آشپز که دوتاشد

امروز داشتم فکر می کردم اونقدری که جوونای ما در برابر فیلتر مقاومت کردن
متفقین در برابر هیتلر نکردن
:|

اگه بگی بی‌سوادی می‌گن بدبخت هیچ گهی نشد، ولی مثلن بگی فوق لیسانس داری می‌گن: خاک تو سرش با فوق لیسانس هیچ گهی نشد

ﺟﻤﻌﯿﺖ ﻫﻨﺪ ﺩﯾﮕﻪ ﺟﻮﺭی شده ﮐﻪ
ﻭﻗﺘﯽ ﯾﻪ ﻧﻔﺮ ﻣﯿﺮﺳﻪ ﺍﻭﻧﺠﺎ تا ﺍﺯ ﻫﻮﺍﭘﯿﻤﺎ ﭘﯿﺎﺩﻩ ﻣﯽﺷﻪ؛ 
ﺍﻭﻧﻮﺭِ ﻫﻨﺪ ﯾﻪ ﻧﻔﺮ ﻣﯽﺍﻓﺘﻪ ﺗﻮﯼ ﺍﻗﯿﺎﻧﻮﺱ ..

ایرانی ها میگن:
آشپز که دوتا شد؛ آش یا شور میشه یا بی نمک!
از این ضرب المثل میفهمیم که ریدن تو کارِ گروهی 
ریشه در گذشته های دور ایرانیان داره

ﺭﻭ ﺩﺭ ﻭ ﺩﯾﻮﺍﺭ عراق ﻧﻮﺷﺘﻪ :

ﻟﻌﻨﺖ ﺑﺮ ﭘﺪﺭ ﻣﺎﺩﺭﮐﺴﯽ ﮐﻪ ﺩﺭ ﺍﯾﻦ ﻣﮑﺎﻥ ﻣﻨﻔﺠﺮ ﺷﻮﺩ !!!

طرف از تو جهنم سرشو میبره تو بهشت میگه ذغال نمیخواید؟ میگن نه طرف میگه پس من یه موز برداشتم...

ﭘﺸﺖ ﯾﻪ ﭘﺮﺍﯾﺪ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﺑﻮﺩ... ﺍﻋﻮﺫ ﺑﺎﻟﻠﻪ ﻣﻦ ﺍﻟﻨﯿﺴﺎﻥ ﺍﻟﺮﺟﯿﻢ!! ﭘﻨﺎﻩ ﻣﯿﺒﺮﻡ ﺑﻪ ﺧﺪﺍ ﺍﺯ ﺷﺮ ﻧﯿﺴﺎﻥ ﺭﺍﻧﺪﻩ ﺷﺪﻩ :خخخخخخخخ

بخدا دیگه دیوونه شدم....

میدونید چرا روی خیابان ولی عصر این اسمو رو گذاشتن ؟؟؟
چون صبح و ظهر
هیچ خبری نیست
ولی عصصصصصصصصصر، بیا ببین چه خبره.؟!!

یکی از جملاتی که در دوران مدرسه از معلمین و مدیر و معاونیین محترم به کرات شنیده میشد این جمله بود :
“پرونده تون رو میزاریم زیر بغلتون”
خداییش کی دیده پرونده دانش آموزی را بزارن زیر بغلش ؟؟؟ مگه هندونس ؟!

وقتی در یخچال رو باز می کنی :
۱- اگر بخوای چیزی توش بذاری، تا خرخره پره
۲- اگه گرسنت باشه بخوای چیزی بخوری ، فقط کمی برفک موجوده !

زنگ زدم به یارو میگم واسه آگهی کارتون مزاحم شدم میگه دیپلمت چیه گفتم لیسانس دارم میگه نه ما کارگر میخوایم کارشناس نمیخوایم حالا اگه درس نخونده بودم میگفت ما کارشناس میخوایم
بعد میگن چرا حسن کچل سر کار نمیرفت 

والاع

اگه دانشمندا یه ماشینی اختراع میکردن که خروپف رو به برق تبدیل کنه الان بابام یه نیروگاه بود. 0_O

پراید چیست؟‏

پراید چیست؟‏
وسیله ایست چهار چرخ که این روزها دست نیافتنی شده. شرکت خودرو سازی سایپا یکی از رقیبان اصلی شرکت لامبورگینی میباشد. تولیدات این شرکت بخصوص خودرو پراید یکی از عوامل اصلی مرگ و میر در ایران است و این کار را به صورت مستقیم و غیر مستقیم انجام میدهد.‏
مستقیم: با اینکه پراید یکی از امنترین خودروهای ساخته شده به دست بشریت است!!! ولی آمار سالیانه مرگ و میر در اثر تصادفات جاده ای این خودرو سر به فلک می کشد.
غیر مستقیم: چشم دوختن به قیمت های این خودرو لوکس ایرانی به تنهایی کافیست تا شما یک سکته خفیف را در قفسه سینه خود حس کنید که برای افراد مسن یا کم بضاعت میتواند شدیدتر باشد و منجر به مرگ گردد.‏
ترکیب آلیاژ به کار رفته در بدنه این خودرو توسط شرکت سازنده محرمانه بوده؛ این آلیاژ در عین مقاومت بی نظیر بسیار سبک بوده و باعث میشود این خودرو وزنی در حدود یک بادبادک داشته باشد.
در ضمن این سوپر خودرو ایرانی در حال حاضر به یکی از سوژه های داغ سایت 2funny.ir تبدیل شده است.

انواع پراید

درخواست کاخ سفید

به  ، سایپا نسخه ی لیموزین پراید رو به صورت سفارشی با امکان راحت از پارک در اومدن تولید کرد :))))

گیاهخواری

به بابا میگم می‌خوام برم سمت گیاهخواری، نظرت چیه؟!
بابام: آفرین، خیلی هم خوبه، مگه تو چیت از بـُـز کمتره؟!!

***

شمایادتون نیست قدیمایه عده بودن پشت فرمون پراید فیگور گردن میگرفتن و کج مینشستن
اونا از آینده اومده بودن کصافطا :|

***

اگه بکام اسم پسرش را می ذاشت ایام، صداش می کردند ایام بکام، حال می کرد:D

***

 

دوستی برام اس ام اس زده پرسیده : میدونی بهترین یونجه مال کجاست ؟
براش نوشتم : نه نمیدونم .......برام نوشته مشکلی نیست از یه گاو دیگه میپرسم ...:| ..؟!!!!!
یعنی یه همچین دوستان جان بر کفی داریم ما ....

***

مردها مهربانند و زنها خود خواه!
دلیلش هم اینه که خیلی از زنها حاضر نیستند به مردی که نمیشناسند کمک کنند
ولی مردها حاضرند حتی واسه زنهای غریبه هم بمیرن!!!
چقدر این مردها آقان...

 

***

طرف اومده با عصبانیت می گه این یارو زبون آدمیزاد حالیش نمیشه بیا تو باهاش حرف بزن ...
نفهمیدم داره به من فحش میده یا به یارو ؟؟؟

***

یکی از علائم بیماری سادیسم اینه که میگی:
"میشه یه چیزی بپرسم" بعد که طرف گفت چی!؟
میگی:"هیچی بی خیال" !

***

مامان من آخر دموکراسیه!!!
وقتی میخواد فحش بده نظر خودمم میپرسه، مثلا میگه:
میخوای بهت بگم نفهم؟
میخوای بگم شعور نداری؟؟؟

***

سوالات رایج مربوط به موبایل:
سال 76 : آنتن دهی ش چطوره؟
سال 79 : چقدر شارژ نگه میداره؟
سال 82 : دوربینم داره؟
سال 85 : دوربینش چند مگا پیکسله؟ صداش چطوره؟
سال 88 : تاچه؟ یا از این معمولیاس؟
سال 91 : اندرویده؟
سال 94 : هوشمنده؟ یا معمولیه؟
سال 97 : اخلاقش چطوره؟!
سال 1400: درکت میکـنـه ؟! یا نه؟
سال 1403: به اندازۀ کافی بهت توجه میکنـه؟ یا میخوای باهاش به هم بزنی؟

***

من با این سن و سالم هنوز یه وقتایی از تاریکی میترسم!
بعد برادر زاده ی 7 ساله م توی تاریکی نشسته، بهش میگم: تو تاریکی چه کار میکنی؟
میگه دارم با روحِ اجسام ارتباط برقرار میکنم !!
اینا بچه نیستن دایناسورن :|

***

دیروز خونه مهمون داشتیم ، پرسیدن بچتون کجاست ؟؟؟ مامانم گفت : تو فیسبوک
پرسیدن فیس بوک کجاست ؟
مامانم گفت : جایی که اگه خبر مرگشم توش بنویسه لایک میزنن

***

فرهنگ لغات جدید

فرهنگ لغات جدید
خواهر زن:کسی که خواهرش را میزند
عطسه:راس ساعت سه
فروتن:آمپول
سرباز:بی حجاب
بیناموس:موشی که از قدرت بینایی بالایی برخوردار است
آنکارا:منظور آن کارهای بد است
مملکت:گربه مملی
عرض اندام:پهنای شکم را گویند
ازون برون:خارج از جو زمین
سوگند:خیلی افتضاح
کدخدا:کسی که به برنامهٔ اتوکد تسلط دارد
مورچه خوار:خواهر مورچه،فحشی که موریانه ها به هم می دهند
سیمین:نیم ساعت
سوغاتی:بسیار عصبانی
کره حیوانی:بیچاره ناشنواست
فیله گوساله:فیل نفهم،فحش رایج بین فیل ها

***

یه دوست دخترم نداریم باباش پراید داشته باشه بعد هی به ما بگه تو به خاطر پراید بابام با من موندی :|
***

پسر داییم یه خرگوش خریده اسمشو گذاشته ببعی!!!
:|
***

یه افق دارم شاه نداره
نوری داره ماه نداره
به کسی نشونش نمی دم
به کسی می دم که کس باشه
ماشین باباش پراید باشه
گوشی تو جیبش گیر نکنه

مخ منو درگیر نکنه:D

عکس:افق:))

پرایدو

رفتم از عابربانک پول بگیرم...:)

رفتم از عابربانک پول بگیرم میگه : در حال حاضر دستگاه حاضر به ارائه سرویس نمی باشد . بعد مینویسه آیا درخواست دیگری دارید؟! آره سلام ما رو هم به عمت برسون:))

***

از خونه همسایه بوی کیک اومد بعد بوی آش رشته اومد الانم بوی قرمه

سبزی میاد میخوام برم در بزنم بگم ما به جهنم خودتون دل درد می گیرین :((

***

پسر خالم رفته خواستگاری شرایط دختره واسه ازدواج :

پراید داشته باشه o.O ...
تو افق ویلا داشته باشه o.O ...
به موقع محو شه و سرِ وقت ظاهر شه o.O ...
گوشیش راحت از جیب در بیاد ... :|

***

عکس:دســــــت به کــیک من بزنی دســــتـــتو قـــــطـــــع میکنم...!!!!!

حالیت شد ؟؟

 

 

صندلی جلو پراید

شاید باورتون نشه ولی
.
.
.
.
من دیشب رو صندلی جلوی پراید نشسته بودم !!!

***

پروردگارا! گناهانِ ما را به ریال و کارهای نیکمان را به دلار محاسبه بفرما :|

***

ﺗــﺎب ﺗـﺎب ﻋﺒــﺎﺳـﯽ، اﺳﺘـــﺎد ﻣَﻨـﻮ ﻧﻨــــﺪازی !!!

این شعری هست که همش با خودم این روزا زمزمه میکنم ، شما چطور ؟

***

روایت داریم که برای پسرها کلاس های ترم دوم عملا از بعد از عید شروع میشه
واس دخترا از همین الان شروع شده

***

حالت چشــــــــــــم
هنگام درس دادن استاد سر کلاس :
(-.-) (-.-) (-.-) (-.-) (-.-) (-.-) (-.-) (-.-)
وقتی استاد خبر امتحان رو میده :
(o.O) (o.O) (o.O) (o.O) (o.O) (o.O)
موقع امتحان:
(←.←) (→.→) (←.←) (→.→) (←.←) (→.→)
وقتی استاد موقع امتحان حواسش جمع میکنهواسه مچ گیری:
(↓.↓) (↓.↓) (↓.↓) (↓.↓) (↓.↓)
وقتی که نمره ها رو میزنن :
(͡๏̯͡๏) (͡๏̯͡๏) (͡๏̯͡๏) (͡๏̯͡๏) (͡๏̯͡๏) (͡๏̯͡๏) (͡๏̯͡๏)

 

***

 

رفتم بقالی،...

رفتم بقالی، میگم:
ببخشید آقا بستنی هاتون پاکه؟

فروشنده میگه: نه ریدم توشون!!

 ***

مرد  دیدم بخاطر صندلی تو مترو خودشو زده به حامله‌گی !!!!!!!! :|

***

 به همه ی دخترای دانشگامون عرض میکنم:لطفا طرف من وپرایدم نیاید
.
.
.
.
.

چون اون روز که باید میومدید نیومدید خر خودتونید الان دیگه دیر شده ترجیح میدم تنها باشم

***

دقت کردین همه آدما صبحاى زود با اخم میرن دستشویى ؟؟؟
.
.
.
.
.
.
.
خب اخم نداره ، دوست ندارى نرو

***

معلم: ۱۰ تا سیب داریم من ۹ تاشو میخورم، چند تا سیب میمونه؟
.
.
.
.
.
.
.
بچه: همون یکی رو هم وردار بخور بدبختِ ندید بدید سیب نخورده!

***

دکتر شدن از راحت‌ترین کارهای دنیاست. هر کس پیشتان آمد، اول برایش آزمایش خون بنویسید و وقتی جواب آزمایش را آورد، ورقه را نگاهی بیندازید و بگویید: «مشکل‌تون عصبیه»

***

مامان بزرگم واسه داییم که 28سالشه جوراب خریده روش خرس داره با آلبالو
:|

***

بچه ها دیشب رفتم خاستگاری!
.
.
.
.
.
حالا قراره فردا شب بیان فیس بوق واسه تحقیق!!!
حواستون باشه دیگه مرسی

***

رفتم به بابام میگم : بابا خونمون جن داره :|

میگه کمتر پای فیسبوک بشین خـُل شدی!

گفتم آخه خدمتکارمون گفت خونه جن داره :|

یهو داد زد گفت جمع کـــــُـن بـــــریـــــــــم :O

گفتم کــــــــجــــــــــــــــــــــــا ؟؟؟؟ :O

گفت ما خــــــدمتکار نداریم احـــمق !!!

***

نمیخوام ریا بشه؛اما من با پراید آموزش رانندگی دیدم !!

***

گوشیم فارسی نداره همیشه مینویسم سلام گلم که میشه سلام کلم !!
و همیشه جواب میگیرم
سلام چغندر ، سلام کاهو ، سلام شلغم !
بایدبرم یکی از ایناکه راحت ازتو جیب درمیادبخرم :|!!!

***

عکس:این منم وقتی نمره هامو میبینم :))

 

پراید 14 میلیون؟؟؟؟!!!

پراید 14 میلیون؟؟؟؟!!!
.
.
.
.

به زودی شاهد تردد شتر و اسب

در معابر و خیابانهای کشور خواهیم بود :)))
امنیتش هم بیشتره...
جنبه فان هم داره...
الحمد الله برگشتیم به دوران صدر اسلام
الله اکبر... :-j
من برم چاه بـکنـم خیلی تـشنمه......:|

***

درس خواندن چیست ؟
.
.
.
.
عملی ‌است که در آن
غذا خوردن،

تلویزیون تماشا کردن،

فیس بوک،

و اس ام اس زدن

همراه با کتابِ باز شده انجام میشود... :)))

alan man dar hale dars khondanam :D

***

داشتم بدو بدو از پله ها پایین میرفتم که تو پاگرد پله دیدم دختر همسایه داره زور میزنه یه چمدون گنده رو ببره پایین.

گفتم : کمک میخوای؟
گفت :ممنون :)
چمدونو بلند کردم، زاییدم! 70 کیلویی بود!
کم نیاوردمو مثل قاطر 4 طبقه رو دوییدم پایین.
به پارکینگ که رسیدم دیدم یارو هنوز بالای پله هاست و
از لای نرده ها داره منگُل وار نگام میکنه!
گفتم : میخوای ببرم بیرون؟!
برگشت گفت: راستش داشتم میبردم بالا!!!!!! :| :| :|

***

اینایی که شبا موقع شب به خیر گفتن میگن مال خودمی
اینایی که بددهن نیستن وقتی فحش ازت میشنون میگن بی ادب
اینایی که دستاشونو با دوتا دستت باید بگیری
همونایی که وقتی عصبانی میشی و داد میزنی بغلت میکنن و میگن باهم حلش میکنیم
اینا خیلی دوست داشتنین اره خیلی
اگه یکی ازینارو دارین به راحتی از دستش ندین

اگه هم نداری شماره منو یادااشت کن چاره چیه دیگه گناه داری :)))
***
رفتم قهوه خونه سنتی گفتم :2تا چایی بده !میگه :چای شکلاتی داریم،بیارم؟
گفتم :باشه بیارین ببینیم چه جوریه !!یه قوری چایی آورده با 4تا شکلات بغلش ...! :|

***

عکس:قیافه بچه هایی که تا 3-4 صبح پای نت میشینن

بدخواه که ندارین ؟

'̿'̿ ̿\̵͇̿̿\з=(•̪●)=ε/̵͇̿̿/'̿'̿ ̿
...........▌........
........../ \........
بدخواه که ندارین ؟

***

ولم کن تا ولت کنم!!!
.
.
.
.
جمله ای استراتژیک در زمان دعواهای بچگی!!

 

***

یه کاسه ای هست بهش میگن کاسه‌ی صبر!
منتها من شک دارم که واقعا واسه من یکی کاسه باشه !
فک کنم از این لگن قرمزاااااس :|

 

***

خداحافظی به سبک ایرانی :
بعد مهمانی از روی مبل بلند میشن میگن : خوب آقا زحمت دادیم خداحافظ !!! دو قدم جلو تر آقا خداحافظ !!! جلو در آقا خداحافظ !!! ... داخل حیاط با صدای بلند : آقا تشریف بیارین منزل ما خداحافظ !!! جلو در حیاط (ساعت 1 نصف شب) آقا بریم دیر وقته خداحافظ !!! جلو در ماشین خداحافظ !!! داخل ماشین خداحافظ !!! ماشین در حال حرکت بووووووق بوووق یعنی خداحافظ

 

***

ما که خیالمون از بابت راست یا دروغ بودن آخر دنیا توی 21 دسامبر راحته،آخه عربستان همیشه یه روز زودتر از ماست،وایمیسم ببینیم چی میشه

:))))))))))))

***

درسته پراید کولرش خوب نیست، ولی وُژدانی بخاریش خوب خنک می کنه :|

صایپا متمعن!

***

اﻳﺎ ﻣﻲ ﺩﺍﻧﻴﺪ ﭼﻨﺪ ﻧﻮﻉ ﻋﻨﻜﺒﻮﺕ ﺩﺍﺭﻳﻢ؟؟؟آ

.
.
.
.
.
.
.
.

.ﻳﻚ ﻧﻮﻉ ﻋﻨﻜﺒﻮﺗﻬﺎﻳﻲ ﻫﺴﺘﻨﺪ ﻛﻪ ﺗﺎﺭ
ﻣﻴﺰﻧﻨﺪ
.
.
.ﺑﻘﻴﻪ ﺑﻠﺪ ﻧﻴﺴﺘﻦ ﺗﺎﺭ ﺑﺰﻧﻦ ﭘﻴﺎﻧﻮ ﻣﻴﺰﻧﻨﺪ
ﻳﻜﺴﺮﻱ ﻫﻢ ﺳﺎﺯ ﺑﻠﺪ ﻧﻴﺴﺘﻦ ﻣﻴﺮﻗﺼﻨﺪ :|

***

شب یلدا پیشاپیش مبارک
 
★。˛ °.★__ *★* *˛.
˛ °_██_*。*./ \ .˛* .˛.*.★* *★ 。*
˛. (´• ̮•)*˛°*/.♫.♫\*˛.* ˛_Π_____. * ˛*
.°( . • . ) ˛°./• '♫ ' •\.˛*./______/~＼ *. ˛*.。˛* ˛. *。
*(...'•'.. ) *˛╬╬╬╬╬˛°.｜田田 ｜門｜╬╬╬╬ .
¯˜"*°•♥•°*"˜¯`´¯˜"*°•♥•°*"˜¯` ´¯˜"*°´¯˜"*°•♥•°*"˜¯`´¯

چه وقت زنان خدا را شکر می کنند؟...:)

چه وقت زنان خدا را شکر می کنند؟
زن رو به خدا کرد و گفت: چرا باید دیه ما نصف مردها باشد؟ خداوند مهربانانه فرمود: عزیز من ! اگر با کشتن، تو را از شوهرت بستانند، به او هشت میلیون می رسد، ولی اگر او را بکشند تو صاحب شانزده میلیون می شوی !!! زن خندید و گفت: خدایا حکمتت را شکر ...

***

محل توقف انواع تاکسی بعدازتکان دادن دست:
سمند 15متر جلوتر
405 10متر جلوتر
پراید 5متر جلوتر
پیکان جلو پات تازه رانندش دولا میشه درو هم وامیکنه!

***

فامیل دور: در بستنی رو باید بست

پسر عمه زا: در بستنی رو باید لیس زد