اینم بیوگرافی من

اینم بیوگرافی من :

تو بیمارستان به دنیا اومدم

از بچگی بزرگ شدم

چند سال سن دارم

تو دوران کودکیم بچه بودم

با رفیقام دوست شدم

تو خونمون زندگی میکنم

بعضی شبا که میخوابم خواب میبینم

تا حالا نمردم و …

***

بعضی ها هم هستن که هر وقت میرن دستشویی

باید سند بذاری درشون ییاری !

اینا اورانیوم غنی میکنن ظاهرا

***

یه بارم بغضم ترکید

چهار تا کشته و دهها زخمی داد…

بعله… یه همچین انسان خون به جگر شده ای هستم…

***

پسر داییم دانشجوی ترم ۱ پزشکیه

سر شام مامانش سی تی اسکن سرشو آورد بهش داد

گفت مامان یه نگاه به این بنداز، اینم گرفت جلو نور درجا گفت وااااااااای!

زنداییم رنگش پرید گفت چیه؟

گفت دور اون قسمت از مغزت که مربوط به آشپزی میشه رو جلبک گرفته!

داییم همچین زد پس سرش همونم که تو یه ترم خونده بود از سرش پرید!

طرز درس خوندن دهه60ها

سوالی که پیش میاد اینه که دقیقا زن‌ها چیکار میکنن !؟

این پیاز قرمزا جوری اشک آدمُ درمیاره

که آدم به شک میفته نکنه کسی مرده و به آدم نمیگن

***

لباس شویی لباسارو میشوره

ظرف شویی ظرفا رو

خورد کن مواد لازم غذا رو خورد میکنه

پلو پز هم که پلو میپزه

سوالی که پیش میاد اینه که دقیقا زن‌ها چیکار میکنن !؟

***

امروز یه پیکان دیدم داغونِ داغون ، مال سال ۴۸ بود اصن یه وضی !

پشتش نوشته بود “هرچی دارم از دعای مادرمه” !

یکی نیس بگه خو آخه بدبخت تو عاق والدین شدی کدوم دعا !؟

***

انصافا تخمه آفتابگردون به مراتب با نظم ترتیب بیشتری نسبت به انار یک جا نشسته

حیف که استعدادش به چش نیومده !

***

اون کسی که کلمه خاله و عمه رو تو زبان انگلیسی یکسان قرار داده

قطعا خودش یه عمه باهوش بوده !

***

هماهنگی، مدیریت و مهمتر از همه مدیریت پذیری و … در یک کار گروهی

داستان آخر شب ( تخم مرغ )

زنی مشغول درست کردن تخم مرغ برای صبحانه بود. ناگهان شوهرش سراسیمه وارد آشپزخانه شد و داد زد: مواظب باش، مواظب باش، یه کم بیشتر کره توش بریز.. وای خدای من، خیلی درست کردی ... حالا برش گردون ... زود باش. باید بیشتر کره بریزی ... وای خدای من از کجا باید کره بیشتر بیاریم؟؟ دارن می‌سوزن. مواظب باش. گفتم مواظب باش! هیچ وقت موقع غذا پختن به حرفهای من گوش نمی‌کنی ... هیچ وقت!! برشون گردون! زود باش! دیوونه شدی؟؟؟؟ عقلتو از دست دادی؟؟؟ یادت رفته بهشون نمک بزنی. نمک بزن... نمک..... . . زن به او زل زده و ناگهان گفت: خدای بزرگ چه اتفاقی برات افتاده؟! فکر می‌کنی من بلد نیستم یه تخم مرغ ساده درست کنم؟ شوهر به آرامی گفت: فقط می‌خواستم بدونی وقتی دارم رانندگی می‌کنم، چه احساسی دارد.

درد دل

share and like pls

 

وقتی داری با یکی درد و دل می کنی

اگه طرف گفت : “اینکه چیزی نیست”

دورخیز کن با آرنج راستت محکم بزن تو چشمش تا مغزش از گوشش بپاچه بیرون 

***

 

-.-یکی از مزایای مامان بودن اینه که

میتونی سیب زمینی سرخ کرده رو داغ داغ سر ماهیتابه بخوری

هیشکی هم نمیزنه رو دستت بگه کمه 

***

 

! گهگاهی هم از اینترنت کارتی استفاده کنید تا قدر ADSL رو که بهتون دادیم بدونید. 

***

 

”شرکت مخابرات ایران” هر کی بوده آشنا بوده چیست ؟

دیالوگ ایرانیان در مواجهه با خانه دزد زده ! 

***

 

http://2funny.ir/

 

follow us :)

 

facebook/2funny.ir

twitter/2funny_ir

instagram/2funny_ir

google plus/2funny_ir

cloob/2funny_ir

#2funny_ir

@2funny_ir

 

قیافه ی پسرا

قیافه پسرا بعد از یه دست ناهار و قلیون مشتی!!

.

تنهایی یعنی

share and like plz

 

تنهایی یعنی:

بدونی که وقتی دستشویی هستی، کسی منتظر بیرون اومدنت نیس 

***

 

دوست عزیز اگر روزی دیدی دشمن داری

الزاما دلیل بر موفقیت شما نیست!

بدان یک جا یک کرمی ریخته‌ای 

***

 

این دستگاه فشار خون مچیا از یخچالم برا خونه واجبتره!

میشه باهاشون چند ساعت مهمونارو سرگرم کرد!

حتی میشه شام هم نداد به بهانه فشار بالا…!! 

***

 

عاشق فرهنگستان زبان و ادب فارسی ام میدونی چرا ؟

معادل فارسی ایمیل رو گذاشته پست الکترونیک ، درحالی که نه پست فارسیه و نه الکترونیک! 

***

 

http://2funny.ir/

 

follow us :)

 

facebook/2funny.ir

twitter/2funny_ir

instagram/2funny_ir

google plus/2funny_ir

cloob/2funny_ir

#2funny_ir

@2funny_ir

آخرش نشسته میره بیرون خخخخ

داستان آخر شب ( مرگ)

نشسته بود داشت تلویزیون میدید که یهو مرگ اومد پیشش مرگ گفت : الان نوبت توئه که ببرمت … مرده یه کم آشفته شد و گفت : داداش اگه راه داره بیخیال ما بشو بذار واسه بعدا … مرگ : نه اصلا راه نداره. همه چی طبق برنامست.طبق لیست من الان نوبت توئه مرده گفت : حداقل بذار یه شربت بیارم خستگیت در بره بعد جونمو بگیر … مرگ قبول کرد و مرده رفت شربت بیاره… توی شربت 2 تا قرص خواب خیلی قوی ریخت … مرگ وقتی شربته رو خورد به خواب عمیقی فرو رفت… مرده وقتی مرگ خواب بود لیستو برداشت اسمشو پاک کرد نوشت آخر لیست و منتظر شد تا مرگ بیدار شه … مرگ وقتی بیدار شد گفت .... . . دمت گرم داداش حسابی حال دادی خستگیم در رفت ! بخاطر این محبتت منم بیخیال تو میشم و میرم از آخر شروع به جون گرفتن میکنم

جان لنون

like and share plz

 

وقتی آدم از خاکه

تعجبی نداره که

کرم داشته باشه :| 

***

 

یکی از ترسناک ترین چیزا اینِه که دست بکشی رو جیبت ولی قلمبگی گوشیت رو حس نکنی

حتی داشتیم مواردی که باعث سکته ناقص و حتی مرگ قلبی شده 

***

 

! ایرانی تو مواجهه با هر چیزی، دو تا سوال ذهنشو درگیر می‌کنه:

۱) نون توش هست یا نه؟

۲) کلاس داره یا نه؟ 

***

 

۹۹/۹۹۹۹ درصد کسایی که عینک گرد می‌زنن و فکر میکنن شبیه جان لنون شدن

شبیه گربه نره می‌شن! 

***

 

http://2funny.ir/

 

follow us :)

 

facebook/2funny.ir

twitter/2funny_ir

instagram/2funny_ir

google plus/2funny_ir

cloob/2funny_ir

#2funny_ir

@2funny_ir

 

شوخی خرکی

تحقیقات قبل از ازدواج

like and share plz

 

اولا که می رفتیم توالت مگس ها به احترام ما بلند می شدن.

الان دیگه مگس ها هم احترام حالیشون نیست... 

***

 

ﻣﻦ ﺗﺎ ﺳﻮﻡ ﺩﺑﺴﺘﺎﻥ ﻓﮑﺮ ﻣﯽ ﮐﺮﺩﻡ :

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

ﻣﺎ ﺧﯿﻠﯽ ﭘﻮﻟﺪﺍﺭﯾﻢ ﮐﻪ ﺑﻪ ﺟﺎﯼ ﯾﻪ ﻣﺴﻮﺍﮎ ﭼﺎﺭ

ﭘﻨﺞ ﺗﺎ ﻣﺴﻮﺍﮎ ﺩﺍﺭﯾﻢ ﻭﻫﺮ ﺷﺐ ﺑﺎ ﻫﺮ ﮐﺪﻭﻡ ﺩﻟﻢ

ﺧﻮﺍﺳﺖ ﻣﯽ ﺗﻮﻧﻢ ﻣﺴﻮﺍﮎ ﺑﺰﻧﻢ

:)))) 

***

 

بعضی از این دخدراااا....

.

.

.

.

.

.

ﺗﻮ ﺧﻮﻧﻪ ﺳﯿﺐ ﺯﻣﯿﻨﯽ ﺭﻭ ﺩﺭﺳﺘﻪ ﻗﻮﺭﺕ ﻣﯿﺪﻥ(دیدم که میگماااا)

ﺍﻣﺎ بیرون ﺗﻮ ﻣﻠﻊ ﻋﺎﻡ ﯾﻪ ﺩﻭﻧﻪ ﭼﯿﭙﺲ ﻧﺎﺯﮐﻮ

ﺑﺎ 8ﮔﺎﺯﻭ 2 ﺗﺮﻣﺰ ﻭ 3 ﺗﺎ ﻧﯿﻢ ﮐﻼﺝ ﻣﯿﺨﻮﺭﻥ! 

***

 

دو تا توصیه مهم برای زندگی سالم

۱ همیشه حقیقت رو هرچقدر هم که تلخ و خطرناکه با قدرت بگید

۲ بلافاصله پس از گفتن فرار کنین ! 

***

 

دور نیست اون روزی که برن پیش ایرانسل برا تحقیقات قبل ازدواج که ببینن ۱ تا ۷ صبح با کی حرف میزدن ! 

***

 

http://2funny.ir/

 

follow us :)

 

facebook/2funny.ir

twitter/2funny_ir

instagram/2funny_ir

google plus/2funny_ir

cloob/2funny_ir

#2funny_ir

@2funny_ir

 

کوتاه شود

از ساعت چند اومدید ....؟

وضع موجود دختران

دماغ عملی 
ابرو ها موکت 
یه بادگیر هم رو سررشون

کوروش:|
فرهنگ 2500 ساله 

BMW

از سبکِ سوالایی که دخترا تو گوگل تایپ می‌کنن می‌شه فهمید که دنبالِ جواب نیستن، میخوان گوگل باهاشون همدردی کنه 

مثلا اگه تایپ می‌کنن:
"من هارد دیسکِ اکسترنالم رو که وصل می‌کنم به لپ‌ تاپ قرمزم اون چراغ سبزش دیگه روشن نمی‌شه! "

و توقع دارن گوگل جواب بده :

"الهی بمیرم، چرا خو؟!! " 

***

طرف به دوست دخترش زنگ میزنه میگه کجایی؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
دختره میگه با بابام با ماشین bmwاش میریم از بانک پول بگیریم واسم ماشین بخره! تو کجایی عزیزم؟ کاری داشتی عزیزم؟
پسره :تو همین اتوبوسی که هستی پشت سرت نگاه کن میخواستم بگم پول بلیتت رو خودت میدی یا من حساب کنم؟

***

بابام اومده بهم میگه :

پاشو برو ماشین رو بزن تو پارکینگ

میگم : بابا به خدا خسته م ، نمی تونم !!

میگه : ده تومان می دم برو ، منم خسته م…..

میگم : بیخیال …. ده تومان میدم خودت برو ….

پاشده شلوارش و می پوشه و میگه مرد نیستی اگه ندی

پای مردونگیم موندم ده تومان پیاده شدم بهش دادم !!

داد میزنه میگه : خانوم پاشو بیا بریم لبو بخوریم!

من 

بابا ))

تام و جری بدون سانسور

از بچگی همه چیو ازمون پنهون میکردن ....

داستان آخر شب ( قاچاقچی)

حتما بخونید، خیلی جالبه: مردی با دوچرخه به خط مرزی می رسد، او دو کیسه بزرگ همراه خود دارد، مامور مرزی می پرسد: در کیسه ها چه داری؟ او می گوید: " شن" مامور او را از دوچرخه پیاده می کند و چون به او مشکوک بود ، یک شبانه روز او را بازداشت می کند ، ولی پس از بازرسی فراوان ، واقعاً جز شن چیز دیگری نمی یابد. بنابراین به او اجازه عبور می دهد. هفته بعد دوباره سر و کله همان شخص پیدا می شود و مشکوک بودن و بقیه ماجرا... این موضوع به مدت سه سال هر هفته یک بار تکرار می شود و پس از آن مرد دیگر در مرز دیده نمی شود. یک روز آن مامور در شهر او را می بیند و پس از سلام و احوال پرسی ، به او می گوید : من هنوز هم به تو مشکوکم و می دانم که در کار قاچاق بودی ، راستش را بگو چه چیزی را از مرز رد می کردی؟ قاچاقچی می گوید : دوچرخه! بعضی وقت ها موضوعات فرعی ما را به کلی از موضوعات اصلی غافل می کند ...

اینترنت ایران سریع ترین اینترنت دنیاس

‏شعار تیم ملی ایران برای جام جهانی هم میتونه این باشه که : "چیه خب اومدیم آب بخوریم" 

***

ﺩﺧﺘﺮ ﺧﺎﻟم ﺑﻪ ﭘﺴﺮﺵ ﮐﻪ ۳ﺳﺎﻟﺸﻪ ﻣﯿﮕﻪ :
ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ ﺑﺮﯼ ﺩﺳﺸﻮﯾﯽ ﺷﻠﻮﺍﺭﺗﻮ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﺩﺭﻧﯿﺎﺭ ﺯﺷﺘﻪ ، ﻫﻤﻮﻥ ﺗﻮ ﺩﺭبیار !
ﺑﭽﺶ ﺭﻓﺖ ﺗﻮ ﺩﺳﺘﺸﻮﯾﯽ ﺷﻠﻮﺍﺭﺷﻮ ﺩﺭﺁﻭﺭﺩ ﺑﻌﺪ ﺍﻭﻣﺪ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﮔﺬﺍﺷﺖ ﺭﻭ ﻣﺒﻞ ﺭﻓﺖ ﺗﻮ 

***

اینترنت ایران سریع ترین اینترنت دنیاس
.
.
.
.
.
.
.
.

 

اما خستس

 

میفهمی خسته…

***

شوهری یک پیامک به همسرش ارسال کرد :

سلام ، من امشب دیر میام خونه ؛ لطفا همه لباسهای کثیف من رو بشور و غذای مورد علاقه ام رو درست کن …

ولی پاسخی نیومد !پیامک دیگری فرستاد :

راستی ! یادم رفت بهت بگم که حقوقم اضافه شده و آخر ماه میخوام برات یه ماشین بخرم …

همسر : وای خدای من ! واقعا ؟

شوهر : نه ، میخواستم مطمئن بشم که پیغام اولم به دستت رسیده یا نه

***

نی نای نای

داستان آخر شب(مجراهای جالب آقوی همساده: "مالیات")

آقو ما یه روز داشتیم از کنار اداره مالیات رد میشدیم یه آقویی اومد گفت : ساده ! رئیس کارت داره . 
رفتیم اتاق رئیس گفت آقو شما 500 هزار تومن مالیات بدهکاری .
گفتم آقو ما کاسبی نداریم درآمدی نداریم ، مالیات چی چی رو بدیم ؟
گفت میتونی اعتراض بزنی بری کمیسیون تجدید نظر 

آقو رفتیم کمیسیون گفتیم آقو ما درآمدی نداریم چه مالیاتی بدیم ؟
گفتن شما به دلیل عدم درآمد و کمک نکردن به تولید ناخالص ملی و تبدیل شدن به انگل اجتماع جریمه میشی 1میلیون باید بدی . 
همونجا عندالمطالبه ازمون گرفتن مثل زباله پرتمون کردن بیرون .
ینی آقو داغون شدیم .شخصیتمون له له شد . آس و پاس شدیم هااااااا . 
له له هستیم الان :))))))

follow us

... رو اعصاب تر از اون آدمی که وقتی داره باحات حرف میزنـــــــه 

 

هی با دســتش بهت ضـربه میزنه نیـــــــــــــس :-| 

 

قبــــــــــــــــول داری ؟؟؟

 

 

***

 

 

آب استخر ویلامون طوری یخ زده که میتونم با پرادوی خودم!(دقت کنید مال خودم) برم روی یخش وایسم و دو ساعت با آیفونم (5S) صحبت کنم.

 

 

چیه؟

 

 

آرزو که بر جوانان عیب نیست...!!!

 

 

***

 

 

ظریف همیشه یه جوری خوشحاله انگار کلِ ته دیگ ماکارونی رو دادن بهش ...

 

والا.... 

 

 

***

 

 

دقت کردین وقتی آدم لم میده دقیقا همون موقع یه چیزی میخواد که اونور خونه س؟

 

 

***

 

 

 یعنی اینقدی که پسرا به موهاشون میرسن ااگه به یه بوته شلغم رسیده بودن الان هلو می داد!!

 

 

***

 

 

امروز از صبح مامانم بهم کلی محبت کرد برام لقمه میگرفت

 

منم شاد گفتم حتما خوش اخلاق با شادی رفتم مدرسه

 

برگشتم دیدم خانواده با ۱۵کیلو باقالی و ۷کیلو نخود انتظارم میکشن

 

من:|

 

محبت مادرانه

 

اونهمه کار

 

 

***

 

 

من اگه فامیلیم “امینی” بود اسم بچه مو میذاشتم "سیبز"

 

 

***

 

 

 

ﯾﻪ ﻗﺎﻧﻮﻧﯽ ﮬﺴﺖ ﮐﻪ ،ﺍﺯ ﻗﺎﻧﻮﻥ ﺍﻭﻝ ﻧﯿﻮﺗﻮﻥ ﮬﻢ ﺩﻗﯿﻖ ﺗﺮﻩ :  .

 

 

ﺳﺮ ﺳﻔﺮﻩ ﻭﻗﺘﯽ ﺩﯾﺲ ﻏﺬﺍﺭﻭ ﺑﺮﻣﯿﺪﺍﺭﯼ ﻣﺸﮑﻠﯽ ﻧﯿﺴﺖ  

 

 

ﻭﻟﯽ ﻭﻗﺘﯽ ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ ﺑﺰﺍﺭﯼ ﺳﺮ ﺟﺎﺵ ﮬﻤﯿﺸﻪ ﺟﺎﺵ ﭘﺮ ﺷﺪﻩ ﻭ ﺟﺎ ﻧﯿﺴﺖ ﮐﻪ ﺑﺰﺍﺭﯾﺶ،ﺍﺻﻦ ﺍﻧﮕﺎﺭ ﻧﻪ ﺍﻧﮕﺎﺭ ﺍﯾﻦ ﺩﯾﺴﻮ ﺍﺯ ﺗﻮ ﮬﻤﯿﻦ ﺳﻔﺮﻩ ﺑﺮﺩﺍﺷﺘﯽ

 

 

***

 

 

 

ﺍﺻﻠﻦ ﭼﺮﺍ ﺧﺎﻧﻮﻣﺎ ﭘﺎﺭﮎِ ﺑﺎﻧﻮﺍﻥ ﺩﺍﺭﻥ؛

 

 ﺁﻗﺎﯾﻮﻥ ﭘﺎﺭﮎِ بانواﻥ ﻧﺪﺍﺭﻥ؟

 

 

***

 

 

 

خیلی وقته فکرم به این مشغول شده که همه پرنده ها نر و ماده شون یه اسم داره!.......

 

چرا مرغ و خروس دو تا اسم متفاوت دارن؟؟؟

 

 

***

 

 

ﻣﯿﮕﻦ چینی ها ﻋﮑﺎﺳﯽ ﻧﺪﺍﺭﻥ ،

 

ﻣﯿﺮﻥ ﺑﻘﺎﻟﯽ ﺳﺮ ﮐﻮﭼﻪ ﻣﯿﮕﻦ ﯾﻪ ﻋﮑﺲ ﺳﻪ ﺩﺭ ﭼﻬﺎﺭ ﻣﺮﺩﻭﻧﻪ ﺑﺪﻩ

 

 

***

 

 

یارو با کامیون اومده تو محوطه بیمارستان بوق میزنه،

 

حراست با بلندگو داد میزنه آقا اینجا بوق نزن !

 

یارو دوتا بوق دیگه میزنه یعنی باشه!

 

بعد نیم ساعت برمیگرده میخواد بره بیرون،

 

دوتا بوق واسه حراستیه میزنه !!

 

حراستیه با بلندگو میگه نوکرم

 

 

***

 

 

یارو ﺍﺯ ﻣﻐﺎﺯﻩ ﻣﯿﺎﺩ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﻏﺶ ﻏﺶ ﻣﯿﺨﻨﺪﻩ

 

ﻣﯿﮕﻦ: ﭼﯽ ﺷﺪﻩ؟

 

ﻣﯿﮕﻪ: رفتم مغازه اسگلشون کردم

 

میگن: چی کار کردی…؟

 

میگه: ﭘﻮﻝ ﺩﺍﺩﻡ ﻫﯿﭽﯽ ﻧﺨﺮﯾﺪﻡ

 

 

***

 

 

زن مراد زنگ میزنه بهش میگه زود باش خودتو برسون بچه مون مداد قورت داده !

 

مراد میگه : الان راه می افتم …

 

زنش میگه تا تو برسی من چکار کنم ؟

 

مراد : با خودکار بنویس

 

 

***

 

 

یارو تصادف میکنه بی هوش میشه میبرنش بیمارستان

 

بعد از یه مدت به هوش میاد میگه : مثله اینکه تو بهشتم ؟!

 

زنش میگه : کوری نمیبینی نشستم کنارت !؟

 

 

***

 

 

گرگه با هر نقشه ای رفت در خونه شنگول و منگول

 

ولی نقشه هاش شکست خورد و بزغاله ها از خونه بیرون نیومدن

 

تا اینکه آخر رفت کابل اینترنتشونو قطع کرد

 

 

***

 

 

ﺳﺮ ﺳﻔﺮﻩ ﻧﺸﺴتم ﺩﺍﺭﻡ ﺷﺎﻡ ﻣﯿﺨﻮﺭﻡ ،

 

ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﺑﻬﻢ ﻣﯿﮕﻪ : ﺑﺴﻪ ﺑﺪﺑﺨﺖ ﺗﺮﮐﯿﺪﯼ ! ﺍﺯ ﻫﯿﮑﻞ ﻣﯽ ﺍﻓﺘﯽ !

 

ﺑﺎﺑﺎﻡ ﻣﯿﮕﻪ : ﻭﻟﺶ ﮐﻦ ﺯﺑﻮﻥ ﺑﺴﺘﻪ ﺭﻭ ﺑﺰﺍﺭ ﻭﺍﺳﻪ ﺧﻮﺩﺵ ﺑﭽﺮﻩ ، ﭼﯿﮑﺎﺭﺵ ﺩﺍﺭﯼ ؟

 

ﺁخه ﭘﺪﺭ ﻣﻦ ، ﻣﻦ ﻧﺨﻮﺍﻡ ﺷﻤﺎ ﺍﺯﻡ ﺣﻤﺎﯾﺖ ﮐﻨﯽ کیو ﺑﺎﯾﺪ ﺑﺒﯿﻨﻢ

 

 

***

 

 

یارو میره دکتر دستشو محکم تکون میده

 

میگه آقای دکتر من اینجوری میکنم درد میگیره ، دکتره میگه نکن !

 

 

***

 

 

http://2funny.ir/

 

 

follow us 

 

 

facebook/2funny.ir

 

twitter/2funny_ir

 

instagram/2funny_ir

 

cloob/2funny_ir

 

 

***

 

سادگی شگفت انگیزه

هر کی قبول داره زیبایی در سادگیه لایک کنه 

ماجراهای آقوی همساده : “عشق مادری!”

آقو ما بچه بودیم یه روز ننه مون مارو برد خرید،خواست یه آبمیوه گیری بخره ۳۰تومن کم آورد چشمش خورد به ما بلندمون کرد گذاشتمون رو پیشخون مغازه به آقوی فروشنده گفت این بچه رو چند ورمیدارین!؟ آقوی فروشنده هم یه نیگا به ما انداخت گفت مدلش جدیده ولی کارکردش زیاده،دست چپش هم که رنگ داره،صندوق عقبش هم که جا باز کرده درش بسته نمیشه(که البته ای آخری تقصیر ما نبود،از فشار تحریمها بود!)…خلاصه ۲۵تومن بیشتر قیمت گذاری نشدیم ننه مون نتونست آبمیوه گیریو بخر عصبانی شد وسط پاساژ افتاد رو ما به حد مرگ کتکمون زد بعدشم ولمون کرد رفت…

مام دیدیم گم شدیم یه پلیس دیدیم رفتیم بهش گفتیم “آقو پلیس مهربون…” ظاهراٌ طرف ۴ماه بود حقوق نگرفته بود اعصابش خورد بود قبل اینکه جمله مون تموم شه با لگد زد تو سرمون ۶متر پرت شدیم وسط خیابون ۱۳تا ماشین از رومون رد شدن له له شدیم…بردنمون بیمارستان از شانس ما دکترای بیمارستان در اعتراض به عدم همکاری شرکتهای بیمه اعتصاب کرده بودن یه دامپزشک آوردن بالا سرمو، نمیدونیم با ما چیکار کرد که الآن ۴۷ساله آدرنالین خونمون که میره بالا شروع میکنیم ها ها ها واق واق واق واق…!

خلافی

 ایرانسل ، ساعت 7 صبح: تنها با 500 تومان برنده خودروی بی ام و باشید . . . ایرانسل ، ساعت 2 ظهر: تنها با 250 تومان از تیم محبوبتان حمایت کنید . . . . ایرانسل ، ساعت 12 شب: شما یک آهنگ پیشواز رایگان برنده شدید.هنوز دیر نیست برای شرکت در قرعه کشی.تنها با 100 تومان . . . . ایرانسل ، ساعت 4 صبح: تو رو جون خودت به من بگو پس با اون 5000 تومنی که امروز از بابات گرفتی میخوای چیکااااااااااااار کنی؟!! :v

***

هما : داری بچه بازی در میاریا، یه بار تو زندگیم من کفش پاشنه بلند خریدم، یه بار! نقی : هما جان! شما یک متر از پائین کفش اضافه کردی، یک متر و نیم بالا رو اضافه کردی، دو متر خلافی داری شما…!

Where Is Free Internet

داستان آخر شب(ماجراهای آقوی همساده : “برنده قرعه کشی !”)

آقو ما یه بار تو قرعه کشی بانک ۱۵۰میلیون تومن برنده شدیم! درحالی که جهان در پی این خوش شانسی ما در بهت فرو رفته بود یهو یه اتفاقی افتاد که همه چی رو به حالت عادی برگردوند…عکس ما به عنوان برنده بزرگ این قرعه کشی تو یکی از روزنامه ها چاپ شد،ملت حالشون از دیدن چهره کریح ما بهم خورد روزنامه خوندنو بیخیال شدن،سرانه مطالعه در ایران اومد پایین،مسئولین مارو مقصر دونستن ۱۵۰میلیون جریمه مون کردن،البته این آخر ماجرا نبود…

 

ظاهراٌ سردبیر روزنامه قرار بود اون روز پول ببره خونه تا زنش بره یه سرویس طلای جدید بخره که تو مهمونی فردا باهاش چشمای بیتا جونو در بیاره،بیچاره نتونست پول جور کنه خانومش با ماهیتابه کوبوند تو سرش طرف حافظه ش قاطی کرد از اونموقع تا حالا هر روز که از خواب پامیشه فکر میکنه همون روز اوله دوباره عکس مارو تو روزنامه ش چاپ میکنه! الآن ۱۸ساله من روزی ۱۵۰میلیون جریمه میشم! ها ها ها ها ها…من نمیفهمم ملتی که شام ندارن بخورن سرانه مطالعه به چه دردشون میخوره!؟ خانومای عزیز که وضعیت اقتصادی موجودو میبینن چرا از شوهراشون توقع بیجا دارن!؟ اصلاٌ آقو من چرا نمیمیرم از این زندگی خلاص شم!؟

رستم و سهراب 93

ﮔﯿﺮ ﺩﺍﺩﻥ ﺭﺳﺘﻢ ﺑﻪ ﺳﻬﺮﺍﺏ :

ﭼﻨﯿﻦ ﮔﻔﺖ:ﺭﺳﺘﻢ ﺑﻪ ﺳﻬﺮﺍﺏ ﯾﻞ **

ﮐﻪ ﻣﻦ ﺁﺑﺮﻭ ﺩﺍﺭﻡ ﺍﻧﺪﺭ ﻣﺤﻞ**

ﻣﮑﻦ ﺗﯿﺰﻭﻧﺎﺯﮎ ﺩﻭ ﺍﺑﺮﻭﯼ ﺧﻮﺩ**

ﺩﮔﺮﺳﯿﺦ ﺳﯿﺨﯽ ﻣﮑﻦ؛ﻣﻮﯼ ﺧﻮد **

ﺷﺪﯼ ﺩﺭ ﺷﺐ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﮔﺮﻡ ﭼت **

* ﺑﺮﻭﮔﻤﺸﻮ ﺍﯼ ﺧﺎﮎ عالم ﺳﺮﺕ * *

ﺍﺱ ﺍﻡ ﺍﺱ ﻓﺮﺳﺘﺎﺩﻧﺖ ﺑﺲ ﻧﺒﻮﺩ * *

ﮐﻪ ﺍﯾﻤﯿﻞ ﻭﭼﺖ ﻫﻢ ﺑﻪ ﻣﺎ ﺭﻭﻧﻤﻮﺩ * *

ﺭﻫﺎ ﮐﻦ ﺗﻮ ﺍﯾﻦ ﺩﺧﺖ ﺍﻓﺮﺍﺳﯿﺎﺏ * *

ﮐﻪ ﻣﺎﻣﺶ ﺗﻮ ﺭﺍ ﻣﯽ ﻧﻤﺎﯾﺪ ﮐﺒﺎﺏ * *

ﺍﮔﺮ ﺳﺮﺑﻪ ﺳﺮ ﺗﻦ ﺑﻪ ﮐﺸﺘﻦ ﺩﻫﯿﻢ * *

ﺩﺭﯾﻐﺎ ﭘﺴﺮ،ﺩﺳﺖ ﺩﺷﻤﻦ ﺩﻫﯿﻢ * *

ﭼﻮﺷﻮﻫﺮ ﺩﺭﺍﯾﻦ ﻣﻤﻠﮑﺖ ﮐﯿﻤﯿﺎﺳﺖ * *

ﺯﺗﻮﺭﺍﻧﯿﺎﻥ ﺯﻥ ﮔﺮﻓﺘﻦ ﺧﻄﺎﺳﺖ * *

ﺧﻮﺩﺕ ﺭﺍ ﻣﮑﻦ ﺿﺎﯾﻊ ﺍﺯ ﺑﻬﺮﺍﻭ * *

ﺑﻪ ﺩﺭﺳﺖ ﺑﭙﺮﺩﺍﺯ ﻭ ﺩﺍﻧﺶ ﺑﺠﻮ * *

ﺩﺭﯾﻦ ﻫﺸﺖ ﺗﺮﻡ،ﺍﯼ ﯾﻞ ﺑﺎﮐﻼﺱ * *

ﻓﻘﻂ ﻫﺸﺖ ﻭﺍﺣﺪ ﻧﻤﻮﺩﯼ ﺗﻮ ﭘﺎﺱ * *

ﺗﻮ ﮐﺰ ﺩﺭﺱ ﻭ ﺩﺍﻧﺶ ﮔﺮﯾﺰﺍﻥ ﺑﺪﯼ * *

ﭼﺮﺍ ﺭﺷﺘﻪ ﺍﺕ ﺭﺍ ﭘﺰﺷﮑﯽ ﺯﺩﯼ* *

ﻣﻦ ﺍﺯ ﮔﻮﺭ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﭘﻮﻝ ﺁﻭﺭﻡ * *

ﮐﻪ ﻫﺮ ﺗﺮﻡ،ﺷﻬﺮﯾﻪ ﺍﺕ ﺭﺍ ﺩﻫﻢ* *

ﻣﻦ ﺍﺯ ﭘﻬﻠﻮﺍﻧﺎﻥ ﭘﯿﺸﻢ ﭘﺴﺮ* *

ﻧﺪﺍﺭﻡ ﺑﺠﺰ ﮔﺮﺯ ﻭ ﺗﯿﻎ ﻭ ﺳﭙﺮ * *

ﭼﻮ ﺍﻣﺮﻭﺯﯾﺎﻥ،ﻭﺿﻊ ﻣﻦ ﺗﻮﭖ ﻧﯿﺴﺖ * *

ﺑﻮد ﺩﺧﻞ ﻣﻦ ﻫﻔﺪﻩ ﻭ ﺧﺮﺝ ﺑﯿﺴﺖ * *

ﺑﻪ ﻗﺒﺾ ﻣﻮﺑﺎﯾﻠﺖ ﻧﮕﻪ ﮐﺮﺩﻩ ﺍﯼ* *

ﭘﺪﺭ ﺟﺪ ﻣﻦ ﺭﺍ ﺩﺭ ﺁﻭﺭﺩﻩ ﺍﯼ * *

ﻣﺴﺎﻓﺮ ﺑﺮﻡ،ﺑﻨﺪﻩ ﺑﺎ ﺭﺧﺶ ﺧﻮﯾﺶ * *

ﺗﻮ ﭘﻮﻝ ﻣﺮﺍ ﻣﯽ ﺩﻫﯽ ﭘﺎﯼ ﺩﯾﺶ * *

ﻣﻘﺼﺮ ﺩﺭ ﺍﯾﻦ ﺭﺍﻩ ﺗﻬﻤﯿﻨﻪ ﺑﻮﺩ * *

ﮐﻪ ﺩﻭﺭ ﺍﺯ ﻣﻦ ﺍﯾﻨﮕﻮﻧﻪ ﻟﻮﺳﺖ ﻧﻤﻮﺩ*

دسترسی به مجلس مورد نظر امکان پذیر نمیباشد

داستان آخر شب(ماجراهای آقوی همساده : “ازدواج اجباری !”)

آقو ما یه بار رفتیم دخترمونو از همون کودکی با مسئله حجاب آشنا کنیم دیدیم روسری رو سرش نمیکنه برا اینکه تشویق بشه ما هم یه روسری سرمون کردیم،یهو پسر همسایه در زد ما هم با عجله رفتیم درو وا کنیم یادمون رفت روسری رو ورداریم پسر همسایه چشمش که به ما افتاد یه دل نه صد دل عاشقمون شد ازمون خواستگاری کرد مام تو این عصر بی شوهری از موقعیت پیش اومده نهایت استفاده رو کردیم جواب بله دادیم مارو برد خونه مادرش که عروسش رو بهش نشون بده…

 

آقو مادرشوهرمون گفت برای اینکه عروس من شی باید این امتحانو بدی،این دوتا تخم مرغو بگیر باهاشون بیف استروگانوف درست کن! مام کم نیاوردیم ۳روز تمام رو تخم مرغا نشستیم جوجه شدن،جوجه هارو بزرگ کردیم مرغ شدن رفتیم فروختیمشون باهاش مواد بیف استروگانوف خریدیم درستش کردیم مادرشوهرمون اومد تست کرد دید نمکش کمه ۴امتیاز ازمون کم کرد گفت نمیتونی عروس من شی نامزدمون نتونست این شکست عشقی رو تحمل کنه خودشو کشت خونواده ش رفتن بخاطر بازی با احساسات بچه شون از ما شکایت کردن ۴۸سال رفتیم حبس…ها ها ها ها ها…راستی دخترمون هم ۲۰سالش که شد رفت آمریکا مدل لباس شد! ینی از هر نظر داغونما داغون!

ای نیمه گمشده گور به گور شده

وقتی میرم بانک به جای یه شماره ، پنج شیش تا شماره می گیرم

اینطوری اون آدمی که بعد من میاد وقتی هی شماره هارو اعلام میکنن و می بینه که کسی نیست از خوشحالی تا دم باجه ذوق مرگ میشه !
کار ما شاد کردن دل ملته دیگه !
خدایا مارو شاد کنه !
.
.

هر موقع واسه جمله “میخواستی منو به دنیا نیارید” که قراره از بچه م بشنوم جواب مناسبی پیدا کردم زن میگیرم !
.
.

باقالی و ریواس هم اومدن ولی تو نیامدی ای نیمه گمشده گور به گور شده
خلاصه هرجای مسیری برگرد که دیگه نیازی بهت نیست !
.
.

کانون خانواده ما خیلی گرمه !
یعنی تا میاد سرد بشه بابام کولرو خاموش میکنه …
.
.

پشت هر جمله ی “تعریف از خود نباشه” یه “تعریف از خود” هست !
.
.

یک عدد مخاطب خاص ، مدل آخر ۹۱ در حد نو
تعویض با گوجه سبز و آلبالو
چاقاله ها دیگه سفت شدن با چاقاله عوض نمیکنم !
.
.

من خیلی دلم میخواد برم برزیل بازیارو از نزدیک ببینم ولی حیف که درس و دانشگاه دارم !
مدیونید اگه فک کنید دلیل دیگه ای جز این داره …

.
.

عطرهای گرون قیمت رو بیخیال
آدم باید بوی بنزین بده !

شما چی؟

از بچگی آرزوم بود یکی از این نونا بخورم !

هرکی بوده آشنا بوده

روش تربیتی مادرم اینجوری بود که مثلا من داشتم آشغال می ریختم می گفت داری آشغال میریزی ؟
میگفتم : نریزم ؟؟؟؟؟
میگفت می تونی بریزی ولی بعدش جرت میدم !!!
.
.

آهنگ قبلی = صدامو داری ؟
آهنگ فعلی = چی شد صدا قطع شد ؟
آهنگ بعدی = من شارژ ندارم بهم بزنگ !!!
.
.

دور نیست اون روزی که برن پیش ایرانسل برا تحقیقات قبل ازدواج که ببینن ۱ تا ۷ صبح با کی حرف میزدن !
.
.

هر کی بوده آشنا بوده چیست ؟
دیالوگ ایرانیان در مواجهه با خانه دزد زده !
.
.

از بس هیچی تو خونه ما پیدا نمیشه یه آن به سرم زد برم غذا ماهیمونو بخورم
رفتم دیدم ماهیمون از گشنگی مرده !!!
.
.

عاشق پیاده روی زیر بارونم چون کسی اشکامو نمیبینه
عاشق پیاده روی توی مه هستم چون کسی دود سیگارمو نمی بینه
کلا عاشق پیاده روی هستم چون بنزین شده لیتری ۱۰۰۰تومن !
.
.

جام مالِ بارسا بود ، تو مشتش بود !
.
.

من اگه فامیلیم نیا بود اسم بچمو میزاشتم
وِلکام تو دِ هُتل کَلیفُر
اصن من اولش یه گوله خلاقیت بودم بعدش دست و پا در آوردم !
.
.

حسینی بای یه داداش داره به اسم اَرِنجمِنت بای !

گل دادن به سبکه کلاه قرمزی(:

ستایش

دخترهای خوب مثل سیب روی درخت هستن
بهترین ها در بالاترین نقطه درخت قرار دارند
به دست آوردنشان ماشین شاسی بلند میخواد ، کار هر کسی نیست که !

.
.

قبل از اینکه ناخناتونو بگیرید ، خودتون رو خوب بخارونید !
بعد بگید من شمارو دوست ندارم ، واقعا دیگه چه اطلاعاتی میخواید ؟
.
.

خوب شد بازیه Pou اومد توی گوشیا تا پسرا بعد ابرو برداشتن و گوشواره انداختن ، قشنگ طعم مادر بودن رو بِچِشَن !
.
.

قوانین رانندگی در ایران :
اول نیسان میره ، بعد من ، بعد هرکی تونست !
.
.

یکی از معضلات زندگیم اینه که به مادرم ثابت کنم من با سوپ سیر نمیشـم
سوپ فقط یه تفریحه ، غذا نیست !
فرستنده : سهیل
.
.

اوووممممممممم هوووووووووووووووومممم
ططااا
اووومممممممممممم هوووووووووووومططط
“دیالوگ ماندگار انیس در سریال ستایش”
.
.

من مطمئنم که اگه یه روزی هم من دونفره بشم ، هوا سه نفره میشه !
کلا شانس و اقبال از سر و کلم میریزه …
.
.

بعضیا ﯾﻪ ﺟﻮﺭ ﺍﺳﻤﺸﻮنو ﺁﺧﺮ ﺍستاتوﺱ میزﺍﺭن ﺍﻧﮕﺎﺭ ﺁﯾﻪ ﻧﺎﺯﻝ ﮐﺮﺩن !

عشقولانه

اینکه میگن :

شوهر شوهره شوهر ، بالشِ سره شوهر .

ینی این :))

تقصیر تو بود

دوستان هیچ میدونستید اکثر تصادفات هنگام رانندگی رخ میدهند ؟؟؟ نه خدایی میدونستید ؟؟؟ حالا بدونید !!!
باز بگید به فکرتون نیستم !
.
.

ینی هر موقعی حس میکنم شانس ندارم میام یه چند تا سایت ایرانی باز میکنم
اصن لامصب یه کلیک که میکنم برنده چند تا جایزه مختلف میشم !
اونم چه بسته هایی با چه درصد تخفیفی !!!!! خدا خیرشون بده …
.
.

بچه های دهه ۹۰ هنوز به دنیا نیومده ۱۰۰ مدل عکس قدی و نیمرخ و بوم و گوشی موبایل و فیسبوک و ایمیل و هزارتا کوفت و زهرمار دیگه دارن بعد من که به دنیا اومدم تا ۵سال بابا ننه م با هم دعوا داشتن که : “تقصیر تو بود” !!!

.
.

امروز بالاخره تکلیف خودمو روشن کردم
لامصب عجب نوری داره ؟!!!
.
.

در حیرتم از شدت علاقه اشیا در حال سقوط به انگشت کوچیک پاهای من !
.
.

من فقط عاشق اینم
یه کمم عاشق اووووونم
بعدشم عاشق اون یکی قراره بشم
خب چیه مگه ؟؟؟ تنوع لازمه واسه همه !
.
.

سلامتی ﺭﻭﺯﯼ ﮐﻪ ﺍﺳﻤﻢ ﺑﯿﺎﺩ ﺭﻭ ﻟﺐ ﺭﻓﯿﻘﺎﻡ ، ﭘﻮﺯﺧﻨﺪ ﺑﺰﻧﻦ ﻭ ﺑﺎ ﭘﺸﺖ ﺩﺳﺖ ﺍﺷﮑﺎﺷﻮﻧﻮ ﭘﺎﮎ ﮐﻨﻦ و ﺑﮕﻦ : ﻫﻬﻬﻬﻬﯽ !!! ﮐﯽ ﻓﮑﺮﺷﻮ ﻣﯿﮑﺮﺩ ؟
ﺍﻭﻥ ﭘﻮﺭﺷﻪ ﺧﺮﻳﺪﻩ ﻭ ﻣﺎ ﻫﻨﻮﺯ ﭘﺮﺍﻳﺪ ﺳﻮﺍﺭ ﻣﻴﺸﻴﻢ …
ﭼﯿﻪ ﻓﮏ ﮐﺮﺩﯼ ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﺑﻤﯿﺮﻡ ؟
ﺧﻮﺩﺕ ﺑﻤﯿﺮﯼ ﻣﮕﻪ ﺟﺎﯼ ﺗﻮﺭﻭ ﺗﻨﮓ ﮐﺮﺩﻡ ؟؟؟

ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺍﺯ ﺗﻬﺮﺍﻥ ﭘﺴﺖ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ : ﻭﺍﺍﺍﺍﺍﺍﯼ ﺧﺪﺍﯼ ﻣﻦ ﯾﻪ ﻣﺎﺭﻣﻮﻟﮏ ﺗﻮ ﺍﺗﺎﻗﻤﻪ.
۲۷۴ﺗﺎ ﻻﯾﮏ ﺧﻮﺭﺩﻩ ۱۷۴۳ﺗﺎ ﮐﺎﻣﻨﺖ . ۸۷ﻧﻔﺮ ﺍﺯ ﺍﺻﻔﻬﺎﻥ ﺑﺮﺍﯼ ﮐﻤﮏ ﺭﺳﺎﻧﯽ ﺭﺍﻫﯽ ﺗﻬﺮﺍﻥ ﺷﺪﻧﺪ. ۱۱۵ﻧﻔﺮ ﺍﺯ ﺍﻫﻮﺍﺯ ﺑﺮﺍﯼ ﮐﻤﮏ ﺭﺳﺎﻧﯽ ﺭﺍﻫﯽ ﺗﻬﺮﺍﻥ ﺷﺪﻧﺪ. ﺭﺍﻫﯿﺎﻥ ﻧﻮﺭ ﻧﯿﺰ ﻣﺴﯿﺮ ﺧﻮﺩ ﺭﺍ ﺑﻪ ﺳﻮﯼ ﺗﻬﺮﺍﻥ ﺗﻐﯿﯿﺮ ﺩﺍﺩﻧﺪ ﺑﻌﺪ ﭘﺴﺮﻩ ﭘﺴﺖ ﮔﺬﺍﺷﺘﻩ : ﺩﻭﺳﺘﺎﻥ ﮔﻠﻢ ﻣﻦ ﺳﺮﻃﺎﻥ ﮔﺮﻓﺘﻢ ﻭ ﺗﺎ ﺩﻭ ﻫﻔﺘﻪ ﺩﯾﮕﻪ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﺑﯿﻦ ﺷﻤﺎ ﻧﯿﺴﺘﻢ . ۲ﺗﺎ ﻻﯾﮏ ﺧﻮﺭﺩﻩ ، ﯾﻪ ﻧﻔﺮ ﻫﻢ ﮐﺎﻣﻨﺖ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ ﺁﺑﻤﯿﻮﻩ ﺑﺨﻮﺭ ﺧﻮﺏ ﻣﯿﺸﯽ !!!

عمو جون نکن این کارو با خودت …!

دوسم داره … دوسم نداره … !

آوووگادرو

ﺑﺎﺑﺎ : ﭘﺴﺮﻡ ﺑﮕﻮ ﺑﺎﺑﺎ
ﺑﭽﻪ : ﻣﺎﻣﺎ !
ﺑﺎﺑﺎ : ﻧﻪ ﺑﮕﻮ ﺑﺎﺍﺍﺍ ﺑﺎﺍﺍﺍ
ﺑﭽﻪ : ﻣﺎﺍﺍﺍ ﻣﺎﺍﺍﺍ
ﺑﺎﺑﺎ : بــــــــــــوق
ﺑﭽﻪ: بــــــــــــوق
ﺑﺎﺑﺎ: ﭼﯽ ﮔﻔﺘﯽ ؟
ﺑﭽﻪ: بــــــــــــوق
ﻣﺎﻣﺎﻥ : ﺳﻼﻡ ﭘﺴﺮﻡ ﻣﺎﻣﺎﻥ ﺍﻭﻣﺪ !
ﺑﭽﻪ : بــــــــــــوق
ﻣﺎﻣﺎﻥ : ﭼــــــــــــﯽ ؟ ﺍﯾﻨﻮ ﮐﯽ ﯾﺎﺩﺕ ﺩﺍﺩﻩ ؟؟؟
بچه : ﺑـــابـــا
بابا : o_O
.
.

مهریه جدید خانما :
۱۳۹۳لیتر بنزین !!!
آیا وکیلم ؟؟؟!!!
عروس رفته بشکه بیاره ه ه ه ه ه …
.
.

یکی از بزرگترین دردسرای پسرا اینه که یکی از مخاطبین خاصش ته ریش دوست داشته باشه و اون یکی ۳تیغه !
اصن نابود میکنه آدمو …
.

.

تنها ایراد تخم مرغ اینه که غذا نیست
بدتر از همه اینه که نمیخواد قبول کنه !
.
.

امروز همسایمون یه احوالپرسی گرمی با من کرد که نگو
معلوم نیست چند گیگ دانلود کرده کثافت !
این رسم وای فای نوازیه آخه ؟؟؟
.
.

آدمای قدبلند رو واسه خودشون دوست داشته باشید نه به خاطر اینکه دستشون به کابینت های بالایی میرسه !
.
.

اگر تو زندگی کمی احساس خوشبختی کردید مطمئن باشید که جلو دوربین مخفی هستید
یه لبخند بزنید و برید دنبال بدبختی هاتون !
.
.

کاش بالای سر بعضیا یه ضربدر کوچولو بود که هر وقت حوصلشونو نداشتی روش کلیک کنی ، طرف بسته بشه !
.
.

من اگه خدای نکرده ، بلا به دور ، گوش شیطون کر یه روز خواستم ازدواج کنم ؛ روز قبلش هارد کامپیوترمو با گوشیامو با فلشامو کلا هرچی که خطری هست رو اول به تعداد عدد آووگادرو فرمت میکنم بعد می برم طی یک مراسم کاملا محرمانه آتیش میزنم خاکسترشم میبرم یک روز بارونی بالای قله ی دماوند میسپرم به دست باد !
کاره دیگه یهو دیدی یه فناوری کشف شد اطلاعاتو برگردوند ، شانس که نداریم !!!

کفش دوکاره !

الان کدوم بچه ای میفهمه اینا ینی چی !؟

یادش بخیر (:

روز پدر

یه بار شیطون گولم زد، رفتم از جیب بابام ۲۵ تومن (۲۵ تا یه تومنی) ورداشتم رفتم پفک اینا خریدم، عصرش عذاب وجدان گرفتم، رفتم از کیف مامانم ۵۰ تومن ورداشتم گذاشتم تو جیب بابام

مامانم : سحر میخوای روز پدر واسه بابات چی بگیری ؟

من : مربی کلاس ایروبیکم

مامانم : کصصصصصصافططططططط

بابام : لبخندی توام با خرسندی و رضایت

دیشب داداشم تو خواب هذیان میگفت و جیغ میکشید …

رفتم اتاق میبینم بابام بالا سرشه !!

میگم خوب بیدارش کن !

میگه بذار کابوسشو ببینه ، اینهمه پول دی وی دی میده فیلم ترسناک میگیره….

بزار سه بعدیشم ببینه منو میگــی ~~> !!!

زن عموم یعد از ۱۵سال زنگ زده خونمون میگه واست خواستگار پیدا کردم.. بعداز کلی به به و چه چه راجع به پسره ..میگه اگه این وصلت سر گرفت ۲۰۰ تومن باید به من بدی….

خاله مامانم خیلی چاقه بنده خدا تا بلند میشه، شوهرش صداشو کلفت میکنه میگه جابه جایی های قول آسا 

مامانم هروقت گوشیش زنگ میخوره به من میگه برو بیارش. یه جورایی با Rex احساس همزادپنداری می کنم 

از بس با خواهرم فوتبال ps3 بازی کردم ، کاملا وارد شده …. فقط هنوز نمیتونه درک کنه که بعد نیمه ، زمین ها عوض میش

خواهرم میگه : داداشی ، عزیزی ، بیا بشو سنگ جدول تا من پارک دوبل تمرین کنم. فک و فامیله داریم؟

رفتیم خونه داییم عید دیدنی، موقع برگشتن دم در زل زدم تو چشش که یادش بیوفته عیدی نداده، میگه الان اینجوری نگام میکنی که برم عیدیت رو بیارم ؟ گفتم پـَـَـ نــه پـَـَــــ وایسادم که از تو چشمام بخونی، چقد دوست دارم !!!

اسم فامیل

جیگرم جیگرم جیگرم

خیلیا مارو خر فرض کردن غافل از اینکه من خر نیستم !
جیگرم… جیگرم… جیگرم…
.
.

شما یه استکان خون بگیر بزار رو طاقچه اگه پشه ها لب زدن !!!
کصافطااا نون داغ کباب داغ فقط از گلوشون پایین میره !
.
.

پشه کلا ۱۴ﺳﺎﻋﺖ ﻋﻤﺮ ﻣﯽ ﮐﻨﻪ ولی ﺑﺠﺎﯼ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺗﻮ ﺍﯾﻦ ۱۴ﺳﺎﻋﺖ ﺑﺮﻩ ﭘﺎﺭﮎ ، ﺑﺮﻩ ﮐﺎﻓﯽ ﺷﺎﭖ ، ﺑﺮﻩ ﺍﺳﮑﯽ
ﻣﯿﺎﺩ ﺗﻮ ﺧﻮﻧﻪ ﻣﺎ منو ﻧﯿﺶ ﻣﯿﺰﻧﻪ !!!
بدبخت خسران دیده …
.
.

اختلاف طبقاتی داره بیداد میکنه
فاصله واحد ما با دختر همسایمون که نباید ۷طبقه باشه ؟!!!
فوق فوقش ۱طبقه !
.
.

عاغا چرا میگیم پشت کامپیوتر نشستیم در حالی که واقعا جلوی کامپیوتر نشستیم ؟؟؟
.
.

کاش میشد از بدنمون معذرت خواهی کنیم مثلا نون خامه ای که خوردیم بگیم ببخشید واقعا هوس کرده بودم خواهشا چاقم نشو !
اونم بگه نه عزیزم این حرفا چیه پیش میاد دیگه …
.

.

یک نوع سردرد هم هست که اول شرایط برنامه کاریت رو میسنجه بعد شروع میشه ، شدتش هم به مقدار کار و اهمیتش ارتباط مستقیم داره !
.
.

دوستم میگفت سوار تاکسی شده از راننده پرسیده “با ۵۰۰تومن تا کجا میبری ؟!”
راننده هم گفته : بشین برات بوق میزنم !

این تصویر کدام کهکشان است آیا؟

این تصویری فضایی از کره زمین نیست

تصویر کهکشان راه شیری هم نیست !

این عکس ته قابلمه خونمونه که همسن من عمر داره !

برنده بهترین داداش سال

از دست دخترای این دور و زمونه

دوست دارم!

داستان اخر شب ... ( دکتر )

یک دکتر رفت کلانترى تا براى همسر گم شده اش فرم پر کنه !

دکتر : زنم رفته خرید ولى هنوز برنگشته خونه !

پلیس : قدش چقدره ؟

دکتر : تا حالا دقت نکردم !

پلیس : لاغره ؟ چاقه ؟

دکتر: یک کم شاید لاغر یا چاق !؟

پلیس : رنگ چشمهاش ؟

دکتر : دقیقاً نمی دونم !؟

پلیس : رنگ موهاش ؟

دکتر : والا هى رنگ می کنه !!

پلیس : چى پوشیده بود ؟

دکتر : پیراهن !؟ …یا مانتو !؟ … نمی دونم !!

پلیس : با ماشین رفته بود ؟

دکتر : بله

پلیس : اسم ، رنگ و شماره ماشین ؟

دکتر: یک AUDI مشکى A8 . با موتور V6, حجم 3000 سوپرشارژ با333 اسب بخار قدرت و دور موتور و تیپ ترونیک هشت سرعته اتوماتیک با قابلیت تبدیل به مد دستى و تمام چراغهاش فول LED با دیود هاى تنظیم نور براى تمام فانکشنهاش و……یک خراش خیلى کوچولو هم روى در جلویى سمت شاگرد… (دکتر به اینجا که رسید زد زیر گریه !!…)

پلیس :(متاثر!!)…: گریه نکنید ! ما ماشینتون رو براتون پیدا می کنیم !!!

 

مسواک مرموز

ﺩﻗﺖ ﮐﺮﺩﯾﻦ ﻭﻗﺘﯽ ﻣﻮﺑﺎﯾﻠﺖ ﺯﻧﮓ ﻣﯽ ﺧﻮﺭﻩ ﻫﻤﻪ ﮔﻮشاﺷﻮﻥ ﺗﯿﺰ ﺗﯿﺰ میشه ولی ﻭﻗﺘﯽ ﺗﻠﻔﻦ ﺧﻮﻧﻪ ﺯﻧﮓ میخوره ﻫﻤﻪ ﺧﻮﺩﺷﻮﻥ ﺭﻭ ﻣﯿﺰﻧﻦ ﺑﻪ ﮐﺮ ﺑﻮﺩﻥ ؟
ﺯﻧﮓ ﺧﻮﻧﻪ ﮐﻪ ﺩﯾﮕﻪ ﻫﻤﻪ ﻓﻠﺞ ﻣﺎﺩﺭﺯﺍﺩ ﻣﯿﺸﻦ !!!
.
.

یه قانونی ھست که من خودم کشفش کردم ، از قانون اول نیوتون ھم دقیق تره :
سر سفره وقتی دیس غذارو برمیداری مشکلی نیست ولی وقتی میخوای بزاری سر جاش ھمیشه جاش پر شده و جا نیست که بزاریش ، اصن انگار نه انگار این دیسو از تو ھمین سفره برداشتی !!!
.
.

دقت کردین که همیشه یه مسواکِ مرموز تو دستشویی هست که معلوم نیست صاحبش کیه ؟
.
.

دقت کردین هروقت بخوای پشت تلفن جایی که هستی رو دروغ بگی ، حتما یه راننده تاکسی هست که با صدای بلند موقعیت جغرافیایی رو به طور دقیق اعلام میکنه و فرد پشت تلفن هم به طور واضح میشنوه ؟
.
.

دقت کردین هروقت میخواین موهاتونو اصلاح کنین ۲۰۰نفر نشستن تو صف ولی درست فردای روزی که موهاتو اصلاح میکنی آرایشگر از بیکاری یه شیلنگ گرفته دستش داره جلوی مغازه رو میشوره ؟
.
.

دقت کردین اونی که مدال برنز میگیره خوشحال تر از اونیه که مدال نقره می گیره ؟

فامیل دور

فامیل دور:
اینایی که میگن پول خوشبختی نمیاره.
آقا بیاید و منو بدبخت کنید.
اینقدر بهم پول بدید تا به خاک سیاه بشینم.
نامردم اگه اعتراضی کنم...........!!!!

6ستاره

دقت کردین وقتی میخوای یدونه نون بگیری صفش جدا نیس اما وقتی میخوای چنتا نون بگیری صف یدونه ای جداست ؟
۱۰نفر میان یدونه نون میگرن اما تو هنوز نفر دومی !

.
.

دقت کردین که اگه لاى پنجره ۲میلیمتر هم باز باشه مگس پیداش میکنه و میاد تو خونه ولى اگه ۶تا پنجره به طور کامل باز باشه نمیتونه بره بیرون ، هى میره میخوره تو شیشه ؟
.
.

دقت کردین هیچکس موقع کار با کامپیوتر دوست نداره کسی کنارش باشه ؟
.
.

دقت کردین که توالت درب و داغون و کپک زده کثیف ولی قفلدار بهتر از توالت ۶ستاره لوکس بدون قفله ؟؟؟
.
.

دقت کردین که اگه یه دونه کبریت روشن از دستت به صورت غیرارادی ولشه همه شهر آتیش می گیره اما میخوای یه سیگار روشن کنی یه جعبه کبریت می سوزونی ، آخرشم از یکی فندک می گیری ؟
.
.

دقت کردین بعضی وقتا با یه نفر فقط کار داری ولی مجبوری به بهونه احوالپرسی بهش زنگ بزنی که تابلو نشه ؛ بعضی وقتام فقط و فقط میخوای حال یکی رو بپرسی و صداشو بشنوی ولی مجبوری یه کاری رو بهونه کنی که تابلو نشه ؟

داستان اخر شب ... ( فرمانده )

می گویند در دوران قبل که پاسگاه های ژاندارمری در مناطق مرزی و روستایی و دور از شهرها وجود داشته و اکثرا ماموران مستقر در آنها از نقاط دیگر برای خدمت منتقل می شدند باید مدت زیادی را دور از اقوام و بستگان سپری می کردند کما اینکه سفر و رفت وآمد به سهولت فعلی نبوده شاید بعضی مواقع حتی در طول سال هم امکانی برای مسافرت ماموران به شهر موطن خود پیش نمی آمد و به همین خاطر معدود خانه سازمانی در اختیار فرمانده پاسگاه و برخی ماموران دیگر قرار می گرفت. همسر یکی از فرماندهان پاسگاه که به تازگی هم ازدواج کرده و چندین ماه از زندگیشان دور از شهر و بستگان در منطقه خدمت همسرش می گذشت بدجوری دلتنگ خانواده پدری اش شده بود چندین بار از شوهرش درخواست می کند که برای دیدن پدر ومادرش به شهرشان به اتفاق هم یا به تنهایی مسافرت کند ولی هر بار شوهرش به بهانه ای از زیر بار موضوع شانه خالی می کند. زن که در این مدت با چگونگی برخورد ماموران زیر دست شوهرش و بعضا مکاتبات آنها برای گرفتن مرخصی و غیره هم کم و وبیش آشنا شده بود به فکر می افتد حالا که همسرش به خواسته وی اهمیتی قائل نمی شود او هم به صورت مکتوب و به مانند ماموران درخواست مرخصی برای رفتن و دیدن خانواده اش بکند ، پس دست به کار شده و در کاغذی درخواست کتبی به این شرح می نویسد: جناب ..... فرمانده محترم ... اینجانب .... همسر حضرتعالی که مدت چندین ماه است پس از ازدواج با شما دور از خانواده و بستگان خود هستم حال که شما بدلیل مشغله بیش از حد کاری فرصت سفر و دیدار بستگان را ندارید بدینوسیله درخواست دارم که با مرخصی اینجانب به مدت .. برای مسافرت و دیدن پدر ومادر واقوام موافقت فرمائید. " با احترام ..... همسر شما " و نامه را در پوشه مکاتبات همسرش می گذارد. چند وقت بعد جواب نامه به این مضمون بدستش میرسد: سرکار خانم... عطف به درخواست مرخصی سرکار عالی جهت سفر برای دیدار اقوام با درخواست شما به شرط تامین جانشین موافقت میشود. فرمانده ...

دیوار نمدار

دقت کردین ؟؟؟
لذتی که در لیس زدن دیوار نمدار هست در خوردن غذای سلف سرویس هتل ۵ستاره توی سوئیس نیست و حتی انتقام ؟
.
.

دقت کردین وقتی نوبت ما میشه نون بگیریم همون موقع آشنای شاطرم میاد نون بگیره ؟
.
.

دقت کردین هرچیزی در حالت تست درست کار میکنه و همون چیز در حال استفاده و یا معرفی به دیگران آبرو و حیثیتت آدمو میبره ؟
.
.

تا حالا دقت کردین ۵دقیقه خواب دم صبح ۵برابر ۵ساعت خواب شب حال میده ؟
.

.

دقت کردین که یکی از سخت ترین کارایِ دنیا انتخابِ یه فولدر آهنگ Selection واسه تو ماشینه ؟
.
.

دقت کردین که توی فرهنگ ما تا شیش صبح بیدار موندن خیلی راحت تر از شیش صبح بیدار شدنه ؟
.
.

به این جمله تا حالا دقت و فکر کردین ؟؟؟
جمله معمول همه معلم ها ، ناظم ها و مدیران مدرسه طی سال در صورت بروز حادثه :
کلاس شما بدترین کلاسی بود که تو این سالا داشتم !!!

نحوه تایپ دوست عزیزم جیگر جان