![[تصویر: 6939918-b.jpg]](http://static.cloob.com//public/user_data/album_photo/2314/6939918-b.jpg)
مجله اینترنتی تـــوفانی
.: مجله اینترنتی تـــوفانی سرگرمی ،عکس و مطالب طنز :.
الان یه کیبورد باز کردم دارم درستش می کنم ؛
دختر عمه م پنج سالشه اومده کنارم ازم می پرسه : این چیه ؟
می گم : کیبورد
می گه : من نبردم !
می گم : کیبورد !
می گه : من نبردم
مغزم داره حمله میکنه
میترسم حمله مغزی بشم
دختر عمه م پنج سالشه اومده کنارم ازم می پرسه : این چیه ؟
می گم : کیبورد
می گه : من نبردم !
می گم : کیبورد !
می گه : من نبردم
مغزم داره حمله میکنه
میترسم حمله مغزی بشم
***
داداشم قنادی داره ،دیروز برگشته دو بسته شکلات آورده خونه میگه اینو بخورید حیفه!! تاریخ مصرفش گذشته مشتری نمیبره!!
داداشه خانواده دوسته داریم؟!
داداشه خانواده دوسته داریم؟!
***
ب اتفاق خانواده داشتیم فیلم میدیدیم مادره تازه بچشو خابونده بود ک گوشی بابام زنگ خورد. مادرم فورا میگه:خاموشش کن بچه خابیده!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
یعنی من چی بگم؟؟؟؟؟؟؟؟؟
یعنی من چی بگم؟؟؟؟؟؟؟؟؟
***
به مامانم میگم : یادش بخیر بچه بودیم چقدر ما رو کتک زدیا !
شترق خوابوند در گوشم گفت : این دروغا چیه که میگی ؟ من کِی دستم روتون بلند شده ؟
***
تو مدرسه ی داداشم تبلیغات ِ انتخابات شورای دانش آموزی شروع شده . داداشم کاندید شده بعد شعار ِ انتخاباتی اش اینه :
“مدرسه را مختلط میکنم”
من
مدیر مدرسه
“مدرسه را مختلط میکنم”
من
مدیر مدرسه
***
به مامان گفتم تولّدت چی دوست داری برات بگیریم ؟
گفت سلامتی شما برام بهترین هدیه‌ی تولّده . ماکروفر
گفت سلامتی شما برام بهترین هدیه‌ی تولّده . ماکروفر
***
داداشم ( ۴ ساله ) شبا تا ۳ و ۴ بیداره باید من هم بیدار بمونم باهاش بازی کنم ، دهنم صاف میشه تا بخوابه ساعت ۷ صبح جفت پا میاد توو شکمم پاشو صبح شده وقت خواب نیست وقت بازیه
بانوی باحجابی داشت در یکی از سوپرمارکت‌های زنجیره‌ای در فرانسه خرید میکرد؛ خریدش که تمام شد برای پرداخت رفت پشت صندوق. صندق‌دار زنی بی‌حجاب و اصالتاً عرب بود.
صندوقدار نگاهی از روی تمسخر به او انداخت و همینطور که داشت بارکد اجناس را می‌گرفت اجناس او را با حالتی متکبرانه به گوشه میز می‌انداخت.
اما خواهر باحجاب ما که روبنده بر چهره داشت خونسرد بود و چیزی نمی‌گفت و این باعث میشد صندوقدار بیشتر عصبانی شود!
بالاخره صندوقدار طاقت نیاورد و گفت: «ما اینجا توی فرانسه خودمون هزار تا مشکل و بحران داریم و این نقابی که تو روی صورتت داری یکی از همین مشکلاته که عاملش تو و امثال تو هستید! ما اینجا اومدیم برای زندگی و کار نه برای به نمایش گذاشتن دین و تاریخ! اگه می‌خوای دینت رو نمایش بدی یا روبنده به صورت بزنی برو به کشور خودت و هر جور می‌خوای زندگی کن!»
خانم محجبه اجناسی رو که خریده بود توی نایلون گذاشت، نگاهی به صندق‌دار کرد… روبنده را از چهره برداشت و در پاسخ خانم صندوقدار که از دیدن چهرهٔ اروپایی و چشمان رنگین او جا خورده بود گفت:
«من جد اندر جد فرانسوی هستم… این دین من است و اینجا وطنم… شما دینتان را فروختید و ما خریدیم!»
بابام از خونه رفت بیرون ماشین رو روشن کرد و رفت یه دیقه بعد دوباره صدای ماشین بلند شد و بوق های ممتد بابام . پریدم تو کوچه میگم چی شده بابا؟ میگه یعنی تو با این هیکل گندت نمی فهمی وقتی بوق می زنم یعنی گوشیمو جا گذاشتم وردار بیار!!!!!!!
خدا وکیلی راست میگه نمی دونم چرا اینو نفهمیدم! چند وقتیه خیلی خنگ شدم!!!
قربون بابای گلم برم!
***
پسر داییم اومده خونمون سرو صورتش داغون کبود!! میگم احسان دعوا کردی ؟ میگه نه چطور میگم چرا انقدر کبود و زخمی صورتت؟؟! میگه نه کیسه کشیدم صورتمو میگن واسه پوست خوبه!!!! ولی به همه میگم دعوا کردم سوتی نده!
***
ﺩﯾﺸﺐ ﻣﺪﯾﺮ ﺳﺎﺧﺘﻤﻮﻥ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﺩﻡِ ﺩﺭِ
ﺧﻮﻧﻪ،
ﺑﺎ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﮐﺎﺭ ﺩﺍﺷﺖ!ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺭﻓﺖ ﺟﻠﻮﯼ
ﺩﺭ،ﻣﻨﻢ ﺻﺪﺍﯼ ﺁﻫﻨﮕﻮ ﺯﯾﺎﺩ ﮐﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩﻡ!
ﯾﻬﻮ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺩﺍﺩ ﺯﺩ:
ﺍﻭﻥ ﻻﻣﺼﺒﻮ ﺧﻔﻪ ﺵ ﮐﻦ ﺑﺒﯿﻨﻢ ﺍﯾﻦ ﭼﻪ
زری میزنه ﺁﺧﻪ!
من((((((:
ﺧﻮﻧﻪ،
ﺑﺎ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﮐﺎﺭ ﺩﺍﺷﺖ!ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺭﻓﺖ ﺟﻠﻮﯼ
ﺩﺭ،ﻣﻨﻢ ﺻﺪﺍﯼ ﺁﻫﻨﮕﻮ ﺯﯾﺎﺩ ﮐﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩﻡ!
ﯾﻬﻮ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺩﺍﺩ ﺯﺩ:
ﺍﻭﻥ ﻻﻣﺼﺒﻮ ﺧﻔﻪ ﺵ ﮐﻦ ﺑﺒﯿﻨﻢ ﺍﯾﻦ ﭼﻪ
زری میزنه ﺁﺧﻪ!
من((((((:
ﺑﺎﺑﺎﻡ :D
ﻣﺪﯾﺮ 0_O
***
همـــی چنـــد میــن پیــش یــه ســاندویــچ کـالبــاس درســت کــردم رفتــم تــو تــراس داشتـــم بـا گوشـــی با دوســتم حــرف میــزدم گفــت چــی مــی‌خوری گفتــم ســاندویــچ ولــی حیــف نوشــابه نیســـت یــه چنــد دقیــقه بــد دیــدم یــه نوشــابه بســته بــه طنــاب داره میـــاد جـلوم از تــراس طبـــقه بالا!!!!
دختــــر همسایمـــون تــو تــراس بود شنیـــده صــدامو بــد از بــالا میگـــه بگیـــر نوشـــابرو منــم هــی اصرار کــه نمـــی‌خوام مرســی شــوخــی کــردم عاطفـــه خانوووم اونـــم هــی می گفـــت نــه بگـــیر آخــر گفتــم :خــو لاعقــل بیــار پــاییـــن دره خــونه
آغـــا این بش برخـــور گف : اصـــــن نمــــیدمت پـــــــرو
هیچـــی دیگـــه نوشابــــه رو کشـــید بالا
منـــم تو آ خــــرین لحظـــه با یـــه حـــرکت پـــرشــی که فک کنم عمـــرا یه دو میدانـــی کار المپـــک بتـــونه ایقـــد بپـــره !!!
پـــــریدم نوشــــابرو گـــرفتم :
همچین دخمـــل همسایـه‌هــای با مــرامـــی داریـــم =))
![[تصویر: 98571397338596263112.jpg]](http://www.shiaupload.ir/images/98571397338596263112.jpg)
به دختر خالم گفتم تل ( tel ) جدیدتو بده داشته باشم . . .
خدا شاهــــده
خدا شاهــــده
خدا شاهــــده
تل سرشو از توو مووهاش درعاورده میگه بیا ، مفت خریدم ، تازه رنگای دیگشم داشت !
خدا شاهــــده
خدا شاهــــده
تل سرشو از توو مووهاش درعاورده میگه بیا ، مفت خریدم ، تازه رنگای دیگشم داشت !
***
دو تا پسربچه ۴ و ۹ ساله تو فامیلمون داشتن دعوا میکردن ، یعنی داداش بزرگه داشت کوچکه رو کتک میزد ؛ من رفتم پا در میونی کردم و کوچیکه رو نجات دادم بعدش همون کوچولوه بهم فوش میده میگه : به تو چه داداشمه ؟ صلاحمو میدونه داره تربیتم میکنه !
***
داشتم به همسرم اس ام اس میدادم که عروسک خوشگله من کجاست ؟
اشتباهی به بابام سند کردم . جواب داد من چه میدونم خرسه گنده ؟ الان بچت باید عروسک بازی کنه !
اشتباهی به بابام سند کردم . جواب داد من چه میدونم خرسه گنده ؟ الان بچت باید عروسک بازی کنه !
***
خودم رو کشتم رفتم مهندسی رباتیک گرفتم ، فامیلمون برگشته میگه عقربه بزرگه ساعت خونه مون افتاده ، می تونی جا بندازیش ؟
***
خواهر زادم یه نقاشی کشیده همه خانواده تو نقاشیش هستن جز من میگم دایی پس من کوشم ؟
میگه دایی خیلی دور وایسادی تو این مقیاس معلوم نیستی !
میگه دایی خیلی دور وایسادی تو این مقیاس معلوم نیستی !
***
تلویزیون بچهه رو نشون داد حافظ کل قرآن بود . بابام گفت یاد بگیر نصف توئه . یهو باباشم نشون دادن که اونم حافظ کل قرآن بود بابام کانالو عوض کرد 
به فکر نمازت باش مثل شارژ موبایلت!
با صدای اذان بلند شو مثل صدای موبایلت!
از انگشات واسه اذکار استفاده کن مثل صفحه کلید موبایلت!
قرآن رو همیشه بخون مثل پیامهای موبایلت!
خدایی ما کجاییم ................
توجه! توجه!
ﺩﺧﺘﺮ ﺧﺎﻧﻮﻣﺎ ﻭ ﺍﻗﺎ ﭘﺴﺮﺍﯼ ﻭﺭﻭﺩﯼ 92 ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻩ !
ﻫﻔﺘﻪ ﺍﻭﻝ ﻋﺎﺷﻖ ﻧﺸﯿﺪ!
ﺍﺯ ﻣﺎ ﮔﻔﺘﻦ ...
ﺷﺎﺧﺎﯼ ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻩ ﺍﺯ ﻫﻔﺘﻪ ﺩﻭﻡ،ﺳﻮﻡ ﻣﯿﺎﻥ
ﻣﺪﯾﻮﻧﯿــﻦ ﺍﮔـــــــــــــﻩ ﻓﮑﺮ ﮐﻨﯿﻦ ﺧﻮﺩﻣـــــﻮ ﻣﯽ ﮔـﻢ...
***
به یارو میگن به انگلیسى بیا اینجا چى میشه؟
میگه come hear
بعد بهش میگن برو اونجا چى میشه؟:
.
.
.
میگه میرم اونجا وایمیسم و بهش میگم come hear
***
دختره اشتباهی زنگ زده بهم
جواب دادم میگم خانوم اشتباه گرفتید
برگشته میگه تو خجالت نمیکشی شماره های ناشناس رو جواب میدی؟!
***
این کجاش خوبه همه‌جاش عمله!!!!!!!!!
.
.
.
.
.
(عکس‌العمل دخترا وقتی یه دختر خوشگلتر از خودشون می‌بینن)
***
دختــره 13 سالشه دوست پسـر 17 ساله داره هر روز باهـم قرار میزارن ..
بعد ما تا چند روز پیش با مخاطب خاصمون قرار میـزاشتیم
از راه دور واسه هم دســت تـکون میــدادیم !!
***
یه روز مخــاطب خـاصــم خیـــلی جــدی بـهم گفت مـن بهــت اعتــماد دارم ..
ولـــی اگه بفهــمم ســر و گـوشت میجنبــه رو صــورتت اسیــد میپاشــم !!
هیچــی دیگه لامـــب اینـــقد جــدی گفــت مجبور شدم با 9 نفــر اونور کات کـنم :|
مامانم میگه پسرم همینجوری که نشستی پا اینترنت
این تخم مرغارم بزار زیرت جوجه شن...
احساس مسئولیت که نداری حداقل حس پدری رو تجربه کن!
منو میگی|:
***
دیگه مسئولین باید کم کم کوچه علی چپ رو بزرگراه کنن ... !!!
***
دخترا ازدونفر توزندگیون بدشون میاد
1)دوس دخترجدید دوس پسر سابقشون
2)دوس دخترسابق دوس پسر جدیدشون
اصن دنیای دارن برا خودشون :)):D
***
اسکل یه جونور نیست؛ اسکل دوست منه که با یه شماره جدید اس میده این شماره جدیده منه!! بابا میدونم این یه شماره جدیدته، خودت کی هستی الاغ؟؟:D
***
سوال دخترا:حالا چی بپوشم؟پ
سوال پسرا:حالا چی بخورم؟
***
من از اون دسته آدمام که یا کاری رو شروع نمی کنم یا وسط کار ولش می کنم:|:D
قبل دربی رفیقم اس داده بود :
خلعتبری زیر دست و پا له نشه صلوااااااااات
جواد که رف روش زد:
دیدی خلعت له شد :l :))
***
اگـه دقـت کـرده بـاشـیـن، زنـدگـی هـمـه کـسـایـی کـه مـا فـکـر مـی کـنـیـم اُسـکـل هـسـتـن از زنـدگـی خـودمـون بـهـتـره !!!
***
دخترای عزیز توجه توجه
شوهر از کجا پیدا کنم؟
_مدرسان شریف
کی؟
_مدرسان شریف
کجا؟
_مدرسان شریف
تلفن 29دوتا شیش
***
دقت کردی وقتی داری به شدت دنبال چیزی میگردی همون چیزی رو پیدا می کنی که دفعه پیش شدید دنبالش می گشتی
***
دقت کردین وقتی دارین موقع فوتبال نگاه کردن تخمه میخورید اگر یه دونه از اون مغز تخمه ها بیفته رو زمین تا کل خونه رو نگردی و پیداش نکنی بیخیال نمیشی ؟
***
دقت کردین دقیقا زمانی که فکر میکنی زندگی دیگه از این بدتر نمیشه یه اتفاقی میفته که میبینی نه بابا از این بدترم میشه !
دختره :آقا, اگه من مخاطب خاصمو ببوسم میرم جهنم؟ آقا :پ ن پ با هواپیما شخصی میری بهشت. دختره :آقا اگه شمارو ببوسم چی؟ اقا :د نه د, مثل اینکه تصمیمت واسه رفتن بهشت قطعیه!
***
جای خالی تو را نه چای پر می کند نه سیگار
این بقالی سر کوچمون یه جور لواشک جدید آورده لامصب خیلی خوش مزست.فقط این جاتو پر می کنه:)))
***
ملت تو فیسبوک لایک داغ می کنن اون وقت ما چاقو می گیریم رو آتیش داغ که شد می ذاریم تو آب صدا بده خر کیف می میشیم
***
جواب ابلهان شایدسکوت باشه ولی جواب فوضولا قطعا به توچه س! :|
***
دقت کردین بعضیا آی کیوشون درحدپت ومت هم نیست ولی شانسشون در حد کاراگاه گجته
***
چن وخ دیگه ملت توو خیابون ی تلویزیون دستشون میگیرن ...
.
.
.
بعدمیفهمی ک گوشی جدید سامسونگه..
.
.
.
بعدمیفهمی ک گوشی جدید سامسونگه..
واقعا خجالت نمیکشی ؟
برو بخرش
با خوش گفتـه بود: "یک شب که هزار شب نمی شود"
رفته بود مراسـم عروسی!
چند سال بعد یکی دل همسـرش را بـُـرد
در یک مراسم عروسی!
و چندین سـال بعد یکـی دل پسرش را ...
آرى
در مکتب ِ مـآ یک شب ،هـزار شب می شود...
![[تصویر: tardasty.gif]](http://rozanehonline.com/rozanehgroup/farvardin92/gif/tardasty.gif)
یـه دوس پــسر هستم ..
.
.
.
.
.
.
.
در حد نـو ! ماله یه خانوم دکتر بودم که فقط باهاش مطب میرفتم !!!
آماده ی همکاری با دبیرستان و دانشگاه دخترانه ..
خخخخ
***
به خواهر زادم میگم علم بهتر است یا ثروت؟؟؟ میگه یه دایی خل و چل داشته باشی که راه به راه بهش بخندی از جفتشم بهتره :| گودزیلا
***
مکالمه دوتا از بچه های کوچک فامیل::
:پاشو بریم توی کوچه!
:نمی پاشم!
:نمی پاشم غلطه باید بگی پاشیده نمی شم!!!
***
ﺗﻮﻭ ﺩﻧﯿﺎ ﻫﯿﭽﯽ ﺑﺪﺗﺮ ﺍﺯ ﯾﻪ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺧﺘﺮ ﺷﮑﺎﮎ ﻧﯿﺴﺖ
کصافط ﺍﯾﻨﻘﺪﺭ ﺑﻬﺖ ﮔﯿﺮ ﺍﻟﮑﯽ ﻣﯿﺪﻩ ﮐﻪ ﺑﺎﻻﺧﺮﻩ ﻣﺠﺒﻮﺭ ﺑﺸﯽ
ﺑﺎ ﺍﻭﻥ ﭼﻬﺎﺭ ﺗﺎﯼ ﺩﯾﮕﻪ ﮐﺎﺕ ﮐﻨﯽ |:
***
طرف اسم پروفایلشو گذاشته نیما یوشیج
بعد تو یه گروهی کامنت گذاشته، یکی زیرش نوشته وای آقای یوشیج من شیفته شعراتونم می تونم ببینمتون؟!
یعنی یه ادم سالم دور و برمون نیس بخدااااا!!!!
***
آرایشگر کم حرف گلی از گلهای بهشت است!
میدونم که یکی ازاین دخترااااااااااا...
تو دلش و, لو, لس واسه خواستنم.....
اما لا مصب معلوم نیست، کدوم یکیهههههه....
بابا بیا هرچه زودتر خودتو نشون بدهههههه....
کاشکی این هفته بیاید، کاشکی....
***
بعضی پسرا هستن که از دخترا هم زدن جلو دختره تا نامزد نکرده دست به ابرو هاش نزده حالا پسره هنوز فرق بیجامه رو با شلوار کردی تشخیص نمیده ابرو که هیچ رفته اپلیدی کرده. جامعه ی پسرا یک دقیقه صکوط لدفا.
***
میخوایم بریم عروسى گودزیلامون که نه سالشه داد میزنه میگه کى مداد چشم منو برداشته... من همسن این بودم چشامو گرد و قلنبه میکردم قشنگ به نظر برسه ولى در اصل شبیه وزق میشدم والا به خدا...
***
شوهره شبِ دیر برمیگرده خونه زنش سرش داد میزنه میگه:
اگه دو روز منو نبینی چه احساسی خواهی داشت؟
شوهره میگه :این خیلی عالی میشه.
دوروز گذشت و شوهره زنش رو ندید
باز هم گذشت
۵ روز بعد وَرمِ چشم شوهره بهتر شدو تونست با گوشه چشمش زنش رو ببینه
و این گونه شد که دیگر شوهرش دیر به خانه نیامد
***
-وقتی شما تلفنتونو جواب نمیدین یا گوشیتون خاموشه پدر و مادر چه فکری میکنن؟
۵۰% شما مُرده اید!
۴۹٫۵% شما دارید میمیرید!
۰٫۵% صدای زنگتونو نمیشنوید یا شارژ گوشیتون خالی شده!
***
بچه به باباش میگه بابا چرا همش برای ما جک میسازن؟ باباش میگه اون قابلمه رو بیار تا بهت بگم، باباش میزنه ته قابلمه... تق... بچه :کیه؟ کیه؟ باباش حالا فهمیدی چرا؟ حالا این قابلمه بگیر تا من برم در رو باز کنم!!!
آهای تـــو! این منـــمـ!
نه پاهایمـ 10 سانت از زمین بالاترند
نه موهایمـ 10 سانت از سرم بالاترند
من اینجا روی زمین زندگی میکنم در جایی که من زندگی می کنمــ فقط
"ارزش هایمـ" مرا بالا می کشاند نه پاشنه کفش ، و نه کلیپس مو!
یه رفیق دارم اسطوره ی مشکلاته
دوتا از دوستاش بهش خیانت کردن
دوترم مشروط شده
با gf اش دعواش شده
دیروز بهش زنگ زدم آهنگ پبشوازش این بود
همه چی ارومه. من چه قدر خوشحالم
***
وقتی دهه هشتادی خونه ما سره سجاده مشغول نمازه..
دهه هشتادی :آبجی هندزفوری و کلیپسمو بیار برام،
من :چرااااااااااااا؟
دهه هشتادی :میخوام دعا گوش بدم، چادرمم میوفته هی
اصن یه وعضی کاملا قانع شدم، دهه نودیا با لپ تاپ وفرق کج نماز نخونن صلوات
***
همه چی آرومه تو اَزم دل کَندی؛ خوب به جهنم رفتی! تو نباشی، بَعدی!
خخخخخخ
***
دخترانی که میگین ((جیغ، دست، هورا)) اینا همش مال برنامه کودکه بترسید از روزی که شوهرتون با ((داد، مشت، عربده)) بیاد سراغتون. از ما گفتن بود!
***
دهن خودمو آسفالت کردم رفتم مهندسی کامپیوتر گرفتم
بعد فامیلومون منو دیده میگه یه موس جدید خریدم میتونی وصلش کنی
اصن ییهو تمام استخونام درد گرفت
***
به جون خودم من فقط ۱ آرزو دارم. فقط یکی
اونم اینه ک آرزوهام برآورده شه. چیز زیادیه آیا؟؟؟. خدایا همین ۱آرزو رو برآورده کن من خودم نوکرتم!!
بعـــضی از برادران گرامــی هم کــل منظومه شمسی رو رصــد کردن
بعــد دّر بِ دّر دنبــال یه دختــر آفتــاب مهتــاب ندیده میگـردن !!
***
آیا میدانید
بعضی وقتها وجدان مانع ارتکاب گناه نمیشه، فقط گناه رو کوفت آدم میکنه!
***
بعضیا ی جوری خودشونو میگیرن لعنتیا انگار منن!! والا...
***
ماهی رو هر وقت از آب بگیری، میمیره!
به این سوی چراغ قسم.
***
مناجات حیف نون :خدایا! هر دری رو خواستی ز حکمت ببندی، نزدیک در یخچال نشو لطفا. ممنون
***
نه نه نه نه مو ولت نمیکنووو ووم
تا هستی و مو زنده م مو ولت نمیکنووم
اندر ابیات یک طلبکار ب بدهکارش
و الا عاشقای امروز ی لحظه بعد فارغن
به خاله ام که در آمریکا زندگی می کنه با کلی ذوق و شوق گفتم : خاله ! من خیلی دوست دارم بیام اون جا زندگی کنم . برگشته می گه : خوب این جا کسی رو داری بری پیشش ؟
***
بابام : آب یخ نخور چاق میشی!!!!
من: واسه چی؟ چه ربطی داشت؟؟!!!
بابام: آب یخ میخوری، چربیات یخ میزنن سفت میشن چاق میشی…!!!!
من: واسه چی؟ چه ربطی داشت؟؟!!!
بابام: آب یخ میخوری، چربیات یخ میزنن سفت میشن چاق میشی…!!!!
***
بچم دو سالشه الان یه ماهه به من میگه دایی محسن
نه دایی داره نه محسن داریم !!! امکان داره آدم تو این سن توهم بزنه ؟
فک و فامیله داریم؟
نه دایی داره نه محسن داریم !!! امکان داره آدم تو این سن توهم بزنه ؟
فک و فامیله داریم؟
***
یکی از فامیلامون خیلی سال پیش که راهنمایی بود موقع امتحانا تقلب نوشته بود تو برگه های کوچیک با خودش برده بود سر جلسه،یکی از سوالا اومده بود فامیله تنبلو خجسته من حال نداشته جوابو بنویسه،برگه تقلبشو چسبونده بود به برگه امتحان جلوی سوالشم نوشته بود جواب ضمیمه شده،معلمشم فهمیده بود تقلب کرده انداخته بودتش،یه همچین فامیلای فراخ و داغانی دارم من
***
داشتم کارت پایان خدمت بابامو میدیدم بهش میگم بابا واقعا قدت ۱۶۰ سانته ؟ میگه بچه مگه تو ۱۶۰ سانت دوره شاه رو میفهمی ؟
***
شاید باورتون نشه ولی امروز بابام به عنوان اعتراض به کثیفی اتاقم یه مرغ زنده گرفت اومد انداخت تو اتاقم !
مرغه هم قد قد قد قد کنان راه افتاد تو اتاق !
من
این چیه بابااا ؟
بابام: مـــــــــرغ !!
اتاقی که طویله باشه کنار توی گاو جای یه مرغ خالیه
من: :|
مرغ: :))
مرغه هم قد قد قد قد کنان راه افتاد تو اتاق !
من
این چیه بابااا ؟
بابام: مـــــــــرغ !!
اتاقی که طویله باشه کنار توی گاو جای یه مرغ خالیه
من: :|
مرغ: :))
هر اهل دلی قبله نمایی دارد.
با آنکه بود قبله ما کعبه ولــی.
ایوان رضــــا عجب صفایی دارد
( میلاد امام خوبی ها مبارک )
مامانم میگه میخوام سه شنبه افطاری بدم میگم نه مامان سه شنبه فوتبال داره میخوام بازی رو ببینم میگه نه اون سه شنبه ای که فوتبال داره اون سه شنبه ای که فرداش چهارشنبس
با این توجیه مامانم دچار ایراد فلسفی شدم
***
امروز به خواهرم نشون دادم که فحاشی دختر بچشو تو 2funny.ir گذاشتم ، بهم میگه اگه میدونستم انقد خوشت میاد میگفتم یه چیز بهتر بگه !
گفتم مگه بیشتر از اینم بلده ؟ گفت آره بعد دخترشو صدا زد اومد…
بهش گفت دایی باهات کار داره… اونم اومد زارت گذاشت تو گوشم گفت تو کار داری من باید بیام بیشور ؟؟؟؟
واقعا فک و فامیله داریم ؟
***
داره فیلم سینمایی نشون میده دو تا برادر تو تویوتا کمری دعواشون شد یکیشون اون یکی رو کشت و فرار کرد و رفت برف پاک کن ماشین داشت کار میکرد
بابام میگه برف پاک کن رو خاموش میکردی باطریش میخوابه حیفه
واقعا جان من این فک و فامیله داریم ما ؟
***
بعد از چند وقت از مسافرت برگشتم
نامزدم صبح ساعت 9 اس ام اس داده که بیا ببینمت منم خواب الود رفتم اونجا برداشته به من میگه این چند وقت موهات بلند شدن خیلی خوشکل شدی برو از ته بتراششون کسی نگات نکنه
میگم باشه میرم کوتاه میکنم میگه نه فقط باید بتراشیشون اخرش ب این نتیجه رسیدیم ک من موهامو نمیتراشم ایشونم به این نتیجه رسیده که من واسه حرفاش ارزش قائل نیستم
اخه این فک و فامیله ما پیدا کردیم ؟
***
یه رفیقی داشتم خیلی کمبود محبت داشت
روز تولدش از طرف بانکی که توش حساب داشت براش اس.ام.اس اومده بود:
“تولدتان مبارک”
اینم ورداشته بود جواب داده بود:
“خیلی ممنون شما اولین کسی هستید که تولدمو بهم تبریک گفتید….”!
مردم داغونن بخدا
روز تولدش از طرف بانکی که توش حساب داشت براش اس.ام.اس اومده بود:
“تولدتان مبارک”
اینم ورداشته بود جواب داده بود:
“خیلی ممنون شما اولین کسی هستید که تولدمو بهم تبریک گفتید….”!
مردم داغونن بخدا
***
با بابام نشستیم داریم والیبال میبینیم (ست ۲ که زمینا عوض شده) ، بعد تیم ها یکیشون لباساشون قرمز بود یکی دیگه سفید پاسورِسفید ها هم لباسش قرمز بود . مامانم اومده داره با دقت نگاه میکنه بعد یهو میگه : عه ! طفلک این قرمزه اینور جا مونده . . .
فک و فامیله داریم ؟
فک و فامیله داریم ؟
گاهی انقد تو کارام “دس دس” میکنم
.
.
.
.
.
.
.
.
که یهو اطرافیانم پا میشن شروع میکنن رقصیدن !
***
یه ضرب المثل آلمانی هست که میگه :
.
.
.
.
.
.
.
.
Idohs lokso nok lobahg maziza
معنیش اینه: تو برام خیلی عزیزی !
جالب اینجاست اگه آلمانیش رو چپه بخونی همینو میگه :|
***
شما سه تا "ه" پشت سر هم تایپ کنی، هرکدوم یه جوره. این چه زبانیه خب؟
ههه!!!
***
فقط یه ایرانی میتونه وقتی سرماخورده مدام یه دسمال دسش باشه ولی وقتی عطسه میکنه تا شعاع 5متری همرو بشوره
***
یه نفر واسه ظریف( وزیر امور خارجه) کامنت گذاشته زیاد به اشتون رو نده زود وابسته میشه :))
***
نمی دونم چرا هر موقع احساس دل تنگی می کنم
ذهنم میره سمت شهرام شبپره :| !!
بازی سیاست مدار ها ..........
باراک حسین اوباما دوم (به انگلیسی: Barack Hussein Obama II) (زادهٔ ۴ اوت ۱۹۶۱ در هونولولو، ایالت هاوایی)، عضو حزب دمکرات ایالات متحدهٔ آمریکا، وکیل، سناتور ایالت ایلینوی و برندهٔ جایزه صلح نوبل است.. وی از ۲۰۰۹ تا ۲۰۱۷ به مدت دو دورهٔ ۴ ساله چهل و چهارمین رئیس‌جمهور ایالات متحدهٔ آمریکا بود.
او از سال ۲۰۰۷، با برپایی کمپین انتخاباتی برای ریاست‌جمهوری، خود را به‌عنوان نامزد حزب دمکرات و به‌عنوان یک چهرهٔ سیاسی ملی در آمریکا شناساند. اوباما از زمان کاندیداتوری برایانتخابات ریاست جمهوری ۲۰۰۸ آمریکا، پایان دادن به جنگ عراق را مطرح کرد و در سوم ژوئن سال ۲۰۰۸، به‌عنوان نامزد حزب دموکرات در انتخابات ریاست‌جمهوری انتخاب شد.
من واسه اینده ام یه شغل حسابی دست و پا کردم...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
کنار یه بلال فروش وایمیسم...
نخ دندون سانتی میفروشم!
***
این پیوستن دولت به فیس بوک همینجورى پیش بره
دیگه هیئت دولت لوایح رو نمیبره مجلس همونجا استاتوس میکنن میگن این لایحه چنتا لایک داره؟ چنتا؟
***
ﭘﺎﮐﺴــــﺘﺎﻧﯿﺎ ﺗﻮ ﺷﻨﺎﺳﻨﺎﻣﺸﻮﻥ ﯾﻪ ﺗﺎﺭﯾــــﺦ ﺗﻮﻟــــﺪ ﺩﺍﺭﻥ ﯾﻪ ﺗﺎﺭﯾـــــﺦ ﺍﻧﻔـــــــــﺠﺎﺭ : (((
***
طرف ﺗﻮ اتوبوس ﺗﺎ ﻧﺸﺴﺖ ﯾﻪ ﭼﮏ ﺯﺩﺗﻮ ﮔﻮﺵ ﺑﻐﻞ ﺩﺳﺘﯿﺶ!!!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﯾﺎﺭﻭ ﮔﻔﺖ ﺩﯾﻮﻧﻪ ﭼﺘﻪ ﭼﺮﺍ ﻣﯿﺰﻧﯽ ؟؟؟
گفت :ﺭﺍﻩ ﻃﻮﻻﻧﯿﻪ ﮔﻔﺘﻢ ﯾﻬﻮ ﺯﺭ ﺯﺭ ﺯﯾﺎﺩﯼ ﻧﮑﻨﯽ =))
***
من مدرسه که میرفتم همیشه سر کلاس به این فک میکردم که اگه پنکه سقفی بیوفته کله کیا قطع میشه.. :|
***
عصر حجر، عصر اطلاعات، عصر ارتباطات، عصر فن آوری، عصر دیجیتال.
همه اینا ثابت میکنن که پیشرفت بشر همیشه در عصر صورت گرفته و از صبح زود بیدار شدن آدمی به جایی نمیرسه.
فامیله دور حس انسان دوستانه اش گــل کــرد خواست به مردم فلسطــین کمک کنــه ..
براشون نارنجک های مونده چهارشنبه سوریو پست کــرد
هیچی دیگه دارم اخبــار نگا میکنم اگــه اتفاقی افتاد گـردن بگیرم !!
***
هر شــب به خودم میگم امشب شـام سبــک میخورم
..
ولى یه ندایى از اعماق وجودم خودش زنگ میزنه پیتزا سفارش میده!
به همیــن کامنــت های ندادتون قسم 
***
مامانم حلوا پخته
اومده میگه بیایید اینم برا همه اموات بغیر از خواهر باباتون ...........
عمه ی من :l
***
ﻃﯽ ﯾﮏ ﻋﻤﻠﯿﺎﺕ ﻣﺨﻔﯿـﺎﻧﻪ ﻭ ﮐـﺎﻣﻼ ﺯﯾﺮﮐـﺎﻧﻪ ﺗﻮﻧﺴﺘﻢ ﺍﺯ ﻣﺨﻔﯿﮕﺎﻩ ﺁﺟﯿﻞ ﻫﺎﯼ ﺷﺐ ﻋﯿﺪﻣﻮﻥ ﮐﻪ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﺟـﺎﺳﺎﺯﯼ ﮐﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩ ﺑﻌﺪ 6 ﻣﺎﻩ ﺑﺎ ﺧﺒﺮ ﺑﺸﻢ ﻭ ﺑﻬﺸﻮﻥ ﺩﺳﺘﺒﺮﺩ ﺑﺰﻧﻢ .... ﺍﻟﻠﻪ ﺍﮐـــــــﺒﺮ .... ﺍﻟﻠﻪ ﺍﮐﺒـــــــــــــــﺮ
***
بالاخره دیشب
.
.
.
.
.
مچ هندزفیریمو در حال گره زدن خودش گرفتم
:)))))))))))))))))))))
***
فقط یه ایرانی میتونه وقتی سرماخورده مدام یه دسمال دسش باشه ولی وقتی عطسه میکنه تا شعاع 5متری همرو بشوره
یکی از کارای که اکثر اوقات انجام میدم
وقتی میرم دستشوی عمومی شروع میکنم خوندن نوشته های روی درو دیوار
بعضی مطالبش فوق العادس بعضی هاشم که واقعا لایک داره
بعضیاش اینقدر جالبه که من واسش کامنت هم میزارم
***
یکی از بدترین شرایطی که می تونه برای یه انسان با شخصیت به وجود بیاد اینه که سر کلاس نشسته باشه و اب ریزش بینی داشته باشه و دستمال کاغذی همراهش نباشه و استاد هی تو صورتش نگاه کنه.
***
جناب ایرانسل که اصـرار داری 15 دقیقـه مکالمه کنـم تا 5 دقیقه مکالمـه رایگان بهـم بدی ، یا دس از سـرم وردار یا واسـم یه مخاطب ِ خـاص جـور کن :|
پُـرو هــم خودتـــی :D
***
ﻳﻪ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺍﺻﻼ ﺍﻫﻞ ﺗﻘﻠﺐ ﻭ ﺍﻳﻦ ﺣﺮﻓﺎ ﻧﺒﻮﺩ
ﻣﻴﮕﻔﺖ ﺳﻮﺳﻮﻝ ﺑﺎﺯﻳﻪ
ﺷﺐ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﺑﺎ ﻗﻤﻪ ﻣﻴﺮﻓﺖ ﺩﻣﻪ ﺧﻮﻧﻪ ﺍﺳﺘﺎﺩ
ﺍﻻﻥ ﺩﺍﺭﻩ ﺩﻛﺘﺮا ﻣﻴﺨﻮنه :|
***
ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺳﻮﺍﺭ ﯾﻪ ﺗﺎﮐﺴﯽ ﺷﺪﻡ ﮐﻮﻟﺮﺵ ﺭﻭﺷﻦ ﺑﻮﺩ
ﻣﯽ ﺧﻮﺍﺳﺘﻢ ﺳﺮﻣﻮ ﺑﭽﺴﺒﻮﻧﻢ ﺑﻪ ﺷﯿﺸﻪ ﻭ ﺍﺯ ﺧﻮﺷﯽ ﮔﺮﯾﻪ ﮐﻨﻢ :)))
***
به اعصابم روغن زدم این دفعه کسی روش راه رفت با پشت بخوره زمین ^_^
همه تو کلاس نشسته بودیم اول ترم بود
ییهو یه دختر 30_31 ساله خشگل از در اومد توو
یکی از دوستان بلند گفت: باقلواروووو.!
بعد همون باقلوا رفت روی صندلی استاد نشست
کلاس یهو ساکت شد و اون دوستمون بدون اینکه چیزی بگه رفت و مثل مرد درسو حذف کرد
***
ﺧﺎﻧﻮﻣﻪ ﻧﺎﺭﺍﺣﺖ ﺗﻮﻱ ﺗﺎﮐﺴﻲ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﻮﺩ ﻳﻪ ﺩﻓﻌﻪ ﺯﺩ
ﺯﻳﺮ ﮔﺮﻳﻪ،
ﮔﻔﺘﻢ ﺧﺎﻧﻮﻡ ﻣﺸﮑﻠﻲ ﭘﻴﺶ ﺍﻭﻣﺪﻩ؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺑﺮﮔﺸﺘﻪ ﻣﻴﮕﻪ : ﺑﻪ ﻓﺎﺻﻠﻪ ﭼﻨﺪ ﺭﻭﺯ ﻫﻢﺷﻮﻫﺮﻡ ﺑﻬﻢ
ﺧﻴﺎﻧﺖ ﮐﺮﺩ ﻫﻢ ﺩﻭﺳﺖ ﭘﺴﺮﻡ !
ﭼﻨﺎﻥ ﺗﺤﺖ ﺗﺎﺛﻴﺮ ﺻﺪﺍﻗﺘﺶ ﺍﺷﮏ ﺗﻮ ﭼﺸﻤﺎﻡ ﺟﻤﻊ ﺷﺪ ﮐﻪ
ﺗﺎ ﺧﻮﻧﻪ ﺑﺎ ﮔﺮﯾﻪ ﻣﯿﺪﻭﯾﯿﺪﻡ
***
مـــن از همیـــن الان تصمیــم گــرفتم که بـرای مـوضوع پایان نامـه دانشگام ..
روی موضـوع "عـــمه سپــر بــلا" کار کنم
***
ﻣﻌﻠﻢ ﺑﻪ ﺷﺎﮔﺮﺩ ﻣﯿﮕﻪ :ﻣﻦ ﺩﻭﯾﺪﻡ ﺗﻮ ﺩﻭﯾﺪﯼ ﺍﻭ ﺩﻭﯾﺪ ﻣﺎﻝ ﭼﻪ ﺯﻣﺎﻧﯿﻪ؟؟؟؟
ﺷﺎﮔﺮﺩ :ﻣﺎﻝ ﺯﻣﺎﻧﯽ ﮐﻪ ﯾﺎﺭﺍﻧﻪ ﻫﺎﺭﻭ ﻣﯿﺮﯾﺰﻥ ﺑﻪ ﺣﺴﺎﺏ!!!!
***
سیم کارت هم نشدیم بشیم همراه اول بعضیا
***
ﺩﯾﺮﻭﺯ ﺗﻮ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺩﻭ ﺗﺎ ﺩﺧﺘﺮ ﻫﻤﺪﯾﮕﺮﻭ ﺩﯾﺪﻥ ﺷﺮﻭﻉ ﮐﺮﺩﻥ ﺍﺣﻮﺍﻝ ﭘﺮﺳﯽ ..
ﺍﻭﻧﯿﮑﯽ ﮔﻔﺖ ﺭﺍﺳﺘﯽ ﻧﺎﻣﺰﺩﺕ ﭼﻄﻮﺭﻩ ؟؟؟ﺩﺧﺪﺭﻩ ﮔﻔﺖ ﺩﯾﮕﻪ ﻧﺎﻣﺰﺩﻡ ﻧﯿﺴﺖ ..
ﺍﻭﻧﯿﮑﯽ ﺷﺮﻭﻉ ﮐﺮﺩ ﮐﻪ ﺁﺭﻩ ﺑﻬﺘﺮ ﺍﺻﻦ ﺑﻬﺖ ﻧﻤﯿﺨﻮﺭﺩ
ﻗﯿﺎﻓﺶ ﻋﯿﻦ ﻋﻦ ﺑﻮﺩ ﭘﺴﺮﻩ ﯼ ﺩﺍﻫﺎﺗﯿﻪ ﺍﺯ ﺧﻮﺩ ﺭﺍﺿﯽ ﻫﺮﻣﻮﻗﻊ ﻣﯿﺪﯾﺪﻣﺶ ﺣﺎﻟم ﺑﻬﻢ ﻣﯿﺨﻮﺭﺩ ..
ﯾﻬﻮ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﮔﻔﺖ: ﻧﺎﻣﺰﺩ ﻧﯿﺴﺘﯿﻢ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﮐﺮﺩﯾﻢ
ﻫﯿﭽﯽ ﺩﯾﮕﻪ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﺯﺩ ﺑﻐﻞ ﯾﻪ ﻧﯿﻢ ﺳﺎﻋﺘﯽ ﭼﻤﻨﺎﺭﻭ ﮔﺎﺯ
ﻣﯿﺰﺩﯾﻢ ﺍﺯ ﺧﻨﺪﻩ ..
به بابام میگم خوب ماهی ۴۰هزار تومن یارانه ی منو میخوری به روی خودتم نمیاریااااا
برگشته میگه حاضرم ماهی ۴۰۰ تومن بدم ریختتو نبینم !!!
فک کنم منو توی زنبیل از روی آب رودخونه برداشتن …
***
دختر داییم ۴سالشه اومده میگه : باست نقاشی تشیدم !
من : عزیزم بده ببینم !
دختر داییم : منو دوش دالی ؟
من : معلومه جیگر !
دختر داییم : خیل خب ! این تویی اینم منم … اینام بچه هامونن !
من ۴سالم بود با شب اِدراری دست و پنجه نرم میکردم !
دختر داییم : منو دوش دالی ؟
من : معلومه جیگر !
دختر داییم : خیل خب ! این تویی اینم منم … اینام بچه هامونن !
من ۴سالم بود با شب اِدراری دست و پنجه نرم میکردم !
***
یکی از فامیلامونو بعد سالها تو مهمونی دیدم ، بهم گفت : چیکار میکنی ؟ گفتم کار کیف زنونه. گفت با موتور کیف میزنی یا پیاده ؟؟؟
***
دختر عمه م برگشته به مامانش میگه مامان چرا بلوتوثت روشنه ؟ عمه م با اعتماد به نفس کامل میگه خب اگه روشن نباشه که اس ام اس نمیاد …
کل فک و فامیل تا نیم ساعت داشتن مثل ذرات معلق بال بال میزدن !
کل فک و فامیل تا نیم ساعت داشتن مثل ذرات معلق بال بال میزدن !
***
به مامانم میگم موهام میریزه ، میگه کمتر برو اینترنت !!!
خواستم بگم اگه دردی ، مرضی ، سرطانی چیزی دارین بگین از مامانم بپرسم دلیلش چیه …
خواستم بگم اگه دردی ، مرضی ، سرطانی چیزی دارین بگین از مامانم بپرسم دلیلش چیه …
***
به مامانم میگم : مامان جورابای من رو تخت بود چیکارشون کردی ؟
میگه : چه بدونم حتما گذاشتی تو فیسبوکت !!!
***
پدر و مادر یکی از دوستام تو خونه سه چهارتا قوطی رب گوجه پیدا کردن که استفاده نشده بود و تاریخ انقضاش تا حدود یه هفته دیگه بود. بلافاصله دست به کار شدن و فرداش همه ی فامیل رو دعوت کردن خونشون و شام آبگوشت دادن!!!
داداشم بچه که بود خیلی با حال بود تو حرف زدنش عجله میکرد همش کلمات رو اشتباه میگفت مثلا : ! کلید کمد دیواری : کمد کلید دیواری!!!….چلو کباب : کلو چباب !!!….حالا چون تویی باشه : حالا تون چویی باشه!!… عالیجناب : عاجی لناب !!… گوشی دوستم : دوسی گوشتم!!… و خیلی چیزای دیگه که الان یادم نمیاد…جالب اینجاست که وقتی اینارو میگفت ما از خنده میترکیدیم خودش گریه میکرد که چرا به من میخندین…مامانم هم فحشمون میداد میگفت بچه رو اذیت نکنین!!
***
از راه اومدم سلام کردم رفتم تو اتاقم
شاید نیم ساعت شد که یهو صدای مامان و بابام رفت بالا.
باز من داشتم حرص می خوردم
هی هیچی نگفتم دیدم صداشون داره می ره بالاتر
گوشیمو برداشتم زنگ زدم رو شماره خونه مامانم رفت شماره منو دید به بابام گفت حامد دوباره رفت بیرون؟بابام گفت نمی دونم…
خلاصه گوشیو برداشت گفت بله؟گفتم مامان من الآن پیش میثمم تو مغازش (۱۰۰۰متری خونمون).گفت خب
گفتم خب نداره دیگه صداتون داره تا اونجا میاد دوباره چتون شده شما دوتا؟
گفت چی می گی صدامون اومد؟ گفتم بله یکم آروم تر
گوشیو قطع کرده به بابام می گه تو دعوا که حرف بدی نزدیم که؟
منم توی اتاقم یهو زدم زیر خنده
شاید نیم ساعت شد که یهو صدای مامان و بابام رفت بالا.
باز من داشتم حرص می خوردم
هی هیچی نگفتم دیدم صداشون داره می ره بالاتر
گوشیمو برداشتم زنگ زدم رو شماره خونه مامانم رفت شماره منو دید به بابام گفت حامد دوباره رفت بیرون؟بابام گفت نمی دونم…
خلاصه گوشیو برداشت گفت بله؟گفتم مامان من الآن پیش میثمم تو مغازش (۱۰۰۰متری خونمون).گفت خب
گفتم خب نداره دیگه صداتون داره تا اونجا میاد دوباره چتون شده شما دوتا؟
گفت چی می گی صدامون اومد؟ گفتم بله یکم آروم تر
گوشیو قطع کرده به بابام می گه تو دعوا که حرف بدی نزدیم که؟
منم توی اتاقم یهو زدم زیر خنده
***
آقا صبح رفتیم سر کار دیدیم همه چی رو جارو کردن بردن,تمام دستگاه ها کابل ها و…. منم اعصاب خراب , پلیسا دارن تحقیق می کنن ؛ حالا یه سماور برقی داشتیم وسط کار یه چایی میزدیم؛ دوستم از راه نرسیده پرسید سماور رو بردن(اون لحظه می خواستم خفش کنم وگلویش را ازهم بدرم) حالا بعد چند دقیقه دیدم سماور رو از رو زمین برداشته داره میاد.میگه عوضیا انداختنش زمین حالا خوبه نبردنش !!!! نه جون من این دوسته من دارم ! راحت باش بگو این دوستو بکشم خودم رو بکشم برم سمت افق محو بشم ؛ درچند راهی گیر کردم!
***
پسر عمم زنگ زده بعد یک ماه حرف میزنه بعد میپرسه میدونی برای چی زنگ زدم منم که از خدا خواسته گفتم نه برای چی؟
میگه شمارت داشت از لیست گوشیم پاک میشد خواستم پاک نشه همین کاری نداری؟
نمی دونم اینم فامیل دهه هشتادیه من دارم
خداوکیلی من بهش چی بگم
میگه شمارت داشت از لیست گوشیم پاک میشد خواستم پاک نشه همین کاری نداری؟
نمی دونم اینم فامیل دهه هشتادیه من دارم
خداوکیلی من بهش چی بگم
***
فامیل کسی ست که فقط در مراسم ترحیم و عروسی یافت می شود و بعد از بغل و ماچ و بوسه فراوان ، با اظهار شگفتی زیاد بهمون بگه :
وااااااای تو چقدر بزرگ شدی !!! کلا فک و فامیل داریم ها …
***
رتبه ی کنکور رو از سایت گرفتم و همون موقع همه ی فامیل هم دور من نشستن ببینن چند شدم.
تا سایت باز شد همه خندیدن گفتن این رتبه ی تویه یا شماره تلفنه؟؟؟
خجالت نمیکشی با این رتبه؟
فک و فامیله داریم؟؟؟ این حرف به جای دل داری شونه
سلام
یکی از بازدید کننده های گل سایتمون زحمت کشیدن برامون یه app آندروید تهیه کردن که خیلی هم خوبه
دوستانی که از گوشی های هوشمند استفاده میکنن میتونن این برنامه رو به صورت رایگان دانلود کنن و حالشو ببرن
البته یه چیز بگم اینو دانلود کردید سایتو ول نکنید کلن ها
اونجا نمیشه نظر داد ....بیایید اینجا نظر بدید ما رو دلگرم کنید برای ادامه
اینم از این کد ها
زمستون با دوس دختــرم تو پــارک بــودیم همیــنجور که سـرش رو شـونم بود
و چشـمام نگــاه کــرد و گفــت: لبو میخوام !!!
بهش گفـــتم لبــو دوس داری !!؟؟ گفـــت اره خیـــلی ..
منم رفتـــم براش لبــو خریــدم با هـــم خوردیـــم !!
ماه رمضــون تموم شد داریم میــریم تو محـــرم هنو منـــحرفی؟؟
برو از خــدا بتــرس
و چشـمام نگــاه کــرد و گفــت: لبو میخوام !!!
بهش گفـــتم لبــو دوس داری !!؟؟ گفـــت اره خیـــلی ..
منم رفتـــم براش لبــو خریــدم با هـــم خوردیـــم !!
ماه رمضــون تموم شد داریم میــریم تو محـــرم هنو منـــحرفی؟؟
برو از خــدا بتــرس
***
چــــرا تو هــرکاری که ما تــوش خـــبره و استــادیــم یا حــرومه یا غیــرقانونــی !!؟؟
***
ضمیر ناخودآگاهم فکر میکنه چون خوابش نمیاد باید گشنه ش باشه :|
***
هفته پیش از شدت گرما به بابام گفتم پول برق رو از این به بعد من میدم...
دیروز رفته کولر گازی خریده گذاشته تو اتاق خودش!!!!!!!!
خدایاااااااااا
دیروز رفته کولر گازی خریده گذاشته تو اتاق خودش!!!!!!!!
خدایاااااااااا
***
یه روز مونده به پایان عمرم، پرسپولیسی می شم
تا وقتی از دنیا رفتم، یه پرسپولیسی از روی زمین کم بشه نه یه استقلالی!
تا وقتی از دنیا رفتم، یه پرسپولیسی از روی زمین کم بشه نه یه استقلالی!
***
از خونه زنگ زدم فست فود غذا بیارن
طرف میگه بفرستم واستون؟؟؟
میگم پ نه پ آپلود کن
لینکش رو بده دانلود میکنم.
***
سلام خدمت همه کنکوری های عزیز سایت
تبریک ویژه به همه اونایی که قبول شدن و یه تبریک ویژه تر برای اونایی که قبول نشدن
باور کنید دانشگاه همه چیز نیست و هیچ چیزی رو از دست ندادید
شایدم صلاح بر این بوده که قبول نشید تا سال دیگه یه چیز دیگه و یه جای بهتر قبول شید
به هر جهت تبریک به همه ...
و این پست ویژه هم تقدیم به یکی از نویسنده های سایت که ادبیات زبان انگلیسی قبول شده
و اون کسی نیست جز
البته فک کنم استادش ببعی باشه تو دانشگاه
معلم :میخواین چیکاره بشین؟؟؟؟
علی :میخوام خلبان بشم...
مریم :میخوام دکتر بشم...
مهدی :میخوام ادمین بشم...
سارا :میخوام یه مادر خوب بشم...!!!
حامد :میخوام به سارا کمک کنم
***
عقل پرسید :که دشوار تر از مردن چىست؟
عشق گفت :دوشوارى, دوشوارى ندارىم ما اىنجا
؛)))))
***
دیوار موسسه‌ی بیمه رو تازه رنگ کرده بودن
کنارش نوشتن «لطفا روی دیوار چیزی ننویسید» یکی اومده با اسپری روش نوشته:
«چشم داداش شما جون بخواه... »
***
-مامان منم بالا بالا میخوام برام میخری؟
+باشه بابا، بالا بالا... بالا بالا...
--> یکی این جمله آخرو واس من معنی کنه لدفن... :|
***
واقعا از این به بعد باید گفت :سارا خانوم یه چند تا لایک به من فقیره بدبخته فلک زده بخت برگشته کمک میکنی عایا؟
***
اصــن ضــرب المثــل دانشــجویی هم داریــم که میــگه:
ایــن انتــخاب واحــد اســت که اکسپلورر را زنـــده نگــه داشته اســت
***
با بعضی ها دست میدی انگار داری ماهی مرده تکون میدی :|
خب نمیخوای دست نده....!!!:))))
والاااااااااا
***
پامو اونقد خاروندم که پوستش کنده شد :|
اگه همینطور ادامه بدم به نفت میرسم... شایدم به مخفیگاهای القاعده :| :|
پشه ی کصااافططططط :| :|
چند خانم رفتند جلو سوالاتشان را بپرسند ،در تمام مدت سرش بالا نیامد...
نگاهش هم به زمین دوخته بود..
خانم ها که رفتند، رفتم جلو گفتم: تو انقدر سرت پایینه نگاهم نمی ندازی به طرف که داره حرف میزنه باهات، اینا فکر نکنن تو خشک ومتعصبی و اثر حرفات کم شه..
گفت: من نگاه نمیکنم تا خدا مرا نگاه کند!!!!
(شهید عبدالحمید دیالمه)
به نقل از وبلاگ عبدالحمید دیالمه
کی قرار است قلبمان ایمان بیاورد به : یا أَیُّهَا الَّذینَ آمَنوا إِن تَتَّقُوا اللَّهَیَجعَل لَکُم فُرقانًا وَیُکَفِّر عَنکُم سَیِّئَاتِکُم وَیَغفِر لَکُم ۗ وَاللَّهُ ذُو الفَضلِ العَظیمِ﴿آیه 29 سوره انفال﴾
و اما بشنوید از سفرهای نوروزی
عیدانه های خط خطی😂😅
#علی زکریایی#خط خطی#خط۵۷#عید#عیدنوروز#عیدانه#سال تحویل#سفر#سفرنوروزی#انواع سفر#مسافرت#ترکیه#خنده دار#سیاسی#طنز#اجتماعی
"سریال تولدی دیگر"
شوکت(مادر):رو پیشونی من چی می بینی
جعفر(پسر):آخه من چی بگم
شوکت:بگو چی می بینی
جعفر:وقتی بهشت زیره پاته وای به حال پیشونیت...
***
قبلا فک نمی کردم جویدن چیزی بیشتر از آدامس خرسی کیف بده....
تا اینکه خرخره ی تو نظرمو جلب کرد........
***
چــقد این پسرای فـآمیلمون خـر شانسن:|
واقعن خوش شانسن که من فامیلشونم:|
هعـی خدا . . کوفتشون شه اصن:D
***
مامان بزرگم داشت خاطره خواستگاری شو تعریف میکرد رو کرد به مامانم گفت اشرف یادته بابات امده بود خواستگاریم :| هیچی دیگه خونه رفت رو هوا منم الان از تو مریخ پست میزارم
***
ضد حال یعنى اینکه برى سر قابلمه که ناگهان مامانه سر برسه و تو از ترست داغ داغ غذا رو قورت بدى...!
ضد حال از این بدتر! ! !
***
دقت کردین وقتی تو تلفن با کسی صحبت میکنین صدای خودتونو میشنوین که اکو میشه چقد انکر به نظر میرسه!!!!!!!
***
مهــــــرمــــاه از آنچه که در تقویم میبینید به شما نزدیکتر است ...