google gravity

ینی فک کن این آدرسو بذاری صفحه پیش فرض یکی که از کامپیوتر قد بزم نمیفهمه

یه لحظه قیافشو تصور کن

GOOGLE.com

برگه آزمایش

انسان = خوردن + خوابیدن + کار+ لذت خر = خوردن + خوابیدن بنابراین: انسان = خر + کار + لذت در اینصورت: انسان – لذت = خر + کار به عبارت دیگر انسانی که لذت نمی برد چون خری است که فقط کار می کند... خدایی لایک نداره؟؟

***

 

ما یه غلطی کردیم دو سه ترم رفتیم کلاس زبان

.

.

.

.

.

.

.

.
هر کی تو فامیل مارو دید دست کرد تو جیبش و یه برگه آزمایش ادرار و گذاشت جلوم

میگه معنی کن چی میگه ؟؟!!! یعنی اگه کلاس انگل شناسی میرفتم وضعم بهتر بود.

 

***

 

شامپو خریدم روش نوشته:این محصول را روی سرتان بریزید و موهایتان را بمالید سپس آبکشی کنید!
.
.
.
.

من میخواستم بریزم تو دهنم قرقره کنم،خدا خیرشون بده آگاهم کردن

 

***

زن باید خوشگل باشه و آشپزیش هم خوب باشه،هیکلشم عالی باشه و شاخ باشه
:
:
:
:
اخلاقشم زیاد مهم نیست اون با کتک درست میشه

اقایون یه دست و هورای فیتیله ای

 

***

 

من قبلنا همش به بدنم شامپو بدن خارجی میزدم
ولی از وقتی فهمیدم تو روز قیامت قراره بر علیه من شهادت بدن، بهشون گریس هم نمیزنم،
آدم فروشای پس فطرت
کصافطا

 

***

 

یه بستنی خریدم تاریخ تولیدش مال فرداست
.
بخورم یا بذارم تولیدشه ؟ :|

 

***

 

 

علی آبادی در حال مذاکره

هلو ! هاو آر یو؟ پلیز دونت حذف کشتی ! آی ام سو ساری

.

.

.

.

علی آبادی در حال مذاکره با رئیس کمیته بین المللی المپیک جهت بازگرداندن کشتی به المپیک

 

***

یه روز هـم باید این سازنده ی جمله :
” گر صبر کنی ز غوره حلوا سازی ” رو بیارن چار کیلو غوره بدن دستش
همه هــــم صبر کنن،
.
.
ببینم چه جوری میخاد حلـوا درست کنه ؛
.
.
.
.
.
.
.
بعد همون دیگُ بکنی تو چشـاش با این جمله ساختنش

 

***

 

یارو تو خیابون محکم زد پشتم گفت: بــــَه چطوری؟
.
.
.
.
.
گفتم: ببخشید میشناسیم همدیگه رو؟
.
.
.
.
.
.
گفت: بابا تو فیسبوک 5 تا دوست مشترک داریم !!!!!
.
.
ملت خط قرمز رو رد کردن

 

***

 

تنها چیزی که می تواند در اوج لذت از زندگی ، خواب را از چشمان آدمیان برباید فقط یک چیز است

.
.
.
.
.
.
.
.
جیش

 

***

 

دختره نوشته: دلم خیلی گرفته..!!!

بعد پسره اومده براش نوشته: چرا عزیزم؟؟؟ تو به این خوشگلی , هیکلت به این خوبی ...

چرا دلت باید گرفته باشه آخـــه؟؟؟؟!!!!

(( من هرچقد فک کردم دچارچالش فلسفی شدم اما آخرش نفهمیدم اینا الان چه ربطی داشت؟)

 

***

پارتی استقلالی ها

»»صرفا جهت خنده و گرنه تابلو که فتوشاپه««

درخواست کاخ سفید

به  ، سایپا نسخه ی لیموزین پراید رو به صورت سفارشی با امکان راحت از پارک در اومدن تولید کرد :))))

مزخرف ترین قسمت خریدن یه گوشی

همه میگن ماهی قرمز گناه داره تو تنگ نندازین
.
.
.
.
.
.
.
.
فقط ماهی قرمز ادمه؟
ماهی سفیدکنار سبزی پلو سگه؟

 

***

 

لعنت ﺑﺮ ﻫﺮ چیﻓﺎﺻﻠﻪ اس ﺗﻮ ﺩﻧﻴﺎ
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﭼﺮﺍ ﺍﺗﺎﻕ ﻣﻦ ﺑﺎﺱ ﺍﺯ
ﻳﺨﭽﺎﻝ ﺍﻳﻨﻘﺪ ﺩﻭﺭ ﺑﺎﺷﻪ ﺁﺧﻪ ؟ :(((

 

***

 

داشتیم با مامانم وسایل انباری رو مرتب میکردیم , یه دفعه مامانم یه جعبه مدادرنگی ۲۴ رنگ قاب فلزی رو از توو کارتون درآورد , نگاش کرد و زدزیر خنده ..... گفت : میدونی این چیه ؟؟؟ اینو خریده بودم هروقت معدلت ۲۰شد بدم بهت ...... حیف واقعا !!! خاک تو سرت

 

***

 

در یخچال رو باز کردم دیدم هیچی توش نیس!!

.

.

.

گفتم اَه ریدم تو مدیریت این خونه!!

.

.

.

برگشتم دیدم بابام پشت سرم وایستاده، هیچی دیگه آقا من الان از تو کوچه دارم واستون پست میذارم :(((
سرررررررررده |:

 

***

 

مزخرف ترین قسمت خریدن یه گوشی اینه که باید اون شبی که گوشی رو میخری تا صبح بزاریش توی شارژ! اصلن مگه خوابت میبره اون شب؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
:|

 

***

 

 

 

 

ورزش صبح گاهی در آبودان

چیپس خوردن سید

(کل کل دو نویسنده)

سید یه چیپس خریده داره با عینکش  میخوره

.

.

.

.

.

.

بعد یهو میبینه منو برو بچ داریم میریم سمتش

.

.

.

.

.

.

ینی یه همچین ادم بد بختیه...

کپل خان

ای جونم عمووووووووووووووووووو
آشغال رفت تو پات ؟؟کپل؟؟
:))))

فاصله ی که بین دوستان قدیمی

محققان کشف کردند فاصله ای که بین دوستان قدیمی می افتد ناشی از ناهماهنگی بین دل و کون است

دل تنگ است ولی کون گشاد! :|

بی ادب عمته محققا میگن
به من چه! , والااااااا :))))

***

یکی از دختر خاله هام از وقتی منقارشو عمل کرده همیشه در حالت نیمرخه …
تو ۱۸۰ دقیقه از فیلم عروسیه خواهرش نیمرخ میومد تو کادر ، نیمرخ از کادر بیرون میرفت ! |:

 

***

جداً چرا وقتی عدد ۲۴۱۵۴۳۹۰۳ رو توی image.google.comمیکنیم عکس کسایی رو میاره که سرشون تو یخچاله !؟حتمأ امتحان کنین!!! تو گوگل فسمت image ببینین خودتون امتحان کنین!

***

این تروریستا که بمب می‌ذارن و بعد مسئولیتش رو می‌پذرین ، خیلی آدمای مسئولیت‌ پذیرین ...

به نظرم دخترا باید یه همچین آدمایی رو واسه زندگیشون انتخاب کنن ...

***

اکوی مسجد خراب بود ...
هی قاطی میکرد ...
.
.
.
.
حاج اقا اعلام کرد ..
کمکهای مردمی امادس دس دس دس دس دس
مردم هم شروع کردن به دست زدن !

***

معمولا اتوبوس های دانشگاه یزد و دانشگاه آزاد تو ساعت تموم شدن کلاسها از شدت جمعیت در حال انفجارند ...
سر یکی از ایستگاه های واحد، یه خانم مسنی با 2 تا شونه تخم مرغ می خواست از درب خواهران سوار اتوبوس بشه ...
بنده خدا دید اگه بخواد معمولی سوار بشه تخم مرغ ها بین فشار جمعیت له میشن ...
خانم ابتکار به خرج داد و پشتش رو کرد به سمت در و دنده عقب از پله ها اومد بالا ...
راننده کلید درب رو زد و درب داشت بسته می شد که حاج خانم با لهجه شیرین یزدیش داد زد:
آقای راننده نگهدار ... تخمام رفت لای در ... :|
خودتون تصور کنید یه اتوبوس پر از داشنجوی دختر و پسر چطوری منفجر شد ... :)))

***

 

طبیعت آبودان

اولا که این یه شوخیه با ابادانی های عزیز نه تمسخر

بعدم خداییش این مردم جزو بهترین و شیرین ترین مردمان کشور ما هستند

من به شخصه دوست داشتم ابودانی بودم کا

بهترین راه جمع کردن نمک

ﺑﺎ ﺟﻮﺍﺏ ﺩﺍﺩﻥ ﺑﻪ ﺍﯾﻦ ﺳﻮﺍﻝ ﻣﯿﺘﻮﺍﻧﯿﺪ ﺑﻔﻬﻤﯿﺪ
ﺍﻓﺴﺮﺩﻩ ﻫﺴﺘﯿﺪ ﯾﺎ ﻧﻪ!
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺍﻓﺴﺮﺩﻩ ﻫﺴﺘﯿﺪ ﯾﺎ ﻧﻪ...?
دوستان عمم پیره مراعات حالشو بکنید

***

مراقب سر جلسه مثل سوسک میمونه!!!
لعنتی ١ دقیقه چشم ازش برداری گمش کردی!!!
حالا بیا و تقلب کن :||

***

 رو اعصاب تر از مهمونی که شب می مونه
مهمونیه که شب مونده و صب زودتر از همه بیدار می‌شه،
جاشو جم می کنه و عین منگولا میشینه یه گوشه منتظر بقیه :)))

***

 بعضیا فکر میکنن که راهنمای ماشینشون عصای حضرت موساست !

راهنما رو که زدند دیگه پیچیدند ! وظیفه بقیه هم اینه که شکافته شن !

***

 بهترین راه جمع کردن نمکی که روی فرش ریخته ؛
اینه که با دست بزنی پخش و پلاش کنی :))

***

 یکی از فانتزیام اینه که دارم با یه پراید هاچ بک گوجه ای از افق میام خونه و دستم تو دماغمه و بینیمو در میارم گیلی گیلی میکنم و میندازمش تو خیابون بعد یهو گوشیم زنگ میخوره منم تبلت جدید اپلمو از تو جیب شلوار کردیم که 1600 تا پیلیسه داره در میارم و میگم بنال :))
بعد اون یارو میگه بهتره خودتو از این بازی بکشی بیرون :))
میگم کدوم بازی کککصصصاااااااافططط :))
میگه همون بازی کثیف :))
بعد من متوجه میشم وارد یه بازی کثیف شدم و سریع گوشیمو قط میکنم و میرم تو یه حموم عمومی خوب خودمو میشورم که از این بازی کثیف بیام بیرون:)))))
بعد دوباره یارو زنگ میزنه ازم تشکر میکنه و میگه ولی خداییش گوشیت خیلی زاقارته بهتره یه گوشی جی ال ایکس بگیری بعد من یه نگاه عاقل اندر سفیه بهش میکنم و میگم داداش شلوار کردی مال همچین موقعیتاییه دیگه :))
خداییش اون صبر و حوصلتون تو حلقم ینی بازم میخواین ادامه بدم....هاااااااااااااااا ادامه بدم :))

***

فرهاد و هوشنگ

قبل از اینکه اینو بخونید : بابا ما این همه وقت میذاریم برا شادی شما

شما هم یه کلیک کنید رو این تبلیغا هر روز دیگه .....

نمیمیرید که .........

 

==========================================================

 

فرهاد و هوشنگ هر دو بیمار یک آسایشگاه روانى بودند. یکروز همینطور که در کنار استخر قدم مى زدند فرهاد ناگهان خود را به قسمت عمیق استخر انداخت و به زیر آب فرو رفت.

هوشنگ فوراً به داخل استخر پرید و خود را در کف استخر به فرهاد رساند و او را از آب بیرون کشید.

وقتى دکتر آسایشگاه از این اقدام قهرمانانه هوشنگ آگاه شد، تصمیم گرفت که او را از آسایشگاه مرخص کند.

هوشنگ را صدا زد و به او گفت: من یک خبر خوب و یک خبر بد برایت دارم. خبر خوب این است که مى توانى از آسایشگاه بیرون بروى، زیرا با پریدن در استخر و نجات دادن جان یک بیمار دیگر، قابلیت عقلانى خود را براى واکنش نشان دادن به بحرانها نشان دادى و من به این نتیجه رسیدم که این عمل تو نشانه وجود اراده و تصمیم در توست.

و اما خبر بد این که بیمارى که تو از غرق شدن نجاتش دادى بلافاصله بعد از این که از استخر بیرون آمد خود را با کمر بند حولة حمامش دار زده است و متاسفانه وقتى که ما خبر شدیم او مرده بود.

هوشنگ که به دقت به صحبتهاى دکتر گوش مى کرد گفت: او خودش را دار نزد. من آویزونش کردم تا خشک بشه…

حالا من کى مى تونم برم خونه‌مون ؟

بچه های مردم

موبایلی که رو سایلنته باید یکم شعور داشته باشه که گم نشه. :|

والا

***

بزرگ شدیم آخرشم نفهمیدیم این بچه های مردم کیا بودن که تو همه چیز از ما موفق تر بودن!!
:|

***

الان داشتم کیبورد رو می تکوندم
.
.
.
.
با مواد غذایی که ازش بیرون اومد میشد مردم سومالی رو نفری 3 وعده غذا داد
:))

جان خودم

 

***

ابادانیه و تهرانیه رو میخوان اعدام کنن،تهرانیه زار زار گریه میکنه،آبادانیه بهش میگه ولــــک نگران نباش دفه اولته اعدامت میکنن ؟

انقدر مردن این ابادانیا

(دوستان بین شوخی و تمسخر فرق قائل باشید)

 

***

خــــــــــُب ,, بریم سر اصل مطلب...
عمتون چطوره؟؟
;)

 

***

تا حالا دقت کردین چهره کسایی که تو صف دستشویی عمومی هستن چقدر جدیه ؟!

پای آبرو در میونه

***

ترول باحال

ترول باحال 

یکی از بهترین حس های دنیا

یکی از بهترین حسای دنیا اینه که :
عشقتو بغل کنی
و در مقابل

اون تو رو "محکم تر" بغل کنه

.
.
.
.

بعد همینجوری تو فشااار.. اون فشااار
تو فشار..اون فشارر
.
.
.
.
.
هر کی زودتر گوزید بازنده میشه !!!

 

 ***

گه بدونید چنگیزخان با سوزوندن کتابای علمی

چقد از بار درسهایی که قرار بوده بخونیم کم کرده

هر شب جمعه واسش فاتحه میخونید !!!

 

***

 

امروز به مامانم میگم: "یه چایی هم برا من میریزی؟"
میگه: "التماس کن!!!" :| :))))

 

***

 

سرِ کلاسهای دانشگاه ؛ اگه یه پسر عطسه کنه: هیشششش

اگه یه دختر عطسه کنه:
عافیت باشه
ایشالا خیره
دستمال برسونید به خانــم
بخاری ها رو روشن کنید
عــآآآغــآآآ خـــُـــ اون پنجره رو ببند یخ کردن همه!!! :|

 

***

 

دیروز اسم مودم وایرلس‌ام رو گذاشتم
"اگه میتونی هک‌اش کن"
امروز وقتی از خواب پا شدم دیدم اسمش شده
"عن شدی؟" :)) :|

 

***

 

ولـــنتـــایـــ­ن ولـــنتـــایـــ­ن ..
.

.

.

.

.

.

نـــنـــگ بـــه نــــیرنـــگ تــــو پــــول جـــوانـــان مـــا مـــــی چــــکد از چنــــگ تــــو

 

***

ترک قلیون یکی از آسون ترین کارهاست.

.
.
.
.
.
.
.
.
من خودم 100بار تاحالا ترک کردم

***

یه همچین دوست های دلسوزی دارم من....

کاریکاتور-ولنتاین

کل کل بازدید کننده ها

نفر قبلیت اطلاعات با ارزشی رو در اختیار داره..
چه جوری ازش بازجویی میکنی که به حرف بیاد..(از خودم شرو کنید)

- دارش میزنم.


- ناخناشو با انبر دست میکشم..


- روغن داغ تو حلقش میریزم.


- با اسید موهاشو میشورم.

- مجبورش میکنم با سیانور مسواک بزنه.


- من که دلم نمیاد..آخه دوسش دارم.


- اینقدر صبر میکنم تا خودش به حرف بیاد.


- باهاش منطقی صحبت میکنم راضی بشه..گفتگوی تمدن ها

- قلقلکش میدم تا بمیره.


- سیخ داغ میکنم تو چشش.


- گردنشو با یه ضربه از 12 جا خورد میکنم.


- با شمشیر نصفش میکنم.

 

- بوسش میکنم اونم اعتراف میکنه.


- تیکه تیکش میکنم بعد روش نمک میریزم عفونت نکنه..آخه دوسش دارم.

- بهش برق 2009 ولت وصل میکنم.


- زنده زنده تشریحش میکنم.

- چسب قطره ای میریزم تو حلقش.

ترول-خونه خودمون

ترول باحال از احضار جن و آروز های باحال ترول-خونه خودمون

***

***

گیاهخواری

به بابا میگم می‌خوام برم سمت گیاهخواری، نظرت چیه؟!
بابام: آفرین، خیلی هم خوبه، مگه تو چیت از بـُـز کمتره؟!!

***

شمایادتون نیست قدیمایه عده بودن پشت فرمون پراید فیگور گردن میگرفتن و کج مینشستن
اونا از آینده اومده بودن کصافطا :|

***

اگه بکام اسم پسرش را می ذاشت ایام، صداش می کردند ایام بکام، حال می کرد:D

***

 

دوستی برام اس ام اس زده پرسیده : میدونی بهترین یونجه مال کجاست ؟
براش نوشتم : نه نمیدونم .......برام نوشته مشکلی نیست از یه گاو دیگه میپرسم ...:| ..؟!!!!!
یعنی یه همچین دوستان جان بر کفی داریم ما ....

***

مردها مهربانند و زنها خود خواه!
دلیلش هم اینه که خیلی از زنها حاضر نیستند به مردی که نمیشناسند کمک کنند
ولی مردها حاضرند حتی واسه زنهای غریبه هم بمیرن!!!
چقدر این مردها آقان...

 

***

طرف اومده با عصبانیت می گه این یارو زبون آدمیزاد حالیش نمیشه بیا تو باهاش حرف بزن ...
نفهمیدم داره به من فحش میده یا به یارو ؟؟؟

***

یکی از علائم بیماری سادیسم اینه که میگی:
"میشه یه چیزی بپرسم" بعد که طرف گفت چی!؟
میگی:"هیچی بی خیال" !

***

مامان من آخر دموکراسیه!!!
وقتی میخواد فحش بده نظر خودمم میپرسه، مثلا میگه:
میخوای بهت بگم نفهم؟
میخوای بگم شعور نداری؟؟؟

***

سوالات رایج مربوط به موبایل:
سال 76 : آنتن دهی ش چطوره؟
سال 79 : چقدر شارژ نگه میداره؟
سال 82 : دوربینم داره؟
سال 85 : دوربینش چند مگا پیکسله؟ صداش چطوره؟
سال 88 : تاچه؟ یا از این معمولیاس؟
سال 91 : اندرویده؟
سال 94 : هوشمنده؟ یا معمولیه؟
سال 97 : اخلاقش چطوره؟!
سال 1400: درکت میکـنـه ؟! یا نه؟
سال 1403: به اندازۀ کافی بهت توجه میکنـه؟ یا میخوای باهاش به هم بزنی؟

***

من با این سن و سالم هنوز یه وقتایی از تاریکی میترسم!
بعد برادر زاده ی 7 ساله م توی تاریکی نشسته، بهش میگم: تو تاریکی چه کار میکنی؟
میگه دارم با روحِ اجسام ارتباط برقرار میکنم !!
اینا بچه نیستن دایناسورن :|

***

دیروز خونه مهمون داشتیم ، پرسیدن بچتون کجاست ؟؟؟ مامانم گفت : تو فیسبوک
پرسیدن فیس بوک کجاست ؟
مامانم گفت : جایی که اگه خبر مرگشم توش بنویسه لایک میزنن

***

ایرانیا نمی تونن بمب اتم بسازن

یه بار عاشق شده بودم رفتم تو اتاق درو رو خودم بستم...
بعد یه ساعت صدام کردن که بیا شام بخور داره سرد میشه !
گفتم من دیگه هیچی نمیخورم ، میخوام بمیــــــــرم .
گفتن : شام ماکارونیه ، ته دیگ سیب زمینی هم داره که دوس داری
... یــَــنــی از ماکارونی بیشتر دوســـش داشتی !؟
لـامصبـــــا نقطـــه ضعـــفِ منـــو پیـــدا کــــرده بـــودن :|

***

یادش به خیر زمانی که راهنمایی بودیم یه دبیر داشتیم هر موقع از دست ما عصبانی میشد میگفت: گوساله ها خجالت بکشید من جای پدرتون هستم!

***

یه بار رفته بودم درمانگاه آمپول بزنم، یه دختره اومد آمپولمو بزنه،معلوم بود خیلی تازه کاره!
همینجوری که سرنگو گرفته بود توی دستش، لرزون لرزون اومد سمت من و گفت:
"بسم الله الرحمن الرحیــــم"
منم که کپ کرده بودم از ترسم گفتم:
"اشهد ان لا اله الا الله"!
هیچی دیگه...
انقدر خندید که نتونست آمپولو بزنه و خدارو شکر یکی دیگه اومد زد ..!

***

یکی از رفقا سوغاتی شورت 40 دلاری واسم آورده!
موندم میخوام برم عروسی، رو شلوار بپوشمش یا زیر!

***

آخه نکبت ها ایران میخواد بمب اتمی بسازه به شامپو چه ربطی داره؟!! شامپو رو چرا تحریم می کنید؟! ایرانیا ینی اگه کچل بشن نمی تونن بمب اتم بسازن ؟!!!

***

لحظه ی قبل از مرگم به بچه هام میگم: ده میلیارد تومن گذاشتم...زیر...زیر...زیر... و همون موقع می میرم !!!
ای حال میده..:D

***

جام جم اذان لس آنجلس پخش میکرد،
بابا بزرگم خونه مون بود،پرسید: اذانه اهوازه؟
گفتم نه بابا! لس آنجلسه!
میگه :همین دیگه! اگه شعور داشتی با اذان شوخی نمیکردی ..!

***

 

این کریم از بچگیش هم همینجوری شیرین بود

آخرین خبر از جهنم

آن چیست که زمستان خونه رو گرم میکنه و تابستان روی درخته؟
.
.
.
.
بخاریه.

ماله خودمه.. دلم می خواد تابستونا بزارمش بالای درخت !

***

پسر فامیلمون دهه هشتادیه مدرسه غیرانتفاعی ثبتنامش کردن سالی 6 میلیون !
.
.
یادش بخیر ناظممون میگفت فردا 500تومن کمک به مدرسه با خودتون بیارید خونه ما میریخت به هم :|

***

دانشجویان ردیف اول کلاس همه باهوشن
ولی فقط تا زمانی که دانشجوهای ردیف آخر مایل به رقابت نباشند:D

***

گوشیم فارسی نداره همیشه مینویسم سلام گلم
که میشه سلام کـــَـلم !!!!
و همیشه جواب میگیرم سلام چغندر،سلام کاهو،سلام شلغم!!!!!
بایدبرم یکی از ایناکه راحت ازتو جیب درمیادبخرم ! :|

***

میگن تو قیامــت تک تک دیوارهایی ک بهشون دماغ مالیدی میان شهادت میدن
***

مردها مهربانند و زنها خود خواه!
دلیلش هم اینه که خیلی از زنها حاضر نیستند به مردی که نمیشناسند کمک کنند
ولی مردها حاضرند حتی واسه زنهای غریبه هم بمیرن!!!
چقدر این مردها آقان...

***

آخرین خبر از جهنم :
شیر آب دستشویی ها جفتش داغه !
***
آیا میدانید این زوج‌های عاشقی که روی ریل قطار و به سمت غروب خورشید قدم می‌زنند، یا تا حالا قطار سوار نشده اند یا اگه سوار شده اند دستشویی نرفته اند یا اگه دستشویی رفته اند به سیستم دفع فاضلاب قطار دقت نکرده اند؟

***

هرکی فهمید چی شده نظر بده

 

ترول چپول

ترول چپول

  ***

کار امروز رو به فردا میفکن

داشتم تو اتوبان میرفتم دیدم یه بچه ای رو موتور خوابش برده بود و داشت می افتاد باباش هم اصلا حواسش نبود رفتم کنارش هر چقدر بوق میزدم نمی فهمید آخرش رفتم جلوش و سرعتمو کم کردم تا ایستاد بهش گفتم پس چرا حواست به بچه ات نیس ی دفعه دو دستی زد تو سرشو گفت : اصغر پس ننه ت کوووووووو؟؟؟

 

  ***

 

هیچ وقت کار امروز رو به فردا ننداز
..
.
.
..
.
.
  قشنگ بندازش واسه دو سه هفته دیگه، خیالتم راحت باشه

 

  ***

 

به مامانم میگم لایک به غذات،
.
.
.
.
.
.
.
.
.
میگه لایک به هفت جدت نمک نشناس!!
:))))

 

  ***

 

مامانم زنگ زده مغازه میگه داداشت اونجاس هنوز؟

میگم نه چن دقیقه پیش رفت

میگه یعنی کلا رفت؟!

گفتم نه هنوز نصفش اینجاست !

 

  ***

 

هیچ لذتی بالاتر از این نیست
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
به بچه ۲ ، ۳ ساله بگی مامانتو گرگ خورد

 

  ***

 

قیافه ما وقتی از بابامون پول تو جیبی میخواییم !!!

یه دوست دارم

یه دوست دارم،
وقتی تازه ازدواج کرده بود،
مارو که میدید، همش بهمون پوزخند می زد،
الان دوسال گذشته،
مارو که می بینه بغض می کنه ...
... :|

***

معلم: هرکی سوال بعدی منو جواب بده میتونه بره خونه.
شاگرد کیفشو از پنجره میندازه بیرون...
-معلم با عصبانیت: کی اون کیفو انداخت بیرون؟
من بودم آقا..خداحافظ
:|

***

دیشب پشت چراغ قرمز بودیم؛
افسر داشت یکیو جریمه میکرد که از چراغ قرمز رد شده بود
یارو میگفت : ننویس سرکار! جونِ مادرت ننویس! ندیدمت به مولا ..!
یعنی همچین راننده هایی داریم ما :)))

***

تو کنترل یه باطری گذاشتم 3 سال پیش
از بس کوبیدمش ، منو که میبینه کار میکنه !:D

***

یکی از فانتزیام اینه که خانما دست جمعی برن افق محو شن
جونمون راحت شه :))) ....آقایون دست سوت جیغ موج مکزیکی

***

این روزا اگه تو خونه باهاتون مهربون شدن فرار کنید ، قضیه خونه تکونی جدیه:D

***

دیروز یکشنبه بود تعطیلم که بودانصافن حس خارجی بودن بهم دست دادخهلی با کلاسه

***

دردسر جدید من و پرایدم

تا روغن موتور کاسترول واسم نخری روشن نمیشم
.
.
.
.
..
دردسر جدید من و پرایدم . . . :|

 

  ***

دانشجوی عزیز ! دوست تحصیل کرده ی من
شمایی که فردا میخواین دکتر مهندس این مملکت بشی! واقعا نمیدونی تو کلاس باید ...
موبایلت رو خاموش کنی؟
نمی بینی خوابیم سر کلاس؟؟

 

  ***

 

دقت کردی گوشیت یا هیـــچوقت گم نمیـــشه، یا اگه بشه حـــــــتما روی سایلنت هست :|

 

  ***

 

ﺑﻬﺘﺮﯾﻦ ﺭﺍهـه ﺟﻤﻊ ﮐﺮﺩﻥِ نمکی ﮐﻪ ﺭﻭﯼ ﻓﺮﺵ ﺭﯾﺨﺘﻪ ؛
ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ ﺑﺎ ﺩﺳﺖ ﺑﺰﻧﯽ ﭘﺨﺶ ﻭ ﭘﻼﺵ ﮐﻨﯽ.... :)))

 

  ***

  ***

‏

معما:برادر زن اقا هاشم دایی زن اقا قاسمه,هاشم چه نسبتی با زن قاسم داره؟؟

عکس های ارسالی شما

عکسهای مورد علاقه تون (طنز ، جالب ، کاریکاتور و...) را در سایت های زیر آپلود کنید

و لینک آنها را برای ما بفرستید تا ما آنها را  با نام خودتون اینجا نمایش بدهیم

این هم چند تا سایت برای آپلود عکس هاتون »»»  1  2  3  4

اسلایدر

نخود و لوبـیا کیلویی۸۰۰۰ تومان

پلیس جلو یه ماشین رو می گیره و میگه چون از صبح اولین کسی هستی که کمربند ایمنی بستی برنده 58 هزار تومن پول شدی. حالا می خوای باهاشچیکار کنی؟
مرد می گه: می رم گواهینامه می گیرم .
زنش سریع می گه: جناب سروان این وقتی اکس می زنه پرت و پلا می گه .
بچشون از اون پشت می گه: بابا نگفتم با ماشین دزدی قاچاق نکنیم؟
یه صدا از صندوق عقب می یاد: از مرز رد شدیم یا نه؟?!!!!!!

   ***

 

نخود و لوبـیا کیلویی۸۰۰۰ تومان
دیگه لذت گوزیدن هم از اقشار ضعیف جامعه گرفتن :|

 

  ***

 

شماها یادتون نمیاد
ما هم یه روزایی مثل آدم زندگی میکردیم
تا یه نامردی اومد گفت:
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ینی تو فیسبوک نداری؟!؟

 

  ***

 

زندگى رو باید از زودپز یاد گرفت ؛ در حالیکه کونش میسوزه بیخیال نشسته سوت میزنه

 

  ***

 

بابای من هروقت پول برق زیاد میاد میندازه گردن لامپ مودم من … :v

 

  ***

 

میدونید اون زنی که برای اولین بار عبارت ِ "مردا همه مثل همه ن"

رو به کار برد، یه زن چینی بود که شوهرشُ تو بازار گم کرده بود؟

 

   ***

 ینی فک کن رد نشه وووووااااااااااااییییییییییییی

 

 

اولین روز دانشگاه

امروز که سوار پرایدم بودم
پشت چراغ قرمز که وایساده بودم
بغلم یه"BMV X3"وایساده بود
.
.
.
.
.
.
دیدم رانندش داره با بغض و حسرت به
ماشینم نگاه مییکنه
منم با یه نیم نگاه تحقیر آمیز و پوزخند
عینک دودیمو ورداشتمو شیشمو دادم بای،
چراغ که سبز شد و اون داشت بهم نگاه
میکرد با200تا سرعت رفتم تو افق و...
نوبتی هم باشه نوبت ماس که فخر
بفروشیم

***

کاش وقتی یه چیز جدید به یخچال اضافه میشد واسمون یه نوتیفیکیشن میومد !!! :|:D
***

یکی از دخترهای پیج : اعتراف میکنم اولین روزی که رفتم دانشگاه نیم ساعت تو حیاط نشسته بودم تا زنگ رو بزنن که برم سر کلاس :|

***

عاغا دیشب رفتیم خواستگاری !
.
دختره گفت من قصد ازدواج ندارم !!
.
منم گفتم منم قصد ازدواج ندارم اومده بودم خونتون میوه هاتون روبخورم !!!:)))
***

عاغا دیشب با مخاطب خاصم کات کردم !
اصن در شان من نبود!!
.
.
.ناسلامتی دوتا پراید توخوونمون پارکه :)))))
***

پسره میره خواستگاری میپرسن ماشینت چیه ؟میگه پراید . . .
بعد گندش در میاد پرادو داشته :|

***

 

همشو میخورم

 

مطب دکتر

دقت کردین وقتی میرین دکتر
مریض قبل شما 3 ساعت تو اتاق دکتره
ولی وقتی نوبت شما که میشه دو ثانیه معاینه میشین و میایینبیرون! ؟
***

بالاخره حکمت ” آی سی یو ” رو در بیمارستان دریافتم !
جمله ای حکیمانه از جناب عزراییل خطاب به بیمار : “I See You”
***

شما میتوانید با زدن راهنما سرعت ماشین کناریتون را تا چندین برابر افزایش دهید!
:))))))))))))
***

یکی از فانتزیام اینه که برم چین افق چینی وارد کنم بعد هرکی خواست تو این افقا محو شه نتونه خیط شه بعد من در حالی که از خنده پشتک میزنم تو افق واقعی محو شم:D

***

آخرین کشف های بنده هست معنی:

خورشت بامیه: مسوولیت پختن خورشت به عهده ی من است
کاج : نمایندگی انتشارات گاج در دوبی
وایمکس : درنگ چرا...؟
البرز: عربها به « پرز » گویند
غیرتی : هر نوع نوشیدنی به جز چای
مختلف : مرگ مغزی
کراچی : پس تکلیف ناشنوایان چه میشود ؟
جدول : کسی که نیاکانش علاف باشند را گویند

***

دخترا الان فوتبال بازی می‌کنند
رتبه اول کنکور شدن
حتی وارد انرژی اتمی هم شده‌اند
تو المپیک و پارا المپیک هم مدال طلا آوردن
.
.
.
والا اینجوری که پیش میره
هیچ بعید نیست به زودی پارک دوبل هم یاد بگیرند:|
***

من یه غلطی کردم قضیه فانتزی و افقو واسه بابام تعریف کردم
.
.
حالا هروقت ازش پول میخوام میره تو افق محو میشه :|

***

عاقا من یه کشف بزرگی کردم : . . . . . . . حرف R همون حرف P هست فقط خسته بوده پاهاشو باز کرده ! حرف Z همون حرف N هست فقط خوابیده !حرف @ هم همون a هست فقط مقنعه سرش کرده ! من نابغـــم نــــــه ؟:D

یکی از فانتزیام اینه که تو مه پنهان شم
بعد فانتزیایی که میان تو مه محو شن رو با دمپایی ابری خیس اونقد بزنم که صدا سگ دربیارن تو مه !:D
***

امروز خواستم برم افق
دیدم فیلتره:|
صدبار گفتم میرید افق کاراتون شرعی باشه
الان من کدوم گوری برم محو شم؟ها؟
***

من اینقدر روشنفکرم که بعضی شبا نورش نمیزاره مامانم اینا بخوابن
ینی درین حد:

***

یکی از فانتزیام اینه

یکی از فانتزیام اینه که یه رانی هلو بگیرم نصفشو بخورم بعد بقیشو بندازم پشت سرم بـعـد همینطوری که تیکه های هلو میافته زمین ملـت دهـن بـاز نگاه کنن بگن عـَـــــــ عجب آدم پـولداریه
بـعـد مـن یـه لبخـند بزنم سـوارم پـرایـدم بـشمو گـازشو بگیرم برم تـو افق محو شـم :|

***

یکی از فانتزیام اینه که :
.
.
.
.
.
.
فانتزیییم کووووو؟؟
.
.
.
.
.
.
آقا فانتزییم نیییست
.
.
.
.
.
فانتزیمو دزدیدن :|

***

دیدین تو این فیلما یکی تیر میخوره میوفته به رفیقاش میگه شما برید؟
زر مفته .... من اگه تیر بخورم بیوفتم ببینم رفیقام دارن میرن
از پشت همشونو میبندم به رگباررررررررررر....:|

***

طوله سگ
.
.
.
.
.
.
.

ضربدر عرض سگ مساوی مساحت سگ:))))

***

بابا این گوگل به زور میخواد از من شماره بگیره هی میگه واسه کار امنیتیه،
.
.
نمیدم آقا، من خودم نامزد دارم؛ خر خودتی

***

با کمی‌ تامل در سرود ملی‌ جمهوری اسلامی اهمیت افق رو حتی در زمان انقلاب و بعد از
اون می‌‌فهمیم...در اونجا که میگه: سر زد از افق!!!

 عکس: ژستم خوبه؟:)

ابتکار عمل...:))

***

یه روش خوب واسه بچه های فیسبوک که هی نخوان بلند شن برن سر یخچال:D

22 بهمن خوشحالن شاه رفته

خیلی دیگه خوشحالن شاه رفته

نماهنگ جانم ایران

بوی گل سوسن و یاسمن 

 

فرهنگ لغات جدید

فرهنگ لغات جدید
خواهر زن:کسی که خواهرش را میزند
عطسه:راس ساعت سه
فروتن:آمپول
سرباز:بی حجاب
بیناموس:موشی که از قدرت بینایی بالایی برخوردار است
آنکارا:منظور آن کارهای بد است
مملکت:گربه مملی
عرض اندام:پهنای شکم را گویند
ازون برون:خارج از جو زمین
سوگند:خیلی افتضاح
کدخدا:کسی که به برنامهٔ اتوکد تسلط دارد
مورچه خوار:خواهر مورچه،فحشی که موریانه ها به هم می دهند
سیمین:نیم ساعت
سوغاتی:بسیار عصبانی
کره حیوانی:بیچاره ناشنواست
فیله گوساله:فیل نفهم،فحش رایج بین فیل ها

***

یه دوست دخترم نداریم باباش پراید داشته باشه بعد هی به ما بگه تو به خاطر پراید بابام با من موندی :|
***

پسر داییم یه خرگوش خریده اسمشو گذاشته ببعی!!!
:|
***

یه افق دارم شاه نداره
نوری داره ماه نداره
به کسی نشونش نمی دم
به کسی می دم که کس باشه
ماشین باباش پراید باشه
گوشی تو جیبش گیر نکنه

مخ منو درگیر نکنه:D

عکس:افق:))

نمایشگاه نقاشی ...:)

دقت کردین ؟
آخه واسه چی جعبه پیتزا مربعی شکله
بازش میکنی دایره پیدا میکنی !
بعد مثلثی میخوری !
چند روزه بد جوری مغز منو مشغول کرده
:|
***

برادرزاده‌ام رفته مهد کودک یه دختر سفید با موهای خیلی روشن دیده به مامانش گفته : مامان این دختره چرا انقدر کمرنگه؟ :|
***

مامانم : پسرمون شام نخورد .. خاک به سرم .. حتمأ معتاد شده ..!
بابام : نه بابا حتماً بیرون یه چیزی با اون دخترا کوفت کرده ...
و هیچکس ندانست من هیچوقت کوکو سبزی دوست نداشتم :|

***

داداشم وقتی با من حرف میزنه صداش شبیه داریوشه وقتی با دوس دخترش حرف میزنه شبیه محسن یگانه....
ثبات شخصیت رو لــــــــــِه کرده!!
***

قانونی هم هست که میگه همه ی چاله چوله های جهان یه جایی قرار دارن!
اونجایی که شما میخواین تو ماشین آب بخورید !
***

دیروز بابام اومد تـو اتاقـم گفت : پسـرم اوضاع مالـیت چطـوره ؟ پـول مول داری؟! منم گفتم آره فعلاً دارم ، گفت : خوب یه هفـت تومن بده من برم بـنـزین بـزنـم
:|
***

بعد کنکور یه نمایشگاه میزنم و نقاشی هایی که موقع درس خوندن کشیدم رو به نمایش میزارم!!!!

***

عکس:قند هار

روش صحیح جست و جو در گوگل

روش صحیح جست و جو در گوگل

                                                                  

ﺩﻫﻪ ﺷﺼﺖ

ﻣﻲ ﺧﻮﺍﻡ ﺩﻻﺗﻮﻧﻮ ﺑﺒﺮﻡ ﺑﻪ ﺩﻫﻪ ﺷﺼﺖ ::
ﺣﺎﺿﺮﻳﺪ؟؟؟ آماده اید ؟؟؟ 1 2 3
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺩﻳﺸﺐ ﭘﺮﻳﺸﺐ ﺍِﺷﮑﻨﻪ ﺩﺍﺷﺘﻴﻢ
ﺭﻓﺘﻴﻢ ﺑﺨﻮﺭﻳﻢ ﻗﺎﺷﻖ ﻧﺪﺍﺷﺘﻴﻢ
ﺧﻮﺍﺳﺘﻴﻢ ﺑﺨﻮﺍﺑﻴﻢ ﺑﺎﻟﺸﺖ ﻧﺪﺍﺷﺘﻴﻢ
ﺭﻓﺘﻢ ﺧﻴﺎﺑﻮﻥ ﻣﺎﺷﻴﻦ ﺯﻳﺮﻡ ﮐﺮﺩ
ﻳﻪ ﻣﺮﺩ ﺧﻴﮑﻲ ﺩﺳﺖ ﺗﻮ ﺟﻴﺒﻢ ﮐﺮﺩ
ﻳﻪ ﺯﺍﺭﻱ ﺑﺮﺩﺍﺷﺖ ﻫﻴﭽﻲ ﻧﮕﻔﺘﻢ
ﺩﻭ ﺯﺍﺭﻱ ﺑﺮﺩﺍﺷﺖ ﻫﻴﭽﻲ ﻧﮕﻔﺘﻢ
ﭘﻨﺞ ﺯﺍﺭﻱ ﺑﺮﺩﺍﺷﺖ ﺯﺩﻡ ﺗﻮ ﮔﻮﺷﺶ
ﮔﻮﺷﺶ ﺧﻮﻥ ﺍﻭﻣﺪ
ﺑﺮﺩﻣﺶ ﺩﮐﺘﺮ
ﺩﻛﺘﺮ ﺩﻭﺍ ﺩﺍﺩ
ﺁﺏ ﺍﻧﺎﺭ ﺩﺍﺩ
ﻓﺮﺩﺍﺵ ﺧﻮﺭﺩﺵ
ﺑﺪِﺵ ﻣُﺮﺩﺵ
ﺁﺷﻘﺎﻟﻲ ﺍُﻣﺪ ﺑُﺮﺩﺵ
ﯾﻪ ﻫﻤﭽﯿﻦ ﺁﺩﻣﺎﯾﯽ ﺑﻮﺩﯾﻢ :)))



خخخخخخخخخخخخ

=)))))))))))

 

فوتوشاپ

جی ال ایکس داره تبلیغ راحت از جیب درومدن و میکنه نمیدونه ما یه شلوار کردی داریم تبلت میزاریم توش،اخیرا مشاهده شده لب تاپم میزارن داخلش!

 

  ***

 

این فوتوشاپم زودتر تحـــریم کنن , ما بفهــــمیم بعضیــــا چــــه شکلیـــن . . .

والا.......

 

  ***

 

 گوشیمو گذاشتم رو حالت "اِیر پِلَن مُد" پرتش کردم تو هوا, افتاد. نمیدونم این چه قابلیت مسخره ایه.کار نمیکنه :|

 

  ***

 

یکی از فامیلامون پاشده رفته مکه
.
.
.
.
.
،تا پاش رسید تو فرودگاه عربستان استاتوس زده طعم خوش اینترنت بدون فیلتر! :|

 

   ***

 

دوستم رفته خواستگاری ...
دختره ازش پرسیده واسه تشکیل خانواده میخوای زن بگیری ...

گفته :بله ...

دختر : خودت خواستی زن بگیری ...

دوستم : بله ...

دختر : من قبول کنم شما خوشحال میشی ...

دوستم :بله ...

دختر شرمند من با کسی ک سهبار فرصت پ ن پ رو از دست بدهازدواج نمیکنم ... :

 

  ***

 

از دختره یه جزوه خواستم...

.

فرداش منو صدا کرده میگه چرا رک و راست حرف دلتو نمیزنی؟؟؟
من :-0
جزوه :-|
:D :)))))

 

  ***

الان بگیم خب ناراحت میشید ،راننده زن بوده دیگه .......

 

شوره ی مو

ساعت 9 اول برید الله اکبرتون رو بگید بعد بیایید بخونید

 

ﺍﺻﻮﻻ ﻣﻮﻫﺎﯼ ﺁﺩﻡ ﺷﻮﺭﻩ ﻧﻤﯿﺰﻧﻪ ﺗﺎ ﻭﻗﺘﯽ ﮐﻪ ﺍﻭﻟﯿﺒﻦ ﺑﺎﺭ ﻣﻮﻫﺎﺗﻮ ﺑﺎ ﺷﺎﻣﭙﻮﯼ ﺿﺪ ﺷﻮﺭﻩ ﺑﺸﻮﺭﯼ :|

***

ینی از این حس گند تر دیگه وجود نداره ظهر میخوابی بعد که بیدار میشی هیشکی نیست
همه ی چراغا هم خاموشه!

نمیفهمی شب خوابیدی الان صبحه یا ظهر خوابیدی الان شبه ..! با این قضیه همیشه هنگ می کنم
|:
والا اااااااااااااااااا

***

یخچال سایدبای سایدم نشدیم نیمه گم شدمون تو بغلمون باشه :{ )

***

خونه بدون پدر و مادر خونه نیست...
.
.
.
مرکز فساده :)))))

***

ﻫﻤﺴﺎﯾﻪ ﻣﻮﻥ ﺍﺳﻢ ﺳﺎﺧﺘﻤﻮﻧﺸﻮﻥ ﺭﻭ
ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﻧﺎﺳُﻞ!!..
ﭘﯿﮕﯿﺮ ﺷﺪﯾﻢ، ﻓﻬﻤﯿﺪﯾﻢ ﺩﻭﺗﺎ ﺩﺍﺩﺍﺷﻦ ﮐﻪ
ﺷﺮﯾﮑﻦ؛ ﺑﺎﻗﺮ ﻭ ﻧﺎﺩﺭ ﺳﻠﻄﺎﻧﯽ!..
ﻭﺍﻗــﻌـــأ ﺩﺍﺭﻡ ﺫﺭﻩ ﺫﺭﻩ ﺁﺏ ﻣﯿﺸﻢ ﯾﻨﯽ
ﺍﺯ ﺍﯾﻨﻬﻤﻪ ﻧﺒﻮﻍ !

***

به یارو میگن پاشو بیا میگه : هوووووو هم پاشم هم بیام !

من پامیشم تو بیا |:

***

اعتراف میکنم تو دانشگاه رفتم سمت دانشکده کشاورزی!
دیدم پشت دانشگاه یه مزرعه کوچیکه گوجه فرنگیه...!!!
تا شروع کردم به خوردن ، یه دختره داد زد:پروژه پایان ترمو نخور بیشعووووور !!!

***

.:فردا 22 بهمن همه با هم در میدان آزادی باری دیگر جمع میشویم:.

ﺗﺎ ﺣﺎﻻ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﺯﺍﻭﯾﻪ ﻧﮕﺎﻩ ﻧﮑﺮﺩﻥ...:)

ﻫﻤﯿﺸﻪ ﻣﻌﻠﻤﺎ ﻣﯿﮕﻦ ﭼﺮﺍ ﻭﻗﺘﯽ ﻣﻦ ﺩﺭﺱ ﻣﯿﺪﻡ ﺣﺮﻑ ﻣﯿﺰﻧﯿﺪ؟؟؟
ﺍﻣﺎ ﺗﺎ ﺣﺎﻻ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﺯﺍﻭﯾﻪ ﻧﮕﺎﻩ ﻧﮑﺮﺩﻥ ﮐﻪ
ﭼﺮﺍ ﻭﻗﺘﯽ ﻣﺎ ﺣﺮﻑ ﻣﯿﺰﻧﯿﻢ ﺩﺭﺱ ﻣﯿﺪﻩ :|

 ***

آقا صبح رفتم پارکینگ پراید 111ex رو ورداشتم !داداشم اومده میگه امروز من لازمش دارم تو پراید 132 رو وردار!گفتم خوب تو کارتو با اون پراید 141 راه بنداز تا من این 111sx رو بدم به دایی که بره تعمیرگاه باهاش پراید صبا رو بیاره؛ماشینامون :O
داداشم :|
گفت کلافم کردی اصن اون پراید131 رومیبرم گفتم خواستی با پراید هاچ بک برو اونم هست!!!فهمیدین مایه داریم یا ادامه بدم ؟!

 ***

 یکی بهم مسیج داد گفت: عاشقتم ...
گفتم : منم همینطور
گفت: جدی؟ توام عاشق منی؟
.
.
.
.
گفتم: نه دیگه! الان جفتمون عاشق منیم
:))))

***

یارو رو برق 3 فاز میگیره پرت می کنه ،
بلند میشه میگه : اگه مردین یه فاز یه فاز بیان جلو

 ***

اونایی که IQ بالا دارن جوابش چی میشه؟؟

 

این پسره مشکوک شده

مامان بابام تو آشپزخونه دربارم پچ پچ میکردن منم فال گوش واساده بودم بابام می گف این پسره مشکوک شده خیلی بیرون میره،دیر خونه میاد، فک میکنی دوس دختر داره؟
مامانم میگه:خیالت راحت سعید که نه قیافه داره نه پولو پله, قد و بالای درست حسابی هم که نداره،با هر کی میخاد بره بیرون کی ازین خوشش میاد.
من :|

 

  ***

 

یه موقعی توی مراسم عقد سکه هدیه میدادن، بعد شد نیم سکه، بعد ربع سکه، بعد این سکه‌های یک گرمی و نیم گرمی «پارسیان» و این چیزا اومد ...
عنقریب روزی فرا میرسه که به عروس و داماد فقط بتونیم بگیم "آفرین" :))

 

 ***

 

ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﻋﻄﺎﺭﯼ ﺑﻪ ﻓﺮﻭﺷﻨﺪﻩ
ﻣﯿﮕﻪ:
1000ﺗﻮﻣﻦ ﺯﺭﺩ ﭼﻮﺑﻪ ﺑﺪﻩ٫1000ﺗﻮﻣﻦ
ﻓﻠﻔﻞ ﺳﯿﺎﻩ ﺑﺪﻩ...
ﺑﻌﺪ ﻓﺮﻭﺷﻨﺪﻩ ﮐﺸﯿﺪﻩ ﺩﺍﺩﻩ، ﺑﻌﺪ ﺩﺧﺘﺮﻩ
ﻣﯿﮕﻪ ﺧﺐ ﻋﺎﻗﺎ ﭼﻘﺪﺭ ﻣﯿﺸﻪ؟؟؟
ﻣﻦ|:
ﻓﺮﻭﺷﻨﺪﻩ|:
ﺷﯿﺸﻪ ﯼ ﺳﮑﻨﺠﺒﯿﻦ|:

 

 ***

 

اگر ۵ دقیقه زود تر راه بیفتی نیم ساعت زودتر و اگر ۵ دقیقه دیرتر راه بیفتی نیم ساعت دیرتر خواهی رسید..! |:

هان........؟

 

 ***

 

بچه بودم وقتی اسفناج میخوردماحساس میکردم زورم بیشتر شده و میرفتم تو کوچه دعوا
کتک میخوردم برمیگشتم به ملوان زبل فحش میدادم!!!

 

 ***

 

یادش بخیر چقدر اسکل بودیم!

نیم ساعت دست به سینه می نشستیم تا مبصر اسمم رو جزء خوبها بنویسه!

بعدم معلم می اومد بدون توجه به اسم ها تخته روپاک میکرد!

و چقد اسکل تر بودیم که زنگ بعدی هم دست به سینه می نشستیم!!

 

 ***

 

 

میمون فضا نورد

تازه شم ...............!

من  شنیدم 22 بهمن امسال قراره ماکت اون میمونه که فرستادن فضا رو بذارن تو میدون آزادی....

***

 

گوشیم پیام اومده ...از اتاق دویدم سمت گوشیم
بابام تا منو دیده میگه:
پیام اومده پسرم استخوون که نیست
منو :l
بابام:)))))))))))
مامانم:))))))))))))))))))))))))))))))

 

***

 

دنیای عجیبیه ، هرچی به اواخر بهمن نزدیک میشیم از اوایل بهمن دورتر میشیم !

برو دوباره بخونش که نفهمیدی چی شد

***

 

به راننده تاکسیه میگم :
هزاری از این بهتر نداری ؟
میگه : چشه ؟ امام توش خوب نیفتاده ؟

من:)))))))))))))
امام:|
مسافرا:))))))))))))

 

***

 مادربزرگم همیشه میگه موقع خوردن آب حتما ۳ بار بسم اللّاه بگید , چون ۳ تا جن در آب وجود داره …. . . . ۲ تا هیدرو جن و ۱ اوکسی جن :|

 

***

 مردک بی فکر 2 روزه یه زنگ هم نزده...

 

 

موتور سنگین

بیچاره رو گرفتن سوار ماشین کردنش ، ماموره  هم سوار موتور شده داره حال میکنه ... خخخخخ
فکر کنم نوبتی جاشونو عوض کنن .... :دی

 

پرایدو

اینقدر پای کامپیوتر نشین دیونه میشی

اگر در اتاقی با رنگ سفید بمانی، از فرط آرامش دیوانه می شوی.
سیاه رنگ جدی است، اگر در اتاقی با رنگ سیاه بمانی، از فرط ناامیدی دیوانه می شوی.
قرمز رنگ جذاب و گرم است، اگر در اتاقی با رنگ قرمز بمانی از فرط هیجان دیوانه می شوی.
زرد رنگ زندگی است، اگر در اتاقی با رنگ زرد بمانی از فرط اضطراب دیوانه می شوی.
.
.
.
.
.
.
.
اصولا اگر زیاد در اتاق بمانی دیوانه می شوی!!
زیاد هم ربطی به رنگها ندارد .پاشو برو بیرون اینقدر پای کامپیوتر نشین دیونه میشی!!

 

***

 

جدی ترین چهره رو اونایی دارن که
تو صف دسشویی عمومی وایسادن! :|

***

 

قدرت جاذبه ی درخت های پارک نسبت به توپ بدمینتون رو سیاه چاله های فضایی هم ندارن !

دیدم که میگم جون شما

***

 

توصیه بابام به داداشم موقع رانندگی:
.
سر کوچه ها یواش تر بپیچ ؛

شاید یکی بی شعورتر از تو پیدا شد که از اونور بیاد :| D:

***

 

سر جلسه امتحان یکی از بچه ها به استادگفت :
"استاد اگه میشه یه کمکی بکنید"

بعد استاد دست کرد تو جیبش، یه 200 تومانی در آورد، گذاشت رو دسته صندلی طرف و رفت... :|

 

***

اگه اسم من "مراد" هم بود الان زندگی بر وفق "هوشنگ" بود :|

جان خودم........

 

***

دوستم یه سالی بود عاشق یه دخـدره شده بود ..
همدیگرو خیلی دوس داشتن ، بعدش برا دخـدره خواستگار پولدار اومد .. دخـدره پرید رفت ،
دوستم اومده بود پیشم گریه میکرد میگف همه عشقــا دروغــــه .. میخوام مثِ تو بشم
پیمان
عاشق نشم ، وابسته نشم مثِ تو باشم .. پست باشم نامرد باشم اشغالِ  باشم... :| :| :|

 

***

قیافه پسر ها وقتی ازشون تعریف میکنی

تایلند

یارو میره تایلند ،میخواسته سوار اتوبوس بشه؛ مامور اتوبوس بهش میگه:ticket please

یارو: چی چی؟

مامور اتوبوس دوباره:your ticket

یارو:من که نفهمیدم چی گفتی اما محض احتیاط کره خر ... !!

مامور اتوبوس: هوی؛منو میگی؟؟ آشغال عوضی ....

شخص سومی از راه میرسه ومیگه: آقایون چرا دعوا میکنین؟ خوبیت نداره مملکت غریبه !!! صلوات برستین

کل اتوبوس: اللهم صل علی محمد و آل محمد!!

 

***

 

خیلی دوست دارم یکی از استادام رو در حال خنده تو خیابون ببینم،
برم پیشش بگم:
"چیز خنده داری هست بگو ما هم بخندیم"

 

 ***

دقــت کـــردیــن ؟!
.
وقتی توی یه جمعی یکی میگه : اون تلویزینو کمش کن !
.
.

یکی دیگه از اونور میگه : اصن خاموشش کن !!! :|

 

 ***

 

دیشب که خوب می خوردین
این چی چیه آوردین ؟
.
.
.

گروه بانوان در مراسم پاتختی در هنگام باز کردن کادو :|

 

 ***

 

اینایی که کسی از کاراشون سردرنمیاره،
اینایی که کاراشونو همیشه ساکت و آروم انجام میدن،
اینایی که عشقشون لباس مشکیه،
اینایی که دلشون نمیاد وقتی که خوابی بیدارت کنن،
اینایی که روزا براشون بی معنی شده و شبا فقط کار میکنن،
اینایی که با دیواره خونه ها یه دنیا خاطره دارن،
اینا رو خیلی زیاد مواظبشون باشید،
این لامصبا دزدن

 

***

 

 

نشد یه بار

‏

نشد یه بار این خانواده بپرسن صبونه میخوری
ما هم با ناز بگیم بیارین تو رختخوابم لطفاً
یعنی گفتیم ها
منتهی جوابش در خور مقام ما نبود نادیده گرفتیم!

 ***

زندگی رویاست ، زندگی خاطره‌ست ، زندگی آرزوئه ، زندگی شادیه ، زندگی … !
یکی به من بگه چرا زندگی جعفر نیست ، چرا بهرام نیست ، چرا فرشاد نیست ؟؟؟ ツ

***

ﺩﻭﺗﺎ ﺧﻮﺍﺳﺘﮕﺎﺭ ﻭﺍﺳﻢ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﯾﮑﯿﺸﻮﻥ ﺩﮐﺘﺮﺍ ﺩﺍﺭﻩ ﯾﮑﯿﺸﻮﻥ
ﭘﺮﺍﯾﺪ!
ﺭﺍﻫﻨﻤﺎﯾﯿﻢ ﮐﻨﯿﺪ ﻟﻄﻔﺎ؛
ﺷﺮﺍﯾﻂ ﺳﺨﺘﯿﻪ!

***

خارجیا رفتن تو 2013،ما هنوز تو 1391 موندیم!
چه وضشه آخه!
کی میخوایم پیشرفت کنیم!؟

***

یکی از فانتزیام اینه که یه شبکه تلویزیونی بزنم
بعد پیام‌های بازرگانی که خواستم بذارم این جوری باشه
افت تحصیلی پیدا کرده اید ؟
مشروط میشوید؟
هی زرتو زرت شکست عشقی میخورید ؟
ترشیده اید؟.
به افق بپیوندید ما محوتان میکنیم!!!
محوستان شریف !!!
با مجوز رسمی از وزارت افق

***

 دیروز رفتم خواستگاری

بابای دختره پرسید کجا کار میکنی؟

گفتم شرکت اپل!
با خوشحالی پرسید دقیقا چه کاری اونجا انجام میدی؟

گفتم اونجا اون سیب هاشون و گاز میزنم
نمیدونم چرا یارو ما رو با لگد انداخت بیرون !!!

***

 

ینی دلم میخواد تیپش مد شه

آی چقد بخندیم هاااااااااااااااا

دقت کردین...:)

دقت کردین فقط یه ایرانی میتونه بعد از چند روز کنگر خوردن و لنگر انداختن و استراحت وقتی پاش میرسه خونه خودش بگه آخیش هیچ جا خونه خود آدم نمیشه!! :|

***

ﻫﺰﺍﺭ ﺑﺎﺭ ﮔﻔﺘﻢ ﻫﻤﻪ ﺑﺎﻫﻢ ﻧﺮﯾﻦ ﺗﻮ ﺍﻓﻖ:|
.
.
.
.
.
.
ﻓﺎﻧﺘﺰﯾﺎ ﻗﺎﻃﯽ ﻣﯿﺸﻪ ﮐﺼﺎﻓﻄﺎ:|
ﯾﮑﯽ ﭘﺮﺍﯾﺪ ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺘﻪ ﺣﺎﻣﻠﻪ ﺷﺪﻩ
((((((:

***

واسه باغمون سگ خریدیم بستیم که دزد نیاد
.
.
.
.
.

سگو دزدیدن

:)))!

***

خیلی سعی کردم مث این فیلما دوتا بزنم تو گوش یکی بعد یهو به خودش بیاد زندگیش عوض شه
.
.
.
.
.

منتها هر وقت اولی و که زدم دعوا شد

:)))

***

آقا میدونید چرا پراید گرون شده؟نمیدونید که ...
.
.
.
.
.
چون راحت میره تو پارکینگ راحتم ازپارکینگ در میاد ...
امکانات از این بیشتر میخواین ؟

***

پندهای بروسلی برای جلوگیری از خشم
.
.
.
.
.
.
字楼室....建筑师事务
所和“美国...之音”及“美国 志愿者协会”无任何关联中国北京 市朝阳区建国路号华贸中心二.. .号写字楼室....建筑师事务

حتما استفاده کنید

***

مامانم زنگ زده مغازه میگه داداشت اونجاس هنوز؟
.
.
.
.
.
میگم نه چن دقیقه پیش رفت
میگه یعنی کلا رفت؟!
گفتم نه هنوز نصفش اینجاست!!

***

عکس:زرنگ هاش زود بگن ببینم !! چند تا پایه داره 2 تا یا 3 تا ؟
o.0 اینجوری نگاه کنید حتما جواب میده ! خخخخ

 

 

 

رفتم از عابربانک پول بگیرم...:)

رفتم از عابربانک پول بگیرم میگه : در حال حاضر دستگاه حاضر به ارائه سرویس نمی باشد . بعد مینویسه آیا درخواست دیگری دارید؟! آره سلام ما رو هم به عمت برسون:))

***

از خونه همسایه بوی کیک اومد بعد بوی آش رشته اومد الانم بوی قرمه

سبزی میاد میخوام برم در بزنم بگم ما به جهنم خودتون دل درد می گیرین :((

***

پسر خالم رفته خواستگاری شرایط دختره واسه ازدواج :

پراید داشته باشه o.O ...
تو افق ویلا داشته باشه o.O ...
به موقع محو شه و سرِ وقت ظاهر شه o.O ...
گوشیش راحت از جیب در بیاد ... :|

***

عکس:دســــــت به کــیک من بزنی دســــتـــتو قـــــطـــــع میکنم...!!!!!

حالیت شد ؟؟

 

 

تولیدی برادران عباس‌پور!!!

یارو زنگ زده بود رادیو میگفت، پیغام من به اوباما اینه که اگر روزی صد تاموشک بزنی به تهران ما یک قدم عقب نمیریم!
مجری پرسید از کجا تماس میگیرید؟
گفت: شیراز !

اهالی تهران :|

اهالی شیراز :)

سایر نقاط کشور :))

***

یه تی شرت خریدم کلی مارک نایک روشه بعد رو یقه ش نوشته تولیدی برادران عباس‌پور!!!

این آمریکا پ چرا حمله نمیکنه.............؟

 

 ***

 

فقط یه ایرانی میتونه یه جمله با 20 فعل بسازه : داشتم میرفتم برم دیدم گرفت نشست گفتم بذار بپرسم ببینم میاد نمیاد دیدم میگه نمیخام بیام بذار برم بگیرم بخابم

 

 ***

 

‎‏

شما اگه دقت کنی همین کلمه "قرقروت" و یا "گوجه سبز"
یا حتی "لواشک ترش" و در بعضی مواقع هم "آب زرشک البالو" خودش…
ادامه جمله رو ول کن
آب دهنتو قورت بده بعد !

 

 ***

 

اولین بار که تو عمرم تقلب کردم :
سال اول ابتدایی ؛ امتحان ریاضی :
پیس پیس (خطاب به جلویم) :
گردی عدد 9 سمت چپشه یا راستش ؟
جلوییم : چپ !!!
من : چپ کدوم طرفه ؟

 

***

تست...:)

تست زیر یک تست بی نهایت جالب است و مطمئن هستم 99% که هیچ ، 100% حسی که به من دست داد به شما هم دست خواهد داد

میگید نه!

شروع میکنیم :
روی میز صبحانهء شما این میوه‌ها گذاشته شده‌اند ... یکی را باید انتخاب کنید:

۱. سیب
۲. موز
۳. توت فرنگی
۴. هلو
۵. پرتقال

اولین انتخاب شما کدام خواهد بود؟

لطفاً خوب فکر کنید و به میز غذا حمله ‌ور نشوید!

این یک امتحان بزرگ است و نتیجۀ آن شما را متحیر خواهد کرد !!

انتخاب شما چیزهای عجیبی در مورد شما خواهد گفت !

باز هم فکر کنید و قبل از انتخاب‌کردن به انتهای نامه نروید ...

پس از انتخاب برای شناخت خودتان نتیجه را در انتهای نامه ببینید...
...................
................
..............
............
..........
........
.......
......
.....
....
...
..
.

کجا میاین ؟!
میگم برید بالا با فکر میوه خود رو انتخاب کنید که بعد از خوندن نتیجش پشیمون نشید ...
...................
................
..............
............
..........
........
.......
......
.....
....
...
..
.
عجله نکنید، خوب فکر کنید!
...................
................
..............
............
..........
........
.......
......
.....
....
...
..
.

با توجه به انتخاب شما...

سیب:
این یعنی شما شخصی هستید که دوست دارد اول سیب بخورد.

موز:
این یعنی شما شخصی هستید که دوست دارد اول موز بخورد.

توت‌فرنگی:
این یعنی شما شخصی هستید که دوست دارد اول توت‌فرنگی بخورد.

هلو:
این یعنی شما شخصی هستید که دوست دارد اول هلو بخورد.

پرتقال:
این یعنی شما شخصی هستید که دوست دارد اول پرتقال بخورد.

امیدوارم که باانجام این تست شناخت بهتری از خودت به دست آورده باشی.
توجه به نتیجۀ این تست می‌تونه تو را به سمت آسودگی و درک و فهم و آرامش و سلامتی و ابدیت و حقوق بشر و پول و انرژی حق مسلم ما و... راهنمایی کنه، پس نسبت بهش بی‌تفاوت نباش!

البته من میدونم که الان خیلی دلتون میخواد که منو پیدا کنید...
خب شما الان که دستتون به من نمیرسه و نمی‌تونید منو پیدا کنید ...،
چون من خودم الآن دارم دنبال اونی میگردم که اینو واسم فرستاده بود!:)))

 ***

صندلی جلو پراید

شاید باورتون نشه ولی
.
.
.
.
من دیشب رو صندلی جلوی پراید نشسته بودم !!!

***

پروردگارا! گناهانِ ما را به ریال و کارهای نیکمان را به دلار محاسبه بفرما :|

***

ﺗــﺎب ﺗـﺎب ﻋﺒــﺎﺳـﯽ، اﺳﺘـــﺎد ﻣَﻨـﻮ ﻧﻨــــﺪازی !!!

این شعری هست که همش با خودم این روزا زمزمه میکنم ، شما چطور ؟

***

روایت داریم که برای پسرها کلاس های ترم دوم عملا از بعد از عید شروع میشه
واس دخترا از همین الان شروع شده

***

حالت چشــــــــــــم
هنگام درس دادن استاد سر کلاس :
(-.-) (-.-) (-.-) (-.-) (-.-) (-.-) (-.-) (-.-)
وقتی استاد خبر امتحان رو میده :
(o.O) (o.O) (o.O) (o.O) (o.O) (o.O)
موقع امتحان:
(←.←) (→.→) (←.←) (→.→) (←.←) (→.→)
وقتی استاد موقع امتحان حواسش جمع میکنهواسه مچ گیری:
(↓.↓) (↓.↓) (↓.↓) (↓.↓) (↓.↓)
وقتی که نمره ها رو میزنن :
(͡๏̯͡๏) (͡๏̯͡๏) (͡๏̯͡๏) (͡๏̯͡๏) (͡๏̯͡๏) (͡๏̯͡๏) (͡๏̯͡๏)

 

***

 

ترووول

اینجور استادا دقیقاً اوناین که عمه ندارن...!! :-{)

عکستو بذار تو والت

داشتن یه دوست خوشتیپ و باحال باعث افتخاره
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
خوشحالم که باعث افتخارتونم !

***

به دختره میگم عکستو بزار تو والت...
میگه عکس عمتو بزن توالت.بیشعور...!

***

آقایون، خانوما... باور کنید ثروت ، آرامش نمیاره . . .
مثلا منی که ماشینم پرایده و گوشیم هم جی ال ایکس آرزو دارم یکم آرامش شما رو داشتم !! : )

***

قاضی : شما متهم هستید که مادر زن تونو با چکش یه قتل رسوندید... یکی از حضار : نامرد ... کصافت ..بوووق
-شما متهم هستید که همسرتونو هم با چکش یه قتل رسوندید.. -یکی از حضار : نامرد ... کصافت ..بوووق
قاضی : شما کی هستی که اینقدر فحش میدی ؟
-قربان من همسایشون هستم . این نامرد 2 ساله که من ازش چکش میخوام میگه ندارم !!!

***

عکس:سلام................

مشت محکم دانشمندان ایرانی بر دهان استکبار جهانی

مشت محکم دانشمندان ایرانی بر دهان استکبار جهانی