هیچکی از جاش تکون نخوره!!!

یعنی اینقدری که صدا و سیما داره شبکه ی نسیمُ پخش آزمایشی میکنه، ناسا شاتل رو که خواست بفرسته فضا، اینقدر آزمایش نکرد :|

ناسا

هیچکی از جاش تکون نخوره!!!
حتی شما دوست عزیز!!!
این یه نظرگیری مسلحانه اس!
هر چی نظر داری بده بیاد!
زود! من اعصاب مصاب درس و حسابی ندارما!
نظر ندادی؟؟!!
لایک چی؟؟!!
رفتی؟!
چی؟؟!
اشکال نداره اما دلمان شکست!

حالا اگه کله پاچه یه غذای ایتالیایی بود و اسمش کال پاچینو بود,
این روشنفکرای وطنی کلی هم با خوردنش کلاس میزاشتن!!!

زیاد تو <زندگیه شخصی خودتون >دخالت نکنید دوستان زحمتشو می کشن
والا...
;) :)))

تبلیغ جدید شرکت سایپا:
حادثه و هیجان را با ما تجربه کنید؛ شاد بروید شادروان برگردید!!!

دوتا چینی به هم میخورن فکر میکنی میشکنن نچ. چینی های ما از گمرک رد شدن و اصل هستن. مسخره هم خوتی

دختری ک پاستیل دوس نداره رو بترسید ازش
این حتما پارک دوبل هم بلده

فوتبال

فرچه توالت

داداش دوستم رفته مسافرت ماشینشو یه هفته داده دست دوستم باشه اونوقت داداشِ منم وقتی میره بیرون شلوارَکِشو قایم میکنه نکنه من بپوشمش !
از داداش هم شانس نیاوردیم …

ﺍﺯ خواهرزادم پرسیدم دایی جون ﻗﯿﺎﻓﻪ ﻣﻬﻢ ﺗﺮﻩ ﯾﺎ ﭘﻮﻝ ﯾﺎ ﺧﻮﺷﺘﯿﭙﯽ ؟
ﮔﻔﺖ ﻭﺍﺳﻪ ﺗﻮ ﮐﻪ هیچکدومو ﻧﺪﺍﺭﯼ ﭼﻪ ﻓﺮﻗﯽ ﺩﺍﺭﻩ ؟؟؟
من :|
پول :))
قیافه :))
خوشتیپی =))
آنتونیو باندراس :|
مرحوم هوگو چاوز :|

یه بار زنگ درو زدن منم رفتم جلوی در گفتم بفرمایید ! طرف گفت با داداشتون کار دارم …
منم گفتم یه لحظه گوشی !
اصن یه وضی بخدا ! الان پدر و مادرم دارن دنبال بچه واقعیشون میگردن …

داداشم زد شیشه ادکلونو شیکوند ، با عجله میگه زود باش چند تا لباس بیار بکشیم روش حیفه !
تو کف مدیریت بحرانشم …

داشتیم فیلم هندی میدیدیم سلمان خان با یه کلاش یه گردان زرهی رو نابود کرد !
گفتم بابا اینا خالی بندیه !!!
بابام برگشت گفت خالی بندی اینه که راننده سیگار میکشه ولی تو بوی سیگار میدی !
هیچی دیگه ضایع شدم و همه رو به دیدن ادامه فیلم دعوت کردم …

دیشب مهمون داشتیم خواهر کوچیکم داشت چایی تعارف میکرد ، به زن عموی بابام که رسید به خواهرم گفت : الهی پیر شی ؛ آبجیه منم که معنیه این حرفو نمیفهمید گفت الهی خودت بمیری …
تا نیم ساعتم رفت تو اتاقش گریه کرد !

داداشم میگه وقتی موهاتو سیخ سیخی میکنی شبیه فرچه توالت میشی !

پسرااااا پرچم بالا لطفا:D

خونه ی مادر بزرگه الان آپارتمانه

ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺑﻪ ﻋﻠﺖ ﺑﺮﻭﺩﺕ ﻫﻮﺍ ﺯﯾﺮ ﺳﺎﭘﻮﺭﺗﺶ ﺷﻠﻮﺍﺭ ﮔﺮﻡ ﮐﻦ ﭘﻮﺷﯿﺪﻩ!

ببینم اگه یه روز از خواب بیدار بشی ببینی اون کسی که خیلی دوسش داری گذاشته رفته...
صبحونه چی می خوری؟

واﮐﻨﺶ ﺯﻧﻬﺎ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﻧﮕﺎﻩ ﺷﻮﻫﺮﺷﻮﻥ:
ﺯﻥ خارجی :ﻋﺰﯾﺰﻡ، ﺍﯾﻦ طرز ﻧﮕﺎﻫﺖ ﺭﻭ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻡ...
زﻥ ﺍﯾﺮﺍﻧﯽ :ﭼﯿﻪ؟! ﺑﯿﺎ ﻣﻨﻮ ﺑﺨﻮﺭ!
ﺑﺎﺯﺧﻮنۀ ﻣﺎمانت ﺍﯾﻨﺎ ﺑﻮﺩﯼ؛ ﭼﯿﺰ ﯾﺎﺩﺕ ﺩﺍﺩﻥ؟!

خونه ی مادر بزرگه الان آپارتمانه
خونه ی مادر بزرگه استخر ولابی داره
کنار خونه ی اون همیشه پارتی برپاست
پارتی های محله پر شور و شوق و غوغاست
مادر بزرگه الان شلوار جین می پوشه
کیف وکلیپس و کفشش همیشه روبه روشه

رفیـــــــــــــــــــــــق

استادِ بیشعور

پرده اول:زمان بچگی من،صبح موقع رفتن به مدرسه:
من:اقا جون پاهام حس نداره فکر کنم فلج شدم!میشه امروز مدرسه نَرَم؟!
بابام:پاشو بینم لندهور اگه بمیری باید بری مدرسه!!!
پرده دوم:زمان حال،صبح موقع مدرسه رفتن خواهرم(پیش دبستان)
خواهرم:بابا من نمیخوام برم مدرسه!
بابام:واسه چی دختر گلم؟
خواهرم:نمیخوام برم چون دوست دارم!
بابام:باشه عزیز دلم،بگیر بخواب،پتو رو بکش روخودت سرما نخوری!!!
این است سرگذشت خاک بر سری ما!!!
:|

ﺩﯾﺪﯾﻦ ﻇﻬﺮ ﮐﻪ ﺁﺩﻡ ﻣﯿﺨﻮﺍﺑﻪ ﻭ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﻇﻬﺮ ﭘﺎﻣﯿﺸﻪ
ﭼﻪ ﺣﺴﯽ ﺩﺍﺭﻩ؟؟
ﻣﺨﺼﻮﺻﺎ ﻭﻗﺘﯽ ﮐﺴﯽ ﺧﻮﻧﻪ ﻧﺒﺎﺷﻪ ﻻﻣﺼﺐ ﺍﺻﻦ
ﻣﻌﻠﻮﻡ ﻧﯿﺲ ﺷﺒﻪ؟؟
ﺭﻭﺯﻩ؟؟
ﻇﻬﺮﻩ؟؟
ﺍﻣﺮﻭﺯﻩ؟؟
ﻓﺮﺩﺍﺳﺖ؟؟
ﺩﯾﺮﻭﺯﻩ؟؟
ﻫﻤﻪ ﻣﺮﺩﻥ ﺗﻮ ﺯﻧﺪﻩ ﻣﻮﻧﺪﯼ؟؟
ﺗﻮ ﻣﺮﺩﯼ ﻫﻤﻪ ﺯﻧﺪﻩ ﻣﻮﻧﺪﻥ؟؟
ﺩﻧﯿﺎ ﺑﻪ ﺁﺧﺮ ﺭﺳﯿﺪﻩ ﻫﯿﭽﮑﯽ ﺯﻧﺪﻩ ﻧﻤﻮﻧﺪﻩ؟

من به احترامِ مادر استادم که چهار روزه مُرده؛

نرفتم دانشگاه،ولی استادِ بیشعور اومده که هیچی؛

کلاس رو هم برگذار کرده هیچی؛ درسم داده ..!

:|

بچه که بودم مغز پسته هامو میدادم به داداشم؛

در عوض ازش پوست شور پسته میگرفتم که بمکم!

هروقت یاد این اسکل بودنم میفتم از خانواده م خجالت میکشم

:|

قیافه من...

عشقم یخچال

یــه ســِـریــا هستـن میـان و قـول میدن کـه تـا اَبـَـد تنهــات نمیذارن ،

” ولــی خیــلـی زود ، اَبـَــدِشــون عفــو میخــوره ” … !!!

امروز از این ادکلن هایی که جنس مخالف رو جذب میکنه به خودم زدم ولی فکر کنم چینی بود

فقط یه پیر زنه افتاده بود دنبالم بیخیالم نمیشد

 ))))

 

دختر داییم ۴سالشه اومده میگه : باست نقاشی تشیدم !

من : عزیزم بده ببینم !

دختر داییم : منو دوش دالی ؟

من : معلومه جیگر !

دختر داییم : خیل خب ! این تویی اینم منم … اینام بچه هامونن !

من ۴سالم بود با شب اِدراری دست و پنجه نرم میکردم

همه ی عمرم یکبار خواستگار اومد کلاس گذاشتم گفتم میخوام درس بخونم

هیچی دیگه پاشدن رفتن هر چی گفتم بابا دو صفحه مونده گوش ندادن

کفاصطا

 من آخرش با یخچال ازدواج می کنم!

وقتی خوشحالی میری در یخچالو وا میکنی!

وقتی ناراحتی میری در یخچالو وا میکنی!

وقتی کسلی میری در یخچالو وا میکنی!

داری با تلفن حرف میزنی میری در یخچالو وا میکنی!

… وقتی نمیدونی چته! میری در یخچال و وا میکنی!

و…

آخه موجود اینقدر سنگ صبور !!

اینقدر محرم؟ اینقدر با حوصله!!

 

 رفته بودم ۸۰ تومن پول بکشم ازکارتم دوتا۱۰ تومنی داد

۵تا ۵ تومنی

ده تا ۲ تومنی

با پونزده تا هزارتومنی

اشک تو چشمام جمع شد

بنده خدا تمام جیباشو گشت تا پول منو جور کنه!!

 

 اولش صدا و سیما میخواست بگه ننه سوباسا و مربیش

دوست معمولی هستند بعد دید ضایع هست،

گفت عموشه.

آخه نامردا ! یه برزیلی چه جوری عموی یه ژاپنی میشه؟

 )

صدای عشق…صدای قلب نیست،

صدای بارون روی شیشه نیست…

صدای گیتارو پیانوام نیست…

صدای عشق.. صدای قل قل قلیونه…………….

 

ﻳﮏ ﻣﻴﻠﻴﻮﻥ ﺑﺎﺭ ﺑﻪ ﻳﻪ ﺩﺧﺪﺭ ﺑﮕﻮ ﭼﺎﻕ ﻧﻴﺴﺘﻲ

ﺍﮔﻪ ﺑﺎﻭﺭ کرد ..

ﺣﺎﻻ ﻳﺒﺎﺭ ﻏﻴﺮ ﻣﺴﺘﻘﻴﻢ ﺑﻬﺶ ﺑﮕﻮ ﭼﺎﻕ، ﺍﮔﻪ ﺍﺯ

ﻳﺎﺩﺵ ﺭﻓﺖ!!

 

یکی هم نیس بره به این پشه بگه

لامصب خونت رو خوردی بگیر یه گوشه بتمرگ

اینقد دور نزن دو دقیقه دیگه گشنه ت بشه خب

عوضیا سرویس میکنن ادمو

 

ترسناکترین صحنه ای که ممکنه پیش بیاد…

دستت روبکشی رو جیبت اماقلمبگی گوشیتو حس نکنی.

 

آی دخترایی که ابرو بر میدارید خجالت بکشید!

مگه شما پسرید!؟

 )

ﻃﺮﻑ ﺑﺎ ﻣﺎﺷﻴﻦ ﻗﺮﺍﺿﻪ ﺵ ﻣﻴﺰﻧﻪ ﺑﻪ ﻳﻪ

ﻣﺎﻛﺴﻴﻤﺎﻱ ﻧﻮ..

ﺑﺎ ﻫﺰﺍﺭ ﺯﻭﺭ ﻭ ﺯﺣﻤﺖ ﺍﺯ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﺭﺿﺎﻳﺖ

ﻣﻴﮕﻴﺮﻩ.

ﺗﻮ۴ﺭﺍﻩ ﺑﻌﺪﻱ ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﻣﻴﺰﻧﻪ ﺑﻪ ﻫﻤﻮﻥ

ﻣﺎﻛﺴﻴﻤﺎ!

ﺳﺮﺷﻮ ﺍﺯ ﻣﺎﺷﻴﻦ ﺑﻴﺮﻭﻥ ﻣﻴﺎﺭﻩ ﻣﻴﮕﻪ:

ﺑﺮﻭ ﺑﺮﻭ ﻣﻨﻢ

سه تا پیرزن تصمیم میگیرن ازدواج کنن.

یه آگهی میدن تو روزنامه:

با یکی ازدواج کن دوتا جایزه بگیر!!!!

 

مورد داشتیم یارو میخواسته زبان گوشیشو تغییر بده

دستش یهو خورده به زبان پاکستانی منفجر شده

 ))

 

هیچوقت به آدمی که سرعت sms زدنش خیلی بالاست اعتماد نکنید

دیــگــه کــلــیـپـس خَــز شــده …

امــروز یـه چــکـمـه رو دیــدم تـوش یــه دُخـدره قــایـم شــده بــود ..!

دقت کردین وقتی نصف شب بی صدامیخواین برین دسشویی یا مثلاسریخچال

علاوه براین که همه قولنجای بدنتون شروع به شکستن میکنه

توراه با تمام اشیا سر راهتون برخورد میکنین

و به تنهایی صدای یه گروه موسیقیو درمیارین؟

رد خور نداره پدرتون بیدار نشه!

فقط یه ایرانی میتونه صدها هزار تومان بده میز ناهار خوری بخره

ولی در آخر روز زمین غذا میل کنه !

 

تنها پیشگیریه مفیدی که ما ایرانیا تو زندگیمون میکنیم

پر کردنه آفتابست که یوقت تو توالت گیر نکنیم بدبخت شیم….

ای خدااااااااااااا

دوربین مخفی

ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺍﺯ ﯼ ﮐﻮﭼﻪ ﺧﻠﻮﺕ ﺭﺩ ﺷﺪﻡ ﯼ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺭﻭ ﺩﯾﺪﻡ ﺩﺍﺭﻩ ﺍﺯ ﺭﻭبرﻭ ﻣﯿﺎﺩ
ﺯﺩ ﺏ ﺳﺮﻡ
ﺳﻮﺳﮏ ﭘﻼﺳﺘﯿﮑﯿﻢ "ﺍﺳﻤﺸﻮ ﮐﺘﯽ ﮔﺬﺍﺷﺘﻢ" ﺭﻭ ﻫﻤﺮﺍﻩ ﯼ ﮐﺎﻏﺬ ﺍﺯ ﺟﯿﺒﻢ ﺩﺭ ﺍﻭﺭﺩﻡ
ﺭﻓﺘﻢ ﺟﻠﻮﺵ ﻭﺍﯾﺴﺎﺩﻡ ﮔﻔﺘﻢ ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ ﻣﯿﺸﻪ ﮐﻤﮑﻢ ﮐﻨﯿﻦ, ﮔﻢ ﺷﺪﻡ!
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﻫﻢ ﺯﻭﺩ ﺑﺎﻭﺭ ﻭﯾﺴﺎﺩ ﮔﻔﺖ ﮐﺠﺎ ﻣﯿﺨﻮﺍﯾﻦ ﺑﺮﯾﻦ
ﻣﻨﻢ ﮔﻔﺘﻢ ﺗﻮ ﺍﯾﻦ ﮐﺎﻏﺬ ﺁﺩﺭﺱ ﻧﻮﺷﺘﻪ
ﺑﻌﺪ ﺳﻮﺳﮑﻪ ﺭﻭ ﻫﻤﺮﺍﻩ ﮐﺎﻏﺬ ﮔﺬﺍﺷﺘﻢ ﺗﻮ ﺩﺳﺘﺶ
ﺁﻧﭽﻨﺎﻥ ﺟﯿﻐﯽ ﺯﺩ ﮎ ﮔﻮﺷﻢ ﺗﺎ 30 ﺛﺎﻧﯿﻪ ﺳﻮﺕ ﺑﻠﺒﻠﯽ ﻣﯿﺰﺩ
ﺍﻭﻣﺪ ﻓﺤﺶ ﺑﺪﻩ ﮔﻔﺘﻢ ﻫﯿﺴﺴﺴﺴﺴﺴﺲ ﻓﺤﺶ ﻧﺪﻩ ﺯﺷﺘﻪ
ﮔﻔﺖ ﺯﺷﺖ ...
ﮔﻔﺘﻢ ﺧﻔﻪ ﺷﻮ ﻣﮕﻪ ﮐﻮﺭﯼ ﻧﻤﯿﺒﯿﻨﯽ ﺩﻭﺭﺑﯿﻦ ﻣﺨﻔﯿﻪ?!
ﯾﻬﻮ ﺳﺎﮐﺖ ﺷﺪ ﮐﯿﻠﯿﭙﺴﺸﻮ ﺭﻭ ﺳﺮﺵ ﺗﻨﻈﯿﻢ ﮐﺮﺩ ﮔﻔﺖ ﺟﺪﯾﯿﯿﯿﯽ? ﻭﺍﻗﻌﺎ ﺩﻭﺭﺑﯿﻦ
ﻣﺨﻔﯿﻪ? ﺩﻭﺭﺑﯿﻨﺘﻮﻥ ﮐﺠﺎﺳﺖ؟
ﻣﻨﻢ ﯼ ﺩﯾﻮﺍﺭ ﻧﺸﻮﻥ ﺩﺍﺩﻡ ﮔﻔﺘﻢ ﺩﺳﺖ ﺗﮑﻮﻥ ﻧﻤﯿﺪﯼ ﺑﺮﺍ ﺩﻭﺭﺑﯿﻨﻤﻮﻥ
ﺩﺭ ﺣﺎﻟﯽ ﮎ ﻧﯿﺸﺶ ﺗﺎ ﺑﻨﺎﮔﻮﺷﺶ ﺑﺎﺯ ﺷﺪ ﺑﺮﺍ ﺩﻭﺭﺑﯿﻦ ﺩﺳﺖ ﺗﮑﻮﻥ ﺩﺍﺩ ﻭ ﺭﻓﺖ !!!!!!!!!!:|

مردان فداکار

تبلیغات جدید انتشارات کنکوری

دخــــدره میگه اسمم میناست  

اسم پروفایلش NA ZA NIN هستش  

اسم ای دی فیسبوکش ایدا مهربانی  

بعد ایمیلشم هست المیرا 68  

سازمان سیا تو شناسایی این مشکل پیدا میکنه  

انوقت تو جزییات زده از دروغ بیزارم

***

به ماشین و محل زندگیو اینا نیس که....مهم ذاته...

وگرنه گاو هم سواریش عالیه،
هم خونش وسط باغه،
هم لباسش 100 درصدچرم خالصه!!!

تازه با معرفتم هست..بجای "من" میگه "ما

***)

به تبلیغات جدید انتشارات کنکوری و به اسامیشون دقت کردین؟

گردوی دانش.. کلاغ سفید..

امروز فرداست که کتابهای انتشارات جدیدترم بیاد مثلا

انگورعلم... کره الاغ دانا... غاز نارنجی!!!!

تلفنشم بیست و نه دوتا چهار خخخ

***)

سر : دردت اومد ؟

دختر : واسه چی ؟

پسر : مگه تو از آسمون نیفتادی زمین واسه من ؟

دختر : وااااااااااااایی عشقم راس میگی ؟

پسر: باور کن ! کاملا مشخصه با صورت خوردی زمین …

***)

خرزوخان

- یاور طغرل یه تفلگارد (تلگراف) ویومده!

- از طرف کیه؟

- خورزو خان!

.

این از کجا اومد؟

عن آقا بلند شو بیا دیگه .....

sms امروز دهکده آبی به من :|

***

 

کبوتر با کبوتر

چیپس با ماست... :|
عمه هرکی هم لایک نکنه حسابش با ماست

***

 

"این از کجا اومد؟" چیست؟

.
.
.
.
.
.
رایج ترین سوال در کلاس های ریاضی :-| :-))

***

 

پشت چیپس مز مز نوشته :مزمز انتخاب کسانی بوده که از فرهنگ غذای بالایی برخوردارند! یارودیگه روش نشده بنویسه هرکی مزمز نخوره خره!

***

 

دانشمندان به یه نتیجه منطقی رسیدن:

از یه جائی‌ به بعد بحث کردن دیگه فایده ایی نداره، باید فحش بدی!!!

***

بالاخره امروز بعد از مدت ها تو امتحان یه سوال رو کامل حل کردم جوابش شد ۳۸۹۰۰۰
و اما ﮔﺰﯾﻨﻪ ﻫﺎ:
ﺍﻟﻒ) ۱۲
ﺏ)۱۹
ﺝ)۲۵
ﺩ)۲۹

***

 

یه طوطیه بی ادب همیشه به صاحبش فحش میداد. صاحبش یه پارچه برای تنبیهش روی قفسش انداخت. دوروزازطوطی صدایی درنیومد! صاحبش نگران شدگوشه ی پارچروزد کنار... طوطی گفت:

"دیدی کونت میخاره...؟

خدا نصیبه هیشکی نکنه

زشته ی دانلود استقامتی

استادمون ازم پرسید که فیسبوک کجاست؟
منم گفتم :فیسبوک جایی است که در آن گناه بسیار میشود، هوا دو نفره و گرم است و مردم همدیگر را نمیشناسند.!!!!. بیچاره یارو فکر کرده که فیسبوک جهنمه!!!!!! همش میگه بری به فیسبوک.!!!!! انشاالله :|

یارو رو بردن دادگاه، قاضی بهش گفت خاک توسرت این چهارمین بارته که میارنت اینجا.... یارو میگه خاک توسرخودت که همیشه اینجایی!!

 یه سواله خیلی فکرمو درگیر کرده
چرا دخترا با آرایش خوشگل ناناز میشن ولی پسرا میشن عینهو هیولا؟!!! 

مامانم صدام زد ببین رو این چی نوشته اومدم دوساعت واسش توضیح دادم بعد که تموم شد داداشمو صدا کرد عزیزم بیا ببین چی نوشته
من O-o
میدونم سر راهیم

به عمم میگم نظرت چیه در مورد عمه بودنت، زل زد تو چشام گفت :خیلی بی شعوری!!!

گودزیلامون اومده خونه میگه امروز یک دخمل دو سر دیدم بابا کلیپس هاتون رو جمع کنین رو گودزیلا تاثیر منفی داره:))))))

ﺍﮔﻪ ﺗﻮﯼ ﺍﻟﻤﭙﯿﮏ ﺭﺷﺘﻪ ﯼ ﺩﺍﻧﻠﻮﺩ ﺍﺳﺘﻘﺎﻣﺘﯽ ﻭﺟﻮﺩ ﺩﺍﺷﺖ، ﺍﻻﻥ ﯾﻪ ﻃﻼ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﻗﻄﻌﻦ!

نقاشی

که چی بشه

یکی از سوالاتی که الان ذهن منو ۸بانده آسفالت کرده اینه که چرا لنز دوربین دایره س ولی عکسی که میگیره مربعه ؟؟؟

 اون زمونا که از این نوشابه شیشه ای ها بود یه روز خواستم یه شیشه که اضافه اومده بود رو بذارم تو در یخچال دیدم بلنده و جا نمیشه ؛ درش آوردم یکَمِش رو خوردم دوباره گذاشتم و در کمال تعجب دیدم که نه ، بازم جا نمیشه !

هورمونی هست به نامِ هورمون “که چی بشه” که گند میزنه به هورمون “اراده”

مورد داشتیم رفته بودن تفریح بارون گرفته همه رفتن زیر کلیپس دختره …
میگن ۶نفر بودن که حتی یه ذره هم خیس نشدن !

هدفون هم یه جور سلاح سرد به حساب میاد برای دفاع در مقابل زر زدن اطرافیان !

اگه یه روز یکیو تو خیابون دیدید که عینک آفتابی زده و هدفون تو گوشش داشت یقین کنید که اون من نیستم چون هر روز یکیشو یادم میره با خودم بیارم !

مرد باید خوش تیپ باشه و ته ریش داشته باشه !
اخلاقش مهم نیست ؛ با اجرا گذاشتنِ مهریه درست میشه …

ﺑﺎ ﺑﻌﻀﯽ ﻫﺎ ﻫﻢ ﺑﺎﯾﺪ ﺑﻪ ﺍﺟﺒﺎﺭ و اکراه و عدم میل قلبی و سایر موارد موجود ﻣﻮﺍﻓﻘﺖ ﮐﺮﺩ فقط و فقط به خاطر اینکه ﺧﻔﻪ ﺷﻦ !

یه نفس عمیق بکشید مهمون من !
یه همچین آدم لارج و فراخ البال و بی اعتنا به مال و منال دنیوی هستم من …

چیز دیدنی هست بده ما هم نگاه کنیم!!!

داستان واقعی

این داستان رو دوستم برام تعریف کرده و قسم میخورد که واقعیه:
دوستم تعریف میکرد که یک شب موقع برگشتن از ده پدری تو شمال
طرف اردبیل، جای اینکه از جاده اصلی بیاد، یاد باباش افتاده که
می‌گفت: جاده قدیمی با صفا تره و از وسط جنگل رد میشه!
اینطوری تعریف میکنه:
من احمق حرف بابام رو باور کردم و پیچیدم تو خاکی. ۲۰کیلومتر از
جاده دور شده بودم که یهو
ماشینم خاموش شد و هرکاری کردم روشن نمیشد.

وسط جنگل بودم، داشت شب میشد، نم نم بارون هم گرفتاومدم بیرون یکمی با موتور ور رفتم دیدم نه میبینم، نه از موتور ماشین
سر در میارم!!
راه افتادم تو دل جنگل، راست جاده خاکی رو گرفتم و مسیرم رو ادامه
دادم.
دیگه بارون حسابی تند شده بود.
با یه صدایی برگشتم، دیدم یه ماشین خیلی آرام وبی صدا بغل دستم
وایساد.
من هم بی معطلی پریدم توش.
اینقدر خیس شده بودم که به فکر اینکه توی ماشینو نیگا کنم هم
نبودم.
وقتی روی صندلی عقب جا گرفتم، سرم رو آوردم بالا واسه تشکر
دیدم هیشکی پشت فرمون و صندلی جلو نیست!!
خیلی ترسیدم!
داشتم به خودم میومدم که ماشین یهو همونطور بی صدا راه افتاد.
هنوز خودم رو جفت و جور نکرده بودم که تو یه نور رعدو برق دیدم یه
پیچ جلومونه!
تمام تنم یخ کرده بود.
نمیتونستم حتی جیغ بکشم، ماشین هم همینطور داشت میرفت
طرف دره.
تو لحظه‌های آخر خودم رو به خدا اینقدر نزدیک دیدم که بابا بزرگ خدا
بیامرزم اومد جلو چشمم.
تو لحظه‌های آخر، یه دست از بیرون پنجره، اومد تو و فرمون رو چرخوند
به سمت جاده
نفهمیدم چه مدت گذشت تا به خودم اومدم.
ولی هر دفعه که ماشین به سمت دره یا کوه میرفت، یه دست میومد
و فرمون رو میپیچوند.
از دور یه نوری رو دیدم و حتی یک ثانیه هم تردید به خودم راه ندادم.
در رو باز کردم و خودم رو انداختم بیرون.
اینقدر تند میدویدم که نفس کم آورده بودم.
دویدم به سمت آبادی که نور ازش میومد رفتم توی قهوه خونه و ولو
شدم رو زمین
بعد از اینکه به هوش اومدم جریان رو تعریف کردم، وقتی تموم شد، تا چند ثانیه همه ساکت بودند
یهو در قهوه خونه باز شد و دو نفر خیس اومدن تو، یکیشون داد زد:
ممد نیگا! این همون احمقیه که وقتی ما داشتیم ماشینو هل میدادیم
سوار شده بود!!!؟

فامیله دور

نظرتونو بگین ببینیم چه خبره:)))))

قد :۱۴۵

وزن :۴۳KG
اندازه کیلیپس را حساب کنید، ۲ نمره

***

امـــروز صبـح موقع رفتــن به دانشگاه 2 نفـر بــرای داشتن من دعـواشون شــد ..
اصلا از اینــکه ایــنقد میـون مــردم محبــوبم اشـک تو چشمام جمع میشه ..
اصلا مهم نیست که راننده تاکسی بودن هااا !!

***

دختــر بایــد خوشــگل باشـه ..

.

.

.

.

اخلاقش با پاستیــل و آلوچه لواشـک درسـت میـشه !!

***

اینقدر سر این که متولدین کدم ماه بهترن بحث نکنید، والا به قرآن متولدین همه ی ماه ها خیلی خوبن، چون همه دوست داشتن مردادی باشن، ولی دست خودشون که نبوده:)

***

پیرمرد به زنش می گه: بیا یه روزم که شده مثل قدیم ها بشیم، من تو پارک پیش صندلی چوبی باهات قرار می ذارم،

تو بیا. پیرمرد می ره پارک، یکى دو ساعت طول می کشه زنش نمیاد. با نگرانی می ره خونه،
 می بینه زنش نشسته تو اتاق داره گریه می کنه. می پرسه چى شده عزیزم؟ زنش می گه:

مثلا بابام نذاشت بیام!

***

جوهرش تموم شده بود،این پرینت آخری خوب در نیومد!!!!!!

این ی زمان حموم نمیرفت حالا نگاه کن چی شده!!!!!!!!

آشپز که دوتاشد

امروز داشتم فکر می کردم اونقدری که جوونای ما در برابر فیلتر مقاومت کردن
متفقین در برابر هیتلر نکردن
:|

اگه بگی بی‌سوادی می‌گن بدبخت هیچ گهی نشد، ولی مثلن بگی فوق لیسانس داری می‌گن: خاک تو سرش با فوق لیسانس هیچ گهی نشد

ﺟﻤﻌﯿﺖ ﻫﻨﺪ ﺩﯾﮕﻪ ﺟﻮﺭی شده ﮐﻪ
ﻭﻗﺘﯽ ﯾﻪ ﻧﻔﺮ ﻣﯿﺮﺳﻪ ﺍﻭﻧﺠﺎ تا ﺍﺯ ﻫﻮﺍﭘﯿﻤﺎ ﭘﯿﺎﺩﻩ ﻣﯽﺷﻪ؛ 
ﺍﻭﻧﻮﺭِ ﻫﻨﺪ ﯾﻪ ﻧﻔﺮ ﻣﯽﺍﻓﺘﻪ ﺗﻮﯼ ﺍﻗﯿﺎﻧﻮﺱ ..

ایرانی ها میگن:
آشپز که دوتا شد؛ آش یا شور میشه یا بی نمک!
از این ضرب المثل میفهمیم که ریدن تو کارِ گروهی 
ریشه در گذشته های دور ایرانیان داره

ﺭﻭ ﺩﺭ ﻭ ﺩﯾﻮﺍﺭ عراق ﻧﻮﺷﺘﻪ :

ﻟﻌﻨﺖ ﺑﺮ ﭘﺪﺭ ﻣﺎﺩﺭﮐﺴﯽ ﮐﻪ ﺩﺭ ﺍﯾﻦ ﻣﮑﺎﻥ ﻣﻨﻔﺠﺮ ﺷﻮﺩ !!!

طرف از تو جهنم سرشو میبره تو بهشت میگه ذغال نمیخواید؟ میگن نه طرف میگه پس من یه موز برداشتم...

ﭘﺸﺖ ﯾﻪ ﭘﺮﺍﯾﺪ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﺑﻮﺩ... ﺍﻋﻮﺫ ﺑﺎﻟﻠﻪ ﻣﻦ ﺍﻟﻨﯿﺴﺎﻥ ﺍﻟﺮﺟﯿﻢ!! ﭘﻨﺎﻩ ﻣﯿﺒﺮﻡ ﺑﻪ ﺧﺪﺍ ﺍﺯ ﺷﺮ ﻧﯿﺴﺎﻥ ﺭﺍﻧﺪﻩ ﺷﺪﻩ :خخخخخخخخ

چن سال دیگه کتابا اینطوری میشه هااا

دخترااااااااااااااا

یکی از فانتزیام اینه که توی زمستون با مخاطب خاصم ﻗﺮﺍﺭ ﺑﺰﺍﺭم و ﻟﭙﺎﺵ ﯾﺦ ﺑﺰﻧﻪ ﺍﺯ ﺳﺮﻣﺎ ﺑﻌﺪ ﺑﺎ ﮐﺶ ﺑﺰﻧﻢ ﺗﻮ ﺻﻮﺭﺗﺶ ﺩﺭﺩﺵ ﺑﮕﯿﺮﻩ …
ﻋﺎﯼ ﺣﺎﻝ میده ، ﻋﺎﯼ ﺣﺎﻝ ﻣﯿﺪﻩ !

 یکی از فانتزیام اینه که بعد یه شکست عشقی انقد تو کافی شاپ بشینم که صاحبش بیرونم کنه بعد منم بهش بگم : باشه ! همه منو بیرون کردن … یکی از قلبش یکی هم از کافی شاپ بعد اونم با یه حالت خسته ای یه چک بخوابونه تو صورتم که تا افق بندری برم !

یکی از فانتزیام اینه که تهیه کننده برنامه کودک بشم بعدش به جای این خاله ها عمه بیارم !

یکی از فانتزیام اینه که یه فامیل داشته باشیم اسمش سروش باشه بعد بچه دار شه بگم : سروش منتشر کرد !

یکی از فانتزیام اینه که توی سال تحصیلی جدید وقتی معلم منو برا درس صدا زد بهش بگم : من درس نخوندم بگو خوب !

یکی دیگه از فانتزیام اینه بچه دار بشم اسمشو بذارم پرچم و بفرستمش پُشت بوم بعد همسرم بگه عزیزم پرچم کجاس ؟ منم بگم پرچم بالاس !!! بد دوتایی کلی حال کنیم !

یکی از فانتزیام اینه که ازدواج کنم بچه دار بشم دخترم بزرگ شه بعد اون و مامانشو بصورت “دخترا” صدا بزنم !

مدرسان شریف!!!

آیا می دانستید...

ﻭﺍﺳﻪ ﭘﺴﺮ ﻫﻤﺴﺎﯾﻤﻮﻥ ﺍﻭﻣﺪﻥ ﺗﺤﻘﯿﻘﺎﺕ ﭘﯿﺶ ﻣﻦ .ﻣﻦ ﻫﻢ ﮔﻔﺘﻢ ﻣﻦ ﻫﺮ ﻭﻗﺖ ﺩﯾﺪﻣﺶ ﺭﻓﺘﺎﺭ ﺧﻮﺑﯽ ﺑﺎ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺧﺘﺮﺍﺵ ﺩﺍﺷﺘﻪ

آیا میدانستید در ایران
هنگام رد شدن از خیابان های یک طرفه
اگر دو طرف را نگاه نکنید میمیرید؟؟! :|

آن بخش از یک سیستم را که میتوان با چکش خرد کرد،سخت افزار و آن قسمت را که فقط میتوان به آن فحش داد،نرم افزار میگویند..!

این آقایونی که میگن زنا همشون مثل همن
نه خدا وکیلی میخوام بدونم
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.خاله شادونه با جنیفر لوپز براتون یکسانه؟

سخت است میان هِق هِق شبانه ات
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
..

.
.
.
.
.
.
یهو دهکده آبی پارس اس ام اس بده!

از پاییز
نه هوای ۲نفرش،
نه کوچه های پربرگش
نه گریه های تنهاییش
نه بارون های عاشقانه
هیچ کدوم به ما نرسید
.
.
.
.
.
.
.
.
.
لا مصب فقط حساسیت فصلیش افتاد به ما کصافط :|

تو این فیلما دیدین وقتی از خواب پامیشن چقد تمیز و مرتبن !
خیلی تلاش کردم منم یبار اون جوری از خواب پا شم :|
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ولی هر وقت پا میشم تو آینه خودمو میبینم
شبیهِ سلطنت طلبای وحشیِ مقیمِ عامریکا شدم :|

پشت صحنه راز بقا

چه فقط...

یه مشت نفهم

بابام اس فرستاده: هــلـو، سـاعت 7 دم در حـاضر بـاش مـیـام دنـبالـت!!!
مـنـم فـکـر کـردم ازش عـاتـو گـرفـتم جـو گـرفـت جواب دادم:
بـاشه شفتالوی من ,مانـتـو خـوشگـلمـو میـپـوشـم مـیـام عـجـیـجـم!!!

بعد بابام جـواب داد :
اسـکـلِ بیــشـعـور , هـلـو یعنی سـلام , عاخه تـو کی میخوای آدم شی ؟؟؟ 30 سالت شد آدم نشدی , من چه گناهی کردم که تو پـسرمـی ؟؟

دختر خاله م تصادف کرده ده میلیون دیه واسه ش بریدن،
هنوز پلاتین واسه پاش نذاشتن با خوشحالی میگه: پول عمل دماغم جور شد 

گاهی کسی را دوست داریم اما او نمیفهمد
گاهی کسی ما را دوست دارد اما ما نمیفهمیم
خلاصه یه مشت نفهم دور هم جمع شدیم تشکیل اجتماع دادیم !

پشه ها قبل از اینکه لامپ اختراع بشه دور چی جمع میشدن؟ خب برن همونجا

بعد از کلاس به دختره گفتم جزوه تون رو بدید کپی کنم
کپی بسته بود بهش گفتم من وسیله دارم تو شهر میرم
شمام بیاید که جزوه رو کپی کنم، اونم گفت میشه دوستام هم بیان ؟
من گفتم شرمنده ماشین من کوپه هستش فقط واسه ۲ نفر هستش !
یهو یه نیش خند زد بعد رفت پیش دوستاشو پچ پچ کرد اومد که بریم
تو راه هی سوال میپرسید که اسمتون چیه و ….
دوستاش به فاصله چند قدم قبل از ما میومدن
تا رسیدیم درب دانشگاه و رفتیم نزدیک ماشین
وقتی در وانتو باز کردم قیافه این بشر دیدنی بود یهو دوستاش شروع کردن به خندیدن
منم یهو زدم زیر خنده دختره هم چندتافحش داد جزوشم نداد رفت پیش دوستاش

وقتی کفش پامه و یه چیزی تو خونه جا میزارم

پسرااااااااااااااااا

خوابگاه بعضی پسرا

درست چند ساعت مونده به امتحان!

چی می خواستم بگم؟

موردی هم دیده شده که دختره مخاطب خاصشو عوض کرده چون با رنگ لاکش ست نبوده !

 تقریبا ۹۷درصد آدمایی که توی اتوبوس و تاکسی می بینیم پشت تلفن دارن جایی که الان هستن رو میگن دروغ میگن ؛ حداقل سه ایستگاه جلوترو میگن !

مورد داشتیم پسره با اینترنت دایل آپ بازی هشت گیگابایتی دانلود کرده آخرش هم تو کامپیوترش بالا نیومده …

توی سایتی نظر سنجی گذاشته بودن پرسیده بودن : “کدوم سوغاتی از کدوم شهر رو خیلی دوست دارید ؟”
اکثر اونایی که شرکت کرده بودن زده بودن “LCD از بانه”
یعنی من عااااشق این هموطنانمونم !

یارو نوشته “من خیلی لاغرم هر کار میکنم چاق نمیشم” ، یکی اومده کامنت داده رو تردمیل برعکس بدو !

از لذت بخش ترین لحظات زندگی یه دختر میشه به لحظه ی بازگشتن از خرید و دونه دونه باز کردن خریدا اشاره کرد !

تو خونه ی ما خیلی پیش میاد صدات کنن بعد ازت بپرسن “چی میخواستم بگم ؟” و عجیب تر اینه که منتظر جواب هم میمونن !

قیافه ی پسرا وقتی...

یه زن دارم ماااااااااااااااااااه

یه زن دارم مااااااااااه
دست پخت عالی ، کدبانو ، پر احساس ، زیبا . . .
حجابش که ۲۰ . . .
خوش اخلاق و اهل فکر و . . .
خلاصه از خانمی هیچی کم نداره . . .
فقط مشکل اینه کهدقیقاً نمی دونم کیه و کجاست . . .
ولی عاشقشم ، خدا حفظش کنه

هیتلر:من در جنگ جهانی دوم 500هزار نفر را کشتم

صدام:من در جنگام 300هزار نفر رو کشتم

ناپلعون:من در خلال جنگهایم 50هزار نفر را کشتم

مدیر عامل سایپا:گوه نخورین بابا :|

ﺑﻌﻀﻴﺎ ﺭﻭ ﺑﻐﻞ تاپاله ﺑﺰﺍﺭﻱ ﻣﮕﺲ ﺩﻭ ﺩﻝ ﻣﻴﺸﻪ. ینی در این حد :|

یه روز زمان جنگ موشکی زدند بغل حمام زنانه زنها لخت از حمام فرار کردن روز بعد جوانها شعار دادند:جنگ جنگ تا پیروزی - صدام بزن جا دیروزی

اینایی که به اینترنت اکسپلورر احترام نمیزارن !
همونان که پدر مادراشونو بعدها میفرستن خونه سالمندان 
:l

ﺍﻣﺮﻭﺯﺗﻮ ﺧﯿﺎﺑﻮﻥ ﯾﻪ ﺑﭽﻪ ۵ ﺳﺎﻟﻪ ﺑﻪ ﺩﻭﺳﺘﺶ ﮔﻔﺖ :
ﭘﺪﺳـــــــــــــگ!
ﺍﻭﻧﻢ ﺑﺮﮔﺸﺖ ﮔﻔﺖ: ﻧﻪ ﮐﻪ ﺗﻮ ﺑﺎﺑﺎﺕ ﺁﻫﻮﺋﻪ ..!

حمید معصومی نژآدم دابسمش داد

این هم از دابسمش خود حمید معصومی نژاد

یه ﻣﻬﻨﺪﺱ ﺍﺯ ﺍﻣﺮﯾﮑﺎ

یه ﻣﻬﻨﺪﺱ ﺍﺯ ﺍﻣﺮﯾﮑﺎ ﻣﯿﺎﺩ ﺍﯾﺮﺍﻥ ﺍﺯ ﺗﻬﺮﻭﻧﯿﻪ
ﺳﻮﺍﻝ
ﻣﯿﮑﻨﻪ ﺍﯾﻦ ﺑﺮﺝ
ﻣﯿﻼﺩ ﭼﻘﺪﺭ ﻃﻮﻝ ﮐﺸﯿﺪﻩ ﺳﺎﺧﺘﯿﻦ
ﺗﻬﺮﻭﻧﯿﻪ ﻣﯿﮕﻪ 5
ﺳﺎﻝ ﺍﻣﺮﯾﮑﺎﯾﻪ
ﻣﯿﮕﻪ ﺍﮔﻪ ﻣﺎ ﺑﻮﺩﯾﻢ ﺗﻮ ﺩﻭ ﺳﺎﻝ ﻣﯽ
ﺳﺎﺧﺘﯿﻤﺶ ،ﺑﻌﺪ
ﺍﻣﺮﯾﮑﺎﯾﯽ ﻣﯿﺮﻩ
ﺍﺻﻔﻬﺎﻥ ﺍﺯ ﺍﺻﻔﻬﺎﻧﯽ ﻣﯿﭙﺮﺳﻪ ﺳﯽ ﻭ ﺳﻪ
ﭘﻞ ﺗﻮ ﭼﻨﺪ
ﺳﺎﻝ ﺳﺎﺧﺘﯿﻦ
ﺍﺻﻔﻬﺎﻧﯿﻪ ﻣﯿﮕﻪ ﺗﻮ 6 ﺳﺎﻝ ﺍﻣﺮﯾﮑﺎﯾﯽ ﻣﯿﮕﻪ
ﺍﮔﻪ ﻣﺎ
ﺑﺎﺷﯿﻢ ﺗﻮ 3 ﺳﺎﻝ
ﻣﯽ ﺳﺎﺧﺘﯿﻤﺶ ، ﺧﻼﺻﻪ ﭼﻨﺪ ﺟﺎ ﻣﯿﺮﻩ
ﻫﻤﯿﻦ ﺳﻮﺍﻝ
ﺭﻭ ﻣﭙﺮﺳﻪ ﺗﺎ
ﺍﯾﻨﮑﻪ ﻣﯿﺮﻩ ﺁﺑﺎﺩﺍﻥ ﺑﻪ ﺁﺑﺎﺩﻧﯿﻪ ﻣﯿﮕﻪ
ﭘﻼﯾﺸﮕﺎﻩ ﭼﻘﺪﺭ
ﻃﻮﻝ ﮐﺸﯿﺪﻩ
ﺳﺎﺧﺘﯿﻦ ﺁﺑﺎﺩﻧﯿﻪ ﻣﯿﮕﻪ ﮐﺪﻭﻡ ﭘﺎﻻﯾﺸﮕﺎﻩ ،
ﺍﻣﺮﯾﮑﺎﯾﯿﻪ
ﻣﯿﮕﻪ ﻫﻤﯿﻦ ﮐﻪ
ﭘﺸﺖ ﺳﺮ ﺷﻤﺎﺳﺖ ﺁﺑﺎﺩﻧﯿﻪ ﺑﻬﺶ ﻣﯿﮕﻪ
ﻭﻻ ﺻﺒﺢ ﮐﻪ
ﺩﺍﺷﺘُﻢ ﻣﯽ
ﺭﻓﺘُﻢ ﻧﻮﻥ ﺑﮕﯿﺮُﻡ ﻧِﺒﻮﺩِﺵ،ﺣﺘﻤﺎ ﺍﻻ ﺳﺎﺧﺘﻨﺶ 

کارگران زحمت کش در جیب من

آمار فیسبوک

معمولا ۹۹٫۹۵% ایرانیا وقتی میرن یه جا سعی نمی کنن در محل لذت ببرن بلکه سعی می کنن عکس و فیلم بگیرن و بعدها ببینن و حسرت بخورن !

 والا اینطور که آمار فیسبوک نشون میده همه یا شهید بهشتی درس می خونن یا صنعتی شریف !!!
پس دانشگاه های دیگه دانشجو نداره ؟؟؟ یعنی الکی بازن ؟

این دنیا ارزش نداره خودتو اذیت نکـن ؛ جاش بقیه رو اذیت کن یَک حالی میده !!!

یه سریام بودن قبلا ”چشم چشم دو ابرو” میکشیدن ولی الان یاد گرفتن ”خط و نشون” می کشن …
به اینا دست نزنید اینا دارن پله های ترقی رو اتوبان میکنن !

یکی از فانتزیام اینه که از سر کار بیام خونه بعد با خانومم دعوام شه بعد خانومم ببینه حالم خوب نیست بیاد این شعرو برام بخونه :
من اگه نباشم ، کی واسه همیشه تو رو میپرسته ؟
کی برات میمیره ؟ کی نمیشه خسته ؟
کی تورو میزاره روی دوتا چشماش ؟
کی اگه نباشی میگیره نفس هاش ؟
منم بگم : مدرسان شریف !

یکی از فانتزیام اینه که دختر همسایمون تیر بخوره بعد سریع با هلیکوپتر برسونمش بیمارستان بعد دکتر بگه : اوه خدای من این گروه خونیش خَعلی کمیابه بعد پرستار با قیافه ی آشفته به دکتر بگه دکتر نبضش ضعیف شده باید هرچه زودتر بهش خون برسونیم بعد مادر دختر همسایمون شروع کنه به گریه کردن و پدرش به دکتر بگه دِ عاخه لامصب یه نگاهی به دور و بَرت بنداز ، دخترم داره جون میده !!! بعد دکتر داد بزنه کسی نیست این فداکاری رو انجام بده ؟ بعد من در حالی که دارم هلیکوپترو خاموش میکنم و سوییچشو درمیارم ، از هلیکوپتر بیام بیرون و با یه لبخند ملیح آستینمو بزنم بالا به دکتر بگم بیا بزن … بعد پدر دختر همسایمون با لبخند بگه چرا دیر کردی داماد گلم ؟ بعد من برم توی اتاق عمل بعد که دختره به هوش اومد بگه : پس عشق من کوش ؟ بعد باباش از پنجره به افق خیره بشه و با لبخند رضایت بگه : متاسفانه باید بگم به خاطره ها پیوست !!! روحش شاد …

پیتزا

تا حالا براتون اتفاق افتاده؟

نمیتونی هر غلطی خواستی بکنی

ﺍﻭﻝ ﺩﺑﺴﺘﺎﻥ : ﺗﻮ ﺩﯾﮕﻪ ﺍﻭﻣﺪﯼ ﻣﺪﺭﺳﻪ ﻧﻤﯿﺘﻮﻧﯽ و ﻫﺮ ﻏﻠﻄﯽ که خواستی ﺑﮑﻨﯽ !

ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻩ : ﺗﻮ ﺩﯾﮕﻪ ﺑﭽﻪ ﻣﺪﺭﺳﻪ ﺍﯼ ﻧﯿﺴﺘﯽ و ﻧﻤﯿﺘﻮﻧﯽ ﻫﺮ ﻏﻠﻄﯽ که خواستی ﺑﮑﻨﯽ !

ﺳﺮﺑﺎﺯﯼ : ﺍﯾﻨﺠﺎ ﺩﯾﮕﻪ ﺧﻮﻧﻪ ﯼ ﺧﻮﺩﺕ ﻧﯿﺴﺖ ﮐﻪ ﻫﺮ ﻏﻠﻄﯽ که خواستی ﺑﮑﻨﯽ !

ﻣﺠﺮﺩﯼ : ﺗﻮ ﺩﯾﮕﻪ بزرگ شدی و نباید هر غلطی که خواستی ﺑﮑﻨﯽ !

ﻣﺘﺎﻫﻠﯽ : ﺗﻮ ﺩﯾﮕﻪ ﻣﺠﺮﺩ ﻧﯿﺴﺘﯽ ﮐﻪ ﻫﺮ ﻏﻠﻄﯽ که خواستی ﺑﮑﻨﯽ !

ﭘﯿﺮﯼ : ﺗﻮ ﺩﯾﮕﻪ یه ﭘﺎﺕ ﻟﺐ ﮔﻮﺭﻩ ﻧﻤﯿﺘﻮﻧﯽ و نباید هر غلطی که خواستی ﺑﮑﻨﯽ !

ﺍﻭﻥ ﺩﻧﯿﺎ : ﺍﯾﻨﺠﺎ ﺩﯾﮕﻪ ﺯﻣﯿﻦ ﻧﯿﺴﺖ ﮐﻪ ﻫﺮ ﻏﻠﻄﯽ که خواستی ﺑﮑﻨﯽ ﮔﻤﺸﻮ ﺑﺮﻭ ﺟﻬﻨﻢ !

خدایا پس من کی هر غلطی که خواستم بکنم !؟

یادش به خیر یه استادی داشتیم وقتی کلاس تموم میشد میگفت: خوب بچه ها الانه که زنگ بخوره کامپیوترهاتونو shortcut بکنید !  بیچاره منظورش همون shutdown بود !

همه چی آرومه تو اَزم دل کَندی ؛ خوب به جهنم رفتی ! تو نباشی ، بَعدی !

این چینیا واقعا زبون همدیگرو میفهمن یا جلو بقیه آبرو داری میکنن !؟

 

 

مکالمه مامان و بابام

مامان : چای میخوری برات بریزم

بابام : آره

مامان : دخترم پاشو برا بابات چای بریز بیار !

شما اگه دقت کنی همین کلمه قرقروت و یا گوجه سبز یا حتی لواشک ترش و در بعضی مواقع هم آب زرشک البالو خودش …

.

.

.

ادامه جمله رو ول کن ! آب دهنتو قورت بده !

تاپ تاپ خمیر شیشه و پنیر دست کی بالاست !؟

مدرسان شریف !

بچه بودم بعضی وقتا به عروسکام انقد زُل میزدم تا مچشونو حین تکون خوردن بگیرم !

یه همچیم آدم خجسته و شیرین العقلی بودم من 

ته دیگ زعفرونی

و اینگونه بود که دایناسور به وجود آمد!

.

تازمانی که من نتونم یه همچین ته دیگی از گوگل دانلود کنم

با من از تکنولوژی صحبت نکنید!!

.

چند تا هلوی خارجی

کار جالب

یه عکس بسیار غم انگیز…

.

.
اما در واقع این عکس………..

.

.

.

.

.

.

.

.

.

تصویر سقف در “اتاق استعمال دخانیات” در بلاد کفر است!

واقعا از ابتکار جالبی استفاده کرده..

اون یه سیگاری هم که میکشن، کوفتشون میشه!

.

باغ وحش

با داداشم دعوام شد و بزن بزن …

چنگ انداختم تو صورتش یه دفه داد زد مامااااان این وحشیو از کجا آوردین؟؟؟

مامانمم گفت به بابات گفتم برو پرورشگاه بچه بیار رفت باغ وحش اینو آورد!!!
من
من
من

نصف جذابیت دخترا به ترسو بودنشونه
دختری که سوسک بکشه به درد زندگی نمیخوره !

اوج استفاده مامانم از گوشیش اینه که زنگ بخوره صداشو نشنوه جواب نده !

یه پسره نوشته بود:
دنیا اگه مرد
بود اسم دخترونه روش نبود!
بعد یه دختره جواب داده بود:
شما صداش بزن”جهان”ببینم فرقی به حالتون میکنه !؟

اینکه توقع داشته باشی چون آدمِ خوبی هستی
دنیا باهات خوب رفتار کنه
مثل اینه که از یه گاو توقع داشته باشی کـــه چون گیاهخواری،بهت حمله نکنه !

اسپری خریدم روش نوشته مخصوص دفع حشرات مزاحم
 الان تازه فهمیدم که یه سری حشراتم هستن که مراحمن
حالا موندم واسه اونا چی بخرم که اذیت نشن !

توصیه بابام به من موقع رانندگی
سر کوچه ها یواش تر بپیچ ؛
شاید یکی بی شعورتر از تو پیدا شد که از اونور بیاد 

گول اینا رو که تو خیابون دست همو میگیرن و خیلی خوش و شنگولن نخورین، همش نقشه س تا میرسن خونه دعوا میکنن، فقط میخوان دل ما رو بسوزونن

ظهری رفتم سوپر مارکتی جنس بگیرم،یارو صدی پول خورد نداشت یه رنگارنگ برداشت بازش کرد از وسط نصفش کرد نصفشو خورد نصفشم داد من جای اون صد تومن 

اون وقتا که داداش کوچیکم 5 سالش بود بهش یاد داده بودم
هر وقت جیش داره به جای اینکه بگه جیش دارم بگه میخوام بخونم
یه شب داییم خونمون بود شب که همه خواب بودن داداشم به داییم گفت دایی بیدار شو میخوام بخونم
دایی هم که نمیدوست جریان چیه گفت باشه عزیزم فقط اروم تو گوشم بخون که کسی نفهمه!!
خدا رحمت کنه رفتگان شما رو عفونت گوش 1 سال بیشتر بهش فرصت نداد

 

کسی بهش نگفته؟

 

یادش بخیر بچگیامون!!

.

آی سی یو

دقت کردین وقتی میرین دکتر

مریض قبل شما ٣ ساعت تو اتاق دکتره

ولی وقتی نوبت شما که میشه دو ثانیه معاینه میشین و میایینبیرون! ؟

بالاخره حکمت ” آی سی یو ” رو در بیمارستان دریافتم !

جمله ای حکیمانه از جناب عزراییل خطاب به بیمار : “I See You”

یک ساعته اومدم کلوب و در اتاقمم بستم ک دارم درس میخونم

الان بابام اومده میگه دخترم داری چیکا میکنی؟

گفتم دارم درس میخونم میگه بیا کتابتم ببر که بهتر متوجه شی !

رو دسته صندلی نوشته بود وقتی زلزله اومد پشت صندلیو نگا کن

پشتشو نگا کردیم نوشته بود الان نه خره وقتی زلزه اومد !

هر وقت دره این یخچال لامصــب رو باز میکنیم خالیه ها،

حالا اگه بخوایم یه قابلمه کوچیک

تو یخچال جا بدیم

باس یه ساعت پازل حل کنیم با محتویات ، تا بتونیم جاش بدیم ..!

یارو ﺗﻮ ﺍتوﺑﻮﺱ ﺗﺎ ﻧﺸﺴﺖ ﯾﻪ ﭼﮏ ﺯﺩ

ﺗﻮ ﮔﻮﺵ ﺑﻐﻞ ﺩﺳﺘﯿﺶ!!!

ﯾﺎﺭﻭ ﮔﻔﺖ ﺩﯾﻮﻧﻪ ﭼﺘﻪ ﭼﺮﺍ ﻣﯿﺰﻧﯽ ؟؟؟

اونم گفت:ﺭﺍﻩ ﻃﻮﻻﻧﯿﻪ ﮔﻔﺘﻢ ﯾﻬﻮ ﺯﺭ ﺯﺭ

ﺯﯾﺎﺩﯼ ﻧﮑﻨﯽ

بغل دستیش 0_o

آیا میدانید کوتاه‌ترین جنگ در سال ۱۸۹۶ بین زانزیبار و انگلستان که ۳۸ دقیقه طول کشید؟؟؟!!!

فک کنم رفتن لب مرز به هم فحش دادن برگشتن!!!!

مسابقه ی شاعر ها

رفتن به بزرگتر از خودشون گفتن بیاد!!

این دایی من دارم؟؟؟؟؟؟؟

داییمون بعد 1ماه زنگ زده بهم میگه دلم برات تنگ شده بی معرفت

خونه تنهام بیا اینجا

منم 1000 فکر باحال کردم که چه سوپرایز خوبی برام داره یعنی چه چیزی انتظارمو میکشه!ا ؟

رفتم اونجا دیدم بنایی دارن !ا

بهم میگه پسر چرا انقدر دیر کردی؟

این قدر که بیل و کلنگ زدم دستام تاول زده 

دوران خدمت یکی از دوستام اونقدر برای دوست دخترش نامه نوشت که دختره با پسچی ازدواج کرد و رفت

تو مغازه کامپیوتری بودم

دختره اومده میگه من همون کارایی که برادرم میکنه، انجام میدم اما همش میگه پسورد اشتباه هست

مغازه دار میگه خوب پسورد رو چی میزنید

دختره میگه هشتا ستاره (********) میزنم

به همون نسبت که پدرا سعی میکنن کولرو خاموش کنن؛
مادرا هم سعی میکنن در اتاق بچه هارو باز بذارن ..!

پسر داییم دانشجوی ترم اول پزشکیه!
سر شام مامانش سی تی اسکن سرشو آورد بهش داد؛گفت:
مامان یه نگاه به این بنداز!
اینم گرفت جلو نور درجا گفت:
وااااااااای!
زنداییم رنگش پرید گفت : چیه؟
گفت :
دور اون قسمت از مغزت که مربوط به آشپزی میشه رو جلبک گرفته!
زن داییم همچین زد پس سرش همونم که تو یه ترم خونده بود از سرش پرید!

مامان من آخر دموکراسیه!

وقتی میخواد فحش بده نظر خودمم میپرسه؛

مثلا میگه:

میخوای بهت بگم نفهم؟

میخوای بهت بگم بیشعوررررررر؟؟؟

میخوای بهت بگم احمق؟؟؟!!!!!!

تصاویری که نشون نمی دن توی راز بقا

اونی که روی ماشین ایستاده داره هل میده، معلومه که خیلی شوته!

صحبتم با اون دوتا عقبی هست..
شما دقیقا دارید چیکار میکنید؟

اینترنت

مورد داریم ...

صبحا با موسیقی ملایم و بوسه و نوازش بیدارش میکنن!
مام یه وانتی داریم زیرِ پنجره مون یه نفس استارت میزنه؛
روشنم نمیشه ..! 

مادر بزرگ : نوه گلم ببین تلویزیون چشه ؟ فکر کنم سوخته؟

نوه (مهندس برق) : چشم .....(تلویریون باز می کنه بعد 2 تا 3ساعت ور رفتن)

مادر بزرگ : (یه لیوان شربت میدهه به نوه) درست می شه؟

نوه : نمی دونم دارم نگاه می کنم . عزیز چرا انقدر شربته گرمه؟

مادر بزرگ : نوه گلم یه هفته اس براقامون رفته !

هر موقع شیر داره فاسد میشه و موز دار می‌پوسه مامانم کدبانو میشه و شیرموز قهوه‌ای درست میکنه برامون

یادش بخیر چند سال پیش که پیش دانشگاهی بودم تو مدرسه غیر انتفاعی درس میخوندم، بعد همه معلم های اونجا مرد بودن....

یه معلم زبان داشتیم عادت داشت وسط درس همش خاطره تعریف میکرد...
بعد یه روز که خاطرشو تعریف کرد به ما گفت: بچه ها چند سال دیگه تمام این روزها واستون خاطره میشه،

بعد به یکی از بچه ها گفت: اگه چند سال دیگه یکی بهت بگه یه خاطره از دوران پیش دانشگاهیت تعریف کن چی میگی؟؟؟

یهو دوستم نه گذاشت نه برداشت گفت: میگم یه معلم زبان داشتیم 2 تا کلمه درس میداد 4 تا خاطره تعریف میکرد...!!!!

یهو کل کلاس منفجر شد.
بیچاره چنان ضایع شد که بعد از اون اتفاق دیگه واسمون خاطره تعریف نکرد

بــابــا بــزرگــم با کمر دولا رفــتــه
داروخــونــه عــصــا بــگــیــره؛یــارو مــیــگـــه :
پــدر جــان , عــصـــا بــرای کمر دردت می خوای؟
بــابـــا بــزرگــم :
نــه عــزیــزم حــضــرت مــوســی کلاسهای تبدیل عصا به اژدها گذاشته؛دارم میرم اونجا ..!

ینی درک و شعوری که استامینوفن واسه تسکین درد آدم داره،
بعضی آدما ندارن والا ..!

بعدا زنگ میزنم

این یارو، یا سکته کرده یا خیلی بی خیاله!!

.