مجله اینترنتی تـــوفانی
.: مجله اینترنتی تـــوفانی سرگرمی ،عکس و مطالب طنز :.
نمی دونم چرا توی این چند سال هر چی بلا بود سر چیزایی که اولش "پ" بود افتاد:
.
پیکان : از رده خارج شد
.
پراید: گرون شد
... .
پسته: سوژه شد
.
پول: بی ارزش شد
.
پ ن پ : مد شد
.
پارو: خاطره شد
.
پک به قلیون: غیر مجاز شد
.
پدر : کمرش خم شد
.
پاهامون : واریسی شد
.
پیش بینی : غلط از آب در اومد (داستان پایان دنیا 2012)
.
پیامک : همه گیر شد
.
پند و اندرز : تکراری شد
.
پست تکراری : باب شد
.
.
چه سرّی توی این حرف پ نهفته خدا می دونه
***
ﺍﯾـــﺮﺍﻧﺴــــﻞ !
ﻧﻮﮐﺮﺗــــﻢ ! داداش فـــدایی داری ...
ﺑﻪ خـــدا ﻣــﻦ ﺩﻭﺳـــﺖ ﻧـــﺪﺍﺭﻡ ﺗﻮ ﻣﺴــﺎﺑﻘﻪ ﺷومــا ﺷـــﺮﮐﺖ ﮐﻨــــﻢ!
ﺻُــب ﺑﻪ صُــب ، ﺳﺎﻋـــﺖ 7 مــن ُ ﺑﺎ ﺍﺱ ﺍﻡ ﺍﺱ ﻓــــﺮﻭﺵ ٍ ﻭﯾـــﮋﻩ ﺑﯿـــﺪﺍﺭ ﻧﮑـــﻦ جیـــگر در رفتــه.
ﺷــﺎﺭﮊ ﺟﺎﻳـــﺰﻩ ﺑﺨـــﻮﺭﻩ ﺗﻮ ﺳﺮ ٍ ﻋﻤـــﺖ! 1000000ﺗﻮﻣﺎﻥ ﺷـــﺎﺭﮊ
ﮐﻨﻢ 100 ﺗﻮﻣـــﻦ ﺑﺪﯼ خـــر مغــزمو گاز گـــرفته؟ !
ﻣﻮﺑــﺎﯾــﻞ ﺑﺎﻧـــﮏ ﻧﻤــــی خـوﺍﻡ!
ﺍﯾﻨﻘــﺪ بـاﺳﻪ ﻫﺮ مٍــرَضــی ﺗﺒﺮﯾـــﮏ ﻧﮕــــﻮ!
ﻧﮑـــﻦ ﺑﺮﺍﺩﺭ ٍ ﻣــــﻦ !
ﻧﮑــــﻦ ﭘﺪﺭ ٍ ﻣـــﻦ !
ﻧﮑـــﻦ ﺑﻲ......!
لا اله الا الله ...
ﻣــﻦ ﺗﺎ ﺣــﺎﻻ ﺍَ شــوما ﭘﯿﺸــــﻮﺍﺯ ﮔﺮﻓﺘــــﻢ؟
ﺑـــﺎﺑـــﺎﻡ ﮔـــﺮﻓﺘﻪ؟
نَنَـــﻢ ﮔــــﺮﻓﺘﻪ؟؟؟؟
ﭼـــﯽ مـــی خــوای ﺍَ ﺟﻮﻭﻭﻭﻥ ٍ ﻣـــﻦ ؟
ﺩﺱ ﺍﺯ ﺳـــﺮ ٍ کچَــلم ﻭﺭﺩﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍ ﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺭ
ﺑـــﯽ ﺍﻧﺼـــﺎﻑ ﺧـــﻂ ٍ ﻣـــﻦ ﮐﻪ ﻫﻤــــﺮﺍﻩ ﺍﻭل ٍ ٍٍٍٍٍ
دیشب بهترین خواب زندگیم رو دیدم.جاتون خالی نشسته بودم تو پراید داشتم پسته میخوردم.من حداقل خوابشو دیدم ولی شما اونم ندیدین.حالا برین بسوزین
***
چای دم کردم گذاشتم کنارم بخورم نیومده مامانم برداشت رفت جلو مهمون گذاشت لامصب از شکست عشقی هم بدتره :|
***
رفیقم: زنگ زده می گه کجایی؟
من: پشتِ فرمون!!!!
رفیقم: الاغ کِی ماشین خریدی؟ مبارکِ ! مارَم سوار کن یه دوری بزنیم
من: کصافط زنگ زدی به تلفنِ خونه ، بعد می گی کجایی؟
***
دختره پست گذاشته :
مرده شور اون زیبایی رو ببرن که بعد از حمام قراره هیچی ازش باقی نمی مونه
.ینی کشته مرده این حقیقت مداریه دختره شدمااااا
***
من به محض اینکه تقویم سال جدید به دستم می رسه اولین کاری که می کنم تعطیلی هاش رو نگاه می کنم .شما هم این جورین یا فقط من این جوری ام؟
***
نام دارو: پستامینیفون 50
موارد مصرف: به عنوان اجیل عید کمک به کلاس گذاشتن و پز دادن
مقدارو طریقه ی مصرف: روزانه 3عدد همراه با تخمه وتنقلات با دستور پزشک
موارد احتیاط: از مصرف بیش از حد و یا جویدن قرص خودداری فرمایید!
شرایط نگهداری:در گاو صندوق ودر جای خشک نگهداری شود
***
ماها چقده گناه داشتیم،به خدا ماها بچه نبودیم!!!
بدبختتتتتتتتتتتتت بودیم:(
یه آدمس خرسی می خوردیم تا 4 ساعت یعدش داشتیم تلاش می کردیم که خوبه خوب تف مالیش کنیم که عکسش کاملو بدون نقص بیوفته روی دستمون،اینقدم فشششاررررررشش می دادیم تا دستمون سیاه بشه و قطع عضومون کنن:(
آخرشم هیچوقت عکسش کامل نمی شد لا مصب:D
آخه چرا واقعا؟:(((
***
دارم میرم مسافرت، با بابام خداحافظی کردم؛ بهش میگم: آب نمیریزی پشت سرم ؟
میگه: حالا برو من سیفون رو برات میکشم !!!
من :|
مامانم :D
کل خانواده :))))
بابام : ایول بزن قدش …
داداشم : خدایا این شادی رو از ما نگیر !!!
من : میدونم سر راهیم …
***
موز خریدم، دونه ای 700تومن!
اگه وزن پوستش رو ضربدر700 تومن کنیم و تقسیم بر وزن کل موز کنیم، قیمت پوستش میشه 275 تومن!.
.
.
هیچی دیگه ، پوستش رو هم خوردم.... :))))
***
مامانم اینا از مکه اومدن
خیلی خوشحال و خندان برگشته میگه با خارجی ها هم حرف زدم
میگم مگه بلدی ...؟
میگه اره ازشون ملیتشونو هم میپرسیدم
کجا made in ؟
? made in china
? made in indonasia
کل فامیل ترکیدن یهو
الان دارم تیکه هاشونو جم میکنم
اگه بنی ادم اعضای یکدیگرند..پس لطفا بگین من جیگر کی هستم؟
خخخخخخخخخخخخخ
***
دیگه باید یه پاکت سیگار بذاریم تو جیب‌مون، هر وقت هوس پسته کردیم یه نخ بکشیم! :|
***
مردها کلا به دو گروه تقسیم میشن :
گروه اول
گروه دوم
تنها تفاوتشون هم اینه که همه تو یه گروه جا نمیشن ! :))
***
تصور کن توو پراید نشستی 2 کیلو پسته هم بغل دستت گذاشته
اوووف
لامصب تصورش هم20.160.000 تومن آب می خوره :)))
خخخخخخخخخخخخخ
***
دختره اومده بهم پی ام داده چقد قیافت اشناس,هم دیگرو میشناسیم؟
میگم نه,فک نمیکنم O.o
میگه هاااااا!!!!!!!!!!فهمیدم,تو دوست پسر بعدیمی!!!!!!!!! :)))))))))))))
من l:
دختره (:
مخم O.o O.O o.O
اعتماد به نفس:O
***
یه دوست دختر هم نداریم.
.
.
.
.
.
.
.
.
نه دوستان از اتاق فرمان اشاره میکنند که داریم:D
***
پشت یه موتوره نوشته بود:
از مرگ نمی ترسم ؛ از راننده زن میترسم!!!
خخخخخخخخخ
***
مرد باید تو روزای سختی دستشو بزاره رو شونه رفیقش بگه:
رفیق این مشکل خودته به من ربطی نداره O_o
خخخخ :D
***
پراید چیست؟
وسیله ایست چهار چرخ که این روزها دست نیافتنی شده. شرکت خودرو سازی سایپا یکی از رقیبان اصلی شرکت لامبورگینی میباشد. تولیدات این شرکت بخصوص خودرو پراید یکی از عوامل اصلی مرگ و میر در ایران است و این کار را به صورت مستقیم و غیر مستقیم انجام میدهد.
مستقیم: با اینکه پراید یکی از امنترین خودروهای ساخته شده به دست بشریت است!!! ولی آمار سالیانه مرگ و میر در اثر تصادفات جاده ای این خودرو سر به فلک می کشد.
غیر مستقیم: چشم دوختن به قیمت های این خودرو لوکس ایرانی به تنهایی کافیست تا شما یک سکته خفیف را در قفسه سینه خود حس کنید که برای افراد مسن یا کم بضاعت میتواند شدیدتر باشد و منجر به مرگ گردد.
ترکیب آلیاژ به کار رفته در بدنه این خودرو توسط شرکت سازنده محرمانه بوده؛ این آلیاژ در عین مقاومت بی نظیر بسیار سبک بوده و باعث میشود این خودرو وزنی در حدود یک بادبادک داشته باشد.
در ضمن این سوپر خودرو ایرانی در حال حاضر به یکی از سوژه های داغ سایت 2funny.ir تبدیل شده است.
دختره اومده بود مغازه دوستم،گفت سی دی آهنگم رایت میکنید؟ گفتم آره، چه سبک آهنگی مد نظرتونه؟ گفت " یه سی دی آهنگ بیصدا میخواستم ". منظورش بیکلام بود. منم یه سی دی خام بهش دادم بره گوش کنه حالشو ببره
***
نصفه شبی دارم درس میخونم مادر اومده تو اتاق میوه داد بهم.خواست بره بیرون گفت زبونتو ببینم! منم زبونمونو در اوردم یهو گفت سلام رکس. بعدم خوشحال و خندان رفت بیرون. نمیدونم خنده و شادی به چه قیمت اخه؟ فک و فامیله داریم؟
***
یه بار هم رفتم دست کشیدم رو آفتابه ، ازش یه غول اومد بیرون ...
بهم گفت آرزو کن , گفتم یه خونه میخوام , گفت خب من اگه خونه داشتم تو آفتابه میخوابیدم!!؟؟
خیلی منطقی بود لامصب
:|
***
آقا چند وقت پیش توی این تبلیغات بانک که نشون میداد جوایزشو میگفت
250 میلیون ریال کمک هزینه خرید مسکن.
الان میگه 250 میلیون ریال کمک هزینه خرید خودرو.
به احتمال زیاد سال دیگه میگه
250 میلیون ریال کمک هزینه سفرررررر به مشهد مقدس.:{
***
اگه ببینید دو تا دهه هشتادی دارن با هم دعوا میکنن چیکار میکنید؟
1. سعی میکنید اونها رو به آرامش دعوت کنید
2. با دانش به اینکه فیلم گودزیلا علیه کینگ کنگ فیلم باحالیه میرید و پاپ کرن میخرید
3. برای اجتناب از پاره شدن پرده گوشتان توسط جیغ های بنفش گوش خود را میگیرید
4. گزینه 2 و 3
***
به سلامتیه دختری که دوست پسرشو با یکی دیگه دید ,نرفت داد و بیداد راه بندازه آبروی پسره بره...
قشنگ رفت سوار ماشینش شد و جُفتشون رو زیر کرد ...
خیلی هم شیکو مجلسی ..!!!
خداوکیلی دم مسئولین گرم
بعد از اینکه نفت رو آوردن سر سفره مردم، دارن یه کاری میکنن که ضخامت لوله های نفت رو هم حس کنیم....:)
بابا یکم به دور و ورتون نگاه کنید قیمت ها داره بیداد میکنه..............!
***
یه روز خوب میاد که دیگه هیچکدوم اینجا نیسیم، سر زندگیمونیم، هر کدوم از پسرای اینجا 3-4 تا زن دارن هر کدوم از دخترای اینجا 3-4 تا بچه !!
به امید اون روز!:D
***
اعتراف میکنم بچه که بودم همش سعی داشتم کلید برق رو تو حالت تعادل قرار بدم
طوری که نه خاموش شه نه روشن!:D
***
یکی از تفریحاتم اینه که با مگس کش مگس نفله میکنم میبرم میندازم در خونه مورچه ها … اونام کلی خوشحال میشن ؛ خدایا این تفریحات خیریه رو از من نگیر !!!
***
این تروریستا که بمب می ذارن و بعد مسئولیتش رو می پذیرن ...
اینا خیلی آدمای مسئولیت پذیرین ...
به نظرم دخترا باید یه همچین آدمایی رو واسه زندگیشون انتخاب کن ... !
***
اون از پست کل کل قبلی که پست منو دزدید و ورداشت اسم منو زد
اینم از این که هرچی من میگم هی مخالفت میکنه(در مورد بهبود سایت)
آخر با پرایدم همینجوری از رو سید (اون یکی نویسنده) رد میشم
حالا داشته باشین...
من به شخصه رشته ورزشی مورد علاقم کشتی گرفتن با بازیکن والیبال ساحلی زنانه شما چطور.......؟ :)
***
***
***
داداش30ساله ام میزنه شبکه پویا,بابام میگه بزن2کلاه قرمزی
***
***
***
تصور کن توو پراید نشستی 2 کیلو پسته هم بغل دستت گذاشته
اوووف
لامصب تصورش هم20.160.000 تومن آب می خوره :)))
خخخخخخخخخخخخخ
***
دختره اومده بهم پی ام داده چقد قیافت اشناس,هم دیگرو میشناسیم؟
میگم نه,فک نمیکنم O.o
میگه هاااااا!!!!!!!!!!فهمیدم,تو دوست پسر بعدیمی!!!!!!!!! :)))))))))))))
من l:
دختره (:
مخم O.o O.O o.O
اعتماد به نفس:O
***
یه دوست دختر هم نداریم.
.
.
.
.
.
.
.
.
نه دوستان از اتاق فرمان اشاره میکنند که داریم:D
***
پشت یه موتوره نوشته بود:
از مرگ نمی ترسم ؛ از راننده زن میترسم!!!
خخخخخخخخخ
***
مرد باید تو روزای سختی دستشو بزاره رو شونه رفیقش بگه:
رفیق این مشکل خودته به من ربطی نداره O_o
خخخخ :D
***
داداشی چیست ؟
کلــــمه ای ســــت محبـــت آمیز از سویِ دخــــتران ، برای خام کــــردن پســـــرهادر مواقــــــــع اضطــــــراری و نیـــــاز.
تجــــربه نشان داده اســــت که به این حــــرف دخـــــتران تا به حــــــال جــــــواب " نــــــه " نگـــــفته شــــدهاســـــت .
***
خیلی دلم میخواد تو صف عابر بانک یکیو بوس کنم، ببینم ملت منو نگاه می کنن یا هنوز سرشون تو صفحه مانیتوره!!:
***
بدترین شکست زندگیمو وقتی خوردم که...
با عشق و امید گره هندزفریمو باز کردم ولی...
دیدم گوشیم شارژ نداره...هنوز کمر راست نکردم!!!
:|
ای لعنت به این شانس :| با هر دینی حساب کردم دیدم آخر سر من میرم جهنم
مـــــــن باشــــــم تـــــــو باشــــــی و یک ظـــــــــرف پـــــــر پاستـــــیل..!
دیــــــــــگر اصلا" مــــــــهم نـــــــیست که
تــــــــو باشـــــــی یا نباشـــــــی :D
اگه بنی ادم اعضای یکدیگرند..پس لطفا بگین من جیگر کی هستم؟
خخخخخخخخخخخخخ
دیگه باید یه پاکت سیگار بذاریم تو جیب‌مون، هر وقت هوس پسته کردیم یه نخ بکشیم! :|
مردها کلا به دو گروه تقسیم میشن :
گروه اول
گروه دوم
تنها تفاوتشون هم اینه اونایی که تو گروه اولن تو گروه دوم نیستن :))
این داستان واقعی است یه اسمس با این مضمون ”شماره ات از گوشیم پاک شده یه تک بزن شمارت رو سیو کنم “ نوشتم و برا نصف بیشتر مخاطبای دفترچه تلفنم ارسال کردم تا الان سی تا میسکال داشتم |-: ینی آی کی یوی موز از اینا بیشتره …
***
یه وختایی نمی رم دمه یخچال که پیشه من شرمنده نشه!!!
خدا هیچ یخچالی رو شرمنده ی صاحبش نکنه... :)))))
***
یادش بخیر بچه بودیم وقتی معلم بهمون اجازه میداد بریم دستشویی انگار بلیت سفر به اروپا بردیم
***
من اگه میتونستم یه میوه اختراع میکردم که پوستش به راحتی نارنگی کنده میشد و توش هم سیب زمینی سرخ کرده مثل انار با نظم و ترتیب یک جا نشسته باشن ! :|
***
یه بنده خدایی
مو کاشته
دماغشو عمل کرده
بوتاکسم کرده
ابرو هاشم که مثه نخ کرده
...لبشم پروتزیه
فقط هر کاریش میکنیم سیبیلاشو نمیزنه..
میگه:
"مرد باید سیبیل داشته باشه..!"
:)))
***
هیچی باحال تر این نیست که
وقتی بیدار شدى،بالشتو برعکس کنى، صورتتو بچسبونى به قسمت سردش ودوباره بخوابى:D
***
اینقدری که جماعت ایرانی آکادمی گوگوش و جدی گرفتن
صنایع فضایی رو جدی گرفته بودن ما الان داشتیم روی سطح زحل مسکن مهر می ساختیم!!!
***
این نسل همه تیکه کلامش فیس بوکی شده
میترسم دو روز دیگه طرف بچه اش که توو بیمارستان دنیا بیاد،
پرستاره بیاد به مامانه بگه این بچه که دنیا آوردی چندتا لایک داره؟
یکی هم از اون ور بگه خیلی زیبا بود با اجازه کپی میکنم:D
از همین تریبون میخوام از کسانی که به خانم ها
گواهینامه رانندگی اعطا میکنند تشکر کنم
چون موجبات خنده و تفریحات سالم ما رو فراهم میکنند !
***
ﻣﺎﺩﺭﻡ ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺗﺮﺷﯽ ﻣﺨﻠﻮﻁ ﺩﺭﺳﺖ ﮐﺮﺩﻩ
ﺑﻪ ﻏﯿﺮ ﺍﺯ ﺩﻣﭙﺎﯾﯽ ﻫﺎﯼ ﺣﻤﻮﻡ ﺑﻘﯿﻪ ﭼﯿﺰﺍ ﺭﻭ ﺳﺎﻃﻮﺭﯼ ﮐﺮﺩﻩ ﺭﯾﺨﺘﻪ ﺗﻮﺵ |:
***
آخر نفهمیدیم : لب تاب؟ لپ تاپ؟ لپ تاب؟ یا لب تاپ؟:/
***
دقت کردین اگه انگشتت با تبر قطع شه، دردش کمتره تا اینکه با کاغذ بریده بشه؟؟
***
یه بار نزدیکی های ونک تو یه ترافیک بدجور گیر کرده بودم
یهو انداختم تو یه کوچه فرعی و گازش رو گرفتم
ملت هم خیال کردن من بلدم مثل اسب راه افتادندنبال من!
یکم اینور اونور پیچیدم آخر خوردم به بن بست
خیلی ریلکس ماشین رو تهه کوچه پارک کردم رفتم
تا نیم ساعت بعد اون ماشینها داشتن سر و ته میکردن که ازکوچه در بیان
***
وقتی میس*کال برام می*افته ۵% دلیل ِ چک کردنم اینه ببیم کی بوده!
۹۵%ش واسه اینه که اون آیکون میسکال بالای گوشی بره
شما هم همینطورید؟
***
کیا تو اس ام اس وقی یادشون میره املای یه کلمه چه طوریه
کل اس ام اسا عوض میکنن !؟
***
کیا امسال آجیل نمیخرن.............؟
ما ما ما ..........................
آینده ای نه چندان دور در ایران
خدا وکیلی کی باید پاسخ گوی این تناقض باشه
ﻳﻪ ﺑﺎﺭﻡ ﻣﺎمانم ﺑﻬﻢ ﺷﻚ ﻛﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩ ﻓﻜﺮ ﻛﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩ ﺳﻴﮕﺎﺭ ﻣﻲ ﻛﺸﻢ ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻩ ﺑﻮﺩ ﺑﻪ ﺩﺍﻳﻴﻢ ﺍﺯ ﺩﻩ ﺑﻴﺎﺩ ﻧﺼﻴﺤﺘﻢ ﻛﻨﻪ ﻧﺰﺩﻳﻚ ﻇﻬﺮ ﺑﻮﺩ ﺩﺍﻳﻴﻢ ﺍﻭﻣﺪ ﻭﺿﻮ ﮔﺮﻓﺖ ﻧﻤﺎﺯﺷﻮ ﺧﻮﻧﺪ ﻧﺎﻫﺎﺭﺷﻮ ﺧﻮﺭﺩ ﺧﻴﻠﻲ ﺳﺎﺩﻩ ﻭ ﺧﺎﻛﻲ ﺍﻭﻣﺪ ﺭﻭ ﻣﺒﻞ ﭘﻴﺸﻢ ﻳﻪ ﺳﻴﺐ ﺑﺮﺩﺍﺷﺖ ﮔﻔﺖ : عزیزم ﺍﻳﻦ ﺳﻴﺐ ﺭﻭ ﻣﻲ ﺑﻴﻨﻲ؟ گفتم بله دایی گفت ﺩﻳﮕﻪ ﺳﻴﮕﺎﺭ ﻧﻜﺶ!!! ﺗﻮ ﻋﻤﺮﻡ ﺍﯾﻨﻄﻮﺭﯼ ﻗﺎﻧﻊ ﻧﺸﺪﻩ ﺑﻮﺩﻡ
دیشب پارک بودم
یه پسر بچه حدود ۱۰ساله داشت با ۱۰۰تا سرعت میدوید سمت دستشویی…
باباش پشت سرش میدوید
یهو لامصـــب زد پس گردنه پسره میگه بذا من برم پســـــر
مال تو بریزه میگن بچه س
خانومای عزیز ، توجه کردین
از وقتی دلار گرون شده یه خواستگار هم تلفن نزده !؟
***
اون کسانی که یک ماه رفتن خارج بعد لهجه پیدا کردن رو باید
با سیم جارو برقی نیم ساعت بزنی
بعدش لهجه شون خود به خود کم رنگ میشه !
اه اه
یکی بیاد پوشک این کودک درون منو عوض کنه
من بلد نیستم! گند زده به وجودم…!
ﺩﻗﺖ ﮐﺮﺩﯾﻦ ﺭﻭﺯﺍﯾﯽ ﮐﻪ ﺑﺎﺑﺎﯼ ﺁﺩﻡ ﺧﻮﻧﻪ ﺳﺖ
ﺣﺘﯽ ﺍﮔﻪ ﻭﺳﻂ ﻫﻔﺘﻪ ﺑﺎﺷﻪ ﺁﺩﻡ ﻓﮑﺮ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﺟﻤﻌﻪ ﺳﺖ !؟
میگم اصغر آقا، بیزحمت اون اسکارتم بیار ببینیم چه شکلیه !
(عید دیدنی ... فک و فامیلای اصغر فرهادی)
اگه مثل من تنهایید..
اگه مثل من بیکارید ..
اگه مثل من مرض دارید ..
یه قرص جوشان بندازید تو تنگ ماهی قرمزا ، اونا هم براتون هلیکوپتری میزنن ..!
انقده حال میده
***
تا حالا دقت کردین تو هر چیز که بیش از حد دقت کنید گند می زنید !
الان شما اگه همینطوری بیکار هم نشسته باشید تو خونه
از نظر پدر و مادرتون، بچه همسایه یا بچه فامیل بهتر از شما بیکار میشینه !
.
.
.
.
.
.
..
..آفرین رکس :))))))
لذتی که در بازی کردن با گیلگیلی هست در هیچ چیز دیگه نیست .....
قبول دارید...........؟
من که هیچوقت ضرب المثل پول پول میاره رو درک نکردم ولی به یقین میدونم که خواب خواب میاره!!!
***
یه جایی خوندم باید یه سنگ بندازی تو رابطه ت تا ببینی چقد عمیقه. هیچی دیگه منم انداختم یعنی عمق سینک ظرفشویی از عمق رابطه مون بیشتر بود!
***
پلیس تو بلندگو گفت واااااااااااانت! کجا میرررررری !؟
وانتم تو بلندگو گفت : جناب سرکار دارم میرم خونه
ینی یه همچیین ملتی هستیم ما
:)))
***
آدم باس دلش پاک باشه ، حموم و اینا همه بهونست …
***
من تو این چند شب کشف کردم اکثر اعضای توفــآنی به بی خوابی دچار هستن!!!!!!!!! یه دکتر برید
***
بچه بودیم ما رو میذاشتن رو پاشون انقد تکون میدادن تا سر گیجه بگیریم بخوابیم :|)
بابا ولشون کنید هیچ گهی نمیتونن بخورن
والا.........
دوستم الان زنگ زده میگه با چى میرى فیسبوک ؟؟!!
گفتم با مترو :|
فکر کنم باورش شد چون گفت خب مرسی و قط کرد
یه پست دارم در حد اتم...میترسم بذارم تحریم شم :|
گه تو روحت آمریکا :|
حالا من اینو چی کارش کنم :|؟؟؟؟
پشت نویسی کارت عروسی :
حاج حسنعلی و خانواده محترم ، بجز پسر وسطی کرمعلی پدرسگ کثافت بی پدرمادر ...
خاک تو سرتون با اون بچه تربیت کردنتون ، اصلا نمیخواد بیاید :|
نشسته بودم سر کلاس مامانم بهم اس داد: 700 هزار تومن ترمی بابای بدبختت داره واسه دانشگاهت پول میده اونوقت تو سر کلاس گوشیتو چک میکنی ببینی کی اس داده الاغ؟؟؟
محبت مادر و فرزندی یعنی این بیچاره,اونوقت برو پول بده پراید و پسته بخر!!!
***
هنــوزم هستــن کســایی که زنـــگ می زنن مــزاحمــت میــشن و در جــواب ٍ شمــا ؟؟ گفــتنتــون می گــن : مــن ُ نمی شنـــاسی ؟؟؟
نســلشـون منقــرض نشــده لامصبـــا :)
***
داداش ٍ 5ســالم با بستــه پفــکش اومــده تو اتــاقم میــگه : امیـــر ؟! بیــا این بــرا تو !
مــن : مــرسی ! چی شده مهــربون شدی ؟؟ (نیــگا توش کــردم دیــدم هیچــی توش نی به جــز خــورده پفــک)
داداشــم : آخــه به خــدا گفــتم اگــه داداشیــم خــوب بشــه دیــگه اذیتــش نمی کنــم خــورده پفــکارو میــدم بش بخــوره (بعــدشم اومــد مــاچم کــرد رف )!
مــن:|
یعنـــی فحشــم می داد انقــد زورم نمی اومــد!!!
داداش ٍ دارم مـــن ؟؟؟
***
ﭼﻨﺪ ﺭﻭﺯ ﭘﯿﺶ ﺗﻮ ﺁﺳﺎﻧﺴﻮﺭ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺑﺎ ﻣﻮﺑﺎﯾﻞ ﺑﺎ ﺑﺮﺍﺩﺭﻡ ﺣﺮﻑ
ﻣﯿﺰﺩﻡ . ﺍﻭﻥ ﻫﯽ ﻣﯿﮕﻔﺖ ﮐﺠﺎﯾﯽ؟ ﭼﺮﺍ ﻧﻤﯿﺎﯼ ﭘﺲ؟ ﻣﻨﻢ ﮔﻔﺘﻢ
ﺍﻭﻣﺪﻡ ﺍﻻﻥ ﺗﻮ ﺁﺳﺎﻧﺴﻮﺭ ﻃﺒﻘﻪ ﭼﻬﺎﺭﻣﻢ . 10 ﺛﺎﻧﯿﻪ ﻣﻮﻧﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﺩﺭ
ﺁﺳﺎﻧﺴﻮﺭ ﺑﺎﺯ ﺑﺸﻪ ﯾﻬﻮ ﯾﻪ ﺻﺪﺍﯼ ﻧﻌﺮﻩ ﻭ ﭘﺸﺖ ﺑﻨﺪﺷﻢ ﺻﺪﺍﯼ
ﻓﺤﺶ ﺯﻥ ﻫﻤﺴﺎﯾﻤﻮﻥ ﺑﻠﻨﺪ ﺷﺪ . ﻭﻗﺘﯽ ﺩﺭ ﺁﺳﺎﻧﺴﻮﺭ ﺑﺎﺯ ﺷﺪ ﺩﯾﺪﻡ
ﺯﻥ ﻫﻤﺴﺎﯾﻪ ﺩﺍﺭﻩ ﺑﺮﺍﺩﺭﻣﻮ ﺟﺮﺭﺭﺭﺭ ﻣﯿﺪﻩ ! ﺑﻌﺪﺍ ﻓﻬﻤﯿﺪﻡ ﺩﻭ ﺗﺎ
ﺁﺳﺎﻧﺴﻮﺭﺍ ﻫﻢ ﺯﻣﺎﻥ ﺭﺳﯿﺪﻥ ﭘﺎﯾﯿﻦ، ﺩﺍﺩﺍﺵ ﺩﯾﻮﻭﻧﻪ ﻣﻨﻢ ﻓﮑﺮ ﮐﺮﺩﻩ
ﻣﻨﻢ ﻧﻌﺮﻩ ﺯﺩﻩ ﮐﻪ ﻣﻨﻮ ﺑﺘﺮﺳﻮﻧﻪ ﮐﻪ ﺍﺷﺘﺒﺎﻫﯽ ﺯﻥ ﻫﻤﺴﺎﯾﺮﻭ ﻗﺒﺾ
ﺭﻭﺡ ﮐﺮﺩﻩ :|
***
فدای چشماتم!می دونی چرا؟
.
.
.
.
چون هر وقت بهش نگاه می کنم خودم رو توش می بینم.
صبح زود خواب بودم که مامانم اومد تو اتاقم با تلفن بلند بلند حرف میزد
میگم چرا اومدى اینجا حرف میزنى
برگشته میگه
اگه اتاقاى دیگه برم بقیه آدما بیدار میشن :|
یعنی با این حرفش خلقته منو برد زیر سوال خدایا !
***
داداشم نوجوون بود میرفت باشگاه کونگ فو و کشتی, منم اون موقه ها بچه بودم
هر وقت که تو باشگاشون یه فن جدید بهشون یاد میدادن میومد تو خونه رو من اجرا میکرد
منم به ازای هر فن پول میگرفتم
یعنی از کوچیکی من با این سختی پول درمیاوردما !
یه روز از بیرون اومدم رفتم رو تخت خوابیدم
مامان و بابام اومدن بالا سرم و با محبت هرچه تمام دست تو موهام کرد و گفت :
الهی قربونش برم …
بعد با یه لحن غم انگیز به بابام گفت : خوب شد دختر نشد وگرنه رو دستمون باد میکرد ! :|
بچه نقاشیشو به باباش نشون میده.
بابا :
این چیه؟؟؟؟
بچه :
یه گاوه که داله علف میخوله =))))
بابا :
پس گاو کجان؟
بچه :
علف خولد لفت
بابا:
پس علف کجان ؟
بچه :
گاوه خولد
زن عموم همیشه غرغر میکرد و میگفت :
چرا مهریه من 14 تا سکه بیشتر نیست ، عمومم نیشخند میزد ، لم
میداد رو مبل ، میگفت :
اگر ناراحتی بدم بری !
الان چند وقته ماشالا عموم کدبانو شده . . .
ظرف میشوره، غذا میپزه، جارو میکشه . . .
تا یکم غر میزنه ، زن عموم نیشخند میزنه ، لم میده رو مبل میگه :
اگر ناراحتی مهریمو بده برم
به جان خودم یه دونه از اینا میخرم
برا وقتایی که حال و حوله حسین(اون یکی نویسنده سایت) رو ندارم لازم میشه
»»»»»»»»»»»»»»»»»» www.2FUNNY.ir ««««««««««««««««««
فوری فوری فوری
سلام٬ اگر خانه هستین همین الان فورا بزنید شبکه خبر٬ همین الان اعلام شد که اسرائیل به نیروگاه اتمی بوشهر حمله کرده٬ دودش داره هوا میره٬ نمیدونی تا کجا میره!
:))))))))))))))))
زنگ زدم پشتیبانی
میگم: چرا سرعت اینترنتم کم شده؟
میگه: چون کندی سرعت دارین!
گفتم: دمت گرم خیالم راحت شد،
یه خانواده رو از نگرانی در اوردی !
پس دلیلش اینه!
البته خودمم شک کرده بودم!
:|||||||
***
طرف تولد همسرش بوده میگه: عزیزم خواستم برات گل بخـــرم دیدم خودت گلـــی واست کــــود خریدم...
***
یادش بخیرررررررررررررر |:
.
.
.
.
.
.
.
.
.
یه زمانی به محض اینکه مثلن تو فیلم خارجیا میگفتن چند هزار دلار، سریع تو ذهنمون 3 تا صفر میذاشتیم جلوش! اما الان بخوایم حساب کنیم گورگیجه میگیریم!!
***
بدون اینکه چشمت رو نزدیک مانیتور کنی بگو چه عددی داخل دایرَس ؟ اونایی که چشمشون کمی ضعیفه معمولا اشتباه جواب میدن!
یارو میره پیش دکتر متخصص میبینه ویزیتش بیست هزار تومن شد!
به دکتر میگه: اگه تخفیف میدی بگم کجام درد میکنه،
وگرنه خودت بگرد پیداش کن!
***
درد و دل دو مرغ خواهر :
- واه واه واه ، خواهر عجب دوره و زمونه ای شده ، من تو کیف دخترم نامه ی یه خروس رو پیدا کردم.
-واااااای این که چیزی نیست خواهرمن ، شرم و حیا دیگه پیدا نمیشه من تو کیف دخترم تخم مرغ پیدا کردم !!!
تخم مرغ :|
خروسه :|
خونه ی مادر بزرگه :|
***
اگه گفتید شباهت زن با گرد باد چیه ؟؟؟
جفتشون موقع اومدن با هیجان وارد زندگیت میشن ولی موقع رفتن خونه و ماشین و همه دار و ندارت رو با خودشون می برن !!!
***
میگن تو بهشت وقتی‌سر کلاس می‌خوابی..استاد میاد پتو میندازه روت!
:)))))))
***
تو کافى شاپ دختره دستشو گذاشته بود رو دست پسره و آروم لبخند میزدند… :|
منم این یکى دستمو
گذاشتم رو اون یکى دستم اما اصلأ خنده نداشت
ملت به چه چیزایى میخندنا:{{
***
از این طرح هزاران لبخند که هیچی به ما نرسید
حالا اگه یه طرح هزاران فحش بذاره
من یه نفری همه رو برنده میشم !
***
بگیرین بندازینش تو زیرزمین با کمر بند سیاه و کبودش کنید
تا اعتراف کنه اونم شما رو دوست داره
یه همچی عادمای رمانتیکی هستم :|
به درجه ای از عرفان و معرفت رسیدم
که واسه خودم یه چیزی تعریف میکنم میخندم
تازه آخرش هم از خودم میپرسم: جان من!؟
***
یکی از فانتزیام اینه که برم قهوه خونه بعد یارو بپرسه قلیون میکشی ؟ بعد من با یه لبخند تلخ بگم : قلیون واسه سوسولاس ما یه عمره از زمونه میکشیم ! بعد توی دود قلیونای قهوه خونه محو بشم ...
***
مطمئنا یکی از قانونای زندگی من تو آینده اینه:
روز جمعه؛ غذاپختن، ظرف شستن و جارو کردن خونه با آقای خونس
خانومم باس لم بده و استراحت کنه، در طول هفته به اندازه کافی زحمت کشیده...(فداش بشم :دی)
گفتی زن ذلیل، دماغتو از تو صورتت حذف میکنما:))))))))))
بعضی از پسر ها رو که میبینم
دلم میخواد بهشون بگم....
هی خانوم کدوم ارایشگاه میری؟؟؟؟
***
تصویر:قیافه امون وقتی جواب سوالی رو بلدیم !:D
یکی از ترسناک ترین سوالایی که تو خونه میشه هم اینه که ” کی آخرین نفر رفته دستشویی؟ ”
مخصوصا اگه مامانا بپرسن!!!
***
امروز رفتم تن ماهی خریدم 6500 تومن
فکر کنم تن پری دریایی باشه! :))))))))
***
دقت کردین وقتی می خوای یه بسته رو با آژانس بفرستی تویوتا کمری می فرستن، ولی وقتی خودت می خوای با آژانس جایی بری پیکان مدل 48 می فرستن.
***
مامانم پسته خریده بود قایم کرده بود، امروز رفت سر وقتشون دید کرم زده
.
.
.
.
.
(کلید اسرار- این قسمت: احتکار آجیل شب عید) D:
دختره 13 سالشه استاتوس گذاشته:
.
.
.
.
.
.
خیلی سخته ببینی دستای عشقت تو دستای یکی دیگه ست
من 13 سالم بود بادکنک باد میکردم سر بادکنک و میکشیدم صدای
ویییییژژژژژژژژ میداد
***
بچه که بودم با پسر همسایمون خیلی
فوتبال بازی میکردیم ، بزرگ شدیم ،
رفت دانشگاه سیبیلشو زد ، فهمیدم
دختر بوده :|
***
پیامک این روزهای دخترها به همدیگه!
الهی آخرین خونه تکونی مجردیت باشه
نیت کن و واسه 100 نفر بفرست ! تا آخر عید خبرای خوبی میشنوی
اگه زنجیرو قطع کنی تا 100سال هیچ خواستگاری نمیبینی !
خ خ خ خ؛)
***
علت تنهایی من:
1. دخترای زشت رو دوست ندارم!
2. دخترای خوشگلم منو دوس ندارن!:D
https://www.didestan.com/video/d8DD01K8
من آن گلبرگ مغرورم که میمیرم ز بی آبی ولی از سر سفره پا نمیشم برم پارچ آبو بیارم !
زن : نه
مرد : پس چی ؟
زن : بیا دم پنجره ببین این گربه هه چه نازه !!!!
مگسی که تا اسفند ماه زنده مونده و میاد تو اتاق دیگه مزاحم نیست،
اون یه قهرمانه
ولش کنید راحت باشه :|
***
کاشکی علم اون قدر پیشرفت کرده بود ،
که وقتی شما پـُست هام رو لایک نمی کردین از همین جا با بیل می زدم تو سرتون!!!!!:)))
***
رییس پلیس فتا : استفاده از VPN خلاف است و برابر مقررات برخورد میشه !
.
.
.
یعنی خیلی باحال میشه ها ..
پلیس بیاد جلو در بگه : خونه تحت محاصره هست .. VPN رو قطع کن ، دستاتو بزار رو سرت بیا بیرون =))
***
آقا اونایی که میخوان ایران رو تجزیه کنن ضمن در نظر گرفتن عقایدشون اینم در نظر بگیرن که آب قطههههههه گفتم در جریان باشید.
...:::همه جای ایران سرای من/با افتخار میگویم ایرانیم:::...
با سلام خدمت دوستان عزیز
ایرانیهای عزیز اگه دوست داشتین Like و share کنید تا اتحادمون رو به اونایی که چشم دیدن اتحاد مردم ایران رو ندارن،نشون بدیم
***
اَه … ادم کوفتش میشه!!
***
***
.
***
مامان:چون بهترین خاطره زندگیشونه.
بچه: چرا دامادها کت شلوار مشکی میپوشن؟
مامان:خفه شو!!!
***
واقعن انتظار زیادیه؟!
***
***
یه بار نذری میاورد، یه بار میومد واسه ظرفش، آدم فرصت فکر کردن و تصمیم گیری داشت.
***
.
.
.
چهارتافحش به عمت بدن بخندیم
)) ***
***
و طلبکارانه رفته جلو به پلیسه میگه: مارو ول کن بریم، میدونی من کی ام؟ نه، میدونی من کی ام؟
پلیسه میگی کی ای؟
رفیقمون میگه: من نوکر پدرتم! مارو ول کن بریم!
هیچی دیگه ولمون کرد..
***
همشون بعد از آخرین فیلمشون مردن.
این خعلی عجیبه !!
***
***
برادر من ،
داداش من ،
بی شعوری که آبنبات چوبی می سازی وسطش آدامس نمیذاری
با شمااااا هستممم 45 ساعته لیس زدم این لعنتی رو به عشق اون آدامسه !
آدامس نبود وسطش این درسته ؟
آدمی تو ؟
یعنی امشب سرتو راحت میذاری زمین میخابـــــــی ؟
***
مامان مستر بین
-=--=--=--=-=-=-=-=-=--=-WWW.2FUNNY.IR-=-=-=-=-=--=-=--=---=-=-
-=--=--=--=-=-=-=-=-=--=-WWW.2FUNNY.IR-=-=-=-=-=--=-=--=---=-=-
مگس کش:کلاشینکف
بدنش ساخته شده برای میدون مین:خیلی خوش هیکل است!!!
ترکش اواخواهری:ترکش ریز و ناچیز
ترکش حسین جانی:ترکشی که اصابتش=شهادت
جنگ هفته:آش
بغدادش خراب است:بیرون روی دارد(با عرض معذرت)
الاغ زمینی:هوندا125
الاغ هوایی:هواپیمای c130
انجمن خروس جنگی ها:بچه های تبلیغات
خورش وحشت:خورشی محتوی انواع سبزیجات،پیاز،نخودسبز و سیب زمینی
عشق حوری:عاشق شهادت
چشم چران:کسی که ترکش به چشمش خورده(موقع دید زدن حوریان بهشت )
پوکه پران:آدم عشق بحث
به تصویر زیرکاملا دقت کنید.........
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
حالا آب دهنتون رو قورت بدید