مجله اینترنتی تـــوفانی
.: مجله اینترنتی تـــوفانی سرگرمی ،عکس و مطالب طنز :.
رفتم خونه عموم.به پسر عموم میگم بیا چندتا عکس ازم بگیر.
میگه برا چی میخوای؟میخوای بزنی رو پاکت سیگار؟
اگه بزنی رو پاکت سیگار همه سیگار رو ترک میکنن.
آخه فک و فامیله داریم؟؟؟
***
به بابام میگم کنکور سراسری قبول نشدم واسه حفظ ابروم به فامیلا بگو قبول شده ولی رتبش خوب نیست نمیره
برگشته بهم میگه من به این بزرگی دروغ بگم!!
بابا راستگو ما داریم ؟
***
دیروزدراز کشیده بودم داشتم چن تاتمرین حل میکردم . بابام اومده منو دیده محکم گرفته منو که نتونم تکون بخورم .بعدبلندبلندمیگه:خانوم پاشوبیا اون دوربین عکاسی رو هم بیار یه صحنه ی نادر پیش اومده !مامانم دوربینواورده بابام یه عکس ازم گرفته میگه: این صحنه هرصدسال یه بار پیش میاد!!! اگه این عکسوبذارم اینترنت معروف ترین ادم دنیا میشم
ایامن سرراهیم؟؟؟؟
ایا فک وفامیله داریم؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
***
یه روز داداشم اومد زرنگی کنه تو جمع از بابام پرسید
پسر خوب داشتن چه حسی داره؟
بابای ما هم نه گذاشت نه برداشت
گفت من نمیدونم برو از بابابزرگت بپرس
خو بابای زرنگ این جوون گناه داره
حالا چی میشد تو ذوقش نمیزدی؟؟؟؟؟؟؟؟؟
فک و فامیله داریم
***
نصیحت کردن مادر من:
وقتی در سکوت نگاش می کنم….چیه مث بز نیگا میکنی!
وقتی لبخند میزنم….خیلی بی عاری!
وقتی اخم می کنم… طلبکاری!
وقتی حرفهاشو تایید می کنم…فقط بلدی بگی بعله هیچی که حالیت نیست!
وقتی خودمو میزنم به اون راه…اصن تو آدمی با تو حرف بزنم!
آخرش هم محکم میزنه پس کلمو میره!!!
خو مادرمن اینو از همون اول بزنو برو انقدم وقت منو خودتو نگیر
والا به قرآن
آقا ما نخوایم کسی ما رو نصیحت کنه کیو باید ببینیم؟؟؟
این هم مامانه من دارم؟!؟!
وقتی در سکوت نگاش می کنم….چیه مث بز نیگا میکنی!
وقتی لبخند میزنم….خیلی بی عاری!
وقتی اخم می کنم… طلبکاری!
وقتی حرفهاشو تایید می کنم…فقط بلدی بگی بعله هیچی که حالیت نیست!
وقتی خودمو میزنم به اون راه…اصن تو آدمی با تو حرف بزنم!
آخرش هم محکم میزنه پس کلمو میره!!!
خو مادرمن اینو از همون اول بزنو برو انقدم وقت منو خودتو نگیر
والا به قرآن
آقا ما نخوایم کسی ما رو نصیحت کنه کیو باید ببینیم؟؟؟
این هم مامانه من دارم؟!؟!
اصل در هر چیزی این است که انسان آزاد باشد، و هر کاری که می خواهد انجام بدهد. ولی چنانچه این آزادی او باعث ایجاد ضرر به دیگری بشود، مقبول هیچ عقلی نیست.
از آنجا که فرهنگ برهنگی و آزادی جنسی، موجب تزلزل خانواده ها می شود؛ (1) (امری که غیر قابل انکار است. می توانید این امر را در فرهنگ غرب (چه این فرهنگ در کشورهای غربی باشد و چه شرقی!) ملاحظه کنید) از این رو زنان باید از آزادی خود بگذرند. همچنانکه مردان نیز باید عفت و پوشش اسلامی را رعایت نمایند. لیکن این امر در زنان بیشتر نمایان است.
در ضمن باید این نکته را مد نظر دانست که حجاب امری است که در نهایت به نفع زنان می باشد. چرا که با آرایش زنان و ترویج فرهنگ برهنگی، طبیعتا مردان متأهل به مقایسه ی همسر خویش با زنان بزک کرده می پردازند. و در این رقابت نا برابر (به علت تنوع دیگر زنان)، دعوا ها در خانه شروع می شود و این امر به جدایی می انجامد. که در این صورت این زنان هستند که بیشترین ضرر را می کنند.
و جالب است که بدانید بی حجابی و فرهنگ برهنگی به نفع مردان است. چرا که اگر قبلا ناصر الدین شاه باید هزینه ی زندگی هزاران زن را در طول سالیان متمادی می داد تا از آنها بهره بگیرد؛ امروز هر مردی به راحتی می تواند بدون صرف هیچ هزینه ای، به آمال خود برسد!
========================================
(1) نمونه ای از نظرات کارشناسان را می توانید از اینجا و اینجا مطالعه کنید.
موبایلمو دزد برده هرچی گشتم کارتونشو پیدا نکردم ، پسر عموم اومده میگه *#۰۶# رو بزن تو گوشیت سریالشو بهت میده بعد با این برو کلانتری …
من :|
فک و فامیل :|
عموم و زن عموم :|
***
یه بار ننم با عموم و زن عموم دعواش شده بود اومده بود خونه به بابام میگفت برادرت خودش خوبه ولی ترک تحصیل حرفای زنش قرار میگیره …
***
بچه خواهرم سه سالشه ، شیطونی میکرده مامانش بهش گفته اینقد شیطونی نکن بسه !!! گفته اصن من میخوام تنها زندگی کنم …
***
چند وقت پیش میخواستم خط موی پشت گردنم رو درست کنم ، در ضمن حسش نبود برم آرایشگاه !
بابام کلاس گذاشت که زمون جنگ اون یه مدت آرایشگر ارتش بوده و راضیم کرد پشت سرم رو درست کنه !
خدا نصیب کافر نکنه ، نشست ماشین و تیغ گرفت دستش ؛ اول کار که پس کله ام رو زخم کرد بعدشم هی میگفت کج شد بزار درستش کنم … کارش که تموم شد خط رو آورده بود وسطای کله ام ، مجبور شدم برم سرم رو تیغ بندازم !
بابام کلاس گذاشت که زمون جنگ اون یه مدت آرایشگر ارتش بوده و راضیم کرد پشت سرم رو درست کنه !
خدا نصیب کافر نکنه ، نشست ماشین و تیغ گرفت دستش ؛ اول کار که پس کله ام رو زخم کرد بعدشم هی میگفت کج شد بزار درستش کنم … کارش که تموم شد خط رو آورده بود وسطای کله ام ، مجبور شدم برم سرم رو تیغ بندازم !
***
رفیقم یه بار گوشیش افتاده بود تو چاه توالت اومده بود بیرون میگفت گوشیم وقتی داشت میوفتاد تو چاه من با چشمان خویشتن دیدم که جانم میرود …:))))))))))))))))
***
کل زندگیمو فروختم گوشی گلکسی خریدم !
بابام میگه : این گاری اسبی چی داره رفتی خریدی ؟؟؟
***
شدیدا سرما خوردم به مامانم میگم مامان سرشیر نمی تونم بخورم ؟ واسم خوب نیست نه ؟ میگه نه خوب نیست ولی بخور تا خراب نشده …
***
پسرخالم اومده خونمون شب خوابش برده ، ساعت ۳ نصف شب بیدارم کرده با تعجب میگه : پاشو پاشو تو خونه ی ما چیکار میکنی ؟؟؟
داداش کوچیک دوستمو بردیم آمپول بزنیم …
پرستار گفت : بخواب آمپولتو بزنم …
بچه گفت : خوابم نمیاد …
***
خالم بهم زنگ زده میگه اینترنت پر سرعت داری لطفا واسم فیلم بر باد رفته رو دانلود کن …
گفتم باشه چجوری به دستت برسونم ؟؟؟ گفت : خوب واسم ایمیل کن دیگه !!!
***
مامان بزرگ : ای من به قربون قدت بشم …
من : آهان ! کم رنگ بریزم دیگه ؟
مامان بزرگ : آره دیگه ! لیوانی هم باشه …
من : آهان ! کم رنگ بریزم دیگه ؟
مامان بزرگ : آره دیگه ! لیوانی هم باشه …
***
کارت عروسی واسمون اومده بود روی کارت نوشته جناب آقای فلانی با اتفاق همسر محترمه و دختر خانم ؛ خوب مینوشتین همتون بیاین ولی بی زحمت اون پسر الدنگتونو نیارین …
***
پسر عمم اس ام اس زده بیا پینگ پونگ! (10:50)
بهش میگم ساعت چند؟؟ (10:52)
میگه: 10:50 خودت رو برسون !!
من :|
موتور جت :|
ساعت گرینویچ :|
پسر عمم :D
بهش میگم ساعت چند؟؟ (10:52)
میگه: 10:50 خودت رو برسون !!
من :|
موتور جت :|
ساعت گرینویچ :|
پسر عمم :D
***
چهارشنبه کلاسام تموم شد وسایلامو از خوابگاه جمع کردم اومدم خونه …
امروز داداشم برگشته بهم میگه : حالا تا کی خونه ی ما آویزونی ؟
امروز داداشم برگشته بهم میگه : حالا تا کی خونه ی ما آویزونی ؟
***
دیشب ساختمون کناریمون آتیش گرفته بود با بابام سریع لباس پوشیدیم بریم کمک ؛ مامانم یهو داد زد وااااایستید ! دارید میرید آشغالارم بزارید جلو در !!! بدجور تو فکر فرو رفتیم با بابام …
***
امروز داشتم وسایلامو تمیز میکردم ، کارت کلاس زبان ۸ سال پیشم رو پیدا کردم ! بعد به بابام گفتم نگاه کن بعد هشت سال هنوز اینو نگه داشتم !
بابام یه نگا بم کرد گفت پس من چی بگم بعد ۲۲ سال هنوز تورو نگه داشتم !!!؟؟؟
هیچی دیگه خودم از کادر خارج شدم …
بابام یه نگا بم کرد گفت پس من چی بگم بعد ۲۲ سال هنوز تورو نگه داشتم !!!؟؟؟
هیچی دیگه خودم از کادر خارج شدم …
"افسانه پاکرو" بازیگر جوان و محبوب سینما و تلوزیون ایران در این خصوص می گوید: من همواره سعی کرده ام نمازم را اول وقت بخوانم چراکه نماز اول وقت آرامش خاصی را به من می دهد و بعد از آن متوجه شده ام که تمرکز بهتری نیز در کارهایم دارم , از این رو توصیه میکنم که برای آرامش و عبادت با خدا نماز را اول وقت بخوانیم.
پیراهن تازمو با کلی ذوق و شوق به بابام نشون دادم ، میگه مبارکه عین رو بالشیای خدا بیامرز مادربزرگمه !
***
چند روز پیش دلم درد میکرد به مامانم گفتم دلم درد میکنه میخوام برم دکتر ! مامان بزرگم که اونجا بود گفت : نمیخواد بری دکتر ! نوشابه بخور ! ما قدیما وقتی بز و گوسفندامون معدشون بهم میریخت بهشون نوشابه می دادیم !!!
***
دخترخالم ۵سالشه اومده گوشیشو گذاشته رو تاقچه برگشته میگه : مامان یه وقت مسیجامو نخونیا !!!
اونوخت من تا ۱۰سالگی فک میکردم گوزنا شوهر آهوها هستن …
اونوخت من تا ۱۰سالگی فک میکردم گوزنا شوهر آهوها هستن …
***
از امتحان برمیگردیم ، بابا مامانمون میپرسن چطور بود ؟ میگیم عالی بود قبول میشم ! میگن لاف نزن راستشو بگو !
بعدش میگیم افتضاح بود خراب کردم ؛ میگن مسخره بازی درنیار راستشو بگو !
ما باید به کدوم سازشون برقصیم ؟
بعدش میگیم افتضاح بود خراب کردم ؛ میگن مسخره بازی درنیار راستشو بگو !
ما باید به کدوم سازشون برقصیم ؟
***
تو جاده شمال تو این سرازیری های پیچ در پیچ مامانم میگه مگه شمال تو نقشه بالا نیست ؟ میگم چرا ؟!
میگه پس چرا ما همش سرازی میریم ؟؟؟
میگه پس چرا ما همش سرازی میریم ؟؟؟
***
بابا بزرگم هشتاد سالشه همیشه اصرار میکنه که بزارید من از خونه تنهایی برم بیرون مگه زندانی گرفتید ؟ میخوام برم نون و روزنامه و اینا بگیرم …
یه روز بعد از کلی اصرار گفتیم باشه برو ولی مواظب باش ! رفته نونوایی محل به همه ی اونایی که تو صف بودن گفته عجب روزگاری شده ، پنج تا دختر دارم پنج تا پسر اونوقت تو این سن و سال من پیرمرد باید بیام تو صف وایسم نون اونارم من بگیرم …
تا یه مدت هرکس منو تو محل میدید نصیحتم می کرد !!!
یه روز بعد از کلی اصرار گفتیم باشه برو ولی مواظب باش ! رفته نونوایی محل به همه ی اونایی که تو صف بودن گفته عجب روزگاری شده ، پنج تا دختر دارم پنج تا پسر اونوقت تو این سن و سال من پیرمرد باید بیام تو صف وایسم نون اونارم من بگیرم …
تا یه مدت هرکس منو تو محل میدید نصیحتم می کرد !!!
***
عاقا ما یه دایی داریم وقتی باهاش اسم فامیل بازی میکنیم اگه مثلا اسمو نوشته باشه شیوا فامیلو مینویسه شیوایی ، اگه حیوونو بنویسه شیر اشیا رو مینویسه شیر پلاستیکی !
یه بارم حیوون با ک رو نوشته بود کک حالا دیگه خودتون کک پلاستیکی رو تصور کنین دیگه !
یه بارم حیوون با ک رو نوشته بود کک حالا دیگه خودتون کک پلاستیکی رو تصور کنین دیگه !
چون برای دهه هفتادی ها مطلب گذاشتم حالا دهه شصتی
ای گوهر آفرینش! زن چه نیکو مقامی دارد که فاطمه از افق او تجلی کرد و مریم و زینب از آسمان او درخشیدند و آسیه و خدیجه از هستی او طلوع کردند. پس گوهر وجود خود را به صدف حجاب زینت بخش که حجاب اسلامی از جلوه های زیبای بندگی است.
بازی دهه 70 vs بازی دهه 80 -....خخح ببینید
خخخخخخخه
خیلی خنده داره
عالیییع
دقت کردین؟ پسرا هرموقع میخوان دعوا کنن محله ی خونشون میره پایین شهر اما اگه بخوان مخ یک دخترو بزنن محله هاشون به بالای شهر ارتقا پیدا می کنه!!!
***
اقا پسری که ابرو برمی داری و موهاتو رنگ میکنی!!!
اینا کافی نیست...! باید رز لب بزنی دامنم بپوشی تا ناز بشی...!!!
***
دوتا برادرزاده هام داشتن تو خونه میدوئیدن و ورجه وورجه میکــردن ..
بابام میگه: قــربون نوه های گـــلم مــث تــام و جــری میمونن !!!
منم از سروصداشون اعصابم خورد شد سرشون داد زدم گفتم بشینید دیگه !!
مامانم از تو آشپزخونه میگه: بفــرما آقا اینم اون سگــس هم تام ازش حساب میبره هم جری
من :
***
جذابیت و خوشتیپ بودن هیچ تفاوتی تو زندگی آدم ایجاد نمیکنه...
مثلا زندگی من... بابقیه چه تفاوتی میکنه؟؟
والادیگه...
***
میهن بستنی لیمو نعنا زده
فردا بستی دوسیب نزنه بلند صلوات!!
***
بابام یــه دوست داره اســم پســرش هامــونِ (دشــت)
یه دختــرم داره به اسم صحــــرا ..
موندم اسم بچــه ی بعدیــشو چــی میخــواد بزاره ..
1- بیـــابــون ..
2- پـــارک ..
3- محــــیط زیـــست ..
4- فضــــای سبــز ..
***
یـــادش بخیــر کوچیک بــودیم بچــه های فــامیــل که میــومدن خونمــون ..
وقتــی یــه جا تــنها گیــرشون میوردم آآآآی تا میــخوردن میزدمشون هااا !!!
البــته نماند کــه وقتــی میرفتیــم خونشون تـــا میخوردم میزدنــمااااااا 
یعنی فقط تنها در صورتی بوی ادکلن ماندگاره که بوش بد باشه!
***
تا قبل عقد اسمشون پارمیدا بوده
بعد وقتی دارن قند میسابن رو سرشون و خطبه خونده میشه،
یهو میبینی عاقد میگه :.. دوشیزه “ قره قوزلوی جادوغ آبادی اشگلون تپه اصل”،
آیا من وکیلم؟
***
آدم باید یه یخچال بغل تختش داشته باشه
10 دقیقه یه باریه بالش از توش در بیاره قبلیو بذاره تو:|
***
اغا میدونید ازدواج هم خیلی سخت شده!
خدمت مامانم عارض شدم دنبال یه دختر باش داداش نداشته باشه...
هی میپرسه چرا؟
توضیح دادنش سخته!
نمیخوام زنم عمه باشه :|
***
آقا دیوار بین خونه ما و همسایه بغلی دکوره! نه عایق صوته نه حرارت نه هیچی خلاصه!
حالاتصور کن ما خونوادگی نشستیم سر سفره یکی تو اون خونه بره دستشویی! هیچی دیگه فقط متفرق میشیم!!
درمورد اتاق خوابشونم دیگه صحبت نمیکنم. خدافظ :-X
***
یعنی کارم به جایی کشیده که حاضرم دمپایی لاانگشتی با جوراب بپوشم ولی دیگه عاشق نشم
***
هر کسی لیاقت چادر را ندارد...
باید زهرایی باشی
تا یادگارش را بپوشی
نسل ما یعنی... خاله بازی با چادرای مامانامون تو کوچه. یعنی بیدار شدن با بوی نفت بخاری نفتی. یعنی بوی نون پنیر و نارنگی تو کیف. یعنی فوتبال دستی. یعنی مانتو خفاشی با اپول. یعنی توپ دولایه رنگی پلاستیکی. یعنی صف نون ...
آقای سکسکه رو کی یادشه ؟!
یادش بخیر .....چقدر ساده بودیم نسبت به الانیا ....
نیـمه گمشده من الان خیلی باید خسته شده باشی نه !؟
آخیییی طفلی از بس دنبالم گشته خسته شده !
جا داره از همین تریبون بهش خسته نباشید بگم
و بگــم که نا امید نشو "خواستن توانس" اســـت
به حرف اینایی هم که میگن گشتم نبود نگــرد نیست
گوش نده اینا خعععلی حسودن میخوان ما بهم نرسیم !!
خب دیگه تنبلی نکن بلندشو تلاشتو بیشتر کن تو موفق میشی
و من الله توفیق !!!
***
همکار بابام اومده خونمون میگه ماشالله پسرتون چه بزرگ شده چند سالشه؟!
بابام میگه :نمیدونم خیلی وقته داریمش
من :(((((((((
بابام:)))))))
همکار بابام :|
***
خواهرم داشت کوفته قلقلی درست میکرد (ظرفی که قلقلیا رو میذاشت داخلش کوچیک بود)
دیدم داره با خودش حرف میزنه
گفتم :چی میگی با خودت؟!
گفت دارم به قلقلیا میگم مسجدی بشینین همه تون جا شین!
***
باور کنید! اگه اول کتاب های درسی یه مثبت ۱۸می ذاشتن ما الان در همه ی رشته ها فیلسوف بودیم
***
ینی با اون شدتی که مامانم موقع ماشین روندن من آیت الکرسی میخونه!
عبدالباسط تو ختم باباش اونجوری قرآن نخونده
حجاب فقط یه پوشش در میان انواع پوشش ها نیست
حجاب فقط یه سلیقه در میان سلیقه ها نیست
حجاب فقط یه مرام شخصی یا گروهی خاص در میان مرام ها نیست
حجاب فقط جلوگیرنده ی نگاه ها و پیشنهاد های انسان های دنباله روی شهوت نیست
حجاب ترجیح دادن خدا برتمامی نظرها و نگاه ها و سلیقه های غیرخدا
حجاب ارزش دادن به تلاش های زهراست
حجاب یعنی فهمیدن علت مظلومیت های زهرا
حجاب یعنی کنار زدن تمام فایده های بی حچابی به خاطر خدا و خود
حجاب یعنی می دانم که صلاحم در حجاب است چون خدا صلاحم را اینگونه می داند
حجاب یعنی ...
حکایت جالب حافظ وتفال وشب یلدا وفال قهوه
میلاد مظهر عصمت و نجابت،
حضرت فاطمه معصومه(س) ؛ و روز دختر بر تمام دختران عفیف ایران زمین
مبارک باد
پسرخالم 10 سالشه یه اپلیکیشن احضار روح واسه آیفونش دانلود کرده
میشینه شبا تو تاریکی احضار روح میکنه،
اونوقت من با این سنم هنوز تو دسشویی هر یکی دو دیقه یه بار سوراخ توالتو چک میکنم یه وقت از توش مار نیاد نیشم بزنه :| :)))
مدرسه که بودیم ناظم مدرسه میگفت :بعضی از دانش اموزان دعا میکنند معلمشون بمیره تا چند روز کلاس نیان میگفت:خوب دعا کنیید پدرتون بمیره اصلا مدرسه نیاین
شماهم یادتون میاد معلم ها آخر سال بهمون میگفتن هر نظری در مورد ما دارین بدین ،انتقاد هم بکنین ناراحت نمیشیم؟
من هی میخواستم دهنم بسته بمونه میدیدم هی گیر میدن خلاصه یه بار تصمیم گرفتم ببینم تا چه حد ظرفیت دارن؟؟
یه نامه نوشتم خطم رو هم عوض کردم که هیچ کس نفهمه با چند تا از دوستا قرار گذاشیم فقط اونا میدونستن کار منه
خیلی محترمانه نامه رو شروع کردم و هر انتقادی که به ذهنم میرسید نوشتم خدایی هیچ چیز بدی ننوشته بودم
بعد نامه رو گذاشتیم تو پاکت گذاشتیمش رو صندلی معلم
انم اومد بلا نسبت مثل چی نشست روش یکی از بچه ها گفت استاد یه پاکت رو صندلیه اونم پاشد برداشت نامه رو خوند قیافش خیلی جالب بود هر لحظه قرمز تر میشد در حد انفجار!!!!
پرسید کی این نامه رو نوشته هیچکس گردن نگرفت.منم که اصلا تو باغ نبودم!!!
نهایت انتقاد پذیریش اینجا بود که گفت اگه نویسنده اش رو پیدا کنم پایان ترمش رو ۰ میدم.
خیلی حال داد ولی من تا آخر سال میترسیدم بفهمه کار منه بدبخت بشم .
شما از این کارا نکنید
یادمه اول راهنمایی بودیم.معلم پرورشی اومد و بعد از معرفی خودش گفت: درس ما درمسیر قرآنه و میخواهیم بدونیم که مثلا تو کدوم سوره اومده که نماز بخونید جهاد کنید روزه بگیریدو…
من به دوستم گفتم:نماز و جهاد نمیدونم مال کدوم سوره است اما روزه گرفتن تو سوره ی روزه اومده
پاشو به معلم بگو تا از همین الان بشی سوگلی کلاس!
این بیچاره ی از همه جا بیخبر هم پاشد, گفت: آقا اجازه.روزه گرفتن تو سوره ی روزه اومده!!!
جاتون خالی تا نیم ساعت خندیدیم!!
تو روستا بودم که مریض شدم ، با هزار بدبختی رفتیم به نزدیک ترین شهر که برم بیمارستان ، رفتیم دیدیم بیمارستان تعطیله ، گفتیم بریم خانه بهداشت ، اونجام تعطیل بود از همسایش پرسیدیم طرف کجاست ؟ گفت رفته گاوشو بدوشه نیم ساعت دیگه میاد .
سر کلاس معماری جهان استاد گفت میخوام شفاهی امتحان بگیرم، ما هم هیچ آمادگی نداشتیم که درس ۳ واحد عملی رو بخوائیم شفاهی هم جواب بدیم….
گفت میخونم بیائین جولی کلاس… همه داشتن سکته میکردن ، اسم یکی از پسرای کلاس و خوند دفه اول جواب نداد دوباره که اسمشو خوند دوستش بلند شد گفت: اجازه بدین پامپی شو عوض کنه.
کل کلاس رفت رو هوا ))))
پسره هم ۳ واحدو حذف کرد
یکی از سرگرمیهای من دادن آدامس اُکالیپتوس اُربیت به بچه های زیر پنج سال و دیدن عکس العملشون بعد از پنج ثانیه س!!!
توی پارک قدم می زدم یه بچه ۳ یا ۴ ساله دستاشو پشتش گره زده بود تند را میرفت مامانشم پشت سرش هی می گفت امیر محمد صبر کن وایسا کارت دارم…. یه دفه وایساد داد زد : اه… مامان ولم کن دیگه منم مشکلات خاص خودمو دارم!!
شمام بچگی تو دستشویی دور مورچه ها آب می ریختین زندانی شن
بعد نجاتشون می دادین ک قدر زندگیشون و بهتر بدونن؟
شمام هنوز این کارو می کنین؟
شاید خیلی ها مثل من بودن :
بچه که بودم ۱۰ ساله ، دلم میخواست تو فروشگاه بزرگا گم بشم بعد برم دفتر گم شده ها از اونجا تو بلندگو اسممو بگن برام افتخار بود ! جالب اینکه ۲ یا ۳ بار با هم دستی مامان و بابام اینکارو کردم یعنی الکی خودمو به گم شدن زدم ، خیلی هم بازیگریم خوب بود آخه مثل بارون اشک میریختم مسوول های فروشگاه زود برام کیک و آبمیوه میاوردن تو بلندگو اسممو صدا میزدن مامانم هم بعد از ۱۰ دقیقه میومد دنبالم ! منم حسابی کیف میکردم انگار دنیا رو بهم بخشیده بودن
یادمه بچه بودم تو مراسم خاک سپاری
یکی از اقوام دوزمون
همه داشتن گریه میکردن
منم داشتم همون دورو بر آتیش میسوزوندم
یه پسربچه بود من با سنگ زدمش اونم رفت داداش بزرگشو آورد و یه چک خوابوند زیر گوشم
من از شدت درد گریم گرفت شدید
رفتم ب بابام بگم
وقتی منو دید بغلم کرد و شروع کرد ب اشک ریختن
و همش میگفت بابا اشکال نداره خدابیامرزتش گریه نکن
من تو اوج گریه یهو اینجوری شدم=-|
یادمه دوره دبیرستان به معلما میگفتیم آقا نمره ی نوزده و نیم رو بیست میدی؟
اونام میگفتن آره ولی آخر سر که کارنامه رو میگرفتیم همه نمره ها زیر پنج بود
حتی بعضی نمره ها منفی بودن یه چیزیم بدهکار میشدیم!!
دوستم یه پراید داره شیشش دودیه،بعد این یارو واسمون آش نذری آورده بود .
این زنگ زد گفت بیا دم در آش بگیر،منم رفتم گرفتم ازش،یه انگشت خوردم بعد گفتم این چیه دیگه برو اینا رو بده به مادرت (به شوخی)بعد یهو مادرش شیشه ماشینو کشید پایین گفت سلام!!!!
یه بار استاد ریاضی مون گفت:از کل کتاب امتحان میگیرم
دوستم یواشکی گفت:بیخود میکنی!
استاد هم گفت:چیزی فرمودید آقای *******؟
دوستم یهو هول شد و گفت:بله…چیزه…گفتم از کل امتحان کتاب میگیرید؟؟!!!!!
بیچاره تا یه ماه نمیتونست بیاد سر کلاس!
اونام میگفتن آره ولی آخر سر که کارنامه رو میگرفتیم همه نمره ها زیر پنج بود
حتی بعضی نمره ها منفی بودن یه چیزیم بدهکار میشدیم!!
دوستم یه پراید داره شیشش دودیه،بعد این یارو واسمون آش نذری آورده بود .
این زنگ زد گفت بیا دم در آش بگیر،منم رفتم گرفتم ازش،یه انگشت خوردم بعد گفتم این چیه دیگه برو اینا رو بده به مادرت (به شوخی)بعد یهو مادرش شیشه ماشینو کشید پایین گفت سلام!!!!
یه بار استاد ریاضی مون گفت:از کل کتاب امتحان میگیرم
دوستم یواشکی گفت:بیخود میکنی!
استاد هم گفت:چیزی فرمودید آقای *******؟
دوستم یهو هول شد و گفت:بله…چیزه…گفتم از کل امتحان کتاب میگیرید؟؟!!!!!
بیچاره تا یه ماه نمیتونست بیاد سر کلاس!
از خواهره کوچولوم پرسیدم
معنی عشق چیست ؟؟
جواب داد :
عشق یعنی تو هر روز شکلات من رو ،
از کوله پشتی مدرسه ام بر میداری ،
و من هر روز بازهم شکلاتم رو همونجا میگذارم . . !
جواب داد :
عشق یعنی تو هر روز شکلات من رو ،
از کوله پشتی مدرسه ام بر میداری ،
و من هر روز بازهم شکلاتم رو همونجا میگذارم . . !
بچه همسایمون داره از مهد با دختر همبازیش میاد
بعد من با خنده بهش میگم: وقتى با یارى، پس چى کم دارى؟!
کره خر میگه: خونه ى خالى :|
بعد من با خنده بهش میگم: وقتى با یارى، پس چى کم دارى؟!
کره خر میگه: خونه ى خالى :|
نشسته بودیم تو یه مهمونی ؛ وسط جمع
یه بچه دهه هشتادی اومده میگه: هرچی میگم آخرش (ز) بزار و بگو...
_سلامز
_سلامز
_خوبیز؟
_خیلی ممنونز!
_یه چیزی بگم؟
_بگو...
من:-S
بچه های دهه هشتادی:@
مهمونا:-D
زبان برره ای:$
آخه اینا بچه آدمن یا بچه گودزیلا؟
اینم بگم که فقط بعضی دهه هشتادی ها گودزیلان.
من چه گناهی دارم که دهه هشتادیم؟
دزدان عفاف، از دیوار کوتاه بدحجابی و بی حجابی، راحت تر به حریم
کرامت زنان و دختران دستبرد می زنند...
حجاب، مادر پاکیهاست...
یک روز از یک زوج خوشبخت سوال کردم
دلیل موفقیت شما در چیست ؟ چرا هیچ وقت با هم دعوا نمی‌کنید؟
آقاهه پاسخ داد: من و خانمم از روز اول حد و حدود خودمان را مشخص کردیم
قرار شد خانم بنده فقط در مورد مسائل جزئی حق اظهار نظر داشته باشه و من هم به عنوان یک آقا در مورد مسائل کلی نظر بدهم!
گفتم: آفرین! زنده‌باد ! تو آبروی همه‌ی مردها را خریده‌ای ! من بهت افتخار میکنم.
حالا این مسائل جزئی که خانمت در مورد اونها حق اظهارنظر داره، چیه ؟
آقاهه گفت: مسائل بی‌اهمیتی مثل این که ما با کی رفت و آمد کنیم، چند تا بچه داشته باشیم، کجا زندگی کنیم، کی خانه بخریم، ماشین‌مان چه باشد، چی بخوریم، چی بپوشیم و ...
گفتم: پس اون مسائل کلی و مهم که تو در موردش نظر میدی، چیه ؟
آقاهه گفت: من در مورد مسائل بحران خاور میانه، نوسانات دلار، قیمت نفت و اوضاع جاری مملکت نظر می‌دهم.
اینکه زن باشی و از آبشار زیبای موهایت لذت ببری، ولی آن را بپوشانی و پنهان کنی طوری که حتی تاری از آن معلوم نباشد؛ اینکه زن باشی و اندام مناسبی داشته باشی،ولی آن را بپوشانی و پنهان کنی؛ اینکه زن باشی و بتوانی زیبا و با عشوه حرف بزنی،ولی نزنی و صدایت را نازک نکنی؛ اینکه زن باشی و بتوانی همکار نامحرمت را بخندانی طوری که لحظات شادی با هم داشته باشید،ولی نخندانی و از قید آن شادی هم بگذری و سنگین برخورد کنی؛ اینکه زن باشی و در بازار عرضه و تقاضای ادا و عشوه و هوی و هوس بتوانی عرضه کننده باشی،ولی نباشی هر چند که قابلیتش را داشته باشی؛ اینکه ارزش های جامعه ات وارونه شده باشد و برای ارزش های تو در پوشش بودن های تو خریداری و خواستگاری وجود نداشته باشد؛ اینکه جوری حرف بزنی، قدم برداری و پوشش داشته باشی که همکارت، استادت، همکلاسی دانشگاهت تحریک نشود و راحت و آسوده کارش را بکند و تمرکزش بهم نریزد؛ اینکه با همه این تناقض ها دست بگریبان باشی و حتی پایت گران هم تمام شود؛ همه اینها ارزش یک لحظه نگاه رضایت بخش بانو را دارد که دست دعا بلند کند و بگوید خدایا: «دختران امت پدرم، همه زیبایی ها را داشتند و معیوب و مفلوج و کچل و زشت نبودند، ولی برای رضای تو زیبایی هایشان را از نامحرم پنهان کردند پس تو محبت خودت را در دل هایشان صد چندان کن طوری که هیچ چشم و ابرویی، ناز و کرشمه ای، پول و مکنتی نتواند جایگزین آن شود! »
سگا
برگه امتحانی
15 بازی بیشتر نداشت روش نوشته بودن 118
هنگام درس دادن استاد سر کلاس :
(-.-) (-.-) (-.-) (-.-) (-.-) (-.-) (-.-) (-.-)
وقتی استاد خبر امتحان رو میده :
(o.O) (o.O) (o.O) (o.O) (o.O) (o.O)
موقع امتحان:
(←.←) (→.→) (←.←) (→.→) (←.←) (→.→)
وقتی استاد موقع امتحان حواسش جمع میکنه واسه مچ گیری:
(↓.↓) (↓.↓) (↓.↓) (↓.↓) (↓.↓)
وقتی که نمره ها رو میزنن :
(͡๏̯͡๏) (͡๏̯͡๏) (͡๏̯͡๏) (͡๏̯͡๏) (͡๏̯͡๏) (͡๏̯͡๏) (͡๏̯͡๏)
چی شد چادری شدم؟
حجاب یا بی حجابی؟؟؟ حتماً ببینید
دیدیم شیطان صفتان، برای پاکی قلب معصوم خواهران و برادرانمان نقشه ها کشیده اند
دیدیم قبح گناه می ریزند و بی حیایی را ترویج میکنند
دیدیم به اسم آزادی جسم، انسانیت را به اسارت می کشند تا حیوان بسازند
دیدیم عمق نگاه ها را کوتاه می کنند تا بالا را از یاد همه ببرند
دیدیم عرفان کاذب را تبلیغ می کنند؛ دین بدون تکلیف را، تا به عکسی در آب از ماه محروم سازند
دیدیم چادر را نشانه گرفته اند
دریغمان آمد نگوییم از لذت بی نهایت این انتخاب خدایی
دریغمان آمد نگوییم از زیبایی بی نهایت وقار
دریغمان آمد نگوییم که یک بار امتحان کنید لذت باخدا بودن را، برای خدا انتخاب کردن را، تیر در چشم شیطان شدن را، مجاهد راه خدا بودن در جهاد اکبر را
ای کاش همه بگویند
همه ی آنها که حتی به خوب هم قناعت نکرده اند، به حداقل ها قانع نشدند،
برتر را برگزیدند
سیزدهتون بدر
دوباره عیدانه های خط خطی😂😅
#علی زکریایی#خط خطی#خط۵۷#عید#عیدنوروز#عیدانه#۱۳به در#روز طبیعت#سبزه عید#سبزه گره زنی#محیط زیست#تالاب انزلی#اهواز#مسئولین#دولت#خنده دار#طنز#سیاسی#اجتماعی
چهل حدیث از امام جعفر صادق علیه السلام
چهل حدیث درباره اهمیت و فضیلت نماز و نتایج سبک شمردن نماز و برآورده شدن حاجات بوسله نماز و ...
بــﮯ خود برایم دلیل و مدرک نیــــــاور!
مــלּ یکـــ دخترمــ مـﮯ دانمـ کـ‌ه صـلاح مــלּ
در "حجــاب" استـــ بــــرای مـלּ دلیلـﮯ بزرگـــ تر از "سخن خدایــمـ" نیستـــ
مـלּ حجـــــاب مـﮯ کنم چون خــدای مــלּ اینگونـ‌ه مـﮯ خواهـد (1)
1.ای پیامبر ، به همسران و دخترانت و زن های مؤمنان بگو روسری ها و چادرهای خود را بر خویش بیفکنند. این ( کار ) نزدیکتر است به آنکه ( به حجاب و عفت ) شناخته شوند تا مورد تعرض و آزار ( فاجران ) قرار نگیرند و خداوند همواره آمرزنده و مهربان است.{احزاب/59}
خالم یه گودزیلا داره بهش میگم اگه بچه خوبی باشی واست یه بسنی میخرم
میگه : حاجی ناموسن راس میگی یا سرکاریم . سر کار باشم فوش کشت میکنما
ما رو میگی دهنمون اندازه وان حموم خونه بیل گیتس شده بود
خدا آخر عاقبتمونو به خیر کنه
یکی از حساسترین لحظه های زندگی یه پسر وختیه که تو دانشگا صب زود یه امتحان خیلی سخت داره .فک میکنین چرا؟
چون سرنوشت سازه ؟
چون تو معدلش تاصیر داره؟
نه بابا
چون قیافه واقعی و درب و داغون دخترایی که از شب تا صب داشتن درس میخوندن
وخت نکردن آرایش بکنن و فقط تو این لحظه به یاد موندنی میشه دید
یعنی اگر اون خواننده‌ی گرامی توی اون آهنگ معروف
هر چی دلت میخواد ببر ... گیتار با خودت نبر
به جای گیتار از کلمه‌ی مودم استفاده میکرد جای اینکه مسخره‌ش کنیم با آهنگش گریه هم میکردیم !
واللا ...
اگه نمیخاین ساعت ها تو شوک باشین اگه نمیخاین حالتون ی جوری بشه ک افق هم
راتون ندن اگه نمیخاین سوژه خنده فامیل بشین اگه نمیخاین به جرم بی لیاقتی
ماه ها مجبور ب استفاده از گوشی قدیمی آبجی کوچیکتون بشین اگه گوشی
نازنینتون رو دوس دارین اگه نمیخاین ب سرنوشت من دچار بشین جون مادرتون
وقتی میرین دستشویی جیباتونو خالی کنین!!!!!!!!!
گوشی مقاومی بود تا 3روز بعد این که افتاد اون تو بهش زنگ میزدم ک حداقل
سوسکا با آهنگش حال کنن!!! تا اینکه روز سوم شارژش تموم شد و خاموش شد
!!!!!!!!!!!!
عاغا من یه چیزی رو تازه فهمیدم:وایرلس همسایمون تو توالت ما بهتر آنتن میده.تصمیم گرفتم ازین ببعد لپ تاپمم با خودم ببرم توالت
اقا امروز صبح ساعت 6 سوار BRTشدم یخ زدم.
این BRTها بابا ندارن بلند شه کولرشونو خاموش کنه؟ آیا؟؟؟
فرهنگ لغت آقایان :
اینبار دیگه چیکار کردم ؟
ترجمه : اینبار چطوری مچم رو گرفتی ؟
***
دیگه نمیشه به پسرا چشم غره بری ! اینقدر که زیر ابرو برداشتن و موهاشونو رنگ کردن میترسم دست مامانشونو بگیرن بیارن جلو درخونمون بگن : مامان این بود بهم چشم غره رفت تو کوچه !
تازه شایدم بزنن زیرگریه !
***
قایونی ﮐﻪ ﺍﺑﺮﻭهاشونو ﻧﺎﺯﮎ برمیدارن ! ﺗﻮﺟﻪ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﯿﻦ ﮐﻪ ﺍﻻﻥ ﺍﺑﺮﻭﻫﺎﯼ پهن ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﺑﯿﻦ ﺧﺎﻧﻮﻣﺎ ﻣﺪ ﺷﺪﻩ ! پهن ﺑﺮﺩﺍﺭﯾﻦ ﮐﻪ ﺍﺯ ﺧﺎﻧﻮﻣﺎ ﻋﻘﺐ ﻧﻤﻮﻧﯿﺪ !
***
ضایعتر از این پسرا که با هزار جور کوفت و مرض هیکل ساختن اونایی هستن که وقتی سوار اتوبوس میشن با اینکه صندلی خالی هست سرپا وایمیستن ! اینا چیو میخوان ثابت کنن !
***
ﻣﺸﮑﻞ خانم ها ﺍﺯ آﻧﺠﺎ ﺁﻏﺎﺯ ﻣﯿﺸﻪ ﮐﻪ ﻻﮎ رنگ ﺟﺪﯾﺪ ﺭﻭ ﻣﯿﺰﻧﻦ !
ﺣﺎﻻ ﺑﺎﯾﺪ ﺑﺮﺍﺵ ﺷﻠﻮﺍﺭ ﻭ ﭘﯿﺮﻫﻦ ﻭ ﮐﻔﺶ ﻭ ﮐﯿﻒ ﻭ ﻣﺎﻧﺘﻮ ﻭ ﺭﻭﺳﺮﯼ و … ﺟﻮﺭ ﮐﻨﻦ !
***
قبلنا میگفتن : مرد باید ایستاده بمیرد یا با گلوله سربی توی سینه !
مردای امروزم زیر موچین و بوتاکس و پروتز و عمل بینی جون ندن خیلیه !
***
عروس خانم آیا وکیلم ؟!
عروس رفته با دوست پسراش بهم بزنه !
***
قابل توجه بعضی ها :
برا سایه بالا سر بودن ، باید مرد بود ! نه فقط نر !
***
پسر یه اشتباهی میکنه ! دختر سرش داد میزنه و پسر بعدش معذرت خواهی میکنه !
دختر یه اشتباهی میکنه ! پسر سرش داد میزنه و دختر میزنه زیر گریه و باز هم پسر معذرت خواهی میکنه !
اصولا پسرها آفریده شدن برای معذرت خواهی !
***
سرجلسه امتحان از دختره کنار دستم می پرسم : لاک داری ؟
میگه : چه رنگی !؟
من واقعا چی بگم ؟
***
زندگی مجردی یعنی :
با مایع ظرفشوئی هم دست و صورتت رو بشوری ، هم لباساتو ، گاهی هم ظرف ها رو !
دندون رو هنوز امتحان نکردم !
***
هر وقت کسی بهت گفت : هر طور راحتی !
با پشت دست محکم بزن تو دهنش تا بفهمه چه طوری راحتی
سلام سلام سلام ...
بالاخره بعد از مدت ها انتظار نتیجه ی سری دوم چیستان های توفانی معلوم شد...
راستی سری سوم چیستان از اول مهر ماه آغاز میشه ...منتظر باشید
ای ساکن دیار حجب و حیا! چه عارفانه به میدان آمده ای!
پوشش دینی تو دل پاکان روزگار را به شوق آورده است. چرا که این پوشش از
زره جنگاوران میدان رزم بسی والاتر است که آن زره میدان جهاد اصغر و حجاب تو زره میدان جهاد اکبر.
دانشمندان به تازگی دریافته اند که هفته ای دو بار قطعی اینترنت در کنار خوردن ماهی برای سلامتی و جلوگیری از ابتلا به زخم بستر مفید است !:))))
***
اینکه بعد هر وعده ی غذایی پاشی لباس بپوشی بگی برم کارت شارژ بخرم تابلو ترین کار دنیاس
فقط تنها بَدیش اینِ که،بر میگردی بوی کارت شارژ میگیری . :|
***
داداشم پست گذاشته پایینش زده خاص!!
منم به همه فامیل فیسبوکیم اس دادم برین کامنت بذارین حالش جا بیاد
کامنت ها:
بابا با نازنین ریلیشن بزنین انقد واسه هم پست خاص ندارین
مگه هنوز با نگاری؟
واییی همیشه به عشق تو و الهام حسودیم میشد
هی مواظب آبجیم باشااا من یه دونه آبجی سحر دارم
دادا خاص یعنی کی؟
بگو جرات ندارم اسم بذارم دیگه
از همه قشنگ تر کامنت دخترخالم بود که گفت : ایشالا عروسیمون عشقم.. ببین عکس پروفایلمو ... عکس امروزه
عکس(دخترخالم و داداشم با کت شلوار)
بیجنبه پست و پاک کرد منم در اتاقمو قفل کردم:|
***
به ایام القاطی نزدیک میشیم ، ایام القاطی روزهاییه که کولر روشن کنی یخ میکنی ، خاموش کنی گرمت میشه :)))
***
آهنگی که قبل امتحانااا گوش میدادم : بیخیال فردااا ، بیخیال فردااا
آهنگی که بعد امتحانااا گوش میدم : مخور غم گذشته گذشته ها گذشته هرگز به غصه خوردن گذشته برنگشته :|
آهنگی که بعد امتحانااا گوش میدم : مخور غم گذشته گذشته ها گذشته هرگز به غصه خوردن گذشته برنگشته :|
***
اینقدر که دختر پسرا همدیگه رو امتحان میکنن خدا بنده هاشو امتحان نمیکنه!:D
***
آغا یکی یه پست خنده دار میزاره،کامنتا اینجوریه:
1) :))
2) :))))))
3) :)))))))))))
4) :))))))))))))))))
5) :))))))))))))))))))))))))))))))))))
مگه مسابقه پرانتزه، این چیه آخه؟ :| :دی
1) :))
2) :))))))
3) :)))))))))))
4) :))))))))))))))))
5) :))))))))))))))))))))))))))))))))))
مگه مسابقه پرانتزه، این چیه آخه؟ :| :دی
***
کیا اینارو یادشونه؟
حالا ببینید چه قدر بزرگ شدند.به نظرم سارا زشت شده.کی میدونه ریش لیند کیه؟
اون موقع که اینارو میذاشت همه مون بچه بودیم.چه قدر خاطره با این فیلم دارید؟
1- یک پسر خوب امضاء گواهی نامه اش خشک نشده به رانندگی خانمها گیر نمیدهد
۲ـ یک پسر خوب تنها جوکهایی را بیان میکند که مورد تائید وزارت 1) ارشاد اسلامی2) وزارت بهداشت3) وزارت مبارزه با تبعیضات استانی و ... باشد.
۳ـ یه پسر خوب کمتر با این جمله مواجه میشود"مشتری گرامی دسترسی شما به این سایتمقدور نمی باشد"..
۴ـ یه پسر خوب بعد از تک زنگ سراغ تلفن نمیره.
۵ـ یه پسر خوب عکس الکسندروگراهام بل رو قاب نمیکنه بزنه تو اتاقش.
۶ـ یه پسر خوب پشت چراغ قرمز با دیدن یه خانم ردیف چشماش مثه چراغهای فولکس نمیزنه بیرون..
۷ـ یه پسر خوب روزی چند بار به سازندگان یاهو مسنجر لعنت میفرسته.
۸ـ یه پسر خوب سر کلاس تا شعاع 3 متریِ هیچ خانمی نمیشینه.
۹ـ یه پسر خوب وقت برگشتن به خونه ماشینش بوی ادکلن زنونه نمیده.
۱۰ـ یه پسر خوب هیچ وقت پای تلفن....
به چادرت میخندند...
به تاج بندگی ات طعنه میزنند...
مبادا دلسرد شوی بانو...
هیزم برای آتش غربت زهرا (س) نباش...
که این روز ها فاطمه (س) خیلی غریب است...
چیستان - سری دوم - شماره 9 .........................................جایزه دا ر
به بیشترین تعداد پاسخ صحیح جایزه داده میشه
این چیستان به دلیل اینکه 2 امتیاز داره فقط تا ساعت 21 همین امروز وقت دارید بهش جواب بدید
یک شخصی میگه :
دیروز اگر فردا بود الان پنجشنبه بود
اون فرد این حرف رو در چه روزی زده ؟
پاسخ چیستان هشتم:
جواب گزینه D میشد مهره های سیاه از 4 شروع شده و هر بار یکی به اونها اضافه می شود