مجله اینترنتی تـــوفانی
.: مجله اینترنتی تـــوفانی سرگرمی ،عکس و مطالب طنز :.
مردی تعریف می کرد که با دو دوستش به جنگل های آمازون رفته بود و در آنجا گرفتار قبیله زنان وحشی شدند و آنها دو دوستش را کشتند. وقتی از او پرسیدند چرا تو زنده ماندی، گفت: زن های وحشی آمازون از هر یک از ما خواستند چیزی را از آنها بخواهیم که نتوانند انجام بدهند. خواسته های دو دوستم را انجام دادند و آنها را کشتند. وقتی نوبت به من رسید به آنها گفتم: لطفا زشت ترین شما مرا بکشد!
***
یارو میره سمعک بخره فروشنده میگه: همه جورشو داریم از هزار تومنی تا یک میلیون تومنی.
طرف میپرسه: هزارتومنی اش چطوری کارمی کنه؟ فروشنده میگه: این اصلا کار نمیکنه فقط مردم با دیدنش بلندتر حرف میزنند.
***
تعدادى پیرزن با اتوبوس عازم تورى تفریحى بودند. پس از مدتى یکى از پیرزنان به پشت راننده زد و یک مشت بادام به او تعارف کرد راننده تشکر کرد و بادام‌ها را گرفت و خورد. در حدود ٤٥ دقیقه بعد دوباره پیرزن با یک مشت بادام نزد راننده آمد و بادام‌ها را به او تعارف کرد راننده باز هم تشکر کرد و بادام‌ها را گرفت و خورد. این کار دوبار دیگر هم تکرار شد تا آن که بار پنجم که پیرزن باز با یک مشت بادام سراغ راننده آمد، راننده از او پرسید چرا خودتان بادام‌ها را نمى‌خورید؟ پیرزن گفت چون ما دندان نداریم. راننده که خیلى کنجکاو شده بود پرسید پس چرا آنها را خریده‌اید؟ پیرزن گفت ما شکلات دور بادام‌ها را خیلى دوست داریم!
| نام وسیله ای است |
|
ب خ ا ر ی |
|
پاسخ این سوال ثبت شد برای کاربری به نام "محمد اله دادیان" |
|
تعداد حروفش که مشخصه فقط و فقط تو نظرات میتونید بفهمید چیه اونم به این صورت که هر کی سوال میپرسه بعد ما جوابتون رو میدیم ، بعدد هی به پاسخ نزدیک میشید یه چیز تو مایه های همون 20 سوالی هر 5 تا پاسخ صحیح 1 امتیاز هرکی زود تر 5 امتیازی بشه یه جایزه بهش میدهیم (حال کردی یهو چه مودب شدم ؟) جایزه های که قبلن دادیم (کلیک کنین) |
خیلی خسته ام!خیــــــــــــلی
نه اینکه کوه کنده باشم ! نه!
.
.
.
یه ده ؛بیست دقیقه ای درس خوندم!:D
***
خرچنگ ها یک جوری راه میرن انگار دستاشونو شستن میخوان وارد اتاق عمل بشن !!!:D
***
مکالمه مامانمو بابام
مامانم : چای میخوری برات بریزم؟
بابام :آره خانوم، دستت درد نکنه!
مامانم :دخترم پاشو واسه منو بابات یه چایی بریز و بیار:|
***
در راستای اینکه امسال مردم ایران کریسمس رو از نوروز جدی تر گرفتن
انگار آسمون هم جو گرفته در حرکتی انقلابی امروز چنان برفی اومد که قشنگ حس کریسمس تکمیل شه
آسمون مرسی:))))
***
یک گدایی رو تو ونک چهار ساله میبینمش کرایه نداره بره تا کرج
الاغ پیاده هم میرفت الان نزدیکای بارسلون بود !!!:|:D
الاغ پیاده هم میرفت الان نزدیکای بارسلون بود !!!:|:D
***
انقدر سیبیل رو خز کردین که حتی معین ام سیبیلشو زد :| همینو میخواستین ؟:D
***
ملت از خونه زنگ میزنه غذا سفارش میده اونوقت من از بیرون زنگ میزنمخونه سفارش میکنم که غذامو نخورن!!!:-??:|
***
آقا پسری که دماغتو جراحی کردی لنز گذاشتی ابروهاتو ورداشتی ناز شدی
من یه ساپورت اضافه دارم , میخوایش ؟ :D
به یک سوزن جهت ایجاد روزنه امیــــــــــــد در خودمان نیاز مندیم!:D
***
کل اوین چند؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
بابک زنجانی در بدو ورود به اوین .... :|:D
***
یکی از بهترین راه های بیدار کردن من تو زمستون این بود که مامان بابام میگفتن پاشو ببین چقدر برف اومده!!!!!!:|:D
***
عکس العمل مردم بعد از تاخیر مترو!
ژاپن یک ثانیه تاخیر : شکایت از واحد حمل و نقل
ایتالیا یک دقیقه تاخیر : مسئولین بیکفایت
اوکراین ی دقیقه : تعجب
یران بعد یک دقیقه : ایول یه قطار اومد!:D
ژاپن یک ثانیه تاخیر : شکایت از واحد حمل و نقل
ایتالیا یک دقیقه تاخیر : مسئولین بیکفایت
اوکراین ی دقیقه : تعجب
یران بعد یک دقیقه : ایول یه قطار اومد!:D
***
خسته ام....
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
مثل دختری بعد از پارک دوبل:D
***
من همش فال حافظ میگیرم ... نگو خود حافظ فال قهوه میگرفته ...!!! نشون به او نشون که میگه : ما در پیاله، عکس ِ رُخ یار دیده ایم ...!!! :D
***
با خواندن هر ورق از جزوه هام دارم به این نتیجه می رسم که ...
کلاس سوم دبستان ، همون موقع که کارت صد آفرین گرفتم ...
وقتی تو اوج بودم باید خداحافظی می کردم ...!
اشتباه کردم ...!:|
کلاس سوم دبستان ، همون موقع که کارت صد آفرین گرفتم ...
وقتی تو اوج بودم باید خداحافظی می کردم ...!
اشتباه کردم ...!:|
***
دیگه بعد اینکه اینستاگرام هم فیلتر شد، می ترسم بخوابم خوابم تو صفحه پیوند ها گیر کنه:D
| نام وسیله ای است |
|
هـ م ز ن |
|
پاسخ این سوال ثبت شد برای کاربری به نام "حامد موسوی" |
|
تعداد حروفش که مشخصه فقط و فقط تو نظرات میتونید بفهمید چیه اونم به این صورت که هر کی سوال میپرسه بعد ما جوابتون رو میدیم ، بعدد هی به پاسخ نزدیک میشید یه چیز تو مایه های همون 20 سوالی هر 5 تا پاسخ صحیح 1 امتیاز هرکی زود تر 5 امتیازی بشه یه جایزه بهش میدهیم (حال کردی یهو چه مودب شدم ؟) جایزه های که قبلن دادیم (کلیک کنین) |
این استادا همش دارن 7 و 8 میدن انگار بفرمایید شام شرکت
کردن:|
***
مادر قهوه ی پدر سوخته
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
واکنش من بعد از سوختن قهوه بابام و اطلاع دادن به مامانم :|
طبیعیه دیگه خو اگه قهوه زیاد رو گاز بمونه میسوزه !!!
بی تربیتم خودتی با اون ذهن خرابت :))
***
تو تاکسی نشسته بودم، ی دختره آنچنان آهییی کشید ی آن فک کردم
دارم فیلم میبینم: D
همه میخکوب شدن رو صورتش
پسره :چی شد عزیزم؟
دختره :هیچی ناخنم شکست
من :/
پسره :|
مسافرا:)))
دختره :(
راننده O_o
دارم فیلم میبینم: D
همه میخکوب شدن رو صورتش
پسره :چی شد عزیزم؟
دختره :هیچی ناخنم شکست
من :/
پسره :|
مسافرا:)))
دختره :(
راننده O_o
***
عاشقــــتم ، " مــــخاطب عــــــــــام "
ستاد به حساب نیاوردن هرچی مخاطب خاصه :| :D!
***
مورد داشتیم اسم آهنگ جدید معین رو بلد نبوده ، تو گوگل سرچ کرده :
دانلود آهنگ جدید معین "بدون سیبیل" :|
***
سوال کنکور تکفیری ها :
.
.
جای خالی را با میــن مناسب پُـر کنیــد : ((:|:D
.
.
جای خالی را با میــن مناسب پُـر کنیــد : ((:|:D
***
رفتم گلستان تا برات با عشق یه دامن گل بچینم
دیدم شلوار پامه !:D
***
آورده اند که وقتی گراهام بل اولین تلفن را اختراع کرد بااتفاق عجیبی مواجه شد!!!چهار اس ام اس ازطرف ایرانسل!!!!! :D
| نام شهری است |
| ا هـ و ا ز |
|
پاسخ این سوال ثبت شد برای کاربری به نام "زهرا" |
|
تعداد حروفش که مشخصه فقط و فقط تو نظرات میتونید بفهمید چیه اونم به این صورت که هر کی سوال میپرسه بعد ما جوابتون رو میدیم ، بعدد هی به پاسخ نزدیک میشید یه چیز تو مایه های همون 20 سوالی هر 5 تا پاسخ صحیح 1 امتیاز هرکی زود تر 5 امتیازی بشه یه جایزه بهش میدهیم (حال کردی یهو چه مودب شدم ؟) |
فرارسیدن میلاد مسعود نبی مکرم و حضرت رسول اکرم (ص) ، روز اخلاق و مهرورزی و نیز میلاد خجسته ی حضرت امام جعفر صادق (ع) موسس مذهب جعفری را محضر شما و همه ی عاشقان و محبان و شیفتگان آن حضرت گرانقدر و امام ارزشمند تبریک و تهنیت عرض می نماید.
بــا آمدنت جهان ما زیـبــــا شــــــــد شـب رفت و سپیده سر زدو فردا شد
ایوان مدائن که فرو ریخت چه بـــاک ایــــــــــوان بلند عاشــــقی بــر پا شد
مورد داشتیم دختر با قیافه بدون آرایش رفته پلیس + 10 برای گواهینامش ، بردنش سربازی !!!:D
***
یکی از تفریحات دوران طفولیت ما این بود که کف حموم رو شامپو میریختیم و روش لیز میخوردیم!!:|:D
***
سوال دخترا:حالا چی بپوشم؟ سوال پسرا:حالا چی بخورم؟ :D
***
همچین می گن محیط استادیوم برای زن ها مناسب نیست انگار بقیه جامعه محیطش مناسبه!
والا :|
***
***
شخصی است که آشغالارو می ذاره دم در
و چنان قیافه ای می گیره انگار همه خونه رو تمیز کرده:|
دوستی تعریف میکرد در خط تاکسی هایی که به طرف دانشگاه میرفتند و اکثراً مشتریانش دانشجوها بودند، اغلب وقتی جلو تاکسی نشسته بودم و ۲ تا آقا هم عقب نشسته بودند، اگه خانمی میخواست به عنوان نفر چهارم سوار بشه من پیاده میشدم تا اون خانم جلو بشینه و من میرفتم عقب!
اما این بار قضیه بر عکس شده بود یه خانم جلو و دو خانم عقب نشسته بودند و من چون میدونستم بعضی از خانمها حدود رو رعایت نمیکنند، مردد بودم که سوار شم یا نه؟ یهو خانمی چادری که جلو نشسته بود پیاده شد و به من گفت آقا شما بفرمائید جلو بشینید من میرم عقب. من ازش تشکر کردم و رفتم جلو نشستم!
من که واقعاً از حرکت این خانم کیف کرده بودم از دوستم پرسیدم: نفهمیدی کی بود؟ شاید آشنا بوده…
جواب داد: اون غیرتش اجازه نداد که من عقب بشینم و معذب باشم، چطور من غیرتم اجازه بده که به صورتش نگاه کنم؟ حتی موقع پیاده شدن برای دادن پول تاکسی یه مقدار معطل کردم که دور شه بعد پیاده شدم!
پ.ن: واقعاً خیلی لذت بردم از این قضیه… تلألو واقعیِ غیرت برادر و خواهر دینی به هم!
چه خوبه که یه همچین حرکت هایی فرهنگ سازی بشه...
در گرفتاریها و ابتلائات،انسان چاره ای جز توسل به خدا و پناه آوردن لحظه به لحظه به خدا ندارد ! و آیا می شود کسی با خدا و اولیای خدا ارتباط معنوی داشته باشد ، ولی در مواقع مهم ، از او دستگیری نشود و راهنمایی نشود !
آیت الله العظمی بهجت فومنی (ره)
یه انیمیشن فوق العاده دیدم گفتم شما ها هم بی نصیب نمونید
دیدید نظر هم بدید مر30
آقا پسری که دماغتو جراحی کردی لنز گذاشتی ابروهاتو ورداشتی ناز شدی
من یه ساپورت اضافه دارم , میخوایش ؟ :D
من یه ساپورت اضافه دارم , میخوایش ؟ :D
***
من هروقت خیلی خوشحال می‌شم وسطش یکم فک میکنم ببینم کجای کار می‌لنگه
که من انقدر خوشحالم
اصولا باید یه ضدحالی باشه توش نمیشه همینجوری که!:|
***
یه رابطه بدون وحشی بازی که رابطه نیس
با مُتَکا بزنی لهش کنی بدویی دنبالش
آخر سر هم از پنجره پرتش کنی بیرون کصافتِ دوس داشتنی رو
***
مورد داشتیم دختره بخاطر کلیپسش نتونسته با تاکسیبره دانشگاه ، با نیسان بردنش!:D
***
طرف شش ماهه دماغشو عمل کرده هنوز چسب میزنه! اینا همونان که برچسب تلویزیون و مایکروفر و پلاستیک صندلی ماشیناشون رو نمی کنن...!:D
مجری: این چیه میخوای بفروشی؟
فامیل دور: اون درِ ماسته
مجری: درِ ماسته!؟
فامیل دور: بَرَ، چشتونو گرفته؟
مجری: کی درِ ماست میخره آخه؟
فامیل دور: اونایی که با عجره ناهار میخورن بعد در ماستشونو بر میدارن میندازن سطر آشغار، اونا برای اینکه اگه نصف ماستشون زیاد مونده باشه کپک نزنه، این دَرو میخرن میزارن روش که از آفت جوروگیری بشه.
مجری: حالا این چند هست؟
فامیل دور: خریداری شما؟ میخوای؟
مجری: مثلاً
فامیل دور: باید زنگ بزنم بپرسم
مجری: به کی زنگ بزنی!؟
فامیل دور: زنگ بزنم ببینم اَران چند شده، تو همین ثانیه، چون ثانیه به ثانیه داره میره بارا.
مجری: در ماسته این!
فامیل دور: آقا من اینو به شما بفروشم خودم نمیتونم بخرم . . .:))))
*********
آقای مجری : اصلا میدونی دوربین چیه؟
فامیل دور : آقای مجری هه ه ه ه ه چه حرفایی میزنید !
نخوردیم نون گندم ولی دیدیم دسته مردم . . .
یکی از اجداد ما که توی شهر دور زندگی میکرد از دور رفت بیرون خیلی هم دور شد برای این که دور رو بببینه این دستگاه رو ساخت . . .:D
********
فامیل دور : آقای مجری من با زوری که در این خر میبینم افق های روشنی در برابر خودم میبینم .
جیگر :
من خر نیستتتم !
من خر نیستتتتتم
من خر نیستتتتتتتتتتم
فامیل دور :
ببخشید جسارت کردم ، شما عقابی ، پروانه ای ،
من خرم که با تو توی این خونه موندم . .:D
فامیل دور: اون درِ ماسته
مجری: درِ ماسته!؟
فامیل دور: بَرَ، چشتونو گرفته؟
مجری: کی درِ ماست میخره آخه؟
فامیل دور: اونایی که با عجره ناهار میخورن بعد در ماستشونو بر میدارن میندازن سطر آشغار، اونا برای اینکه اگه نصف ماستشون زیاد مونده باشه کپک نزنه، این دَرو میخرن میزارن روش که از آفت جوروگیری بشه.
مجری: حالا این چند هست؟
فامیل دور: خریداری شما؟ میخوای؟
مجری: مثلاً
فامیل دور: باید زنگ بزنم بپرسم
مجری: به کی زنگ بزنی!؟
فامیل دور: زنگ بزنم ببینم اَران چند شده، تو همین ثانیه، چون ثانیه به ثانیه داره میره بارا.
مجری: در ماسته این!
فامیل دور: آقا من اینو به شما بفروشم خودم نمیتونم بخرم . . .:))))
*********
آقای مجری : اصلا میدونی دوربین چیه؟
فامیل دور : آقای مجری هه ه ه ه ه چه حرفایی میزنید !
نخوردیم نون گندم ولی دیدیم دسته مردم . . .
یکی از اجداد ما که توی شهر دور زندگی میکرد از دور رفت بیرون خیلی هم دور شد برای این که دور رو بببینه این دستگاه رو ساخت . . .:D
********
فامیل دور : آقای مجری من با زوری که در این خر میبینم افق های روشنی در برابر خودم میبینم .
جیگر :
من خر نیستتتم !
من خر نیستتتتتم
من خر نیستتتتتتتتتتم
فامیل دور :
ببخشید جسارت کردم ، شما عقابی ، پروانه ای ،
من خرم که با تو توی این خونه موندم . .:D
✿آیه شماره 12 از سوره مبارکه حدید✿●•٠
٠•●✿یَوْمَ تَرَى الْمُؤْمِنِینَ وَالْمُؤْمِنَاتِ یَسْعَى نُورُهُم بَیْنَ أَیْدِیهِمْ وَبِأَیْمَانِهِم بُشْرَاکُمُ الْیَوْمَ جَنَّاتٌ تَجْرِی مِن تَحْتِهَا الْأَنْهَارُ خَالِدِینَ فِیهَا ذَلِکَ هُوَ الْفَوْزُ الْعَظِیمُ ✿●•٠
٠•●✿روزى که مردان و زنان با ایمان را مى بینى که نورشان از پیش روى و جانب راستشان به سرعت پیش مى رود.
(به آنان گفته مى شود:) مژده باد شما را در امروز، به باغهایى که از زیر (درختان) آن نهرها جارى است، در آنجا جاودانه اید.
این است آن رستگارى و کامیابى بزرگ.✿●•٠
◆◆◆تفسیر: زن ومرد در دریافت پاداش الهى وتکامل معنوى یکسانند. «المؤمنین والمؤمنات»
٠◆٠ نور ایمان، در قیامت مجسّم گشته و راهنماى مؤمنان به سوى بهشت مىشود. «یسعى نورهم بین أیدیهم و بایمانهم»
٠◆٠ بشارت به نعمت، خود نعمتى معنوى و روانى است. «بشراکم الیوم»
٠◆٠ رستگارى واقعى در قیامت جلوه مىکند. «خالدین فیها ذلک هو الفوز العظیم»
٠•●✿یَوْمَ تَرَى الْمُؤْمِنِینَ وَالْمُؤْمِنَاتِ یَسْعَى نُورُهُم بَیْنَ أَیْدِیهِمْ وَبِأَیْمَانِهِم بُشْرَاکُمُ الْیَوْمَ جَنَّاتٌ تَجْرِی مِن تَحْتِهَا الْأَنْهَارُ خَالِدِینَ فِیهَا ذَلِکَ هُوَ الْفَوْزُ الْعَظِیمُ ✿●•٠
٠•●✿روزى که مردان و زنان با ایمان را مى بینى که نورشان از پیش روى و جانب راستشان به سرعت پیش مى رود.
(به آنان گفته مى شود:) مژده باد شما را در امروز، به باغهایى که از زیر (درختان) آن نهرها جارى است، در آنجا جاودانه اید.
این است آن رستگارى و کامیابى بزرگ.✿●•٠
◆◆◆تفسیر: زن ومرد در دریافت پاداش الهى وتکامل معنوى یکسانند. «المؤمنین والمؤمنات»
٠◆٠ نور ایمان، در قیامت مجسّم گشته و راهنماى مؤمنان به سوى بهشت مىشود. «یسعى نورهم بین أیدیهم و بایمانهم»
٠◆٠ بشارت به نعمت، خود نعمتى معنوى و روانى است. «بشراکم الیوم»
٠◆٠ رستگارى واقعى در قیامت جلوه مىکند. «خالدین فیها ذلک هو الفوز العظیم»
تو پاکستان یک بازی هست به اسم " بمب وسط "
یک بمب وسط میزارن تایمرشُ فعال میکنن، هرکی اول در بره خره !!!:D
یک بمب وسط میزارن تایمرشُ فعال میکنن، هرکی اول در بره خره !!!:D
***
به نظر من درستش این بود که:
دماغ بالا چشم باشه !
که آدم بتونه چشمشو زیر پتو نگه داره ولی دماغشو بیرون پتو !!!:D
***
کلیپسوف چیست ؟!؟
.
.
.
.
.
کلیپسوف به زمانى گفته میشه که کلیپسى در مدار زمین ، بین خورشید و ماه قرار بگیره و قسمتى از ماه براى مدتى تاریک بشه
اینم یه مطلب علمی...عمرا اگه میدونستید:D
***
دو چیز انتها ندارد:
1- ظرفیت مترو
2- وسعت کهکشان‌ها
که البته در مورد کهکشان‌ها مطمئن نیستم !:|:D
1- ظرفیت مترو
2- وسعت کهکشان‌ها
که البته در مورد کهکشان‌ها مطمئن نیستم !:|:D
***
یه بار داشتم تو پارک قدم میزدم
که یه زنی با سگش از روبه رو اومد ، برگشت به سگش گفت:
عزیزم برو کنار بزارعمو رد شه !
الان من موندم به من عزت گذاشت یا بهم فحش داد ! O.o
***
ماشینه مامان بزرگمو دزد برد
فرداش برگردوندن و یه نامه توش گذاشتن که ما توبه کردیم و مارو حلال کن
یه بلیط مشهدم گذاشته بودن تو ماشین
مامان بزرگم رفت مشهد اومد دید خونشو خالی کردن !:|:D
خواهرم قصد نصیحت ندارم !
فقط یک لحظه پیش خودت فکر کن
مگه اون شهید نمیخواست زندگی کنه
مگه اون شهید نمیتونست از این دنیا لذت ببره
چرا رفت؟ برای چه کسی رفت ؟ چجوری رفت ؟
نگذارید شمارو ابزار خودشون قرار بدند شما دیگران رو ابزار خودتون کنید
این کسانی که میگن شما رو دوست دارند،بعد از یه مدتی که عشق و حالشون رو
کردند شمارو تنها میگذارند میرن وشما رو فقط بازی میدند
توروخدا با کارامون خون شهیدان رو پایمال نکنیم
آنقدر ندید بدید بازی در آوردین این Paul Walker بدبخت رو چشم کردین افتاد مرد.....راحت شدین؟!!!
نفر بعدی بدون شک بالی خانِ !!!
***
یارو تا حالا تو فیسبوکش single (مجرد) بوده حالا یهو زده divorced (طلاق) :|
مثل تصعید میمونه تبدیل مستقیم جامد به گاز!
***
ب امید اون روزی ک انقد فرهنگ سازی بشه که تا آدامستو از جیبت در میاری همه نگن ب ما هم بده =)))))))
نفر بعدی بدون شک بالی خانِ !!!
***
یارو تا حالا تو فیسبوکش single (مجرد) بوده حالا یهو زده divorced (طلاق) :|
مثل تصعید میمونه تبدیل مستقیم جامد به گاز!
***
ب امید اون روزی ک انقد فرهنگ سازی بشه که تا آدامستو از جیبت در میاری همه نگن ب ما هم بده =)))))))
***
امشب فیگو زنگ میزنه به مسی ،
میگه: اگه جونت را دوست داری بازی با ایران را بپیچون.
خوردم که میگم :))
میگه: اگه جونت را دوست داری بازی با ایران را بپیچون.
خوردم که میگم :))
***
مجری: این چیه میخوای بفروشی؟
فامیل دور: اون درِ ماسته
مجری: درِ ماسته!؟
فامیل دور: بَرَ، چشتونو گرفته؟
مجری: کی درِ ماست میخره آخه؟
فامیل دور: اونایی که با عجره ناهار میخورن بعد در ماستشونو بر میدارن میندازن سطر آشغار، اونا برای اینکه اگه نصف ماستشون زیاد مونده باشه کپک نزنه، این دَرو میخرن میزارن روش که از آفت جوروگیری بشه.
مجری: حالا این چند هست؟
فامیل دور: خریداری شما؟ میخوای؟
مجری: مثلاً
فامیل دور: باید زنگ بزنم بپرسم
مجری: به کی زنگ بزنی!؟
فامیل دور: زنگ بزنم ببینم اَران چند شده، تو همین ثانیه، چون ثانیه به ثانیه داره میره بارا.
مجری: در ماسته این!
فامیل دور: آقا من اینو به شما بفروشم خودم نمیتونم بخرم . .
فامیل دور: اون درِ ماسته
مجری: درِ ماسته!؟
فامیل دور: بَرَ، چشتونو گرفته؟
مجری: کی درِ ماست میخره آخه؟
فامیل دور: اونایی که با عجره ناهار میخورن بعد در ماستشونو بر میدارن میندازن سطر آشغار، اونا برای اینکه اگه نصف ماستشون زیاد مونده باشه کپک نزنه، این دَرو میخرن میزارن روش که از آفت جوروگیری بشه.
مجری: حالا این چند هست؟
فامیل دور: خریداری شما؟ میخوای؟
مجری: مثلاً
فامیل دور: باید زنگ بزنم بپرسم
مجری: به کی زنگ بزنی!؟
فامیل دور: زنگ بزنم ببینم اَران چند شده، تو همین ثانیه، چون ثانیه به ثانیه داره میره بارا.
مجری: در ماسته این!
فامیل دور: آقا من اینو به شما بفروشم خودم نمیتونم بخرم . .
.
دختره رو وال دوس پسر سابقش پست گذاشته:
این روزا خیلی داغونم!!
.
.
درست مث قیافه دوس دختر جدیدت :))))):D
این روزا خیلی داغونم!!
.
.
درست مث قیافه دوس دختر جدیدت :))))):D
***
خرچنگ ها یک جوری راه میرن انگار دستاشونو شستن میخوان وارد اتاق عمل بشن !!!:D
***
آنقدری که ایرانیا با دستگاه DJ عکس دارن Tiesto و Armin van Buuren ندارن !!!:D
***
مکالمه مامانمو بابام
مامانم : چای میخوری برات بریزم؟
بابام :آره خانوم، دستت درد نکنه!
مامانم :دخترم پاشو واسه منو بابات یه چایی بریز و بیار:|
مامانم : چای میخوری برات بریزم؟
بابام :آره خانوم، دستت درد نکنه!
مامانم :دخترم پاشو واسه منو بابات یه چایی بریز و بیار:|
***
در راستای اینکه امسال مردم ایران کریسمس رو از نوروز جدی تر گرفتن
انگار آسمون هم جو گرفته در حرکتی انقلابی امروز چنان برفی اومد که قشنگ حس کریسمس تکمیل شه
آسمون مرسی:))))
***
یک گدایی رو تو ونک چهار ساله میبینمش کرایه نداره بره تا کرج
الاغ پیاده هم میرفت الان نزدیکای بارسلون بود !!!:|:D
آغا بعضی ازاین پرستارا جوری آمپول میزنن که انگار 99% مشکلات زندگیشون تقصیر مائه
والا!:|
والا!:|
***
به یک گرسنه سومالیایی ساقه طلایی دادن
یارو بعدش از تشنگی مرده !!!:D
***
یک جوری کدو تنبل رو نامگذاری کردن
انگار قبلش کدو با پشت کار هم وجود داشته
مثلا کدوئه پا میشده جفتک مینداخته !!!:D
***
ســخت ترین کــار محاسباتی من تو زندگی این بوده که ... بیسکوئیت رو چقدر تو چایی نگه دارم که نرم بشه ولی وا نَره ...!!!
***
خانوم های عزیز بی شوهری همه جا هست ...! حتی تو آب ...! به عنوان مثال عروس دریایی داریم داماد دریایی نداریم که ...!!! :D
***
چقدر شیرینه وسط sms شبانه خوابت ببره صبح بلند شی ببینی نوشته :
قربون عشقم برم که خوابش برده ...
منم یه شب وسط sms بازی خوابم برد صبح بلند شدم دیدم نوشته :
مُـــــــــــــــــــــــــــردی؟
قربون عشقم برم که خوابش برده ...
منم یه شب وسط sms بازی خوابم برد صبح بلند شدم دیدم نوشته :
مُـــــــــــــــــــــــــــردی؟
عاقبت بــــا لطــف حق دوران مهدی می رسد
بلبل خوش نغمه از بستـــان مهدی می رسد
می دهد این دل گواهی پیـــر ما سیـــدعلــی
پرچم از دست تو بر دستـــان مهدی می رسد
تاجگذاری امام عصر مبارک
راستی به اندازه ای که انتظار داری همسرت چشم و دل پاک باشه، خودت هستی؟
..الطَّیِّباتُ لِلطَّیِّبینَ وَ الطَّیِّبُونَ لِلطَّیِّباتِ..
.زنان پاک از آن مردان پاک ، و مردان پاک از آن زنان پاکند!..
نور - 26
پیداشدن کارت شارژ ایرانسل توجیب مرد متاهلی که خط همراه اول داره،حکمش مثل داشتن ده کیلو تریاکه تو ماشین ی قاچاقیه…….حکمش اعدامه !!:D
***
من یه بار با مخاطب خاصم رفتم کافی شاپ
دوتا نعلبکی قهوه خوردیم شد 24 هزار تومن
هیچی دیگه به این نتیجه رسیدم که :
در جوانی پاک زیستن شیوه ی پیغمبریست:D
***
یارو دماغشو عمل کرده ، عکساش که هیچ
دیگه تو دستشوییم نیمرخ وِل میده !:D
***
مورد داشتیم طرف رفته خواستگار، حواسش نبوده خودش کلید انداخته رفته تو!!!:D
***
ویچتو فیلتر کردی ، فیس بوک رو فیلتر کردی با شماره های پشت کارت ویزیت نوشته شده چه میکنی:D
***
نگران روزیم که بچم بگه بابا با مامان کجا آشنا شدی , بعد من با کلی سر افکندگی بگم مامانو تو وی چت shake زدم:D
فرانسویا میخان بگن متاسفم عذر میخام
میگن : ژ گیگقت اکسکوزه موا
اینقدر بهشون فشار میاد وقتی اینو میگن
سعی میکنن هیچ وقت کاری نکنن عذرخواهی بخواد !:D
میگن : ژ گیگقت اکسکوزه موا
اینقدر بهشون فشار میاد وقتی اینو میگن
سعی میکنن هیچ وقت کاری نکنن عذرخواهی بخواد !:D
***
آدم 100 تا بشقاب بشوره اما گیر یه دونه قابلمه سوخته نیوفته !
کصافط ! خیلی عوضیه اصلا تمیز نمیشه !:|
***
سلامتی ما معمولیا
که از پاییز نه خاطره های عاشقانه اش
که فقط خشکیِ لب و فین فینِ دماغش بهمون رسید !:D
***
تاثیری که دختر همسایه (اونم فقط با حضورش پشت پنجره) روی بازی بچه های محل می گذاشت
پورشه نتونست روی بازیکن های استقلال، پرسپولیس بگذاره !!!:D
پورشه نتونست روی بازیکن های استقلال، پرسپولیس بگذاره !!!:D
***
وقتی سن یه خانومی رو میپرسی
اگه پرسید چند نشون میده؟
یعنی الان یه بمب دستت گرفتی که اگه سیمش رو اشتباه بچینی..... !:D
***
از باگ های انار خوری اینه که باید بعدش پاشی بری دستتو بشوری
هیچ راه در رو هم نداره لامصب !:|:D
برادر عزیز.
شمایی که پشت هم داد میزنی میگی خواهرم حجابتــ
شمایی که دم به ثانیه میگی دختر پاک اینه دختر پاک اونه
شمایی که میگی دختر باید چطوری لباس بپوشه
شمایی که میگی چی برا یه دختر چادری خوبه
آره با خود شمام..
برادرم مرد و مردونه یه قولی بهم میدی؟!!
قول میدی که من حجابم درست بود نگاه بد بهم نندازی؟!
قول میدی تو هم نگاهتو کنترل کنی؟!
قول میدی گوش دوستایی که بد به من نگا میکنن بپیچونی؟!
قول میدی اگه من حجابم فاطمی (س)شد شما هم علی(ع) بشی؟!
قول میگی اول خودت یه تکونی به خودت بدی بعد به خواهرت؟!
آره؟؟!!
نگفتی؟؟!!
قول میدی؟؟!!
میگن شهرام شب پره با همین شعر
"این شبی که میگم شب نیست، اگه شب مث اون شب نیست. امشب مث دیشب نیست، هیچ شبی مث امشب نیست"
معافیش رو گرفت !!!
"این شبی که میگم شب نیست، اگه شب مث اون شب نیست. امشب مث دیشب نیست، هیچ شبی مث امشب نیست"
معافیش رو گرفت !!!
***
مورد داشتیم طرف از بس خز بوده ازش پالتو ساختن !:D
***
یکی از سخت ترین خداحافظی ها خداحافظی با سنگیه که از سر کوچه تا دم خونه شوتش کرده ای !
***
اگه از اون دسته آدمایی هستین که موقع رقص قیافه میگیرین آهنگم میخونین
یه بار جلو آینه اینکارو بکنین ، شاید پشیمون شدین جلو جمع اینکارو بکنین !:D
یه بار جلو آینه اینکارو بکنین ، شاید پشیمون شدین جلو جمع اینکارو بکنین !:D
***
قانون ایرانی جماعت اینه که هر چی از پول خوششون میاد
از پولدار خوششون نمیاد !:D
***
شاید وجودم به خیلیا ارامش نده ..... ولی همین که حرص بعضیارو در میاره بهم انگیزه میده:D
روز همه خوبا،
مشتیا،
با مراما،
بدردبخورا،
سینه سوخته ها،
جیگردارا،
کسایی که روز قیامت فقط زمین از دستشون شاکیه اونم بخاطر سنگینی معرفتشون،
خلاصه روز تو ...
روز جوانمردی و فتوت ،روز مرگ آقا تختی گرامی باد
مشتیا،
با مراما،
بدردبخورا،
سینه سوخته ها،
جیگردارا،
کسایی که روز قیامت فقط زمین از دستشون شاکیه اونم بخاطر سنگینی معرفتشون،
خلاصه روز تو ...
روز جوانمردی و فتوت ،روز مرگ آقا تختی گرامی باد
پسر : بیا همه چیو از اول شروع کنیم ...
دختر: یعنی بهت بگم داداشی...:))))):|
دختر: یعنی بهت بگم داداشی...:))))):|
***
انقدر سیبیل رو خز کردین که حتی معین ام سیبیلشو زد :| همینو میخواستین ؟:D
***
ملت از خونه زنگ میزنه غذا سفارش میده اونوقت من از بیرون زنگ میزنمخونه سفارش میکنم که غذامو نخورن!!!:-??:|
***
اصلاً امتحان گرفتن توهین به شعور دانشجو هست :|
امتحان یعنی این که ما شک داریم تو چیزی از درس فهمیده باشی :|
تاکی ما این تحقیرا رو بپذیریم؟:|
***
دیگه بعد اینکه اینستاگرام هم فیلتر شد، می ترسم بخوابم خوابم تو صفحه پیوند ها گیر کنه:D
***
خیلی خسته ام!خیــــــــــــلی
نه اینکه کوه کنده باشم ! نه!
.
.
.
یه ده ؛بیست دقیقه ای درس خوندم!:D
****
قدیما مهمون میومد خونه میگفتن قبله کدوم طرفه
الان تا میان میگن پسورد مودمتون چیه؟!!!:|:D
ﻣﺎﺩﺭ ﻗﻬﻮﻩ ﯼ ﭘﺪﺭ ﺳﻮﺧﺘﻪ
.
.
.
.
.
.
.
.
..
.
.
.
ﻭﺍﮐﻨﺶ ﻣﻦ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺳﻮﺧﺘﻦ ﻗﻬﻮﻩ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﻭ ﺍﻃﻼﻉ ﺩﺍﺩﻥ ﺑﻪ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ :|
ﻃﺒﯿﻌﯿﻪ ﺩﯾﮕﻪ ﺧﻮ ﺍﮔﻪ ﻗﻬﻮﻩ ﺯﯾﺎﺩ ﺭﻭ ﮔﺎﺯ ﺑﻤﻮﻧﻪ ﻣﯿﺴﻮﺯﻩ !!!
ﺑﯽ ﺗﺮﺑﯿﺘﻢ ﺧﻮﺩﺗﯽ ﺑﺎ ﺍﻭﻥ ﺫﻫﻦ ﺧﺮﺍﺑﺖ :)))
آهــــای تویی که قراره در آینده همسر من بشی ...
.
.
.
.
هــیـچــی خــوشــا به ســـعــادتــــت دیـگــه از خـدا چـــی مــی خـــوایی
چـیـکــار کـــردی که خــــدا ایــنــقــدر دوســـتــــتداره؟!
خـــدا شــــانــس بــــده ...
والا مـُــف مُـــف خـــوشـــبــخــت شـــدی رفت:D
.
.
.
.
هــیـچــی خــوشــا به ســـعــادتــــت دیـگــه از خـدا چـــی مــی خـــوایی
چـیـکــار کـــردی که خــــدا ایــنــقــدر دوســـتــــتداره؟!
خـــدا شــــانــس بــــده ...
والا مـُــف مُـــف خـــوشـــبــخــت شـــدی رفت:D
***
یارو تصادف میکنه بی هوش میشه میبرنش بیمارستان بعد از یه مدت به هوش میاد میگه : مثله اینکه تو بهشتم ؟! زنش میگه : کوری نمیبینی نشستم کنارت !؟ :| .
***
داشتم شهرام شبپره گوش می دادم
جوگیــــر شدم گردنمو مثل خودش تکون دادم
هیچی دیگـــه
الان بیمارستانم
فکر کنم 2-3 تا از مهره های گردنم شکسته !!:|
جوگیــــر شدم گردنمو مثل خودش تکون دادم
هیچی دیگـــه
الان بیمارستانم
فکر کنم 2-3 تا از مهره های گردنم شکسته !!:|
***
زندگی از اونجا سخت شد که تو حموم جای آواز خوندن شروع کردیم به فکر کردن!:D
***
باید روی بسته های خوراکی، جای اینکه بنویسن "از اینجا باز شود"
بنویسن: "اگه تونستی از اینجا باز کن!!" :|
بنویسن: "اگه تونستی از اینجا باز کن!!" :|
***
دقت کردین
فقط کافیه در ماشینت باز باشه ، عالم و آدم میان بغل دستت که بگن در ماشینت بازه ...
حالا اگه بی بنزین تو خیابون بمونی ، هیشکی آدم حسابت نمیکنه !
فقط کافیه در ماشینت باز باشه ، عالم و آدم میان بغل دستت که بگن در ماشینت بازه ...
حالا اگه بی بنزین تو خیابون بمونی ، هیشکی آدم حسابت نمیکنه !
درد ودل های یک نوزاد شش ماهه
آقای پدر ! در کمال احترام خواهشمندم اینقدر لب و لوچه ی غیر پاستوریزه و سیبیل سیخ سیخی آهار نشدتون را به سر و صورت حساس من نمالید !
خانوم مادر ! جیغ زدن شما هنگام شناسایی اجسام داخل خانه توسط حس چشایی من ، هیچ کمکی به رشد فکری من نمی کنه !!! لازم به ذکر است که سوسک هم یکی از اجسام داخل خانه محسوب می شود !
پدر محترم ! هنگام دستچین کردن میوه ، از دادن من به بغل اصغر آقای سبزی فروش خودداری نمایید . چشمهای تلسکوپی ، گوشهای ماهواره ای و سیبیلهای دم الاغی اش مرا به یاد قرضهای شما می اندازد ! مخصوصاً وقتی که چشمهای خود را گشاد کرده ، و با تکان دادن سر و لبهایش " بول بول بول بول " می کند ! زهرمار، درد، مرض، بووووق ! الهی کف شامپو بره تو چشت ! شب بخوابی خواب بد ببینی !
مادر محترم ! شصت پا وسیله ای است شخصی ، که اختیارش رو دارم ! لطفاً هرگاه سعی در خوردن شصت پای شما نمودم ، گیر بدهید !
آقای پدر ! هنگام دعوا با خانوم مادر ، به جای پرت کردن قابلمه و ماهی تابه به روی زمین ، از چینی های توی کابینت استفاده نمایید ! اکشن بودن دعوا به همین چیزاست !
خانوم مادر ! از مصرف هله هوله ی زیاد پرهیز نمایید ! این عمل نه تنها برای سلامتی شما خوب نیست ، بلکه موجب می شود که شیرتان بوی " بچه سوسک مرده " بدهد ...!
قیافه مدیران سایت وقتی بازدید زیاد میشه و کلــــــــــــــــــــــی رو تبلیغات کلیک!!!
حالاچپ...حالا راست...حالا برعکس!
با نام خدا انشای خود را شروع میکنم . من در مورد مرگ چیز زیادی نمی دانم اما در خانه ی ما خیلی از مرگ صحبت میشود . مثلا وقتی آبگوشتمان می سوزد ، مادرم با دست میزند تو صورتش و داد میزند : « وای خدا مرگم بدهد ! » مادرم روزی سه ـ چهار دفعه این جمله را میگوید . همچنین وقتی ما را به خاطر کاری معطل میگذارد و ما کلافه می شویم ، از او میپرسیم : « مامان پس من چی کار کنم ؟ » جواب میدهد : « برو بمیر ! » ما دوست داریم به حرف مادرمان بدهیم اما مرگ که دست خود آدم نیست .پدر ما بنگاه معاملات ملکی دارد . او وقتی میخواهد قسم بخورد می گوید : « تو بمیری کمتر از این صرف نمی کند . » او معمولا قسم های دروغش را این طوری می خورد اما قسم های راستش را با مرگ خودش تنظیم میکند . وقتی هم که نداند حرفی که میخواهد بزند راست است یا نه ، میگوید : « به مرگ خودم نه ، به مرگ بچه هام .... . » مرگ ما برای پدرم نعمت است ، چون باعث شده او زمین هایش را به قیمت خوبی بفروشد . اگر یکی از دوستان ما بیاید دم در خانه و سراغ ما را بگیرد ، پدرم میگوید : « رفته قبرستان . »
یک بار ما به پدرمان انتقاد سازنده کردیم که چرا ما را جلو دوستانمان کنف میکند ؟ خلاصه به طور عاجرانه ای از او خواهش کردیم که دیگر ام قبرستان را نیاورد .درمان هم در رفتارش تجدید نظر کرد . از آن به بعد کسی در خانه مان می آمد و سراغ ما را میگرفت ، پدرمان می گفت : « آقا تشریف برده اند گل بچینند . » اگر دوستمان سریش میشد و می پرسید : « بگویید از کجا رفته اند گل بچینند که برویم پیدایش کنیم ؟ » پدرمان باز عصبانی می شد و می گفت : « از قبرستان . »
البته ما چند بار با پدرمان بحث و تبادل نظر کردیم و به او ثابت کردیم که در قبرستان گل نمی روید و از او خواستیم لطف کند و سر دوستانمان فریاد نکشد . چون زشت است و بی ادبی می باشد . پدرمان هم با عصبانیت پدرانه ای گفتند : « بی ادب آن بابای گور به گور شده ات است . » بعد که فهمیدند بابای ما خودشان هستند ، مجبور شدند ما را تحت تربیت فیزیکی قرار دهند . دیگر اینکه اگر ما در جمع خانواده ، نظر سازنده ارائه کنیم ، پدرمان با کمال مهربانی میگویند : « پسرم تو فعلا خفه شو تا ببینم بعدا چه میشود ..... . » در این موقع که موعلم حوصله اش سر رفته ، انشای دانش آموز را قطع می کند و می گوید : « اتفاقا پدرت هم خیلی خوب می گوید . خفه خون بگیری با این انشایت . انشا میخوانی یا آدم را می ترسانی ؟ مگر خانه تان برزخ است که در آن این قدر صحبت از مرگ میشود نکند عزرا ییل توی خانه تان لانه کرده ؟ » دانش آموز : « آقا به مرگ خودمان همین جوری بود که گفتیم . »
پیغام گیر حافظ
رفته ام بیرون من از کاشانه ی خود غم مخور
تا مگر بینم رخ جانانه ی خود غم مخور
بشنوی پاسخ ز حافظ گر که بگذاری پیام
زآن زمان کو باز گردم خانه ی خود غم مخور
پیغام گیر سعدی
از آوای دل انگیز تو مستم
نباشم خانه و شرمنده هستم
به پیغام تو خواهم گفت پاسخ
فلک را گر فرصتی دادی به دستم
پیغام گیر فردوسی
نمی باشم امروز اندر
بی تو آنلاین شبی باز از آن Room گذشتم.
همه تن چشم شدم. دنبال ID تو گشتم.
شوق دیدار تو لبریز شد از Case وجودم.
شدم آن User دیوانه که بودم.
وسط صفحه دسکتاپ، ROOM یاد تو درخشید
DING صد پنجره پیچید
شکلکی زرد، بخندید
یادم آمد که شبی با هم از آن Room گذشتیم.
پر گشودیم و در آن خلوت دلخواسته گشتیم.
تو همه راز های Hack ریخته در Booter های سیاهت.
من همه محو تماشای PM هایت.
Talk صاف و Room
