ﺑﻌﻀﻴﺎ ﺭﻭ ﺑﻐﻞ تاپاله ﺑﺰﺍﺭﻱ ﻣﮕﺲ ﺩﻭ ﺩﻝ ﻣﻴﺸﻪ. ینی در این حد :|
مجله اینترنتی تـــوفانی
.: مجله اینترنتی تـــوفانی سرگرمی ،عکس و مطالب طنز :.
یعنی اینقدری که صدا و سیما داره شبکه ی نسیمُ پخش آزمایشی میکنه، ناسا شاتل رو که خواست بفرسته فضا، اینقدر آزمایش نکرد :|
ناسا
هیچکی از جاش تکون نخوره!!!
حتی شما دوست عزیز!!!
این یه نظرگیری مسلحانه اس!
هر چی نظر داری بده بیاد!
زود! من اعصاب مصاب درس و حسابی ندارما!
نظر ندادی؟؟!!
لایک چی؟؟!!
رفتی؟!
چی؟؟!
اشکال نداره اما دلمان شکست!
حالا اگه کله پاچه یه غذای ایتالیایی بود و اسمش کال پاچینو بود,
این روشنفکرای وطنی کلی هم با خوردنش کلاس میزاشتن!!!
زیاد تو <زندگیه شخصی خودتون >دخالت نکنید دوستان زحمتشو می کشن
والا...
;) :)))
تبلیغ جدید شرکت سایپا:
حادثه و هیجان را با ما تجربه کنید؛ شاد بروید شادروان برگردید!!!
دوتا چینی به هم میخورن فکر میکنی میشکنن نچ. چینی های ما از گمرک رد شدن و اصل هستن. مسخره هم خوتی
دختری ک پاستیل دوس نداره رو بترسید ازش
این حتما پارک دوبل هم بلده
این حتما پارک دوبل هم بلده
داداش دوستم رفته مسافرت ماشینشو یه هفته داده دست دوستم باشه اونوقت داداشِ منم وقتی میره بیرون شلوارَکِشو قایم میکنه نکنه من بپوشمش !
از داداش هم شانس نیاوردیم …
ﺍﺯ خواهرزادم پرسیدم دایی جون ﻗﯿﺎﻓﻪ ﻣﻬﻢ ﺗﺮﻩ ﯾﺎ ﭘﻮﻝ ﯾﺎ ﺧﻮﺷﺘﯿﭙﯽ ؟
ﮔﻔﺖ ﻭﺍﺳﻪ ﺗﻮ ﮐﻪ هیچکدومو ﻧﺪﺍﺭﯼ ﭼﻪ ﻓﺮﻗﯽ ﺩﺍﺭﻩ ؟؟؟
من :|
پول :))
قیافه :))
خوشتیپی =))
آنتونیو باندراس :|
مرحوم هوگو چاوز :|
یه بار زنگ درو زدن منم رفتم جلوی در گفتم بفرمایید ! طرف گفت با داداشتون کار دارم …
منم گفتم یه لحظه گوشی !
اصن یه وضی بخدا ! الان پدر و مادرم دارن دنبال بچه واقعیشون میگردن …
داداشم زد شیشه ادکلونو شیکوند ، با عجله میگه زود باش چند تا لباس بیار بکشیم روش حیفه !
تو کف مدیریت بحرانشم …
داشتیم فیلم هندی میدیدیم سلمان خان با یه کلاش یه گردان زرهی رو نابود کرد !
گفتم بابا اینا خالی بندیه !!!
بابام برگشت گفت خالی بندی اینه که راننده سیگار میکشه ولی تو بوی سیگار میدی !
هیچی دیگه ضایع شدم و همه رو به دیدن ادامه فیلم دعوت کردم …
دیشب مهمون داشتیم خواهر کوچیکم داشت چایی تعارف میکرد ، به زن عموی بابام که رسید به خواهرم گفت : الهی پیر شی ؛ آبجیه منم که معنیه این حرفو نمیفهمید گفت الهی خودت بمیری …
تا نیم ساعتم رفت تو اتاقش گریه کرد !
داداشم میگه وقتی موهاتو سیخ سیخی میکنی شبیه فرچه توالت میشی !
ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺑﻪ ﻋﻠﺖ ﺑﺮﻭﺩﺕ ﻫﻮﺍ ﺯﯾﺮ ﺳﺎﭘﻮﺭﺗﺶ ﺷﻠﻮﺍﺭ ﮔﺮﻡ ﮐﻦ ﭘﻮﺷﯿﺪﻩ!
ببینم اگه یه روز از خواب بیدار بشی ببینی اون کسی که خیلی دوسش داری گذاشته رفته...
صبحونه چی می خوری؟
واﮐﻨﺶ ﺯﻧﻬﺎ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﻧﮕﺎﻩ ﺷﻮﻫﺮﺷﻮﻥ:
ﺯﻥ خارجی :ﻋﺰﯾﺰﻡ، ﺍﯾﻦ طرز ﻧﮕﺎﻫﺖ ﺭﻭ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻡ...
زﻥ ﺍﯾﺮﺍﻧﯽ :ﭼﯿﻪ؟! ﺑﯿﺎ ﻣﻨﻮ ﺑﺨﻮﺭ!
ﺑﺎﺯﺧﻮنۀ ﻣﺎمانت ﺍﯾﻨﺎ ﺑﻮﺩﯼ؛ ﭼﯿﺰ ﯾﺎﺩﺕ ﺩﺍﺩﻥ؟!
خونه ی مادر بزرگه الان آپارتمانه
خونه ی مادر بزرگه استخر ولابی داره
کنار خونه ی اون همیشه پارتی برپاست
پارتی های محله پر شور و شوق و غوغاست
مادر بزرگه الان شلوار جین می پوشه
کیف وکلیپس و کفشش همیشه روبه روشه
پرده اول:زمان بچگی من،صبح موقع رفتن به مدرسه:
من:اقا جون پاهام حس نداره فکر کنم فلج شدم!میشه امروز مدرسه نَرَم؟!
بابام:پاشو بینم لندهور اگه بمیری باید بری مدرسه!!!
پرده دوم:زمان حال،صبح موقع مدرسه رفتن خواهرم(پیش دبستان)
خواهرم:بابا من نمیخوام برم مدرسه!
بابام:واسه چی دختر گلم؟
خواهرم:نمیخوام برم چون دوست دارم!
بابام:باشه عزیز دلم،بگیر بخواب،پتو رو بکش روخودت سرما نخوری!!!
این است سرگذشت خاک بر سری ما!!!
:|
من:اقا جون پاهام حس نداره فکر کنم فلج شدم!میشه امروز مدرسه نَرَم؟!
بابام:پاشو بینم لندهور اگه بمیری باید بری مدرسه!!!
پرده دوم:زمان حال،صبح موقع مدرسه رفتن خواهرم(پیش دبستان)
خواهرم:بابا من نمیخوام برم مدرسه!
بابام:واسه چی دختر گلم؟
خواهرم:نمیخوام برم چون دوست دارم!
بابام:باشه عزیز دلم،بگیر بخواب،پتو رو بکش روخودت سرما نخوری!!!
این است سرگذشت خاک بر سری ما!!!
:|
ﺩﯾﺪﯾﻦ ﻇﻬﺮ ﮐﻪ ﺁﺩﻡ ﻣﯿﺨﻮﺍﺑﻪ ﻭ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﻇﻬﺮ ﭘﺎﻣﯿﺸﻪ
ﭼﻪ ﺣﺴﯽ ﺩﺍﺭﻩ؟؟
ﻣﺨﺼﻮﺻﺎ ﻭﻗﺘﯽ ﮐﺴﯽ ﺧﻮﻧﻪ ﻧﺒﺎﺷﻪ ﻻﻣﺼﺐ ﺍﺻﻦ
ﻣﻌﻠﻮﻡ ﻧﯿﺲ ﺷﺒﻪ؟؟
ﺭﻭﺯﻩ؟؟
ﻇﻬﺮﻩ؟؟
ﺍﻣﺮﻭﺯﻩ؟؟
ﻓﺮﺩﺍﺳﺖ؟؟
ﺩﯾﺮﻭﺯﻩ؟؟
ﻫﻤﻪ ﻣﺮﺩﻥ ﺗﻮ ﺯﻧﺪﻩ ﻣﻮﻧﺪﯼ؟؟
ﺗﻮ ﻣﺮﺩﯼ ﻫﻤﻪ ﺯﻧﺪﻩ ﻣﻮﻧﺪﻥ؟؟
ﺩﻧﯿﺎ ﺑﻪ ﺁﺧﺮ ﺭﺳﯿﺪﻩ ﻫﯿﭽﮑﯽ ﺯﻧﺪﻩ ﻧﻤﻮﻧﺪﻩ؟
ﭼﻪ ﺣﺴﯽ ﺩﺍﺭﻩ؟؟
ﻣﺨﺼﻮﺻﺎ ﻭﻗﺘﯽ ﮐﺴﯽ ﺧﻮﻧﻪ ﻧﺒﺎﺷﻪ ﻻﻣﺼﺐ ﺍﺻﻦ
ﻣﻌﻠﻮﻡ ﻧﯿﺲ ﺷﺒﻪ؟؟
ﺭﻭﺯﻩ؟؟
ﻇﻬﺮﻩ؟؟
ﺍﻣﺮﻭﺯﻩ؟؟
ﻓﺮﺩﺍﺳﺖ؟؟
ﺩﯾﺮﻭﺯﻩ؟؟
ﻫﻤﻪ ﻣﺮﺩﻥ ﺗﻮ ﺯﻧﺪﻩ ﻣﻮﻧﺪﯼ؟؟
ﺗﻮ ﻣﺮﺩﯼ ﻫﻤﻪ ﺯﻧﺪﻩ ﻣﻮﻧﺪﻥ؟؟
ﺩﻧﯿﺎ ﺑﻪ ﺁﺧﺮ ﺭﺳﯿﺪﻩ ﻫﯿﭽﮑﯽ ﺯﻧﺪﻩ ﻧﻤﻮﻧﺪﻩ؟
من به احترامِ مادر استادم که چهار روزه مُرده؛
نرفتم دانشگاه،ولی استادِ بیشعور اومده که هیچی؛
کلاس رو هم برگذار کرده هیچی؛ درسم داده ..!
:|
بچه که بودم مغز پسته هامو میدادم به داداشم؛
در عوض ازش پوست شور پسته میگرفتم که بمکم!
هروقت یاد این اسکل بودنم میفتم از خانواده م خجالت میکشم
:|
یــه ســِـریــا هستـن میـان و قـول میدن کـه تـا اَبـَـد تنهــات نمیذارن ،
” ولــی خیــلـی زود ، اَبـَــدِشــون عفــو میخــوره ” … !!!
امروز از این ادکلن هایی که جنس مخالف رو جذب میکنه به خودم زدم ولی فکر کنم چینی بود
فقط یه پیر زنه افتاده بود دنبالم بیخیالم نمیشد
))))
دختر داییم ۴سالشه اومده میگه : باست نقاشی تشیدم !
من : عزیزم بده ببینم !
دختر داییم : منو دوش دالی ؟
من : معلومه جیگر !
دختر داییم : خیل خب ! این تویی اینم منم … اینام بچه هامونن !
من ۴سالم بود با شب اِدراری دست و پنجه نرم میکردم
همه ی عمرم یکبار خواستگار اومد کلاس گذاشتم گفتم میخوام درس بخونم
هیچی دیگه پاشدن رفتن هر چی گفتم بابا دو صفحه مونده گوش ندادن
کفاصطا
من آخرش با یخچال ازدواج می کنم!
وقتی خوشحالی میری در یخچالو وا میکنی!
وقتی ناراحتی میری در یخچالو وا میکنی!
وقتی کسلی میری در یخچالو وا میکنی!
داری با تلفن حرف میزنی میری در یخچالو وا میکنی!
… وقتی نمیدونی چته! میری در یخچال و وا میکنی!
و…
آخه موجود اینقدر سنگ صبور !!
اینقدر محرم؟ اینقدر با حوصله!!
رفته بودم ۸۰ تومن پول بکشم ازکارتم دوتا۱۰ تومنی داد
۵تا ۵ تومنی
ده تا ۲ تومنی
با پونزده تا هزارتومنی
اشک تو چشمام جمع شد
بنده خدا تمام جیباشو گشت تا پول منو جور کنه!!
اولش صدا و سیما میخواست بگه ننه سوباسا و مربیش
دوست معمولی هستند بعد دید ضایع هست،
گفت عموشه.
آخه نامردا ! یه برزیلی چه جوری عموی یه ژاپنی میشه؟
)
صدای عشق…صدای قلب نیست،
صدای بارون روی شیشه نیست…
صدای گیتارو پیانوام نیست…
صدای عشق.. صدای قل قل قلیونه…………….
ﻳﮏ ﻣﻴﻠﻴﻮﻥ ﺑﺎﺭ ﺑﻪ ﻳﻪ ﺩﺧﺪﺭ ﺑﮕﻮ ﭼﺎﻕ ﻧﻴﺴﺘﻲ
ﺍﮔﻪ ﺑﺎﻭﺭ کرد ..
ﺣﺎﻻ ﻳﺒﺎﺭ ﻏﻴﺮ ﻣﺴﺘﻘﻴﻢ ﺑﻬﺶ ﺑﮕﻮ ﭼﺎﻕ، ﺍﮔﻪ ﺍﺯ
ﻳﺎﺩﺵ ﺭﻓﺖ!!
یکی هم نیس بره به این پشه بگه
لامصب خونت رو خوردی بگیر یه گوشه بتمرگ
اینقد دور نزن دو دقیقه دیگه گشنه ت بشه خب
عوضیا سرویس میکنن ادمو
ترسناکترین صحنه ای که ممکنه پیش بیاد…
دستت روبکشی رو جیبت اماقلمبگی گوشیتو حس نکنی.
آی دخترایی که ابرو بر میدارید خجالت بکشید!
مگه شما پسرید!؟
)
ﻃﺮﻑ ﺑﺎ ﻣﺎﺷﻴﻦ ﻗﺮﺍﺿﻪ ﺵ ﻣﻴﺰﻧﻪ ﺑﻪ ﻳﻪ
ﻣﺎﻛﺴﻴﻤﺎﻱ ﻧﻮ..
ﺑﺎ ﻫﺰﺍﺭ ﺯﻭﺭ ﻭ ﺯﺣﻤﺖ ﺍﺯ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﺭﺿﺎﻳﺖ
ﻣﻴﮕﻴﺮﻩ.
ﺗﻮ۴ﺭﺍﻩ ﺑﻌﺪﻱ ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﻣﻴﺰﻧﻪ ﺑﻪ ﻫﻤﻮﻥ
ﻣﺎﻛﺴﻴﻤﺎ!
ﺳﺮﺷﻮ ﺍﺯ ﻣﺎﺷﻴﻦ ﺑﻴﺮﻭﻥ ﻣﻴﺎﺭﻩ ﻣﻴﮕﻪ:
ﺑﺮﻭ ﺑﺮﻭ ﻣﻨﻢ
سه تا پیرزن تصمیم میگیرن ازدواج کنن.
یه آگهی میدن تو روزنامه:
با یکی ازدواج کن دوتا جایزه بگیر!!!!
مورد داشتیم یارو میخواسته زبان گوشیشو تغییر بده
دستش یهو خورده به زبان پاکستانی منفجر شده
))
هیچوقت به آدمی که سرعت sms زدنش خیلی بالاست اعتماد نکنید
دیــگــه کــلــیـپـس خَــز شــده …
امــروز یـه چــکـمـه رو دیــدم تـوش یــه دُخـدره قــایـم شــده بــود ..!
دقت کردین وقتی نصف شب بی صدامیخواین برین دسشویی یا مثلاسریخچال
علاوه براین که همه قولنجای بدنتون شروع به شکستن میکنه
توراه با تمام اشیا سر راهتون برخورد میکنین
و به تنهایی صدای یه گروه موسیقیو درمیارین؟
رد خور نداره پدرتون بیدار نشه!
فقط یه ایرانی میتونه صدها هزار تومان بده میز ناهار خوری بخره
ولی در آخر روز زمین غذا میل کنه !
تنها پیشگیریه مفیدی که ما ایرانیا تو زندگیمون میکنیم
پر کردنه آفتابست که یوقت تو توالت گیر نکنیم بدبخت شیم….
ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺍﺯ ﯼ ﮐﻮﭼﻪ ﺧﻠﻮﺕ ﺭﺩ ﺷﺪﻡ ﯼ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺭﻭ ﺩﯾﺪﻡ ﺩﺍﺭﻩ ﺍﺯ ﺭﻭبرﻭ ﻣﯿﺎﺩ
ﺯﺩ ﺏ ﺳﺮﻡ
ﺳﻮﺳﮏ ﭘﻼﺳﺘﯿﮑﯿﻢ "ﺍﺳﻤﺸﻮ ﮐﺘﯽ ﮔﺬﺍﺷﺘﻢ" ﺭﻭ ﻫﻤﺮﺍﻩ ﯼ ﮐﺎﻏﺬ ﺍﺯ ﺟﯿﺒﻢ ﺩﺭ ﺍﻭﺭﺩﻡ
ﺭﻓﺘﻢ ﺟﻠﻮﺵ ﻭﺍﯾﺴﺎﺩﻡ ﮔﻔﺘﻢ ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ ﻣﯿﺸﻪ ﮐﻤﮑﻢ ﮐﻨﯿﻦ, ﮔﻢ ﺷﺪﻡ!
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﻫﻢ ﺯﻭﺩ ﺑﺎﻭﺭ ﻭﯾﺴﺎﺩ ﮔﻔﺖ ﮐﺠﺎ ﻣﯿﺨﻮﺍﯾﻦ ﺑﺮﯾﻦ
ﻣﻨﻢ ﮔﻔﺘﻢ ﺗﻮ ﺍﯾﻦ ﮐﺎﻏﺬ ﺁﺩﺭﺱ ﻧﻮﺷﺘﻪ
ﺑﻌﺪ ﺳﻮﺳﮑﻪ ﺭﻭ ﻫﻤﺮﺍﻩ ﮐﺎﻏﺬ ﮔﺬﺍﺷﺘﻢ ﺗﻮ ﺩﺳﺘﺶ
ﺁﻧﭽﻨﺎﻥ ﺟﯿﻐﯽ ﺯﺩ ﮎ ﮔﻮﺷﻢ ﺗﺎ 30 ﺛﺎﻧﯿﻪ ﺳﻮﺕ ﺑﻠﺒﻠﯽ ﻣﯿﺰﺩ
ﺍﻭﻣﺪ ﻓﺤﺶ ﺑﺪﻩ ﮔﻔﺘﻢ ﻫﯿﺴﺴﺴﺴﺴﺴﺲ ﻓﺤﺶ ﻧﺪﻩ ﺯﺷﺘﻪ
ﮔﻔﺖ ﺯﺷﺖ ...
ﮔﻔﺘﻢ ﺧﻔﻪ ﺷﻮ ﻣﮕﻪ ﮐﻮﺭﯼ ﻧﻤﯿﺒﯿﻨﯽ ﺩﻭﺭﺑﯿﻦ ﻣﺨﻔﯿﻪ?!
ﯾﻬﻮ ﺳﺎﮐﺖ ﺷﺪ ﮐﯿﻠﯿﭙﺴﺸﻮ ﺭﻭ ﺳﺮﺵ ﺗﻨﻈﯿﻢ ﮐﺮﺩ ﮔﻔﺖ ﺟﺪﯾﯿﯿﯿﯽ? ﻭﺍﻗﻌﺎ ﺩﻭﺭﺑﯿﻦ
ﻣﺨﻔﯿﻪ? ﺩﻭﺭﺑﯿﻨﺘﻮﻥ ﮐﺠﺎﺳﺖ؟
ﻣﻨﻢ ﯼ ﺩﯾﻮﺍﺭ ﻧﺸﻮﻥ ﺩﺍﺩﻡ ﮔﻔﺘﻢ ﺩﺳﺖ ﺗﮑﻮﻥ ﻧﻤﯿﺪﯼ ﺑﺮﺍ ﺩﻭﺭﺑﯿﻨﻤﻮﻥ
ﺩﺭ ﺣﺎﻟﯽ ﮎ ﻧﯿﺸﺶ ﺗﺎ ﺑﻨﺎﮔﻮﺷﺶ ﺑﺎﺯ ﺷﺪ ﺑﺮﺍ ﺩﻭﺭﺑﯿﻦ ﺩﺳﺖ ﺗﮑﻮﻥ ﺩﺍﺩ ﻭ ﺭﻓﺖ !!!!!!!!!!:|
دخــــدره میگه اسمم میناست
اسم پروفایلش NA ZA NIN هستش
اسم ای دی فیسبوکش ایدا مهربانی
بعد ایمیلشم هست المیرا 68
سازمان سیا تو شناسایی این مشکل پیدا میکنه
انوقت تو جزییات زده از دروغ بیزارم
***
به ماشین و محل زندگیو اینا نیس که....مهم ذاته...
وگرنه گاو هم سواریش عالیه،
هم خونش وسط باغه،
هم لباسش 100 درصدچرم خالصه!!!
تازه با معرفتم هست..بجای "من" میگه "ما
***)
به تبلیغات جدید انتشارات کنکوری و به اسامیشون دقت کردین؟
گردوی دانش.. کلاغ سفید..
امروز فرداست که کتابهای انتشارات جدیدترم بیاد مثلا
انگورعلم... کره الاغ دانا... غاز نارنجی!!!!
تلفنشم بیست و نه دوتا چهار خخخ
***)
سر : دردت اومد ؟
دختر : واسه چی ؟
پسر : مگه تو از آسمون نیفتادی زمین واسه من ؟
دختر : وااااااااااااایی عشقم راس میگی ؟
پسر: باور کن ! کاملا مشخصه با صورت خوردی زمین …
***)
خدایی این بود مرامتون ؟
این همه به به و چه چه میکنید برا سایت
ما یه بار از شما یه درخواست داشتیم
بابا برید رای بدید دیگه
پشت چراغ قرمز تو ماشین داشتم با تلفن حرف میزدم و برای طرفم شاخ و شونه میکشیدم که نابودت میکنم ! به زمینو زمان میکوبمت تا بفهمی با کی در افتادی! زور ندیدی که اینجوری پول مردم رو بالا میکشی و…
خلاصه فریاد میزدم که دیدم یه دختر بچه یه دسته گل دستش بود و چون قدش به پنجره ی ماشین نمی رسید هی می پرید بالا و میگفت آقا گل ! آقا این گل رو بگیرید…
منم در کمال قدرت و صلابت و در عین حال عصبانیت داشتم داد میزدم و هی هیچی نمیگفتم به این بچه ی مزاحم!
اما دخترک سمج اینقد بالا پایین پرید که دیگه کاسه ی صبرم لبریز شد و سرمو آوردم از پنجره بیرون و با فریاد گفتم:
بچه برو پی کارت ! من گل نمیخـرم ! چرا اینقد پر رویی! شماها کی میخواین یاد بگیرین مزاحم دیگران نشین و …
دخترک ترسید و کمی عقب رفت! رنگش پریده بود ! وقتی چشماشو دیدم ناخودآگاه ساکت شدم! نفهمیدم چرا یک دفعه زبونم بند اومد! البته جواب این سوالو چند ثانیه بعد فهمیدم!
ساکت که شدم و دست از قدرت نمایی که برداشتم، اومد جلو و با ترس گفت: آقا! من گل نمیفروشم! آدامس میفروشم! دوستم که اونورخیابونه گل میفروشه! این گل رو برای شما ازش گرفتم که اینقد ناراحت نباشین! اگه عصبانی بشین قلبتون درد میگیره و مثل بابای من میبرنتون بیمارستان، دخترتون گناه داره …
دیگه نمیشنیدم حرفاشو! خدایا! چه کردی با من! این فرشته ی کوچولو چی میگه؟!
حالا علت سکوت ناگهانیمو فهمیده بودم! کشیده ای که دخترک با نگاه مهربونش بهم زده بود، توان بیان رو ازم گرفته بود! و حالا با حرفاش داشت خورده های غرور بی ارزشمو زیر پاهاش له میکرد!
یه صدایی در درونم ملتمسانه میگفت: رحم کن کوچولو! آدم از همه ی قدرتش که برای زدن یک نفر استفاده نمیکنه! … اما دریغ از توان و نای سخن گفتن!
تا اومدم چیزی بگم، فرشته ی کوچولو، بی ادعا و سبکبال ازم دور شد! اون حتی بهم آدامس هم نفروخت! هنوز رد سیلی پر قدرتی که بهم زد روی قلبمه! چه قدرتمند بود!
همیشه مواظب باشید با کی درگیر میشید! ممکنه خیلی قوی باشه و بد جور کتک بخورید که حتی نتونید دیگه به این سادگیا روبراه بشین …
- یاور طغرل یه تفلگارد (تلگراف) ویومده!
- از طرف کیه؟
- خورزو خان!
.
عن آقا بلند شو بیا دیگه .....
sms امروز دهکده آبی به من :|
***
کبوتر با کبوتر
چیپس با ماست... :|
عمه هرکی هم لایک نکنه حسابش با ماست
***
"این از کجا اومد؟" چیست؟
.
.
.
.
.
.
رایج ترین سوال در کلاس های ریاضی :-| :-))
***
پشت چیپس مز مز نوشته :مزمز انتخاب کسانی بوده که از فرهنگ غذای بالایی برخوردارند! یارودیگه روش نشده بنویسه هرکی مزمز نخوره خره!
***
دانشمندان به یه نتیجه منطقی رسیدن:
از یه جائی به بعد بحث کردن دیگه فایده ایی نداره، باید فحش بدی!!!
***
بالاخره امروز بعد از مدت ها تو امتحان یه سوال رو کامل حل کردم جوابش شد ۳۸۹۰۰۰
و اما ﮔﺰﯾﻨﻪ ﻫﺎ:
ﺍﻟﻒ) ۱۲
ﺏ)۱۹
ﺝ)۲۵
ﺩ)۲۹
***
یه طوطیه بی ادب همیشه به صاحبش فحش میداد. صاحبش یه پارچه برای تنبیهش روی قفسش انداخت. دوروزازطوطی صدایی درنیومد! صاحبش نگران شدگوشه ی پارچروزد کنار... طوطی گفت:
"دیدی کونت میخاره...؟
ﺑﺎﺯﻡ ﺩﻟﻢ ﮔﺮﻓﺘﻪ ﺗﻮ ﺍﯾﻦ ﻧﻢ ﻧﻢ ﺑﺎﺭﻭﻥヽ、ヽ｀｀、、、 ｀、、ヽ｀、ヽ 、ヽ｀、、ヽ ヽ ｀、ヽ、ヽ、ヽ｀、ヽ、 ヽ｀｀、、｀、、ヽ、ヽ ヽ｀、ヽ、ヽ、ヽ｀、ヽ、ヽ｀｀、、｀、、ヽ、ヽヽ ｀、ヽ、ヽ、ヽ｀、ヽ、ヽ｀｀、、 ｀、、ヽ、ヽ ヽ｀、ヽ、ヽ、ヽ｀、ヽ、ヽ ヽ、ヽ、ヽ、ヽ ヽ｀、ヽ、ヽ、ヽ｀、ヽ、ヽ ヽ、ヽ｀｀、ヽ、ヽ、ヽ.｀、ヽ、ヽ｀｀、、 ｀、、ヽ｀、ヽ 、ヽ｀、ヽ｀、ヽ ヽ｀、ヽ、ヽ ﭼﺸﺎﻡ ﺧﯿﺮﻩ ﺑﻪ ﻧﻮﺭﻩ ﭼﺮﺍﻍ ﺗﻮ ﺧﯿﺎﺑﻮﻥ、ヽ｀、ヽ、ヽ｀ ｀、、｀、、ヽ｀、｀、、ヽ｀、ヽ 、ヽ｀、ヽ ｀、ヽ ヽ｀、ヽ、ヽ、ヽ｀、ヽ、ヽ｀｀、、｀ ｀、ヽヽ｀、ヽ、ヽ、ヽ｀、ヽヽ｀、ヽ、ヽ、ヽ｀、ヽヽ｀、ヽ、ヽ、ヽ｀、ヽ ｀、ヽヽ｀、ヽ、ヽ、ヽ｀、ヽヽﺧﺎﻃﺮﺍﺕ ﮔﺬﺷﺘﻪ ﻣﻨﻮ ﻣﯿﮑﺸﻪ ﺍﺭﻭﻡ ヽヽ｀、ヽ、ヽ、ヽ ｀、ヽヽ｀、ヽ、ヽ、ヽ｀、ヽヽ｀、 ヽ、ヽ、ヽ｀、ヽヽ｀、ヽ、ヽ、ヽ｀、ヽ ｀、ヽヽ｀、ヽ、ヽ、ヽ｀、ヽヽ｀、ヽ、ヽ、ヽ｀、ヽヽ｀、ヽ、ヽ、ヽ ｀、ヽヽヽ、ヽ｀、ヽヽ｀、ヽ、ヽ、ヽ ｀、ヽヽ｀、ヽ、ヽ、ヽヽ ヽ｀、ヽ、ヽ、ヽ｀ ﭼﻪ ﺣﺎﻟﯽ ﺩﺍﺭﻡ ﺍﻣﺸﺐ ﺑﻪ ﯾﺎﺩ ﺗﻮ ﺯﯾﺮ ﺑﺎﺭﻭﻥ ヽ ｀、ヽ、ヽ、ヽ｀、ヽヽ｀、ヽ、ヽ、ヽ ｀、ヽヽ｀、ヽ、ヽ、ヽ｀、ヽヽ｀、ヽ、ヽ、 ヽ｀、ヽヽ｀、ヽ、ヽ、ヽ｀、 ｀、ヽ、ヽ、ヽ｀、ヽヽ｀、ヽ、ヽ｀、ヽ、ヽ、ヽ｀、ヽヽ｀、ヽ、ヽ、ヽ ｀、ヽヽ｀、ヽ、ヽ、ヽ｀、ヽ
خیلی نامردید برید رای بدید دیگه
بالا رو میگم
اون جشنواره هه
نـــگراטּ نـــباش...
بے حـــجــآب هـــآ هـــمـ روز ے
بــــآ حـــجآب مے شـــوند...
בر قبـــر...
امـــآבیـــگر בیـــر است....
استادمون ازم پرسید که فیسبوک کجاست؟
منم گفتم :فیسبوک جایی است که در آن گناه بسیار میشود، هوا دو نفره و گرم است و مردم همدیگر را نمیشناسند.!!!!. بیچاره یارو فکر کرده که فیسبوک جهنمه!!!!!! همش میگه بری به فیسبوک.!!!!! انشاالله :|
یارو رو بردن دادگاه، قاضی بهش گفت خاک توسرت این چهارمین بارته که میارنت اینجا.... یارو میگه خاک توسرخودت که همیشه اینجایی!!
یه سواله خیلی فکرمو درگیر کرده
چرا دخترا با آرایش خوشگل ناناز میشن ولی پسرا میشن عینهو هیولا؟!!!
مامانم صدام زد ببین رو این چی نوشته اومدم دوساعت واسش توضیح دادم بعد که تموم شد داداشمو صدا کرد عزیزم بیا ببین چی نوشته
من O-o
میدونم سر راهیم
به عمم میگم نظرت چیه در مورد عمه بودنت، زل زد تو چشام گفت :خیلی بی شعوری!!!
گودزیلامون اومده خونه میگه امروز یک دخمل دو سر دیدم بابا کلیپس هاتون رو جمع کنین رو گودزیلا تاثیر منفی داره:))))))
ﺍﮔﻪ ﺗﻮﯼ ﺍﻟﻤﭙﯿﮏ ﺭﺷﺘﻪ ﯼ ﺩﺍﻧﻠﻮﺩ ﺍﺳﺘﻘﺎﻣﺘﯽ ﻭﺟﻮﺩ ﺩﺍﺷﺖ، ﺍﻻﻥ ﯾﻪ ﻃﻼ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﻗﻄﻌﻦ!
یکی از سوالاتی که الان ذهن منو ۸بانده آسفالت کرده اینه که چرا لنز دوربین دایره س ولی عکسی که میگیره مربعه ؟؟؟
اون زمونا که از این نوشابه شیشه ای ها بود یه روز خواستم یه شیشه که اضافه اومده بود رو بذارم تو در یخچال دیدم بلنده و جا نمیشه ؛ درش آوردم یکَمِش رو خوردم دوباره گذاشتم و در کمال تعجب دیدم که نه ، بازم جا نمیشه !
هورمونی هست به نامِ هورمون “که چی بشه” که گند میزنه به هورمون “اراده”
مورد داشتیم رفته بودن تفریح بارون گرفته همه رفتن زیر کلیپس دختره …
میگن ۶نفر بودن که حتی یه ذره هم خیس نشدن !
هدفون هم یه جور سلاح سرد به حساب میاد برای دفاع در مقابل زر زدن اطرافیان !
اگه یه روز یکیو تو خیابون دیدید که عینک آفتابی زده و هدفون تو گوشش داشت یقین کنید که اون من نیستم چون هر روز یکیشو یادم میره با خودم بیارم !
مرد باید خوش تیپ باشه و ته ریش داشته باشه !
اخلاقش مهم نیست ؛ با اجرا گذاشتنِ مهریه درست میشه …
ﺑﺎ ﺑﻌﻀﯽ ﻫﺎ ﻫﻢ ﺑﺎﯾﺪ ﺑﻪ ﺍﺟﺒﺎﺭ و اکراه و عدم میل قلبی و سایر موارد موجود ﻣﻮﺍﻓﻘﺖ ﮐﺮﺩ فقط و فقط به خاطر اینکه ﺧﻔﻪ ﺷﻦ !
یه نفس عمیق بکشید مهمون من !
یه همچین آدم لارج و فراخ البال و بی اعتنا به مال و منال دنیوی هستم من …
سلام
فاطمه هستم (شراره سابق ) اهل مشهد بی حجاب بودم در حد تیم ملی، اهل موسیقی و ... البته خونوادم هم توجهی به دین ندارند و مقید نیستند.
یک روز یکی از دوستان هم دانشگاهیم اومد پیشم و گفت فردا شب خونمون هیئته میای؟
گفتم نه همچین دعوتم کردی فکر کردم پارت..
گفت: آدرسو sms می کنم اگه خواستی بیا.
نمیدونم چی شد شب هوس هیئت رفتن زد به سرم.تو هیئت زیارت عاشورا خواندند و نوبت به سخنرانی رسید میخواستم برم (چون از شیخا خوشم نمیومد) دوستم گفت چند دقیقه بشین بعد برو.
این داستان رو دوستم برام تعریف کرده و قسم میخورد که واقعیه:
دوستم تعریف میکرد که یک شب موقع برگشتن از ده پدری تو شمال
طرف اردبیل، جای اینکه از جاده اصلی بیاد، یاد باباش افتاده که
میگفت: جاده قدیمی با صفا تره و از وسط جنگل رد میشه!
اینطوری تعریف میکنه:
من احمق حرف بابام رو باور کردم و پیچیدم تو خاکی. ۲۰کیلومتر از
جاده دور شده بودم که یهو
ماشینم خاموش شد و هرکاری کردم روشن نمیشد.
وسط جنگل بودم، داشت شب میشد، نم نم بارون هم گرفتاومدم بیرون یکمی با موتور ور رفتم دیدم نه میبینم، نه از موتور ماشین
سر در میارم!!
راه افتادم تو دل جنگل، راست جاده خاکی رو گرفتم و مسیرم رو ادامه
دادم.
دیگه بارون حسابی تند شده بود.
با یه صدایی برگشتم، دیدم یه ماشین خیلی آرام وبی صدا بغل دستم
وایساد.
من هم بی معطلی پریدم توش.
اینقدر خیس شده بودم که به فکر اینکه توی ماشینو نیگا کنم هم
نبودم.
وقتی روی صندلی عقب جا گرفتم، سرم رو آوردم بالا واسه تشکر
دیدم هیشکی پشت فرمون و صندلی جلو نیست!!
خیلی ترسیدم!
داشتم به خودم میومدم که ماشین یهو همونطور بی صدا راه افتاد.
هنوز خودم رو جفت و جور نکرده بودم که تو یه نور رعدو برق دیدم یه
پیچ جلومونه!
تمام تنم یخ کرده بود.
نمیتونستم حتی جیغ بکشم، ماشین هم همینطور داشت میرفت
طرف دره.
تو لحظه‌های آخر خودم رو به خدا اینقدر نزدیک دیدم که بابا بزرگ خدا
بیامرزم اومد جلو چشمم.
تو لحظه‌های آخر، یه دست از بیرون پنجره، اومد تو و فرمون رو چرخوند
به سمت جاده
نفهمیدم چه مدت گذشت تا به خودم اومدم.
ولی هر دفعه که ماشین به سمت دره یا کوه میرفت، یه دست میومد
و فرمون رو میپیچوند.
از دور یه نوری رو دیدم و حتی یک ثانیه هم تردید به خودم راه ندادم.
در رو باز کردم و خودم رو انداختم بیرون.
اینقدر تند میدویدم که نفس کم آورده بودم.
دویدم به سمت آبادی که نور ازش میومد رفتم توی قهوه خونه و ولو
شدم رو زمین
بعد از اینکه به هوش اومدم جریان رو تعریف کردم، وقتی تموم شد، تا چند ثانیه همه ساکت بودند
یهو در قهوه خونه باز شد و دو نفر خیس اومدن تو، یکیشون داد زد:
ممد نیگا! این همون احمقیه که وقتی ما داشتیم ماشینو هل میدادیم
سوار شده بود!!!؟
قد :۱۴۵
وزن :۴۳KG
اندازه کیلیپس را حساب کنید، ۲ نمره
***
امـــروز صبـح موقع رفتــن به دانشگاه 2 نفـر بــرای داشتن من دعـواشون شــد ..
اصلا از اینــکه ایــنقد میـون مــردم محبــوبم اشـک تو چشمام جمع میشه ..
اصلا مهم نیست که راننده تاکسی بودن هااا !!
***
دختــر بایــد خوشــگل باشـه ..
.
.
.
.
اخلاقش با پاستیــل و آلوچه لواشـک درسـت میـشه !!
***
اینقدر سر این که متولدین کدم ماه بهترن بحث نکنید، والا به قرآن متولدین همه ی ماه ها خیلی خوبن، چون همه دوست داشتن مردادی باشن، ولی دست خودشون که نبوده:)
***
پیرمرد به زنش می گه: بیا یه روزم که شده مثل قدیم ها بشیم، من تو پارک پیش صندلی چوبی باهات قرار می ذارم،
تو بیا. پیرمرد می ره پارک، یکى دو ساعت طول می کشه زنش نمیاد. با نگرانی می ره خونه،
می بینه زنش نشسته تو اتاق داره گریه می کنه. می پرسه چى شده عزیزم؟ زنش می گه:
می بینه زنش نشسته تو اتاق داره گریه می کنه. می پرسه چى شده عزیزم؟ زنش می گه:
مثلا بابام نذاشت بیام!
***
گفت : مادر جان بیا ناهار بخوریم
پرسید : ناهار چی داریم مادر ؟
گفت : باقالا پلو با ماهی
با خنده رو به مادر کرد و گفت : ما امروز این ماهی ها را میخوریم
و یه روزی این ماهی ها ما را می خورند
...
چند سال بعد ... والفجر 8 ... درون اروند گم شد ...
...
مادر تا آخر عمرش ماهی نخورد ...
سری سوم - چیستان شماره 8
شما یکی از 20 زندانی هستید که قراره فردا اعدام بشید. اما مسئول اعدام میاد به اتاق شماها و میگه فردا یه شانس برای آزادی بهتون میدم. به این صورت که همتون رو ردیف میکنم و روی سر هر کس یک کلاه به رنگ سفید یا سیاه قرار میدم. هرکس فقط میتونه رنگ کلاه افراد جلویی رو ببینه. بعد از نفر آخر سوال میکنه که رنگ کلاه خودش چه رنگیه. اون شخص فقط میتونه بگه سفید یا سیاه اگه هر حرف دیگه ای بزنه یا حرکت اضافی بکنه همه کشته میشن. اگه درست گفت که زنده میمونه و اگر اشتباه کشته میشه. بعد میره سراغ نفر بعد و همینطور الی آخر. بقیه افراد میتونن اظهار نظر اون رو بشنون. حالا حد اکثر تعداد افرادی که حتما زنده میمونن چند نفره؟
* لازم نیست جواب رو خصوصی بدید
*با اسامی منحصر به فرد جواب بدید
* سه روز از روز انتشار بیشتر وخ ندارید پاسخ بدید
* این سری پاسخ ها رو سخت گیرانه تر بررسی میکنیم ، ترجیجا با ذکر دلیل پاسخ رو بگین
* نتایج رو میتونید از تو ستون سمت چپ پیگیری کنید
* مقدار جایزه هم دست خودتونه ، کلیک رو تبلیغات بره بالا در آمد میره بالا ، جایزه میره بالا
* رفقای تازه وارد تو بخش چیستان میتونن جوایز سری های پیش رو ببینن
امروز داشتم فکر می کردم اونقدری که جوونای ما در برابر فیلتر مقاومت کردن
متفقین در برابر هیتلر نکردن
:|
اگه بگی بی‌سوادی میگن بدبخت هیچ گهی نشد، ولی مثلن بگی فوق لیسانس داری میگن: خاک تو سرش با فوق لیسانس هیچ گهی نشد
ﺟﻤﻌﯿﺖ ﻫﻨﺪ ﺩﯾﮕﻪ ﺟﻮﺭی شده ﮐﻪ
ﻭﻗﺘﯽ ﯾﻪ ﻧﻔﺮ ﻣﯿﺮﺳﻪ ﺍﻭﻧﺠﺎ تا ﺍﺯ ﻫﻮﺍﭘﯿﻤﺎ ﭘﯿﺎﺩﻩ ﻣﯽﺷﻪ؛
ﺍﻭﻧﻮﺭِ ﻫﻨﺪ ﯾﻪ ﻧﻔﺮ ﻣﯽﺍﻓﺘﻪ ﺗﻮﯼ ﺍﻗﯿﺎﻧﻮﺱ ..
ایرانی ها میگن:
آشپز که دوتا شد؛ آش یا شور میشه یا بی نمک!
از این ضرب المثل میفهمیم که ریدن تو کارِ گروهی
ریشه در گذشته های دور ایرانیان داره
ﺭﻭ ﺩﺭ ﻭ ﺩﯾﻮﺍﺭ عراق ﻧﻮﺷﺘﻪ :
ﻟﻌﻨﺖ ﺑﺮ ﭘﺪﺭ ﻣﺎﺩﺭﮐﺴﯽ ﮐﻪ ﺩﺭ ﺍﯾﻦ ﻣﮑﺎﻥ ﻣﻨﻔﺠﺮ ﺷﻮﺩ !!!
طرف از تو جهنم سرشو میبره تو بهشت میگه ذغال نمیخواید؟ میگن نه طرف میگه پس من یه موز برداشتم...
ﭘﺸﺖ ﯾﻪ ﭘﺮﺍﯾﺪ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﺑﻮﺩ... ﺍﻋﻮﺫ ﺑﺎﻟﻠﻪ ﻣﻦ ﺍﻟﻨﯿﺴﺎﻥ ﺍﻟﺮﺟﯿﻢ!! ﭘﻨﺎﻩ ﻣﯿﺒﺮﻡ ﺑﻪ ﺧﺪﺍ ﺍﺯ ﺷﺮ ﻧﯿﺴﺎﻥ ﺭﺍﻧﺪﻩ ﺷﺪﻩ :خخخخخخخخ
تعدادی موش آزمایشگاهی رو به استخر آبی انداختند و زمان گرفتند تا ببینند چند ساعت دوام میارند. حداکثر زمانی رو که تونستند دوام بیارند 17 دقیقه بود.سری دوم موشها رو با توجه به اینکه حداکثر 17 دقیقه می تونند زنده بمونند به همون استخر انداختند. اما این بار قبل از 17 دقیقه نجاتشون دادند.بعد از اینکه زمانی رو نفس تازه کردند دوباره اونها رو به استخر انداختند. حدس بزنید چقدر دوام آوردند؟
26 ساعت !
پس از بررسی به این نتیجه رسیدند که علت زنده بودن موش ها این بوده که اونها امیدوار بودند تا دستی باز هم اونها رو نجات بده و تونستند این همه دوام بیارن...
.
.
.
.
خداوند نیز در بار اول دستمان را میگیرد.
مواظب دومین بار باشید که شاید برای همیشه در گناه غرق شوید
یکی از فانتزیام اینه که توی زمستون با مخاطب خاصم ﻗﺮﺍﺭ ﺑﺰﺍﺭم و ﻟﭙﺎﺵ ﯾﺦ ﺑﺰﻧﻪ ﺍﺯ ﺳﺮﻣﺎ ﺑﻌﺪ ﺑﺎ ﮐﺶ ﺑﺰﻧﻢ ﺗﻮ ﺻﻮﺭﺗﺶ ﺩﺭﺩﺵ ﺑﮕﯿﺮﻩ …
ﻋﺎﯼ ﺣﺎﻝ میده ، ﻋﺎﯼ ﺣﺎﻝ ﻣﯿﺪﻩ !
یکی از فانتزیام اینه که بعد یه شکست عشقی انقد تو کافی شاپ بشینم که صاحبش بیرونم کنه بعد منم بهش بگم : باشه ! همه منو بیرون کردن … یکی از قلبش یکی هم از کافی شاپ بعد اونم با یه حالت خسته ای یه چک بخوابونه تو صورتم که تا افق بندری برم !
یکی از فانتزیام اینه که تهیه کننده برنامه کودک بشم بعدش به جای این خاله ها عمه بیارم !
یکی از فانتزیام اینه که یه فامیل داشته باشیم اسمش سروش باشه بعد بچه دار شه بگم : سروش منتشر کرد !
یکی از فانتزیام اینه که توی سال تحصیلی جدید وقتی معلم منو برا درس صدا زد بهش بگم : من درس نخوندم بگو خوب !
یکی دیگه از فانتزیام اینه بچه دار بشم اسمشو بذارم پرچم و بفرستمش پُشت بوم بعد همسرم بگه عزیزم پرچم کجاس ؟ منم بگم پرچم بالاس !!! بد دوتایی کلی حال کنیم !
یکی از فانتزیام اینه که ازدواج کنم بچه دار بشم دخترم بزرگ شه بعد اون و مامانشو بصورت “دخترا” صدا بزنم !
ﻭﺍﺳﻪ ﭘﺴﺮ ﻫﻤﺴﺎﯾﻤﻮﻥ ﺍﻭﻣﺪﻥ ﺗﺤﻘﯿﻘﺎﺕ ﭘﯿﺶ ﻣﻦ .ﻣﻦ ﻫﻢ ﮔﻔﺘﻢ ﻣﻦ ﻫﺮ ﻭﻗﺖ ﺩﯾﺪﻣﺶ ﺭﻓﺘﺎﺭ ﺧﻮﺑﯽ ﺑﺎ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺧﺘﺮﺍﺵ ﺩﺍﺷﺘﻪ
آیا میدانستید در ایران
هنگام رد شدن از خیابان های یک طرفه
اگر دو طرف را نگاه نکنید میمیرید؟؟! :|
آن بخش از یک سیستم را که میتوان با چکش خرد کرد،سخت افزار و آن قسمت را که فقط میتوان به آن فحش داد،نرم افزار میگویند..!
این آقایونی که میگن زنا همشون مثل همن
نه خدا وکیلی میخوام بدونم
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.خاله شادونه با جنیفر لوپز براتون یکسانه؟
سخت است میان هِق هِق شبانه ات
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
..
.
.
.
.
.
.
یهو دهکده آبی پارس اس ام اس بده!
از پاییز
نه هوای ۲نفرش،
نه کوچه های پربرگش
نه گریه های تنهاییش
نه بارون های عاشقانه
هیچ کدوم به ما نرسید
.
.
.
.
.
.
.
.
.
لا مصب فقط حساسیت فصلیش افتاد به ما کصافط :|
تو این فیلما دیدین وقتی از خواب پامیشن چقد تمیز و مرتبن !
خیلی تلاش کردم منم یبار اون جوری از خواب پا شم :|
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ولی هر وقت پا میشم تو آینه خودمو میبینم
شبیهِ سلطنت طلبای وحشیِ مقیمِ عامریکا شدم :|
شاد و پرنشاط ، سرزنده و پرکار قرآن و نهج البلاغه اگر میخوانم ، رمان و حافظ هم میخوانـــــــــــــــــــــم عاشق پهلوانی های حضرت حیدر اگر هستــــم ،یک عالمه شعر حماسی از شاهنامه هم حفظم!! پای سجاده ام گریه اگر میکنم ، خنده هایم بین دوستانم هم تماشایی است ! من یک عالمه دوست و رفیق دارم
تابستان ها اگر اردوی جهــــــــــــــادی میرویم ،
اردوهای تفریحی ام نیز هر هفته پا برجاست ..
ما اگر سخنرانی میرویم ، پارک رفتنمان هم سرجایش است ..
مسجد اگر پاتوق ماست ، باغ و بوستان پاتوق بعدی ماست ..
برای نماز صبح قرار مسجد اگر میگذاریـــــــــــــــــــــم ،
هنوز خورشید نزده از مسجد تا خانه پیاده قدم میزنیم !!!
دعای عهدمان را اگر میخوانیم ،
همانجا سفره باز میکنیم
و با خنده و شادی صبحانه مان میشود غذا با طعم دعا !
ما اگر چادر سر میکنیم ، نقاش هم هستیم ،
خطمان هم خوب است ،
حرفهای دخترانه مان سرجایش ،
شوخی های دوستانه مان را هم میکنیم ،
نمایشگاه و تئاتر هم میرویم ،
سینما هم اگر فیلم خوب داشت ..
کوه هم میرویم ،
عکس های یادگاری ،
فیلم های پر از خنده و شادی ..
کی گفته ما چادری ها " .... "
من قشنگ تر از دنیای خودمان سراغ ندارم !
دنیای من و این رفیقان با خدایم ،
همین هایی که دنبال زندگیشان در کوچه و خیابان نمیگردند ،
همین هایی که وقتی دلت را میشکنند تا حلالیت ازت نگیرند ول کن نیستند ،
همین هایی که حیاشان را نفروختند ..
خوشبخت ندیده ، هرکس ما را ندیده ...
مورد داشتیم که پسره قیافش شبیه دفاع آخر فوتبال دستی بوده بعد زیر عکسش نوشته : متنفرم از کسایی که جذب زیبایی ظاهری من میشن !
مورد داشتیم باباهه به دخترش گفته : کلیپس بابا ، مربا بده بابا !!!
اﺳﺘﺎﺩ بهم گقت ﭼﺮﺍ ﻧﯿﻮﻣﺪﯼ ﺳﺮ ﮐﻼﺱ ؟
گفتم ﺍﺳﺘﺎﺩ ﻛﻼﺳﺘﻮﻥ ﺑﺎ ﺧﻮﺍﺑﻢ ﺗﺪﺍﺧﻞ ﺩﺍﺷﺖ ﻧﺘﻮﻧﺴﺘﻢ ﺑﯿﺎﻡ …
قبلنا ما یه یخچال داشتیم سر و صداش روح آدمو خراش میداد ؛ لامصب تا میومدی به صدا عادت کنی تن و فرکانس و جنس صدا عوض میشد هر نیم ساعت !
ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺑﺰﺭﮔﺘﺮﯾﻦ ﺩﻏﺪﻏﻪ ﻫﺎﯼ ﺯﻧﺪﮔﯿﻢ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ ﻭﻗﺘﯽ ﯾﮑﯽ ﺩﺍﺭﻩ ﺑﺎﻫﺎﻡ ﺣﺮﻑ میزنه ﺗﻮ ﮐﺪﻭﻡ ﭼﺸﻤﺶ ﺑﺎﯾﺪ ﻧﮕﺎﻩ ﮐﻨﻢ ؟
ﺭﺍﺳﺖ ؟
ﭼﭗ ؟
ﻭﺳﻂ ﭘﯿﺸﻮﻧﯿﺶ ؟
ﺩﻣﺎﻏﺶ ﻋﺎﯾﺎ ؟
ﻫﯿﭽﮑﺪﺍﻡ …
اوایل نمی دونستم چجوری باید ژ رو تایپ کنم ، هرجا ژ لازم میشدم میرفتم توی گوگل سرچ میکردم “پزمان بازغی” بعد از توی نتایج یه ژ کپی پیست می کردم !
یه سوال …
تو تبلیغات یخچال فریزر همیشه یه کیک دست نخورده تو یخچاله ! اصلا مگه همچین چیزی ممکنه ؟؟؟
بابام اس فرستاده: هــلـو، سـاعت 7 دم در حـاضر بـاش مـیـام دنـبالـت!!!
مـنـم فـکـر کـردم ازش عـاتـو گـرفـتم جـو گـرفـت جواب دادم:
بـاشه شفتالوی من ,مانـتـو خـوشگـلمـو میـپـوشـم مـیـام عـجـیـجـم!!!
بعد بابام جـواب داد :
اسـکـلِ بیــشـعـور , هـلـو یعنی سـلام , عاخه تـو کی میخوای آدم شی ؟؟؟ 30 سالت شد آدم نشدی , من چه گناهی کردم که تو پـسرمـی ؟؟
دختر خاله م تصادف کرده ده میلیون دیه واسه ش بریدن،
هنوز پلاتین واسه پاش نذاشتن با خوشحالی میگه: پول عمل دماغم جور شد 
گاهی کسی را دوست داریم اما او نمیفهمد
گاهی کسی ما را دوست دارد اما ما نمیفهمیم
خلاصه یه مشت نفهم دور هم جمع شدیم تشکیل اجتماع دادیم !
پشه ها قبل از اینکه لامپ اختراع بشه دور چی جمع میشدن؟ خب برن همونجا
بعد از کلاس به دختره گفتم جزوه تون رو بدید کپی کنم
کپی بسته بود بهش گفتم من وسیله دارم تو شهر میرم
شمام بیاید که جزوه رو کپی کنم، اونم گفت میشه دوستام هم بیان ؟
من گفتم شرمنده ماشین من کوپه هستش فقط واسه ۲ نفر هستش !
یهو یه نیش خند زد بعد رفت پیش دوستاشو پچ پچ کرد اومد که بریم
تو راه هی سوال میپرسید که اسمتون چیه و ….
دوستاش به فاصله چند قدم قبل از ما میومدن
تا رسیدیم درب دانشگاه و رفتیم نزدیک ماشین
وقتی در وانتو باز کردم قیافه این بشر دیدنی بود یهو دوستاش شروع کردن به خندیدن
منم یهو زدم زیر خنده دختره هم چندتافحش داد جزوشم نداد رفت پیش دوستاش
سری سوم - چیستان شماره 7
سه نفر با هم میرن مسافرت!!!
یکی کوره ،یکی کره ،یکی لاله بود
تو مسیر کره میمیره!!حالا لاله چطور میتونه ب کورِه بفهمونه ک کرِه مرده؟؟؟؟
* لازم نیست جواب رو خصوصی بدید
*با اسامی منحصر به فرد جواب بدید
* سه روز از روز انتشار بیشتر وخ ندارید پاسخ بدید
* این سری پاسخ ها رو سخت گیرانه تر بررسی میکنیم ، ترجیجا با ذکر دلیل پاسخ رو بگین
* نتایج رو میتونید از تو ستون سمت چپ پیگیری کنید
* مقدار جایزه هم دست خودتونه ، کلیک رو تبلیغات بره بالا در آمد میره بالا ، جایزه میره بالا
* رفقای تازه وارد تو بخش چیستان میتونن جوایز سری های پیش رو ببینن
خوابگاه بعضی پسرا
درست چند ساعت مونده به امتحان!
موردی هم دیده شده که دختره مخاطب خاصشو عوض کرده چون با رنگ لاکش ست نبوده !
تقریبا ۹۷درصد آدمایی که توی اتوبوس و تاکسی می بینیم پشت تلفن دارن جایی که الان هستن رو میگن دروغ میگن ؛ حداقل سه ایستگاه جلوترو میگن !
مورد داشتیم پسره با اینترنت دایل آپ بازی هشت گیگابایتی دانلود کرده آخرش هم تو کامپیوترش بالا نیومده …
توی سایتی نظر سنجی گذاشته بودن پرسیده بودن : “کدوم سوغاتی از کدوم شهر رو خیلی دوست دارید ؟”
اکثر اونایی که شرکت کرده بودن زده بودن “LCD از بانه”
یعنی من عااااشق این هموطنانمونم !
یارو نوشته “من خیلی لاغرم هر کار میکنم چاق نمیشم” ، یکی اومده کامنت داده رو تردمیل برعکس بدو !
از لذت بخش ترین لحظات زندگی یه دختر میشه به لحظه ی بازگشتن از خرید و دونه دونه باز کردن خریدا اشاره کرد !
تو خونه ی ما خیلی پیش میاد صدات کنن بعد ازت بپرسن “چی میخواستم بگم ؟” و عجیب تر اینه که منتظر جواب هم میمونن !
زنی که زیبایی اندیشه نداشته باشد زیبایی بدنش را به نمایش می گزارد.
دکتر شریعتی
یه زن دارم مااااااااااه
دست پخت عالی ، کدبانو ، پر احساس ، زیبا . . .
حجابش که ۲۰ . . .
خوش اخلاق و اهل فکر و . . .
خلاصه از خانمی هیچی کم نداره . . .
فقط مشکل اینه کهدقیقاً نمی دونم کیه و کجاست . . .
ولی عاشقشم ، خدا حفظش کنه
هیتلر:من در جنگ جهانی دوم 500هزار نفر را کشتم
صدام:من در جنگام 300هزار نفر رو کشتم
ناپلعون:من در خلال جنگهایم 50هزار نفر را کشتم
مدیر عامل سایپا:گوه نخورین بابا :|