***
***
***
شما اگه دقت کنی همین کلمه "قرقروت" و یا "گوجه سبز"
یا حتی "لواشک ترش" و در بعضی مواقع هم "آب زرشک البالو" خودش…
ادامه جمله رو ول کن
آب دهنتو قورت بده بعد !
***
***
مجله اینترنتی تـــوفانی
.: مجله اینترنتی تـــوفانی سرگرمی ،عکس و مطالب طنز :.
تست زیر یک تست بی نهایت جالب است و مطمئن هستم 99% که هیچ ، 100% حسی که به من دست داد به شما هم دست خواهد داد
میگید نه!
شروع میکنیم :
روی میز صبحانهء شما این میوه‌ها گذاشته شده‌اند ... یکی را باید انتخاب کنید:
۱. سیب
۲. موز
۳. توت فرنگی
۴. هلو
۵. پرتقال
اولین انتخاب شما کدام خواهد بود؟
لطفاً خوب فکر کنید و به میز غذا حمله ور نشوید!
این یک امتحان بزرگ است و نتیجۀ آن شما را متحیر خواهد کرد !!
انتخاب شما چیزهای عجیبی در مورد شما خواهد گفت !
باز هم فکر کنید و قبل از انتخاب‌کردن به انتهای نامه نروید ...
پس از انتخاب برای شناخت خودتان نتیجه را در انتهای نامه ببینید...
...................
................
..............
............
..........
........
.......
......
.....
....
...
..
.
کجا میاین ؟!
میگم برید بالا با فکر میوه خود رو انتخاب کنید که بعد از خوندن نتیجش پشیمون نشید ...
...................
................
..............
............
..........
........
.......
......
.....
....
...
..
.
عجله نکنید، خوب فکر کنید!
...................
................
..............
............
..........
........
.......
......
.....
....
...
..
.
با توجه به انتخاب شما...
سیب:
این یعنی شما شخصی هستید که دوست دارد اول سیب بخورد.
موز:
این یعنی شما شخصی هستید که دوست دارد اول موز بخورد.
توت‌فرنگی:
این یعنی شما شخصی هستید که دوست دارد اول توت‌فرنگی بخورد.
هلو:
این یعنی شما شخصی هستید که دوست دارد اول هلو بخورد.
پرتقال:
این یعنی شما شخصی هستید که دوست دارد اول پرتقال بخورد.
امیدوارم که باانجام این تست شناخت بهتری از خودت به دست آورده باشی.
توجه به نتیجۀ این تست میتونه تو را به سمت آسودگی و درک و فهم و آرامش و سلامتی و ابدیت و حقوق بشر و پول و انرژی حق مسلم ما و... راهنمایی کنه، پس نسبت بهش بی‌تفاوت نباش!
البته من میدونم که الان خیلی دلتون میخواد که منو پیدا کنید...
خب شما الان که دستتون به من نمیرسه و نمی‌تونید منو پیدا کنید ...،
چون من خودم الآن دارم دنبال اونی میگردم که اینو واسم فرستاده بود!:)))
***
***
پروردگارا! گناهانِ ما را به ریال و کارهای نیکمان را به دلار محاسبه بفرما :|
***
ﺗــﺎب ﺗـﺎب ﻋﺒــﺎﺳـﯽ، اﺳﺘـــﺎد ﻣَﻨـﻮ ﻧﻨــــﺪازی !!!
این شعری هست که همش با خودم این روزا زمزمه میکنم ، شما چطور ؟
***
روایت داریم که برای پسرها کلاس های ترم دوم عملا از بعد از عید شروع میشه
واس دخترا از همین الان شروع شده
***
حالت چشــــــــــــم
هنگام درس دادن استاد سر کلاس :
(-.-) (-.-) (-.-) (-.-) (-.-) (-.-) (-.-) (-.-)
وقتی استاد خبر امتحان رو میده :
(o.O) (o.O) (o.O) (o.O) (o.O) (o.O)
موقع امتحان:
(←.←) (→.→) (←.←) (→.→) (←.←) (→.→)
وقتی استاد موقع امتحان حواسش جمع میکنهواسه مچ گیری:
(↓.↓) (↓.↓) (↓.↓) (↓.↓) (↓.↓)
وقتی که نمره ها رو میزنن :
(͡๏̯͡๏) (͡๏̯͡๏) (͡๏̯͡๏) (͡๏̯͡๏) (͡๏̯͡๏) (͡๏̯͡๏) (͡๏̯͡๏)
***
مشت محکم دانشمندان ایرانی بر دهان استکبار جهانی
تنها سودی که رشته ی تحصیلیم تا الان داشته این بوده که... هر بار میرم تو اشپز خونه ، بابام میگه : مهندس یه 2 تا چایی بیار بخوریم !!!
***
درد همیشگی....
هر دفعه به ماهیتابه سیب زمینی سرخ کرده می رسم، نباید بخورم چون کمه!!
:|
***
ملت شنیدن پیاده روی مفیده اما مثه اینکه واسشون شفاف سازی نشده رو زمین باید اینکارو کنن نه رو اعصابه ما.....
***
یه کاری کردم که خیلی شرمندم فحشم ندید خواهشن :دی
سوم دبستان که بودم یه روز معلممون مدرسه نیومد منم ظهرش رفتم در خونشون که یه کوچه بالاتر از ما بود تکلیف شبمو ازش گرفتم :|
***
به سلامتی شیر!
شیـر و رفقـاش نشسته بودن و خوش میگذروندن.....
بین صحبت شیره نگاهی به ساعتش میندازه و میگه:
"آُه! اُه! ساعت 11 شده! باید برم! خانم خونه منتظره!"
گاوه پوزخندی میزنه و میگه: "زن ذلیلو نیگا ! ادعاتم میشه سلطان جنگلی!"
شیر لبخند تلخی میزنه و میگه:
"توی خونه یه شیـــر منتظرمه ! نه یـه گاوی مثـل تــو !!!!"
***
ﺑﺎﯾﺪ ﯾﻪ ﭘﺘﻮی ﺳﻮراخ ﺳﻮراخ اﺧﺘﺮاع ﮐﻨﻦ...
ﺑﺮای ﻣﺎﻫﺎﯾﻲ ﻛﻪ ﻫﻤﯿﺸﻪ ﮔﺮﻣﻤﻮﻧﻪ وﻟﻲ
ﺑﻲ ﭘﺘﻮ ﺧﻮاﺑﻤﻮن ﻧﻤﯿﺒﺮﻩ :)
***
عکس:تو تصویر سمت راست با سمت چپ چند تا فرق میبینید...؟؟!
قصه ی اول:
آقا من بچه که بودم یکی از تریحات سالمم این بود که جوراب میکردم پام پامو میکشیدم زمین الکتریسیته ایجاد میشد دستم میزدم به اینو اون جرقه میزد ..!!
یه روز به اتفاق خانواده رفتیم خون مادر بزرگم بعد یه نیم ساعت که نشسته بودیم من اومدم برم آب بخورم که دیدم مادر بزرگمینا از این دمپایی ابریا دارن یادمه یه جا خونده بودم اگه با این دمپایی این کارو کنم الکتریسیته بیشتری ایجاد میشه آقا ما اینو پامون کردیم یه نیم ساعت پامو کشیدم رو زمین رفتم تو پذیرایی دیدم بابام داره صحبت میکنه منم رفتم نوک انگشتم صاف زدم نوک بینی پدرم همچین جرقه ایی زد که تا 3تا کوچه اونورتر صداش رفت بقیه داستانم به علت ضربات وارده به خاطر نمیارم :دی
قصه ی دوم:
امروز صب از مترو چهار راه ولیعصر پیاد شدم میخواستم از پله برقی بیام بالا دیدم اون پله برقی که به سمت بالا حرکت میکنه خرابه, خیلی شلوغ بود یه سی چهل نفری از پله برقی خاموش بالا میرفتن خیلیا هم از پله معمولی , رفتم جلو و دگمه قرمز خاموش روشن پله برقی رو زدم یهو دیدم پله حرکت کرد حس غرور خاصی بهم دست داد که تونستم پله رو درست کنم و ملت با پله برقی برن بالا خسته نشن ,یه لحظه سرمو آوردم بالا فهمیدم گند زدم انگار ملت داشتن رو رو تردمیل راه میرن هرچی را میرفتن باز برمیگشتن عقب پله به سمت پایین حرکت میکرد :)) پشت سرم هم ترافیک شده بود دیگه هول شده بودم اصن هواسم نشد دوباره همون دگمه رو بزنم خاموش بشه,برگشتم هر چی دنبال افق گشتم پیداش نکرم, صدای اعتراض مردم داشت شدیدتر میشد سرمو انداختم پایین سریع خودمو از پله های معمولی رسوندم بالا تو خیابون و تو دود ماشینا محو شدم :))
***
***
***
***
***
***
مامان بزرگم واسه داییم که 28سالشه جوراب خریده روش خرس داره با آلبالو
:|
***
بچه ها دیشب رفتم خاستگاری!
.
.
.
.
.
حالا قراره فردا شب بیان فیس بوق واسه تحقیق!!!
حواستون باشه دیگه مرسی
***
***
نمیخوام ریا بشه؛اما من با پراید آموزش رانندگی دیدم !!
***
***
عکس:این منم وقتی نمره هامو میبینم :))
ینی خدا وکیلی شما ها هیچ تغییری تو اینجا حس نمیکنید.....؟!
دامین ir. تغییرات تو قالب وبلاگ همه ی اینا یه تبریک خشک و خالی هم نداره.............؟
بابا دم شوما داغ
نامه محرمانه شرکت apple به GLX : (با سلام شما تکنولوژی از جیب راحت درآمدن گوشی glx و به ما بدید در عوضش ما کل سهام شرکت apple رو واگذار می کنیم به شما) ولی متاسفانه جی ال ایکس این درخواست رو رد کرد و اپل در شرف ورشکستگی میباشد...:(
اومدم یه آدم خیلی خوشتیپ رو بغل کنم ، خوردم به آیینه !
شانس اوردم نشکست ! :|
یعنی همچین آدم خوشتیپی ام من...........
***
اونقدر که ایران عکاس داره ژاپن دوربین تولید نکرده....!!!!
به فانتزیام قسم....:||||||||||||||
***
بعد از سالها گشتن و نیافتن نیمه گمشده به این نتیجه رسیدم که خدا منو کامل خلق کرده نیمه میمه هم ندارم
***
همسایمون زنگ زده آتش نشانی که آقا توی انباری خونه ی ما یه مار هست.
اون بدبختا اومدن همه چیو زیر و رو کردن وسایلو انداختن بیرون آخر سر هیچی پیدا نکردن ...
بهش میگم آقای فلانی مطمئنی مار دیدی ؟
میگه : نه بابا میخواستم انباری رو خالی کنم دست تنها بودم حوصله هم نداشتم ….
***
یکی از فانتزیام اینه :
یه تور برا 5شنبه جمعه ها به مقصد افق راه بندازم
هر 5شنبه مشتریامو ببرم تو افق محوشون کنم:D
***
کی گفته یه دست صدا نداره؟!! بشکن بزن اونوقت میبینی یه دست هم صدا داره..:D
***
از بچگی دوست داشتم رو پل صراط پوست موز بندازم
اون دانشجویی که ترمش رو با نمره ی 12/1 به پایان میرسونه
نسبت به اونی که 20 میشه به مراتب خرکیف تره! :)))))
***
بابام اومده تو اتاق قاب عکس بچگیامو دیده(3-4 سالگی)بهم میگه:نره خر ببین قبلنا چه ناز بودی :ا
لا مصب انقد ابراز احساساتش وسیعه که تو حلقم جا نمیشه:ا
***
اینا که پنجشنبه ها تعطیلن،
هیچوقت نمیفهمن که پنجشنبه ها زنگ آخر چه حالی میداد
یادش به خیر واقعا…
***
این خارجی ها با ابداع کلمه lol به جای lots of laugh مثلا خواستن بگن ما خیلی مبتکریم اما قهرمانان ایران زمین با ابداع خخخخخخخ به جای (خیلی خوبه خدایی خیلی خندیدیم خیر ببینی!) نقشه دشمنان رو نقش بر آب کردند ...
***
از جلوی پارک خونمون رد میشدم
دیدم یه دختــــــر خارجی دپرس داره عکس میگیره
رفتم جلو بهش گفــــــــتم : can u speak english?!
انگار دنیارو بهش داده بودن
با کلی شوق و ذوق گفت : Yeeeeees ,I caaaaaan!!!!!!
زدم رو شونــــــش گفتم :
” sorry , I can’t …
***
شباهت زندگی من و اینشتین در اینه که ...
هر دو بچگیهامون خنگ بودیم ...
ولی خب از وسطهای بیوگرافیمون به بعد یه کم متفاوت میشه ... !!!
***
پسرارو خدمت آدم میکنه...
ولی هیچ راهی نیست که دخدرا آدم بشن...
الان دخدرا میان مینویسن ما فرشته ایم )))) اگه دخدرا فرشتن من داوطلبانه میرم جهنم ))))
والا:D
***
مامانم خطاب به مرغ مینامون: سلام عزیزم، سلام پسرم صبحت بخیر!
خوب لالا کردی؟ بزار برات دون بیارم عشقم بخوری چاق بشی چله بشی... آی مامان قربونت بره.. ای جانم ای جانم!
مامانم خطاب به من: هوی شتر نمیخوای اون تن لشت رو از جات بلند کنی؟؟؟ انقدر آدم لــــــــــــــَش!!
من :|
***
باز با کی دوس شدی ؟
.
.
.
جمله ای که مامان ها بعد دیدن قبض موبایل میگن:D
***
کیسه ی برنج محسن چیست ؟
کیف سامسونت ایرانیها برای حمل قلیان به نقاط مختلف کشور:))
***
طـرز تهیـه جغـد: . . . . . . . . . . یک ایـرانی را بـا فیسبوک آشنا کـنید!
***
عاغا یکی از فانتزیام اینه که برم تو یه عروسی غریبه داد. موقعی که عروس می خواد بعله بگه یهو از وسط جمعیت داد برنم: نهههههههه باهاش ازدواج نکن. من هنوز دوستت دارمممم.... بعد فامیلای دوماد جنازمو ببرن سمت افق :)))
***
***شیش صبح بیدار مووندن خیلی راحتتر از شیش صبح بیدار شدنه...
موافقید؟ :))
***
نسخه دکتر:
はつマンにんですにあるコマンドをして...
請教你的有關"前列腺
.
.
چیزی ک ﻣﺴﺌﻮﻝ داروخونه میبینه:
دیفن هیدرامین صبح ظهر شب بعد از غذا !
چیزی ک من میبینم::|
***
مامانم سیم کارتشو در آورده میگه فک کنم داره میسوزه
نیگا رنگشم داره عوض میشه!!!! :|
***
گالیله غلط کرد گفت زمین می‌چرخه
اگه می‌چرخه پس چرا خنک نمیشه ؟
***
خدایا هر دری رو خواستی ببندی، به در یخچال کاری نداشته باش .... ممنون:D
***
قدیما که فیسبوک نبود......
مردم استتوس هاشون رو روی در و دیوار توالت عمومی مینوشتن ...
***
امروز یه آهنگی رو انقدر ریپلی کردم ، احساس کردم آخرای آهنگ خواننده اش می گفت غلط کردم این آهنگو خوندم ! :دی
***
یکی از آرزو هام اینه که سوار یه ماشین بشم بگم آقا اون ماشین جلویی رو تعقیب کن،
بعد یارو هم بگه : برو گم شو پایین بابا ، ما دنبال شر نمیگردیم …
هیچی دیگه منم پیاده شم برم !
یه دوستی داشتم که اصلن اهل این سوسول‌بازیا و تقلب و این حرفا نبود.
یه روز قبل از امتحان یه چاقو میزاشت جیبش میرفت دم خونه‌ی استاد
ما شالله الان مهندس قابلی هم شده...:D
***
اگر از بچگی به جای سیگار بهمون می گفتن “مسواک” ضرر داره، الان هیچ کس دندون درد نداشت، همه دور هم جمع می شدیم یواشکی مسواک می زدیم :|:D
***
فقــــــط یه ایرانی میتونه
با ضربه های مکرر به کنتــرل ،
باطری ها رو مجبور به ادامه حیات کنه !!!
***
تصویر: هماهنگیتون تو حلقم
شما هم مثل من وقتی میخواید صدای تلویزیون رو کم و زیاد کنید حتما باید عددش رند باشه.... یا فقط من اینجوریم؟؟؟؟
***
دو ساعت پشت تلفن معطلی که گوشی رو برداره، تا میایی خمیازه بکشی یارو میگه الو!:D:|
***
از مارمولک له شده زشت تر، پسربچه تو سن بلوغه. اصلن مثل کوبیسم میمونه!!! هیچیش به هیچیش نمیاد!
***
بابام به مامانم اس ام اس عاشقانه فرستاده...الان 2 روزه خونمون دعواست!!
مامانم گیر داده به بابام که این اس ام اس و کی واست فرستاده !!!
***
طرف می ره خواستگاری ، بابای دختره می گه 1000 تا سکه مهر
می گه برو بابا جایی دیگه سراغ دارم 14 تا سکه بیشتر نمیخواد
تازه حامله ام هست!!
***
مامانم عینکش به چشمشه بعد داره تند تند تو کیفش دنبال عینکش می گرده..خالم زل زده تو صورتش میگه عینکتو نیاوردی حالا بیا مال منو بزن.:|
***
زمانى که ما مدرسه مى رفتیم، یک نوع املاء بود به نام 'املاء پاتخته اى' ، در نوع خودش عذابى بود الیم! براى کسى که پاى تخته مى رفت یه حسى داشت تو مایه هاى اعدام در ملاءعام.. و براى همکلاسى هاى تماشاچى چیزى بود مصداق تفریح سالم..
***
ولنتاین امسال ...
برای بالشم ؛ رو بالشی می گیرم ..!
:|
***
3ماه صبحها زود بیدار میشی عادت نمیکنی، فقط کافیه 3روز دیر بلند بشی... همچین عادت میکنی !!!
***
ببین مال بقیه هم رفته یا فقط مال ماست ؟
[اولین جمله ای که موقع قطع برق ایرانیها به زبان می آورند]
***
نسل ما پیر شه، شبا جای دندون‌مصنوعی، مچ دست راست رو باید بذاره تو لیوان آب :D
***
دقت کردین موقع امتحان سوالاتی رو که بلدیم با خط نستعلیق می نویسیم، ولی اونایی رو که بلد نیستیم با بدترین خط می نویسیم !
***
یکی از فانتزیام همیشه این بود تو سیستم عامل ویندوز
یک مشکلی پیدا کنم بفرستم براشون
بعد بیل گیبس زنگ بزنه بگه مهندس لطفا بیا امریکا تو مجموعه من
دخترمم میدم بهت کنیزت باشه تا آخرررر عمرش خونه ماشین پول همه چی میدم بهت........
بعد یک دقیقه سکوت بگم دلم میخواد.........
اما من متعلق به این مردم!!!!
:)
***
اَلا سَلَم چیســـــــــــــــت؟!!!
.
.
.
همان الو سلام خودمونه ؛ ولی این گویش در میان دختر ها رایج است که به جای الو سلام میگویند اَلا سَلَم :)):D
***
تصویر: وقتی کسی سر یخچال مچمو میگیره !
فقط یه دختر ایرانی میتونه وقتی تو کوچه داره راه میره دم هر خونه که شیشه رفلکس داره وایسته خودشو چک و مرتب کنه و تو دلش بگه: من چقد خوشگلم :
مدیونین اِنکار کنین :)
***
یکی از فانتزیام اینه که توی دانشگاه یکی از اساتید تهدیدم کنه;
که بهت صفر میدم بعد
منم در حضور همه برم جلوش سرمو بکوبم به دیوار بگم :
منو از نمره میترسونی ؟؟؟
من زندگیمو باختم استاد … برو از خدا بترس …
***
یکی از فانتزیام اینه که بتونم مزه قهوه ترک رو از فرانسه تشخیص بدم
لامصب خیلی با کلاسه
ولی فقط” فقط فرق شیر کاکائو با قهوه رو میدونم =))
***
درسته که خانوما پارک دوبل بلد نیستن ولی ...
.
.
.
.
خداییش رانندگی با پاشنه 15 سانتی کار هر کسی نیست !!
***
یه سؤال؟ کسی هس که
.
.
از عکسه شناسنامش راضی باشه و اونو با افتخار به بقیه نشون بده؟ :|
***
وایستادم با استادم دارم صحبت می کنم دوستم رد شده می گه انقد خالی نبند:|
***
دیشب میخواستم برم دستشویی . بابام از پشت صدام کرد گفت : بیا ببین این چیه تو چشم رفته ؟ تا اومدم نیگا کنم منو هل داد خودش رفت دستشویی !
:|
***
ما از این برنامه ها تو رسم و رسوم خانواده مون نداریم چت کردی باید بیای منو بگیری:D
***
تو فامیل پشت سر ما بحث افتاده بود!
داییم میگفت این پسره تو خونه دانشجوییش همه غلطی کرده!!
مامان بزرگم شاکی گفت مگه توچیزی دیدی ازش!!
داییم گفت نه ولی بچه حلال زاده به داییش میره :))))
***
آقای شهردار پشت در این سرویس بھداشتی ھای عمومی یه دکمه لایک ھم بزارید
تا ما این کامنتارو که ملت مینویسن لایک کنیم!! والاااااااااااااااااااااا :|
***
میدونید چرا واگن اول و اخر قطار زنونه است ؟؟
واسه اینکه در صورت تصادف بیمه نصف دیه بده:D:D:D
***
یکی از معضلات بچگیم این بود که چرا من نمی تونم مثل شخصیت های کارتون که اشکاشون به دو طرف پرت میشد گریه کنم!!!!!کلی تلاش میکردم که مثل اونا باشم موقع گریه کردن........... همش سرمو بالا میگرفتم ودهنمو باز میکردم یا چشامو تنگ میکردم ولی بازم جواب نمی داد :|
***
خانوم میتونم شمارتونو داشته باشم؟
-برای چه کاری؟
+برای بحث و تبادل نظر درمورد مسایل مربوط به خاورمیانه ومذاکرات اتمی ایران و غرب.
-بله بفرما.
:|
***
نمیخوام از خودم تعریف کنم
اما باور کنید تو هر مرکز خریدى میرم ، درش خود بخود واسم وا میشه !
***
تو این روزا اگه دیدین یه دانشجو نشسته یه نگاه به افق میکنه ،یه نگاه به گوشیش. باز یه نگاه میندازه به افق باز به گوشیش بعد به افق خیره میشه بعد باز به گوشیش نگاه میکنه بعد به افق خیره میشه و تو افق نیست و نابود میشه
.
.
.
.
بدونین داره با گوشیش معدلشو حساب میکنه ببینه مشروط میشه یا نه!!! به افتخار دانشجوهااا
.
.
.
.
بدونین داره با گوشیش معدلشو حساب میکنه ببینه مشروط میشه یا نه!!! به افتخار دانشجوهااا
***
الان تعداد دخترا ازپسرا تو سفره خونه ها بیشتره!
فکرکنم پسرا میرن کلاس گلدوزی وسفره آرایی
تازه وقت آرایشگاه هم دارن …
بعدشم قلیون واسه پوست شون ضرر داره ツ
فکرکنم پسرا میرن کلاس گلدوزی وسفره آرایی
تازه وقت آرایشگاه هم دارن …
بعدشم قلیون واسه پوست شون ضرر داره ツ
***
دیشب رفتیم خونه خالم اینا یه پسر داره اندازه ماکارونی 4 ساله، اومده میگه" این علامت حاکم بزرگ میتی کومان" خواستم خر کیف شه احترام گذاشتم. برگشته میگه تو نمی خواد احترام بزاری ...تو از خودمونی زومبه!!!!!! من :|
***
خخخخخخ
(( حروف رمز خخخخخخخ مخفف خیلی خوبه خدایی خیلی خندیدیم خیر ببینی!! ))
(( حروف رمز خخخخخخخ مخفف خیلی خوبه خدایی خیلی خندیدیم خیر ببینی!! ))
***
تو جمع خانواده داشتیم فیلم میدیدم طرف دو شخصیته بود زرت و زرت میزد آدم میکشت یه ساعت بعد عین یه بچه گوگولی عاشقانه نگات میکرد!!!!
بابام:خانوم نکنه این بچمونم دوشخصیته باشه؟؟؟؟
مامانم: نه بابا خیالت راحت این از اولم بی شخصیت بود چه برسه به دو تا شخصیت!!!!
ینی تخریب در حد هیروشیما....الان دارم هنوز تیکه هاشو جم می کنم:||||
***
امروز از تلفن عمومی زنگ زدم خونمون
صدام رو عوض کردم بابام گوشی رو برداشت بهش گفتم
ما پسرتون رو دزدیدیم ۱۰۰ هزار تومن بیارین به این آدرس
و گرنه پسرتون رو میکشیم
بابام برگشت گفت ۲۰۰ تومن میدم یه جوری بکشینش طبیعی به نظر برسه ! :(
***
یه سئوالی داشتم مامان شما هم از قسمت فر اجاق گاز به جای انباری استفاده می کنه ؟
***
یکی از ملانصرالدین می پرسه چه جوری جنگ شروع می شه؟
ملا بدون معطلی یکی می زنه زیر گوش طرف و میگه اینجوری
***
خودم رو کشتم رفتم مهندسی رباتیک گرفتم ،
فامیلمون برگشته میگه عقربه بزرگه ساعت خونه مون افتاده ، می تونی جا بندازیش !؟
***
مسابقه بیست سوالی . . .
۱٫ تو جیب جا میشه؟
- آره
۲٫ از جیب راحت درمیاد؟
- آره
جواب: گوشی های GLX
***
جشن گرفته بودیم دختر خواهرم ۴ سالشه گفت ، دایی میخوام به مناسبت تولدت
برات شعر بخونم این شعر تقدیم به تو ، قیافه من در اون لحظه :)))))))))
گفتم بخون دایی
گفت :
سلام سلام عزیزم
گوساله تمیزم
...دمت سفید و آبی
پشکل نریز رو قالی
:))))))))
***
تست هوش ای کسی که پای کامپیوترت نسشتی و فکر میکنی که خیلی زرنگی... اما جمله ای که خوندی کلمه‌ی نشستی‌اش غلط بود... ههههههه دیدی رزنگ نبودی؟ ای بابا باز هم که اشتباه خوندی کلمه ی بالا زرنگه نه رزنگ... ای دل غافل...فارسی بلد نستی بخونی؟! آخه نخبه، کلمه‌ی بالا نیستیه نه نستی... مجید جان دلنبدم، فارسی بلد نیستی...چرا میخونی؟!! اه اه اه... بابا اون کلمه‌ی بالا دلبندمه نه دلنبدم... تو دبیرستان فارسی رو چند می‌شدی؟! بابا کلمه بالا فارسیش غلطه... چیه؟!...رفتی ببینی غلطه یا نه؟!! بگذریم...بدون تست هوش هم معلومه اوضات چقدر داغونه
یه پراید دارم ... اونایی که میخوان باهاش عکس یادگاری بگیرن یه شارژ 5 تومنی ایرانسل بفرستن باهاشون تماس میگیرم ! عکس دسته جمعی 25000 تومان .. دست به فرمون بزنی 30000 به پیام های بدون شارژ جواب داده نمیشود ! پ.ن : قیمت پراید از 17 میلیون تومان فراتر رفت ...
***
***
***
***
این پسرا دیوانن .........
فکر میکنید این جنایت غیرانسانی در کجا اتفاق افتاده ؟
.
.
.
در خوابگاه دانشجویی پسران !
میگن آمریکا موقع راه اندازی گوانتانامو از خوابگاه پسران الگوبرداری میکرده !!!
***
معانی جدید واژه های ایرانی :
خواهر زن: کسی که خواهرش را میزند ...
\
دمپایی پلاستیکی واسه حموم خریدیم ، توش یه کاغذه که روش نوشته در صورت بروز هرگونه اشکال لطفا به فروشنده مراجعه فرمایید… الان ذهنم درگیر اینه که اشکالی که در مواجهه با دمپایی پلاستیکیِ حموم ممکنه بروز کنه چی میتونه باشه مثلا؟!
***
امروز میخواستم تریپ عصبانیت و پولداری بردارم
گوشیمو پرت کردم رو مبل ، لامصب کمونه کرد خورد به گلدون شکست
الان من خونه خواهرم هستم و از خونه فراری ام :دی
اصن یه وضی
***
معنی چراغ زرد در دنیا : از سرعت خود بکاهید وآماده ی توقف شوید
معنی چراغ زرد در ایران : بدو گاز بده تا قرمز نشده رد بشیم.
***
عکس: منو دوس داری...؟
با سویشرتم کتریو گرفتم دارم میبرم بذارم رو بخاری مامانم میگه گرفتی دسات نسوزه؟؟؟
-
-
-
-
میگم پ ن پ هوا سرده گرفتم کتری سرما نخوره!!!!!
***
بعد از چند ساعت عمل بچم به دنیا اومده
با کلی ذوق به بابام نشونش مید میگه:بچته
پ ن پ!
اینو الان از اینترنت دانلود کردم نسخه
آزمایشیه واسه تست تا اصلش بیاد!
***
با دوستم تو خیابون راه می رفتیم .
یه موتوریه گوشیمو از دستم قاپید.
دوستم گفت گوشیتو دزدید؟
گفتم پ نه پ بردسیستم عاملشو آپدیت کنه برام فردا بیاره
***
تو ماشین نشسته بودیم چن تا تگرگ خورد ب شیشه.رفیقم پرسید تگرگه؟گفتم پ ن پ ابابیلن!رزمایش گذاشتن سلاح های جدیدشونو تست کنن
***
زنگ زدم ب دختره فوت میکنم میگه مزاحمی؟میگم پ ن پ نسل جدید کولرهای ال جی هستم با دو سیم کارت مجزا
***
ماشین رو پارک کردم شمارمو گذاشتم زیر برف پاکن!زنگ زده میگه پراید مال شماست!میگم پ ن پ BMV بقلی مال منه شمارمو گذاشتم رو پرایده ریا نشه!!
***
بعد از بیست سال کلا درس تموم شده و دکتر شدیم تو جشن فارغ التحصیلی عموم میگه:
دیگه نمی خوای درس بخونی؟؟؟
میگم:پ ن پ!می خوام از پیش دبستانی شروع کنم،شاید زمان کمتری طول کشید و رکورد جدید زدم:|
***
دوستم به تلفن خونه زنگ زده میگه علی خونه ای میگم پ ن پ پشت فرمونم
برگشته میگه ای بی معرفت کی ماشین خریدی و نگفتی
میگم کصافط به تلفن خونه زنگ زدی اونوقت پشت فرمون چیکار میکنم
رفیق ما داریم!؟
***
ریشامو زدم دوستم بهم میگه دوباره ریشاتو با ماشین زدی؟
بهش میگم پ ن پ این دفعه به خاطر روی ماه تو با موتور زدم
***
عکس:موتور....!
شما هم موقع بیکاری که پای تلویزیون افتادین سعی میکنین کنترل رو به صورت عمودی به حالت تعادل نگه دارین یا فقط من اینجوریم؟؟؟!!!
لذتش از pes13 که ده به یک جلو باشین بیشتره!!!
***
حداقل انتظاری که از بانک مرکزی دارم اینه که
با لحن یملایم تر موجودی حسابم در تلفنبانک را صفر اعلام کنه.
بی پولم ، ایدز که ندارم!
***
تو ﯾﻪ ﺟﻤﻌﯽ ﺑﻮﺩﯾﻢ ﺩﻭ ﺗﺎ ﺧﺎﻧﻮﻣﻪ ﺑﺎﺭﺩﺍﺭ ﺍﻭﻧﺠﺎ ﺑﻮﺩﻥ، ﯾﮑﯿﺸﻮﻥ
ﮔﻔﺖ : ﻣﯿﮕﻦ ﺍﮔﻪ ﺯﻧﻪ ﺣﺎﻣﻠﻪ ﺍﻧﺎﺭ ﺑﺨﻮﺭﻩ ﺑﭽﺶ ﺧﻮﺷﮕﻞ ﻣﯽ
ﺷﻪ.
ﻣﺎﻣﺎﻧﻪ ﻣﻨﻢ ﺍﺷﺎﺭﻩ ﮐﺮﺩ ﺳﻤﺘﻪ ﻣﻦ، ﻧﻪ ﮔﺬﺍﺷﺖ ﻧﻪ ﺑﺮﺩﺍﺷﺖ،
ﮔﻔﺖ : ﮐﻮ ؟؟؟ ﺍﯾﻨﺎﻫﺎ، ﻣﻦ ﺳﺮ ﺍﯾﻦ ﺧﻮﺭﺩﻡ ﭼﯽ
ﺷﺪﺩﺩﺩﺩﺩ ؟؟؟؟؟ |:
ﻣﻦ |:
ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ -_-
ﺑﺎﻧﻮﺍﻥ ﺑﺎﺭﺩﺍﺭ ﺣﺎﺿﺮ ﺩﺭ ﺟﻤﻊ O:
ﻋﮑﺴﻢ ﺣﯿﻦ ﺳﻮﻧﻮﮔﺮﺍﻓﯽ ﻭﺧﺘﯽ ﺟﻨﯿﻦ ﺑﻮﺩﻡ |:
***
شاید شنیده باشید غذا هایی که تو پادگان میدن هر کدوم یه اسم دارن ک چن تا از اونها رو نام میبرم !!!
خورشت وحشت! رد و پای مرغ ! مروری به غذا هایی ک در یک ماه گذشته خورده اید!ساچمه پلو! انفجار مرغ! !!!!
***
تو ﺗﻠﻮﯾﺰﯾﻮﻥ ﺩﺍﺭﻩ ﻣﯿﮕﻪ : ﺟﻮﻭﻧﺎ ﺑﺎﯾﺪ ﻣﺴﯿﺮ ﺯﻧﺪﮔﯿﺸﻮﻥ ﺭﻭ ﻣﺸﺨﺺ ﮐﻨﻦ ﺗﺎ ﻣﻮﻓﻖ ﺑﺸﻦ ..
ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﺑﺮﮔﺸﺖ ﮔﻔﺖ : ﻣﺴﯿﺮﺷﻮﻥ ﻣﺸﺨﺼﻪ
ﻓﯿﺲ ﺑﻮﮎ .. ﺁﺷﭙﺰﺧﻮﻧﻪ
ﻓﯿﺲ ﺑﻮﮎ .. ﺩﺳﺖ ﺷﻮﺋﯽ
ﻓﯿﺲ ﺑﻮﮎ .. ﺗﺨﺖ ﺧﻮﺍﺏ
:)))))))))))))))
***
این یک اس ام اس نیست
یک بهونه است
که میخواد بهت بگه
هنوز هم کسی هست که سر کارت بذاره !
***
رفته بودیم مهمونی بچه های کوچولوی فامیل همه دور هم جمع شده بودن بازی میکردن منم نشسته بودم نزدیکشون . یهو دیدم یکی از دخترا به یکی از پسرا که تک بچه خانوادش بود گفت : دلت بسوزه من 3 تا داداش دارم تو نداری! پسره هم برگشت گفت : تو دلت بسوزه ! من مامان بابام بمیرن همه ارثشون رو میبرم اما تو سه تا داداش داری که هرکدوم دو برابر تو سهم میبرن!!!!
اینا بچه ن ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ این بچه مگه تو قوه قضاییه کار میکنه این چیزا رو میدونه؟؟؟؟ اقا من تسلیمم ! این دهه هشتادی ها واقعا اخرشن !!
عکس:گردهمایی بانوان راننده
***
***
***
***
***
با توجه به بازی درخشان دو تیم استقلال و پرسپولیس در دربی تندیس زرشک طلایی از طرف مردم به هر دو تیم اهدا خواهد شد....
پجر...
پجر...
من اومجم...
(پسر شجاع وقتی پدرشو صدا می زد)
:))))
ـــــــــهههههههههههــــ ـــــــــهههههههههههـــــ معرفتو ببین ویادبگیر تو این گرونی برات کباب فرستادم که بخوری جون بگیری ، نوش جان :)) :| :/
اگه یکی باگاری دنبالت کرد نترس ،نون خشکیه ،اونم فهمیده بانمکی...:) :| :D
ﺳﺎﺳﯽ ﻣﺎﻧﮑﻦ ﻣﻴﻨﻮﻳﺴﻪ ﺷﺐ ﺧﻮﺵ ﺩﻭ ﻫﺰﺍﺭﺗﺎ ﻻﻳﻚ ﻣﻴﮕﻴﺮﻩ :|
ﺑﻌﺪ ﻣﻦ ﺑﺎﻳﺪ ﺍﺯ ﻋﻤﻢ ﻣﺎﻳﻪ ﺑﺰﺍﺭﻡ ﭼﺎﺭﺗﺎ ﻻﻳﻚ ﺑﮕﻴﺮﻡ :|
ﻋﻦ ﺷﺎﻧﺴﯽ ﺩﺭ ﺍﯾﻦ ﺣﺪ...؟!؟؟
***
***
***
***
***
دختر ها از خواندن متن زیر عاجز اند
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
(__________________________________________________)
.
دخترا زور نزنن فقط یه خط صاف میبینن
.
دخترا ضایع شدن
پسرا دست ، عروده ، فریاد ، جیغ ، سوووت و هورا !!!!!
***
***
***
***
همش زیر سر نیوتنه
اگه جای سیب درخت سیب می افتاد رو سرش اینقدر بدبختی نداشتیم!