مجله اینترنتی تـــوفانی
.: مجله اینترنتی تـــوفانی سرگرمی ،عکس و مطالب طنز :.
اطلاعیه ستاد انتخابات در شهر حیف نون اینا: هموطنانی که شناسنامه خود را در صندوق رای انداخته اند، فردا صبح جهت دریافت شناسنامه خود با در دست داشتن اصل برگه رای به همان شعبه مراجعه نمایند!
***
مرد: ناهار چی داریم؟
زن: ماکارونی
مرد: نمی خورم دوست ندارم
زن: چطور شنبه و یک شنبه و دو شنبه
!و سه شنبه و چهار شنبه و پنج شنبه خوردی دوست داشتی؟
***
کاش برای ازدواج هم مثل انتخابات عمل می شد. چند تا نامزد توسط مامانم تأیید صلاحیت می شدن. می آمدن دونه دونه از هنرهای خود و برنامه هاشون برام توضیح می دادند، بعدش من هم سر فرصت باآگاهی همسرم روانتخاب می کردم. مهم تر این که: هر چهار سال یک بار هم، فرصت داشتم حماسه ی دیگری می آفریدم!
***
من موندم حافظ چه آپشنی داشته که سعدی نداشته که بشه باهاش فال گرفت!
***
اینایی که گوشه پروفایلشون می نویسن اورجینال پیج از نمایندگیش گرفتن پروفایلشونو؟
***
اصلا امتحان گرفتن توهین به شعور دانشجو است!
امتحان یعنی اینکه ما شک داریم تو چیزی از درس فهمیده باشی
***
ملت شنیدن پیاده روی مفیده اما مثل اینکه واسشون شفاف سازی نشده رو زمین باید این کارو کنن نه رو اعصاب ما!
***
به بچه جوجه تیغی چی می گن؟
جوجه جوجه تیغی؟ توله جوجه تیغی؟
***
یه ژاپنی به زنش می گه:
TiKi Taki
زنش میگه:
Kua Nini
ژاپنی ناراحت می شه می گه:
taka anji radiumba yaku
زنش گریه می کنه میگه:
mimi takuni kakabindamisamihi
یه جوری می خونی انگار سردرمیاری اینا چی می گن! به مسائل خانوادگی مردم چی کار داری؟
***
دم دنیا گرم که بدون گارانتی داره ما رو سرویس می کنه!
***
طبق آخرین آمار، خانوم ها 70 درصد عمر خود را در پی یافتن آدرسِ «یه دکترِ خوب» سپری می کنند!
***
پس از مرگم مزارم را با آب و صابون بشویید تا هر کس از مزارم رد شد بخوره زمین بخندم روحم شاد شه
***
داری آهنگ گوش می دی یهو یه صدایی شبیه صدای غول چراغ جادو یا هیولا میاد می گه Arrangement By … خب عین آدم بگین، اصلا بذارین خود خواننده بگه. چرا اینجوری می کنین؟
***
اینهایی که فقط عکس چشمشونو می ذارن تو پروفایلشون
اینا هنوز دماغاشونو عمل نکردن!
***
دوتا عبارت هست که خانم ها رو خیلی ذوق زده می کنه:
دوست دارم
70 درصد تخفیف
***
پسرخالم کلاس سوم دبستانه، ساعت هفت صبح بیدارش کردن
با جدیت تمام سر همه خونواده داد زده می گه ای بابا ولم کنید
سه ساله دارم درس می خونم به کجا رسیدم!
***
بابا: منو بیشتر دوست داری یا مامانو؟
بچه: هر دوتاتونو
بابا: اگه من برم آمریکا مامان بره فرانسه تو کجا میری؟
بچه: فرانسه
بابا: خب این یعنی تو مامانو بیشتر دوست داری دیگه
بچه: نه من فرانسه رو دوست دارم
بابا: اگه من برنم فرانسه مامان بره آمریکا تو کجا می ری؟
بچه: آمریکا
بابا: چرااا؟
بچه: چون قبلا فرانسه بودم!
***
جالبه پسرا به رانندگی خانوما ایراد می گیرن بعد هر روز چندتاشون رو می بینی کنار یه ماشین تصادفی و چپ کرده دارن می زنن تو سر خودشون و می گن وای حالا بابامو چی کار کنم!
نه اینا شماها نیستین، اینا توریستن!
***
لغت نامه جدید:
Category : این گربه کدوم گوریه؟
Morphine : باید بیشتر فین کنی
Keyboard : چه کسی برنده شد؟
Miss Call : دختر نابالغ را گویند
Freezer : زر مفت
***
تازگیا مد شده می گن عشقت رو ول کن بره اگه برگشت مال خودِته
اگه برنگشت از قبل مال تو نبوده!
کفتر بازیه مگه؟!
***
من همیشه بچگیام دوس داشتم وقتی گریه می کردم بغلم کنن بگن هیشش مامی ایز هیر، مامی لاوزیو
اما خب متاسفانه اکثر مواقع با دمپایی ابری خیس می کوبیدن تو دهنمو می گفتن خفه خون بگیر لامصب تا ندادم نون خشکی ببرتت پدرسگ!
***
رژیم گرفتن فقط روز اولش سخته ... چون روز دومی نداره معمولا!
***
یکی میشه توضیح بده این اون بالا داره چی کار میکنه؟!
.jpg)
رییس یک کارخانه بزرگ، معاون خود را احضار کرده، به او می گوید: روز دوشنبه، حدود ساعت هفت عصر، ستاره دنباله دار هالی دیده خواهد شد. نظر به این که چنین پدیده ای هر هفتاد و هشت سال یک بار تکرار می شود، به همه کارگران ابلاغ کنید که قبل از ساعت هفت، با به سر داشتن کلاه ایمنی، در حیاط کارخانه حضور یابند تا توضیحات لازم داده شود. در صورت بارندگی، مشاهده هالی با چشم عریان (غیر مسلح) ممکن نیست و به همین خاطر کارگران را به سالن نهارخوری هدایت کنید تا از طریق نمایش فیلم با این پدیده شگفت آشنا شوند.
معاون خطاب به مدیر تولید: پیرو دستور جناب آقای رییس، ستاره دنباله دار هالو روز دوشنبه بالای کارخانه طلوع خواهد کرد. در صورت ریزش باران، کلیه کارگران را در ساعت هفت با کلاه ایمنی به سالن نهارخوری ببرید تا فیلم مستندی را درباره این نمایش عجیب که هر هفتاد و هشت سال یک بار در برابر چشمان عریان اتفاق می افتد، تماشا کنند!
مدیر تولید خطاب به ناظر: بنا بر درخواست آقای معاون، قرار است یک آدم هفتاد و هشت ساله هالو با کلاه ایمنی و بدن عریان ساعت هفت در نهارخوری کارخانه فیلم مستندی درباره امنیت در روزهای بارانی نمایش دهد!
ناظر خطاب به سرکارگر: همه کارگران بایستی روز دوشنبه ساعت هفت لخت و عریان در حیاط کارخانه جمع شوند و به آهنگ "بارون بارونه که برای رئیس هر هفتاد و هشت سال یک بار ستاره هلو می شود، هی" گوش کنن!
سرکارگر خطاب به کارگران: آقای رییس، روز دوشنبه هفتاد و هشت سالش می شود و قرار است ساعت هفت در حیاط کارخانه و سالن نهار خوری بزن و بکوب راه بیافته و گروه هالو پشمالو برنامه اجرا کنه. هر کس مایل بود می تونه برهنه بیاد ولی کلاه ایمنی لازمه!
***
یادش بخیر : نوک مداد قرمزای سوسمار نشانُ که زبون میزدی خوش رنگ تر مینوشت
کیا یادشونه؟؟!!!!!!!!!!!!!!
***
شما یادتون نمیاد، ما بستنی توپی میخوردیم، هم یاد فوتبالیستا می افتادیم هم زی زی گولو...
همه ی ظرفاشم جمع میکردیم....
***
یادش بخیر یه تفریح سالمی که داشتیم تو نوجونی این بود که شبا با بچه های محل میشستیم راجب جن و روح صحبت میکردیم و هممون از ترس زهر ترک میشدیم :)))
کیا از این کارا میکردن ؟
***
مامانم داشت تعریف می کرد من کوشولو که بودم (مثلا دو ... سه سالم) دست می کردم تو دماغم بعد انگشتم گیر می کرده میومدم پیش مامانم با چشمای خیس و بغض میگفتم مامان درش میاری !؟؟!!!
همچین بچه ی نازی بودم!
***
اولین باری که رفتم مدرسه وقتی برگشتم مادرم خواست بدونه نظرم چیه گفت پسرم روز اول مدرسه چطور بود؟ اشک توی چشام جم شد گفتم: چی؟ روز اول؟ یعنی دوباره هم باید برم؟؟!!!
***
اول سال سر کلاس یکی یکی اسم بچه ها رو میخوند، رسید به اسم “بارانه”.ازش پرسید : حالا چرا اسمتو گذاشتن بارانه؟ دختر جواب داد آخه روز تولدم بارون میومده .
یه اهل دلی از ته کلاس گفت برو خدا رو شکر کن اون روز آفتابی نبوده!!!
یه اهل دلی از ته کلاس گفت برو خدا رو شکر کن اون روز آفتابی نبوده!!!
***
از تشیع جنازه پدر بزرگم برمیگشتیم عمه ام داشت خودشو از شدت ناراحتی میکشت. یکی از اقوام گفت عزیزم چقدر مدل موهات قشنگه!
یهو عمه صاف نشست گفت: جدی میگی ؟؟؟ تازه الان بهم ریختس!!!!
خاندان :0000
پدر بزرگ مرحوم :))))))
==================================================
عیادت !!!!!
آقا تو دیگه نمودی اینترنتو !!!!!!!!!
ترجمه متن اصلی :
تبریک !
تو بالاخره تونستی اینترنتو بـــــِـــجــُــــوی !!!!
دیگه هیچ چیز جدیدی نداریم که برات نشون بدیم داداش ! تموم شد بخـــــــــدا !
این آخرین صفحه ایه که وجود داره و داریم نشونت میدیم !
به نظرم وقت کردی یکم زندگی کن ! الان باید کامپیوترو خاموش کنی و بری یه کار مفید بکنی !! + یکم استراحت به اون بدن صاب مردت بدی !
خدایی نکرده اگر به حرفم گوش کردی میتونی این کارا رو انجام بدی :
- زبونم لال یه کتاب بخـــــــونی !! (که 100% تو هم میخونی !)
- یه خدمتی به جامعه بکنی !!
- این همساده ی بدبختتون تا حالا یه بار تو رو بصورت واقعی ندیده . مرگ من برو به بار لااقل زنده ببینتت ! بالاخره حقوق همسادگی و ... اینا ...
- یا مثلا یه درخت بکار ! (اونم توی این آب و هوای دلپذیر ایران!!)
- بالاخره وقتشه که خودتو به افراد خانواده معرفی کنی ... بدونن اونی که همش غذا میبردن دم اتاقش کی بوده !! به پدرت ، مادرت یا ...
داداش یادت نره رفتی لامپو خاموش کن !
(البته اینو بگم که سایت ما همیشه بازه ! کاری به اینترنت نداره !)
یکی از فامیلامون اسم بچشو گذاشته ســـپـــــنــــتــــا ما بهش میگیم پـــونــزده تا !! (3×5=15). منم میخوام اسم بچم رو بذارم چــاپـــنـــتـــا بهش بگن بیـــســـتا ! عددش بیشتره کلاسم داره! نه ؟!؟!؟!
***
آقا ما که رشته ی تجربی هستیم چرا باید ریاضی و فیزیک بخونیم؟!؟ یا شمایی که الان دانشجوی این رشته هستی خدایییش کدوماش به دردت خورده ؟!!؟!
مثلا یه جراح توی اتاق عمل!
- آقای دکتر شش مریض از دستم افتاد. چکار کنم؟!
- آرامش خودتو حفظ کن عزیزم. ابتدا شش بیمار رو تعیین علامت کرده و در دستگاه مختصات بذار تا موقعیتش مشخص بشه. بعد لگاریتمش رو بر حسب رادیان حساب کن. بعد از اون محاسبه کن که با چه نیرویی در سطح افق شش رو بلند کنیم که با صرف نظر از اصطکاک هوا به شکم مریض برسد و ...
واقعا باید جفت پا رفت تو دفتر برنامه ریزی کتب درسی !!!!!
***
بالا سر عموی ما تا 13 سالگی 3 دست لباس میذاشتن. هر چند ساعت یه بار، برای نماز شب که بلند میشد، یه دست لباساشم عوض میکرد ! فقط برای این که تمیز تر باشه لباسش !!!!! من گفتم و شما هم باور کردید!!
آقا یه روز بابا بزرگ ما به این عمومون گفت جون هرکی دوست داری یه امشبه که مهمون داریمو آبرو داری کن. اگه امشب توی رختخوابت بارون نیاد، فردا برات دوچرخه میخرم. شب میخوابه. بیدار میشه میبینه که بارون نیومده. میره به پدر بزرگم میگه بارون نیومد. بریم دوچرخه بگیریم. آقا میخرن و میارن. دم در میبینن که از در تو نمیاد دوچرخهه. بابا بزرگ میگه برو رو پشت بوم یه طناب بردار بکشش بالا. عموم میره تا میاد بکشه بالا میبینه یه نفر داره با بابابزرگش دعوا میکنه میخواد دوچرخه رو بگیره... آقا بابا بزرگه داد میزنه : شماره 1 رو ول کن روش تا ولمون کنه! بعد عموی من...!!!! میبینه یارو ول کن نیست. بابابزرگ میگه: فایده نداره شماره 2 رو شل کن روش بلکه ول کنه!!! آقا شماره 2 رو هم خالی میکنه ........................
یه دفعه از خواب میپره میبینه که هم سیل اومده ، هم آتشفشان، و هم زلزله !!!!!!
... و اینگونه بود که فامیل ما تا 2 سال به این خواب و این جریان میخندیدند ....
***
آقا ما یه رفیق داریم از نفر اول کنکور بیشتر میخونه ولی شاگرد آخره ! کسی میدونه چرا !؟ خودش هنوز تو کف مونده !!!!
***
دیدید یه سری بچه درس خونا وقتی برگه امتحان رو میگیرن، میبینن 19/5 شدن سریع به استاد میگن: آقا 19/5 رو 20 میدی ؟!؟! آدم میخواد با تراکتور بعدد نمره ای که گرفتن از روشون رد شه.!!! حالا بقل دستی ما برگشو گرفته بود. برگشت به معلم گفت: آقا 9/5 رو 10 میدی ؟!؟!؟!!!!! همچین رفقای درس خونی داریم ما !
راک (خداییش خودم درست کردم! بگید چجوره؟!)
تــــــــــــــــوجــــــــــــه تــــــــــــــــوجـــــــــــــــه !!
سایت توفانی موضع گیری خودرا در انتخابات مشخص نمود:
از نظر ما رئیس جمهور باید :
انسانی باشه که به مسائل روحانی اهمیت میده !
عادل باشه !
ولایتی تیر باشه !
عارف بالله و رسول و اولی الامر منهم باشه !
عارف بالله و رسول و اولی الامر منهم باشه !
انسان جلیلی باشه !
غرضی به آدمای دور و ورش نداشته باشه !
به فکر رضایی جز رضای خدا نباشه !
ضمنا قالی بافی هم بلد باشه !!!!!!!!!!!!
شما چی میگید ؟؟
مناظره در ادامه مطلب ! آزاد !!!
فقط مواظب باشید اینجوری نباشن !!
و همچنین اینطوری ××
و بعد انتخابات بهمون اینجوری نکنن :
و وقتی ازشون پرسیدی که مگه نگفتی فلان کار رو میکنی ؟؟ پس چی شد اینجوری نکنن !!!
با دقت رای بدید رفقا !!
میدونید بدترین موقع زندگی چیه ؟؟؟؟؟؟؟؟؟
وقتی سر امتحان فیزیک هستی ، بعد میبینی که رفیقات دارن با ماشین حساب کار میکنن ! و تو حتی نمیدونی که کدوم سوال با ماشین حساب حل میشه !!!!!!!! خداییش اینجوری نیست ؟!؟!!؟!؟
محققان پس از سالها تحقیق به این نتیجه رسیده اند : اولین زن فاسد مادر شنگول و منگول بود که سه تا بچه داشت (شوهر نداشت) و هیچ وقت خونه نبود !!!! (تا حالا به این دقت کرده بودید؟!؟)
آخر مرام اس ام اسی !!!!
آقا ما تف شما آبشار نیاگارا ! ما بد بخت فقیر شما کوروش کبیر ! ما واشر شما ارباب حلقه ها ! ما طرح مسکن مهر شما برج العرب !ما مینیموم نسبی شما ماکسیموم مطلق ! ما کویر لوت شما جنگل بلوط ! ما 20:30 شما BBC ! آقـــــا اصلا ما قیــــژ قیـــژ دایال آپ شما امواج وایرلس !!!!!!!!!!!!!!!!!!!! خلاصه دوست داریم !!! خداییش لایک نداشت ؟؟؟؟!!
به رفیقم میگم اگه سردت بشه چیکار میکنی ؟ میگه میرم نزدیک بخاری ! میگم اگه خیلی سردت باشه چیکار میکنی ؟ میگه به بخاری میچسبم !! میگم اگه خیلی خیلی خیلی سردت باشه چیکار میکنی؟؟ میگه خب معلومه بخاری رو روشن می کنم !!!!!
بقل دستیم ازم پرسید تو کجا به دنیا اومدی ؟؟ گفتم تو بیمارستان !! گفت : آخــــی ! مریض بودی ؟؟؟؟؟؟ (همچین رفیقای باهوشی داریما !)
یه بار بابام بهم شک کرد. بهم گفت : هـــــا کن ببینم !! ها کردم . سفـــت زد تو گوشم ! گفت کره خر دختر بازی میکنی ؟؟؟!؟!؟!
یه بار رفیقم اومد پیشم. دیدم ناراحته ! گفتم چی شده ؟!؟ گفت پول انداختم توی صندوق صدقات... گفتم خب اینکه ناراحتی نداره! گفت آخه بعدش که سوار شدم اصلا حرکت نکرد ....
آقا یه بار با احساسات زنمون بازی کردیم سه هیچ باختیم !!!!!!! (خداییش این بازی کردنه از کجا اومده ؟!؟!)
دوست دختر دوستم ازش پرسید از چه لبی خوشت میاد هانی ؟؟؟!!! رفیقمم نه گذاشت نه ورداشت گفت : از لـــــب جــــــــوب !!!!!!!!!!!!
بابای رفیقم مرده بود . خبر نداشت. با دوستم رفتم بهش گفتم ببین علی جان این حادثه ایه که برای همه پیش میاد ... متاسفانه بابات مرد ... بعد در اومد گفت : نه !!! یه چیزی شده شما نمیخواید به من بگید ..... (همچین رفیقای باهوشی داریم ما !!)
آیا میدونید آرزوی این جوجه تیغی چیه ؟؟؟!!
بقــــلــــــم می کنی ؟؟؟؟؟؟؟؟؟
کی گفته جوجه تیغی زشته ؟؟؟! این طفل معصومو نگا ! واقعا کی حاضره بقلش کنه ؟؟ بگید معرفیتون کنیم بهش !!
بلکه اینم به آرزوش برسه !!
یه روز یه چراغ جادو پیدا کردم دستمو کشیدم روش یه دفه یه غولی ظاهر شد جلوم...
گفت داداشه هرچی میخوای بگو !! گفتم یه اتوبان میخوام از طلا که جدول هاش از الماس و جوبـش از دلستر هلو لبریز باشه... یه بوگاتی میخوام که یه رانندم روش باشه ! ... توی اون خیابون یه هف هشتا قصر ................... حرفم رو قطع کرد. گفت : داداش فلافلی که نیومدی ... چرا انقدر پررویی ؟؟ کمش کن جون داداش ... زیرخاکی و رو خاکی ما جمع بشه نمیتونه خواسته ی تو رو براورده کنه !! راحت تر بگو !
گفتم: باشه ما لوطی هستیم !!!! قدرتی میخوام تا زن ها رو بشناسم !!!!
آب دهنشو قورت داد. گفت : اتوبان 2 بانده میخوای یا 4 بانده ؟!؟!؟!؟!؟!
پسرا : نظر + لایک + جیغ
دخترا هم .... خواهشا به عمم کاری نداشته باشید چرا که بالاخره خودتون یه روز عمه میشید !!!!!
***
حالا کـَــل کــَـل :
***
کل کل ها تون تو نظرات بدون نیاز به تایید نمایش داده میشه
بدون سانسور !!!!!!!!!!!!!!
عقده هاتون رو خالی کنید !!!!! ولی توهین نکنید ، میخوام خونریزی بشه !
ببینم چه میکنید ها !!!!
آقا بدبخت شدم ....
به فَــنـــا رفتم ... به فریادم برسید. دیروز کیف پولم رو زدن. کلی چیز با ارزش توش داشتم : شناسنامه و کارت ملی. کارت ماشین. کارت پایان خدمت 400 هزار تومن پول نقد، iphon5 ، یک دستگاه ریو و هزاران جوایز نقدی دیگر ......
.
.
دوستان عــمّـــم پیـــره . مراعات کنید ...
***
رفتم نونوایی. شاطر گفت آقا نون تا اینجا میرسه. گفتم دوستان خواهشاً جمع تر وایسید نون به ما هم برسه !!!
***
شما میدونید چطوریه که توی فیلمای کره ای و چینی ، این قهرمانه همیشه پشت سرشو میبینه، یه دفعه هم برمیگرده با یه ضربه ناکارش میکنه ... اون وقت ما توی دعوا پشت سر که هیچ؛ تا طرف مقابلو میبینیم متوسل میشیم به عممون ؟!!!!!!
***
شما هم مثل من وقتی کنار کتری وای میسی، کتری جوش نمیاد . همینکه یه لحظه میری ببینی مامانت چیکارت داره، برمیگردی میبینی نصف ظرف تبخیر شده @!!
***
استادان عزیز دانشگاه که میگید شما دانشگاهی ها باید درس بخونید. انگار تاحالا به اسم دانشگاه توجه نکردید ! دقت کنید : دانش، گــــــــــاهــــــــــی !!!××××
خداییش هرکی موافقه بگه !!!
***
یکی از بازدید کننده های عزیز کامنت گذاشته بود : """ خیلی عالی بووووووووووووود """
جواب بنده اینه :
ما اصلا کلاً دست خودمون نیست... ذاتاً عالی کار میکنیم ... همه ی مطالبمون کولاکه ... خلاصه خیلی خوبیم . خیلی !!
و البته از تعریف کردن از خودمون هم خیلی بدمون میاد ... و اینم شعارمونه : "تــــــــــف به ر یــــــا " !
آره دیگه اینجوریاست ...
دوستانی که موافقند بگن !!
***
به زن همسایمون گفتم: شما چند درصد دعاهات مستجابه؟!؟! گفت : 50% گفتم از کجا میگی ؟! گفت از خدا خواستم یه شوهر خرپول نصیبم کنه ! شوهرم خـــــر هست ! پول نداره !!!!
***
طبق آخرین پژوهش ها محققان گفته اند: یک ساعت خواب در وقت کلاس با 8 ساعت در وقت خارج از کلاس برابری میکنه !
جدا از محقق ها بروبچ هم میگن 5 دقیقه خواب وسط درس استاد (مخصوصا اگه ته کلاس باشی) لذتش از 20 ساعت خواب تو خونه بیشتره ...
***
من وقتی به بابام غذا تارُف میکنم !!!!
خــــــداییش اینجوری نیست ؟!؟!؟!؟!!
امروز امتحـــــــــان گزینه دو داشتیم !!!!!!
فقــــــط به افتخار نویسنده ها و مخاطب های سایت توفانی !!!!!!
آدرس سایت رو هم نوشتم که نگید کار خودش نیست !!!
اگه بدونید با چه مشقتی عکس انداختم !!!!!!!!! فکرش رو بکن بین کلی مراقب های مدرسه نمونه دولتی !! (تعجب نکنید مگه من چمـــه ؟؟! باور کنید درس خونم!)
خداییش لایک و نظر نداره !؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ این شجاعت ××××
اینم کار پشت سریــــمـــه !! اسمش مجیده !!
لیموزین
***===================*** دلیل نام گذاری این رشته کوه ها به نام "کلیمانجارو "
***===================*** عروسی
***===================***
مرغابی
***===================*** بقیش توی ادامه مطلب !! ته خندست از دست ندید ××××
دیروز خونه مهمون داشتیم، پرسیدن بچتون کجاست؟ مامانم گفت: تو فیس بوک.
پرسیدن: فیس بوک کجاست؟
مامانم گفت: جایی که اگه خبر مرگشم توش بنویسه لایک می زنن!
***
اگر تو آمریکا هم قوانین نام گذاری شرکت ها مثل اینجا بود
اسم شرکت اپل می شد: سیب پردازان سیستم گستر غرب!
***
بچه بودیم هر کی بهمون فحش می داد
کف دستمونو نشونش می دادیم می گفتیم آینه آینه
حالا اگه جرات داری به بچه های امروزی فحش بده
یه چیزی جوابتو می ده که باید معنیشو از بابات بپرسی!
***
قبلنا باباها هفت تا دختر شوهر می دادن همشون هم خوشبخت می شدن
الان یه دختر را هفت بار شوهر می دن آخرش هم باز برمی گرده خونه باباش!
***
این دخترایی که رژ لب رو می کشن تا بالای لبشون
نوه همون پیرمردایین که شلوارشون رو می کشیدن بالا تا زیر بغلشون!
***
بعضیام هستن همچین می گن ما متولد فلان ماه هستیم که انگار ژنِ برتر دارن
***
پیرمردی مشکل شنوایی داشته و هیچ صدایی رو نمی تونسته بشنوه
بعد از چندس ال بالاخره با یک دارویی خوب می شه
دو سه هفته می گذره و می ره پیش دکترش که بگه گوشش حالا می شنوه
دکتر خیلی خوشحال می شه و می گه خانواده شما هم باید ظاهرا خیلی خوشحال باشن که شنوایی تونو به دست آوردید
پیرمرد می گه نه من هنوز بهشون چیزی نگفتم. هر شب می شینم و به حرفاشون گوش می کنم. فقط تنها اتفاقی که افتاده اینه که توی این مدت تا حالا چند بار وصیت نامه ام رو عوض کردم!
***
در هر سه ثانیه یک نفر از دنیا می رود (آماده ای؟)
***
اون موقع هی میگن فرار مغز ها ...!
ابتکار در حد خیلی ...!
آخر تابلو نویســـــــــــی در ایــــــــــــران !!!!!!!!!!!!!!!!
تابلوها و نوشته های بامزه از گوشه و کنار ایران
مابقی عکس ها در ادامه مطلب »»» فاجعه است از دست ندین
سر کلاس زیست بودیم، استاد عکس پای یه حیوون رو نشون داد. گفت بگو این چه حیوونیه !؟؟؟؟
گفتم آقا من چمی دونم !!! عصبانی شد. گفت اسمتو بگو تا 3 نمره از مستمرت کم کنم. کفشامو درآوردم گفتم : این پای منه ! حالا بگو کی هستم ؟!؟!؟!
***
معلم تاریخ ازم پرسید : بگو ببینم کریستف کلمب چه کار عجیب و مهمی کرد !؟؟ گفتم: بدون پاسپورت و ویزا رفت آمریکا !!!
***
رفتم پیش بابام با کارنامه ی 20 ! سفت زد تو سرم گفت: خاک تو سرت کنن با نمره ی 10 هم میشد قبول شی، حتمـــا باید انقد خودکـــــــــــــار حــــــروم می کردی ؟!؟!؟!؟! همچین بابای دست و دلبازی داریم ما !!!
***
با رفیقم کنار خیابون بودم یه تاکسی اومد گفتم سه نفر دربست . گفت شما که دو نفرید! گفتم مگه خودت نمیای ؟
***
امتحان زبان فارسی داشتیم. هیچکی نخونده بود. معلم گفت میگیرم تا چشتون دراد! وقتی وقت تموم شد گفت ناراحت نشید جواباشو میگم بنویسید جلسه بعد امتحان. وقتی جوابا رو گفت بغل دستیم گفت: آقا ! بیا واسه ما رو صحیح کن قول میدم بالای 18 بشم !!! همچین رفیقای درس خونی داریم ما !!! نه؟
***
داشتیم میرفتیم کوه. یکی از رفیقام که لکنت زبون داشت از وسط راه شروع کرد گفت: چ ... چا ...چا ... گفتم چیه؟ دیدم نمیتونه بگه ! گفتم بی خیال مهم نیست بریم. رسیدیم بالای کوه یه دفعه دهنش واز شد گفت: چـــا .. چادرو جا گذاشتم !!!! گفتم خب میمردی زود تر بگی؟؟!؟! حالا باید برگردیم پایین بیاریم... دوباره وسط راه شروع کرد گفت : ش ... ش.. گفتم چیه !؟!؟! اینبار اگه چیزی باشه همون پایین زبونت باز میشه میگی میاریم !!! آقا رسیدیم یه دفعه زبون بی صاحابش باز شد گفت: شـــ ... شـــوخی کردم !!! هیچی دیگه ریختیم سرش بعدشم برگشتیم خونه... همین
***
ترول :
پشیمونی دانشجویی !!! به افتخار آقا حسین