این مطلبمون توی سایت اصلی بیش از 2000 تا نظر
البته بهتره بگم کل کل داشته
ینی دوست دارم تو قسمت نظرات بکش بکش بشه ها
نظرات بدون تایید نمایش داده میشه
سلام بر دوستان تو فانیِ گل و گلاب
ما زنده ایم
و برگشتیم حتی بهتر از قبل
صد سال بعد
.
.
ﺩﺍﻧﺶ ﺁﻣﻮﺯﺍﻧﯽ ﮐﻪ ﺩﺍﺭﻧﺪ ﺗﺎﺭﯾﺦ ﻣﯽ ﺧﻮﻧﻨﺪ
ﺑﻪ ﺳﺎﻝ ﻫﺎﯾﯽ ﻣﯽ ﺭﺳﻨﺪ ﮐﻪ
ﻣﺎ ﺗﻮﺵ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﮐﺮﺩﯾﻢ
ﺗﻨﺪ ﺗﻨﺪ ﻭﺭﻕ ﻣﯽ ﺯﻧﻨﺪ ﺻﻔﺤﺎﺕ ﺭﺍ …!
ﻣﻌﻠﻤﺸﻮﻥ ﻫﻢ ﻣﯿﮕﻪ :
ﺍﯾﻨﺠﺎﻫﺎﯼ ﮐﺘﺎﺏ ﻣﻬﻢ ﻧﯿﺴﺖ؛
ﺍﺯﺵ ﺳﺆﺍﻝ ﻧﻤﯿﺎﺩ !!
این گروه کار مهمی نکرده اند!
فقط با گوشیاشون بازی میکردن
***
یکی از فانتزیام اینه که چن تا اگهی بسازم بدم تلویزیون!!
مثلا یه شامپو که تو تبلیغش بگه اوه در پای تو!
یا یه بسته آموزشی برای دبیرستانی ها به اسم پایین پایین!
و امااااااااا......
یه هود که بگن چه خوب که از آشپزخونتون بوی غذا نمیااااد.......
آره از قدیم اینطوری بوده!
خدایییییییی با این تبلیغاشون روحیه مارو شاد میکنن!!!
***
ﭼﻨﺪ ﺭﻭﺯ ﭘﯿﺶ ﺗﻮ ﺁﺳﺎﻧﺴﻮﺭ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺑﺎ ﻣﻮﺑﺎﯾﻞ ﺑﺎ ﺑﺮﺍﺩﺭﻡ ﺣﺮﻑ
ﻣﯿﺰﺩﻡ . ﺍﻭﻥ ﻫﯽ ﻣﯿﮕﻔﺖ ﮐﺠﺎﯾﯽ؟ ﭼﺮﺍ ﻧﻤﯿﺎﯼ ﭘﺲ؟ ﻣﻨﻢ ﮔﻔﺘﻢ
ﺍﻭﻣﺪﻡ ﺍﻻﻥ ﺗﻮ ﺁﺳﺎﻧﺴﻮﺭ ﻃﺒﻘﻪ ﭼﻬﺎﺭﻣﻢ . 10 ﺛﺎﻧﯿﻪ ﻣﻮﻧﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﺩﺭ
ﺁﺳﺎﻧﺴﻮﺭ ﺑﺎﺯ ﺑﺸﻪ ﯾﻬﻮ ﯾﻪ ﺻﺪﺍﯼ ﻧﻌﺮﻩ ﻭ ﭘﺸﺖ ﺑﻨﺪﺷﻢ ﺻﺪﺍﯼ
ﻓﺤﺶ ﺯﻥ ﻫﻤﺴﺎﯾﻤﻮﻥ ﺑﻠﻨﺪ ﺷﺪ . ﻭﻗﺘﯽ ﺩﺭ ﺁﺳﺎﻧﺴﻮﺭ ﺑﺎﺯ ﺷﺪ ﺩﯾﺪﻡ
ﺯﻥ ﻫﻤﺴﺎﯾﻪ ﺩﺍﺭﻩ ﺑﺮﺍﺩﺭﻣﻮ ﺟﺮﺭﺭﺭﺭ ﻣﯿﺪﻩ ! ﺑﻌﺪﺍ ﻓﻬﻤﯿﺪﻡ ﺩﻭ ﺗﺎ
ﺁﺳﺎﻧﺴﻮﺭﺍ ﻫﻢ ﺯﻣﺎﻥ ﺭﺳﯿﺪﻥ ﭘﺎﯾﯿﻦ، ﺩﺍﺩﺍﺵ ﺩﯾﻮﻭﻧﻪ ﻣﻨﻢ ﻓﮑﺮ ﮐﺮﺩﻩ
ﻣﻨﻢ ﻧﻌﺮﻩ ﺯﺩﻩ ﮐﻪ ﻣﻨﻮ ﺑﺘﺮﺳﻮﻧﻪ ﮐﻪ ﺍﺷﺘﺒﺎﻫﯽ ﺯﻥ ﻫﻤﺴﺎﯾﺮﻭ ﻗﺒﺾ
ﺭﻭﺡ ﮐﺮﺩﻩ :|
***
واقعا از این پسرا که دخترا رو بخاطر هوس میخواند متنفرم
عشق باید واقعی باشه، پاک باشه ، هدف داشته باشه
مثلا خودِ من، به شخصه زنمو بخاطر کسری خدمت میخوام :|
هم واقعیه هم پاکه هم هدف داره :))
***
اعتراف میکنم تا سن12-13سالگی با روسری میشستم جلو تلوزیون مخصوصا از ایرج طهماسب خیلی خجالت میکشیدم
آخه زیاد می خندید فکر میکردم بهم نظر داره
***
ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺩﻭ ﻧﻔﺮ ﺑﺎﻫﻢ ﻣﺸﺎﺟﺮﻩ ﻣﯿﮑﺮﺩﻥ، ﯾﮑﯿﺸﻮﻥ ﺑﻪ ﺍﻭﻥ ﯾﮑﯽ ﮔﻔﺖ:
ﻧﺬﺍﺭ ﺩﻫﻨﻤﻮ ﻭﺍ ﮐﻨﻢ ﺑﺮﯾﻨﻢ ﺑﻬﺕ!!!!!
ﯾﻌﻨﯽ این بشر ﺑﺎ ﺍﯾﻦ ﺣﺮﻓﺶ ﺩﺭﯾﭽﻪ ﺍﯼ ﺟﺪﯾﺪ ﺑﻪ ﺭﻭﯼ
ﻋﻠﻢ ﺑﯿﻮﻟﻮﮊﯼ ﻭ ﻣﺒﺤﺚ ﺷﻨﺎﺧﺖ ﺁﻧﺎﺗﻮﻣﯽ ﺑﺪﻥ ﺑﺎﺯ ﮐﺮﺩ!
***
قابل توجه دخترایی که تو این روزای سرد با ساپورت و شال نازک میان بیرون
.
.
.
خواهر من اگه کسی میخواست شماره بده تا الان داده بود
سرما میخوری ها !
***
به ماهایی که تو پروفایلمون جایه عکسه خودمون، عکس گل و گیاه و خربزه میذاریم گیر ندین، ماها بد عکسیم، میفهمین، بدعکس!!!
***
دخترای دهه شصت : ذاتا خوشگل بودن
دخترای دهه هفتاد : به زوره آرایش خوشگل میشدن
دخترای دهه هشتاد : به زوره فتوشاپ خوشگل میشن
دخترای دهه نود : مهم اینه که پاک باشی خوشگلی ملاک نیست
***
عاااقا من حوصلم سر رفته !!
کیا هستند؟؟
هر کی هست بیاد راجع به:
رفتارهای ساختارگرایانه از رهیافتهای مدرن پوپولیستی در جوامع توسعه نیافته با رویکرد انتقادی مکتب فرانکفورت از دید روشنفکرهای بلشوویست و چپی های سیورال بحث کنیم
***
سلام من(فامیل دور) بعد از مدت ها پست گذاشتم
خوشحالید نه ؟
اینا از چیز هاییه که اعضاعمون تو انجمن گوگولی پلاس میذارن
شما هم بیایید اونجا 
کمتر از 100 هزار نفر عضو داریم ؛ 6 هزار تا البته ولی به هر جهت کمتر از صد هزار تاس دیگه
اینکه تو سه سوت یه نفرو از ذهنم پاک و سانسور میکنم نشون میده
بنده علاوه بر کودک درون یه ضرغامی درون هم دارم
پسره به دوس دخترش میگه اگه من بمیرم چیکار میکنی ؟؟ میگه : . . . . . . . . . . وااااای خدا نکنه دیوونه (( من لباس مشکی مجلسی ندارم .
ﺍﮔﺮ ﺳﺎﻋﺖ ﻫﺎ ﮐﻨﺎﺭ ﮐﺴﯽ ﺑﻮﺩﯼ ﺩﻟﺖ ﺍﯾﻨﺘﺮﻧﺖ ﻧﺨﻮﺍﺳﺖ ﺑﺎﻫﺎﺵ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﮐﻦ ..
بعضى ها توىِ دل ما جا دارن، اینا جاشون امنه و موندنیَن
بعضى ها هم هستن که توىِ روده ىِ ما جا دارن، متأسفانه اینا رفتنیَـن
یکی از دو راهی های سخت زندگی وقتیه که!
بعد از یه امتحان نمی دونی جزوه رو پرت کنی بیرون یا نگهش داری برا ترم بعد
راننده پراید بزن بغل.
خواهرتونن؟
- نه.
خانومتونن؟
- نه.
اصلا نسبتی دارین؟!
- نه!
به هر حال خیلی به هم میاین! کاش با هم ازدواج کنین! بچه تون خوشگل میشه!!
“گشت ارشاد، طرح افزایش جمعیت”
امروز تو تاکسی نشسته بودم 1 دفه دختره گفت چی؟
من : هیچی
دختره : چی؟
من : به جان خودم هیچی
دختره : چی؟
من : خدا شاهده هیچی
دختره : چی؟
من : اقای راننده جان مادرت وایسا میخوام پیاده شم
راننده : بشین سر جات خانم داره عطسه میکنه
share and like pls
وقتی داری با یکی درد و دل می کنی
اگه طرف گفت : “اینکه چیزی نیست”
دورخیز کن با آرنج راستت محکم بزن تو چشمش تا مغزش از گوشش بپاچه بیرون
***
-.-یکی از مزایای مامان بودن اینه که
میتونی سیب زمینی سرخ کرده رو داغ داغ سر ماهیتابه بخوری
هیشکی هم نمیزنه رو دستت بگه کمه
***
! گهگاهی هم از اینترنت کارتی استفاده کنید تا قدر ADSL رو که بهتون دادیم بدونید.
***
”شرکت مخابرات ایران” هر کی بوده آشنا بوده چیست ؟
دیالوگ ایرانیان در مواجهه با خانه دزد زده !
***
http://2funny.ir/
follow us :)
facebook/2funny.ir
twitter/2funny_ir
instagram/2funny_ir
google plus/2funny_ir
cloob/2funny_ir
#2funny_ir
@2funny_ir
like and share plz
وقتی آدم از خاکه
تعجبی نداره که
کرم داشته باشه :|
***
یکی از ترسناک ترین چیزا اینِه که دست بکشی رو جیبت ولی قلمبگی گوشیت رو حس نکنی
حتی داشتیم مواردی که باعث سکته ناقص و حتی مرگ قلبی شده
***
! ایرانی تو مواجهه با هر چیزی، دو تا سوال ذهنشو درگیر میکنه:
۱) نون توش هست یا نه؟
۲) کلاس داره یا نه؟
***
۹۹/۹۹۹۹ درصد کسایی که عینک گرد میزنن و فکر میکنن شبیه جان لنون شدن
شبیه گربه نره میشن!
***
http://2funny.ir/
follow us :)
facebook/2funny.ir
twitter/2funny_ir
instagram/2funny_ir
google plus/2funny_ir
cloob/2funny_ir
#2funny_ir
@2funny_ir
like and share plz
اولا که می رفتیم توالت مگس ها به احترام ما بلند می شدن.
الان دیگه مگس ها هم احترام حالیشون نیست...
***
ﻣﻦ ﺗﺎ ﺳﻮﻡ ﺩﺑﺴﺘﺎﻥ ﻓﮑﺮ ﻣﯽ ﮐﺮﺩﻡ :
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﻣﺎ ﺧﯿﻠﯽ ﭘﻮﻟﺪﺍﺭﯾﻢ ﮐﻪ ﺑﻪ ﺟﺎﯼ ﯾﻪ ﻣﺴﻮﺍﮎ ﭼﺎﺭ
ﭘﻨﺞ ﺗﺎ ﻣﺴﻮﺍﮎ ﺩﺍﺭﯾﻢ ﻭﻫﺮ ﺷﺐ ﺑﺎ ﻫﺮ ﮐﺪﻭﻡ ﺩﻟﻢ
ﺧﻮﺍﺳﺖ ﻣﯽ ﺗﻮﻧﻢ ﻣﺴﻮﺍﮎ ﺑﺰﻧﻢ
:))))
***
بعضی از این دخدراااا....
.
.
.
.
.
.
ﺗﻮ ﺧﻮﻧﻪ ﺳﯿﺐ ﺯﻣﯿﻨﯽ ﺭﻭ ﺩﺭﺳﺘﻪ ﻗﻮﺭﺕ ﻣﯿﺪﻥ(دیدم که میگماااا)
ﺍﻣﺎ بیرون ﺗﻮ ﻣﻠﻊ ﻋﺎﻡ ﯾﻪ ﺩﻭﻧﻪ ﭼﯿﭙﺲ ﻧﺎﺯﮐﻮ
ﺑﺎ 8ﮔﺎﺯﻭ 2 ﺗﺮﻣﺰ ﻭ 3 ﺗﺎ ﻧﯿﻢ ﮐﻼﺝ ﻣﯿﺨﻮﺭﻥ!
***
دو تا توصیه مهم برای زندگی سالم
۱ همیشه حقیقت رو هرچقدر هم که تلخ و خطرناکه با قدرت بگید
۲ بلافاصله پس از گفتن فرار کنین !
***
دور نیست اون روزی که برن پیش ایرانسل برا تحقیقات قبل ازدواج که ببینن ۱ تا ۷ صبح با کی حرف میزدن !
***
http://2funny.ir/
follow us :)
facebook/2funny.ir
twitter/2funny_ir
instagram/2funny_ir
google plus/2funny_ir
cloob/2funny_ir
#2funny_ir
@2funny_ir
کوتاه شود
از سبکِ سوالایی که دخترا تو گوگل تایپ میکنن میشه فهمید که دنبالِ جواب نیستن، میخوان گوگل باهاشون همدردی کنه 
مثلا اگه تایپ میکنن:
"من هارد دیسکِ اکسترنالم رو که وصل میکنم به لپ تاپ قرمزم اون چراغ سبزش دیگه روشن نمیشه! "
و توقع دارن گوگل جواب بده :
"الهی بمیرم، چرا خو؟!! " 
***
طرف به دوست دخترش زنگ میزنه میگه کجایی؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
دختره میگه با بابام با ماشین bmwاش میریم از بانک پول بگیریم واسم ماشین بخره! تو کجایی عزیزم؟ کاری داشتی عزیزم؟
پسره :تو همین اتوبوسی که هستی پشت سرت نگاه کن میخواستم بگم پول بلیتت رو خودت میدی یا من حساب کنم؟
***
بابام اومده بهم میگه :
پاشو برو ماشین رو بزن تو پارکینگ
میگم : بابا به خدا خسته م ، نمی تونم !!
میگه : ده تومان می دم برو ، منم خسته م…..
میگم : بیخیال …. ده تومان میدم خودت برو ….
پاشده شلوارش و می پوشه و میگه مرد نیستی اگه ندی
پای مردونگیم موندم ده تومان پیاده شدم بهش دادم !!
داد میزنه میگه : خانوم پاشو بیا بریم لبو بخوریم!
من 
بابا ))
شعار تیم ملی ایران برای جام جهانی هم میتونه این باشه که : "چیه خب اومدیم آب بخوریم"
***
ﺩﺧﺘﺮ ﺧﺎﻟم ﺑﻪ ﭘﺴﺮﺵ ﮐﻪ ۳ﺳﺎﻟﺸﻪ ﻣﯿﮕﻪ :
ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ ﺑﺮﯼ ﺩﺳﺸﻮﯾﯽ ﺷﻠﻮﺍﺭﺗﻮ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﺩﺭﻧﯿﺎﺭ ﺯﺷﺘﻪ ، ﻫﻤﻮﻥ ﺗﻮ ﺩﺭبیار !
ﺑﭽﺶ ﺭﻓﺖ ﺗﻮ ﺩﺳﺘﺸﻮﯾﯽ ﺷﻠﻮﺍﺭﺷﻮ ﺩﺭﺁﻭﺭﺩ ﺑﻌﺪ ﺍﻭﻣﺪ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﮔﺬﺍﺷﺖ ﺭﻭ ﻣﺒﻞ ﺭﻓﺖ ﺗﻮ
***
اینترنت ایران سریع ترین اینترنت دنیاس
.
.
.
.
.
.
.
.
اما خستس
میفهمی خسته…
***
شوهری یک پیامک به همسرش ارسال کرد :
سلام ، من امشب دیر میام خونه ؛ لطفا همه لباسهای کثیف من رو بشور و غذای مورد علاقه ام رو درست کن …
ولی پاسخی نیومد !پیامک دیگری فرستاد :
راستی ! یادم رفت بهت بگم که حقوقم اضافه شده و آخر ماه میخوام برات یه ماشین بخرم …
همسر : وای خدای من ! واقعا ؟
شوهر : نه ، میخواستم مطمئن بشم که پیغام اولم به دستت رسیده یا نه
***
ایرانسل ، ساعت 7 صبح: تنها با 500 تومان برنده خودروی بی ام و باشید . . . ایرانسل ، ساعت 2 ظهر: تنها با 250 تومان از تیم محبوبتان حمایت کنید . . . . ایرانسل ، ساعت 12 شب: شما یک آهنگ پیشواز رایگان برنده شدید.هنوز دیر نیست برای شرکت در قرعه کشی.تنها با 100 تومان . . . . ایرانسل ، ساعت 4 صبح: تو رو جون خودت به من بگو پس با اون 5000 تومنی که امروز از بابات گرفتی میخوای چیکااااااااااااار کنی؟!! :v
***
هما : داری بچه بازی در میاریا، یه بار تو زندگیم من کفش پاشنه بلند خریدم، یه بار! نقی : هما جان! شما یک متر از پائین کفش اضافه کردی، یک متر و نیم بالا رو اضافه کردی، دو متر خلافی داری شما…!
یه بار شیطون گولم زد، رفتم از جیب بابام ۲۵ تومن (۲۵ تا یه تومنی) ورداشتم رفتم پفک اینا خریدم، عصرش عذاب وجدان گرفتم، رفتم از کیف مامانم ۵۰ تومن ورداشتم گذاشتم تو جیب بابام
مامانم : سحر میخوای روز پدر واسه بابات چی بگیری ؟
من : مربی کلاس ایروبیکم
مامانم : کصصصصصصافططططططط
بابام : لبخندی توام با خرسندی و رضایت
دیشب داداشم تو خواب هذیان میگفت و جیغ میکشید …
رفتم اتاق میبینم بابام بالا سرشه !!
میگم خوب بیدارش کن !
میگه بذار کابوسشو ببینه ، اینهمه پول دی وی دی میده فیلم ترسناک میگیره….
بزار سه بعدیشم ببینه منو میگــی ~~> !!!
زن عموم یعد از ۱۵سال زنگ زده خونمون میگه واست خواستگار پیدا کردم.. بعداز کلی به به و چه چه راجع به پسره ..میگه اگه این وصلت سر گرفت ۲۰۰ تومن باید به من بدی….
خاله مامانم خیلی چاقه بنده خدا تا بلند میشه، شوهرش صداشو کلفت میکنه میگه جابه جایی های قول آسا
مامانم هروقت گوشیش زنگ میخوره به من میگه برو بیارش. یه جورایی با Rex احساس همزادپنداری می کنم
از بس با خواهرم فوتبال ps3 بازی کردم ، کاملا وارد شده …. فقط هنوز نمیتونه درک کنه که بعد نیمه ، زمین ها عوض میش
خواهرم میگه : داداشی ، عزیزی ، بیا بشو سنگ جدول تا من پارک دوبل تمرین کنم. فک و فامیله داریم؟
رفتیم خونه داییم عید دیدنی، موقع برگشتن دم در زل زدم تو چشش که یادش بیوفته عیدی نداده، میگه الان اینجوری نگام میکنی که برم عیدیت رو بیارم ؟ گفتم پـَـَـ نــه پـَـَــــ وایسادم که از تو چشمام بخونی، چقد دوست دارم !!!
شماره های توی گوشیم ٩٩٪ بیخودنا…
حالا کافیه یکیو پاک کنم…
فرداش مرگ و زندگیم دست همون یه نفر میفته 
***
ﻭﻗﺘﯽ ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮ ﺑﻬﺘﻮﻥ ﻣﯿﮕﻪ “ﺧﻮﺵ ﺑﮕﺬﺭﻩ” ﯾﻌﻨﯽ ایشاله ﺑﺮﯼ ﺯﯾﺮ ﺗﺮﯾﻠﯽ ﺑﺪﻭﻥ ﻣﻦ !
***
لقمان را گفتند ادب از که آموختی؟
گفت: از بی ادبان
گفتند: قبل از اینکه ادب بیاموزی از کجا تشخیص دادی اونا بی ادبن؟
گفت: خب دیگه خفه شین ! 
***
تو میوه فروشی دیدم نوشته بود :
” شلیل مجلسی” ! مگه شلیل اسپرت هم داریم…؟!
***
مــــن اگـــه یـــــه نفـــــر دیگــه بودمـــو ، خــــودمــو می دیـــدم
عـــــاشقــــش می شــــدم بی شـــــک !
ولی شمــــاهـــــا انــــگار نـــه انگــــــار !
خجــــالت نمی کشیــــد واقعــــاً !؟
***
یکی از فانتزیام اینه که خواهرم اسمش سحر باشه ،
توی ماه رمضون صداش کنیم :
سحر ، سحره تا سحره پاشو سحری بخور سحر ! 
***
ﻫﺮﮐﯽ ﺗﻮﻧﺴﺖ ۳ ﺑﺎﺭ تند ﺑﮕﻪ:
“ﭼﻪ ﮊﺳﺖ ﺯﺷﺘﯽ”
فرهنگ لغت مامانم :
این آشغالا که میزاری تو گوشت : هدست .
این آشغاله که شب و روز دستته : موبایلم .
این آشغالا که می بندی به دست و گردنت : دس بند و گردن بند .
این آشغالا که همش سرت توشه : لپ تاپم . این آشغالا که میخوری : مکمل
. این آشغال دونی : اتاقم !!!
این آشغال :خودم 
ﻳﻪ ﺭﻭﺯ ﻳﻪ ﭼﻴﻨﻴﻪ ﻣﻴﺮﻩ ﺑﺎﻻﻱ ﻛﻮﻩ ﺩﺍﺩ ﻣﻴﺰﻧﻪ: “ﺳﺎ ﻻﻭهیو ﻻﻥ ﻫﻴﻦ ﺷﻴﻦ ﺗﺎ ﻧﻴﻲ”
ﻳﻬﻮ ﺍﺯ ﻛﻮﻩ ﺻﺪﺍ ﻣﻴﺎﺩ: … بیشرف ، ﺧﻴﻠﻲ ﺳﺨﺖ ﺑﻮﺩ ﻳﻪ ﺑﺎﺭ ﺩﻳﮕﻪ ﺑﮕﻮ
حیف نون می ره تو داروخانه و می پرسه شما ”اسید استیل سالیسیلیک” دارید؟
فروشنده می گه: منظورتون آسپرینه؟
جواب می ده: آره، خودشه. اسمش همش یادم می ره!
ﻳﻪ ﮔﺮﻭﻩ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﻮﺩﻥ ﺑﻪ ﺗﺮﺗﻴﺐ ﻫﺮﻛﻲ ﻳﻪ ﻋﺪﺩ ﻣﻴﮕﻔﺖ ﺑﻘﻴﻪ ﻣﻴﺨﻨﺪﻳﺪﻥ.
ﻳﻜﻲ ﻣﻴﺮﻩ ﺑﻬﺸﻮﻥ ﻣﻴﮕﻪ ﻗﻀﻴﻪ ﭼﻴﻪ؟ . . .
ﻣﻴﮕﻦ ﻋﺎﻣﻮ ﺣﺎﻝ ﻧﺪﺍﺭﻳﻢ ﺟﻚ ﺗﻌﺮﻳﻒ ﻛﻨﻴﻢ ﺑﺮﺍﺷﻮﻥ ﻋﺪﺩ ﮔﺬﺍﺷﺘﻴﻢ. ﺣﺎﻻ ﻫﺮ ﻋﺪﺩﻱ ﺭﻭ ﻣﻴﮕﻴﻢ ﻫﻤﻪ ﻣﻴﺪﻭﻧﻦ ﭼﻪ ﺟﻜﻴﻪ ﻣﻴﺨﻨﺪﻳﻢ ﻣﻴﮕﻦ ﺣﺎﻻ ﺗﻮ ﻳﻪ ﻋﺪﺩ ﺑﮕﻮ
ﻣﻴﮕﻪ .۲۸۷ ﻣﻴﺒﻴﻨﻪ ﻳﻜﻲ ﻭﻟﻮ ﻣﻴﺸﻪ، ﻳﻜﻲ ﻏﺶ ﻣﻴﻜﻨﻪ، ﻳﻜﻲ ﺧﻮﺩﺷﻮ ﻣﻴﺰﻧﻪ ….
ﻣﻴﭙﺮﺳﻪ ﭼﻲ ﺷﺪ؟ ﻣﻴﮕﻦ ﺍﻳﻨﻮ ﺗﺎﺣﺎﻻ ﻧﺸﻨﻴﺪﻩ ﺑﻮﺩﻳﻢ
گاهی یه جمله از پدر ها میتونه پسر رو به زندگی امیدوار کنه :
مثلا وقتی که کنکور قبول نشدم ، پدرم خیلی آروم زد رو شونه ام و گفت
: ” اشکال نداره پسرم ، بالاخره جامعه به حمال هم نیاز داره “
حیف نون به زنش می گه ببینم دیروز چت بود؟
زن می گه هیچی
امروز چته ؟
هیچی
نبینم فردا چت باشه ها !
سوپری محلمون ” پوست پسته ” میفروشه کیلویی ۱۰ هزار تومن !
بابام ازش پرسیده پوست پسته چه صیغه ایه دیگه ؟
میگه یکی اینکه قاطی پسته ها کنی بذاری جلو مهمون که زیاد نشون بده، دوم اینکه بذاری جلو در خونه قاطی آشغالا که مردم فکر کنن پسته خوردین 
دیشب پارک بودم یه پسر بچه حدود ۱۰ساله داشت با ۱۰۰تا سرعت میدوید سمت دستشویی… باباش پشت سرش میدوید یهو لامصـــب زد پس گردنه پسره میگه بذا من برم پســـــر مال تو بریزه میگن بچه س خخخخخخ
یکی از فانتزیام اینه :
توی بیمارستان،
یه پرستار فوق العاده زیبا وجذاب از اتاق عمل سریع میاد بیرون و داد میزنه:آقای دکتر؟آقای دکتر؟بیمار داره از دست میره
من درحالی که لبخندی پرمعنا بر لب دارم سرمو میندازم پایین و از توی کشو دستکشمو در میارم
پرستار بلندتر و با التماس میگه:آقای دکتر عجله کنید ،قلبش از حرکت ایستاده
من بازهم با لبخندی معنا دار دستکشارو دستم میکنم
ایندفعه همهءپرستارا ودکترا از اتاق میریزن بیرون و فریاد میزنن آقای دکتر آقای دکتر بیمار داره میمیره
من که دسکشامو دستم کردم با خونسردی به چهرهءتک تکشون نگاه میکنم و میگم: . . . آقای دکتر طبقه بالا تشریف دارن بعد سطل آبو با پام هول میدم جلو و همینجور که دارم زمینو تی میکشم توی مه و غبار دور میشم …
پــیرزنـه مـیره دکتــر ، دکـتـر بهـش مـیگه : نـنـه هـم قــند داری هـم چربـی ، پـیرزنه مـیگه بـه عــروسام نـگی ، یـه گـونـی بـرنـج هـم دارم !!! ^_^
حیف نون توی دستشویی بوده که برق می ره. جیغ می زنه. زنش می گه: برق رفته، چرا جیغ می زنی؟ می گه: فکر کردم زیاد زور زدم کور شدم!
یارو اومد از هواپیما پیاده بشه شلوارش از پاش افتاد دادزد :کو اون خانمه که گفت کمر بند ها رو باز کنید همینو میخواستی! ارسال نظر
دیدین صبحا که بیدار میشین بعدش یه لحظه دوباره میخوابین، بیدار که میشی میبینی ۳۰دقیقه گذشته…؟؟؟ حالا تابلوئه که ۲دقیقه بیشتر نخوابیدیا! فکر میکنن ما خریم…!!! والا… ارسال نظر
اﮔﻪ ﯾﻪ ﺟﺎ ﺩﻋﻮﺍﺑﺸﻪ:
ﺁﻣﺮﯾﮑﺎﯾﯿﻪ ﯾﮑﯽ ﺭﻭ ﻣﯿﮑﺸﻪ!
ﺁﻟﻤﺎﻧﯿﻪ ﻓﻮﺵ ﻣﯿﺪﻩ ﻣﯿﺮﻩ!
ﺳﻮﺋﯿﺴﯿﻪ ﺟﺪﺍ ﻣﯿﮑﻨﺘﺸﻮﻥ!
ﻋﺮﺑﻪ ﻓﺮﺍﺭ ﻣﯿﮑﻨﻪ!
ﺍﯾﺮﺍﻧﯿﻪ ﻓﯿﻠﻢ ﻣﯿﮕﯿﺮﻩ!!!!
ﻭﺍﻻﺍﺍﺍﺍ
بابات چطوری ثروتمند شده ؟
- یه روز یه سیب تو خیابون پیدا میکنه برش میداره ۲۰۰ تومن می‌فروشتش !
– خوب بعدش !؟
-بعد با اون یه ۲۰۰ تومن دو تا سیب میخره، هر کدوم رو ۴۰۰ تومن میفروشه !
– خوب بعدش !؟ . . .
- بعد عموش میمیره ، بهش ارث زیادی میرسه !!!
روباهه اومد پای درخت گفت : سلام زاغی …
زاغی با دستش پنیرو چسبید و گفت : من عمرا به تو پنیر نمیدم !! . . .
روباه گفت : یه عمره همتون اسوکل شورای تالیف کتب درسی هستین ، وگرنه تا حالا کدوم خری دیده روباه پنیر بخوره !؟
ماشینه تا شیشه جمع شده ، یه نفر اون بغل افتاده پارچه سفید روش کشیدن ، یارو داره رد میشه میگه مرده؟ گفتم پَ نَ پَ تصادف خستش کرده خوابیده !
پلیس ماشینو خوابونده . رفتم خلافی و جریمه دادم،کاراشو کردم،بعد رفتم پارکینگ تحویلش بگیرم. مسوولش میپرسه: اومدی ماشینو ببری؟؟؟ میگم: پـَـَـ نــه پـَـَــــ اومدم ملاقاتش! براش دوتا قوطی بنزین سوپر آوردم تنهایی بش بد نگذره…
یارو اومده خونه رو ببینه واسه خرید. تا طبقه سوم با پله اومده میگه پس اینجا کلا آسانسور نداره!! پـَـَـ نــه پـَـَــــ آسانسور داره ولی از طبقه چهارم شروع میشه !..
به بابام گفتم سوئیچ ماشینو بده …… گفت : می خوای بری جایی؟ …
گفتم : بله پدر عزیزم (ستاد مبارزه با فتنه ی پَ نَ پَ – واحد فرزند صالح)
یه گنجشک مرده رو یکی از دوستام داره خاکش میکنه داداشم میگه دارن خاکش میکنن؟ میگم پـَـــ نــه پـَـــ دارن میکارنش واسه سال بعد محصول بده!!!
تنهایی داشتم کمد اتاقمو جابجا میکردم مثل هرکول دودستی کمدمو تو بغل میگرفتم جابجاش میکردم مادرم از راه رسید پرسید کمدتو جابجا میکنی؟ گفتم پ ن پ دلش گرفته بود بغلش کردم دلداریش بدم !
دوستم میگه با گوشی برم اینترنت از شارژم کم میشه ؟ میگم پ نه پ از صندوق ذخیره ارزی سازمان اوپک کم میشه !
دوستم پریده تو استخر داد میزنه میگه شنـــا کنم؟ میگم پـــ ن پـــــــ بزار آهنگ تـایتـانیک بزارم آروم غرق شو..!
رو دیوار مارمولک بود،داداشم دیده میگه مارمولکه؟ پـَـــ نــه پـَـــ سوسماره معتاد شده به این روز افتاده ببین عبرت بگیر !
دارم تو خونه رو ترد میل میدوام …. بابام میاد میگه داری میدویی لاغر کنی …؟!؟! پَ نه پَ کلاسم دیر شده عجله دارم !
کارت سوخت ماشینو برداشتم دارم میرم ، بابام میگه میری بنزین بزنی؟؟؟ پـَـَـ نــه پـَـَــ میرم آب هویچ بریزم تو باکش نور چراغاش زیاد شه !
پیراهن تازمو با کلی ذوق و شوق به بابام نشون دادم ، میگه مبارکه عین رو بالشیای خدا بیامرز مادربزرگمه !
تو اتوبان داشتم لایی میکشیدم،یه زانتیا اومد گفت داری لایی بازی میکنی؟؟؟ . . . گفتم: پ نه پ دارم واست عربی میرقصم!!! گفت: دِ نـَــ دِ کنترل نا محسوس بزن بغل
مگس کش دستمه. مامانم میگه میخوای مگسا رو بکشی؟ میگم پـــ نه پــــــ میخوام رهبری ارکسترشون رو بکنم سمفونی بتهوون بزنن!
سر یه جریانی عصبانی بودم به خانمم میگم از همه ی آدما بدم میاد. میگه از منم بدت میاد؟ گفتم نه! گفت چون دوسم داری؟ پــــ نــه پــــ چون آدم نیستی!!!
مگسه نشسته رو برنج به خواهرم میگم : مگس ، میگه بکشمش ؟ میگم پ ن پ زشته برنج خالی بخوره یکم خورشت بریز واسش
سر جلسه به جلوییم می گم سوال ۳ بلدی ؟ میگه آره می خوای ؟ میگم پ ن پ نگرانت بودم می خواستم اگه ننوشتی بت بگم .
بگذار قلم را به غزل بسپارم شاید گره ای باز شود از کارم پرسید: مگر تو هم غزل می گوئی؟ گفتم: په نه په! فقط رباعی دارم !
بچه تازه به دنیا اومده و از بیمارستان آوردیم خونه خوابیده ، فامیلمون اومده میگه آخی خوابه ؟؟؟ پَ نَ پَ زدیمش تو شارژ ! دکترا گفتن ۷ – ۸ ساعت اول خوب بزارین شارژ بشه بعد ازش استفاده کنین وگرنه خوب گریه نمیکنه !!
بابام خطاب به من: به خدا پولی که تو این ۲۰ سال خرج تو کردم میدادم سکه میخریدم الان میلیاردر بودم و الان با این پول میتونستم یه پسر تحصیل کرده ی دانشمند همسن و سال تو واسه خودم بخرم و بهش افتخار کنم!
***
هر موقع بابام میگه بیا بشینیم دو کلام حرف بزنیم …
از نمره ۱۳ ای که اول دبستان دیکته گرفتم
تا هفته پیش که با دختر تو خیابون منو دید هرکارِ خلافی که کردم میاد جلو چشام !!
***
زندگی متأهلی یعنی
به همسرت مسیج بدی: ای عشق، خداوند نگه‌دار تو باشد
اونوقت جواب بگیری:
یه بسته قارچ، آبلیمو، مرغ ، نون !
***
یارو تو ژاپن راننده ی تاکسی میشه…
هرکی براش دست بلند میکنه
میگه شوخی نکن دیگه…
تورو الان رسوندم..!
***
وقتی مو تو غذا باشه،فرقی نداره مژه ی دلبر باشه یا سیبیل اصغر آقا!
***
تا حالا دقت کردین تو جاده های ایران وقتی قسمت انگلیسی تابلو اسم یک شهر رو می خونین بهتر متوجه میشین تا فارسیش رو … !!!!
***
لذت بردن یعنی اینکه بری مهمونی، دخترشون برات شربت بیاره
آروم بگی :خودتون درست کردین؟؟ اونم با عشوه بگه : بله نوش جان
تو بگی : پس نمی خورم ، مرسی !
***
سال ها برای برابری زنان و مردان تلاش کردیم
و بالاخره توانستیم حق مش کردن مو، سوراخ کردن گوش و برداشتن ابرو را
به آقایان تقدیم کنیم!
***
نصیحت یه شوهر به زنش
هر وقت یه سوسک تو دستشویی دیدی با دمپایی فورا نکوب رو سرش…
بی توجه از بغلش رد شو… این کار از صدتا فحش براش بدتره
شادترین داستان کوتاه:
روزی مردی به دختری گفت: با من ازدواج می کنی؟ دختر گفت نه... و آن مرد یک عمر به خوبی و خوشی زندگی کرد!
***
حیف نون می ره پیش دکتر متخصص. می بینه ویزیتش بیست هزار تومان شده!
به دکتر می گه: اگه تخفیف می دی، بگم کجام درد می کنه. و گر نه خودت بگرد پیداش کن!
***
حیف نون می ره پیش رئیس اداره و می گه: آقای رئیس! این اضافه حقوقی که به من دادین، در برابر این همه فعالیتی که من میکنم و دوازده تا بچه‌ای که دارم خیلی کمه! رئیس می گه: در نظر داشته باش که ما اضافه حقوق رو به فعالیت توی اداره می‌دیم نه فعالیت توی خونه!
***
حیف نون شنای قورباغه می ره، لک لک میاد می خوردش!
***
مرد: قسم میخوری که منو به خاطر پول هایم دوست نداری؟
زن: هزار تومان بده تا قسم بخورم!
***
چند دلیل عمده کشته شدن سربازان شهر حیف نون اینا:
۱- آزمایش ماشه تفنگ!
۲- پرتاب اشتباهی ضامن به جای نارنجک!
۳- سوراخ کردن ماسک شیمیایی برای ورود بهتر هوا!
۴- دنبال کردن پروانه در میدان مین!
۵- نگاه کردن به داخل لوله تفنگ جهت اطمینان از خروج صحیح گلوله!
علت بعضی ها نیز هنوز فاش نشده...!
***
زن به شوهرش: عزیزم! نظرت راجع به عشقمون چیه؟
شوهر: سعی کن ستاره ها رو بشماری، خودت می فهمی!
زن: وای عزیزم! یعنی بی نهایت؟
شوهر: نه عزیزم! یعنی تلف کردن وقته!
***
حیف نون می گه: ما آخر نفهمیدیم این حقوق بشر رو کی به حسابمون می ریزند؟!
***
یه روحانی تو اتوبوس موعظه می کرد که باید اسلام را پیاده کنیم...
آقاهه که اسمش "اسلام" بود از ته اتوبوس می گه: تو فضولی اسلام رو نکن، اسلام بلیط داره!
***
حیف نون می ره سلمونی، با صاحب سلمونی دعواش می شه. صاحب سلمونی می گه: گند زدم به پولی که تو دادی. حیف نون هم می گه: من هم گند زدم به سری که تو زدی!
***
زن عموم زنگ زده میگه:دارم آش میپزم رشته کم دارم برو برام رشته بگیر.براش خریدم بردم دادم بهش بجای تشکر میگه:چقدر دیر کردی،چرا از این رشته ها گرفتی و…. آخر سر هم میگه خوب دیگه میتونی بری (یه تعارف نزد بریم تو آش که نه یه چایی بده بخوریم تو این سرمای زمستون) فک و فامیله داریم؟!!!
خواهرم توگوشیش اسم منو save کرده(فاتوله)!! بهش میگم:فاتوله یعنی چی؟! میگه:مخفف فاطمه کوتوله است!! فک و فامیله داریم؟!
ساعت ۶ صبح بابام ماشین رو از پار کینگ در آورد بعد داشتم در و میبستم یه دفعه بوق زد منم که هنوز خواب ۲ متر پریدم هوا بعدش گفتم چیه؟! سرش رو از پنجره آورد بیرون میگه اون چراغ پارکینگ رو هم خاموش کن من فک و فامیل داریم؟!
به دختر خالم که ۶سالشه داشتم سواری می دادم اومدم سر به سرش بذارم یهو بلند شدم نه گذاشت نه برداشت گفت: ای بابا… آروم بشین حیوون!!! دخترخاله ی بی تربیت و جوگیره دارم؟
داشتم یه آهنگ دانلود میکردم از ۳۰ دقیقه ۵ دقیقه ی آخرش بود یه لحظه از اتاقم اومدم بیرون بعد دیدم بابام اومده میگه ببخشید حواسم نبود قطعش کردم.فک و فامیله ما داریم!!!
خواستگار اومده برام ، خواهر پسره میگه برادر ما اولین بارشه میاد خواستگاری واسه همین خجالتیه. مامان بزرگ منم واسه بازار گرمی میگه دختر ما هم اولین باره واسش خواستگار میاد. فک و فامیله داریم؟
داداشم :اولین بار که فهمیدی من قراره به دنیا بیام،…. چه احساسی بهت دست داد؟ مامام : تهوع!…. فک و فامیله داریم…؟؟؟؟
رفتیم خواستگاری واسه داداشمون! بابا ی ما و طرف در ارتباط با کاراشون خالی میبندند باقلوا! یهو بابای دختره به بابای ما :شما ایمیل دارید؟؟!! بابای ما: نه مرسی!همه چی اینجا هست و خوردیم!!!!
من دارم با کاپشن تو خونه میگردم مامانم اصلا به کلید خاموش کردن کولر اعتقاد نداره:)) خب مادر من جای بچه دو تا پنگوئن میووردی. فک و فامیله داریم؟
برای دخترخالم توی فیس بوک صفحه درست کردم بعد یه هفته رفتیم دیدم صد نفر دوست داره اونوقت درخواست دوستی براش فرستادم برام پیغام گذاشته شما کی هستی!!!! فک و فامیله داریم
مامانم ۲ ماهه به همه گفته خطش سوخته…رفتم نگاه کردم دیدم سیم کارتشو برعکس انداخته تو گوشی !!! آخرشم برگشته میگه همش تقصیر توئه بس که با گوشیم ور میری ! فک و فامیله داریم؟
بچه بودم بابام منو برده بود شهر بازی سوار تاب زنجیری شده بودیم ، هنوز دور نگرفته بود دستگاه که دیدم بابام داره از ترس داد و هوار میکنه..طرف نگه داشته دستگاهو به بابام میگه چی شده ؟ میگه این پسر من میترسه مارو پیاده کن ! فک و فامیله داریم؟
با کلی ذوق و شوق رفتیم شیرینی تر خریدیم و رفتیم خونه دختر داییم… اما نامردا شیرینی خشکای یه هفته پیشو برامون با چایی آوردن… آی حرص خوردیم.. آی حرص خوردیم… فک و فامیله داریم؟
رفتیم خونه فک وفامیلامون ، بی شعورا هیچ کار خاصی نکردن که من بتونم اینجا بنویسم … ایندفعه واقعاً از همه تون یکصدا میپرسم: فک و فامیله داریم؟
داشتم تلویزیون میدیدم یهو داداشم داد زد: کمک کمک …! پریدم تو آشپزخونه دیدم از ماکروویو آتیش میزنه بیرون ! نگو این شاهکاره خلقت داشته تو ماکروویو جورابشو خشک میکرده؟ آخه الان من چی بگم بهش؟ فک و فامیله داریم؟
کی از تفریحات کودکی من این بود که با تلفن خونه زنگ بزنم خونمون ببینم اشغاله یا نه!!
دارم واسه دختر خالم تعریف میکنم میگم: دیشب داشت یه راز بقا نشون میداد شیره حمله کرد به یه گله آهو یکی شونو گرفت! میگه: بقیه چی؟ فرار کردن؟ پـَ نه پـَ موبایلاشونو درآوردن فیلم گرفتن از صحنه واسه بقیه حیوونای جنگل بلوتوث کنن…
با فک و فامیل ، نشستیم اسم و فامیل بازی کردیم ، دائیم برای میوه با “ی” نوشته ” یه کیلو خیار ” !!!!!! همچین هم اصرار میکنه درسته که آدم شک میکنه حتما راست میگه
پسر خالم کلاس سوم دبستانه! تو امتحانشون یه سوال داشتن که گفته بود : آیا میدانید رود هیرمند به کدام دریا میریزد ؟ اینم نوشته بود: بله میدانم ! پسرخاله است داریم؟
رتبه ارشد پسرداییمو سه رقم سه رقم از راست جدا کردیم که بتونیم بخونیمش =))
پسر داییم میگه خوش به حالت تک فرزندی! میگم چرا؟ میگه همه ته دیگ ماکارونی مال خودته، عجب منطقی دارن فک فامیلا
به بابا میگم میخوام برم سمت گیاهخواری .. نظرت چیه ؟! بابام : آفرین پسرم خیلی هم خوبه مگه تو چیت از بـُـز کمتره !
پسر داییم یه خرگوش خریده اسمشو گذاشته ببعی فک و فامیله داریم؟
دارم مسواک میزنم بابابزرگم دندون مصنوعی ش رو آورده گذاشته تو جیبه پیرهنم میگه یه دستی هم به دندونا ما بزن:| فک و فامیله داریم؟
چند وقت پیش میخواستم خط موی پشت گردنم رو درست کنم ، در ضمن حسش نبود برم آرایشگاه !
بابام کلاس گذاشت که زمون جنگ اون یه مدت آرایشگر ارتش بوده و راضیم کرد پشت سرم رو درست کنه !
خدا نصیب کافر نکنه ، نشست ماشین و تیغ گرفت دستش ؛ اول کار که پس کله ام رو زخم کرد بعدشم هی میگفت کج شد بزار درستش کنم … کارش که تموم شد خط رو آورده بود وسطای کله ام ، مجبور شدم برم سرم رو تیغ بندازم !
شدیدا سرما خوردم به مامانم میگم مامان سرشیر نمی تونم بخورم ؟ واسم خوب نیست نه ؟ میگه نه خوب نیست ولی بخور تا خراب نشده …
پدر من هر دفعه بعضی محصولات رو به صورت آزمایشی وارد خونه می کنه ؛ اگه دید زود تموم میشه دیگه جلوی وارداتش رو می گیره ، اگه دید تموم نمیشه به تعداد زیاد وارد می کنه …
یکی نیست بگه آخه پدر من این چه الگویی که شما پیش رو گرفتی ؟؟؟
پسرخالم اومده خونمون شب خوابش برده ، ساعت ۳ نصف شب بیدارم کرده با تعجب میگه : پاشو پاشو تو خونه ی ما چیکار میکنی ؟؟؟
داداش کوچیک دوستمو بردیم آمپول بزنیم …
پرستار گفت : بخواب آمپولتو بزنم …
بچه گفت : خوابم نمیاد
کل زندگیمو فروختم گوشی گلکسی خریدم !
بابام میگه : این گاری اسبی چی داره رفتی خریدی ؟
داشتیم با بابام تو خیابون میرفتیم دوستشو دید ، بعد از سلام و احوالپرسی دوستش به من اشاره کرد گفت این پسرتونه ؟ بابام یه سری تکون داد گفت آره دیگه چوب خدا صدا نداره !
ﻣﻦ ﺑﻪ ﺍﻭﻥ ﺩﺳﺘﻪ ﻋﺰﯾﺰﺍﻧﯽ ﮐﻪ ﺑﻪ "ﻋﺸﻘﻢ" ﻣﯿﮕﻦ "عجقم"؛ ﺑﺴﺘﻪ آﻣﻮﺯشی ﺑﺎﻻﺑﺎﻻ ﺭﻭ ﭘﯿﺸﻨﻬﺎﺩ ﻣﯿﮑﻨم..
***
ی دوست دخترم نداریم... فدای سرم که ندارم، عوضش تا دلم بخواد پیاز و سیر میزنم به بدن... بههههله
***
خیلی دوست دارم یکی از معلمام رو در حال خنده تو خیابون ببینم، برم پیشش بگم
"چیز خنده داری هست بگو ما هم بخندیم...
***
دانشجویان گرامی به لحظات نورانی "غلط کردم از ترم بعد میخونم" نزدیک میشویم
***
ﻧﻤﯽﺷﻪ ﺟﻠﻮ ﺍﺭﮊﺍﻧﺘﯿﻦ ﺗﯿﻢ ﻣﻠﯽ ﻭﺍﻟﯿﺒﺎﻟﻤﻮﻥ ﺭﻭ ﺑﻔﺮﺳﺘﯿﻢ؟ ﻭﺍﻟﯿﺒﺎﻟﻤﻮﻥ
ﺷﺎﯾﺪ ﺯﻭﺭﺵ ﺑﺮﺳﻪ!
***
نان لواش چیست؟!
به آلیاژی از پلاستیک و آرد می گویند که در دمای مخصوصی پخت می شوند
***
ﻫﺮ ﻛﻲ ﺑﻪ ﻣﺎ ﺭﺳﻴﺪ ﻣﺎﻝ ﻛﺴﻲ ﺩﻳﮕﻪ ﺑﻮﺩ،
ﺍﺯ ﻣﺎﻟﻜﻴﻦ ﻣﺤﺘﺮﻡ ﺧﻮﺍﻫﺶ ﻣﻴﻜﻨﻢ ﻣﻌﺸﻮﻗﻪ ﻫﺎﻳﺘﺎﻥ ﺭﺍ ﺟﻤﻊ ﻛﻨﻴﺪ ﺍﺯ
ﺍﻳﻦ ﻭﺳﻂ ﻫﺎ
یه بار واسم نامه رسید بعد نامه رو باز کردم
و هرچی منتظر شدم مثل تو فیلما نویسنده ی نامه
با صدای خودش نامه رو واسم بخونه نخوند !
لحظه ی سختی بود تمام باورهام فروریخت
از پدران و مادران عزیز خواهشمندیم به ما نگید تنبل !
ما در حالت صرفه جویی در مصرف انرژی هستیم !
یکی از فانتزیام اینه که اسم دخترمو بزارم مروارید ، مامانش هم که اسمش صدفه :)) حتما منم جلبکم
کلا یه خانواده دریایی درست کنیم :))))
یکی از فانتزیام اینه که پورشه پانامرا دیدم باعجله سوار شم
بگم چرا دیر اومدی 
بعدش که راننده رو دیدم بگم : ااا ببخشید فک کردم بابامه !
بعد پیاده شم 
یکی از فانتزیام اینه که یه پتو اختراع بشه که سوراخ سوراخ باشه ، واسه ماهایی که همیشه گرممونه ولی بی پتو هم خوابمون نمیبره 
خخخخخخ
بدترین شکست عشقی عمرمو کلاس سوم خوردم
که فهمیدم جایزه ها رو مامانم می خریده می داده به معلما
یکی از فانتزیام اینه که ﭘﯿﺮ ﮐﻪ ﺷﺪﻡ ﯾﻪ ﻋﺼﺎ ﺑﮕﯿﺮﻡ ﺩﺳﺘﻢ ﺑﺮﻡ ﺗﻮ ﭘﺎﺭﮎ ﺑﺸﯿﻨﻢ ﺑﻪ ﭘﯿﺮﻣﺮﺩﺍﯼ ﺩﯾﮕﻪ ﺑﮕﻢ ﯾﻪ ﭘﺴﺮﻡ ﺁﻣﺮﯾﮑﺎ ﺩﮐﺘﺮﻩ یه ﺩﺧﺘﺮ ﻫﻢ ﺩﺍﺭﻡ ﺗﻮ ﺳﻮﺋﺪ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﻣﯿﮑﻨﻪ ! بعد رو کنم سمت افق و توی برگای سنگفرش پارک محو بشم !
ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﻓﺎﻧﺘﺰﯾﺎﻡ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ ﯾﻬﻮ ﺍﺯ ﺍﻓﻖ ﻇﺎﻫﺮ ﺑﺸﻢ ، ﻣﺤﻮ ﺧﺰ ﺷﺪ رفت !
یکی از فانتزیام اینه که سر میز شام وختی که همه دارن غذا میخورن من هی با غذام بازی کنم بعد بابام خَعلی باکلاس بهم بگه آ قربونش برم چرا غذاتو نمیخوری ؟ بعد من با یه لبخند ملیح بگم مرسی پدر میل ندارم … ولی لامصب یا همیشه مِث گاو میخورم یا بابام یه خورده سنگین برخورد میکنه و کلمات رکیک استفاده میکنه که چون اینجا خونواده نشسته از گفتنش معذورم …
دو هفته پیش مامانم رفته بود اصفهان دریغ از یه دونه گز یا پولکی که سوغاتی بیاره الان واسمون مهمون اومده مامانم خونه نبود زنگ زده میگه : چای دم کن بعد برو توی اتاق من توی کمد لباسام پشت چمدون سیاهه یه بالش آبیه اونو ور دار
( من :-O )
زیرش یه ملافه سبزه اونو وردار
( من :-O )من
زیرش یه ساک قهوه ایه
( من :-O )
توی ساک قهوه ایه یه ساک زرشکیه
( من :-O )
توی ساک زرشکیه یه پلاستیک بنفشه
( من :-O )
از توی اون یه بسته سوهان عسلی بردار بزار جلو مهمون تا من بیام جاشونو دوباره عوض کنم حواست باشه دست به گز و پولکی ها نزنی ها !!!!!
( و همچنان قیافه من=.:-O )
یه روز خوب :
من: انقدر دوست دارم میمون داشته باشم :)
مامانم: تو خودت میمونی...... من :|
یه روز معمولی:
من :وای چشمای خره رو نگاه چه خوشگله :)
مامانم: آره دیگه تنها فرق تو باهاش همینه ....من :|
یه روزی که نشستم رو زمین:
مامانم: قوز نکن همینجوریش شبیه شتر هستی! من :|
یه روزی که دارم سبزی خوردن میخورم:
مامانم: داری خودتو واسه عید قربان آماده قربونی میکنی؟ من :0
من میدونم من رو از باغ وحش آوردن جوِ انسان بودن بهم دادن. :((
زمانی که داداشم میرفت مدرسه، شبها با جوراب و شلوار لی میخوابید که صبح 5 دقیقه دیرتر بیدارشه...
فک و فامیله داریم؟
یکی از فامیلامون از شهرستان اومده بودن خونه ما،نزدیکه دو هفته پیشمون موندن
مامانم بلاخره خسته شد یه روز ظهر خیلی جدی بهشون گفت:روزه آخری که میخواستین برین میخوام گوشت در بیارم از فریزر آبگوشت درست میکنم،راستی کــــــــــــــــــــی میریــــــــــــن؟؟؟؟؟ :)
مهمونامون :|
من که فقط آرزو داشتم اون لحظه اونجا نبودم :|
فک و فامیله داریم؟
خانوم همسایه خطاب به خواهرم:
- سمیرا جان خوشحال شدم نامزد کردی
-- وااای مرسی .. منم همینطور
خانوم همسایه: :-|
ما =))))
خواهرم: :-/
فک و فامیله داریم؟
فشار روزه رو اعضای خانواده خیلی زیاد شده!
مامانم با جدیت بهم گفت برو تو اتاقت درو خاموش کن لامپو هم ببند!
من.:هنوز متعجبم!
پسر داییم شیش سالشه بهش رکابیشو دادم تنش کنه میگه من بلد نیستم میگم تو که همه لباساتو تنت میکنی میگه نه این فرق داره این سه تا سوراخ داره نمیدونم سرمو تو کدوم سوراخ بکنم:)
فک و فامیله داریم؟
موقع امتحانا داشتم از دختر داییم جغرافی می پرسیدم،
من: در چه مناطقی از کشور برف و باران بیشتری می بارد؟
دختر داییم با اعتماد بنفس تمام: بالا شهر
من: :O :
دیشب موقع سحر ،داداشم رفته بود دستشویی داشت مسواک میزد که همزمان اذان شد
مامانم هول کرد سریع میگه برو به داداشت بگو اونجا هیچی نخوره که اذان شده !!
من.:O
مامان :)))
برادرزاده هام داشتن با عروسکاشون بازى میکردن یه عروسک سگ هم داخلشونه، بزرگتره میگه:
آجى مثلا تو پدر سگ بودى، من مادر سگ.
بچه که بودیم میرفتیم مسافرت به هر هتل بزرگی که توی شهرهای بین راهمون میرسیدیم بابام میرفت میگفت: میشه این بچه هارو ببرم دستشویی؟؟ :) خلاصه اینکه ما از هتلهای بزرگ و چند ستاره فقط توالتاشو دیدیم :|
فک و فامیله داریم.؟
داشتم با خواهرم تلفنی حرف میزدم بچه هاش هی میومدن از هم شکایت میکردن
خواهرم ام برگشت بهشون گفت دارم تلفن.حرف میزنم برین همدیگه رو بزنین :|
فک و فامیله داریم؟
یعنی ما اگه تو یه خونه با 10 تا اتاق هم باشیم این 4 تا اعضای خونواده ی ما یه طوری خودشون رو تو خونه پخش میکنن که توی هیچ نقطه ای از خونه نمیشه تنها باشی !! یعنی بارسلونا هم این طوری از فضاهای خالی زمین استفاده نمی کنه !!
فک و فامیله داریم؟
بالاخره فهمیدم چرا اینقد تو عروسیا بهت اصرار میکنن بری برقصی!
چون خودشون جا ندارن بشینن، بر که میگردی هم جا نداری هم میوه
تازه شیرینیاتم خوردن !
هر وقت دره این یخچال لامصــب رو باز میکنیم خالیه ها،
حالا اگه بخوایم یه قابلمه کوچیک
تو یخچال جا بدیم
باس یه ساعت پازل حل کنیم با محتویات ، تا بتونیم جاش بدیم ..!
حیف نون ﺗﻮ اتوبوس ﺗﺎ ﻧﺸﺴﺖ ﯾﻪ ﭼﮏ ﺯﺩ
ﺗﻮ ﮔﻮﺵ ﺑﻐﻞ ﺩﺳﺘﯿﺶ!!!
ﯾﺎﺭﻭ ﮔﻔﺖ ﺩﯾﻮﻧﻪ ﭼﺘﻪ ﭼﺮﺍ ﻣﯿﺰﻧﯽ ؟؟؟
حیف نون :ﺭﺍﻩ ﻃﻮﻻﻧﯿﻪ ﮔﻔﺘﻢ ﯾﻬﻮ ﺯﺭ ﺯﺭ
ﺯﯾﺎﺩﯼ ﻧﮑﻨﯽ =))
اگه بدونید چنگیزخان با سوزوندن کتابای علمی
چقد از بار درسهایی که قرار بوده بخونیم کم کرده
هر شب جمعه واسش فاتحه میخونید !!!
دختر ﻧﻮﺷﺘﻪ :
” ﺑﻨﺪﻩ ﺍﯼ ﺑﯿﺶ ﻧﺒﻮﺩﯼ،ﻣﻦ ﺧﺪﺍﯾﺖ ﮐﺮﺩﻡ “!
ﯾﻪ پسره ﺯﯾﺮﺵ ﮐﺎﻣﻨﺖ ﺩﺍﺩﻩ ﺟﺮﺍﺡ ﭘﻼﺳﺘﯿﮑﺖ ﺍﯾﻨﻮ ﺑﻬﺖ ﮔﻔﺖ؟ !!
هیچی ترسناک تر از این نیس بیای خونه ببینی یکی اتاقتو تمیز کرده
حالا ۲ ساعت باید بشینم فکر کنم ببینم چی قایم کرده بودم و آیا کشف شده یا نه !
رو دسته صندلی نوشته بود وقتی زلزله اومد پشت صندلیو نگا کن
پشتشو نگا کردیم نوشته بود الان نه خره وقتی زلزه اومد !
دقت کردین وقتی میرین دکتر
مریض قبل شما ٣ ساعت تو اتاق دکتره
ولی وقتی نوبت شما که میشه دو ثانیه معاینه میشین و میایینبیرون! ؟
دانشجویی که توانایی اینو نداشته باشه ۲خط تقلب بکنه . . .
.
.
.
فردا چجوری میخواد توو این مملکت گلیم خودشو از آب بیرون بکشه ؟!
چجوری میخواد کار پیدا کنه ؟!
چجوری میخواد زندگی کنه ؟!
ها چه خاکی میخواد به سرش کنه عآآخه ؟!
دیشب بابابزرگ و مامان بزرگمو بردیم فرودگاه بدرقه کنیم که برن مکه ، هواپیما تاخیر داشت !!!
مامان بزرگم نگران بود ، عموم میاد دلداریش بده میگه : این چیزا عادیه ، تاخیر داره ، نقص فنی پیدا میکنه ، سقوط میکنه ، نگران نباش !
خواهر دوستم ۳ سالشه رفته بود تو اتاقش داشت با عروسکاش بازی میکرد یهو اومد بیرون زد زیر گریه ، پرسیدیم چی شده ؟؟؟
گفت عروسکام منو بازی نمیدن …
وقتی با فک و فامیلا اسم فامیل بازی میکنم :
اسم : غلام
فامیل : غلامی
غذا : غلام پلو
میوه : غلام سبز
شغل : غلام فروشی
شهر : غلام رود
کشور : غلامستان
گل : غلام بو
اشیا : غلام پلاستیکی
ماشین : همونی که غلام سوار میشه ! (اسمشو نمیدونم)
امروز از سرکار برگشتم خونه میبینم همه باهام سنگینن ، هیشکی تحویلم نمیگیره ، الان فهمیدم دیشب مادرم خواب دیده من بدون اجازشون ازدواج کردم …
اصن دقت که میکنم خدارو شاکرم رام داده خونه
خواهر زادم ۳ سالشه از بیرون اومده میگه سردمه ، بهش میگم بیا بغلم گرم شو … میگه نه میخوام همینجوری خنک بمونم !
میگم خب بیا بغلم منم خنک شم ، میگه برو کنار منو بغل نکن خنکیم تموم میشه !
دستمو بریدم رو لباسم یه لکه خون ریخته ، شستمش پاک نشده …
به مامانم میگم خون با چی پاک میشه ؟
از اون اتاق داد زد : خون فقط با خون پاک میشه !
من :|
فیلم هندی :|
سازمان خون :|
شاهرخ خان :|
آمیتا چاخان :|
شعبون بی مخ :|
امروز همزمان هم آیفونمون زنگ خورد و هم تلفونمون …
مامان و بابام هول شدن چیکار کنن مامانم تلفونو برداشته میگه کیه ؟ بابام هم آیفون رو برداشته میگه الو سلام العلیکم !
- دیشب که خوب می خوردین این چی چیه آوردین؟
(گروه بانوان در مراسم پاتختی در هنگام باز کردن کادو)
***
.
.
.
من o_O
خواستگار ^_^
اسماعیل فلاح خبرنگار اعزامی صدا وسیما
***
ﻣﻬﻢ ﻧﻴﺴﺖ ﮐﻪ ﺩﻫﻪ ﺷﺼﺘﻲ
ﺑﺎﺷﻲ ﻳﺎ ﺩﻫﻪ ﻫﺸﺘﺎﺩﻱ ﻳﺎ ﺩﻫﻪ ﻧﻮﺩﻱ؛
.
.
.
ﻣﻬﻢ ﺍﻳﻨﻪ ﮐﻪ ﻣﺜﻞ ﺩﻫﻪ ﻫﻔﺘﺎﺩﻱ
ﻫﺎ ﺑﺎ ﻣﻌﺮﻓﺖ ﺑﺎﺷﻲ!!!
هفتادیاااااااااا دست جییییغ سووووووووووت هووووووورااااااااااا بزنید به افتخار خودتون
***
ﺍﯾﻨﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﻣﯿﺮﻥ ﺭﻭﻭ ﺭﯾﻞ ﻗﻄﺎﺭ ﻣﯿﺨﻮﺍﺑﻦ ﻭ ﻋﮑﺲ
ﻣﯿﮕﯿﺮﻥ...
ﻭﺍﻗﻌﺎ ﺍﯾﻨﺎ ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻦ ﻗﻄﺎﺭ، ﺗﻮﺍﻟﺘﺶ ﯾﻪ ﺳﺮﻩ ﻣﯽﺑﺎﺷﺪ؟
ﻣﻦ ﺩﯾﮕﻪ ﺣﺮﻓﯽ ﻧﺪﺍﺭﻡ l:
***
برادرمن،
ابروهای نخ کردتو میشه تحمل کرد
موهای بلوندتم یه کاریش میکنم.
اصن کت واکینگ راه رفتنم قبول...
ولی دیگه نمیتونم تحمل کنم که تو چشام زل بزنی بگی :شلام عجقم!
میفمی؟ نمیشه تحمل کرد!
***
به بابام میگم پدر موجودیست که جونشو واسه بچش میده اما ماشینشو نه ؛ امیدوارم بودم تحت تاثیر قرار بگیره که گفت : آخه ماشینش جون بچشو میگیره !
و انسان موجودیست که زیاد موجود نیست !
آخه پاستیل چیه ؟ سوسول بازی …
مرد اونه که دست مخاطب خاصشو بگیره ورداره ببره کله پاچه ای هی لقمه بگیره چش گوسفنده رو بعد روشم آبلیمو بریزه بزاره دهن عشقش !
میگن محرم دخترا با کیلیپساشون به علامتا سلام میدن …
همیشه آرزوم این بود مخاطب خاصم بهم خیانت کنه و عکساشو بندازم تو شومینه بسوزه ولی خوب اولا که عکساشو ندارم ، دوما من اصلا مخاطب خاص ندارم و سوما هم بین خودمون بمونه ، شومینه هم نداریم !
اول مرغ بود یا تخم مرغ رو ول کنید …
اولِ اولِ اول کلیپس بود بعد دختر یا دختر بود بعد کلیپس ؟؟؟
مورد داشتیم دختره دانشگاه قبول شده نمیدونسته چی بپوشه انصراف داده !
یکی از فانتزیام اینه که مخاطب خاصمو ببرم خونه با خانواده بشینیم پای سفره ی بعد هِی مامانم نگاش کنه بگه وای عروس گلم چه چادر بهش میاد بعد اونم ذوق مرگ بشه از خجالت بیاد خودشو بچسبونه به من! منم یکی بخوابونم زیر گوشش بگم درست بشین جلو چارتا بزرگتر … والا !!!
یکی از فانتزیام اینه که الکی بگم جدا شیم تو بگی که نمیتونم ولی متاسفانه تا میگیم ج طرف مثل میگ میگ میره !
همیشه دوست داشتم یکى بهم بگه “اما آخه آقاجون !!!” منم بگم “اما بى اما ، دیگه م به من نگو آقاجون” بعدم از کادر برم بیرون که دوربین بره رو صورت اون !
یه دوستی دارم خیلی آدم کثیف و غیربهداشتیه ، الان داره با سوییچ ماشینم سنگای ته کفششو درمیاره و انگار نه انگار که من با این سوییچ گوشامو تمیز میکنم !
کودک درونم راه افتاده دنبال پدر و مادر واقعیش میگرده ، فکر کنم بچه طلاق باشه لامصب !!!
دیروز یکی از گودزیلاهای فامیل رفته بود مسافرت بهم زنگ زده میگه : میشه بری ایمیل هامو چک کنی یه خبر مهم قرار بود بهم برسه ، یه گوشی هم سفارش داده بودم ببین چی شده !!!
من وقتی همسن این بودم لواشکو با پوستش میخوردم مزه پیتزا بده …
یعنی اینقدری که صدا و سیما داره شبکه ی نسیمُ پخش آزمایشی میکنه، ناسا شاتل رو که خواست بفرسته فضا، اینقدر آزمایش نکرد :|
ناسا
هیچکی از جاش تکون نخوره!!!
حتی شما دوست عزیز!!!
این یه نظرگیری مسلحانه اس!
هر چی نظر داری بده بیاد!
زود! من اعصاب مصاب درس و حسابی ندارما!
نظر ندادی؟؟!!
لایک چی؟؟!!
رفتی؟!
چی؟؟!
اشکال نداره اما دلمان شکست!
حالا اگه کله پاچه یه غذای ایتالیایی بود و اسمش کال پاچینو بود,
این روشنفکرای وطنی کلی هم با خوردنش کلاس میزاشتن!!!
زیاد تو <زندگیه شخصی خودتون >دخالت نکنید دوستان زحمتشو می کشن
والا...
;) :)))
تبلیغ جدید شرکت سایپا:
حادثه و هیجان را با ما تجربه کنید؛ شاد بروید شادروان برگردید!!!
دوتا چینی به هم میخورن فکر میکنی میشکنن نچ. چینی های ما از گمرک رد شدن و اصل هستن. مسخره هم خوتی
ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺑﻪ ﻋﻠﺖ ﺑﺮﻭﺩﺕ ﻫﻮﺍ ﺯﯾﺮ ﺳﺎﭘﻮﺭﺗﺶ ﺷﻠﻮﺍﺭ ﮔﺮﻡ ﮐﻦ ﭘﻮﺷﯿﺪﻩ!
ببینم اگه یه روز از خواب بیدار بشی ببینی اون کسی که خیلی دوسش داری گذاشته رفته...
صبحونه چی می خوری؟
واﮐﻨﺶ ﺯﻧﻬﺎ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﻧﮕﺎﻩ ﺷﻮﻫﺮﺷﻮﻥ:
ﺯﻥ خارجی :ﻋﺰﯾﺰﻡ، ﺍﯾﻦ طرز ﻧﮕﺎﻫﺖ ﺭﻭ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻡ...
زﻥ ﺍﯾﺮﺍﻧﯽ :ﭼﯿﻪ؟! ﺑﯿﺎ ﻣﻨﻮ ﺑﺨﻮﺭ!
ﺑﺎﺯﺧﻮنۀ ﻣﺎمانت ﺍﯾﻨﺎ ﺑﻮﺩﯼ؛ ﭼﯿﺰ ﯾﺎﺩﺕ ﺩﺍﺩﻥ؟!
خونه ی مادر بزرگه الان آپارتمانه
خونه ی مادر بزرگه استخر ولابی داره
کنار خونه ی اون همیشه پارتی برپاست
پارتی های محله پر شور و شوق و غوغاست
مادر بزرگه الان شلوار جین می پوشه
کیف وکلیپس و کفشش همیشه روبه روشه
عن آقا بلند شو بیا دیگه .....
sms امروز دهکده آبی به من :|
***
کبوتر با کبوتر
چیپس با ماست... :|
عمه هرکی هم لایک نکنه حسابش با ماست
***
"این از کجا اومد؟" چیست؟
.
.
.
.
.
.
رایج ترین سوال در کلاس های ریاضی :-| :-))
***
پشت چیپس مز مز نوشته :مزمز انتخاب کسانی بوده که از فرهنگ غذای بالایی برخوردارند! یارودیگه روش نشده بنویسه هرکی مزمز نخوره خره!
***
دانشمندان به یه نتیجه منطقی رسیدن:
از یه جائی به بعد بحث کردن دیگه فایده ایی نداره، باید فحش بدی!!!
***
بالاخره امروز بعد از مدت ها تو امتحان یه سوال رو کامل حل کردم جوابش شد ۳۸۹۰۰۰
و اما ﮔﺰﯾﻨﻪ ﻫﺎ:
ﺍﻟﻒ) ۱۲
ﺏ)۱۹
ﺝ)۲۵
ﺩ)۲۹
***
یه طوطیه بی ادب همیشه به صاحبش فحش میداد. صاحبش یه پارچه برای تنبیهش روی قفسش انداخت. دوروزازطوطی صدایی درنیومد! صاحبش نگران شدگوشه ی پارچروزد کنار... طوطی گفت:
"دیدی کونت میخاره...؟
استادمون ازم پرسید که فیسبوک کجاست؟
منم گفتم :فیسبوک جایی است که در آن گناه بسیار میشود، هوا دو نفره و گرم است و مردم همدیگر را نمیشناسند.!!!!. بیچاره یارو فکر کرده که فیسبوک جهنمه!!!!!! همش میگه بری به فیسبوک.!!!!! انشاالله :|
یارو رو بردن دادگاه، قاضی بهش گفت خاک توسرت این چهارمین بارته که میارنت اینجا.... یارو میگه خاک توسرخودت که همیشه اینجایی!!
یه سواله خیلی فکرمو درگیر کرده
چرا دخترا با آرایش خوشگل ناناز میشن ولی پسرا میشن عینهو هیولا؟!!!
مامانم صدام زد ببین رو این چی نوشته اومدم دوساعت واسش توضیح دادم بعد که تموم شد داداشمو صدا کرد عزیزم بیا ببین چی نوشته
من O-o
میدونم سر راهیم
به عمم میگم نظرت چیه در مورد عمه بودنت، زل زد تو چشام گفت :خیلی بی شعوری!!!
گودزیلامون اومده خونه میگه امروز یک دخمل دو سر دیدم بابا کلیپس هاتون رو جمع کنین رو گودزیلا تاثیر منفی داره:))))))
ﺍﮔﻪ ﺗﻮﯼ ﺍﻟﻤﭙﯿﮏ ﺭﺷﺘﻪ ﯼ ﺩﺍﻧﻠﻮﺩ ﺍﺳﺘﻘﺎﻣﺘﯽ ﻭﺟﻮﺩ ﺩﺍﺷﺖ، ﺍﻻﻥ ﯾﻪ ﻃﻼ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﻗﻄﻌﻦ!
یکی از سوالاتی که الان ذهن منو ۸بانده آسفالت کرده اینه که چرا لنز دوربین دایره س ولی عکسی که میگیره مربعه ؟؟؟
اون زمونا که از این نوشابه شیشه ای ها بود یه روز خواستم یه شیشه که اضافه اومده بود رو بذارم تو در یخچال دیدم بلنده و جا نمیشه ؛ درش آوردم یکَمِش رو خوردم دوباره گذاشتم و در کمال تعجب دیدم که نه ، بازم جا نمیشه !
هورمونی هست به نامِ هورمون “که چی بشه” که گند میزنه به هورمون “اراده”
مورد داشتیم رفته بودن تفریح بارون گرفته همه رفتن زیر کلیپس دختره …
میگن ۶نفر بودن که حتی یه ذره هم خیس نشدن !
هدفون هم یه جور سلاح سرد به حساب میاد برای دفاع در مقابل زر زدن اطرافیان !
اگه یه روز یکیو تو خیابون دیدید که عینک آفتابی زده و هدفون تو گوشش داشت یقین کنید که اون من نیستم چون هر روز یکیشو یادم میره با خودم بیارم !
مرد باید خوش تیپ باشه و ته ریش داشته باشه !
اخلاقش مهم نیست ؛ با اجرا گذاشتنِ مهریه درست میشه …
ﺑﺎ ﺑﻌﻀﯽ ﻫﺎ ﻫﻢ ﺑﺎﯾﺪ ﺑﻪ ﺍﺟﺒﺎﺭ و اکراه و عدم میل قلبی و سایر موارد موجود ﻣﻮﺍﻓﻘﺖ ﮐﺮﺩ فقط و فقط به خاطر اینکه ﺧﻔﻪ ﺷﻦ !
یه نفس عمیق بکشید مهمون من !
یه همچین آدم لارج و فراخ البال و بی اعتنا به مال و منال دنیوی هستم من …
قد :۱۴۵
وزن :۴۳KG
اندازه کیلیپس را حساب کنید، ۲ نمره
***
امـــروز صبـح موقع رفتــن به دانشگاه 2 نفـر بــرای داشتن من دعـواشون شــد ..
اصلا از اینــکه ایــنقد میـون مــردم محبــوبم اشـک تو چشمام جمع میشه ..
اصلا مهم نیست که راننده تاکسی بودن هااا !!
***
دختــر بایــد خوشــگل باشـه ..
.
.
.
.
اخلاقش با پاستیــل و آلوچه لواشـک درسـت میـشه !!
***
اینقدر سر این که متولدین کدم ماه بهترن بحث نکنید، والا به قرآن متولدین همه ی ماه ها خیلی خوبن، چون همه دوست داشتن مردادی باشن، ولی دست خودشون که نبوده:)
***
مثلا بابام نذاشت بیام!
***
یکی از فانتزیام اینه که توی زمستون با مخاطب خاصم ﻗﺮﺍﺭ ﺑﺰﺍﺭم و ﻟﭙﺎﺵ ﯾﺦ ﺑﺰﻧﻪ ﺍﺯ ﺳﺮﻣﺎ ﺑﻌﺪ ﺑﺎ ﮐﺶ ﺑﺰﻧﻢ ﺗﻮ ﺻﻮﺭﺗﺶ ﺩﺭﺩﺵ ﺑﮕﯿﺮﻩ …
ﻋﺎﯼ ﺣﺎﻝ میده ، ﻋﺎﯼ ﺣﺎﻝ ﻣﯿﺪﻩ !
یکی از فانتزیام اینه که بعد یه شکست عشقی انقد تو کافی شاپ بشینم که صاحبش بیرونم کنه بعد منم بهش بگم : باشه ! همه منو بیرون کردن … یکی از قلبش یکی هم از کافی شاپ بعد اونم با یه حالت خسته ای یه چک بخوابونه تو صورتم که تا افق بندری برم !
یکی از فانتزیام اینه که تهیه کننده برنامه کودک بشم بعدش به جای این خاله ها عمه بیارم !
یکی از فانتزیام اینه که یه فامیل داشته باشیم اسمش سروش باشه بعد بچه دار شه بگم : سروش منتشر کرد !
یکی از فانتزیام اینه که توی سال تحصیلی جدید وقتی معلم منو برا درس صدا زد بهش بگم : من درس نخوندم بگو خوب !
یکی دیگه از فانتزیام اینه بچه دار بشم اسمشو بذارم پرچم و بفرستمش پُشت بوم بعد همسرم بگه عزیزم پرچم کجاس ؟ منم بگم پرچم بالاس !!! بد دوتایی کلی حال کنیم !
یکی از فانتزیام اینه که ازدواج کنم بچه دار بشم دخترم بزرگ شه بعد اون و مامانشو بصورت “دخترا” صدا بزنم !
ﻭﺍﺳﻪ ﭘﺴﺮ ﻫﻤﺴﺎﯾﻤﻮﻥ ﺍﻭﻣﺪﻥ ﺗﺤﻘﯿﻘﺎﺕ ﭘﯿﺶ ﻣﻦ .ﻣﻦ ﻫﻢ ﮔﻔﺘﻢ ﻣﻦ ﻫﺮ ﻭﻗﺖ ﺩﯾﺪﻣﺶ ﺭﻓﺘﺎﺭ ﺧﻮﺑﯽ ﺑﺎ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺧﺘﺮﺍﺵ ﺩﺍﺷﺘﻪ
آیا میدانستید در ایران
هنگام رد شدن از خیابان های یک طرفه
اگر دو طرف را نگاه نکنید میمیرید؟؟! :|
آن بخش از یک سیستم را که میتوان با چکش خرد کرد،سخت افزار و آن قسمت را که فقط میتوان به آن فحش داد،نرم افزار میگویند..!
این آقایونی که میگن زنا همشون مثل همن
نه خدا وکیلی میخوام بدونم
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.خاله شادونه با جنیفر لوپز براتون یکسانه؟
سخت است میان هِق هِق شبانه ات
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
..
.
.
.
.
.
.
یهو دهکده آبی پارس اس ام اس بده!
از پاییز
نه هوای ۲نفرش،
نه کوچه های پربرگش
نه گریه های تنهاییش
نه بارون های عاشقانه
هیچ کدوم به ما نرسید
.
.
.
.
.
.
.
.
.
لا مصب فقط حساسیت فصلیش افتاد به ما کصافط :|
تو این فیلما دیدین وقتی از خواب پامیشن چقد تمیز و مرتبن !
خیلی تلاش کردم منم یبار اون جوری از خواب پا شم :|
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ولی هر وقت پا میشم تو آینه خودمو میبینم
شبیهِ سلطنت طلبای وحشیِ مقیمِ عامریکا شدم :|
مورد داشتیم که پسره قیافش شبیه دفاع آخر فوتبال دستی بوده بعد زیر عکسش نوشته : متنفرم از کسایی که جذب زیبایی ظاهری من میشن !
مورد داشتیم باباهه به دخترش گفته : کلیپس بابا ، مربا بده بابا !!!
اﺳﺘﺎﺩ بهم گقت ﭼﺮﺍ ﻧﯿﻮﻣﺪﯼ ﺳﺮ ﮐﻼﺱ ؟
گفتم ﺍﺳﺘﺎﺩ ﻛﻼﺳﺘﻮﻥ ﺑﺎ ﺧﻮﺍﺑﻢ ﺗﺪﺍﺧﻞ ﺩﺍﺷﺖ ﻧﺘﻮﻧﺴﺘﻢ ﺑﯿﺎﻡ …
قبلنا ما یه یخچال داشتیم سر و صداش روح آدمو خراش میداد ؛ لامصب تا میومدی به صدا عادت کنی تن و فرکانس و جنس صدا عوض میشد هر نیم ساعت !
ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺑﺰﺭﮔﺘﺮﯾﻦ ﺩﻏﺪﻏﻪ ﻫﺎﯼ ﺯﻧﺪﮔﯿﻢ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ ﻭﻗﺘﯽ ﯾﮑﯽ ﺩﺍﺭﻩ ﺑﺎﻫﺎﻡ ﺣﺮﻑ میزنه ﺗﻮ ﮐﺪﻭﻡ ﭼﺸﻤﺶ ﺑﺎﯾﺪ ﻧﮕﺎﻩ ﮐﻨﻢ ؟
ﺭﺍﺳﺖ ؟
ﭼﭗ ؟
ﻭﺳﻂ ﭘﯿﺸﻮﻧﯿﺶ ؟
ﺩﻣﺎﻏﺶ ﻋﺎﯾﺎ ؟
ﻫﯿﭽﮑﺪﺍﻡ …
اوایل نمی دونستم چجوری باید ژ رو تایپ کنم ، هرجا ژ لازم میشدم میرفتم توی گوگل سرچ میکردم “پزمان بازغی” بعد از توی نتایج یه ژ کپی پیست می کردم !
یه سوال …
تو تبلیغات یخچال فریزر همیشه یه کیک دست نخورده تو یخچاله ! اصلا مگه همچین چیزی ممکنه ؟؟؟
موردی هم دیده شده که دختره مخاطب خاصشو عوض کرده چون با رنگ لاکش ست نبوده !
تقریبا ۹۷درصد آدمایی که توی اتوبوس و تاکسی می بینیم پشت تلفن دارن جایی که الان هستن رو میگن دروغ میگن ؛ حداقل سه ایستگاه جلوترو میگن !
مورد داشتیم پسره با اینترنت دایل آپ بازی هشت گیگابایتی دانلود کرده آخرش هم تو کامپیوترش بالا نیومده …
توی سایتی نظر سنجی گذاشته بودن پرسیده بودن : “کدوم سوغاتی از کدوم شهر رو خیلی دوست دارید ؟”
اکثر اونایی که شرکت کرده بودن زده بودن “LCD از بانه”
یعنی من عااااشق این هموطنانمونم !
یارو نوشته “من خیلی لاغرم هر کار میکنم چاق نمیشم” ، یکی اومده کامنت داده رو تردمیل برعکس بدو !
از لذت بخش ترین لحظات زندگی یه دختر میشه به لحظه ی بازگشتن از خرید و دونه دونه باز کردن خریدا اشاره کرد !
تو خونه ی ما خیلی پیش میاد صدات کنن بعد ازت بپرسن “چی میخواستم بگم ؟” و عجیب تر اینه که منتظر جواب هم میمونن !
یه زن دارم مااااااااااه
دست پخت عالی ، کدبانو ، پر احساس ، زیبا . . .
حجابش که ۲۰ . . .
خوش اخلاق و اهل فکر و . . .
خلاصه از خانمی هیچی کم نداره . . .
فقط مشکل اینه کهدقیقاً نمی دونم کیه و کجاست . . .
ولی عاشقشم ، خدا حفظش کنه
هیتلر:من در جنگ جهانی دوم 500هزار نفر را کشتم
صدام:من در جنگام 300هزار نفر رو کشتم
ناپلعون:من در خلال جنگهایم 50هزار نفر را کشتم
مدیر عامل سایپا:گوه نخورین بابا :|
معمولا ۹۹٫۹۵% ایرانیا وقتی میرن یه جا سعی نمی کنن در محل لذت ببرن بلکه سعی می کنن عکس و فیلم بگیرن و بعدها ببینن و حسرت بخورن !
والا اینطور که آمار فیسبوک نشون میده همه یا شهید بهشتی درس می خونن یا صنعتی شریف !!!
پس دانشگاه های دیگه دانشجو نداره ؟؟؟ یعنی الکی بازن ؟
این دنیا ارزش نداره خودتو اذیت نکـن ؛ جاش بقیه رو اذیت کن یَک حالی میده !!!
یه سریام بودن قبلا ”چشم چشم دو ابرو” میکشیدن ولی الان یاد گرفتن ”خط و نشون” می کشن …
به اینا دست نزنید اینا دارن پله های ترقی رو اتوبان میکنن !
یکی از فانتزیام اینه که از سر کار بیام خونه بعد با خانومم دعوام شه بعد خانومم ببینه حالم خوب نیست بیاد این شعرو برام بخونه :
من اگه نباشم ، کی واسه همیشه تو رو میپرسته ؟
کی برات میمیره ؟ کی نمیشه خسته ؟
کی تورو میزاره روی دوتا چشماش ؟
کی اگه نباشی میگیره نفس هاش ؟
منم بگم : مدرسان شریف !
یکی از فانتزیام اینه که دختر همسایمون تیر بخوره بعد سریع با هلیکوپتر برسونمش بیمارستان بعد دکتر بگه : اوه خدای من این گروه خونیش خَعلی کمیابه بعد پرستار با قیافه ی آشفته به دکتر بگه دکتر نبضش ضعیف شده باید هرچه زودتر بهش خون برسونیم بعد مادر دختر همسایمون شروع کنه به گریه کردن و پدرش به دکتر بگه دِ عاخه لامصب یه نگاهی به دور و بَرت بنداز ، دخترم داره جون میده !!! بعد دکتر داد بزنه کسی نیست این فداکاری رو انجام بده ؟ بعد من در حالی که دارم هلیکوپترو خاموش میکنم و سوییچشو درمیارم ، از هلیکوپتر بیام بیرون و با یه لبخند ملیح آستینمو بزنم بالا به دکتر بگم بیا بزن … بعد پدر دختر همسایمون با لبخند بگه چرا دیر کردی داماد گلم ؟ بعد من برم توی اتاق عمل بعد که دختره به هوش اومد بگه : پس عشق من کوش ؟ بعد باباش از پنجره به افق خیره بشه و با لبخند رضایت بگه : متاسفانه باید بگم به خاطره ها پیوست !!! روحش شاد …
خیلی دوسش دارم میمیرم براش عاشقشم ولی نمی تونم بهش بگم
هر روز برای دیدنش لحظه شماری می کنم وقتی می بینمش از خوش حالی بال در میارم
فقط من اینطور نیستم خیلیا اینطورین فک کنم فهمیدین منظورم کیه آره منظورم
.
.
.
.
.
باب اسفنجیه!
طرفدارای باب اسفنجی نشون بدین ما چنقده باب اسفنجی رو دوست داریم
شمام وقتی تو تاکسی یا ماشین مردم یه آهنگو می شنوید کلی باهاش حال می کنید ولی وقتی خودتون تو خونه همون آهنگو می ذارید روی اعصابه یا فقط من ایجوریم؟
آدما کلا سه دستن :
یا منو دوس دارن
یا دوس دارن منو دوس داشته باشن
یا اصن آدم نیستن
یه همچین آدم احترام گذار به سلایق مختلفی هستم
کسایی ک مخاطب خاص دارن میشه ۱ الی ۲ روز به ما قرض بدن !
ببینیم اگه خوبه ماهم تهیه کنیم
دختر :بابا بوست کنممم؟؟؟
بابا :دخترم پول ندارما، عصری مامانت بوسم کرد
***
تو شهر حیف نون تو مسابقات انجام حرکات خرکی خود خر تو مرحله مقدماتی حذف شد!!!!!
***
یکی از رفیقا تعریف میکرد که همیشه دوست دارم بچم پسر باشه نسل بابام حفظ شه.
هرکی ندونه انگار باباش یوز پلنگه مازندارانه :|
***
سه راه برای پولدار شدن:
۱. بابات برات پول دربیاره!
۲. بابای مردم رو برای پول در بیاری!
۳. بابات در بیاد تا پول در بیاری!!
***
سر ﻣﻴﺰﻩ ﺷﺎﻡ ﮔﻮﺷﻴﻢ ﺯﻧﮓ ﺧﻮﺭﺩ ﺍﻭﻣﺪﻡ ﺑﯿﺰﯼ ﮐﻨﻢ ﺍﺷﺘﺒﺎﻫﻲ ﺯﺩﻡ ﺭﻭ ﺑﻠﻨﺪ ﮔﻮ
ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺧﺘﺮﻡ: ﺳــــــــــــﻼﻡ ﻋﺰﻳﺰﻡ :x
ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ : ﺍﻱ ﻛﻮﻓﺖ ﻭﺭ ﭘﺮﻳﺪﻩ :|
ﺑﺎﺑﺎﻡ : ﻣﻌﻠﻮﻣﻪ ﭼﺮﺍ ﺯﻥ ﻧﻤﯿﮕﯿﺮﻩ ﻗﺮﺗﯽ ﻣﻦ 30 ﺳﺎﻝ ﺑﺎ ﻣﺎﻣﺎﻧﺖ ﺯﻧﺪﮔﻲ ﻛﺮﺩﻡ ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﺳﻼﻣﺎ ﺑﻬﻢ ﻧﮑﺮﺩ
ﺩﺍﺩﺍﺷﻢ: ﺧﻮﺍﻫﺮﻡ ﺩﺍﺭﻩ ﺍﯾﻦ ؟ :))
***
مردی تو یک فروشگاه بزرگ به یه دختر زیبا میرسه و میگه
: خانم, من زنمو اینجا گم کردم ناراحت نمی شید
اگه کمی با شما صحبت کنم؟ دختر:چرا!؟؟ !!
مرد:چون هر بار که با یه زن خوشگل
صحبت می کنم زنم یهو پیداش می شه!!:زندگی یعنی باید مثل خر درس بخونی دهنت سرویس بشه تا در آینده بتونی مثل خر کار کنی تا بازم دهنت سرویس بشه:))))
یادمه این ساپورتایی که الان کلی باکلاسه، قدیما ننم تو زمستونا به زور بهم میداد زیر شلوار مدرسه بپوشم و جورابم بکشم روش نَچّام یوخ
مامانم میگه یکی 2 سالت که بود نق نق که میکردی میذاشتمت جلوی تلویزیون واست برفک میذاشتم تا 2ساعت صدات در نمیومد
ینی یه همچین مامانی دارم بعد میگید چرا من اینجوری شدم
من (در حال نگاه کردن به تلویزیون) :|
مامانم ^ــــ^
برفک :|
یبار با مخاطب خاصم دعوام شد وسط دعوا
بهش گفتم بیا بغلم
.
.
.
.
گفت گ... نخور بابا و رفت:|
ولی تو داستانا یجور دیگه بود به موت قسم :|
فقط تو ایرانه که وقتی میخوای برای اولین بار کنار کسی بخوابی ازت میپرسه :
لگد که نمیزنی؟؟!!
ینی قشنگ آدمو خر محسوب میکنن:D
آب کافی ، خاک حاصلخیز ، آب و هوای مناسب
لامصب جواب های نصف سوال های جغرافی این بود :))))
همیشه هم تو امتحان میومد :)):D
واااااااااای داشتم با ریحانا چت میکردم ، فارسی
هم بلد بود
فقط نمیدونم شارژ ایرانسل میخواس چیکار ؟:-??
سوال دخترا:حالا چی بپوشم؟ سوال پسرا:حالا چی بخورم؟:D
فکــر کنم بـُــزی که من بایـــد به دهنــش شیــرین میومــدم و گـُـرگ خورده ...!!:(:D
دقت کردین مهماندارای دختر هواپیمای ایرانی چقدر قیافه میگیرن !!!
بابا خلبانی مگه؟!!!
بابا چاییتو وردار بیار !!
لذتی که تو دیدن عکس شناسنامه ی دخترا هست ...
تو سرزمین عجایب نیست ...!!!:D
یه قانونی دخترا دارن به این عنوان :
دیر رسیدن بهتر از زشت رسیدن است . . . ! ! :D
هیچ‌چیز را چشم بسته قبول نکنید
حتی سخنان بزرگان را
بزرگمهر که میگفت
سحرخیز باش تا کامروا شوی
دروغ میگفت باور نکنید
دور و بر ما، سحر خیزها
یا کله‌پز شدند یا نانوا !
زدم به یه ماشینه
پیاده شدیم ببینیم چه خبره
دیدم صورت یارو خونیه
گفتم آقا اونقدم دیگه شدید نبودا
گفت دستم تو دماغم بود:)))))
روزی
4 تا دختر که با هم دوس بودن دسته جمعی میرن استخر
ولی وقتی برمیگردن همشون همدیگرو گم میکنن!
اگه گفتی چرا !؟
آفرین! درود بر شما!
آرایش هاشون پاک شده ، نشناختن همدیگه رو :)):D
یه دوست دختر ابرو پیوسته هم نداریم
بی خود و بی جهت هی پیوند ابروهاشو تبریک بگیم:D
عزیزان راست دست،
لدفن وختی موقع غذاخوردن کنار یه چپ دستی میشینی فاصله رو رعایت کن دیگه...قرمه سبزیو کوفت آدم میکنید خوب :|
مرد باس خشن و عصبانی باشه دستشو بکوبه زمین و بگه.. . . . . . . . . . . . . امشب ظرفا با من ! :)))))
وقتی تو ماشینید فحش ندید در برید
.
.
.
.ما یه بار فحش دادیم خوردیم به ترافیک:)):D
چرا شماها اصن درک ندارین؟
بابا من لایک آورِ یه خانواده ام اونوخ شماها این لایکاتونو از من دریغ میکنین:D
یه روز میرم ایتالیا ...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
نه به خاطر ونیز و برج پیزا،
فقط و فقط
به خاطردیدن روی گل " حمید معصومی نژاد "
خبرنگار اعزامی جمهوری اسلامی ایران، ررررررممم
بچه بودیم ، هرکی بهمون فحش میداد
کف دستمونو نشونش میدادیم
میگفتیم آینه آینه !
حالا اگه جرات داری به بچه های امروزی فحش بده
یه چیزی جوابتو میده که باید معنیشو از بابات بپرسی :|
امروز دست خط خودمو بردم دارو خونه... بهم دارو داد...:D
یکی از فانتزیام اینه بچه دار بشم اسمشو بذارم پَـرچم, بفرستمش پُشت بوم :|
بعد همسرم بگه عزیزم پَـرچم کجاس؟
منم بگم پَـرچم بــــــالاس ! :))
تعطیلم خودتی :|
یک مکالمه ی واقعی:
- ﺗﻮ ﮐﯿﺸﯽ؟
– ﻧﻪ ﺗﻬﺮﺍﻧﻢ :|
- ﻧﻪ! ﻣﯿﮕﻢ ﺗﻮ ﮐﯿﺸﻤﯿﺸﯽ؟؟ !!
– ﺧﻮﺩﺕ ﮐﯿﺸﻤﯿﺸﯽ ﮐﺼﺎﻓﻂ !!! :|
- ﻧﻪ! ﻣﻨﻈﻮﺭﻡ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ ﺗﻮ ﮐﯿﺶ ﻣﯿﺸﯽ؟؟؟؟
– ﺁﻫﺎﺍﺍﺍﺍ ! ﺧﻮﺍﻫﺮﺵ ﻫﺴﺘﻢ !!! :|
سیاهپوسته شلوار قرمز میپوشه به زنش میگه خوبه؟؟؟
زنش میگه آره شدی شکل انبر دست… :|
یه بار حوصلم سر رفته بود زنگ زدم ۱۱۸ پرسیدم:شماره ادیسون لطفا؟!
اونم یه شماره داده بود.
آقا ماهم زنگیدیم.
یکی ورداشت گفت:تیمارستان رازی بفرمایید؟!
:|
بچه که بودم یه بار مامانم خواست منو تنبیه مدرن کنه، منو تو انباری زندونی کرد منم اون تو شروع کردم به آواز خواندن با صدای بلند. یهو دیدم در باز شد مامانم با لوله جاروبرقی اومد دوباره منو تنبیه سنتی کرد!
تو فیسبوک یه سوال پرسیده بودن که این سوراخ رو خودکار بیک به چه کاری میاد !
اینم نمونه ای از جوابهای دوستان:
.
۱) این سوراخ حاوی کولاژن و ایلاستین بوده و این همون چیزیه که پوست خودکار به آن احتیاج دارد
۲) عمل فتوسنتز رو انجام میداد
۳) خودکارمون خفه نشه
۴) برای اینکه بی کار شدی انگشت تو بکنی تو سوراخ
۵) روحانی مچکریم
۶) برای اینکه سر جلسه امتحان جواب سوالو بلد نبودی بیکار نباشی باهاش فلوت بزنی
۷) حالا این همه سوراخ رفتی دنبال سوراخ خودکار بیک
۸) هر چیزی باید یه سوراخی داشته باشه
زنه شوهرش رو واسه نماز صبح بیدار کرد!
شوهره گفت: ول کن بعدا قضاش رو میخونم!
زنه گفت: ولی شرع گفته باید سر وقت بخونی
مرده گفت: ولی شرع گفته ۴ تا زن هم میتونم بگیرما
زنه گفت بخواب عزیزم خدا خیلی بخشندست :) ))
من همون موقعی که بعد 10ساعت کوهنوردی رسیدیم به قله
و به سرپرست گفتم که حالا باید چیکار کنیم؟ گفت باید
برگردیم، فهمیدم کوهنوردی ورزش اسکلاست:|
تا حالا دقت کردین تو این مملکت که هیچیش درست کار نمیکنه. دستگاههای خودپردازش درست کار میکنه!
نشد یه بار یه هزاری بیشتر بده بیرون!! والااااا :))
انقد بدم میاد وقتی از خواب پامیشم به جای صبحانه، نهار میزارن جلوم :|
یکی از فامیلامون اسم بچشو گذاشته سپنتا هر موقع مامانش صداش میزنه میگم 15 تا :)):D
امروز واسه دختر خالم داستان شنل قرمزی و
میخوندم ... برام سوال پیش اومد .. آقا گرگه مادر بزرگو که
قورت میده بعد لباساشو میپوشه و میخوابه توی
رختخواب تا شنل قرمزی برسه ... خب پس چرا وقتی
شکارچی شکم گرگو باز میکنه .. مادر بزرگ با همون لباسها
میاد بیرون؟ !!:|
رتبه کنکور پسر عموم رو واسش اس ام اس کردن
اومده میگه: نمیدونم کی واسم شارژ ایرانسل فرستاده!! :| :))
صبح رفتم از وانتی نیم کیلو گِل خریدم دیدم عه وسطش سبزی هم داره !!
یه بارم زنگ زدم خونه دوستم باباش جواب داد منم الکی گفتم
منزل جعفری اومد زرنگی کنه گفت بفرمائیدبا کی کار داشتید ؟ !!
گفتم مرتیکه آشغال غلط میکنی پول نداری توحسابت چک میکشی
یا تاظهرپول میریزی حساب یادهنتــــــو سرویس میکنم مامور
میارم جلبت میکنم
همینجوری که داد میزدم دیدم مییگه عاقا بخدا حواسم نبود ، اشتبا
گرفتید منزل جعفری نیس یهو گوشیو قطع کرد ))))))))))):
بیخود نیس میگن بهترین دفاع حملس !!!:
یه پسر عمو دارم 15ـ16 ترمه داره میخونه , هنوز درسش تموم نشده...
.
.
لامصب دیگه جزو اموال دانشگاه محسوب میشه :|:|:))=))=))
یکی ازفانتزی هام اینه که:
.
.
.
دوست دخترم بره سمت افق و گم بشه دیگه برنگرده!:)))
اصن هرسمتی میره بره محوشه فقط برنگرده!!:D
یکی از مزیت های 206 اینه که نمی تونی بفهمی طرف مایه داره یا معمولی:))):D
دیگه از کلیپس گذشته
بعضی از دخترا در حال ساخت مسکن مهر رو
سرشون هستند.
والا بخدااااااا
عاغا یه نصیحت :
.
.
.
.
.
مدرسه ها شروع شده که شروع شده یه موقع وب گردی رو رها نکنین!
اجازه ندین درس و کلاس به فیسبوک و نت آسیب برسونه
اجرکم ا...
***
انقدر که گره تو کار من هست تو فرش شفقی تبریز نیست والا :|
***
یه روز دوست داداشم زنگ زد خونمون مامانم گوشیو برداشت ، یارو گفت : آقا آرمیا هستن ؟ مامانم گفت : نخیر ، دستشویی تشریف دارن !!!
یه همچین مامانی دارم من ؛ پسرشو تحویل میگیره در حد لالیگا !
***
