برنامه جمعه شبت چیه؟

برنامت واسه شب جمعه چیه؟

از روشنایی می ترسم

سرخوش از سر جلسه امتحان اومدم بیرون که فهمیدم از سر خوشحالی برگه تقلب رو هم لای پاسخ سوالا به استاد تحویل دادم!

***

نه کوه به کوه می رسه، نه آدم به آدم
حقتون رو همون موقع که دم دستتون هست بگیرین

***

لذتی که در چند روز تعطیلی قبل سال تحویل بود ، توی 16 روز تعطیلی بعدش نبود

***

لامصب اینترنت اینقدر کند شده تا استاتوسم ارسال بشه طرز فکرم در مورد حرفی که زدم عوض شده

***

شما یادتون نمیاد
یه زمانی آخر تبلیغالت شامپو بس یه پسر کوچولو می گفت: بس.
اون پسر الان زن و بچه داره و مهمتر از همه، کچله!

***

تا حالا دقت کردین
راننده تاکسی هایی که بیشتر باهات گرم می گیرن کرایه بیشتری می گیرن و تو هم روت نمی شه چیزی بگی؟

***

سرعت اینترنت ایران. هیچ جا رو باز نمی کنه جز دهن آدمو!

***

نمیدونم از اینجا چه جوری میشه رد شد شما ها بلدید!؟

باشه تو بردی و اینا برات افتخارن !

راک و یاس

دانشجوی عزیز!

دانشجوی عزیز

وقتی که شما سر کلاس اس ام اس میفرستی من کاملا متوجه میشم

چون هیچ احمقی به خشتک خودش زل نمیزنه در حالی که لبخند روی لباشه !

دوستدار تو

استاد !

***

یه مَثَل ایرانی هست که میگه

عمر دست خداست، پراید وسیله است!

***

 دخـتــــــر گـلـــــــم چیـست ؟!

واژه ای است که مادران از آن برای بهره کشی از فرزندان خود در انجام کارهایی از قبیل جارو برقی کشیدن استفاده میکنند!

 

***

لطفا دقت کنین بچه ها

چرا می گویند ” فیلسوف ” و نمی گویند ” گاوسوف ” ؟!

چرا می گویند ” پیراهن ” و نمی گویند ” جوان اهن ” ؟!

چرا می گویند ” اتوبوس ” و نمی گویند ” اتوماچ ” یا ” جاروبوس ” ؟!

چرا می گویند ” خداحافظ ” و نمی گویند ” خداسعدی ” ؟!

چرا می گویند ” اتومبیل ” و نمی گویند ” اتومکُلنگ ” ؟!

چرا می گویند ” ماشین ” و نمی گویند “شماشین ” ؟!

چرا به طراح چنین سوالاتی می گویند ” دیوانه ” و نمی گویند ” غول آنه ” !؟

***

حالا  ABS اینا رو بی خیال یارو چه کرمیه...........!

دفتر روزنامه همشهری

چند وقت پیش رفتم دفتر روزنامه همشهری آگهی بدم ماشینم رو بفروشم دیدم یارو شروع کرد منو سوال پیچ کردن که:
خونتون کجاست؟ ماشینت کو؟ شمارت چنده؟ و از این حرفها...
حتی پاشد از اونجا زنگ زد به گوشیم ببینه شماره رو درست دادم یا نه! که دیگه من شاکی شدم پریدم بهش که این رفتارا چیه ؟!!
برگشته میگه:
آقا تورو خدا از دستم ناراحت نشو مجبورم!
چند وقت پیشا یه نفر اومد اینجا آگهی داد 300 راس گوسفند زنده موجود است. بعد شماره روابط عمومی مجلس رو داده بود ملتم زنگ میزدن مجلس که این گوسفندا الان موجودن و چندن و از این حرفها!
بعدم اومدن اینجا و یه مدت اینجارو بستن و ........
والا واسه اینه من مجبورم سخت بگیرم !
:)))))))

یه سفر برو پاریس روحیه ات عوض شه!

 این نصیحت «سیگار نکش، پسته بخور» مثل این می مونه که به یکی که داره کنار خیابون گدایی می کنه، بگی «گدایی نکن، پاشو یه سفر برو پاریس، روحیه ات عوض بشه!»
پسته کیلو 50 تومن!

***

 یه ضرب المثل مادرونه هس که می گه:
این همه پول دادی یه بار هم تنت نکردی

***

 موندم دو نفر که با همن چرا تا دعواشون می شه سریع میان می زنن «سینگل؟!»
والا منم با مامان بابام دعوام می شه ولی هیچ وقت نمیام بزنم «یتیم!»

***

 داشتیم فیلم هندی می دیدیم سلمان خان با یه کلاش یه گردان زرهی رو نابود کرد. گفتم اینا خالی بندیه. بابام گفت خالی بندی اینه که راننده سیگار می کشه تو بوی سیگار می دی!

***

 تا حالا دقت کردید تمام مریضا توی فیلما و سریالای ایرانی انتهای راهرو سمت راست بستری هستن؟!

***

 زمین جایی است که مردمش هر چه را نمی فهمند مسخره می کنند.

***

 طرز نمره گرفتن پسرا و دخترا از استاد مرد:
پسرا: استاد به جون مادرم خرج خونه و دانشگا رو خودم می دم. مادرم مریضه، بابام مرده، دو شیفت کار می کنم، واسه همین نتونستم خوب درس بخونم!
دخترا: استاد!

***

 آقایون، خانوما باور کنید ثروت آرامش نمیاره ...
مثلا منی که ماشینم پرایده وگوشیم هم جی ال ایکس، آرزو دارم یکم آرامش شما رو داشته باشم!

***

 کادویی که یکی از فامیلامون واسه عروسی دختر دایی مامانم آورده بود، اونقد دست به دست به عنوان کادو تو فامیل چرخید تا دوباره رسید به دست خودش!

***

یه دردی گرفتم بد بختی باید پستامینوفن بخورم دتمم تنگه والا 8 ساعت پیش یکیش را خوردم الآن نوبت بعدشه نمیدونم بخورم یا نه؟!

***

یأس فلسفی من !

آقا من به یأس فلسفی خوردم... یکی کمکم کنه ! آخه چرا توی مجالس ختم، وقتی میگن : فاتحه مع الصلوات،  چـــــــــــرا اول صلــــــــــوات رو میفرستند؟! بعدش سوره ی حمــــــــد رو می خونن ؟!؟ اگه کسی می دونه توی نظرات بنویسه !!

 

***

 

یا این سوال که چرا دیگران وقتی میخندن روی لپاشون 2 تا حفره ی خوشگل درست میشه ولی ما وقتی من میخندم پرانتز باز میشه ؟!

 

***

 

               به افتخار آقا سید !

                          راک !

 

بزرگ شدی میخوای چیکار کنی؟

بزرگ شدی میخوای چیکار کنی؟

من خواستگار پراید دار داشتم!

 آیا می دونید که با زدن راهنما می تونید سرعت ماشین کناری تون رو تا چندین برابر افزایش بدین؟

 

***

 داشتم تو اتوبان می رفتم دیدم یه بچه ای رو موتور خوابش برده بود و داشت می افتاد، باباش هم اصلا حواسش نبود. رفتم کنارش هر چقدر بوق می زدم نمی فهمید. آخرش رفتم جلوش و سرعتمو کم کردم تا ایستاد بهش گفتم: پس چرا حواست به بچه ات نیس؟
یه دفعه دو دستی زد تو سرشو گفت: اصغر پس ننت کووو؟

 

***

لاف جدید دختران دم بخت: من خواستگار پرایددار هم داشتم ولی قبول نکردم!

 

***

سایپا داره یواش یواش به این نتیجه می رسه که اصلا پرایداش حیفه، نفروشه دیگه کلا

 

***

 این خارجی ها با ابداع کلمه «lol» به جای Laughing out loud مثلا خواستن بگن ما خیلی مبتکریم اما قهرمانان ایرانی با ابداع خخخخخخ به جای «خیلی خوبه خدایی خیلی خندیدیم خیر ببینی» روی دست آنها بلند شدند!

 

***

 امروز رفتم کفش بگیرم وایسادم پشت ویترین به فروشنده گفتم: آقا اون چنده؟
کفش رو ورداشت گذاشت تو کیسه گفت: 70 تومن مبارکت باشه!

 

***

 جزوه امتحانی چیست؟
جسمی است سمی که در اولین تماس با دست یا حتی نگاه کردن به آن در کوتاهترین زمان ممکن، انسان را به خوابی عمیق فرو می برد.

 

***

صندلی ما توی ایام عید:

اصطلاحات ناب قمی (شماره 2)

متن عروسی داداشم (که اونم مثل من قمیه!) :

کفتر کاکل به سر های های ...
جم جوراتون بکنیتون روز جمبه که طی شد شوم پاشیتون بیایتون اینجی ! واس جواته ما و ربابه اصغر سیبیل مجلس داریمون  طوله موله هاتونوم به ردتون نکنید ! جا نـــی !

 

 

***

 

"دمبقی " چیست؟!!!
وقتی ی قمی جلوی قبرستان بقیع ایستاده بوده و از اون میپرسن کجا بودی ؟میگه: دمبقی !

 

***

 

یوهووو بار شمام هَــنچین می شَتو!!!

ترجمه قمی مجموعه "شاید برای شماهم اتفاق بیوفتد ...

 

***

 

بالماسکه چیست؟ وقتی کسی یکی از وسایل یک قمی را اشتباهی برمیدارد و قمی فریاد میزند: هوی شُـــش اون بالماسکه!
(هوی شـُــش اون برای ماست که )

 

***

 

کوتاه ترین مکالمه جهان (قمی)!

(تـــق تــــق)

-  ابولفه ! 
-  هــــــِـــه  !

-  بابات هــِـــه ؟؟؟
- نـــــــِــــه !!!!
-   اِ !!!!

 

***

 

ساکامکو چیست ؟!

وقتی یه قمی ساک (یا همون کیف) خودش رو میپرسه و از رفیقش میپرسه : اِ ساکام کو ؟! (ساک هایم کجاست؟!)

 

***

 

فقط یه قمی میتونه یه جمله با 20 تا فعل بسازه!

داشتم میرفتم برم، دیدم گرفت نشست گفتم بذار بیبینم میاد، نمیاد! دیدم داره میگه نَمیخوام بیام . بذار برم بیگیرم بخوابم !

 

***

 

توصیه ی یک ایرانی به مردمی که اسراف می کنند: ای مردم به فکر گرسنگان و یتیمان باشید و انقدر در زندگی خود اسراف نکنید!

همان توصیه از زبان من : هوی تاپاله ! نَمخوری ، بـِـد به اون ننه مرده گسنه ! شاغال !!!!

 

***

 

عکس: من وقتی میخوام فاتحه بخونم !!

 

ماشین لباسشویی ما

ماشین لباسشویی ما انقد تکون میخوره ک بنده خدا همزمان هم لباس میشوره هم تو خونه قدم میزنه! :|

 

***

 

تو ﯾﻪ ﺟﻤﻌﯽ ﺑﻮﺩﯾﻢ ﺩﻭ ﺗﺎ ﺧﺎﻧﻮﻣﻪ ﺑﺎﺭﺩﺍﺭ ﺍﻭﻧﺠﺎ ﺑﻮﺩﻥ، ﯾﮑﯿﺸﻮﻥ
ﮔﻔﺖ : ﻣﯿﮕﻦ ﺍﮔﻪ ﺯﻧﻪ ﺣﺎﻣﻠﻪ ﺍﻧﺎﺭ ﺑﺨﻮﺭﻩ ﺑﭽﺶ ﺧﻮﺷﮕﻞ ﻣﯽ
ﺷﻪ.
ﻣﺎﻣﺎﻧﻪ ﻣﻨﻢ ﺍﺷﺎﺭﻩ ﮐﺮﺩ ﺳﻤﺘﻪ ﻣﻦ، ﻧﻪ ﮔﺬﺍﺷﺖ ﻧﻪ ﺑﺮﺩﺍﺷﺖ،
ﮔﻔﺖ : ﮐﻮ ؟؟؟ ﺍﯾﻨﺎﻫﺎ، ﻣﻦ ﺳﺮ ﺍﯾﻦ ﺧﻮﺭﺩﻡ ﭼﯽ
ﺷﺪﺩﺩﺩﺩﺩ ؟؟؟؟؟ |:
ﻣﻦ |:
ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ -_-
ﺑﺎﻧﻮﺍﻥ ﺑﺎﺭﺩﺍﺭ ﺣﺎﺿﺮ ﺩﺭ ﺟﻤﻊ o:

***

آهای دانشجوی نامحترمی که به استاد میگی لطفا علاوه بر جزوه یه کتاب هم معرفی کنید
از همینجا به نیابت از همه اعضای پیج بگم انشالله خدا نسلت رو منقرض کنه راحت بشیم

 

 ***

 

 یه دختر خوب هیچوقت شماره دوست پسرشو برای شوخی بعنوان
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
فروش گوسفند زنده تو نیازمندیها چاپ نمیکنه ... : )))

 

 ***

پشه اومده خونمون
مامانم میگه:
بذار خونتو بخوره سنگین شه بکشیمش
شب نیاد داداشتو بخوره ! :|
من مامان بابای واقعیمو میخووووواااااام :(

***

میرن ۱۰۰۰متر زیر آب به ماهیه سیخ میزنن ، گاز که میگیره میگن ببینید چه خطرناک و وحشیه ؟ بعد اسم برنامه رو میزارن جستجوی هیولا …
هیولا تویی ، ول کن زبون بسته رو :))))

***

پشت صحنه قسمت اول سریال قهوه تلخ

پشت صحنه قسمت اول سریال قهوه تلخ

پشت صحنه ی طنز ترین سریال مهران مدیری

روش های مختلف خواستگار پیدا کردن دخترها (آخر طنز)

1)روش جزوه ای(مخصوص دانشجویان): در این روش شما در راه پله دانشگاه کمین کرده و مقداری برگه دستتون میگیرید و سوژه مورد نظر رو مد نظر گرفته,در این هنگام برخورد شدیدی با طرف کرده و برگه ها پخش زمین میشود و شادوماد خم میشه برگه ها رو جمع کنه و یه دل نه صد دل زیرچشی عاشق شما میشه

شانس های ازدواج : دکترx, مهندس y و….(کمترین احتمال)

 2)روش اشرف خانومی: در این روش شما به همراه اشرف خانوم و دوستان دم در نشسته و سبزی پاک میکنید, کلم خورد کرده و سرکه اضافه میکنید,پس از چند روز آنها شما را عروس گلم صدا کرده و صاحب خواستگار میشوید.

شانسهای ازدواج: رضا کچل, اکبر قصاب, علی مکانیک, موری عقرب, بهزاد کلاغ و …

3)روش پلاستیکی: در این روش شما برای خرید میوه و سبزی به بیرون رفته و کلی پلاستیک در دست خود هنگام برگشت دارید, در این هنگام یهو یکی میگه آبجی بذار کمکت کنم و یه دل نه صد دل از سر تا ته کوچه عاشقتون میشه

شانسهای ازدواج: فردین, بهروز وثوق, داداش کایکو, ملوان زبل و…

4)روش جاده ای: در این روش لاستیک ماشین خود را پنچر کرده و کنار جاده ایستاده تا فرد مورد نظر پیداش شه بیاد کمکتون,اگه ازطرف خوشتون نیومد با اخم میگید مرسی شوهرم الان میاد عوض میکنه و یارو میره,اگ از طرف خوشتون اومد ی کلمه میگید:آخه لباستون کثیف میشه.طرف ی دل نه صد دل با این ی کلمه عاشقتون میشه.

شانسهای ازدواج: در این روش شما با چهره های مختلف امکان روبرو شدن دارید اما نترسید, از قبیل:اکبر دماغ, چنگیز سیبیل, وحید گوجه, علی بربری, حسن خوشگله, سعید خیار, مجید کله, ممد گلخار, داود مایتابه و….

5)روش کوهی: در این روش شما به کوه رفته و بلند فریاد زده “من شیرینم” کجایی پس؟

شانسهای ازدواج: فرهاد تیشه باز (که جدیدا معتاد شده بهش میگن فرهاد شیشه باز)! خسرو پرویزززززز (که الان آدم شده فامیلیشو گذاشته پرویز اما ما قبلا تو محل خسرو مگس صداش میکردیم) و…

6)روش شگفت انگیز: در این روش شما از شارژ شگفت انگیز ایرانسل استفاده کرده و در قرعه کشی ایرانسل برنده یک دستگاه پورشه میشوید و صاحب میلیونها خواستگار می شوید !

پیچوندن جریمه اینه ها!

افسر راهنمایی یه آقایی رو به علت سرعت غیرمجاز نگه می داره.
افسر: می شه گواهینامه تون رو ببینم؟
راننده: گواهینامه ندارم. بعد از پنجمین تخلفم باطلش کردن.
افسر: میشه کارت ماشینتون رو ببینم؟
- این ماشین دزدیه؟
- آره همینطوره ولی بذار یه کم فکر کنم ... فکر کنم وقتی داشتم تفنگم رو می ذاشتم تو داشبورد کارت ماشین صاحبش رو دیدم!
- یعنی تو داشبورد یه تفنگ هست؟
- بله، همون تفنگی که باهاش خانم صاحب ماشین رو کشتم و بعدش هم جنازه اش رو گذاشتم تو صندوق عقب.
- یه جسد تو صندوق عقب ماشینه؟
- بله قربان همینطوره.
با شنیدن این حرف افسر سریع با مافوقش تماس می گیره. طولی نمی کشه که ماشین های پلیس ماشین مرد رو محاصره می کنن و سروان برای حل این قضیه پیچیده به پیش مراد می آد.
سروان: ببخشید آقا میشه گواهینامه تون رو ببینم؟
مرد: بله بفرمایید.
گواهینامه مرد کاملا صحیح بود!
سروان: این ماشین مال کیه؟
مرد: مال خودمه جناب سروان، اینم کارتش.
اوراق ماشین درست بود و ماشین مال خود مرد بود.
- میشه خیلی آروم داشبورد رو باز کنی تا ببینم تفنگی تو اون هست یا نه؟
- البته جناب سروان ولی مطمئن باشین که تفنگی اون تو نیست.
واقعا هم هیچ تفنگی اون تو نبود.
- میشه صندوق عقب رو بزنین بالا؟ به من گفتن که یه جسد اون توئه.
- ایرادی نداره.
مرد در صندوق عقب رو باز می کنه و صد البته که جسدی اونجا نیست.
سروان: من که سر در نمی آورم. افسری که جلوی شما رو گرفته به من گفت که شما گواهینامه ندارین، این ماشین رو دزدیدین، تو داشبوردتون یه تفنگ دارین و یه جسد هم تو صندوق عقب ماشینتونه.
مرد: عجب! شرط می بندم که این دروغگو به شما گفته که من تند هم می رفتم!

اصطلاحات ناب قمی!!

 

به قمیه میگن با سرکه جمله بساز. میگه: اوه اوه دیروز رفتم دندونسازی یارو دندونمو سرکه (منظور همون سر کردن یا بی حس کردنه)

 

 

***

قمیه از بالای ساختمون پرت میشه پایین توی راه داد می زنه : نـــــــــــِـــــــــeeeeeـــــــــــه !!

 

 

***

 

واکنش افراد مختلف به رنگ موی همسر:
تهرانیها : عزیزم مثل فرشته ها شدی . 
شیرازیها : عزیزم ماه بودی ماه تر شدی .
قمیها : سنده هرچی منِ اَن کار میکنم تو برو گوه کن، بمال بسرت

 

***

 

دوستت دارم به لهجه قمی................................من نمدونم تو گو رو چر انقه میخوام؟؟؟!!!!!!!!!!

 

***

شنبمه (shenbeme) چیست؟

اظهار وضعیت یک قمی وقتی که لب ساحل به اون شن چسبیده باشد.

***

به قمیه میگن با سرکه(serke) جمله بساز، میگه : رفتم دندونپــزشکی دندونمو ســـرکه! 

***

 

اَ شَم شِ چیست؟ اظهار نظر یک مکانیک قمی بعد از نگاه کردن به موتور ماشین. اَ شَم ش ِ ( یعنی ایراد از شمعش هست)

 

=================================

برای این پست بسه !

منتظر بعدی ها باشید !!

اگه کسی چیز جدیدی بلده نظر خصوصی بذاره تا به اسم خودش بذاریم !!

=================================

عکس: تماشاگر صبا با گرایش درووزه ری !

دانشجو چیست؟!!!

موجودی است بیکار که 4 سال از عمر خود را به شکل خودجوش هدر میدهد و حتی برای این کار در ازمونی به نام کنکور شرکت کرده و خود را به اب و اتش میزند. قوت غالب این موجود سیب زمینی و تخم مرغ میباشد. از فعالیت های روزانه وی میتوان به پرسه زدن در محوطه دانشکده،‌تیکه انداختن به استاد، رفتن به فیس بوک با وایرلس دانشگاه به هر بدبختی که شده،خوابیدن،و خیره شدن به جزوه ی استاد برای دقایقی و سپس دور انداختن  آن اشاره کرد.

این موجود به شدت علاقه مند است که وی را مهندس و دکتر صدا کنند و از شنیدن این لغات حس وصف ناپذیری به وی دست میدهد. اگر همه شرایط مهیا باشد این موجود 10 روز یکبار به یاد حمام رفتن میفتد و خود را گربه شور میکند.( البته این موضوع بیشتر در مورد گونه ی نر مشاهده شده است )

با این که نام این موجود دانشجو است ،‌اما مشخص نیست چرا به این نام خوانده میشود زیرا رابطه این موجود با دانش شبیه به رابطه اب با اتش است! از مصادیق این موضوع میتوان به استفاده از جزوات برای ایجاد دم کنی قابلمه ماکارونی ، به عنوان زیر قابلمه ای برای جلوگیری از سوختن فرش و همچنین به عنوان دستگیره برای بلند کردن اشیا داغ و ... اشاره کرد.

زیستگاه او منطقه ی حفاظت شده ای به نام خوابگاست که این موجودات به صورت دسته های 4 تایی،8 تایی و حتی 12 تایی درامده و در مساحتی که کمی باز تر از فضای قبر است به زندگی ادامه میدهند.

آندسته از این موجودات که تمایل به بقا بیشتر دارند در سال چهارم برای شرکت در آزمونی دیگر به نام ارشد خود را اماده میکنند و قصد دارند درس هایی که در طول 3 سال نخوانده اند در طول 3 ماه بخوانند تا 2 سال دیگر به این زندگی بی زحمت و راحت ادامه دهند. این موجودات که تا دیروز طنین صدایشان در راهرو خوابگاه  گوش فیل را کر میکرد،‌در این سال با شنیدن صدای دمپایی یک دانشجو در راهرو سریعا از اتاق خارج شده و این جمله را بر زبان میاورند :" ای بابا ارشد داریم یواش تر ! " .

 پس از گذشت 4 سال این موجودات مدرکی میگیرند که برای استفاده از آن نیاز به وسیله ای به نام کوزه است . نحوه عملکرد این وسیله به این صورت است که مدرک را دم آن میگذارند و آبش را میخورند! اندسته که به ارشد وارد شده و مدرک ارشد میگیرند آب بیشتری میتوانند از کوزه بخورند!

نسل این موجودات نه تنها رو به نابودی نیست بلکه هر روز بر تعداد آن ها افزوده میشود . بیشترین تراکم آنها در منطقه ای از خاور میانه به نام ایران مشاهده میشود که از هر 2 نفر 3 نفر آنها دانشجوست!

پشت صحنه سریال در حاشیه 1 مهران مدیری (قسمت ١)

اولین قسمت از سریال خنده دار درحاشیه

پیش خودمون بمونه...:)

پیش خودمون بمونه، گفتم به شما بگم که من هم زن دیگه ای گرفتم، اگه شما هم زن دیگری میخواهید بگیرید، براى شما هم هست.
هم زن های برقی پارس خزر

داانشمندان ایرانی...

دانشمندان ایرانی اعلام کردند کسانی که در روز ۱۱ ساعت پشت میز می‌نشینند نسبت به کسانی که ۸ ساعت پشت میز می‌نشینند،
.
..
..
.
حدودا­ ۳ ساعت بیشتر پشت میز می‌نشینند! خخخخخخ :))

 

 ***

آقا بی شوهری داره بیداد میکنه فک کنم :|
از پارک که رد میشی احساس میکنی کل چمنا رو بافت آفریقایی کردن

 

 ***

 

تعطیلات قبل عید گذشت؛
تعطیلات عید هم گذشت؛
الان هم تو تعطیلات بعد عیدیم :|
مملکت به این باحالی داریم قدرشو نمیدونیم :|

***

حوصلمون سر رفت یه چی بخون!

یه چی بخون

خیانتکار ترین اعضای بدن

پوست کنار ناخن از خیانتکار ترین اعضای بدنه

اولش فقط یه ذره گوشه ى ناخنه اما تا میکشیش تا زیر زانوت میاد پایین کصافط :|

 

 ***

 

برنامه ریزى هاى من روى کاغذ ، شبیه برنامه ى روزانه ى مرحوم دکتر حسابیه

ولى در عمل مثل کریم آقمنگل زندگى میکنم :|

***

 

بچه های مردم میرن المپیاد فیزیک و ریاضی مدال طلا میگیرن،بعد من هنوز کله مو میکنم تو آستین موقع لباس پوشیدن :|

 

 ***

 

اینم از سرعت اینترنت ما

7 تا تب باز میکنم انگار پای منقلم...

باید هـــی مثل این سیخ های کباب از اول تا آخر بهشون سر بزنی ببینی لود شدن یا نه :| :|

***

ﺧﻮﺷﺤﺎﻝ ﻣﯿﺸﻢ ﻣﻨﻮ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﺳﺮ ﺩﺭﮔﻤﯽ ﺩﺭ ﺑﯿﺎﺭﯾﻦ

ﺍﮔﻪ یه استاد ﻧﻤﯿﺘﻮﻧﻪ ﻫﻤﻪ ﺩﺭﺳﺎﺭﻭ ﺩﺭﺱ ﺑﻌﺪﻩ

یه ﺩﺍﻧﺶﺁﻣﻮﺯ ﭼﻄﻮﺭﯼ ﻣﯽﺗﻮﻧﻪ ﻫﻤﻪ ﺩﺭﺳﺎﺭﻭ ﯾﺎﺩ ﺑﮕﯿﺮﻩ !؟

 

 ***

 

جواد خیابانی یه صفت هایی به کار میبره که سه خط و نیم فقط طول داره!

مثال:

بازیکنِ فصل پیش از این تیم رفته و حالا برگشتۀ این تیم !

 

***

هر کی گفت این کیه ؟

 

امسال سال چیه؟

امسال سال چیه؟!

 

بچه های سِــرتــِـق !

دختر کوچکى با معلمش درباره نهنگ‌ها بحث مى‌کرد.

معلم گفت: از نظر فیزیکى غیرممکن است که نهنگ بتواند یک آدم را ببلعد زیرا با وجودى پستاندار

عظیم‌الجثه‌اى است امّا حلق بسیار کوچکى دارد.

دختر کوچک پرسید: پس چطور حضرت یونس به وسیله یک نهنگ بلعیده شد؟

معلم که عصبانى شده بود تکرار کرد که نهنگ نمى‌تواند آدم را ببلعد. این از نظر فیزیکى غیرممکن است.

دختر کوچک گفت: وقتى به بهشت رفتم از حضرت یونس مى‌پرسم.

معلم گفت: اگر حضرت یونس به جهنم رفته بود چى؟

دختر کوچک گفت: اونوقت شما ازش بپرسید.

*****************************************

 

عکاس سر کلاس درس آمده بود تا از بچه‌هاى کلاس عکس یادگارى بگیرد. معلم هم داشت همه بچه‌ها را

تشویق می‌کرد که دور هم جمع شوند.

معلم گفت: ببینید چقدر قشنگه که سال‌ها بعد وقتى همه‌تون بزرگ شدید به این عکس نگاه کنید و بگوئید

: این احمده، الان دکتره. یا اون مهرداده، الان وکیله.

یکى از بچه‌ها از ته کلاس گفت: این هم آقا معلمه، الان مرده.

***********************************************

معلم داشت جریان خون در بدن را به بچه‌ها درس مى‌داد. براى این که موضوع براى بچه‌ها روشن‌تر شود گفت

بچه‌ها! اگر من روى سرم بایستم، همان طور که مى‌دانید خون در سرم جمع مى‌شود و صورتم قرمز مى‌شود.

بچه‌ها گفتند: بله

معلم ادامه داد: پس چرا الان که ایستاده‌ام خون در پاهایم جمع نمى‌شود؟

یکى از بچه‌ها گفت: براى این که پاهاتون خالى نیست.

***********************************************

 

بچه‌ها در ناهارخورى مدرسه به صف ایستاده بودند. سر میز یک سبد سیب بود که روى آن نوشته بود: فقط

یکى بردارید. خدا ناظر شماست.

در انتهاى میز یک سبد شیرینى و شکلات بود. یکى از بچه‌ها رویش نوشت: هر چند تا مى‌خواهید بردارید! خدا

مواظب سیب‌هاست.

حرکات دختر خانم ها در زمانهای مختلف (طنز)

 

وقتی که مهربونن ———-> مثل یه خرگوش ملوس دوست داشتنین

وقتی که اعصبانی میشن ———-> مثل دیونه ها میشن دیگه نمیشه رفت سمتشون

وقتی غر میزنن ———-> مثل مگس میرن رو اعصابت

وقتی که ناز میکنن ———-> مثل یه بچه نق نقو اعصابتو خورد میکنن

وقتی که دروغ میگن ———-> قیافشون شبیه سوسک میشه(نکته کنکوری)

وقتی ناراحت میشن ———-> مثل یه گنجشک تیر خورده دلسوز میشن

وقتی خوشحال میشن ———-> مثل کانگورو اینور اونور میپرن

وقتی جیغ میزنن ———-> مثل یه سوزن که بهت میزنن از جا میپری

وقتی که بترسن ———-> مثل موش سریع یه جا قایم میشن

وقتی خجالت بکشن ———-> مثل لبو قرمز میشن

وقتی که حرف میزنن ———-> مثل رادیو خراب باید بزنی تو سرش تا قطع شه

وقتی که گریه میکنن ———-> مثل بچه های شیش ماهه حتما باید نازش کنی تا آروم شه

 

 

(دختر خانومای عزیز قصد جسارت نباشه صرفا جهت خنده است بنده خودم هم دخترم)

السلام علیک یا فاطمه الزهرا (س)

تـا ابــد این نکته را انشا کنید                    پای این طـومـار را امضا کنید
هـرکـجا مانید در کل امــور        رو به سوی مادرم زهرا(س)کنید

============================================

ضمن عرض تسلیت شهادت حضرت فاطمه (سلام الله علیها)

این وبگاه تا بعد از شهادت حضرت فاطمه (س) ؛ دهه ی اول فاطمیه  به روز نخواهد شد

مطالب به صورت موقت از دید بازدید کنندگان مخفی می ماند

============================================

-----------------------------------

سیلی باد روی صورت گل ها افتــاد
عشق از لرزش این فاجعه از پا افتاد
دست آماده و هر ضرب غلاف آماده
کوچه آماده شد و فاطمه آنجا افتاد...

-----------------------------------

ما را هم در عزاداری هایتان دعا کنید...

(التماس دعای فرج)

به امید ظهور حضرتش

ادامه ی مطلب با دل نوشته های شما تکمیل میشود

زنته؟

مصاحبه با آلیس در سرزمین عجایب

یک مصاحبه با آلیس داریم که خیلی جالب هستش برای اینکه این مصاحبه را ببینید لطفا به ادامه مطلب بروید

خدا بزرگه خواهر

با خواهرم رفتیم عطاری به فروشنده میگه ۱۰۰۰تومن زردچوبه بده ۱۰۰۰تومن فلفل سیاه بده ؛ فروشنده کشیده داده بعد خواهرم میگه چقدر میشه ؟

 

 

 ***

 

امروز اومدم به یکی بگم غصه نخور رفیق، بـِدهی واسه مَرده،

.
.
.
.
..
بعد یه لحظه زیر ابروهاشو دیدم و گفتم خدا بزرگه خواهر، درست میشه :)

 

 ***

 

اینکه من الان دو ساعته دارم اخبار انگلیسی می بینم

به این معنی نیست که من خیلی انگلیسی بلدم

بلکه بدین معنیه که کنترل در فاصله 2 متری منه

در حالی که دست من حتی یه متر هم نمیشه :||||

***

متاسفانه اغلب احترامایی که واسه آدما قائلم

از جنس احترامیه که موقع رانندگی

واسه یه نیسان آبی قائلم!!!

 

 

 ***

 

ﯾﻪ ﻋﻤﺮﯼ ﺑﺎ ﻋﺰﺕ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﻣﯿﮑﺮﺩﻡ!

ﺣﺎﻻ ﺧﺴﺘﻪ ﺷﺪﻡ ﻣﯽ ﺧﻮﺍﻡ ﺑﺮﻡ ﺑﺎ ﺧﻮﺍﻫﺮﺵ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﮐﻨﻢ !!!!

***

استادیوم از لحاظ فراوانی شعارا خیلی جالبه، تیم جلو بیفته فحش میدن، عقب بیفتن یاعلی مدد و یازهرا میگن !!!

 

 

 ***

 

یعنی ضرر اقتصادی که من با پسته خوردنم به فامیل زدم آمریکا طی تحریما به ایران نزد !

 

 

***

 

“ خر نشو ” چیست ؟

نصیحتی دوستانه جهت امتناع از انجام کاری !

 

***

 

جام جهانی 2014برزیل...

کره شمالی به کره جنوبی و ژاپن حمله کنه،آمریکا وارد جنگ بشه بعد جنگ بکشه به استرالیا،کره هم به تلافی, پایگاه های آمریکا تو قطر و امارات رو بزنه دیگه مانعی برای صعود به جام جهانی نداریم...:))

لطفا به سوالات زیر پاسخ دهید

این سوالات از سوالات آزمون ورودی دانشگاه ایرلند می باشد. لطفا به این سوالات پاسخ دهید. مدت زمان مجاز یک دقیقه می باشد!

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
جواب ها

 

مهم نیست! خیلی از خودتان نا امید نشوید!

وای آقای مجری منو میگی؟

• آقای مجری :
  شعری که بلدی رو بخون
  
  فامیل دور :
  که با این درد اگر در بند در مانند ، درمانند
  
  مجری :
  اینوکه ۳۰ بار خوندی . معنیش چیه؟
  
  فامیل دور :
  اشاره داره به درهایی که واقعا در نیستن ، مثل نقاشی در روی دیوار. یعنی این دردها مارو شبیه اون درها میکنه.
  
  جیگر :
  گفتم غم تو دارم ، گفتا غمت سرآید، گفتی یا نگفتی ؟ گفتی یا نگفتی؟ گفتی یا نگفتیـــــی؟
  
  مجری :
  شاعر گفته به ما چه؟
  
  ببعی :
  It's nice to be important, but it's more important to be nice
  
  مجری:
  نه شعر فارسی بخون
  
  ببعی :
  در گلستانه چه بوی علفی می آمد ، به به!
  
  کلاه قرمزی :
  دستم استخون نداره ، نون خورده و جون نداره ، دیلا دیلای لالای لای لای
  
  پسرعمه زا :
  این بی‌تو پسر نمی‌شود یعنی چی؟
  
  مجری :
  میگه بی تو به سر نمی‌شود، یعنی بدون تو نمی‌تونم زندگی کنم.
  
  فامیل دور :
  وای آقای مجری منو میگی؟ من از بچی آرزوم بود شما بگی بی تو نمیتونم زندگی کنم
  
  

  

غروب جمعه

راک و غروب جمعه

شما برنده یک پورشه شده اید!

اپراتورهای تلفن همراه این روزها در رقابت‌های عجیب و غریبی دست به جذب مشتری می‌زنند که اغلب به نفع خودشان تمام می‌شود نه مشترک مورد نظر!

توجه: بخش های سیاه شده، ارسال پیام از طرف مشترک مورد نظر است.

پیامک اپراتور: شما برنده یکدستگاه پورشه شده اید. برای دریافت اطلاعات تکمیلی کلمه YES را به ۱۵۱۶ ارسال کنید.
YES

پیامک اپراتور: مراقب کلاهبرداری های موبایلی باشید. شما در خیابان دماوند زندگی می کنید. این یک پیامک اصل است. برای اطمینان اگر اطلاعات شما درست است، کلمه OK را به ۱۵۱۶ ارسال کنید.
OK

پیامک اپراتور: شما در

مشقت برای لیف کشیدن!

به نظرم میتونن دیوارای حموم رو

از جنس لیف درست کنن

که آدم راحت مثل خرس کمرشو

بکشه به دیوار دیگه!

و اینهمه مشقت برای لیف کشیدن کمر مکشه! :D

***

داشتم خواب می دیدم یهو موبایلم آلارم داد!

قطعش کردم باز خوابیدم

یارو تو خواب گفت کی بود؟

گفتم هیچکی بابا آلارم بود! :|

***

بابام اومده تو اتاق میگه اینترنت قطعه؟

میگه نه

میگه پس چرا داری درس میخونی؟!  :|

***

خواهر زاده ام وقتی میگه این چیه؟

یعنی تا5دقیقه بیشتر تا پایان عمرش نمونده!!!

***

کلا با خرسا حال میکنم

6ماه خوابن

6 ماه هم میرن ماهیگیری

کلا تو عشقو حالن :D

***

عبارت "اصن دلم خواست" چیست؟

قطعی ترین و منطقی ترین جوابی که

میتوانید برای گندی که زدید بدهید :دی

***

اگه کفتین این چیه؟!!!!

چرا تو خواب را میرن

روش جالب یه خانواده چش بادومی برای شناسایی بچه هاشون

خدایی غیر قابل تشخیصن

اصن چرا تو خواب را میرن....................؟

و مردم همچنان از آنجا باز کردند!

معلوم نیس این درس عبرت چند واحده لامصب

که اصن تموم نمیشه!  :|

***

وقتی پشت آیفون از کسی میپرسی کیه؟

95 درصد مردم میگن باز کن

5 درصد بقیه هم میگن منم!!:|

***

ترسناک ترین لحظه دنیا وقتیه که

سوار یه تاکسیه خالی میشی

و راننده دیگه کسیو سوار نمیکنه

حتی مسافرایی که هم مسیر شما هستن

***

سالها گذشت و گذشت وگذشت و ساندیس ها کماکان تولید شدند

و تولید کنندگان نوشتند از "اینجا بازکنید"

و مردم از "آنجا باز کردند"  :دی

***

نمی خوام ریا بشه

اما من با پراید آموزش رانندگی دیدم!!!

***

دقت کردین اگر ۵ دقیقه زود راه بیفتی نیم ساعت زود می‌رسی
و اگر ۵ دقیقه دیر راه بیفتی نیم ساعت دیر می‌رسی ؟

***

یعنی یه همچین بچه های خلاقی ما داریم!!!

خفه شو ، بگیر.....!

عرض کنم خدمتتون که یه تی تاپ ۱۰۰ تومنی داریم یه تی تاپ ۳۰۰ تومنی

فرقشون هم با هم اینه که تی تاپ ۳۰۰ تومنیه جلدش بزرگ تره !

 

 

 ***

 

کوچ پرندگان به مــــن آموخت ،

مسافرت گله ای حال میده ^_^

 

 ***

 

دقت کردین ؟
دم در سالن عروسی هم همیشه چندتا آواره هستن

که همه بهشون میگن شما با ماشین ما بیا !

 

 

 ***

 

من به یه نکته ای پی بردم
انقدر که تو خوردن کیوی تنوع هست تو خوردن هیچ خوردنی رو کره زمین نیست
یکی چهار قاچ میکنه یکی با پوست میخوره یکی پوست میکنه یکی حلقه حلقه میکنه اصن یه وضعی داره این کیوی بدبخت :|

 

 

 

***

 

مکالمات این روزهای منو فامیل :

من : ای وای من دیگه چرا ? من دیگه بزرگ شدم عیدی زشته

فامیل: خفه شو بگیر... :|

***

بچه که بودم وقتی مامانم تو خونه حشره کش می زد، من زود پنجره ها را باز می کردم تا

مگس ها از این طرف فرار کنن! یه همچین کودک رقیق القلبی بودم!

 

 

***

 

بیچاره دخترا

بیچاره دخترا اگه خوشگل باشن می گن عجب جیگریه!
.
.
اگه زشت باشن می گن کی اینو می گیره!
.
.
اگه تپل باشن می گن چه گوشتیه! اگه لاغر باشن می گن چه مردنیه!
اگه مودبانه حرف بزنن می گن چه لفظ قلم حرف می زنه! اگه رک و راست باشن می گن چه بی حیاست!
.
.
اگه یه خورده فکر کنن می گن چقدر ناز می کنه! اگه سری جواب بدن می گن منتظر بود!
.
.
اگه تند راه برن می گن داره می ره سر قرار!
.
.
اگه آروم راه برن می گن اومده بیرون دور بزنه ول بگرده!
.
.
اگه با تلفن کارتی حرف بزنن می گن با دوست پسرشه! اگه خواستگارو رد کنه می گن یکی رو زیر سر داره!
.
.
اگه حرف شوهرو پیش بکشه می گن سر و گوشش می جنبه !
.
.
اگه به خودش برسه می گن دلش شوهر می خواد می خواد جلب توجه کنه !
.
.
اگه…………چکار کنه بمیره خوبه؟

بابا پنجعلی

چرا بابا پنجعلی مدام به فکر لیلاست و او را فراموش نمی کند آن هم با وجودی که فراموشی دارد؟
-(خنده آغازگر گفت وگو است) اتفاقا خیلی از مخاطبان هم می گویند این همه آدم زنده، چرا باباپنجعلی آنها را نمی بیند؟ یک عده ای هم می گویند که نسل مردان وفادار منقرض شده است و اکثر مردها بعد از فوت همسرشان می گویند خدا بیامرزدش و اصطلاحا می گویند پهلوان زنده را عشق است. لیلا موجودی خیالی است که بابا پنجعلی عاشق اوست و نشان می دهد که مردان قدیم به یار دیرینه خود دلبستگی همیشگی دارند. چیزی که در نسل جدید کمتر یافت می شود. می خواهد بگوید که اگر کسی یاری دارد او را دریابد. حتی مرده هم که باشد باید قدر آن را دانست و خاکش را توتیای چشم کرد. پیام بابا پنجعلی به یاران بی وفاست.

به افتخار جیـــــــــــــــــگر

نوبت پست امشب اختصاص داره به نویسنده جدیدمون

بزنید کف قشنگه رو به افتخارش

 

-=--=--=--=-=-=-=-=-=--=-http://2funny.ir/-=-=-=-=-=--=-=--=---=-=

رفتم دنبالِ خواهرم از دانشگاه بیارمش
برگشتنه گشت بهمون گیر داده ، میگه خانوم کى باشن؟
منم با حالت عصبانى میگم خواهرمه! مشکلى هست؟
بعد یهو خواهرم میگه :
جناب سروان دروغ میگه !!!
دوست دخترشم ؟؟؟؟
میگم دروغ میگه به خدا جناب سروان ؟
یارو هم مدارک ماشینُ گرفت گفت بیا کلانترى معلوم میشه!!
به خواهرم میگم مرض دارى مگه!!!!
میگه بریم کلانترى بعد بابا اینا بیان دنبالمون مامورِ ضایع بشه یه ذره بخندیم؟؟؟

 

***

 

خُب دوستان عزیز و دانشجوهای گرامی:
تعطیلات قبل از عید که گذشت، تعطیلات عید هم که تموم شد، دیگهداریم به تعطیلات بعد از عید نزدیک می شیم :|

***

 

همین الان حالتت چجوریه؟

کیبردی که شق شق صدانده کیبرد نیست!

یه کیبرد جدید خریدم ولی زیاد باهاش

حال نمیکنم

خیلی نرمه آدم حس تایپش نمیگیره

کیبردی که شق شق صدا نده کیبرد نیست!

***

به زنه میگن چند درصد دعاهات مستجاب میشه؟

میگه فقط 50%

میگن از کجا فهمیدی؟

میگه از خدا خواستم شوهرم خرپول باشه

خر هست اما پول نداره :D

***

شماها هم دقت کردین وقتی

کنار کتری وایستادین آب دیر تر جوش میاد!!! :|

***

خداکنه تا بیتشتر از 9سال دیگه زنده بمونیم

و بریم تو سال 1400

بعد هی بگیم:شماها یادتون نمیادما صده سیصدیا...

خیلی فاز میده،حس آثار باستانی بودن به آدم دست میده!!! :D

***

یکی از فانتزیام اینه که تو یه جایه خلوت

گوشیم زنگ بخوره

بعد بگم: آره آره

فقط حواستون باشه زنده میخوامش :D

***

وقتی دلم میگیره میرم سراغ پیانوم

بعد میبینم که عهههه پیانو ندارم

برمیگردم رو میز ضرب میزنم :D

***

بعضیا هم هستن که به هرکی میرسن

میگن: تو نیمه گمشده ی من هستی که دنبالت میگشتم...

خب لامصب مگه نیمه ی گمشده ی تو به چند قسمت مساوی

تو جهان تقسیم شده هردفعه یکیشو پیدا میکنی؟!!!  :|

***

باران باشد

تو باشی

یک خیابان بی انتها

من میرم خونه چون مریض میشم...! :D

اصن من از آمپول میترسم !!! :D

***

دختر عمه ام اومده خونمون

در رابطه با تهیه کننده مستندهای 

نشنال ژئوگرافیک صحبت می کرد!!  :|

من تا15 سالگی جلوی پنکه 

صدای اورانگوتان از خودم در میاوردم!  :|

والااااااااااا

بچه نیستن که گودزیلا هستن اینا !!!!!

***

خوشتیپ ندیدین؟!!  :D

سس مایونز خوب چی داری?

یه بارم رفتم مغازه سیگار بخرم
همون اول گفت بَه سلام، شما پسر فلانی ای؟
گفتم آره، سس مایونز خوب چی داری؟ :|

 

 ***

 

زن از شوهرش می پرسه: عزیزم! تو زن خوشــــــگل دوست داری یا زن با شعور؟
شوهرش می گه: هیچ کدوم عزیزم! من تورو دوست دارم!!
:))))

***

دقایقی پیش مامانم سراسیمه اومده تو اتاقم میگه
یه بسته گوشت از فریزر گم شده تو برنداشتی ؟ :|
خو مادر من ، من گربه ام ؟ سگ ام؟ درنده ام ؟ چی ام ؟
که فکر کردی یه بسته گوشت خام و یخ زده رو میتونم برداشته باشم ؟
اصن عشق مادرانه موج میزنه :)))))))

***

 

دختر عمم ۸سالشه اومدن خونمون ، این نشسته بود در رابطه با تهیه کننده مستندهای نشنال ژئوگرافیک صحبت میکرد …
من تا ۱۵سالگی جلو پنکه صدای اورنگوتان درمیاوردم و اطرافیانم تشویقم میکردن !

***

یه مقاله خوندم توش نوشته بود:
بعد از هر 20 دقیقه کار با کامپیوتر،20 ثانیه به یه جای دور نگاه کن!
از همینجا خدمت صاب مقاله سلام عرض میکنمو میگم:

آخه عزیز من !
من اگه میدونستم 20 دقیقه دیگه کِی می‌شه،
که 4 بار چاییم سرد نمیشد!!

***

 

سیزده بدر مبارک !

یارو میره دستشویی برق میره جیغ میکشه ...

زنش بهش میگه چراجیغ میکشی برق رفته ... !

میگه فکرکردم زیادزورزدم کورشدم ...

 

***

 

اقا یکی به بقیه بگه  مـا بـــی تـربـیـت نـیـسـتــیم کـه !!!
.
.
تــربــیـت داریــم ،
.
.
..
.
ولـــی ازش اسـتــفــاده نـمـی‌کـــنـیــم

 

***

 

عزیزان

توجه داشته باشید که اگه زیاد محکم گره بزنید که سبزه پاره بشه

بختتون کور میشه و میترشید

سیزده بدر مبارک !

***

 

از فرمایشات آقوی همساده !

سیزده بدر باس جمعه باشه که غروبش همچی آسفالتت کنه

نه اینکه امسال تا شونزدهم تعطیلیه

اصن ابهت خودش رو از دست داده غروب سیزده !

 

***

 

13بدرسال دگرخونه ی شوهر:))

سیزده تاسلام :
سیزده جورسلامتى:
سیزده تاسبزه زندگى :
سیزده تاسبدگل سرخ:
سیزده تاسکه ی خوشبختى رابه تو تقدیم میکنم،سیزده ثانیه اندیشه کن و بدان که دورى نحسى سیزده از وجودت را آرزومندم.

اشبتاه کجاست؟

اگر شما از جلمه افراد باهوش هسیتدبگویید اشبتاه کجاست؟؟؟

۱۲۳۴۵۶۷۸۹
۱۲۳۴۵۶۷۸۹
۱۲۳۴۵۶۷۸۹

یعنی شما الان به این موضوع تمرکز کردید؟؟؟:))
اشتباه این هست که
کلمه هسیتد-هستید و اشبتاه-اشتباه
من نگفتم اشتباه در اعداد هست!!!!
بهتر نیست برگردیم اول اتبدایی بخونیم ؟؟…
حتی کلمه اول ابتدایی هم اشتباهه!!
پس بریم اول مهد کودک بخونیم…

حتی کلمه مهد کودک هم اشتباهه!!!
چرا رفتید دوباره مهد کودک رو ببینید؟؟؟؟:)))))
ههههههههههههههههه
الوووووووو یبمارستان دیوونه ها؟؟؟؟؟
بیایید این دیوونه ها رو از اینجا ببرید!!!….
هههههههههه

حتی کلمه بیمارستان هم اشتباهه!!:)))
خخخخ خخخخ

خوب سرکار رفنیتا :) )
ااا بازم اشتباه خوندی که رفتنو:))))))

کمی باذهن تان شوخی کنید!

آیا دوست دارید با ذهن تان شوخی کنید؟ اگر موافق هستید به سؤالات ادامه مطلب پاسخ دهید. این کار نه تنها برای روح تان مناسب است، بلکه خستگی تان را نیز برطرف می کند.

یکی از پروژه های مهم

توی اُتوبوس گوشیمو دراوردم فیس بوکمو چک کُنم

داشتم پستهارو می خوندم که یهو یکی از پشت به شونم زده میگه:

پست قبلی رو لایک کن خیلی با حال بود :|

***

یکی از پروژه های مهمونی رفتن تو عید تشخیص بادوم از تخمه ژاپنیه !

***

من نمیدونم تو خمیر دندون چی هست که تا دندونامو میشورم گرسنم میشه

***

ﯾﻌﻨﯽ ﺩﺍﻏﻮﻥ ﺷﺪﻣﺎ؟

‏

اونقده کیف میده به یکی بگی وایسا ازت عکس بگیرم..

بعد

ازش فیلم بگیری :) )))

عین منگلا نگا میکنه :))))

۱ بار امتحان کن!

 

 ***

 

توصیه مامانم به من موقع رانندگی
.
.
.
.
.
سر کوچه ها یواش تر بپیچ
شاید یه بی شعورتر از تو پیدا شد که از اونور بیاد

 

***

ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﺗﻮ ﺍﺳﺒﺎﺏ ﺑﺎﺯﯼ ﻓﺮﻭﺷﯽ ,ﺑﺮﮔﺸﺘﻪ ﻣﯿﮕﻪ ﺍﯾﻦ ﭘﻠﻨﮓ ﺻﻮﺭﺗﯿﺘﻮﻥ ﺭﻧﮕﺒﻨﺪﯼ ﺩﺍﺭﻩ
.

.

.

.

.

ﯾﻌﻨﯽ ﺩﺍﻏﻮﻥ ﺷﺪﻣﺎ؟

***

بقالی ( baghali ) باقالی ( baghali ) بغلی ( baghali )

تو روح اون کسی که فینگیلیش رو اختراع کرد...

***

اگه دیدی توی آرایشگاه آرایشگره زیاد داره رو سرت کار می کنه اصلا فکر نکن دوستت داره یا واسش خیلی مهمی فقط بدون گند زده به سرت نمی دونه چه جوری باید جمعش کنه!
 ***

اعلام کاندیداتوری واسه ریاست جمهوری

ملت از مسافرت برگشتن ، آلبوم آپ کردن 198 تا عکس توشه بد من رفتم مسافرت 10تا عکس گرفتم تو 9تاش شاخ گذاشتن واسم ، تو اون یدونم که شاخ نذاشتن چشام بستس :| :|

 ***

یه ﺑﺎﺭ ﮐﻼﺱ ﺍﻭﻝ ﺩﺑﺴﺘﺎﻥ ﺑﻐﻞ ﺩﺳﺘﯿﻢ ﺑﻬﻢ ﮔﻔﺖ: ﻣﺴﺨﺮﻩ ﻣﻨﻢ ﮔﻔﺘﻢ: ﺍﺳﻢ ﺑﺎﺑﺎﺕ ﺍﺻﻐﺮ
.
.
.
.ﺁﻗﺎ ﺍﯾﻦ ﺩﯾﮕﻪ ﺗﺎ ﺁﺧﺮ ﺳﺎﻝ ﮔﯿﺮ ﺩﺍﺩﻩ ﺑﻮﺩ ﮐﻪ ﺗﻮ ﺍﺳﻢ ﺑﺎﺑﺎﯼ ﻣﻨﻮ ﺍﺯ ﮐﺠﺎ ﻣﯽ ﺩﻭﻧﯽ ! (((=

 ***

 

ﻣﺎ ﯾﻪ ﻓﺎﻣﯿﻞ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ نظر نداد .
.
..
.
.
.
.
.
..
.
ﻣُﺮﺩ ...
ﺣﺎﻟﺎ ﺩﯾﮕﻪ ﺧﻮﺩﺗﻮﻥ ﻣﯿﺪﻭﻧﯿﺪ

 ***

اینقد که هر روز پا میشیم میبینم باز چند نفر دیگه اعلام کاندیداتوری واسه ریاست جمهوری کردن، فِک کنم این دوره مناظره ها رو تو ورزشگاه آزادی برگزار کنن!

***

پسر خالم 5 سالشه اومده میگه بیا 20 سوالی بازی کنیم
می گه: اول تو بپرس. میگم:تو جیب جا میشه؟! یه خورده فکر کرده میگه وایسا همین جا!!
یواشکی رفتم ببینم کجا رفته! دیدم رفته در یخچال به زور یه سیبو داره میکنه تو جیبش

 ***

از دختر عمم پرسیدم قیافه مهم تره یا پول یا خوشتیپی ؟؟
.
.
گفت واسه تو که هیچ کدوم رو نداری چه فرقی داره ؟ :| :| :
... تا حالا انقد قانع نشده بودم...

***

عدم امنیت یعنی: توی یه توالت باشی که فاصله سنگ توالتش تا در، بیش از ۱ متر باشه، درش قفل نداشته باشه، و رو به بیرون باز بشه.

 ***

 

آیا تا به حال عشق بازی زیبای حیوانات را دیده اید!!

عشق بازی زیبا و دیدنی حیوانات...

دانستنی*های فوق*العاده جالب در مورد کوکا کولا

همه ما شنیده*ایم که نوشابه*های گازدار برای سلامتی مضر است،

اما آیا می*دانید:
*در بسیاری از ایالت*های آمریکا، مامورین پلیس راه دو گالن کوکاکولا در صندوق*عقب ماشینشان دارند تا در صورت تصادف رانندگی، خون را با کمک آن از جاده پاک کند.
*اگر تکه*ای از گوشت گاو را ....

تحریم

تحریم جدید علیه ایران.. :|
هیچ مسولی از ایران حق شرکت در مراسم خاکسپاری کشورهای دیگر را ندارد!
بخصوص اگه مرحوم خواهر و مادر هم داشته باشه :)

 

 

 

تروول

                     ترول های داغه داغ »»»

تو راه مسافرت بودیم

تو راه مسافرت بودیم یه پورشه زده بود به پرایده! مقصر هم که پورشه بوده مسلما. اصن یه حال بدی شدم خیلی دلم واسه راننده پورشه سوخت. خسارت پراید رو چه جور میخواد بده آخه؟
هیییییییییییییییییییییی روزگار!

***

وقتی یه دخترعکس یه نی نی رومیبینه:ای جونم...قربون اون لپات برم عجیجم چقدتونازی جوووجوووو وایییییی دورت بگردم فسقلی اون لپاتوگازبگیرمممم. وقتی یه پسرعکس یه نینی رومیبینه:گم شوبابا !!حالا انگارچی هست این تحفه.بیشترشبیهه میمونه!خدایی من خوشگل تربودم یااین بی ریخت؟؟؟؟؟

***

خیلی سعی کردم مث این فیلما دوتا بزنم تو گوش یکی بعد یهو به خودش بیاد زندگیش عوض بشه …
منتها هروقت اولیو زدم دعوا شد !

***

جاتون خالی...با رفقا توسرویس مدرسه نشسته بودیم داشتیم در مورد روز و ماه تولد قمریمون میحرفیدیم،
من: من چهاردهم ماه رمضون به دنیا اومدم.
یکی از رفقا:اااااااااااااا؟! داداش منم ماه رمضون به دنیا اومده...
من و سایر دوستان: اااااااااااااا؟! چه روزی؟
همون یکی از رفقا: فک کنم نیمه ی شعبان...!
قیافه ی دوستان درحال جویدن صندلی های ماشین رو هم خودتون تصور کنین!

***

بـــبـــیــــن خـــواهـــر گــــرامــی
بـــبــیــن بـــرادر عـــزیـــز
یـــعـــنـــی مــدیــون مـــن هــســتــی
بـــه خــدا مــدیــون مــن هــســتــی اگـــه هــمــیــن الــان
.
.
.
.
کــفــــ پــای راســتــتــــ را نــخـــارونــی
.
( هـرکـی انـجـام نـده ایـشـالـا وسـط عیـد دیــدنــی کـمـرش بـخـاره و دسـتـش نـرسـه کـه بـخـارونـه )

یکی از ضد حال خوردن هام تو زندگیم

آگهی:
تعدادی جوان مفقود شده اند. این افراد آخرین بار در حال محو شدن در افق مشاهده شده اند.
از یابندگان تقاضا می شود در صورت یافتن، آنها را به صندوق پست بیاندازید. هزینه پست با ماست.

***

اول صبحی تو فروشگاه نشسته بودم که یک دفعه یه گدایی اومد گفت پول! پول!
بهش گفتم ندارم...
میگه چی هر دفعه میام میگی ندارم بفروش من پول میخوام
گدا هم گداهای قدیم ، یکم دیگه میان میگن من صاحب مغازم اینجا چه کار میکنی...

***

خداییش قبول دارید هیچ کی به اندازه اون ابر بالای صفحه از عید خوشحال نیس؟؟؟؟؟؟؟؟؟
.
.
.
ما که فقط جورابامون زیاد شد
جوراب داراش .....لایک!!!!!

***

خواهرم اومده ازم میپرسه:

داداشـــــــــــی مجازات یعنی چی؟
من:
یعنـی پـــدر کسـی رو درآوردن ، به خــاک سیـاه نیشوندن ،
اوراق کردن ، ترکــوندن ، چزونــدن !
یعنی همون بلاهایـــــــی که تو ســرم میاری!!!
هیچ دیگه قانــع شد رفت.

***

تجـربه ثابت کرده اگه جــلوی درب ورودی منــزل و موقع ورود مهمونــا ،
پارچ آب رو بگیرید و سربکشید و قــل قــل کنید و دوباره تخلیــه کنید
سرجاش ، تاثیر خیلی عمیقــــــــی در کــاهش آمــار مهمونای نوروزی
تون خواهد گذاشت.

***

ﭼﻪ ﺣﮑﻤﺘﻲ ﻫﺴﺘﺶ ﮐﻪ ﺭﻭﺯ ﻫﺎﻱ ﻋﺎﺩﻱ
ﺑﺎﻳﺪ ﺑﺎ ﮐﻔﮕﻴﺮ ﺍﺯ ﺭﺧﺖ ﺧﻮﺍﺏ ﺑﻴﺎﺭﻧﻤﻮﻥ
ﺑﻴﺮﻭﻥ ﺑﻌﺪ ﺭﻭﺯ ﻫﺎﻱ ﺗﻌﻄﻴﻞ ﻋﻴﻦ ﺟﻐﺪ ﺑﻲ
ﺧﻮﺍﺑﻲ ﻣﻲ ﮔﻴﺮﺩﻣﻮﻥ؟

***

یکی از ضد حال خوردن هام تو زندگیم اینه که ،
دستم تو دماغم هستش ،دارم دنبال گیگیلی تو دماغم میگردم که تو یه اشتباه کوچیک با انگشت دیواره دماغم رو می بُرم و دماغم شروع به خونریزی میکنه ! یعنی آدم کوفتش میشه به خدا!!