یعنى اون لحظه داشتم دستگیره درو گاز میزدم

پسرنشدیم حداقل....
.
.
.
...
همین که پسر نشدیم بزرگترین نعمته بقرعــآآآآآآآآآآآآن ؛
اینم فقط به خاطر گل روی دخترا
پسرا به خودشون نگیرن، من عمّم پیره، مریض احوالم هست.... مراعات کنین لُطفا..!!!

دخترادست /جیغ /سوت / قر=)))-----------------> ولی حالا پایین دارم براتون :)

***

پسره زیر عکس پروفایل دختره کامنت گذاشته:
ای کاش فقط 1 ساعت زیبایی تورو داشتم تا ببینم با چه حسی به اطرافیانت نگاه می کنی :│
.
.
.
اوباما که حمله نمیکنه
21 دسامبر هم که الکی بود
خدایا بیا منو بخور راحتم کن :|

***

بدترین قسمت دیدن یه آشنا توی تاکسی
.
.
.
..
.اضطرابیه که تا مشخص شدن شخص حساب کننده کرایه ادامه داره

و مدام ذهنتو درگیر می‌کنه

***

دختر چیست؟
.
.
.
.
موجود مهمی نیست فکر خودتو درگیر نکن
پسرا دست /جیغ /سوت / قر=)))

***

تاکسی نشستم چند دقیقه بعد اینکه راه اُفـتاد حدودا داشت با80 تا میرفت،
دیدم درو خوب نبستم، درو بازکردم بستم،
راننده که یه پیرمرد عینکی بود،
خیلی آروم سرشو برگردوند عقبو نیگا کرد با یه لحن خیلی باحالی گفت:
" کسی پیاده شد؟؟ "

یعنى اون لحظه داشتم دستگیره درو گاز میزدم از خنده :)))

***

نامردا قیمتو بردن بالا وزنم کم کردن

امروز رفتم یه بسته هوا بخرم توش بصورت اتفاقی 4،5 تا چیپس پیدا کردم

نامردا قیمتو بردن بالا وزنم کم کردن.......؟!

والا........

دوست فابریک" یعنی چی دقیقا!!

من هنوزم نگرفتم اینکه  میگن "دوست فابریک" یعنی چی دقیقا!!
مثلا تازه بازش کردی ، قفل داره ؟
بسته است ؟
پلمپه؟
روش نایلونه؟
ضمانت داره ؟
شکستنیه ؟
خوردنیه ؟
لرزش گیر داره ؟ ضربه گیر چطور؟
اوریجیناله؟
خوب چیه به منم بگید دیگه بغرعان دارم دیوونه میشـــم!!

***

افتخارات پسرا :

۱-درس خوندم لیسانس گرفتم

۲-خدمت رفتم

۳-کار پیدا کردم

۴-ماشین خریدم

۵-خونه خریدم

۶-ازدواج کردم

۷-بچه دار شدم

---------------------------------

افتخارات دخترا :

۱-دماغمو عمل کردم

۲-دوبی رفتم

۳-پسره با بنز از جلوم رد شد بوق زد

۴-یه گونی لوازم آرایش دارم

۵-با یه پسر پولدار دوست شدم

۶-دوست پسر من از دوست پسر فلانی خوشگلتره

۷-همه وسایلم صورتیه

:)))

***

ﺍﺯ ﺳﺮﯼ ﺍﻣﺮ ﺑﻪ ﻣﻌﺮﻭﻑ ﻭ ﻧﻬﯽ ﺍﺯ ﻣﻨﮑﺮِ

ﺍﯾﺮﺍﻧﯿﺎ...

ﮔﻮﻩ ﺑﺨﻮﺭ:ﺍﻣﺮ ﺑﻪ ﻣﻌﺮﻭﻑ!
ﮔﻮﻩ ﻧﺨﻮﺭ:ﻧﻬﯽ ﺍﺯ ﻣﻨﮑﺮ|: |: !
ﺑﺴﻴﺎﺭ ﻫﻢ ﺳﺎﺯﻧﺪﻩ

***

ﺩﺍﻧﺸﺠﻮﯾﺎﻥ ﮔﺮﺍﻣﯽ ﺑﻪ ﻟﺤﻈﺎﺕ ﻣﻠﮑﻮﺗﯽ
” ﻏﻠﻂ ﮐﺮﺩﻡ ﺍﺯ ﺗﺮﻡ ﺑﻌﺪ ﻣﯿﺨﻮﻧﻢ ”
ﻧﺰﺩﯾﮏ ﻣﯿﺸﻮﯾﻢ !!

***

اصلا شور و شعف خاصی توی جمله “دیدی گفتم” وجود داره !

لامصب یه جور احساس دانایی خفن به آدم دست میده اون لحظه !

***

و اینک خودروی ملی....

موفق باشید...:)

موفق باشید زیر برگه امتحان،جواب همه ی خسته نباشیدهای سر کلاسه:||||||

***

اون تفریحاتی که تو فرجه ی امتحان ها به ذهنم میرسه تو تابستون به ذهنم نمیرسه! یه همچین وضعیتی داریم الان !!!!!!

***

آخرش نفهمیدم .
.
.
.
.
.
.
.
.
.
این زنگ پرورشی برای چی بود ؟؟
همیشه هم میگفتن برای معلمتون مشکل پیش اومده ، گفته نمیاد

***

پدر:پسرم میخوام این ترم معدلت 17 بشه ...
پسر:من این ترم معدلم 20 میشه ..
پدر:شوخی میکنی ...
پسر:خودت سر شوخی رو باز کردی
خخخخخخخخخخخ :)))))))

***

یعنی اونایی که به بالا رفتن نمره شون بعد از اعتراض نمرات امید دارن همونایی هستن که نصف شب بالا پشت بوم دنبال آرم پپسی میگشتن.

***

مراحل گام به گام توسل برای امتحان:

اول خدا

.بعد بغل دستی

.بعد استاد

اگه جواب نداد روح استاد ...

***

عکس:شب امتحان در خوابگاه دانشجویان

..............╗══════════════════════╔............

*+ آرزوی موفقیت همه ی شما عزیزان را در امتحانات دارم+*

.............╝══════════════════════╚.............

 

تفسیری از یک رویداد...:)

اینایی که مثلا بهشون قهوه تعارف می کنی بعد می پرسی: شیر؟ شکر؟
بعد می گن : تلخ
خب مثلا که چی؟ متفاوتی؟ خیلی خرابی؟ داغونی؟ با کلاسی؟ مقرون به صرفه ای؟ یا چی؟
اونایی که میگن : شیر
خب مثلا که چی؟ نرمی استخون داری؟ وزیر بهداشتی؟ گاو دوست داری؟ با دقت انتخاب کنی؟ یا چی؟
... اونایی که میگن: شکر
خب که چی مثلا؟ دیابت نداری؟ تلخی روزگار تاثیری روت نداره؟ درگیر رژیم غذایی و اینا نیستی؟ یا چی؟
اونایی که میگن: شیر و شکر
خب که چی مثلا؟ از قحطی اومدی؟ مفت باشد کوفت باشد؟ یا مثلا خیلی ریلکسی؟ من و تو نداره؟ یا چی؟
اونایی که میگن: هرچی شد
خب که چی مثلا؟ از دنیا بریدی؟ هر چی من بخوام می خوری؟ بی اهمیته برات این چیزا؟ یا چی؟
اونایی که میگن: میل ندارم
خب که چی مثلا؟ خودتو با قهوه می شوری تو حموم؟ خیلی با کلاسی؟ قهوه جواب نمیده برات؟ یا چی؟

عکس: با آل علی هرکه در افتاد ور افتاد.......

خوش آمد گویی درهواپیما...:)

با سلام و صلوات به روح تمام مسافرین عزیز .

و با درود به وزیر محترم راه و ترابری .

ورود شما را به پرواز لایتناهی هواپیمای جمهوری اسلامی ایران خوشامد می گوییم .

خداوندا مشیت خودت را در رسیدن و لقاء به خود برما قراردادی و سرعت آن فزون کن .

مقصد ما به احتمال 99% بهشت موعود و احتمالأ 1% مقصدی که بر روی بلیط درج شده
می باشد

خلبان پرواز مرحوم شهید کاپیتان بهشت زاده و گروه پروازی بد اخلاق؛ سفری خوش برای

شما آرزمند است.

لطفأ به علامت نکشیدن سیگار اصلأ توجه ننموده و آخرین سیگار زندگیتان را به خوشی دود

نمایید.

بستن کمربندها اصلأ ضرورتی ندارد و کاملأ بدرد نخور است.

در صورت بروز اشکال در سیستم هوای کابین ماسکهایی از بالای سر شما آوزیزان خواهد شد

که شما قبل از آن رایحه خوش ملایک را احساس خواهید کرد.

این هواپیما مربوط به هزاره دوم میلادی بوده و دارای دو درب اضطراری در جلو، دو در کنارین

و یک درب عقب می باشد که چندین سال است اهرم های آن کار نمی کند.

ارتفاع پرواز به احتمال قریب به یقین تا آسمان هفتم بوده و هوای بهشت بسیار عالی است.

سفر خوشی را برای شما آرزومندیم

از اون جاییکه هیچ خارجی احمقی وجود ندارد که من لازم باشد یه بار دیگر به انگلیسی بلغور

کنم، سرتونو درد نمی آورم.

مرگ راحتی داشته باشید.

من هیچوقت نفهمیدم...:)

من هیچوقت نفهمیدم چرا آدما زیرِ پتو احساس امنیت میکنن…

حالا گیریم یه قاتل اومد توی اتاق خواب، حتما میگه: الان اومدم بکشمت…

اَه لعنتی پتو داره نمیشه!

*** 

دیشب اینترنتم قطع شد
رفتم یه ذره با خانواده نشستم،باهاشون آشنا شدم
به نظر آدماى خوبى میان

***

معلم: جامد چیست ؟
دانش آموز: مگه خودتون نمیدونید؟
معلم: چرا میدانم
دانش آموز: پس چرا وقت کلاس رو الکی میگیری؟!  

 

عکس:کدامو بیشتر تر جیح میدید!!!!!

خر خونای کثافت

بیماری یخچال گرایی چیست ؟!...............

.
.
.
.نوعی بیماری روانیست که فرد را تحریک به باز کردن درب یخچال می‌کند،در حالی‌ که نه تشنه است، نه گرسنه است و نه اصلا میداند که چه می‌خواهداز علائم این بیماری این است که فرد از اتاقش خارج میشودسرگردان راه آشپزخانه را در پیش می‌گیرد درب یخچال را باز می‌کند،چیزی بر نمیدارد درب را می‌بندداین بیماری به وفور در میان متولدین دهه‌های ۶۰ و ۷۰ به چشم می‌خورد!

***

میگم  بازدید اومده پایین.......!

پس بگـــــــــــــــــــو..........!
-
-
-
-
-
-خر خونای کصاااااااااافطططططططططططططططططط

***

یکی به من بگه روز جهانی عن کیه؟؟

میخوام به چند نفر تبریک ویژه بگم :| :|

***

از تفریحاتم تو کلاس اینه که . . .
.
.
.
.
.
.
.
.دخترا رو صدا میزنم تا برمیگردن ؛
جوری که استاد بشنوه داد میزنم برگرد خانوم فلانی . . .

یک جونورایی هستیم ما پسرا............

***

روده بر چیست؟

..
.
.
.

خنده ایست که معمولاً برای تمسخر دیگران بکار میرود و در نهایت به گوزیدن و ضایع شدن خودشخص می انجامد!!!

***

انیمیشن شکلات های شب یلدا

شب یلداتون مبارک ویدیوی شکلاتای شب یلدا

زندگی یه شوخیه شیرینه با ما :)

دختر کوچکى با معلمش درباره نهنگ‌ها بحث مى‌کرد.
معلم گفت: از نظر فیزیکى غیرممکن است که نهنگ بتواند یک آدم را ببلعد، زیرا با وجود این که پستاندار عظیم‌الجثه‌اى است، امّا حلق بسیار کوچکى دارد.
دختر کوچک پرسید: پس چه طور حضرت یونس به وسیله یک نهنگ بلعیده شد؟
معلم که عصبانى شده بود تکرار کرد که نهنگ نمى‌تواند آدم را ببلعد. این از نظر فیزیکى غیرممکن است.
دختر کوچک گفت: وقتى به بهشت رفتم از حضرت یونس مى‌پرسم.
معلم گفت: اگر حضرت یونس به جهنم رفته بود چى؟
دختر کوچک گفت: اونوقت شما ازش بپرسید... :))

زندگی را نباید جدی گرفت

زندگی یه شوخیه شیرینه با ما


پر از خنده ها و گریه ها

اما همیشه خنده ها بیشت ر بر دل میمونه

بخند تا دنیا بخنده

دسته گل محمدی ، به لیگ یک خوش آمدی!

پرسپولیسی های عزیز ناراحت نشن

انشالله با استقلال هم شوخی میشه

اینا همش خاطره میشه این دوستی هاس که میمونه بوخودا...........!

******************

*** *** *** *** ***

آغاز سال 2013 رو پیشاپیش به همه 13 جدولی های جهان تبریک میگم .

***

اگه یحیی تا آخر فصل سرمربی لنگ بمونه ،شعار ملت تو استادیوم ها :
.
.
.
.
.
.
.
.
.
. دسته گل محمدی ، به لیگ یک خوش آمدی!

***

آسایش ندارم من اصن خداجون

پروردگارا
.
.
.
..
:|
.
.
.
ینی من با خداام میخام دوکلوم صحبت کنم شما باس بیاین این پایین ببینید!!!
آسایش ندارم من اصن خداجون ;)))))

***

تا خودکار رو دستت میگیری میخوای درس بخونی
.
.
.
.
.
.
...
میبینی استعدادت کمتر از پیکاسو و ﺍﺳﺘﺎﺩ فرشچیان نیست!

***

چند روز پیش اتفاقی توی مجله یه مطلب خیلی تکون دهنده درباره مضرات سیگار خوندم که واقعا شوکم کرد!!!
.
.
.
.
..
.
منم تصمیم گرفتم که دیگه مجله نخونم!!!! :-|

***

خدایی به دخترا حسودیم میشه

خدایی به دخترا حسودیم میشه,عقل ندارن راحتن.

خخخخخخخخخ
:))))))))))))))

***

ﺁﻏﺎ ﯾﻪ ﺩﺳﺘﻤﺎﻟﻪ ﺳﻔﯿﺪ ﻭﺭﺩﺍﺭ ﺑﺮﻭ ﭘﺎﯾﯿﻦ..
.
.
.
.
.
.
ﻫﻤﻪ ﺑﺎ ﻫﻢ...
ﺁﻣﻨﻪ ﭼﺸﻤﻪ ﺗﻮ ﺟﺎﻡ ﺷﺮﺍﺑﻪ ﻣﻨﻪ....
ﺁﻣﻨﻪ ﺍﺧﻤﻪ ﺗﻮ ﺭﻧﺠﻮ ﻋﺬﺍﺑﻪ ﻣﻨﻪ...
ﺟﻮﻧﻢ ﺯِ ﺩﺳﺘﺖ ﺁﺗﯿﺶ ﮔﺮﻓﺘﻪ ﻣﻬﺮِ ﺗﻮ ﺍﺯ ﺩﻝ
ﺑﯿﺮﻭﻥ ﻧﺮﻓﺘﻪ...
ﺁﺁﺁﺁﺁﺁﺁﺁﺁﺁﺁﺁﺁﺁﺁﺁﺁﺁﺁﺁﺁﺁﺁ
ﻣﺂﺁﺁﺁﺁﺷﺂﺁﺁﺁﺁﺁﺁﺁﺁﺁﺁﺁﺁﺁﺁﻻﺁﺁﺁﺁﺁﺁﺁﺁﺁﺁﺁﺁﺁﺁﺁﺁﺁﺁﺁﺁﺁﺁﺁﺁﺁﺁ
ﻫﺎﺁﺁﺁﺁﺁﺁﺁﺁﺁﺁﺁﺁﺁﺁﺁﺁﺁﺁﺁ ﺑﯿﺎ ﻭﺳﻂ ﻧﺘﺮﺱ
ﻫﺂﺁﺁﺁﺁﺁﺁﺁﺁﺁﺁﺁﺁﺁﺁﺁﺁﺁﺁﺁﺁﺁﺁﺁﺁ

***

به کافه چی گفتم همان همیشگی . . .

نگاه سنگینش را به چشمانم انداخت و گفت :
.
.
.
..
.
.
.
خفه بابا ، مثه آدم بگو چی می خوری ؟!

هیچی دیگه .. پس از اینکه عـــَن شدیم ، گفتم یه دونه کاپوچینو

***

دقت کردین وقت امتحانا چقد برنامه های تلویزیون برامون جذاب میشن؟؟؟
.
.
.
.
.
.
شخصا حتی خطبه های نماز جمعه ی قمم می بینم

***

ینی حیوونا هم عین مانا دعوا میشه فقط بینندن

شب یلدا در غربت

شب یلدا در غربت !!!.......حتما ببینید

فوق العادس

دوستم یکسالی بود ...:)

دوستم یکسالی بود عاشق یه دختره شده بود همدیگرو خیلی دوس داشتن بعد برا دختر خواستگار اومد دختر پرید رفت ،
دوستم اومده بود پیشم گریه میکرد میگف همه عشقا دروغه میخوام مثل تو بشم عاشق نشم وابسته نشم مث تو باشم پست باشم نامرد باشم اشغال باشم... :| :| :|
من :|
بازم من :|
و هنوز من :|

***

هنوزم هستن آدمای خزی که وقتی میخوایم امتحان رو لغو کنیم میگن ....نننععع.....ما خوندیم !:| ای کوووفت

***

دارو عبارت است از عوارضی جانبی که بعضا اثرات درمانی هم دارد. برای رفع این عوارض جانبی داروهای دیگری تجویز می شوند که خود این چرخه را تا نابودی کامل بیمار طی می کنند

***

پسرخالم (8 سالشه) اومده میگه شماره ی منو بزن تو گوشیت داشته باشی!!!
منم خندیدم گفتم: ما ایرانسل قبول نمیکنیم!!!
اومد جلو لپمو کشید گفت: ماام همراه اولمونو به هر کسی نمیدیدم
من :|
دهه 80 :|
پتروس فداکار :|
ایرانسل :|
هراه اول :)))
خانم مارپل همچنان :|

***

وقتی بتونم سیب زمینی سرخ کرده هامو با کسی شریک شم میفهمم که عاشق شدم .
:)))))

***

عکس:عین حقیقت :))))

پَـــ نَ پَــــ

دارم سیگار میکشم مامور اومده میگه داری سیگار میکشی؟ میگم پَـــ نَ پَــــ دارم

علامت میدم سرخپوستای قبیله بغلی بفهمن ما اینحائیم. گفت پدر سگ اهل فیسبوکم که هستی سوار شو بریم....

گفتم کلانتری ؟ گفت پَـــ نَ پَــــ بریم قبیله بغلی بگیم آوردیمت، لازم نیست دیگه شما تو زحمت بیوفتین.

 

به یارو میگم حاجی ، بزن تو دنده من هول میدم روشن شه .
میگه بزنم ۲ ؟ پَـــ نَ پَـــ بزن ۳ فوتبال داره !

 

 

رفتم جلسه ثبت نام ۱ساعت وایسادم .
یارو اومده میگه میخوای ثبت نام کنی ؟
پـَـــ نَ پـَـــ اومدم حالتو احوالتو سفید رویتو سیه مویتو ببینم بروم !

                                                                 

فقط یه ایرانی میتونه...:)

فقط یه ایرانی میتونه
.
.
.
.
آخر شب بره مسواک بزنه،بعدش بره سر یخچال هرچی دید بخوره بعد بره بگیره بخوابه!!!

***

دیشب سوار پورشم شده بودم و توخیابون دور میزدم باهاش !
یهو یکی پرید جلو ماشین تا خواستم ترمز کنم پام گرفت به لحاف و پاره شد !!

***

یارو :آقا این همسایه مون ساعت 2 نصفه شب هی با مشت میکوبید به دیوار خونمون مرتیکه!

دوستش:عجب آدم های مردم آزاری پیدا میشن.حتماً نذاشتن بخوابی دیگه؟
یارو :نه !!!!! خوشبختانه خواب نبودم ! داشتم شیپور تمرین می کردم!!!!

***

اقا دیشب تو مراسم شب چله همه فامیل جمع بودن یه سی نفری بودن مجلس که خوب گرم شد من و داداشم شروع کردیم به تعریف پیش گویی اخر زمان و نابودیه زمین که امشب اتفاق میوفته و اینا خوب که با حرفامون ترس انداختیم به همه یواشکی تو شلوغیا جیم شدیم رفتیم برق و قطع کردیم و یه ترقه هم انداختیم اقا قیامتی شدا زنا جیغ میزدن بچها گریه میکردن چنتا غش کردن من و داداشمم رو زمین میغلتیدیم از خنده دیگه برق وصل کردیم و گفتیم نترسین شوخی بود این شد که الان داداشم تو بیمارستانه با دست و پای شکسته منم پناهنده شدم به خونه دوستم تا از کشته شدن توسط فامیل در امان باشم...

 

***

اعلا حضرت گفت بیام.......

اعلا حضرت گفت بیام گوسفند بزنم زمین براتون 

امـــــروز مهم ترین تکیه گاه زندگیم رو از دست دادم . ..

امـــــروز مهم ترین تکیه گاه زندگیم رو از دست دادم . .

پشتی صندلی کامپیوترم شکست!!! :|

ایــن بــود که همیـــشه میگُفتـــی پشت مَـــنی؟؟

بگو با من چرا د آخه نوکرت­م

من که هر دقیـقم وابســـته به دقیــــقه تو بود!!!

***

اینقد فیسبوک رو ملت تاثیر گذاشته که پسره کارنامه‌ش رو به باباش نشون می‌ده می‌گه اکه نکته شو گرفتی بکوب چَک رو :))

***

این زوج های عاشقی که روی ریل قطار و به سمت غروب خورشید قدم می زنند
یا تا حالا سوار قطار نشده اند یا اگه سوار شده اند دستشویی نرفته اند
یا اگه دستشویی رفته اند به سیستم دفع فاضلاب قطار دقت نکرده اند
آخه ... چی بگم والا..

***

به بقال سر کوچمون میگم جنگ میشه،
میگه نگران نباش....اسراییلو میزنیم....، امارات و عربستانم میزنیم !
احمق...!! فک کرده بازی پِلی استیشنه و دسته بازی اونا خرابه...!!

 

***

یکی از اشتباهاتمون اینه که گاهی کسایی رو تو زندگیمون راه می دیم که تو طویله راهشون نمی دن!!!

 

***

یارو میره کلانتری می گه : قربان زنم گم شده افسره میگه مشخصاتش رو بگو 

یارو می گه: یعنی چی ؟ افسره میگه: مثلا زن من 60 کیلو وزن داره قد بلنده موهاش طلائی

یارو میگه: زن من رو ولش کن . بریم زن تو رو پیدا کنیم!!!

 

***

عکس:پرسپولیس قهرمان میشــــه
.
.
.
.
( آخرین پیش بینی نوستراداموس )

 

رویای من اینه...دنیای بی کینه...:))

برای بعضی ها که دوزاریشون دیر میوفته: دنیای بی کینه »»غلط نامه کدخدا»»  دنیای بیک اینه!!!

پراید 14 میلیون؟؟؟؟!!!

پراید 14 میلیون؟؟؟؟!!!
.
.
.
.

به زودی شاهد تردد شتر و اسب

در معابر و خیابانهای کشور خواهیم بود :)))
امنیتش هم بیشتره...
جنبه فان هم داره...
الحمد الله برگشتیم به دوران صدر اسلام
الله اکبر... :-j
من برم چاه بـکنـم خیلی تـشنمه......:|

***

درس خواندن چیست ؟
.
.
.
.
عملی ‌است که در آن
غذا خوردن،

تلویزیون تماشا کردن،

فیس بوک،

و اس ام اس زدن

همراه با کتابِ باز شده انجام میشود... :)))

alan man dar hale dars khondanam :D

***

داشتم بدو بدو از پله ها پایین میرفتم که تو پاگرد پله دیدم دختر همسایه داره زور میزنه یه چمدون گنده رو ببره پایین.

گفتم : کمک میخوای؟
گفت :ممنون :)
چمدونو بلند کردم، زاییدم! 70 کیلویی بود!
کم نیاوردمو مثل قاطر 4 طبقه رو دوییدم پایین.
به پارکینگ که رسیدم دیدم یارو هنوز بالای پله هاست و
از لای نرده ها داره منگُل وار نگام میکنه!
گفتم : میخوای ببرم بیرون؟!
برگشت گفت: راستش داشتم میبردم بالا!!!!!! :| :| :|

***

اینایی که شبا موقع شب به خیر گفتن میگن مال خودمی
اینایی که بددهن نیستن وقتی فحش ازت میشنون میگن بی ادب
اینایی که دستاشونو با دوتا دستت باید بگیری
همونایی که وقتی عصبانی میشی و داد میزنی بغلت میکنن و میگن باهم حلش میکنیم
اینا خیلی دوست داشتنین اره خیلی
اگه یکی ازینارو دارین به راحتی از دستش ندین

اگه هم نداری شماره منو یادااشت کن چاره چیه دیگه گناه داری :)))
***
رفتم قهوه خونه سنتی گفتم :2تا چایی بده !میگه :چای شکلاتی داریم،بیارم؟
گفتم :باشه بیارین ببینیم چه جوریه !!یه قوری چایی آورده با 4تا شکلات بغلش ...! :|

***

عکس:قیافه بچه هایی که تا 3-4 صبح پای نت میشینن

روزی به مختارالسلطنه....:)

روزی به مختارالسلطنه اطلاع دادند که نرخ ماست در تهران خیلی گران شده است. مختارالسلطنه دستور داد که کسی حق ندارد ماست را گران بفروشد. چون چندی بدین منوال گذشت برای اطمینان خاطر با قیافه ی ناشناخته به یکی از دکان های لبنیات فروشی رفت و مقداری ماست خواست. ماست فروش که او را نشناخته بود پرسید : چه جور ماستی می خواهی ؟ ماست معمولی یا ماست مختارالسلطنه !
مختارالسلطنه با حیرت و شگفتی از ترکیب و خاصیت این دو ماست پرسید.
ماست فروش گفت: ماست معمولی همان است که از شیر می گیرند و بدون آب است و با قیمت دلخواه.
اما ماست مختارالسلطنه همین طغار دوغ است که در جلوی دکان می بینید و یک ثلث ماست و باقی آب است و به نرخ مختار السلطنه می فروشیم و بدان نیز لقب دادیم. حال کدام می خواهی؟!
مختارالسلطنه دستور داد ماست فروش را جلوی دکانش به طور وارونه آویزان کرده و بند تنبانش رامحکم ببستند.
سپس طغار دوغ را از بالا در دو لنگه شلوارش سرازیر کردند و شلوارش را از بالا به مچ پاهایش ببستند.
سپس به او گفت: آنقدر باید به این شکل آویزان باشی تا تمام آبهایی که داخل این ماست
کردی از شلوارت خارج شود که دیگر جرات نکنی ماست داخل آب بکنی!
چون سایر لبنیات فروش ها از این ماجرا با خبر شدند، همه ماست ها را کیسه کردند!!!

 

اینا بچن یا گودزیلا.................؟

الان تکلیف منو مشخص کنید اینا بچن یا گودزیلا.................؟

ما بچه بودیم اینا هم بچن..........به جان خودم


****

اصن یه دائی دارم من ، یه لباس زیر داره ده پونزده ساله میپوشتش

و خداوند عمه ها را آفرید
.
.
.
.
.
.
.
.
دمش گرم، خیلی به کار میخورن لامصبا

****

داریم کم کم نزدیک میشیم به روزی که یه پسر از خودش عکس بزاره زیرش
.
.
.
.
.
.
.
.
.

بنویسه اینم من بدون آرایش 

بس کنید این حقارتو توروخدا  

****

دقت کردین خانوم ها چه اسمای سختی دارن واسه لباسا و کاراشون دارن ؟ تاپ،مینی ژوب،مانیکور،پدی کور،بیکینی،شومیز،ماکسی....

مال ما آقایون دیگه پیچیده ترین اسمش عرق گیره!!!
یه همچین موجوداتِ ساده زیستی هستیم :)

اصن یه دائی دارم من ، یه لباس زیر داره  ده پونزده ساله میپوشتش...یه جورایی لباس فرمش شده

****

دانشمندان کشف کردند در تمامی سریالهای ایرانی افراد به یکی از چهار طریق زیر باردار میشوند :.......
.
.
.
.
.
.
.

بلوتوث
نگاه آغشته به لبخند
پیام بازرگانی
گرده افشانی........

والا

****

آقــــــا شما هم مثل من  درگیری دارید با پاتون؟

 

یه همچین دانشجو های حرف گوش کنی هستیم ما......

این چه وضشه دختر ها همه شبیه هم شدن.....

آقا من به وضعیت موجود اعتراض دارم.....

این چه وضشه دختر ها همه شبیه هم شدن.....
همه دماغا عملی ......

قدرت انتخاب ما رو پایین اوردن......

ما هم که آدم های تنوع طلب ....

.

.

.

 بقران

***

سر سفره عقد هرکاری می کردن عروس "بله" نمیگفته
داماد یکم فکر می کنه یهو داد میزنه :
.
.
.
.
.
.
.
.

عــــــمـــو زنـــــــجـــــ ­ــــــیر بــــــاف ! :))

***

امشب موقع شام غذامو آوردم پای کامپیوتر بخورم
بابام لجش درومد گفت بیا سر سفره غذا بخور
من: نمی‌خوام دوست دارم تو اتاقم غذا بخورم!
-غذا رو سر سفره می‌خورن
من:چه ربطی داره؟ من می‌خوام تو اتاقم بخورم!
ـ پس واسه چی میری دسشویی؟ تو همون اتاقت برین!!!!!!
منومیگی :| (تا حالا اینطوری قانع نشده بودم)
:)))))

اصن یه وضی

****

 

ایا میدانید حیوانات چگونه غذا میخورند ؟

غذا خوردن به سبک حیوانات ایا میدانید حیوانات چگونه غذا میخورند ؟ غذا خوردن به سبک حیوا ,

اولین روز دانشکاه

آقا یه سوال...؟

آقا یه سوال

به من چپ چپ نگاه میکنه  به انگلیسی این میشه؟

He looks at me Left Left!

***

***

تو این سریالها بچه شون کار بد که میکنه، میگن برو تو اتاقت بیرون هم نیا.

.

.

.

.

.

.

.
ما بچه بودیم اتاق نداشتیم، به خاطر همین میگرفتن مثل خر کتکمون میزدن

***

***

معانی تعدادی از اصطلاحات انگلیسی

.
.
Subsystem
صاحب دستگاه

.

.
MissCall
دختر نا بالغ را گویند

.

.

Comfortable
بفرمایید سر میز

.

.
.
Savage Blog
ساوجبلاغ

***

***

وقتی تو ماشینید فحش ندید در برید. . . !.........ما یه بار فحش دادیم خوردیم به ترافیک . . . :))))))

***

***

تو تاکسی نشـسـته بودم داشتم  اس ام اس بـازی میـکردم ، خستـه شدم. گوشـیمـو دادم بـه بـغل دستـیم گفتم خودت ادامه بده......!!لامصب کاملاً در جریان بود!!!! :

***

***

ینی اون اعتماد بنفس ملیتون تو حلقم

یه ماشین با دو تا آرم...........؟

اَلسَّلامُ عَلَیکَ یا موُسَی بنَ جَعفَرِ الکاظم (ع)

زندگینامه امام موسى کاظم (ع)

نام: موسى

شهرت: کاظم، باب الحوائج، عبد صالح.

پدر: امام صادق (ع).

مادر: حمیده مصفّاة، (از مردم اندلس یا مغرب).

کنیه: ابو الحسن، ابو ابراهیم.

زمان تولّد: سحرگاه روز یک شنبه ۷ صفر سال ۱۲۸ یا ۱۲۹ هجرى قمرى.

محلّ تولّد: روستاى ابواء واقع در بین مکّه و مدینه.

شهادت: ۲۵ رجب سال ۱۸۲ یا ۱۸۳ هجرى قمرى، در زندان هارون الرشید در شهر بغداد در سن ۵۵ سالگى، به دستور هارون مسموم و به شهادت رسیدند.

مرقد شریف: شهر کاظمین عراق.

دوران امامت: ۳۵ سال که معاصر با منصور، مهدى، هادى و هارون الرّشید عباسى بود.

..............╗══════════════════════╔............

+*ولادت امام موسی کاظم (ع) بر عموم مسلمانان مبارک باد*+

.............╝══════════════════════╚.............

مسابقات تور دو فرانس

اوه اوه امتحانووووووووووووووو بگووووووووووووووووووووووو

چرا خورشید هستش؟؟؟ هووم؟؟ چرا پس زنده‌ایم؟؟

کی‌ پاسخگوی این همه احساسات بازی شدس؟؟؟؟ :|

اوه اوه  امتحانووووووووووووووو بگووووووووووووووووووووووو

***

***

شخصیتی که در دوران تحصیل هیچ وقت چهره‌اش دیده نشد:
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
الان میخواد "بازرس" از آموزش پرورش بیاد! :)))

***

***

ینی خلاقیتتو بخورم

امـریـکـا از اینا میترسه حمله نمیکنه

بعضیا هستن یهو آنلاین میشن ؛
طی یه عملیات انتهاری تو ۵دقیقه, ۵۵تا پست میزارنُ آف میشن
امـریـکـا از اینا میترسه حمله نمیکنه

***

***

آیا میخواهید همیشه و همه جا بدرخشید؟
.
.
.
.به خودتان مقداری اکلیل بزنید :))

میدرخشید بخدا

  

***

***

حالا ما ایقد تلاش کردیم واسه نابودیه ناسا...
فردا میبینیم تیتر زدن...

محبوبیت بی سابقه ناسا در ایران... :|
خیلی بده به خدا... :|

عاغا انگلیسی فحش بده... :))))

***

***

بَ رَ بَ بَ ...
.
.
.
.
.
.
.
.
همون برو بابای خودمونه !!!
اینو در پاره مواقع با دهنی کج ، واسه تضعیف روحیه طرف بکار میبرن ..

***

***

ﻧﻤﺎﯾﯽ ﺍﺯ ﻣﺮﺩﻡ ﺍﯾﺮﺍﻥ , ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺍﺗﻤﺎﻡ ﺷﺐ ﯾﻠﺪﺍ

اگه بهت بگم منتظر اتوبوسم باورت میشه؟؟؟!!!

پرده ی اول:

زنه میره نجاری میگه آقا کمد بساز یارو کمد میسازه.
زنه دوروز بعد میاد میگه اتوبوس که رد میشه کمده میلرزه!
نجاره میگه چرا مزخرف میگی اتوبوس چه صیغه ایه

خلاصه میاد پیچ میچاش و محکمتر میکنه و میره دوباره فرداش زنه میاد میگه ...

اتوبوس رد میشه کمد میلرزه اینم میگه بابا پدر مارو در آوردی ....

اصن من میرم تو کمد میشینم اتوبوس رد شه ببینیم چیه.
میشینه تو کمد یه دفه شوهر زنه میاد خونه در کمدو باز میکنه میگه تو اینجا چی کار میکنی؟ نجاره میگه اگه بهت بگم منتظر اتوبوسم باورت میشه؟؟؟!!!

***

***

پرده ی دوم:

مرد داشت در خیابان حرکت می کرد که ناگهان صدایی از پشت گفت:
- اگر یک قدم دیگه جلو بری کشته می شی.
مرد ایستاد و در همان لحظه آجری از بالا افتاد جلوی پاش. مرد نفس راحتی کشید و با تعجب دوروبرشو نگاه کرد اما کسی رو ندید. بهر حال نجات پیدا کرده بود. به راهش ادامه داد. به محض اینکه می خواست از خیابان رد بشه باز همان صدا گفت:
- ایست
مرد ایستاد و در همان لحظه ماشینی با سرعت عجیبی از جلویش رد شد. بازم نجات پیدا کرد. مرد پرسید تو کی هستی و صدا جواب داد من فرشته نگهبان تو هستم. مرد فکری کرد و گفت:
-پس اون موقعی که من داشتم ازدواج می کردم تو کدوم گوری بودی؟

***

***

پرده ی سوم:

پیری برای جمعی سخن میراند،
لطیفه ای برای حضار تعریف کرد همه دیوانه وار خندیدند.

بعد از لحظه ای او دوباره همان لطیفه را گفت و تعداد کمتری از حضار
خندیدند....
او مجدد لطیفه را تکرار کرد تا اینکه دیگر کسی در جمعیت به آن لطیفه نخندید.

او لبخندی زد و گفت:
وقتی که نمیتوانید بارها و بارها به لطیفه ای یکسان بخندید،
پس چرا بارها و بارها به گریه و افسوس خوردن در مورد مسئله ای مشابه ادامه میدهید؟

گذشته را فراموش کنید و به جلو نگاه کنید

***

عکس:آقا گفتن صابون سیو نه صابون سیب!!!!

مطالب ما خار داره ؟؟؟؟

دعای شب یلدا

خدایا در روز حساب با ما آنگونه حساب کن که قوه قضاییه با مهدی و فائزه حساب کرد . . .

الهی آمین

 

***

مطالب ما خار داره که لایک نمی کنید؟؟؟
والا ...!

***

دوستان عزیز اگه ۲۱ دسامبر دنیا نابود شد که هیچی، ولی اگه نشد

نام پیشگوی بزرگ تاریخ "نوسترآداموس" را به "ناصر بیناموس" تغییر خواهیم داد:|

***

روز های بارانی بهرین فرصت است

.

.

.

.

.

.

برا اینکه از بالا تف کنی تو سر ملت هیچکی هم نمیفهمه

***

ینی سوالاتون تو حلقم

ای تو روحت نستراداموس

بدبخت شدیم :((((
.
.
.

.
.
.
.
.
خبری از 21 دسامبر نیست
.
.
.
.
.
ای تو روحت نستراداموس :|

.

بخونید بخونید که امتحانا به قوت خودش باقیه :))))

***