به عشق در نگاه اول اعتقاد دارین؟؟؟
یا دوباره از جلوتون رد شم؟!؟!؟!؟
***
ﺑﻌﻀﯽ ﻭﻗﺘﺎ ﮐﻪ ﻣﯿﺒﯿﻨﻢ
ﻫﯿﭻ ﻏﻠﻄﯽ ﻧﻤﯿﺘﻮﻧﻢ ﺑﮑﻨﻢ،
ﯾﺎﺩ ﺍﯾﻦ ﻣﯿﻔﺘﻢ ﮐﻪ
ﺁﻣﺮﯾﮑﺎ ﻫﻢ ﺍﺯ ﻫﻤﯿﻦ ﺟﺎ ﺷﺮﻭﻉ ﮐﺮﺩ، ﺩﻟﻢ ﯾﻪ ﮐﻢ ﺁﺭﻭﻡ ﻣﯿﺸﻪ....
***
امشب بابام خونه نیست...
حالا من موندم و کولر و عقده های من...
***
خدا نکنه یه چیزی مد شه ، همین سیبیل تا چند سال پیش هر کی داشت خیلی خز و ضایع و چندش آور بود ، الان همه ماشالله سیبیل میذارن حتی دخترا
***
مگه کلیپس دخترا میذاره ماتخته رو ببینیم
.
.
.
.بهانه جدیدپسرا واسه مشروط شدن :)))))))))))
***
مـــــژده مـــــژده
مژژژژژژژژژده مژژژژژژژژده !
چیه خوو دنبال چی میگردی ؟؟؟ دارم کسیو صدا میکنم ..اِاِاِاِاِاِ بابا ســرت تو کار خودت باشه ..
مـــــــــــــــــــــــــــــــژده کوووجایی !!!!؟؟؟
خخخخخخ روانی هم خودتی !
***
یارو از تو کلاهش ۱ دقیقه ای خرگوش در میاره
من ۲ ساله نمیتونم یه الاغ رو از تو دلم بیرون بیارم :|
***
یکی از فانتزی هام اینکه تو یه عروسی بلـند داد بزنم ..
عـــروس چقد انتره دوماد از اون بدتره ..
بعدشم فامیلای داماد منو به دیار باقی هدایت کنن !!
***
ما پســــرا تو زندگیمون فقط دنبال یه دختـــر می دوییم
.
.
.
.
اونم دخترمونهِ ..
.
موقعی که داره راه رفتن یاد میگیره!
.
.
بعله در این حد خاصیم ماااا ..
***
خدایــــااااا
وقت کــردی ایـن مســـیر زندگـی منو یه بـازبیــنی مجدد بکــن !!
این قسمت آسفالتش بّد افتاده رو دهنم !!
***
با مادر بزرگم نشسته بودیم داشتیم فوتبال لیگ های عربستان رو میدیدیم ..
این گزارشگره هـرچی میگفت آخر جملش مادربزرگ منم میگفت الهی آمین !!!
***
پست های من دیس لایک نمیخوره مگر اینکه ..
.
.
.
.
.
.
.
.
.
آنتی دختر باشه !!
بابا یکم با جنبه باشید !
مگه پسرا چیزی میگن ..!!؟؟
ایییییییییییش !!
***
یه سوالی ذهنمو مشغول کرده ...
بچه هایی که از سال 1400 تا 1409 به دنیا میان دهه چندی حساب می شن ؟؟؟
باید چطوری خطابشون کرد ؟
دهه صفری ؟ دهه جدید ؟ شروعی دوباره ؟ دهه ناشناخته ؟ تغییر را احساس کنید!؟
صبح زود رسیدم خونه، شب کار بودم، خیلی خسته بودم تازه خوابم برده بود که دیدم یکی داره بالاسرم باهام شوخی میکنه و قلقلک میده کف پامو فکر کردم داداشمه گفتم کرم نریز پدر سگ یهو چشمو باز کردم دیدم بابامه، بابای ما هم قاطی بلند بلند مادرمو صدا زد: خانوووووووووووووم بیا تحویل بگیر پسرت به من میگه پدر سگ :|
مادر ما هم بنده خدا تازه از خواب پاشده بود حالیش نبود گفت غلط کرده، پدر سگ خودشه :))))
بابام گفت تو نمیخواد طرفداری کنی :|
مزخرف ترین لحظه توی زندگی اون وقتیه که ...
با پسر داییت دعوات میشه ...
و نمیتونی بهش فحش عمه بدی.... !!!
یه بنده خدایی میره سیرک میگه میخوام استخدام بشم!
میگن چه کارى بلدى؟
میگه بلدم اداى کلاغ رو در بیارم!
میگن اونو که مام بلدیم:قار قــار...!بفرما بیرون...
اون بنده خدا هم پـــ ـــرواز میکنــه و میــره..!:
یکی از فانتزیام اینه که دکتر بشم بعد یه روز تو خیابون راه برم یه ماشین بزنه بهم
منم محل ندم ، بلند شم تو خیابون راهمو ادامه بدم !
مردم چشاشون گرد بشه ! حالا شاید سوال پیش بیاد که دکتر چی بود این وسط ؟
اون دیگه به شما ارتباطی نداره ! من میخوام تحصیلاتمو ادامه بدم !!!
به یارو میگن چرا خودکشی کردی؟ افسرده‌ای؟
میگه نه بابا، خوبم، میخواستم تو اوج خداحافظی کنم !
رفیقم اسم خانومم رو توی شناسنامه دیده. میگه: زنته؟
میگم: پ ن پ دختر همسایمونه اسمش تو شناسنامه باباش جا نشده اینجا زدن گم نشه!
به عشق در نگاه اول اعتقاد داری ؟ یا دوباره از جلوت رد شم ؟!!!!
پسرا که به پارک دوبل خانوما میخندین
:)) تا حالا فوتبال بازی کردنشونو دیدین ؟ اون دیگه ته خندس
پشه ها قبل از اینکه لامپ اختراع بشه دور چی جمع میشدن؟ خب برن همونجا
این قد دوس دارم که خواهرم اسمش سحر باشه
توی ماه رمضون صداش کنیم
سحر، سحره
تا سحره پاشو سحری بخور سحر !
پسری که همیشه بو عطر بده
خوشتیپ باشه
خوش هیکل یاشه
لباسای شیک بپوشه
گاهی رسمی
گاهی اسپورت
هی بهت نگه لاغر کن
خودش هرروز دستتو بگیره ببره پیاده روی
تو داشبورد ماشینش همیشه پاستیل باشه
نذاره هیچ وقت ناراحت باشی
هی باهات شوخی های بامزه کنه
آغوشش امن باشه
عشقش بی هوس باشه...
این پسر هنوز به وجود نیومده خودتونو خسته نکنید !:| -_-
به یارو میگن با لوستر جمله بساز میگه:
.
.
.
.
.
.
سه تا دوست دارم یکی از یکی لوستر
لعنت به اون پشه ای که همه جارو ول میکنه
مستقیم میره تو سوراخ بینی دستی میکشه دور میزنه میاد بیرون
اینا از بن لادنم وحشی ترن !
یارو تصادف میکنه بی هوش میشه میبرنش بیمارستان
بعد از یه مدت به هوش میاد میگه : مثله اینکه تو بهشتم ؟!
زنش میگه : کوری نمیبینی نشستم کنارت !؟ :D
عکس ارسالی توسط یکی از بازدید کننده ها به نام جواد
خیلی ممنون از لطفتون
دوستان مایل بودن میتونن برای ما مطلب و عکس ارسال کنن(تو قسمت هر چی تو بگی - اون بغل ستون سمت چپ)
سر سفره بودیم که صدای یه کامیون اومد ، یهو دیدیم مامانم زد زیر گریه و با هق هق گفت : شماها هیچوقت منو حمایت نکردین ، من میخواستم پایه یک بگیرم …
آخه مادر من شما یازده سال طول کشید تا پایه ۲ گرفتی ؛ من توی ماشین آموزشگاه بزرگ شدم ! والااااا
1-مرد واقعی:ازدواج نمیکنه(!!)
2- نیم مرد:ازدواج میکنه ولی زنش ازش اطاعت میکنه(!!!)
3- هپلی هپو:ازدواج میکنه و زن ذلیله(!!!!)
از حیف نون پرسیدن خواهرت ازدواج کرد گفت دوماهه ! پرسیدن با کی گفت غریبه نیست دامادمونه
دیشب اومدم خود کشی کنم رفتم از سوپر سره کوچمون تیغ خریدم رفتم نشستم تو حموم، وقتی که اومدم تیغ رو بکشم رو رگم یه هو دیدم که خودمون تو حموم تیغ داریم اینقدر اعصابم خورد شد که هیچی دیگه، خود کشی نکردم! (از دفتر خاطرات یک خسیس)
خواهرم !
شما خسته نشدی از جلوه نمایی تن در بازار اسیران هوی و هوس ؟!
خسته نشدی از حقارت و ضلالت . . ؟!
خسته نشدی از خون کردن دل مهدی فاطمه ؟!
خسته نشدی از عهد شکنی های پیاپی ات با خداوند . . .
مرگت که رسید ؛
جسمی که سالها مایه ی فخر فروشی و جذب نگاه های هرزه بوده رهایت میکند . . .
آنوقت تو هستی و کوهی از گناه !
تو هستی نگاه های تحقیر آمیز . .
تو هستی و نگاه های اهل بیت و شهداء
کمی به خودت بیا….
دیشب شوهرخالم رفته بود پمپ بنزین بنزین بزنه انقد صف طولانی بوده یادش رفته تو صفه ، وقتی راه باز شده خوشحال از اینکه از ترافیک فرار کرده گازشو گرفته رفته !
روز تولد بابام با کلی ذوق و شوق یه ساعت مچی بهش کادو دادم برگشته میگه ممنونم پسر گلم ولی احتیاجی به این کارا نبود همین که سعی کنی تو زندگیت آدم باشی برای من با ارزش ترین هدیه س …
خواهرم واسم اس ام اس داده ش م خ د …
هر کاری کردم نتونستم بخونم ؛ زنگ زدم میگم چی نوشتی ؟
میگه واقعا متاسفم برات که نتونستی بخونیش ، نوشتم شام مهمونیم خونه داداش !
فکر کنم باید ۳۷واحد کلاس رمزنگاری و رمزگشایی واسه ادامه زندگی با خانوادم پاس کنم …
مامانم یه قابلمه جدید خریده بعد امروز به شوخی گفتم اگه توش خط بندازم چیکار میکنی ؟؟؟ برگشت گفت هیچی فقط یکی مثل همون خط میندازم رو صورتت …
منo_O
روحیه عاطفی مادرانهo_O
لنگ و چاقو ضامن دارo_O
سازمان حمایت از کودمان بی سرپرستo_O
سرما خوردم صدام گرفته و کلفت شده تا حرف میزنم بابام میزنه شبکه ی راز بقا و میگه تو حرف بزن احساس سینما ۳بعدی بهم دست بده !
ویندوز کامپیوترم پریده بود خودمم خیلی کار داشتم ، به بابام گفتم فردا ببرش واسم ویندوز بریزن … برگشتم خونه دیدم بابام کل سیستمو از مانیتور گرفته تا موس رو برده شرکت تا براش ویندوز عوض کنن ، حتی کیبوردم برده بود !!!
بعد بهش میگم چرا همه اینارو بردی ؟ میگه من تو همه کارام منظمم …
داداشم رفته سربازی ، وقتی رفته بوده معرفی ازش پرسیدن مشکل قضایی ندارین ؟ گفته نه به اون صورت ولی هرچی میخورم سیر نمیشم …
پسر خاله (سید) یکی از نویسنده های سایت بعد از پیایان دوره حجم تو باشگاه بدن سازی
"مسئول احیای کل کل نویسنده ها تو سایت"
آقای مجری: این سشوار من کجاست!؟
بچه ها: سشوار!؟
آقای مجری: بابا سشوار...مگه نمیدونید سشوار چیه!؟ اون چیزی که باهاش سرمونو خشک میکنیم
کلاه قرمزی: حوله...
آقای مجری: حوله نه, اونی که باد میزنه
پسرعمه: پنکه...
آقای مجری: پنکه نه, باد شدید میزنه
ببعی: کولر
آقای مجری: ای بابا! باد میزنه, داغه
کلاه قرمزی: اطو اطو
فامیل دور: اجاق اجاق...
آقای مجری: بابا سشوار نشنیدید تا حالا!؟
فامیل دور: یه راهنمایی میشه بکنید آقای مجری؟ تو جیب جا میشه!؟
آقای مجری: ببینید سشوار...اینیکه تو حموم بود من میزدم به سرم
بچه ها: شامپو شامپو
آقای مجری: شامپو نه
فامیل دور: شما ریف میزنید به سرتون!؟
آقای مجری: من اون سشوار و میخوام...اون سشوار کجاست!؟
فامیل
دور: سشوار بعید میدونم تو خونه داشته باشیم, فوقش یه شوار که اونم اینجا
نداریم.ما تو دور یه نفر و داشتیم که یه شوار داشت بعد اون شوارش فوت کرد
یه شوار دیگه گرفت شد 2شوار...سشوار دیگه نشنیده بودیم
آقای مجری: چرا خودتونو میزنید به اون راه!؟سشوار همونی که میگیریم سرمونو باهاش خشک میکنیم
فامیل دور: بیگودی
همه چیزش درست بود
فکر میکرد باحجاب است
فکر میکرد نماز خوان است(1)
فکر میکرد کارش درست است
فکر میکرد به بهشت می رود!(2)
امــّـــا
امـــــآن از غفلت!
همه اش در حد یک فکــــر بود.
نه تنـــها،
بهشــت خود را به کوهــان شتــری فروخت،
بلـــکه
لـعنـتِ همیشگی را هم به اِزایـــش خریــده بـود(3)
1.رسول خدا - صلّی الله علیه و آله : زمانی که دیدید زنانی موهای سر خود را مثل برآمدگی پشت شتر نموده و در میان نامحرمان ظاهر می شوند، به آنها بگوئید که نمازشان قبول نیست.«کنزالعمال/ ج 16/ ص 392»
2.پیامبر اعظم صلی الله و علیه و آله : دو گروره از دوزخیان را دیدم که در این زمان هنوز نیامده اند ... زنانی که پوشیده ولی برهنه اند .... سرهایشان را مانند کوهان شتر برجسته می کنند، اینان به بهشت نمی روند و بوی بهشت را که از فاصله ای بسیار زیاد به مشام می رسد، استشمام نمی کنند. «میزان الحکمه/ج1/ص530»
3.رسول خدا - صلّی الله علیه و آله: در آخر الزمان از میان امت من زنانی خواهند آمد که پوشش دارند اما برهنه اند و بر سرهایشان بر آمدگی مانند کوهان شتر خراسانی وجود دارد ... پس آنان را لعنت کنید که ملعونند. «صحیح مسلم /ج6/ص168»
من از بچگی 1ستاره رو نشون کردم تو آسمون میگفتم این ستاره منه وقتی فهمیدم چراغ دکل مخابراته کمرم شکست
***
صدقه دادن هفتاد نوع بلا رو دفع میکنه، بطور مثال : بلا اِی ، بلا دختر مردم ، بلا بوی گل گندم ، بلا اون قد رعنا ، بلا شیطون خودم و..
***
من :کی زولبیا بایه ی منو خورده
مامانم :مدرسان شریف
داداشم :بیست و نه دوتا۶...(2966)
***
شارژ ایرانسل میگیرم همین الان اذان میگم
***
ﺗﻮ ﺧﺎﺭﺝ ، ﻣﯿﺮﯼ ﺩﺍﺧﻞِ ﺁﺳﺎﻧﺴﻮﺭ ﻣﯿﺒﯿﻨﯽ ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮ ﻭ ﭘﺴﺮ ﺩﺍﺭﻥ همدیگه رو ﻣﺎچ ﻣﯿﮑﻨن تو ﺍﯾﺮﺍﻥ میری تو آسانسور میبینی ﯾﮑﯽ ﻗﺒﻠﺶ ﮔﻮﺯﯾﺪﻩ ﻣﯿﻮﻓﺘﻪ ﮔﺮﺩﻥ ﺗﻮ
***
با رفیقم صحبت میکردیم درباره خدمت، آخرش به این نتیجه رسیدیم که اگه همزمان می‌رفتیم خدمت ارتش ضعیف می‌شد و آمریکا حمله میکرد!!
***
این که باباها کولر خاموش می کنن چرته.بابای من تو ساعات اوج مصرف برق میره کنتور برق خاموش میکنه میاد بهمون میگه باز برقا رفت؟ای بابا ای بابا
(ادامه مجموعه کل کل های نویسنده ها )
قیافه دختر های سایت ما وقتی مطالبشون لایک میخوره
جوگیر تراز اردلان تمجید(سریال مادرانه) بابای منه که نصفه شب اومده بالا سرم میگه:
"کولرو دیگه روشن نمیکنی! بگو خوب!!
***
داشتیم فوتبالیستا نگاه میکردیم
لامصب سوباسا تو دلش گفت : ما باید این بازی رو ببریم
بعد میزوگی از بین تماشاگرا بلند شد گفت : درسته سوباسا !!!
***
موردی هم دیده شده که دختره دوست پسرشو عوض کرده
چون با رنگ لاکش سِت نبوده!!!
***
دهه50زن گرفتن،بچه دار شدن، پس فردا نوه دار میشن!دهه70هم پیش فعالن همشون ازدواج کردن!چه رازی داره این دهه 60 ! نه زن میگیرن نه شوهر میکنن!!
***
ﺗﻮ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﻫﺮ ﺩﺧﺘﺮ ﺩﻫﻪ ﺷﺼﺘﯽ ﻗﻄﻌﻦ ﺭﻭﺯﻫﺎﯾﯽ ﻭﺟﻮﺩ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﮐﻪ ﺩﺭ ﺍﺗﺎﻗﺸﻮ ﺑﺴﺘﻪ ﻭ ﺑﺎ ﺁﻫﻨﮓ ﯾﻪ ﺣﻠﻘﻪ ﻃﻼﯾﯽ ﺟﻠﻮﯼ ﺁﯾﯿﻨﻪ ﺷﺮﻭﻉ ﮐﺮﺩﻩ ﺑﻪ رقصیدن :))))))
***
چهار طرف اتاقم عنکبوته تار بسته منم ازشون به عنوان سیستمه پدافندی علیه پشه ها استفاده میکنم یه هم‌زیستیه مسالمت آمیز داریم با هم
***
دیگه وقتشه ایران تحریم‌های یک جانبه‌ای ضد آمریکا وضع کنه. خیلی شاخ شدیم:)))))))))
***
تا وقتی که نشه از اینجا من با بیل بزنم تو سر اونایی که لایک نمیکنن،با من از تکنولوژی حرف نزنین!!! :|
یک شوهر با قیافه معمولی
... یک حلقه ساده
... یک مجلس
میخوام از روی سایز پای شما سنتون رو حدس بزنم
سایز کفشتون رو ضربدر 5
بعلاوه 50
ضربدر 20
بعلاوه 1013
کنید
حالا سال میلادی تولدتون رو از عدد به دست اومده کم کنید
خب الان یه عدد 4 رقمی به دست اوردید که
دو رقم سمت چپ سایز پاتون هست
و دو رقم سمت راست سنتون
اینها را می بینی؟ نه مانکن اند نه عروسک این ها مثل من و تو قلــب دارند
قلبی که پشت این شیشه ها دیگر نمی تپد
روح دارند روحی که به جای پرواز ، پشت این شیشه ها حبس می شود
اینجا فقط یک چیــز کم دارد آن هم یک جـــارچی که بگوید
حراج است حـــــــــــــرآج!
پی نوشت:اگر به عکس دقت کنید زنانی را پشت ویترین میبینید که خریداری میشوند این جا اسرائیل است واین زنان اینجایند تا مردان آن ها را خریده و بوسیله ی آن ها نیاز جنسی خود را تامین کنند . این جا اسرائیل است و زن حقیرانه فروخته می شود ...
دخترها وقتی ازدواج می کنن یه دغدغه دیگه به دغدغه هاشون اضافه میشه! اینکه حالا شوهرم چی بپوشه!؟:D
***
والا اسمش زنگ تفریح بود،
ما که همش توش مشق هاى ساعت بعدو مینوشتیم !!!
***
دقت کردید تو ایران ماست سـِون از ویندوز سـِون گرون تره .....!!
***
لعنت به انگشت کوچیکه پا که تو اوج خوشحالی حالمونو میگیره :|
***
تاریخی ترین دیالوگ سریال های ایرانی !!!
دیالوگ سریال مادرانه :
مادر هنگام ورود به اتاق مریم: از کی تا حالا با روسری میخوابی !!
خخخخخخخخخخخ
باید مریم جوابشو میداد : از وقتی که تو جلوی شوهرت روسری سر می کنی!
***
یکی از صداهایی که نصف شب منو تا سر حد مرگ می ترسونه...صدای شکستن قولنج تلویزیون و میز و وسایل دیگه خونه .. !
***
من اگه بچه دار بشم تا هفت سالگی میزارمش پرورشگاه بعدشم میزارمش مدرسه شبانه روزی بعدشم رفت دانشگاه میزارمش خوابگاه همونجام یکیو پیدا کنه بره سره خونه زندگیش حوصله داریا !
قیافه نویسنده های سایت وقتی آمار کلیک رو تبیلغات میره بالا
آیا بازدید از یک سایت و حال کردن با مطالبش بدون ارسال نظر و کلیک روی تبلیغات کار صحیحی است؟
قدیما نذری رو میاوردن میدادن در خونه، جدیدا شده مث حق! دیگه دادنی نیس گرفتنیه
***
نقشی که فلفل در تربیت بچه های ایرانی داشته ، کتاب تعلیمات اجتماعی نداشته :))
***
بایـد ماه رمــضـوونُ میزاشتن بعد از مُحــرم که اُمت همیشـه در صحنه اضـــافه وزن نگیرن...
***
من نمیدونم چرا بعضیا میرن سالها پزشکی می‌خونن در حالیکه میشه با یه "لایک" توی فیسبوک سرطان هم شفا داد
مصرف آب شهروندان از حد مجاز گذشته،اکه صرفه جویی نکنید سریال مادرانه رو دیکه پخش نمیکنیم
"سازمان صدا وفاضلاب"
کسی که از طریق نمایش دادن اندام ها و ظاهر خود ، پسری را به سوی خویش جلب می کند ، قطعاً باید بداند کسی را شکار کرده است که چیزی جز امیال حیوانی انسان نمی شناسد .
در قرآن کریم آمده است: " زنان ناپاک ،از آن مردان ناپاکند و مردان ناپاک از آن زنان ناپاک،و زنان پاک از آن مردان پاک و مردان پاک از آن زنان پاک اند."
بچه: چرا عروس لباس سفید میپوشه؟
مامان: چون بـهـتـرین خاطره زندگیشـه
بچه: چـرا دامـاد مــشـکـی مـیـپـوشـه؟
مامان: خـــفه شـــو :|
***
حتی اگه کسی بهت بدی کرد بازم هیچ وقت قلبش رو نشکون...!!
چون فقط یه قلب داره...!!
.
.
بزن دندوناشو بشکن که 32 تا داره لامصبو...!!:)))
***
با داداشم دعوام شده بود بابام اومد بهم گفت بیخیال پاشو برو باهاش آشتی کن.
منم بهش گفتم لازم نکرده گور باباش !:|
.
.
هیچی دیگه الان با یه دست و پای شکسته دارم براتون پست میذارم...:|
ابام رفته آجیل خریده یه کیلو هم پسته جدا از آجیل واسه خودشو مامانم
برا منم کشمش خریده منم که میدونم سر راهیم:|
***
داشتم رپ گوش میدادم بابام گفت این کیه؟
گفتم:هیچکس
یه دونه زد تو سرم گفت به پدرت جواب سر بالا نده بیترییت احمق
***
دقت کردین !یه مغز گردو میخوری، اندازه 3 تا مغز گردو لا دندونت گیر میکنه!'
***
روزى به لقمان هیچ نگفتند همینطورى ساکت نگاهش کردند آخر خودش خسته شد و گفت:از بى ادبان !
***
نمیدونم چه مواد شیمیایی داره قطرات بارون!
به محض رسیدن به زمین اکثر تاکسی ها تبدیل به تاکسی دربست میشن !!!
***
مورد داریم ادکلن رو تکون میده بعد میزنه به خودش !!
***
کی فردا روزه میگیره ؟!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
مدرسان شریف :|
***
پول خوشبختی میاره
.
.
.
من حاضرم این ریسک رو بپذیرم و به عنوان نمونه آزمایشگاهی ثابت کنم به جهانیان …
دیگه کی با منه ؟؟؟؟؟؟
***
بعضی وقتا که میخوام یه اس ام اس رو پاک کنم، حس میکنم دارم یه مدرک رو از بین میبرم :))
سلامتی پسری که قشنگترین دختره دنیارو هم تو خیابون دید. سرش را انداخت پایین و زیرلب
گفت: میرم جلوتر شاید بهترشو دیدم...=)))
***
دخترا شمارتونو بدین برای سحری بیدارتون کنم :|:D
***
دلم یه دوست میخواد..
یه دوست خل و چل و پایه.
هروخ حوصلم سر رفت
بش زنگ بزنم بگم بیا بریم یه دور بزنیم.. نگه کی؟ چه ساعتی؟ چه روزی؟ بگه ساعت چند دم خونتون باشم؟:X
ااااه چرا دیگه ازین آدما نیـــــس..خاک توسرتون :دی
***
یارو میخواسته هواپیما دزدی کنه،میره خلبان میگه برو لندن!خلبان میگنه نمیرم!میگه برو دبی باز میگه نمیرم!حیف نون میگه :بابا گدا حداقل بده یه بوق بزنم
***
کوتاه ترین جوک جهان:
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
2 تا زن کنار همدیگه ساکت نشسته بودن !!:D
***
یکی از قابلیتهای مهمی که هر دختر باید داشته باشه اینکه
.
.
.
.
.
.
.
.
تو ایکی ثانیه همه چیو زهر مار مخاطب خاصش بکنه :))))
دخترا بلدین دیگه!؟؟:D
***
خدا رحم کرد این فیسبوک دیر اختراع شد
وگرنه ما تصمیم کبری رو هم پاس نمیکردیم !!!:D
زندگی رویاست ، زندگی خاطره س ، زندگی آرزوئه ، زندگی شادیه ، زندگی …
یکی به من بگه چرا زندگی احمد نیست ، چرا بهرام نیست ، چرا رضا نیست ؟؟؟
کنترل تلوزیون ما به درجه ای از عرفان رسیده
که اگه باتری هاشو هم دربیاری ولی چند بار بزنی پشتش بازم کار میکنه !
شماهام وقتی بچه بودین مامان باباتون بهتون میگفتن اگه دستتون رو از پنجره ماشین بیرون کنید کامیون میاد میزنه دستتون قطع میشه ؟ یا فقط پدر و مادر من با روح و روان من بازی می کردن ؟
دقت کردین اونا که روزه نمیگیرن با جدیت کامل همیشه سر سفره افطار و سحر حاضرن ؟؟؟
داریم به نقطه ایی میرسیم که،
مثلن بریم آرایشگاه بگیم اندازه ۱۵۰۰تومن موهامو بزن :|
با داداش گودزیلام دعوام شده.میرم پشت سربابام سنگرمیگیرم .بابام از پشت سرش منومیاره بیرون میگه این که نشد دعوا.بایداینقدرهم دیگه روبزنید تادماغ یکیتون بشکنه.اون اسمش دعواس.ازالانم شروع کنیدبه زدن هرکی دماغش شکست برندست
بابامن دارم عایا؟
زنان ناپاک ،از آن مردان ناپاکند و مردان ناپاک از آن زنان ناپاک
،و زنان پاک از آن مردان پاک و مردان پاک از آن زنان پاک اند."
مشروبات چیست؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
به اولین روباتی که به مشهد رفت میگن مشروبات :)))
***
یکی از فانتزیام اینه که وقتی بهم خوراکی تعارف کردن بگم:
«مرسی … الان میل ندارم»
لامصب این جمله خیلی با کلاسه ولی نمی دونم
چه حکمتیه که من همیشه و همه جا میل دارم!
***
من همیشه بچگیام دوس داشتم وقتی گریه میکردم بغلم کنن بگن هیشش مامی ایز هیر، مامی لاوز یو..
اما خب متاسفانه...
اکثر مواقع میگفتن خفه خون بگیر لامصب
***
خانه چیست؟
خانه و بقیه لوازم درون اون زائده هایی هستند که اطراف کامپیوتر رو فراگرفته اند..:))
***
آخه رو چه اصولی بعضیا میخندن رو لپاشون 2 تا حفره ایجاد میشه ؟
چرا ما میخندیم پرانتز باز میشه؟
***
ملت میرن آتلیه عکس میگیرن نیم کیلو فتوشاپ روی صورتشون خالی میکنن بعد وقتی میری از نزدیک میبینیشون قصر رویاهات تبدیل میشه به یه همکف 60 متری!
***
عکس یه سوسک گذاشتم بک گراند لپ تابم
الان 3 روزه مامانم از جلو در اتاقم هم رد نمی شه :))))
***
یه عمه دارم، خدایش خیلی آدم خوبیه، خداوکیلی حقش بود که خالم باشه!:D
قدیمی ترین عکس از دانشمندان!
شاید بپرسین پس من کجام؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
سوال خوبیه ، ولی خوب یکیم باید عکس می گرفت !!!:
خوب شد انقلاب شد خواننده ها رفتن
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
شما 1 درصد فکر کن
تیتراژ ماه عسل رو میدادن شهرام شب پره بخونه
:))!!!
ایول ایوله !!! ماه رمضون خوش هیکله !! مهمونم واسه افطار پشت دره "!!!:D
***
بعضیا توپروفایلشون مینویسن:
من متولد ابانم
من متولد مهرم
من متولد تیرم
.
.
.
برادر من ،خواهر من،افتخاره مگه؟؟ متولد هرماهی هستی باش؛ فقط آدم باش !
مثل یک مردادی ! :)))
***
اون بچه مردمی که همیشه پدر مادراتون ازش تعریف میکنن و بهتون سرکوفتشونو میزنن،منم! حلااااااال کنید :D
***
میگن مستحبه اذان که تموم شد افطار کنید... والا اذان که تموم میشه ما داریم سفره رو جمع میکنیم :|
***
چند روز بود من نبودم ببخشید ...!!! همسایمون مسافرت رفته بود مودمش رو خاموش کرده بود ...!!!
***
پشه نشسته بود، اومدم بزنمش فرارکرد
حتما قیافه من یادش مونده شب بیچارم میکنه !!!:(
***
بچه که بودیم وقتی روزه نمیگرفتیم، مادرمون از زلوبیا بامیه افطار محروممون میکرد.
از همون بچگی تحریم رو تجربه کردیم ما !!!
***
امید وارم اون قدر فرهنگ سازی بشه که تا آدامس رو از جیبیت در آوردی همه نگن به ما هم بده:D
تیکه ای از آهنگ ساسی مانکن:
ساسی: خانوم شما همسایمونی؟ نه این همسایمون نی، میای همسایمون شی؟
دختره: پَ اون همسایتون چی؟
ساسی: پ اون همسایمون هیچی بیااااااا
:|
حالا همینو با شعرای ابی..قمیشی..داریوش..مقایسه کنین:D
***
یه روز یه باغ وحش زدن تو شهر قیمت بلیط زدن 500 تومان
کسی نیومد کردیمش 300 تومان کسی نیومد 100 تومان بازم کسی نیومد
مجانی کردن همه اومدن تو در رو قفل کردن قفس شیر و باز
کردن صدا زدن خروجی1000 تومان
***
تا حالا دقت کردین
که همیشه سلیقه اون کسی که کنترل تلویزیون دستشه با تو 180 درجه فرق داره ؟:|
***
آقا یک سوال
ستار اولین بارى که میخواسته به ریشش مدل بده گفته چه مدلى اصلاح کن؟!!!:D
***
من نیمه گمشدمو پیدا کردم! این شما و این نیمه گمشده من: . . . . . زولبیا بامیه
***
یکی از دغدغه های بچگیم این بود که میرفتم دستشویی
نمیدونستم کدوم طرفی باید بشینم… !!!:|
***
مزدور چیست (کیست) ؟
نوعی موز هست که در مناطق دور یافت میشود !!!
***
سطح معلومات فنیم در حدیه که وقتى یه چیزى خراب میشه فکر مى کنم که از اول نداشتمش:D
سوره : الروم آیه : 21
وَمِنْ آیَاتِهِ أَنْ خَلَقَ لَکُم مِّنْ أَنفُسِکُمْ أَزْوَاجًا لِّتَسْکُنُوا إِلَیْهَا وَجَعَلَ بَیْنَکُم مَّوَدَّةً وَرَحْمَةً إِنَّ فِی ذَلِکَ لَآیَاتٍ لِّقَوْمٍ یَتَفَکَّرُونَ.
و از نشانه های قدرت اوست که برایتان از جنس خودتان همسرانی آفرید تا به ایشان آرامش یابید ، و میان شما دوستی و مهربانی نهاد در این عبرتهایی است برای مردمی که تفکر می کنند.
اونایی که قراره دو سال دیگه کنکور بدن توجه کنن!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
اون موقع ماه رمضونه,بدبختا کیک و ساندیستون پرید :))))
***
اصغر فرهادی یه فیلم درباره ی لقمان حکیم بسازه آخر فیلم مشخص نمیشه لقمان بالاخره ادب را از که آموخت ??:D
***
وقتى یه دختر بهتون میگه خوش بگذره یعنى:
بى من برى زیر تریلى:|:
کصافط قطع کرد خودشون از همه بی جنبه ترن!مسخره ها..
***
دیروز تو اتوبوس دوتا دهه هشتادی داشتن راجع به تهاجم فرهنگی با هم بحث میکردن!
منم زود صحنه رو ترک کردم!
میترسیدم از من نظر بخوان!
***
آخه چرا عمه سوسن من که سالهاست ساکن کالیفرنیاست
و مولتی میلیاردره و یه دختر داره که شاه کالیفرنیاست
و قراره بیاد یه روز منو ازین جا ببره کالیفرنیا و داماد خودش کنه
باید یه شخصیت خیالی باشه ؟؟؟ هاا چرااا آخه ؟!
یعنی روحیه آدم له میشه میره پی کارش
***
فقط یه ایرانی میتونه 80 تا حرفو توی یه اس ام اس طوری به هم بچسپونه که بشه 70 تا حرف واسه اینکه پول دو تا اس ام اس نده !!!
پسری که بش میگی خوبی؟
میگه قفونت.. رو باید بست به صندلی
سیم برق 220 ولت کرد تو حلقش
اون سر سیمم مستقیم انداخت رو کابل تیر
برق که فیوز نپره |:
***
میگن تو جهنم ترتیب روزا اینجوریه:
شنبه
عصر جمعه
عصر جمعه
شب امتحان
... عصر سیزده بدر
31 شهریور
عصر جمعه !!!
***
توی اسپانیا 30%ازدواجا از طریق چت کردن.........ولی توی ایران بعد از سه ماه چت کردن تازه میفهمی طرف پسره:D:|
***
اگر دیدی جوانی بردرختی تکیه کرده
سریع بیاریدش کنار یهو گلابی چیزی میخوره توسرش چهار تا فرمول به فیزیک اضافه میکنه بدبخت میشیم !!!
***
به بعضیام باید گفت :
اینقدر کلاس میذاری ، زنگ تفریح هم داری ؟!!!
***
یکی از خصوصیات خوبم اینه که :
کسی ک منو دوس داشته باشه هیچ وخت پیر نمیشه...
یا دق مرگش میکنم یا خودش جوون مرگ میشه...!!!:دی
***
نهنگ چیست؟ . . . . . . . . . . خواهش من از لپ تاپم وقتی هنگه:D:|
***
مناجات یک پسر با خدا: خدایا این شادی رو از من نگیر: .. .. .. .. .. .. .. همین طور مهسا و کیمیا و نازی! مهشیدو که بگیری میمیرم. یه سیما هم هست محل نمیده,جورش کن خدایا شکرت
***
یارو تو جهنم بوده، سرش و میکنه تو بهشت میگه: آب جوش نمی خواین؟
میگن:نه
میگه : باشه، پس من یه دونه موز برداشتم ...!
حالا گفتن نداره ولی ما ازین خونواده های با کلاسی
سایر زباله ها -_-
شما هم مثل ما باکلاسین؟؟خخخخخ
***
اگر آن ترک شیرازی بدست آرد دل ما را
خوشا بر حال خوشبختش، بدست آورد دنیا را
نه جان و روح می بخشم نه املاک بخارا را
مگر بنگاه املاکم؟چه معنی دارد این کارا؟
و خال هندویش دیگر ندارد ارزشی اصلاً
که با جراحی صورت عمل کردند خال ها را
نه حافظ داد املاکی، نه صائب دست و پا ها را
فقط می خواستند این ها، بگیرند وقت ما ها را…..؟؟؟
***
داشتم به مامانم کمک میکردم و خونه رو برق مینداختم..
بعد از یه عالمه جون کندن مامانم میگه خدایا شکرت
اگه این پسرو نداشتم باید کلی پول کارگر میدادم!!!
یعنی اصن شخصیتمو برد زیر سوال :|
***
یکی از فانتزیام اینه که وختی تو راهرو دارم راه میرم بخورم به یه دختره
کل وسایلش بریزه زمین منم از کنارش رد بشم و بگم اووووی مگه کوری ؟
همش که نباید بریم براش جمع کنیم بعد عاشقش بشیم بریم بگیریمش !!! والا …
***
زن باید خوشگل باشه و آشپزیش هم خوب باشه،اخلاقش مهم نیست, با کتک درست میشه :))))))))
***
روزى به لقمان هیچ نگفتند همینطورى ساکت نگاهش کردند آخر خودش خسته شد و گفت:از بى ادبان !
***
نمیدونم چه مواد شیمیایی داره قطرات بارون!
به محض رسیدن به زمین اکثر تاکسی ها تبدیل به تاکسی دربست میشن !!!
***
مورد داریم ادکلن رو تکون میده بعد میزنه به خودش !!
مادر به عنوان الگوی عملی و تأثیر‌گذار، روی شخصیت و طرز تفکر فرزندان به ویژه دختران نقش نمادین دارد و رفتار، کردار و پندار او مستقیما در فرایند رشد و تکوین، تعیین کننده است.
در جوامع اسلامی که حتی مردان بزرگ از دامن آنان به معراج می روند. زن جایگاه والایی در توسعه و ترویج فرهنگ اسلامی دارد. امام صادق (علیه السلام) می فرمایند: «خوش بخت کسی است که مادرش دارای گوهر گران بهای عفت باشد». 1
امام خمینی (ره)، نیز درخصوص میزان نفوذ و تأثیر تربیتی مادران در شخصیت کودکان می‌فرمود: «سعادت بچه ها
حساب کنید قیافه دخترای دوران حافظ و سعدی چه جوری بوده
که خال کنج لب یار آپشن محسوب می شده!
.
***
رسم رفاقـــــــــــت اینه که
با رفیـــــق پیرشــــــــــــى
نه اینکه وســـــــــــط راه از رفیـــــق سیرشـــــــــــــى
.
***
به یکی میگن برو خبر مرگ پدر همسایه رو بده
طرف میره در میزنه میگه بابات خونه است
پسر مرده میگه نه شب می یاد.
طرفم میگه حالا بشین تا بیاد!:)))
.
***
ظالم باشی بهت میگن حیوون! مظلوم باشی میگن حیوونی
.
***
داداش دوستم رفته مسافرت ماشینشو یه هفته داده دست دوستم باشه
اونوقت داداش من وقتی می ره بیرون شلوارکشو قایم می کنه که نکنه من بپوشمش!
.
***
اعتراف میکنم زمان مدرسه دبیرم بهم گفت:
از کلاس برو بیرون، تو با کارات به ساحت مقدس کلاس توهین میکنی.
منم هرهرهر خندیدم و با اعتماد به نفس گفتم: شما انقدر بی سوادی به ساعت میگی ساحت :دی
.
***
الان تو اخبار میگه ۳۴۰۰۰ نفر تو امریکا خودشون نمیدونن ایدز دارن :|
یارو خودش نمیدونه تو از کجا میدونی؟ :|
.
***
بابام : میخوام این ترم معدلت ۱۸ بشه !
من : باشه ! من این ترم معدلم ۲۰ میشه !
بابام : شوخی میکنی… !؟
من : خودت سر شوخی رو باز کردی
.
***
سعی کنین خودتون باشین و اگه اینی که الان هستین خودتونه ، سعی کنین خودتون نباشین !
.
***
بیخودی صدای گاو درنیار!
من و تو خیلی وقته دیگه “ما” نیستیم..
.
***
طرف می ره خواستگاری واسه پسرش. پدر عروس می گه:
آقازاده دانشگام میرن؟ طرف می گه: مسافر گیرش بیاد چرا که نه!
.
***
به هر حال بررسی که می کنم می بینم تنها کسی که به من نخ داد، قرقره بود
.
***
یعنی با این شانسی که من دارم اگه دختر به دنیا میومدم
تو جهل عربستانی ها به دنیا میومدم زنده به گورم میکردن.. :|
.
***
من اگه دیرتر از اون ساعتى که میخوام بیدار بشم اعصابم خورد میشه دوباره میگیرم میخوابم
.
***
یکی فانتزی های فرهنگیم اینه که دوست دارم یه فیلم بسازم
که توش کاپیتان با صدایى آروم و به غایت مودبانه به ملواناش میگه لطفا لنگرها رو بکشید
.
***
رسیدم توی کوچه مون ، دیدم یه خانومی داره ماشینش رو بین دوتا ماشین دیگه پارک می کنه….
جای پارک خیلی کم بود و بنده خدا حسابی کلافه شده بود….
وایستادم و فرمون دادم بهش ، « بیابیاااا، خب!حالا فرمون رو کامل برگردون!خوبه خوبه، خاموش کن.»
بعدش هم بدون اینکه منتظر تشکر خانومه بشم راه افتادم برم
که دیدم خانومه صدا کرد و گفت دستت درد نکنه ، زحمت کشیدی!!!!
گفتم خواهش می کنم ، کاری نکردم…
گفت : دانشمند! من داشتم از پارک در می اومدم…
ازین سوتی های ضایع ندیم جلو خانومااا صلواااات :))
.
***
ﻫﺮﮐﯽ ﺗﻮﻧﺴﺖ ۳ ﺑﺎﺭ ﺑﮕﻪ:
“ﭼﻪ ﮊﺳﺖ ﺯﺷﺘﯽ”
خخخخخخخخخخخخخخخخخخ
***
به سراغ من اگر می ایی.....! نیا! اعصاب ندارم.... تو هم گیر میدی.... می زنم شل و پلت می کنم..... بعد میگی پسره اخلاق نداره!!
***
ﺩﯾﺸﺐ ﺯﺩﻡ ﯾﻪ ﭘﺸﻪ ﺭﻭ ﮐﺸﺘﻢ. ﺍﺯ ﺑﺲ ﺧﻮﻥ ﻣﻦ ﺗﻮ ﺭﮔﺎﺵ ﺑﻮﺩ، ﺣﺴﯽ ﺭﻭ ﮐﻪ ﺑﻪ ﻣﻦ ﺩﺳﺖ ﺩﺍﺩ ﺑﻪ ﺭﺳﺘﻢ ﻣﻮﻗﻊ ﮐﺸﺘﻦ ﺳﻬﺮﺍﺏ ﺩﺳﺖ ﻧﺪﺍﺩ. ﺍﺻﻼ ﯾﻪ ﻭﺿﻌﯽ!!
***
آینه بغل ماشین هم نشدیم که بعضیا از اونی که فکر میکنیم بهمون نزدیکتر باشن!
***
اگر دیدی درختی برجوانی تکیه کرده
دیگه اونکه جوون نیست آرنولده!!
***
نام :پدر
رسالت :کولر خاموش کردن
***
میخوام مخ یه دختررو بزنم کدوم رو پیشنهاد میدین؟؟؟ .
آجر. تبر و چکش:))))))
***
ﻫﻴﭻ ﺩﺧﺪﺭﯼ ﻧﻤﻴﺎﺩ ﺳﻤﺘﻢ ......
ﭼﻮﻥ ﻫﺮ ﺩﺧﺪﺭﯼ ﻣﻨﻮ ﻣﻴﺒﻴﻨﻪ ﻣﻴﮕﻪ ﭘﺴﺮ ﺑﻪ ﺍﻳﻦ
ﺧﻮﺷﮕﻠﻰ ﺑﻪ ﺍﻳﻦ ﺟﺬﺍﺑﻰ ﺣﺘﻤﺄ ﺻﺪ ﺗﺎ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺧﺪﺭ
ﺩﻭﺭﻭﺑﺮﺷﻪ، ﻣﻨﻮ ﻣﻴﺨﻮﺍﺩ ﭼﻰ ﻛﺎﺭ
ﺍﻻﻥ ﺑﻪ ﺧﺎﻃﺮ ﻫﻤﻴﻦ ﻣﻮﺿﻮﻉ ﭼﻨﺪ ﺳﺎﻟﻪ ﺗﻨﻬﺎ ﻣﻮﻧﺪﻡ
یه فکری بکنید به حالم
***
ﻗﺪﻳﻤﺎ ﻣﻴﮕﻔﺘﻦ ﺩﺧﺘﺮ ﺍﮔﻪ ﺑﺘﻮﻧﻪ ﭘﻮﺳﺖ ﭘﺮﺗﻘﺎﻟﻮ ﺳﺎﻟﻢ ﺩﺭ ﺑﻴﺎﺭﻩ
ﻭﺍﺳﺶ ﺷﻮﻫﺮ ﭘﻴﺪﺍ ﻣﻴﺸﻪ!!!!...
ﺩﺧﺘﺮﺍﯼ ﻋﺰﯾﺰ ﺍﻻﻥ ﻫﻤﻴﻦ ﺣﺮﮐﺘﻮ ﺑﺎ ﻧﺎﺭﮔﻴﻠﻢ ﮐﻨﻴﻦ ﺩﻳﮕﻪ ﻓﺎﻳﺪﻩ ﻧﺪﺍﺭﻩ
***
شاد و پرنشاط ، سرزنده و پرکار قرآن و نهج البلاغه اگر میخوانم ، رمان و حافظ هم میخوانـــــــــــــــــــــم عاشق پهلوانی های حضرت حیدر اگر هستــــم ،یک عالمه شعر حماسی از شاهنامه هم حفظم!! پای سجاده ام گریه اگر میکنم ، خنده هایم بین دوستانم هم تماشایی است ! من یک عالمه دوست و رفیق دارم
تابستان ها اگر اردوی جهــــــــــــــادی میرویم ،
اردوهای تفریحی ام نیز هر هفته پا برجاست ..
ما اگر سخنرانی میرویم ، پارک رفتنمان هم سرجایش است ..
مسجد اگر پاتوق ماست ، باغ و بوستان پاتوق بعدی ماست ..
برای نماز صبح قرار مسجد اگر میگذاریـــــــــــــــــــــم ،
هنوز خورشید نزده از مسجد تا خانه پیاده قدم میزنیم !!!
دعای عهدمان را اگر میخوانیم ،
همانجا سفره باز میکنیم
و با خنده و شادی صبحانه مان میشود غذا با طعم دعا !
ما اگر چادر سر میکنیم ، نقاش هم هستیم ،
خطمان هم خوب است ،
حرفهای دخترانه مان سرجایش ،
شوخی های دوستانه مان را هم میکنیم ،
نمایشگاه و تئاتر هم میرویم ،
سینما هم اگر فیلم خوب داشت ..
کوه هم میرویم ،
عکس های یادگاری ،
فیلم های پر از خنده و شادی ..
کی گفته ما چادری ها " .... "
من قشنگ تر از دنیای خودمان سراغ ندارم !
دنیای من و این رفیقان با خدایم ،
همین هایی که دنبال زندگیشان در کوچه و خیابان نمیگردند ،
همین هایی که وقتی دلت را میشکنند تا حلالیت ازت نگیرند ول کن نیستند ،
همین هایی که حیاشان را نفروختند ..
خوشبخت ندیده ، هرکس ما را ندیده ...
