ینی در یه چنین شرایطی من بزرگ شدم!

پرچم بااااااالاس

عروس و داماد شب عروسیشون رو تخت چیکار میکنن؟؟

لطفا فقط افرادی که +18 هستند و به سن ازدواج رسیدند از این مطلب دیدن کنند

تصویر در ادامه مطلب

به سلامتی دوستم

با توجه به شانسم، ایمان دارم که اگه خارج به دنیا میومدم، ایران ابرقدرت اول جهان بود!

***

خدایا
حسش نی برات بگم
خودت جریانو میدونی که
آمین
راز و نیاز من با خدا

***

هر زمان لواشک رو گذاشتى گوشه لُپِت و تونستى نَجُوییش
یَنى به نفسِت مُسَلط شدی

***

به بعضیا هم نباید چیزی گفت!
باید بزاری همچینی محکم سرش بخوره به سنگ!! تونستی هلش هم بده! اگه پا تو پاش بندازی که دیگه بهتر.
والا. د خب اعصاب برا آدم نمیزارن!

دختر چیست؟

ای کسانی که عمه ندارید
فک کردین میتونین هر غلطی بکنین
کور خوندین یه فرشته هست فحش هارو دایورت میکنه روخالتون
:)))))

***

چت کردن یه کره ای و یک ایرانی:
ایرانی :سرعت اینترنت ملی شما چقدر است؟
کره ای :سرعت اینترنت ملی ما اینقدر هست که تا گوگل بالا بیاد ۲الی ۴ فیلم ۴Gدانلود می کنیم. مال شما چه طوره؟
ایرانی :ما تا گوگل مون بیاد بالا ۴ الی ۵ فیلم نگاه می کنیمکه حوصلمون سر نره؟

***

هنر - قرآن - ورزش - ورزش
بهترین روز دوران مدرسه:)))))

***

دختر چیست؟ .......
تلاش بی ثمر پدر و مادر جهت پسردار شدن!
پسرا نه جیغ نه هورا! سنگین باشین فقط دو انگشتی میریم :))))))))

***

فرمون دادن دخترا
بیا
بیا
بیا
بیا
بیا
بیا
بیا
بیا...
افتاد تو جوب نیا

***

من عاشق این سوالم :من کجای زندگیتم؟؟
بعد طرف بگه :خره تو خود زندگیمی.
من عاشق این عاشقانه های سفت و محکمم....

مصاحبه با دختری که با گریم وارد استادیوم شد، آیا منقلب شدی؟!

یه مخاطب نیمه خاصم نداریم

دیدین این عاغایون و خانوم هایی که بعد نامزدی خطشونو عوض میکنن؟؟

اینا هیچ ریگی تو کفششون نیست هاااا !!

محض تنوع !!

***

دلم انفجاریست، بمبم تو باش!
دری بسته هستم، پلمبم توباش!
مرا کشف کن گرچه دور از توام
بیا و کریستف کلمبم تو باش!

***

آیا میدانید؟
ولش کن حال ندارم
اصلامگه من فضولم؟؟؟؟؟
تو هم تو جهل بمون؟؟؟
دیوونه هم خودتی

***

یه مخاطب نیمه خاصم نداریم که بهمون بگه :

.

.

.

.

تــو دلم ولولس برا خواستنت کلاه قرمزی جووووون 

***

طفلک اون دختری که کفش پاشنه ده سانتی می پوشه و این سختی رو به جون میخره تا جذابتر به چشم بیاد... اما... اما...
اما غافل از اینکه دماغش هم ۱۰ سانت بالاتر اومده و بیشتر به چشم میاد:))))

***

این پسرایی که فقط با یکی میمونن
اینا پول ندارن هزینه چند نفر رو با هم بدن
وگرنه عمرا با یکی می پریدن!

***

یارو از نیمرخ شبیه قالپاق پیکانه
استاتوس زده درگیرم نشو رسوا نمی شوم!
آخه پلشت تو خوبه عامل جنگ جهانی سوم نشدی

***

حماقت سه بخش است

یکی از خصوصیات خوبم اینه که:
کسی ک منو دوس داشته باشه هیچ وخت پیر نمیشه
یا دق مرگش میکنم یا خودش جوون مرگ میشه!

***

حماقت سه بخش است:
راهی که پدرم نرفت و دوست داشت من بروم
راهی که من رفتم و پدرم دوست نداشت بروم
راهی که من دوست دارم و پسرم باید برود!

(خدایی چن بار خوندی تا بفهمی:)))

***

در پی کاهش جمعیت پسران نسبت به دختران:
درخیابان :دختر :جووون! جیگرتو!
پسر :ایییییییییییش! گمشو!
دختر :شماره بدم زنگ می‌زنی؟!
پسر :واه واه! مگه خودت برادر و پدر نداری! واسه چی مزاحم پسر مردم می‌شی!

***

اونایی که میرن پیتزا فروشی و فست فود
تو اون شلوغی میشینن فقط سالاد سفارش میدن؛
مثِ اونایی ان که
میرن تایلند واسه ادامه تحصیل :|

***

تا حرف از صداقت شد،
برق رفت!
چیه حتما که نباید صدا قط بشه..

***

ماه رمضون هم دیگه تموم شد
دیدین کاری نداشت؟ سخت نبود
همون دو روز اول سخت بود که با عذاب وجدان ناهار می خوردیم
بقیه اشو راحت خوردیم

***

دقت کردین بعضیارو...؟
آدم احساس می کنه اون موقع که شعور تقسیم می کردن، اینا یا خواب بودن، یا نوبت بهشون نرسیده
اصن یه وضی!!!...

***

شیطونه میگه دیگه با هیچ دختری دوست نشمااااا!!!!
ولى من ایمانم قوى تر از اونیه که گول شیطون رو بخورم

***

خونه ی مادر بزرگه هزارتا قصه داره... خونه ی مادر بزرگه شادی و غصه داره... کنار خونه ی ما همیشه سبزه زاره... دشتهاش پر از بوی گل... اینجا همش بهاره...
یادش بخیییییییییییییییییییییییر...

قیافه ی دخترا وقتی منتظر نومزدشونن

0=2×0

کوفتو آغـــا !!!!!

اینجوری که ما بچه های ایرانی ادامه بدیم و به خاموش کردن کولر اهمتی ندیم باباهامون همه به نشانه اعتراض تو خیابونا جمع میشن و خواهان برگذاری کلاس های کولر شناسی به عنوان پیش نیاز همه درسها در دانشگاها میشن. 
باباها: ^_~
بچه های ایرانی: ^_‍‍‍‍^

***

یه مرغ دارم روزی ی تخم هم نمیکنه, پاشو انداخته رو پاش قیافه گرفته! :دی

***

ﺩﻭﺳﺘﻢ ﺗﻌﺮﯾﻒ ﻣﯿﮑﺮﺩ ﯾﻪ ﺭﻭﺯ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺗﻮ ﺍﺗﻮﺑﺎﻥ ﻻﯾﯽ ﺑﺎﺯﯼ
ﻣﯿﮑﺮﺩﻩ ﮐﻪ ﻣﻨﺠﺮ
ﻣﯿﺸﻪ ﺑﻪ ﺗﺼﺎﺩﻑ 5-6 ﺗﺎ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﻭ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺧﻮﺩﺵ ﮐﻪ ﻣﻘﺼﺮ
ﺑﻮﺩﻩ !
ﻣﯿﮕﻪ ﻫﻤﻪ ﺍﻭﻣﺪﻥ ﭘﺎﯾﯿﻦ ﺷﻠﻮﻍ ﭘﻠﻮﻍ ﺷﺪ ﻣﻦ ﺍﺯ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﭘﺮﯾﺪﻡ
ﺑﯿﺮﻭﻥ ﺭﻓﺘﻢ ﻧﺰﺩﯾﮏ ﺗﺮﯾﻦ ﮐﻼﻧﺘﺮﯼ ﮔﻔﺘﻢ ﺁﻗــــــــﺎ ﻣﺎﺷﯿﻨﻤﻮ
ﺩﺯﺩﯾﻦ ﻣﺎﺷﯿﻨﻤﻮ ﺑﺮﺩﻥ :)) ﺧﻼﺻﻪ ﮐﻮﻭﻭﻟﯽ ﺑﺎﺯﯼ !
ﺑﻌﺪ ﺍﺯ 5 ﺩﻗﯿﻘﻪ ﮔﻔﺘﻦ ﺁﻗﺎ ﻣﺘﺎﺳﻔﺎﻧﻪ ﻣﺎﺷﯿﻨﺘﻮﻥ ﺗﻮ ﺍﺗﻮﺑﺎﻥ
ﺗﺼﺎﺩﻑ ﮐﺮﺩﻩ ﻭ ﺩﺯﺩ ﻓﺮﺍﺭ ﮐﺮﺩﻩ ﺍﺯ ﻣﺤﻞ ﺣﺎﺩﺛﻪ :))
ﺷﻤﺎﻫﺎ ﯾﺎﺩ ﻧﮕﯿﺮﯾﻨــــــــــﺎ !!

***

دلهره اور ترین و ترسناک ترین موسیقی تاریخ موسیقی ایران:
باز آمد بوی ماه مدرسه
بوی بازیای راه مدرسه!!!!!!

***

شمام مثه من بچه که بودین شخصیتای فیلم یا کارتون که میدیدین میگفتین این منم؟!
مثلأ تو میتیکمان من کایکو بودم داداشم تسوکه! :|

***

مــــن امروز مـــیخوام پنـــیــر مــوزورلیــای کــم چرب دالـــیا رو بهتــون معرفــی کنــم!
باشه معـــرفی کن راضیم به رضای خـــدا، ولی اون آدمــــک مسخره چیه هی میــاد شیپور مـــیزنه؟؟
خب که چی مثلا ؟؟؟!!! هدفـــتون الان چـــیه دقـــیـقا ؟؟؟؟؟!!!!
من وقتی اونو میبینم میــــرم عال هپروت(یا همون افقی که شما میگید!)
آهـــــای پســر! .......... آغـــا
کوفتو آغـــا !!!!!
آغـــا گفقنت تو لوزلمعدم!
دیدی چ مسخره میــــگه آغــــا؟؟؟؟؟ خب مث آدم بگو! الــــبته اگه میــــتونی!!در تمام زندگیم تبلیغ ب این بــــی هدفی نـــدیده بودم!!توام مث منی میدونم.:.:.:.:.:.:.:.:.:

یه پارچه آقا ویه پارچه خانوم!

چهار پایه ویژه!!!!

چهار پایه ویژه تمام حمام های دهه شصت! 

کیا یادشونه!؟

مورد مبهمش هم اون سوراخ وسطش هست که آخرشم مشخص نشد برای چیه!

آمپااااااااااااااااااااااااااااس

عاغا مایه دوست داریم اسمش صدراست صدو بیست قدشه 15 سال سنشه با این حساب تو گوشیش 67 تا شماره دختره یعنی وقتی فهمیدم رفتم تو امپاس ... امپاس نه ها 
امپااااااااااااااااااااااااااااس

***

مشکل معده ی بنده از اونجایی شروع شد ک مادرم گفت اخرین نفر سفره رو هم جمع کنه 
لامصب مراحل مضغ و بلع دفع یه سره شده

***

تا حالا دقت کردین تو مدرسه ها وقتی صبح می خوایم از خواب بلندشیم و لباس بپوشیم ثانیه ها عین جت می گذرن، ولی وقتی منتظریم فیلم و سریال محبوببون رو ببینیم عین حلزون مرده حرکت می کنند!؟.؛

***

رفتم 4 تا صفحه مشکلات جامعه را با تحلیل نوشتم گذاشتم تو وبلاگم 
2هفته س کلا 2تا کامنت دارم 
اونم یکیش گفته زرت وپرت نکن ...اون یکیشم گفته چیز خوری اضاف نکن 
اونوخت دختره لوس اومده نوشته 

تفلت تفلت تفلدم ممالک(خبرش تولدش بوده )
208کامنت دارهه
هی ی ی ی ی ی خداااااااااااا سپاسگزارم

***

بابام اومده بهم میگه :دخترم. توباید امتحاناتو خوب بدی و پاس کنی........وگرنه باید فراموش کنی من پدرتم

من:باشه ....هرچی شمابگی پدر:)
"روز بعد"
خوب دخترم امتحانتو چه طور دادی؟!
من:شما؟؟؟؟؟!!!!

***

من و کودک درونم و اون روی سگم و همچنین کِــرم وجودم با هم یه خانواده ایم ، خیلی هم خوشبختیم !

مشکلى چیزى ؟؟؟!!!

***

بعضیا تو خونه کولرو میذارن رو اخرین درجه سرماش بعد یه پتو با قطر100سانت میپیچن دور خودشون....اینا مریضن گناه دارن..کاریشون نداشته باشین.
بعضیای دیگه علاوه بر بالاییا یه فنجون چایی داغ میخورن که قندیل نبند..اینا رو مجازین املت کنین....کصافطای خوددرگیر.....والا

***

ترول در ترول

ترول در ترول  چه شود 

با بلدم بلدم بلدم کارت راه نمی افته!

وزیر اطلاعات رژیم اسرائیل مدعی شده که می توان تنها ظرف چند ساعت و از طریق حمله هوایی، تأسیسات هسته ای ایران را از میان برد.

فیروز مشتاق با ارسال نامه?ای که یک نسخه از آن در اختیار ما قرار گرفت از ملت تقاضا کرد هیشکی(!) پاسخ این مقام مسئول را ندهد. وی در این نامه نوشته است:

به ضرس قاطع داری لغز می?خونی و قمپز در می کنی. با توجه به عقبه ای که از تو سراغ داریم هر وقت تو آمپاس گیر کردی همینطوری قیف و قپی اومدی. با بلدم بلدم بلدم کارت راه نمی افته!

جذابیت و خوش تیپ بودن

لباسها در آب کوتاه میشوند و برنجها دراز.
در درازای زندگی لباس باش ودرپهنای آن برنج
و اگر عمق این پیام را نفهمیدی بدان که تنها نیستی،
چون خودمم نفهمیدم

***

ﻃﻮﻃﯿﻤﻮ ﺩﺯﺩ ﺑﺮﺩ
ﺳﺮﯾﻊ ﺭﻓﺘﻢ ﮐﻼﻧﺘﺮﯼ ﮔﻔﺘﻢ ﺍﮔﻪ ﭘﯿﺪﺍﺵ ﮐﺮﺩﯾﻦ ﻓﺤﺸﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺑﻪ
ﻣﻘﺎﻣﺎﺕ ﻣﯿﺪﻩ ﻧﻈﺮ ﺷﺨﺼﯿﻪ
ﺧﻮﺩﺷﻪ

***

فقط یه ایرانی می تونه بعد از اینکه جواب آزمایششو گرفت و سالم بود
بگه : این همه خرج کردیم و هیچیمونم نبود :))

***

ﺩﻭﺳﺘﻢ ﻧﻤﺎﯾﻨﺪﮔﯽ ﺳﻮﺳﯿﺲ ﮐﺎﻟﺒﺎﺱ ﺩﺍﺭﻩ

ﺗﻌﺮﯾﻒ ﻣﯿﮑﺮﺩ،ﯾﻪ ﺭﻭﺯ ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺍﻭﻣﺪ ﺗﻮ ﻣﻐﺎﺯﻩ ﮔﻔﺖ : ۵۰۰ ﮔﺮﻡ ﮊﺍﻣﺒﻮﻥ ﻣﺮﻍ ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ

ﺩﻭﺳﺘﻢ ﮐﻪ ﺩﺍﺷﺖ ﻣﯿﮑﺸﯿﺪ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﭘﺮﺳﯿﺪ : ﺧﯿﺎﻟﻢ ﺭﺍﺣﺖ ﺑﺎﺷﻪ ﮐﻪ کیفیتشﺧﻮﺑه ؟

ﺩﻭﺳﺘﻢ ﮔﻔﺖ : ﺑﻠﻪ ، ﺑﺮﺍ ﺧﻮﺩﻣﻮﻥ ﺗﻮ ﺧﻮﻧﻪ ﺍﺯ ﻫﻤﯿﻦ ﻣﯿﺒﺮﻡ

ﺑﻌﺪ ﮔﻔﺖ ﺷﺪ ۷۰۰ ﮔﺮﻡ ، ﺍﺷﮑﺎﻝ ﻧﺪﺍﺭﻩ ؟

ﺩﺧﺘﺮﻩ ﮔﻔﺖ : ﻧﻪ ﺳﮕﻢ ﭼﺎﻕ ﻣﯿﺸﻪ،ﮐﻤﺶ ﮐﻦ!

ﺩﻭﺳﺘﻢ |:

خانوادش |:

سگه |:

***

من اگه کریستف کلمب بودم اون جزیره ای که پیدا کرده بودمو به کسی نشون نمیدادم آخر هفته ها با بچه میکوبیدم میرفتم اونجا قلیون میکشیدم

***

فرمون دادن دخترا
.
.
بیا
.
بیا
.
بیا
.
بیا
.
.
افتاد تو جوب نیا :|

***

جذابیت و خوش تیپ بودن
هیچ تفاوتی تو زندگی آدم ایجاد نمیکنه ...
مثلا زندگیِ من الان با شماها چه فرقی داره !!!

ارتباط تصویری جناب خان با حمید معصومی نژاد از رم

فیلم ارتباط تصویری جناب خان با حمید معصومی نژاد از رم

خروجی دانشگاه ها

واقعیته خروجی دانشگاههای ایران

حاجی راستش بگو

پسره اومد وسط کلاس دانشگاه, داد زدشلوارمو در بیارم؟
همه پسر ها گفتن: دربیار در بیار
دخترها همه زیر چشمی نگاه می کردن...!!!
یه دفعه دستشو کرد تو ساکش و شلوار ورزشیشو در اورد!
پسرا: هاهاها:)))
دخترا: ایییییییش: |: |: |

***

عاقایووون خانمااا یافتم.
رفع تشنگی ماه رمضونو یافتم.
مراحل:
اول یه لواشک بذارین جلوتون دهنتون اب بیوفته بعد یه لیوان بیارین اب دهنتونو تف کنین توش بذارین تویخچال خنک شه بعد میل کنین! اصلا روزه رو باطل نمیکنه!
کثیفم خودتی
عمه ندارم روحمم مریضه

***

طرف میره مسجد
می بینه پیش نماز نشسته گریه میکنه و نماز میخوونه !!!

میره میزنه پشتش میگه :
" حاجی راستش بگو خدا طوریش شده؟ !!!

***

احمدی نژاد : 8 سال پیش که اومدم من کارت شارژ 2 تومنی ایرانسل چند بوود؟؟
مجری : 2 تومن ...
احمدی نژاد : الان که دارم میرم چنده؟؟؟
مجری :|
ملت :|
مملکت :|
اوباما :|
من :|
احمدی نژاد =)))))

***

هر کی عطسه میکنه بهش میگن عافیت!!
من که عطسه میکنم همه میگن : درد ، مرض ، کوفت و . . :|

***

وقتی با دوست خواهرت دعوات شد خودتو کنترل کن !!
  بزار بخوابه...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
وقتی خوابید قشنگ برو سر وسایل آرایشیش
با ریملش کفشاتو واکس بزن...
کرم دور چشم و شبشو بمال به تایرای ماشینت
با مداد سیاه دور چشمش خشای روی کفشتو پر کن
با دسمال مرطوبشم میتونی میز کامپیوترتو قشـــــــــــــنگ تمیز کنی..

جواب میده ... حتما امتحان کنید :)))

***

یه سوال دارم ازتون :
مامانم ازتون خیلی تعریف میکنه میگه بچه های مردم تو خونه نمیذارن ماماناشون دست به سیاه سفید بزنه و همه کارا رو انجام میدن
شما به عنوان بچه مردم عایا اینجوریین؟
یا میخوان سر ما رو شیره بمالن؟

از کاربرد های کارگر در ایران

آزمایش ادرار زنبور ها

ﻣﻬﻢ ﻧﻴﺴﺖ ﮐﻪ ﺩﻫﻪ ﺷﺼﺘﻲ
ﺑﺎﺷﻲ ﻳﺎ ﺩﻫﻪ ﻫﺸﺘﺎﺩﻱ ﻳﺎ ﺩﻫﻪ
ﻧﻮﺩﻱ ؛
.
.
.
ﻣﻬﻢ ﺍﻳﻨﻪ ﮐﻪ ﻣﺜﻞ ﺩﻫﻪ ﻫﻔﺘﺎﺩﻱ
ﻫﺎ ﺑﺎ ﻣﻌﺮﻓﺖ ﺑﺎﺷﻲ !!!

***

یه بارم ما یه دونه هندونه خوردیم
در حدی که کم مونده بود پوستش سوراخ شه!
فرداش رفتگر محلمون در زد و گفت:
اگه دیگه بااین پوست هندونه کاری ندارین من ببرمش :|

***

.بابام رفته مسافرت
 .
 .
 .
 .
 ... .
 .
 .
 .
 ..
 ...
 ....
 .....
 ......
 ........آخه پدر من:
 
موتور کولر،چرا باخودت بردی!!! :)))))

***

رفتم عسل بخرم فروشنده میگه :

عسل خوب داریم ۷۵ تومن خوانسار هم هست ۵۷ تومن عسل ۳ تومنی و ۵ تومنی هم داریم ...

فک کنم اون آخریا دیگه آزمایش ادرار زنبور بوده ...!!!

***

چند وقت پیش با بابام دعوام شد، دستشو برد بالا که بزنه تو صورتم...!
منم یهو رفتم تو فاز هندی گفتم:بزن بابا..!
بزن !
بزن بذار بفهمم که پدر بالا سرمه...!
بزن که بفهمم هنوز بی صاحاب نشدم...!
بزن بابا!
ودر نهایت ناباوری بابام زد تو گوشم... :| :))
ناموسا چرا تو این فیلم هندیا اینجوره؟!!
من توقع داشتم منو بغل کنه جفتمون بزنیم زیر گریه!!!!

***

شماره های توی گوشیم ٩٩٪ بیخودَنا
.
.
..
.حالا کافیه یکیو پاک کنم فرداش مرگ و زندگیم دست همون یه نفر میفته :|

***

ضدحال بزرگ برای یه مادر اینه که ۹ماه دوران بارداری رو تحمل کنه.....
.
.
.بچه که به دنیا اومد شبیه عمه اش بشه :))))))

***

ﯾﻪ ﺍﺧﻼﻕ ﺧﻮﺑﯽ ﮐﻪ ﭘﺸﻪ ﻫﺎ ﺩﺍﺭﻥ
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺗﮏ ﺧﻮﺭﯾﻪ!
ﺷﻤﺎ ﻓﮏ ﮐﻦ ﻣﺚ ﻣﻮﺭﭼﻪ ﻫﺎ ﺭﻓﯿﻖ ﺑﺎﺯ ﺑﻮﺩﻥ،
ﯾﻪ ﺳﻮﮊﻩ ﭘﯿﺪﺍ ﻣﯽﮐﺮﺩﻥ ﻫﺸﺘﺼﺪ ﺗﺎ ﺍﺯ ﺭﻓﯿﻘﺎﺷﻮﻧﻮ ﻣﯽ ﮐﺸﻮﻧﺪﻥ ﺍﻭﻧﺠﺎ ﭼﻪ ﺑﻼﯾﯽ ﺳﺮﻣﻮﻥ ﻣﯿﻮﻣﺪ ...

آتشنشان وظیفه شناس

یه سری آتش نشان کاملن خوشحال

بقیش تو ادامه مطلب

آقا محمد جواد ارسلان رفته دستشویی

این شعر رو با آهنگ عمو زنجیر باف بخون
-عمو فیل ترچی؟!
بع له؟
-گوگل ِ مارو بستی؟!
بع له!
-به فکر عمه هستی؟!

***

اسم پیتزافروشی ها اگه همینجوری پیش بره؛
پدرخوب
پسرخوب
پدرخوانده
پسرخوانده
پدرسوخته
پدرسگ
کلا آینده خوبی برای این صنف دیده نمیشه، ببخشید بهترین اسمو نگفتم"عمه خوب"

***

پدر بنده ی حقیر یک حس بویایی-چشایی عجیب داره!! از یخچال واسش آب میبرم میگه تو یخچال چیا داریم!!! دیشب مامانم واسش نوشیدنی برد بابام با اولین قلوپ گفت :نامردا هندونه ها رو تموم کردین؟؟؟؟؟؟

***

این طوری که سریال "مادرانه" داره پیش میره، قسمت آینده...
گل بانو :الو... سلام آقا محمد جواد...
محمد جواد :سلام چی شده گل بانو؟؟؟
-آقا محمد جواد ارسلان رفته دستشویی... آب قطعه آقا محمد جواد...
- (یه نفس عمیق) الان راه میوفتم.. اصلا یه وضعیهههههه

***

واقعی!
بابام واسه تولدم ۱دونه از این پنکه دستی کوچیکا خرید و تو کارت تولدم نوشت دیگه دست ب کلیدای کولر نزن :|
من :|
بابام:))))
کولر :(((
پنکه دستی:!!!
بادبزن:)))

***

موقع امتحان ها که میشه یه سوالی بد جوری ذهنمو به خودش مشغول میکنه. میخوام بدونم من در طول سال تحصیلی دقیقا چه غلطی میکردم؟!

***

چیزی لذت بخشتر از زدن بچه ی مهمان دور از چشم پدر و مادرش نیست.

سرکار گذاشتن دختر ها ...

ینی خدای حرکته  (البته رو جنس موافق ها..........)

یه ذره وایسا لود شه ته خندس

میشه صیغه رو خودمون بخونیم

متداول ترین و کلیشه ای ترین سوالی که از دبیر دین و زندگیمون میشد ..

این بود که:

.

.

.

. آقااااااا !!

میشه صیغه رو خودمون بخونیم !!!؟؟؟

******

دقت کردین وقتی یکی بهتون میگه :
"میخوام یه سوال ازت بپرسم , راستشُ بگو "
.
.
.

.
.
یاد تمام کارای بدی که کردین میوفتین ؟

***

رفتم خونه دوستم خواهرش داشت تو اتاقش بازی میکرد، یهو بغض کرده از اتاق دویید بیرون اومد بغل برادرش ازش پرسیدیم چی شد؟ گفت با عروسکام دعوام شده بازیم نمیدن
من :?

***

خنده بر هر درد بی درمان دواست؛
غیر از اسهال!!!!!!!!!!!!!!

***

اینم از سرعت اینترنت ما

7 تا تب باز میکنم انگار پای منقلم...

باید هـــی مثل این سیخ های کباب از اول تا آخر بهشون سر بزنی ببینی لود شدن یا نه :| :|

***

بچه های مردم میرن المپیاد فیزیک و ریاضی مدال طلا میگیرن،بعد من هنوز کله مو میکنم تو آستین موقع لباس پوشیدن :|

***

طرف دندونش درد می کرده میره دکتر میگه: همه رو بکش بجز اونی که درد می کنه !
دکتر میگه چرا ؟
میگه: بذار مثل سگ تنها بمونه !

***

دیروز از سر کار برمیگشتم دیدم یه پسر بچّه قدش به زنگ آیفون نمیرسه هی داره خودشو میکشونه بالا

منم مثل یه رابین هود رفتم ، گفتم :

میخوای برات زنگ بزنم ؟

اونم سرشو ت*** داد و گفت : اوهوم ...

منم برای اینکه سریعتر در رو براش باز کنن دو سه بار زنگ زدم

بعدش با لبخند بهش گفتم :

خوب دیگه چیکار کنم برات کوچولو ؟؟؟

گفت: هیچی دیگه فرار کن تا صاحبخونه نیومده ...!!!!

تو از اون ور برو، من از این ور ...!!!


بچّه نیستن بخدا؛ گـُــرازَن ... 

 

خدایی جریان چی بود ؟

حالا خداوکیلی تو این جلسه ها چی میگن ............؟

خودشونم میپیچونن یا ................................؟

کسی پدر مادرش معلم نیس بپرسه....... ؟

جدن الان برام سوال شد یهو.............!

ﺍﻣﯿﺮ ﻋﻠﯽ ﻧﮑﻦ

دختره با خوشحالی استاتوس گذاشته: آخ جون عمه شدم
کامنت پسرا:عزا عزاس امروز، روز عزاس امروز

***

میگم شما هم وقتی سیستمتون هنگ میکنه بهش التماس میکنین ؟!
من یه قولایی هم بهش دادم !

***

میخواستم جاروبرقی بکشم و در حینش آهنگم بگوشم !

ام پی 3 مو روشن کردم شروع کردم با جدیت تمام جارو کشیدن

بعد 5 دقیقه مامانم زد رو شونم دیدم اینجوری نگام میکنه

هدفونو در آوردم گفتم ، جانم مامان !

گفت جارو خاموشه

***

یکی دکتر میشه ..
یکی مهندس میشه ..
.
.
.
.
منم درس عبرت شدم برا بقیه !!!

***

داداشم زد شیشه ادکلونو شیکوند
با عجله میگه زود باش چند تا لباس بیار بکشیم روش حیفه !
تو کف مدیریت بحرانشم …

***

توی توالت بودم, مامانم هی صدا میزد کجایی؟
منم نمی تونستم جوابشو بدم، یهو بابام از تو اتاق گفت: تو توالته, دهنش پره نمی تونه جواب بده!

***

ﺩﻡ ﺧﻮﻧﻤﻮﻥ ﯾﻪ ﻣﻬﺪﮐﻮﺩﮎ ﻫﺴﺖ یه ﻧﺎﻇﻢ ﺯﻥ ﻏﺮﻏﺮﻭ ﺩﺍﺭﻩ ...
ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺻﺒﺢ ﺯﻭﺩ ﺩﺍﺷﺖ ﺑﻠﻨﺪ ﺩﺍﺩﻣﯿﺰﺩ:
ﺍﻣﯿﺮ ﻋﻠﯽ ﻧﺪﻭ ...
... ﺍﻣﯿﺮ ﻋﻠﯽ ﻧﮑﻦ ...
ﺍﻣﯿﺮ ﻋﻠﯽ ﯾﺎﺷﺎﺭ ﺭﻭ ﻧﺰﻥ ...
ﺍﻣﯿﺮ ﻋﻠﯽ ﺍﺳﺒﺎﺏ ﺑﺎﺯﯼ ﻣﻬﺘﯽ ﺭﻭﺑﻬﺶ ﺑﺪﻩ ...
ﺍﻣﯿﺮ ﻋﻠــــﯽ ....
ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺍﺯ ﺧﻮﺍﺏ ﭘﺮﯾﺪ ﯾﻬﻮ ﻗﺎﻃﯽﮐﺮﺩ ﺳﺮﺷﻮ ﺍﺯ ﭘﻨﺠﺮﻩ ﮐﺮﺩ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﺩﺍﺩ ﺯﺩ:
ﺍﻣﯿﺮ ﻋﻠﯽ! ﺗﻮﻟﻪ ﺳﮓ!! ﯾﻪ ﺟﺎ ﺑﺘﻤﺮﮒ ﺩﯾﮕﻪ ﮐﺮه خر :-|

نمایی بسته از ورودی دفتر کار رئیس جمهورمون

گوسفند زنده موجوداست

عمه ی توماس ادیسون مجددا در بیانیه ای به مردم شریف ایران اعلام کرد:
توماس فقط برق را اختراع کرده است لطفا به خاطر قبضش ما را مورد عنایت قرار ندهید

***

میدونی تلخ ترین چیز زندگی چیه؟
در فریزرو باز کنی و قالب بستنی شکلاتیو ببینی و خر کیف شی
ولی وقتی بازش کنی توش پیاز سرخ کرده فریز شده باشه

***

یه پسرخوب اونه که گوشی هرکی اومد دستش فوری اسم بلوطوثشو عوض نکنه بذاره "گوسفند زنده موجوداست

 

***

چهارتا از مهم ترین دست آوردهای دانشگاه:
-اس ام اس دادن بدون نگاه کردن به موبایل
-خوابیدن در حالت نگاه کردن به کتاب
-کار گروهی در هنگام امتحان
-حرف زدن بدون تکون خوردن لب !!!

***

جورابای همه ی پسرا به ۲نوع تقسیم میشه:
۱- کثیف
۲- کثیف قابل پوشیدن

***

چن وق پیش ی نیم سکه خریدم، الان سه هفتس روزی هیجده بار دارم قیمت سکه و طلا رو توی بازار پیگیری میکنم!
خدا یه چی می دونس مارو تاجر نکرد!
والااااا!

***

تو تاکسی نشسته بودم یه خانومه با پسرش هم بغلم بودن یهو پسرش به مامانه گفت مامان یادته تو خونه دایی گوزیدی؟ یهو مامانه به راننده گفت همین جا پیاده میشیم بیچاره انقدر هول شده بود در ماشینو زد به یه ماشینه راننده گفت خانوم گوزیدی که گوزیدی ریدی تو ماشین.

آخه خالی بندی تا چه حد ...؟

مکالمه ی من و مینا

پشت چیپس مز مز نوشته:
مزمز انتخاب کسانی بوده که از فرهنگ غذای بالایی برخوردارند
یارو دیگه روش نشده بنویسه هرکی مزمز نخوره خــــــــره!!!

***

موشولینا کوجا ان
دنبال دامن کوتاهن
اصلا معنی تو این شعر موج میزنه !!!:|

***

دیشب پارک بودم یه پسر بچه حدود 10ساله داشت با 160تا سرعت میدوید سمت دستشویی... باباش پشت سرش میدوید یهو لامصـــب زد پس گردنه پسرش گفت بذا من برم پســـــر مال تو بریزه میگن بچه س :| :|:|

***

دست آدمو تبر قطع کنه ولی با لبه کاغذ نبره
لامصب اصن دردش قابل توصیف نیست !!!

***

مکالمه ی من با مینامون.
من:چه مینای خوشگلی
مرغ مینامون:چه مینای خوشگلی
من:هیس
مرغ مینامون:هیس
من:من یه گاگولم
مرغ مینامون:تویه گاگولی
من:توخوشگلی
مرغ مینامون:مرسی گاگول
من: :|

***

یعنی لذت کتکی که بعد از ناخونک زدن به سیب زمینی سرخ شده از مامان هست
تو خوردن همون سیب زمینی سرسفره نیست !!!:D

***

عضی دخترا یه جوری فحش میدن
که باید بشون بگی زشته اینجا پسر نشسته :|

***

یه مزاحم تلفنی دارم .. هی زنگ می زنه من فحشش می دم… سری ِ آخر که فحشش دادم ، اس ام اس زده کاری نکن که دیگه زنگ نزنماا :| !!!

***

یه مدل موی خفن

روزه برام خوب نیست

روزه داران عزیز. . . به دلیل استقبال بی نظیر شما عزیزان، ماه رمضان تا پایان شهریور ماه تمدید شد :

D

***

روایت داریم که انسان در این دنیا مسافری بیش نیست و در روایتی دیگر بیان شده که روزه بر مسافر واجب نیست....
واسه همین روزه نمیگیرما !!!

***

طرف روزه میگرفت یه دقیقه مونده به افطار میخوردش!
بهش میگفتن مگه مریضی؟!
میگفت:نه،میخوام خدا رو حرص بدم!!!

***

چگونه در ماه رمضان تشنگی روزانه را بر طرف کنیم ؟!
اول یه نگاه به سمت راست !
بعد یه نگاه به چپ !!
اگر کسی نبود یه لیوان آب سرد سر بکش ، تشنگی برطرف میشود !
بعد اگر کسی دید با کف دست بکوبید پیشونیتون
بگید : ااااااه یادم نبود روزم
اونم میگه : یادت نبود مشکلی نداره
به همین راحتی !!!

***

امروز کلی دکتر رفتم که یکی شون تشخیص بده روزه برام خوب نیست.
بیسوادها ! هیچ کدوم نفهمیدن !!

***

لازم است گاهی تلفن را برداری ... شماره کسی را که مدتها باش قهر بودی را بگیری گوشی را که برداشت، فحش بدهی، مبادا یادش رفته باشه که هنوز قهرید ...!!!:D

راهنمای انتخاب رشته

کنکوری های عزیز که مجاز شدن

امروز میخوام یه رشته خوب رو معرفی کنم

و

اینک

.

.

.

.

.

.

.

.

.

آبیاری گیاهان دریایـــــــــی

ﻟﭗ ﺗﺎﭖ ﻭ ﺩﻭﺭﺑﯿﻦ ﻋﮑﺎﺳﯽ ﺑﺎ ﮐﻠﯿﻪ ﻟﻮﺍﺯﻡ ﺟﺎﻧﺒﯽ

از این بوگیرهای توالت که اسانس کاپوچینو و یا قهوه داره اصلا نخرید

چون وقتی که میرید کافی شاپ تا براتون قهوه و یا نسکافه میارن، خاطرات زنده می شه!

***

میخواین بدونین تنهایی یعنی چی؟

تنهایی یعنی بری توالت , کارای لازم رو انجام بدی…

بعد شیر آب را واز کنی و ببینی ای دل غافل!! آب نیست…

اونوقت داد بزنی یکی آب برسونه…

ولی کسی نباشه یه آفتابه آب بده دستت!!!

هی وای… ببخشید اشک جلوی چشمامو گرفته دیگه نمی تونم ادامه بدم…

***

آدم باید یه یخچال بغل تختش داشته باشه
نیم ساعت یه باریه بالش از توش در بیاره قبلیو بذاره تو

***

فکرشو بکن ، یکی دغدغه زندگی دخترا رنگ ناخوناشونه !
اونوقت من میخوام برم بیرون فقط چک میکنم فقط خشتکم پاره نباشه یوقت !

***

ﻭﺳﺎﯾﻞ ﻻﺯﻡ ﺑﺮﺍﯼ ﺳﻔﺮ ﺩﻭ ﺭﻭﺯﻩ؛
ﺩﺧﺘــــــﺮﺍ :

ﮐﯿﻒ ﻟﻮﺍﺯﻡ ﺁﺭﺍﯾﺸﯽ.
ﻣﺎﻧﺘﻮ ﺷﻠﻮﺍﺭ ﺷﺎﻝ ﺩﺭ 4 ﺭﻧﮕــــ ﻣﺨﺘﻠﻒ.
ﺳﺸﻮﺍﺭ ﻭ ﺷﻮﻧــــﻪ ﻭ 65 ﺗﺎ ﮐﺶ ﻣﻮ ﻭ 4 ﺗﺎ ﮔﯿﺮﻩ.
ﺍﻧﻮﺍﻉ ﺍﻗﺴﺎﻡ ﺑﺪﻟﯿﺠﺎﺕ ﺗﺰﯾﯿﻨﯽ .
ﻟﺒﺎﺱ ﺯﯾﺮ ﺩﺭ ﺍﻧﻮﺍﻉ ﻭ ﺍﻗﺴﺎﻡ ﻭ ﻣﺪﻟﻬﺎﯼ ﻓﺎﻧﺘﺰﯼ ﻭ
ﻧﯿﻤﻪ ﻓﺎﻧﺘﺰﯼ ﻭ ﮐﻼﺳﯿﮏ)ﺣﺘﯽ ﻣﺎﺭﮎ ﻣﺎﺩﺍﻡ . (
ﺧﻤﯿﺮ ﺩﻧﺪﻭﻥ ﻭ ﻣﺴﻮﺍﮎ ﻭ ﻋﻄﺮ.
ﺗﻘﺮﯾﺒﺎ 3 ﺗﺎ 4 ﺟﻔﺖ ﮐﻔﺶ ﻭ ﺭﻭ ﻓﺮﺷﯽ.
ﺟﻮﺭﺍﺏ 12 ﺟﻔﺖ ﺍﺯ ﺍﻧﻮﺍﻩ ﻣﺨﺘﻠﻒ ) ﻣﭽﯽ،ﺷﻠﻮﺍﺭ
ﯼ،ﺳﺎﭘﻮﺭﺕ ﻭ (...
ﻟﭗ ﺗﺎﭖ ﻭ ﺩﻭﺭﺑﯿﻦ ﻋﮑﺎﺳﯽ ﺑﺎ ﮐﻠﯿﻪ ﻟﻮﺍﺯﻡ ﺟﺎﻧﺒﯽ

.

.

.
ﭘﺴﺮﺍ :
ﺷﻮﺭﺕ ﻭ ﺣﻮﻟﻪ ﺑﺎ ﯾــــﻪ ﺷﻠﻮﺍﺭﮎ...

***

رفتم از عابر بانک پول بگیرم ...
میگه :
در حال حاضر دستگاه حاضر به ارائه سرویس نمیباشد. بعد مینویسه : ایا
درخواست دیگری دارید ؟
اره سلاممو به عمت برسون

نگفتم؟

همه مردها از یه قماشن

تمام این دیالوگها رو با صدای بلند تصور کنین:

یا امام غریب! جیغغغ! الله اکبر! یا جدم حسین! جیغغغ! چنگ، لگد، مشت به

اطرافیان، خدایاااا کمکم کن! وااای الان پرت میشیم پایین! آقا نگه دارین، وای موشها

حمله کردن کثافتا

دیالوگای مامان توی سینما ۵ بعدی :|

***

روحانی : نه از زبان تحریم ..بلکه با زبان تکریم با ایران سخن بگویید..

احمدی نژاد: انقدر قطعنامه بدید که قطعنامه دونتون پاره شه .....

***

ﺩﺍﺷﺘﻢ ﻓﻮﺗﺒﺎﻟﯿﺴﺘﺎ ﻣﯿﺪﯾﺪﻡ
ﻻﻣﺼﺐ ﺳﻮﺑﺎﺳﺎ ﺗﻮ ﺩﻟﺶ ﻣﯿﮕﻪ:
ﻣﺎﺑﺎﯾﺪﺑﺒﺮﯾﻢ
.
.
.
.
.
ﻣﯿﺰﻭﮔﯽ ﺍﺯ ﺗﻮ ﺗﻤﺎﺷﺎﮔﺮﺍ ﻣﯿﮕﻪ:
ﺩﺭﺳﺘﻪ ﺳﻮﺑﺎﺳﺎ

***

یارو زنگ زده بود رادیو میگفت:
..
..
..
..
... پیغام من به اوباما اینه که اگر روزی صد تا موشک بزنی به تهران ما یک قدم عقب نمیریم!!
..
..
..
..
..
..
..
..
مجری پرسید از کجا تماس میگیرید؟ گفت: شیراز !!!

***

واکنش زنها بعد از نگاه شوهرشون :
.

زن اروپایی : عزیزم این نگاهت رو دوست دارم . . .
زن ایرانی : چیه ؟! بیا منو بخور !بازخونه مادرت اینا بودی چیز یادت دادن؟ :))

***

عاشقِ اون لحظه م که استاد هی درس میده
هی درس میده ،
هی درس میده
بعد یه سوال میپرسه ،
همه مثه بُز زل میزنن بهش :)))))

***

جا داره از اون دسته دخترانی که با جمله
” همه مردها از یه قماشن “
منو در ردیف ، انیشتن و ابوعلی سینا و رازی و مصدق و اینا قرار میدن
تشکر ویژه داشته باشم !
.

خاستگاری در دهه های مختلف

خاستگاری در دهه های مختلف

مناظره استاد و دانش جو

گفتم غمم فزون است، گفتا ز من چه آید... گفتم که نمره ام ده، گفتا ز مـن نیایـد... گفـتم کـه نمـره دادن بسیار سهل آید، گفتا ز ما اساتید این کار کمتر آید... گفتم کرم نماییـد مـن را کنیـد شـما، شـاد گفتا که خوش خیالی کی وقت آن بیاید... گفتم که نمره هفت بدبخت عالمم کرد، گفتا اگر برای آن هم زیادت آید... گفتم خوشا دهی که دست شما دهد آن، گفتا تو کوشش کن کو وقت آن بر آیـد... گفـتم دل رحیمت کی قصد رحم دارد؟، گفتا نگوی با کس تا وقت آن بر آید... 

یک شروع خوب!!!

به عشق در نگاه اول اعتقاد دارین؟؟؟
یا دوباره از جلوتون رد شم؟!؟!؟!؟

***

ﺑﻌﻀﯽ ﻭﻗﺘﺎ ﮐﻪ ﻣﯿﺒﯿﻨﻢ
ﻫﯿﭻ ﻏﻠﻄﯽ ﻧﻤﯿﺘﻮﻧﻢ ﺑﮑﻨﻢ،
ﯾﺎﺩ ﺍﯾﻦ ﻣﯿﻔﺘﻢ ﮐﻪ
ﺁﻣﺮﯾﮑﺎ ﻫﻢ ﺍﺯ ﻫﻤﯿﻦ ﺟﺎ ﺷﺮﻭﻉ ﮐﺮﺩ، ﺩﻟﻢ ﯾﻪ ﮐﻢ ﺁﺭﻭﻡ ﻣﯿﺸﻪ.... ‬

***

امشب بابام خونه نیست...
حالا من موندم و کولر و عقده های من...

***

خدا نکنه یه چیزی مد شه ، همین سیبیل تا چند سال پیش هر کی داشت خیلی خز و ضایع و چندش آور بود ، الان همه ماشالله سیبیل میذارن حتی دخترا

***

 مگه کلیپس دخترا میذاره ماتخته رو ببینیم
.
.
.
.بهانه جدیدپسرا واسه مشروط شدن :)))))))))))

***

عاشق دل خسته

گرفتی چی شد؟

این بنده خدا فیلم زیاد دیده

مژده مژده

مـــــژده               مـــــژده
مژژژژژژژژژده                  مژژژژژژژژده !
چیه خوو دنبال چی میگردی ؟؟؟ دارم کسیو صدا میکنم ..اِاِاِاِاِاِ  بابا ســرت تو کار خودت باشه ..
مـــــــــــــــــــــــــــــــژده کوووجایی !!!!؟؟؟
خخخخخخ روانی هم خودتی !

***

یارو از تو کلاهش ۱ دقیقه ای خرگوش در میاره
من ۲ ساله نمیتونم یه الاغ رو از تو دلم بیرون بیارم :|

***

یکی از فانتزی هام اینکه تو یه عروسی بلـند داد بزنم ..

عـــروس چقد انتره دوماد از اون بدتره ..

بعدشم فامیلای داماد منو به دیار باقی هدایت کنن !! 

***

ما پســــرا تو زندگیمون فقط دنبال یه دختـــر می دوییم
.
.
.
.
اونم دخترمونهِ ..
.
موقعی که داره راه رفتن یاد میگیره!
.
.
بعله در این حد خاصیم ماااا ..

***

خدایــــااااا

وقت کــردی ایـن مســـیر زندگـی منو یه بـازبیــنی مجدد بکــن !!

این قسمت آسفالتش بّد افتاده رو دهنم !!

***

با مادر بزرگم نشسته بودیم داشتیم فوتبال لیگ های عربستان رو میدیدیم ..

این گزارشگره هـرچی میگفت آخر جملش مادربزرگ منم میگفت الهی آمین !!!

***

پست های من دیس لایک نمیخوره مگر اینکه ..

.

.

.

.

.

.

.

.

.

آنتی دختر باشه !!

بابا یکم با جنبه باشید !

مگه پسرا چیزی میگن ..!!؟؟

ایییییییییییش !!

***

 

سرعت بالای اینترنت!!!

سرعت بالای اینترنت از دید قوانین فیزیکی ترول!!

 

 

 

 

 

 

1400تا1409

یه سوالی ذهنمو مشغول کرده ...

بچه هایی که از سال 1400 تا 1409 به دنیا میان دهه چندی حساب می شن ؟؟؟
باید چطوری خطابشون کرد ؟
دهه صفری ؟ دهه جدید ؟ شروعی دوباره ؟ دهه ناشناخته ؟ تغییر را احساس کنید!؟

صبح زود رسیدم خونه، شب کار بودم، خیلی خسته بودم تازه خوابم برده بود که دیدم یکی داره بالاسرم باهام شوخی میکنه و قلقلک میده کف پامو فکر کردم داداشمه گفتم کرم نریز پدر سگ یهو چشمو باز کردم دیدم بابامه، بابای ما هم قاطی بلند بلند مادرمو صدا زد: خانوووووووووووووم بیا تحویل بگیر پسرت به من میگه پدر سگ :|
مادر ما هم بنده خدا تازه از خواب پاشده بود حالیش نبود گفت غلط کرده، پدر سگ خودشه :))))
بابام گفت تو نمیخواد طرفداری کنی :|

مزخرف ترین لحظه توی زندگی اون وقتیه که ...
با پسر داییت دعوات میشه ...
و نمیتونی بهش فحش عمه بدی.... !!!

یه بنده خدایی میره سیرک میگه میخوام استخدام بشم!
میگن چه کارى بلدى؟
میگه بلدم اداى کلاغ رو در بیارم!
میگن اونو که مام بلدیم:قار قــار...!بفرما بیرون...
اون بنده خدا هم پـــ ـــرواز میکنــه و میــره..!:

یکی از فانتزیام اینه که دکتر بشم بعد یه روز تو خیابون راه برم یه ماشین بزنه بهم
منم محل ندم ، ‌بلند شم تو خیابون راهمو ادامه بدم !
مردم چشاشون گرد بشه ! حالا شاید سوال پیش بیاد که دکتر چی بود این وسط ؟
اون دیگه به شما ارتباطی نداره ! من میخوام تحصیلاتمو ادامه بدم !!!

به یارو میگن چرا خودکشی کردی؟ افسرده‌ای؟
میگه نه بابا، خوبم، می‌خواستم تو اوج خداحافظی کنم !

رفیقم اسم خانومم رو توی شناسنامه دیده. میگه: زنته؟
میگم: پ ن پ دختر همسایمونه اسمش تو شناسنامه باباش جا نشده اینجا زدن گم نشه!

به عشق در نگاه اول اعتقاد داری ؟ یا دوباره از جلوت رد شم ؟!!!!

خداییش قبول دارین؟؟؟

با لوستر جمله بساز!!!

پسرا که به پارک دوبل خانوما میخندین

:)) تا حالا فوتبال بازی کردنشونو دیدین ؟ اون دیگه ته خندس

پشه ها قبل از اینکه لامپ اختراع بشه دور چی جمع میشدن؟ خب برن همونجا

این قد دوس دارم که خواهرم اسمش سحر باشه

توی ماه رمضون صداش کنیم

سحر، سحره

 تا سحره پاشو سحری بخور سحر !

پسری که همیشه بو عطر بده
خوشتیپ باشه
خوش هیکل یاشه
لباسای شیک بپوشه
گاهی رسمی
گاهی اسپورت
هی بهت نگه لاغر کن
خودش هرروز دستتو بگیره ببره پیاده روی
تو داشبورد ماشینش همیشه پاستیل باشه
نذاره هیچ وقت ناراحت باشی
هی باهات شوخی های بامزه کنه
آغوشش امن باشه
عشقش بی هوس باشه...
این پسر هنوز به وجود نیومده خودتونو خسته نکنید !:| -_-

به یارو می‌گن با لوستر جمله بساز می‌گه:
.
.
.
.
.
.
سه تا دوست دارم یکی از یکی لوستر

لعنت به اون پشه ای که همه جارو ول میکنه

مستقیم میره تو سوراخ بینی دستی میکشه دور میزنه میاد بیرون

اینا از بن لادنم وحشی ترن !

یارو تصادف میکنه بی هوش میشه میبرنش بیمارستان

بعد از یه مدت به هوش میاد میگه : مثله اینکه تو بهشتم ؟!

زنش میگه : کوری نمیبینی نشستم کنارت !؟ :D

من می خواستم پایه یک بگیرم!!!

سر سفره بودیم که صدای یه کامیون اومد ، یهو دیدیم مامانم زد زیر گریه و با هق هق گفت : شماها هیچوقت منو حمایت نکردین ، من میخواستم پایه یک بگیرم …

 آخه مادر من شما یازده سال طول کشید تا پایه ۲ گرفتی ؛ من توی ماشین آموزشگاه بزرگ شدم ! والااااا

پدر بزرگم همیشه میگفت: تو اجتماع به سه دسته میگن مرد:

1-مرد واقعی:ازدواج نمیکنه(!!)

2- نیم مرد:ازدواج میکنه ولی زنش ازش اطاعت میکنه(!!!)

3- هپلی هپو:ازدواج میکنه و زن ذلیله(!!!!)

از حیف نون پرسیدن خواهرت ازدواج کرد گفت دوماهه ! پرسیدن با کی گفت غریبه نیست دامادمونه

دیشب اومدم خود کشی کنم رفتم از سوپر سره کوچمون تیغ خریدم رفتم نشستم تو حموم، وقتی که اومدم تیغ رو بکشم رو رگم یه هو دیدم که خودمون تو حموم تیغ داریم اینقدر اعصابم خورد شد که هیچی دیگه، خود کشی نکردم! (از دفتر خاطرات یک خسیس)

پلیسه به یارو میگه : گواهینامه داری؟ میگه : بزار داشبورد رو ببینم شانس بیاری که داشته باشم ، کارت راه بیفته

یه روز کاغذ می خوره تو سر حیف نون. حیف نون جا در جا می میره! کاغذ رو بر می دارن نگاه می کنند، می بینن توش نوشته: “دو تا آجر”! هر هر هر!!!

  دکتر به بنده خدا گفت : زنت سکته ناقص کرده ! بنده خدا گفت : مرده شور برده هیچ کاریو کامل انجام نمیده

"آخرش هیچی نمیشی" چیست؟ نوید آینده ای مبهم از سوی والدین به فرزندان !

عدم امنیت یعنی: توی یه توالت باشی که فاصله سنگ توالتش تا در، بیش از ۱ متر باشه، درش قفل نداشته باشه، و رو به بیرون باز بشه، همش باید نیم خیز و آماده، مثل خط شروع دوی سرعت حالت بگیری!

دوره بدن سازی

پسر خاله (سید)  یکی از نویسنده های سایت بعد از پیایان دوره حجم تو باشگاه بدن سازی

"مسئول احیای کل کل نویسنده ها تو سایت"

این سشوار من کجاست؟!

آقای مجری: این سشوار من کجاست!؟
بچه ها: سشوار!؟
آقای مجری: بابا سشوار...مگه نمیدونید سشوار چیه!؟ اون چیزی که باهاش سرمونو خشک میکنیم
کلاه قرمزی: حوله...
آقای مجری: حوله نه, اونی که باد میزنه
پسرعمه: پنکه...
آقای مجری: پنکه نه, باد شدید میزنه
ببعی: کولر
آقای مجری: ای بابا! باد میزنه, داغه
کلاه قرمزی: اطو اطو
فامیل دور: اجاق اجاق...
آقای مجری: بابا سشوار نشنیدید تا حالا!؟
فامیل دور: یه راهنمایی میشه بکنید آقای مجری؟ تو جیب جا میشه!؟
آقای مجری: ببینید سشوار...اینیکه تو حموم بود من میزدم به سرم
بچه ها: شامپو شامپو
آقای مجری: شامپو نه
فامیل دور: شما ریف میزنید به سرتون!؟
آقای مجری: من اون سشوار و میخوام...اون سشوار کجاست!؟
فامیل دور: سشوار بعید میدونم تو خونه داشته باشیم, فوقش یه شوار که اونم اینجا نداریم.ما تو دور یه نفر و داشتیم که یه شوار داشت بعد اون شوارش فوت کرد یه شوار دیگه گرفت شد 2شوار...سشوار دیگه نشنیده بودیم
آقای مجری: چرا خودتونو میزنید به اون راه!؟سشوار همونی که میگیریم سرمونو باهاش خشک میکنیم
فامیل دور: بیگودی

بچه زرنگ...

باید واسی لود شه ....

پدر سوخته

در سایت ما آمدی و نظر نمی دهی پدر سوخته!!!!!!!!!!

می خواهی سایت مارا بی کفایت جلوه دهی؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

یا اینکه می خواهی بیای و جای ما را بگیری پدر سوخته؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

سایت ما را می خوای تصاحب کنی؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

برای وب ما دندون تیز کردی ؟ پدر سوخته!!!!!!!!

بدهم پدر پدر پدر پدرسوخته ات را در بیاورن؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

بدهم از همین سایت آویزانت کنن؟؟؟؟؟؟؟؟؟

شارژ ایرانسل

من از بچگی 1ستاره رو نشون کردم تو آسمون میگفتم این ستاره منه وقتی فهمیدم چراغ دکل مخابراته کمرم شکست

***

صدقه دادن هفتاد نوع بلا رو دفع میکنه، بطور مثال : بلا اِی ، بلا دختر مردم ، بلا بوی گل گندم ، بلا اون قد رعنا ، بلا شیطون خودم و..

***

من :کی زولبیا بایه ی منو خورده
مامانم :مدرسان شریف
داداشم :بیست و نه دوتا۶...(2966)

***

شارژ ایرانسل میگیرم همین الان اذان میگم

***

ﺗﻮ ﺧﺎﺭﺝ ، ﻣﯿﺮﯼ ﺩﺍﺧﻞِ ﺁﺳﺎﻧﺴﻮﺭ ﻣﯿﺒﯿﻨﯽ ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮ ﻭ ﭘﺴﺮ ﺩﺍﺭﻥ همدیگه رو ﻣﺎچ ﻣﯿﮑﻨن تو ﺍﯾﺮﺍﻥ میری تو آسانسور میبینی ﯾﮑﯽ ﻗﺒﻠﺶ ﮔﻮﺯﯾﺪﻩ ﻣﯿﻮﻓﺘﻪ ﮔﺮﺩﻥ ﺗﻮ

***

با رفیقم صحبت میکردیم درباره خدمت، آخرش به این نتیجه رسیدیم که اگه همزمان می‌رفتیم خدمت ارتش ضعیف می‌شد و آمریکا حمله میکرد!!

***

این که باباها کولر خاموش می کنن چرته.بابای من تو ساعات اوج مصرف برق میره کنتور برق خاموش میکنه میاد بهمون میگه باز برقا رفت؟ای بابا ای بابا

قیافه دختر ها

(ادامه مجموعه کل کل های نویسنده ها )

قیافه دختر های سایت ما  وقتی مطالبشون لایک میخوره

ﺁﻫﻨﮓ ﯾﻪ ﺣﻠﻘﻪ ﻃﻼﯾﯽ

جوگیر تراز اردلان تمجید(سریال مادرانه) بابای منه که نصفه شب اومده بالا سرم میگه:
"کولرو دیگه روشن نمیکنی! بگو خوب!!

***

داشتیم فوتبالیستا نگاه میکردیم
لامصب سوباسا تو دلش گفت : ما باید این بازی رو ببریم
بعد میزوگی از بین تماشاگرا بلند شد گفت : درسته سوباسا !!!

***

موردی هم دیده شده که دختره دوست پسرشو عوض کرده
چون با رنگ لاکش سِت نبوده!!!

***

دهه50زن گرفتن،بچه دار شدن، پس فردا نوه دار میشن!دهه70هم پیش فعالن همشون ازدواج کردن!چه رازی داره این دهه 60 ! نه زن میگیرن نه شوهر میکنن!!

***

ﺗﻮ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﻫﺮ ﺩﺧﺘﺮ ﺩﻫﻪ ﺷﺼﺘﯽ ﻗﻄﻌﻦ ﺭﻭﺯﻫﺎﯾﯽ ﻭﺟﻮﺩ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﮐﻪ ﺩﺭ ﺍﺗﺎﻗﺸﻮ ﺑﺴﺘﻪ ﻭ ﺑﺎ ﺁﻫﻨﮓ ﯾﻪ ﺣﻠﻘﻪ ﻃﻼﯾﯽ ﺟﻠﻮﯼ ﺁﯾﯿﻨﻪ ﺷﺮﻭﻉ ﮐﺮﺩﻩ ﺑﻪ رقصیدن :))))))

***

چهار طرف اتاقم عنکبوته تار بسته منم ازشون به عنوان سیستمه پدافندی علیه پشه ها استفاده میکنم یه هم‌زیستیه مسالمت آمیز داریم با هم

***

دیگه وقتشه ایران تحریم‌های یک ‌جانبه‌ای ضد آمریکا وضع کنه. خیلی شاخ شدیم:)))))))))

***

تا وقتی که نشه از اینجا من با بیل بزنم تو سر اونایی که لایک نمیکنن،با من از تکنولوژی حرف نزنین!!! :|

دیالوگ سریال های ایرانی

دخترها وقتی ازدواج می کنن یه دغدغه دیگه به دغدغه هاشون اضافه میشه! اینکه حالا شوهرم چی بپوشه!؟:D

***

والا اسمش زنگ تفریح بود،
ما که همش توش مشق هاى ساعت بعدو مینوشتیم !!!
***

دقت کردید تو ایران ماست سـِون از ویندوز سـِون گرون تره .....!!

***

لعنت به انگشت کوچیکه پا که تو اوج خوشحالی حالمونو میگیره :|

***

تاریخی ترین دیالوگ سریال های ایرانی !!!
دیالوگ سریال مادرانه :
مادر هنگام ورود به اتاق مریم: از کی تا حالا با روسری میخوابی !!
خخخخخخخخخخخ
باید مریم جوابشو میداد : از وقتی که تو جلوی شوهرت روسری سر می کنی!

***

یکی از صداهایی که نصف شب منو تا سر حد مرگ می ترسونه...صدای شکستن قولنج تلویزیون و میز و وسایل دیگه خونه .. !

***

من اگه بچه دار بشم تا هفت سالگی میزارمش پرورشگاه بعدشم میزارمش مدرسه شبانه روزی بعدشم رفت دانشگاه میزارمش خوابگاه همونجام یکیو پیدا کنه بره سره خونه زندگیش حوصله داریا !