مجله اینترنتی تـــوفانی

.: مجله اینترنتی تـــوفانی سرگرمی ،عکس و مطالب طنز :.

مجله اینترنتی تـــوفانی

.: مجله اینترنتی تـــوفانی سرگرمی ،عکس و مطالب طنز :.

دنده ی موتورتیم!!با پا بزن تو سرمون خلاصمون کن!

بزرگترین دشمن بشر پوله...پول...
هرچی دشمن داری بده به من و خودتو خلاص کن!!

یه سال365 روزه
52 روزش جمعه است, میمونه 313 روز
حداقل 50 روز تعطیلات تابستانی داریم میمونه 263 روز
میانگین هر روز 8 ساعت میخوابیم این میشه 122 روز و باقی میمونه141 روز
هر روز یک ساعت برا خودمون وقت بزاریم این میشه 15 روز و باقی میمونه126 روز
روزی 2 ساعت خورد و خوراک این میشه 30 روز و باقی میمونه 96 روز
میانگین روزی 4 ساعت گشت و گذار با دوستان دختر و پسر, ساعتهای خالی بین کلاسها و رفت و آمد مسیر مدرسه و خونه این میشه 60 روز و باقی میمونه 36 روز
31 روز تعطیلات رسمی سالانه, میمونه 5 روز
خوب عزیزم ما هم آدمیم سالی 4 روزم مریض میشیم
میمونه یه روز, چه تصادفی اون یه روزم روز تولدم :|
تموم شد و رفت..!!!
امیدوارم همه قانع شده باشن...!

مهران مدیری مهمان ویژه خندوانه در شب عید فطر با حضور جناب خان

مهران مدیری مهمان ویژه برنامه خندوانه و رامبد جوان در شب عید فطر با حضور جناب خان بود
دانلود برنامه ختدوانه با حضور مهران مدیری
به مناسبت عید فطر پنج شنبه 24 خرداد ماه با حضور مهران مدیری در برنامه خندوانه به روی آنتن رفت.
گفتنی است پیش از این رامبد جوان در برنامه دورهمی مهران مدیری دعوت شده بود. این بار نیز مهران مدیری به دعوت رامبد جوان میهمان خندوانه است.

قسمت اخر خندوانه و خداحافظی جناب خان و رامبد جوان

فیلم قسمت اخر خندوانه و خداحافظی جناب خان و رامبد جوان
در قسمت آخر فصل پنجم برنامه خندوانه جناب خان برای دیدن احلام به آبادان رفت و رامبد جوان نامه ای خطاب به مردم ایارن نامه ای خواند و برنامه را به پایان برد.
یه فامیلی هم ما داریم اسمش " زرین تاج " بود ، ایشون وقتی از "مکه" برگشتن اسمشون رو به " مکینتاچ " تغییر دادن ، باالشخصه مشاهده کردم سرعتشون هم بالا رفته بود.
***

ویژه برنامه قاچ خندوانه | قسمت 18( پشت صحنه خنده دار رامبد و جناب خان )

دانلود قسمت 18 ویژه برنامه قاچ خندوانه فصل پنجم با کیفیت 720( پشت صحنه خنده دار رامبد و جناب خان )

وضعیت دانشجو ها لحظاتی قبل از ورود به سالن امتحانات

من آخرش با یخچال ازدواج می کنم!
وقتی خوشحالی میری در یخچالو وا میکنی!
وقتی ناراحتی میری در یخچالو وا میکنی!
وقتی کسلی میری در یخچالو وا میکنی!
داری با تلفن حرف میزنی میری در یخچالو وا میکنی!
... وقتی نمیدونی چته! میری در یخچال و وا میکنی
و...
آخه موجود اینقدر سنگ صبور :)
اینقدر محرم؟ اینقدر با حوصله :)

***

خیلی وقته دلم تنگ شده واسه کسی که بهش بگم 7 صبح اگر بیدار بودی بیدارم کن!
اگه رفتم پشت خطش قطع کنه و بگه جونم
اگه باهاش قرار گذاشتم زودتر از من بیاد
یواشکی از تلفن خونه زنگ بزنه بهم
دوستاشو بپیچونه به خاطر من
منو با تنهاییام ؛ تنها نذاره!
خیلی وقته دلم تنگ شده...!!! :(((
***
چه صیغه ایه هرچی پسر خوشگله گیر دختر زشت میفته هرچیم دختر خوشگله گیره پسر زشت ...؟
من نگران خودمم احتمالا اگه این قانون درست کار کنه گودزیلا گیرم میاد!
***
دیشب خواب دیدم دوست دخترم رفت زیر تریلی هجده چرخ و گوشت چرخ کرده شد ...
یعنی با داد از خواب پریدما !!!

نیم ساعت فقط میلرزیدم! گوشی و ورداشتم بهش زنگ بزنم دیدم شارژم صفر شده! ینی داشتم روانی میشدم، هی خودمو به در و دیوار میکوبیدم!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
بعد یهو یادم اومد که من خودم دخترم دوست دختررم کجا بود :D !!!!!!!

ینی یه بچه تو فامیل داریم همینجوریه

ببین سر این پلنگه چی آورده.....................!؟

به مامانم میگم: میز مبل برای گل گذاشتن روش نیست ... واسه اینه که پامو بذارم روش حالشو ببرم! :))
میگه :اون جارویی هم که تو خونه س برای تمیز کردن نیس .. برای خوردن تو صورتته تا من جیگرم حال بیاد ... شک نکن

***

کلاْ افرادی که ازدواج میکنند دو دسته اند :

آنهایی که از جانشان سیر شدند و آنهایی که قصد جان دیگری را دارند !

***
ﻓﻘﻂ ﮐﺎﻓﯿﻪ ﺩﺭ ﻣﺎﺷﯿﻨﺖ ﺑﺎﺯ ﺑﺎﺷﻪ ، ﻋﺎﻟﻢ ﻭ ﺁﺩﻡ ﻣﯿﺎﻥ ﺑﻐﻞ
ﺩﺳﺘﺖ ﮐﻪ ﺑﮕﻦ ﺩﺭ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺑﺎﺯﻩ …
ﺣﺎﻻ ﺍﮔﻪ ﺑﯽ ﺑﻨﺰﯾﻦ ﺗﻮ ﺧﯿﺎﺑﻮﻥ ﺑﻤﻮﻧﯽ ، ﻫﯿﺸﮑﯽ ﺁﺩﻡ ﺣﺴﺎﺑﺖ
ﻧﻤﯿﮑﻨﻪ
:|
***
تصمیم گرفتم از فردا شروع کنم به درس خوندن ، واسه همین میخوام تا جایی که توان دارم امشب بیدار بمونم که فردا رو دیرتر شروع کنم...:

 

یه چیزو محاله از پسرا بتونی‌ جدا کنی‌ ، میدونی‌ چیه؟

.

.

.

معرفت شونو ،

بترکه چشم حسود... :)))

پسرا لایکـــــــــــــــــا بالا , دســــــت , ســـــــوت , هـــــــــــورااااا :))

پای راست شما احمق است، باور نمی‌کنید؟ پس این تست را انجام دهید!!؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
در حالی که پشت میز کارتان نشسته اید پای راستتان را از زمین بالا ببرید و در جهت عقربه های ساعت بصورت دایره ای بچرخانید
همزمان با این عمل با دست راست خود عدد 6 (عدد شش فارسی) را در هوا بنویسید.
مشاهده خواهید کرد که پایتان نیز جهت حرکت خود را تغییر می‌دهد!
امتحان کنید
دیدید گفتم. کاری از دستتان بر نمی‌آید. پای راستتان احمق استپ


ولی حالا پاتو ول کن خودت خوبی ؟

 

ﺍﯾﻨﻮﮐﺸﻒ ﮐﺮﺩﻡ ...
ﻫﻤﯿﺸﻪ ﻧﻔﺮﺟﻠﻮﯾﯿﺖ ﺗﻮ ﭘﻤﭗ ﺑﻨﺰﯾﻦ ﺩﺳﺖ ﻭ ﭘﺎﭼﻠﻔﺘﯽ ﺗﺮﯾﻦ ﻭ ﺗﻨﺒﻞ ﺗﺮﯾﻦ ﺍﺩﻡ ﺭﻭﮐﺮﻩ ﺯﻣﯿﻨﻪ !!!!!!!
ﯾﻨﯽ ﯾﻪ ﺟﻠﺒﮏ ﺁﺑﺰﯼ ﮐﺎﻣﻞ!!!


***

در این دوران که همه خوشیم بیاید یادی هم از بیمارا کنیم

لدفن برای دوستم دعا کنید. مریضه
اسهال داره... نمیتونه بخنده اگه بخنده میرینه


***

حالا که نفتمونم تحریم شده
.میشه سهم نفتمونو بدن خودمون بفروشیم ؟؟

من آشنا دارم خارج


***

پشـــــــــت هر  وب موفقی تو نت
.
.
..
.
.
یه باسن بی حس شدس از بس نشسته پست گذاشته



***

عن مفت آدمم مفت ..... گنجشگها این ضرب المثل را برفراز پیادروهای پر ازدحام بکار میبرند !


***


زندگی مجردی یعنی :
.
.
.
..
.
با مایع ظرفشوئی
هم دست و صورتت رو بشوری،هم لباساتو
گاهی هم ظرف ها رو !

دندون رو هنوز امتحان نکردم!


***


ﺭﻓﺘﻢ ﺳﻮﭘﺮ ﻣﺎﺭﮐﺖ ﺳﺮ ﺧﯿﺎﺑﻮﻥ،ﯾﻪ ﺑﭽﻪ
ﺍﻭﻣﺪﻩ ﺑﻪ ﻓﺮﻭﺷﻨﺪﻩ ﻣﯿﮕﻪ ﭘﻔﮏ ﭼﻨﺪﻩ ؟
ﻓﺮﻭﺷﻨﺪﻩ ﻣﯿﮕﻪ ﭼﻪ ﭘﻔﮑﯽ ؟ ﻣﯿﮕﻪ ﺍﯾﻦ
ﭘﻔﮏ ﭘﻮﻧﺼﺪ ﺗﻮﻣﻨﯿﺎ|:
ﺍﺻﻦ ﻧﺒﻮﻍ ﺍﺯ ﺳﺮﻭ ﺻﻮﺭﺗﺸﻮﻥ ﻣﻴﺒﺎﺭﻩ|:


***


من از صحنه‌ی لود شدن گوگل رو لپتاپم فیلم بگیرم می‌تونم پناهندگی سیاسی بگیرم ! والا 


***

4صفحه درس خوندم sسر درد گرفت م ...

میترسم وسط امتحانا مرگ مغزی کنم  !!!


والا :|


رفتم در مغازه گفتم آقا نوشابه دارین؟
یارو گفت : مشکی دیگه!
گفتم : پ...
گفت: گمشوبیرون بی شعورعوضی! این چیه یاد گرفتن خودشونو مسخره میکنن.
گفتم : بابا میخواستم بگم پنیر هم میخوام.
کلی معذرت خواهی کرد و از خجالت من دراومد بعدش گفت: پنیر بسته ای؟؟
گفتم: پ نه پ! متری؟؟
گفتم و فرار کردم

نوشته یه دختر رو کتیبه اش:
تا پونزه سالگیم فکر میکردم
اسمم زُهره است،‌
چون همیشه مامانم وقتی میخواست بیدارم کنه
میگفت: پاشو ظهره
***
یه دوس دخترم نداریم بیاد پروفایلمونو چک کنه ببینه پر از در و دافه
، اونوخ کلید کنه که باید دی اکتیو کنی..
. مام بیایم پست بای بذاریم ، همه زیرش کامنت بدن نه تورو خدا نرو و اینا!بعد دوس دخترم بیاد ببینه چقدر خاطر خواهدارم ، رگ غیرتش قلمبه شه بترکه ، بمیره ما از دستش راحت شیم ! :))))))
***
مردها وقتی می خوان یه کاری رو بکنن اول خوب فکر می کنن، تصمیم می گیرن، درباره کاری که می خوان بکنن تحقیق می کنن، همه جوانب هم خوب می سنجن و در نهایت هم
.
.
.
.
.
به حرف خانومشون گوش می کنن :دیییییییییییییییییییییییی
***
توی دســــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــتشوی ام , مامانم هی صدام میزنه اردلان کجایی؟ منم نمیتونم تو توالت جوابشو بدم بابام از تو اتاق میگه : تو توالته , دهنش پره نمیتونه جواب بده !
من داخل توالت :|
من بیرون از توالت توی اتاق و چشم تو چشم بابام :|
بابام :))))))))))
***
عموما مردهای انگلیسی یه زن و یه معشوقه دارن و فقط به حرف معشوقه شون گوش میدن ...

مردهای آلمانی هم یه زن و یه معشوقه دارن اما فقط به حرف زنشون گوش می دن ...

حالا مردهای ایرانی سه تا زن، دو تا معشوقه چهار تا زن صیغه ای دارن آخر سر هم به حرف مامانشون گوش می دن ...
***
همه مردا که بد نیستن
.
.
.
.
.
.
بدتر و بدترین هم دایم .... خخخخخخخخخخخخخخخخخخخ
***
دخـــــــــــــــــــــــــــــــــــــتر خانومایی که ازین شلوارای قرتی بازی ساپورت میپوشید تو خیابونا قدم میزنید ..
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
اونور تو جهنم یه عمـــــر باید با شلوار کردی راه برید از ما گفتن بود!
بعد نگید  نگفتی ااا ما گفتیم شما هی گوش نکنید
***
کـــــاش یـــــــه USB اختـــراع میشـــد یه سرش رو وصـــل میکردیـــم بـــه مغـــزمـــون،
یـــه سرشـــم وصـــل میکردیـــم بـــه جزوه هـــامون ،وقــــت امتحــان یــــه copy میکردیــــــــــم و paste بعدشــــم میومدیـــــــم
***
در مجلس خواستگاری پدر عروس از پدر داماد می پرسه؟
اقا داماد دانشگاه هم میره؟
پدر داماد: اگر مسافر گیرش بیاد چرا نره !!!!!!!
عکس:
خبر فوری:
نخستین فضانورد هندی به زمین بازگشت
نخستین فضا نورد هندی

سید با عینکش لب ساحل

(سید یکی از دو نویسنده نویسنده وبلاگ)

توی ذهنت یه عدد بین 1 تا 100 انتخاب کن
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
انتخاب کردی؟
.
.
.
.
به منـــم نگـــــو!
.
.
..
.
آفـــــــــــــ ـــــــرین به هیشـــکی نگو اصلن ..!
:)))))
***
هنوزم وقتی یادش می افتم آآآآآآآآآآآی لجم میگیره!!!
یادتونه کلاس کناری یه معلم داشتن هفته ای 2،3 روز نمیومد!
شما هم داشتین!؟
***
رفتم نمایندگی ماشین به مسئولش میگم فرمون ماشین زیاد صدا میده

چه کار کنم؟

میگه صدای ضبط رو زیاد کن !
:|
***
گاو عاقل تره یا خر؟
خوب معلومه گاو
چون گاو که میخواد از خیابون رد شه اول سمت چپ رو نگا میکنه تا وسط خیابون میره بعد سمت راست رو نگا میکنه واز خیابون رد میشه اما خر مثل گاو سرش میندازه پایین و از خیابون رد میشه!!!!!!!!
***
تو توالت عمومی هم آسایش ندارم من !!!روی در نوشته بود :
سمت راستت را نگاه کن سمت راست نگاه می کردی نوشته بود:
سمت چپت را نگاه کن سمت چپ نگاه می کردی نوشته بود
پشت سرت رو نگاه کن پشت سرو نگاه می کردی نوشته بودن:
کارتو بکن چرا اینطرف اونطرفو نگاه می کنی ؟؟
***
یارو با دوست دخترش میرن پارک
بارو میگه :عزیزم اگه این درخت کاج زبون داشت الان به ما چی میگفت ؟ دختره میگه اگه زبون داشت میگفت احمق من زردآلو ام نه کاج
***
هر وقت دیدی زندگی داره روی خوش بهت نشون میده
بدون یه کاسه ای زیر نیم کاسَش هست…!
ثابت شدس !
***
ﻓﻘﻂ ﮐﺎﻓﯿــــﻪ ﺑﻪ ﻫﺮ ﺩﻟﯿﻠﯽ ﯾﻪ ﻣﺪﺕ ﮐﻮﺗــــﺎﻩ ﻣﺸﮑﻞ ﻣﺎﻟﯽ
ﻭﺍﺳﺖ ﭘﯿﺶ ﺑﯿــــــﺎﺩ،ﺗﻮ ﻫﻤﯿﻦ ﻣﺪﺕ ﮐﻮﺗــــــــــﺎﻩ ﺧﯿﻠﯽ ﺍﺗﻔﺎﻗﯽ؛
ﻣﺎﺷﯿﻨﺖ ﺧﺮﺍﺏ ﻣﯿﺸﻪ :|
ﺩﻧﺪﻭﻥ ﺩﺭﺩ ﻣﯿﮕﯿﺮﯼ :|
ﻗﺒﺾ ﺑﺮﻕ ﻭ ﮔﺎﺯ ﺧﻮﻧــــﻪ ﻣﯿﺎﺩ :|
ﻫﻤﺮﺍﻩ ﺍﻭﻝ ﺍﺱ ﺍﻡ ﺍﺱ ﻣﯿﺰﻧـــــــﻪ ﻗﺒﺾ ﻣﻮﺑﺎﯾﻞ ﺍﻭﻣﺪﻩ :|
ﺷﺎﺭﮊ ADSl ﺗﻤﻮﻡ ﻣﯿﺸﻪ :|
ﺑﻪ 2 ﺗﺎ ﺟﺸﻦ ﺗﻮﻟﺪ ﺩﻋﻮﺕ ﻣﯿﺸﯽ:|
ﺩﻭﺳﺘﺎﺗﻢ ﯾﻬﻮ ﺩﻟﺸﻮﻥ ﻭﺍﺳﺖ ﺗﻨﮓ ﻣﯿﺸﻪ ﻣﯿﺨﻮﺍﻥ ﺑﯿﺎﻥ ﭘﯿﺸﺖ :|
ﺑﺎ ﺗﺸﮑﺮ ﺍﺯ ﺯﻧﺪﮔﯽ :|
تراکتور
یه دوس دخترم نداریم بیاد پروفایلمونو چک کنه ببینه پر از در و دافه
، اونوخ کلید کنه که باید دی اکتیو کنی..
. مام بیایم پست بای بذاریم ، همه زیرش کامنت بدن نه تورو خدا نرو و اینا!بعد دوس دخترم بیاد ببینه چقدر خاطر خواهدارم ، رگ غیرتش قلمبه شه بترکه ، بمیره ما از دستش راحت شیم ! :))))))
***
یادش بخیرچقد دکتر بودم!
نیم ساعت دست به سینه مینشستم تا مبصر اسمم روجزءخوبها بنویسه!
.
بعدم معلم میومدبدون توجه به اسم ها تخته روپاک میکرد!
.
.
.
.
وچقد دکتر تر بودم که زنگ بعدی هم دست به سینه مینشستم:))))
***
این دخترایی که دوسیب میکشید ،
ویسکی میخورید ،
سیگار میکشید،
پسرارو میپیچونید
شلوار بگ میپوشن
تیکه کلامای خفن دارن
خع لی ادعا زرنگیشون میشه
دوس دارم بدونم عایا...
.
.
.
.
.
.
.
پـارک دوبـل هـم بلدید؟؟!
***
ما تو حمام وان نداریم ....

.
وگرنه تا حالا چند بار خود کشی میکردم ... خیلی کلاس داره لامصب :)))
***
داشتم درس میخوندم متوجه شدم
.
.
.
.
.
.
بافتن فرش چقدر سخته :)))
***
خرخون مجرم نیست، بیمار است.
بیایید با خرخون ها مثل بیماران رفتار کنیم…!
« ستاد حمایت از بیماریهای خیلی خیلی خاص!!»
***
ما تو خونمون سینه خیز میریم تا سماور که کسی نفهمه

اگه یکی بفهمه یه سینی چای رفته توپاچمووون:|
***
terol

دوستان توجه کنید
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ممنون ازتوجهتون حالا لایک کنید


***


دیگه دوران تلخ تموم شد. دیگه تحریم بی فایدس.
سایپا 2013 پراید با شیشه عقب برقی.
دیگه چی می خاین؟!


***


اگه دیوید بکام اسم پسرش را می ذاشت ایام، صداش می کردند ایام بکام، حال می کرد!


***


نمیدونم بابام چرا این مدلیه.....؟

پاش بیوفته جونشم واسم میده هاااااااااااااا

ولی جونشم بگیری ماشینو بهم نمیده.........!؟


بابای شما هم اینجوریه...........................؟


***


ناسا از ایرانیان تقاضای کمک کرد
=============

بعد از دروغ از آب درامدن پیش بینی پایان دنیا ایرانی های غیور صفحه ی ناسا در فسیس بوک رو بشدت مورد لطف خودشون قرار دادن به همین منظور ناسا از ایرانیان تقاضای کمک کرد
=============

به گزارش خبرگزاریه رویترز به نقل از پابلیشر،سازمان فضایی ناسا طی بیانیه ای اعلام کرد:
...
از امروز به بعد تمام تحقیقات فضایی خودرا کنار گذاشته و به رمزگشایی جملاتی که به فارسی روی پیج ناسا در فیس بوک درج شده میپردازند .
واز دانشمندان و ادیبان ایرانی وپارسی زبانان محترم درخواست کمک کرد

پرفسور مک آرتور با بیان این مطلب افزود :خیلی از این واژه ها و جملات میتواند برای گشودن دروازهء جدید به سوی اکتشافات مارا یاری کند ،اما به دلیل آنکه علیرغم تلاش شبانه روزیه پژوهشگران هنوز به رمزگشایی این جملات پی نبردیم ،هرگونه قضاوتی در این مورد مردود است .
به نقل از پابلیشر پروفسور رابرت هیز نیز درگفتگو با شبکهءCNN گفت: معنی بسیاری از این واژه ها برای ما هنوز کشف نشده .
برای مثال واژه های: Gooz maghzaye lashi در چند جا استفاده شده که بنظر میرسد بار علمی بسیاری دارد
یا جمله ای مانند Salame mano be ammeye pulit beresun اگرچه تا حدی معنی اش آسان بنظر میرسد اما واژهء ترکیبی Ammeye pulitهنوز برای محققان مجهول است.
وی همچنین واژه هایی مانند, ZaghartوOskol , Shanghar , و همچنین Ridi bu midi و یا Ey khare to va un nostr adamuso ba ham... معنایش همچنان در هاله ای از ابهام قرار دارد .

همچنین چند گروه و پیج مشابه ناسا در فیس بوک زده شده که دانشمندان سرگرم تحقیق در مورد آنان هستند از جمله :
Ma khahane amme kuchikeye NASA hastim و همچنین
Shuma khahare nostradamuso be man neshun bede
و پیج ‌Soltane khaz madare NASA
به نقل از پابلیشر
پروفسور ایساک استیونسون معتقد است که فعلاً باید تمام تمرکزمان را روی واژهءGOOZMAGHZب­گذاریم . چون این واژه بسیار تکرار شده و میتوان آن را کلید معمای بزرگ ناسا نامید .

این کتک هایی که دهه شصتیا تو مدرسه خوردن ،زندانیای گوانتانامو نخوردن،

کلاً کتک از جمله وسایل کمک آموزشی مهم در دهه شصت بود.

خط کش، سیلی، جُفتک، خودکار لای انگشت :|


***

واکنش آقایان به رنگ موی همسرشان
انگلیسی ها: عزیزم مثل فرشته ها شدی!
آمریکاییها: عزیزم ماه بودی ماه تر شدی !
ایرانیها: هر چی من بدبخت کار کنم، بده گوه بمال به سرت...!
:)))))


***

فکر کنم ما تو نسخه رایگان دنیا زندگی میکنیم
.
.
.
.
.
.
اون قسمتهاش که به بقیه مردم دنیا حال میده برای ما کار نمیکنه

!:)


***

زمانه ما به مکتب نمی رفت و کثیف بود
ببین کره خر دانشجوی هسته ای شده

rock

یه بار رفتم خونه یه بنده خدایی ویندوز عوض کنم

.

.

.

.

.

دختره بهم گفت اگه میشه مای کامپیوتر رو هم نصب کنید

گفتم اونجوری هزینتون بیشتر میشه ها :))

گفت :چاره ای نیس!

هیچی دیگه ، پول تک تک آیکونا رو جداگونه ازش گرفتم :|

***

یادم آید روز دیرین، خوب وشیرین، اول ترم، وقت بسیار، درس اندک…
اما اینک روز آخر، روز تلخ امتحانات، آخر ترم، وقت اندک
درس بسیار، درس بسیار، درس بسیار !
***

خط فقر که صد هزار تومان بود، یک میلیون تومان کلی پول بود!!
حالا که خط فقر شده یک و نیم میلیون تومان، ولی هنوزم واسه ما یک میلیون تومان کلی پوله!!!! :|
نـــه، واقعن چرا ؟!!!! :|

***

تو خارج حتی گداهاشونم خارجی حرف میزنن ….. :|

ما کجائیم و اونا کجا….

***

بچه ها توی کلاس داشتند سر و صدا می کردند که ناظم میاد تو با عصبانیت می گه : اینجا طویله است؟
یکی از بچه ها می گه : نه آقا اشتباهی اومدید!

ترووول

روسری اذیتت می کنه ؟ دلت می خواد وقتی قدم می زنی باد توی موهات بپیچه ؟
.
.
.
.
.
وقتی کـفـتر رو کله ات ریــــــــــــــــــــــــــد می فهمی
حجاب مصونیت است نه محدودیت :)))

***

سرکوفت پدرها به بچه هاشون در سال 1404 !
.
.

.
.
.
خاک بر سر انگل اجتماعت کنن !
حتی اندازه شکار یه پهپاد هم عرضه نداری اونوقت میخوای بری زن بگیری !؟

***

رو سنگ قبر یارو نوشتن : در سن 98 سالگی به دیار باقی شـِتافت !!

خو لامصب شتافت چیه ؟ :|

اینو دیگه به زور بردن ... والاااااا...

***

 میگن دستشویی جهنم نه تنها دمپاییش خیسه شیلنگشم افتاده رو زمین همیشه !!!
:|

***

ترول

شیرین ترین خداحافظی ...

خداحافظی از بیمارستان مبتلایان به سرطان و بازگشت به دنیای آدمهای سالم ...

خداحافظ همه دوستان روزهای سخت ...

خدا این لحظه را نصیب همه کودکان مبتلا بکند ...

سرطان

================
موسسه ی خیریه حمایت از کودکان سرطانی::محک
================

یه بار تو ماشین بودم بابام هم کنارم نشسته بود که با یه دختره تصادف کردم . خداییش هم اون مقصر بود . تا پیاده شدم دختره تف کرد تو صورتم .اولش میخواستم مثه جنتل من ها با دستمال صورتمو پاک کنم و لبخند بزنم ولی جام نگرفت یه اخ و تف نیم کیلویی (همراه با عفونت سینوس) انداختم توصورتش یه عده پسر که دورمون جمع شده بودن داشتن آسفالتو گاز میگرفتن . یه زنه میان سال هم بهم گفت خیلی بی شعوری منم از دهنم پرید و گفتم تازه بابا مو ندیدی . که بابام هم پیاده شد و یه من اخ و تف انداخت توصورت زنه یه پیرمرده هم به بابام گفت : تو هم خیلی بی شعوری . بابام هم گفت بابامو ندیده بودی خدایا بیامرز اگه زنده بود روی تو حتما م*رید .
کلا شعور خانوادگی :-((((
و احتمالا شما :-)))))
ولی عکس العملتون:-(((((

***


یه بار مادرم بهم لیست داد و گفت سریع برو فروشگاه و اینارو بخر .منم زودی ماشینو برداشتم و رفتم تمام وسایل ها رو خریدم. تووی فروشگاه همه منو نیگا میکردن و لبند میزدن ،منم فکر میکردم خعلی خوشتیپ شدم.خلاصه کلی با استایلم حال کردم تا اینکه اومدم برگردم خونه ، تانشستم توو ماشین دیدم با دمپایی زنونه (دمپایی مامانم) اومدم بیرون ...ینی تا دو ماه پامو توو اوون فروشگاه نذاشتم


***


یه چند وقت پیش بایکی ازدوستام رفتیم رستوران خیلی گشنمون بود ؛ بعد دوستم گفت :
خیلی باکلاس برخوردکن اینجاخیلی انگار آنچنانیه .
رستورانش خیلی بزرگ بود من هرازگاهی اینور اونور رو نیگا میکردم میدیدم بعضیا رو اینگار اونورم میبینم :| زیادکلید نشدم بعدکه غذامون تموم شدگفتم : بذا برم دستشویی ، بعد بریم . بلند شدم با کلی کلاس و قیافه ، داشتم لبخند زنان میرفتم و نگام به دوستم بود آخه همش داشت ایما اشاره میکرد یهو محکم خوردم به آینه همه ترکیدن ازخنده :(
منم داشتم به دوستم فحش میدادم که چرانگفتی !
اونم که داشت ازخنده جر میخورد میگفت :
هی داشتم اشاره میکردم که...
هیچی دیگه پیشونیم تایه مدت کبود بود :|


***


دو روز پیش پای کامپیوتر عطسه ام گرفت ، نتونستم بگیرمش هیچی دیگه روی مانیتور تمام چیزایی که توی 24 ساعت گذشته خورده بودم رو با درصد ترکیب و میزان خلوصشون دیدم .
الان دو روزه مانیتور رو گذاشتم خیس بخوره ، آخه لامصبا پاک نمیشن :|


***


یه بار میخواستم بگم من عاشق عکسای دسته جمعی ام گفتم من عاشق دستای عکسه جمعی ام :|

ترول

دختره ﻭﺍﯾﺴﺎﺩﻩﺑﻮﺩ ﮐﻨﺎﺭ ﺑﺎﺟﻪ ﺗﻠﻔﻦ ﻫﻤﮕﺎﻧﯽ ...

ﺭﻓﺘﻢ ﺟﻠﻮ ﺧﯿﻠﯽ ﺟﺪﯼ ﭘﺮﺳﯿﺪﻡ ﺷﻤﺎ ﺧﯿﻠﯽ ﻭﻗﺘﻪ ﺍﯾﻨﺠﺎﯾﯿﺪ؟

ﺑﺎ ﺫﻭﻕ ﮔﻔﺖ : ﺁﺭﻩ ﺁﺭه

...

ﮔﻔﺘﻢ: ﮐﺴﯽ ﺑﻪ ﻣﻦ ﺯﻧﮓ ﻧﺰﺩ؟؟؟

بیشعور دیگه جواب نداد.از بس که روابط عمومی این دختر ضعیف بود

مگه سئوال بدی پرسیدم؟ :))))))))))))


***


دوستم میگفت پیاز تنها ماده غذایی هست که میتونه اشک آدمو در بیاره ....
من برای اینکه ثابت کنم اشتباه میکنه یه نارگیل برداشتم و زدم تو سرش ....
اونم کاملا به اشتباهش پی برد :))


***


چندتا از مهم ترین دست آوردهای دانشگاه :
.

.
.
.
- اس ام اس دادن بدون نگاه کردن به موبایل ...
- خوابیدن در حالت نگاه کردن به کتاب ...
- کار گروهی در هنگام امتحان ....
- حرف زدن بدون تکون خوردن لب ...
- حضور در زمان غیبت ...
- توانایی خواندن مطالب کل ترم در کاغذی به ابعاد 4 در 4 سانتیمتر .


***


میگن تنبلی , مادر همه بدبختیاست. ولی به هر حال , مادره و احترامش واجب!!!!!


***


اینطوری که ایرانیا به هم کریسمس رو تبریک میگن ملت تو ناف لندن به هم تبریک نمیگن
.
.
کلاس داره تبریک گفتن کریسمس؟:-D


***


رفیقم این پیامکو واسه من فرستاد :

 اگر الان خوابی، رویاهاتو برام بفرست

اگر داری میخندی، لبخندت رو برام بفرست

و اگر در حال گریه ای، برایم اشکهایت را ارسال کن

دوستت دارم

منم جواب دادم:

من الان توالتم. چی برات بفرستم !؟!؟!؟
خخخخخخخ


***


یه دقیقه حرف نزن میخوام لبای قشنگت رو ببینم ...

بهترین راه برای خفه کردن دختر ها :))


***

دیشب مدیر ساختمون اومده بود دمِ درِ خونه،
با بابام کار داشت!بابام رفت جلوی در،منم صدای آهنگو زیاد کرده بودم!
یهو بابام داد زد:
اون لامصبو خفه ش کن ببینم این چه گهی میخوره آخه!

من :))))))
بابام :/
مدیر :((

***


یه شلوارکِ گشاد و راحت دارم ، هر وقت پام میکنم ، نیم ساعت یه بار به پاهام نگاه میکنم تا مطمئن شم پامه!
:|


***


(مامانم داره تو غذا دارچین میریزه)

من: دارچین نریز دوست ندارم
مامان: تاثیری تو مزش نداره
من :O
پس چرا میریزی؟

مامان: خوش مزش میکنه!!!
من :|

با این توجیه سالهاست غذاهامون مزه دارچین میده ولی دارچین تاثیری تو مزش نداره :/


***


ﺭﻓﯿﻘﻢ ﺭﻓﺘﻪ ﺩﺳﺸﻮﯾﯽ
ﯾﻬﻮ ﺩﺍﺩ ﺯﺩ “ﻭﺍﺍﺍﺍﺍﺍﯾﯿﯿﯽ ”
ﮔﻔﺘﻢ ﭼﯽ ﺷﺪ؟
ﮔﻔﺖ ”:ﻣﺴﻮﺍﮐﻢ ﺍﻓﺘﺎﺩ ﺗﻮ ﺍﻭﻥ
ﺳﻮﺭﺍﺧﻪ!
ﺑﻬﺶ ﮔﻔﺘﻢ ﺧﻮﻧﺴﺮﺩ ﺑﺎﺵ ﺑﺎﺑﺎ
ﻓﮏ ﮐﺮﺩﻡ ﭼﯽ ﺷﺪﻩ!
ﺩﯾﺪﻡ ﺧﯿﻠﯽ ﺧﻮﻧﺴﺮﺩ ﺍﻭﻣﺪ ﻣﺴﻮﺍﮐﺸﻮ ﺷﺴﺖ
ﮔذﺍﺷﺖﺩﻫﻨﺶ!!
ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﺴﺘﻢ ﺍﯾﻨﻘﺪ ﺣﺮﻓﺎﻡ ﺗأﺛﯿﺮ ﮔﺬﺍﺭ ﻣﯿﺘﻮﻧﻪ ﺑﺎﺷﻪ:)))))


***


کور میشی بدبخت...بیا اینجا باهم نگاه کنیم خطاب یارو به پشه روی تلویزیون!

بزرگترین پرورشِ مار در سطحِ خاورمیانه
.
.
.
.
.
.
.
آستینِ بنده است…. :|

محمد - پرورش دهنده مار :|

***

دیــکتــاتــور کیــست؟
دیــکتــاتــور اون بچّه ی دو سالـــست که بیست نــفــر مجبورند به خاطــر اون کــارتون نــگاه کنــنــد

***

ریاضی 1...

ریاضی 2..

ریاضی بشقاب پرنده...

ریاضی چرا نمیخنده...

انتگرال یگانه...

انتگرال دوگانه...

انتگرال سه گانه...

حالا دسسسس دسسس...

انتگرال دس توابع رقص...

حالا برعکس...

توابع دس، انتگرال رقص....

اون سینوس کسینوسا که دس نمیزنن ایشالا برن زیر رادیکال...

اثرات زیاد درس خوندنه شما زیاد جدی نگیر !!:)

***

تو آدم بیکاری هستی در صورتیکه :
1.عضو فیس بوک باشی!!!
2.موبایل داشته باشی!
4-وقتتو واسه خوندن این مطلب تلف میکنی!
5- نفهمیدی تو این مطلب شماره 3 وجود نداره؟!!!!!!
7-الان چک کردی ببینی که شماره 3 هست یا نه؟!!!!
8- شماره 6 کجاست؟!!
9-حالا لبخند می زنی!!!
10- شماره 1 کجاست؟.
.
۱۱-هه هه هه رفتی چک کنی ببینی شماره 1 هست؟..
حالا خداییش فکر می کنی آدم بیکـــــــاری نیستی؟؟؟

***

از قدیم گفتن : دهن مردمو نمیشه بست!
.
اما خب صاف که میشه کرد؟!
گِلم میشه گرفت البته!!
تازه میشه جفت پا رفت تو سی و دوتا دندونشون!!! :))

***

مناجات یارو با خدا :
خدایا تو که همه چیز رو کامل خلق کردی،
چی میشد پرتقال رو هم با پوست نارنگی خلق میکردی؟!
ممنونت میشدیم!!

***

لپ تاپم رو بردم نمایندگیش می گم ضربه خورده کار نمیکنه،
یارو میگه:
.
.
.
.
.
.
ضربه فیزیکی؟!!
گفتم نه، بی محلی کردم یکم، ضربه روحی خورده!!

***

امروز 100 تومن توی سوپر مارکت کم اوردم , یه بسته ادامس ازکیفم
دراوردم و دادم به فروشندهه , دیدم داره چپ چپ نگام میکنه
منم گفتم : روز روز انتقامه :)))

***

معلم: عزیزم الفبای فارسی رو بگو.
شاگرد : الف – ب – پ – ت – ث – چهار – پنج – شش – هفت ...
معلم : الفبای انگلیسی رو بگو ببینم
شاگرد : ای – بی – سی – چهل – پنجاه – شصت – هفتاد ...
معلم : الفبای یونانی رو بگو ببینم
شاگرد : آلفا – بتا – ستا – چهارتا – پنج‌تا ...
معلم : نخواستم بابا یه شعر بگو
شاگرد : نابرده رنج گنج – پنج – شش – هفت ...

***

عکس:Boycott the product and down the economy of america & israel

 economy of america & israel 

به نظر من مسئولین باید بین جمعه و شنبه یه روز قرار بدن،اینطوری یِیهو وارد شنبه شدن خعلی سخته :|

***

دوستم اولین بار بود اومده بود مشهد.

از حرم اومدیم بیرون رفتیم بازار رضا نبات بخریم ، جوگیر شد درهای بازار رضا رو هم ماچ کرد :│

***

من بچه بودم جوجه رنگیامو مینداختم تو حوض تا بهشون شنا یاد بدم ولی خوب انقدر تنبل بودن که ترجیح میدادن غرق بشن …:D

عکس:ای جـــــــــانم ....

بچه

غم‌ انگیزترین ماجرا همین قصه جدایى آدمیزاد از رختخوابه
بخصوص اگه مجبور باشى در یک صبح سرد و بى‌روح پاییزى خونه رو ترک کنى.
اشک آدمو در میاره لامصب

***

بعضی از ادما خیلی بیشعورن
به بیشعوری این جمله :
خیلی حوصلم سر رفته بود ، دیگه به تو زنگ زدم ! :|:|:|:|
***
دختره قیافش شبیه قوطی روغن لادن میمونه که با لگد دوسه بار بکوبی روش اونوقت پسره براش کامنت گذاشته
ماه اگر به زیبایی تو بود چه غوغایی به پا میکرد میان پهنه وسیع آسمان
شما بگید آخه من سرم رو به کجا بکوبم؟
***
عکس:گاهی باید مشکلات زندگی را به دریا ریخت
دریا

ﺩﺳﺖ ﺩﻭﺳﺘﻢ ﯾﻪ ﮔﻮﺷﯽ ﺍﯾﻔﻮﻥ ﺩﯾﺪﻡ ﺣﺴﻮﺩﯾﻢ ﺷﺪ .
ﺍﻭﻣﺪﻡ ﺧﻮﻧﻪ ﺑﻪ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﮔﻔﺘﻢ ﻣﻦ ﯾﻪ ﺍﭘﻞ ﻣﯽ ﺧﻮﺍﻡ !
ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﯾﻪ ﻟﺒﺨﻨﺪ ﻣﺮﻣﻮﺯﯼ ﺯﺩ !
ﺷﺐ ﮐﻪ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺍﻭﻣﺪ ﺩﯾﺪﻡ ﺩﺳﺘﺶ ﯾﻪ ﭘﻼﺳﺘﯿﮏ ﺳﯿﺒﻪ !
ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﮔﻔﺖ ﺗﻮ ﻓﮑﺮ ﮐﺮﺩﯼ ﻣﻦ ﻭ ﺑﺎﺑﺎﺕ ﺍﻧﮕﻠﯿﺴﯽ ﺑﻠﺪ ﻧﯿﺴﺘﯿﻢ؟
=))))))))))))))))))))

خخخخخخخخخخخخ

***

چند شب پیش رفته بودیم آموزشگاه کلاس فیزیک داشتیم . تو همین بین یه گروه دختر که بعد از ما کلاس داشتن خیلی سر و صدا می کردن و انگار با منشی آموزشگاه هم کل کل کرده بودن . بعد که کلاس ما تمام شد منشیه خیلی عصبانی اومد جلو گفت آقای روانشادی چه وعضشه خیلی بی ادبن اینا . کلاسشون رو لغو کن و ایمجور حرفا . من نمی دونم چی شد یهو از دهنم پرید خانوم فلانی آروم تر خودتونو کنترل کنید الان شیرتون خشک میشه . تا اینو گفتم آموزشگاه رفت رو هوا . هیچی دیگه معلممون چنان اردنگی زد منو تا ۳ روز راه خونمونو پیدا نمی کردم . همین الان تازه خونه رو پیدا کردم . اومدم زودی اینو واسه شما گذاشتم

***

یعنی سوتی دادم در حد بنز :))))))
به عنوان 1 مهندس میخواستم دیوار رو سوراخ کنم، شک داشتم که از زیر جایی که میخوام سوراخ کنم سیم برق رد شده باشه، واسه اینکه برق نگیرتم فیوز رو قطع کردم، تازه وقتی دیدم دریل کار نمیکنه کلی غصه خوردم که دریل سوخته! :دی

***

 

عکس:راااااااااک

راک

دوستم میگه چرا اینقدر غذات کم شده ؟ میگم : تو رژیمم ... میگه رژیم لاغری ؟! ...پَـــ نَ پـَـــ رژیم صهیونیستی


***


معلمم اومده خونمون تمبکمو دیده میگه تمبکه؟

میگم پَـــ نَ پَـــ ساکسیفونه روش پوست کشیدم گردو خاک نره توش.

میگه منظورم اینه که میزنی؟

میگم پَـــ نَ پَــــ اون زورش زیاد تره اون منو میزنه

میگه بیخیال درسو شروع کنیم؟

میگم پَــ نَ پَـــ من تنبک میزنم شمام برقص با هم پول در بیاریم.


***


دوستم زنگ زده میگه چکار میکنی ؟

میگم ماشینمو آوردم تعمیرگاه .

میگه مگه خرابه ؟

پَــــ نَ پـَــــ آوردمش تعمیرگاه عیادت دوستای مریضش

کم مونده دیگه برن تو دستشویی عکس بیگیرن بنویسین من و عنم یه روز خوب کنار هم..:|


***


شلوار لی شده 200 هزارتومن :|
.
.
..
...
کسی درخت انجیر سراغ نداره با برگاش شرمگاهمونو بپوشونیم


***


از بس تو دانشگاه غذا چیز دار خوردیم دیگه آنجلینا جولیم بیاد به چشم خواهری میبینیمش :-| :-| :-|

والا به غرعان :-/


***

اصن نوع بشر به یه همچین خلاقیتی نیاز داشت............

عکس:طرز تهیه ی عسل :(

عسل

عکس: وقتی خانوم ها دنده عوض می کنند

رانندگی خانوم ها

- مراحل درس خوندن یک دانشجو:

خوابیدن روی جزوه
گرفتن مشکلات و نواقص گل های قالی
جمع کردن آشغال های ریز و درشت اطراف زمین
خاک گیری گوشه های موابیل
گرفتن چندین عکس با گوشی از خود در حالت های مختلف و در ژستدرس خواندن. اس ام اس بازی با بچه های کلاس که هر کدوم چقدر درس خوندن. خوندن یادگاری های جزوه که رفقا سر کلاس نوشتن، فحش دادن به درس و دانشگاه و در آخر هم خسته شدن و رفتن و یه چیزی خوردن :)

***

دلــَــم میخواد اینایی که بهشون میگی میشه جزوَتـــونو بدید من براتــون میارم زود , خیلی سریــــــع میگــَــن نـــــه رو با جفت پا برَم تو دهنشـــون :|

***

خصوصیات ادم های خوش قیافه:1) کم حافظه هستن2) دومیش چی بود...؟چی ...؟ اه یادم رفت ...چی بود؟......حالا یادم امد بهتون میگم:))))

***

ن خودم تا شش سالگی فکر می کردم اسمم دست نزنه...!
تازه یه داداش کوچکتر داشتم اسمش بتمرگ بود...! :))))))

***

من اینجا از همین تیریبون اعلام میکنم که هرکی که واسه نمره ی بالای 12 درس بخونه مرتکب حماقت محض شده...خدایی ما خوندیم...به هیچ دردمون نخورد...اونایی که نخوندن اوضاشون از ما خیلی بهتره...نخونید آقا...نخونییییییییییییییییید...

***

عکس:از سرنشینهای این اتوبوس خبری در دسترس نیست!!!

عکس جالب

پسری که ازت نپرسه کجا میری، کجا میای،
بهت نگه زود میری خونه،
نگه رسیدی زنگ بزن،
روزی 10بار زنگ نزنه،
جلوی دوستاش دستتو سفت تر نگیره،
نگه فقط 5min بیا جلوی در ببینمت،
نبرتت برف بازی،
واست عروسک و پاستیل نخره،
اصن پســـــــــــــر نیس...
گــــــــــاوه .. :|

***

یادتونه این کتابای ریاضی آسون ترین مثال هارو خودش حل می کرد بعد دیدین سخت ترین مساله ها رو میذاشت ما حل کنیم ؟
خیلی نامرد بودش :))

***

مامانم دیروز یه طرح داد خفن یعنی مصرف برق رو نصف می کنه .
گفت :

.
.
.
.

.
.

.
.
صبح که بلند می شی برو یه عکس از تو یخچال بگیر
تا شب هر موقع خواستی بیای درش رو باز کنی ، به همون عکس نگاه کن!

=)))

***

پدر به دختر :
دخترم این موقع شب تو بالکن چیکار میکنی ؟؟

دختر : دارم ماهو میبینم بابایی !

پدر : پس بی زحمت به ماه بگو ماشینشو خاموش کنه ، صداش نمیذاره بخوابیم !

***

دانشگاه بودم دوتا دختر ترم اولی جلوم بودن؛اولی به دومی گفت:وای یادم رفت از استاد بپرسم؛درسش دفتر چن برگ میخواد:
من :|
بازم من :|
و هنوز من :|

***

بابای من بهم گفته چطور ثروتمند شده
یه روز یه سیب تو خیابون پیدا میکنه برش میداره ۲۰۰ تومن میفروشتش!
خوب بعدش؟
بعد با اون یه ۲۰۰ تومن دوتاسیب میخره؛
هرکدوم رو ۴۰۰ تومن میفروشه!!

خوب بعدش؟

بعدش عموش میمیره بهش ارث میرس:|:|

***

عکس: ایران ؛ کردستان

ایران

یکی تعریف میکرد تو بیمارستان بودم دیدم یه خونواده وایسادن پشت

پنجره مریضشونو نگاه میکنن و زار زار گریه می کردن!

رفتم جلو ... از یکیشون پرسیدم جریان چیه ؟!

گفت بابابزرگمه دو روزه معده اش بادکرده فک کنم کارش تمومه....

خلاصه اومدم سراغ کار خودم یهو دیدم یکی از تو اتاق اومد بیرون بلند

گفت : گوزید...گوزید... خدا رو شکر... بالاخره گوزید ...!

باد معده ی بابائه خارج شده بود!!

تا شب فکرم مشغول بود که واقعا چه نعمت هایی داریم و قدرشو نمی دونیم ...!!:))))

  '̿'̿ ̿\̵͇̿̿\з=(•̪●)=ε/̵͇̿̿/'̿'̿ ̿

خنده

(دعوای نویسنده های وبلاگ)

سید جان جنگو خودت شرو کردی


باید اعتراف کنم یکی از سالم ترین تفریحاتم اینه که تا به سید میرسم این حرکتو باهاش میکنم

به خاطر همین هم یه چند وقتیه سید عینکی شده


ینی داستان ها داریما تو ایران............


پسرنشدیم حداقل....
.
.
.
...
همین که پسر نشدیم بزرگترین نعمته بقرعــآآآآآآآآآآآآن ؛
اینم فقط به خاطر گل روی دخترا
پسرا به خودشون نگیرن، من عمّم پیره، مریض احوالم هست.... مراعات کنین لُطفا..!!!


دخترادست /جیغ /سوت / قر=)))-----------------> ولی حالا پایین دارم براتون :)


***


پسره زیر عکس پروفایل دختره کامنت گذاشته:
ای کاش فقط 1 ساعت زیبایی تورو داشتم تا ببینم با چه حسی به اطرافیانت نگاه می کنی :│
.
.
.
اوباما که حمله نمیکنه
21 دسامبر هم که الکی بود
خدایا بیا منو بخور راحتم کن :|


***


بدترین قسمت دیدن یه آشنا توی تاکسی
.
.
.
..
.اضطرابیه که تا مشخص شدن شخص حساب کننده کرایه ادامه داره

و مدام ذهنتو درگیر می‌کنه


***


دختر چیست؟
.
.
.
.
موجود مهمی نیست فکر خودتو درگیر نکن
پسرا دست /جیغ /سوت / قر=)))


***


تاکسی نشستم چند دقیقه بعد اینکه راه اُفـتاد حدودا داشت با80 تا میرفت،
دیدم درو خوب نبستم، درو بازکردم بستم،
راننده که یه پیرمرد عینکی بود،
خیلی آروم سرشو برگردوند عقبو نیگا کرد با یه لحن خیلی باحالی گفت:
" کسی پیاده شد؟؟ "

یعنى اون لحظه داشتم دستگیره درو گاز میزدم از خنده :)))


***



امروز رفتم یه بسته هوا بخرم توش بصورت اتفاقی 4،5 تا چیپس پیدا کردم

نامردا قیمتو بردن بالا وزنم کم کردن.......؟!

والا........

من هنوزم نگرفتم اینکه  میگن "دوست فابریک" یعنی چی دقیقا!!
مثلا تازه بازش کردی ، قفل داره ؟
بسته است ؟
پلمپه؟
روش نایلونه؟
ضمانت داره ؟
شکستنیه ؟
خوردنیه ؟
لرزش گیر داره ؟ ضربه گیر چطور؟
اوریجیناله؟
خوب چیه به منم بگید دیگه بغرعان دارم دیوونه میشـــم!!


***


افتخارات پسرا :

۱-درس خوندم لیسانس گرفتم

۲-خدمت رفتم

۳-کار پیدا کردم

۴-ماشین خریدم

۵-خونه خریدم

۶-ازدواج کردم

۷-بچه دار شدم

---------------------------------

افتخارات دخترا :

۱-دماغمو عمل کردم

۲-دوبی رفتم

۳-پسره با بنز از جلوم رد شد بوق زد

۴-یه گونی لوازم آرایش دارم

۵-با یه پسر پولدار دوست شدم

۶-دوست پسر من از دوست پسر فلانی خوشگلتره

۷-همه وسایلم صورتیه

:)))


***


ﺍﺯ ﺳﺮﯼ ﺍﻣﺮ ﺑﻪ ﻣﻌﺮﻭﻑ ﻭ ﻧﻬﯽ ﺍﺯ ﻣﻨﮑﺮِ

ﺍﯾﺮﺍﻧﯿﺎ...

ﮔﻮﻩ ﺑﺨﻮﺭ:ﺍﻣﺮ ﺑﻪ ﻣﻌﺮﻭﻑ!
ﮔﻮﻩ ﻧﺨﻮﺭ:ﻧﻬﯽ ﺍﺯ ﻣﻨﮑﺮ|: |: !
ﺑﺴﻴﺎﺭ ﻫﻢ ﺳﺎﺯﻧﺪﻩ


***


ﺩﺍﻧﺸﺠﻮﯾﺎﻥ ﮔﺮﺍﻣﯽ ﺑﻪ ﻟﺤﻈﺎﺕ ﻣﻠﮑﻮﺗﯽ
” ﻏﻠﻂ ﮐﺮﺩﻡ ﺍﺯ ﺗﺮﻡ ﺑﻌﺪ ﻣﯿﺨﻮﻧﻢ ”
ﻧﺰﺩﯾﮏ ﻣﯿﺸﻮﯾﻢ !!


***


اصلا شور و شعف خاصی توی جمله “دیدی گفتم” وجود داره !

لامصب یه جور احساس دانایی خفن به آدم دست میده اون لحظه !



***


و اینک خودروی ملی....


موفق باشید زیر برگه امتحان،جواب همه ی خسته نباشیدهای سر کلاسه:||||||

***

اون تفریحاتی که تو فرجه ی امتحان ها به ذهنم میرسه تو تابستون به ذهنم نمیرسه! یه همچین وضعیتی داریم الان !!!!!!

***

آخرش نفهمیدم .
.
.
.
.
.
.
.
.
.
این زنگ پرورشی برای چی بود ؟؟
همیشه هم میگفتن برای معلمتون مشکل پیش اومده ، گفته نمیاد

***

پدر:پسرم میخوام این ترم معدلت 17 بشه ...
پسر:من این ترم معدلم 20 میشه ..
پدر:شوخی میکنی ...
پسر:خودت سر شوخی رو باز کردی
خخخخخخخخخخخ :)))))))

***

یعنی اونایی که به بالا رفتن نمره شون بعد از اعتراض نمرات امید دارن همونایی هستن که نصف شب بالا پشت بوم دنبال آرم پپسی میگشتن.

***

مراحل گام به گام توسل برای امتحان:

اول خدا

.بعد بغل دستی

.بعد استاد


اگه جواب نداد روح استاد ...

***

عکس:شب امتحان در خوابگاه دانشجویان

ترووول

..............╗══════════════════════╔............

*+ آرزوی موفقیت همه ی شما عزیزان را در امتحانات دارم+*

.............╝══════════════════════╚.............