مردی می خواست تا یک طوطی سخنگو بخرد،
طوطی های متعددی را دید و قیمت جوان ترین و زیباترین شان را پرسید.
فروشنده گفت: "-این طوطی؟ سه چهار میلیون! ... و
دلیل آورد: - "این طوطی شعر نو میگه، تموم شعرای شاملو، اخوان، نیما و فروغ رو از حفظه!"
مشتری به دنبال طوطی ارزان تر، یکی پیدا کرد که پیر بود اما هنوز آب و رنگی داشت،
رو به فروشنده گفت: "- پس این را می خرم که پیر است و نباید گران باشد"
- این؟!... فکرش رو نکن، قیمت این بالای شش هفت میلیونه...
چون تمام اشعار حافظ و سعدی و خواجوی کرمانی رو از حفظه مرد نا امید نشد و
طوطی دیگری پیدا کرد که حسابی زهوار در رفته بود،
گفت: "- این که مردنی است و حتماً ارزان... "
- این؟!... فکرش رو نکن، قیمت اش بالای پونزده شونزده میلیونه...
چون اشعار سوزنی سمرقندی و انوری و مولوی رو حفظه...
مرد که نمی خواست دست خالی برگردد به طوطی دیگری اشاره می کند که
بال و پر ریخته بر کف قفس بی حرکت افتاده و لنگ هایش هوا بود....
انگار نفس هم نمی کشید.
"- این یکی را می خرم که پیداست مرده، حرف که نمی زند،
حتماً هیچ هنری هم ندارد و باید خیلی ارزان باشد..."
- این یکی؟!... اصلاً فکرش رو نکن! قیمت این بالای شصت هفتاد میلیونه!
"- آخه چرا؟ مگه اینم شعر می خونه؟"
"- نه...! شعر نمی خونه،
حتی ندیدم تا امروز حرف بزنه،
اصلا هیچ کاری نمی کنه...
اما این سه تا طوطی دیگه بهش میگن استاد!
مجله اینترنتی تـــوفانی
.: مجله اینترنتی تـــوفانی سرگرمی ،عکس و مطالب طنز :.
دیشب مهمون اومد خونمون گودزیلاشون رفت تو اتاقم بازی کنه!
بعد اومده با بغض میگه:
_دستم خورد مجسمه ات شکست…
(محض اطلاع: ما خـیـــــــــــلـــــی با این مهمونا رو در وایستی داریم)
منم اومدم با ادب جواب بدم میخواستم بگم :فــدای ســرت..
حواسم نبود گفتم: بـــــخـــوره تــــو ســــرت!!!
والدین گودزیلا -_-
من 
مامان بابام O_o
داشتم تو فیس بوق همینجوری گشت میزدم و عکسای دوستامو لایک میزدم…یهو دیدم بابام اومد تو اتاقم با سرعت نور یه پس گردنی نثار اینجانب کرد!
برگشتم بهش گفتم: ددی چرااا آخه؟؟!!!
گفت: دخترعموتو دیروز دیدم بهم گف به اون بی معرفت بگو بیاد عکسای منم لایک کنه!! منم اومدم اینو بهت بگم! ینیییی تا الان تو شوک این موضوعم!!!
دخترعموی لایک گیره ما داریم؟؟!!
قیافه بابام و دخترعموم: :دی منم که مث همیشه: 
((
بابام موهامو از پشت میکشه، بهش میگم چرا میکشی ؟میگه میخوام جنبت زیاد بشه !دو دقیقه بعد دوباره تکرار کرد !با حالت عصبی میگم چرا دوباره میکشی ؟میگه دیدی بی جنبه ای ؟ !
این بابام چرا منو نمیخوره راحت شم ؛والاااا…
سوتی داییم رو ببینین …
تو فامیل پشت سر ما بحث افتاده بود! داییم میگفت این پسره تو خونه دانشجوییش همه غلطی کرده!! مامان بزرگم شاکی گفت مگه توچیزی دیدی ازش!! داییم گفت نه ولی بچه حلال زاده به داییش میره 
دوستم گفت فقط پیاز میتونه اشک آدم رو دربیاره …
منم واسه اینکه ثابت کنم اشتباه گفته با نارگیل زدم تو سرش ..!
***
ﻃﺮﻑ تو پروفایلش ﻧﻮﺷﺘﻪ :ﺩﻭﺳﺘﻢ ﺑﺪﺍﺭ، ﻧﻮﺍﺯﺷﻢ ﮐﻦ،
ﺩﺳﺖ ﺁﻣﻮﺯﻡ ﮐﻦ، ﺑﺎ ﻣﻦ ﺑﺎﺯﯼ ﮐﻦ، ﺑﻪ ﻣﻦ ﺗﻮﺟﻪ ﮐﻦ…
ﻓﮏ ﮐﻨﻢ ﺷﺐ ﮐﻪ ﺧﻮﺍﺏ ﺑﻮﺩﻩ ﺳﮕﺶ پرﻭﻓﺎﯾﻠﺸﻮ ﻫﮏ ﮐﺮﺩﻩ!!!!
***
هم بنزین گرون میشه هم نرخ مکالمات همراه اول. جنگه مگه؟
یه یارانه ثبت نام کردیما، دولت هم انقدر کینه ای؟
اون وقت مادر من برای تربیت ما از یه پکیج استفاده میکرد که شامل :
یه لنگه دمپایی،فلفل قرمز،دومتر شیلنگ،و یک عدد قاشق داغ میشد
ما هم دوران بچگی داشتیم ایااااا...یا بچه های الان دوران بچگی دارن؟؟؟
ﺗﺮﮐﯿﺐ ﺗﯿﻢ ﻣﻠﯽ ﮊﺍﭘﻦ
1 朣琴执执
2 浻牡楧硰执
3 执浻牡楧
4 敬 瀰絸朣杢
5 执獧捡杫
6 湵 潣潬
7 昣昸昸慢正
9 敷止瑩慲楤
10 楬敮牡晥
11 瑦潴牦
12 浯 捥捥浩条
13 穯氭湩慥牧
14 摡敩瑮灯捥
15 捥 慢正
16 牧摮椭慭敧
17 湩慥牧摡
18 敩瑮琨灯
19 捥捥正
20 畯摮椭慭
21 楬敮散散汩
22 整 杯瀻
23 瑩潩敲慬
Coach: 楴敶执搴筮.
ﺧﺎﮎ ﺑﺮﺳﺮﺷﻮﻥ
敩瑮琨灯
ﺭﻭ ﺩﻋﻮﺕ ﻧﮑﺮﺩﻥ!!!
***
حالشوببرید
آﻣﻮﺯﺵ%100ﺍﻓﺰﺍﯾﺶﺳﺮﻋﺖ ﺍﯾﻨﺘﺮﻧت
کابل مودمدراخم کنین ،اینترنت پشت سیمجمع میشه
بعدیهوکابلوول کنین بعدمی بینین که اینترنت بافشارمیادتومودموتون
*تذکر*سیموزیادنگهندارین
ممکنه اینترنت فشارشخیلی زیاد شه،سیم بترکه
اونوقت کف اتاقتون اینترنتی میشه!
***
اگر دیدی دختری بر درختی تکیه کرده
.
.
.
.
.
.
.
.
.
برو کمکش چون کیلیپسش تو شاخه ها گیر کرده
***
جواب ایرانی ها به اس ام اس یه ناشناس :
دهه پنجاهی: حتما" اشتباه فرستاده
دهه شصتی بعد چند بارتکرار: شما؟
دهه هفتادی: هنوز عرقه پیام خشک نشده u؟
دهه هشتادی: کدوم یکی هستی؟
اینطور پیش بره نودی ها شماره ناشناس ندارن
***
همیشه تو زندگیتون سعی کنید بهترین و موندگارترین لحظات رو
ثبت کنید تا در آینده اونا رو ببینید و ازشون لذت ببرید
آقو ما پارسال شب یلدا دعوت بودیم خونه “فامیل دور”…
به ما گفتن داری میای یه هندونه بگیر… آقو مام یه هندونه ای گرفتیم رفتیم
تا رسیدیم اینا هندونه رو شیکستن رنگش عین گچ سفید بود!
ینی ای 89تا مهمون ریختن سرمون ما رو به حد مرگ زدن!
ها ها ها…داغونم کردن… آقو آخر شب شد گفتن بیاین یه فال حافظ هم بگیریم
نوبت ما شد، نیت کردیم، کتابو وا کردیم
دیدیم نوشته “خوشگلا باید برقصن…خوشگلا باید برقصن!”… آقو از اوجایی که
تقدیرمون این بود 4ساعت و نیم رقصیدیم مهره 12و13 کمرمون جا به جا شد
کبدمون از این جابه‌جایی غافلگیر شد همکاریشو با سایر اعضا قطع کرد
هپاتیتW گرفتیم مُردیم! ها ها ها…رفتیم اون دنیا ای “حافظ” مارو تو برزخ گیر آورد
انقد ما رو زد انقد ما رو زد که یه بار دیگه هم مُردیم!…آقو دوباره که برگشتیم
دیدیم میگن سوالای شب اول قبر لو رفته از اوجایی هم که ما تنها کسی بودیم
که 2بار مُرده، شدیم تنها مظنون ماجرا اینم به پروندمون اضافه شد
نامه اعمالمونو دادن دیدیم از 20 شدیم 0.25…آقو روح پدر خدابیامرزمون اومد
ای کارنامه رو دست ما دید با کمربند افتاد به جون من!
ها ها ها…ینی چنان شخصیتی از ما خورد شد جلو سایر ارواح که نگو!
عضیام هستن همچین میگن ما متولد فلان ماه هستیم که انگار ژنِ برتر دارن |:
بابا بهترین !!!
عند مرام !!
اصل بامعرفتا !!!!
د آخه مهربوووون !!
اصن شما متولد مرداد ماه...خوبه؟ ؛)
***
مهم این نیست که توی سیبی که می خوری کرم باشه . . .
مهم اینه که کرمش نصفه نباشه
***
من همیشه موفقیت بچه هامو از خدا خواسته ام ..
البته هنوز با مادرشون آشنا نشدمااا ولی خب مهر پدریه دیگه!!
.
.چیه؟!!! مشکلی داری؟
روانی هم خودتی!!!
***
وقتی من به دنیا اومدم پدرم 30 سالش بود یعنی سنش 30 برابر من بود
وقتی من 2 ساله شدم پدرم 32 ساله شد یعنی 16 برابر من
وقتی من 3 ساله شدم پدرم 33 ساله شد یعنی 11 برابر من
وقتی من 5 ساله شدم پدرم 35ساله شد یعنی 7 برابر من
وقتی من 10 ساله شدم پدرم 40 ساله شد یعنی 4 برابر من
وقتی من 15 ساله شدم پدرم 45 ساله شد یعنی 3 برابر من
وقتی من 30 ساله بشم پدرم 60 ساله میشه یعنی 2 برابر من
میترسم اگه ادامه بدم از پدرم بزرگتر شم !
ﺁﯾﺎ ﻣﯿﺪﺍﻧﺴﺘﯿﺪ ﺟﻨﯿﻔﺮ ﻟﻮﭘﺰ ﺍﺻﺎﻟﺘﺎ ﺍﯾﺮﺍﻧﯽ ﺑﻮﺩﻩ ﻭ ﻧﺎﻡ ﭘﺪﺭ ﺑﺰﺭﮔﺶ ﺟﻌﻔﺮ ﻟﭙﻪ ﭘﺰ ﺑﻮﺩﻩ؟
ﻧﻪ ﺟﺎﻥ ﻣﻦ ﻣﯿﺪﻭﻧﺴﺘﯿﺪ؟
***
الان چندروزه
همش تو این فکرم که
حضرت نوح
چطور "میگ میگ"رو گرفت
و سوار کشتی کرد؟
***
این محرم وصفر است که اسلام را زنده نگه داشته وگرنه ماه رمضان تا حالا همرو از گشنگی کشته بود..
.
.
.
.
.
.
دکتر شریعتی در حال غش و ضعف از روزه
کبوتر با کبوتر باز باران با ترانه میخورد بر بامش بیش برفش بیشتر آمدی جانم به قربانت ولی حالا چرا عاقل کند کاری که باز آید به کنعان غم مخور خربزه با پوست موزو میندازی زمین هوا میره نمیدونی تا کجا میره !!
روان پریشم خودتونید
***
ماااااامان اجازه میدی ابروهامو بر دارم؟
- نه
مااااااامان اجازه هست موهامو زیتونی کنم؟
- نه
ماااااامان اجازه هست ی کوچولو آرایش کنم؟
- نه نه
مامااااان یعنی چی من ۱۸ سالم شده ها؟!!
مامان: اااه سیاااااوش، خفه میشی
***
یعنی من خودم رو یه یک لحظه جای این دخترای مجرد میزارم
خیلی حالم گرفته میشه که پسر خوشتیپ و خوشگل و تحصیل کرده ای مثل من
قصد ازدواج نداره !!
***
من نگویم که مرا از قفس آزاد کنید / ماده ای در قفس اندازید و دلم شاد کنید !
( قناری دکتر شریعتی )
***
والا من از هردستی میدم با لگد پس میگیرم.
الکی میگن که از هر دستی بدی با همون دست پس میگیری...
فکر میکنن ما خریم،عجبا،:-O
آیا میدانید کوتاه‌ترین جنگ در سال ۱۸۹۶ بین زانزیبار و انگلستان که ۳۸ دقیقه طول کشید؟؟؟!!!
.
.
.
.
.
.
فک کنم رفتن لب مرز به هم فحش دادن برگشتن !!!
***
ﻧﯿﻤﻪ ﮔﻤﺸﺪﻩ ﻣﺤﺘﺮﻡ !!! . . . . . . . ﻣﺎﻩ ﺭﻣﻀﻮﻥ ﻧﺰﺩﯾﮑﻪ ﺑﺠﺎﯼ ﻭﻟﮕﺮﺩﯼ ﺩﯾﮕﻪ ﺑﺸﯿﻦ ﺩﻋــــــــــــﺎ ﺑﺨﻮﻥ.................
ﺷﺎﯾﺪ ﺧﺪﺍ ﻣﻨﻮ ﺑﻬﺖ ﺭﺳﻮﻧﺪ :| :| . . .
***
از این طرح هزاران لبخند همراه اول که هیچی به ما نرسید.
حالااگه یه طرح هزاران فحش بذاره
من یه نفری همه رو برنده میشم !!!!
***
آخرین کلمات یک قصاب :
ممد اون چاقو بزرگه رو بنداز ببینم... !!!
>_<
یک مرد مجرد برای هضم دلتنگی هاش گریه نمی کنه ؛
میره میشینه PES 2014 بازی میکنه !……
آمریکایی یه چیزی تولید میکنه
شعارش اینه هرگز نباید خراب بشه !!!
اروپایی
میگه چند سال کار کنه ولی تو این چند سال درست کار کنه !!!!!!
ایرانی
میگه فقط همون لحظه که مشتریمیخره خراب نشه ،بعدش رو بیخیال !!!!!!!!
چینی
میگه کارم نکرد ،نکرد!! ایرانی میخره !!…
ﺧﺒﺮﺁﻧﻼﯾﻦ ﻋﮑﺲ ﯾﻪ ﻫﻮﺍﭘﯿﻤﺎ ﺍﯾﺮﺍﻧﯽ ﺭﻭ ﺯﺩﻩ
ﮐﻠﯽ ﻫﻢ ﺗﻌﺮﯾﻔﺸﻮ ﮐﺮﺩﻩ ﮐﻪ ﺑﻬﺘﺮ ﺍﺯ ﻧﻤﻮﻧﻪ ﺁﻣﺮﯾﮑﺎﯾﯿﺸﻪ ﻭ ﭼﯽ
ﻭ ﭼﯽ ﻭﭼﯽ.
ﮐﺎﻣﻨﺖ ﺍﻭﻟﯽ ﯾﮑﯽ ﻧﻮﺷﺘﻪ :
” ﭘﺮﻭﺍﺯﻡ ﻣﯿﮑﻨﻪ؟
زنگ زدم به پسر عموم دیدم
مداحی گذاشته اهنگ پیشوازش!
بعد که جواب داده بهش گفتم این چه اهنگ پیشوازییه؟
میگه از قرض الحسنه مسجد محله درخواست وام کردم
قرار شده جوابشو تلفنی بدن
میخوام اگه جوابشون منفی بود اخرین تیرمم زده باشم !
داشتم با تبلت پسر عموم “Angry Beards” بازی میکردم !
بابام اومد بغلم نشست ،
یه سری تکون داد زیر لب گفت :
” آخرشم کفتر باز دیجیتالی شد”
اینکه تو سه سوت یه نفرو از ذهنم پاک و سانسور میکنم نشون میده
بنده علاوه بر کودک درون یه ضرغامی درون هم دارم
پسره به دوس دخترش میگه اگه من بمیرم چیکار میکنی ؟؟ میگه : . . . . . . . . . . وااااای خدا نکنه دیوونه (( من لباس مشکی مجلسی ندارم .
ﺍﮔﺮ ﺳﺎﻋﺖ ﻫﺎ ﮐﻨﺎﺭ ﮐﺴﯽ ﺑﻮﺩﯼ ﺩﻟﺖ ﺍﯾﻨﺘﺮﻧﺖ ﻧﺨﻮﺍﺳﺖ ﺑﺎﻫﺎﺵ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﮐﻦ ..
بعضى ها توىِ دل ما جا دارن، اینا جاشون امنه و موندنیَن
بعضى ها هم هستن که توىِ روده ىِ ما جا دارن، متأسفانه اینا رفتنیَـن
یکی از دو راهی های سخت زندگی وقتیه که!
بعد از یه امتحان نمی دونی جزوه رو پرت کنی بیرون یا نگهش داری برا ترم بعد
راننده پراید بزن بغل.
خواهرتونن؟
- نه.
خانومتونن؟
- نه.
اصلا نسبتی دارین؟!
- نه!
به هر حال خیلی به هم میاین! کاش با هم ازدواج کنین! بچه تون خوشگل میشه!!
“گشت ارشاد، طرح افزایش جمعیت”
امروز تو تاکسی نشسته بودم 1 دفه دختره گفت چی؟
من : هیچی
دختره : چی؟
من : به جان خودم هیچی
دختره : چی؟
من : خدا شاهده هیچی
دختره : چی؟
من : اقای راننده جان مادرت وایسا میخوام پیاده شم
راننده : بشین سر جات خانم داره عطسه میکنه
چند تقلید صدا چندین جوک جدید از ریوندی به همراه معصومی
امروز اجرای طنز و شوخی حسن ریوندی و مجری خوب کشورمان آقای علی معصومی را برای شما خوبان انتخاب کردیم ، در این ویدئو آیتم های طنز ، تقلید صدا و شومن های مختلفی را شاهد خواهید بود .
این ویدئوی طنز تقدیم به همه شما مخاطبین محترم سایت .
یادش بخیر ….. بچه که بودیم میرفتیم از این بستنی ها میخریدیم بعد وقتی تموم میشود با قیچی گوشاشو میبردیم باهاش فوتبال بازی میکردیم
یارو خودشو دار زده ، رفیقم میگه به خاطر مشکلات زندگی اینکارو کرده ؟
گفتم پـَـــ نــه پـَـــ میخواسته نیروی کشش طناب رو اندازه گیری کنه !
نونوایی از جمعیت داره منفجر میشه یه یارو اومده میگه اینا همه توی صف هستن ؟
گفتم پـَـــ نــه پـَـــ اینا اومدن شاطرو تشویق کنن !
اغا دختر دایی من 4 سالشه پسر خالم 6 سالشه یه روز داشتن با هم بازی میکردن شنیدم که پسر خالم داشت به دختر داییم ابراز علاقه میکرد یهو یاسمین(دختر داییم) بر گشته میگه ولم کن ایش حال بهم زن ینی منو میگی همونجا موندم بخندم یا به خاطر این دهه هشتادیا از خدا طلب آمرزش کنم
رفتم دندونپزشکی به دکتره میگم آقای دکتر این دندون عقلم کج دراومده ... اومدم حسابشو برسی!
دکتره میگه یعنی میگی بکشمش؟!
پَ نه پَ ، گفتم دکتری ، یکم نصیحتش کنی بلکه به راه راست هدایت شه!!!!
هیچوقت یادم نمیره یه بار معلممون یکی رو گرفت مثل الاغ زد و از کلاس انداخت بیرون ! بعدش که پشیمون شد گفت آخه بچه ها شما چرا منو اذیت میکنید که مجبور شم بزنمتون ؟ شما مثل بچه های خودم میمونید ؛ حالا برید اون دوستتون رو که زدمش صدا کنید بیاد تو . . . ، پسره اومد تو ، معلمه بهش گفت چرا آخه اذیت میکنی؟ چرا کاری میکنی که مجبور شم بزنمت ؟ چرا آخه ؟ ها ؟ چرا آخه ؟ یهو دوباره شروع کرد پسره رو زد ، پسره سری دوم از سری اول بیشتر کتک خورد . . .
یه همسایه داریم یه بار سوار موتور شده بود تو خیابون داشت میرفت راهنما چپ زد ؛پیچید سمت راست!مام با ماشین زدیم بهش!بهش مگم: آخه مرتیکه راهنما چپ میزنی چرا می پیچی راست؟میگه: عوضی من راهنما چپ میزنم؛ تو نمیدونی سی ساله خونۀ ما سمت راسته! :|
لپا پروتز
گونه ها تخیلی
موها رنگ کرده
ابروها تاتو
بعد هی استاتوس میزنه نیمه گمشدم کجاست و فلان و اینا
خو لامصب این قیافه ای که تو واسه خودت ساختی
گم بشی مامانت بزور پیدات میکنه نیمه گمشدت که جای خود داره.
***
تو دسشویی دانشگاه کاغذ زده بودن که آب قطع است
یکی با خودکار زیرش نوشته بود دیگه دیره خیلی دیره !
***
رفتم کبابی، رو تابلوش زده بود ” ۱۰۰% گوسفندی “
بعد خوردن کبابا، فهمیدم منظورش با من بوده که اونجا غذا خوردم 
***
دختره 12 ساله تو پیج دکتر سوال پرسیده چجوری بدون عمل لب هامو برجسته کنم ؟
رفتم جواب دادم : با دمپایی ابری خیس محکم بکوب تو دهنت درست می شی :|
***
ﺩﺧﺘﺮﺍ ﺗﻮ ﺧﻮﻧﻪ ﺳﯿﺐ ﺯﻣﯿﻨﯽ ﺭﻭ ﺩﺭﺳﺘﻪ ﻗﻮﺭﺕ ﻣﯿﺪن
ﺍﻣﺎ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﺗﻮ ﻣﻠﻊ ﻋﺎﻡ ﯾﻪ ﺩﻭﻧﻪ ﭼﯿﭙﺲ ﻧﺎﺯک رو ﺑﺎ 8 تا ﮔﺎﺯ 2 تا ﺗﺮﻣﺰ ﻭ 3 ﺗﺎ ﻧﯿﻢ ﮐﻼﺝ ﻣﯿﺨﻮﺭﻥ :))
***
ﺁﻗﺎ ﯾﻪ ﻭﻗﺖ ﻣﺨﺘﺮﻉ ﺳﻨﮓ ﺗﻮﺍﻟﺖ ﻧﺎﺭﺍﺣﺖ ﻧﺸﻪ ﻣﺎ ﻫﺮ ﺭﻭﺯ ﻣﯿﺮﯾﻢ ﻣﯿﺮ*ﯾﻨﯿﻢ ﺗﻮ ﺍﺧﺘﺮﺍﻋش !؟
بدن انسان هفت میلیون عصب داره ... و متاسفانه بعضیا این قابلیتُ رو دارن که رهفت میلیون تاش یورتمه برن :|
من اکثرا وقتی ایرانسل پیام میده نخونده پاکش میکنم . . .امروز پیام داد :....بذار حرفمو بزنم اگه غیر منطقی بود بعد پاکش کن :|
طبق قرارداد جدید بین فیسبوک و سازمان تامین اجتماعی به اونایی که حدقل سه وعده در روز میان فیس بوک بیمه بیکاری تعلق میگیره!!!
تو پارک قدم میزدم ،یه بچه 3,4ساله دستشو پشتش گره زده تند راه میرفت،مامانشم پشت سرش هی میگفت:امیرمحمد صبرکن کارت دارم.یهو برگشت وایساد،داد زد گف: مامان ولم کن دیگه،منم مشکلات خاص خودمو دارم!!!!!!!!!!!
طرف بی سواده تو شرکت apple کار میکرده ازش میپرسن تو که سواد نداری اونجا چیکار میکنی؟میگه من فقط سیب ها رو گاز میزنم !!
از حکیمے پرسیدند:چرا از کسی که اذیتت می کند انتقام نمی گیری؟با خنده جواب داد:آیا حکیمانه است سگی را که گازت گرفته گاز بگیری یعنی تو عمرم اینطور قانع نشده بودم
آقای مجری: دارید چیکار میکنید؟...........پسر عمه زا: داریم میریم بیرون لپ تاپو خاموش کنیم آقای مجری: لپ تاپ که اینجا رو میزه!کلاه قرمزی: آره. از برق در آوردیمش خاموش نشد ،داریم میریم فیوز رو قطع کنیم!
مردی به ریش و سیبیل نیست!!!!مرد کسی که بتونه با شلوار کُردی خلاف جهت باد بدوه..."
40 سال پیش ﺑﺎبام با 36 ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﻦ یه ﭘﯿﮑﺎﻥ ﺻﻔﺮ خرﯾﺪ!ﻣﻦ ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺑﺎ ﻫﻤﯿﻦ ﻣﺒﻠﻎ یه ﺷﻮﺭﺕ ﺧﺮﯾﺪﻡ!..
فقط ی ایرانی میتونه 85 حرف توی یه اس ام اس طوری بهم بچسبونه که بشه 70تا حرف واسه اینکه پول دوتا اس ام اس نده
حالا اونایی که ادعای آرایشگری دارن بیان همچین چیزی تحویل جامعه بدن
تو خیابون یه مرد میانسالی جلومو گرفت , گفت:آقا ببخشید, مادر من تو اون آسایشگاه روبرو نگهداری میشه,من روم نمیشه چشم تو چشمش بشم چون زنم مجبورم کرد ببرمش اونجا,این امانتی رو اگه از قول من بهش بدید خیلی لطف کردید.... قبول کردم و کلی هم نصیحتش کردم که مادرته بابا,اونم ابراز پشیمونی کرد و رفتم داخل آسایشگاه, پیر زن رو پیدا کردم,گفتم این امانتی مال شماس, گفت حامد پسرم تویی؟گفتم نه مادر, دیدم دوباره گفت حامد تویی مادر؟ دلم نیومد این سری بگم نه , گفتم آره, پیرزنه داد زد میدونستم منو تنها نمی ذاری,شروع کرد با ذوق به صدا کردن پرستار که دیدی پسر من نامهربون نیست؟پرستاره تا اومد گفت شما پسرشون هستید؟تا گفتم آره دستمو گرفت, گفت ۴ ماه هزینه ی نگهداری مادرتون عقب افتاده ,باید تسویه کنیدحالا از من هی غلط کردم و اینکه من پسرش نیستم ولی دیگه باور نمی کردن آخر چک و نوشتم دادم دستش,ولی ته دلم راضی بود که باز این پیر زن و خوشحال کردم ,هر چند که پسرش خیلی نامرد بود.اومدم از پیرزنه خدافظی کنم تا منو دید گفت دستت درد نکنه ,رفتی بیرون به پسرم حامد بگو پرداخت شد ,بیا تو مادر...
این درسایی که آدم سر کلاس خوابش میبره،لامصب ساعتم انگار خوابش میبره :|نیم ساعت چرت میزنی نگا میکنی میبینی 5 دیقه گذشته :|
صادرات شامپو سیر پرژک به کشورهای عربی به نوعی خیلی نرم محسوب میشه!چون هر عربی که بره مغازه و بخواد شامپو پرژک بخره موقع تلفظ اسمش خفه میشه..!
دخـتـره استاتوس گذاشتـه :انقدر بدم میاد از پـسـرهایی که میان فیس بـوک برا علافی !........انگار خودش هر وقت میاد فیس بوک عمل پیوند کلــیــه می کنه ... ! :|
یارو اومده خونمون دزدی هیچی پیدا نکرده!منو از خواب بیدار کرده میگه :دارم میرم ولی خدایی این زندگی نیست شما دارین
شماهایی که صدای سیستم ماشینتوتو تا ته زیاد میکنین که از انگشت شصت پا تا داخل معده عادم میلرزه...خیلی باحالید..!فقط به شرطِ اینکه آهنگای باحال بذارید
رو اعصاب تر از مهمونی که شب می مونه مهمونیه که شب مونده و صبح زودتر از همه بیدار می شه جاشو جم می کنه و عین منگولا میشینه یه گوشه منتظر بقیه!
دانشمندان به تازگی دریافته اند که هفته ای دو بار قطعی اینترنت در کنار خوردن ماهی برای سلامتی وجلوگیری از ابتلابه زخم بستر مفید است !
سازنده فتوشاپ باید اسمشو میذاشت...."ستار العیوب" :(((
فقط فقط یه مرد ایرانیه که..نیمه اول زندگیش واسه پیدا کردن زن مورد!!… علاقش سپری میشه و نیمه دوم زندگیش واسه پیچوندن همون زن مورد علاقش.
یکی از بچه ها ازم پرسید به قیافه ام میخوره چند سالم باشه ؟گفتم : ۲۷ سال ناراحت شد گفت : ۲۲ سالشه گفتم : ۵ سال دیگه به حرفم میرسی ، ببین کی گفتم
سوالات متداول از مامان:گرسنمه...شام کی حاضر میشه!؟سردمه!!پیرهنم کجاست!؟اون شلوار مشکیمو شستی!؟نمیتونم پیداش کنم!!ناهارچی داریم!؟این چرا اتو نداره!؟سوالات متداول از بابا:مامان کجاست؟
به بغل دستیم میگم اگه چیزی نوشتی، برسون!میگه هیچی ننوشتم هنوز حرفش تموم نشده بود،به استاد میگه اگه می شه یه برگه ی اضافه بهم بدین!!!هیچی دیگه فقط خواستم بگم خیلی بوقه
تو کلاس داشتم با دوستم پچ پچ میکردم استاد اومد با خط کش بهم اشاره کرد و گفت:تهِ این خط کش یه آدم ابله وجود داره...منم گفتم: استاد منظورتون کدوم تهشه...:|نمیدونم چی شد که اخراجم کرد!!!
مامانم مسافرته زنگ زده میگه:خونه رو تمیز کن شاید با خالت اینا بیایم!خبرنداره بعد از 2ساعت که داشتم از تشنگی تلف میشدم آخرش از آب گلدون خوردم!توقعاتی دارناااااا :|
من تا حالا دو بار شکست عشقی خوردم ،............دو بار هم مساوی کردم و سه بار برنده شدم... الانم با ۱۱ امتیاز تو رده پنــــجمِ جدول هستم! بچـه ها قول قهرمـانی نمیدم!:| ولی انشـــالله سهمیه آسیا می گیرمLike.
فقط با جنبه هاش برن ببینن
بعد نگن سایتتون بده و کلاه قرمزی بده و این حرفا
یک درخت بسیار بسیار بلند نارگیل بود و 4 حیوان در زیر آن :
یک شیر
یک میمون
یک زرافه
و
یک سنجاب
آنها تصمیم گرفتند که مسابقه بدهند ببینند که کدامیک برای برداشتن یک موز از درخت از همه سریعتر بالا می رود.
فکر میکنی کدامیک برنده می شود؟
جواب سوال بازگو کننده شخصیت توست پس با دفت فکر کن جواب را در زیر ببینید
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
اگر جوابت:
شیر است = خسته و کسل هستی
میمون = گیج هستی
زرافه = کاملاٌ تعطیل هستی
سنجاب = نا امید هستی
چرا؟
برای اینکه :درخت نارگیل که موز نداره!!!!!
حیف نون به دکتر خانوادگیشون زنگ میزنه میگه : آقای دکتر بابام خیلی حالش بده ، بیاین معاینه اش کنین دکتر میگه : من پرونده باباتو خوندم ، چیزیش نیست ، خیالاتی شده فکر می کنه مریضه ! جای نگرانی نیست !بعد یه هفته دکتره زنگ میزنه به حیف نون میپرسه : بابات چطوره ؟حالش خوبه الان ؟؟؟؟حیف نون : والله نمیدونم آقای دکتر ، از دیروز تا حالا خیال می کنه مرده !!!!
چه ها فک نمی کنید اینا دیوان حافظ رو هم عوض کردن آخه تفال زدم ببینم یارانه بهمون تعلق میگیره یا نه اومده:دوش دیدم که ملائک قید یارانه زدند انصرافی بنوشتند و به سامانه زدند
یکی از حیف نون پرسید:اگه توی یه جنگلی درحال نماز خوندن باشیم و یهو یه شیر جلومون سبز بشه؛بهتر اینه که نمازو بشکنیم و فرار کنیم یا بایستیم و به نماز خوندمون ادامه بدیم? حیف نون جواب داد :اگه وضوت باطل نشد،بایست و ادامه بده!
داشتم نهار درست می کردم، یه لحظه خم شدم،موهام سوخت... به مامانم می گم :آخ! موهام سوخت. می گه :آره، یه لحظه دیدم بوی کله پاچه گوسفند میاد...من و میگی :)))))
مامانم:(((((
گوسفند :|
خانواده م دارن با فیلم عروسی خواهرم مثه سریالای جم تی وی برخورد میکنن مامانم میگه : هیچی نگو ببینیم چی میشه بعدش!
آموزش خسیسه به پسرش در مورد پست کردن نامه بدون تمبر:خب حواستو جمع کن آدرس گیرنده رو بجای فرستنده بنویس بندازش تو صندوق پست اوقت پست میبینه تمبر نداره پس میفرسدش برا فرستنده !
میگفتن علف باید به دهن بزی شیرین بیاد یک عمر خودمونو کشتیم شیرین ترین علف دنیا بشیم غافل از این که اصلا "طرف بز نبود""گـــــاو"" بود :|
یه بارم یه همکلاسی داشتیم خیلی بچه افتاده ای بود..!......اصلا هیچ واحدی رو پاس نمیکرد!فقط میفتاد.........................!!!
نکیر و منکر اگه ایرانی باشن، نکیر سوال اولش اینه که »قبرو چند خریدی؟«. منکرم هرچند بگی ، میگه »گرون خریدی«.
دقت کردین از وقتی تصمیم میگیریم دیگه جواب تلفن و زنگه یه نفرو ندیم....... اون یارو دیگه زنگ نمیزنه؟؟؟
این چه وضعشه؟شاهین و شَهین تو انگلیسی اینجور نوشته میشه )shahin(سه ماهه دارم مخ یکی رو میزنم آخرش فهمیدم شاهین اسمشه و پسره :|
به نظرم فقط به پیک موتوریایی که برای مردم غــــــــذا می برن میشه گفت"پــــیــک شــــــــــــــــادی"
یکی از معضلات بچگیم این بود که چرا من نمی تونم مثل شخصیت های کارتون که اشکاشون به دو طرف پرت میشد گریه کنم !
ﯾﻪ ﺭﻭﺯ ﻣﺮﺩﯼ ، ﻗﺼﺎﺑﯽ ﺭﺍ ﺑﻪ ﺧﺎﻧﻪ ﺍﺵ ﺍﻭﺭﺩ ﺗﺎ ﮔﻮﺳﻔﻨﺪﯼ ﺭﺍ ﺑﺮﺍﺵ ﺳﺮ ﺑﺒﺮﺩ
ﻣﺮﺩﻩ ﺑﻪ ﻗﺼﺎﺑﻪ ﮔﻔﺖ ﺑﺮﺍﺩﺭ ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﺑﺮﺍﻡ ﺗﯿﮑﻪ ﺗﯿﮑﺶ ﮐﻨﯽ
ﺑﺎ ﮔﻮﺷﺘﺶ ﮐﺒﺎﺏ ﺩﺭﺳﺖ ﮐﻨﻢ ، ﺳﺮ ﻭ ﭘﺎﻫﺎ ﻭ ﺭﻭﺩﻩ ﺑﺎ ﻣﻌﺪﻩ ﺭو
ﺧﻮﺏ ﺗﻤﯿﺰ ﮐﻦ ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﮐﻠﻪ ﺑﺎﭼﻪ ﺩﺭﺳﺖ ﮐﻨﻢ ﭘﻮﺳﺘﺸﻢ ﺑﺎ ﺧﻮﺩﺕ ﻧﺒﺮ
ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﺳﺠﺎﺩﻩ ﺩﺭﺳﺖ ﮐﻨﻢ. ﺑﺎ ﻣﺪﻓﻮﻋﺶ ﻫﻢ ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﮐﻮﺩ ﺩﺭﺳﺖ ﮐﻨﻢ
ﻭ ﺯﯾﺎﺩﻩ ﻫﺎ ﺭو ﺑﺰﺍﺭ ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﺑﺮﺍ ﮔﺮﺑﻪ
ﺧﺪﺍ ﺣﻔﻈﺖ ﮐﻨﻪ ﻣﻬﻤﺘﺮ ﺍﺯ ﻫﻤﻪ ﺍﺳﺘﺨﻮﻧﺎﺳﺖ
ﺧﺎﻧﻤﻢ ﻣﯿﺨﻮﺍﺩ ﺳﻮﭖ ﺩﺭﺳﺖ ﮐﻨﻪ !
ﮔﻮﺳﻔﻨﺪﻩ ﻳﻪ ﻧﮕﺎﺵ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﻣﯿﮕﻪ :
ﭘﺪﺭ ﺳﮓ ﻳﻬﻮ ﺻﺪﺍﻣﻢ ﺿﺒﻂ ﮐﻦ ﺑﺰﺍﺭ ﺑﺮﺍﯼ ﺯﻧﮓِ ﻣﻮﺑﺎﯾﻠﺖ ﺩﻳﮕﻬﻬﻪ !
دیروز پای کامپیوتر نشسته بودم،همزمان مداشتم یکی از اهنگای سروش هیچکسو گوش میدادم....بابام اومد تو اتاق،گفت این کیه دیگه؟انگار تو لوله بخاری گیرافتاده با اون صداش.. اسمش چیه؟منم گفتم هیچکس یدونه زد پس کلم و بهم گف با بابات درست حرف بزن بیشووووور....
خلبان هواپیما توسط میکروفن به مسافرین خوش امد میگفت..ناگهان فریاد زد:خدایا کمک کن...سکوت مرگباری کل هواپیما را فرا گرفت. وحشت، اضطراب، نفس های حبس شده...دوباره صدای خلبان امد که گفت:مسافرین عزیز پوزش میطلبم ..مهماندار قهوه داغ را روی شلوارم ریخت یکی از مسافرین بلند شد وفریاد زد: تف به گور پدرت.............بیا ببین چه بلایی سرشلوارهای ما اومده!!!!!
پسره میگفت نمیدونم این بابای من چجور فرم یارانه ها رو پر کرده که دیروز از صلیب سرخ جهانی اومدن واسه کمکمون!صبح امروزم از فائو اومده بودن واسمون غذا و آب آوردن نیم ساعت پیش آنجلینا جولی زنگ زده میگه میخواد منو به فرزندی قبول کنه!!!
تو تبلیغش نوشته "میکاپ عروس و آرایش خلیجی همیشه فارس"... ملت داغونن :(((
تجربه ثابت کرده هر وقت مامانم نشسته داره فک میکنه من باید بدون هیچ سوالی به صورت داوطلبانه برم بگم:مامان غلط کردم دیگه تکرار نمیشه
یکی از معجزات دخترا اینه یه جور مخ پسره رو میزنن که پسره فک میکنه خودش مخ زده...
هر موقع واسه جمله "میخواستی منو به دنیا نیارید" که قراره از بچه م بشنوم جواب مناسبی پیدا کردم زن میگیرم.
( ارسالی توسط آقای فرهاد)
آقو دیروز زنمون ازمون پرسید بهترین فیلمی که تو عمرت دیدی چی بود؟ گفتم فیلم عروسیمون،البته وقتی از آخر به اول دیدمش!گفت چرا از آخر به اول؟گفتم آخه اینجوری اول یه شام مفصل خوردیم،بعد یکم رقصیدیم،بعد تو همه طلاهاتو از دست و گردنت درآوردی دادی به مادرم،بعد حلقه رو درآوردی دادی به من،آخرشم سوار ماشین شدی رفتی خونه بابات!...آقو تا اینو گفتیم زنمون پرید سرمون به حد مرگ مارو زد!ها ها ها ها ها ها...داغونم کردا له له شدم! واقعاٌ این که میگن صداقت بهترین راهه بسیار حرف مزخرفیه!!
( ارسالی توسط آقای فرهاد)
حق نه دادنی است و نه گرفتنی، بلکه خوردنی است !
(امضا:ذیحق)
شاهنامه آخرش “ه” است!
(امضا:حاج ابوالقاسم)
برای اینکه زیر پایم را خالی نکنند روی دستهایم راه می روم!
(امضا: ژیمناستیک کار)
من کلاه گیس و آبروی آدم کچل را با هم می برم!
( امضا:باد پاییز)
پله های ترقی برای بعضی ها سُر است!
(امضا: نظافتچی پله های اداره)
افراد نمک نشناس شوربخت می شوند !
(امضا: نمکی محل)
ما به جای “آن ور دنیا” شما را به “آن دنیا” می بریم !
(امضا: یک شرکت هواپیمایی)
محافظت از “اتو” های خود را به ما بسپارید !
(امضا:اتوبان)
لطفا پس از حذف یارانه لبنیات شیربهای ما را بدون یارانه حساب کنید !
(امضا: دختران دم بخت)
دوستت دارم ای میکروب آبله مرغان !
(امضا: میکروب خروسک)
آه ما سوزناک ترین آه های دنیاست !
(امضا:اژدهای هفت سر)
انواع گاز اشک آور برای سرکوب تظاهرات میوه ها موجود است !
(امضا:پیاز)
لطفا روی سگتان را بالا نیاورید !
(امضا:یک آدم گربه صفت)
در بیمارستان ها تنها ما هوایتان را خواهیم داشت !
(امضا: یک کپسول اکسیژن)
اگر از شنیدن حرف مخالف فشار خونتان بالا می رود به ما بپیوندید !
(امضا:اعضای گروه فشار)
پیشرفت علم پزشکی کار . بازار ما را کساد کرده است!
(امضا:حضرت عزراییل)
ما به جمله همیشه حق با «مشتری» است اعتراض داریم !
(امضا : جمعی از سیارات منظومه شمسی)
من بیشتر از سازمان تفکیک زباله قدر زباله ها را می دانم !
(امضا : گربه محله)
صدای آب اصلا هم طنین زندگی نیست!
(امضا:مرده شور بهشت زهرا)
قول می دهم شما را رو سفید کنم.
(امضا:گچکار سر گذر)
لطفا نان ما را آجر کنید.
(امضا : بساز و بفروش های شهر)
دوغ خیلی از نوشابه سیاه بهتر است .
(امضا : دانشمندان نژاد پرست)
سیفون برای من حکم نوشابه کنار غذا را دارد
(امضا : چاه دستشویی)
اهدای خون، اهدای زندگی است
(امضا : انجمن خون آشامان )
در رمانتیک بودن ما همین بس که هم شمع داریم و هم پروانه !
(امضا : جمعی از اتوموبیل ها)
ﻣﻦ ﺍﺯ ﻫﻤﯿﻨﺠﺎ ﺑﻪ ﺍﻭﻥ %۱ ﺑﺎﮐﺘﺮﯼ، ﺑﻪ ﺧﺎﻃﺮ ﺍﯾﻦ ﺍﯾﺴﺘﺎﺩﮔﯽِ ﭘﺮ ﻏﺮﻭﺭ ﻭ ﭘﺮ ﺍﻓﺘﺨﺎﺭﺵ ﺗﺒﺮﯾﮏ ﻣﯿﮕﻢ..!
***
ﺗﺎ ﺣﺎﻻ ﺩﻗﺖ ﮐﺮﺩﯾﻦ ﺍﮔﻪ ﺑﺨﻮﺍﯼ 10 ﺗﻮﻣﻦ ﺍﺯ ﻋﺎﺑﺮ ﺑﺎﻧﮏ ﺑﮕﯿﺮﯼ, ﺷﺼﺖ ﻧﻔﺮ ﺗﻮ ﺻﻒ ﺑﺎ ﺣﻘﺎﺭﺕ ﻧﮕﺎﺕ ﻣﯿﮑﻨﻦ .
ﺣﺎﻻ ﺭﻭﺯﯼ ﮐﻪ 200 ﺗﻮﻣﻦ ﻣﯿﮕﯿﺮﯼ , ﺗﺎ ﻧﯿﻢ ﻣﺎﯾﻠﯽ, ﺧﺮ ﻫﻢ ﭘﺮ ﻧﻤﯿﺰﻧﻪ!
***
ﺑﯿﺎﯾﻦ ﭼﻨﺪ ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺑﺮﺍﯼ ﺍﻭﻧﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺑﺎ ﻣﺎﺷﯿﻨﺸﻮﻥ ﺳﺎﻋﺖ ﻫﺎ ﺗﺮﺍﻓﯿﮏ ﺭﻭ ﺗﺤﻤﻞ ﻣﯿﮑﻨﻦ ﺗﺎ ﺑﺮﺳﻦ ﺑﺎﺷﮕﺎﻩ ﺑﺪﻧﺴﺎﺯﯼ ﻭ ﺳﻮﺍﺭ ﺩﻭﭼﺮﺧﻪ ﺑﺸﻦ ، ﺳﮑﻮﺕ ﮐﻨﯿﻢ...
***
ﺍﻭﺝ ﺗﻐﻴﻴﺮ ﺩﺭ ﻧﺴﻞ ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺭﻭ ﺗﺎﺯﻩ ﺳﻲ ﭼﻬﻞ ﺳﺎﻝ ﺩﻳﮕﻪ ﻣﻴﺸﻪ ﺩﺭﻙ ﻛﺮﺩ...
ﻭﻗﺘﻲ ﻛﻪ ﻳﻚ ﻣﺸﺖ ﻣﺎﺩﺭﺑﺰﺭﮒ ﺩﻣﺎﻍ ﻋﻤﻠﻲ ﻣﻴﺨﻮﺍﻥ ﺍﺯ ﮔﺬﺷﺘﻪ ﺷﻮﻥ ﺑﺮﺍﻱ ﻧﻮﻩ ﻫﺎﺷﻮﻥ ﻗﺼﻪ ﺑﮕﻦ
ﭼﻪ ﺷﻮد
***
ﺑﻪ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﻣﯿﮕﻢ ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﺑﺮﻡ ﺳﻤﺖ ﮔﯿﺎﻫﺨﻮﺍﺭﯼ، ﻧﻈﺮﺕ ﭼﯿﻪ؟! ﺑﺎﺑﺎﻡ ﻣﯽ ﮔﻪ ﺁﻓﺮﯾﻦ ﭘﺴﺮﻡ ﺧﯿﻠﯽ ﻫﻢ ﺧﻮﺑﻪ ﻣﮕﻪ ﺗﻮ ﭼﯿﺖ ﺍﺯ ﺑُﺰ ﮐﻤﺘﺮﻩ!
***
لره میره خواستگاری ازش میپرسن شغلتون چیه؟ روش نمیشه بگه چوپونم، میگه: دامنه کوه نمایشگاه گوسفند دارم...!!!
ﻣﺮﺩﯼ ﻧَﺒُﻮَﺩ ﻓﺘﺎﺩﻩ ﺭﺍ ﭘﺎﯼ ﺯﺩﻥ ، ﮔﺮ ﺩﺳﺖ ﻓﺘﺎﺩﻩ ﺍﯼ ﺑﮕﻴﺮﯼ ﻣﺮﺩﯼ
ﺑﻌﺪ ﺑﺮﮔﻪ ﺭﻭ ﺗﺤﻮﯾﻞ ﺑﺪﻡ ﺑﺮﻡ !! ﻣﺎ ﻫﻤﭽﯿﻦ ﺁﺩﻣﯽ ﻫﺴﺘﯿﻢ …
***
یه جوونی از یه بزرگی پرسید اگه دنیا فانیه چرا همه دنبالش میدون؟
.
.
.
.
آن بزرگوار ازجیبش یه بسته کبریت درآورد و ۳تاش رو برداشت،۲تاش رو گذاشت تو جعبه و اون یکی رو از وسط نصف کرد
با اون نوک تیز چوب کبریت لای دندوناش رو تمیز کرد و گفت:
.
.
.
.
.
من چه میدونم!!!
***
بعضیا همچین با تعجب ازم میپرسن :.
«یعنی دوس دختر نداری؟!! »
انگار دست و پا ندارم
.....واااااااااالاااااااااااااااااااااااااااااااااا
ﺍﯾﺮﺍﻥ 0-1 ﻧﯿﺠﺮﯾﻪ
ﺍﯾﺮﺍﻥ 1-0 ﺁﺭﮊﺍﻧﺘﯿﻦ ( ﺑﺪﻟﯿﻞ ﻣﺼﺪﻭﻣﯿﺖ ﻭ ﻏﯿﺒﺖ ﻫﺎﺷﻢ
ﺑﯿﮓ ﺯﺍﺩﻩ )
ﺍﯾﺮﺍﻥ 0-2 ﺑﻮﺳﻨﯽ
ﺍﯾﺮﺍﻥ 1-2 ﻓﺮﺍﻧﺴﻪ
ﺍﯾﺮﺍﻥ 0-0 ﺁﻟﻤﺎﻥ (ﺿﺮﺑﺎﺕ ﭘﻨﺎﻟﺘﯽ 2-4 ﺍﯾﺮﺍﻥ )
ﺍﯾﺮﺍﻥ 0-1 ﺑﺮﺯﯾﻞ ( ﭘﻠﻪ ﮔﻔﺘﻪ ﺑﻮﺩ ﺍﮔﻪ ﺑﻪ ﺍﯾﺮﺍﻥ ﻧﺨﻮﺭﯾﻢ
ﻗﻬﺮﻣﺎﻧﯿﻢ ﮐﻪ ﺍﺯ ﺑﺪ ﺣﺎﺩﺛﻪ ﺧﻮﺭﺩﻥ )
ﻓﯿﻨﺎﻝ ﺍﯾﺮﺍﻥ 2-3 ﺁﺭﮊﺍﻧﺘﯿﻦ ( ﺍﻧﺘﻘﺎﻡ ﻣﺮﺣﻠﻪ ﮔﺮﻭﻫﯽ ﺭﻭ
ﮔﺮﻓﺘﯿﻢ ﭼﻮﻥ ﻣﺼﺪﻭﻣﯿﺖ ﻫﺎﺷﻢ ﺑﯿﮓ ﺯﺍﺩﻩ ﺑﺮﻃﺮﻑ ﺷﺪﻩ
ﺑﻮﺩ )
ﺗﺒﺮﻳﻚ ﺑﻪ ﻫﻤﻪ ﺍﻳﺮﺍﻧﻴﺎ
ﺍﯾﺮﺍﻧﯽ ﻗﻬﺮﻣﺎﻥ ﺍﯾﺮﺍﻧﯽ ﭘﻬﻠﻮﺍﻥ ﺍﯾﺮﺍﻧﯽ ﻫﻤﯿﺸﻪ ﺟﺎﻭﯾﺪﺍﻥ
ﺑﺮ ﻃﺒﻞ ﺷﺎﺩﺍﻧﻪ ﺑﮑﻮﺏ ﭘﯿﺮﻭﺯ ﻭ ﻣﺮﺩﺍﻧﻪ ﺑﮑﻮﺏ ﺑﺮﺧﯿﺰ ﭘﺮﭼﻢ
ﺭﺍ ﺑﮕﯿﺮ ﺑﺮ ﺳﺮ ﺩﺭ ﺧﺎﻧﻪ ﺑﮑﻮﺏ