مجله اینترنتی تـــوفانی
.: مجله اینترنتی تـــوفانی سرگرمی ،عکس و مطالب طنز :.
مدرسه که بودیم ناظم مدرسه میگفت :بعضی از دانش اموزان دعا میکنند معلمشون بمیره تا چند روز کلاس نیان میگفت:خوب دعا کنیید پدرتون بمیره اصلا مدرسه نیاین
شماهم یادتون میاد معلم ها آخر سال بهمون میگفتن هر نظری در مورد ما دارین بدین ،انتقاد هم بکنین ناراحت نمیشیم؟
من هی میخواستم دهنم بسته بمونه میدیدم هی گیر میدن خلاصه یه بار تصمیم گرفتم ببینم تا چه حد ظرفیت دارن؟؟
یه نامه نوشتم خطم رو هم عوض کردم که هیچ کس نفهمه با چند تا از دوستا قرار گذاشیم فقط اونا میدونستن کار منه
خیلی محترمانه نامه رو شروع کردم و هر انتقادی که به ذهنم میرسید نوشتم خدایی هیچ چیز بدی ننوشته بودم
بعد نامه رو گذاشتیم تو پاکت گذاشتیمش رو صندلی معلم
انم اومد بلا نسبت مثل چی نشست روش یکی از بچه ها گفت استاد یه پاکت رو صندلیه اونم پاشد برداشت نامه رو خوند قیافش خیلی جالب بود هر لحظه قرمز تر میشد در حد انفجار!!!!
پرسید کی این نامه رو نوشته هیچکس گردن نگرفت.منم که اصلا تو باغ نبودم!!!
نهایت انتقاد پذیریش اینجا بود که گفت اگه نویسنده اش رو پیدا کنم پایان ترمش رو ۰ میدم.
خیلی حال داد ولی من تا آخر سال میترسیدم بفهمه کار منه بدبخت بشم .
شما از این کارا نکنید
یادمه اول راهنمایی بودیم.معلم پرورشی اومد و بعد از معرفی خودش گفت: درس ما درمسیر قرآنه و میخواهیم بدونیم که مثلا تو کدوم سوره اومده که نماز بخونید جهاد کنید روزه بگیریدو…
من به دوستم گفتم:نماز و جهاد نمیدونم مال کدوم سوره است اما روزه گرفتن تو سوره ی روزه اومده
پاشو به معلم بگو تا از همین الان بشی سوگلی کلاس!
این بیچاره ی از همه جا بیخبر هم پاشد, گفت: آقا اجازه.روزه گرفتن تو سوره ی روزه اومده!!!
جاتون خالی تا نیم ساعت خندیدیم!!
تو روستا بودم که مریض شدم ، با هزار بدبختی رفتیم به نزدیک ترین شهر که برم بیمارستان ، رفتیم دیدیم بیمارستان تعطیله ، گفتیم بریم خانه بهداشت ، اونجام تعطیل بود از همسایش پرسیدیم طرف کجاست ؟ گفت رفته گاوشو بدوشه نیم ساعت دیگه میاد .
سر کلاس معماری جهان استاد گفت میخوام شفاهی امتحان بگیرم، ما هم هیچ آمادگی نداشتیم که درس ۳ واحد عملی رو بخوائیم شفاهی هم جواب بدیم….
گفت میخونم بیائین جولی کلاس… همه داشتن سکته میکردن ، اسم یکی از پسرای کلاس و خوند دفه اول جواب نداد دوباره که اسمشو خوند دوستش بلند شد گفت: اجازه بدین پامپی شو عوض کنه.
کل کلاس رفت رو هوا ))))
پسره هم ۳ واحدو حذف کرد
یکی از سرگرمیهای من دادن آدامس اُکالیپتوس اُربیت به بچه های زیر پنج سال و دیدن عکس العملشون بعد از پنج ثانیه س!!!
توی پارک قدم می زدم یه بچه ۳ یا ۴ ساله دستاشو پشتش گره زده بود تند را میرفت مامانشم پشت سرش هی می گفت امیر محمد صبر کن وایسا کارت دارم…. یه دفه وایساد داد زد : اه… مامان ولم کن دیگه منم مشکلات خاص خودمو دارم!!
شمام بچگی تو دستشویی دور مورچه ها آب می ریختین زندانی شن
بعد نجاتشون می دادین ک قدر زندگیشون و بهتر بدونن؟
شمام هنوز این کارو می کنین؟
شاید خیلی ها مثل من بودن :
بچه که بودم ۱۰ ساله ، دلم میخواست تو فروشگاه بزرگا گم بشم بعد برم دفتر گم شده ها از اونجا تو بلندگو اسممو بگن برام افتخار بود ! جالب اینکه ۲ یا ۳ بار با هم دستی مامان و بابام اینکارو کردم یعنی الکی خودمو به گم شدن زدم ، خیلی هم بازیگریم خوب بود آخه مثل بارون اشک میریختم مسوول های فروشگاه زود برام کیک و آبمیوه میاوردن تو بلندگو اسممو صدا میزدن مامانم هم بعد از ۱۰ دقیقه میومد دنبالم ! منم حسابی کیف میکردم انگار دنیا رو بهم بخشیده بودن
یادمه بچه بودم تو مراسم خاک سپاری
یکی از اقوام دوزمون
همه داشتن گریه میکردن
منم داشتم همون دورو بر آتیش میسوزوندم
یه پسربچه بود من با سنگ زدمش اونم رفت داداش بزرگشو آورد و یه چک خوابوند زیر گوشم
من از شدت درد گریم گرفت شدید
رفتم ب بابام بگم
وقتی منو دید بغلم کرد و شروع کرد ب اشک ریختن
و همش میگفت بابا اشکال نداره خدابیامرزتش گریه نکن
من تو اوج گریه یهو اینجوری شدم=-|
یادمه دوره دبیرستان به معلما میگفتیم آقا نمره ی نوزده و نیم رو بیست میدی؟
اونام میگفتن آره ولی آخر سر که کارنامه رو میگرفتیم همه نمره ها زیر پنج بود
حتی بعضی نمره ها منفی بودن یه چیزیم بدهکار میشدیم!!
دوستم یه پراید داره شیشش دودیه،بعد این یارو واسمون آش نذری آورده بود .
این زنگ زد گفت بیا دم در آش بگیر،منم رفتم گرفتم ازش،یه انگشت خوردم بعد گفتم این چیه دیگه برو اینا رو بده به مادرت (به شوخی)بعد یهو مادرش شیشه ماشینو کشید پایین گفت سلام!!!!
یه بار استاد ریاضی مون گفت:از کل کتاب امتحان میگیرم
دوستم یواشکی گفت:بیخود میکنی!
استاد هم گفت:چیزی فرمودید آقای *******؟
دوستم یهو هول شد و گفت:بله…چیزه…گفتم از کل امتحان کتاب میگیرید؟؟!!!!!
بیچاره تا یه ماه نمیتونست بیاد سر کلاس!
اونام میگفتن آره ولی آخر سر که کارنامه رو میگرفتیم همه نمره ها زیر پنج بود
حتی بعضی نمره ها منفی بودن یه چیزیم بدهکار میشدیم!!
دوستم یه پراید داره شیشش دودیه،بعد این یارو واسمون آش نذری آورده بود .
این زنگ زد گفت بیا دم در آش بگیر،منم رفتم گرفتم ازش،یه انگشت خوردم بعد گفتم این چیه دیگه برو اینا رو بده به مادرت (به شوخی)بعد یهو مادرش شیشه ماشینو کشید پایین گفت سلام!!!!
یه بار استاد ریاضی مون گفت:از کل کتاب امتحان میگیرم
دوستم یواشکی گفت:بیخود میکنی!
استاد هم گفت:چیزی فرمودید آقای *******؟
دوستم یهو هول شد و گفت:بله…چیزه…گفتم از کل امتحان کتاب میگیرید؟؟!!!!!
بیچاره تا یه ماه نمیتونست بیاد سر کلاس!
از خواهره کوچولوم پرسیدم
معنی عشق چیست ؟؟
جواب داد :
عشق یعنی تو هر روز شکلات من رو ،
از کوله پشتی مدرسه ام بر میداری ،
و من هر روز بازهم شکلاتم رو همونجا میگذارم . . !
جواب داد :
عشق یعنی تو هر روز شکلات من رو ،
از کوله پشتی مدرسه ام بر میداری ،
و من هر روز بازهم شکلاتم رو همونجا میگذارم . . !
بچه همسایمون داره از مهد با دختر همبازیش میاد
بعد من با خنده بهش میگم: وقتى با یارى، پس چى کم دارى؟!
کره خر میگه: خونه ى خالى :|
بعد من با خنده بهش میگم: وقتى با یارى، پس چى کم دارى؟!
کره خر میگه: خونه ى خالى :|
نشسته بودیم تو یه مهمونی ؛ وسط جمع
یه بچه دهه هشتادی اومده میگه: هرچی میگم آخرش (ز) بزار و بگو...
_سلامز
_سلامز
_خوبیز؟
_خیلی ممنونز!
_یه چیزی بگم؟
_بگو...
من:-S
بچه های دهه هشتادی:@
مهمونا:-D
زبان برره ای:$
آخه اینا بچه آدمن یا بچه گودزیلا؟
اینم بگم که فقط بعضی دهه هشتادی ها گودزیلان.
من چه گناهی دارم که دهه هشتادیم؟
یک روز از یک زوج خوشبخت سوال کردم
دلیل موفقیت شما در چیست ؟ چرا هیچ وقت با هم دعوا نمی‌کنید؟
آقاهه پاسخ داد: من و خانمم از روز اول حد و حدود خودمان را مشخص کردیم
قرار شد خانم بنده فقط در مورد مسائل جزئی حق اظهار نظر داشته باشه و من هم به عنوان یک آقا در مورد مسائل کلی نظر بدهم!
گفتم: آفرین! زنده‌باد ! تو آبروی همه‌ی مردها را خریده‌ای ! من بهت افتخار میکنم.
حالا این مسائل جزئی که خانمت در مورد اونها حق اظهارنظر داره، چیه ؟
آقاهه گفت: مسائل بی‌اهمیتی مثل این که ما با کی رفت و آمد کنیم، چند تا بچه داشته باشیم، کجا زندگی کنیم، کی خانه بخریم، ماشین‌مان چه باشد، چی بخوریم، چی بپوشیم و ...
گفتم: پس اون مسائل کلی و مهم که تو در موردش نظر میدی، چیه ؟
آقاهه گفت: من در مورد مسائل بحران خاور میانه، نوسانات دلار، قیمت نفت و اوضاع جاری مملکت نظر می‌دهم.
سگا
برگه امتحانی
15 بازی بیشتر نداشت روش نوشته بودن 118
هنگام درس دادن استاد سر کلاس :
(-.-) (-.-) (-.-) (-.-) (-.-) (-.-) (-.-) (-.-)
وقتی استاد خبر امتحان رو میده :
(o.O) (o.O) (o.O) (o.O) (o.O) (o.O)
موقع امتحان:
(←.←) (→.→) (←.←) (→.→) (←.←) (→.→)
وقتی استاد موقع امتحان حواسش جمع میکنه واسه مچ گیری:
(↓.↓) (↓.↓) (↓.↓) (↓.↓) (↓.↓)
وقتی که نمره ها رو میزنن :
(͡๏̯͡๏) (͡๏̯͡๏) (͡๏̯͡๏) (͡๏̯͡๏) (͡๏̯͡๏) (͡๏̯͡๏) (͡๏̯͡๏)
فرهنگ لغت آقایان :
اینبار دیگه چیکار کردم ؟
ترجمه : اینبار چطوری مچم رو گرفتی ؟
***
دیگه نمیشه به پسرا چشم غره بری ! اینقدر که زیر ابرو برداشتن و موهاشونو رنگ کردن میترسم دست مامانشونو بگیرن بیارن جلو درخونمون بگن : مامان این بود بهم چشم غره رفت تو کوچه !
تازه شایدم بزنن زیرگریه !
***
قایونی ﮐﻪ ﺍﺑﺮﻭهاشونو ﻧﺎﺯﮎ برمیدارن ! ﺗﻮﺟﻪ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﯿﻦ ﮐﻪ ﺍﻻﻥ ﺍﺑﺮﻭﻫﺎﯼ پهن ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﺑﯿﻦ ﺧﺎﻧﻮﻣﺎ ﻣﺪ ﺷﺪﻩ ! پهن ﺑﺮﺩﺍﺭﯾﻦ ﮐﻪ ﺍﺯ ﺧﺎﻧﻮﻣﺎ ﻋﻘﺐ ﻧﻤﻮﻧﯿﺪ !
***
ضایعتر از این پسرا که با هزار جور کوفت و مرض هیکل ساختن اونایی هستن که وقتی سوار اتوبوس میشن با اینکه صندلی خالی هست سرپا وایمیستن ! اینا چیو میخوان ثابت کنن !
***
ﻣﺸﮑﻞ خانم ها ﺍﺯ آﻧﺠﺎ ﺁﻏﺎﺯ ﻣﯿﺸﻪ ﮐﻪ ﻻﮎ رنگ ﺟﺪﯾﺪ ﺭﻭ ﻣﯿﺰﻧﻦ !
ﺣﺎﻻ ﺑﺎﯾﺪ ﺑﺮﺍﺵ ﺷﻠﻮﺍﺭ ﻭ ﭘﯿﺮﻫﻦ ﻭ ﮐﻔﺶ ﻭ ﮐﯿﻒ ﻭ ﻣﺎﻧﺘﻮ ﻭ ﺭﻭﺳﺮﯼ و … ﺟﻮﺭ ﮐﻨﻦ !
***
قبلنا میگفتن : مرد باید ایستاده بمیرد یا با گلوله سربی توی سینه !
مردای امروزم زیر موچین و بوتاکس و پروتز و عمل بینی جون ندن خیلیه !
***
عروس خانم آیا وکیلم ؟!
عروس رفته با دوست پسراش بهم بزنه !
***
قابل توجه بعضی ها :
برا سایه بالا سر بودن ، باید مرد بود ! نه فقط نر !
***
پسر یه اشتباهی میکنه ! دختر سرش داد میزنه و پسر بعدش معذرت خواهی میکنه !
دختر یه اشتباهی میکنه ! پسر سرش داد میزنه و دختر میزنه زیر گریه و باز هم پسر معذرت خواهی میکنه !
اصولا پسرها آفریده شدن برای معذرت خواهی !
***
سرجلسه امتحان از دختره کنار دستم می پرسم : لاک داری ؟
میگه : چه رنگی !؟
من واقعا چی بگم ؟
***
زندگی مجردی یعنی :
با مایع ظرفشوئی هم دست و صورتت رو بشوری ، هم لباساتو ، گاهی هم ظرف ها رو !
دندون رو هنوز امتحان نکردم !
***
هر وقت کسی بهت گفت : هر طور راحتی !
با پشت دست محکم بزن تو دهنش تا بفهمه چه طوری راحتی
دانشمندان به تازگی دریافته اند که هفته ای دو بار قطعی اینترنت در کنار خوردن ماهی برای سلامتی و جلوگیری از ابتلا به زخم بستر مفید است !:))))
***
اینکه بعد هر وعده ی غذایی پاشی لباس بپوشی بگی برم کارت شارژ بخرم تابلو ترین کار دنیاس
فقط تنها بَدیش اینِ که،بر میگردی بوی کارت شارژ میگیری . :|
***
داداشم پست گذاشته پایینش زده خاص!!
منم به همه فامیل فیسبوکیم اس دادم برین کامنت بذارین حالش جا بیاد
کامنت ها:
بابا با نازنین ریلیشن بزنین انقد واسه هم پست خاص ندارین
مگه هنوز با نگاری؟
واییی همیشه به عشق تو و الهام حسودیم میشد
هی مواظب آبجیم باشااا من یه دونه آبجی سحر دارم
دادا خاص یعنی کی؟
بگو جرات ندارم اسم بذارم دیگه
از همه قشنگ تر کامنت دخترخالم بود که گفت : ایشالا عروسیمون عشقم.. ببین عکس پروفایلمو ... عکس امروزه
عکس(دخترخالم و داداشم با کت شلوار)
بیجنبه پست و پاک کرد منم در اتاقمو قفل کردم:|
***
به ایام القاطی نزدیک میشیم ، ایام القاطی روزهاییه که کولر روشن کنی یخ میکنی ، خاموش کنی گرمت میشه :)))
***
آهنگی که قبل امتحانااا گوش میدادم : بیخیال فردااا ، بیخیال فردااا
آهنگی که بعد امتحانااا گوش میدم : مخور غم گذشته گذشته ها گذشته هرگز به غصه خوردن گذشته برنگشته :|
آهنگی که بعد امتحانااا گوش میدم : مخور غم گذشته گذشته ها گذشته هرگز به غصه خوردن گذشته برنگشته :|
***
اینقدر که دختر پسرا همدیگه رو امتحان میکنن خدا بنده هاشو امتحان نمیکنه!:D
***
آغا یکی یه پست خنده دار میزاره،کامنتا اینجوریه:
1) :))
2) :))))))
3) :)))))))))))
4) :))))))))))))))))
5) :))))))))))))))))))))))))))))))))))
مگه مسابقه پرانتزه، این چیه آخه؟ :| :دی
1) :))
2) :))))))
3) :)))))))))))
4) :))))))))))))))))
5) :))))))))))))))))))))))))))))))))))
مگه مسابقه پرانتزه، این چیه آخه؟ :| :دی
***
کیا اینارو یادشونه؟
حالا ببینید چه قدر بزرگ شدند.به نظرم سارا زشت شده.کی میدونه ریش لیند کیه؟
اون موقع که اینارو میذاشت همه مون بچه بودیم.چه قدر خاطره با این فیلم دارید؟
1- یک پسر خوب امضاء گواهی نامه اش خشک نشده به رانندگی خانمها گیر نمیدهد
۲ـ یک پسر خوب تنها جوکهایی را بیان میکند که مورد تائید وزارت 1) ارشاد اسلامی2) وزارت بهداشت3) وزارت مبارزه با تبعیضات استانی و ... باشد.
۳ـ یه پسر خوب کمتر با این جمله مواجه میشود"مشتری گرامی دسترسی شما به این سایتمقدور نمی باشد"..
۴ـ یه پسر خوب بعد از تک زنگ سراغ تلفن نمیره.
۵ـ یه پسر خوب عکس الکسندروگراهام بل رو قاب نمیکنه بزنه تو اتاقش.
۶ـ یه پسر خوب پشت چراغ قرمز با دیدن یه خانم ردیف چشماش مثه چراغهای فولکس نمیزنه بیرون..
۷ـ یه پسر خوب روزی چند بار به سازندگان یاهو مسنجر لعنت میفرسته.
۸ـ یه پسر خوب سر کلاس تا شعاع 3 متریِ هیچ خانمی نمیشینه.
۹ـ یه پسر خوب وقت برگشتن به خونه ماشینش بوی ادکلن زنونه نمیده.
۱۰ـ یه پسر خوب هیچ وقت پای تلفن....
من هیچی نمیگم…! فقط پنجره ها رو باز میکنم
خلاصه بگم تا وقتی وسط هدف نزنی آلارمش خفه خون نمیگیره !
دانشجویی پس از اینکه در درس منطق نمره نیاورد بهاستادش گفت: قربان، شما واقعا چیزی در مورد موضوع این درس می دانید؟
استاد جواب داد: بله حتما. در غیر اینصورت نمیتوانستم یک استاد باشم.
دانشجو ادامه داد: بسیارخوب، من مایلم از شما یک سوال بپرسم ،اگر جواب صحیح دادید من نمره ام را قبول میکنمدر غیر اینصورت از شما میخواهم به من نمره کامل این درس را بدهید.
استاد قبولکرد و دانشجو پرسید: آن چیست که قانونی است ولی منطقی نیست، منطقی است ولی قانونینیست و نه قانونی است و نه منطقی؟
استاد پس از تاملی طولانی نتوانست جواب بدهد ومجبور شد نمره کامل درس را به آن دانشجو بدهد.
بعد از مدتی استاد با بهترینشاگردش تماس گرفت و همان سوال را پرسید. و شاگردش بلافاصله جواب داد:
قربان شما 63 سال دارید و با یک خانم 35 ساله ازدواج کردید که البته قانونی است ولی منطقینیست.
همسر شما یک معشوقه 25 ساله دارد که منطقی است ولی قانونی نیست.واینحقیقت که شما به معشوقه همسرتان نمره کامل دادید در صورتیکه باید آن درس را رد می شد نه قانونی است و نه منطقی!
یعنی اگه من معلم بودمو همچین شاگردی داشتم:
.
.
.
.
یه جوری می زدمش که پخش بشه رو در و دیوار کلاس!!!! :)))))))))))))))))))
به سلامتی اون دخترهایی که خودشون هزار تا خاطر خواه دارن...
اما دلشون پیش من گیره:))))
***
دقت کردین وقتی بحس مدرسه تیز هوشان میشه همه قبول شدن ولی نرفتن؟!
***
رعد و برق ۴ مرحله داره:
اول یه نور ازش میبینیم
بعد صداش میاد
بعد دزدگیر ماشینا روشن میشه
بعدشم چون صاحبش خاموشش نمیکنه ما بهش فحش میدیم..
اول یه نور ازش میبینیم
بعد صداش میاد
بعد دزدگیر ماشینا روشن میشه
بعدشم چون صاحبش خاموشش نمیکنه ما بهش فحش میدیم..
***
ﺩﯾﺪﯾﻦ ﺗﻮ ﺍﯾﻦ ﻓﯿﻠﻤﺎ دختره ﻧﺼﻔﻪ ﺷﺐ ﻣﯿﺮﻩ ﻟﺐ ﺩﺭﯾﺎ ﺑﻌﺪ ﯾﻪ پسرﻩ ﻣﯿﺮﻩ ﮐﻨﺎﺭﺵ...؟!
اینا همش ﭼﺮﺗﻪ ﻣﻦ ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﺭﻓﺘﻢ ﭼﻨﺪﺗﺎ ﺳﮓ ﺩﻧﺒﺎﻟﻢ ﮐﺮﺩﻥ :|
اینا همش ﭼﺮﺗﻪ ﻣﻦ ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﺭﻓﺘﻢ ﭼﻨﺪﺗﺎ ﺳﮓ ﺩﻧﺒﺎﻟﻢ ﮐﺮﺩﻥ :|
***
بیایید همگی باهم دست به دست هم دهیم و جمله پرمعنای _ما هیچ ما نگاه_ را همچون محو شدن در افق و پ ن پ دهان به دهان بچرخانیم
***
«چقدر چاق شدی! » چیست؟
جمله ای که میتونه درجا جنس مونث رو از پا دربیاره و در طولانی مدت باعث افسردگی اون شخص بشه!!
جمله ای که میتونه درجا جنس مونث رو از پا دربیاره و در طولانی مدت باعث افسردگی اون شخص بشه!!
***
ینی اگه اعتماد بــ نفس بعضی هـارو آروق داشـت هاااا ..
الـان رعـد و بــرق بـود !!
***
ینی اگه اعتماد بــ نفس بعضی هـارو آروق داشـت هاااا ..
الـان رعـد و بــرق بـود !!
دیدین ﻇﻬﺮﺍ ﻛﻪ ﺁﺩﻡ ﻣﻴﺨﺎﺑﻪ ﻭ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﻇﻬﺮ ﭘﺎ ﻣﻴﺸﻪ ﭼﻪ ﺣﺴﻰ ﺩﺍﺭﻩ! ﻣﺨﺼﻮﺻﺎ ﻭﺧﺘﻰ ﻛﺴﻰ ﺧﻮﻧﻪ ﻧﺒﺎﺷﻪ
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﻻﻣﺼﺐ ﺍﺻﻦ ﻣﻌﻠﻮﻡ ﻧﻴﺴﺖ ﺷﺒﻪ؟
ﺭﻭﺯﻩ؟
ﻇﻬﺮﻩ؟
ﺍﻣﺮﻭﺯﻩ؟
ﻓﺮﺩﺍﺳﺖ؟
ﺩﻳﺮﻭﺯﻩ؟
ﻫﻤﻪ ﻣﺮﺩن ﺗﻮ ﺯﻧﺪﻩ ﻣﻮﻧﺪﻯ؟
ﺗﻮ ﻣﺮﺩﻯ ﻫﻤﻪ ﺯﻧﺪﻩ ﻣﻮﻧﺪﻥ؟
ﺩﻧﻴﺎ ﺑﻪ ﺁﺧﺮ ﺭﺳﻴﺪﻩ ﻫﻴﺸﻜﻰ ﺯﻧﺪﻩ ﻧﻤﻮﻧﺪﻩ؟
ﺍﻻﻥ ﺳﺎﻋﺖ ﭼﻨﺪﻩ؟ ﺍﻳﻨﺠﺎ ﻣﺮﻳﺨﻪ؟
ﺯﻣﻴﻨﻪ؟
ﻫﻮﺍﺳﺖ؟ ﻓﻀﺎﺳﺖ؟
ﺍﻳﺮﺍﻧﻪ؟
ﺁﻣﺮﻳﻜﺎﺳﺖ؟
ﮊﺍﭘﻨﻪ؟ ﺁﻟﻤﺎﻧﻪ؟
ﺳﻮﺋﺪﻩ؟
ﻣﻦ ﻣﻨﻢ؟
ﺍﻻﻥ ﺑﺎﻳﺪ ﭼﻰ ﻛﺎﺭ ﻛﻨﻢ؟
ﻗﻴﺎﻓﻪ ﻯ ﻫﻤﻪ ﺍﻳﻦ ﺷﻜﻠﻴﻪ
O_o
یارو اسم دوس دخترشو تو موبایل ضعیفه سیو کرده بعد دختره زنگ زده میگه سلام بانوی من با اجازت با دوستم اومدیم قهوه خونه اصن بیا خودش بگه :|
***
دختره پست گذاشته :شما پسرا ته ریش میذارید ماهم ساپورت میپوشیم.
پسره کامنت گذاشته :ما ته ریشمونو میزنیم شمام ساپورتتونه درش بیارید.
***
بعضی از پشه ها انقدر قیافشون مظلومه که آدم میخواد خودش رگشو پیدا کنه بذاره دهنشون!
***
واکنش افراد با دیدن بنز ۵۰۰ میلیونی:
آمریکایی: oh my god
عربی :احسنت
ایرانی :پدرسگ دزد...
***
ﺧﺎﻧﻮﻣﻪ ﺗﻮ ﺗﺎﻛﺴﯽ :ﺁﻗﺎ ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ ﻓﺮﺩﻭﺳﯽ
ﻫﻢ ﻣﻴﺮﻳﺪ؟
ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ :ﺑﻠﻪ ﺧﺎﻧﻮﻡ ﺍﮔﻪ ﻧﻤﯽ ﺭﻳﺪ ﻛﻪ
ﻣﻴﺘﺮﻛﻴﺪ!!
اولا فکر می کردم bfمخفف بوفالوعه
الان فهمیدم زیادم فرقی نداره:))
دخدراااا موج مکزیکیو بگیریییین/\/\/\:))
الان فهمیدم زیادم فرقی نداره:))
دخدراااا موج مکزیکیو بگیریییین/\/\/\:))
***
سخنگوی نیروی هوایی کشور اعلام کرد:.....دو فانی ها خیلی پرچمشون بالاست توی خطوط هوایی و امنیتی داره اختلال ایجاد میکنه!
***
- میدونم میخوای بری شارژ بخــری !
- میدونم خسته ای ..
- میدونم میخوای من بـرم برات شارژ بخـرم !
ولـــــی من نمیـــرم !!
آخه تو خیلی راحت میتونی با وارد کردن رتبه کنکورت گوشیتو شارژ کنی
***
میدونستین آیا مِریخیا وختی پاشون پیچ میخوره،
زمین نمیخورن... مریخ میخورن...!
برین حال کنین همچین اطلاعاتی در اختیارتون میذارم
***
بلند شدن ۳ حالت داره:
پاشو
نمی پاشم
پاشیده نمی شوم!
***
بعضیا هستن IQ در حد پت و مت شانس در حد کارگاه گجت!!!
قبول دارین؟!
***
عاقا او نقدری ک من استرس دارم وقتی نصف شب پای اینترنتم یهو مامانم بیاد ک تروریست اللقاعده واسه عملیات انتهاری نداره :|
***
شاعر در پاسخ به آفرینش ما مرد ها می فرماید:
جو... جوی بلا
جی... جیگر طلا
من پخش و پلا
***
بهترین مرد دنیا :پدر
مظلوم ترین مرد :پدر شوهر
زن ذلیل ترین مرد :برادر
خوشبخت ترین مرد :شوهر خواهر
بدبخت ترین مرد :شوهر خواهر شوهر
خوش اخلاق ترین مرد :برادر شوهر
بداخلاق ترین و غرغرو ترین مرد :شوهر!!!
***
عاشقانه ترین جمله پس از آشتی:.... من آخه چیکار کنم با تو لامصب؟؟ :|
***
من به شخصه نظرم اینه که اشتباه کردن به فرهاد گفتن به خاطر شیرین بره کوه بکنه!
همینکه بهش میگفتن اولین نفر باشه که شیرینی خامه ای رو از جعبه شیرینی برداره
به اندازه کافی دهنش سرویس میشد!!!:l
به همین شیرین کام قسم!:l
دید و بازدیدهای عید
عیدانه های خط خطی😂😅
#علی زکریایی#خط خطی#خط۵۷#سال نو#عیدنوروز#عیدانه#دیدوبازدید#صله رحم#انواع صله رحم#صله رحم اجاره ای#طنز#خنده#سیاسی#اجتماعی
زندگیم را مدیون جاستین بیبر هستم
اینقد ناشکر نباشید !
بابای من کارش از کولر خاموش کردن گذشته !!
شبا مودممو خاموش میکنــه !!
***
صبح نشسه بودم رو تخت که مادرم در اتاق رو باز کرد ..
- به به ببین پسرم چه سحـر خیز شده, بیا صبحونه مامان !!!
خطاب به بابام: بیا بعد میگی اینترنت پرسرعت بده ببین کاراشو زود کرد خوابید
وقتشم دیگه تلف نمیشه !!!
بابام: (با قیافه متعجب) بله بله دارم میبینم !!!!!
و اینگونه بود که هیچکس نفهمید تا صبح فیلم دانلود میکردم !!!
***
دختـــرایی که اینقد خودتونو میگیرید بله با شماهام ..
چرا پشت سرتو نگاه میکنی خودت دیگه ..
شومایی که اینقد خودتو میگیری ..
.
.
.
.
.
.
.
.
خوو لامصـــــــب بیا منو بگیر!! پسر به این گلی, خوبی, آقایی....
اصن نمیخواد لیاقت نداری !!!
یکی اسفند دود کنه لطفن ..
***
داشتم تلوزیون میدیدم کارشناس برنامه گفت اگر هفته بیش از 19 ساعت از نت
استفاده میکنید معتاد هستید ..
اومدم اعتراف کنم !!
کلاه قرمزی هستم 20 ساله با استفاده روزانه بیش از 6 ساعت یک معتاد ..
ولی بووخوودا تفریحی میزنم خخخخخ!!!!
***
الان حدود 1 سال است که خیلی خسته ام و این هفتـه آخـر هـم کـه دیگـه دارم از پـا مـی افـتم. چـرا ؟ همیشه فکر می کردم کمی تنبل ام اما حالا دقیقا حساب کرده ام و متوجه شده ام کـه خیلـی کـار مـی کنم. ببینید ما توی ایران 72 میلیون جمعیت داریم که 13 میلیون اونها بازنشـسته هـستند. پـس مـی مونه 59 میلیون نفر. از این تعداد، 24 میلیون دانش آموز و دانشجو هستند یعنـی بـرای انجـام کارهـا فقط 35 میلیون نفر باقی می مونند. توی کشور 10 میلیون نفر هم توی ادارات دولتی شاغل هستند کـه خب عملا کاری انجام نمی دن. پس برای پیش بردن کارها تنها 25 میلیون نفر باقی مـی موننـد. از ایـن 25 میلیون نفر هم تقریبا 4 میلیون نفر آخوند و ملا و سانـسورچی اینترنـت و نماینـده مجلـس هـستند پس فقط 21 میلیون باقی می مونن و اگر بدونیم که تقریبا 17 میلیون آدم جویای کار داریـم، معنـیش این خواهد بود که کل کارهای مملکت رو 4 میلیون نفر دارن انجام می دن. اما حدود 2 میلیون نفر هـم نیروهای مسلح داریم و این یعنی فقط 2 میلیون نفر نیروی کار باقی می مـونن. از بـین ایـن دو میلیـون نفر، 646,900 عضو پلیس و وزارت اطلاعات هستند پس کـلا مـی مـونیم 1,353,100. حـالا ایـن وسـط 649,876 نفر بیمار داریم که قدرت کار ندارند و بار کارهـای کـشور افتـاده روی دوش 806,200 نفـر از جمعیت. فراموش کردم بگم که ما حدود 806,186 نفر هـم ممنـوع القلـم، ممنـوع التـصویر، ممنـوع الصدا و دیگر انواع زندانی داریم پس کل کارهای کشور افتاده روی دوش 14 نفـر! از ایـن چهـار ده نفـر 12 تاشون عضو شورای نگهبان هستند و پس متوجه می شیم که کـل کارهـای کـشور افتـاده روی دوش دو
نفر: من و تو ! و تو هم که داری اینو می خونی!!!
ساق پا چیست؟
وسیله ای برای یافتن میز در تاریکی!
***
بعله.
اینو سر سفره عقد از مخاطب خاصت بشنوی صلوات!
***
خدا بیـامرزه اون زمانی که ما هم کتاب میخوندیم !
الان کتاب که هیچ ..
پست هایی که بالای 3 خط هم نمیخونیم !!
***
شما یادتونه یه روزایی بلاگفا نبود ..
اینجاها هم همش بیابون بود !!
ما هم مث آدم زندگیمونو میکردیم !
***
ﻗﺪﻳﻤﺎ ﻣﻴﮕﻔﺘﻦ ﺩﺧﺘﺮ ﺍﮔﻪ ﺑﺘﻮﻧﻪ ﭘﻮﺳﺖ ﭘﺮﺗﻘﺎﻟﻮ ﺳﺎﻟﻢ ﺩﺭ ﺑﻴﺎﺭﻩ
ﻭﺍﺳﺶ ﺷﻮﻫﺮ ﭘﻴﺪﺍ ﻣﻴﺸﻪ !!!!...
.
.
.
ﺩﺧﺘﺮﺍﯼ ﻋﺰﯾﺰ ﺍﻻﻥ ﻫﻤﻴﻦ ﺣﺮﮐﺘﻮ ﺑﺎ ﻧﺎﺭﮔﻴﻠﻢ ﮐﻨﻴﻦ ﺩﻳﮕﻪ ﻓﺎﻳﺪﻩ ﻧﺪﺍﺭﻩ...
***
تو جاده شمال تو این سرازیری های پیچ در پیچ مامانم میگه مگه شمال تو نقشه بالا نیست ؟ میگم چرا ؟!
میگه پس چرا ما همش سرازی میریم ؟؟؟
***
خاستگار چیست؟؟
.
.
.
.
.
هیچی نیست آروم باشید دخترا آروم باشید نفس عمیق
***
قبول دارین بیسکوییت مادرای قدیم بهتر بودن؟ .دیروز یکی خریدم مزه عمه میداد :|
اوایل اسارت ورزش ممنوع بود.
تا یه نفر شروع به ورزش کرد، مامور عراقی با قلم و کاغذ اومد سراغش و پرسید:
اسمت چیه؟
اونم گفت: گچ پژ
عراقیه تا چند دقیقه هرکاری کرد نتونست اسمو تلفظ کنه ول کرد و رفت.
***
همیشه میگن شکست مقدمه پیروزیه ، نمیدونم پس من کی از دور مقدماتی صعود میکنم ؟
***
یارو تا دیروز توی خونه شون نمیزاشتن چایی بخوره که یه وقت شب سیل نیاد حالا به ما که رسیده میگه : قهوه ، فقط تلخ باشه پیلیززز …
***
یه ناشناس اس ام اس داده میگم “شما؟”
میگه “دوس داری کی باشم؟”
میگم ناتالی پورتمن!
ولی اگه به شانس منه که داداش حسین رضازاده‌ای !
میگه “دوس داری کی باشم؟”
میگم ناتالی پورتمن!
ولی اگه به شانس منه که داداش حسین رضازاده‌ای !
***
در زندگی هر انسانی چیز هایی هست که به خودش هم مربوط نیست
چه رسد به شما دوست عزیز!
چه رسد به شما دوست عزیز!
***
یکی از دوستام توی دانشگاه عاشق یه دختره شده بود که کاپشن آبی میپوشید... هوا گرم شده بود دختره بعد از عید اون کاپشنو دیگه نپوشید، دوستم گمش کرد...!!!
***
ﺑﺎﺑﺎﻡ دیشب داشت ﻭﺍﻟﯿﺒﺎﻝ ﻣﯿدید ، هر 10 ﺩﯾﻘﻪ ﯾﻪ ﺑﺎﺭ میگفت ﭘﺲ ﺍﯾﻦ ﺷﮑﯿﺮﺍ ﺭﻭ
ﮐﯽ ﻧﺸﻮﻥ ﻣﯿﺪﻥ؟!
.
.
.
ﺁﻗﺎﯼ ﺭﻭﺣﺎﻧﯽ ﺍﯾﻦ ﺑﻮﺩ ﻧﺘﯿﺠﻪ ﺍﻋﺘﻤﺎﺩ ﻣﺎ؟
***
وانیتیه اومده محالمون داد میزنه بدو طالبی زیر قیمت بازار
تا 10 میشمرم کسی نیاد دور میزنم هااااااااا
1
2
3
.
.
.
:l
:)
میدونید چیه؟؟
من ترسم از اینه که :پسرایی که شلوار قرمز و صورتی میپوشن میان بیرون،
کم کم رو بیارن به جوراب شلواری!!!!:)
***
بودن با بعضیا لیاقت نمی خواد، اعصاب می خوااااااااااااااد!
***
اگه یه روز بری سفر همچین با جف پا می ام تو صورتت که دیگه تو باشی تنهایی جایی نری
***
خدا قیافه بعضی هارو با دقت با فتــوشاپ درست کرده ..
یه عده ای رو هم مثل من با paint ویندوز درست کرده ..
***
میتونی به بابام زنگ بزنی عایا؟؟
حواسشو پرت کنی من کولرو روشن کنم :|
***
آرایشگرِ کم حرف گلی از گلهای بهشت است!
***
خصوصیات بهترین آدم جهان رو میخوای بدونی؟!
یه نگا بم بنداز؟! آنچه عیان است چه حاجت به بیان است؟!
خوب خودت ببین بفهم دیگه.
***
در عجبم از رفتار زنان،
که از خدای به این بزرگی فقط
"یک شوهر" میخواهند
و از شوهر به آن درماندگی
"همه دنیا را"
مشکل همیشگی من و سید دو تا از نویسنده های سایت
البته من اون خوش قولم هااااا
خواهر زادم (پنج سالشه) بهم میگه : دلم برات تنگ شده …
ازش می پرسم : دلت برای من تنگ شده یا موبایلم ؟
میگه : هم موبایلت هم کامپیوترت !
***
دقت کردین تپل ها از لاغرها مهربونترن ؟ ....... فقط باهاشون چیپس نخورید وگرنه نتیجه گیری بالا به فنا میره:D
***
جدا شما پشتتونو چجوری لیف میزنین ؟؟؟
من پشتم یه نقطه ی کور دارم که نزدیک به 25ساله لیفش نزدم ؛ آخرم از همونجا میگندم میمیرم !:|
***
یعنی حجم فکری که قبل خواب تو کله من میاد اگه
وسط روز میومد روزی 2 یا 3 تا اختراع رو تو کارنامم
داشتم:|
***
داریم به نقطه ای میرسیم که
مثلا بریم آرایشگاه بگیم اندازه 1500 تومن موهامو بزن !!!
***
یارو استاتوس زده بود:
" کلی آدم با تک تک نفس های من مردن "
خوب عوضی مسواک بزن میری سر قرار !!!
***
حشره کش خالی کردم تو اتاقم من سر درد گرفتم دارم میمیرم پشه هه رو آینه اتاقم وایساده داره شاخکاشو مرتب می کنه!
چند وقته اونجا ساکنی پرنده ی عزیز؟!؟
یه دکتر هم برو برای معدت! وضش خرابه!
اینایی هستن که میگن دنیا اسمش دخترونست وفا نداره ، خُب شماها صداش کنید “جهان”
کشتن مارو با این بهونه هاشون ..
***
اسم پیتزافروشی ها اگه همینجوری پیش بره؛
پدرخوب
پسرخوب
پدرخوانده
پسرخوانده
پدرسوخته
پدرسگ
کلا آینده خوبی برای این صنف دیده نمیشه،
بهترین اسم"عمه خوب"
***
احمدی نژاد : 8 سال پیش که اومدم من کارت شارژ 2 تومنی ایرانسل چند بوود؟؟
مجری : 2 تومن ...
احمدی نژاد : الان که دارم میرم چنده؟؟؟
مجری 
ملت
هیچ کس تنها نیست
اوباما
من
احمدی نژاد 
)))
***
پسره به هزار امید از نامزدش می پرسه
از کجا بدونم منو واسه خودم دوست داری؟
برگشته میگه:
قیافه و هیکل که نداری
بچه مایه دارم که نیستی
اخلاقتم که گند دماغه
به جز خودت چیزی واسه دوست داشتن نمی مونه عزیز دلم!!
***
پسرخالم ایپدشون گذاشته بود رو زمین من فک کردم
از این ترازو دیجیتالاس رفتم روش ...
ینی بیچاره کور شد اینقد گریه کرد !!!
من چمیدونستم خــــب
***
ﺍﻭﻥ ﻋﻼﻣﺖ ﻣﺄﻣﻮﺭ ﻣﺨﺼﻮﺹ ﺣﺎﮐﻢ ﺑﺰﺭﮒ ﮐﻪ ﻣﯿﺘﯽ ﮐﻮﻣﺎﻥ ﺩﺍﺷﺖ،
ﯾﮏ ﭼﯿﺰﯼ ﺗﻮ ﻣﺎﯾﻪ ﻫﺎﯼ ﮐﺎﺭﺕ ﺑ ﺴ ﯿ ﺞ ﻓﻌﺎﻝ ﮊﺍﭘﻦ ﺑﻮﺩ !!!
***
رو علامیه مرگ یه بابایی نوشته بود :پدر از وقتی رفتی گرمایه اتاقم رفته!
فک کنم خیلی دقیق منظورش کولر بوده
زیر بارون گریه کردم .. تا تو اشکامو نبینی
وزق خوشگل من … الهی خیر نبینی .. !
از کارگردان محترم سریال مادرانه یه سوال فنی دارم ؟
.
.
.
.
.
.
.
مادره پسره رو تو ? ماهگی ول کرده دختره رو تو ?? سالگی
اون وقت پسره شمع تولد ? سالگیش رو فوت میکنه
یعنی مادره ? ساله رفته
اون وقت چطوری دختره (رها) تو ?? سالگی میره مدرسه ؟؟؟؟؟
.
بگـــووو خــووب :| :|
***
دختره زنگ زده گوشیو برداشتم میگم : الو!
گفت : سیم بعد قطع کرد
اس داد گفت :به قرآن اشتباه گرفتم !
گفتم :اوکی پیش میاد دیگه :|
جواب داد :خواهش میکنم مزاحم نشو اشتباهی شد دیگه تمومش کن لطفا , من دوست پسر دارم 5 دقیقه بعد اس داد :شمارمو پاک کن لطفا :|
7 دقیقه بعد اس داد : پاک کردی ؟؟؟
9 دقیقه بعد اس داد : الووووووووووووو ووووووو ؟؟؟؟
11 دقیقه بعد اس داد : کوشی
13 دقیقه بعد اس داد : به خدا این شمارتومیدم دوست پسرم حالتو بگیره
15دقیقه بعد اس داد : خدایش اذیتم نکن
17دقیقه بعد اس داد : داداشم قاطیه ها می دم بکشتت !
خدایا منو بنداز اخرین نقطه جهنم......
***
من سال تحصیلی قبل خودمو کاندیدای شورای دانش آموزی کردم ...
رفتم پشت میکروفن بهم گفتن شعار انتخاباتیتو بگو ...
گفتم : تو روح هر کی بهم رای نده !
هیچی دیگه ! اکثریت آرا رو آوردم . ظاهرا همه به روح اعتقاد داشتن !
***
گرمم بود رفتم کولر رو روشن کردم یه هو بابام داد زد:
بگو خُبّ.
همینجوری موندم o_O
گفتم چیو؟
پاشد اومد جلوم با صدای بلند گفت :
باهمتونم:
سمت کولرمن نیاید,
ســـمــــــت کـــولــــــــــــــــــر مــــــــــــــــــن نــــــــــــیـــــــــــــایـــــــــــــد
بگو خُبّ
***
ﭘﺴﺮﻩ ﺗﻮ ﺍﻋﻼﻣﯿﻪ ﭘﺪﺭﺵ ﻧﻮشته:
ﺍﺯ ﻭﻗﺘﯽ ﺭﻓﺘﯽ ﮔﺮﻣﯽ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﺧﻮﻧﻪ ﺭﻓﺘﻪ!...
ﯾﻌﻨﯽ ﺧﯿﻠﯽ ﺭﯾﺰ ﺑﻪ ﻣﻮﺿﻮﻉ ﺧﺎﻣﻮﺵﮐﺮﺩﻥ ﮐﻮﻟﺮ ﺍﺷﺎﺭﻩ ﮐﺮﺩﻩ.:))
***
ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻩ ﻏﺬﺍ ﺳﻔﺎﺭﺵ ﺑﺪﻩ ﻣﯽ ﮔﻪ 2 ﺗﺎ ﭘﯿﺘﺰﺍﻣﺨﺼﻮﺹ ﺑﺎ ﯾﻪ ﻫﻤﺒﺮﮔﺮ ﺳﺎﺩﻩ .
ﻭﻗﺘﯽ ﻗﻄﻊ ﮐﺮﺩ ﺑﻬﺶ ﮔﻔﺘﻢ ﭼﺮﺍ ﻧﮕﻔﺘﯽ ﺳﻪ ﺗﺎﭘﯿﺘﺰﺍ؟
ﮔﻔﺖ: اگه واست ﭘﯿﺘﺰﺍ میگرفتم ﮔﺮﻭﻥ ﻣﯽ ﺷﺪ
ﺑﺮﺍ ﺗﻮ ﻫﻤﺒﺮﮔﺮ ﮔﺮﻓﺘﻢ ! :O :O
به دوتا پرورشگاه سر زدم هردوتاشون گفتن قیافت خیلی آشناس :|
***
میگم این تبلیغه یادتونه که میگفت:شکلات صبونه دوای درد شونه!
-
دروغ میگفت کصافط!
ما که هر چی شکلات به شونه هامون مالیدیم
دردش کمتر نشد!!!!!
واسه این تاخیر پیش اومده تو پست گذاشتن هام معذرت میخوام، آخه همسایمون مودمشو خاموش کرده بود!
***
لقمان را گفتند ادب از که آموختی گفت ادب را از کسی آموختم که قطعا ادب داشته ! بعدا فهمیدن خط رو خط شده بود جواد خیابانی جواب داده...:)))))
***
چشمم دیگر آب نمی خوره ، لامصب رانی ام گرفتم نخورد … به نظرتون ببرمش سینما باهام آشتی میکنه آیا ؟؟؟
***
ﺑﻌﻀﯽ ﻫﺎ ﻣﺜﻞ ﺩﺳﺘﮕﺎﻩ ﺳﯽ ﺗﯽ ﺍﺳﮑﻦ ﻣﯿﻤﻮﻧﻦ . ﻓﻘﻂ ﺗﻮ ﻭﺟﻮﺩ ﺁﺩﻣﺎ ﺩﻧﺒﺎﻝ ﻋﯿﺐ ﻣﯿﮕﺮﺩﻥ !!!!!!!!!!!
***
پیشنهاد یه نفر به خدا: خدایا بیتر نبود از همو سیستم طالبی خربزو برای هندونو هم استفاده می کردی و همه تخماشو یه جو جمع می کردی؟!! :)))))))))))))))))))))))))))
***
مـــــــﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﮐﻪ ﺩﺧﺘــــــﺮ ﺻﻮﺭﺗﺸﻮ ﺷﺴـــــﺘـــــﻪ ﻭﺯﻧــﺶ ﮐﻢ ﺷـــــﺪﻩ !!!!
***
تو این فیلم خارجیا میخوان بچه رو شاد کنن دست میبرن پشت گوشش یه بیسکوییت میارن میدن بهش شاد میشه اونوقت عمویه ما میخواست مارو شاد کنه پلکاشو برمیگردوند ما مث سگ میترسیدیم :|
***
ﺭﺗﺒﻪ ﻛﻨﻜﻮﺭ ﺩﺧﺘﺮ داییمو ﻭﺍﺳﺶ ﺍﺱ ﺍﻡ ﺍﺱ ﻛﺮﺩﻥ؛ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﻣﻴﮕﻪ : ﻧﻤﻴﺪﻭﻧﻢﻛﻲ ﻭﺍﺳﻢ ﺷﺎﺭﮊ ﺍﻳﺮﺍﻧﺴﻞﻓﺮﺳﺘﺎﺩﻩ :))))))))
یه حکای***ت مکزیکی هست که هیچی نمیگه ! فقط موج میزنه :))
ت مکزیکی هست که هیچی نمیگه ! فقط موج میزنه :)) بالاخره علت عدم تعادل روانی بروسلی و جیغهای مکررش کشف شد :)))
به یک دختر خانوم جهت کارهای خاکبرسری نیازمندم
کارش خیلی راحته...
یه مشت خاک ور میداره میریزه رو سر اونایی که فکر بد میکنن:)))))
***
هروقت پسرا تونستن با کفش۵سانتی پاشنه بلند برقصن اون وقت بیان به خانوما بگن شما پارک دوبل بلد نیستی
***
ای بابا عجب روزگاریه. رفتم تو گوگل سرچ کردم خوشگلترین پسر دنیا اونوقت توکل صفحه عکسه دخترای نازه.
خوائن ینی چی؟؟؟
پسرااای عزیزخووودتون بفهمین دیه!!!
بدنگا نکنین نمیترسم
بابا ایناااا میخوان منو بزنن :(
***
توماس ادیسون در بیانیه ای یاد اوری کرد :من فقط برق و اختراع کردم جون مادرتون بخاطر پول برق منو با فوشاتون تو انپاس قرار ندین. با تشکر
***
به ی نفر میگن ببخشید جسارتا واقعا شرمنده ام روم به دیوار اسم شما چیه؟ میگه اینجور که تو پرسیدی؟ ان
***
به یارو میگن جوونیات ورزش میکردی؟
میگه آره هالتر میزدم...
میگن الان چی؟
میگه الان حال ندارم، فقط تر میزنم!
***
اگه مـــن مُردم !!!
.
.
.
.
.
.
تــرو خدا ببین چه پیــگیرم هستــن !!
بابا یه خــدا نکنه ای !!