| نام خوردنی |
تـ خـ مـ ـه |
|
پاسخ این سوال ثبت شد برای "فیم" |
|
* ما فقط با بله و خیر جواب میدیم تعداد حروفش که مشخصه فقط و فقط تو نظرات میتونید بفهمید چیه اونم به این صورت که هر کی سوال میپرسه بعد ما جوابتون رو میدیم ، بعدد هی به پاسخ نزدیک میشید یه چیز تو مایه های همون 20 سوالی هر 5 تا پاسخ صحیح 1 امتیاز هرکی زود تر 5 امتیازی بشه یه جایزه بهش میدهیم (حال کردی یهو چه مودب شدم ؟) جایزه های که قبلن دادیم (کلیک کنین) |
ما بازم امسال ولنتاین نداریم
ما بازم امسال ولنتاین تنهائیم
پس این نیمه گمشده های ما کجان؟!؟!؟
***
یه دختره رو دیدم که داشت با سگش تو پیاده رو قدم میزدن، گفتم :وای چه هاپوی با مزه و قشنگی...
دختره رو به سگش کرده و میگه :پشمی بگو مئیسی عمو
من موندم منظورش تشکر بود و یا هم نژاد کردن من با سگ بود
***
یادش به خیر اینقدر بدم مییومد از این بچه های ردیف اول کلاس که اگه معلم یادش می رفت که امتحان بگیره اینا تیکه می انداختن که آقا گفته بودین این جلسه امتحان می گیرین
هدفشون چی بود نمیدونم؟؟؟؟
***
گودیزیلامون دیدم داره یه گل رز می بره مهد کودک بهش میگم :خیره انشاالله میگه :تولد دوستم سانازه میگم :هنوز زوده برا شماها که واسه روز تولد بهم دیگه گل رز بدین؟؟؟
برگشته نگاه اندر عاقل به سفهیانه ای کرده و میگه :دل بردن هنر میخواد، میفهمی؟!؟!
***
حکومت نظامی بوده به حیف نون میگن از ساعت نه به بعد هر کسی رو تو خیاباون دیدی با تیر بزن ساعت هفت یه نفرو با تیر می زنه!
میگن :اینو چرا زدی؟
میگه :آدرسی که این داشت تا ده هم پیدا نمی کرد....!!!
***
دیروز از جلوی کبابی رد میشدم که دلم گفت برو کباب بخور..... هنوز حرف دلم تموم نشده بود که جیبم گفت گ. و. ه نخور
***
یک بیماری خیلی بد فکری هم داریم که من بهش میگم خود شاااااخ پنداری, اینجور مریضا وقتی ی پست رو میخونن به تنها چیزی که فک میکنن لایک نکردنه, بیاین درمان بشین تورو خدا
رفتم عابر بانک پول بگیرم, نوشت دستگاه در حال حاضر قادر به ارایه خدمات نمیباشد, انصراف زدم کارتمو بگیرم میگه درخواست دیگری ندارید, چرا سلام منو به عمت برسون
***
دختره ی چراغ جادو پیدا میکنه دست میکشه روش غوله میاد بیرون میگه یک ارزو بکن دختر هم یک شوهر ارزو میکنه غول میگه خیلی سخته نمیشه یک ارزوی دیگه بکن دختر میگه پارک دوبل یادم بده که غول میگه دوست داری شوهرت چه جوری باشه
***
کی با من ازدواج میکنه؟
.. اینم خونه ̴ı̴̴̡̡̡ ̡͌l̡̡̡ ̡͌l̡*̡̡ ̴̡ı̴̴̡ ̡̡͡|̲̲̲͡͡͡ ̲▫̲͡ ̲̲̲͡͡π̲̲͡͡ ̲̲͡▫̲̲͡͡ ̲|̡̡̡ ̡ ̴̡ı̴̡̡ ̡͌l̡̡̡̡. __̴ı̴̴̡̡̡ ̡͌l̡̡̡ ̡͌l̡*̡̡ ̡
اینم خودم
(•̮̮̃•̃)
<//>
_\ /_
***
اگه توی ی مهمونی ی دختر زیاد سر به سرتون گذاش واسه خلاص شدن از دستش فقط ی جمله کافیه :جدیدا چقد چاق شدی!!!!
یعنی وسط مجلس بر میگرده خونه که از تن تاک مامانش استفاده کنه
***
از بس این خانوما عمل زیبایی بینی و گونه و لب و... انجام دادن هر چی مامان تو خیابون میبینیم مثل سیندرلا ست تنها مشکل اینه که بچه ها عین سمندون میمونن
خانومایی که میخان با دوست پسراشون بهم بزنن اعلام کنن من برم خاستگاری همونا, اخه خاستگاری هر دختری رفتم بخاطر اینکه از دوس پسرش جدانشه رو منه ننه مرده عیب گذاشت والا شرایطمم خوبه
سن٤٠, بیکار, مدرک خاندن نوشطن و قیافه هم که اصلا ندارم
***
هنوز هستن دخترایی که
دنبال ارایش نیستن
مانتوشون سه سایز بزرگتره
ساپورت ندیدن
کلیپسو نمیشناسن
حتی افتاب صورتشونو ندیده
هستن فقط هنوز به دنیا نیومدن
***
دقت کردین این فرشته کوچولوها به دنیا میان همه میگن چه مامانیه, به به دماغش چه مامانیه, وای خدا لباساش چه مامانیه
حالا بدبخت بابا کی میاد, ای بابا... چقد زیاد ر ی د ه اه اه
***
ایا میدانید که در بدن انسان هفت میلیون عصب وجود دارد
و ایا میدانید که خانوم ها توانایی راه رفتن روی هر هفت میلون عصب را دارن ان هم با این کفشهای تلیک تلیکی
***
دلم یک تصادف بزرگ میخواهد
صدای اژیر امبولانسها, دلم کما میخواهد, وبعد ارامش
اره دیگه با پول دیه تصادفم ی ماشین مدل بالا میخرم و ی سفر شمال و
به ارامش میرسم
انتظار نداشتید که تو تصادف بمیرم
ولنتاین چیست ؟
دادن یک خرس کوچک به یک خرس گنده !
***
ﺯﻥ ﺑﺎﺱ ﻭﺳﻂ ﺳﺮﯾﺎﻝ ﻣﻮﺭﺩ ﻋﻼﻗﺶ ﯾﻬﻮ ﺑﺰﻧﻪ ﺷﺒﮑﻪ ﻭﺭﺯﺵ ﺑﮕﻪ ﻋﺸﻘﻢ ﻓﻮﺗﺒﺎﻟﺖ ﺷﺮﻭﻉ ﺷﺪ !
ﺍﯾﻨﺎ ﺯﻥ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﺍﻥ ، ﺍﯾﻨﺎﺭﻭ ﺑﮕﯿﺮﯾﻦ بدبختاااا …
***
وقتی دیدین یه دختر ریمل نزده بدونین نقشه کشیده یه جا گریه کنه تا کارش راه بیفته …
اینا که من میگم همش درس زندگیه ، یاد بگیرید تا شاید رستگار شوید !
***
پیتزا اگه یاد بگیره یواشتر سیر کنه غذای خوبی میشه !
***
مورد داشتیم طرف کنترل جلو چشمش نبوده تو گوگل سرچ کرده “کنترل تی وی مون کجاست ؟”
***
من آخر نفهمیدم اینکه هی تو اخبار میگن : “وی خاطر نشان کرد” یعنی چی ؟!
این “وی” کیه که هی خاطره رو نشون میکنه ؟ پس کِی میگیرتش ؟! چرا با عواطف دختر مردم بازی میکنه ؟
***
شماره شناسنامه بابام ۲۱۰ـه ؛ من بچه که بودم فک میکردم بابام دویستو دهمین آدمیه که تو جهان به دنیا اومده
تازه اینکه چیزی نیست ، مال عموم ۱ـه ؛ اون بدبختو که دیگه فک میکردم حضرت آدمه !
***
میری حموم آب داغو وا میکنی چهارصد ساعت وامیستی تا داغ شه ، حالا کافیه تو دستشویی اشتباهی آب داغو وا کنی ، تو بیست صدم ثانیه میرسه به ۱۲۰درجه سانتی گراد !
***
گلزار هم آهنگ داد بیرون
بنده عرصه شنوندگی رو بوسیدم گذاشتم کنار …
تو آشپز خونه بودم.....اومدم در کابینت رو باز کنم..درشم شل بود یادم نبود......یهو از جا کنده شد افتاد رو پام...یعنی قلم شد...............
یعنی آشپزخونه رو گذاشتم رو سرم..*__*...یهو بابام اومد.....واااااای چی شد.....ای بابا
ببین چی شد....نگاه کن
مامانم:چیه....چیزی نشده بابا
بابام:کجا چیزی نشده خانوم دره کابینت از جا درومده....:|
من:O-o
***
مامانبزرگم میگه:راستی اگه سبد کالا بهمون تعلق گرفت،چه نوع سبدی رو بهمون میدن؟؟؟خدا کنه زنبیل باشه^ــــــ^
من یه توک پا برم دوش اسید بگیرم زودی برمیگردم:))))))
***
علاوه بر اونی که کنار تختش پریز برق داره ، اونی که سر سفره اول از همه بشقاب ته دیگه رو میدن بهش اونم از بندگان برگزیده خداست !
***
مایعات موقع ریختن روی لباس از اولویت های زیر تبعیت می کنند :
۱ – خشتک
۲ – میزان اختلاف رنگ با پارچه (چای و شربت روی سفید ، شیر و دوغ روی مشکی)
۳ – توزیع حداکثری مایع بر سطح لباس به طوری که مساحت لکه حداقل شش برابر توان پاچش دوش حمام باشد !
***
مردم موقع خواب یاد عشقشون میفتن ، اونوقت من نگران اینم که مبادا فردا صبح کسی زودتر از من دخل ماکارونی توی یخچالو بیاره !
***
انسان های ضعیف انتقام می گیرند
انسان های قوی می بخشند
انسان های باهوش نادیده می گیرند
و انسان های قد بلند اصن کسیو تحویل نمیگرن ، بعلههههه !!!
| نام یک وسیله |
خ و د ک ا ر |
|
پاسخ این سوال ثبت شد برای "فیم" |
|
* ما فقط با بله و خیر جواب میدیم تعداد حروفش که مشخصه فقط و فقط تو نظرات میتونید بفهمید چیه اونم به این صورت که هر کی سوال میپرسه بعد ما جوابتون رو میدیم ، بعدد هی به پاسخ نزدیک میشید یه چیز تو مایه های همون 20 سوالی هر 5 تا پاسخ صحیح 1 امتیاز هرکی زود تر 5 امتیازی بشه یه جایزه بهش میدهیم (حال کردی یهو چه مودب شدم ؟) جایزه های که قبلن دادیم (کلیک کنین) |
دیروز حوصلم سر رفته بود گوشی دوستمو برداشتم اسم مخاطبای خاصشو با هم عوض کردم!!!
نمیدونم چرا الان دیگه مخاطب خاص نداره؛ ینی تقصیر منه؟؟؟
***
یارو سر کوچه وایساده بوده هی میگفته۲۹. ۲۹. ۲۹ یکی رد میشه میگه اقاچی میگی. میگه دارم فضول ها رو پیدا می کنم ۳۰. ۳۰. ۳۰
***
برنامه بفرمائید شام کم کم بهمون میفهمونه که در این چند سال
فرار “سیرابی ” ها بیشتر از “مغز” ها بوده!
***
قابل توجه اهالی فیس بوک و بلاگفا، بعضى پسران و دختران گرامى:
کامنت؛ یعنی بنده درمورد این موضوع نظر دارم,
نه اینکه به خودت نظر دارم!:|
***
خانمه ٢٠۶ رو زده به تیر برق ماشین نصف شده به افسره میگه یعنی اشتباه از من بوده؟ افسره میگه نه فکر کنم علت حادثه خوابآلودگی تیر برق بوده
***
تبلیغ رنگ مو داش نشون میداد تو تلویزیون ایران
زنه اول روسریش مشکی بود؛ بعد استفاده از رنگ مو روسریش قهوه ای شد!
من طبق معمول سکوت میکنم!
***
یه جور پستامو لایک نمیکنین انگار عشق اولتون بودم
یهو خطمو عوض کردم :|
***
بنی ادم رو اعصاب یکدیگرند
***
تبلیغات است دیگر :|
گآهی دلش می خواهد شعله های شروع زندگی مشترک را به شمعک آبگرمکن بوتآن تشبیه کند :|
و دیگر هیچ
***
ازیه نی نی میپرسن عشق یعنی چی؟
میگه :عخش یعنی بزالی کسی که دوسس دالی ازپفکت بوخله امافقط توتا
***
بچه داداشم اومده خونمون میگه میخوام برات شعربخونم. گفتم بخون عمو. میگه :سلام، سلام عزیزم گوساله تمیزم دمت سفیدو آبی پشکل نریز روقالی
من ا:
بچه ی داداشم(:
***
دختر 12 سالشه استاتوس زده : "از همه مردا متنفرم"
فک کنم داداش بزرگش پفکشو خورده... آخی!!!
***
طریقه خواستگاری کردن از دخترا در روزهای جاری :
عزیزم دیگه وقتشه به جای کلیپس سایه یه مرد بالا سرت باشه 
مورد داشتیم یارو شماره دوست دخترش رو توی تلفنش سیو کرده بود"low battery"از
اون به بعد هر وقت نبود و دوست دخترش زنگ مى زد زنش تلفنش رو میزد به شارژ
مدال داره خداییش این خلاقیت...!!
***
می خواستم بدونم اونایی که میگن یک تار موی عزیزمو به دنیا نمیدم، اگه همون تار مو رو تو غذاشون پیدا کنن چکار میکنن؟!
***
حیف نون میمیره. شب اول قبر ۶۲ تا فرشته میان سراغش، ۲ تاشون سوال می کردن... ۶۰ تاشون حالیش می کردن!!! ........
***
لواشک خریدم روش نوشته تولیدی حاج رضا، حاج علی و حاج احمد!
خداییش راضی نبودم این همه حاجی تو زحمت بیفتن واسه تولید لواشک!!
***
شبا ک ما میخوابیم...
البته ما ک نمیخوابیم
شمام ک با شناختی ک من ازتون پیدا کردم نمیخوابین
ب نظرم دیگه وختشه ک پلیسا شبا بخوابن
ما هستیم همه چی امن و امانه..
***
عاقا این چ کاریه اصن؟
چرا رویاها و نوستالژیامونو خراب میکنید
من از شما میپرسم؟
خداوکیلی سیندرلای ذهن هیچ کدوم از شما شبیه این باران بوده؟
ناموسا باران کجا؟ سیندرلا کجا؟
نکنید این کارا رو جانم
نکنید
***
به مامانم اس دادم:
"حال وروز زندگی مراوقتی نباشی, یک کلمه توصیف میکند
الفاتحه"
مامانم به خالم میگه :ببین توروخداخواهر
دختره بی چشم ورو پیام داده :"روزی که تونباشی فقط واست فاتحه میخونم"
من...
احساسات پاک فرزندیم...
درک ادبیه مامان جونم...
داریم به نقطه ایی میرسیم که،
مثلن بریم آرایشگاه بگیم اندازه ۱۵۰۰تومن موهامو بزن 
***
داییم میگه:
تا تحریما اثر مستقیم نداشته باشه مشکلی نیست!
تصورش اینه که یه روز اوباما تو قطع نامه می نویسه
فروش سنگک خاشخاشی به ممدآقا ممنوع
***
بچه فامیلمون ۸سالشه صبح تا شب پلاسه خونه ما ؛
امروز همسایه مون اومده بود و راجب یه میوه ای شبیه انار میگفت،
که تبرک از یه جایی آوردن و هرکی خورده بچه دار شده !
این بچه م نه گذاشت نه ورداشت،
گفت مگه انارم حامله میکنه ؟ چی میگی شما ؟
منو میگی ؟ چشا چارتا ، فک مماس با کف زمین 
ما بچه بودیم زنبیل مامانمونو بعد خرید چک میکردیم،
ببینیم داداش خریده برامون ؟ 
***
رفته بودیم واسه داداشم خواستگاری
دیدیم عروس نشسته خیلی ریلکس با شلوار لی و تیشرت …
مامانم تو گوشم گفت خوبه والا نه شرمی نه حیایی نه …
همینجوری داشت میگفت که عروس با چادر از آشپزخونه چایی به دست اومد !
هیچی دیگه فهمیدیم اون داداش عروس بوده
***
در کدام نقطه هنوز دانشگاه آزاد احداث نشده ؟
۱-فلات تبت
۲-کوه های کلیمانجارو
۳-جزایر گالاپاگوس
۴- قطب جنوب وحومه
پیغمبر اکــرم صلـى الله علیه و آله :
بهترین دختران و زنان شما ، زن هایى هستند که داراى محبت باشند.
• بحار، ج ۱۰۳، ص ۲۳۵ •
دانشجوی مملکت استاتوس زده یکی از فانتزیام اینه که تغییر رشته بدم، کشاورزی بخونم بعد پشکل بکارم گوسفند برداشت کنم!
آدم این دانشجوها رو میبینه امیدوار میشه به آینده کشور... والللللاااا!!!
***
امروز یه لحظه رفتم تو این فکر خدایا دنیا می خواد آخرش به کجا برسه!
بابام داره آشپزی می کنه! مامانم فوتبال می بینه! خواهرم کلاس تکواندو میره! داداش کوچیکم هم آهنگ گذاشته داره می رقصه تو خونه!
فهمیدم ادامه بدم سر از تیمارستان در میارم، از فکرش اومدم بیرون
***
مورد داشتیم پسره رفته خواستگاری، خونواده عروس تحقیق کردن دیدن طرف سبد کالا نداره جواب رد دادن!
***
یکی از دوستام از دختری خوشش اومده بود طبق روال فیلمای ایرانی بعنوان مامور آب رفته بود در خونه شون و فامیلی و شماره ثابتشونو گرفته بود، حالا هر روز زنگ میزنه میگه کنتور آبتون مشکلی نداره؟! اینم از نکات آموزنده فیلمای ایرانی
***
یکی از دوستام داشت نصیحت میکرد میگفت ناراحت نباش... حتی اگه گاو هم باشی، در صورتی که در جای مناسب قرار بگیری، کسانی پیدا می شوند که تو را بپرستند!!
گفتم دستت درد نکنه! کلاً امیدوارم کردی!
ﺍﯾﻦ ﭘﯿﺎﺯ ﻗﺮﻣﺰﺍ ﯾﻪ ﺟﻮﺭﯼ ﺍﺷﮏِ ﺁﺩﻣﻮ ﺩﺭﻣﯿﺎﺭﻩ ﮐﻪ
ﺁﺩﻡ
ﺑﻪ ﺷﮏ ﻣﯿﻔﺘﻪ ﻧﮑﻨﻪ ﮐﺴﯽ ﻣُﺮﺩﻩ ﻭ ﺑﻪ ﺁﺩﻡ
ﻧﻤﯿﮕﻦ!!
***
برف شادی چیست؟؟؟؟!!!!!
به برفی که منجر به تعطیلی مدارس و دانشگاه ها شوند، برف شادی گویند...
رسول اکرم می فرمایند :
طلب دانش بر هر مسلمانى واجب است. خداوند جویندگان دانش را دوست دارد.
• مصباح الشریعه،ص13 •
بعضیا توپروفایلشون مینویسن:
من متولد ابانم
من متولد مهرم
من متولد تیرم
برادر من، خواهر من، افتخاره مگه؟
متولد هرماهی هستی باش، فقط با حال و با مرام باش مثل یک مرداد ماهی
***
یکی ﺍﺯ ﻓﺎﻧﺘﺰﯼام ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ ﺩﻭﺱ ﺩﺍﺭﻡ ﻣﺜﻼً
ﭼﻨﺪﺗﺎ ﺯﻥ ﺑﺎ ﻫﻢ ﺑﮕﯿﺮﻡ، ﺑﻌﺪ ﺧﻌﻠﯽ ﺑﺎ ﻫﻢ ﻣﻬﺮﺑﻮﻥ ﻭ
ﻫﻤﺪﻝ ﺑﺎﺷﻦ ﻫﯽ ﺻﺪﺍﺷﻮﻥ ﮐﻨﻢ ﻋَﯿﺎﻻﺕ ﻣﺘﺤﺪﻩ!!!
(((((:
***
ﻭﻗﺘﯽ ﻣﻦ ﻣُﺮﺩﻡ
ﺗﻮﺭﻭ ﺧﺪﺍ ﺑﺎ ﺳﺎﭘﻮﺭﺕ ﻧﯿﺎﯾﻦ ﺧﺘﻤﻢ | :
ﻣﻬﻤﻮﻧﺎ ﻣﻨﻮ ﯾﺎﺩﺷﻮﻥ
ﻣﯿﺮﻩ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
***
دیروز دختر خالم گوشی جدید خریده SMSداده اگ گفتی من کیم!؟
خدایا من سرمو کجا بکوبم؟؟
***
دختره زنگ زده برداشتم، گفت سلام وقطع کرد!
اس داد گفت :اشتباه گرفتم شمارمو پاک کن لطفأ!
۵دقیقه بعد اس داد پاک کردی؟
۷دقیقه بعد :الو؟
۹دقیقه بعد :داداشم لاته ها میگم بکشتت!
۱۱دقیقه بعد :کثافططططط!
من؟؟
داداش لات؟؟؟
ایرانسل؟؟؟؟
هیچکس تنها
***
طرز نمره گرفتن پسرا و دخترا از استاد مرد
پسرا :استاد به جون مادرم خرج خونه و دانشگارو خودم میدم، دو شیفت کار میکنم،
واسه همین نمره نگرفتم!
دخترا :استاد
رسول اکرم میفرمایند :
هر چه ایمان بنده زیاد شود، محبت به همسر نیز زیاد می شود.
• بحارالانوار، ج ۱۰۳، ص ۲۲۸ •
امام صادق علیه السلام :
اگر دوست دارى که خداوند عمرت را زیاد کند، پدر و مادرت را شاد کن.
• وسایل الشیعه ج18 ، ص372 •
یه بازی رکوردی
هر کی بازی کرد امتیازشو بنوسه
خودم 930
رو عکس کلیک کنید
حضرت عیسى فرمودند:
خوشا به حال اصلاح کنندگان میان مردم ؛ اینان در روز قیامت مقرّبان اند
• تحف العقول ، ص ۵۰۱ •
| نام یک وسیله |
ش ک ر پ ا ش |
|
پاسخ این سوال ثبت شد برای "فیم" |
خخخ
|
* ما فقط با بله و خیر جواب میدیم تعداد حروفش که مشخصه فقط و فقط تو نظرات میتونید بفهمید چیه اونم به این صورت که هر کی سوال میپرسه بعد ما جوابتون رو میدیم ، بعدد هی به پاسخ نزدیک میشید یه چیز تو مایه های همون 20 سوالی هر 5 تا پاسخ صحیح 1 امتیاز هرکی زود تر 5 امتیازی بشه یه جایزه بهش میدهیم (حال کردی یهو چه مودب شدم ؟) جایزه های که قبلن دادیم (کلیک کنین) |
زینگ زینگ (صدای زنگ تلفن)
الو... الو..... الو...
الو....
سفر.. سفرهای علمی..... سفرهای علمی..
سفرهای علمی؟..... سفر
های علمی؟؟!...
سفرهای علمی
هیچی فقط خواستم بگم منم نیگا می کردم!! ”
***
یارو
میره جبهه بعد از ۲ روز بر میگرده. میگن چی شد اینقدر زود برگشتی؟ میگه :بابا اونجا به قصد کشت تفنگ بازی می کنن..
***
اونی که تو بهش میگی عشقم، یادش بخیر ما بهش چیزی نمیگفتیم سوت میزدیم خودش میومد..،!
***
9۰ درﺻﺪ وﻗﺖ درس ﺧﻮﻧﺪن ﻣﻦ
ﻫﻨﮕﺎم ﻧﯿﮕﺎ ﮐﺮدن ﺑﻪ اﯾﻦ ﮐﻪ ” ﭼﻘﺪ ﻣﻮﻧﺪه ﺟﺰوه ﺗﻤﻮم ﺷﻪ ” ﺗﻠﻒ ﻣﯿﺸﻪ... :|
***
پسرا به هم فوش میدن و واقعا منظوری ندارن
دخترا قربون صدقه هم میرن و اونا هم واقعا منظوری ندارن!
***
رسول خدا(ص):
هرگاه زن و شوهر دست یکدیگر را بگیرند، گناهان آن دو، از لاى انگشتانشان فرو مى ریزد.
• مسند زید/ص302 •
| نام یک غذا |
آ ل ب ا ل و پ ل و |
|
پاسخ این سوال ثبت شد برای "سید محمد حسین نایبی" |
|
* ما فقط با بله و خیر جواب میدیم تعداد حروفش که مشخصه فقط و فقط تو نظرات میتونید بفهمید چیه اونم به این صورت که هر کی سوال میپرسه بعد ما جوابتون رو میدیم ، بعدد هی به پاسخ نزدیک میشید یه چیز تو مایه های همون 20 سوالی هر 5 تا پاسخ صحیح 1 امتیاز هرکی زود تر 5 امتیازی بشه یه جایزه بهش میدهیم (حال کردی یهو چه مودب شدم ؟) جایزه های که قبلن دادیم (کلیک کنین) |
فرهاد و هوشنگ هر دو بیمار یک آسایشگاه روانى بودند. یکروز همینطور که در کنار استخر قدم مى زدند فرهاد ناگهان خود را به قسمت عمیق استخر انداخت و به زیر آب فرو رفت.
هوشنگ فوراً به داخل استخر پرید و خود را در کف استخر به فرهاد رساند و او را از آب بیرون کشید.
وقتى دکتر آسایشگاه از این اقدام قهرمانانه هوشنگ آگاه شد، تصمیم گرفت که او را از آسایشگاه مرخص کند.
هوشنگ را صدا زد و به او گفت: من یک خبر خوب و یک خبر بد برایت دارم. خبر خوب این است که مى توانى از آسایشگاه بیرون بروى، زیرا با پریدن در استخر و نجات دادن جان یک بیمار دیگر، قابلیت عقلانى خود را براى واکنش نشان دادن به بحرانها نشان دادى و من به این نتیجه رسیدم که این عمل تو نشانه وجود اراده و تصمیم در توست.
و اما خبر بد
این که بیمارى که تو از غرق شدن نجاتش دادى بلافاصله بعد از این که از استخر بیرون آمد خود را با کمر بند حولة حمامش دار زده است و متاسفانه وقتى که ما خبر شدیم او مرده بود.
هوشنگ که به دقت به صحبتهاى دکتر گوش مى کرد گفت: او خودش را دار نزد. من آویزونش کردم تا خشک بشه...
.....................
حالا من کى مى تونم برم خونه‌مون ؟؟؟!!!
امام صادق علیه السلام:
پسران، نعمتاند و دختران خوبى. خداوند ، از نعمتها سؤال مىکند و به خوبیها پاداش میدهد .
• کافی، ج 6، ص 7، ح 12 •
| نام کشور |
م ا ل د ی و |
|
پاسخ این سوال ثبت شد برای "فیم" |
|
* ما فقط با بله و خیر جواب میدیم تعداد حروفش که مشخصه فقط و فقط تو نظرات میتونید بفهمید چیه اونم به این صورت که هر کی سوال میپرسه بعد ما جوابتون رو میدیم ، بعدد هی به پاسخ نزدیک میشید یه چیز تو مایه های همون 20 سوالی هر 5 تا پاسخ صحیح 1 امتیاز هرکی زود تر 5 امتیازی بشه یه جایزه بهش میدهیم (حال کردی یهو چه مودب شدم ؟) جایزه های که قبلن دادیم (کلیک کنین) |
یارو زبونش می‌گرفته،
میره داروخونه می گه: آقا دیب داری؟
کارمند داروخونه می گه:
دیب دیگه چیه؟
یارو جواب می ده: دیب
دیگه. این ورش دیب داره، اون ورش دیب داره.
کارمنده می گه: والا ما
تا حالا دیب نشنیدیم. چی هست این دیب؟
یارو می گه: بابا دیب،
دیب!
طرف میبینه نمی فهمه،
می ره به رئیس داروخونه می گه.
اون میآد می پرسه: چی
می‌خوای عزیزم؟
یارو می گه: دیب!
رئیس می پرسه: دیب دیگه
چیه؟
یارو می گه: بابا دیب
دیگه. این ورش دیب داره، اون ورش دیب داره.
رئیس داروخونه می گه:
تو مطمئنی که اسمش دیبه؟
یارو می گه: آره بابا.
خودم دائم مصرف دارم. شما نمی‌دونید دیب چیه؟
رئیس هم هر کاری میکنه،
نمی تونه سر در بیاره و کلافه می شه.
یکی از کارمندای داروخونه
میآد جلو و می گه: یکی از بچه‌های داروخونه مثل همین آقا زبونش می‌گیره.
فکر کنم بفهمه
این چی میخواد. اما الان شیفتش نیست.
رئیس داروخونه که خیلی
مشتاق شده بود بفهمه دیب چیه، گفت: اشکال نداره. یکی بره دنبالش، سریع
برش داره بیارتش.
میرن اون کارمنده رو
میارن. وقتی می رسه، از یارو میپرسه: چی می خوای؟
یارو می گه: دیب!
کارمنده می گه: دیب؟
یارو: آره
کارمنه می گه: که این
ورش دیب داره، اون ورش دیب داره؟
یارو میگه: آره،
همونه.
کارمند میگه: داریم! چطور
نفهمیدن تو چی می خوای!؟
همه خیلی خوشحال شدن که
بالاخره فهمیدن یارو چی می خواد. کارمنده سریع می ره توی انبار و دیب رو میذاره توی
یه کیسه نایلون مشکی و میاره می ده به یارو و اونم می ره پی کارش.
همه جمع می شن دور اون
کارمند و با کنجکاوی میپرسن: چی می‌خواست این؟
کارمنده می گه: دیب!
میپرسن: دیب؟ دیب دیگه
چیه؟
می گه: بابا همون که این
ورش دیب داره، اون ورش دیب داره!
رئیس شاکی می شه و می
گه: اینجوری فایده نداره. برو یه دونه دیب ور دار بیار ببینیم دیب چیه؟
کارمنده می گه: تموم شد.
آخرین دیب رو دادم به این بابا رفت!
.
.
.
*دلم خنک شد، آخر نفهمیدین دیب چیه*
یکی از دوستام تعریف می کرد : “با اتوبوس از یه شهر دیگه داشتم میومدم یه بچه ء ۵-۶ ساله رو صندلی جلویی بغل مامانش یه شکلات کاکایویی رو هی میگرف طرف من هی میکشید طرف خودش. منم کرمم گرفت ایندفعه که بچه شکلاتو آورد یه گاز بزرگ زدم!بچه یکم عصبانی شد ولی مامان باباش بهش یه شکلات دیگه دادن.خیلی احساس شعف میکردم که همچین شیطنتی کردم.
یکم که گذشت دیدم تو شکمم داره یه اتفاقایی میوفته.رفتم به راننده گفتم آقا نگه دار من برم دستشویی.
خلاصه حل شد.یه ربع نگذشه بود باز همون اتفاق افتاد.دوباره رفتم…سومین بار دیگه مسافرا چپ چپ نیگا میکردن.
اینبار خیلی خودمو نگه داشم دیدم نه انگار نمیشه رفتم راننده گفت برو بشین ببینیم توام مارو مسخره کردی…
رفتم نشستم سر جام از مامان بچه پرسیدم ببخشید این شکلاته چی بود؟
گفت این بچه دچار یبوسته، ما روی شکلاتا مسهل میمالیم میدیم بچه میخوره!!!خلاصه خیلی تو مخمصه گیر کرده بودم.خیلی به ذهنم فشار آوردم بالاخره به خانومه گفتم ببخشید بازم ازین شکلاتا دارین؟گف بله و یکی داد..رفتم پیش راننده گفتم باید اینو بخورین. الا و بلا که امکان نداره دستمو رد کنین.خلاصه یه گاز خوردو من خوشحال اومدم سر جام . ده دقیقه طول نکشید راننده ماشینو نگه داشت!!!منم پیاده شدم و خوشحال از نبوغی که به خرج دادم! یه ربع بعد باز ماشینو نگه داشت…! بعد منو صدا کرد جلو گفت این چی بود دادی به خورد من؟ گفتم آقا دستم به دامنت منم همین مشکلو داشتم! کار همین شکلاته بود!شما درکم نمیکردین! خلاصه راننده هر یه ربع نگه میداشت منو صدا میکرد میگفت هی جوون! بیا بریم!
نتیجه اخلاقی : وقتی دیگران درکتون نمی کنند ، یه کاری کنید درکتون کنند.!!!
امام صادق علیه السلام :
بِدان که جوانِ خوش اخلاق، کلید خوبى ها و قفل بدى هاست و جوانِ بداخلاق، قفل خوبى ها و کلید بدى هاست.
• امالى (طوسى) ص 302، ح 598 •
سه تا زن انگلیسی ، فرانسوی و ایرانی با هم قرار میزارن که اعتصاب کنن و دیگه کارای خونه رو نکنن تا شوهراشون ادب بشن و بعد از یک هفته نتیجه کارو بهم بگن !
بعد از انجام این کار دور هم جمع شدن ، زن فرانسوی گفت : به شوهرم گفتم که من دیگه خسته شدم بنابراین نه نظافت منزل، نه آشپزی ، نه اتو و نه . . . خلاصه از اینجور کارا دیگه بریدم .
خودت یه فکری بکن من که دیگه نیستم یعنی بریدم !
روز بعد خبری نشد ، روز بعدش هم همینطور .
روز سوم اوضاع عوض شد، شوهرم صبحانه را درست کرده بود و آورد تو رختخواب من هم هنوز خواب بودم ، وقتی بیدار شدم رفته بود .
زن انگلیسی گفت : من هم مثل فرانسوی همونا را گفتم و رفتم کنار .
روز اول و دوم خبری نشد ولی روز سوم دیدم شوهرم لیست خرید و کاملا تهیه کرده بود ، خونه رو تمیز کرد و گفت کاری نداری عزیزم منو بوسید و رفت .
زن ایرانی گفت : من هم عین شما همونا رو به شوهرم گفتم !
اما روز اول چیزی ندیدم !
روز دوم هم چیزی ندیدم !
روز سوم هم چیزی ندیدم !
ولی خدا رو شکر روز چهارم با چشم چپ یکم دیدم!!!!
