مجله اینترنتی تـــوفانی

.: مجله اینترنتی تـــوفانی سرگرمی ،عکس و مطالب طنز :.

مجله اینترنتی تـــوفانی

.: مجله اینترنتی تـــوفانی سرگرمی ،عکس و مطالب طنز :.

دقت کردین وقتی این شارژر و هنذفری رو توکیف بغل هم میذارید. نیم ساعت بعد که میخوای ازکیف درشون بیاری جوری به هم گره خوردن وهمدیگه روبغل کردن که انگار لیلی و مجنونن.بادست هم نمیشه اونجوری گره شون زد. اگه دیدی پس بزن لایک قشنگه رو

***

درسته که قند و نباتی
ولی
.
.
.

.
.
فتوشاپی ، فتوشاپی !!!
:دی دی !!

***

خونمون مهمون اومد دیالوگ من و یکی از مهمونا رو ببینید:
مهمون:خوب تعریف کن چه خبر؟
من:سلامتی همه چی .... وسط حرفم پا شد رفت توالت:lllll
از توالت اومد بیرون میگه داشتی میگفتی:)))
من:lllll هیچی دیگه کار و بار الحمدا... میگذره فقط .... یهو یکی از مهمونا گفت اگه اجازه بدید دیگه رفع زحمت کنیم:))
بعد دیدم یارو زودتر از همه رفت بیرون و کفشاشو پوشید و نشست تو ماشین و اصن از منم خدافظی نکرد :llll
ینی یه همچین فامیلایی هم داریم ما :

***

عکس:با دیدن این دکستاپ یاد چی می افتید ؟
اون موقع ها از کامپیوتر چه استفاده هایی می کردیم ؟
تازه کارمونم که تموم میشد ، کاورش رو روش می کشیدیم ، در حد مبل پذیرایی !
خخخخخخخخخخخخخخخخخخخ

دکستاپ


طرف تازه فوق دیپلمش رو تو رشته پرورش حیوانات اهلی از دانشکده غیرانتفاعی و غیر حضوری علمی کاربردی قریه مسلم آباد از توابع یاقوت شهر سفلی ممسنی به زور سه ترم مشروطی و 2 جلسه تشکیل شورا و نامه از امام جماعت مسجدشون گرفته.... (نفسم گرفت)
میگه :
.
.
باید رفت از این مملکت !!!
اینجا نمیشه موند...
اینا قدر قشر روشنفکر و تحصیلکرده رو نمیدونن !!!


:))))))))))))))) خخخخخخخخخخخ خدا 21 دسامبر زودتر برسون

***

رفتیم مبل بخریم , فروشنده میگه بشینید ببینیت چطوریه , منم نشستم میگم جالب نیست , میگه خوب شما بد نشستید باید اینطوری بشینید!!
یارو عین خرگوش نشسته رو مبل و میگه اینجوری راحته! د مرتیکه مثلا اسم مبل راحتیه!!
اگه من خواستم لم بدم چی؟؟ اجازه ندارم؟

***

یارو می ره کتابخونه، داد می زنه یه ساندویچ بدین با سس اضافه.
آقاهه بهش می گه: آقا! اینجا کتابخونه هست.
یارو می گه: ببخشید…

بعد یواش در گوش آقاهه می گه: یه ساندویچ بدین با سس اضافه!

***

عکس:

زیبایی حجاب را از کودکی آموزش دهیم
حجاب

خنده حلال :)

واکنش حسین به جوک های سید

(نویسنده های وبلاگ)

قیافه سـ ـ یـ ـ ـد(یکی از نویسنده های وبلاگ) وقتی پست هاش لایک میخوره


از طرف حسین

طبق آخرین تحقیقات مشخص شد که

مردان خوب ، همان مردان بدی هستند که هنوز لو نرفتند !

***

اینایی که عید فطر،عید قربان و غدیر و سایر اعیاد اسلامی رو عید عربها میدونن نه ایرانـــــی ها...

دقیقا همونایی هستند که روز هالووین رو که اختراع جادوگران "ایرلندی" و "اسکاتلندی" بوده جشــن میگیرن !!...

روز ولنتاین که ساخته پرداخته ی افسانه های "روم" باستانه به هم کادو میدن!...

و موقع "کریسمس" که آغاز سال نوی میلادی هستش و بیشتر تو کشورهای غربی رواج داره به هم تبریک میگن و کاج تزئین میکنند و حتی دیده شده دید و بازدید هم میرن...!!!!


خواستم بگم اون تعصب ملی و عِرق "ایرانی بودن" تون تــو حلقــــم !!

***

تو این دنیا یک مخاطب خاص زشتم هم نداریم که که پول بدم بهش بره بینیش و عمل کنه :D

***

عکس:مستندی راجع به پسران صدام
 و زیر نویس زیبای یک ایرانی

خنده حلال :)

خنده حلال :)

خنده حلال :)

                                          

نارنگـــی ترش بدرد این کار هم میخوره
:)))

خنده حلال :)

آیا از صبح تا شب درفیس بوک و اینترنت علاف هستید؟
آیا هر روز شما مثل روزهای دیگر است؟
آیا هیچ پیشرفتی ندارید؟.
.
.
.

.
ما هیچ پیشنهادی برای شما نداریم!!
خدا شاهده ما هم مثل شماییم
***
اومدم خونم دیدم زنم شام درست نکرده !
عصبی شدم گفتم ضعیــــــــفه چرا شام نداریم و سرمو محکم زدم کنـج دیوار و رفتم بزنمش ...
یهو یادم اومد زن ندارم :| !
هیچی دیگه عــَـن شدم رفت
.....
***
وقتی یه خانم سینه هاشو عمل می کنه
.
.
.
.
.
واسه تبریک چی باید بهش گفت دقیقن؟؟

چرخش بچرخه ؟

پستوووووونِ نو مبارک ؟

سایز جدید مبارک؟؟
***
واکنش زنها بعد از نگاه شوهر شون
.
.
.
.
زن اروپایی : عزیزم این نگاهت رو دوست دارم
زن امریکایی : چیزی شده عزیزم ؟
زن ایرانی : چیه ؟ بیا منو بخور ...;))))

***


شب عملیات بود. قرار بود که من و چند نفر از دوستانم که تخریبچی بودیم، جلوتر از رزمندگان وارد میدان شده و به سرعت مین‌ها را خنثی کنیم تا خدای نکرده اتفاقی برای دیگران نیفتد.

منطقه غرق در سکوت بود. فقط هرچند دقیقه از سوی دشمن یک رگبار بی هدف به سوی خط خودی شلیک می‌شد. عرق ریزان و چسبیده به زمین به کمک کارد سنگری تند تند مین‌ها را در می‌آوردم و چاشنی‌شان را باز می‌
کردم یا سیم تله‌ای را که بین دو مین جهنده بود، می‌بریدم.

آخر سر به انتهای میدان رسیدم. نفس راحتی کشیدم. می‌دانستم تا لحظاتی دیگر پیش قراولان لشگرمان از راه می‌رسند و آن وقت دشمن را غافلگیر و حقشان را کف دست می‌گذاریم. یکهو ...

داشتم آگهی های روزنامه رو بلند بلند میخوندم
یهو دیدم بابام رفت دستشویی برگشت رو کرد به من گفت خفه شو بچه اسهال گرفتم
.
.
.
.

.
.
.
خدا هیچ مردی رو شرمنده زنوبچه نکنه...!
  (بر اساس داستانی کاملا واقعی)

اوج هنر یه زن اونجایی هستش که با یه ماشین دنده اتوماتیک(بنزC350) تو شهر در حین رانندگی خاموش کنه!!!
یعنی غیر ممکن هارو ممکن می کنند! :|
دیدم که میگم هاااا
:D
:)

یه سوال جنسی از پسرااا داشتم !
.
.

.
.
.
شما پسرااا چرا انقدر جنستون خرابه؟

:)))

دخترا دست،سوت جیغ!

***

مامان و بابام نشسته بودن داشتن چای میخوردن؛
به مامانم گفتم:
خوب حال میکنیدا بچه به این ماهی دارید
یه لحظه به فکر فرو رفتن و بهم خیره شدن
بابام یه آهی کشید و با افسوس به مامانم گفت:
چاییتو بخور زن ...
من :| =-O
تروررررر شخصیت

***


پسر داییم رفته مهد کودک یه دختر سفید با موهای خیلی روشن دیده به مامانش گفته : مامان این دختره چرا انقدر کمرنگه؟


***


                          به این میگن دو تا داداش غیرتی !!
                                     خخخخخخخ

خنده حلال :)

از تصادف جان سالم به در برده بود و می گفت زندگی اش را مدیون ماشین مدل بالایش است ...

و خــــــــــــــــــــــــدا همچنان لبخند میزد...

***

یک دفعه یادمه اینترنت 3-4 روز قطع بود,
توی اون مدت دوتا کتاب خوندم,
چهارتا فیلم دیدم,
به کارهای عقب افتاده ام رسیدم,
جزوه هام رو تکمیل کردم,

به کلی دوستام زنگ زدم,
اتاقم رو تمیز کردم...
چند ساعت رفتم کتابخونه ,
یک گردش ملس یک روزه‌ای با رفیق رفقا ok کردم,
اگه اینترنت همچنان قطع می موند،‌ من بالاخره باعث افتخار خانواده می شدم....
:|
***
آمریکا اعلام کرده به زودی نسل جدید پهپــــاد های خود که به لیزرهای پر قدرت مجهز میباشند را بکار میگیره ...

ادمین ها و کاربران گرامی از الان جک و شعر و لطیفه و کاریکاتورهاتون رو برای شکار این مدل از پهپادها با تاکید بر سامانه های لیزریشون آماده کنید !

وعده ما سال دیگه همین موقع ها
 
خنده حلال :)

چه وقت زنان خدا را شکر می کنند؟
زن رو به خدا کرد و گفت: چرا باید دیه ما نصف مردها باشد؟ خداوند مهربانانه فرمود: عزیز من ! اگر با کشتن، تو را از شوهرت بستانند، به او هشت میلیون می رسد، ولی اگر او را بکشند تو صاحب شانزده میلیون می شوی !!! زن خندید و گفت: خدایا حکمتت را شکر ...

***

محل توقف انواع تاکسی بعدازتکان دادن دست:
سمند 15متر جلوتر
405 10متر جلوتر
پراید 5متر جلوتر
پیکان جلو پات تازه رانندش دولا میشه درو هم وامیکنه!

***

فامیل دور: در بستنی رو باید بست

پسر عمه زا: در بستنی رو باید لیس زد

خنده حلال :)

آب ریزش بینی دارم ، رفتم داروخونه یه قرص ضد حساسیت بگیرم . تو عوارض جانبیش نوشته:
.
.
سردرد، سرگیجه، نفخ، حالت تهوع، اختلال در خواب دو بینی، اختلال در تشخیص، نارسایی کبد، نارسایی کلیه، نارسایی قلب، سکته قلبی، سکته مغزی، مرگ ناگهانی! ...

پشیمون شدم ، میکشم بالا امنیتش بیشتر والا

***
دوس دخترم اس داده بابام اینا نیستند خونه تنهام بَرنامَت چیه.
.
.

.
.
.
.
.
.
منم با کمال آرامش جواب دادم ...
"ورزش- علوم -ریاضی"
همچین آدم مثبتیم من
***
دختــره هیکلِش مثله پاندای کونگ‌فو کاره ،

.

.


..........

اونوقت تو پروفایلش نوشته :

"آنقدر ظریفم که با یک نگاه ســـرد می‌شکنم ..."!

یکی نیست بهش بگه :

عزیزم شما با تبـــر نادرشاه افشار هم نمی‌شکنی !

برو با خیال راحت به زندگیت برس
***
سره کلاس بودم.
استاد: کی درسو متوجه نشد؟
من: من متوجه نشدم
استاد : می خاستی گوش کنی
من: کره خر
استاد: چیزی گفتی؟
من: می خواستی گوش کنی
از کلاس اخراج شدم اما کاملا ارزششو داشت :)
***

عکس:بیا فکر کنیم حجاب محدودیت است...
من آزادانه عاشقت هستم ای زیباترین محدودیت دنیا

خنده حلال :)

$#$#$#$#$#$#$#$#$#$#$#$#$#$#$#$#$#$#$#$#$#$#$#$#

من چقد بگم این اوباما رو تحویل بگیرین؟!

داره از دست میره طفلک.شبا خواب نداره!

ببین دستشو چقدر استعداد داره!

تو اتاق فکره الان!

عمق فاجعه رو نشونه گرفته!!!

***!!! اوباما: از ترس ایران چیکار کنم این دوره !!!***

$#$#$#$#$#$#$#$#$#$#$#$#$#$#$#$#$#$#$#$#$#$#$#$#$#

خنده حلال :)

                                         

ترول سربازی

خنده حلال :)

                                     

خنده حلال :)

                                      

خنده حلال :)

                                      

ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺗﻮ ﻣﺘﺮﻭ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﻮﺩﻡ ﮐﻠﯽ ﻫﻢ ﻋﺼﺒﯽ ﺑﻮﺩﻡ؛ﯾﻬﻮ ﯾﻪ ﭘﯿﺮﻣﺮﺩﻩ
ﺍﻭﻣﺪ؛ﻫﯿﭻ ﮐﺲ ﺑﻪ ﺭﻭ ﻧﯿﺎﻭﺭﺩ!
ﭘﺎ ﺷﺪﻡ ﺟﺎﻣﻮ ﺩﺍﺩﻡ ﺑﻬﺶ,ﯾﻪ ﭘﺴﺮﻩ ﮐﻪ ﺍﺣﺴﺎﺱ ﺧﻮﺷﻤﺰﮔﯽ ﻣﯿﮑﺮﺩ؛
ﮔﻔﺖ: ﺍﻭﻩ؛ﺍﻭﻩ ﻓﺮﺩﯾﻦ ﺯﻧﺪﺳﺖ..!!
ﻣﻨﻢ ﺑﻬﺶ ﮔﻔﺘﻢ ﻭﻟﯽ ﻣﻦ ﺷﻨﯿﺪﻩ ﺑﻮﺩﻡ ﺷﻌﺒﻮﻥ ﺑﯽ ﻣﺦ ﻣﺮﺩﻩ؛ﺧﯿﻠﯽ
ﺗﻌﺠﺐ ﮐﺮﺩﻡ ﺍﯾﻨﺠﺎ ﺩﯾﺪﻣﺖ !!
:)))
ﭘﯿﺮﻣﺮﺩﻩ ﺍﻡ ﻧﻪ ﮔﺬﺍﺷﺖ ﻧﻪ ﺑﺮﺩﺍﺷﺖ ﺑﻬﺶ ﮔﻔﺖ :
ﻣﺎﺷﺎﻻ ﺍﺯ ﺍﻭﻥ ﻣﻮﻗﻊ ﺍﺻﻼ ﺗﮑﻮﻥ ﻧﺨﻮﺭﺩﯾﺎﺍﺍ..
:))))))ﻫﻤﻪ ﺗﺮﮐﯿﺪﻥ ﺍﺯ ﺧﻨﺪﻩ . ﭘﺴﺮﻩ ﺍﻡ ﺗﺎ

ﺯﻣﺎﻧﯽ ﮐﻪ ﭘﯿﺎﺩﻩ ﺷﺪ ﺩﯾﮕﻪ ﺍﺻﻼ ﺣﺮﻑ ﻧﺰﺩ . :))
***
پسره عکسشو با تریپ ها و ژست های مختلف گذاشته رو والش!!

بعد نظر خواهی گذاشته به نظرتون تیپم چطوره؟؟!!

منم کامنت گذاشتم : خر همون خر فقط پالونش عوض شدع!!

در دم بلاکم کرد!! اخمق!!

به نظرتون حرف بدی زدم عایا؟؟!! خخخخخخخخخخ

ملت اصاب ندارنااااااااااااااا :|
***
رفته بودم سربازی، روز اول نشوندنمون رو زمین، جناب سروان داد زد:
کی اینجا لیسانس ریاضی داره؟
منم با ذوق و شوق دستمو بردم بالا گفتم: من جناب سروان!
گفت: پاشو اینا رو بشمار!!
:|

***
حســرت سه چیــــز و هیچــوقت تــو زندگیت نخـــــور...
تیـــــــــپ...قیــافـــه...هیکــل...مــــا کـه داریــــم کجـــا رو گـرفـتـیـــم؟

عکس:سلام
من در فراز رشته کوه های پالاگولاس هستیم ، ارتقاع اینجا 7000 متر بالا تر از سطح دریا
I ♥ YOU funny.blog.ir
خنده حلال :)

                          نمونه بارزِ یک کِیس مناسب ♥

خنده حلال :)

روایت هست که توماس ادیسون تا ۱۲ سالگی خِنگ بوده

اما مادرش همیشه بهش می گفته که روزی تو مرد بزرگی میشی

و همینطور هم شد!!!

اما ما از بچگی اگه اّنیشتین هم باشیم از بس پدرو مادرمون میگن

“تو هیچ پُخی نمیشی”

آخرش با کلی ترفیعِ درجه میشیم همون

پُـــــــخ !
***

چه لحظه باشکوهی بود اون لحظه..!
.
.
.

وقتی معلم میبردمون پا تخته ازمون درس بپرسه وسطش زنگ می خورد
***
من از شب اول قبر میترسم :(
.
.
.
منو شب دوم دفن کنین !!!
***

عکس:هیچ جایی تو دنیا نیست که همه چیز رو با حال مسخره کنن جز ایران
هنر نزد ایرانیان هست و بس
.

خنده حلال :)

انقدر دلم گرفته که
.
.
.ته دیگ سیب زمینی هم خوشحالم نمیکنه

***

یارو در به در دنبال آدم ایدزی میگشته میگن میخوای چیکار
میگه میخوام ازش ایدز بگیرم دهن این پشه ها رو سرویس کنم

***

وقتی تو ماشینید فحش ندید در برید!
ما یه بار فحش دادیم خوردیم به ترافیک...!
:|
:|
اصن یه وضــــــــــــــــی :|

خنده حلال :)

الان داشتم کیبوردم و میتکوندم
.
.
.
دقت  کردم دیدم با مواد غذایی که ازش بیرون ریخت میشه قحطی زده های سومالی رو سه وعده غذا داد

***

ته دیگ طلایی رنگ خوشمزه هم نشدیم دو نفر سرمون دعوا کنند
شلغمم نشدیم یکی کوفتمون کنه خوب شه…..!!
ویرگول هم نشدیم هر کی بهمون رسید مکث کنه
قره قوروتم نشدیم دهن همه رو آب بندازیم
خربزه هم نشدیم هر کی می خورتمون پای لرزش هم بشینه
موبایل هم نشدیم ، روزی هزار بار نگامون کنی
پایان نامه هم نشدیم ازمون دفاع کنن
آهنگ هم نشدیم ، دو نفر بهمون گوش کن
مانیتور هم نشدیم ازمون چشم بر ندارن……!!!!!

***

هی بگین انگلیسی آسونه...!!!

سه جادوگر به سه ساعت سواچ نگاه میکنند؛

کدام جادوگر به کدام ساعت نگاه میکند؟
.
.
حالا به انگلیسی ترجمه کن!!!!!
.
.
Three witches watch three Swatch watches

Which witch watch which Swatch watch?

عکس:خوشبختی پول نیست:)

خنده حلال :)

یه قانونی هست که میگه:یه مریضی میگیری که از هر یک میلیون نفر فقط یهنفر اونو میگیره؛
اما تو قرعه کشی بانک که باشه حتی اگه تو با یه نفر دیگه باقی بمونین،تو برنده نمیشی!

***

یارو به دوست دختر خارجیش میگه: I love you دخترمیگه: I love you too یارو میگه: I love you Three دختره میگه:?what یارو میگه: مگاوات کیلووات تف به قبر بابات بامن یکی بدو نکن!!

***

پسره تو خواستگاری از یه دختره می پرسه اسم شما چیه؟ دختره می گه اسم من توی تمام باغچه ها هست. پسره می گه: آهان فهمیدم ، اسمتون شلنگه

عکس:یکی از زیبا ترین عکس های نشنال ژئوگرافی!

خنده حلال :)

رفتم گل فروشی گل بخرم یه گل خوشگل بزرگ دیدم برگشتم گفتم :آقا این طبیعیه؟؟دختر 5ساله دراومد جلو همه گفت په نه په سزارینه!
واقعن اینا بچه هستن؟؟
من که شک دارم

خنده حلال :)

                                               

خنده حلال :)

سلام به دوستان عزیز
خنده حلال :)

من واقعا تو خلاقیت بعضی از این دخترا موندم…
دختره ۱۵۰ سانت مفید قد داره؛
۱۰ سانت پاشنه زده زیر کفشش…!
کلیپس بسته رو کلش؛ اونم یه ۷ سانت مرتفع ترش کرده…!!
بعد در اومده میگه؛من دوست ندارم مردی که توی زندگیمه قد کوتاه باشه…!!!

***

فرشته ای به خواب مردی آمد وگفت آرزویی کن تا برآورده شود مرد گفت اگر راست میگویی اقیانوس آرام را اتوبان کن فرشته گفت این آرزو واقعا مشکل است آرزوی دیگری کن مرد گفت راز خلقت زنان چیست ندا آمد اتوبانت 2بانده باشد یا 4بانده

***

به نظر میرسد تاثیر جمله ی
" این مکان مجهز به دوربین مدار بسته می باشد "
بیشتر از جمله ی
" عالم محضر خداست، در محضر خدا معصیت نکنید"
است
خدایا ما را از غفلت خود دور بدار... آمین

جاتون خالی الان از پای سفره کله پاچه بلند شدم
آخ که میمیرم واسه هم سفره های سوسول
اینو نمیخورم ،اونو نمیخورم
فداتون شم من D:
***
همین الان بابام اومد تو اتاقم میگه پسرم تشریف بیارید غذا بخورید لطفا
کلید اسرار نیگا نکن پدر من،نیگا نکن:|
داشتم سکته میکردم به قرآن.
***
این Tanx All ای که ملت بعد 10تا کامنت زیر عکساشون میزارن مایکل جکسون آخر کنسرتاش نمیگفت :|:دی

***

خوب دیگه اینم از فوتسال! خدارو شکر بعد از تکواندو و فوتبال پرونده فوتسالم با موفقیت بسته شد، حالا نوبتی هم که باشه نوبت والیباله از آقایون مسئول تقاضا میشود سریعا فکری به حال ولاسکو هم بکنید که داره خوب کار میکنه و خطر بزرگی برای ورزش کشوره!!!!!!
***
قدیما آیفون معمولی بود می گفتیم : کیه ؟
طرف می گفت : منم!
الان که تصویری شده هرکی زنگ میزنه ،
ژست میگیره بعد زل میزنه به افق :|:دی

***

یکی از تفریحات سالمم اینه که گوشیمو بزارم جلو اسپیکر تا SMS که میاد ، نویز بندازه ، ۲ ثانیه زودتر بفهمم ذوق کنم....

خعـــــــــــــــــــــــــلی دوس دارم !!!
***
سوال امتحانی دختر خاله م :
نام دو کویر ایران را بنویسید.
جواب دختر خاله م :
1. دشت کویر 2. کویر تایر
***
خدا پدر مادر مارک رو بیامرزه که فیسبوک رو ساخت کار پلیس ها کمتر شد از بس که بچه ها شب تا صبح بیدارن ، دزد جرات نمیکنه خونه کسی رو بزنه ..:D

خنده حلال :)

خدایا به ما که بنز و بی ام وه نمیدی ...

حداقل به اونائی که میدی یه کم به قیافه هاشون دقت کن،

ما انقدر حرص نخوووووریم
***
تا پنج دبستان فکر می کردم ما خیلی پولداریم که به جای یه مسواک

چار پنج تا مسواک داریم وهر شب با هر کدوم دلم خواست می تونم مسواک بزنم! :D
***
دختره یه عکس بدون آرایششو گذاشته تو فیسبوکش
بعد یه پسره اومده زیرش کامنت گذاشته:

همیشه آرایش کن باشه؟

پکیدم از خنده :))

***

ننه بزرگم میگه دخدر پسری که همدیگه رو دوست داشته باشن بهم

محرمن ؛ صیغه و اینا هم دیگه نمیخاد ...!

اصن مرجع تقلیده منه =)))))
***
عزیزم چته؟سردته؟میخوای بیای بغلم؟!

مکالمه ی دیشب من با بالشتم ...:D
***
ولنتـــاین چیــــست ؟
.
.
.
.
دادن یک خـــــرس لـــوس کوچیـــک به یــــک خـــرس لـــوس گنــده ...:D

خنده حلال :)

اگه رگ غیرت یک زن بگیره

حتی سوسک هم جلودارش نیست !
***
میگن تو جهنم ترتیب روزا اینجوریه:
شنبه- عصر جمعه- عصر جمعه- عصر سیزده بدر- 31 شهریور- عصر جمعه
:)))))))))))))))
***
رئیس بانک مرکزی اعلام کرد:
ما دیگر ارزی نداریم شما امری ندارید؟ :|

***

دخترائی که میگن شنا لاغر میکنه
نظرتون رو به هیکل نهنگ جلب میکنم
در همین رابطه میتونم به گیاه خواری و گاو اشاره کنم
***
اینایی که تو فیسبوک واسه مخ زدن بقیه رو "پوک" میکنن، همونایی هستنکه تو خیابون یه دختر میبینن "پیس پیس" میکنن شاید طرف نیگا کنه :|
***
کیا یادشونه وقتایی که معلم میخواست سوال بپرسه پاک کن مونو مینداختیم زیر میز که بریم بیاریمش و تو تیررس نگاه معلم نباشیم؟؟

خنده حلال :)

ماشاالاه حریم سلطان دیگه حریم نیست.. ......

خونه تیمیه :-|
***
ارشاد اومده دهنمو بو میکنه میگه دهنت بو الکل میده،مشروب خوردی؟

من : پــَ نـــَ پَــ نه از زکریای رازی بوس گرفتم :|
***
مامانم به بچه ی خواهرم که پنج سالشه گفت: امیر علی بیا کشک بادمجون بخور
اونم با اخم گفت: من کفش باباجون نمیخواام
***
مدل های عزیز توجه کنن !!!
عکسای لب استخر تموم شد دیگه یواش یواش خودتونو اماده کنید نوبت عکسای تو پیست اسکیو برفه :|

امروز مثلا می خواستم سر یه دختر بچه رو گرم کنم، نشوندمش براش عمو زنجیر باف خوندم :
میگم:عمو زنجیر باف، بله...زنجیر منو بافتی، بله... پشت کوه انداختی، بله... بابا اومده، چی چی آورده؟ نخود و کیش میش، با صدای چی؟
میگه: با صدای علی عبدالمالکی!!!
از همیـــن الــان تـــو فکــره :|
من :|
...علی عبدالمالکی :|
عمـــو زنجیــر بافــــ ضایع شده :(
***
کی میگه ما مردا احساسات نداریم؟
من خودم بارها و بارها احساس تشنگی کردم
شاید باورتون نشه ولی احساس گشنگی هم می کنم ! :)

***

زن رفیقم حامله بود.یه روز رفتم پیش رفیقم دیدم پکره!بش گفتم چته ؟
گفت جواب سونوگرافی زنم اومده
گفتم:خب؟
گفت:بچه دختره.
گفتم:این که ناراحتی نداره
...گفت:دختر اینجا دردسره
گفتم:چرا؟
گفت:حالا امنیت نداره ویه روزی یکی دلشو میشکونه و اینا به کنار
.
.

ولی پارک دوبلوشو چیکار کنم؟
منم زدم زیر گریه و گفتم:اشکال نداره داداش خدا بزرگه :

***
والا فقط اسمش زنگ تفریح بود ما که همش توش مشق ساعات بعد مینوشتیم.... :|

***

اخراج

قدیما نذری رو میاوردن میدادن در خونه، جدیدا شده مث حق! دیگه دادنی نیس گرفتنیه
***
نقشی که فلفل در تربیت بچه های ایرانی داشته ، کتاب تعلیمات اجتماعی نداشته :))
***
بایـد ماه رمــضـوونُ میزاشتن بعد از مُحــرم که اُمت همیشـه در صحنه اضـــافه وزن نگیرن...
***
من نمی‌دونم چرا بعضیا می‌رن سالها پزشکی می‌خونن در حالیکه می‌شه با یه "لایک" توی فیسبوک سرطان هم شفا داد

 

آب دماغ

بعضیا بصورت کاملآ شیک و مجلسی گاو تشریف دارن..!
ما هم مثل مردم هند واسشون احترام قائلیم…:)))))
***
تا حالا دقت کردین:
ما پسرا انقد خوبیم که دخترا به یکیمون بسنده نمیکنن!
والا ... :)))))
***
هر وخ دلم میگیره میرم سر پیانوم
.
.
.
.

بعدش میبینم پیانو ندارم برمیگردم رو میز ضرب می زنم:D


سوتی

مَـــــــــــــله …؟!!
.
.
تلفن جواب دادن منشى های ایرانی :D
**

من مطمئنم سلولای مغزم به جا خاکستری،قهوه ایه!
اینو میشه از تصمیمای مهم تو زندگیم راحت فهمید :|
**
پسر: یه روز یه مردی میره معدن!
دختر: خب؟
پسر: بقیه اش برای بعدن!
خخخخخ
.
.
دختر: یه روز یه مردی میره معدن...
دوستاش: خبببببب؟
دختر: حالا بقیه اشو یه دفعه دیگه تعریف میکنم!=)))

سید

 

این دخترایی که با یه نم بارون" بوت " مى پوشن همونایى اند که تو حراج 70 % پارسال خریدند الان لحظه شمارى میکردن زودتر بپوشن !!

***
توی رستوران بین راهی رفتم دستشویی دستمو بشورم،
مسئول دم دستشویی موقع خروج می گه: آقا! 200 تومن می شه.
من: من فقط دستمو شستم...
اون: پس برگرد برو توالت بعد بیا 200 بده!
دستمو کردم جیبم 200 تومن بهش دادم،
میگه: "نه! باید بری دستشویی حتما!"
میگم: چرا؟
میگه: من مال حروم از گلوم پایین نمی ره!

***

دختره بعد یکساعت اومده سر کلاس استاده با عصبانیت میگه چرا دیر اومدی ؟ دختره می گه استاد به خودا گرفتار بودیم اومدیم این همههههه راه گل روی شمارو ببینیم و بریم خیلی کلنجار رفتیم با خودمون دیدیم نمی شه کلاس استادی مثل شمارو از دست داد حضور شما اینجا واسه ما افتخاره ! قیافه استاد اون لحظه :) اونم از نوعه ملیح قیافه دختره :))))) قیافه من :|


***
والــدیــــن گـرامـــی‌ ..
اگر دخترتون هنگام خوندن اس ام اس ،یک لبخندِ احمقانه رو صورتش نقش میبنده ..
اون اس ام اس از دوست پسرشه ..
قلم پاشو میتونید خورد کنید ...


بچه گربه ناز

دیشب دلم واسه دوس دختر سابقم یه ذره شده بود
فقد هر چی فک کردم که برا کدومش یادم نیومد
بیاید به عمه های هم احترام بگذاریم.
***
+25
.
.
.
.
.
.
چیز خاصی نبود می خواستم ببینم اینم مثل +18 جاذبه داره که به نتیجه ی مورد نظرم رسیدم :دی
***


قابل توجه دخدرای محترم
.
.
.
.

تو این هوای آلوده شارژ ایرانسل میگیرم تنفس مصنوعی میدم :))

***
همون بابایی که نصفه شب بلند میشد کولر رو خاموش می کرد حالا صبح نشده بخاری رو کم می کنه :دی

 

***

شارژ ایرانسل

آنه !
تکرار غریبانه ی روزهایت چگونه گذشت
وقتی روشنی چشمهایت
در پشت پرده های مه آلود اندوه پنهان بود
با من بگو از لحظه لحظه های مبهم کودکیت
از تنهایی معصومانه دستهایت

            آنشرلی با موهای قرمز...

آنه

 

هوا آلودس!

همه دارن خــــفه میشن!

از همین تریبون به عمه ی دوست عزیزمون نسترادامــــوس سلام گـــرمی عرض میکنم!

آخـــــه یابــــو !

پایان دنیا 2012 هم باید از ایران شروع میکردی؟؟

کم کشیدیم تا الان؟

والااااا به خداااا...:|

 

***

 

آخر دنیا داور میاد سوت می‌زنه میگه تازه نیمه اول تموم شده، هنوز ۹۰ دقیقه نشده!
زمینا رو عوض کنید، ما میریم امریکا اونا میان اینجا،
آی بخندیـــــم

***


(با تمام احترامی که واستون قائلم )
.
.

.
.
استارتی است برای ریدن به طرف مقابل

***

گوشی بابام تو جیب من بود
بهم میگه گوشیه من رو ندیدی منم گفتم تو جیب منه
یهو زارت گذاشت پس کلم!
گفتم چرا میزنی؟
میگه منو مسخره میکنی؟

میگم مسخره چیه ایناها تو جیب منه
دوباره زارت گذاشت پس کلم!
میگم واسه چی دوباره زدی!!؟
میگه آخه گوشیه من تو جیب تو چیکار میکنه!؟
گوشی رو دادم بهش و دوباره زارت گذاشت پس کلم(!)
... این دفعه فقط با چشمای اشک آلود نگاش کردم
میگه دیدم کتک خورت ملسه یکی دیگه زدم :)

***

روایت است :

  در بهشت آنچنان با مؤمنین برخورد میکنند ,  انگار نه انگار اونجا خانواده نشسته...!

 


***

 

کـالــری چیست؟
موجودی حـرامــزاده کـه شبانه به کمد لباسهــا حمله میکند و از هـر طرف لباس درز گرفته و آنـرا تنگ می کند، نفهمِ کـصـافـــــط...!

خدارو شکر من انتی کالری دارم من به آنتی کالری میگم نفهم کصافط!!

***

 

اخبار میگه: از هر 5 ایرانی، 1 نفر از ﺍﺳﻬﺎﻝ ﺭﻧﺞ ﻣﯿﺒﺮﻩ...
.
.
.این ﯾﻌﻨﯽ ﺍﻭﻥ چهار ﺗﺎﯼ ﺩﯾﮕﻪ ﺍﺯ ﺍﺳﻬﺎﻝ ﻟﺬﺕ ﻣﯿﺒﺮﻥ...؟


***

یارو میره اونطرف خاکریز دستشوی کنه
توهمون حال میبینه دوتا فرشته دارن میبرنش بالا!
میپرسه : چی شده خواهر ؟
میگن : هیچی ! رو مین ریدی برادر...!!

***
 

فتوحات یک خانواده موفق ایرانی در ماه محرم

 

***

 

خدایاخدایا،پس کی این جوراب سوراخ مد میشه ما راحت شیم!!


***

یه فامیلی هم ما داریم اسمش " زرین تاج " بود ، ایشون وقتی از "مکه" برگشتن اسمشون رو به " مکینتاچ " تغییر دادن ، باالشخصه مشاهده کردم سرعتشون هم بالا رفته بود.


***

ﺧﺎﻧﻤﺎﯼ ﻋﺰﯾﺰ...!.

عزیزان من...!.

ﺍﯾﻨﻘﺪ ﺷﻴﮑﻢ ﻭ ﮔﻮﻧﻪ ﻭ ﻟﺐ ﻭ ﺩﻣﺎﻏﺎﺗﻮﻧﻮ ﻋﻤﻞ ﮐﺮﺩﻳﻦ..

ﺍلاﻥ ﺗﻮ ﺧﻴﺎﺑﻮﻥ ﻫﺮﭼﯽ ﻣﺎﻣﺎﻥ ﻣﻴﺒﻴﻨﻴﻢ ﺷﮑﻞ ﺳﻴﻨﺪﺭﻻﺱ...
ﻫﺮﭼﯽ ﺑﭽﻪ ﻣﻴﺒﻴﻨﻴﻢ ﺷﮑﻞ ﺳﻤﻨﺪﻭﻥ...
  این تناقض رو کی میخواد پاسخ بده؟!!!!

***
 

 

خیر سرمون رفتیم شمع روشن کردیم حاجتمون و بگیریم یه زنه هم اومد شمعشو پیش شمعای من روشن کرد,

بعد شمعش افتاد رو شمعای من حاجتا قاطی شد الان حالت تهوع بهم دس داده :|



***

یارو میره اونطرف خاکریز دستشوی کنه
توهمون حال میبینه دوتا فرشته دارن میبرنش بالا!
میپرسه : چی شده خواهر ؟
میگن : هیچی ! رو مین ریدی برادر...!!


***
بعد از ماه ها به صفحه فیلترینگ برخورد کردم
صفحه فیلتر به روز شده
خدا خیرتون بده که متنوع کار می کنین
مام هم قول میدیم متنوع فحش بدیم
***
مــوندگاری رژ لب 24 ساعته ی دوست دخترت :
رو لب اون 1 ساعتـــه ،
رو گردن تو 48 ساعت ،
رو یقه ی لباستم 1 هفته ..!
:|
مسئولین محترم...خو رسیدگی کنید دیگه..

fun

کی با این پسره می ازدواجه ؟؟؟

این خونه اش

. ̴ı̴̴̡̡̡ ̡͌l̡̡̡ ̡͌l̡*̡̡ ̴̡ı̴̴̡ ̡̡͡|̲̲̲͡͡͡ ̲▫̲͡ ً̲̲̲̲̲͡͡͡͡ ̲̲͡▫̲̲͡͡ ̲|̡̡̡ ̡ ̴̡ı̴̡̡ ̡͌l̡̡̡̡.__̴ı̴̴̡̡̡ ̡͌l̡̡̡ ̡͌l̡*̡̡ ̡

اینم ماشینش
________
__\__// _/__/
‘—-O—-0– -

اینم پول هاش

$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$

اینم خودش

(•̮̮̃•̃)
<//>
_\ /_

 

اولین ضربه ی روحی زندگیمو زمانی خوردم
که
.
.
.
.
یه گردو رو شیکوندم
خوردم دیدم ترشه ،
نگو لیمو امانی بوده...
***
گاهی کسـی رو دوست داری ، نمی فهمد !
.
.
.
گاهی کسی تو را دوست دارد ، نمی فهمی!
.
.
.
خلاصه بلانسبت یه سری خر و گاو جمع شدیم دور هم تشکیل اجتماع دادیم:|:D
***
اینکه بعد از خواستگاری یه نشون می‌خرن برای عروس یه چیز تو مایه‌های همون بیعانه‌اس،
که ینی این دخترتونو واسه ماست نگه دارید میایم می‌بریمش :))))))
****
میگن تو جهنم یه جایی هست که ایشالا خودتون میرید میبینید…
من که میرم بهشت !

عکس

مردم گینه بى سائو یه سرى جک دارند که اینجورى شروع میشه: "یه ایرانیه میره صرافى بهش میخندن، میگه مرض اومدم آب بخورم"
:|
***
ینی کافیه بخوای اراده کنی یک ماه رژیم بگیری!!!
.
.

هرچی عروسی,جشن تولد,مهمونی,دعوت دوستانه به شام,دعوت به ناهار,افتتاح یه رستوران جدید طبقه پایین خونه,نامزدی جد و آباد,خلاصه همه اینا تو یک ماه برات اتفاق میفته
***
18+18+18
.
.
.

=
54
چیه؟
درست حساب کردم دیگه !
دنبال چی میگردی؟!!
***
به سلامتی مادری که پیرهن سفید میدی بهش بشوره، آبی لاجوردی تحویلت میده ..! :|

 

 

عکس جالب

انقده حال میده چنتا زن با هم بگیری ...خیلی با هم مهربون و همدل و صمیمی باشن...

هی صداشون کنی : عیالات متحده !:D:D

عشقت رو از بالای آپارتمان پرت کن پایین
.
.
.
اگه برنگشت بدون از اول هم مال تو نبوده:))
***
ایـن دنــیـــا ارزش نــــداره,خــود تــو اذیــت نـکـن!!! |:
.
.
.
آروم بـاش و بـقـیــه رو اذیـــت کــــــن!!! D:
***
یک قانون نانوشته هست که می گه:
هر موقع نگاهت به زمین میفته
دقیقا همون نقطه ای که صد نفر اونجا تف کردنو می بینی !
***
دیدین چی شد ؟؟؟؟؟
اومدم یه بوگاتی ویرون بخرم صاحبش سر یه حرف کوچیک دَبه کرد ،
همه چی رو اوکی کردیم فقط من گفتم پول ندارم ....
بهش بر خورد !!
:|
کصافط معلوم بود فروشنده نیست :|

دالتون ها