دختر چیست؟

ای کسانی که عمه ندارید
فک کردین میتونین هر غلطی بکنین
کور خوندین یه فرشته هست فحش هارو دایورت میکنه روخالتون
:)))))

***

چت کردن یه کره ای و یک ایرانی:
ایرانی :سرعت اینترنت ملی شما چقدر است؟
کره ای :سرعت اینترنت ملی ما اینقدر هست که تا گوگل بالا بیاد ۲الی ۴ فیلم ۴Gدانلود می کنیم. مال شما چه طوره؟
ایرانی :ما تا گوگل مون بیاد بالا ۴ الی ۵ فیلم نگاه می کنیمکه حوصلمون سر نره؟

***

هنر - قرآن - ورزش - ورزش
بهترین روز دوران مدرسه:)))))

***

دختر چیست؟ .......
تلاش بی ثمر پدر و مادر جهت پسردار شدن!
پسرا نه جیغ نه هورا! سنگین باشین فقط دو انگشتی میریم :))))))))

***

فرمون دادن دخترا
بیا
بیا
بیا
بیا
بیا
بیا
بیا
بیا...
افتاد تو جوب نیا

***

من عاشق این سوالم :من کجای زندگیتم؟؟
بعد طرف بگه :خره تو خود زندگیمی.
من عاشق این عاشقانه های سفت و محکمم....

مصاحبه با دختری که با گریم وارد استادیوم شد، آیا منقلب شدی؟!

چادر یک حجاب ایرانی است

گدایان پست مدرن

نبینی از دستت رفته

این همون کلیپیه که هر کی تو آپارات میذاره حذفش میکنه

ته خندس

دریافت

یه مخاطب نیمه خاصم نداریم

دیدین این عاغایون و خانوم هایی که بعد نامزدی خطشونو عوض میکنن؟؟

اینا هیچ ریگی تو کفششون نیست هاااا !!

محض تنوع !!

***

دلم انفجاریست، بمبم تو باش!
دری بسته هستم، پلمبم توباش!
مرا کشف کن گرچه دور از توام
بیا و کریستف کلمبم تو باش!

***

آیا میدانید؟
ولش کن حال ندارم
اصلامگه من فضولم؟؟؟؟؟
تو هم تو جهل بمون؟؟؟
دیوونه هم خودتی

***

یه مخاطب نیمه خاصم نداریم که بهمون بگه :

.

.

.

.

تــو دلم ولولس برا خواستنت کلاه قرمزی جووووون 

***

طفلک اون دختری که کفش پاشنه ده سانتی می پوشه و این سختی رو به جون میخره تا جذابتر به چشم بیاد... اما... اما...
اما غافل از اینکه دماغش هم ۱۰ سانت بالاتر اومده و بیشتر به چشم میاد:))))

***

این پسرایی که فقط با یکی میمونن
اینا پول ندارن هزینه چند نفر رو با هم بدن
وگرنه عمرا با یکی می پریدن!

***

یارو از نیمرخ شبیه قالپاق پیکانه
استاتوس زده درگیرم نشو رسوا نمی شوم!
آخه پلشت تو خوبه عامل جنگ جهانی سوم نشدی

***

حماقت سه بخش است

یکی از خصوصیات خوبم اینه که:
کسی ک منو دوس داشته باشه هیچ وخت پیر نمیشه
یا دق مرگش میکنم یا خودش جوون مرگ میشه!

***

حماقت سه بخش است:
راهی که پدرم نرفت و دوست داشت من بروم
راهی که من رفتم و پدرم دوست نداشت بروم
راهی که من دوست دارم و پسرم باید برود!

(خدایی چن بار خوندی تا بفهمی:)))

***

در پی کاهش جمعیت پسران نسبت به دختران:
درخیابان :دختر :جووون! جیگرتو!
پسر :ایییییییییییش! گمشو!
دختر :شماره بدم زنگ می‌زنی؟!
پسر :واه واه! مگه خودت برادر و پدر نداری! واسه چی مزاحم پسر مردم می‌شی!

***

اونایی که میرن پیتزا فروشی و فست فود
تو اون شلوغی میشینن فقط سالاد سفارش میدن؛
مثِ اونایی ان که
میرن تایلند واسه ادامه تحصیل :|

***

تا حرف از صداقت شد،
برق رفت!
چیه حتما که نباید صدا قط بشه..

***

ماه رمضون هم دیگه تموم شد
دیدین کاری نداشت؟ سخت نبود
همون دو روز اول سخت بود که با عذاب وجدان ناهار می خوردیم
بقیه اشو راحت خوردیم

***

دقت کردین بعضیارو...؟
آدم احساس می کنه اون موقع که شعور تقسیم می کردن، اینا یا خواب بودن، یا نوبت بهشون نرسیده
اصن یه وضی!!!...

***

شیطونه میگه دیگه با هیچ دختری دوست نشمااااا!!!!
ولى من ایمانم قوى تر از اونیه که گول شیطون رو بخورم

***

خونه ی مادر بزرگه هزارتا قصه داره... خونه ی مادر بزرگه شادی و غصه داره... کنار خونه ی ما همیشه سبزه زاره... دشتهاش پر از بوی گل... اینجا همش بهاره...
یادش بخیییییییییییییییییییییییر...

قیافه ی دخترا وقتی منتظر نومزدشونن

چیستان شماره 4

چیستان - سری دوم - شماره 4.........................................جایزه دا ر

هر سه روز یک چیستان

به بیشترین تعداد پاسخ صحیح جایزه داده میشه

عینه سری قبلی

البته جایزه بهتر میشه

در اعداد رومی X نشانه عدد 10 و حرف  Iنشانه عدد 1 است ،اگر I پهلوی راست X نوشته شود به معنیه 1+10 ،و اگر i پهلوی چپ X نوشته شود به معنی 1- 10 است ،اکنون اگر  رابطه ی :

   XI +I=X   بنویسید به معنی   10=1+11 نادرست است ، بدون دست کاری در نوشته چه عملی می توان انجام داد تا این رابطه درست باشد؟

---

پاسخ چیستان سوم:

  تعداد گوی ها 721 عدد می باشد  .

پاسخ های صحیح:

سعید عبادی - سامان خط شکن جنگ نرم - کیمیا سوون -masoudi masoudi -Farhad -رایکا -moien choobkar -معین عبد -فریده

0=2×0

کوفتو آغـــا !!!!!

اینجوری که ما بچه های ایرانی ادامه بدیم و به خاموش کردن کولر اهمتی ندیم باباهامون همه به نشانه اعتراض تو خیابونا جمع میشن و خواهان برگذاری کلاس های کولر شناسی به عنوان پیش نیاز همه درسها در دانشگاها میشن. 
باباها: ^_~
بچه های ایرانی: ^_‍‍‍‍^

***

یه مرغ دارم روزی ی تخم هم نمیکنه, پاشو انداخته رو پاش قیافه گرفته! :دی

***

ﺩﻭﺳﺘﻢ ﺗﻌﺮﯾﻒ ﻣﯿﮑﺮﺩ ﯾﻪ ﺭﻭﺯ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺗﻮ ﺍﺗﻮﺑﺎﻥ ﻻﯾﯽ ﺑﺎﺯﯼ
ﻣﯿﮑﺮﺩﻩ ﮐﻪ ﻣﻨﺠﺮ
ﻣﯿﺸﻪ ﺑﻪ ﺗﺼﺎﺩﻑ 5-6 ﺗﺎ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﻭ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺧﻮﺩﺵ ﮐﻪ ﻣﻘﺼﺮ
ﺑﻮﺩﻩ !
ﻣﯿﮕﻪ ﻫﻤﻪ ﺍﻭﻣﺪﻥ ﭘﺎﯾﯿﻦ ﺷﻠﻮﻍ ﭘﻠﻮﻍ ﺷﺪ ﻣﻦ ﺍﺯ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﭘﺮﯾﺪﻡ
ﺑﯿﺮﻭﻥ ﺭﻓﺘﻢ ﻧﺰﺩﯾﮏ ﺗﺮﯾﻦ ﮐﻼﻧﺘﺮﯼ ﮔﻔﺘﻢ ﺁﻗــــــــﺎ ﻣﺎﺷﯿﻨﻤﻮ
ﺩﺯﺩﯾﻦ ﻣﺎﺷﯿﻨﻤﻮ ﺑﺮﺩﻥ :)) ﺧﻼﺻﻪ ﮐﻮﻭﻭﻟﯽ ﺑﺎﺯﯼ !
ﺑﻌﺪ ﺍﺯ 5 ﺩﻗﯿﻘﻪ ﮔﻔﺘﻦ ﺁﻗﺎ ﻣﺘﺎﺳﻔﺎﻧﻪ ﻣﺎﺷﯿﻨﺘﻮﻥ ﺗﻮ ﺍﺗﻮﺑﺎﻥ
ﺗﺼﺎﺩﻑ ﮐﺮﺩﻩ ﻭ ﺩﺯﺩ ﻓﺮﺍﺭ ﮐﺮﺩﻩ ﺍﺯ ﻣﺤﻞ ﺣﺎﺩﺛﻪ :))
ﺷﻤﺎﻫﺎ ﯾﺎﺩ ﻧﮕﯿﺮﯾﻨــــــــــﺎ !!

***

دلهره اور ترین و ترسناک ترین موسیقی تاریخ موسیقی ایران:
باز آمد بوی ماه مدرسه
بوی بازیای راه مدرسه!!!!!!

***

شمام مثه من بچه که بودین شخصیتای فیلم یا کارتون که میدیدین میگفتین این منم؟!
مثلأ تو میتیکمان من کایکو بودم داداشم تسوکه! :|

***

مــــن امروز مـــیخوام پنـــیــر مــوزورلیــای کــم چرب دالـــیا رو بهتــون معرفــی کنــم!
باشه معـــرفی کن راضیم به رضای خـــدا، ولی اون آدمــــک مسخره چیه هی میــاد شیپور مـــیزنه؟؟
خب که چی مثلا ؟؟؟!!! هدفـــتون الان چـــیه دقـــیـقا ؟؟؟؟؟!!!!
من وقتی اونو میبینم میــــرم عال هپروت(یا همون افقی که شما میگید!)
آهـــــای پســر! .......... آغـــا
کوفتو آغـــا !!!!!
آغـــا گفقنت تو لوزلمعدم!
دیدی چ مسخره میــــگه آغــــا؟؟؟؟؟ خب مث آدم بگو! الــــبته اگه میــــتونی!!در تمام زندگیم تبلیغ ب این بــــی هدفی نـــدیده بودم!!توام مث منی میدونم.:.:.:.:.:.:.:.:.:

یه پارچه آقا ویه پارچه خانوم!

لامصب!!!

این خارجی ها با ابداع کلمه lol به جای loud out laugh مثلا خواستن بگن خیلی مبتکریم !
اما قهرمانان ایران زمین با ابداع خخخخخخ به جای ( خیلی خوبه خدایی خیلی خندیدیم خیر ببینی !! )
نقشه دشمنان رو نقش بر آب کردند !

***

نقشی که فلفل در تربیت بچه های ایرانی داشت. کتاب تعلیمات اجتماعی نداشت .
قبول دارید؟؟؟؟؟؟ :)

***

دیروز برای چند مین کامپیووترو خاموش کردم که استراحت کنمم باباام اومده تو اتاقم میگه دخترم چی شده دوباره با داداشت دعوا کردی؟؟؟؟ میگم نه بابا چطو مگه؟؟؟؟؟؟؟میگه پس تو چراا از پای کامپیووتر بلند شدی؟؟من که میدونم داداشت اینترنتو قط کرده!!:| 
بابائه ما داریم؟؟؟؟؟؟؟؟
خداوکیلی شاهد باشید من میخوام ترک کنم خودشون نمیذارن!!:|

***

عاغاینی چی؟یه تیکه کلامه لامصبی افتاده دهنم نمیدونم لامصبوچه جوری ازدهنه لامصبم دربیارم
این تیکه کلامه لامصبی"لامصب"هس!!!!!
عاغاحتی وقتی میخوام این سلام لامصبوهم بگماااین لامصب میاددهنم!
حالامن ازشمامیپرسم،من چه کارلامصبی بکنم که دیگه این لامصبه لامصبی رونگم؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

***

یعنی من عاشق اون لحظه ام که دخترا با یه سوسک مواجه میشن! 5ثانیه تو چشم هم زل میزنن و با جیغ دختره هرکدوم به سمت مخالف فرار میکنن!!!

***

من فکر کنم اونایی که روزه نمیگرفتن با شنیدن خبر عید فطر بیشتر ذوق مرگ شدن !! آخه نمیدونین به خاطر یواشکی غذا خوردن چقد اذیت میشدن :| دیدم که میگم :O

***

اقا نمیدونم قضیه چیه کیفی که تویه خوردن غذا رو اوپن اشپز خونه هست تو بهترین رستوران های کره ی خاکی نیست . 

چهار پایه ویژه!!!!

چهار پایه ویژه تمام حمام های دهه شصت! 

کیا یادشونه!؟

مورد مبهمش هم اون سوراخ وسطش هست که آخرشم مشخص نشد برای چیه!

آمپااااااااااااااااااااااااااااس

عاغا مایه دوست داریم اسمش صدراست صدو بیست قدشه 15 سال سنشه با این حساب تو گوشیش 67 تا شماره دختره یعنی وقتی فهمیدم رفتم تو امپاس ... امپاس نه ها 
امپااااااااااااااااااااااااااااس

***

مشکل معده ی بنده از اونجایی شروع شد ک مادرم گفت اخرین نفر سفره رو هم جمع کنه 
لامصب مراحل مضغ و بلع دفع یه سره شده

***

تا حالا دقت کردین تو مدرسه ها وقتی صبح می خوایم از خواب بلندشیم و لباس بپوشیم ثانیه ها عین جت می گذرن، ولی وقتی منتظریم فیلم و سریال محبوببون رو ببینیم عین حلزون مرده حرکت می کنند!؟.؛

***

رفتم 4 تا صفحه مشکلات جامعه را با تحلیل نوشتم گذاشتم تو وبلاگم 
2هفته س کلا 2تا کامنت دارم 
اونم یکیش گفته زرت وپرت نکن ...اون یکیشم گفته چیز خوری اضاف نکن 
اونوخت دختره لوس اومده نوشته 

تفلت تفلت تفلدم ممالک(خبرش تولدش بوده )
208کامنت دارهه
هی ی ی ی ی ی خداااااااااااا سپاسگزارم

***

بابام اومده بهم میگه :دخترم. توباید امتحاناتو خوب بدی و پاس کنی........وگرنه باید فراموش کنی من پدرتم

من:باشه ....هرچی شمابگی پدر:)
"روز بعد"
خوب دخترم امتحانتو چه طور دادی؟!
من:شما؟؟؟؟؟!!!!

***

من و کودک درونم و اون روی سگم و همچنین کِــرم وجودم با هم یه خانواده ایم ، خیلی هم خوشبختیم !

مشکلى چیزى ؟؟؟!!!

***

بعضیا تو خونه کولرو میذارن رو اخرین درجه سرماش بعد یه پتو با قطر100سانت میپیچن دور خودشون....اینا مریضن گناه دارن..کاریشون نداشته باشین.
بعضیای دیگه علاوه بر بالاییا یه فنجون چایی داغ میخورن که قندیل نبند..اینا رو مجازین املت کنین....کصافطای خوددرگیر.....والا

***

مروارید زیبایی هایت...

وقتی مروارید زیبایی هایت را به صدف حجاب و عفاف می سپاری، خدا تو را آبی می کند. آنقدر آبی که آسمان به تو رشک می برد...

ترول در ترول

ترول در ترول  چه شود 

با بلدم بلدم بلدم کارت راه نمی افته!

وزیر اطلاعات رژیم اسرائیل مدعی شده که می توان تنها ظرف چند ساعت و از طریق حمله هوایی، تأسیسات هسته ای ایران را از میان برد.

فیروز مشتاق با ارسال نامه?ای که یک نسخه از آن در اختیار ما قرار گرفت از ملت تقاضا کرد هیشکی(!) پاسخ این مقام مسئول را ندهد. وی در این نامه نوشته است:

به ضرس قاطع داری لغز می?خونی و قمپز در می کنی. با توجه به عقبه ای که از تو سراغ داریم هر وقت تو آمپاس گیر کردی همینطوری قیف و قپی اومدی. با بلدم بلدم بلدم کارت راه نمی افته!

کلاس رزم مستر بین

جذابیت و خوش تیپ بودن

لباسها در آب کوتاه میشوند و برنجها دراز.
در درازای زندگی لباس باش ودرپهنای آن برنج
و اگر عمق این پیام را نفهمیدی بدان که تنها نیستی،
چون خودمم نفهمیدم

***

ﻃﻮﻃﯿﻤﻮ ﺩﺯﺩ ﺑﺮﺩ
ﺳﺮﯾﻊ ﺭﻓﺘﻢ ﮐﻼﻧﺘﺮﯼ ﮔﻔﺘﻢ ﺍﮔﻪ ﭘﯿﺪﺍﺵ ﮐﺮﺩﯾﻦ ﻓﺤﺸﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺑﻪ
ﻣﻘﺎﻣﺎﺕ ﻣﯿﺪﻩ ﻧﻈﺮ ﺷﺨﺼﯿﻪ
ﺧﻮﺩﺷﻪ

***

فقط یه ایرانی می تونه بعد از اینکه جواب آزمایششو گرفت و سالم بود
بگه : این همه خرج کردیم و هیچیمونم نبود :))

***

ﺩﻭﺳﺘﻢ ﻧﻤﺎﯾﻨﺪﮔﯽ ﺳﻮﺳﯿﺲ ﮐﺎﻟﺒﺎﺱ ﺩﺍﺭﻩ

ﺗﻌﺮﯾﻒ ﻣﯿﮑﺮﺩ،ﯾﻪ ﺭﻭﺯ ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺍﻭﻣﺪ ﺗﻮ ﻣﻐﺎﺯﻩ ﮔﻔﺖ : ۵۰۰ ﮔﺮﻡ ﮊﺍﻣﺒﻮﻥ ﻣﺮﻍ ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ

ﺩﻭﺳﺘﻢ ﮐﻪ ﺩﺍﺷﺖ ﻣﯿﮑﺸﯿﺪ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﭘﺮﺳﯿﺪ : ﺧﯿﺎﻟﻢ ﺭﺍﺣﺖ ﺑﺎﺷﻪ ﮐﻪ کیفیتشﺧﻮﺑه ؟

ﺩﻭﺳﺘﻢ ﮔﻔﺖ : ﺑﻠﻪ ، ﺑﺮﺍ ﺧﻮﺩﻣﻮﻥ ﺗﻮ ﺧﻮﻧﻪ ﺍﺯ ﻫﻤﯿﻦ ﻣﯿﺒﺮﻡ

ﺑﻌﺪ ﮔﻔﺖ ﺷﺪ ۷۰۰ ﮔﺮﻡ ، ﺍﺷﮑﺎﻝ ﻧﺪﺍﺭﻩ ؟

ﺩﺧﺘﺮﻩ ﮔﻔﺖ : ﻧﻪ ﺳﮕﻢ ﭼﺎﻕ ﻣﯿﺸﻪ،ﮐﻤﺶ ﮐﻦ!

ﺩﻭﺳﺘﻢ |:

خانوادش |:

سگه |:

***

من اگه کریستف کلمب بودم اون جزیره ای که پیدا کرده بودمو به کسی نشون نمیدادم آخر هفته ها با بچه میکوبیدم میرفتم اونجا قلیون میکشیدم

***

فرمون دادن دخترا
.
.
بیا
.
بیا
.
بیا
.
بیا
.
.
افتاد تو جوب نیا :|

***

جذابیت و خوش تیپ بودن
هیچ تفاوتی تو زندگی آدم ایجاد نمیکنه ...
مثلا زندگیِ من الان با شماها چه فرقی داره !!!

علل بی حجابی یا بد حجابی

به نظر شما علل بی حجابی یا بد حجابی کدوم یک از موارد پایینه ؟

اگه موردی هم شما به ذهنتون میرسه لطفن بگید

 

1- نا آگاهی	2- تعلیم و تربیت نادرست
3- ضعف اعتقادی و ایمانی	4- برداشت غلط از آزادی
5- غرب زدگی	6- بهره وری سود جویانه از زن
7- توطئه استعمارگران	8- لجاجت و موضع گیری لجوجانه

 

ارتباط تصویری جناب خان با حمید معصومی نژاد از رم

فیلم ارتباط تصویری جناب خان با حمید معصومی نژاد از رم

چیستان شماره 3

چیستان - سری دوم - شماره 3 .........................................جایزه دا ر

هر سه روز یک چیستان

به بیشترین تعداد پاسخ صحیح جایزه داده میشه

عینه سری قبلی

البته جایزه بهتر میشه

در یک کیسه تعدادی گوی داریم اگر 2 تا 2 برداریم یکی اضافه میماند. 3 تا 3 برداریم یکی اضافه میماند4 تا 4 برداریم یکی اضافه میماند5 تا 5 برداریم یکی اضافه میماند6 تا 6 برداریم یکی اضافه میماند ولی اگر 7 تا 7 برداریم چیزی اضافه نمی ماند چند گوی در کیسه وجود داشته است ؟

 * لازم نیست جواب ها رو خصوصی بفرستین

* اسمتون هم منحصر به فرد باشه (مثلن الان 2 تا محمد داریم -البته از ایمیلاشون تفکیک کردیم فعلن )

* اون دو تا محمد بالا که گفتم فامیلشون هم بگن که تفکیک بشن

* ایمیل حتمن بدید

* تو ستون سمت چپ نتایج مرحله به مرحله هست

---

پاسخ چیستان دوم:

شخص کور لال که نیست پس به فروشنده می گوید عینک آفتابی میخواهم .

پاسخ های صحیح:

سهیل -رایکا -masoudi masoudi -حانیه -moien choobkar -کیمیا سوون -محمد اله دادیان - حافظ -مهتاب - محمد - محمد مهدی فضلی -مهدی علی خاصی -

د-چ -امجد -مهدی -فریده -حسن -نیمکتـــــ -zahra -Farhad -رضا تائب -معین عبد

خروجی دانشگاه ها

واقعیته خروجی دانشگاههای ایران

حاجی راستش بگو

پسره اومد وسط کلاس دانشگاه, داد زدشلوارمو در بیارم؟
همه پسر ها گفتن: دربیار در بیار
دخترها همه زیر چشمی نگاه می کردن...!!!
یه دفعه دستشو کرد تو ساکش و شلوار ورزشیشو در اورد!
پسرا: هاهاها:)))
دخترا: ایییییییش: |: |: |

***

عاقایووون خانمااا یافتم.
رفع تشنگی ماه رمضونو یافتم.
مراحل:
اول یه لواشک بذارین جلوتون دهنتون اب بیوفته بعد یه لیوان بیارین اب دهنتونو تف کنین توش بذارین تویخچال خنک شه بعد میل کنین! اصلا روزه رو باطل نمیکنه!
کثیفم خودتی
عمه ندارم روحمم مریضه

***

طرف میره مسجد
می بینه پیش نماز نشسته گریه میکنه و نماز میخوونه !!!

میره میزنه پشتش میگه :
" حاجی راستش بگو خدا طوریش شده؟ !!!

***

احمدی نژاد : 8 سال پیش که اومدم من کارت شارژ 2 تومنی ایرانسل چند بوود؟؟
مجری : 2 تومن ...
احمدی نژاد : الان که دارم میرم چنده؟؟؟
مجری :|
ملت :|
مملکت :|
اوباما :|
من :|
احمدی نژاد =)))))

***

هر کی عطسه میکنه بهش میگن عافیت!!
من که عطسه میکنم همه میگن : درد ، مرض ، کوفت و . . :|

***

وقتی با دوست خواهرت دعوات شد خودتو کنترل کن !!
  بزار بخوابه...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
وقتی خوابید قشنگ برو سر وسایل آرایشیش
با ریملش کفشاتو واکس بزن...
کرم دور چشم و شبشو بمال به تایرای ماشینت
با مداد سیاه دور چشمش خشای روی کفشتو پر کن
با دسمال مرطوبشم میتونی میز کامپیوترتو قشـــــــــــــنگ تمیز کنی..

جواب میده ... حتما امتحان کنید :)))

***

یه سوال دارم ازتون :
مامانم ازتون خیلی تعریف میکنه میگه بچه های مردم تو خونه نمیذارن ماماناشون دست به سیاه سفید بزنه و همه کارا رو انجام میدن
شما به عنوان بچه مردم عایا اینجوریین؟
یا میخوان سر ما رو شیره بمالن؟

هرچیزی در پوشش زیباست

خواهرم تو هدیه خداوندی

خــدآیمـ ؛

ما برآی تــو تیپ زده ایمـ ، مگـــر غیر از اینســت؟

بگــذآر نپسنــدنمـآن ، مـــارآ چــه به نگـــاهِ غیــر؟

همین که بنده یِ خــوشتیــپِ تــوئیــمـ مــآ را بس اســت...

از کاربرد های کارگر در ایران

آزمایش ادرار زنبور ها

ﻣﻬﻢ ﻧﻴﺴﺖ ﮐﻪ ﺩﻫﻪ ﺷﺼﺘﻲ
ﺑﺎﺷﻲ ﻳﺎ ﺩﻫﻪ ﻫﺸﺘﺎﺩﻱ ﻳﺎ ﺩﻫﻪ
ﻧﻮﺩﻱ ؛
.
.
.
ﻣﻬﻢ ﺍﻳﻨﻪ ﮐﻪ ﻣﺜﻞ ﺩﻫﻪ ﻫﻔﺘﺎﺩﻱ
ﻫﺎ ﺑﺎ ﻣﻌﺮﻓﺖ ﺑﺎﺷﻲ !!!

***

یه بارم ما یه دونه هندونه خوردیم
در حدی که کم مونده بود پوستش سوراخ شه!
فرداش رفتگر محلمون در زد و گفت:
اگه دیگه بااین پوست هندونه کاری ندارین من ببرمش :|

***

.بابام رفته مسافرت
 .
 .
 .
 .
 ... .
 .
 .
 .
 ..
 ...
 ....
 .....
 ......
 ........آخه پدر من:
 
موتور کولر،چرا باخودت بردی!!! :)))))

***

رفتم عسل بخرم فروشنده میگه :

عسل خوب داریم ۷۵ تومن خوانسار هم هست ۵۷ تومن عسل ۳ تومنی و ۵ تومنی هم داریم ...

فک کنم اون آخریا دیگه آزمایش ادرار زنبور بوده ...!!!

***

چند وقت پیش با بابام دعوام شد، دستشو برد بالا که بزنه تو صورتم...!
منم یهو رفتم تو فاز هندی گفتم:بزن بابا..!
بزن !
بزن بذار بفهمم که پدر بالا سرمه...!
بزن که بفهمم هنوز بی صاحاب نشدم...!
بزن بابا!
ودر نهایت ناباوری بابام زد تو گوشم... :| :))
ناموسا چرا تو این فیلم هندیا اینجوره؟!!
من توقع داشتم منو بغل کنه جفتمون بزنیم زیر گریه!!!!

***

شماره های توی گوشیم ٩٩٪ بیخودَنا
.
.
..
.حالا کافیه یکیو پاک کنم فرداش مرگ و زندگیم دست همون یه نفر میفته :|

***

ضدحال بزرگ برای یه مادر اینه که ۹ماه دوران بارداری رو تحمل کنه.....
.
.
.بچه که به دنیا اومد شبیه عمه اش بشه :))))))

***

ﯾﻪ ﺍﺧﻼﻕ ﺧﻮﺑﯽ ﮐﻪ ﭘﺸﻪ ﻫﺎ ﺩﺍﺭﻥ
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺗﮏ ﺧﻮﺭﯾﻪ!
ﺷﻤﺎ ﻓﮏ ﮐﻦ ﻣﺚ ﻣﻮﺭﭼﻪ ﻫﺎ ﺭﻓﯿﻖ ﺑﺎﺯ ﺑﻮﺩﻥ،
ﯾﻪ ﺳﻮﮊﻩ ﭘﯿﺪﺍ ﻣﯽﮐﺮﺩﻥ ﻫﺸﺘﺼﺪ ﺗﺎ ﺍﺯ ﺭﻓﯿﻘﺎﺷﻮﻧﻮ ﻣﯽ ﮐﺸﻮﻧﺪﻥ ﺍﻭﻧﺠﺎ ﭼﻪ ﺑﻼﯾﯽ ﺳﺮﻣﻮﻥ ﻣﯿﻮﻣﺪ ...

آتشنشان وظیفه شناس

یه سری آتش نشان کاملن خوشحال

بقیش تو ادامه مطلب

آقا محمد جواد ارسلان رفته دستشویی

این شعر رو با آهنگ عمو زنجیر باف بخون
-عمو فیل ترچی؟!
بع له؟
-گوگل ِ مارو بستی؟!
بع له!
-به فکر عمه هستی؟!

***

اسم پیتزافروشی ها اگه همینجوری پیش بره؛
پدرخوب
پسرخوب
پدرخوانده
پسرخوانده
پدرسوخته
پدرسگ
کلا آینده خوبی برای این صنف دیده نمیشه، ببخشید بهترین اسمو نگفتم"عمه خوب"

***

پدر بنده ی حقیر یک حس بویایی-چشایی عجیب داره!! از یخچال واسش آب میبرم میگه تو یخچال چیا داریم!!! دیشب مامانم واسش نوشیدنی برد بابام با اولین قلوپ گفت :نامردا هندونه ها رو تموم کردین؟؟؟؟؟؟

***

این طوری که سریال "مادرانه" داره پیش میره، قسمت آینده...
گل بانو :الو... سلام آقا محمد جواد...
محمد جواد :سلام چی شده گل بانو؟؟؟
-آقا محمد جواد ارسلان رفته دستشویی... آب قطعه آقا محمد جواد...
- (یه نفس عمیق) الان راه میوفتم.. اصلا یه وضعیهههههه

***

واقعی!
بابام واسه تولدم ۱دونه از این پنکه دستی کوچیکا خرید و تو کارت تولدم نوشت دیگه دست ب کلیدای کولر نزن :|
من :|
بابام:))))
کولر :(((
پنکه دستی:!!!
بادبزن:)))

***

موقع امتحان ها که میشه یه سوالی بد جوری ذهنمو به خودش مشغول میکنه. میخوام بدونم من در طول سال تحصیلی دقیقا چه غلطی میکردم؟!

***

چیزی لذت بخشتر از زدن بچه ی مهمان دور از چشم پدر و مادرش نیست.

قُل لِّلْمُؤْمِنِینَ یَغُضُّوا مِنْ أَبْصَارِهِمْ

قُل لِّلْمُؤْمِنِینَ یَغُضُّوا مِنْ أَبْصَارِهِمْ وَیَحْفَظُوا فُرُوجَهُمْ وَقُل لِّلْمُؤْمِنَاتِ یَغْضُضْنَ مِنْ أَبْصَارِهِنَّ وَیَحْفَظْنَ فُرُوجَهُنّ َ ( نور/ 30و31)

به مردان با ایمان بگو دیده فرو نهند و پاکدامنى ورزند و به زنان با ایمان بگو دیدگان خود را [از هر نامحرمى] فرو بندند و پاکدامنى ورزند.
پسران با دخترانی که در پارک قرار میگذارند هیچ وقت به عنوان همسر آینده فکر نمیکنند..احساس پاک خود رو کنترول کنید.. و با حجاب از چشمان هوسبازان خود را حفظ کنید

سرکار گذاشتن دختر ها ...

ینی خدای حرکته  (البته رو جنس موافق ها..........)

یه ذره وایسا لود شه ته خندس

میشه صیغه رو خودمون بخونیم

متداول ترین و کلیشه ای ترین سوالی که از دبیر دین و زندگیمون میشد ..

این بود که:

.

.

.

. آقااااااا !!

میشه صیغه رو خودمون بخونیم !!!؟؟؟

******

دقت کردین وقتی یکی بهتون میگه :
"میخوام یه سوال ازت بپرسم , راستشُ بگو "
.
.
.

.
.
یاد تمام کارای بدی که کردین میوفتین ؟

***

رفتم خونه دوستم خواهرش داشت تو اتاقش بازی میکرد، یهو بغض کرده از اتاق دویید بیرون اومد بغل برادرش ازش پرسیدیم چی شد؟ گفت با عروسکام دعوام شده بازیم نمیدن
من :?

***

خنده بر هر درد بی درمان دواست؛
غیر از اسهال!!!!!!!!!!!!!!

***

اینم از سرعت اینترنت ما

7 تا تب باز میکنم انگار پای منقلم...

باید هـــی مثل این سیخ های کباب از اول تا آخر بهشون سر بزنی ببینی لود شدن یا نه :| :|

***

بچه های مردم میرن المپیاد فیزیک و ریاضی مدال طلا میگیرن،بعد من هنوز کله مو میکنم تو آستین موقع لباس پوشیدن :|

***

طرف دندونش درد می کرده میره دکتر میگه: همه رو بکش بجز اونی که درد می کنه !
دکتر میگه چرا ؟
میگه: بذار مثل سگ تنها بمونه !

***

دیروز از سر کار برمیگشتم دیدم یه پسر بچّه قدش به زنگ آیفون نمیرسه هی داره خودشو میکشونه بالا

منم مثل یه رابین هود رفتم ، گفتم :

میخوای برات زنگ بزنم ؟

اونم سرشو ت*** داد و گفت : اوهوم ...

منم برای اینکه سریعتر در رو براش باز کنن دو سه بار زنگ زدم

بعدش با لبخند بهش گفتم :

خوب دیگه چیکار کنم برات کوچولو ؟؟؟

گفت: هیچی دیگه فرار کن تا صاحبخونه نیومده ...!!!!

تو از اون ور برو، من از این ور ...!!!


بچّه نیستن بخدا؛ گـُــرازَن ... 

 

خدایی جریان چی بود ؟

حالا خداوکیلی تو این جلسه ها چی میگن ............؟

خودشونم میپیچونن یا ................................؟

کسی پدر مادرش معلم نیس بپرسه....... ؟

جدن الان برام سوال شد یهو.............!

ﺍﻣﯿﺮ ﻋﻠﯽ ﻧﮑﻦ

دختره با خوشحالی استاتوس گذاشته: آخ جون عمه شدم
کامنت پسرا:عزا عزاس امروز، روز عزاس امروز

***

میگم شما هم وقتی سیستمتون هنگ میکنه بهش التماس میکنین ؟!
من یه قولایی هم بهش دادم !

***

میخواستم جاروبرقی بکشم و در حینش آهنگم بگوشم !

ام پی 3 مو روشن کردم شروع کردم با جدیت تمام جارو کشیدن

بعد 5 دقیقه مامانم زد رو شونم دیدم اینجوری نگام میکنه

هدفونو در آوردم گفتم ، جانم مامان !

گفت جارو خاموشه

***

یکی دکتر میشه ..
یکی مهندس میشه ..
.
.
.
.
منم درس عبرت شدم برا بقیه !!!

***

داداشم زد شیشه ادکلونو شیکوند
با عجله میگه زود باش چند تا لباس بیار بکشیم روش حیفه !
تو کف مدیریت بحرانشم …

***

توی توالت بودم, مامانم هی صدا میزد کجایی؟
منم نمی تونستم جوابشو بدم، یهو بابام از تو اتاق گفت: تو توالته, دهنش پره نمی تونه جواب بده!

***

ﺩﻡ ﺧﻮﻧﻤﻮﻥ ﯾﻪ ﻣﻬﺪﮐﻮﺩﮎ ﻫﺴﺖ یه ﻧﺎﻇﻢ ﺯﻥ ﻏﺮﻏﺮﻭ ﺩﺍﺭﻩ ...
ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺻﺒﺢ ﺯﻭﺩ ﺩﺍﺷﺖ ﺑﻠﻨﺪ ﺩﺍﺩﻣﯿﺰﺩ:
ﺍﻣﯿﺮ ﻋﻠﯽ ﻧﺪﻭ ...
... ﺍﻣﯿﺮ ﻋﻠﯽ ﻧﮑﻦ ...
ﺍﻣﯿﺮ ﻋﻠﯽ ﯾﺎﺷﺎﺭ ﺭﻭ ﻧﺰﻥ ...
ﺍﻣﯿﺮ ﻋﻠﯽ ﺍﺳﺒﺎﺏ ﺑﺎﺯﯼ ﻣﻬﺘﯽ ﺭﻭﺑﻬﺶ ﺑﺪﻩ ...
ﺍﻣﯿﺮ ﻋﻠــــﯽ ....
ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺍﺯ ﺧﻮﺍﺏ ﭘﺮﯾﺪ ﯾﻬﻮ ﻗﺎﻃﯽﮐﺮﺩ ﺳﺮﺷﻮ ﺍﺯ ﭘﻨﺠﺮﻩ ﮐﺮﺩ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﺩﺍﺩ ﺯﺩ:
ﺍﻣﯿﺮ ﻋﻠﯽ! ﺗﻮﻟﻪ ﺳﮓ!! ﯾﻪ ﺟﺎ ﺑﺘﻤﺮﮒ ﺩﯾﮕﻪ ﮐﺮه خر :-|

چادر وحجاب

نمایی بسته از ورودی دفتر کار رئیس جمهورمون

چیستان شماره 2

چیستان - سری دوم - شماره 2 .........................................جایزه دا ر

هر سه روز یک چیستان

به بیشترین تعداد پاسخ صحیح جایزه داده میشه

عینه سری قبلی

البته جایزه بهتر میشه

یک شخص  کر و لال میخواهد مسواک بخرد. با در آوردن ادای مسواک زدن،  خواسته‌اش را به فروشنده می فهماند و موفق به خرید مسواک میشود. در همین حال شخص کوری وارد مغازه شده و میخواهد عینک آفتابی بخرد او چگونه باید فروشنده را متوجه منظور خود کند؟

* لازم نیست جواب ها رو خصوصی بفرستین

* اسمتون هم منحصر به فرد باشه (مثلن الان 2 تا محمد داریم -البته از ایمیلاشون تفکیک کردیم فعلن )

* اون دو تا محمد بالا که گفتم فامیلشون هم بگن که تفکیک بشن

* ایمیل حتمن بدید

* تو ستون سمت چپ نتایج مرحله به مرحله هست

---

پاسخ چیستان اول:

کیسه ها را به ترتیب گذاشته و از کیسه اول یک مهره از کیسه دوم دو مهره و به همین ترتیب تا آخرین کیسه 10 مهره بر می داریم  در صورتی که عدد ترازو مقدار

 549 باشد کیسه اول،548 باشد کیسه دوم،547 باشد کیسه سوم،546 باشد کیسه چهارم،545 باشد کیسه پنجم،544 باشد کیسه ششم،543 باشد کیسه هفتم،542 باشد کیسه هشتم،541 باشد کیسه نهم،540 باشد کیسه دهم

جواب های صحیح : مهتاب - سینا - محسن - محمد بلوچی -Hamed Bayat - masoudi masoudi - حافظ -فریده- معین عبد - محمد -محمد اله دادیان -

محمد مهدی فضلی

گوسفند زنده موجوداست

عمه ی توماس ادیسون مجددا در بیانیه ای به مردم شریف ایران اعلام کرد:
توماس فقط برق را اختراع کرده است لطفا به خاطر قبضش ما را مورد عنایت قرار ندهید

***

میدونی تلخ ترین چیز زندگی چیه؟
در فریزرو باز کنی و قالب بستنی شکلاتیو ببینی و خر کیف شی
ولی وقتی بازش کنی توش پیاز سرخ کرده فریز شده باشه

***

یه پسرخوب اونه که گوشی هرکی اومد دستش فوری اسم بلوطوثشو عوض نکنه بذاره "گوسفند زنده موجوداست

 

***

چهارتا از مهم ترین دست آوردهای دانشگاه:
-اس ام اس دادن بدون نگاه کردن به موبایل
-خوابیدن در حالت نگاه کردن به کتاب
-کار گروهی در هنگام امتحان
-حرف زدن بدون تکون خوردن لب !!!

***

جورابای همه ی پسرا به ۲نوع تقسیم میشه:
۱- کثیف
۲- کثیف قابل پوشیدن

***

چن وق پیش ی نیم سکه خریدم، الان سه هفتس روزی هیجده بار دارم قیمت سکه و طلا رو توی بازار پیگیری میکنم!
خدا یه چی می دونس مارو تاجر نکرد!
والااااا!

***

تو تاکسی نشسته بودم یه خانومه با پسرش هم بغلم بودن یهو پسرش به مامانه گفت مامان یادته تو خونه دایی گوزیدی؟ یهو مامانه به راننده گفت همین جا پیاده میشیم بیچاره انقدر هول شده بود در ماشینو زد به یه ماشینه راننده گفت خانوم گوزیدی که گوزیدی ریدی تو ماشین.

خواهرم عروسک خیمه شب بازی شیطان مشو

فرانتس فانون(جامعه شناس وفیلسوف فرانسوی):
استعمار حداکثر کوشش خود را بر مسئله چادر تمرکز داده است…هر چادری که دور انداخته می شود افق جدیدی را که تا آن هنگام بر استعمارگر ممنوع
بود در برابر او می گشاید…پس از دیدن هر چهره بی حجابی امید های حمله ور شدن اشغالگر ده برابر می گردد…
سال پنجم انقلاب الجزایر .فرانتس قانون
پینوشت: خواهرم….
استعمار بیش از هرچیزی ازسیاهی چادرتو میترسد….

اخبار 50 سال بعد

سلام و صلوات بر محمد وال محمد... (و بعد از قراءت سوره بقره) اخبار امشب را به سمع و نظرتان میرسانیم......: 



* قیمت هر سکه طلا امروز در بازار با 60 میلیون تومان کاهش به یک میلیارد و چهل میلیون تومان رسید.

* ایران خودرو: هفتاد و نهمین مدل پژو با نام پژو XD-870-PL Q آماده عرضه به بازار است که نسبت به مدل قبلی تحول زیادی داشته. طول آنتن آن 10 سانتی متر افزایش داشته چراغ ترمز آن هم پررنگتر شده و فقط 45 میلیون تومان گران تر است. 

* با مسدود شدن سایت قرآن دات کام تعداد سایتهایی که هنوز فیل .. تر نشده اند به سه عدد رسید. 

* برای اولین بار ایران به دور دوم مسابقات جام جهانی راه یافت. علی دایی: هلوز قثد ندالم که از دنیای فوتبال خداحافثی کنم و شلایط خوبی بل تیم ملی حاکم اثت ...... به قولی...... 

* دولت موفق شد نرخ تورم را کاهش داده و آنرا از 63% به 62.5% برساند. 

* یکصد و شصت و سومین قطعنامه شورای امنیت در مورد فعالیتهای هسته ای ایران به تصویب رسید. در عین حال رئیس آژانس هسته ای اعلام کرد علیرغم هشتصد و سی و دومین گزارش ایران در مورد فعالیتهای هسته ای هنوز ابهاماتی در این زمینه وجود دارد که امیدواریم به زودی بر طرف شود. 

* به علت اتمام ذخایر نفت و گاز دولت در اطلاعیه ای از مردم عزیز ایران خواست امسال در مصرف ذغال جداً صرفه جویی نمایند. 

* یکی از نمایندگان مجلس خواهان کاهش سن ازدواج شد. وی گفت دولت با تدابیر صحیح و اصولی سعی دارد متوسط سن ازدواج دختران را از 50 سال به 45 سال کاهش دهد. همچنین وی گفت در نظام طبیعت اصولا مرد نیز مانند زن حق مشارکت در فعالیتهای اجتماعی و سیاسی را دارد. 

* نیروی انتظامی کرج چند سارق را که به سرقت دیش های ماهواره مردم اقدام می کردند دستگیر کرد و دیش های مسروقه را به صاحبانشان بر گرداند. 

* شورای نگهبان 2999 نفر از 3000 کاندیداهای اصلاح طلب نمایندگی مجلس را رد صلاحیت کرد. 

* به علت برخی مشکلات و نواقیص، چشم انداز 20 ساله باز هم تمدید شد. 

* قیمت هر کیلو مرغ به هفت میلیون تومان رسید. جالب است بدانید در 50 سال قبل مردم با هفت میلیون می توانستند یک اتومبیل بخرند. 

* روئسای جمهوری اسلامی انگلیس و جمهوری اسلامی آلمان از عمل نشدن و عدم اجرای صحیح اسلام در ایران ابراز نگرانی کردند. 

* امسال مراسم سالروز پیروزی انقلاب از 4 ماه به 5 ماه افزایش می یابد. 

* 70 درصد مردم زیر خط فقر زندگی میکنند این در حالیست که این آمار نسبت به سال قبل کاهش خوبی را نشان می دهد. 

* از این به بعد صدا و سیما برای انتخاب مجریان زن، مسابقه ملکه زیبایی برگزار می کند. 

* نیروگاه اتمی بوشهر به زودی به بهره بر داری می رسد. 

* مدیرعامل سایپا: با تکیه به دانش بومی تانک و تراکتور پراید را طراحی کردیم. 

* شرکت ایرباس، طی شکایتی به سازمان ملل خواستار آزاد سازی هواپیماهایش از دست ایران شد و خاطر نشان کرد که این هواپیماها 70 سال پیش از رده خارج شده اند

سلامتی اونایی که...

باز کردن ســـــر حرف

گاهــــی اوقات از باز کـــردن گاوصنـــدوق بانــک هــم سخــــت تره :|

***

ﺳﻼﻣﺘﻲ ﺍﻭﻧﺎیی ﮐﻪ ﺗﻮ ﺩﻧﻴﺎی ﻣﺠﺎﺯی ﺻﺪ ﺗﺎ ﺧﺎﻃﺮ ﺧﻮﺍﻩ ﺩﺍﺭﻥ ﻭلی ﺗﻮﺩﻧﻴﺎی ﺧﻮﺩﺷﻮﻥ ﺍﺯ ﻫﻤﻪ ﺗﻨﻬﺎﺗﺮﻥ:) 

***
میدونم خسته ای :-!
میدونم حوصله نداری :-/
میدونی که منم مثل تو امo_O
همراه اول!!! 

 ***

این خارجیا یه قاشق شکر میریزن تو قهوه بعد نیم دور میچرخونن میذارن کنار یعنی که چی؟
من صبحا نیم ساعت فقط هم میزنم، بازم وجدانم راضی نمیشه :|

*** 

واسه فلش در میذارن که آدم گمش کنه!

وگرنه چه خاصیتی داره !؟؟؟ 

*** 

 بعضیا یه ژنی دارن که باعث میشه دری که باز میکنن نبندن ،
مثلا در اتاق ، کشو ، کمد ، شامپو ، خمیر ریش ، خمیر دندون ...
اینا رو اعصابن!!!

***

بعضی وقتا بد نیست آدم لب بالایی رو با لب پایینش آشنا کنه

و یکم هیچی نگه...

امتحان کن :)

***

ﺍﺻﻦ ﻣﺴﺌﻮﻟین ﺑﺎید یه ﻓﻜﺮﻯ ﻛﻨﻦ ﺍﺯ ۱۲ ﺷﺐ ﺗﺎ ۷ ﺻﺒﺢ ﺗﻠﻔﻦ ﻭ ﺍینترنتو ﻗﻄﻊ ﻛﻨﻦ ﻛﻪ ﻣﺎ ﺑﺨﻮابیم

ﺧﻮﺩﻣﻮﻥ ﻗﺎﺩﺭ ﺑﻪ ﺍﺻﻼﺡ ﺧﻮﺩﻣﻮﻥ نمیباشیم!

با تشکر:v 

*** 

- یه لیوان از تو اون کابینته بردار.
+ خب.
- پرتش کن زمین.
+ خب.
- شکست؟
+ آره.
- حالا ازش عذرخواهی کن.
+ ببخشید لیوان. منظوری نداشتم.
- دوباره درست شد؟
+ نه...
- متوجه شدی . . .!!؟؟؟ :) 

*** 

نشستم قلک دلمو شکوندم،تهش همش چند تا دلخوشی بود :)) هه 

*** 

یه پشه نشسته بود رومانیتورم،
دستموبردم بالا بکشمش،
خودشوجمع کرد،
بغض کرد،
دلم سوخت گفتم: آخه اینجا چه غلطی میکنی؟
گفت: اومدم واسه مطالبت آخرین نظرمو بدم و برم،
بازم دمش گرم :)

 

آخه خالی بندی تا چه حد ...؟

مکالمه ی من و مینا

پشت چیپس مز مز نوشته:
مزمز انتخاب کسانی بوده که از فرهنگ غذای بالایی برخوردارند
یارو دیگه روش نشده بنویسه هرکی مزمز نخوره خــــــــره!!!

***

موشولینا کوجا ان
دنبال دامن کوتاهن
اصلا معنی تو این شعر موج میزنه !!!:|

***

دیشب پارک بودم یه پسر بچه حدود 10ساله داشت با 160تا سرعت میدوید سمت دستشویی... باباش پشت سرش میدوید یهو لامصـــب زد پس گردنه پسرش گفت بذا من برم پســـــر مال تو بریزه میگن بچه س :| :|:|

***

دست آدمو تبر قطع کنه ولی با لبه کاغذ نبره
لامصب اصن دردش قابل توصیف نیست !!!

***

مکالمه ی من با مینامون.
من:چه مینای خوشگلی
مرغ مینامون:چه مینای خوشگلی
من:هیس
مرغ مینامون:هیس
من:من یه گاگولم
مرغ مینامون:تویه گاگولی
من:توخوشگلی
مرغ مینامون:مرسی گاگول
من: :|

***

یعنی لذت کتکی که بعد از ناخونک زدن به سیب زمینی سرخ شده از مامان هست
تو خوردن همون سیب زمینی سرسفره نیست !!!:D

***

عضی دخترا یه جوری فحش میدن
که باید بشون بگی زشته اینجا پسر نشسته :|

***

یه مزاحم تلفنی دارم .. هی زنگ می زنه من فحشش می دم… سری ِ آخر که فحشش دادم ، اس ام اس زده کاری نکن که دیگه زنگ نزنماا :| !!!

***

یه مدل موی خفن

روزه برام خوب نیست

روزه داران عزیز. . . به دلیل استقبال بی نظیر شما عزیزان، ماه رمضان تا پایان شهریور ماه تمدید شد :

D

***

روایت داریم که انسان در این دنیا مسافری بیش نیست و در روایتی دیگر بیان شده که روزه بر مسافر واجب نیست....
واسه همین روزه نمیگیرما !!!

***

طرف روزه میگرفت یه دقیقه مونده به افطار میخوردش!
بهش میگفتن مگه مریضی؟!
میگفت:نه،میخوام خدا رو حرص بدم!!!

***

چگونه در ماه رمضان تشنگی روزانه را بر طرف کنیم ؟!
اول یه نگاه به سمت راست !
بعد یه نگاه به چپ !!
اگر کسی نبود یه لیوان آب سرد سر بکش ، تشنگی برطرف میشود !
بعد اگر کسی دید با کف دست بکوبید پیشونیتون
بگید : ااااااه یادم نبود روزم
اونم میگه : یادت نبود مشکلی نداره
به همین راحتی !!!

***

امروز کلی دکتر رفتم که یکی شون تشخیص بده روزه برام خوب نیست.
بیسوادها ! هیچ کدوم نفهمیدن !!

***

لازم است گاهی تلفن را برداری ... شماره کسی را که مدتها باش قهر بودی را بگیری گوشی را که برداشت، فحش بدهی، مبادا یادش رفته باشه که هنوز قهرید ...!!!:D

حجاب یعنی به جای شخص،شخصیت را دیدن

راهنمای انتخاب رشته

کنکوری های عزیز که مجاز شدن

امروز میخوام یه رشته خوب رو معرفی کنم

و

اینک

.

.

.

.

.

.

.

.

.

آبیاری گیاهان دریایـــــــــی

ﻟﭗ ﺗﺎﭖ ﻭ ﺩﻭﺭﺑﯿﻦ ﻋﮑﺎﺳﯽ ﺑﺎ ﮐﻠﯿﻪ ﻟﻮﺍﺯﻡ ﺟﺎﻧﺒﯽ

از این بوگیرهای توالت که اسانس کاپوچینو و یا قهوه داره اصلا نخرید

چون وقتی که میرید کافی شاپ تا براتون قهوه و یا نسکافه میارن، خاطرات زنده می شه!

***

میخواین بدونین تنهایی یعنی چی؟

تنهایی یعنی بری توالت , کارای لازم رو انجام بدی…

بعد شیر آب را واز کنی و ببینی ای دل غافل!! آب نیست…

اونوقت داد بزنی یکی آب برسونه…

ولی کسی نباشه یه آفتابه آب بده دستت!!!

هی وای… ببخشید اشک جلوی چشمامو گرفته دیگه نمی تونم ادامه بدم…

***

آدم باید یه یخچال بغل تختش داشته باشه
نیم ساعت یه باریه بالش از توش در بیاره قبلیو بذاره تو

***

فکرشو بکن ، یکی دغدغه زندگی دخترا رنگ ناخوناشونه !
اونوقت من میخوام برم بیرون فقط چک میکنم فقط خشتکم پاره نباشه یوقت !

***

ﻭﺳﺎﯾﻞ ﻻﺯﻡ ﺑﺮﺍﯼ ﺳﻔﺮ ﺩﻭ ﺭﻭﺯﻩ؛
ﺩﺧﺘــــــﺮﺍ :

ﮐﯿﻒ ﻟﻮﺍﺯﻡ ﺁﺭﺍﯾﺸﯽ.
ﻣﺎﻧﺘﻮ ﺷﻠﻮﺍﺭ ﺷﺎﻝ ﺩﺭ 4 ﺭﻧﮕــــ ﻣﺨﺘﻠﻒ.
ﺳﺸﻮﺍﺭ ﻭ ﺷﻮﻧــــﻪ ﻭ 65 ﺗﺎ ﮐﺶ ﻣﻮ ﻭ 4 ﺗﺎ ﮔﯿﺮﻩ.
ﺍﻧﻮﺍﻉ ﺍﻗﺴﺎﻡ ﺑﺪﻟﯿﺠﺎﺕ ﺗﺰﯾﯿﻨﯽ .
ﻟﺒﺎﺱ ﺯﯾﺮ ﺩﺭ ﺍﻧﻮﺍﻉ ﻭ ﺍﻗﺴﺎﻡ ﻭ ﻣﺪﻟﻬﺎﯼ ﻓﺎﻧﺘﺰﯼ ﻭ
ﻧﯿﻤﻪ ﻓﺎﻧﺘﺰﯼ ﻭ ﮐﻼﺳﯿﮏ)ﺣﺘﯽ ﻣﺎﺭﮎ ﻣﺎﺩﺍﻡ . (
ﺧﻤﯿﺮ ﺩﻧﺪﻭﻥ ﻭ ﻣﺴﻮﺍﮎ ﻭ ﻋﻄﺮ.
ﺗﻘﺮﯾﺒﺎ 3 ﺗﺎ 4 ﺟﻔﺖ ﮐﻔﺶ ﻭ ﺭﻭ ﻓﺮﺷﯽ.
ﺟﻮﺭﺍﺏ 12 ﺟﻔﺖ ﺍﺯ ﺍﻧﻮﺍﻩ ﻣﺨﺘﻠﻒ ) ﻣﭽﯽ،ﺷﻠﻮﺍﺭ
ﯼ،ﺳﺎﭘﻮﺭﺕ ﻭ (...
ﻟﭗ ﺗﺎﭖ ﻭ ﺩﻭﺭﺑﯿﻦ ﻋﮑﺎﺳﯽ ﺑﺎ ﮐﻠﯿﻪ ﻟﻮﺍﺯﻡ ﺟﺎﻧﺒﯽ

.

.

.
ﭘﺴﺮﺍ :
ﺷﻮﺭﺕ ﻭ ﺣﻮﻟﻪ ﺑﺎ ﯾــــﻪ ﺷﻠﻮﺍﺭﮎ...

***

رفتم از عابر بانک پول بگیرم ...
میگه :
در حال حاضر دستگاه حاضر به ارائه سرویس نمیباشد. بعد مینویسه : ایا
درخواست دیگری دارید ؟
اره سلاممو به عمت برسون

نگفتم؟

همه مردها از یه قماشن

تمام این دیالوگها رو با صدای بلند تصور کنین:

یا امام غریب! جیغغغ! الله اکبر! یا جدم حسین! جیغغغ! چنگ، لگد، مشت به

اطرافیان، خدایاااا کمکم کن! وااای الان پرت میشیم پایین! آقا نگه دارین، وای موشها

حمله کردن کثافتا

دیالوگای مامان توی سینما ۵ بعدی :|

***

روحانی : نه از زبان تحریم ..بلکه با زبان تکریم با ایران سخن بگویید..

احمدی نژاد: انقدر قطعنامه بدید که قطعنامه دونتون پاره شه .....

***

ﺩﺍﺷﺘﻢ ﻓﻮﺗﺒﺎﻟﯿﺴﺘﺎ ﻣﯿﺪﯾﺪﻡ
ﻻﻣﺼﺐ ﺳﻮﺑﺎﺳﺎ ﺗﻮ ﺩﻟﺶ ﻣﯿﮕﻪ:
ﻣﺎﺑﺎﯾﺪﺑﺒﺮﯾﻢ
.
.
.
.
.
ﻣﯿﺰﻭﮔﯽ ﺍﺯ ﺗﻮ ﺗﻤﺎﺷﺎﮔﺮﺍ ﻣﯿﮕﻪ:
ﺩﺭﺳﺘﻪ ﺳﻮﺑﺎﺳﺎ

***

یارو زنگ زده بود رادیو میگفت:
..
..
..
..
... پیغام من به اوباما اینه که اگر روزی صد تا موشک بزنی به تهران ما یک قدم عقب نمیریم!!
..
..
..
..
..
..
..
..
مجری پرسید از کجا تماس میگیرید؟ گفت: شیراز !!!

***

واکنش زنها بعد از نگاه شوهرشون :
.

زن اروپایی : عزیزم این نگاهت رو دوست دارم . . .
زن ایرانی : چیه ؟! بیا منو بخور !بازخونه مادرت اینا بودی چیز یادت دادن؟ :))

***

عاشقِ اون لحظه م که استاد هی درس میده
هی درس میده ،
هی درس میده
بعد یه سوال میپرسه ،
همه مثه بُز زل میزنن بهش :)))))

***

جا داره از اون دسته دخترانی که با جمله
” همه مردها از یه قماشن “
منو در ردیف ، انیشتن و ابوعلی سینا و رازی و مصدق و اینا قرار میدن
تشکر ویژه داشته باشم !
.

ان وعد الله حق ...

درست وقتی که آرامش را از چشمان دیگران گرفتیم ....


اسیر وحشت خواهیم شد ! ....


منتظر ان روز باشید ....

وهابی فی الصلاة

اقا شخصا عرض میکنم قبول باشه
...
اصن التماس دعا
.
.
.
.
.
خشوع وهابی فی الصلاة اتصال مباشر مع الملائکة. ..

چیستان شماره 1

چیستان - سری دوم - شماره 1 .........................................جایزه دا ر

هر سه روز یک چیستان

به بیشترین تعداد پاسخ صحیح جایزه داده میشه

عینه سری قبلی

البته جایزه بهتر میشه

10کیسه داریم . در هر کیسه 10 مهره است . همه مهره ها 10 گرمی هستند . فقط یکی از کیسه ها حاوی مهره های 9 گرمی است . با یک ترازو و فقط با یکبار وزن کردن چگونه می توان کیسه ای که مهره هایش 9 گرمی است را تشخیص داد؟

خاستگاری در دهه های مختلف

خاستگاری در دهه های مختلف

مناظره استاد و دانش جو

گفتم غمم فزون است، گفتا ز من چه آید... گفتم که نمره ام ده، گفتا ز مـن نیایـد... گفـتم کـه نمـره دادن بسیار سهل آید، گفتا ز ما اساتید این کار کمتر آید... گفتم کرم نماییـد مـن را کنیـد شـما، شـاد گفتا که خوش خیالی کی وقت آن بیاید... گفتم که نمره هفت بدبخت عالمم کرد، گفتا اگر برای آن هم زیادت آید... گفتم خوشا دهی که دست شما دهد آن، گفتا تو کوشش کن کو وقت آن بر آیـد... گفـتم دل رحیمت کی قصد رحم دارد؟، گفتا نگوی با کس تا وقت آن بر آید... 

آقا اجازه هست خانمتون رو نگاه کنم

جوانی خیلی آرام و متین به مرد نزدیک شد و با لحنی موأدبانه گفت :

ببخشید آقا! من می تونم یه کم به خانوم شما نگاه کنم و لذت ببرم؟

مرد که اصلا توقع چنین حرفی را نداشت و حسابی جا خورده بود، 

مثل آتشفشان از جا در رفت و میان بازار و جمعیت، یقه جوان را گرفت و عصبانی، 

طوری که رگ گردنش بیرون زده بود، او را به دیوار کوفت و فریاد زد:

مردیکه عوضی، مگه خودت ناموس نداری ... خجالت نمی کشی؟ ...

جوان امّا، خیلی آرام، بدون اینکه از رفتار و فحش های مرد عصبی شود

و عکس العملی نشان دهد، همانطور موأدبانه و متین ادامه داد

خیلی عذر می خوام فکر نمی کردم این همه عصبی و غیرتی شین،

دیدم همه بازار دارن بدون اجازه نگاه میکنن و لذت می برن،

من گفتم حداقل از شما اجازه بگیرم که نامردی نکرده باشم ...

حالا هم یقمو ول کنین، از خیرش گذشتم

مرد خشکش زد ... همانطور که یقه جوان را گرفته بود،

آب دهانش را قورت داد و زیر چشمی زنش را برانداز کرد ...