨﺪﻭﺯﺵ ﮐﺠﺎﺳﺖ ؟!
ﺍﺳﺘﺎﺩ ﺍﯾﺴﺘﺎﺩﻩ ﻣﺮﺩ . . .
ﺗﻮ ﺧﻮﻧﻪ ﻯ ﺷﻤﺎﻡ ﻳﻪ ﻛﻴﻒ ﻗﺪﻳﻤﻰ ﻭ ﺩﺍﻏﻮﻥ ﻫﺴﺖ
ﻛﻪ ﻫﻤﻪ ﻯ ﻣﺪﺍﺭﻙ ﻣﻬﻢ ﻭ ﺳﻨﺪﺍ ﺭﻭ ﺗﻮﺵ ﻣﻴﺬﺍﺭﻳﻦ؟!
ﻻﻣﺼﺐ ﺗﺠﺰﯾﻪ ﻧﺎﭘﺬﯾﺮﻩ
“دست بهم بزنی جیغ میزنم!!”
چیزی نیست جزوه درسیمه یه ذره غریبی میکنه
خانمه به شوهرش پیامک میده:
سلام عزیزم، اگه موافقی بریم خونه مامانم عدد “۱”
و اگه میخوای بریم خونه مامانت
سینوس ۲۳به توان ۷ تقسیم بر ۲/۷۶۳ ضربدر ۶۵۷
رادیکال ۵ به توان ۲ تانژانت ۷۸۶ مبنای ۲۱” رو پیامک کن !
جواب شوهر جالبه!
۰/۰۵۷۳۸۷۷۷۳۲۵
یارو ﻣﯿﺮﻩ ﻣﻬﻤﻮﻧﯽ
ﻧﺎﻫﺎﺭ ﺑﻬﺶ ﻛﺮﻓﺲ ﻣﯿﺪﻥ
ﺷﺎﻡ ﺍﺳﻔﻨﺎﺝ
ﻓﺮﺩﺍﺵ ﺻﺒﺤﺎﻧﻪ ﻫﻢ
ﺑﻬﺶ ﻧﻮﻥ ﻭ ﺳﺒﺰﻯ ﻣﯿﺪﻥ !!
ﻣﯿﮕﻪ : ﻧﺎﻫﺎﺭ ﭼﯿﺰﻯ ﺩﺭﺳﺖ ﻧﻜﻨﯿﺪ ﺧﻮﺩﻡ ﻣﯿﺮﻡ ﻣﯿﭽﺮﻡ
اینترنت ۱ روزه ، ۱۵ مگابایت ، ۵۰۰ تومان
اینو به هر کشوری نشون بدی پناهندگی میدن
دهه 90 اومدن خدا خودت رحم کن:(......خخخ ببینید
دهه 80 کم بود دهه 90 هم اضافه شدن
فوق العادس....
فوق العادس....
خانواده میخان یه هفته برن مسافرت… .
.
.
.
.
.
.
.
.
بابام گرفته با اسپری رو دیوارحیاط بزرگ نوشته :
.
.
.
.
لعنت بر پدر کسی که در این مکان دختر بیاورد
***
ﺩﻭست ﺩﺍﺭﻡ به اون درجه از عرفان برسم
ﮐﻪ ﻭﻗﺘﯽ ﺭﺍﻧﯽ ﻣﯽ ﺧﻮﺭﻡ؛ ﺍﻭﻥ ﺗﯿﮑﻪ ﺁﺧﺮ ﺁﻧﺎﻧﺎﺱ ﮐﻪ ﺗﻪ ﻗﻮﻃﯽ ﮔﯿﺮ ﻣﯽ ﮐﻨﻪ
ﻭﺍﺳﻢ ﻣﻬﻢ ﻧﺒﺎﺷﻪ!
***
اصفهانیه صد هزار صلوات نذر میکنه ،
وقتی نذرش برآورده میشه میره ورزشگاه آزادی داد میزنه :
محمدیاش صلوااااااات..
***
در آن دورانی که به توالت های عمومی در شرق اطمینان کمتری وجود داشت، خانمی انگلیسی در تدارک سفری به هندوستان بود. مهمانخانه کوچکی را که متعلق به مدیر مدرسه محلی بود در نظر گرفت و اتاقی در آن رزرو کرد. چون نگران بود که آیا در مهمانخانه توالت وجود دارد یا خیر؟ در نامه ای به مدیر مدرسه سؤال کرد که آیا در مهمانخانه مورد نظر WC وجود دارد یا خیر ؟
مدیر مدرسه تسلط کاملی به زبان انگلیسی نداشت، نزد کشیش محلی رفت و پرسید که WC به چه معنی است؟ کشیش هم تا آن زمان نشنیده بود. دو نفری همت گماشتند تا معانی احتمالی این دو حرف را بیابند و نهایتاً به این نتیجه رسیدند که خانم مزبور طالب Wayside Chapel است. (کلیسایی کوچک در کنار جاده) که بداند آیا کلیسایی کنار جاده، نزدیک مهمانخانه وجود دارد یا خیر؟ آنها ابداً به ذهنشان خطور نکرد که این دو حرف ممکن است به معنی توالت باشد.
مدیر مدرسه در جواب خانم نامه‌ای نوشت. متن نامه به شرح زیر است:
خانم عزیز در کمال مسرت به اطلاع شما می رسانم که در 9 مایلی مهمانخانه یک WC وجود دارد که در میان بیشه‌ای از درختان کاج قرار گرفته و اطراف آن را چشم‌اندازی زیبا فرا گرفته است. این WC گنجایش 229 نفر را دارد و روزهای یکشنبه و پنجشنبه باز است. چون انتظار می‌رود افراد بسیاری در ماه های تابستان به اینجا بیایند، توصیه میکنم زودتر تشریف بیاورید.
اما، در این WC فضای ایستاده هم زیاد وجود دارد. این وضعیت مطلوبی نیست بخصوص اگر عادت داشته باشید مرتباً به آنجا بروید. شاید برای شما جالب باشد که بدانید دختر من در WC ازدواج کرد و در آنجا بود که با شوهرش ملاقات کرد. واقعه بسیار عالی و جالبی بود. در هر محل نشستن ده نفر نشسته بودند. مشاهده سیمای آنها و شادمانی آشکار آنها بسیار دلپذیر بود. از هر زاویه می‌توان عکس گرفت. متأسفانه همسرم بیمار شده و اخیراً نتوانسته است به آنجا برود. تقریباً یک سال از آخرین مرتبه‌ای که رفته می‌گذرد که البته برای او بسیار دردناک است.
البته مسرور خواهید شد که بدانید بسیاری از مردم ناهارشان را با خودشان می‌آورند و تمام روز را آنجا می‌گذرانند که برایشان بسیار دلپذیر است. دیگران ترجیح می‌دهند قبل از وقت بیایند و تا آخرین لحظه هم بمانند. به آن بانوی محترم توصیه میکنم روزهای پنجشنبه به آنجا بروید زیرا نوازنده اُرگ نیز می‌آید و همراهی می‌کند.
جدیدترین چیزی که افزوده شده ناقوسی است که هر وقت کسی وارد می‌شود زنگ می‌زند. بازاری هم در آنجا داریم که نشیمن گاه مخملی برای همه فراهم می‌کند چون بسیاری بر این باورند که مدتهاست چنین چیزی لازم بوده است. چشم به راهم که شما را تا آنجا همراهی کنم و شما را در جایی قرار دهم که همه بتوانند شما را ببینند.
با احترامات فائقه – مدیر مدرسه
خانم مزبور وقتی نامه را خواند غش کرد ... و البته هیچوقت به هندوستان نرفت
آقا دیروز کارنامه هامونو گرفتىم منم معدلم شد 19.60(بعله بچه درس خونم)
یکى از بچه هاى کلاس که معدلش شد15باباش به خاطر این که درسى رو نیفتاد براش آیفون خرید!؟!
اون وقت من رفتم پیش بابام
حالا مکالمه من و بابام:
من:بابا امروز کارناممو گرفتم
پدرم:خوب
من:معدلم شد19.60
پدرم:خوب
من:بالاترین معدل کلاس شدم
پدرم:باشه پسرم،تو که براى ما درس نمیخونى همش براى آینده خودته!
"سهراب جان قایق و شنا و پارو زدنو بیخیال،بیا خودم بلیط میگیرم با هواپیما میریم"
منطق معلم ها :
حسن کچل سه تا سیب داشت
دو تاشو خورد
.
.
.
.
.
.
.
انرژی جنبشی و پتانسیل گرانشی سیب باقی مانده را پیدا کرده پ سپس وزن و جرم آن را طبق معادله ای با استفاده از ارتفاع نجومی بدست آورید
به دوستم میگم :سلام
میگه :بپر تو کُلام
میگم :چه طوری ؟
میگه : مث پلو تو دوری! شبیه سوپ فوری
میگم : راستی تولدت مبارک
میگه : متشکرم مارمولک!!
میگم : اه شورش رو در اوردی!!
میگه : ابروی ما رو بردی !!
میگم : میشه بس کنی ؟؟
میگه : خواستم حظ کنی !!
عصبانی شدم گفتم : خفه شو
گفت : تو دسشویی چپه شو
دیدم ادم نمیشه دو خوابوندم زیر گوشش حالا داره زار میزنه اشکاش بند نمیاد
بهش گفتم خب حالا خوب خوردی ؟
پرو بر گشته میگه : غلط اضافی خوردی ؟؟؟
خودش فهمید دوباره زر زیادی زده در رفت وگرنه کبودش میکردم به خدا .مردم روانی شدن !!!
ملت با گوشی هوشمندشون مقاله می خونند،مطالب علمی به اشتراک می گذارند،با دوست های زبان اصلی شون اون ور دنیا ارتباط برقرار می کنند و ... و ... و ...خلاصه دنیارو فتح می کنند!
حالا من چی!به پو غذا میدم.
تازه اون هم در حدی که از گشنگی نمیره!!!
یه هم چین آدمی ام من!
چندسال آینده در افغانستان:
.
.
.
.
.
.
.
هینگامه جان!
میروی بر مدرسه از خود مواظبت کن
یک مشت کارگر ایرانی بر ساختیمان روبرویی کار مییکینند …
بر تو نیرنگ میزنند
***
همه عنن فقط ما خوبیم
.
.
.
.
.
.
خلاصه اخبار ایران
***
آیا از موهای زائد خود خسته شده اید؟.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
خسته نباشی پشمالو.
خدا قوت
***
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺭﻓﺘﻪ ﺳﻔﺮﻩ ﺧﻮﻧﻪ
ﻣﻮﻗﻊ ﺭﻓﺘﻦ ﮐﺎﺭﺕ ﮐﺸﯿﺪﻩ ﺻﺎﺣﺐ ﺳﻔﺮﻩ ﺧﻮﻧﻪ ﮔﻔﺘﻪ :
ﭼﻘﺪﺭ ﮐﺸﯿﺪﯾﻦ !؟
ﮔﻔﺘﻪ تقریبا ﻧﯿﻢ ﺳﺎﻋﺖ
ﺻﺎﺣﺐ ﺳﻔﺮﻩ ﺧﻮﻧﻪ ﺭﻓﺘﻪ ﺑﺎﻻﯼ ﺩﺭﺧﺖ ﻻﯼ ﺷﺎﺥ ﻭ ﺑﺮﮒ ﻗﺎﯾﻢ ﺷﺪﻩ
ﻫﺮ ﮐﺎﺭﯼ ﻣﯽ ﮐﻨﻦ ﭘﺎﯾﯿﻦ ﻧﻤﯿﺎﺩ!
ﺑﺎ ﺳﻨﮓ ﻫﻢ ﺯﺩﻥ ﻧﯿﻮﻓﺘﺎﺩﻩ میگه من کلاغم!
ﻣﻨﻮ ﺩﻳﺪﻯ ﺗﺎﺯﮔﻴﺎ؟
.
.
.
.
.
.
.
.
ﻧﻪ ﭘﻴﺸﻮﻧﻴﻢ ﺧﻂ ﺍﻓﺘﺎﺩﻩ ﻧﻪ ﻣﻮﻫﺎﻡ ﮐﻢ ﭘﺸﺖ ﺷﺪﻩ !
ﺗﺎﺯﻩ ﺧﻮﺷﮕﻠﺘﺮﻡ ﺷﺪﻡ ؛^_^
مورد داشتیم یارو رفته فروشگاه لوازم یدکی گفته:
چماق زیر صندلی نیسان سمت راننده دارید؟؟
میگن فروشنده خودشو تو انبار مخفی کرده
نور بهش میخوره جیغ میکشه 
تو این فیلم خارجیا میخوان بچه رو شاد کنن،
یه دونه شکلات در میارن میدن بهش!
حالا عموی ما می خواست ما رو شاد کنه،
پلکاشو برمی گردوند ما عین سگ می ترسیدیم
امروز اومدم هندونه خوردم پوستشو گذاشتم بیرون که ماشین اشغالی ببره
یارو زنگ ایفوون زده میگه:
با ژلت تمیزش کردی؟؟؟
چ آدمایی پیدا میشن!!!
خوب هوا گرمه دوما من هندونه روخیلی دوست دارم
مورد داشتیم دختره پسورد وبلاگش شماره خونشون بوده
الان میگه هر چی میزنم باز نمیشه؟؟؟
میگه مگه 2 نیومده جلو شماره ها؟؟؟؟
گناه داشت... بزارین خوش باشه
مورد داشتیم تو جهنم از دیوار میره بالا....
سر شو میکنه تو بهشت میگه...
احوال خود شریناااااا
مریض بودم مامانم داشت دارو هام میداد که دادش کوچیکم اومد گفت:
منم از اینا میخام
مامانم گفت الهی عمت بمیره برات
اینایی که دادشت باید بخوره پی پیه,فقط دادش باید بخوره!
ای خدا ب نظرم من بچه سر راهی هستم!!!
توی بدن انسان دو تا عضو هستن که اگه اونا رو نداشته باشی هیچ کدوم از کارات پیش نمیره
..
..
..
..
دل و دماغ!!!
میدونی وقتی بچه بودی و تو ی درس نمره کم میاوردی...
چ جوری به پدرت و مادرت می گفتی که عصبانی نشن..؟
..
..
..
..
من اینجوری میگفتم
اینقدر سخت بود که نگو...
همه 2 یا 3 شده بودن...
تو ذهنت من چ شکلیم؟
1-خوشگل
2-خیلی خوشگل
3.-خیلی خیلی خوشگل
هر کدوم ب نظرت هست برام رک بگو ناراحت نمیشم!! :))))
ریا نشه!!!
..
..
..
..
تا6 سالگی فکر میکردم اسمم ماشالاست...!!!
از بس ناز بودم هر کی منو می دید میگفت ماشالا...
میدونید تو مهمونی زنانه کدوم قسمتش خیلی جالبه
بچه ب مامانش میگه:پی پی دارم
خخخخخخخخخخ
ﻣﯿﮕﻦ ﻣﻮﺭﭼﻪ ﺑﺎﻟﺪﺍﺭ
ﺣﺎﺻﻠﻪ ﺭﺍﺑﻄﻪ ﯼ ﻧﺎﻣﺸﺮﻭﻋﻪ ﻣﻮﺭﭼﻪ ﻭ ﭘﺸﻪ ﺳﺖ
ﺍﻣﺎﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍ
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
….ﺍﻣﺎ
ﺧﺪﺍ ﻭﮐﯿﻠﯽ ﺧﺮﻣﮕﺲ ﻫﯿﭻ ﺟﻮﺭﻩ ﺗﻮ ﮐﺘﻢ ﻧﻤﯿﺮﻩ
ﺧﺎﮎ ﺑﺮ ﺳﺮﺷﻮووووﻭﻭن
***
ب بابام میگم
من دو هفتس مریضم حداقل برو دوتاقرص برام بگیر
گفتش من اگه حال داشتم برم داروخونه ک الان تو اینجا نبودی
.
.
.
ناموسا تو عمرم اینطوری قانع نشده بودم
***
تمام پروژه های عمرانی ایران نصفه و نیمه رها شدن
به جز ….
.
.
.
.
.
.
.
آسفالت کردن دهن ملت که با قدرت ادامه داره
***
تو مترو دختره پرسید صادقیه میخام برم.
گفتم باید خطت رو عوض کنی،
اونم از تو کیفش سه تا سیم کارت درآورد
گفت،ایرانسل بهتره یا همراه اول!!
هیچی دیگه.شونزده نفر از مسافرا خودشونو پرت کردن پایین،
پنج مورد هم سقط جنین داشتیم.
لوکوموتیو ران هم یه آهنگ داریوش برامون گذاشت،
همه با هم اشک ریختیم!!!
***
می گویمت پسر جان یک صحبت حمیده
اندرزی از سر لطف از شخص دوره دیده
پیداست از صدایت داری بزرگ میشی!
خطی سیاه کم کم روی لبت سُریده
می خواهی از من البت! یک چند روز دیگر
تا گیرم از برایت یک دختر رسیده
پس گوش کن به حرفام!مانند بچه آدم
کی بین حرف باباش! با دم پایی پریده؟
باید زن تو باشد دارای این دو خصلت
بابای رو به موت و مادرکمی لهیده
از دکتران بپرسی آیا اجل برای
بابا و مادر او خط ونشان کشیده؟
البته در حساب بانکی والدینش
باید یقین بدانی پولی خفن کپیده
باید بدانی آیا بابا برای دختر
ویلا و پنت هاووس و یک پاجیرو خریده؟
تک دختری بدون خواهر و یا برادر
از خانواده ی خود البته دل بریده
شوهر ذلیل و بی رگ مانند سیب زمینی
مانند بره ای رام نه دختری دریده
باید یقین کنی که آن جنس فابریک است
یا اینکه یک بز گر قبلاً در آن چریده
گر بود مادرش هم لال از زبان چه بهتر
آیا ز گنگ گاهی کس حرف بد شنیده؟
گر بیسواد هم بود البته مشکلی نیست
در بحث ثروت و علم ،ثروت بود گزُیده
مهریه اش اگرشد ده سکه مشکلی نیست
ایثار را خداوند در ذاتم آفریده
البته مهریه را کی داده؟ کی گرفته؟
هرکس که داده لابد چـِل بوده یا خـُلیده
از خوشگلی زن تو باید بـُود جنیفر
اسمش به جای لوپز مهرانه یا سپیده
گفتا پسر به «جاوید»، بابای مهربانم
پندت سوالکی را در ذهن من کشیده
لالایی ات اگر چه زیبا و دلنواز است
اما گمان کنم خواب از چشم تو رمیده
چون در وجود مادر از آن چه حسُن گفتی
آخر کسی به قدر یک ابسیلـُن ندیده
نهنگ چیست؟؟؟
..
..
نهــــــنگ!!! التماس یک پسر هست به موبایلش وقتی داره هنگ میکنه!
امروز یه پسره داشت مزاحم یه دختره میشد
رفتم پسره رو با ی تذکر قانع کردم رفت پی کارش
ولی دختره ازم طلبکار شده...
میگه حالا عمه تو میاد ولنتاین رو بهم کادو میده...
به دختره میگم چـــرا این همه تپلی؟؟؟
میگه به خاطر اینکه همه شعور و خوشگلی و جذابیت ...در یک بدن لاغر جا نمیشه...
واقعا دلیل بودا....
گوشی دختر عمه ام آنتن نمی داد هر چی تماس گرفتم...
بهش اس ام اس دادم نمی تونم بگیرمت
جواب داده به درک!!!
مگه کم خواستگار دارم؟؟؟
ﺻﻨﺪﻭﻕ ﻋﻘﺐ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﻫﺎ ﺩﺭ ﮐﺸﻮﺭ ﻫﺎﯼ ﻣﺨﺘﻠﻒ:
ﺁﻣﺮﯾﮑﺎ: ﺟﻌﺒﻪ ﮐﻤﮏ ﻫﺎﯼ ﺍﻭﻟﯿﻪ، ﺯﻧﺠﯿﺮ ﭼﺮﺥ
ﺁﻟﻤﺎﻥ: ﭼﺮﺍﻍ ﺧﻄﺮ، ﮐﭙﺴﻮﻝ ﺿﺪ ﺁﺗﺶ، ﺯﻧﺠﯿﺮ ﭼﺮﺥ
ﺍﻧﮕﻠﯿﺲ: ﺟﻌﺒﻪ ﺍﺑﺰﺍﺭ، ﭼﺮﺍﻍ ﺧﻄﺮ
ﺍﯾﺮﺍﻥ: ﻗﻠﯿﻮﻥ، ﺯﻏﺎﻝ، ﻣﻨﻘﻞ، ﺑﺎﺩﺑﺰﻥ، ﯾﻪ ﭼﻤﺎﻕ ﻫﻢ ﻭﺍﺳﻪ ﺩﻋﻮﺍ
ﯾﻪ ﻫﻤﭽﯿﻦ ﻣﺮﺩﻡ ﺩﻭﺭﺍﻧﺪﯾﺸﯽ ﺩﺍﺭﯾﻢ
امروز تو رخت خواب دراز کشیده بودم دیدم یه صدایی میاد پاشدم دیدم مامانمه داره تو اتاقو میگرده بهش میگم دنبال چی میگردی میگه اون کاغذ کادویی که واسه عشقت گرفته بودی اضافه هاشو میخوام:-))
میگه کجا گزاشتیش منم که حرفی نداشتم بزنم گفتم تو اون کشو لای اون کتابه هیچی دیگه برداشت بعدشم گفت خب حالا کی هست نمیخوای معرفیش کنی ایشالله به پای هم پیر شین :-)
مشکلات اقتصادی تو خونه ی خیلیا موج میزنه
لامصب تو خونه ی ما قر میده
***
توی عربستان وقتی هوا دو نفره است هیچ کار خاصی نمیکنن
منتظر میشن هوا پنج نفره بشه تا با همسرشون برن بیرون
***
واسه عید تور لندن ثبت نام کردم…
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ولی امروز کنسلش کردم!!!!
میدونی چرا؟
آخه با چه رویی برم لندن
خدا ازت نگذره گلشیفته آبرومونو بردی!!!
اقا ی روز مدیر گروه رو تو خیابون دیدم بهش سلام کردم اما در جواب گفت
..
..
..
چت ممنوع
به نظرتون از قصد گفت یا بنده خدا عادت کرده دست خودش نیست
خخخخخ
امروز سر کلاس نشسته بودیم ی نیم ساعت از زمان کلاس گذشته بود که یه دختره وارد کلاس شد.استاد با ناراحتی گفت چرا دیر اومدی؟؟
دختره با خونسردی میگه:دیر رسیدن بهتر از زشت رسیدن است..
من که تازه بعد از 6 ماه از کما بیرون اومدم بقیه رو خبر ندارم..
به مامانم میگم چرا ناهار نداریم!!!
..
..
..
میگه اگه ناراحتی از خانواده Left بده
اوایل انقلاب همه خواننده ها
قیافه شون شبیه کفتربازا و راننده تریلی ها بود بجز
” سیاوش قمیشی ”
لامصب از همون اول شبیه معلم فیزیک بود
دیروز تولدم بود، بعد بروبچم جمع بودن! این وسط یکی از همسایگان خسیسمون هم اومده بود که والا دستش دیدیم کادو بودش داشتم از تعجب اپرا میخوندم! خلاااااااوصه، موقع باز کردن کادو ها شد و مام کادوی همسایمونو وا کردیم دیدیم توش یه چیز میله مانندیه! گفتم حاجی این دیگه چیه؟!
.
.
.
گفت آنتن تقویت کننده ی مودمه! چن وقت بود مودمت خونه ی ما خوب آنتن نمیداد نگرانش شدم گفتم یه حرکتی برای رفع مشکل همسایمون بکنم و رسم همسایگی رو به جا بیارم! :|
ﺍﺳﺘﺎﺩ ﻓﻴﺰﻳﻚ ﺑﻪ ﺷﺎﮔﺮﺩﺵ ﮔﻔﺖ ﺑﻴﺎ ﭘﺎﻱ ﺗﺨﺘﻪ ,
ﺁﻣﺪ : ﺑﻬﺶ ﮔﻔﺖ . ﺷﻤﺎ ﺗﻮﻱ ﻗﻄﺎﺭﻱ ﻭ ﻗﻄﺎﺭ ﺑﺎﺳﺮﻋﺖ ۸۰ ﻛﻴﻠﻮ ﻣﺘﺮﺩﺭﺣﺎﻝ
ﺣﺮﻛﺘﻪ ﺩﺍﺧﻞ ﻛﻮﭘﻪ ﺧﻴﻠﻲ ﮔﺮﻣﻪ ﭼﻴﻜﺎﺭ ﻣﻴﻜﻨﻲ؟
ﺷﺎﮔﺮﺩ ﮔﻔﺖ : ﭘﻨﺠﺮﻩ ﺭﺍ ﺑﺎﺯﻣﻴﻜﻨﻢ .
ﺍﺳﺘﺎﺩ ﮔﻔﺖ ﺧﻮﺏ ﺣﺎﻻ ﺑﺎ ﺑﺎﺯﻛﺮﺩﻥ ﭘﻨﺠﺮﻩ ﺑﺮﺍﻡ ﺣﺴﺎﺏ ﻛﻦ ﭼﻪ ﻣﻘﺪﺍﺭ ﺍﺯ ﺳﺮﻋﺖ
ﻗﻄﺎﺭ ﻛﻢ ﻣﻴﺸﻪ . ﻧﺴﺒﺖ ﻓﺸﺎﺭﻫﻮﺍﻱ ﺩﺍﺧﻞ ﻛﻮﭘﻪ ﺑﺎ ﻫﻮﺍﻱ ﺧﺎﺭﺝ ﻗﻄﺎﺭ ﺭﺍ ﻫﻢ
ﺣﺴﺎﺏ ﻣﻴﻜﻨﻲ ﻓﺮﺩﺍﻣﻴﺎﺭﻱ .
ﺷﺎﮔﺮﺩﻩ ﮔﻔﺖ ﻋﺠﺐ ﻏﻠﻄﻲ ﻛﺮﺩﻳﻢ :::,
ﻧﻔﺮﺑﻌﺪﻱ ﺭﺍ ﺻﺪﺍ ﻛﺮﺩ
ﺍﻳﻦ ﺷﺎﮔﺮﺩ ﻛﻪ ﺩﻭﺑﺎﺭ ﺑﺮﺍﻱ ﺍﻳﻦ ﺳﻮﺍﻝ ﺭﺩ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﺍﻭﻣﺪ .
ﺍﺳﺘﺎﺩ ﮔﻔﺖ ﺗﻮ ﺗﻮﻱ ﻗﻄﺎﺭﻱ ﻫﺴﺘﻲ ﺑﺎﺳﺮﻋﺖ ۷۵ ﻛﻴﻠﻮ ﻣﺘﺮ ﺩﺭﺳﺎﻋﺖ ﺣﺮﻛﺖ
ﻣﻴﻜﻨﻪ ﺩﺍﺧﻞ ﻛﻮﭘﻪ ﺧﻴﻠﻲ ﮔﺮﻣﻪ ﺗﻮ ﭼﻜﺎﺭ ﻣﻴﻜﻨﻲ ؟
… … ﺷﺎﮔﺮﺩﻩ ﮔﻔﺖ ﭘﻠﻴﻮﺭﻣﻮ ﺩﺭﻣﻴﺎﺭﻡ !
ﺍﺳﺘﺎﺩ : ﺩﻣﺎﻱ ﺩﺍﺧﻞ ﻛﻮﭘﻪ ۵۰ ﺩﺭﺟﻪ ﺳﺎﻧﺘﻲ ﮔﺮﺍﺩﻩ ,
ﮔﻔﺖ : ﻫﻤﻪ ﻟﺒﺎﺳﺎﻣﻮ ﺩﺭ ﻣﻴﺎﺭﻡ .
ﺍﺳﺘﺎﺩ : ﺩﺍﺧﻞ ﻛﻮﭘﻪ ﺩﻭ ﺳﻪ ﻧﻔﺮ ﺁﺩﻡ ﻧﺎﺟﻮﺭ ﻫﺴﺖ .
ﮔﻔﺖ : دلقک ده تا دختر زشت و بی ریختم بشم , ﻣﻦ ﺍﻭﻥ ﭘﻨﺠﺮﻩ ﻟﻌﻨﺘﻲ ﺭﺍ ﺑﺎﺯ ﻧﻤﻴﻜﻨﻢ
انسان های ضعیف انتقام می گیرند
انسان های قوی می بخشند
انسان های باهوش نادیده می گیرند
و انسان های قد بلند اصن کسیو تحویل نمیگرن ، بعلههه
یکی از دلایلی که خودکشی نمیکنم اینه که…
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
میترسم بمیرم
والا،شانس ک نداریم
رفتم ثبت احوال میگم میخوام اسممو عوض کنم
میگه چی میخوای بذاری ؟
میگم ” لایک کن پی وی بگو ”
بیرونم کردن نامردااا
آقا مگه اسم نیست این ؟!
نصف اددلیستای لاینم اسمشون همینه خب
خوب ولنتاین تمام شد بریم سراغ چهار شنبه سوری...
..
..
..
..
یه دوست دختر هم نداریم چهارشنبه سوری آتیشش بزنیم ...
جبران کادوی نگرفته ولنتاین بشه
بچه ها جاییتون درد نمیکنه!؟؟
..
..
..
..
..
الکی مثلا من ژلوفنم...!
تو بازار می چرخیدم دیدم یه دختر بچه 5 -6 ساله داره گریه میکنه!
داره داد میزنه مامان...رفتم پیشش گفتم چیه عمو مامانتو گم کردی؟
برگشته میگه پ ن پ دیدم صدام قشنگه دارم روضه می خونم!!!
منم رنگم شد عین لبو کم اوردم دیگه..
ی دفعه مامانشم سر رسید گفتم دختر شماست این چه زبونی داره؟
گفت پ ن پ مداح محلمونه اومدم بگم دعام کنه..
امروز دیدم پنج تا خانوم کنار هم دیگه ساکت نشسته بودند!!!
..
..
..
..
..
خیلی ضایع بود که فتوشاپه خخخ
یه دوست دخترم نداریـــم
عاشقه هم بشیم ،
.قصد ازدواج پیدا کنیم
.بعد مثل فیلما باباش دسته چکش رو بذاره رو میز .
یه چک ۲ میلیاردی بذاره جلومو بگه دست از سره دختر من بردار…
بعد من بگم عشق رو
نمیشه با پول خرید
باباش باز اصرار کنه
منم همینطور که دوتا قطره اشک از چشمام سرازیر میشه
چک رو بردارم بذارم جیبم از شرکته باباش که بیرون اومدم
تا خونه آذری برقصم
آی بری باخ بری باااااااخ
***
ﻣﻦ ﮐﻼ ﺗﻮﯼ ﻃﻮﻝ ﻋﻤﺮﻡ ﺍﻧﺘﻈﺎﺭ ﻧﺪﺍﺭﻡ ﺯﻧﺪﮔﯿﻢ ﺑﯿﻮﻓﺘﻪ ﺭﻭ ﻏﻠﺘﮏ….
ﻫﻤﯿﻦ ﮐﻪ ﻏﻠﺘﮏ ﻧﯿﻔﺘﻪ رو زندگیم ﮐﺎﻓﯿﻪ!!!!
کمال تشکر رو از خداوند متعال دارم…:|
***
ﻭﻗﺘﯽ ﺁﺩﻡ ﺍﺯ ﺧﺎﮎ ﺧﻠﻖ ﺷﺪﻩ
.
.
.
ﺣﻖ ﺑﺪﯾﻦ !
.
.
.
ﻧﻤﯿﺸﻪ ﺍﻧﺘﻈﺎﺭ ﺩﺍﺷﺖ ﮐﻪ ﮐﺮﻡ ﻧﺪﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻪ !!!
چرا آن لاین نمی شی صبحه دلم تنگه برات
جینفر لوپز کجایی بیا رستم به فدات
بیا این چراغ خاموش ضد حاله به خدا
مایهء دلتنگیه ، اند ملاله به خدا
بی تو این شهر خیالی رنگ و رویی نداره
بی تو رستم بی سبیله های و هویی نداره
واسه"پنگلیش"نوشتن شور و شوقی ندارم
برا وبگردی و کل کل دیگه ذوقی ندارم
بی تو ملا نقطی دیکتهء من پر غلطه
بی تو رستم بی سواته الکی روی خطه
***
جلوه سرابو از زور عطش سر کشیدیم
دنبال یه هم زبون به هر دری پر کشیدیم
برامون نرمی بالش دیگه لالایی نبود
واسه چشمای خوابالو تو ی چت جایی نبود
گاهی از تایپ زیادی دسامون خسته می شد
قصه ناتموم می موند دفتر دل بسته می شد
تا خود صبح کلاغ خون خوابو هی پر می دادیم
زمانو وصله می کردیم چین و آستر می دادیم
"آی دی" بعضی مثه زندونی شماره بود
توی این زندون چت طفلکی دل بیچاره بود
***
اینروزا "بی زی "شدی سرت شلوغه می دونم
دیگه "این ویزی" شدی عشقا دروغه می دونم
ما توی ترکیم و روی دلمون پا می ذاریم
شما رو با "پی امای" داغ تنها می ذاریم
نوع ارتباطمون هر چقدم عالی باشه
رمز قفل دلامون حیفه دیجیتالی باشه
عشق اینترنتی والا کار ما نیست اخوی
آدم آهنی شدن قرار ما نیست اخوی
دلخوریم از شما نیس زندگی اینجوری شده
دست حق یار شما قسمت ما دوری شده
دوتا خفاش از سقف غار برعکس آویزون بودن
یکیشون پرسید بدترین روز زندگیت کی بود
دوستشم جواب میده پارسال که اسهال گرفته بودم
ﺍﮔﻪ ﻫﻤﺖ ﮐﻨﯿﻢ ﻭ ﺍﺭﺍﺩﻩ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﯿﻢ ﻣﯽﺗﻮﻧﯿﻢ ﺭﮐﻮﺭﺩ ﺑﺰﻧﯿﻢ
ﻭ ﺳﺮﺍﻧﻪٔ ﻣﻄﺎﻟﻌﻪٔ ﮐﺸﻮﺭ ﺭﻭ ﺑﻪ ﺻﻔﺮ ﺑﺮﺳﻮﻧﯿﻢ
ﻓﻘﻂ ﮐﺎﻓﯿﻪ ﺗﺎﺑﻠﻮﯼ ﻣﻐﺎﺯﻩﻫﺎ ﺭﻭ ﻧﺨﻮﻧﯿﻢ 
دخترا دقت کردین !؟
روز جهانی سرویس بهداشتی هم داریم ، ولی روز پسر نداریم 
بگیــــــــــــــــــــــــــــرید موج مکزیکیــــــــــــــــــــو...
از عجایب زنها اینه که مجتمع های تجاری رو طبقه به طبقه و مغازه به مغازه میگردن
بعد که از خرید میان برن خونه میگن :
“اووووه ماشین چقدر دوره”
موقع رقصیدن مراقب حرکت ابروها و لب های خودتون باشید
خیلی ها مراقب نبودن بعد که فیلمشو دیدن به اعتیاد کشیده شدن :)))))))))))))
نیکاراگوئه کشوریه که توش خوبای اروگوئه زندگی میکنن
پاراگوئه کشوریه که توش معلولین اروگوئه زندگی میکنن 
.
.
.
.
.
من برم دنبال اکتشافات بعدیم
دقت کردین میری زیربارون دهنتو مث کروکدیل باز میکنی
که یه قطره بارون بره تودهنت،نمیره…
حالا داری بایکی صحبت میکنی،
یه تف کوچولو ازدهنش میاد بیرون صاف میره تو لوزوالمعدت
***
دیشب به مامانم میگم یه دختری هست خیلی منو دوست داره چیکار کنم…؟؟؟!
میگه بیخیالش شو…
میگم چرا ؟؟
میگه چون کسی ک تو رو دوست داره حتما یه ایرادی داره.. !!!
خداییش تا حالا تو زندگیم انقدر قانع نشده بودم .. |:
***
از حموم اومدم بیرون…
اومدم برقو خاموش کنم برق گرفتتم
واسه مادر بزرگم تعریف کردم
یه دقیقه فکر کرد بعد میگه:
برقم برقای قدیم…
میگرفت درجا طرفو خشک میکرد…!!!
***
مامانم اومده میگه
سرویس بهداشتی رو الان جرم گیری کردم و برقش انداختم
ببینم یه نفر رفته دسشویی قلم پاشو می شکنم
هیچی دیگه
داریم الان دسته جمعی از توالت مسجد محل برمیگردیم
***
دختره ۳۰ ﺗﺎ ﻣﺨﺎﻃﺐ ﺧﺎﺹ ﺩﺍﺭﻩ ۲۰ ﺗﺎ ﻣﺨﺎﻃﺐ ﻭﯾﮋﻩ ,
ﺍﻭﻧﻮﻗﺖ ﻫﻨﻮ ﺩﺍﺭﻩ ﺩﻧﺒﺎﻝ ﻧﯿﻤﻪ ﯼ ﮔﻤﺸﺪﻩ ﺍﺵ ﻣﯿﮕﺮﺩﻩ !!!!!!
ﺧﻮﺏ ﺑﯿﺸﻌﻮﺭ ,
.
.
.
ﻧﯿﻤﻪ ﯼ ﺧﻮﺩﺕ ﺑﻪ ﺟﻬﻨﻢ ,
ﺗﻮ ﻧﯿﻤﻪ ﯼ ﺑﻘﯿﻪ ﺭﻭ ﻫﻢ ﺍﺣﺘﮑﺎﺭ ﮐﺮﺩﯼ ﮐﻪ !!!
ﺑﺮﻭ ﺍﺯ ﺧﺪﺍ ﺑﺘﺮﺱ
***
ایشونم دوس دختره بنده هستن
عکسشو گذاشتم چشاتون دراد 
رفتم بانک رو دسته صندلی نوشته بود وقتی زلزله اومد پشت صندلی رو نگاه کنید.
پشت صندلی رو نگاه کردم. نوشته بود:
الان نه خره٬ وقتی زلزله اومد....
چقدر ملت خلاقی داریم..
مردی به ریش و سبیل نیست
.
.
.
اگه با شلوار کردی بر خلاف جهت باد تونستی بدوی مردی
تلوزیون داشت آشپزی ایتالیایی نشون میداد، یهو آقا آشپزه خیلی شیک و مجلسی یه مایع قرمز متمایل به بنفش رو برداشت و گفت: ژله ی تمشک جنوب ایتالیا ^___^
بابام گفت: حرف مفد نزن بابا }:-(....این که آب لبوئه :-
هیچی دیگه...آشپز زبون بسته طوری با مخ رفت تو ژله که ژله از دماغش رفت تو مویرگای مغزش و دار قالی را وداع گفت:-D
چند روز پیش تو کلاس بودیم استادم داشت درس می داد.یکی از بچه ها بلند شد بره بیرون.استاد داد زد:
-کجا داری میری؟
این بدبختم یه ذره به استاد ماتش برد و آروم گفت:
-می خوام برم دستمو بشورم.
گذشت و امروز یکی دیگه بچه ها پا شد که دوبارع داد استاد بالا رفت که کجا؟
حالا اینم خجالتی با من من:
-میرم دستمو بشورم...
طرف رفت.استادمون یه کم فکر کرده میگه:
-من نمی دونم چرا شما این قدر علاقه مندید به دست شستن؟!
یکی از ته کلاس داد میزنه:
-ما علاقه مندیم به دستشویی و مراحل قبلش!!!
ما.......کلاس را منفجر کردیم می خوایم بریم در و دیوار راهرو را گاز بگیریم!
استادمون....لب خند ملیح از کشفش!
طرف تو دستشویی 0: از ترس زمین لرزه!
یه چیزی میگم ولی ریا نشه!
.
.
.
.
.
.
.
.
آخر شبا با پروفایل ناشناس میرم فقرا رو لایک میکنم!
خدایا خودت قبول کن��
***
ﺑﺒﯿﻦ دخترجووون
ﺍﮔﻪ خوشگلی
ﺍﮔﻪ ﺧﻮﺵ ﺍﺧﻼﻗﯽ
ﺍﮔﻪ ﻫﯿﮑﻠﺖ ﻋﺎﻟﯿﻪ
ﺍﮔﻪ ﻟﺒﺎﺳﺎﺕ ﻣﺎﺭﮐﻪ
ﺍﮔﻪ ﭘﻮﻟﺪﺍﺭﯼ
.
.
.
.
.
.
.
.
بیا کامنت بزار خب...
منتظرم عزیزم بوچ بوچ ((:��
***
اﯾﻨﻘﺪﺭ ﺭﻓﺘﯿﺪ ﺗﻮ ﺑﺮﻑ ﻋﮑﺲ ﺍﻧﺪﺍﺧﺘﯿﺪ گذاشتید توفیس بوک, ﺑﺮﻑ ﺍﻡ ﻓﯿﻠﺘﺮ ﮐﺮﺩﻥ
ﺁﺳﻤﻮﻥ ﺯﺭﺩ ﻣﯿﺸﻪ!
ﻧﺎﺭﻧﺠﯽ ﻣﯿشه!
ﻗﺮﻣﺰ ﻣﯿﺸﻪ
هی زور میزنه !!!
هی زور میزنه !!!
هی زور میزنه!!!
اما ﺑﺮﻑ ﻧﻤﯿﺎﺩ که نمیاد !!!! آسمونم یبوست گرفته��
کوک وکلک کردی دلم رو بردی / این چه بلایی بود سرم آوردی
تو گرگ بارون دیده بودی من میش / حالا که نو اومده کهنه کیش کیش
اینهمه نامردی ازت بعیده / نامرد تر از تو روزگار ندیده
تو اوسای چاخان و حرف مفتی / الهی از رو پشت بوم بیفتی
ایشالا که چلاق بشه دوتا پات / قلم بشه اساسی جفت دستات
الهی خیر از زندگی نبینی / حتی یه دم با دلخوشی نشینی
ایشالا چشمات بابا غوری بشه / رقیب برات عصای کوری بشه
الهی که تریلی زیرت کنه / با لاستیکاش خورد و خمیرت کنه
خدا کنه خراب شه سقف و دیوار / چار چنگولی بمونی زیر آوار
الهی آفت بزنه به باغت / دردای لاعلاج بیاد سراغت
آب می خوری زهر هلاهل بشه / ایدز و وبا و میکروب سل بشه
الهی که حصبه و طاعون بشی / بالاخره یه جوری داغون بشی
ایشالا که رقیب و یار غارت / تو سر زنون بیان سر مزارت
× × ×
خدا جونم این حرفا رو شنیدی / فدات بشم شتر دیدی ندیدی
ناله زدن از سر غیظه و بس / اصل قضیه والا چیز دیگه س
بزرگی کن که نفرینام نگیره / مصیبتی سرش نیاد نمیره
یه طوری شه از غصه مجنون می شم / آوارهء کوه و بیابون می شم
یه چیزی گفتم که دلش بسوزه / چشاشو شاید از رقیب بدوزه
گربه می رقصونه ولی عزیزه / یه کاری کن که آبروش نریزه
راه اجابت دعامو سد کن / این حرفا رو زیر سبیلی رد کن
خدای من اگر صلاح کاره / برگرده پیشم بمونه دوباره
اگر نه خاطر خواه هر کی هستش / دستشو بی چونه بزار تو دستش
اگرچه نا حقه ولی حلالش / هر روزی بهتر بشه وضع و حالش
یه تار موش به عالمی می ارزه
یه کاری کن آب تو دلش نلرزه
ﻣﻨﻄﻖ ﺧﺎﻧﻤﻬﺎ :
.
.
.
.
.
.
.
ﺩﯾﺮﻭﺯ ﺭﻓﺘﻢ ﺑﺎﺯﺍﺭ ﯾﻪ ﻣﺎﻧﺘﻮ ﺑﺨﺮﻡ
ﺑﻌﺪﺵ ﯾﻪ ﺟﻔﺖ ﮐﻔﺶ ﺧﻮﺷﮕﻞ ﺩﯾﺪﻡ
ﺍﯾﻦ ﮐﯿﻔﻮ ﺧﺮﯾﺪﻡ
***
کاش منم یکیو داشتم که شبا تا بش شب بخیر نمیگفتم خوابش نمیبرد...!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
اونوقت منم تا صب بش شب بخیر نمیگفتم تا خوابش نبره جونش دراد
:|
از بچگی مردم آزار بودم
***
اعتراف میکنم:
یکی از مشکلاتم اینه که بلد نیستم مخ بزنم! !!!
.
.
.
.
.
.
.
.مادر زادی دل میبرم! !!!!
خدا حفظم کنه! !!!!!��
من زبون همه دخترا رو میفهمم
.
.
.
.
.
.
..
.
..
الکی مثلا من زبان فرشته ها را بلدم
.
دخترا یکی یکی بوسم کنید لدفن!
***
روزی به خیابان رفتم و کلی از انسان ها فدایم شدند
فدایی داشتن از صفات بارز خودم بود
چیه??صفات خودمه بیا به جرم اینم مارو بگیر:| :|
***
خدایا نه پول میدی نه شانس
.
.
.
.
.
.
..
.
.
یهو این خوشگلیو جذابیتو هم بگیر راحتم کن دیگه :|
والاااا :||||||||
این شاخ شمشاد شوهره / دسته گله تاج سره
صب می ره تا شب ددره / مرد تلاش و خطره
کفش و کلاهش آهنی / کیف سیاهش آهنی
اون برو بازوش آهنی/ عصای جادوش آهنی
با اینکه اوسای کاره / یه لقمه نون در میاره
نمی سابه کفش و کلاش/ نمی شکنه کیف و عصاش
فکرای عالی می کنه / جیبا رو خالی می کنه
پول میاره کرور کرور / خرج می کنه با ناز و زور
شب که میاد آقا خونه / خستهء کار بیرونه
ژست می گیره باد می کنه / هی داد و فریاد می کنه
بچه ها رو کیش می کنه / سیگارو آتیش می کنه
تکیه به بالش می زنه / طعنه به دود کش می زنه
رئیس خونه س الکی/ اند بهونه س الکی
هی اخم و تخم و دلخوری / دور و برش جم نخوری
شام می خوره چایی می خواد / مدرک آقایی می خواد
ادویه شو چه کم زدی / اَه دلمو بهم زدی
این چایی بوی بز می ده / مزهء آب حوض می ده
نق می زنه نوق می زنه / بخیه به آبدوغ می زنه
با خودشم قهره آقا / علامهء دهره آقا
یه روزنامه برمی داره / جدول شو زود میاره
تلوزیونو وا می کنه / اخبار و پیدا می کنه
چرت می زنه گوش می کنه / عشقو فراموش می کنه
موبایل شو در میاره / وصل به شارژر می ذاره
سر رسید و وا می کنه / صفحه هاشو تا می کنه
کاراشو تنظیم می کنه / وقتشو تقسیم می کنه
ساعت زنگی میاره / نزدیک گوشش می ذاره
پتو رو زود تا می زنه / شیر جه توی جا می زنه
تا خود صب خُر می زنه / خواب می بینه غُر می زنه
صبح خروس خون بیداره / آهنگ ورزش می ذاره
هی می شینه هی پامی شه / هی می دوه هی تا می شه
در کمد و وا می کنه / دوباره غو غا می کنه
پیرهن اتو کردی واسم / لک داره خانم لباسم
دگمه نداره شلوارم / کو فندکم کو سیگارم
جوراب و عینکم کجاست / دفتر و دستکم کجاست
هول هولی چایی می خوره / زود سرپایی می خوره
ماشین شو گرم می کنه / صندلی شو نرم می کنه
گاز می گیره رم می کنه / زحمت شو کم می کنه
یه روز نو روزی نو / شوهر امروزی نو
آقا موشه هم همون موشای لوطی قدیم
موشای خونگیه فاقد شیطون رجیم
موشایی که صب تا شب دنبال ناموس کسی
علاف گذر نبودن و پی بوالهوسی
هیبت مردونه شون زهره ی دیوُ آب می کرد
سایه بون دساشون ستاره ها رو خواب می کرد
وقت مغرب کنج سجاده ی دل رو به خدا
رنگ آسمون می شد نگاهشون غرق دعا
***
ولی امروز... نمی گم که مرد و مردونگی نیس
اما هیشکی مثه مردا دشمن خونگی نیس
دلشون سر به هوا، نگاهشون در به دره
انتظارشون زیاد و عشقشون مختصره
بد جوری نسق می گیرن برای اهل خونه
تو خیابون نیش شون تا بنا گوش وا می مونه
گره های زندگی با دستاشون وا نمی شه
روده راس تو دلاشون چرا پیدا نمی شه
قول مردونه دیگه پشیزی ارزش نداره
به خدا آدم می مونه چی بگه کم میاره
شونه هاشون معبر عمومیه پناهی نیس
تکیه کردن بهشون سوای رو سیاهی نیس
دیگه فایده نداره من چی بگم خوب می دونین
نقل عده کشی نیس... پس بی تعصب بخونین
مدتی رفتم درون بحر بی پایان گاو
تا که جانم را کنم مانند خر،قربان گاو
بر خلاف آنچه دیدم ؛ آنقدر هم گاو نیست
راحت این را می توان فهمید از چشمان گاو
اهل جفتک نیست مانند خران بی کلاس
در طویله یافتم این نکته را از ران گاو
سالها خون می خورد از دست قصابان دهر
این مهم را دیده ام از دیده ی گریان گاو
بارهاخوردند شیرش را و کشتندش به عنف
از چه رو مردم نمی دانند قدر نان گاو
من شنیدم ای لولو! با خود ممه ها برده ای
راست می گویی ؛ بیا با خود ببر پستان گاو
گرچه توقیف است فعلا دفتر اشعار او
می شود یک روز اما منتشر دیوان گاو
کاه و جو آزاد اما شیر او یارانه ایست
سخت از یارانه ها آزرده شد وجدان گاو
از چه می نالی که: اوضاع جهان خر تو خر است
مژده ای گوساله! روزی می رسد دوران گاو
این غزل را گفته ام تا بر همه ثابت شود
درد دل با گاو باشد بهتر از انسان گاو!