آقو ما یه سالمون که بود عاشق دختر همسایه بودیم،اونم عاشق ما بود…تا اینکه یه روز یه نی نی جدید اومد تو کوچه مون و عشق ما دو روز بعد مارو بخاطرش ول کرد! روزی که داشت میرفت بهش گفتم “عزیزم تو تمام زندگی منی،من تک تک نفسهامو به بهونه وجود تو میکشم،تویی دلیل زنده بودنم”…آقو برگشت گفت “میدونم..ولی کامبیز پوشک خارجی میبنده”…ها ها ها ها ها…
بله ما اولین شکست عشقی رو در سن یک سالگی تجربه کردیم! ینی چنان از درون خورد شدیم که نگو…له له شدیم!
دیشب داشتیم با عاغ داداشمون مچ مینداختیم ، پنجه تو پنجه ، فیس ۲ فیس با نهایت زور داشتیم سعی میکردیم مچ یکی دیگرو بخابونیم که ناگهااااااااان چشمتون روزه بد نبینه یه صدایی خارج شد در حد طوفان اوکلاهوماااا ؛ منو میگی داشتم فرشو میجوییدم ، خیلی صحنه ی خفنی بود !
خلاصه این داداشه ما هم سریع محله حادسه (هادصه.هادسه.اصن هرچی !) رو ترک کرد …
.
.
هر وقت مهمون میخواد بیاد خونمون مامانم اولین کاری که میکنه اینه که میاد تو اتاق ما پسرا اسپری خوشبو کننده میزنه …
یعنی رسمن ما رو به چشم راسو میبینه !
.
.
بچه فامیلمون ۸سالشه صبح تا شب پلاسه خونه ما ؛ امروز همسایه مون اومده بود و راجب یه میوه ای شبیه انار میگفت که تبرک از یه جایی آوردن و هرکی خورده بچه دار شده ! این بچه م نه گذاشت نه ورداشت گفت مگه انارم حامله میکنه ؟ چی میگی شما ؟
منو میگی ؟ چشا چارتا ، فک مماس با کف زمین …
ما بچه بودیم زنبیل مامانمونو بعد خرید چک میکردیم ببینیم داداش خریده برامون ؟
.
.
ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺘﻢ ﺑﺎ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﺷﻮﺧﯽ ﮐﻨﻢ ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻡ ﺑﻬﺶ ﮔﻔﺘﻢ ﻣﮋﺩﻩ ﺑﺪﻩ ، ﺍﯾﻨﺠﺎ ﺍﻵﻥ ﻓﯿﻠﻤﺒﺮﺩﺍﺭﯾﻪ ، ﺗﻮ ﻃﺮﺡ ﻫﺰﺍﺭﺍﻥ ﻟﺒﺨﻨﺪ ﻫﻤﺮﺍﻩ ﺍﻭﻝ ۲۲ﻣﯿﻠﯿﻮﻥ ﺗﻮﻣﻦ ﺑﺮﻧﺪﻩ ﺷﺪﻡ !
ﺑﺮﮔﺸﺖ ﮔﻔﺖ ﻣﻦ ﺍﮔﻪ ﺷﺎﻧﺲ ﺩﺍﺷﺘﻢ بچه ای ﻣﺜﻞ ﺗﻮ ﻧﺼﯿﺒﻢ ﻧﻤﯿﺸﺪ …
ﻣﻦ
ﻫﻤﺮﺍﻩ ﺍﻭﻝ
ﻫﻤﺮﺍﻩ ﺩﻭﻡ
همراه وسط
همراه یکی مونده به آخر
ﺍﯾﺮﺍﻧﺴﻞ
.
.
به مامان بزرگم میگم یه جمله خبری بگو ، میگه نوه م خنگه !
میگم سوالی بگو ، میگه نوه م خنگ بود و من نمیدونستم ؟
میگم امری بگو ، میگه خنگیتو تابلو نکن !
میگم میشه خنگ توشون نباشه ؟ میگه اونوقت میشی نوه ی یکی دیگه نه نوه ی من …
منه بدبخت !!!
.
.
داشتم با بابام شطرنج بازی میکردم برگشته میگه یا مات میشی یا پول تو جیبی نداری !
دو راهی ذلت و خفت همینه والا …
سلام دیدم عکس دهه هفتادی و شصتی و پنجاهی گذاشتیم
گفتم فقط دهه هشتادی کمه
دهه هشتادی ها برای یادآوری خاطرات به ادامه بروید
راستی ممکنه به زودی دهه نودی هم گذاشته شود
دختره پست گذاشته :
هر پسری وارد زندگیم میشه اونی نیست که میخوام!
یه پسره زیرش کامنت گذاشته:
درد تو خوبه، من هر دختری رو تو خیابونم میبینم؛
لامصب همونیه که میخوام!!
برنامه بازی با نیجریه اینطوریه که هر وقت تیمشون نزدیک دروازه ایران شد،
کروش یک لقمه نون و پنیر پرت می کنه سمت خط دفاعیشون و همه برمی گردند
:|:|
مرداب به رود گفت : چه کردی که اینقدر زلالی ؟
صدا آمد از بی ادبان !!!
دیدن لقمان داره به صورت کرال پشت تو رود شنا میکنه !
.
.
آدمایی که آیفونو برمیدارن میگن الووووووو همونایی هستن که وقتی در دستشویی رو میزنی میگن کیه ؟
.
.
پند فیسبوکی :
خواهی نشوی رسوا ؛ آشنا دیدی بلاک کن !
.
.
ایران رمز هم بزنه نمیتونه آرژانتین رو ببره ؛ حتی اگه دسته خرابو بدن به آرژانتین بازم نمیتونه !
.
.
زن حیف نون زنگ میزنه بهش میگه زود باش خودتو برسون بچه مون مداد قورت داده !
حیف نون میگه : الان راه می افتم …
زنش میگه تا تو برسی من چکار کنم ؟؟؟
حیف نون : با خودکار بنویس !
.
.
توی پاکستان هرکی شکست عشقی بخوره جای سیگار دینامیت روشن میکنه !
.
.
“منفجر شی جوون”
دعای خیر یه پیرمرد پاکستانی برای یک جوون !
.
.
چند وقت پیش شماره مخاطب خاصمو دادم به دوستم که امتحانش کنه !
ایشالله هفته بعد عروسیشونه ؛ به پای هم پیر شن …
.
.
مورد داشتیم تو سینما دختره با گوشیش نور مینداخت رو ساعتش تا ساعتو ببینه !
ماجراهای جالب آقوی همساده : “باغ وحش !”
آقو ما یه روز رفتیم باغ وحش داشتیم به حیوونا نیگا میکردیم یهو یه بچه چشمش به ما خورد برگشت به باباش گفت:این میمونه چرا تو قفس نیس؟ یهو 6نفر ریختن سرمون مارو انداختن تو قفس میمونا! ها ها ها ها ها ها ها…گفتیم کاکو اشتباه شده گفتن خب یه سوال ازت میپرسیم ببنیم میتونی در حد آدم جواب بدی یا نه…وقتی یه زن توی دعوا بهت میگه هرکاری دوست داری بکن، تو چیکار میکنی؟ مام با افتخار گفتیم ای که معلومه ، هرکاری خواستیم میکنیم! آقو خیلی با احترام اومدن مارو از تو قفس میمونا آوردن بیرون بعد از کلی معذرت خواهی بابت ای اشتباه بردن انداختنمون تو قفس الاغا! ها ها ها ها ها ها ها ها…امروز مسئولین باغ وحش اومدن گفتن پلنگا گرسنه ان یکی از الاغا رو باید بدیم بخورن،مام به الاغای دیگه گفتیم کلاغ پر بازی میکنیم هرکی باخت اونو میبرن برا پلنگا،آقو بازی شروع شد وسط بازی تا گفتیم الاغ همه انگشتا رفت بالا،گفتیم الاغ که پر نداره بهشون برخورد همه شون شروع کردن به پرواز کردن!ها ها ها ها ها…واقعاٌ خرن! فردام قراره بریم پیش پلنگا…ینی داغونما داغون!
دقت کردین هرچی بیشتر آهنگ داشته باشی بیشتر نمیدونی چی گوش کنی ؟
.
.
دقت کردین هرچی هدفونت گرون تر باشه ، سیمش نازک تره ؟
.
.
دقت کردین که ﺳﺨﺖ ﺗﺮ ﺍﺯ ﺑﻠﻨﺪ ﺷﺪﻥ ﻭﺳﻂ ﻏﺬﺍ ﺑﺮﺍﻯ ﺁﻭﺭﺩﻥ ﺁﺏ ، ﺑﻠﻨﺪ ﺷﺪﻥ ﻭﺳﻂ ﻏﺬﺍ ﺑﺮﺍﻯ ﺁﻭﺭﺩﻥ قاشقیه که یه دونه کم آورده شده ؟
.
.
دقت کردین ناخن گیر تنها چیزیه که تا به امروز تکنولوژی روش اثر نذاشته ؟
.
.
دقت کردین این موهای زاید بدن رو هرچی بزنی ، بری عمل کنی ، لیزر کنی ، اصلا اون قسمت رو ببری بندازی دور ولی بازم در میان ؟ ولی فقط کافیه یه قسمت از صورتت زخم بشه یا کله ت بخوره به یه جا بشکنه ، یعنی عمرن اگه اون قسمت مو در بیاره ؟؟؟
.
.
تا حالا دقت کردین هر وقت بحث مدرسه تیزهوشان پیش میاد ، اکثرا قبول شدن اما نرفتن ؟
.
.
تا حالا دقت کردین وضعیت یه جوری شده که “خانمِ یه دکتر” بودن از خودِ “خانم دکتر” بودن با کلاس تر جلوه میکنه ؟
آقو ما یه مدت وضع مالیمون خراب بود یه گاوی داشتیم گفتیم بریم اینو بفروشیم…رفتیم بازار یه پیرمردی دیدیم گفت گاوتو بده من بهت لوبیای سحرآمیز بدم،آقو گاوو دادیم لوبیاهارو گرفتیم بردیم کاشتیم فرداش درخت در اومد از درخت رفتیم بالا رسیدیم به خونه یه غول یه مرغ تخم طلا ازش کش رفتیم برگشتیم پایین تا پامون رسید به زمین دیدیم اومدن جلبمون کردن!
گفتیم چرا؟گفتن شما بخاطر کشت غیر اصولی خاک منطقه رو ضعیف کردین 14تا خانواده بدبخت شدن! گفتیم کاکو صبر کن الآن یه تخم طلا بهت میدم شمام بیخیال ما شو…به ای مرغو گفتیم یه تخم طلا بذار گفت من در اعتراض به کاهش قیمت طلا در بازارهای جهانی دیگه تخم طلا نمیذارم!
گفتیم حداقل دوتا تخم مرغ معمولی بده تو زندان نیمرو کنیم گفت تخم مرغ معموای تو کلاس کاری من نیس!ها ها ها ها ها ها ها…مارو که داشتن میبردن زندان وسط راه رسیدیم به اون پیرمردو دیدیم مازراتی زیر پاشه!!! گفتیم کاکو چی شد پولدار شدی!؟ گفت اون گاوو که به من دادی روزی 25 تا گوساله طلا میزاد!…ها ها ها ها ها ها ها…آقو به نظر من آدم همیشه باید قدر چیزایی که داره رو بدونه
دختر است دیگر ، گاهی دلش میخواهد بزند فک همه را پایین بیاورد
لیکن زورش نمیرسد ، فلذا هی استاتوس میگذارد !
***
ﯾﺎﺩﻣﺎﻥ ﺑﺎﺷﺪ ﺍﺯ ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺧﻄﺎﯾﯽ ﻧﮑﻨﯿﻢ ﻭ ﺍﮔﺮ ﻫﻢ ﮐﺮﺩﯾﻢ ﻣﺸﮑﻠﯽ ﻧﯿﺴﺖ ﭼﻮﻥ ﺍﻧﺴﺎﻥ ﺟﺎﯾﺰ ﺍﻟﺨﻄﺎﺳﺖ !
***
ﺍﻻﻥ ﺗﻮی ﻣﻬﺪ ﮐﻮﺩﮐﺎ ﺑﭽﻪ ﻫﺎ ﻫﻤﻪ ﺗﺒﻠﺖ ﺩﺍﺭﻥ !
ﺍﻭﻧﻮﻗﺖ ﻣﻦ ﺳﻪ ﺑﺮﺍﺑﺮ سن ﺍﯾﻨﺎ ﺳﻦ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﯾﻪ ﺗﻠﻔﻦ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﮐﻪ ﻫﺮ ﮐﺪﻭﻡ ﺍﺯ ﺩﮐﻤﻪ ﻫﺎﺵ ﺭﻭ ﻣﯿﺰﺩﻡ می گفت : ﻫﺎﭖ ، ﻫﺎﭖ ، ﻫﺎﭖ !
***
فقط یه ایرانی میتونه آدمو صدا کنه و زمانی که رفتی پیشش ازت سوال کنه : چی کارت داشتم ؟؟؟
جالب اینکه ما هم میشینیم حدس می زنیم یارو چیکارمون داشته !
***
یه سریام هستن وقتی میخندن میرن رو سایلنت ، دهنشون قد دهن تمساح باز میشه و فقط ازش هوا میاد بیرون …
آدم یاد سشوار بی صدا میافته !
***
بعضیام هستن کاسه صبر عادمو با کاسه توالت اشتباه میگیرن !
اینارو ندیده بگیرین ، اینارو خدا هم جواب کرده …
فامیل دور: من درختم این برگ هم بچه منه
آقای مجری: بقیه بچه هات کجان؟
فامیل دور: بقیه بچه هامو به سلامتی به باد دادم!
خیلی خسته ام!خیــــــــــــلی
نه اینکه کوه کنده باشم ! نه!
.
.
.
یه ده ؛بیست دقیقه ای درس خوندم!:D
***
خرچنگ ها یک جوری راه میرن انگار دستاشونو شستن میخوان وارد اتاق عمل بشن !!!:D
***
مکالمه مامانمو بابام
مامانم : چای میخوری برات بریزم؟
بابام :آره خانوم، دستت درد نکنه!
مامانم :دخترم پاشو واسه منو بابات یه چایی بریز و بیار:|
***
در راستای اینکه امسال مردم ایران کریسمس رو از نوروز جدی تر گرفتن
انگار آسمون هم جو گرفته در حرکتی انقلابی امروز چنان برفی اومد که قشنگ حس کریسمس تکمیل شه
آسمون مرسی:))))
***
***
انقدر سیبیل رو خز کردین که حتی معین ام سیبیلشو زد :| همینو میخواستین ؟:D
***
ملت از خونه زنگ میزنه غذا سفارش میده اونوقت من از بیرون زنگ میزنمخونه سفارش میکنم که غذامو نخورن!!!:-??:|
***
آقا پسری که دماغتو جراحی کردی لنز گذاشتی ابروهاتو ورداشتی ناز شدی
من یه ساپورت اضافه دارم , میخوایش ؟ :D
به یک سوزن جهت ایجاد روزنه امیــــــــــــد در خودمان نیاز مندیم!:D
***
کل اوین چند؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
بابک زنجانی در بدو ورود به اوین .... :|:D
***
یکی از بهترین راه های بیدار کردن من تو زمستون این بود که مامان بابام میگفتن پاشو ببین چقدر برف اومده!!!!!!:|:D
***
***
خسته ام....
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
مثل دختری بعد از پارک دوبل:D
***
من همش فال حافظ میگیرم ... نگو خود حافظ فال قهوه میگرفته ...!!! نشون به او نشون که میگه : ما در پیاله، عکس ِ رُخ یار دیده ایم ...!!! :D
***
***
دیگه بعد اینکه اینستاگرام هم فیلتر شد، می ترسم بخوابم خوابم تو صفحه پیوند ها گیر کنه:D
این استادا همش دارن 7 و 8 میدن انگار بفرمایید شام شرکت
کردن:|
***
مادر قهوه ی پدر سوخته
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
واکنش من بعد از سوختن قهوه بابام و اطلاع دادن به مامانم :|
طبیعیه دیگه خو اگه قهوه زیاد رو گاز بمونه میسوزه !!!
بی تربیتم خودتی با اون ذهن خرابت :))
***
***
عاشقــــتم ، " مــــخاطب عــــــــــام "
ستاد به حساب نیاوردن هرچی مخاطب خاصه :| :D!
***
مورد داشتیم اسم آهنگ جدید معین رو بلد نبوده ، تو گوگل سرچ کرده :
دانلود آهنگ جدید معین "بدون سیبیل" :|
***
***
رفتم گلستان تا برات با عشق یه دامن گل بچینم
دیدم شلوار پامه !:D
***
آورده اند که وقتی گراهام بل اولین تلفن را اختراع کرد بااتفاق عجیبی مواجه شد!!!چهار اس ام اس ازطرف ایرانسل!!!!! :D
مورد داشتیم دختر با قیافه بدون آرایش رفته پلیس + 10 برای گواهینامش ، بردنش سربازی !!!:D
***
یکی از تفریحات دوران طفولیت ما این بود که کف حموم رو شامپو میریختیم و روش لیز میخوردیم!!:|:D
***
سوال دخترا:حالا چی بپوشم؟ سوال پسرا:حالا چی بخورم؟ :D
***
همچین می گن محیط استادیوم برای زن ها مناسب نیست انگار بقیه جامعه محیطش مناسبه!
***
***
***
ﻣﺎﺩﺭ ﻗﻬﻮﻩ ﯼ ﭘﺪﺭ ﺳﻮﺧﺘﻪ
.
.
.
.
.
.
.
.
..
.
.
.
ﻭﺍﮐﻨﺶ ﻣﻦ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺳﻮﺧﺘﻦ ﻗﻬﻮﻩ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﻭ ﺍﻃﻼﻉ ﺩﺍﺩﻥ ﺑﻪ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ :|
ﻃﺒﯿﻌﯿﻪ ﺩﯾﮕﻪ ﺧﻮ ﺍﮔﻪ ﻗﻬﻮﻩ ﺯﯾﺎﺩ ﺭﻭ ﮔﺎﺯ ﺑﻤﻮﻧﻪ ﻣﯿﺴﻮﺯﻩ !!!
ﺑﯽ ﺗﺮﺑﯿﺘﻢ ﺧﻮﺩﺗﯽ ﺑﺎ ﺍﻭﻥ ﺫﻫﻦ ﺧﺮﺍﺑﺖ :)))
درد ودل های یک نوزاد شش ماهه
آقای پدر ! در کمال احترام خواهشمندم اینقدر لب و لوچه ی غیر پاستوریزه و سیبیل سیخ سیخی آهار نشدتون را به سر و صورت حساس من نمالید !
خانوم مادر ! جیغ زدن شما هنگام شناسایی اجسام داخل خانه توسط حس چشایی من ، هیچ کمکی به رشد فکری من نمی کنه !!! لازم به ذکر است که سوسک هم یکی از اجسام داخل خانه محسوب می شود !
پدر محترم ! هنگام دستچین کردن میوه ، از دادن من به بغل اصغر آقای سبزی فروش خودداری نمایید . چشمهای تلسکوپی ، گوشهای ماهواره ای و سیبیلهای دم الاغی اش مرا به یاد قرضهای شما می اندازد ! مخصوصاً وقتی که چشمهای خود را گشاد کرده ، و با تکان دادن سر و لبهایش " بول بول بول بول " می کند ! زهرمار، درد، مرض، بووووق ! الهی کف شامپو بره تو چشت ! شب بخوابی خواب بد ببینی !
مادر محترم ! شصت پا وسیله ای است شخصی ، که اختیارش رو دارم ! لطفاً هرگاه سعی در خوردن شصت پای شما نمودم ، گیر بدهید !
آقای پدر ! هنگام دعوا با خانوم مادر ، به جای پرت کردن قابلمه و ماهی تابه به روی زمین ، از چینی های توی کابینت استفاده نمایید ! اکشن بودن دعوا به همین چیزاست !
خانوم مادر ! از مصرف هله هوله ی زیاد پرهیز نمایید ! این عمل نه تنها برای سلامتی شما خوب نیست ، بلکه موجب می شود که شیرتان بوی " بچه سوسک مرده " بدهد ...!
قیافه مدیران سایت وقتی بازدید زیاد میشه و کلــــــــــــــــــــــی رو تبلیغات کلیک!!!
حالاچپ...حالا راست...حالا برعکس!
با نام خدا انشای خود را شروع میکنم . من در مورد مرگ چیز زیادی نمی دانم اما در خانه ی ما خیلی از مرگ صحبت میشود . مثلا وقتی آبگوشتمان می سوزد ، مادرم با دست میزند تو صورتش و داد میزند : « وای خدا مرگم بدهد ! » مادرم روزی سه ـ چهار دفعه این جمله را میگوید . همچنین وقتی ما را به خاطر کاری معطل میگذارد و ما کلافه می شویم ، از او میپرسیم : « مامان پس من چی کار کنم ؟ » جواب میدهد : « برو بمیر ! » ما دوست داریم به حرف مادرمان بدهیم اما مرگ که دست خود آدم نیست .پدر ما بنگاه معاملات ملکی دارد . او وقتی میخواهد قسم بخورد می گوید : « تو بمیری کمتر از این صرف نمی کند . » او معمولا قسم های دروغش را این طوری می خورد اما قسم های راستش را با مرگ خودش تنظیم میکند . وقتی هم که نداند حرفی که میخواهد بزند راست است یا نه ، میگوید : « به مرگ خودم نه ، به مرگ بچه هام .... . » مرگ ما برای پدرم نعمت است ، چون باعث شده او زمین هایش را به قیمت خوبی بفروشد . اگر یکی از دوستان ما بیاید دم در خانه و سراغ ما را بگیرد ، پدرم میگوید : « رفته قبرستان . »
یک بار ما به پدرمان انتقاد سازنده کردیم که چرا ما را جلو دوستانمان کنف میکند ؟ خلاصه به طور عاجرانه ای از او خواهش کردیم که دیگر ام قبرستان را نیاورد .درمان هم در رفتارش تجدید نظر کرد . از آن به بعد کسی در خانه مان می آمد و سراغ ما را میگرفت ، پدرمان می گفت : « آقا تشریف برده اند گل بچینند . » اگر دوستمان سریش میشد و می پرسید : « بگویید از کجا رفته اند گل بچینند که برویم پیدایش کنیم ؟ » پدرمان باز عصبانی می شد و می گفت : « از قبرستان . »
البته ما چند بار با پدرمان بحث و تبادل نظر کردیم و به او ثابت کردیم که در قبرستان گل نمی روید و از او خواستیم لطف کند و سر دوستانمان فریاد نکشد . چون زشت است و بی ادبی می باشد . پدرمان هم با عصبانیت پدرانه ای گفتند : « بی ادب آن بابای گور به گور شده ات است . » بعد که فهمیدند بابای ما خودشان هستند ، مجبور شدند ما را تحت تربیت فیزیکی قرار دهند . دیگر اینکه اگر ما در جمع خانواده ، نظر سازنده ارائه کنیم ، پدرمان با کمال مهربانی میگویند : « پسرم تو فعلا خفه شو تا ببینم بعدا چه میشود ..... . » در این موقع که موعلم حوصله اش سر رفته ، انشای دانش آموز را قطع می کند و می گوید : « اتفاقا پدرت هم خیلی خوب می گوید . خفه خون بگیری با این انشایت . انشا میخوانی یا آدم را می ترسانی ؟ مگر خانه تان برزخ است که در آن این قدر صحبت از مرگ میشود نکند عزرا ییل توی خانه تان لانه کرده ؟ » دانش آموز : « آقا به مرگ خودمان همین جوری بود که گفتیم . »
پیغام گیر حافظ
رفته ام بیرون من از کاشانه ی خود غم مخور
تا مگر بینم رخ جانانه ی خود غم مخور
بشنوی پاسخ ز حافظ گر که بگذاری پیام
زآن زمان کو باز گردم خانه ی خود غم مخور
پیغام گیر سعدی
از آوای دل انگیز تو مستم
نباشم خانه و شرمنده هستم
به پیغام تو خواهم گفت پاسخ
فلک را گر فرصتی دادی به دستم
پیغام گیر فردوسی
نمی باشم امروز اندر
بی تو آنلاین شبی باز از آن Room گذشتم.
همه تن چشم شدم. دنبال ID تو گشتم.
شوق دیدار تو لبریز شد از Case وجودم.
شدم آن User دیوانه که بودم.
وسط صفحه دسکتاپ، ROOM یاد تو درخشید
DING صد پنجره پیچید
شکلکی زرد، بخندید
یادم آمد که شبی با هم از آن Room گذشتیم.
پر گشودیم و در آن خلوت دلخواسته گشتیم.
تو همه راز های Hack ریخته در Booter های سیاهت.
من همه محو تماشای PM هایت.
Talk صاف و Room
تو تاریخ این مملکت سابقه نداشته لیلی عاشق باسن مجنون شه!
پس لدفن اون شلوارتونو بکشید بالا,اگه هم مارک شورتتون مهمه ببریدش بزنیدش رو سینتون!
مخاطب خاص عده ای از عاقایون که آبرو بقیه رو بردن
راه حل تضمینی برای افزایش سرعت اینترنت:
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
1. کابل مودمو خم کنید، اینترنت پشت سیم جمع میشه!
2. بعد یهو ولش کنین! اینترنت با فشارمیاد تو مودمتون حالشو می برید!!!
تذک: سیمو زیاد نگه ندارید ممکنه اینترنت فشارش خیلی زیاد شه، بترکه کف اتاقتون اینترنتی شه!!
