اتوبوس

تو ایستگاه اتوبوس منتظر بودم …

اتوبوس اومد ، به راننده اش گفتم : آقا کجا میره !؟

گفت : مگه کوری بالای اتوبوس نوشته دیگه !

چند روز بعد یه اتوبوس دیگه اومد منم بالاشو خوندم و رفتم تو !

بعد از نیم ساعت دیدم داره مسیرو اشتباه میره ! سریع رفتم به راننده گفتم : آقا مگه پیروزی نمیری !؟

گفت : نه !

گفتم : مگه بالای اتوبوس ننوشته پیروزی !؟

گفت : آقا مگه لالی !؟ زبون نداری یک کلام بپرسی ؟ شماها واسه چی آخه درس میخونین !؟

 

چند روز پیش رفته بودیم عروسی …

یه خانومه اومده بود با مامانم صحبت میکرد و هی از پسرش تعریف میکرد !

آخرش گفت : اگه اجازه بدین بیایم خواستگاری !

مامان منم گفت : نه بابا هنوز بچس و …

خانومه گفت : ای بابا ما سعادت نداشتیم !

مامانه منم با فروتنی کامل گفت : نه این چه حرفیه دختر من لیاقت نداشته !

 

چند روز پیش با یکی از دوستام بیرون بودیم …

دوستم گفت : آدامس اوربیت میخوای !؟

گفتم : نه !

ولی اینقدر اصرار کرد تا گفتم : باشه بده !

اونم یه آدامس از تو دهنش در اورد نصفش کرد گفت : بیا !

آخه من چی بگم به این بشر !؟

کلیپس پسرونه نیاد صلوات …

 

به سلامتی مامانا که وقتی خونه رو جارو میکشن فکر میکنن آشغالای کل خونه زیر پای ما جمع شده !

من هروقت زمین میخورم به جای اینکه ببینم کجام داغون شده ، فقط نگاه میکنم کسی نزدیکم نباشه !

بعد میرم خونه میبینم عه یه دستم قطع شده !

ﺍﮔﺮ ﺩﻳﺪﻳﻦ ﻳﻪ ﭘﺴﺮ ﺗﻮ ﻳﻪ ﺟﻤﻊ ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﻩ ﺩﻭ ﺳﻪ ﺩﻗﻴﻘﻪ ﺁﺧﺮ ﺗﻤﺎﺱ ﺗﻠﻔﻨﻴﺶ ﻣﻴﺨﻨﺪﻩ ﻭ ﺍﺻﺮﺍﺭ ﺩﺍﺭﻩ ﺯﻭﺩ ﻗﻄﻊ ﻛﻨﻪ ﻭ ﻓﻘﻂ ﺍﺯ ﻛﻠﻤﺎﺗﻲ ﻣﺎﻧﻨﺪ :

ﻭ ﻫﻤﭽﻨﻴﻦ

ﺷﻤﺎ ﻟﻄﻒ ﺩﺍﺭﻱ

ﻣﻨﻢ ﻫﻤﻴﻨﻄﻮﺭ

ﻭ …

ﺍﺳﺘﻔﺎﺩﻩ ﻣﻴﻜﻨﻪ ﻓﻜﺮ ﻧﻜﻨﻴﺪ ﺧﻴﻠﻲ ﺑﺎﻛﻼﺳﻪ ! چون ﺩﺍﺭﻩ ﻓﺤﺶ ﻣﻴﺨﻮﺭﻩ و ﻧﻤﻴﺘﻮﻧﻪ ﺟﺒﺮﺍﻥ ﻛﻨﻪ !

بستنی

تصور کن شب از خونه بیای بیرون، با این صحنه روبرو بشی!

.

 

تا حالا اینجوری بستنی خوردید؟!

.

شکل های بامزه

شکل های با مزه میوه

 

دارو

دارو عبارت است از عوارضی جانبی که بعضا اثرات درمانی هم دارد

برای رفع این عوارض جانبی داروهای دیگری تجویز می شوند که

خود این چرخه را تا نابودی کامل بیمار طی می کنند.

با داداشم رفتیم بوتیک اون جنسی که می خواستم نبود

به فروشنده میگم ببخشید ما یه دور بزنیم برمیگردیم …

دادشم برگشته به فروشنده میگه :

دروغ میگه از صبح به ده نفر دیگه هم همینو گفته ، شما منتظر ما نباشین !

دماغمو عمل کردم

آوردنم خونه ، بابام هی میاد تو اتاقم میگه حیف نبود اون گرز دزد ترسون منو دادی رفت ؟

 

دقت کردین تو فیلم و سریال های ایرانی وقتی دوتا دانشجو میخوان عاشق هم بشن

باید پسره اشتباها به کیف دختره بزنه تا همه

وسایلش بریزه و تو جمع کردن کمکش کنه و عاشقش بشه ؟

یه زنه تو آشپزخونه مارمولک می بینه سریع حشره کشو ور میداره میزنه بهش مارمولکه میگه خاله خاله زیربغلمم بزن!

یکی از فانتزیام اینه که بچه هام یه دو قلوی پسرو دختر بشن! 

بعد اسم دوتاشونو بذارم "رها".
بعد که دعواشون بشه بزنن تو سر و کله ی هم ،داد بزنم بگم:

رها، رها رو رها کن!

.بعد تو دود محو بشم

دیشب خواب دیدم دوست دخترم رفته زیر 18 چرخ له شده در حد املت 

از خواب پریدم خواستم زنگ بزنم بهش دیدم شارژ ندارم داشتم دیونه میشدم و در و دیوارو چنگ میداختم یادم اومد دوست دختر ندارم 

مامانم رفته بود کلاس تمبک خیلی هم استعداد داشت! بنده خدا تا تمبک رو میگرفت دستش جفت داداشام میومدن وسط خونه شروع میکردن به حرکتهای زورخونه ای و چرخش و رخصت پهلوون و فرصتی بهم میگفتن که مامانم سر یه هفته ذوقش کور شد گذاشت کنار 

بدنسازی

واکنش پسرا روبروی آینه پس از دو بار رفتن به باشگاه بدنسازی

.

710 ماشینم

 چند روز پیش برای عوض کردن روغن ماشینم به مکانیکی رفته بودم،

که دختر خانومی 27-26 ساله با کبکبه و دبدبه وارد شد و به مکانیک گفت:

ببخشید آقا، یه 710 می خواستم، می شه لطف کنین بدین؟

مکانیک گفت :710 تا چی؟

دختر خانوم گفت: 710 تا هیچ چی! 710 ماشین من گم شده،
اگه می شه یه دونه بدین!
مکانیک گفت: 710؟ حالا این 710 چی هست؟

دختر خانوم که عصبانی شده بود گفت:
آقا! مگه من باهات شوخی دارم؟ می گم یه 710 بده...
چون خانومم فکر می کنی حالیم نیست؟ نه، خوبم حالیمه!
مکانیک بی چاره گفت: خدا شاهده خانوم، جسارت نکردم،
ولی من نمی دونم شما چیو می گین!
دختره که فکر می کرد یارو داره جلو من دستش می اندازه گفت: بابا جون!
عجب مکانیک بی عرضه ای هستی تو!
همونی که وسط موتور ماشینه...
کارش نمی دونم چیه، ولی همه ماشین خارجی ها دارن این قطعه رو...
مال منم همیشه بوده... حالا من گمش کردم و یکی لازم دارم!
مکانیکه که کلافه شده بود یه کاغذ داد به خانومه و گفت
می شه شکل این قطعه رو بکشی این جا؟
دختر خانوم هم با کلی ژست انگار که الان داوینچی می خواد مونالیزا رو بکشه
یه دایره کشید و وسط اون نوشت 710
مکانیک یه نگاهی به شاهکار نقاشی انداخت و
یه نگاهی هم به موتور ماشین من که درش باز بود کرد و گفت:
خانوم این قطعه رو که می گین تو این ماشین هم هست؟
دختر خانوم با خوشحالی جیغی کشید و گفت: آره! اوناهاش!

می دونین چی رو نشون داد؟

این رو...

آی جونم

آیییییی جووووونم، بیااا

 

تام و جری

خواهر و بردارم که از من کوچیکترن دارن تو خونه میزنن تو سر و کله ی هم
بابام به مامانم میگه : اینارو ببین عینه تام و جری از صبح تا شب فقط دنبال همن !
مامانم هم با دست منو نشون میده میگه :
اینم هم عینهو اون سگه که تام و جری ازش حساب میبرن !
بابام 
مامانم 
خواهر و برادرم 
من 

بـا ایـن وضـی کـه بـعـضـی پـسـرا پـیـش مـیـرن
فـک کـنـم مـوقـع عـروسـیـشـون عـروس بـا مـاشـیـن مـیـاد،
ایـنـارو از آرایـشـگـاه ور مـیـداره مـیـرن تــالار !

“آغا منو میگی” چیست ؟
عبارتی برای شروع یه خالی بندی تپل 


یکی ﺍﺯ ﺩﻻﯾﻠﯽ ﮐﻪ ﻣﻦ ﭘﯿﺸﺮﻓﺖ ﻧﻤﯿﮑﻨﻢ
ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ ﻫﻤﻪ ﺑﻌﺪﺵ ﺍﺯﻡ ﺷﯿﺮﯾﻨﯽ ﻣﯿﺨﻮﺍﻥ 

زندگی یعنی:
باید مثل خر درس بخونی دهنت سرویس بشه
تا در آینده بتونی مثل خر کار کنی دهنت سرویس بشه 

این نسلی که من میبینم،

بعد از ازدواج به همسرشون میگن بیا زن و شوهر معمولی باشیم 

آدما کلا سه دستن :
یا منو دوس دارن
یا دوس دارن منو دوس داشته باشن
یا اصن آدم نیستن
یه همچین آدم احترام گذار به سلایق مختلفی هستم 

رنگ گوگل

فرق آقایون و خانوما

این مطلب صرفا جهت شوخی با آقایون هستش 

پس آقا پسرها کنترل خودشون رو حفظ کنن 

…

هنگام عبور از خیابان
خانم ها
سمت راست را نگاه می کنند.
سمت چپ را نگاه می کنند.
از خیابان رد می شوند.
.

آقایان
سمت راست را نگاه می کنند، ماشین می آید .
فاصله ماشین با خودشان را با چشم اندازه می گیرند
و چون همگی راننده های قابلی هستند با سرعت وارد خیابان می شوند .
راننده به شدت ترمز می کند.
مرتیکه مگه کوری؟ (راننده می گوید)
در حالی که از روی میله های وسط خیابان می پرد می گوید: کور خودتی گاری چی!
بدون اینکه سمت چپ را نگاه کند می دود آن سمت خیابان.
هنوز هم صدای بوق ماشین هایی که به خاطر این آقا ترمز کرده اند به گوش می رسد.
…

نحوه به هم زدن دختر و پسرای ایرونی

- ﺧﯿﻠﯽ ﭘﺴﺘﯽ ﺩﯾﮕﻪ ﻧﻤﯿﺨﻮﺍﻡ ﺭﯾﺨﺘﺖ ﻭ ﺑﺒﯿﻨﻢ. ﺑﺎﯼ
ـ ﻧﻤﯽ ﺩﻭﻧﻢ ﻭﺍﺳﻪ ﭼﯽ ﻧﺎﺭﺍﺣﺖ ﺷﺪﯼ ﺍﻣﺎ ﻫﺮﺟﻮﺭ ﺭﺍﺣﺘﯽ. ﺑﺎﯼ
- ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﯽ؟ ﻧﺒﺎﯾﺪﻡ ﺑﺪﻭﻧﯽ ﻣﻌﻠﻮﻡ ﻧﯿﺴﺖ ﺣﻮﺍﺳﺖ ﮐﺠﺎ ﭘﺮﺗﻪ ﺧﺎﮎ ﺗﻮ ﺳﺮﺕ. ﺑﺎﯼ
ـ ﻣﺴﺨﺮﻩ ﻋﻮﺿﯽ ﺣﺮﻑ ﺩﻫﻨﺖ ﻭ ﺑﻔﻬﻢ ﺍﺻﻶ ﺑﺮﻭ ﺑﻪ ﺟﻬﻨﻢ. ﺑﺎﯼ
- ﻭﺍﻗﻌﺂ ﮐﻪ ... ﺍﻧﻘﺪ ﺭﺍﺣﺖ ﻣﯿﮕﯽ ﺑﺮﻭ ﻣﻌﻠﻮﻣﻪ ﯾﻪ ﺭﯾﮕﯽ ﺑﻪ ﮐﻔﺸﺖ ﻫﺴﺖ. ﺑﺎﯼ
ـ ﻓﻌﻶ ﮐﻪ ﻫﻤﻪ ﺭﯾﮕﺎﺗﻮ ﮐﻔﺶ ﺗﻮﺋﻪ ﺧﻮﺩﺕ ﺍﯾﻦ ﻣﺴﺨﺮﻩ ﺑﺎﺯﯼ ﺭﻭ ﺭﺍﻩ ﺍﻧﺪﺍﺧﺘﯽ. ﺑﺎﯼ
- ﻣﻦ؟ ﻣﻦ؟ ﺗﻮ ﻭﺍﺳﺖ ﻣﻬﻢ ﻧﯿﺴﺖ . ﺑﻤﯿﺮﻡ ﺑﺮﻡ. ﺑﺎﯼ
ـ ﺧﺐ ﻭﻗﺘﯽ ﻣﯿﮕﯽ ﺩﯾﮕﻪ ﻧﻤﯿﺨﻮﺍﯼ ﺭﯾﺨﺘﻢ ﻭ ﺑﺒﯿﻨﯽ ﺩﯾﮕﻪ ﭼﯽ ﺑﮕﻢ. ﺑﺎﯼ
- ﺧﺐ ﻣﻦ ﻣﻌﺬﺭﺕ ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ
ـ ﻫﺮﭼﯽ ﺩﻟﺖ ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺖ ﮔﻔﺘﯽ ﺑﻌﺪ ﻣﯿﮕﯽ ...
- ﻋــــــــــﺸﻘـــــــــــــــــــــﻢ؟ ﻣﻨﻮ ﺑﺒﺨﺶ ﺩﯾﮕﻪ
ـ ﺑﺎﺷﻪ ﺍﻣﺎ ﺩﯾﮕﻪ ﺗﮑﺮﺍﺭ ﻧﺸﻪ ﻫﺎ !!!
- ﻣﺜﻶ ﺗﮑﺮﺍﺭ ﺷﻪ ﭼﻪ ﮐﺎﺭ ﻣﯽ ﮐﻨﯽ؟
ـ ﺑﺎﻫﺎﺕ ﺑﻪ ﻫﻢ ﻣﯿﺰﻧﻢ
- ﻫﻤﻮﻥ ﭘﺲ ﺩﻧﺒﺎﻝ ﺑﻬﻮﻧﻪ ﻣﯿﮕﺮﺩﯼ ﻣﻦ ﻭ ﺩﺳﺖ ﺑﻪ ﺳﺮ ﮐﻨﯽ ... ﭼﯿﻪ ﺍﺯ ﻣﻦ ﺧﻮﺷﮕﻞ ﺗﺮﻩ؟ ﻣﺎﯾﻪ ﺩﺍﺭﻩ؟
ـ ﮐﻶ ﺩﯾﮕﻪ ﻧﺒﯿﻨﻤﺖ ﺩﻭﺭﻭ ﺑﺮﻡ. ﺑﺎﯼ
ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﺍﺯ ﺑﺎﻻ ﺑﻪ ﭘﺎﯾﯿﻦ ...
.
.
ﺑﺎﯼ ﻭ ﻣﺮﮒ.. ﺑﺎﯼ ﻭ ﺩﺭﺩ ﻫﯽ ﻣﯿﮕﻦ ﺑﺎﯼ ﺑﺎﺯﻡ ﺍﺱ ﻣﯿﺪﻥ .. ﻭﺍﻻ (((((((((((:

دمشون گرم

فرض کنید شما پدرمادر اینا باشید…!

علی چپ

نه؟!؟!؟

95 درصد هویج

یارو خرش می میره ، مردم میگن بریم برای شوخی بهش تسلیت بگیم

وقتی میرن طرف میگه : اصلا فکر نمی کردم خر من این همه فامیل داشته باشه !

 

من موندم حضرت نوح کجا زندگی میکرده که همه نوع حیوون اونجا بوده

بابا خب مثلا پنگوئن و زرافه و خرس پاندا که تو یه اقلیم نمیگنجند.

یا اینکه سر راه رفته قطب شمال و چین؟!!

احتمالاً هماهنگ کرده مثلاً فلان ساعت سرِ کانالِ سوئز باشید ...!!

واقعنا تا حالا بهش فکر نکرده بودم

دختره پیغام گذاشته پسر خوب مثه جا پارکه ......مگه پیدا میشه :|

حالا فرضا پیدا شد

کدومتون پارک کردن بلدید؟:|

والا

پــــــــسر : عشقم رمز فیسبوکت چیه ؟!

 

دخــــــتر : تاریخ روزی که باهم دوست شدیم !

 

پـــــــسر : بیخیال من بهت اعتماد دارم عزیز دلم !!!!! :)))))

ﻫﻤﻪ ﯼ ﭘﺴﺮﺍ ﻓﺮﺷﺘﻪ ﻫﺴﺘﻦ

.

.

 

.

.

ﻭ ﺑﻪ ﺩﻭ ﺩﺳﺘﻪ ﯼ ﻋﺰﺭﺍﺋﯿﻠﯿﺎﻥ ﻭ

ﺍﺑﻠﯿﺴﯿﺎﻥ ﺗﻘﺴﯿﻢ ﻣﯽ

ﺷﻮﻧﺪ. ........

ﺩﺧﺘﺮﺍ ﺟﯿﻐﻐﻎ ﺩﺳﺖ ﺳﻮﻭﻭﻭﺕ

ﻣﻮﻭﻭﻭﻭﻭﺝ ﻣﮑﺰﯾﮑﯽ ﻭ ﺣﻤﺎﯾﺖ

(((((= ~~~~~~

شبکه جام جم، داره اذان به افق لس آنجلس پخش میکنه،

مامان بزرگم میگه :اذان تهرانه ؟

میگم :نه لس آنجلسه!

میگه : ۲ زار اگه شعور داشتیا، با اذان شوخی نمیکردی :|

 

دیگه باید برم دنبال خانواده واقعیم.... :|

 

ﺍﺩﺩ ﻟﯿﺴﺖ ﭼﯿﺴﺖ؟

.

.

.

.

.

ﻓﻬﺮﺳﺘﯽ ﺍﺳﺖ ﺷﺎﻣﻞ 95 ﺩﺭﺻﺪ ﻫﻮﯾﺞ ﻭ 5 ﺩﺭﺻﺪ ﺩﻭﺳﺖ |:

 

چیزی که تو فروشگاه ها رو وسایل نوشته:

 

لطفا دست نزنید

 

چیزی که من می خونم:

 

وقتی کسی حواسش نیست دست بزنید !

 

خعلی حال میده...

ای جون

وای عزیزم، کیفش از خودش بزرگتره!

 

انواع آدما

خیلی دوسش دارم میمیرم براش عاشقشم ولی نمی تونم بهش بگم
هر روز برای دیدنش لحظه شماری می کنم وقتی می بینمش از خوش حالی بال در میارم
فقط من اینطور نیستم خیلیا اینطورین فک کنم فهمیدین منظورم کیه آره منظورم

.

.

.

.

.

باب اسفنجیه!
طرفدارای باب اسفنجی نشون بدین ما چنقده باب اسفنجی رو دوست داریم

شمام وقتی تو تاکسی یا ماشین مردم یه آهنگو می شنوید کلی باهاش حال می کنید ولی وقتی خودتون تو خونه همون آهنگو می ذارید روی اعصابه یا فقط من ایجوریم؟

آدما کلا سه دستن :
یا منو دوس دارن
یا دوس دارن منو دوس داشته باشن
یا اصن آدم نیستن
یه همچین آدم احترام گذار به سلایق مختلفی هستم

عمه ندارم

اگه اعصاب نداری نرو ادامه مطلب ...

کاسه ی صبر

من و برادرم سرما نمی خوریم اصلا

 

مامانم میگه برای اینکه وقتی بچه بودین ، از حمام که می اومدین

 

میذاشتمتون جلو پنکه خشک بشین حالا بدنتون مقاوم شده !

 

بعله

 

------

 

یه ﮐﺎﺳﻪ ﺍﯼ ﻫﺴﺖ ﺑﻬﺶ ﻣﯿﮕﻦ ﮐﺎﺳﻪﯼ ﺻﺒﺮ

 

ﻣﻨﺘﻬﺎ ﻣﻦ ﺷﮏ ﺩﺍﺭﻡ ﮐﻪ ﻭﺍﻗﻌﺎ ﻭﺍﺳﻪ ﻣﻦ ﯾﮑﯽ ﮐﺎﺳﻪ ﺑﺎﺷﻪ

 

ﻓﮏ ﮐﻨﻢ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﻟﮕﻦ ﻗﺮﻣﺰا هستش ! والاااااااااا

 

لذتی که در “کوفت” گفتن مامان هست در “قربونت برم” هیچکس نیست

والااااا بخدا..

یه حکایت مکزیکی هست که هیچی نمیگه !

 

فقط موج میزنه ...... nishkhand

 

انقدر که موبایلم ساکته

 

اگر یه موقع یکى زنگ بزنه گوشیم به جاى زنگ خوردن هول میشه سرفه میکنه !

بسلامتی بچه های قدیم که با ذغال واسه ی خودشون سبیل می ذاشتن تا شبیه باباهاشون بشن نه بچه های الان که ابروهاشون رو بر می دارن تا شبیه مادراشون بشن

حالم خیلی بدِ >>> ...............................بریم قلیون

خیلی خوشحالم >>> ............................بریم قلیون

حُوصله ندارم >>> ..................................بریم قلیون

بنزین ندارم >>> ....................................بریم قلیون

کِلاس لغو شد >>> ................................بریم قلیون

... مدرکمُ گرفتم.شیرنیش؟ >>>....................بریم قلیون

یارو 2ساعت دیگه میاد.چی کار کنیم >>>...بریم قلیون

 

قلیونیا میدونن چی میگمااااا =))))))

ازین سوتی ها ندید صلوات :))))

 

رﻓﺘﻪ ﺑﻮﺩﻡ ﻣﻐﺎﺯﻩ ﺳﯿﮕﺎﺭ ﺑﮕﯿﺮﻡ

ﮔﻔﺘﻢ : ﺁﻗﺎ ﯾﻪ ﺑﺴﺘﻪ ﻭﯾﻨﺴﺘﻮﻥ ﺑﺪﻩ

ﻣﻐﺎﺯﻩ ﺩﺍﺭ ﮔﻔﺖ : ﻻﯾﺖ ﺑﺎﺷﻪ؟

ﯾﻬﻮ ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﭘﺸﺖ ﺳﺮﻡ ﮔﻔﺖ :

ﺁﺭﻩ ﻻﯾﺖ ﺑﺎﺷﻪ ﺑﭽﻢ ﮔﻠﻮﺵ ﺍﺫﯾﺖ ﻧﺸﻪ

ﺑﺪﻡ ﺩﺳﺘﺸﻮ ﮔﺬﺍﺷﺖ ﺭﻭ ﺷﻮﻧﻢ ،

ﺑﺮﮔﺸﺘﻢ ﺩﯾﺪﻡ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﭘﺸﺖ ﺳﺮﻣﻪ ﺧﯿﻠﯽ ﺭﯾﻠﮑﺲ

ﺑﻪ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺳﻼﻡ ﮐﺮﺩﻡ ، ﺑﺮﮔﺸﺘﻢ ﺑﻪ ﻓﺮﻭﺷﻨﺪﻩ ﮔﻔﺘﻢ :

ﭘﺲ ﺍﯾﻦ ﭘﺎﺳﺘﯿﻞ من ﭼﯽ ﺷﺪ |: ؟

ازینکه بعضیا به سمتت نمیان ناراحت نشو...

ایراد ازتو نیست!مگس هم هیچوقت سمت گل نمیره!

همیشه میره سمت یه ع....ن....ی،مثل خودش!

بهله"!اینجوریاس!

گدای باهوش

به این میگن یه گدای زرنگ!

نوشته: “کدام دین، بیشتر مراقب بی خانمان هاست؟”

جالبتر از اون اینه که برای هر نفر یه ظرف مخصوص گذاشته!

بازم جالبتر از اون، یه ظرف گذاشته به نام other

.

خلاقیت در عکاسی

 

.

میتی کومان

ه قسمت میتی کومان بود که یارو علامت مخصوص حاکم بزرگو پیازم حساب نکرد

و میخواست بزنه پیرمرده رو بکشه که زدن کشتنش !

خیلی با خدا بیامرز حال کردم

شادی روح پر فتوحش ۱دقیقه سکوت لطفا

وقتی می خوای خانمی رو از کاری منع کنی

بهش بگو: «برای پوستت خوب نیست»

در ۹۹٫۷۳ درصد موارد جواب می ده !

دوستم اس ام اس داده : تو واسه امتحان فردا خوندی؟

جواب دادم :  نه کار داشتم نرسیدم .  تو چی خوندی؟

جواب دوستم : نه دیگه من هر وقت نمی خونم بهت مسیج میدم که تو هم بگی نخوندم خیالم راحت شه!

رفتم ادکلن بگیرم دیدم پولم کمه

یه دونه از این درختای کاج خوشبو کننده ماشین گرفتم انداختم گردنم !

بزرگ ترین دقدقه ی زندگیم اینه که زمانی که دارم چلوکباب می زنم به بدن

کباب و برنج همزمان با هم تموم شن !

به منشی شرکت می گم : بی زحمت یه لحظه درایو سی > پوشه ی کاتالوگ ها  رو باز کن

میگه : منظورتون اینه کامپیوترو روشن کنم ؟

گفتم  : نه بابا چه کاریه این همه زحمت بخودت بدی

چند تا سوراخ پشت کیس گذاشتن از اونجا سعی کن بازش کنی

هنوز دانشمندان در مورد

آدمایی که با عینک افتابی تو اتاق عکس می ندازن به نتیجه خاصی نرسیدن !

فامیل دور

حرکات فامیله دور وقتی پستاش لایک میشه

دماغشو گرفتیم

تلخ ترین موسیقی دنیا ضرب اهنگ انگشتانت است بر درب یخچال…

زمانی که چیزی رو که هوس کردی توش پیدا نمی کنی…

پسردایی ۵ ساله م ازم خواستگاری کرد و گفت: صبر میکنی بزرگ شم و بگیرمت؟

منم خواستم دلش نشکنه گفتم باشه!

گیر داد انگشتر دستت کن گفتم باشه!

بعد باباش بهش گفت من ازش خوشم نمیاد یا من یا اون؟

پسرداییم هم گفت: اون!

هرجا میره فقط حرف منو میزنه؛ همش میپره بغلم و میگه زنم، عشقم، عیالم، همسرم!!!

بردنش پیش مشاور، گفته من زن میخوام اسمشم … است،

به بابام بگو بگیرتش میخوام براش لامبورگینی هم بخرم!

به جان خودم اینا بچه نیستن، گودزیلان! :|

بزرگترین علامت سوال مغـــــزم اینه که:

اس ام اس های عاشقانه ای که مخاطب خاصم واسم میفرسته رو

از کی میگیره؟

:|

.

(از تراوشات یک فرد مبتلا به سوءظن)

 

ساعت ۵ دارم میرم بیرون به بابام میگم: ۱۲ میام.

میگه: آخه تو به درک، اون دختره صاحاب نداره؟!

 

یـادمـه اون زمون کـلاس سـوم ابـتـدایـی بـودم سـر زنـگ فـارسی،

مـعـلـم اومد سر کـلاس خـعـلی مـحـتـرمانه و با صـدای بـلـنـد گفت با حالت شعری:

بـچـه‌ها کـتـابـها را بـگـشـایـیـد…

ما هـم بچه فنچ بودیـم هـمـه با هـم کـتـابارو باز کردیم و یکصدا بـا شـعر گفـتـیـم :

گــشـادیـم گــشادیـم!!!

ﯾﻪ ﻣﻌﻠﻢ ﺩﯾﻨﯽ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ، ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﺍﻭﻣﺪ ﺳﺮ ﮐﻼﺱ

ﮔﻔﺖ ﺧﺪﺍ ﻫﯿﭻ ﭼﯿﺰﯼ ﺭﻭ ﺑﯽ ﻋﻠﺖ ﺧﻠﻖ ﻧﻤﯿﮑﻨﻪ

ﺑﻌﺪﺵ ﯾﻪ ﻧﮕﺎﻫﯽ ﺑﻪ ﻣﻦ ﺍﻧﺪﺍﺧﺖ ﻭ ﮔﻔﺖ:

ﺍﻟﺒﺘﻪ ﻣﻄﻤﺌﻦ ﻧﯿﺴﺘﻢ

لامصب وقتی داری درس میخونی

تازه میفهمی که بحث های شبکه ۴ هم خیلی سودمند و پرهیجانه !

 

فکرشو بکن ، یک دغدغه زندگی دخترا رنگ ناخوناشونه !

اونوقت من میخوام برم بیرون فقط چک میکنم خشتکم پاره نباشه یوقت !

یه گربه‌هه الان جلوم واستاد و گفت داداش

من ناهار باید برم سطل آشغال مادر خانومم اینا

اینجا هم آینه نداره . سیبیلام مرتّبه ؟ اوکی ام ؟

 

بخدا دیگه دیوونه شدم....

میدونید چرا روی خیابان ولی عصر این اسمو رو گذاشتن ؟؟؟
چون صبح و ظهر
هیچ خبری نیست
ولی عصصصصصصصصصر، بیا ببین چه خبره.؟!!

یکی از جملاتی که در دوران مدرسه از معلمین و مدیر و معاونیین محترم به کرات شنیده میشد این جمله بود :
“پرونده تون رو میزاریم زیر بغلتون”
خداییش کی دیده پرونده دانش آموزی را بزارن زیر بغلش ؟؟؟ مگه هندونس ؟!

وقتی در یخچال رو باز می کنی :
۱- اگر بخوای چیزی توش بذاری، تا خرخره پره
۲- اگه گرسنت باشه بخوای چیزی بخوری ، فقط کمی برفک موجوده !

زنگ زدم به یارو میگم واسه آگهی کارتون مزاحم شدم میگه دیپلمت چیه گفتم لیسانس دارم میگه نه ما کارگر میخوایم کارشناس نمیخوایم حالا اگه درس نخونده بودم میگفت ما کارشناس میخوایم
بعد میگن چرا حسن کچل سر کار نمیرفت 

والاع

اگه دانشمندا یه ماشینی اختراع میکردن که خروپف رو به برق تبدیل کنه الان بابام یه نیروگاه بود. 0_O

پسرخاله

زندگی چه میگوید؟

امروز که از خواب بیدار شدم

از خودم پرسیدم : زندگی چه می گوید؟ 

جواب را در اتاقم پیدا کردم،

سقف گفت : اهداف بلند داشته باش!

پنجره گفت : دنیا را بنگر!

ساعت گفت : هر ثانیه با ارزش است!

آیینه گفت : قبل از هر کاری به بازتاب آن بیندیش!

تقویم گفت : به روز باش!

در گفت : در راه هدف هایت سختی ها را هُل بده و کنار بزن!

زمین گفت : با فروتنی نیایش کن!

.

.

.

.

و در آخر، تخت خواب گفت : ولش کن بابا بگیر بخواب !!

خشم گوسفند به این میگن

انتقام خون همه گوسفندهای قربونی شده امروز و میگیرم!!!

کلاه قرمزی

بچه ها الان کلاه قرمزی رو میبینید؟

عامار بدیت بنیم چن چنیم

عامار بدیت بنیم چن چنیم:

خوشگلاش لایک

 خوشتیپاش کامنت

 زشتاش فقط نگاه کنن !!

***

یه بار یه خواستگار اومد

منم کلاس گذاشتم گفتم میخوام درس بخونم

هیچی دیگه پا شدن رفتن

هر چی گفتم بابا فقط دو صفحه مونده گوش ندادن

کفاصطااا..

***

 ﺣﺎﻻ ﻣﻦ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺧﺘﺮ ﻧﻤﯿﺨﻮﺍﻡ

.
 .
 ..
 .
 .
 ..
 .
 ..
 .
 .
 .
 .
 .
ﺷﻤﺎﻡ ﻧﺒﺎﯾﺪ ﯾﻪ ﭘﯿﺸﻨﻬﺎﺩﯼ ﺑﺪﯾﻦ ؟

 ﺍﯾﻦ ﺭﺳﻤﺸﻪ !!!

***

اﻣﺮﻭﺯ ﺍﺯ ﻣﺨﺎﺑﺮﺍﺕ ﺑﻬﻢ ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻥ ﮔﻔﺘﻦ ﺗﻮِﺋﻪ ﺣﻤﺎﻝ

 ﮐﻪ ﻧﻪ ﺩﻭﺱ ﺩﺧﺘﺮ ﺩﺍﺭﯼ ﻧﻪ ﺯﻧﮓ ﺧﻮﺭ ﺩﺍﺭﯼ ﻧﻪ ﺑﻪ
 
ﮐﺴﯽ ﺯﻧﮓ ﻣﯿﺰﻧﯽ ﺑﯿﺎ ﺍﯾﻦ ﺧﻂتتو ﻭﺍﮔﺬﺍﺭ ﮐﻦ ﯾﮑﯽ

 ﺑﺨﺮﻩ ﮐﻪ ﻣﺎﺍﺍﺍﻡ ﯾﻪ ﺍﺳﺘﻔﺎﺩﻩ ﺍﯼ ﺑﺒﺮﯾﻢ

 ﺩﺭﺳﺘﻪ ﺧﻌﻠﯽ ﺑﺪ ﺑﺎﻫﺎﻡ ﺣﺮﻑ ﺯﺩ

 ﻭﻟﯽ ﯾﮑﻢ ﮐﻪ ﻓﮏ ﮐﺮﺩﻡ ﺩﯾﺪﻡ ﺣﻖ ﺩﺍﺭﻩ

 ﯾﮑﯽ ﺑﯿﺎﺩ ﺩﻭﺱ ﺩﺧﺘﺮﻡ ﺑﺸﻪ ﺍﻧﻘﺪ ﺑﻪ ﻣﻦ ﺗﻮﻫﯿﻦ ﻧﺸﻪ |: ﺑﻴﺎ |:

 ***

ﺳﺮِ ﮐﻼﺱ ﺗﻮ ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻩ ﻋﻄﺴﻪ ﮐﺮﺩﻡ، ﻭﺍﮐﻨﺶ ﺣﻀﺎﺭ : ﺯﻫﺮﻣﺎﺭ

 10ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺑﻌﺪ ﯾﻪ ﺩﺧﺪﺭﻩ ﻋﻄﺴﻪ ﮐﺮﺩ ﺑﺎﺯﻡ ﻭﺍﮐﻨﺶ ﺣﻀﺎﺭ :

ﻋﺎﻓﯿﺖ ﺑﺎﺷﻪ

 ﺍﯾﺸﺎﻻ ﺧﯿﺮﻩ
 
ﺩﺳﺘﻤﺎﻝ ﺑﺮﺳﻮﻧﯿﺪ ﺑﻪ ﺧﺎﻧــﻢ ...

ﺑﺨﺎﺭﯼ ﻫﺎ ﺭﻭ ﺭﻭﺷﻦ ﮐﻨﯿﺪ

 ﻋــﺂﺁﺁﻏــﺂﺁﺁ ﺧـــُـــ ﺍﻭﻥ ﭘﻨﺠﺮﻩ ﺭﻭ ﺑﺒﻨﺪ ﯾﺦ ﮐﺮﺩﻥ ﻫﻤﻪ

 ﻣﻦ:||||

وهمچنان من:|||||||

 ***

نی نی

یارﻭ ﻣﯿﺮﻩ ﻣﻬﻤﻮﻧﯽ ، ﺷﺐ ﻣﻮﻗﻊ ﺧﻮﺍﺏ ﺻﺎﺣﺐ ﺧﻮﻧﻪ ﺑﻬﺶ ﻣﯿﮕﻪ :

ﺟﺎﺗﻮ ﮐﺠﺎ ﺑﻨﺪﺍﺯﻡ ﺗﻮ ﺍﺗﺎﻕ ﻧﯽ ﻧﯽ ﺧﻮﺑﻪ؟

ﯾﺎﺭﻭ ﺑﺎ ﺧﻮﺩﺵ ﻓﮑﺮ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﮐﯽ ﺣﻮﺻﻠﻪ ﮔﺮﯾﻪ ﺑﭽﻪ ﺩﺍﺭﻩ .

ﺑﻌﺪ ﺑﻪ ﺻﺎﺣﺐ ﺧﻮﻧﻪ ﻣﯿﮕﻪ :

ﻧﻪ ﻣﻤﻨﻮﻥ ﻫﻤﯿﻨﺠﺎ ﺗﻮ ﺣﺎﻝ ﺧﻮﺑﻪ !

...

ﺻﺒﺢ ﭘﺎ ﻣﯿﺸﻪ ﺑﺮﻩ ﺩﺳﺘﺸﻮﯾﯽ ﯾﻬﻮ ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮ ﺧﻮﺷﮕﻞ ﺑﺎ ﻟﺒﺎﺱ ﺧﻮﺍﺏ ﻣﯿﺒﯿﻨﻪ .. ﻣﯿﮕﻪ :

ﺷﻤﺎ ﺩﺧﺘﺮ ﻓﻼﻧﯽ ﻫﺴﺘﯽ ؟ ﺍﺳﻤﺘﻮﻥ ﭼﯿﻪ؟

ﺩﺧﺘﺮﻩ ﻣﯿﮕﻪ : ﻧﯽ ﻧﯽ . ﺍﺳﻢ ﺷﻤﺎ ﭼﯿﻪ؟

ﻣﯿﮕﻪ : ﻣﻦ ... ﺧﺮﮔﺎﻭ ﺍﻻﻍ ﻧﻔﻬﻢ ﺑﯿﺸﻮﺭ

قیافه ی من وقتی بهم میگن ایشاالله عروسیت

گل میمونی که میگن اینه آیا؟

مخاطب خاص

کسایی ک مخاطب خاص دارن میشه ۱ الی ۲ روز به ما قرض بدن !
ببینیم اگه خوبه ماهم تهیه کنیم

 ***

گوربابای اونی که رفت خیلی شیک و مجلسی میریم به استقبال اونی که داره میاد!
هههههههههههه ههههههههههه فکر کردی منتظرت میمونم؟!

***

همسایمون اسمش "طلا"ست
توی "نقره"فروشی کار میکنه
تازگیا رفته "برنزه"کرده
فکر کنم آخر با"مسی"ازدواج کنه
بچه شم شکل "استیلی" شه

***

داشتم فوتبالیستا میدیدم...
لامصب سوباسا توو دلش میگه:
ما بایدببریم
میزوگی از توو تماشاگرا میگه:
درسته سوباسا :|

***

دقت کردین به بعضی از مهمونامون باید بگیم زود اومدی دیر هم می خوای بری؟!؟!؟!؟

***

میگفتن علف باید به دهن بزی شیرین بیاد... عمری خودمونو کشتیم شیرین ترین علف دنیا شیم... غافل از اینکه طرف اصن بز نبود گااااااااااااو بود:))

***

نمودار گرافیکی رفت و برگشت پارتی!

شرارت

ینی شرارت از سرو روش میریزه !

یه کاری کرده گندش بعدا در میاد

مرتضی احمدی

مرتضی احمدی اینگونه گفت: من همه بازیکنان شاهین و پرسپولیس را می‌شناسم و قدیمی‌ترین هوادار پرسپولیس هستم. فکر نمی‌کنم مسن‌تر از من کسی مانده باشد و این خاطره را هم شاید هیچکس نشنیده باشد.
من کارمند راه‌آهن بودم. آن روز حقوق و مزایای خودم که 700 تومان می‌شد را گرفتم و از آنجا به جای خانه، یک راست به ورزشگاه رفتم تا بازی پرسپولیس با استقلال که آن زمان تاج بود را ببینم.
دل توی دلم نبود، بازی که شروع شد گفتم یا ابوالفضل‌ (ع) هر گلی که پرسپولیس بزند صد تومان را صدقه کنار می‌گذارم. پرسپولیس گل اول را زد، صد تومان از آن جییب در آوردم و در جیب دیگر گذاشتم. گل دوم را هم زدند، اینکار را کردم. همینطور گل سوم، چهارم و پنجم هم
زده شد. گل ششم که زده شد، گفتم: یا حضرت ابوالفضل (ع) غلط کردم، حداقل صد تومان برای خودم بگذار، من بدون پول چه کار کنم؟


خاطره احمدی که به اینجا رسید، سالن از خنده منفجر شد ...

اندر احوالات جلیلی

سه راه برای پولدار شدن:

دختر :بابا بوست کنممم؟؟؟
بابا :دخترم پول ندارما، عصری مامانت بوسم کرد

***

تو شهر حیف نون تو مسابقات انجام حرکات خرکی خود خر تو مرحله مقدماتی حذف شد!!!!!

***

یکی از رفیقا تعریف میکرد که همیشه دوست دارم بچم پسر باشه نسل بابام حفظ شه.
هرکی ندونه انگار باباش یوز پلنگه مازندارانه :|

***

سه راه برای پولدار شدن:
۱. بابات برات پول دربیاره!
۲. بابای مردم رو برای پول در بیاری!
۳. بابات در بیاد تا پول در بیاری!!

***

سر ﻣﻴﺰﻩ ﺷﺎﻡ ﮔﻮﺷﻴﻢ ﺯﻧﮓ ﺧﻮﺭﺩ ﺍﻭﻣﺪﻡ ﺑﯿﺰﯼ ﮐﻨﻢ ﺍﺷﺘﺒﺎﻫﻲ ﺯﺩﻡ ﺭﻭ ﺑﻠﻨﺪ ﮔﻮ

ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺧﺘﺮﻡ: ﺳــــــــــــﻼﻡ ﻋﺰﻳﺰﻡ :x

ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ : ﺍﻱ ﻛﻮﻓﺖ ﻭﺭ ﭘﺮﻳﺪﻩ :|

ﺑﺎﺑﺎﻡ : ﻣﻌﻠﻮﻣﻪ ﭼﺮﺍ ﺯﻥ ﻧﻤﯿﮕﯿﺮﻩ ﻗﺮﺗﯽ ﻣﻦ 30 ﺳﺎﻝ ﺑﺎ ﻣﺎﻣﺎﻧﺖ ﺯﻧﺪﮔﻲ ﻛﺮﺩﻡ ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﺳﻼﻣﺎ ﺑﻬﻢ ﻧﮑﺮﺩ

ﺩﺍﺩﺍﺷﻢ: ﺧﻮﺍﻫﺮﻡ ﺩﺍﺭﻩ ﺍﯾﻦ ؟ :))

***

ﯾـﻨـﯽ ﺩﺳـﺖ ﺁﺩﻡ ﺍﺯ ﻫـﻔـﺖ ﺟـﺎ ﻣـﺘـﻠـﺎﺷـﯽ ﺷـﻪ

ﻭﻟــﯽ ﺁﺭﻧـﺠـﺶ ﺑـﻪ ﭼـﺎﺭﭼـﻮﺏ ﺩﺭﻧـﺨـﻮﺭﻩ...

ﻟـﺎﻣـﺼـﺐ ﺍﺯ ﻓـﺮﻕ ﺳـﺮ ﺗـﺎ ﻧـﻮﮎ ﺍﻧـﮕـﺸـﺖ

ﮐـﻮﭼـﯿـﮑـﻪ ﭘــﺎﺭﻭ ﺑـﻪ ﺣـﺎﻟﺖ ﻓـﻠـﺞ ﻣـﻮﻗـﺖ ﺩﺭﻣـﯿـﺎﺭﻩ!

***

مردی تو یک فروشگاه بزرگ به یه دختر زیبا میرسه و میگه

: خانم, من زنمو اینجا گم کردم ناراحت نمی شید

اگه کمی با شما صحبت کنم؟ دختر:چرا!؟؟ !!

مرد:چون هر بار که با یه زن خوشگل

صحبت می کنم زنم یهو پیداش می شه!!:

BBC

ژست آقایون ، زمانی که دارند تحلیل های سیاسی BBC را نگاه میکنند=))

پری قاطر خواهره هری پاتر

قدیما ننم....

زندگی یعنی باید مثل خر درس بخونی دهنت سرویس بشه تا در آینده بتونی مثل خر کار کنی تا بازم دهنت سرویس بشه:))))

***

یادمه این ساپورتایی که الان کلی باکلاسه، قدیما ننم تو زمستونا به زور بهم میداد زیر شلوار مدرسه بپوشم و جورابم بکشم روش نَچّام یوخ

***

مامانم میگه یکی 2 سالت که بود نق نق که میکردی میذاشتمت جلوی تلویزیون واست برفک میذاشتم تا 2ساعت صدات در نمیومد
ینی یه همچین مامانی دارم بعد میگید چرا من اینجوری شدم
من (در حال نگاه کردن به تلویزیون) :|
مامانم ^ــــ^
برفک :|

***

یبار با مخاطب خاصم دعوام شد وسط دعوا
بهش گفتم بیا بغلم
.
.
.
.
گفت گ... نخور بابا و رفت:|
ولی تو داستانا یجور دیگه بود به موت قسم :|

***

فقط تو ایرانه که وقتی میخوای برای اولین بار کنار کسی بخوابی ازت میپرسه :
لگد که نمیزنی؟؟!!
ینی قشنگ آدمو خر محسوب میکنن:D

***

آب کافی ، خاک حاصلخیز ، آب و هوای مناسب
لامصب جواب های نصف سوال های جغرافی این بود :))))
همیشه هم تو امتحان میومد :)):D

عکس خراب کن

عکس خراب کن کی بودی تو

ریحانا

واااااااااای داشتم با ریحانا چت میکردم ، فارسی
هم بلد بود
فقط نمیدونم شارژ ایرانسل میخواس چیکار ؟:-??

***

سوال دخترا:حالا چی بپوشم؟ سوال پسرا:حالا چی بخورم؟:D

***

فکــر کنم بـُــزی که من بایـــد به دهنــش شیــرین میومــدم و گـُـرگ خورده ...!!:(:D

***

دقت کردین مهماندارای دختر هواپیمای ایرانی چقدر قیافه میگیرن !!!
بابا خلبانی مگه؟!!!
بابا چاییتو وردار بیار !!

***

لذتی که تو دیدن عکس شناسنامه ی دخترا هست ...
تو سرزمین عجایب نیست ...!!!:D

***

یه قانونی دخترا دارن به این عنوان :
دیر رسیدن بهتر از زشت رسیدن است . . . ! ! :D

قیافه رو داشته باش!!!

کی گفته دخترا پارک دوبل بلد نیستن؟؟؟؟؟؟؟؟

چرا شماها اصن درک ندارید؟

وقتی تو ماشینید فحش ندید در برید
.
.
.
.ما یه بار فحش دادیم خوردیم به ترافیک:)):D

***

چرا شماها اصن درک ندارین؟
بابا من لایک آورِ یه خانواده ام اونوخ شماها این لایکاتونو از من دریغ میکنین:D

***

یه روز میرم ایتالیا ...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
نه به خاطر ونیز و برج پیزا،
فقط و فقط
به خاطردیدن روی گل " حمید معصومی نژاد "
خبرنگار اعزامی جمهوری اسلامی ایران، ررررررممم

***

بچه بودیم ، هرکی بهمون فحش میداد
کف دستمونو نشونش میدادیم
میگفتیم آینه آینه !
حالا اگه جرات داری به بچه های امروزی فحش بده
یه چیزی جوابتو میده که باید معنیشو از بابات بپرسی :|

***

امروز دست خط خودمو بردم دارو خونه... بهم دارو داد...:D

***

یکی از فانتزیام اینه بچه دار بشم اسمشو بذارم پَـرچم, بفرستمش پُشت بوم :|
بعد همسرم بگه عزیزم پَـرچم کجاس؟
منم بگم پَـرچم بــــــالاس ! :))
تعطیلم خودتی :|

آی بخندیم

از اینا داره مد میشه
آی بخندیم ..........
آی بخندیم .................

من تو دانشگاه دست پسره دیدم 

تو کیشی؟!

یک مکالمه ی واقعی:
- ﺗﻮ ﮐﯿﺸﯽ؟
– ﻧﻪ ﺗﻬﺮﺍﻧﻢ :|
- ﻧﻪ! ﻣﯿﮕﻢ ﺗﻮ ﮐﯿﺸﻤﯿﺸﯽ؟؟ !!
– ﺧﻮﺩﺕ ﮐﯿﺸﻤﯿﺸﯽ ﮐﺼﺎﻓﻂ !!! :|
- ﻧﻪ! ﻣﻨﻈﻮﺭﻡ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ ﺗﻮ ﮐﯿﺶ ﻣﯿﺸﯽ؟؟؟؟
– ﺁﻫﺎﺍﺍﺍﺍ ! ﺧﻮﺍﻫﺮﺵ ﻫﺴﺘﻢ !!! :|

***

سیاهپوسته شلوار قرمز میپوشه به زنش میگه خوبه؟؟؟
زنش میگه آره شدی شکل انبر دست… :|

***

یه بار حوصلم سر رفته بود زنگ زدم ۱۱۸ پرسیدم:شماره ادیسون لطفا؟!
اونم یه شماره داده بود.
آقا ماهم زنگیدیم.
یکی ورداشت گفت:تیمارستان رازی بفرمایید؟!
:|

***

بچه که بودم یه بار مامانم خواست منو تنبیه مدرن کنه، منو تو انباری زندونی کرد منم اون تو شروع کردم به آواز خواندن با صدای بلند. یهو دیدم در باز شد مامانم با لوله جاروبرقی اومد دوباره منو تنبیه سنتی کرد!

***

تو فیسبوک یه سوال پرسیده بودن که این سوراخ رو خودکار بیک به چه کاری میاد !
اینم نمونه ای از جوابهای دوستان:
.
۱) این سوراخ حاوی کولاژن و ایلاستین بوده و این همون چیزیه که پوست خودکار به آن احتیاج دارد
۲) عمل فتوسنتز رو انجام میداد
۳) خودکارمون خفه نشه
۴) برای اینکه بی کار شدی انگشت تو بکنی تو سوراخ
۵) روحانی مچکریم
۶) برای اینکه سر جلسه امتحان جواب سوالو بلد نبودی بیکار نباشی باهاش فلوت بزنی
۷) حالا این همه سوراخ رفتی دنبال سوراخ خودکار بیک
۸) هر چیزی باید یه سوراخی داشته باشه

***

زنه شوهرش رو واسه نماز صبح بیدار کرد!

شوهره گفت: ول کن بعدا قضاش رو میخونم!

زنه گفت: ولی شرع گفته باید سر وقت بخونی

مرده گفت: ولی شرع گفته ۴ تا زن هم میتونم بگیرما

زنه گفت بخواب عزیزم خدا خیلی بخشندست :) )) 

تاثیرات بی نظیر مکالمه حسن روحانی با اوباما ...

شنل قرمزی

من همون موقعی که بعد 10ساعت کوهنوردی رسیدیم به قله
و به سرپرست گفتم که حالا باید چیکار کنیم؟ گفت باید
برگردیم، فهمیدم کوهنوردی ورزش اسکلاست:|

***

تا حالا دقت کردین تو این مملکت که هیچیش درست کار نمیکنه. دستگاههای خودپردازش درست کار میکنه!
نشد یه بار یه هزاری بیشتر بده بیرون!! والااااا :))

***

انقد بدم میاد وقتی از خواب پامیشم به جای صبحانه، نهار میزارن جلوم :|

***

یکی از فامیلامون اسم بچشو گذاشته سپنتا هر موقع مامانش صداش میزنه میگم 15 تا :)):D

***

امروز واسه دختر خالم داستان شنل قرمزی و
میخوندم ... برام سوال پیش اومد .. آقا گرگه مادر بزرگو که
قورت میده بعد لباساشو میپوشه و میخوابه توی
رختخواب تا شنل قرمزی برسه ... خب پس چرا وقتی
شکارچی شکم گرگو باز میکنه .. مادر بزرگ با همون لباسها
میاد بیرون؟ !!:|

***

رتبه کنکور پسر عموم رو واسش اس ام اس کردن
اومده میگه: نمیدونم کی واسم شارژ ایرانسل فرستاده!! :| :))

***

خانوما نبینن بهتره (:

به این میگن مــــــــــــــــــــــــــرد

بهترین دفاع حمله است

صبح رفتم از وانتی نیم کیلو گِل خریدم دیدم عه وسطش سبزی هم داره !!

***

یه بارم زنگ زدم خونه دوستم باباش جواب داد منم الکی گفتم
منزل جعفری اومد زرنگی کنه گفت بفرمائیدبا کی کار داشتید ؟ !!
گفتم مرتیکه آشغال غلط میکنی پول نداری توحسابت چک میکشی
یا تاظهرپول میریزی حساب یادهنتــــــو سرویس میکنم مامور
میارم جلبت میکنم
همینجوری که داد میزدم دیدم مییگه عاقا بخدا حواسم نبود ، اشتبا
گرفتید منزل جعفری نیس یهو گوشیو قطع کرد ))))))))))):
بیخود نیس میگن بهترین دفاع حملس !!!:

***

یه پسر عمو دارم 15ـ16 ترمه داره میخونه , هنوز درسش تموم نشده...
.
.
لامصب دیگه جزو اموال دانشگاه محسوب میشه :|:|:))=))=))

***

یکی ازفانتزی هام اینه که:
.
.
.
دوست دخترم بره سمت افق و گم بشه دیگه برنگرده!:)))
اصن هرسمتی میره بره محوشه فقط برنگرده!!:D

***

یکی از مزیت های 206 اینه که نمی تونی بفهمی طرف مایه داره یا معمولی:))):D

***

دیگه از کلیپس گذشته
بعضی از دخترا در حال ساخت مسکن مهر رو
سرشون هستند.
والا بخدااااااا

***

روحانی مچکریم:)

یه نصیحت

دختره استاتوس زده بوود:

الان دلم گرفته بــــــــــــخـــــــــل میخوام.

نزدیک به نیم میلیون نفر، بغل خودشونو معرفی کردن :|

یه سریا عروسک شاخسین شدن 

:|

 

یه عده خودشون رو بغل نامیدن

:|

این وسط یه نفر نمیدونم چرا شارژ ایرانسل کامنت کرده بود

:|

***

مورد داشتیم دختره کلیپس نزده بوده بلکه برج ساخته بوده 

به خاطر همین تو ماشین جا نمیشده

مجبور شدن عین لوله پولیکا کلشو یه وَرَکی از پنجره بندازن بیرون !

خو رعایت کنین یه کم...

***

بابام دو هفته س تا میرم پای کامپیوتر میاد بغلم میشینه دستمو می گیره چُرت می زنه ؟
دیشب بهش میگم این کارا واسه چیه ؟؟؟
میگه تلوزیون گفته فرزندان خود را در دنیای مجازی تنها رها نکنید !

***

عاغا یه نصیحت :

.

.

.

.

.

مدرسه ها شروع شده که شروع شده یه موقع وب گردی رو رها نکنین!

اجازه ندین درس و کلاس به فیسبوک و نت آسیب برسونه

اجرکم ا...

***

انقدر که گره تو کار من هست تو فرش شفقی تبریز نیست والا :|

***

یه روز دوست داداشم زنگ زد خونمون مامانم گوشیو برداشت ، یارو گفت : آقا آرمیا هستن ؟ مامانم گفت : نخیر ، دستشویی تشریف دارن !!!
یه همچین مامانی دارم من ؛ پسرشو تحویل میگیره در حد لالیگا !

***

دلم خواست

یکی از ظلمهایی که در حق دخترا شد ،

.
.
.
.
.
.
عکس دار کردن شناسنامه ها تو 16 سالگی بود با اون سیبیلا :)

***

زنه همسایمون اومد تو کوچه هندونه به شرط چاقو بخره از وانتی ، یارو چاقو زده به هندونه میگه خوبه ؟
زنه میگه خوبه ، از همین یه سالمشو بدین !

***

امروز خسته از سر کار برگشتم خونه خودمو پرت کردم رو مبل،
داداشم پا شد رفت یه لیوان آب برام آورد
با تعجب گفتم چه شده مهربون شدی ؟!
گفت امروز تو کلاس دینی گفتن :
یه نفر به یه سگ خسته آب داده رفته بهشت !

***

۱۰ دقیقه آخر امتحان …
زمان تغییر دادن جواب های صحیح به غلط !

تست هنر

ﻧﻴﻤﻪ ﮔﻤﺸﺪﻩ ﻣﻦ
ﯾﻨﯽ ﺧﺎﺍﺍﺍﺍﮎ ﺗﻮ ﺳﺮﺕ... ﺗﺎﺑﺴﺘﻮنم ﺗﻤﻮﻡ ﺷﺪ ﺧﺒﺮ ﻣﺮﮔﺖ ﭘﯿﺪﺍﺕ ﻧﺸﺪ
ﺗﻮ |:
ﻣﻦ ﮐﻪ ﻣﯿﺪﻭﻭﻧﻢ ﮐﯽ ﻣﯿﺎﯼ ﻭﺳﻂ ﺍمتحانای ﺗﺮﻡ.
ﺯﻧﺪﻩ ﻧﯿﺎﯼ ﺍﯾﺸﺎﻻﺍﺍﺍا
:(((:))

***

تست هنر : اولیین هنری که پس از دیدن چهره آرایش کردن پسران امروزی به ذهن شما متبادر میشود چیست ؟

الف)مینیاتور

ب)صافکاری ، بتونه کاری و نقاشی اتومبیل   

ج) آسفالت کوچه بغلی   

 

د)من به ناموس مردم نگاه نمیکنم !

اینم نه  به افتخار دخترا بلکه به خاطر خاک توسری بعضی پسرا!!!

***

اولین باری که از سر کلاس دانشگاه 

منو انداختن بیرون واسه این بود که ماژیک نمینوشت

استاد گفت :

چرا این نمینویسه ؟ 

منم گفتم دکمه شو بزن ...

استاد دو ثانیه به ماژیک نگاه کرد

بعد دیگه هیچی من خودم رفتم بیرون !!!

 ***

ﺍﮔﺮ ﺩﯾﺪﯼ ﺟﻮﺍﻧﯽ ﺑﺮﺩﺭﺧﺘﯽ ﺗﮑﯿﻪ ﮐﺮﺩﻩ
ﺳﺮﯾﻊ ﺑﯿﺎﺭﯾﺪﺵ ﮐﻨﺎﺭ ﯾﻬﻮ ﮔﻼﺑﯿﯽ ﭼﯿﺰﯼ
ﻣﯿﺨﻮﺭﻩ ﺗﻮﺳﺮﺵ ﭼﺎﺭﺗﺎﻓﺮﻣﻮﻝ ﺑﻪ ﻓﯿﺰﯾﮏ
ﺍﺿﺎﻓﻪ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﺑﺪﺑﺨﺖ ﻣﯿﺸﯿﻢ

***

ﺳﯿﺮ ﺗﻐﯿﯿﺮ ﻧﺎﻡ ﺁﻣﺮﯾﮑﺎ:

۱.ﺷﯿﻄﺎﻥ ﺑﺰﺭﮒ

۲.ﺷﯿﻄﺎﻥ ﮐﻮﭼﮏ

۳.ﺷﯿﻄﻮﻧﮏ

۴.ﺷﯿﻄﻮﻥ ﺑﻼ

۵.ﺟﯿﮕﺮﻃﻼ

6.بلا مرده..!!

***

ﻭﺍﺍﺍﺍﺍﺍﯼ ﻭﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﯼ

.

.

.

.

.

.

.

.

ﺣﺎﻻ ﺑﺎ ﺁﻣﺮﯾﮑﺎ ﻣﯿﺨﻮﺍﯾﯿﻢ ﺭﻓﺖ ﻭ ﺁﻣﺪ ﮐﻨﯿﻢ

ﭼﯽ ﺑﭙﻮﻭﻭﻭﻭﻭﺷﻢ !؟

***