چقد کشیدین؟!

ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺭﻓﺘﻪ ﺳﻔﺮﻩ ﺧﻮﻧﻪ

ﻣﻮﻗﻊ ﺭﻓﺘﻦ ﮐﺎﺭﺕ ﮐﺸﯿﺪﻩ ﺻﺎﺣﺐ ﺳﻔﺮﻩ ﺧﻮﻧﻪ ﮔﻔﺘﻪ :
ﭼﻘﺪﺭ ﮐﺸﯿﺪﯾﻦ !؟
ﮔﻔﺘﻪ تقریبا ﻧﯿﻢ ﺳﺎﻋﺖ  
ﺻﺎﺣﺐ ﺳﻔﺮﻩ ﺧﻮﻧﻪ ﺭﻓﺘﻪ ﺑﺎﻻﯼ ﺩﺭﺧﺖ ﻻﯼ ﺷﺎﺥ ﻭ ﺑﺮﮒ ﻗﺎﯾﻢ ﺷﺪﻩ
ﻫﺮ ﮐﺎﺭﯼ ﻣﯽ ﮐﻨﻦ ﭘﺎﯾﯿﻦ ﻧﻤﯿﺎﺩ!
ﺑﺎ ﺳﻨﮓ ﻫﻢ ﺯﺩﻥ ﻧﯿﻮﻓﺘﺎﺩﻩ میگه من کلاغم!

ﻣﻨﻮ ﺩﻳﺪﻯ ﺗﺎﺯﮔﻴﺎ؟
.
.
.
.
.








.
.
.
ﻧﻪ ﭘﻴﺸﻮﻧﻴﻢ ﺧﻂ ﺍﻓﺘﺎﺩﻩ ﻧﻪ ﻣﻮﻫﺎﻡ ﮐﻢ ﭘﺸﺖ ﺷﺪﻩ !
ﺗﺎﺯﻩ ﺧﻮﺷﮕﻠﺘﺮﻡ ﺷﺪﻡ ؛^_^

مورد داشتیم یارو رفته فروشگاه لوازم یدکی گفته:
چماق زیر صندلی نیسان سمت راننده دارید؟؟
میگن فروشنده خودشو تو انبار مخفی کرده
نور بهش میخوره جیغ میکشه  

تو این فیلم خارجیا میخوان بچه رو شاد کنن،
یه دونه شکلات در میارن میدن بهش!
حالا عموی ما می خواست ما رو شاد کنه،
پلکاشو برمی گردوند ما عین سگ می ترسیدیم 

امروز اومدم هندونه خوردم پوستشو گذاشتم بیرون که ماشین اشغالی ببره 
یارو زنگ ایفوون زده میگه:
با ژلت تمیزش کردی؟؟؟
چ آدمایی پیدا میشن!!!
خوب هوا گرمه دوما من هندونه روخیلی دوست دارم

مورد داشتیم دختره پسورد وبلاگش شماره خونشون بوده
الان میگه هر چی میزنم باز نمیشه؟؟؟
میگه مگه 2 نیومده جلو شماره ها؟؟؟؟
گناه داشت... بزارین خوش باشه

مورد داشتیم تو جهنم از دیوار میره بالا....
سر شو میکنه تو بهشت میگه...
احوال خود شریناااااا

بعد از مدرسه

نامه ی یک دهه هشتادی به هموطنان دهه شصتی و هفتادی

دل و دماغ

مریض بودم مامانم داشت دارو هام میداد که دادش کوچیکم اومد گفت:
منم از اینا میخام
مامانم گفت الهی عمت بمیره برات 
اینایی که دادشت باید بخوره پی پیه,فقط دادش باید بخوره!
ای خدا ب نظرم من بچه سر راهی هستم!!!

توی بدن انسان دو تا عضو هستن که اگه اونا رو نداشته باشی هیچ کدوم از کارات پیش نمیره
..
..
..
..
دل و دماغ!!!

میدونی وقتی بچه بودی و تو ی درس نمره کم میاوردی...
چ جوری به پدرت و مادرت می گفتی که عصبانی نشن..؟
..
..
..
..
من اینجوری میگفتم
اینقدر سخت بود که نگو...
همه 2 یا 3 شده بودن...

تو ذهنت من چ شکلیم؟
1-خوشگل
2-خیلی خوشگل
3.-خیلی خیلی خوشگل

هر کدوم ب نظرت هست برام رک بگو ناراحت نمیشم!! :))))

ریا نشه!!!
..
..
..
..
تا6 سالگی فکر میکردم اسمم ماشالاست...!!!
از بس ناز بودم هر کی منو می دید میگفت ماشالا...

میدونید تو مهمونی زنانه کدوم قسمتش خیلی جالبه
بچه ب مامانش میگه:پی پی دارم
خخخخخخخخخخ

اسکنش کن

ﻣﻮﺭﭼﻪ ﺑﺎﻟﺪﺍﺭ

ﻣﯿﮕﻦ ﻣﻮﺭﭼﻪ ﺑﺎﻟﺪﺍﺭ

ﺣﺎﺻﻠﻪ ﺭﺍﺑﻄﻪ ﯼ ﻧﺎﻣﺸﺮﻭﻋﻪ ﻣﻮﺭﭼﻪ ﻭ ﭘﺸﻪ ﺳﺖ

ﺍﻣﺎﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍ

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

….ﺍﻣﺎ

ﺧﺪﺍ ﻭﮐﯿﻠﯽ ﺧﺮﻣﮕﺲ ﻫﯿﭻ ﺟﻮﺭﻩ ﺗﻮ ﮐﺘﻢ ﻧﻤﯿﺮﻩ 

ﺧﺎﮎ ﺑﺮ ﺳﺮﺷﻮووووﻭﻭن

***

ب بابام میگم

من دو هفتس مریضم حداقل برو دوتاقرص برام بگیر

گفتش من اگه حال داشتم برم داروخونه ک الان تو اینجا نبودی

.

.

.

ناموسا تو عمرم اینطوری قانع نشده بودم

***

تمام پروژه های عمرانی ایران نصفه و نیمه رها شدن

به جز ….

.

.

.

.

.

.

.

آسفالت کردن دهن ملت که با قدرت ادامه داره

***

تو مترو دختره پرسید صادقیه میخام برم.

گفتم باید خطت رو عوض کنی،

اونم از تو کیفش سه تا سیم کارت درآورد

گفت،ایرانسل بهتره یا همراه اول!!

هیچی دیگه.شونزده نفر از مسافرا خودشونو پرت کردن پایین،

پنج مورد هم سقط جنین داشتیم.

لوکوموتیو ران هم یه آهنگ داریوش برامون گذاشت،

همه با هم اشک ریختیم!!!

 ***

نصیحت پدرانه!!!!!

می گویمت پسر جان یک صحبت حمیده

اندرزی از سر لطف از شخص دوره دیده

پیداست از صدایت داری بزرگ میشی!

خطی سیاه کم کم روی لبت سُریده

می خواهی از من البت! یک چند روز دیگر

تا گیرم از برایت یک دختر رسیده

پس گوش کن به حرفام!مانند بچه آدم

کی بین حرف باباش! با دم پایی پریده؟

باید زن تو باشد دارای این دو خصلت

بابای رو به موت و مادرکمی لهیده

از دکتران بپرسی آیا اجل برای

بابا و مادر او خط ونشان کشیده؟

البته در حساب بانکی والدینش

باید یقین بدانی پولی خفن کپیده

باید بدانی آیا بابا برای دختر

ویلا و پنت هاووس و یک پاجیرو خریده؟

تک دختری بدون خواهر و یا برادر

از خانواده ی خود البته دل بریده

شوهر ذلیل و بی رگ مانند سیب زمینی

مانند بره ای رام نه دختری دریده

باید یقین کنی که آن جنس فابریک است

یا اینکه یک بز گر قبلاً در آن چریده

گر بود مادرش هم لال از زبان چه بهتر

آیا ز گنگ گاهی کس حرف بد شنیده؟

گر بیسواد هم بود البته مشکلی نیست

در بحث ثروت و علم ،ثروت بود گزُیده

مهریه اش اگرشد ده سکه مشکلی نیست

ایثار را خداوند در ذاتم آفریده

البته مهریه را کی داده؟ کی گرفته؟

هرکس که داده لابد چـِل بوده یا خـُلیده

از خوشگلی زن تو باید بـُود جنیفر

اسمش به جای لوپز مهرانه یا سپیده

گفتا پسر به «جاوید»، بابای مهربانم

پندت سوالکی را در ذهن من کشیده

لالایی ات اگر چه زیبا و دلنواز است

اما گمان کنم خواب از چشم تو رمیده

چون در وجود مادر از آن چه حسُن گفتی

آخر کسی به قدر یک ابسیلـُن ندیده

نهنـــــــــــــــــــگ

نهنگ چیست؟؟؟
..
..
نهــــــنگ!!! التماس یک پسر هست به موبایلش وقتی داره هنگ میکنه!

امروز یه پسره داشت مزاحم یه دختره میشد 
رفتم پسره رو با ی تذکر قانع کردم رفت پی کارش
ولی دختره ازم طلبکار شده...
میگه حالا عمه تو میاد ولنتاین رو بهم کادو میده...

به دختره میگم چـــرا این همه تپلی؟؟؟
میگه به خاطر اینکه همه شعور و خوشگلی و جذابیت ...در یک بدن لاغر جا نمیشه...

واقعا دلیل بودا....

گوشی دختر عمه ام آنتن نمی داد هر چی تماس گرفتم...
بهش اس ام اس دادم نمی تونم بگیرمت
جواب داده به درک!!!
مگه کم خواستگار دارم؟؟؟

ﺻﻨﺪﻭﻕ ﻋﻘﺐ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﻫﺎ ﺩﺭ ﮐﺸﻮﺭ ﻫﺎﯼ ﻣﺨﺘﻠﻒ:
ﺁﻣﺮﯾﮑﺎ: ﺟﻌﺒﻪ ﮐﻤﮏ ﻫﺎﯼ ﺍﻭﻟﯿﻪ، ﺯﻧﺠﯿﺮ ﭼﺮﺥ
ﺁﻟﻤﺎﻥ: ﭼﺮﺍﻍ ﺧﻄﺮ، ﮐﭙﺴﻮﻝ ﺿﺪ ﺁﺗﺶ، ﺯﻧﺠﯿﺮ ﭼﺮﺥ
ﺍﻧﮕﻠﯿﺲ: ﺟﻌﺒﻪ ﺍﺑﺰﺍﺭ، ﭼﺮﺍﻍ ﺧﻄﺮ
ﺍﯾﺮﺍﻥ: ﻗﻠﯿﻮﻥ، ﺯﻏﺎﻝ، ﻣﻨﻘﻞ، ﺑﺎﺩﺑﺰﻥ، ﯾﻪ ﭼﻤﺎﻕ ﻫﻢ ﻭﺍﺳﻪ ﺩﻋﻮﺍ 
ﯾﻪ ﻫﻤﭽﯿﻦ ﻣﺮﺩﻡ ﺩﻭﺭﺍﻧﺪﯾﺸﯽ ﺩﺍﺭﯾﻢ 

امروز تو رخت خواب دراز کشیده بودم دیدم یه صدایی میاد پاشدم دیدم مامانمه داره تو اتاقو میگرده بهش میگم دنبال چی میگردی میگه اون کاغذ کادویی که واسه عشقت گرفته بودی اضافه هاشو میخوام:-))
میگه کجا گزاشتیش منم که حرفی نداشتم بزنم گفتم تو اون کشو لای اون کتابه هیچی دیگه برداشت بعدشم گفت خب حالا کی هست نمیخوای معرفیش کنی ایشالله به پای هم پیر شین :-) 

من سرکلاس

زی زی گولو رو یادتونه ؟؟؟؟؟؟؟؟

مشکلات اقتصادی تو خونه ی خیلیا موج میزنه

لامصب تو خونه ی ما قر میده

***

توی عربستان وقتی هوا دو نفره است هیچ کار خاصی نمیکنن

منتظر میشن هوا پنج نفره بشه تا با همسرشون برن بیرون

***

 

واسه عید تور لندن ثبت نام کردم…

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

ولی امروز کنسلش کردم!!!!

میدونی چرا؟

آخه با چه رویی برم لندن

خدا ازت نگذره گلشیفته آبرومونو بردی!!!

ناراحتی Left بده

اقا ی روز مدیر گروه رو تو خیابون دیدم بهش سلام کردم اما در جواب گفت

..
..
..
چت ممنوع
به نظرتون از قصد گفت یا بنده خدا عادت کرده دست خودش نیست
خخخخخ

امروز سر کلاس نشسته بودیم ی نیم ساعت از زمان کلاس گذشته بود که یه دختره وارد کلاس شد.استاد با ناراحتی گفت چرا دیر اومدی؟؟
دختره با خونسردی میگه:دیر رسیدن بهتر از زشت رسیدن است..
من که تازه بعد از 6 ماه از کما بیرون اومدم بقیه رو خبر ندارم..

به مامانم میگم چرا ناهار نداریم!!!
..
..
..
میگه اگه ناراحتی از خانواده Left بده

اوایل انقلاب همه خواننده ها
قیافه شون شبیه کفتربازا و راننده تریلی ها بود بجز
” سیاوش قمیشی ”
لامصب از همون اول شبیه معلم فیزیک بود 

دیروز تولدم بود، بعد بروبچم جمع بودن! این وسط یکی از همسایگان خسیسمون هم اومده بود که والا دستش دیدیم کادو بودش داشتم از تعجب اپرا میخوندم! خلاااااااوصه، موقع باز کردن کادو ها شد و مام کادوی همسایمونو وا کردیم دیدیم توش یه چیز میله مانندیه! گفتم حاجی این دیگه چیه؟!
.
.
.
گفت آنتن تقویت کننده ی مودمه! چن وقت بود مودمت خونه ی ما خوب آنتن نمیداد نگرانش شدم گفتم یه حرکتی برای رفع مشکل همسایمون بکنم و رسم همسایگی رو به جا بیارم! :|

نماد عشق

ﺍﺳﺘﺎﺩ ﻓﻴﺰﻳﻚ

ﺍﺳﺘﺎﺩ ﻓﻴﺰﻳﻚ ﺑﻪ ﺷﺎﮔﺮﺩﺵ ﮔﻔﺖ ﺑﻴﺎ ﭘﺎﻱ ﺗﺨﺘﻪ ,

ﺁﻣﺪ : ﺑﻬﺶ ﮔﻔﺖ . ﺷﻤﺎ ﺗﻮﻱ ﻗﻄﺎﺭﻱ ﻭ ﻗﻄﺎﺭ ﺑﺎﺳﺮﻋﺖ ۸۰ ﻛﻴﻠﻮ ﻣﺘﺮﺩﺭﺣﺎﻝ

ﺣﺮﻛﺘﻪ ﺩﺍﺧﻞ ﻛﻮﭘﻪ ﺧﻴﻠﻲ ﮔﺮﻣﻪ ﭼﻴﻜﺎﺭ ﻣﻴﻜﻨﻲ؟

ﺷﺎﮔﺮﺩ ﮔﻔﺖ : ﭘﻨﺠﺮﻩ ﺭﺍ ﺑﺎﺯﻣﻴﻜﻨﻢ .

ﺍﺳﺘﺎﺩ ﮔﻔﺖ ﺧﻮﺏ ﺣﺎﻻ ﺑﺎ ﺑﺎﺯﻛﺮﺩﻥ ﭘﻨﺠﺮﻩ ﺑﺮﺍﻡ ﺣﺴﺎﺏ ﻛﻦ ﭼﻪ ﻣﻘﺪﺍﺭ ﺍﺯ ﺳﺮﻋﺖ

ﻗﻄﺎﺭ ﻛﻢ ﻣﻴﺸﻪ . ﻧﺴﺒﺖ ﻓﺸﺎﺭﻫﻮﺍﻱ ﺩﺍﺧﻞ ﻛﻮﭘﻪ ﺑﺎ ﻫﻮﺍﻱ ﺧﺎﺭﺝ ﻗﻄﺎﺭ ﺭﺍ ﻫﻢ

ﺣﺴﺎﺏ ﻣﻴﻜﻨﻲ ﻓﺮﺩﺍﻣﻴﺎﺭﻱ .

ﺷﺎﮔﺮﺩﻩ ﮔﻔﺖ ﻋﺠﺐ ﻏﻠﻄﻲ ﻛﺮﺩﻳﻢ :::,

ﻧﻔﺮﺑﻌﺪﻱ ﺭﺍ ﺻﺪﺍ ﻛﺮﺩ

ﺍﻳﻦ ﺷﺎﮔﺮﺩ ﻛﻪ ﺩﻭﺑﺎﺭ ﺑﺮﺍﻱ ﺍﻳﻦ ﺳﻮﺍﻝ ﺭﺩ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﺍﻭﻣﺪ .

ﺍﺳﺘﺎﺩ ﮔﻔﺖ ﺗﻮ ﺗﻮﻱ ﻗﻄﺎﺭﻱ ﻫﺴﺘﻲ ﺑﺎﺳﺮﻋﺖ ۷۵ ﻛﻴﻠﻮ ﻣﺘﺮ ﺩﺭﺳﺎﻋﺖ ﺣﺮﻛﺖ

ﻣﻴﻜﻨﻪ ﺩﺍﺧﻞ ﻛﻮﭘﻪ ﺧﻴﻠﻲ ﮔﺮﻣﻪ ﺗﻮ ﭼﻜﺎﺭ ﻣﻴﻜﻨﻲ ؟

… … ﺷﺎﮔﺮﺩﻩ ﮔﻔﺖ ﭘﻠﻴﻮﺭﻣﻮ ﺩﺭﻣﻴﺎﺭﻡ !

ﺍﺳﺘﺎﺩ : ﺩﻣﺎﻱ ﺩﺍﺧﻞ ﻛﻮﭘﻪ ۵۰ ﺩﺭﺟﻪ ﺳﺎﻧﺘﻲ ﮔﺮﺍﺩﻩ ,

ﮔﻔﺖ : ﻫﻤﻪ ﻟﺒﺎﺳﺎﻣﻮ ﺩﺭ ﻣﻴﺎﺭﻡ .

ﺍﺳﺘﺎﺩ : ﺩﺍﺧﻞ ﻛﻮﭘﻪ ﺩﻭ ﺳﻪ ﻧﻔﺮ ﺁﺩﻡ ﻧﺎﺟﻮﺭ ﻫﺴﺖ .

ﮔﻔﺖ : دلقک ده تا دختر زشت و بی ریختم بشم , ﻣﻦ ﺍﻭﻥ ﭘﻨﺠﺮﻩ ﻟﻌﻨﺘﻲ ﺭﺍ ﺑﺎﺯ ﻧﻤﻴﻜﻨﻢ

 

ولنتاین هم تموم شد!!!

انسان های ضعیف انتقام می گیرند
انسان های قوی می بخشند
انسان های باهوش نادیده می گیرند
و انسان های قد بلند اصن کسیو تحویل نمیگرن ، بعلههه

یکی از دلایلی که خودکشی نمیکنم اینه که…
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
میترسم بمیرم 
والا،شانس ک نداریم

رفتم ثبت احوال میگم میخوام اسممو عوض کنم
میگه چی میخوای بذاری ؟
میگم ” لایک کن پی وی بگو ”
بیرونم کردن نامردااا
آقا مگه اسم نیست این ؟!
نصف اددلیستای لاینم اسمشون همینه خب 

خوب ولنتاین تمام شد بریم سراغ چهار شنبه سوری...
..
..
..
..
یه دوست دختر هم نداریم چهارشنبه سوری آتیشش بزنیم ...
جبران کادوی نگرفته ولنتاین بشه

بچه ها جاییتون درد نمیکنه!؟؟
..
..
..
..
..
الکی مثلا من ژلوفنم...!

تو بازار می چرخیدم دیدم یه دختر بچه 5 -6 ساله داره گریه میکنه!
داره داد میزنه مامان...رفتم پیشش گفتم چیه عمو مامانتو گم کردی؟
برگشته میگه پ ن پ دیدم صدام قشنگه دارم روضه می خونم!!!
منم رنگم شد عین لبو کم اوردم دیگه..
ی دفعه مامانشم سر رسید گفتم دختر شماست این چه زبونی داره؟
گفت پ ن پ مداح محلمونه اومدم بگم دعام کنه..

امروز دیدم پنج تا خانوم کنار هم دیگه ساکت نشسته بودند!!!
..
..
..
..
..
خیلی ضایع بود که فتوشاپه خخخ

شروع سال تحصیلی

نظر ندی با مشت میزنمت

یه دوست دخترم نداریـــم

عاشقه هم بشیم ،

.قصد ازدواج پیدا کنیم

.بعد مثل فیلما باباش دسته چکش رو بذاره رو میز .

یه چک ۲ میلیاردی بذاره جلومو بگه دست از سره دختر من بردار…

بعد من بگم عشق رو

نمیشه با پول خرید

باباش باز اصرار کنه

منم همینطور که دوتا قطره اشک از چشمام سرازیر میشه

چک رو بردارم بذارم جیبم از شرکته باباش که بیرون اومدم

تا خونه آذری برقصم

آی بری باخ بری باااااااخ

***

ﻣﻦ ﮐﻼ ﺗﻮﯼ ﻃﻮﻝ ﻋﻤﺮﻡ ﺍﻧﺘﻈﺎﺭ ﻧﺪﺍﺭﻡ ﺯﻧﺪﮔﯿﻢ ﺑﯿﻮﻓﺘﻪ ﺭﻭ ﻏﻠﺘﮏ….

ﻫﻤﯿﻦ ﮐﻪ ﻏﻠﺘﮏ ﻧﯿﻔﺘﻪ رو زندگیم ﮐﺎﻓﯿﻪ!!!!

کمال تشکر رو از خداوند متعال دارم…:|

***

ﻭﻗﺘﯽ ﺁﺩﻡ ﺍﺯ ﺧﺎﮎ ﺧﻠﻖ ﺷﺪﻩ

.

.

.

ﺣﻖ ﺑﺪﯾﻦ !

.

.

.

ﻧﻤﯿﺸﻪ ﺍﻧﺘﻈﺎﺭ ﺩﺍﺷﺖ ﮐﻪ ﮐﺮﻡ ﻧﺪﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻪ !!!

عاشقانه های اینترنتی!!!!!

 

چرا آن لاین نمی شی صبحه دلم تنگه برات

جینفر لوپز کجایی بیا رستم به فدات

بیا این چراغ خاموش ضد حاله به خدا

مایهء دلتنگیه ، اند ملاله به خدا

بی تو این شهر خیالی رنگ و رویی نداره

بی تو رستم بی سبیله های و هویی نداره

واسه"پنگلیش"نوشتن شور و شوقی ندارم

برا وبگردی و کل کل دیگه ذوقی ندارم

بی تو ملا نقطی دیکتهء من پر غلطه

بی تو رستم بی سواته الکی روی خطه

***

جلوه سرابو از زور عطش سر کشیدیم

دنبال یه هم زبون به هر دری پر کشیدیم

برامون نرمی بالش دیگه لالایی نبود

واسه چشمای خوابالو تو ی چت جایی نبود

گاهی از تایپ زیادی دسامون خسته می شد

قصه ناتموم می موند دفتر دل بسته می شد

تا خود صبح کلاغ خون خوابو هی پر می دادیم

زمانو وصله می کردیم چین و آستر می دادیم

"آی دی" بعضی مثه زندونی شماره بود

توی این زندون چت طفلکی دل بیچاره بود

***

اینروزا "بی زی "شدی سرت شلوغه می دونم

دیگه "این ویزی" شدی عشقا دروغه می دونم

ما توی ترکیم و روی دلمون پا می ذاریم

شما رو با "پی امای" داغ تنها می ذاریم

نوع ارتباطمون هر چقدم عالی باشه

رمز قفل دلامون حیفه دیجیتالی باشه

عشق اینترنتی والا کار ما نیست اخوی

آدم آهنی شدن قرار ما نیست اخوی

دلخوریم از شما نیس زندگی اینجوری شده

دست حق یار شما قسمت ما دوری شده

دخترا دقت کردین؟!

دوتا خفاش از سقف غار برعکس آویزون بودن
یکیشون پرسید بدترین روز زندگیت کی بود
دوستشم جواب میده پارسال که اسهال گرفته بودم

ﺍﮔﻪ ﻫﻤﺖ ﮐﻨﯿﻢ ﻭ ﺍﺭﺍﺩﻩ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﯿﻢ ﻣﯽﺗﻮﻧﯿﻢ ﺭﮐﻮﺭﺩ ﺑﺰﻧﯿﻢ
ﻭ ﺳﺮﺍﻧﻪٔ ﻣﻄﺎﻟﻌﻪٔ ﮐﺸﻮﺭ ﺭﻭ ﺑﻪ ﺻﻔﺮ ﺑﺮﺳﻮﻧﯿﻢ
ﻓﻘﻂ ﮐﺎﻓﯿﻪ ﺗﺎﺑﻠﻮﯼ ﻣﻐﺎﺯﻩﻫﺎ ﺭﻭ ﻧﺨﻮﻧﯿﻢ 

دخترا دقت کردین !؟
روز جهانی سرویس بهداشتی هم داریم ، ولی روز پسر نداریم 

بگیــــــــــــــــــــــــــــرید موج مکزیکیــــــــــــــــــــو...

از عجایب زنها اینه که مجتمع های تجاری رو طبقه به طبقه و مغازه به مغازه میگردن
بعد که از خرید میان برن خونه میگن :
“اووووه ماشین چقدر دوره”

موقع رقصیدن مراقب حرکت ابروها و لب های خودتون باشید
خیلی ها مراقب نبودن بعد که فیلمشو دیدن به اعتیاد کشیده شدن :)))))))))))))

نیکاراگوئه کشوریه که توش خوبای اروگوئه زندگی می‌کنن
پاراگوئه کشوریه که توش معلولین اروگوئه زندگی میکنن 

.

.

.

.

.

من برم دنبال اکتشافات بعدیم

دید اقتصادی فامیل جان

ایشونم دوس دختره بنده هستن

دقت کردین میری زیربارون دهنتو مث کروکدیل باز میکنی

که یه قطره بارون بره تودهنت،نمیره…

حالا داری بایکی صحبت میکنی،

یه تف کوچولو ازدهنش میاد بیرون صاف میره تو لوزوالمعدت

***

دیشب به مامانم میگم یه دختری هست خیلی منو دوست داره چیکار کنم…؟؟؟!

میگه بیخیالش شو… 

میگم چرا ؟؟

میگه چون کسی ک تو رو دوست داره حتما یه ایرادی داره.. !!! 

خداییش تا حالا تو زندگیم انقدر قانع نشده بودم .. |:

***

 

از حموم اومدم بیرون…

اومدم برقو خاموش کنم برق گرفتتم

واسه مادر بزرگم تعریف کردم

یه دقیقه فکر کرد بعد میگه:

برقم برقای قدیم…

میگرفت درجا طرفو خشک میکرد…!!!

یعنی محبت میچکه ازشون ..

***

مامانم اومده میگه

سرویس بهداشتی رو الان جرم گیری کردم و برقش انداختم

ببینم یه نفر رفته دسشویی قلم پاشو می شکنم

هیچی دیگه

داریم الان دسته جمعی از توالت مسجد محل برمیگردیم

 

***

دختره ۳۰ ﺗﺎ ﻣﺨﺎﻃﺐ ﺧﺎﺹ ﺩﺍﺭﻩ ۲۰ ﺗﺎ ﻣﺨﺎﻃﺐ ﻭﯾﮋﻩ ,

ﺍﻭﻧﻮﻗﺖ ﻫﻨﻮ ﺩﺍﺭﻩ ﺩﻧﺒﺎﻝ ﻧﯿﻤﻪ ﯼ ﮔﻤﺸﺪﻩ ﺍﺵ ﻣﯿﮕﺮﺩﻩ !!!!!!

ﺧﻮﺏ ﺑﯿﺸﻌﻮﺭ ,

.

.

.

ﻧﯿﻤﻪ ﯼ ﺧﻮﺩﺕ ﺑﻪ ﺟﻬﻨﻢ ,

ﺗﻮ ﻧﯿﻤﻪ ﯼ ﺑﻘﯿﻪ ﺭﻭ ﻫﻢ ﺍﺣﺘﮑﺎﺭ ﮐﺮﺩﯼ ﮐﻪ !!!

ﺑﺮﻭ ﺍﺯ ﺧﺪﺍ ﺑﺘﺮﺱ

***

ایشونم دوس دختره بنده هستن

عکسشو گذاشتم چشاتون دراد 

ملت خلاقه داریم؟!

رفتم بانک رو دسته صندلی نوشته بود وقتی زلزله اومد پشت صندلی رو نگاه کنید.
پشت صندلی رو نگاه کردم. نوشته بود:
الان نه خره٬ وقتی زلزله اومد....

چقدر ملت خلاقی داریم..

مردی به ریش و سبیل نیست
.
.
.
اگه با شلوار کردی بر خلاف جهت باد تونستی بدوی مردی

تلوزیون داشت آشپزی ایتالیایی نشون میداد، یهو آقا آشپزه خیلی شیک و مجلسی یه مایع قرمز متمایل به بنفش رو برداشت و گفت: ژله ی تمشک جنوب ایتالیا ^___^
بابام گفت: حرف مفد نزن بابا }:-(....این که آب لبوئه :-
هیچی دیگه...آشپز زبون بسته طوری با مخ رفت تو ژله که ژله از دماغش رفت تو مویرگای مغزش و دار قالی را وداع گفت:-D

چند روز پیش تو کلاس بودیم استادم داشت درس می داد.یکی از بچه ها بلند شد بره بیرون.استاد داد زد:

-کجا داری میری؟
این بدبختم یه ذره به استاد ماتش برد و آروم گفت:
-می خوام برم دستمو بشورم.
گذشت و امروز یکی دیگه بچه ها پا شد که دوبارع داد استاد بالا رفت که کجا؟
حالا اینم خجالتی با من من:
-میرم دستمو بشورم...
طرف رفت.استادمون یه کم فکر کرده میگه:
-من نمی دونم چرا شما این قدر علاقه مندید به دست شستن؟!
یکی از ته کلاس داد میزنه:
-ما علاقه مندیم به دستشویی و مراحل قبلش!!!
ما.......کلاس را منفجر کردیم می خوایم بریم در و دیوار راهرو را گاز بگیریم!
استادمون....لب خند ملیح از کشفش!
طرف تو دستشویی 0: از ترس زمین لرزه!

یه چیزی میگم ولی ریا نشه!

یه چیزی میگم ولی ریا نشه! 
. 
. 

. 
. 
. 
. 
. 
. 
آخر شبا با پروفایل ناشناس میرم فقرا رو لایک میکنم! 
خدایا خودت قبول کن��

***

ﺑﺒﯿﻦ دخترجووون 
ﺍﮔﻪ خوشگلی 
ﺍﮔﻪ ﺧﻮﺵ ﺍﺧﻼﻗﯽ 
ﺍﮔﻪ ﻫﯿﮑﻠﺖ ﻋﺎﻟﯿﻪ 
ﺍﮔﻪ ﻟﺒﺎﺳﺎﺕ ﻣﺎﺭﮐﻪ 
ﺍﮔﻪ ﭘﻮﻟﺪﺍﺭﯼ 
. 
. 
. 
. 
. 
. 
. 

. 

بیا کامنت بزار خب... 
منتظرم عزیزم بوچ بوچ ((:�� 

***

اﯾﻨﻘﺪﺭ ﺭﻓﺘﯿﺪ ﺗﻮ ﺑﺮﻑ ﻋﮑﺲ ﺍﻧﺪﺍﺧﺘﯿﺪ گذاشتید توفیس بوک, ﺑﺮﻑ ﺍﻡ ﻓﯿﻠﺘﺮ ﮐﺮﺩﻥ 

ﺁﺳﻤﻮﻥ ﺯﺭﺩ ﻣﯿﺸﻪ! 
ﻧﺎﺭﻧﺠﯽ ﻣﯿشه! 
ﻗﺮﻣﺰ ﻣﯿﺸﻪ 
هی زور میزنه !!! 
هی زور میزنه !!! 
هی زور میزنه!!! 

اما ﺑﺮﻑ ﻧﻤﯿﺎﺩ که نمیاد !!!! آسمونم یبوست گرفته�� 

نفرین نامه!!!!!

 

کوک وکلک کردی دلم رو بردی / این چه بلایی بود سرم آوردی

تو گرگ بارون دیده بودی من میش / حالا که نو اومده کهنه کیش کیش

اینهمه نامردی ازت بعیده / نامرد تر از تو روزگار ندیده

تو اوسای چاخان و حرف مفتی / الهی از رو پشت بوم بیفتی

ایشالا که چلاق بشه دوتا پات / قلم بشه اساسی جفت دستات

الهی خیر از زندگی نبینی / حتی یه دم با دلخوشی نشینی

ایشالا چشمات بابا غوری بشه / رقیب برات عصای کوری بشه

الهی که تریلی زیرت کنه / با لاستیکاش خورد و خمیرت کنه

خدا کنه خراب شه سقف و دیوار / چار چنگولی بمونی زیر آوار

الهی آفت بزنه به باغت / دردای لاعلاج بیاد سراغت

آب می خوری زهر هلاهل بشه / ایدز و وبا و میکروب سل بشه

الهی که حصبه و طاعون بشی / بالاخره یه جوری داغون بشی

ایشالا که رقیب و یار غارت / تو سر زنون بیان سر مزارت

× × ×

خدا جونم این حرفا رو شنیدی / فدات بشم شتر دیدی ندیدی

ناله زدن از سر غیظه و بس / اصل قضیه والا چیز دیگه س

بزرگی کن که نفرینام نگیره / مصیبتی سرش نیاد نمیره

یه طوری شه از غصه مجنون می شم / آوارهء کوه و بیابون می شم

یه چیزی گفتم که دلش بسوزه / چشاشو شاید از رقیب بدوزه

گربه می رقصونه ولی عزیزه / یه کاری کن که آبروش نریزه

راه اجابت دعامو سد کن / این حرفا رو زیر سبیلی رد کن

خدای من اگر صلاح کاره / برگرده پیشم بمونه دوباره

اگر نه خاطر خواه هر کی هستش / دستشو بی چونه بزار تو دستش

اگرچه نا حقه ولی حلالش / هر روزی بهتر بشه وضع و حالش

یه تار موش به عالمی می ارزه

یه کاری کن آب تو دلش نلرزه

ﻣﻨﻄﻖ ﺧﺎﻧﻤﻬﺎ

ﻣﻨﻄﻖ ﺧﺎﻧﻤﻬﺎ : 
. 
. 
. 
. 
. 
. 
. 
ﺩﯾﺮﻭﺯ ﺭﻓﺘﻢ ﺑﺎﺯﺍﺭ ﯾﻪ ﻣﺎﻧﺘﻮ ﺑﺨﺮﻡ 
ﺑﻌﺪﺵ ﯾﻪ ﺟﻔﺖ ﮐﻔﺶ ﺧﻮﺷﮕﻞ ﺩﯾﺪﻡ 
ﺍﯾﻦ ﮐﯿﻔﻮ ﺧﺮﯾﺪﻡ 

***

کاش منم یکیو داشتم که شبا تا بش شب بخیر نمیگفتم خوابش نمیبرد...! 
. 
. 
. 
. 
. 
. 
. 
. 
. 
اونوقت منم تا صب بش شب بخیر نمیگفتم تا خوابش نبره جونش دراد 
:| 
از بچگی مردم آزار بودم 

***

اعتراف میکنم: 
یکی از مشکلاتم اینه که بلد نیستم مخ بزنم! !!! 
. 
. 
. 
. 
. 
. 

. 
.مادر زادی دل میبرم! !!!! 
خدا حفظم کنه! !!!!!�� 

من زبون همه دخترا رو میفهمم

من زبون همه دخترا رو میفهمم 
. 
. 
. 
. 
. 
. 
.. 
. 
.. 
الکی مثلا من زبان فرشته ها را بلدم 
. 
دخترا یکی یکی بوسم کنید لدفن!

***

روزی به خیابان رفتم و کلی از انسان ها فدایم شدند 








فدایی داشتن از صفات بارز خودم بود 

چیه??صفات خودمه بیا به جرم اینم مارو بگیر:| :| 

***

خدایا نه پول میدی نه شانس 
. 
. 
. 
. 
. 
. 
.. 
. 
. 
یهو این خوشگلیو جذابیتو هم بگیر راحتم کن دیگه :| 

والاااا :|||||||| 

جناب شوهر!!!

 

این شاخ شمشاد شوهره / دسته گله تاج سره

صب می ره تا شب ددره / مرد تلاش و خطره

کفش و کلاهش آهنی / کیف سیاهش آهنی

اون برو بازوش آهنی/ عصای جادوش آهنی

با اینکه اوسای کاره / یه لقمه نون در میاره

نمی سابه کفش و کلاش/ نمی شکنه کیف و عصاش

فکرای عالی می کنه / جیبا رو خالی می کنه

پول میاره کرور کرور / خرج می کنه با ناز و زور

شب که میاد آقا خونه / خستهء کار بیرونه

ژست می گیره باد می کنه / هی داد و فریاد می کنه

بچه ها رو کیش می کنه / سیگارو آتیش می کنه

تکیه به بالش می زنه / طعنه به دود کش می زنه

رئیس خونه س الکی/ اند بهونه س الکی

هی اخم و تخم و دلخوری / دور و برش جم نخوری

شام می خوره چایی می خواد / مدرک آقایی می خواد

ادویه شو چه کم زدی / اَه دلمو بهم زدی

این چایی بوی بز می ده / مزهء آب حوض می ده

نق می زنه نوق می زنه / بخیه به آبدوغ می زنه

با خودشم قهره آقا / علامهء دهره آقا

یه روزنامه برمی داره / جدول شو زود میاره

تلوزیونو وا می کنه / اخبار و پیدا می کنه

چرت می زنه گوش می کنه / عشقو فراموش می کنه

موبایل شو در میاره / وصل به شارژر می ذاره

سر رسید و وا می کنه / صفحه هاشو تا می کنه

کاراشو تنظیم می کنه / وقتشو تقسیم می کنه

ساعت زنگی میاره / نزدیک گوشش می ذاره

پتو رو زود تا می زنه / شیر جه توی جا می زنه

تا خود صب خُر می زنه / خواب می بینه غُر می زنه

صبح خروس خون بیداره / آهنگ ورزش می ذاره

هی می شینه هی پامی شه / هی می دوه هی تا می شه

در کمد و وا می کنه / دوباره غو غا می کنه

پیرهن اتو کردی واسم / لک داره خانم لباسم

دگمه نداره شلوارم / کو فندکم کو سیگارم

جوراب و عینکم کجاست / دفتر و دستکم کجاست

هول هولی چایی می خوره / زود سرپایی می خوره

ماشین شو گرم می کنه / صندلی شو نرم می کنه

گاز می گیره رم می کنه / زحمت شو کم می کنه

یه روز نو روزی نو / شوهر امروزی نو

آقا موشه هم همون.....

آقا موشه هم همون موشای لوطی قدیم

موشای خونگیه فاقد شیطون رجیم

موشایی که صب تا شب دنبال ناموس کسی

علاف گذر نبودن و پی بوالهوسی

هیبت مردونه شون زهره ی دیوُ آب می کرد

سایه بون دساشون ستاره ها رو خواب می کرد

وقت مغرب کنج سجاده ی دل رو به خدا

رنگ آسمون می شد نگاهشون غرق دعا

***

ولی امروز... نمی گم که مرد و مردونگی نیس

اما هیشکی مثه مردا دشمن خونگی نیس

دلشون سر به هوا، نگاهشون در به دره

انتظارشون زیاد و عشقشون مختصره

بد جوری نسق می گیرن برای اهل خونه

تو خیابون نیش شون تا بنا گوش وا می مونه

گره های زندگی با دستاشون وا نمی شه

روده راس تو دلاشون چرا پیدا نمی شه

قول مردونه دیگه پشیزی ارزش نداره

به خدا آدم می مونه چی بگه کم میاره

شونه هاشون معبر عمومیه پناهی نیس

تکیه کردن بهشون سوای رو سیاهی نیس

دیگه فایده نداره من چی بگم خوب می دونین

نقل عده کشی نیس... پس بی تعصب بخونین

مدتی رفتم درون بحر بی پایان گاو!!!!!

مدتی رفتم درون بحر بی پایان گاو

تا که جانم را کنم مانند خر،قربان گاو

 

بر خلاف آنچه دیدم ؛ آنقدر هم گاو نیست

راحت این را می توان فهمید از چشمان گاو

 

اهل جفتک نیست مانند خران بی کلاس

در طویله یافتم این نکته را از ران گاو

 

سالها خون می خورد از دست قصابان دهر

این مهم را دیده ام از دیده ی گریان گاو

 

بارهاخوردند شیرش را و کشتندش به عنف

از چه رو مردم نمی دانند قدر نان گاو

 

من شنیدم ای لولو! با خود ممه ها برده ای

راست می گویی ؛ بیا با خود ببر پستان گاو

 

گرچه توقیف است فعلا دفتر اشعار او

می شود یک روز اما منتشر دیوان گاو

 

کاه و جو آزاد اما شیر او یارانه ایست

سخت از یارانه ها آزرده شد وجدان گاو

 

از چه می نالی که: اوضاع جهان خر تو خر است

مژده ای گوساله! روزی می رسد دوران گاو

 

این غزل را گفته ام تا بر همه ثابت شود

درد دل با گاو باشد بهتر از انسان گاو!

شوخی نیس که |:

بیچاره فوتبال!!!!!!

 

گلش پرپر، دو کفشش پاره فوتبال/ عجب وضعش فلاکت باره فوتبال

شبیه رینگ بوکسه بی تعـــــارف/که بعضاً عرصـــه‌ی پیکاره فوتبال

هِدش تو صورت و تکلش رو ساقه /پر از کارت و پر از اخطاره فوتبال

به یمن ماهواره از ســــــر شب /الی صبح سحــــــــر بیداره فوتبال

سر ظهری کمی می خواد بخوابه/ که گیج از صوت نا هنجاره فوتبال

از این غوغای تانک و توپ و.. غیره! /نوار چرتهـــــــــــایش پاره فوتبال

تو گوشِت پنبه کن مشدی که امروز/ پر از فحش و پر از لیچاره فوتبال

همش گل می کنن، انگاری شوتن /چــه مسئولان توپی داره فوتبال

مدیریت که کشکی شد عزیزم /بکش آه و بگو : بیچـــــاره فوتبال

صد سال بعد

صد سال بعد
.
.
ﺩﺍﻧﺶ ﺁﻣﻮﺯﺍﻧﯽ ﮐﻪ ﺩﺍﺭﻧد ( درس ﺗﺎﺭﯾﺦ ) ﻣﯽ ﺧﻮﻧﻨﺪ ...

ﺑﻪ ﺳﺎﻝ ﻫﺎﯾﯽ ﻣﯽ ﺭﺳﻨﺪ ﮐﻪ
ﻣﺎ ﺗﻮﺵ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﮐﺮﺩﯾﻢ
ﺗﻨﺪ ﺗﻨﺪ ﻭﺭﻕ ﻣﯽ ﺯﻧﻨﺪ ﺻﻔﺤﺎﺕ ﺭﺍ …!

ﻣﻌﻠﻤﺸﻮﻥ ﻫﻢ ﻣﯿﮕﻪ :
ﺍﯾﻨﺠﺎﻫﺎﯼ ﮐﺘﺎﺏ ﻣﻬﻢ ﻧﯿﺴﺖ؛
ﺍﺯﺵ ﺳﺆﺍﻝ ﻧﻤﯿﺎﺩ !!

این گروه کار مهمی نکرده اند!
فقط وایبر بازی میکردن ..

آشپزه اومده تو تلوزیون میگه میخوام یه ساندویچی آموزش بدم که دانشجوهایی که تو خوابگاه هستن و فر ندارن روی همون گاز کوچیک بتونن تهیه کنن.....!!!
حالا مواد اولیه اش چی بود؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
گوشت بوقلمون دودی ، پنیر پیتزا ، نون تست ، سس فرانسوی و سایر مخلفات .....!!!!! مرتیکه دانشجو ندیده...... :| :))

جانیه، جانیه، چیست؟
.
.
.
.
.
.
آیا نام یک قاتل است؟
آیا نام فردیست که جنایت انجام داده است؟
خیر.......
این جمله یک مادرشوهر شمالی است،
زمانی که عروسش میخواهد به زور سوار ماشین آنهاشود

فرق ایران و امریکا در کجاست؟؟؟!!!
. 
.
.
.
.
.
امریکا جائیست که بزرگترین کمدینش ( رابین ویلیامز ) از فرط افسردگى خودکشى میکنه !
و ایران جائیست که افسرده ترین مردمانش ٢۴ساعته در حال جوک ساختن هستن...

یادش بخیر دبیرستان

یه دبیر داشتیم همش میخواست با فلسفه ما رو ضایع کنه

یه روز سرکلاس داشت فلسفه ی خر و الاغ رو توضیح میداد

رو کرد به ما و گفت :

میدونستین خـــر و الاغ یعنی بزرگی

مثه  خَر پول،

خرکیف،

خرخونی

و ...

بعد در ادامه گفت :میدونین همه ی شما خر هستین با این تفاسیر

منم گفتم :عه استاد شما شکست نفسی نفرمایید

ما کجامون خره؟

چشاتون خر میبینه

خری از خودتونه

اگرم یه خر اینجا باشه شمایین

درواقع شما از هممون خر ترین

هیچی  دیگه خیلی شیک انداختم بیرون  :|

واقعا از یه خر انتظار نداشتم  :|

امروز خسته از سر کار برگشتم خونه خودمو پرت کردم رو مبل،

داداشم پا شد رفت یه لیوان آب برام آورد

با تعجب گفتم چی شده مهربون شدی؟؟!!!

گفت امروز تو کلاس دینی گفتن:

یه نفر به یه سگ خسته آب داده رفته بهشت

:||

:||

دختره تو هواپیما با موبایل داشت صحبت میکرد...

مهماندار گفت:حرف زدن شما با تلفن اینجا ممنوعه ...

دختره به دوستش میگه: اینجا حرف زدن ممنوعه، تو حرف بزن من گوش میدم!!!

مهماندار سکته کرد!!!

خلبان غش!!!

یکی از بالها جدا شد...

پسر داییم رو (۶سالشه) بردمش مسجد

وقتی نماز تموم شد

دست بغل دستیشو گرفت و جای اینکه بگه خدا قبول کنه گفت :

" لایک برادر لایک "

هیچی دیگه

من که اون لحظه در افق محو شدم

بغل دستیشم از شدت خنده داشت موکت رو گاز میزد

لیست افرادی که بهشون اعتماد دارم

شهین خانوم اینا

کلاه قرمزی: آقای مرجی،شما میدونستی عباس آقا

غیر از شهین خانوم یه زن دیگه هم داره؟

مجری: زندگی مردم به ما چه ربطی داره!؟

کلاه قرمزی: بله منم دیدم به ما مربوط نمیشه رفتم

به یکی گفتم که بهش مربوط میشد

مجری: کی؟

کلاه قرمزی: شهین خانوم!

مجری: بچه مگه تو فضولی!؟ اگه زندگیشون خراب بشه

میتونی خودتو ببخشی!؟

کلاه قرمزی: مگه من مثل شمام که پدر مارو درمیاری تا ببخشیمون!؟ سه سوت خودمو میبخشم تازه به خودم جایزه هم میدم!

مجری: اصلاٌ کی به تو گفته عباس آقا یه زن دیگه داره؟

کلاه قرمزی: امروز کله ی عباس آقا رو دیدم،دوتا فرق داشت...میگن هرکی سرش دوتا فرق داشته باشه دوتا زن میگیره

مجری: بچه این حرفا همش الکیه!

کلاه قرمزی: اتفاقاٌ خودم هم شک کرده بودم،اگه اینجوری بود که شما با اون فرقی که رو کله ت داری باید حرمسرا راه مینداختی!

بچه ی اخمو بامزه کلیپ بامزه بچه ها

بچه ی اخمو بامزه ،کلیپ بامزه بچه ها,کلیپ های بامزه کودکان,کلیپ های بامزه,کلیپ کودک اخمو بامزه ،بازی کردن کودک اخمو، دنیای شاد و جالب کودکان

نتیجه ی دربی سرخ آبی چیست؟

با توجه به نزدیک شدن به شهر آورد 77 و با توجه به اینکه استقلالی هستم

از همین تریبون به همه لنگیای عزیز اعلام میکنم

این بازی رو انقدر بزرگش نکنن

کلن دو حالت که بیشتر نداره :

یا استقلال میبره یا پرسپولیس میبازه دیگه ....!

تموم شد رفت

هر کی هم هر حرفی داره تو نظرات در خدمدتیم

قیافشوووو

چه کیفی میکنه (:

تو فقط نظر نده ....!!!

ﯾـﻪ ﻣـﻮﺭﺩﻡ ﻫﺴـﺖ ﮐﻪ ﻓﻘـﻂ ﺗـﻮ ﻣﺤـﻞ ﻣـﺎ ﭘﯿـﺪﺍ

ﻣﯿﺸـﻪ ﺍﻭﻧـﻢ ﺍﯾﻨﮑـﻪ
.

.

.

.

.

.

.

.
ﭘﺴـﺮﻩ ﺍﻟﮑـﯽ ﭘﺸـﺖ ﻣﺎﺷﯿﻨـﺶ ﻣﯿﺰﻧـﻪ "ﻓﺮﻭﺷـﯽ"

ﮐـﻪ ﺩﺧﺘـﺮﺍ ﺷﻤﺎﺭﺷـﻮ ﺑـﺮﺩﺍﺭﻥ 

***

هر مامانی فکر میکنه بچش خوشگل ترین بچه دنیاست

اما فقط یکیشون درست فکر میکنه
.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.
که اونــــــــــــــــــم مامان منه!!! 

***

 استاد داشت تعریف میکرد:

داشتم برگه ی یکی از شاگردامو تصیح میکردم دیدم نوشته:

جواب پشت صفحه!

ما هم رفتیم پشت صفحه دیدم نوشته:

اگه بلد بودم همونجا می نوشتم 

****

تو فقط نظر نده ....!!!

گزارشی از یک پارتی....

«یک شبی پروانگان جمع آمدند
در مضیفــی طـالـب شـمع آمدند»

دور هم پروانگان از شوش و ری
شد فراهم قرص اکس و جام می

چینی و هندی و ترک و بابلی
اهل سـگـزستان، عراقی، کابلی

اسـپـنـیـش و اسـکـتـیش و ژرمنی
گبر و زرتشتــی، یهود و ارمنی

سبز و زرد و تـیـره و سرخ و سفید
لحظه ی دیدار با ساقــی رسید

آمدش پروانه ای شمــعی به دست
جمله مجلس با خوشی از جای جست

گفت: «اینک این شــما و شعله ها
هی بچرخید و کنید عشق و صفا!»

تا بـیـایـنـد عـاشــقـــان بــر دور او
اتـــفـاقــی آمـــد و برخاست غو

ناگهان پروانه ای از جای خاست
سینه اش را چون ستونی کرد راست

زد نفیری «کین سخن بیهوده است
این سخن دانم ز روی معده است!»

کرد از جیبش برون یک بسته ای
زان پدید آمد چراغ هسته ای!!

گفت: «این از شمع خیلی بهتر است
در خماریدناز او خیلی سر است!!»

دیده ی پروانگان شد سوی آن
برکشیدندش به آغوش و به جان!

صمیمیت و همکاری رو حال کنید...

آل پیکان....

یکــی دربــش شــل و آن دیگری سفت

 یــکــی بــوقــش مـعـلق، دیـگـری چفت
یکـی رانـنـده اش بـــد خُـــلــق و بد دل

 یکی هم مثل من خوشخلق و خوشگل
یکــی بـــر روی ضــبـطـش باند بـسـتـه

 یکی هــم تــکـمـه ی ضبطش شکسته
صدای ایـن یـکـــی تــــا آســـمـــان هـا

صــدای دیـــگـــری تــا عـــرش اعــــــــلـا
یـــکـــی پـــاپ یـســاری دیـگــری جــاز

یــکــی بـــر در زده تــصـــــویــر مــهــنـاز
کـــنــــار شــیــشه عـکـسـی از حمیرا

و روی ســـقـــف، شـیــپـور است و کرنا
یــکـــی اگــــزوز را عـــمــدا شـکـسـته

یکــــی اگـــزوز بـسـتـه دسـتـه دسـتــه
بـــود ایــــن شـــرح حــــال آل پـیــکــان

 کــه بــســیــارســت در هــرجــای ایران

تصادف بچه گانه...

تصادف بچه گانه...

در آن کوش که شاغل باشی

نوبهار است در آن کوش که شاغل باشی

نه که لیسانس بگیری و همش ول باشی

من نگویم که کنون با که بگرد و چه بکش

پسرم از تو بعید است که عاقل باشی!

اغنیا اصل کباب و فقرا بوی کباب

صرفه آن است که در فکر فلافل باشی

چون نبوده پدرت شخص شخیصی، بالتبع

قسمت این است که در رتبه نازل باشی

طرح امنیت نگذاشت شوی سرگرم و

لااقل قاطی اوباش و اراذل باشی!

کاش می‌شد بروی بار دگر سربازی

توی خدمت عقب کسب فضائل باشی

چند سالی تو بگردی پی بابا ننه‌ات

گاه چون هاچ و حنا، گاه تو چون نِل باشی

نشنوم اینکه پیِ جنس مخالف رفتی

یا که بر جنس موافق متمایل باشی!

دخترم قحط رجال است و همه می‌ترشند

سعی کن صاحب سرمایه و خوشگل باشی

زشتی‌ات گر ژنتیکی ست، مخور غم باید

شاهد معجزه پَن کک و ریمِل باشی

آنقدر عشوه بریزی و بمالی تا که

همه جا تابلو و نقل محافل باشی

بنشین بر لب جو، منتظر یارانه

بلکه با طرح تحوّل، متحول باشی

روزگاران غریبی است، همه گرگ شدند

نکند تکّه جامانده پازل باشی

خانم پاشو درست بشین...!!

پسر عمه ام رپر شده است...

پسر عمه ام رَپِر شده است

اهل ژست و ادا و قِر شده است

صورتش را سیاه کرده خفن

خط ریشش رسیده تا گردن

ته صدایش گرفته و خشن است

عشق تیپ و قیافه فَشِن است

نه دلش می کشد به مایه ی شور

نه سه گاه و نه دشتی و ماهور

نه دهل می شناسد و گیتار

نه کمانچه نه دایره نه سه تار

نه تب عشق و جام مِی دارد

نه هوای دِلِی دِلِی دارد

نه که فهمیده معنی رپ چیست

رپ به معنای واقعی این نیست

هیچ چیز از هنر نمی داند

کارهای سخیف می خواند:

«مانتو ی تنگ و دامن کوتاه

تاپ سِک...»لااله الا الله!

وضع و حالش اگرچه ناجور است

شده دلخوش به این که مشهور است

شده معروف بین نسل جوان

صاحب نام و شهرت و عنوان

عشق نسرین و نرگس و رعناست

پس از او انتقاد بی معناست

گرچه از هر لحاظ تعطیل است

مایه افتخار فامیل است!

از این کارا بلدین!؟

داستان آخر شب"مدیری که کارمندان خود را نمی شناخت..!!"

روزی مدیر یکی از شرکت های بزرگ در حالی که به سمت دفتر کارش می رفت چشمش به جوانی افتاد که در کنار دیوار ایستاده بود و به اطراف خود نگاه می کرد . جلو رفت و از او پرسید : « شما ماهانه چقدر حقوق دریافت می کنی ؟ » جوان با تعجب جواب داد : « ماهی 2000 دلار . » مدیر با نگاهی آشفته دست به جیب شد و از کیف پول خود 6000 دلار را در آورده و به جوان داد و به او گفت : « این حقوق سه ماه تو ، برو و دیگر اینجا پیدایت نشود ، ما به کارمندان خود حقوق می دهیم که کار کنند نه اینکه یک جا بایستند و بیکار به اطراف نگاه کنند . » 

جوان با خوشحالی از جا جهید و به سرعت دور شد . مدیر از کارمند دیگری که در نزدیکیش بود پرسید : « آن جوان کارمند کدام قسمت بود ؟ » کارمند با تعجب از رفتار مدیر خود به او جواب داد : « او پیک پیتزا فروشی بود که برای کارکنان پیتزا آورده بود . »

وصلت ما از ازل...

وصلت ما از ازل یک وصله نا جور بود

من که خود راضی به این وصلت نبودم زور بود

 

درس و دانشگاه بالکل بی بخارم کرده بود

بس که بودم سر به زیر و در غذا کافور بود

 

رخت دامادی پدر با زور کرد اندر تنم

گفت باید زن بگیری تو و این دستور بود

 

چند باری خواستگاری رفته بودم بد نبود

میوه می خوردیم و کلا  سور و ساتم جور بود

 

این یکی گیسو کمند و آن یکی بینی بلند

این یکی چشم آبی و آن دیگری مو بور بود

 

سومی هم دو برادر داشت هر جفتش خفن

اولی خر فهم بود و دومی خر زور بود

 

خانواده گر چه یک اصل مهم در زندگیست

انتخاب اولم باباش مرده شور بود

 

کیس خوبی بود شخصا ، صورتا ، فهما  فقط

هشتصد تا سکه مهر خانم مزبور بود

 

با خودم گفتم که کی داده ، گرفته بی خیال

حیف از شانس بدم دامادشان مامور بود

 

این غزل را توی زندان من سرودم یک نفس

شاهدم ناصر سه کله با کرم وافور بود

 

زن اخ است و مایه درد و بلا با این وجود

می گرفتم یک زن دیگر اگر مقدور بود

ما که از روکود عبور کردیم!!

داستان آخر شب"اول تو شروع کردی"

در پایان مصاحبه شغلی برای استخدام در شرکتی ، مدیر منابع انسانی شرکت از مهندس جوان صفر کیلومتر ام آی تی پرسید : " و برای شروع کار ، حقوق مورد انتظار شما چیست ؟ " 

مهندس گفت : " حدود 75000 دلار در سال ، بسته به اینکه چه مزایایی داده شود . " 
مدیر منابع انسانی گفت : " خب ، نظر شما درباره 5 هفته تعطیلی ، 14 روز تعطیلی با حقوق ، بیمه کامل درمانی و حقوق بازنشستگی ویژه و خودروی شیک و مدل بالای در اختیار چیست ؟ " 
مهندس جوان از جا پرید و با تعجب پرسید : شوخی می کنید ؟ 
مدیر منابع انسانی گفت : « بله ، اما اول تو شروع کردی . »

آن شنیدستی که روزی....

آن شنیدستی که روزی دختری با مادرش

گفت: این «عباس احمد ریزه» خیلی بی حیاست

می رود آهسته هر مهتاب شب بر پشت بام

چونکه آنجا کاملاً مشرف به بام خانه هاست

دفتری همراه دارد و اندر آن تا نیمه شب

می نویسد چیزهایی را که حتماً نارواست

واقف از این داستان تنها فقط من نیستم

دختر «کبری کچل» هم واقف از این ماجراست

شاید او بر گونة پرجوش من دل بسته است

کز پس صد من کرم هم باز آثارش بجاست

گر چنین باشد که من پنداشتم پس این پسر

واقعاً‌ بدجنس و بدکردار و رند و ناقلاست

چند شب زین پیشتر «بی‌بی‌نسا» با دخترش

گفته این عباس، خیلی پخمه و بی دست و پاست

گرچه «دانشجوی دانشگاه آزادست»، لیک

وضع دخلش صدبرابر کمتر از بابای ماست

اتفاقاً دختر «کلثوم جان» هم، پارسال

رد شد از کنکور و الان همسر «حاجی رضاست»

پول باید داشت مادر جان که هر کس علم‌جوست

و، بلا نسبت به «مولانا جلال الدین» گداست

بالاخص تحصیل در جایی که باید پول داد

تازه از اینها گذشته، مدرکش پا در هواست

گر ببینم بار دیگر روی بام عباس را

سنگ خواهم زد به او هر چند با ما آشناست

مادرش خندید و گفت: او را مزن کاین بینوا

خورده چندی چوب دانشگاه و عمرش برفناست

نیست این بیچاره در فکر تو و امثال تو

گر در این اندیشه‌ای پندارت ای دختر خطاست

خود نمی دانی مگر کاین خاک برسر، شاعر است

پس حسابش از حساب اکبر و اصغر سواست

صرفه جویی می کند در برق و هر مهتاب شب

روی بام از بی کسی هم صحبت باد صباست

واکنش ها...!!!

هواپیما رباعی!!!!

از این ‌همه تأخیر تو زار و پکرم

در صحن فرودگاه تو دربه‌درم

بدبخت شدم، درآمد از تو پدرم

برگیر «هما»‌! سایه خود را ز سرم

*

این بنده ز تاخیر تو علاف شده

یا صاف بگویم:دهنش صاف شده!

با برج مراقبت بگویید اکنون

روح از بدن آمادۀ «تیک آف» شده!

*

گفتم:پس از این نخود،نخود، طیّاره!

هرکس برود خانۀ خود، طیّاره!

زین بعد نه من، نه تو، که دیگر نرخت

طیّار تر از خود تو شد، طیّاره!

*

دزدید تو را و باعث بلوا شد

ناگه نقصی در موتورت پیدا شد

یک تیر به مغز خویش زد وقت سقوط

نادم ز ربودنِ هواپیما شد!

*

ای فکر سقوط تو همیشه جان‌کاه

ای جعبه ی تو چو بخت این بنده سیاه

ترسم روزی از خلبانت شنوم:

لطفاً همگی آیة «انّا لله...»!

*

وقتی که به صد ادا به پرواز آیی

با ناز همی روی و با ناز آیی

از بخت خوش است از زمین برخیزی

از لطف خداست بر زمین بازآیی!

*

ای تخم دوزرده ی هواپیمایی

ای بال‌زنان بهر درآمد‌زایی

از عمر مسافران خود می‌کاهی

بر نرخ بلیت خویش می‌افزایی!

*

آید خللی ز برف‌ یا بارانت

یا  نقص‌ ز ناشی‌گری یارانت

ای کاش که نقص فنّی‌ات رفع شود

مانند دماغ میهماندارانت!

*

شرمنده شدم حسابی از لطف شما

احسنت به  لطف بی حساب  تو  ، هما!

 گفتم به «ارومیّه» بَری ما را لیک*،

با نرخ بلیت خویش، بردی  به کُما!

---------------------------

*:شاعر اهل ارومیه است!

رباعیات بوسه ای...

مصراع نخست: من تو را می بوسم

در مصرع بعد هم تو را می بوسم

ایراد ندارد! به کسی چه! اصلا

شعر خودم است من تو را می بوسم!

بی دغدغه همچنان تو را می بوسم

بی بوسه عزیز! در خودم می پوسم

آنقدر به بوسه ی تو معتادم که

یک قافیه در میان تو را می بوسم!

وقتی (به سلامت) است روی لب تو

انگار قیامت است روی لب تو

لب بر لب تو... دوباره برمی گردم

این بوسه امانت است روی لب من!

عمریست شبانه روز لب هایت را...

لب باز نکن هنوز لب هایت را...

نه! سیر نمی شوم به چندین بوسه

بر روی لبم بدوز لب هایت را!

تا از لب تو شنید بوسه بوسه

از روی لبم پرید بوسه بوسه

پس کی تو مرا...؟ کی تو مرا...؟ کی تو مرا...؟

جانم به لبم رسید بوسه بوسه

عشق آمد و ناگهانی از بوسه نوشت

یک آیه ی آسمانی از بوسه نوشت

با قرمز لب های قشنگت تا صبح

بر روی لبم رمانی از بوسه نوشت

امروز خراب دیشبم از بوسه

لبریز حرارت و تبم از بوسه

بر روی لبم بدوز لب هایت را

امروز که من لبالبم از بوسه

می آیی و آب می شود تب هایم

مهتاب تمام می شود شب هایم

لب بر لب تو گذاش... بیدار شدم

طعم گس بوسه می دهد لب هایم

عادت کرده فقط به گرما لب هات

می سوزد از سوزش سرما لب هات

می ترسم اگر لبم به لب هایت خورد

آلوده شود به آمفولانزا لب هات!!

می لرزم و ضعف دید دارم دکتر

مجنونم و شکل بید دارم دکتر

لبهای من از تب جنون می سوزند

بوسیدگی شدید دارم دکتر!!

در آب که شستی تن بی تابت را

دیدند تمام رودها خوابت را

لبهام به شکل بوسه ـ ماهی شده اند

بنداز  درون آب قلابت را

عکس پسر شکیب