روز زن مبارک ...

سالروز میلاد خجسته فاطمه زهرا (س) سرور بانوان جهان، عطای خداوند سبحان، کوثر قرآن، همتای امیر مومنان و الگوی بی بدیل تمام جهانیان بر همه زنان عالم مبارک باد

***

همین الان که این مطلب رو خوندی بدون دلیل این کارو انجام بده :

۱ – اگه مادرت پیشته بوسش کن

۲ – اگه پیشت نیست زنگ بزن حالشو بپرس و بوسش کن

۳ – اگه قهری آشتی کن

۴ – اگه از دستت ناراحته ، دلشو به دست بیار

۵ – اگه در قید حیات نیست عکسشو ببوس ، بغض نکن

***

شاید زن خوب مثل دایناسور نسلش منقرض شده باشه،ولی مرد خوب مثل سیمرغ ازهمون اول هم افسانه بوده. 

.از همین الان روزمون مبارک.

***

روز زن هیچ وقت فراموش نمیشه چون یه زمانی یکی فراموش کرد اون روز شد وحشتناک ترین روز

 روز زن مبارک

***

اگه میخواهید روز زن بخاطر نگرفتن هدیه دچار افسردگی نشوید این ذکرراروزی ۷ مرتبه تکرار کنید

 
من گل همیشه بهارم از کاکتوس انتظاری ندارم

***

روز زن، این عاشق جواهرات، دشمن گلگیر ماشین، موریانه کارت بانکی، بانی قرض، عامل ترافیک، حامی رنگ ولعاب، وپرصداترین موجود خلقت برتمامی مظلومان وزحمتکشان عالم مبارک باد

***

فرارسیدن روززن برهرزن,خواهرزن,برادرزن, پدرزن,مادرزن,سوزن زن, آمپول زن,پنبه زن,بیل زن,راه زن ,جرزن,جیب زن،زیرآب زن,وبقیه زنها مبارکباد!

***

و خداوند زن را نمک زندگی آفرید تا مرد را از گندیدگی نجات دهد !

روز زن مبارک !

***

مژده به آقایان: پژو 405 بدون ایربگ، بدون کمربندایمنی، آماده آتش سوزی بدون دلیل دوگانه سوز و آماده انفجار

بهترین هدیه برای همسر دلبندتان در روز زن!

http://2funny.ir/

follow us :)

facebook/2funny.ir

twitter/2funny_ir

instagram/2funny_ir

cloob/2funny_ir

FULL HD

واکنش اقایون در برابر ارایش خانوماشون:

موقع خرید :مکه داری میری مهمونی

موقع مهمونی :مکه داری میری عروسی

موقع عروسی :مکه تو عروسی

 ***

 

به بعضیا باید گفت :عزیزم تو از شعورت استفاده کن اگه تموم شد من بازم برات میخرم!

 ***

 

گودزیلامون از مدرسه اومده تکلیف فرداش نقاشی بود برگه سفید گذاشت ببره فردا نشون معلمش بده، میگن چرا چیزی نمیکشی میگه برف اومده همه جا سفید شده. کاملا قانع شدم!!!!

 ***

 

تا حالا دقت کردین هرچی عشق و حال و خنده و شادی و خوشحالی داریم "مجازیِ"

ولی هرچی بدبختی داریم واقعی با کیفیت"FULL HD"

 

نفس بکـــــــــــــــــش...

سایت رفاهی دات آی آر !

درس خواندن چیست؟

عملی‌است که در آن

غذا خوردن،

تلویزیون تماشا کردن،

فیس بوک،

و اس ام اس زدن

همراه با کتابِ باز شده انجام میشود...

 ***

 

ببین! به من میگن "سایت رفاهی دات آی آر! " من زنت نیستم که بخوای منو بپیچونی و بگی ندارم و حساب بانکی ام  خالیه! آمارت رو اساسی دارم! می خوای بگم الان توی جیب اون کت آبیت که توی چوب لباسی هست چند هزار تومن داری؟! به نفع خودته از گرفتن یارانه انصراف بدی! :)

 ***

 

همین که خدا سیستم صوتی وز وز پشه مگس رو

روی گنجشک و کفتر و کلاغ پیاده سازی نکرده جای تشکر داره!

 ***

 

اینقدی که من واسه شما مطلب میزارم واسه ارواح سرگردان خونمون میفرستادم تا الان یه نشونی چیزی از خودشون واسم میزاشتن والاااا

اونوقت شماها چی هیچی

 ***

 

خورشت کرفس هم یاد گرفته بعد از دو سه روز خوشمزه بشه!

قورمه سبزی یه غلطی کرد حالا همه یاد گرفتن دیگه...

 ***

 

بعضی تیما مثل تراکتور برا سهمیه گرفتن آفریده شدن بعضیایه دیگه مثل پرسپولیسو فولاد برا قهرمانی این وسط یه تیمی هم هست به نام استقلال که فقط

just for fun آفریده شده.....

 

follow us :)

facebook/2funny.ir

twitter/2funny_ir

instagram/2funny_ir

cloob/2funny_ir

داستان آخر شب ( زن موفق ...)

داستان آخر شب ...

پشت هر مرد یه زن باهوش وجود داره! خانم باربارا والترز که از مجریان بسیار سرشناس تلویزیون های معتبر آمریکاست سالها پیش از شروع مبارزات آزادی طلبانه افغانستان داستانی مربوط به نقشهای جنسیتی در کابل تهیه کرد. در سفری که به افغانستان داشت متوجه شده بود که زنان همواره و بطور سنتی 5 قدم عقب تر از همسرانشان راه می روند. خانم والترز اخیرا نیز سفری به کابل داشت ملاحظه کرد که هنوز هم زنان پشت سر همسران خود قدم بر می دارند و... علی رغم کنار زدن رژیم طالبان، زنان شادمانه سنت قدیمی را پاس می دارند. خانم والترز به یکی از این زنان نزدیک شده و می پرسد: چرا شما زنان اینقدر خوشحالید از اینکه سنت دیرین را که زمانی برای از میان برداشتنش تلاش می کردید همچنان ادامه می دهید؟ این زن مستقیم به چشمان خانم والترز خیره شده و می گوید: بخاطر مین های زمینی!!

دیدگاه ( لطفا پارسی) و نمره از 1 تا 10 هم فراموش نشه

+18 ...

مرحله دوم :متقاضی گرامی! آیا واقعا خود را مستحق دریافت یارانه می‌دانید؟ بلی / خیر

مرحله سوم :متقاضی گرامی! ناموسا خود را مستحق دریافت یارانه می‌دانید؟ ناموسا ها! بلی / خیر

 ***

 

‏یه هندى مسلمون میشه. بهش میگن هروقت غذا خوردى بگو "بسم الله" که شیطون باهات هم غذا نشه.! هندیه یادش میره.! بعداز یک هفته شیطونه میگه تورو خدا بگو "بسم الله" از بس فلفل خوردم دهنم تاول زده!!

 ***

 

کاش نوه هام یه روزى بفهمن پدر بزرگشون از هیچکس هیچى یاد نگرفت بس که خودش درس عبرت بود

 ***

 

اون قضیه ی اول مرغ بود یا تخم مرغ رو ول کنید

اگه راست میگین؛ بگین ببینم اون اول ِاول؛ ساعت جلو بود، کشیدنش عقب؟ یا عقب بود کشیدنش جلو؟؟!!!

: D

 ***

 

۱۸+

.

.

.

.

.

.

یعنی اگه اول کتابامون اینو نوشته بودن الان هممون پرفسور بودیم!!

 ***

 

میگم وقتی به زوج های عاشق میگن مرغ عشق، لابد به زوج های مشکل دار هم میگن انگری بردز؟

 ***

 

اعتراف میکنم بیشتر مواقعی که میخوام از اعضای خانواده انتقام بگیرم میرم دمپایی های دستشویی رو خیس میکنم

خیلی بدجنسم نه؟؟؟

 ***

 

من از همین تریبون از اون فرمانداران و وزرایی ک از دریافت یارانه انصراف دادن تشکر میکنم واقعا چجوری این محبتشونو جبران کنیم؟

سبد کالای مورد علاقه من

مریلین مونرو و آلبرت اینشتین

می گویند “مریلین مونرو” یک وقتی نامه ای به “آلبرت اینشتین” نوشت با این مضمون که :
فکرش را بکن که اگر من و تو ازدواج کنیم بچه هایمان به زیبایی من و هوش و نبوغ تو ، چه محشری می شوند ؟!؟!
“اینشتین” در جواب نوشت :
ممنون از این همه لطف و دست و دلبازی خانوم ؛ واقعا هم که چه غوغایی می شود ولی این یک روی سکه است ، فکرش را بکنید که اگر قضیه برعکس شود چه رسوایی بزرگی برپا می شود !

برناردشاو

روزی در یک میهمانی مرد خیلی چاقی سراغ برنارد شاو که بسیار لاغر بود رفت و گفت :
آقای شاو وقتی من شما را می بینم فکر می کنم در اروپا قحطی افتاده است !
برنارد شاو هم سریع جواب میدهد :
بله ! من هم هروقت شما را می بینم فکر می کنم عامل این قحطی شما هستید !

شیب افزایش قیمت لوازم آرایش...!

مفاسد اقتصادی!

کمد: واحد شمارش پرونده های مفاسد اقتصادی!
قاضیه میگه من یه پرونده دارم 4 تا کمده!‬‎

یه روز خوب

یه مرز باریکی هست بین رُک بودن و بی شعوری، که متأسفانه همه با افتخار ردش میکنن…!

 ***

 

یارانه شما به زودی قطع خواهد شد!!!!!!!!!
شما را در حال کباب خوردن در روز سیزده بدر دیده اند...
(گشت نامحسوس هدفمندی یارانه ها) 

 ***

 

اینم جریان درس خوندن ما
study ----- stud ----- stu ----- st ----- s---- sl ----- sle ----- slee----- sleep! 

 ***

 

خواهرزادم کلاس اوله تکلیفشون اینه از ۱ تا ۹۰ بنویسن، حالا این خواهرزاده ما یه عدد مینویسه درازمیکشه یه غلت میزنه یه عدد دیگه یه کارتون می بینه یکی دیگه گرسنه میشه. میگم دایی اینجوری تا صبم تموم نمیشه میگه
خسته ام میفهمی... خسته! 

 ***

 

یکی از فانتزیام اینه که وقتی با دوربین دارن از کسی مصاحبه میکنن برم پشتش و گانگام استایل برقصم!!!
امآ میترسم منو بگیرن ببرن تیمارستان
والا :| 

 ***

 

دیروز کلید اسرار نشون میداد:
یه خانواده ای از گرفتن یارانه انصراف ندادن
همشون بدون استثنا فلج شدن...!! 

 ***

 

یه روز خوب میاد که من مشت مشت ۱۰۰ تا ۱۰۰ تا لایک میگیرم... آرزو بر جوانان عیب نیست!

جدید ترین تجهیزات نظامی

خلاقیت های کوچک ...

کش رفته شده از سایت »»» http://2funny.ir/

 ***

 

حکومت نظامی بوده به یارو میگن از ساعت نه به بعد هر کسی رو تو خیاباون دیدی با تیر بزن ساعت هفت یه نفرو با تیر می زنه! میگن :اینو چرا زدی؟ میگه :آدرسی که این داشت تا ده هم پیدا نمی کرد....!!!

 ***

 

"کنارم هستی و اما دلم تنگ میشه هر لحظه" اینجا منظور شاعر این بوده که کلن بود و نبودت فرقی برام نداره!! (-:

 ***

 

یه نصیحت ازیه بلا دیده :اگه با پسر عمه تون رفتین تو یه جمع.... اولین حرکتی که می کنید اونو معرفی کنید والا

 ***

 

آشپزی سخته ولی میتونین با خلاقیت*های کوچیک این کار رو برای خودتون به لذت تبدیل کنین،
مثلا من ﺩﯾﺮﻭﺯ ماستو خیار رو بدون خیار درست کردم خیلی هم خوب شد

 ***

 

با دوستارفتیم از کتابخونه مدرسه بهرمندشیم رفتیم دوساعت زل زدیم به کتابا مسئول کتابخونه گفت یه کتابی بردارین دوهزارتومن تخفیف میدم عاقا ما گشتیم یه کتاب پلاسیده پیدا کردیم هزار تومن هیچی دیگه یه کتاب خریدیم هزار تومنم روش گرفتیم بین پنج نفر تقسیم کردیم.

 ***

 

میگمااااااااااااا
یادتونه میگفتیم تقلید کار میمونه / میمون جزو حیوونه؟؟؟
مثلا اگه نمیگفتیم میمون جزو حیوونه فکر میکردن جزو حبوباته؟؟؟

قیافت (:

کش رفته شده از سایت »»» http://2funny.ir/

عشق ابدی

+عزیزم قول بده تا آخر عمر بامن می مونی!
- قو........
ذاااااااااااااااااااااااااااااااارت

فاتحه
خب الحمدلله که تا اخر عمرشون در کنار هم به خوبی و خوشی زندگی میکنند

کش رفته شده از سایت »»» http://2funny.ir/

آخرش ثبت نام کردی ؟

کش رفته شده از سایت »»» http://2funny.ir/

مرحله دوم هدفمندی یارانه ها

مکالمه منو مادربزرگم:

من :مادرجون من سرطان دارم...

مادربزرگ :مشکل نداره نوه ی گلم خوب می شی

* :مادرجون من پام مصنوعیه...

- :طوری که نیست مثل خیلی از افراد دیگه

* :مادرجوون من ٢ساعته غذا نخوردم :دی
- :نههههه وایییی خدا منو بکشه خاک توسرم کنن

 ***

هی روزگـــــــار ... مرحله دوم ثبت نام یارانه ها شروع شد و من هنوز سرپرست خانوار نشدم ... کسی نیمه گمشده گور به گور شده منو ندیده آیا ؟اگه دیدین بگین اگه بیاد یارانه ماه اولمو بهش میدم .. به روح مرحوم ماهی قرمزم قسم :-(

 ***

من هرموقه میرم دسشویی عمومی،از اون یارویی که دم در میشینه پول میگیره میپرسم،،

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
..کارت خوان پارسیان دارید یا نه،اگه نداشته باشه نمیرم جیش کنم شوخی که نیست،قضیه ی سفر به دور دنیاست :|

 ***

دختری ک تو جهیزیش پلی استیشن باشه؛دختر نیست ک

.
.‏
زنه رویاهاست لامصب‏!‏

کش رفته شده از سایت »»» http://2funny.ir/

مسواک تو!

کش رفته شده از سایت »»» http://2funny.ir/

نه من دارم میرم!!!

یه سوالی هست بدجور ذهن منو مشغول کرده ، منفی جمله ی “من دارم میرم” چی میشه ؟

من دارم نمیرم !
من ندارم میرم !
نه من دارم میرم !!!
 ***
ﺑﻪ ﺑﻌﻀﯿﺎﻡ ﺑﺎﺱ ﮔﻔﺖ :
ﻣﻦ ﺩﺳﺘﻢ ﺑﻨﺪﻩ ، ﯾﻪ ۵ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺍﺣﺘﺮﺍﻡ ﺧﻮﺩﺗﻮ ﻧﮕﻬﺪﺍﺭ !
 ***
ﺑﻪ ﺩﺭﺟﻪ ﺍی ﺍﺯ سینگلی ﺭﺳﻴﺪﻡ ﻛﻪ ﺑﻪ ﺧﻮﺩﻡ ﺯﻧﮓ ﻣﻴﺰنم ، ﺑﻮﻕ ﺍﺷﻐﺎﻝ ﻣﻴﺨﻮﺭﻩ ﻓﺤﺶ ﻣﻴﺪﻡ ﺑﻌﺪ ﺗﻤﺎﺱ ﺍﺯ ﺩﺳﺖ ﺭﻓﺘﻪ ﻣﻴﺎﺩ ﺫﻭﻕ ﻣﻴﻜﻨﻢ !
 ***
تصمیمش جرئت میخواهد
طپش ، هیجان ، سقوط آزاد
جرئت داری دوباره امتحان کن !
“ازدواج مجدد آقایان”
 ***
مورد داشتیم دختره عاشق پسره شده
پسره گفته بیخیال من شو ، من جای خواهرتم !
 ***
مورد داشتیم دختره از رو آگهی همشهری مخاطب خاص پورشه دار پیدا کرده !

 ***
به مامانم میگم گشنمه ، میگه : عزیزم نون هس ، تخم مرغ هس ، روغنم هس
برو هر چى دوس دارى و دلت میخواد درست کن بخور !
هنوز که هنوزه نتونستم اون قسمت هرچی دوس داری درست کن رو هضم کنم …

 ***

مورد داشتیم پسره با باباش رفته بیرون ، پلیس پدره رو گرفته گفته خانم کی باشن ؟

 ***

چیپسی خواهم خرید
بالنی خواهم ساخت
تا ابد خواهم رفت …

چرچیل

یه روز چرچیل در مجلس عوام سخنرانی داشت. یه تاکسی می گیره و وقتی به محل میرسن به راننده میگه اینجا منتظر باش تا من برگردم. راننده میگه نمیشه چون میخوام برم خونه و سخنرانی چرچیل رو گوش کنم.
چرچیل از این حرف خوشش میاد و به راننده ۱۰پوند میده.
راننده میگه : گور بابای چرچیل ، هروقت خواستی برگرد !

یک لقمه نان!

روزی نویسنده جوانی از جرج برنارد شاو پرسید :
شما برای چی می نویسید استاد ؟
برنارد شاو جواب داد : برای یک لقمه نان !
نویسنده جوان برآشفت که : متاسفم ! برخلاف شما من برای فرهنگ مینویسم !
و برنارد شاو گفت :
عیبی نداره پسرم ، هرکدام از ما برای چیزی مینویسیم که نداریم !

ﭘﻄﺮﻭﺱ ﻓﺪﺍﮐﺎﺭ

ﻋﮑﺴﯽ ﮐﻤﺘﺮ ﺩﯾﺪﻩ ﺷﺪﻩ ﺍﺯ ﺍﻧﮕﺸﺖ ﭘﻄﺮﻭﺱ ﻓﺪﺍﮐﺎﺭ
ﻭﻗﺘﯽ ﺍﺯ ﺳﻮﺭﺍﺥ ﺩﺭﺵ ﺁﻭﺭﺩ

میون صدتا عاشق

کم ﻣﻮﻧﺪﻩﺍﺯ ﻗﺮﺁﻥ ﯾﻪ ﺁﯾﻪ ﺍﺳﺘﺨﺮﺍﺝ ﮐﻨﻦ ﮐﻪ ﺑﮕﻪ

ﺍﯼ ﮐﺴﺎﻧﯽ ﮐﻪ ﺍﯾﻤﺎﻥ ﺁﻭﺭﺩﯾﺪ ﺁﮔﺎﻩ ﺑﺎﺷﯿﺪ

ﺍﻧﺼﺮﺍﻑ ﺩﺍﺩﻥ ﺑﺮﺍﯼ ﺩﺭﯾﺎﻓﺖ ﯾﺎﺭﺍﻧﻪ ﻫﻤﭽﻮﻥ 30 ﺳﺎﻝ ﻋﺒﺎﺩﺕ ﺍﺳﺖ 

 ***

 

بعضی دخترا هم هستن که

کاری به گرمای تابستون و سرمای زمستون ندارن 

در هر حال چکمه میپوشن! 

اینا باقی مونده ارتش هیتلر هستن 

که در آماده باش کامل به سر می برن!!

خخخخخ

 ***

 

پسرداییم باموتورخوردزمین بردیمش بیمارستان داداشش همرامون اومد

دکتراومدبالاسرش پرسیداسمت چیه پسرم؟؟

داداشش اسم مصدوم روگفت

برابارسوم دکترپرسیداسمت چیه؟؟

باز،داداشش اسمش روگفت

دکتربرگشت گفت: مرض ، میخوام خودش جواب بده ببینم

 ***

 

دختره رو تو 36 سالگی به اولین خواستگارش دادن 

بعد تو عروسیش آهنگ گذاشته که 

میون صدتا عاشق بگو مال کی هستی...!!

خخخخخخ 

 ***

 

تا حالا دقت کردین برف شادی برای شادیه

ولی وقتی میزنی همه بهت فحش میدن؟ :|

نه ، جان من دقت کرده بودین؟ 

خخخخ

 ***

 

یه پشه کشتم رو مانیتورم...
سه روزه می بینمش اعصابم خورد میشه ولی گشادیم میاد پاکش کنم.
یه دخدره خوب، خانه دار، خوش برو رو، با روابط عمومیه بالا
مسلط به زبان انگلیسی،
بیاد اینو پاک کنه لدفن!!

کم کردن وزن در بانوان

بهترین راه برایِ کم کردن وزن در بانوان

من یک کاپیتان هستم

یه بار دیگه ام تو صف بودیم یکی داشت خیلی با شخصیت میگفت باید تعداد توالت عمومی های پارک رو بیشتر کنن یکی بلند گوزید.کناریش گفت تصویب شد.

 ***

 

ﺩﻗﺖ ﮐﺮﺩﯾﻦ ﻋﺼﺮﺍ ﻭ ﺷﺒﺎ
دخترﺍ یکم ﺧﻮﺷﮕﻞ به نظر میرسن؟
.
.
.
.
.
.
.
.
ﻧﻮﺭ ﮐﻤﻪ، ﺩﯾﺪ خوب نیست نمیشه
ﺑﻪ ﻋﻤﻖ ﻓﺎﺟﻌﻪ ﭘﯽ ﺑرد 

 ***

 

بابام داشت با عصبانیت نصیحتم می کرد منم داشتم چایی میخوردم

یه دفعه گفت تو چیکاره ای ؟

منم با جدیت تمام چاییو بهش نشون دادم گفتم :

من یک کاپیتان هستم 

هیچی دیگه 4 روزه به لطف مادرم تو راهرو میخوابم :|

 ***

 

درسته حق ارمیا نبود اول بشه ...
ولی طلا ماله نقی بوووووووووود
تو مشتش بوووووود

 ***

 

یکی از آپشن های عطر مشهدی اینه که برای از بین بردن بوش باید اون قسمت از بدن رو قطع کنی 

 ***

 

دانشگاه : همچین میگید چهار سال تو دانشگاه حروم کردم که انگار بیرون بودید یه رقیب جدی واسه مایکروسافت تاسیس میکردید

 ***

 

یه بار زنگ زدم به پلیس گفتم :
الوووووو پلیس !!!
گفت :بله بفرمایید !!
گفتم کمک ! یه عالمه مرده اینجاست !!!
گفت : یا ابوالفضل ! کجاییی؟؟؟
گفتم : قبرستون !
هیچی دیگه ... فعلا به قید وثیقه آزادم 

آدمای مردمی

شخصی با عجله نزد پارسایی رفت. پارسا به آن شخص گفت: ای شخص! عجله نکن !!
.
..
.
.
.
.
.
.
آن شخص، دیگر عجله نکرد!!!

 ***

 

دختره قیافش عین جا مِسواکی میمونه، اونوقت پست گذاشته: قلبت را درگیر ظاهرم نکن! آواره میشوی!

من اعتماد به نفس این داشتم با مگس کش به آمریکا حمله میکردم

 ***

 

من تو زندگیم هر ۳ سال یکبار اونم به مدت ۱۰ ثانیه اونم واسه این که یه عکس سه در چهار بندازم جدی میشم و بقیه سالو چرت و پرت میگم و میخندم

 ***

 

من با پشه ای که توی این سرما زنده ست؛ مشکلی ندارم!

من با پشه ای که توی خونۀ دربسته؛ معلوم نیست از کجا اومده؛

مشکلی ندارم!

من اصلن کلا با شخصِ پشه مشکلی ندارم!

مشکلِ من بابامه؛

که با دست میزنه توی صورتِ من که پشه رو بکشه..! :|

 

***

 

ﻧـﺴـﻠﯽ ﮐـﻪ ﭘـﯿـﺶ ﭘـﺪﺭﻭ ﻣـﺎﺩﺭﺵ ﭘـﺎﺷـﻮ ﺩﺭﺍﺯ ﻧـﻤـﯽ ﮐـﺮﺩ
ﺑـﭽـﻪ ﻫﺎﯾـﯽ ﻣـﺜـﻞ ﻣـﺎ ﮔـﯿـﺮﺷـﻮﻥ ﺍﻭﻣـﺪ...
ﻧـﺴـﻞ ﻣـﺎ , ﺑـﭽـﻪ ﻫـﺎﻣـﻮﻥ ﺭﺳـﻤـﺎ ﭘـﺎﺷـﻮﻧـﻮ ﻣـﯿـﮑـﻨـﻦ ﺗـﻮ حـلـقـﻤـــﻮﻥ!!! ^_^

 ***

 

دیوید بکام با این همه شهرت و آوازه سر کوچمون تعویض روغنی زده
خودشم از صبح تا شب با لبای خندون دم در وایساده یه گالن روغنم دستشه.

رونالدو هم دیدم

خیلی آدمای مردمی هستن اینا 
ورزشکارامون یکم یاد بگیرن!

انشای بچه ی کلاس دومی درباره ی حیوانات

ما حیوانات را خیلی دوست داریم، بابایمان هم همینطور. ما هر روز در مورد حیوانات حرف میزنیم، بابایمان هم همینطور.
بابایمان همیشه وقتی با ما حرف می زند از حیوانات هم یاد میکند، مثلا امروز بابایمان دوبار به ما گفت؛ توله سگ مگه تو مشق نداری که نشستی پای تلوزیون؟و هر وقت ما پول می خواهیم می گوید؛ کره خر مگه من نشستم سر گنج؟
چند روز پیشا وقتی ما با مامانمان و بابایمان می رفتیم خونه عمه زهرا اینا یک تاکسی داشت می زد به پیکان بابایمان. بابایمان هم که آن روی سگش آمده بود بالا به آقاهه گفت؛ مگه کوری گوساله؟ آقاهه هم گفت؛ کور باباته یابو، پیاده می شم همچین می زنمت که به خر بگی* زن دایی .
بابایمان هم گفت: برو بینیم بابا جوجه و عین قرقی پرید پایین ولی آقاهه از بابایمان خیلی گنده تر بود و بابایمان را مثل سگ کتک زد.
بعدش مامانمان به بابایمان گفت؛ مگه کرم داری آخه؟ خرس گنده مجبوری عین خروس جنگی بپری به مردم؟

 

صحنه های لختی فیلم

صحنه های لختی فیلم 

خاطرات زندگی

اگر چکیده تبلیغات ماهواره را ملاک قرار بدیم،

مردم ایران کچل های دماغ گنده چاقی هستن که ناتوانی جنسی دارن و می خوان یه هفته ای ویزای کانادا بگیرن اما قبل از اون باید اعتیاد خود را ترک کنن!!.

 

 ***

  

به ﻧﻈﺮ ﻣﻦ ﺧﯿﺎﻧﺖ ﺍﺯ ﻫﻤﻮﻥ ﮐﺸﺘﯽ ﻧﻮﺡ ﺁﻏﺎﺯ ﺷﺪ !!
ﻭﮔﺮﻧﻪ ﻣﺎ ﺷﺘﺮ ﻣﺮﻍ ﻧﺪﺍﺷﺘﯿﻢ ﮐﻪ !!!

 

***

 

دیروز رفتم مغازه هِل سـبز بخرم،
یارو گفت چند تا میخوای؟
منم گفتم: هله دان دان دان هله یدانه یدانه
کصافط انداختم بیرون
خنگ نمیفهمه دارم میگم یدانه

 ***

 

یه کلیپس دارم قلقلیه
سرخ و سفید یه متریه
میزنم رو سرم هوا میرم
نمیدونی تا کجا میرم
من این کلیپسو نداشتم
قده کوتاهی داشتم
افسردگی می داشتم
بی افم بهم عیدی داد
یه کلیپسه یک متری داد

***

 

هیچ تـــوجه کردیـن سر جلسه ی امتحان ، وقتی تو یه سوال گیر میکنی همه ی خاطرات زندگیت یادت میاد ...فقط جواب سواله که یادت نمیاد ... !!

 ***

 

تا چن وقته دیگه پشت کامیونا مینویسن:رفیق بی کلیپس"مادر" |:

 

 ***

 

 

پسره ۱۱ سالشه استاتوس گذاشته اگه بابام
برام آیفون نخره شب خونه نمیرم !
من تو اون سن یه عینک شنا داشتم
وقتی میرفتم حموم تشتو آب میکردم با کله میرفتم توش
و ساعت ها به شادی میزیستم

 ***

 

داشتم تو کلاس از اول تا آخر با دوستم حرف میزدم ،

استاد آخرای کلاس دیگه از دستم خسته شده بود گفت:

پنج دیقه مونده دیگه حرفاتو جمع بندی کن

بکوب لایکو دیگه حتمن باید بگم 

در ضمن منتظر حدس کلمه باشید یهو میذاریم 

فنلاند برای دفاع از اکراین اعلام آمادگی کرد

چشم مامان

میخواستم برم برا چهار شنبه سوری بیرون مامانم نذاشت

چهارشنـبه سوری

پاکستانیه سوار تاکسی میشه ، تا میاد شاسی بمب بزنه راننده میزنه زیر خنده ، میگه چه مرگته؟
راننده میگه ولک منو یاد چارشنبه سوری های آبودان انداختی :))

***
اینقد بدم میاد از اینایی که چارشنبه سوری میرن از رو آتیش میپرن
چارشنبه سوری باید جوری باشه دیوارا رو بیاری پایین 2 تا خونه خراب شه ! :))

***
اگه این خارجیا میدونستن ما تو چهارشنبه سوری چه رعب و وحشتی ایجاد میکنیم
کلا هالووین رو میبوسیدن و میزاشتن کنار !

***
رسانه ملی با پخش پیام “مگه عروسی باباته ؟”
می‌تونه از شدت آتش بازی در چارشنبه سوری کم کنه !

***

#دختره #کبریت فروش که یادتونه؟

.
.
.
.
اومده تو محل ما بازار سیاه #ترقه را انداخته

***

اقا به یکی از دوستام گفتیم 4شنبه سوری افتاده 5شنبه تا چند روز تو فکر بود و نمیتونست حرفی بزنه تا اینکه واقعیت رو بهش گفتیم :|

***

با توجه به نزدیک شدن چهارشنبه سوری
قبل از پریدن از روی آتش به موارد زیر توجه کنید:
۱ سایز خشتک
۲ زاویه پرش
۳ استفاده از شورت مامان دوز در زیر شلوار
۴ دوری از هر گونه هیجان و جو زدگی علی الخصوص جلوی دخترا
۵ فاصله مناسب تا شعله های آتش در هنگام پرش
۶ توکل به خدا

آبروی شما آبروی ماست …. ستاد پیشگیری از حوادث غیر مترقبه !

***

ما امسال میخوایم واسه چهارشنبه سوری یکی از پرایدامونو آتیش بزنیم ، تازه شاید پوست پسته هامو بریزیم توی آتیش که بیشتر گُر بگیره … 
الان متوجه سطح اقتصادی ما شدید یا بیشتر مسئله رو بشکافم ؟

***

سلامتی بچه های قدیم که از این ترقه قرمزا میزاشتن زمین
بعد با آجر میزدن روش

***

ذکر امسال چهار شنبه سوری :
سبد کالای من از تو ...
یارانمو نمیدم به تو ...

***

پیشاپیش آغاز مانور جنگی
و شبیه سازی نابودی اسرائیل
و آزمایش دستاورد های بومی
بر تو مسئول ویژه برگزاری مراسم مبارک !

***

خبر فوری :
با توجه به گرانی قیمت ترقه و سیگارت در آستانه چهارشنبه سوری، دولت برای زنده نگه داشتن این سنت ، سبد کالایی شامل بوته ، کبریت ، فشفشه و تنقلات مخصوص را توزیع خواهد کرد .... 

آجیل

به پسته ها بگید اگه چیز خنده داری هست بگن ما هم بخندیم ....

چهار شنبه سوری

این دخترایی که میگن ما هرگز ازدواج نمی کنیم همون هایی بودن که سر سفره شام قهر می کردن نیم ساعت بعدش تو آشپزخونه شیش برابر می خوردن !!:D
***

تو دانشگاه ما هر موقع چمنارو میزدن فرداش قرمه سبزی داشتیم!! :|
شما چطور؟

***

مورد داشتیم دانشجو دختر تو بازی GTA ماشین زیر پاش خاموش شده!!!!!!:D

***

مامانم قربونش برم میخواست زنک بزنه به خالم شماره رو اشتباه گرفت!
یه مرده گوشیو برداشت؛گفت بله؟
مامانم هول کرد گفت:ببخشید مثل اینکه معذرت میخوام..!
:))))

***

سوال کنکور سال آینده:
قد:175
وزن53kg
اندازه کیلیپس را حساب کنید؟!!!:D

***

یک درصد فکر کنین که پاکستانم چهار شنبه سوری داشت !!!:D
***
مورد داشتیم تو علایق نوشته : غذای مورد علاقه ام استیک آبدار با
سس قارچ به همراه ریزوتو و اسپاگتی بولونز و کمی مارتینی
بعد تو صف نذری به علت ازدحام جمعیت ،قابلمه بغل دستی خورده
تو سرش و رفته کما:|:D

گزینه نظامی

آمریکا پس از مشاهده فیلم های چهارشنبه سوری در ایران اعلام کرد
ما غلط بکنیم گزینه نظامی رو برای شما بذاریم روی میز .... 

چارشنبه سوری

نماینده های آژانس بین المللی انرژی هسته ای اگه نحوه استفاده صلح آمیز ملت از ترقه های چارشنبه سوری رو از نزدیک ببینن، دیگه اجازه غنی سازی گوگرد نوک کبریت هم بهمون نمیدن.

 ***

ظرف آجیل هایی که تو مهمونی ها جلوی من میذارن به ترتیب زیر خورده میشه
-بادوم هندی(البته اگه داشته باشه)
-پسته
-بادوم درختی
-فندق
-تخمه ژاپنی
-تخمه کدو
-نخودچی(اونم اگه داشته باشه)
-پیاله
-پیش دستی
_فرش
-همینجوری برو تا آخر!!!

 

 

 *** 

 

 

اگر مایلید به کسی لب بدهید به نکات زیر توجه کنید ...
.
.
.
.
.
.
..
.
.
خاک بر سرم مگه مایلید؟؟
بابا مملکت اسلامی هستا!!
میخوایید بهشت و به یه بوسه بفروشی ؟؟؟
نکن برادرمن ، خواهر من بده زشته ، قباحت داره.

 

 ***

 

اگر وقتی کسی را در آغوش میگیری
در میان بازوانت میلرزد ،
اگرلبانش بر لبهایت چون آتش سوزنده است ،
اگر به سختی نفس میکشد ،
اگر در چشمانش برق و درخشندگی خاصی میبینی ،
.
.
.
.
.
.
.
.
.
دهنت سرویسه ؛ طرف آنفلوانزا داره .

 

 

 ***

 

با توجه به نزدیک شدن چهارشنبه سوری قبل از پریدن از روی آتش به موارد زیر توجه کنید :
1. سایز خشتک

2. زاویه پرش

3. استفاده از شورت مامان دوز در زیر شلوار

4. دوری از هر گونه هیجان و جو زدگی علی الخصوص جلوی دخترا

5. فاصله مناسب تا شعله های آتش در هنگام پرش

6. توکل به خدادر صورت جر خوردن خشتک خونسردی خود را حفظ و سریعا محل را ترک کنید...

آبروی شما آبروی ماست .......

 

 ***

 

نانس آستور

نانسى آستور (اولین زنى که در تاریخ انگلستان به مجلس عوام بریتانیاى کبیر راه یافته و این موفقیت را در پى سختکوشى و جسارتهایش بدست آورده بود) روزى از فرط عصبانیت به وینستون چرچیل رو کرد و گفت : من اگر همسر شما بودم توى قهوه تان زهر مى ریختم.
چرچیل (با خونسردى تمام و نگاهى تحقیر آمیز) : من هم اگر شوهر شما بودم مى خوردمش !

منکه باور کردم!!!!!!

ولی من اینکارو می کنم

میگن یه روز چرچیل داشته از یه کوچه باریکی که فقط امکان عبور یه نفر رو داشته رد میشده که از رو به رو یکی از رقبای سیاسی زخم خوردش میرسه ، بعد از اینکه کمی تو چشم هم نگاه می کنن ، رقیبه میگه من هیچوقت خودم رو کج نمی کنم تا یه آدم احمق از کنار من عبور کنه !!!
چرچیل در حالیکه خودش رو کج میکرده میگه : ولی من اینکارو می کنم !

خونه تکونی:)

سیاره در کهکشان راه شیری

این عکس که مشاهده میکنین یک سیاره در کهکشان راه شیری نیست ، یک سیاره در هیچ کهکشانی نیست ...

.
.
این عکس تهِ قابلمه خونمونه که هم سنِ من عمر داره :))

 

این عکس متحرک نفستان را در سینه حبس میکند

یه نصیحت ازیه بلا دیده

داشتم به مخاطب خاصم اس ام اس میدادم که عروسک خوشگله من کجاست؟ اشتباهی به بابام دادم. جواب داد :(فرامنشوریه نمیشه گفت)
مدیونین اگه فک کنین فحش داد

***

امتحان داشتیم رفتیم سالن امتحانات همه کنار هم نشسته بودیم که استاد گفت:
بچه ها یکی درمیون میشینین یا خودم یکی در میون بکنمتون!
اصن کل سالن منفجر شد...

***

توهمایشی به زنامیگن الان به شوهراتون پیام بدین که عاشقتم وجواباشوباصدای بلندبخونین جوابا:
شما؟
اوه مریض شدی؟
عزیزم منم با منی؟
بازم ماشین رو کجا کوبوندی؟
من منظورت رو متوجه نمی شم؟
دوباره چه دست گلی به آب دادی؟
برو سر اصل مطلب چقدر پول لازم داری؟

***

یه نصیحت ازیه بلا دیده :اگه با پسر عمه تون رفتین تو یه جمع.... اولین حرکتی که می کنید اونو معرفی کنید والا

***

دختران و بانوان عزیز و گرامی:
خط لب خطیست که رو لب کشیده میشه, از زیر دماغ شروع نمیشه

***

یه رفیق دارم وقتی تو سانتافه‌اش به دخترا تیکه میندازه ۸۰% با لبخند جوابشو میدن..
یه بار اومد تو پراید من و تیکه انداخت به چند تا دختر خانم...
و تازه اونجا بود که فهمید کچله

***

خیلی حس خوبیه اینکه بدونی یکی نگرانته...
خیلی حس بهتری میشه اگه اون یه نفر بشه ۶, ۷ نفر...
یکیم از یکی خوشگل تر! به به

***

تبلیغ کنسرو لوبیای تبرک

داریم آبگوشت میخوریم, گوش کوبُ گرفتم دستم، تیریپ خاطره های کودکی.... به بچه خواهرم میگم :دایی جون این گوش کوب سنش از منم بیشتره.... مادرم از اون ور میگه :فایدشم همین طور!!:((((

***

پسره با دختره چت میکرده:
پسره :می‌شه یکم دیگه بحرفیم؟
دختر :نه، باید برم
پسر: PLZzZZz یکم دیگه بمون
دختر :نمی‌شه!! مامانم گفته اگه الان نرم بخوابم میاد پایین
و سرمو میکوبه به کیبو فگئو تبخد آوعپقبسفدگ دجدو د دکسییدهد قکتو!

***

دخدره میگه اسمم عاطفه است
اسم پروفایلش نیلوفرهستش
اسم آیدی فیسبوکش آیدامهربانی
بعدایمیلش هم هست ماندانا۶۸
سازمان سیاتوشناسایی این مشکل پیدامیکنه
اونوقت توجزئیات زده ازدروغ بیزارم... اصن فقط سکوت

***

پیف... اه اه اه... چه بوی گندی... خفه شدیم... چه خبرته؟ مگه چی خوردی؟ حمیییییییییییید!!!!.... تبلیغ کنسرو لوبیای تبرک

 

قیافه پسرا تو زمستون!!!

پسرا با جنبه باشین دیگه فوش ندین این همه کلیپس کلیپس میکنین اینم جوابش

به افتخارمون

چاه مکن بهر کسی اینه هااااااااااا

خدایا این یارو رو بذار توو لیست شفا اگه راه داره، موردش اورژانسیه...

نکن از این شوخیا!!!

ایناااااااااااروووو

مرحوم مغفور

آخرین عکس مشاهده شده ازمرحومان شنگول و منگول و حبه انگور

بیماری خودشاااخ پنداری

ما بازم امسال ولنتاین نداریم
ما بازم امسال ولنتاین تنهائیم
پس این نیمه گمشده های ما کجان؟!؟!؟

***

یه دختره رو دیدم که داشت با سگش تو پیاده رو قدم میزدن، گفتم :وای چه هاپوی با مزه و قشنگی...
دختره رو به سگش کرده و میگه :پشمی بگو مئیسی عمو
من موندم منظورش تشکر بود و یا هم نژاد کردن من با سگ بود

***

یادش به خیر اینقدر بدم مییومد از این بچه های ردیف اول کلاس که اگه معلم یادش می رفت که امتحان بگیره اینا تیکه می انداختن که آقا گفته بودین این جلسه امتحان می گیرین
هدفشون چی بود نمیدونم؟؟؟؟

***

گودیزیلامون دیدم داره یه گل رز می بره مهد کودک بهش میگم :خیره انشاالله میگه :تولد دوستم سانازه میگم :هنوز زوده برا شماها که واسه روز تولد بهم دیگه گل رز بدین؟؟؟
برگشته نگاه اندر عاقل به سفهیانه ای کرده و میگه :دل بردن هنر میخواد، میفهمی؟!؟!

***

حکومت نظامی بوده به حیف نون میگن از ساعت نه به بعد هر کسی رو تو خیاباون دیدی با تیر بزن ساعت هفت یه نفرو با تیر می زنه!

میگن :اینو چرا زدی؟

میگه :آدرسی که این داشت تا ده هم پیدا نمی کرد....!!!

***

دیروز از جلوی کبابی رد میشدم که دلم گفت برو کباب بخور..... هنوز حرف دلم تموم نشده بود که جیبم گفت گ. و. ه نخور

***

یک بیماری خیلی بد فکری هم داریم که من بهش میگم خود شاااااخ پنداری, اینجور مریضا وقتی ی پست رو میخونن به تنها چیزی که فک میکنن لایک نکردنه, بیاین درمان بشین تورو خدا

کی با من ازدواج میکنه؟

رفتم عابر بانک پول بگیرم, نوشت دستگاه در حال حاضر قادر به ارایه خدمات نمیباشد, انصراف زدم کارتمو بگیرم میگه درخواست دیگری ندارید, چرا سلام منو به عمت برسون

***

دختره ی چراغ جادو پیدا میکنه دست میکشه روش غوله میاد بیرون میگه یک ارزو بکن دختر هم یک شوهر ارزو میکنه غول میگه خیلی سخته نمیشه یک ارزوی دیگه بکن دختر میگه پارک دوبل یادم بده که غول میگه دوست داری شوهرت چه جوری باشه

***

کی با من ازدواج میکنه؟

.. اینم خونه ̴ı̴̴̡̡̡ ̡͌l̡̡̡ ̡͌l̡*̡̡ ̴̡ı̴̴̡ ̡̡͡|̲̲̲͡͡͡ ̲▫̲͡ ̲̲̲͡͡π̲̲͡͡ ̲̲͡▫̲̲͡͡ ̲|̡̡̡ ̡ ̴̡ı̴̡̡ ̡͌l̡̡̡̡. __̴ı̴̴̡̡̡ ̡͌l̡̡̡ ̡͌l̡*̡̡ ̡
اینم خودم
(•̮̮̃•̃)
<//>
_\ /_

***

اگه توی ی مهمونی ی دختر زیاد سر به سرتون گذاش واسه خلاص شدن از دستش فقط ی جمله کافیه :جدیدا چقد چاق شدی!!!!
یعنی وسط مجلس بر میگرده خونه که از تن تاک مامانش استفاده کنه

***

از بس این خانوما عمل زیبایی بینی و گونه و لب و... انجام دادن هر چی مامان تو خیابون میبینیم مثل سیندرلا ست تنها مشکل اینه که بچه ها عین سمندون میمونن

چیو نگا میکنی!

برو گمشو !چیو نگا میکنی!!!