نسخه ایرانی لورل و هاردی

یه بنده خدایی تعریف میکرد:
یه چند سال پیش باغ وحش زدیم تو شهرمون
قیمت بلیط زدیم 500ت کسی نیومد.
کردیمش300ت کسی نیومد.
100ت بازم کسی نیومد.
مجانی کردیم همه اومدن تو باغ وحش. در رو قفل کردیم قفس شیر و باز کردم.
صدا زدم خروجی 5000 تومن
و اینگونه انتقام گرفتیم از مردم شهرمون

طرف تازه فوقِ دیپلمش رو تو رشته پرورش تخم حیوانات اهلی از دانشکده غیرانتفاعی و غیر حضوری علمی کاربردی تو قریه ی مسلم آباد از توابع یاقوت شهر سفلی مَمَسنی
به زور سه ترم مشروطی و دو جلسه تشکیل شورا و نامه از امام جماعت مسجدشون گرفته (نفسم گرفت)
اونوقت برگشته میگه:
از این مملکت باید رفت ، دیگه اینجا نمیشه موند!

شامپو خریدم روش نوشته: شامپو را روی سرتان بریزید و به موهایتان بمالید سپس با آب بشویید!
من میخواستم بریزم تو دهنم قرقره کنم، خدا خیرشون بده آگاهم کردن!

من بالاخره یه وسیله نایلون جدا کن از لواشک اختراع میکنم تو جشنواره خوارزمی ارایه میدم !

نشد یه بار این خانواده بپرسن صبونه میخوری ؟ بعد ما هم با ناز بگیم بیارین تو رختخوابم لطفا …
یعنی گفتیم ها منتهی جوابش در خور مقام ما نبود نادیده گرفتیم !

ز بعضیا میپرسی اسم بچه تونو چی گذاشتید ؟
یه چیزی میگن که مجبور میشی بعدش بپرسی به سلامتی حالا دختره یا پسر !؟

    

:))))))))))))))))))

باور کن مرگ حقه

 

میدونی یه روزی تو هم میری اونجا؟؟؟؟؟

اینو میگم

تا باورت بشه که

مرگ فقط برا دیگران نیست

تا باورت بشه که هر لحظه ممکنه تو هم جزء اونا بشی

اینا رو میگم تا بیشتر بهش فکر کنی

تا بیشتر اماده بشی

میدونم سخته

ولی باور کن مرگ حقه

........................

مثبت دونه::

 

پس جوری باشیم که خدامون میخواد

.....

منبع : http://harimebehesht.blogfa.com/

این خانم 10 دقیقست که تو صفه

ب جان خودم نفهمیده هنوز ....

شب یلدا

شب یَلدا یا شب چلّه یکی از جشن‌های کهن ایرانی است.در این جشن، طی شدن بلندترین شب سال در نیم‌کرهٔ شمالی گرامی داشته می‌شود. این شب به زمان بین غروب آفتاب از ۳۰ آذر (آخرین روزپاییز) تا طلوع آفتاب در اول ماه دی (نخستین روز زمستان) گفته‌می‌شود. ایرانیان و بسیاری از دیگر اقوام شب یلدا را جشن می‌گیرند. این شب در نیم‌کره شمالی با انقلاب زمستانی مصادف است و به همین دلیل از آن زمان به بعد طول روز بیش‌تر و طول شب کوتاه‌تر می‌شود.

دوستان عزیزم تو پاییزی که گذشت.

اگه دلتون رو شکوندیم

اگه حرفی زدیم

اگه برخورد بدی کردیم اگه اذیتتون کردیم

بسیار کار خوبی کردیم ! میخواستم بگیم تو فصل جدید هم برنامه همینه :))

بیایید تا در بلندترین فرصت شبانه از هزار رنگی پاییز به یکرنگی زمستان برسیم…

یلداتون مبارک

بروبچه های طوفانی:)

وقتی من ایــــــــــــــن همه پست میزارم...:)

خیالت راهت شد؟

وقتی من ایــــــــــــــن همه پست میزارم .......
و شماها حتی یـــــــــه کامنت هم نمیزارین....
.
.
.
.
.
دیگه حالی به آدم مـــی‌مونه ؟!......نه والا
احـــــوالی به آدم مـــی‌مونه ؟!.......نه بلا

***

خـــرس گنــــده چیـــست !؟؟

واژه ای که پدران و مادران ایرانی ، برای ندادن عیدی و کادو تولد و کمبود محبت به فرزندان خویش نسبت میدهند :|

***

ﺩﺧﺘﺮ ﻋﻤﻮﻡ ﺩﺍﺷﺖ ﺷﻮﻫﺮﺷﻮ ﺻﺪﺍ ﻣﯿﮑﺮﺩ ﻣﯿﮕﻔﺖ :
ﭘﯿﺸﯿﻪ ﻣﻦ ..
ﻣﻮﺷﯽ ...
ﺟﻮﺟﻮﯼ ﻣﻦ ...
ﺑﻌﺪ ﺑﻪ ﻣﻦ ﮔﻔﺖ : ﻣﺤﻤﺪ ﻭ ﺻﺪﺍ ﮐﻦ ...
ﻣﻨﻢ ﺑﻠﻨﺪ ﮔﻔﺘﻢ : ﺣﯿﻮﻭﻭﻥ ﺧﺎﻧﻤﺖ ﮐﺎﺭﺕ ﺩﺍﺭﻩ !!!
ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻢ ﭼﺮﺍ 6 ﻣﺎﻫﻪ ﺩﺧﺘﺮ ﻋﻤﻮﻡ ﺑﺎﻫﺎﻡ ﺣﺮﻑ ﻧﻤﯿﺰﻧﻪ !!! ﻣﮕﻪ
ﭘﯿﺸﯽ ﻭ ﻣﻮﺷﯽ ﻭ ﺟﻮﺟﻮ 3 ﺗﺎﺷﻮﻥ ﺣﯿﻮﻭﻥ ﻧﯿﺴﻦ ؟؟؟
ﻓﮏ ﻭ
ﻓﺎﻣﯿﻞ ﺑﯽ ﻋﺼﺎﺑﯽ ﺩﺍﺭﯾﻤﺎﺍﺍﺍﺍﺍ ﻭﺍﻻﺍﺍﺍ

***

کار از فرهنگ سازی گذشته
باس منقرض شیم یه گونه جدید بیاد ...

***

ﯾﻪ ﺍﺧﻼﻕ ﺧﻮﺑﯽ ﮐﻪ ﭘﺸﻪ ﻫﺎ ﺩﺍﺭﻥ ﺗﮏ ﺧﻮﺭﯾﻪ ، ﺷﻤﺎ ﻓﮏ
ﮐﻦ ﻣﺚ ﻣﻮﺭﭼﻪ ﻫﺎ ﺭﻓﯿﻖ ﺑﺎﺯ ﺑﻮﺩﻥ ﯾﻪ ﺳﻮﮊﻩ ﭘﯿﺪﺍ ﻣﯽ
ﮐﺮﺩﻥ ﻫﺸﺘﺼﺪ ﺗﺎ ﺍﺯ ﺭﻓﯿﻘﺎﺷﻮﻧﻮ ﻣﯽ ﮐﺸﻮﻧﺪﻥ ﺍﻭﻧﺠﺎ ﭼﻪ
ﺑﻼﯾﯽ ﺳﺮﻣﻮﻥ ﻣﯿﻮﻣﺪ ....

***

عکس:روایت داریم لذتی که در گاز هست...

در بوس نیست :))

یه کم فرهنگ...

خدایی پاسخگوی این تناقض کی باید باشه.......؟

اس ام اس های ایرانسل در آینده ای نزدیک!

- مشترک گرامی چه خبر؟
مامان بابا خوبن؟،
علی کوچولو چه طوره؟
الهی ایرانسل قربونش بره.

 

- مشترک گرامی با ۶۴۵۲۰۰ ریال شارژ دیگر برنده ۱۵۰ تومن شارژداخل شبکه بشوید!

 

- مشترک گرامی چته؟
چرا تو فکری؟
عاشق شدی؟
آخه بدبخت! با این وضع گرونی کی عاشق می شه؟ ها؟

 

- مشترک گرامی تو مسابقه ما شرکت کن با ۲۰ لیتر بنزین جایزه !

با این کار مشت محکمی تو دهن همراه اول بزن!

 

- مشترک گرامی یه طرح دارم بهاره.
یکی سیم کارت بخر

یکی ببر

یکی میارم در خونتون

یکی می دم به عموتون

یکی هم واسه عمتون

- شونصدمین جشنواره ایرانسل در قلی آباد خرمن دشت. از 1 فروردین لغایت 29 اسفند هر سال ، با خرید هر سیم کارت ایرانسل هفتاد سیم کارت اعتباری جایزه بگیرید. همه روزه از ساعت 1 نصف شب تا 2 ظهر و از 2 ظهر تا 1 نصف شب. شما می توانید با پرداخت سالیانه مفت هزار ریال از کلیه خدمات ایرانسل برخوردار شوید..

 

- استخر سیم کارت ایرانسل افتتاح شد. شما می توانید در این استخر که از سیم کارت پر شده است، شنا کنید و به از هر کجا به کجای ایران فقط دقیقه ای هفتصد میلیون تومان تماس بگیرید.

- سیم کارت یک بار مصرف و بهداشتی ایرانسل به بازار آمد. این سیم کارت ها را بعد از هر بار استفاده بشکنید و دور بریزید. و سیم کارت دیگری با میلیونها جایزه ارزنده و نفیس دیگر جایزه بگیرید.

***

خواهرم با غرور چادرت را بر سر کن

یک صحنه اکشن و خیلی هندی!!!

 

 

اتفاق افتاده؟!

سیبیل اصغر عاغا

بابام خطاب به من: به خدا پولی که تو این ۲۰ سال خرج تو کردم میدادم سکه میخریدم الان میلیاردر بودم و الان با این پول میتونستم یه پسر تحصیل کرده ی دانشمند همسن و سال تو واسه خودم بخرم و بهش افتخار کنم!

***

هر موقع بابام میگه بیا بشینیم دو کلام حرف بزنیم …

از نمره ۱۳ ای که اول دبستان دیکته گرفتم

تا هفته پیش که با دختر تو خیابون منو دید هرکارِ خلافی که کردم میاد جلو چشام !!

***

زندگی متأهلی یعنی

به همسرت مسیج بدی: ای عشق، خداوند نگه‌دار تو باشد

اونوقت جواب بگیری:

یه بسته قارچ، آب‌لیمو، مرغ ، نون !

***

یارو تو ژاپن راننده ی تاکسی میشه…

هرکی براش دست بلند میکنه

 میگه شوخی نکن دیگه…

 تورو الان رسوندم..!

***

وقتی مو تو غذا باشه،فرقی نداره مژه ی دلبر باشه یا سیبیل اصغر آقا!

***

تا حالا دقت کردین تو جاده های ایران وقتی قسمت انگلیسی تابلو اسم یک شهر رو می خونین بهتر متوجه میشین تا فارسیش رو … !!!!

***

لذت بردن یعنی اینکه بری مهمونی، دخترشون برات شربت بیاره

آروم بگی :خودتون درست کردین؟؟ اونم با عشوه بگه : بله نوش جان

تو بگی : پس نمی خورم ، مرسی !

***

سال ها برای برابری زنان و مردان تلاش کردیم

و بالاخره توانستیم حق مش کردن مو، سوراخ کردن گوش و برداشتن ابرو را

به آقایان تقدیم کنیم!

 

***

نصیحت یه شوهر به زنش

هر وقت یه سوسک تو دستشویی دیدی با دمپایی فورا نکوب رو سرش…

بی توجه از بغلش رد شو… این کار از صدتا فحش براش بدتره

 

حجب و حجاب

بیایید همانطور که به دختران خود باید چگونه لباس پوشیدن را بیاموزیم

به پسران خود نیز ، فرهنگ مزاحم نشدن را آموزش دهیم

حجاب برای یک زن همانقدر اهمیت دارد که حجب برای مرد

مثبت دونه:

بجای انداختن توپ تو زمین دیگران بهتره از خودمون شروع کنیم

این بهترین راهه

منبع:www.harimebehesht.blogfa.com

آرایشگاه

یک هفته بعد از امتحان

اول ترم: 
.

.
سه روز مانده به امتحان: 
.

.
دو روز مانده به امتحان: 
.

.
شب امتحان: 

.

.
یک ساعت مانده به امتحان: 
.

.
سر جلسه امتحان: 
.

.
هنگام خروج از جلسه: 
.

.

یک هفته بعد از امتحان: 

افتخارآفرینی مهندسین

و باز هم افتخار آفرینی مهندسین !

دستشویی با قابلیت دوش فوری !

میراث فرهنگی تهدیدم کرده):

میراث فرهنگی تهدید کرده اگه مسواکمو تا آخر هفته تحویلشون ندم اقدامات خشونت آمیزی باهام میکنن!

***

اگه تو یخچال آب خنک نباشه بخوای از شیر آب بریزی، نیم ساعتم وایسی آب خنک نمیشه
فقط کافیه آبگرمکن خراب بشه و آب گرم بخوای!
از شیر آب یخی میاد که آلاسکا پیشش صحرای کربلاس!!!

***

لذتی که در کشتن پشه هست در شکار ببر بنگال نیست...

***

ﮔﻮﮔﻞ :ﻣﻦ ﺻﺎﺣﺐ ﻫﻤﻪ ﭼﯿﻢ
ﻭﯾﮑﯽ ﭘﺪﯾﺎ :ﻣﻦ ﻫﻤﻪ ﭼﯿﻮ ﻣﯽﺩﻭﻧﻢ
ﻓﯿﺴﺒﻮق :ﻣﻦ ﻫﻤﺮﻭ ﻣﯿﺸﻨﺎﺳﻢ
ﺍﯾﻨﺘﺮﻧﺖ :ﻣﻦ ﻧﺒﺎﺷﻢ ﺷﻤﺎ ﻫﺎ ﻫﯿﭽﯿﻦ
ادارهﺑﺮﻕ :ﺯﺭ ﺍﺿﺎﻓﯽ ﻧﺰﻧﯿﺪ!

***

تجربه نشون داده،
دخترائی که فقط عکس چشمشون رو برا پروفایلشون میزارن،
هنوز بینی مبارک رو عمل نکردن

***

همیشه معذرت خواهی به معنای غلط کردم نیست
گاهی ینی خفه شو!:|

کلاس درس دختران بعد از رفتن معلم

شادترین داستان کوتاه

شادترین داستان کوتاه:
روزی مردی به دختری گفت: با من ازدواج می کنی؟ دختر گفت نه... و آن مرد یک عمر به خوبی و خوشی زندگی کرد!
***
حیف نون می ره پیش دکتر متخصص. می بینه ویزیتش بیست هزار تومان شده!
به دکتر می گه: اگه تخفیف می دی، بگم کجام درد می کنه. و گر نه خودت بگرد پیداش کن!
***

حیف نون می ره پیش رئیس اداره و می گه: آقای رئیس! این اضافه حقوقی که به من دادین، در برابر این همه فعالیتی که من می‌کنم و دوازده ‌تا بچه‌ای که دارم خیلی کمه! رئیس می گه: در نظر داشته باش که ما اضافه حقوق رو به فعالیت توی اداره می‌دیم نه فعالیت توی خونه!
***
حیف نون شنای قورباغه می ره، لک لک میاد می خوردش!
***
مرد: قسم می‌خوری که منو به خاطر پول هایم دوست نداری؟
زن: هزار تومان بده تا قسم بخورم!
***
چند دلیل عمده کشته شدن سربازان شهر حیف نون اینا:
۱- آزمایش ماشه تفنگ!
۲- پرتاب اشتباهی ضامن به جای نارنجک!
۳- سوراخ کردن ماسک شیمیایی برای ورود بهتر هوا!
۴- دنبال کردن پروانه در میدان مین!
۵- نگاه کردن به داخل لوله تفنگ جهت اطمینان از خروج صحیح گلوله!
علت بعضی ها نیز هنوز فاش نشده...!
***
زن به شوهرش: عزیزم! نظرت راجع به عشقمون چیه؟
شوهر: سعی کن ستاره ها رو بشماری، خودت می فهمی!
زن: وای عزیزم! یعنی بی نهایت؟
شوهر: نه عزیزم! یعنی تلف کردن وقته!
***
حیف نون می گه: ما آخر نفهمیدیم این حقوق بشر رو کی به حسابمون می ریزند؟!
***
یه روحانی تو اتوبوس موعظه می کرد که باید اسلام را پیاده کنیم...
آقاهه که اسمش "اسلام" بود از ته اتوبوس می گه: تو فضولی اسلام رو نکن، اسلام بلیط داره!
***
حیف نون می ره سلمونی، با صاحب سلمونی دعواش می شه. صاحب سلمونی می گه: گند زدم به پولی که تو دادی. حیف نون هم می گه: من هم گند زدم به سری که تو زدی!

***

هم سلولی جدید داری RQ170

یعنی این داستان و که خوندم تا 1ساعت میلرزیدمااا......حتما بخونید:|

این داستان رو دوستم برام تعریف کرده و قسم می خورد که واقعیه:

دوستم تعریف میکرد که یک شب موقع برگشتن از ده پدریش تو شمال 

طرف اردبیل، جای اینکه از جاده اصلی بیاد یاد باباش افتاده که

می‌گفت: جاده قدیمی با صفا تره و از وسط جنگل رد میشه!
اینطوری تعریف میکنه:
من احمق حرف بابام رو باور کردم و پیچیدم تو خاکی. ۲۰کیلومتر از جاده دور شده بودم
که یهو
ماشینم خاموش شد و هرکاری کردم روشن نمیشد. وسط جنگل، داره شب میشه، نم بارون هم گرفت.
اومدم بیرون یکمی با موتور ور رفتم دیدم نه میبینم، نه از موتور ماشین سر در میارم!!
راه افتادم تو دل جنگل، راست جاده خاکی رو کرفتم و مسیرم رو ادامه دادم.
دیگه بارون حسابی تند شده بود.
با یه صدایی برگشتم، دیدم یه ماشین خیلی آرام وبی صدا بغل دستم وایساد.
من هم بی معطلی پریدم توش.
اینقدر خیس شده بودم که به فکر اینکه توی ماشینو نیگا کنم هم نبودم.
وقتی روی صندلی عقب جا گرفتم، سرم رو آوردم بالا واسه تشکر
دیدم هیشکی پشت فرمون و صندلی جلو نیست!!
خیلی ترسیدم!
داشتم به خودم میومدم که ماشین یهو همونطور بی صدا راه افتاد.
هنوز خودم رو جفت و جور نکرده بودم که تو یه نور رعدو برق دیدم یه پیچ جلومونه!
تمام تنم یخ کرده بود.
نمیتونستم حتی جیغ بکشم، ماشین هم همینطور داشت میرفت طرف دره.
تو لحظه‌های آخر خودم رو به خدا اینقدر نزدیک دیدم که بابا بزرگ خدا بیامرزم اومد جلو چشمم.
تو لحظه‌های آخر، یه دست از بیرون پنجره، اومد تو و فرمون رو چرخوند به سمت جاده
نفهمیدم چه مدت گذشت تا به خودم اومدم.
ولی هر دفعه که ماشین به سمت دره یا کوه میرفت، یه دست میومد و فرمون رو میپیچوند.
از دور یه نوری رو دیدم و حتی یک ثانیه هم تردید به خودم راه ندادم.
در رو باز کردم و خودم رو انداختم بیرون.
اینقدر تند میدویدم که هوا کم آورده بودم.
دویدم به سمت آبادی که نور ازش میومد رفتم توی قهوه خونه و ولو شدم رو زمین
بعد از اینکه به هوش اومدم جریان رو تعریف کردم، وقتی تموم شد، تا چند ثانیه همه ساکت بودند
یهو در قهوه خونه باز شد و دو نفر خیس اومدن تو، یکیشون داد زد:
ممد نیگا! این همون احمقیه که وقتی ما داشتیم ماشینو هل میدادیم سوار شده بود!!!؟

کاربرد خواهر

یکی از کاربرد های خواهر همینه دیگه...

اصلا تو کاتالوگش جزو امکاناتشه ....

اهل دانشگاهم...:)

اهل دانشگاهم

قبله ام استاد است
جانمازم نمره
پیشه ام مشروطی
من کتابم را وقتی می خوانم که بگوید استاد ؛ امتحان نزدیک است
دیشب اما خواندم یک ورق از آن را
همه ذرات کتابم متعجب شده است!

پیچ

گونه نادری از میمون های بالدار

 بابام داره با شیر و دوش حموم ور میره

سه ساعت دم در حموم یه لنگه پا وایسادم
بر می گرده می گه : اِ اِ اِ …! می خوای بری حموم؟
پ نه پ اومدم مسابقات پرورش اندام ، منتظرم برگردی برات فیگور بگیرم

رفتم تو کوچه دارم ماشین می شورم
همسایه مون اومده میگه ماشین می شوری
پ نه پ حوصله ام سر رفته دارم با ماشینم آب بازی می کنم

واسه ثبت نام 1 ساعت وایسادم
یارو اومده میگه میخوای ثبت نام کنی؟
پ ن پ اومدم حالتو احوالتو سفید رویتو سیه مویتو ببینم بروم

به یارو میگم حاجی بزن تو دنده من هول میدم روشن شه

میگه بزنم ۲ ؟
پ ن پ بزن ۳ فوتبال داره

به دوستم می گم گرفتنم بردن پاسگاه
می گه بازداشتگاه؟
پ نه پ اونجا نشسته بودیم با رئیس پاسگاه از خاطراتمون صحبت می کردیم

تو خیابون از یه دختره خوشم اومد
بعد از کلی دردسر تونستم راضیش کنم آدرس خونشون رو برای امر خیر بده
بهم گفت حالا واقعا از من خوشت اومده ؟
پ نه پ شما در مقابل دوربین مخفی قرار دارید

عکس نیمه ی راست صورتم رو گذاشتم پروفایلم
اومده میگه : عکس نصفه گذاشتی رو پروفایلت ؟
میگم : پ نه پ توی حراج بودم ۵۰ در ۱۰۰ تخفیف بهم خورده این شکلی شدم

رفتم مرکز اهدای خون دختره بهم میگه اومدین خون بدین؟
گفتم پ نه پ خوناشامم اومدم یه ۴ لیتری خون بگیرم
شب دور هم با بچه ها شب نشینی داریم

سیگارو میبینه تو دستما…!
بازم سوال میکنه سیگار میکشی؟
پ نــه پ میخوام با دودش مثل سرخپوستا باهات رمزی حرف بزنم
ببینم به چند زبان غیر زنده تسلط داری …

هفته پیش مریض شدم، رفتم آمپول بزنم
آمپولا رو دادم به پرستاره
میگه آمپول بزنم؟
پَ نه پَ توش آب پر کن تفنگ بازی کنیم!

می خوام برم اروپا
طرف میگه که میری عشق و حال؟
پ ن پ می خوام فرار مغز کنم

به بقاله می گم هزاری بهتر از این نداری؟
میگه پاره‌ س؟
پ ن پ من ازش خاطره دارم … من ازش خاطره دارم …

مهمون اومده خونمون مرغ عشق هامو دیده رو لوستر میگه : مرغ عشقن اینا ؟
گفتم پـَـــ نــه پـَـــ گونه نادری از میمون های بالدارن
که فقط در شمال خونه ما رو لوستر زندگی می کنن

وقتی کچل می کنی!

تهوع!

زن عموم زنگ زده میگه:دارم آش میپزم رشته کم دارم برو برام رشته بگیر.براش خریدم بردم دادم بهش بجای تشکر میگه:چقدر دیر کردی،چرا از این رشته ها گرفتی و…. آخر سر هم میگه خوب دیگه میتونی بری (یه تعارف نزد بریم تو آش که نه یه چایی بده بخوریم تو این سرمای زمستون) فک و فامیله داریم؟!!!

خواهرم توگوشیش اسم منو save کرده(فاتوله)!! بهش میگم:فاتوله یعنی چی؟! میگه:مخفف فاطمه کوتوله است!! فک و فامیله داریم؟!

ساعت ۶ صبح بابام ماشین رو از پار کینگ در آورد بعد داشتم در و میبستم یه دفعه بوق زد منم که هنوز خواب ۲ متر پریدم هوا بعدش گفتم چیه؟! سرش رو از پنجره آورد بیرون میگه اون چراغ پارکینگ رو هم خاموش کن من فک و فامیل داریم؟!

به دختر خالم که ۶سالشه داشتم سواری می دادم اومدم سر به سرش بذارم یهو بلند شدم نه گذاشت نه برداشت گفت: ای بابا… آروم بشین حیوون!!! دخترخاله ی بی تربیت و جوگیره دارم؟

داشتم یه آهنگ دانلود میکردم از ۳۰ دقیقه ۵ دقیقه ی آخرش بود یه لحظه از اتاقم اومدم بیرون بعد دیدم بابام اومده میگه ببخشید حواسم نبود قطعش کردم.فک و فامیله ما داریم!!!

خواستگار اومده برام ، خواهر پسره میگه برادر ما اولین بارشه میاد خواستگاری واسه همین خجالتیه. مامان بزرگ منم واسه بازار گرمی میگه دختر ما هم اولین باره واسش خواستگار میاد. فک و فامیله داریم؟ 

داداشم :اولین بار که فهمیدی من قراره به دنیا بیام،…. چه احساسی بهت دست داد؟ مامام : تهوع!…. فک و فامیله داریم…؟؟؟؟

رفتیم خواستگاری واسه داداشمون! بابا ی ما و طرف در ارتباط با کاراشون خالی میبندند باقلوا! یهو بابای دختره به بابای ما :شما ایمیل دارید؟؟!! بابای ما: نه مرسی!همه چی اینجا هست و خوردیم!!!!

دلم گرفته از . . .

امروز صحنه ای را دیدم که مرا به نوشتن واداشت

صحنه ای که تأسفم را برانگیخت،دستانم لرزید و هزار بار آرزوکردم

کاش آن لحظه برای دیدن نابینا بودم

می نویسم

با دستان دخترانه ای که دلخوش به النگوهایی نیست که زرق و برقش شخصیتم باشد

با قلمی که هرگز سکوت را نمی پذیرد

دردم می آید وقتی می بینم دخترکی افکار و باورهای خود را با نگاهی

کثیف معامله می کند،

دردم می آید از سادگی احساس دختری که با یک لبخند و یک نگاه

حواس دلش پرت می شود و احساس و اعتقاداتش را فراموش می کند

زجر میکشم وقتی می بینم دختری اینگونه میخواهد بودنش را اثبات کند.

چه بر سر دنیایمان آمده؟؟؟چرا خودمان را گم کرده ایم؟؟؟

چه بر سر پسران آمده که غیرتشان را فروخته اند و دیگر حتی کنترل نگاه هایشان را هم

ندارند؟

چه بر سر دختران آمده که عزت نفس خود را به حراج گذاشته اند؟؟؟گدایی محبت می کنند و

اندام هایشان را به نمایش میگذارند؟؟

همه می دانیم،همه می بینیم و گاه با لبخند احمقانه ای از کنارشان عبور می کنیم

سکوت کرده ایم تا غرب تفکراتمان را در دست گیرد و غیرت و احساسمان را بدزدد

ما باید به دنیا ثابت کنیم که افکارمان باارزش تر از این هاست که سرگرمیمان

افعال و حرکات پوچی باشد که تفکرات بلندمان را زیر سؤال ببرد.

افسوس که اینها را نمی فهمیم.......

روزی،روزگاری خدا ما را آفرید تا آدم باشیم

اما قصه ی ما به سر رسید،خدا به خواستش نرسید....

فقط من این جوریم؟

سبقت

شاهکاره خلقت

من دارم با کاپشن تو خونه میگردم مامانم اصلا به کلید خاموش کردن کولر اعتقاد نداره:)) خب مادر من جای بچه دو تا پنگوئن میووردی. فک و فامیله داریم؟

 برای دخترخالم توی فیس بوک صفحه درست کردم بعد یه هفته رفتیم دیدم صد نفر دوست داره اونوقت درخواست دوستی براش فرستادم برام پیغام گذاشته شما کی هستی!!!! فک و فامیله داریم

مامانم ۲ ماهه به همه گفته خطش سوخته…رفتم نگاه کردم دیدم سیم کارتشو برعکس انداخته تو گوشی !!! آخرشم برگشته میگه همش تقصیر توئه بس که با گوشیم ور میری ! فک و فامیله داریم؟ 

بچه بودم بابام منو برده بود شهر بازی سوار تاب زنجیری شده بودیم ، هنوز دور نگرفته بود دستگاه که دیدم بابام داره از ترس داد و هوار میکنه..طرف نگه داشته دستگاهو به بابام میگه چی شده ؟ میگه این پسر من میترسه مارو پیاده کن ! فک و فامیله داریم؟

با کلی ذوق و شوق رفتیم شیرینی تر خریدیم و رفتیم خونه دختر داییم… اما نامردا شیرینی خشکای یه هفته پیشو برامون با چایی آوردن… آی حرص خوردیم.. آی حرص خوردیم… فک و فامیله داریم؟

رفتیم خونه فک وفامیلامون ، بی شعورا هیچ کار خاصی نکردن که من بتونم اینجا بنویسم … ایندفعه واقعاً از همه تون یکصدا میپرسم: فک و فامیله داریم؟

داشتم تلویزیون میدیدم یهو داداشم داد زد: کمک کمک …! پریدم تو آشپزخونه دیدم از ماکروویو آتیش میزنه بیرون ! نگو این شاهکاره خلقت داشته تو ماکروویو جورابشو خشک میکرده؟ آخه الان من چی بگم بهش؟ فک و فامیله داریم؟

گفتگو شیطان با پیامبر

پیامبر (ص) پرسید : چه کسی را بیشتر از همه دوست داری ؟

شیطان گفت : کسی که با اخلاق و زبانش آرامش یک جامعه

و خانواده را برهم می‌ریزد!

حضرت فرمود : شکار تو چیست ؟                                                

 شیطان گفت : مردان      چشم چران

پیامبر (ص) در ادامه از شیطان پرسید : دام تو چیست ؟

ابلیس گفت : موی بیرون ریخته زنان ! و ادامه داد 

هر تار موی زن بی‌حجاب و بدحجاب دامی است برای یک مرد و

به تعداد تارهای موی زنان من دام دارم!

حضرت فرمود :مردم را از چه کاری باز می‌داری ؟

شیطان گفت : از کارهای خیر ! اما افرادی که با عالمان و صالحان

در ارتباط بوده و از عبادت هم کم نمی‌گذارند زورم به آنها نمی‌رسد!!!

 

دغدغه

آرایشگر

قانونی همواره ثابت

یک قانون همواره ثابت تو خونه ما: هر موقع یکی از ما میره حموم مامانم شروع به ظرف شستن میکنه 

به پسر فامیلمون میگم ورزش هم میکنی؟؟ با جدیت تمام میگه اره، پلی استیشن!!

با داداشم رفتیم بوتیک , اون جنسی که می خواستم نبود , به فروشنده میگم , ببخشید ما یه دور بزنیم, برمیگردیم دادشم برگشته به فروشنده میگه: دروغ میگه از صب به ده نفر دیگه هم همینو گفته شما منتظر ما نباشین… من فروشنده دادشم ) فک و فامیله داریم؟

انقدر که مامان و بابام سر ریختن نمک تو غذا اختلاف دارن ایران و غرب سر پرونده هسته ای ندارن 

دیروز عصری تو اتاقم بودم،داشتم کتاب میخوندم،یهو دیدم مادر بزرگم داره داد میزنه محسن بیا بیا بسیج اومده اونم چندتا صداشونم اومد شنیدم خودم،آقا مارو میگی‌ گفتم ای‌ داد بیداد بسیجی‌ چرا آخه پریدم از اتاق بیرون میگم کجان تو حیاطن؟کجا دیدیشون؟ میگه اینها اینها موبایلت رو میز برات بسیج اومده من مامان بزرگ : چیییه ؟؟؟؟؟؟؟؟ مامان بزرگ داریــــــــــــــــــــــــــــــــــــم!!!؟

پسر داییم نذر کرده اگه تو کنکور ۹۱ دانشگاه صنعتی شریف قبول شد بابا مامانشو پیاده بفرسته کربلا! فک و فامیله داریم؟

دقت کردین وقتی‌ توی یه جمع ِ خانوادگی نشستید‌ یکی‌ میگه اون تلویزینو کمش کن یکی‌ دیگه از اونور میگه اصن خاموشش کن…

یکی از علایق و سرگرمی های بابای من وقتی بچه بودم و دبستان می رفتم این بود که ورمیداشت تو پاک کن من ، نوک اتد (نوک مدادی) فرو می کرد بعد وقتی من میخواستم دفترمو پاک کنم ، دفترم خط خطی میشد منم حرص میخوردم که چرا من میخوام دفترمو پاک کنم باز خط خطی میشه؟؟؟ بابام قـــــــــــش می کرد از خنده!!!!! من (قیافه یه پسر بچه مو بور تپل دماغ آویزون رو تصور کنین): ((((( بابای کودک آزاااااااااااااره من داشتم؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

کوچولو بودیم بابا بزرگم از عمد ته ریش میذاشت میرفتیم خونشون مارو میگرفت و هی صورتش رو میمالید به صورتمون میگفت ریشت رو بخوره بابایی! رنده میکرد صورتمون رو تا چند ساعت جاش قرمز بود و می سوخت! فک و فامیله داریم؟

یکی از معضلات امروز جامعه ی ما کاهش جمعیت و پیری جمعیت می باشد

یکی از معضلات امروز جامعه ی ما کاهش جمعیت و پیری جمعیت می باشد 
 فکر کنید 75 درصد جمعیت کشور مان را همین جوانان تشکیل می دهند یعنی ما حدود 75 درصد از جامعه ما در آینده نزدیک به پیری می رسند 
یعنی تعداد پیرمرد ها و پیرزن های کشور رو به فزونی میره
متاسفانه تعداد جوون های مجرد مون هم کم نیستند
و زیاد هم علاقه ای به تشکیل خانواده ندارند و زندگی مجردی رو ترجیح می دهند
البته دلایل خوب و محکمی دارند که بدون کار و بدون خونه کی به ما زن میده ....
این رو رک بگم عقل یه عده به چشماشونه
‫بگذریم 
این که ما همش بگیم افزایش جمعیت خوبه این حرکت کافی نیست برای فرهنگ سازی
باید اولیه فضای مناسب برای فرهنگ سازی ایجاد کنیم 
مثلا تهیه ی مسکن ارزون و با کیفیت برای جوونا
و از همه مهمتر مسکن مناسب
با فرهنگ سازی درست می تونیم جلوی این اشتباه بزرگ رو بگیریم و حال و روزمون شبیه ژاپن نشه که بیش از نصف جمعیت شون پیر هستند

این قرآن است که با ما دارد این‌جور حرف میزند: مردان و زنان بی‌همسر خود را همسر دهید، همچنین غلامان و کنیزان صالح و درستکارتان را؛ اگر فقیر و تنگدست باشند، خداوند از فضل خود آنان را بی‌نیاز می‌سازد؛ خداوند گشایش‌دهنده و آگاه است! سوره مبارکه النور آیه ۳۲

جاستین

خانوما نبینن

دیدن این عکس به خانوما توصیه نمیشه

یاد قدیما بخیر

 

یاد قدیما بخیر

برادر

روی دو پا مینشست تا قدش دوسانتی بالا رود

تا خواهر زمین خورده اش

او را

در اغوش بگیرد و مردانگی ش را با قد کوچکش به  رخ نامردان بکشد

حالا

برادر

در کوچه  خ ل و ت

اغوشش را

 برای  د خ ت ر  غریبه

  باز میکند

و

خواهرش

در کوچه پشتی

شانه به شانه     پ س ر غریبه

 زمین میخورد

منبع:www.harimebehesht.blogfa.com

کیااا ایجورین؟؟؟؟

دندون مصنوعی

کی از تفریحات کودکی من این بود که با تلفن خونه زنگ بزنم خونمون ببینم اشغاله یا نه!! 

دارم واسه دختر خالم تعریف میکنم میگم: دیشب داشت یه راز بقا نشون میداد شیره حمله کرد به یه گله آهو یکی شونو گرفت! میگه: بقیه چی؟ فرار کردن؟ پـَ نه پـَ موبایلاشونو درآوردن فیلم گرفتن از صحنه واسه بقیه حیوونای جنگل بلوتوث کنن…

با فک و فامیل ، نشستیم اسم و فامیل بازی کردیم ، دائیم برای میوه با “ی” نوشته ” یه کیلو خیار ” !!!!!! همچین هم اصرار میکنه درسته که آدم شک میکنه حتما راست میگه

پسر خالم کلاس سوم دبستانه! تو امتحانشون یه سوال داشتن که گفته بود : آیا میدانید رود هیرمند به کدام دریا میریزد ؟ اینم نوشته بود: بله میدانم ! پسرخاله است داریم؟

رتبه ارشد پسرداییمو سه رقم سه رقم از راست جدا کردیم که بتونیم بخونیمش =))

پسر داییم میگه خوش به حالت تک فرزندی! میگم چرا؟ میگه همه ته دیگ ماکارونی مال خودته، عجب منطقی دارن فک فامیلا

به بابا میگم میخوام برم سمت گیاهخواری .. نظرت چیه ؟! بابام : آفرین پسرم خیلی هم خوبه مگه تو چیت از بـُـز کمتره !

پسر داییم یه خرگوش خریده اسمشو گذاشته ببعی فک و فامیله داریم؟

دارم مسواک میزنم بابابزرگم دندون مصنوعی ش رو آورده گذاشته تو جیبه پیرهنم میگه یه دستی هم به دندونا ما بزن:| فک و فامیله داریم؟

گلــــــــــــــــــــــــــــــــم

دانلود رایگان

اومدم خونه دیدم یه دفه تمام حجم اینترنتم تموم شده! (خدا نصیب هیشکی نکنه) خواهرمو صدا زدم میگم تو چیزی دانلود کردی؟ میگه آره یه فیلم فول اچ دی یک ساعته فقط !! میگم آخه کروکدیل تو بیخود کردی تمام حجمو کشیدی! میگه الکی شلوغش نکن نوشته بود دانلود رایگان !!! به من ربطی نداره! !!! 

با سگم عکس گرفتم گذاشتمش تو فیسبوک. پسر خالم زیر عکسم نوشته کدوم تویی؟ چرا من از هیچکی شانس نیاوردم عاخه؟ اصن ی وضی

یه فامیل دیگه داریم زنش میخواست بره مشاور خانواده جلسه‌ای ۶۰تومن بعد این به زنش گفته بود جلسه‌ای ۳۰تومن بده به خودم به خدا باهات خوب میشم !

بابام موهامو از پشت میکشه، بهش میگم چرا میکشی ؟میگه میخوام جنبت زیاد بشه !دو دقیقه بعد دوباره تکرار کرد !با حالت عصبی میگم چرا دوباره میکشی ؟میگه دیدی بی جنبه ای ؟ !:| این بابام چرا منو نمخوره راحت شم ؛والاااا…

قبض برق زیاد اومده بود، . . . نشون بابام که دادم، یه سری تکون داد و پاشد رفت پشت کامپیوتر!!! منم رفتم نزدیکتر ببینم چیکار میخواد بکنه، دیدم رفته توو گوگل نوشته: آموزش دستکاری کنتور برق!!

تو فامیل پشت سر ما بحث افتاده بود! داییم میگفت این پسره تو خونه دانشجوییش همه غلطی کرده!! مامان بزرگم شاکی گفت مگه توچیزی دیدی ازش!! داییم گفت نه ولی بچه حلال زاده به داییش میره 

میخواستم اتاقمو جاروبرقی بکشم و در حینش آهنگم گوش کنم! ام پی ۳ مو روشن کردم شروع کردم با جدیت تمام جارو کشیدن بعد ۵ دقیقه مامانم زد رو شونم. هدفونو در آوردم گفتم ، جانم مامان؟! گفت جارو خاموشه!!!

عموم میگه اولین بار که کامران هومنو دیدم فک کردم زن و شوهرن. بعدنا فهمیدم که خواهرن ! عجب عمویی دارم ، من! 

از خودم شروع میکنم

به دختر خانمها میگیم حجاب ........... میگن خب پسرا نگاه نکنن

به آقا پسرها میگیم نــــــــــگاه ........... میگن خب دخترا اینجوری نگردن

 

من میگم: 

من اگر برخیزم ... تو اگر برخیزی ... همه بر میخیزند

من اگر بنشینم ... تو اگر بنشینی ... چه کسی برخیزد؟؟؟

 

به جای انداختن توپ تو زمین دیگران بیاید از خودمون شروع کنیم 

 

این بهترین راهه

 

سفر

چوب خدا صدا نداره:))))))

چند وقت پیش میخواستم خط موی پشت گردنم رو درست کنم ، در ضمن حسش نبود برم آرایشگاه !

بابام کلاس گذاشت که زمون جنگ اون یه مدت آرایشگر ارتش بوده و راضیم کرد پشت سرم رو درست کنه !
خدا نصیب کافر نکنه ، نشست ماشین و تیغ گرفت دستش ؛ اول کار که پس کله ام رو زخم کرد بعدشم هی میگفت کج شد بزار درستش کنم … کارش که تموم شد خط رو آورده بود وسطای کله ام ، مجبور شدم برم سرم رو تیغ بندازم !

شدیدا سرما خوردم به مامانم میگم مامان سرشیر نمی تونم بخورم ؟ واسم خوب نیست نه ؟ میگه نه خوب نیست ولی بخور تا خراب نشده …

پدر من هر دفعه بعضی محصولات رو به صورت آزمایشی وارد خونه می کنه ؛ اگه دید زود تموم میشه دیگه جلوی وارداتش رو می گیره ، اگه دید تموم نمیشه به تعداد زیاد وارد می کنه …
یکی نیست بگه آخه پدر من این چه الگویی که شما پیش رو گرفتی ؟؟؟

پسرخالم اومده خونمون شب خوابش برده ، ساعت ۳ نصف شب بیدارم کرده با تعجب میگه :‌ پاشو پاشو تو خونه ی ما چیکار میکنی ؟؟؟

داداش کوچیک دوستمو بردیم آمپول بزنیم …
پرستار گفت : بخواب آمپولتو بزنم …
بچه گفت : خوابم نمیاد

کل زندگیمو فروختم گوشی گلکسی خریدم !
بابام میگه : این گاری اسبی چی داره رفتی خریدی ؟

داشتیم با بابام تو خیابون میرفتیم دوستشو دید ، بعد از سلام و احوالپرسی دوستش به من اشاره کرد گفت این پسرتونه ؟ بابام یه سری تکون داد گفت آره دیگه چوب خدا صدا نداره !

یه راه داری

کود

نان لواش چیست؟

ﻣﻦ ﺑﻪ ﺍﻭﻥ ﺩﺳﺘﻪ ﻋﺰﯾﺰﺍﻧﯽ ﮐﻪ ﺑﻪ "ﻋﺸﻘﻢ" ﻣﯿﮕﻦ "عجقم"؛ ﺑﺴﺘﻪ آﻣﻮﺯشی ﺑﺎﻻﺑﺎﻻ ﺭﻭ ﭘﯿﺸﻨﻬﺎﺩ ﻣﯿﮑﻨم..

***

ی دوست دخترم نداریم... فدای سرم که ندارم، عوضش تا دلم بخواد پیاز و سیر میزنم به بدن... بههههله

***

خیلی دوست دارم یکی‌ از معلمام رو در حال خنده تو خیابون ببینم، برم پیشش بگم
"چیز خنده داری هست بگو ما هم بخندیم...

***

دانشجویان گرامی به لحظات نورانی "غلط کردم از ترم بعد میخونم" نزدیک میشویم

***

ﻧﻤﯽﺷﻪ ﺟﻠﻮ ﺍﺭﮊﺍﻧﺘﯿﻦ ﺗﯿﻢ ﻣﻠﯽ ﻭﺍﻟﯿﺒﺎﻟﻤﻮﻥ ﺭﻭ ﺑﻔﺮﺳﺘﯿﻢ؟ ﻭﺍﻟﯿﺒﺎﻟﻤﻮﻥ
ﺷﺎﯾﺪ ﺯﻭﺭﺵ ﺑﺮﺳﻪ!

***

نان لواش چیست؟!
به آلیاژی از پلاستیک و آرد می گویند که در دمای مخصوصی پخت می شوند

***

ﻫﺮ ﻛﻲ ﺑﻪ ﻣﺎ ﺭﺳﻴﺪ ﻣﺎﻝ ﻛﺴﻲ ﺩﻳﮕﻪ ﺑﻮﺩ،
ﺍﺯ ﻣﺎﻟﻜﻴﻦ ﻣﺤﺘﺮﻡ ﺧﻮﺍﻫﺶ ﻣﻴﻜﻨﻢ ﻣﻌﺸﻮﻗﻪ ﻫﺎﻳﺘﺎﻥ ﺭﺍ ﺟﻤﻊ ﻛﻨﻴﺪ ﺍﺯ
ﺍﻳﻦ ﻭﺳﻂ ﻫﺎ

من یک دخترم

من یک دخترم...

زورخانه و تشک کشتی جای ما نیست! اما پهلوان که می شود بود!!

جز من کدام پهلوان را می شناسی که تمام کوچه و خیابان ها برایش زورخانه باشند و گود؟!

 لباس مشکی پهلوانیش را که بپوشد کسی حتی جرات نکند تماشایش کند

چه رسد به هم آورد شدن!!

آن وقت تمام مرشدهای خدا برایش ضرب بگیرند و هر نگاه پلیدی را که خاک کرد بلند

 یا زهرا بگویند!!

جز من کدام پهلوان هست که حتی سیاهی رخت پهلوانیش به جان حریف رعشه اندازد؟!!

جز من کدام پهلوان هست که با این همه زور! خوش خلق است و با همه مهربان؟!

برای مادر هم نوکر؟!...

 من یک دخترم... ما دختریم...

تمام شرق و غرب حتی از سیاهی چادر ما می ترسند، چه رسد به خود ما!

تمام نگاه های ناپاک هم از ما می ترسند...

عجب زور بازویی داریم...

ما دختریم... دختران چادری...

تمام دنیا از ما می ترسند،اما با اینهمه قدرت باز هم مهربانیم و خوش خلق و

برای مادر نوکر...

 خودمانیم! عجب پهلوان هایی هستیم! بگویید مرشد برای ما ضرب بگیرد...!!!

منبع:www.harimebehesht.blogfa.com

سبک شناسی پست های فیسبوکی

زرشک پلو

صرفه جویی

یه بار واسم نامه رسید بعد نامه رو باز کردم

و هرچی منتظر شدم مثل تو فیلما نویسنده ی نامه

با صدای خودش نامه رو واسم بخونه نخوند !

لحظه ی سختی بود تمام باورهام فروریخت

از پدران و مادران عزیز خواهشمندیم به ما نگید تنبل !

ما در حالت صرفه جویی در مصرف انرژی هستیم !

یکی از فانتزیام اینه که اسم دخترمو بزارم مروارید ، مامانش هم که اسمش صدفه :)) حتما منم جلبکم
کلا یه خانواده دریایی درست کنیم :))))

یکی از فانتزیام اینه که پورشه پانامرا دیدم باعجله سوار شم
بگم چرا دیر اومدی 
بعدش که راننده رو دیدم بگم : ااا ببخشید فک کردم بابامه !
بعد پیاده شم 

یکی‌ از فانتزیام اینه که یه پتو اختراع بشه که سوراخ سوراخ باشه ، واسه ماهایی که همیشه گرممونه ولی‌ بی‌ پتو هم خوابمون نمیبره  
خخخخخخ

بدترین شکست عشقی عمرمو کلاس سوم خوردم

که فهمیدم جایزه ها رو مامانم می خریده می داده به معلما 

یکی از فانتزیام اینه که ﭘﯿﺮ ﮐﻪ ﺷﺪﻡ ﯾﻪ ﻋﺼﺎ ﺑﮕﯿﺮﻡ ﺩﺳﺘﻢ ﺑﺮﻡ ﺗﻮ ﭘﺎﺭﮎ ﺑﺸﯿﻨﻢ ﺑﻪ ﭘﯿﺮﻣﺮﺩﺍﯼ ﺩﯾﮕﻪ ﺑﮕﻢ ﯾﻪ ﭘﺴﺮﻡ ﺁﻣﺮﯾﮑﺎ ﺩﮐﺘﺮﻩ یه ﺩﺧﺘﺮ ﻫﻢ ﺩﺍﺭﻡ ﺗﻮ ﺳﻮﺋﺪ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﻣﯿﮑﻨﻪ ! بعد رو کنم سمت افق و توی برگای سنگفرش پارک محو بشم !

ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﻓﺎﻧﺘﺰﯾﺎﻡ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ ﯾﻬﻮ ﺍﺯ ﺍﻓﻖ ﻇﺎﻫﺮ ﺑﺸﻢ ، ﻣﺤﻮ ﺧﺰ ﺷﺪ رفت !

یکی از فانتزیام اینه که سر میز شام وختی که همه دارن غذا میخورن من هی با غذام بازی کنم بعد بابام خَعلی باکلاس بهم بگه آ قربونش برم چرا غذاتو نمیخوری ؟ بعد من با یه لبخند ملیح بگم مرسی پدر میل ندارم … ولی لامصب یا همیشه مِث گاو میخورم یا بابام یه خورده سنگین برخورد میکنه و کلمات رکیک استفاده میکنه که چون اینجا خونواده نشسته از گفتنش معذورم …

نه خواهرم.تو ارزان نیستی.باور کن

چشمان پاک در خیابانها بدنبال یار و غمخوار زندگی نیستند ،

صاحبان چشمان پاک از هرچه ناپاکی و گناه گریزان هستند

 و اگر ناخواسته به نامحرمی یا صحنه ای نظر کنند ،

سر به زیر افکنده استغفار خواهند کرد..

پس اگر دیدی چشمانی خیره تو را می نگرد و جلوه گریت برایش زیباست

بدان با کسی جز یاران شیطان مصاحبت نخواهی داشت و سرانجام خوشی در انتظارت نیست.

خواهرم اگر دیدی در خیابانها خواهان داری بدان قیمتت بسیار ارزان است

و بی بضاعتان فکری و فرهنگی تنها یارای داشتنت را دارند ..

نه خواهرم.

 تو ارزان نیستی.

 باور کن

 

هر کی قبول داره لایک کنه

آجیل