په نه په اینجا لندن ه

حموم بودم،مامانم میزنه به در میگم:بله؟

میگه:حمومی؟

میگم:په نه په اینجا لندنه  صدای منو از رادیو بی بی سی میشنوید!!!

میگه:در زدم بهت بگم مهمونها اومدن پسراشون

هم رفتن تو اتاقت دارن با کامپیوترت کار میکنن،

لباس و حوله ات رو هم از پشت در بر میدارم که امشب تو لندن بمونی

تا فهم درست جواب دادن رو یاد بگیری،احتمالا آبگرمکن رو هم خاموش

میکنم!

من :|
مامانم :)))))))
بی بی سی :O
بازم من :|
مامان بی جنبه اس ما داریم؟؟؟؟؟
اسیر شدیم هااااااااااااا!!!!!!

پراید گرون نیست

مهندسین آی تی سعی کنن ببــینن نمیتونن یه کاری کنن،

امسال عید دیدنی به صورت آنلاین برگزار بشه ؟!

ما دیگه از اینجا پا نشیم :))))

 

  ***

 

بابام هر وقت میخواد بیاد تو اتاقم با یه شدت عجیبی در رو باز میکنه...!
همین روزاست که اول گاز اشک آور قِل بده تو بعد با پاش بزنه در رو بشکونه بیاد :|

 

  ***

 

ﯾﻪ ﺍس ام اس ﺑﺎ ﺍﯾﻦ ﻣﻀﻤﻮﻥ

” ﺳﻼﻡﺷﻤﺎﺭﻩ ﺍﺕ ﺍﺯ ﮔﻮﺷﯿﻢ ﭘﺎﮎ ﺷﺪﻩ ﯾﻪ ﺗﮏ ﺑﺰﻥ ﺷﻤﺎﺭﺕ ﺭﻭ ﺳﯿﻮ ﮐﻨﻢ “

ﻧﻮﺷﺘﻢ ﻭ ﺑﺮﺍ ﻧﺼﻒ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﻣﺨﺎﻃﺒﺎﯼ

ﺩﻓﺘﺮﭼﻪ ﺗﻠﻔﻨﻢ ﺍﺭﺳﺎﻝ ﮐﺮﺩﻡ

ﺗﺎ ﺍﻻﻥ 97 ﺗﺎ ﻣﯿﺴﮑﺎﻝ ﺩﺍﺷﺘﻢ |-:

ﯾﻨﯽ ﺁﯼ ﮐﯽ ﯾﻮﯼ ﻣﻮﺯ ﺍﺯ ﺍﯾﻨﺎ ﺑﯿﺸﺘﺮﻩ …

 

 ***

 

مامانه به بچه هه میگه میدونم شیطون گولت زد موهای خواهرتو کشیدی! بچه هه میگه آره ولی لگدی که زدم تو شیکمش ابتکار خودم بود.

 ***

 

چیه شلوغ کردین که پراید گرونه ؟؟؟ کی گفته ؟؟؟؟ هیچ میدونید پراید از پسته ارزون تره !!!!!!!!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
میگی نه نگاه کن :
فرض قیمت پراید 20 میلیون تومان
وزن پراید حدودا 790 کیلوگرم (سایت ساپیا)
====> پراید کیلویی حدودا 25 هزار تومان !!!
پسته کیلو 60 هزار تومان :

 ***

گوسفنده چه شخصیت والایی داره............!

قیافشو نگاااااااااااااا

 

 

شکست عشقی سید

سید (اون یکی نویسنده وب سایت) بعد از یه شکست عشقی سخت

نیمه گمشده

اینقدری که من دنبال یه پست خوب میگردم تا واستون بذارم،

دنبال نیمه گمشدم گشته بودم تا الان چندتا بچه هم داشتم

والا به خدا شما هم که نظر نمیذارید خستگیم در بره

مملکت نیست که

پول میذاری تو موسسه ورشکست میشه ...
.
.
میذاری بانک اختلاس میکنن ....
.
میدی به مامانت پس نمیده بهت ....
.
.
پیش خودت نگه میداری خرج میشه ...

مملکت نیست که دیوونه خونست !!

 

 ***

 

بابام گیر داده میگه : باید ببینم با کی دوستی ؟
عکس دوست دخترمو تو فیسبوک نشونش میدم ؛
میگه :خاک توو سرت کنم !
آخه تو دختری رو که صد وشصت و سه نفر پسندیدنش ،
میخوای چیکار کنی ؟

راس میگه ها !!!! :\

 ***

 

واقعا شانس آوردیم همه بیماریها رو خارجی ها کشف میکنن و اسم خودشونو میذارن روش

وگرنه مثلا بجای پارکینسون
باید میگفتیم مرض کامبیز یا درد حاج مرتضی وبرادران به غیر مجتبی :|

 

 ***

کاری که فحش دادن با آدم میکنه هیچ قرص مسکنی نمیکنه....

روش امتحان شدس هاااااااااااا

 ***

آخه چرا عمه سوسن من که سالهاست ساکن کالیفرنیاست و مولتی میلیاردره و یه دختر داره که شاه کالیفرنیاست و قراره بیاد یه روز منو ازین جا ببره کالیفرنیا و داماد خودش کنه باید یه شخصیت خیالی باشه ؟؟؟

 

اسکل شدی؟

 

 ***

میدونین چرا

میدونین چرا هویج نارنجیه ؟
.
.
.
.
.
.
چون بهش میاد
.
.
حالا اگه گفتین چرا خیار سبزه ؟
.
.
.
.
.
.
واسه اینکه با هویج اشتباه نگیرنش!
نابود شدم رفت... مگه نه؟ :|

 

***

 

بابام دو کیلو پسته خریده آورده خونه
.
.
.
.
.
.
روش نوشته هر 8 ساعت یک عدد :|

 

***

تو زندگی هر کی بهت سنگ پرت کرد ، تو با مهربونی بهش گل پرت کن ، البته با گلدونش ! |: D:

***

دوست اونه که منو به خاطر خودم بخواد.
نه

واسه پسته ی توى جیبم.... :))

***

گفت از حادثه ای لبریزم ، من پر از فریادم ، در درونم غوغاست
.
.
.
.
.
گفتم این حال تو را میفهمم ، دستشویی آنجاست :|

فرار مغز ها

سلام صبح جمعه تون بخیر و خوشی

فرار مغزهاااااااا

ستاد شرمنده سازى اعضاى تنبلِ تــوفانی:))

ﺍﻧﻘﺪ ﺑﺪﻡ ﻣﯿﺎﺩ ﺍﺯ ﺍﯾﻨﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺗﺎ ﻣﯿﺸﯿﻨﻦ ﺗﻮ ﭘﺮﺍﯾﺪﻡ

.

.

.
ﺩﺭ داشبوردو ﺑﺎﺯ ﻣﯿﮑﻨﻦ!! ﺩﻭﺳﺖ ﻋﺰﯾﺰ ﺧﻮﺏ
ﺷﺎﯾﺪ ﻣﻦ ﺍﻭﻧﺠﺎ ﯾﻪ ﮐﯿﻠﻮ ﭘﺴﺘﻪ ﻗﺎﯾﻢ ﮐﺮﺩﻡ ﻧﻤﯿﺨﺎﻡ
ﺷﻤﺎ ﺑﺒﯿﻨﯽ
:))))

***

 

هر وقت تونستی با تقلب نمره خوب بگیری به خودتت افتخار کن
.
.
.
.
و گرنه با خرخونی هر کسی می تونه ٢٠ بشه ! o.0 :))

***

 

شـــما لاایــــــک هم نــزنـــى بــازم عـــزیــزى
.
.
.
.
.
.
ستاد شرمنده سازى اعضاى تنبلِ تــوفانی :)))

***

این ماشین هایی که پشتشون نوشته GLX

یعنی از پــارکـینـگ راحت تر در میــان. . . :|

***

 

شاعران می فرمایند:زن زیبا بود دراین زمونه بلا،الهی هیچ خونه ای بی زن نمونه بلا!
درجایی دیگه می فرمایند:بلا ای بلا ی بلا دخترمردم!
درجای دیگر:بلابلابلابلابلابلا واسه تو میخرم طلا ملا!
نتیجه اینکه شاعرنداریم که یه مشت دخترباز داریم لامصب!!! :\

***

 

دانشجویان و دانش اموزان

دانشجویان و دانش اموزان دیگر نگران خواب سرکلاس نباشید
با این عینکها با خیال راحت بخوابید ...

اینجا ماهی‌گیری قدغنه

پلیس :  آقا اینجا ماهی‌گیری قدغنه!!!
ولی اینجا تابلو نزدین!!! « پلیس:

.
.

.نزدیم که نزدیم، زود باش از بالای اون آکواریوم بیا پایین

 

 ***

 

ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺩﺭﺩﺍﻭﺭﺗﺮﯾﻦ ﻟﺤﻈﻪ ﻫﺎﯼ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﺍﻭﻥ ﻣﻮﻗﻊ ﺍﺱ
ﮐﻪ
.
.
.
.
ﺳﺮ ﺟﻠﺴﻪ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﻧﺸﺴﺘﯽ ﻭ ﻫﻤﻪ ﺑﻐﻞ ﺩﺳﺘﯿﺎﺍﺍﺍﺕ ﺩﺍﺭﻥ ﺑﺎ
ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺣﺴﺎﺍﺍﺏ ﮐﺎﺭ ﻣﯽ ﮐﻨﻦ ﻭ ﺗﻮ ﺣﺘﯽ ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﯽ ﮐﺪﻭﻡ
ﺳﻮﺍﻝ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺣﺴﺎﺏ ﻣﯿﺨﻮﺍﺩ 

 ***

تعمیرات پسته ی در بسته پذیرفته میشود

خشکبــــار کـــــــــــــــــــــوفت و برادران

 

 ***

 

آبادانیه میره خواستگاری پدر دختره می پرسه شغل ثابت داری؟؟
آبادانیه میگه: کا امام جمعه تهران بعد ازسی سال هنوز موقته بعد تو از مونه جنگ زده شغل ثابت می خوایییییی؟؟

 ***

 

امروز یارو نشسته بود بغل دستم ...

تو نیم ساعتی که نشسته بود
کف دستش میخاره میگه پول داره میاد …
گوشش میخاره میگه دارن پشتم حرف میزنن …
کفه پاش میخاره میگه پول داره میره …

اصلا ۱%به ذهنش نمیرسه که حموم بره شاید درست شه ...

 ***

به نظرت این جغده  چی میگه تو دلش ؟

 

 

 

 

لذت بخش ترین لحظه زندگی

اینایی که زنگ میزنن از خواب بیدارت میکنن
بعد میگن عه ببخشید خواب بودی ؟؟
دانشمندا هنوز در موردشون به نتیجه خاصی نرسیدن..!!

***

.میدونی لذت بخش ترین لحظه زندگی کیه؟
وقتی یه عطسه میکنی از ته دل
یعنی انگار ری استارت میشی !!
خخخخخ

***

نشستیم بودیم فیلم اکشن میدیدیم
یه دفه بابام یه لگد محکم بهم زد !
میگم چرا میزنی؟
میگه خواستم حس LED سه بعدی بهت بدم
که جلو دوستات احساس حقارت نکنی :|||

***

تنهایی یعنی

بری دمٍ پنجره واستی همینجوری که پــسته میشکنی میخوری زُل بزنی به پــرایدت که ندزدنش:|

جدیدا تو اس ام اس ها

جدیدا تو اس ام اس ها سلام رو فقط یه "س" مینویسن. تا چند سال دیگه اسمس خالی میفرستن خودمون باید بفهمین منظورشون چیه.

:)))))))

***

دیدید یک عده رو اینجورین:

من:چه فیلمی بریم?

اون:هرچی تو بگی

من:پس بریم طنز

اون:نه,حال خنده ندارم

من:پس بریم اکشن

اون:نه,حال نمیده

من:پس چی بریم

اون:هرچی تو بگی
:| :| :|
ینی دلم میخواد با دمپایی ابری خیس بزنم تو دهنشون

:))))))))))

***

اینایی که هر کاری در توانته براشون انجام میدی آخرش بهت میگن :مگه من ازت خواستم ؟؟؟”
یعنی با آر پی جی ” بزنی لهشون کنی بازم کمه… خالی نمیشی !!!!...

***

وقتی می پرسی چیزی میخوریین ؟
اونی که میگه : من یکی دو لقمه باهات میخورم…
جدأ موجود ترسناکیه))...

یکی از رفیقام رفته پیش روانشناس

یکی از رفیقام رفته پیش روانشاس گفته من واسه زندگیم انگیزه ندارم نمیدونم چکار کنم، دکتره گفته هرروز جوری زندگی کن که انگار روز آخر زندگیته،این رفیق ما هم فرداش میاد جوری زندگی میکنه که انگار روز آخرشه، بنده خدا همون روزم میافته میمیره ! خیلی رفته بوده تو حس !

***

عاقا من از الان استرس گرفتم میرم عید دیدنی
طرفو باید ٢ بار ببوسم یا ٣ باااار؟؟؟

***

موﺭﭼﻪ ﺭﻭ ﺍﻧﺪﺍﺧﺘﻢ ﺗﻮ ﺑﺸﻘﺎﺏ ﺑﯿﺴﮑﻮئیت ﻭﯾﻔﺮ
ﺗﮑﻮﻥ ﻧﻤﯽ ﺧﻮﺭﻩ
ﻓﮏ ﮐﻨﻢ ﺍﺯ ﺧﻮﺷﺤﺎﻟﯽ ﺳﮑﺘﻪ ﮐﺮﺩﻩ…!!

***

میگم مکانیک سیالات 9 شدم...میگه :یعنی افتادی؟؟؟؟

.

.

.

.

میگم پ ن پ استاد گفت دست و بالم تنگه 9اُ بگیر حالا بقیه شم سر ماه میدم |:

تو مترو نشسته بودم

تو مترو نشسته بودم، دوستم... اس ام اس داد بیا خونه تورج تو فرمانیه،
شام و اینجا دعوتیم... گذشت و حواسم به آهنگ پرت شد،

یهو دیدم یکی داره میزنه به شونه هام، داداش شما مگه نمی خوای بری فرمانیه؟
.
اینجا ایستگاه قیطریه اس
، باید.. پیاده شی . . .
.
هیچی دیگه، تشکر کردم و پیاده شدم :|

***

اگه تو با من باشی....چراغ خونم باشی ..... انقدر خاموش روشنت

میکنم تا بسوزی =))))

***

یکی از خنده دار ترین مطالب ای که این روز ها زیاد میبینم:
"ترجیح میدهم از سیگاری بکشم که روی آن صادقانه نوشته شده مضر تا از آبمیوه ای بنوشم که به دروغ رویش نوشته شده صد در صد طبیعی"
آخه عزیز من روی بسته مرگ موش هم صادقانه نوشته شده اگه بخوری میمیری حالا برو کوفت کن!

عکس:گوجه خشمگین!!!

غلط نامه کد خدا:)

سخت ترین کار تو ایران

دقت کردین تو فیلم و سریال های ایرانی وقتی دوتا دانشجو میخوان عاشق هم بشن
باید پسره اشتباها به کیف دختره بزنه تا همه وسایلش بریزه و تو جمع کردن کمکش کنه و عاشقش بشه ؟:D
***

کبوتر لب تنگ ماهی نشست و گفت ای ماهی تو که سقف قفست شکسته چرا پرواز نمی کنی ؟ ماهی نگاهی به کبوتر انداخت و گفت برو عموتو مسخره کن دلقک :\
***

یکی ازسخت ترین کارا تو ایران اینه که،
وقتی داری از جلوی یه خونه رد میشی که درش بازه،
تو رو نگاه نکنی:D

 

آیا میدانستید که ...

آیا میدانستید تخم مرغ از مرغ به وجود میاد
آیا میدانستید عمه فرزند داییتون همون مادره شماست
آیا میدانستید طول همان عرض نیست
آیا میدانستید داریوش و ابی با هم فامیل نیستند
آیا میدانستید زنو مرد را از جورابهایشان میتوان تشخیص داد
آیا میدانستید به کسی که دانشگاه میرود میگویند دانشجو
آیا میدانستید خودکار قرمز قرمز مینویسد و خودکار آبی ابی
آیا میدانستید خیلی بیکاری که نشستی داری اینارو میخونی
آیا میدانستید اگه لایک نکنی میرم به همه میگم که اینارو خوندی:D

***

یکی از فانتزیـام ایـنـه که وقتی یه ماشین ِ "پـورشه" دیدم باعجله سوار شم
بگم : چرا دیــر اومدی ؟؟
بعدش که راننده رو دیدم بگم : ااا بـبخشید فک کـردم بابـامه
بعـد پیــاده شم .......!!

***

منطق ریاضى:
هر مساله اى که دیدى آسون داره حل میشه ؛
بدون راهِ حلت اشتباهه…:D

شوخی نیست که!!!!

ما خانوادگی قرار گذاشتیم امسال عیدبا تخمه از مهمونهامون پذیرایی کنیم بعد هرکی بچه خوبی بود و تخمه نخورد یه پسته بهش جایزه بدیم
پسته کیلویی 50 تومن شوخی نیست که:| :D

***

بابام یهو اومد تو اتاقم بهم گفت :
تـو کـه چشمات خیلی قـشنـگه!
تو که چشمات خیلی عجیبه!
تـو کـه این همه نگاهت واسـه چشمام گرمـو نجـیبه!
مــن یهــو ذوق مرگ شـــدم تـــا به خـــودم اومـــدم دیــــدم. . .
دارم ماشــــین بابامو لنــــگ میکشــــم!!!!!!نفهـــمیــدم چــــی شـــد !!!!

فقـــط فهمـــیدم کامــــلا اســـب شـــدم ¯\_(?)_/¯

آهنگ پیشواز مخصوص ولنتاین

مـا بـا خوردن یه رانی 10 کالری بدست میاریم. و برای خوردن دو تیکه ی آخر درون قوطی 12 کالری مصرف میکنیم :|

***

برای شما هم پیش اومده که یه چیزی رو پوست میگیرین میخواین بخورینش بعد بجای اینکه پوستشو بندازین سطل آشغال خودشو میندازین تو سطل :|? لامصب از شکست عشقی هم بدتره :|

***

آهنگ پیشواز مخصوص ولنتاین از سیاوش قمیشی :

اگه دستام خالی باشه
اگه باشم عاشق تو
غیر دل چیزی ندارم
که بدونم لایق تو :|:D

***

باور کنین ثروت آرامش نمیاره
.
.
.
مثلا منی که ماشینم" پرایده "و
گوشیم جی ال ایکسه
فک میکنین آرامش دارم؟؟!!
من حاضر بودم همه چیمو بدم یه لحظه آرامش شمارو داشته باشم !

***

هیچوقت وقتى عصبانى هستید نرید بخوابید!!!!
.
.

بیدار بمونید دعوا کنید:D

عروس خانوم وکیلم ؟

امروز اعصابم خعلی درب و داغون بود گوشیمو راحت از جیبم درآوردم و پرت کردم رو صندلی پرایدم و گازشو گرفتم سمت افق..
.
.
.

الان دقت کردین گوشی و ماشینم چی بود یا بیشتر توضیح بدم ????
***

عاقد: عروس خانوم وکیلم ؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
عروس : پَـ نـه پَـ تو این بی شوهری برم گل بچینم؟
***

کراتینیه کراتینیه
.
.
.
واکنشِ پسرا وقتی‌ یکی‌ خوش هیکل تر از خودشون می‌بینن!:D

زنگ زدم اورژانس

زنگ زدم اورژانس میگم تصادف شده ، یارو میپرسه کسی هم صدمه دیده ؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
پَ نَ پَ فقط زنگ زدم بگم همه سالمند که از نگرانی درتون بیارم ! :|

مامانی جونم ... ترا به خدا ... یکم دقت کن خو !

آکادمی گوگوش

امروز  فقط عدم حضور یه خواننده تو آکادمی گوگوش حس میشد ...

واون کسی نبود جــــــــــــــــــــــــــــــــز

.

.

.

.

.

.

.

.

.

جعفر  :)

همه جعفریــــــــــــــــــا

***

 

هفـــت سالــــم بود با مامـــنم رفته بودم بیــــرون واســـــه خرید
حالا اینـــش که چطو گــم شــــدم بمـــونه !!!
مــــا رو تحویل کلانتری دادن گفـتن : این پســـره گم شـــده
مـــنم اینههههههــو این یتــیما یه گوشـه کــــز کــرده بودمــــو گریه میـــکردم و میــگفتم :
"مــن مامنمو مــوخووام"
یه ســـــربازه اومد پیشـــم گفت : پسر جون اسمــت چیه ؟؟؟؟؟
من : محمد :'(
ســـــــرباز: ببین محمد جان ما مامنتو پیــــدا میکنیم اگه قول بـــــدی گریه نکنــــی و به سوالام درست جواب بدی
من: باشیییییییییی :"(
سرباز: محمد جان خونتون کجــــاس؟؟؟
من : پهـلو خونه ســـارا اینا (دخمل همسایمون)
ســـربازه :|
ســــــربازٍ :نــه منظورم اینکه کــــدوم خیابون ؟؟؟
من: خیابون ســــــارا اینا :'(
باز ســـــــربازه :|||
یکــــــی دیگه اومـد بنظر ســــرباز نمیومد گفت : بذار خودم ازش بپرســــم
پســــر جان خونهســــارا اینا کجاس ؟؟؟
مـــن : پهلو خونه مــــا :'(
یهو کل ملت از خنده کف کلانتری هیلیکوپتری زدن !!!
الان که فک میکنــم میبینـم از همـون بچگــی هــم فقط بدرد این میــخوردم موجــبات خنــده و شــادی دیــگرونو فراهم کنم :|

 

 ***

 

مریض بودم مامانم داشت داروهام رو میداد که داداش کوچیکم اومد گفت: منم از اینا میخوام.
مامانم گفت: الهی مامان بمیره برات.اینا پی پیه، فقط داداش باید بخوره.

***

 

رفتم مایو بخرم
لامصـــب میگه واسه استخر می خوای؟
.
.گفتم نه چند روز دیگه عروسی دعوتم
می خوام منحصر به فرد ظاهر بشم =))

 

 ***

 

واقعا چقد خوبه آدم یه هنری بلد باشه .
.
.
.
.
مثه ما که هنرمون اینه پست بذاریم لبخند رو لب شما بیاد

 

 ***

 

بنا به درخواست خودتون یه تست شخصیت شناسى گذاشتم.لطفا شرکت کنید.
.
.
.
.
.
.
.
.
هرکى رو تبلیغات کلیک کنه با شخصیته...

ببینم چیکا میکنید دیگه

 

 ***

 لبخـــــــــــــــــــــــــــــــــند

 

 

نظرت در مورد آب چیه؟؟

از یارو......<<میپرسن نظرت در مورد آب چیه؟؟
.
.
میگه : آب خیلی خوبه
.
.

اگه آب نباشه ما نمی تونیم شنا کنیم
.
.
.
و اگه نتونیم شنا کنیم خوب غرق
.
.

میشیـــــــــــــم

 

 ***

 

هرکی این معمارو حل کرد پیشم جایزه داره
.
.
.
.
... .
.
.
.
.
.
.

این دو جمله ی:
کوچه تنگه بله
عروس قشنگه بله

چه ربطی به هم دارن دقیقا؟!؟ :)))

 

 ***

 

من یه اخلاق خیلی خوبی دارم و اونم اینه که هیچوقت نظرمو به کسی تحمیل نمیکنم
ولی کسی که نظرش با من متفاوته خره …
تموم شد و رف

 

 ***

 

پسره اومد وسط کلاس دانشگاه , داد زدشلوارمو در بیارم ؟

همه پسر ها گفتن : دربیـار در بیــار

دخترها همه زیر چشمی نگاه می کردن ... !!!

یه دفعه دستشو کرد تو ساکش و شلوار ورزشیشو در اورد !

پسرا : هاهاها )

دخترا : ایییییییش :|:|:|

 

 ***

 

حس میکنیم خدا من رو از خاک حاصلخیز آفریده

شب ریشم رو میزنم ، صبح ته ریش تحویل میگیرم!!!

 

  ***

 

تو مترو نشستم دارم محله میخونم خواستم ورق بزنم ی نیگا کردم دیدم ملت بیشتر از من محو خوندن مجله ان

یهو بلند گفتم خانوما آقایون خوندین؟ بزنم صفحه بعد؟

ملت داشتن همدیگه رو گاز میزدن دیگه

 

 ***

 

دوم راهنمایی وقتی معلم زبان می اومد سر کلاس...
همه دانش آموزا:
Hello teacher how are u ? im fine Thank you . and you ??
معلم: :|
کلاً خودمون جواب خودمون رو میدادیم...
معلم هم دچار خلاء مغزی میشد...
و ما هم سرشار از ذوق که عالم زبان شدیم...

 ***

منکه خودم اول طبقه بندیشون میکردم بعد میخوردم حالا شما رو دیگه نمیدونم...

 

 

 

 

انواع پراید

کلاس اول ابتدایی بودم

کلاس اول ابتدایی بودم تو حیاط مدرسه داشتم سیب میخوردم ، بعد زنگ تفریح ناظم اومد سر کلاسمون و منو اورد جلوی بچه ها و گفت بچه ها امروز نیما یه کار خیلی خوب کرد و سیبی که یه گاز زده بود رو دور ننداخت و توی پلاستیک گذاشت تا بقیشو بعدا بخوره... بعد به من گفت نیما حالا اون پلاستیکی که سیبو توش گذاشتی از جیبت بیار بیرون تا همه بچه ها ببینن و یاد بگیرن . من : آقا نمیشه! ناظم: چرا نمیشه؟ من : آخه سیبو گذاشتم توی پلاستیکش و باهم انداختم دور !!!

یه بچه 3 ، 4 ساله

یه بچه 3 ، 4 ساله تو مطب دکتر اومد یک هسته هلو داد بهم منم نازش کردم هسته رو گرفتم انداختم زیر میز
چند ثانیه بعد دیدم دوباره آوردش
این دفعه پرتش کردم یه جای دور دیدم دوباره آورد!
می خواستم این بار خیلی دور بندازمش که بغل دستیم بهم گفت عاقا این بچس، سگ نیست!
طرف بابای بچه بود :| :| =))))))))))))

امروز سوار تاکسی شدم، کرایه میشد پونصد تومن... منم یه پونصدی پاره از یه راننده ی دیگه گرفته بودم گفتم بذار قالبش کنم به این بنده خدا و خلاصه همینجوری که تو فکر پارگی پولِ بودم ، یه هو دیدم رسیدم به جایی که باید پیاده بشم
میخواستم تیریپ شخصیت بذارم واسه راننده مِن بابِ پارگی پونصدی، بگم "آقا من همینجا پیاده میشم، ببخشید پولم پارست"
که دیدم دارم از جایی که باید پیاده بشم رد میشم... یه هو حول شدم گفتم:
"ببخشید آقا... من همینجا پاره میشم!!!"
:|

ماه رمضان پارسال بود! هیچکسی هم خونه مون نبود و تنها بودم! حوصله ام بدجوری سر رفته بود! رفتم اتاقم، داشتم همینجوری بین کتاب هام گشت میزدم که یهو چشمم خورد به یک کتاب آموزش آشپزی، که روز تولدم، یکی از دوستان دانشگاهی واسم هدیه گرفته بود!
منم که عاشق ابتکار های جدیدم، جَو منو گرفت و خواستم واسه ناهار یه چیزی درست کنم که انگشت هامم باهاش بخورم! (اصلا هم حواسم نبود که روزه ام، اصلا…)!
رفتم بیرون خرید و برگشتم خونه! طبق کتاب همه ی کاراش رو کردم و بعد از یکی دو ساعت تونستم غذا رو حاضرش کنم!
یه قاشق که تست کردم گفتم به به! عجب غذایی شده و مامانم باید به همچین پسری افتخار کنه! خلاصه جاتون خالی، نشستم خوردمش! یه ذره هم تو یخچال نگه داشتم بمونه تا خلاقیتم رو به رُخ مادرم بکشم! بعد از نیم ساعت دیگه اش گرفتم خوابیدم، بعدش که بیدار شدم، یه دل درد شدید گرفته بودم که بیا و ببین! گلاب به روتون همش میرفتم WC! فکر میکنم نزدیکای ساعت پنج بود که مامانم رسید و منو تو اون وضعیت دید و منم کل داستانو واسش تعریف کردم که چی شده! هم کتابو بهش نشون دادم و هم وسایل مورد نیازی که هنوز از تو آشپزخونه جمع شون نکرده بودم و روی اُپِن بودن!
مادرم برگشت بهم گفت: پسره ی دیوونه، اولا: تو فرق بین آب و عرق نعناع رو تشخیص ندادی؟؟ دوما: این روغن زیتونه، نه روغن مایع! سوما: این منظورش فلفل دلمه بوده، نه فلفل! چهارما: ادویه هم باید میریختی، پس ادویه ات کووو؟؟ پنجما: تو اصلا میدونی یک حبه یعنی چقدر؟؟؟ اصلا اینارو بیخیالش، بگو ببینم، خِیره سرت مگه تو روزه نبودی؟؟؟

 

مراحل انجام یک پروژه

شانس ما

اگه شانس ماس ،
پرتغال خونی ام بخوریم ایدز میگیریم !
والاااا به غرعان :|

 

***

 

خدایی به دخترا حسودیم میشه
.
.
.
.
.
.
.
.
.عقل ندارن راحتن

***

سه نفر میرن دزدی ! صابخونه بیدار میشه

و دزدا میرن هر کدوم تو یه گونی قایم میشن !

صابخونه میاد و به گونی اول لگد میزنه…

صدای نون خشک در میاره !

به دومی لگد میزنه … صدای گردو در میاره !

به گونی سوم لگد میزنه … هیچ صدایی در نمیاد …

دوباره محکم تر لگد میزنه … باز صدا نمیده !؟

دفعه سوم که لگد میزنه یارو با عصبانیت میاد بیرون

میگه : بابا … آرده ، آرد … آرد صدا نداره ! میفهمی ؟

***

 

 تحقیقات دانشمندان نشون میده که 30 درصد کسانی که سکته قلبی کردن از عفونت های دندانی رنج میبردن

خب دانشمندای آیکیو باقالی الان یعنی 70 درصد کسانی که سکته کردند از عفونت های دندانی رنج نمیبردن !!!

یا به عبارت دیگه احتمال سکته اونایی که دندوناشون سالمه بیش از دو برابر اوناییه که دندوناشون خرابه

 

***

هـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــام.........

 

دیگه کامپبوترممممممممممممم قاطی کرد

دیگه کامپبوترممممممممممممم قاطی کرده از دست بعضی ها...

ترول - نمیدانم چه کس بر عینکم...

ترول - نمیدانم چه کس بر عینکم...

***

یه سوال مهم داشتم !

ﻓﺘﻢ ﮔﻠﻔﺮﻭﺷﯽ ﮔﻔﺘﻢ ﺁﻗﺎ ﺍﯾﻦ ﮔﻞ ﻃﺒﯿﻌﯿﻪ؟
ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮ ﺑﭽﻪ 5 ساله ﺍﯼ ﺍﻭﻧﺠﺎ ﺑﻮﺩ ﮔﻔﺖ:
نه ﺳـــﺰﺍﺭﯾــﻨـﻪ!!
.
ﺑﻪ ﺟﻮﻥ ﺧﻮﺩﻡ ﻣﻦ ﺗﺎ 12 ﺳﺎﻟﮕﯽ ﻓﮑﺮ ﻣﯿﮑﺮﺩﻡ ﺑﭽﻪ ﻫﺎ ﺭﻭ ﻟــﮏ ﻟـــﮏ ﻫﺎ ﺍﺯ ﺁﺳﻤﻮﻥ ﻣﯿﺎﺭﻥ

 

 ***

 

یه سوال مهم داشتم !

شما هم وقتی با ماشین هستید و احساس میکنید گم شدید ، اول صدا ضبط ماشین رو کم میکنید ؟؟!

***

 

این فوتبال بانوان چرا وقتی گل می زنن پیرنشونو در نمیارن پس ؟

***

یه دوس دخدر داشتم که چشماش عسلی بود پوستش برنز مثل شیرکاکائو،موهاش خرمایی...
خلاصه یه میز صبحونه یی بود واسه خودش یه روز صُب گشنم شد خوردمش!

 

***

نان لواش چیست؟!
به آلیاژی از پلاستیک و آرد می گویند که در دمای مخصوصی پخت می شوند !

 

 

 ***

 

یه موقعی توی مراسم عقد سکه هدیه میدادن
بعد شد نیم سکه، بعد ربع سکه
بعد این سکههای یک گرمی و نیم گرمی «پارسیان» و این چیزا اومد …
عنقریب روزی فرا میرسه که به عروس و داماد فقط بتونیم بگیم “آفرین”

 

 ***

 

هروقت احساس افسردگی یا غمگین بودن کردین یکی از آهنگ های شهرام شب پره را گوش دهید,,همانا معجزه میکند )

 

***

زمان ما  یکی پرتقال داشت میداد یکی دیگه .......

 

 

بعضی آدما ، آدم نیستن

ﻗﺎﺿﯽ:ﭼﺮﺍ50ﻧﻔﺮﻭ ﺑﺎﻣﺎﺷﯿﻦ
ﺯﯾﺮ ﮔﺮﻓﺘﯽ ؟
یارو:ﻭﺍﻻ ﺁﻗﺎﯼ ﻗﺎﺿﯽ ﺗﻮﻭ ﺳﺮﺍﺯﯾﺮﯼ ﺑﺎ
150ﺗﺎ ﺳﺮﻋﺖ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﻣﯽ ﺭﻓﺘﻢ ﯾﻬﻮ ﺩﯾﺪﻡ
ﺭﻭﺑﺮﻭﻡ ﺑﻦ ﺑﺴﺘﻪ ،ﺳﻤﺖ ﭼﭗ1ﻧﻔﺮ ﻭﺍﯾﺴﺎﺩﻩ
ﺳﻤﺖ ﺭﺍﺳﺖ49ﻧﻔﺮ ،ﮔﻔﺘﻢ ﺟﻬﻨﻢ ﻣﺎﺷﯿﻨﻮ
ﺑﮕﯿﺮﻡ ﺳﻤﺖ ﭼﭗ ﺑﺎﺯ ﯾﻪ ﻧﻔﺮ ﻭ ﺯﯾﺮ ﺑﮕﯿﺮﻡ
ﺑﻬﺘﺮ ﺍﺯ49ﻧﻔﺮﻩ، ﻣﻦ ﭼﻪ ﻣﯿﺪﻭﻧﺴﺘﻢ ﮐﻪ ﺍﻭﻥ
ﯾﻪ ﻧﻔﺮ ﻓﺮﺍﺭ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﻣﯿﺮﻩ ﺳﻤﺖ49ﻧﻔﺮ): ..

 

***

 

بعضی آدما خطای دیدن ، آدم نیستن !

جان خودم.....

 

***

 

کالری چیست؟
,
,
,
,
,
,
,
,
موجودیست کثافت که شبها به کمد لباسها حمله کرده و درز لباسها را تنگ میکند!

بیشعور نفهم:|

***

یه چیز خَعلی باحال :
از سنتون دو تا کم کنید ، حالا اگه عدد به دست اومده رو با دو جمع کنید به سنتون می رسین !
))))))))))))))))))))))))))))))
))))))))))))))))))))

عمم مریضه مراعاته حالشو کنید
خخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخ

***

طرفدارای پشمالو

امروز ناهار آبگوشت داشتیم

خیلی دوس دارم بفهمم که آیا هومن خلعت بری در آکادمی گوگوش با محمدرضا خلعت بری در تیم سپاهان نسبتی دارن !! ؟؟؟؟؟ !!

***

امروز ناهار آبگوشت داشتیم ، طبق معمول منو و داداشم سر استخون قلم ، دعوامون شد ، ... مامان از تو آشپزخونه داد میزنه : چتونه خونه رو گذاشتید رو سرتون ، مگه شما سگید که بر استخون دعوا میکنید ؟؟؟ صد بار گفتم استخونا برا باباتونه ...!!؟؟
من :|
داداشم :O

***

گواهی نامه گرفتن مامانم حدود یک سال و نیم طول کشید
قبول که شده بود افسره از مامانم خوشحال تر بود !

***

دائیمون بعد 1ماه زنگ زده بهم میگه دلم برات تنگ شده بی معرفت
خونه تنهام بیا اینجا
منم 1000 فکر باحال کردم که چه سوپرایز خوبی برام داره یعنی چه چیزی انتظارمو میکشه!ا ؟
رفتم اونجا دیدم بنایی دارن !ا
بهم میگه پسر چرا انقدر دیر کردی؟!
*
*
*
این قدر که بیل و کلنگ زدم دستام تاول زده :|

***

سر میز صبحونه مادر بزرگم که 80 سالشه گفت بیا ننه اینم چاییت بخور.
ما هم چایی رو خوردیم بعد که تموم شد مامانم اومد سر سفره گفت
اِ چایی من کو؟؟
مادر بزرگمم گفت این ورداشت خورد ننه

***

میگن تو بهشت

میگن تو بهشت وقتی سوسک ها یه خانوم رو میبینن , جیغ میکشن:D

***

لامصبا از بس آنلاین هستن وقت گناه کردن ندارن....... :)))))))

***

ﻣﺮﺩﯼ ﺑﺮﺍﯼ ﺗﻮﻟﺪ ﻫﻤﺴﺮﺵ ﺑﻪ
ﺷﯿﺮﯾﻨﯽ ﻓﺮﻭﺷﯽ ﻣﺤﻞ ﺗﻠﻔﻦ ﺯﺩ ﺗﺎ
ﮐﯿﮏ ﺍﻭ ﺭﺍ ﺳﻔﺎﺭﺵ ﺩﻫﺪ.ﻓﺮﻭﺷﻨﺪﻩ
ﭘﺮﺳﯿﺪ ﮐﻪ ﭼﻪ ﭘﯿﻐﺎﻡ ﺗﺒﺮﯾﮑﯽ ﺭﻭﯼ
ﮐﯿﮏ ﺑﻨﻮﯾﺴﺪ؟ﻣﺮﺩﻓﮑﺮﯼ ﮐﺮﺩ ﻭ ﮔﻔﺖ
ﺑﻨﻮﯾﺴﯿﺪ: ﺑﺎ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺩﺍﺭﯼ ﭘﯿﺮﺗﺮ ﻣﯿﺸﻮﯼ
ﻭﻟﯽ ﻫﺮ ﺭﻭﺯ ﺑﻬﺘﺮ
ﻣﯿﺸﻮﯼ (:ﻓﺮﻭﺷﻨﺪﻩ ﭘﺮﺳﯿﺪ ﭼﻪ
ﺟﻮﺭﯼ ﺍﯾﻦ ﭘﯿﻐﺎﻡ ﺭﺍ ﺑﻨﻮﯾﺴﺪ. ﻣﺮﺩ
ﮔﻔﺖ:ﺧﺐ،"ﺑﺎ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺩﺍﺭﯼ ﭘﯿﺮﺗﺮ
ﻣﯿﺸﻮﯼ" ﺩﺭ ﺑﺎﻻ ﻭ"ﻭﻟﯽ ﻫﺮ ﺭﻭﺯ ﺑﻬﺘﺮ
ﻣﯿﺸﻮﯼ" ﺩﺭ ﭘﺎﯾﯿﻦ...ﻣﻬﻤﺎﻧﯽ ﺷﺮﻭﻉ
ﺷﺪ، ﭘﺎﺳﯽ ﺍﺯ ﺷﺐ ﮔﺬﺷﺘﻪ ﺑﻮﺩ ﮐﻪ ﮐﯿﮏ
ﺍﺭﺳﺎﻝ ﺷﺪ.ﺩﺭﺟﻌﺒﻪ ﮐﯿﮏ ﮐﻪ ﺑﺎﺯ ﺷﺪ
ﻣﻬﻤﺎﻧﻬﺎ ﺷﻮﮐﻪ ﺷﺪﻧﺪ ،ﭼﻮﻥ ﺭﻭﯼ ﮐﯿﮏ
ﻧﻮﺷﺘﻪ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩ : ﺑﺎ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺩﺍﺭﯼ ﭘﯿﺮﺗﺮ
ﻣﯿﺸﻮﯼ ﺩﺭ ﺑﺎﻻ ، ﻭﻟﯽ ﻫﺮ ﺭﻭﺯ ﺑﻬﺘﺮ
ﻣﯿﺸﻮﯼ ﺩﺭ ﭘﺎﯾﯿﻦ !!!!

***

کتابی خواهم نوشت تحت عنوانِ :

حسرت هایی که خوردم برای گُه هایی که نخوردم.... ! :|

***

شرکت GLX افتخار میکنه ک گوشی ساخته راحت از جیب درمیاد ؛

نمیدونه ما یه تومبون هشت خشتکه داریم تبلت میذاریم توش !

اخیرا لپ تاپم توش تست کردیم بازم مثل آب خوردن در میاد.

تازه یه بارم باهاش کیس کامپیوتر جا ب جا کردم .

***

یکی از فانتزیامم اینه که توی دانشگاه معدلم 20 شه
فک نکنم نیازی به افق باشه،همکلاسیام خودشون محوم میکنن :|
***
کارنامه ایرانی ها :
انگلیسی : 19
زبان فارسی : 13

یعنی عاشق خودمونم :)))

شانسِ ما رو میبینی ؟

یکی از آرزوهام اینه که یه رستوران بزنم.. توش فـــــــــــــــــقط ته دیگ سرو کنم!!! :))

***

در یک جشن عروسی به علت استفاده بیش از حد برف شادی 8 نفر از مهمانان ناپدید و مدارس ابتدایی تعطیل شد !!!!
|:

***

جدیدن نباید به دخترا بگی چه دختر نازی هستی ،
باید بگی چه خروس نازی..

والا با این کیلیپساشون :))))

 

***

بچه که بودم شناسنامه داداشم گم شد ..

الان دوازده سال میگذره ولی هیچکس نمیدونه که شناسنامش و گـِـرو گذاشتم تو کلوپ سر کوچه و یه سِگـا گرفتم =))))

 

***

 

شانسِ ما رو میبینی ؟
تو بچگی با 100 تا دختر، دکتر بازی کردیم، الان آدرس هیچکدومشون رو نداریم،
اما یه بار بچگی خونه همسایمون تو خودم شا....، حالا دخترشون شده همکارم!
نشسته میز روبروم هر روز صبح بهم میگه : چطوری شاشو ؟:|

***

به نظرم الان که دلار تو اوجه باید خداحافظی کنه

***

تا حالا کیش رفتین ؟

برای انجام کارها سه راه وجود داره: راه درست، راه غلط، و راهی که من انجامشون میدم!:D

***

من شخصا به خودکشی اعتقاد ندارم، مگر اینکه پسوُردم لو بره!!:D

***

یه بار هم تو گوگل جستجو کردم“عکس نیمه گم شده ی من ....
عکس یه بزغاله اومد داشت نوشابه می خورد!!!
هیچی دیگ الان یه سالی هست نوشابه نمیخورم و افسردگی گرفتم!!!
گوگل کصافط

 

***

 

خواهر دوستم
خواهر دوستم ۳ .۴ سالشه رفته بود ، تو اتاقش داشت با عروسکاش بازی میکرد یهو اومدد
بیرون زد زیر گریه ، پرسیدیم چی شده :
گفت عروسکام منو بازی نمیدن
من :|
دوستم :|
فک و فامیله داریم ؟

***

تا حالا کیش رفتین ؟
همه ی تاکسیاشون تویوتان بی کلاسـا :|
ما تو شهرمون همه تاکسیا پـــــرایـــــدن ؛ پــــرایـــد :دی

خواهرم 5 سالشه

خواهرم 5 سالشه ؛ با مامانم دعواش شده بود
وقتی بابام اومد خونه
به بابام میگه
خدا سر شاهده یا جای من تو این خونس یا جای زنت :|
افق از کدوم سمت بود ؟ :/

***

یه زنم نداریم به این دخترای دانشگاهمون نشون بدیم بگیم توروخدا دست از سرکچلم بردارین:D
***
ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺧﺘﺮﻡ ﺑﻬﻢ ﺍﺱ ﺩﺍﺩﻩ : ﻣﺮﺳﻰ ﮐﺎﻣﺮﺍﻥ ﺟﻮﻧﻢ ﮐﺎﺩﻭﺕ ﻋﺎﻟﻰ ﺑﻮﺩ ♥
ﻣﻴﮕﻢ ﮐﺎﻣﺮﺍﻥ ؟؟؟ ﻣﻦ رضام|:
ﺍﺱ ﺩﺍﺩﻩ ﺑﺒﺨﺸﻴﺪ رضا ﺟﻮﻧﻢ ﺍﺷﺘﺒﺎﻩ ﻓﺮﺳﺘﺎﺩﻡ |: |: |:

***

واسه قبولی دانشگاه من:

بابام گوسفند و گاو و شتر از هرکدوم یدونه نذر کرد

مامانم یه سفره حضرت ابالفضل نذر کرد

آبجیم 6تا النگو نذر کرد

مامان بزرگم 1/000/000 تومن نذر کرد

و
.
.
.
.
.

هیچ دیگه دیدم دانشگاه قبول بشم کل خانواده برشکست میشیم و

ضربه شدید اقتصادی میخوریم نرفتم کنکور بدم

 

***

مامانم شیر خریده ماست زده
..
..
..

.خاله م بهش گفت: اگه واقعا میخوای خودکفا بشی باید یه گاو هم ببندی توی حیاطتون که دیگه پول شیر ندی !!
مامانم گفت: والا یه گاو بستیم اینجا ولی فقط مث گاو سرش تو کامپیوتره داره پست میزاره شیر نمیده اصن !!

***

 

نوچ نوچ کردن چیست؟
.
.
.
.
.
..
.
.نوعی اعتراض مسالمت آمیز به مشکلات است که در صف نانوایی و بانک کاربرد زیادی دارد.

***

تو خجالت نمی‌کشی افتادی دنبال من؟

دختر: تو خجالت نمی‌کشی افتادی دنبال من؟
پسر: یعنی برگردم؟
دختر: نه، فقط پرسیدم

***

غصه هیچوقت سراغ من نمیاد؛در واقع هیچوقت نرفته که بخواد بیاد،الانم اینجاست،سلام کن به خاله!

***

دیروز تو خیابون خواستم دوستم رو صدا کنم

به شوخی صداش کردم دکـــــــــتر

همه برگشتن نگاه کردن

اون موقع فهمیدم که ۸۰ درصد مردم این کشور

اگه چیزی تو اعتماد به نفس از من حقیر زیادتر نداشته باشن چیزی کمتر هم ندارن

***

 

یه قانونی دخترای دانشجو دارن به این عنوان :دیر رسیدن بهتر از زشت رسیدن است ...

 

***

این روزا به بچه ها میگن “برو گم شو”
میره تو اتاقش ، بعد بابا مامانه خودشون میرن منت کشی !!!
قدیما به ما میگفتن برو گم شو ، جا نداشتیم همینطوری مجهول بودیم الان کجا باید بریم !؟!؟!

***

یـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــاهاهــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــا

پول کم آوردم

پول کم آوردم از دانشگاه زنگ زدم میگم بابا یکم پول بزن به کارتم
میگه شماره کارتت چنده؟
شماره 16 رقمیو خوندم بهش
برگشته میگه باشه- فقط اسمت چی بود؟؟؟

از صب دارم دنبال پدر مادر واقعیم میگردم |-:

عایا کســــــی هس یه بچــــــه خوب و خعلی خوب بخــــــــــــــواد ؟؟؟!!

عاقا بو خودا بچه خوبیم .... !!

ای وای...

سلام

موفق ترین تلفیق سنت و مدرنیته

موفق ترین تلفیق سنت و مدرنیته در ایران " توالت فرنگی شیلنگ دار " بوده:D

***

لذتی کهدر خواب اول صبح هست در انتقام نیست

***

ای کسانی که همش میرید سراغِ یخچال....هر از چندگاهی هم درِ فریزر رو هم باز کنید , شاید بستنی‌ای آنجا خفته باشد

***

اگه پول برقو ندی=برقت قطع میشه
اگه برقت قطع شه=نمیتونی بیای اینتر نت
اگه نیای اینترنت=نمیتونی انتخواب واحد کنی
اگه انتخواب واحد نکنی=نمیتونی درس بخونی
اگه درس نخونی=کار گیرت نمیاد
اگه کار گیرت نیاد=نمیتونی پول دراری
اگه پول نداشته باشی=نمیتونی پـــــــراید داشته باشی
اگه پـــــــــراید نداشته باشی=نمیتونی بری خواستگاری (یعنی با چه رویی میخوای بری:دی)
اگه نری خواسترگاری=تنها میشی
اگه تنها بشی=از غصه دق میکنی
اگه دق کنی=میمیری
پس اگه پول برقو ندی=میمیری :))))))

***

یکی از فانتزیام اینه که فامیلیم جعفری بود
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
یه عکس خانوادگی میگرفتیم میذاشتم فیس بوک
زیرش مینوشتم : همه جعفــــــــریاااا!!!! :)))) /0\

 

***

من پراید دارم اگه خواستین باهاش عکس بندازین یک شارژ 5 تومنی همراه اول برا پیام میکنی خودم باهات تماس میگیرم عکس 25000 تومان .. دست به فرمون بزنی 30000 به پیامهای بدون شارژ جواب نمیدم

ایدئولوژی بعضی‌ دخترا

ایدئولوژی بعضی‌ دخترا در آرایش ‌کردن، همان ایدئولوژی نقاشی‌های مهدکودک است : جای سفید در صفحه باقی نذارید !
=)))

 

***

 

 آخرین وصیت من به شما اینه که :

.
..
.
.
.

منو با استخون چنتا حیوون دفن کنین تا دانشمندا منو کشف کنن یکم سرکار برن روحم شاد بشه

***

 

اون کسی که نصفه شب از جاش پا میشه میره دست شویی یه قهرمانه

 

 ***

 

فک کنم شرکت مینو داره با خط تولید نئوپان ساقه طلایی تولید میکنه
:)

 

***

 

یه سریا هم هستن

ببین واقعأ خوشگلن!!!

حالا نام نمی برم

خودشون الان نظر میذارن می بینینشون :)

 

***

 

با این قیمتِ پستە کم کم باس شاهدە فرارِ مغرپستە ها هم باشیم !

 

***

 

چه کار شرافت مندانه ای است این پست گذاشتن.... ♥

دل همه رو شاد میکنی ولی کسی نیست دل تورو شاد کنه :(( :|

هم اکنون نیازمند کلیک های شما روی تبلیغات هستیم

 

 ***

 

 

 

 

دلنوشته دختران

نه تفریح میکنم نه درس میخونم نه کار میکنم معلوم نیس چه گهی دارم میخورم ..!

کیا مثل منن :((

 

   ***

 

مورچه رو انداختم تو بشقاب بیسکوییت ویفر

تکون نمی خوره

فک کنم از خوشحالی سکته کرده…

 

   ***

 

 خواب هایم بوی تن تو را میدهد .
.
.
.
.
.
نکند
.
.
.
آن دورترها
.
.
.
نیمه شب
گوزیده ای
:))))

 

   ***

 

کلاغ رو درخت پیتزا میخورد روباه گفت:

چه سری چه دمی، یه آواز بخون،
کلاغ پیتزا زد زیر بغلش و گفت :

آن موقع که گولم زدی کلاس دوم بودم الان لیسانسم !
روباه میگه:

میبینم پیر شدی پروبالت ریخته،

کلاغ تا بالهاشو باز میکنه پز بده پیترا میفته،
روباهه پیتزا رو برمیداره میگه

اوسگل اون موقع منم سرباز معلم بودم حالا استادم. :|

 

   ***

 

دلنوشته دختران مجـــــرد:
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
از کلاس اول خواندیم آن مرد آمد.
آن مرد با اسب آمد.
ما که ترشیدیم مرتیکه با خر هم نیامد و باز بابا نان داد!!

 

   ***

 

یه چیزی بگم همه با هم گریه کنیم ………….!!!!!!!!!
.
.
.
.
.
.
.
.
خونه تکونی !

   ***

 

عکس طنز

رفتم داروخانه میگم

رفتم داروخانه میگم، باند دارید؟ میگه باند پانسمان؟پَ نه پَ باند
فرودگاه! می خوام فرود بیام.
***
رفتم شیرینی بخرم به شیرینی فروشه میگم این شیرینی کشمشیا چرا توش کشمش نیست؟....... .......یارو میگه شما شیرینی ناپلئونی می خرین لا هر کدوم ناپلئونه ؟تا حالا اینقد قانع نشده بودم تو زندگیم |::)))
***
دختره:یه شارژبفرست.
پسره: اسمت چیه ؟
دختره:یه شارژ بفرست.
پسره: چند سالته ؟
دختره: یه شارژ بفرست.
پسره: خیلی دوست دارم میخوام بیام خاستگاریت !!
دختره:واقعا !!! کِی ؟؟!
پسره: یه شارژ بفرست
:))))))))

***

سایپا و رییسان GLX در یک اقدام غرور آفرین یه جمله مشترک ساختند:
کلید ماشینم راحت از جیبم در میاد :|

خیلی درد داره

خیلی درد داره با
آهنگ ساسی مانکن یاد یکی بیوفتیدخیلی :|
فکــــرشو بکـــن ...!
شکر خدا هنوز اونقد بدبخت نشدیم))))
***
نظر به اینکه عید دیدنی به صورت رفتو برگشت انجام میشه و با توجه به گرانی های اخیر جهت رفاه حال مردم ،
سال 92 عید دیدنی به صورت حذفی برگذارمیشود !
***
دوغ قبول،شیر کاکائو قبول،آبمیوه قبول، اصلأ نوشابه هم قبول.
.
.
هموطن!آب معدنى رو واسه چى قبل از مصرف تکون میدى؟

ویترینه ویترین

یارو میگه:
یک حمومی من بسازم چل سوتون چل پنجره!!
خو احمق حمومی که 40 تا پنجره داره دیگه حموم نیس که!!!!!!
ویترینه ویترین
***
شانس آوردیم همه بیماریها رو خارجی ها کشف میکنن و
اسم خودشونو میذارن روش. وگرنه مثلا بجای پارکینسون
باید میگفتیم مرض کامبیز یا درد حاج مرتضی وبرادران به غیر مجتبی :|
***
تو این زندگی نصف عمرمون به فکر کردن راجع به یکی دیگه گذشت.
نصف دیگشم برای پیدا کردن سر چسب نواری!!!
اصن تلف شدیم رفت پی کارش

عاقد: عروس خانوم وکیلم ؟

عاقد: عروس خانوم وکیلم ؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
عروس : پَـ نـه پَـ تو این بی شوهری برم گل بچینم؟!

یکی از راه های رسیدن به خدا

چقدرخوبه وقتی که داری جوجه کباب درست میکنی

خودش بچرخه و بگه:

اینجام... اینجام...اینجام نپخته ... ! :دی :))

دانشمندا چه غلطی میکنن پس؟ :|

***

یکی از راه های رسیدن به خدا پراید بود
که اونم گرون شد
***
ملت از خونه زنگ میزنن بیرون غذا سفارش میدن من از بیرون زنگ میزنم خونه سفارش میکنم غذامو نخورن :|
***
همیشه اولین باری که مامانت صدات میکنه که بری واسه شام/نهار، نرو !!!
این یه توطئه ست، میخوان ازت کار بکشن…!!!:D

 

پ نه پ

بگذار قلم را به غزل بسپارم / شاید گره ای باز شود از کارم
پرسید: مگر تو هم غزل می گوئی؟/ گفتم: په نه په! فقط رباعی دارم!
:))

کوچه علی چپ

آیا از صبح تا شب در اینترنت علاف هستید؟
آیا هر روز شما مثل روزهاى دیگر است؟
آیا هیچ پیشرفتى ندارید؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ما هیچ پیشنهادى براى شما نداریم!!
خدا شاهده ما هم مثل شماییم :)

***

 

یه نارنگیایی هم هستن
که از هندونه بیشتر هسته دارن :|

دیدم که میگم الکی که نی

 

***

 

به جان خودم تحصیلات شعور نمیاره

همین استادای ما

انگار اصن نمیفهمن خوابیم هی یه بند حرف میزنن....

والا

 

***

 

امروز کنار خیابون ایستاده بودم …
یه دختره با جنسیس اومد جلوم ترمز کرد و
گفت : ببخشید میخوام برم صادقیه …
منم بهش گفتم :
کار خوبی میکنی .. خیلی جای خوبیه …
برو به امید خدا …
از خنده دیگه نمیتونست حرکت کنه... :))

***

توی تموم زندگیم فکر میکردم هوا مجانیه . تا اینکه یه بسته چیپس خریدم...

 

***

 

یک وقتایی بود وقتی خودتو میزدی به کوچه علی چپ تنها بودی.
الان که میری میبینی همه جمعن!

 

***

 

طرز نمره گرفتن

طرز نمره گرفتن پسرا و دخترا از استاد مرد:

پسرا: اسـتـاد به جون مـادرم خـرج خونه و دانشگاه رو خودم میدم،
مادرم مریضه، بابام مرده...
2 شیفت کار میکنم واسه همین نتونستم خوب درس بخونم.

دخترا: اســـــتـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــاد !!

 

 ***

 

شما دخترا خجالت نمی کشین؟!!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
کلی ظرف هست که الان باید بشوورین بعد اینجا نشستین؟! =)))

 

***

 

 با این نوسان صعودی قیمت پسته در بازار اونایی که تا چن وقت پیش میگفتن "سیگار نکش به جاش پسته بخور" خواستم بپرسم ازشون عمه ی محترم خوبن!
چیزی کم کسری نداشته باشن!!!

 

***

 

 یه چیز میگم بگو باشه ؟ !
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.رو تبلیغات کلیک کن دلم باز شه ؟ ^_^

 

 ***

 

 

 

نمیدونم چه صیغه ایه

میدونی چی از 100تافحش بدتره!؟؟
.
.

.

.

.

|: 200تافحش

 عمه سلام دارن

***

 

 نمیدونم چه صیغه ایه؛ آدم تا یه تصمیم خوب میگیره

.

.

.

.

همش دوست داره از شنبه شروع کنه
والا

 

***

ﺩﻭﺗﺎ ﺧﻮﺍﺳﺘﮕﺎﺭ ﻭﺍﺳﻢ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﯾﮑﯿﺸﻮﻥ ﺩﮐﺘﺮﺍ ﺩﺍﺭﻩ ﯾﮑﯿﺸﻮﻥ
ﭘﺮﺍﯾﺪ!
ﺭﺍﻫﻨﻤﺎﯾﯿﻢ ﮐﻨﯿﺪ ﻟﻄﻔﺎ؛

ﺷﺮﺍﯾﻂ ﺳﺨﺘﯿﻪ!

 

***

 

اونوخ هی بگید glx بده ......!

بابا کل دنیا در به در دارن دنبال این تکنولوژیه راحت از جیب در اومدن میگردن ....

بابا یکم اعتماد به سقف ملیتون رو ببرید بالا ........