مجله اینترنتی تـــوفانی

.: مجله اینترنتی تـــوفانی سرگرمی ،عکس و مطالب طنز :.

مجله اینترنتی تـــوفانی

.: مجله اینترنتی تـــوفانی سرگرمی ،عکس و مطالب طنز :.

۷۹۰ مطلب با موضوع «طنز :: لطیفه:)» ثبت شده است

قد :۱۴۵

وزن :۴۳KG
اندازه کیلیپس را حساب کنید، ۲ نمره

***

امـــروز صبـح موقع رفتــن به دانشگاه 2 نفـر بــرای داشتن من دعـواشون شــد ..
اصلا از اینــکه ایــنقد میـون مــردم محبــوبم اشـک تو چشمام جمع میشه ..
اصلا مهم نیست که راننده تاکسی بودن هااا !!

***

دختــر بایــد خوشــگل باشـه ..

.

.

.

.

اخلاقش با پاستیــل و آلوچه لواشـک درسـت میـشه !!

***

اینقدر سر این که متولدین کدم ماه بهترن بحث نکنید، والا به قرآن متولدین همه ی ماه ها خیلی خوبن، چون همه دوست داشتن مردادی باشن، ولی دست خودشون که نبوده:)

***

پیرمرد به زنش می گه: بیا یه روزم که شده مثل قدیم ها بشیم، من تو پارک پیش صندلی چوبی باهات قرار می ذارم،
تو بیا. پیرمرد می ره پارک، یکى دو ساعت طول می کشه زنش نمیاد. با نگرانی می ره خونه،
 می بینه زنش نشسته تو اتاق داره گریه می کنه. می پرسه چى شده عزیزم؟ زنش می گه:

مثلا بابام نذاشت بیام!

***

امروز داشتم فکر می کردم اونقدری که جوونای ما در برابر فیلتر مقاومت کردن
متفقین در برابر هیتلر نکردن
:|

اگه بگی بی‌سوادی می‌گن بدبخت هیچ گهی نشد، ولی مثلن بگی فوق لیسانس داری می‌گن: خاک تو سرش با فوق لیسانس هیچ گهی نشد

ﺟﻤﻌﯿﺖ ﻫﻨﺪ ﺩﯾﮕﻪ ﺟﻮﺭی شده ﮐﻪ
ﻭﻗﺘﯽ ﯾﻪ ﻧﻔﺮ ﻣﯿﺮﺳﻪ ﺍﻭﻧﺠﺎ تا ﺍﺯ ﻫﻮﺍﭘﯿﻤﺎ ﭘﯿﺎﺩﻩ ﻣﯽﺷﻪ؛ 
ﺍﻭﻧﻮﺭِ ﻫﻨﺪ ﯾﻪ ﻧﻔﺮ ﻣﯽﺍﻓﺘﻪ ﺗﻮﯼ ﺍﻗﯿﺎﻧﻮﺱ ..

ایرانی ها میگن:
آشپز که دوتا شد؛ آش یا شور میشه یا بی نمک!
از این ضرب المثل میفهمیم که ریدن تو کارِ گروهی 
ریشه در گذشته های دور ایرانیان داره

ﺭﻭ ﺩﺭ ﻭ ﺩﯾﻮﺍﺭ عراق ﻧﻮﺷﺘﻪ :


ﻟﻌﻨﺖ ﺑﺮ ﭘﺪﺭ ﻣﺎﺩﺭﮐﺴﯽ ﮐﻪ ﺩﺭ ﺍﯾﻦ ﻣﮑﺎﻥ ﻣﻨﻔﺠﺮ ﺷﻮﺩ !!!

طرف از تو جهنم سرشو میبره تو بهشت میگه ذغال نمیخواید؟ میگن نه طرف میگه پس من یه موز برداشتم...

ﭘﺸﺖ ﯾﻪ ﭘﺮﺍﯾﺪ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﺑﻮﺩ... ﺍﻋﻮﺫ ﺑﺎﻟﻠﻪ ﻣﻦ ﺍﻟﻨﯿﺴﺎﻥ ﺍﻟﺮﺟﯿﻢ!! ﭘﻨﺎﻩ ﻣﯿﺒﺮﻡ ﺑﻪ ﺧﺪﺍ ﺍﺯ ﺷﺮ ﻧﯿﺴﺎﻥ ﺭﺍﻧﺪﻩ ﺷﺪﻩ :خخخخخخخخ

یکی از فانتزیام اینه که توی زمستون با مخاطب خاصم ﻗﺮﺍﺭ ﺑﺰﺍﺭم و ﻟﭙﺎﺵ ﯾﺦ ﺑﺰﻧﻪ ﺍﺯ ﺳﺮﻣﺎ ﺑﻌﺪ ﺑﺎ ﮐﺶ ﺑﺰﻧﻢ ﺗﻮ ﺻﻮﺭﺗﺶ ﺩﺭﺩﺵ ﺑﮕﯿﺮﻩ …
ﻋﺎﯼ ﺣﺎﻝ میده ، ﻋﺎﯼ ﺣﺎﻝ ﻣﯿﺪﻩ !

 یکی از فانتزیام اینه که بعد یه شکست عشقی انقد تو کافی شاپ بشینم که صاحبش بیرونم کنه بعد منم بهش بگم : باشه ! همه منو بیرون کردن … یکی از قلبش یکی هم از کافی شاپ بعد اونم با یه حالت خسته ای یه چک بخوابونه تو صورتم که تا افق بندری برم !

یکی از فانتزیام اینه که تهیه کننده برنامه کودک بشم بعدش به جای این خاله ها عمه بیارم !


یکی از فانتزیام اینه که یه فامیل داشته باشیم اسمش سروش باشه بعد بچه دار شه بگم : سروش منتشر کرد !

یکی از فانتزیام اینه که توی سال تحصیلی جدید وقتی معلم منو برا درس صدا زد بهش بگم : من درس نخوندم بگو خوب !

یکی دیگه از فانتزیام اینه بچه دار بشم اسمشو بذارم پرچم و بفرستمش پُشت بوم بعد همسرم بگه عزیزم پرچم کجاس ؟ منم بگم پرچم بالاس !!! بد دوتایی کلی حال کنیم !

یکی از فانتزیام اینه که ازدواج کنم بچه دار بشم دخترم بزرگ شه بعد اون و مامانشو بصورت “دخترا” صدا بزنم !

ﻭﺍﺳﻪ ﭘﺴﺮ ﻫﻤﺴﺎﯾﻤﻮﻥ ﺍﻭﻣﺪﻥ ﺗﺤﻘﯿﻘﺎﺕ ﭘﯿﺶ ﻣﻦ .ﻣﻦ ﻫﻢ ﮔﻔﺘﻢ ﻣﻦ ﻫﺮ ﻭﻗﺖ ﺩﯾﺪﻣﺶ ﺭﻓﺘﺎﺭ ﺧﻮﺑﯽ ﺑﺎ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺧﺘﺮﺍﺵ ﺩﺍﺷﺘﻪ

آیا میدانستید در ایران
هنگام رد شدن از خیابان های یک طرفه
اگر دو طرف را نگاه نکنید میمیرید؟؟! :|

آن بخش از یک سیستم را که میتوان با چکش خرد کرد،سخت افزار و آن قسمت را که فقط میتوان به آن فحش داد،نرم افزار میگویند..!

این آقایونی که میگن زنا همشون مثل همن
نه خدا وکیلی میخوام بدونم
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.خاله شادونه با جنیفر لوپز براتون یکسانه؟

سخت است میان هِق هِق شبانه ات
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
..

.
.
.
.
.
.
یهو دهکده آبی پارس اس ام اس بده!

از پاییز
نه هوای ۲نفرش،
نه کوچه های پربرگش
نه گریه های تنهاییش
نه بارون های عاشقانه
هیچ کدوم به ما نرسید
.
.
.
.
.
.
.
.
.
لا مصب فقط حساسیت فصلیش افتاد به ما کصافط :|

تو این فیلما دیدین وقتی از خواب پامیشن چقد تمیز و مرتبن !
خیلی تلاش کردم منم یبار اون جوری از خواب پا شم :|
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ولی هر وقت پا میشم تو آینه خودمو میبینم
شبیهِ سلطنت طلبای وحشیِ مقیمِ عامریکا شدم :|

موردی هم دیده شده که دختره مخاطب خاصشو عوض کرده چون با رنگ لاکش ست نبوده !

 تقریبا ۹۷درصد آدمایی که توی اتوبوس و تاکسی می بینیم پشت تلفن دارن جایی که الان هستن رو میگن دروغ میگن ؛ حداقل سه ایستگاه جلوترو میگن !

مورد داشتیم پسره با اینترنت دایل آپ بازی هشت گیگابایتی دانلود کرده آخرش هم تو کامپیوترش بالا نیومده …

توی سایتی نظر سنجی گذاشته بودن پرسیده بودن : “کدوم سوغاتی از کدوم شهر رو خیلی دوست دارید ؟”
اکثر اونایی که شرکت کرده بودن زده بودن “LCD از بانه”
یعنی من عااااشق این هموطنانمونم !

یارو نوشته “من خیلی لاغرم هر کار میکنم چاق نمیشم” ، یکی اومده کامنت داده رو تردمیل برعکس بدو !

از لذت بخش ترین لحظات زندگی یه دختر میشه به لحظه ی بازگشتن از خرید و دونه دونه باز کردن خریدا اشاره کرد !

تو خونه ی ما خیلی پیش میاد صدات کنن بعد ازت بپرسن “چی میخواستم بگم ؟” و عجیب تر اینه که منتظر جواب هم میمونن !

یه زن دارم مااااااااااه
دست پخت عالی ، کدبانو ، پر احساس ، زیبا . . .
حجابش که ۲۰ . . .
خوش اخلاق و اهل فکر و . . .
خلاصه از خانمی هیچی کم نداره . . .
فقط مشکل اینه کهدقیقاً نمی دونم کیه و کجاست . . .
ولی عاشقشم ، خدا حفظش کنه

هیتلر:من در جنگ جهانی دوم 500هزار نفر را کشتم

صدام:من در جنگام 300هزار نفر رو کشتم

ناپلعون:من در خلال جنگهایم 50هزار نفر را کشتم

مدیر عامل سایپا:گوه نخورین بابا :|

ﺑﻌﻀﻴﺎ ﺭﻭ ﺑﻐﻞ تاپاله ﺑﺰﺍﺭﻱ ﻣﮕﺲ ﺩﻭ ﺩﻝ ﻣﻴﺸﻪ. ینی در این حد :|

یه روز زمان جنگ موشکی زدند بغل حمام زنانه زنها لخت از حمام فرار کردن روز بعد جوانها شعار دادند:جنگ جنگ تا پیروزی - صدام بزن جا دیروزی

اینایی که به اینترنت اکسپلورر احترام نمیزارن !
همونان که پدر مادراشونو بعدها میفرستن خونه سالمندان 
:l

ﺍﻣﺮﻭﺯﺗﻮ ﺧﯿﺎﺑﻮﻥ ﯾﻪ ﺑﭽﻪ ۵ ﺳﺎﻟﻪ ﺑﻪ ﺩﻭﺳﺘﺶ ﮔﻔﺖ :
ﭘﺪﺳـــــــــــــگ!
ﺍﻭﻧﻢ ﺑﺮﮔﺸﺖ ﮔﻔﺖ: ﻧﻪ ﮐﻪ ﺗﻮ ﺑﺎﺑﺎﺕ ﺁﻫﻮﺋﻪ ..!

معمولا ۹۹٫۹۵% ایرانیا وقتی میرن یه جا سعی نمی کنن در محل لذت ببرن بلکه سعی می کنن عکس و فیلم بگیرن و بعدها ببینن و حسرت بخورن !

 والا اینطور که آمار فیسبوک نشون میده همه یا شهید بهشتی درس می خونن یا صنعتی شریف !!!
پس دانشگاه های دیگه دانشجو نداره ؟؟؟ یعنی الکی بازن ؟

این دنیا ارزش نداره خودتو اذیت نکـن ؛ جاش بقیه رو اذیت کن یَک حالی میده !!!

یه سریام بودن قبلا ”چشم چشم دو ابرو” میکشیدن ولی الان یاد گرفتن ”خط و نشون” می کشن …
به اینا دست نزنید اینا دارن پله های ترقی رو اتوبان میکنن !

یکی از فانتزیام اینه که از سر کار بیام خونه بعد با خانومم دعوام شه بعد خانومم ببینه حالم خوب نیست بیاد این شعرو برام بخونه :
من اگه نباشم ، کی واسه همیشه تو رو میپرسته ؟
کی برات میمیره ؟ کی نمیشه خسته ؟
کی تورو میزاره روی دوتا چشماش ؟
کی اگه نباشی میگیره نفس هاش ؟
منم بگم : مدرسان شریف !

یکی از فانتزیام اینه که دختر همسایمون تیر بخوره بعد سریع با هلیکوپتر برسونمش بیمارستان بعد دکتر بگه : اوه خدای من این گروه خونیش خَعلی کمیابه بعد پرستار با قیافه ی آشفته به دکتر بگه دکتر نبضش ضعیف شده باید هرچه زودتر بهش خون برسونیم بعد مادر دختر همسایمون شروع کنه به گریه کردن و پدرش به دکتر بگه دِ عاخه لامصب یه نگاهی به دور و بَرت بنداز ، دخترم داره جون میده !!! بعد دکتر داد بزنه کسی نیست این فداکاری رو انجام بده ؟ بعد من در حالی که دارم هلیکوپترو خاموش میکنم و سوییچشو درمیارم ، از هلیکوپتر بیام بیرون و با یه لبخند ملیح آستینمو بزنم بالا به دکتر بگم بیا بزن … بعد پدر دختر همسایمون با لبخند بگه چرا دیر کردی داماد گلم ؟ بعد من برم توی اتاق عمل بعد که دختره به هوش اومد بگه : پس عشق من کوش ؟ بعد باباش از پنجره به افق خیره بشه و با لبخند رضایت بگه : متاسفانه باید بگم به خاطره ها پیوست !!! روحش شاد …

دارو عبارت است از عوارضی جانبی که بعضا اثرات درمانی هم دارد

برای رفع این عوارض جانبی داروهای دیگری تجویز می شوند که

خود این چرخه را تا نابودی کامل بیمار طی می کنند.

با داداشم رفتیم بوتیک اون جنسی که می خواستم نبود

به فروشنده میگم ببخشید ما یه دور بزنیم برمیگردیم …

دادشم برگشته به فروشنده میگه :

دروغ میگه از صبح به ده نفر دیگه هم همینو گفته ، شما منتظر ما نباشین !

دماغمو عمل کردم

آوردنم خونه ، بابام هی میاد تو اتاقم میگه حیف نبود اون گرز دزد ترسون منو دادی رفت ؟

 

دقت کردین تو فیلم و سریال های ایرانی وقتی دوتا دانشجو میخوان عاشق هم بشن

باید پسره اشتباها به کیف دختره بزنه تا همه

وسایلش بریزه و تو جمع کردن کمکش کنه و عاشقش بشه ؟

یه زنه تو آشپزخونه مارمولک می بینه سریع حشره کشو ور میداره میزنه بهش مارمولکه میگه خاله خاله زیربغلمم بزن!

یکی از فانتزیام اینه که بچه هام یه دو قلوی پسرو دختر بشن! 

بعد اسم دوتاشونو بذارم "رها".
بعد که دعواشون بشه بزنن تو سر و کله ی هم ،داد بزنم بگم:

رها، رها رو رها کن!

.بعد تو دود محو بشم

دیشب خواب دیدم دوست دخترم رفته زیر 18 چرخ له شده در حد املت 

از خواب پریدم خواستم زنگ بزنم بهش دیدم شارژ ندارم داشتم دیونه میشدم و در و دیوارو چنگ میداختم یادم اومد دوست دختر ندارم 

مامانم رفته بود کلاس تمبک خیلی هم استعداد داشت! بنده خدا تا تمبک رو میگرفت دستش جفت داداشام میومدن وسط خونه شروع میکردن به حرکتهای زورخونه ای و چرخش و رخصت پهلوون و فرصتی بهم میگفتن که مامانم سر یه هفته ذوقش کور شد گذاشت کنار 

خواهر و بردارم که از من کوچیکترن دارن تو خونه میزنن تو سر و کله ی هم
بابام به مامانم میگه : اینارو ببین عینه تام و جری از صبح تا شب فقط دنبال همن !
مامانم هم با دست منو نشون میده میگه :
اینم هم عینهو اون سگه که تام و جری ازش حساب میبرن !
بابام :D
مامانم :)
خواهر و برادرم :lol:
من :|

بـا ایـن وضـی کـه بـعـضـی پـسـرا پـیـش مـیـرن
فـک کـنـم مـوقـع عـروسـیـشـون عـروس بـا مـاشـیـن مـیـاد،
ایـنـارو از آرایـشـگـاه ور مـیـداره مـیـرن تــالار !

“آغا منو میگی” چیست ؟
عبارتی برای شروع یه خالی بندی تپل :D


یکی ﺍﺯ ﺩﻻﯾﻠﯽ ﮐﻪ ﻣﻦ ﭘﯿﺸﺮﻓﺖ ﻧﻤﯿﮑﻨﻢ
ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ ﻫﻤﻪ ﺑﻌﺪﺵ ﺍﺯﻡ ﺷﯿﺮﯾﻨﯽ ﻣﯿﺨﻮﺍﻥ :|

زندگی یعنی:
باید مثل خر درس بخونی دهنت سرویس بشه
تا در آینده بتونی مثل خر کار کنی دهنت سرویس بشه :(

این نسلی که من میبینم،

بعد از ازدواج به همسرشون میگن بیا زن و شوهر معمولی باشیم :|


آدما کلا سه دستن :
یا منو دوس دارن
یا دوس دارن منو دوس داشته باشن
یا اصن آدم نیستن
یه همچین آدم احترام گذار به سلایق مختلفی هستم 

یارو خرش می میره ، مردم میگن بریم برای شوخی بهش تسلیت بگیم

وقتی میرن طرف میگه : اصلا فکر نمی کردم خر من این همه فامیل داشته باشه !
 
من موندم حضرت نوح کجا زندگی میکرده که همه نوع حیوون اونجا بوده
بابا خب مثلا پنگوئن و زرافه و خرس پاندا که تو یه اقلیم نمیگنجند.
یا اینکه سر راه رفته قطب شمال و چین؟!!
احتمالاً هماهنگ کرده مثلاً فلان ساعت سرِ کانالِ سوئز باشید ...!!
واقعنا تا حالا بهش فکر نکرده بودم
دختره پیغام گذاشته پسر خوب مثه جا پارکه ......مگه پیدا میشه :|
حالا فرضا پیدا شد
کدومتون پارک کردن بلدید؟:|
والا
پــــــــسر : عشقم رمز فیسبوکت چیه ؟!
 
دخــــــتر : تاریخ روزی که باهم دوست شدیم !
 
پـــــــسر : بیخیال من بهت اعتماد دارم عزیز دلم !!!!! :)))))
ﻫﻤﻪ ﯼ ﭘﺴﺮﺍ ﻓﺮﺷﺘﻪ ﻫﺴﺘﻦ
.
.
 
.
.
ﻭ ﺑﻪ ﺩﻭ ﺩﺳﺘﻪ ﯼ ﻋﺰﺭﺍﺋﯿﻠﯿﺎﻥ ﻭ
ﺍﺑﻠﯿﺴﯿﺎﻥ ﺗﻘﺴﯿﻢ ﻣﯽ
ﺷﻮﻧﺪ. ........
ﺩﺧﺘﺮﺍ ﺟﯿﻐﻐﻎ ﺩﺳﺖ ﺳﻮﻭﻭﻭﺕ
ﻣﻮﻭﻭﻭﻭﻭﺝ ﻣﮑﺰﯾﮑﯽ ﻭ ﺣﻤﺎﯾﺖ
(((((= ~~~~~~
شبکه جام جم، داره اذان به افق لس آنجلس پخش میکنه،
مامان بزرگم میگه :اذان تهرانه ؟
میگم :نه لس آنجلسه!
میگه : ۲ زار اگه شعور داشتیا، با اذان شوخی نمیکردی :|
 
دیگه باید برم دنبال خانواده واقعیم.... :|
 
ﺍﺩﺩ ﻟﯿﺴﺖ ﭼﯿﺴﺖ؟
.
.
.
.
.
ﻓﻬﺮﺳﺘﯽ ﺍﺳﺖ ﺷﺎﻣﻞ 95 ﺩﺭﺻﺪ ﻫﻮﯾﺞ ﻭ 5 ﺩﺭﺻﺪ ﺩﻭﺳﺖ |:
 
چیزی که تو فروشگاه ها رو وسایل نوشته:
 
لطفا دست نزنید
 
چیزی که من می خونم:
 
وقتی کسی حواسش نیست دست بزنید !
 
خعلی حال میده...

خیلی دوسش دارم میمیرم براش عاشقشم ولی نمی تونم بهش بگم
هر روز برای دیدنش لحظه شماری می کنم وقتی می بینمش از خوش حالی بال در میارم
فقط من اینطور نیستم خیلیا اینطورین فک کنم فهمیدین منظورم کیه آره منظورم

.

.

.

.

.


باب اسفنجیه!
طرفدارای باب اسفنجی نشون بدین ما چنقده باب اسفنجی رو دوست داریم

شمام وقتی تو تاکسی یا ماشین مردم یه آهنگو می شنوید کلی باهاش حال می کنید ولی وقتی خودتون تو خونه همون آهنگو می ذارید روی اعصابه یا فقط من ایجوریم؟

آدما کلا سه دستن :
یا منو دوس دارن
یا دوس دارن منو دوس داشته باشن
یا اصن آدم نیستن
یه همچین آدم احترام گذار به سلایق مختلفی هستم

من و برادرم سرما نمی خوریم اصلا
 
مامانم میگه برای اینکه وقتی بچه بودین ، از حمام که می اومدین
 
میذاشتمتون جلو پنکه خشک بشین حالا بدنتون مقاوم شده !
 
بعله
 
------
 
یه ﮐﺎﺳﻪ ﺍﯼ ﻫﺴﺖ ﺑﻬﺶ ﻣﯿﮕﻦ ﮐﺎﺳﻪﯼ ﺻﺒﺮ
 
ﻣﻨﺘﻬﺎ ﻣﻦ ﺷﮏ ﺩﺍﺭﻡ ﮐﻪ ﻭﺍﻗﻌﺎ ﻭﺍﺳﻪ ﻣﻦ ﯾﮑﯽ ﮐﺎﺳﻪ ﺑﺎﺷﻪ
 
ﻓﮏ ﮐﻨﻢ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﻟﮕﻦ ﻗﺮﻣﺰا هستش ! والاااااااااا
 
لذتی که در “کوفت” گفتن مامان هست در “قربونت برم” هیچکس نیست
والااااا بخدا..
یه حکایت مکزیکی هست که هیچی نمیگه !
 
فقط موج میزنه ...... nishkhand
 
انقدر که موبایلم ساکته
 
اگر یه موقع یکى زنگ بزنه گوشیم به جاى زنگ خوردن هول میشه سرفه میکنه !
بسلامتی بچه های قدیم که با ذغال واسه ی خودشون سبیل می ذاشتن تا شبیه باباهاشون بشن نه بچه های الان که ابروهاشون رو بر می دارن تا شبیه مادراشون بشن
حالم خیلی بدِ >>> ...............................بریم قلیون
خیلی خوشحالم >>> ............................بریم قلیون
حُوصله ندارم >>> ..................................بریم قلیون
بنزین ندارم >>> ....................................بریم قلیون
کِلاس لغو شد >>> ................................بریم قلیون
... مدرکمُ گرفتم.شیرنیش؟ >>>....................بریم قلیون
یارو 2ساعت دیگه میاد.چی کار کنیم >>>...بریم قلیون
 
قلیونیا میدونن چی میگمااااا =))))))
ازین سوتی ها ندید صلوات :))))
 
رﻓﺘﻪ ﺑﻮﺩﻡ ﻣﻐﺎﺯﻩ ﺳﯿﮕﺎﺭ ﺑﮕﯿﺮﻡ
ﮔﻔﺘﻢ : ﺁﻗﺎ ﯾﻪ ﺑﺴﺘﻪ ﻭﯾﻨﺴﺘﻮﻥ ﺑﺪﻩ
ﻣﻐﺎﺯﻩ ﺩﺍﺭ ﮔﻔﺖ : ﻻﯾﺖ ﺑﺎﺷﻪ؟
ﯾﻬﻮ ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﭘﺸﺖ ﺳﺮﻡ ﮔﻔﺖ :
ﺁﺭﻩ ﻻﯾﺖ ﺑﺎﺷﻪ ﺑﭽﻢ ﮔﻠﻮﺵ ﺍﺫﯾﺖ ﻧﺸﻪ
ﺑﺪﻡ ﺩﺳﺘﺸﻮ ﮔﺬﺍﺷﺖ ﺭﻭ ﺷﻮﻧﻢ ،
ﺑﺮﮔﺸﺘﻢ ﺩﯾﺪﻡ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﭘﺸﺖ ﺳﺮﻣﻪ ﺧﯿﻠﯽ ﺭﯾﻠﮑﺲ
ﺑﻪ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺳﻼﻡ ﮐﺮﺩﻡ ، ﺑﺮﮔﺸﺘﻢ ﺑﻪ ﻓﺮﻭﺷﻨﺪﻩ ﮔﻔﺘﻢ :
ﭘﺲ ﺍﯾﻦ ﭘﺎﺳﺘﯿﻞ من ﭼﯽ ﺷﺪ |: ؟
ازینکه بعضیا به سمتت نمیان ناراحت نشو...
ایراد ازتو نیست!مگس هم هیچوقت سمت گل نمیره!
همیشه میره سمت یه ع....ن....ی،مثل خودش!
بهله"!اینجوریاس!

میدونید چرا روی خیابان ولی عصر این اسمو رو گذاشتن ؟؟؟
چون صبح و ظهر
هیچ خبری نیست
ولی عصصصصصصصصصر، بیا ببین چه خبره.؟!!

یکی از جملاتی که در دوران مدرسه از معلمین و مدیر و معاونیین محترم به کرات شنیده میشد این جمله بود :
“پرونده تون رو میزاریم زیر بغلتون”
خداییش کی دیده پرونده دانش آموزی را بزارن زیر بغلش ؟؟؟ مگه هندونس ؟!

وقتی در یخچال رو باز می کنی :
۱- اگر بخوای چیزی توش بذاری، تا خرخره پره
۲- اگه گرسنت باشه بخوای چیزی بخوری ، فقط کمی برفک موجوده !

زنگ زدم به یارو میگم واسه آگهی کارتون مزاحم شدم میگه دیپلمت چیه گفتم لیسانس دارم میگه نه ما کارگر میخوایم کارشناس نمیخوایم حالا اگه درس نخونده بودم میگفت ما کارشناس میخوایم
بعد میگن چرا حسن کچل سر کار نمیرفت 

والاع

اگه دانشمندا یه ماشینی اختراع میکردن که خروپف رو به برق تبدیل کنه الان بابام یه نیروگاه بود. 0_O

عامار بدیت بنیم چن چنیم:

خوشگلاش لایک

 خوشتیپاش کامنت

 زشتاش فقط نگاه کنن !!
***
یه بار یه خواستگار اومد
منم کلاس گذاشتم گفتم میخوام درس بخونم
هیچی دیگه پا شدن رفتن
هر چی گفتم بابا فقط دو صفحه مونده گوش ندادن

کفاصطااا..
***
 ﺣﺎﻻ ﻣﻦ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺧﺘﺮ ﻧﻤﯿﺨﻮﺍﻡ
.
 .
 ..
 .
 .
 ..
 .
 ..
 .
 .
 .
 .
 .
ﺷﻤﺎﻡ ﻧﺒﺎﯾﺪ ﯾﻪ ﭘﯿﺸﻨﻬﺎﺩﯼ ﺑﺪﯾﻦ ؟

 ﺍﯾﻦ ﺭﺳﻤﺸﻪ !!!

***
اﻣﺮﻭﺯ ﺍﺯ ﻣﺨﺎﺑﺮﺍﺕ ﺑﻬﻢ ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻥ ﮔﻔﺘﻦ ﺗﻮِﺋﻪ ﺣﻤﺎﻝ

 ﮐﻪ ﻧﻪ ﺩﻭﺱ ﺩﺧﺘﺮ ﺩﺍﺭﯼ ﻧﻪ ﺯﻧﮓ ﺧﻮﺭ ﺩﺍﺭﯼ ﻧﻪ ﺑﻪ
 
ﮐﺴﯽ ﺯﻧﮓ ﻣﯿﺰﻧﯽ ﺑﯿﺎ ﺍﯾﻦ ﺧﻂتتو ﻭﺍﮔﺬﺍﺭ ﮐﻦ ﯾﮑﯽ

 ﺑﺨﺮﻩ ﮐﻪ ﻣﺎﺍﺍﺍﻡ ﯾﻪ ﺍﺳﺘﻔﺎﺩﻩ ﺍﯼ ﺑﺒﺮﯾﻢ

 ﺩﺭﺳﺘﻪ ﺧﻌﻠﯽ ﺑﺪ ﺑﺎﻫﺎﻡ ﺣﺮﻑ ﺯﺩ

 ﻭﻟﯽ ﯾﮑﻢ ﮐﻪ ﻓﮏ ﮐﺮﺩﻡ ﺩﯾﺪﻡ ﺣﻖ ﺩﺍﺭﻩ

 ﯾﮑﯽ ﺑﯿﺎﺩ ﺩﻭﺱ ﺩﺧﺘﺮﻡ ﺑﺸﻪ ﺍﻧﻘﺪ ﺑﻪ ﻣﻦ ﺗﻮﻫﯿﻦ ﻧﺸﻪ |: ﺑﻴﺎ |:

 ***

ﺳﺮِ ﮐﻼﺱ ﺗﻮ ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻩ ﻋﻄﺴﻪ ﮐﺮﺩﻡ، ﻭﺍﮐﻨﺶ ﺣﻀﺎﺭ : ﺯﻫﺮﻣﺎﺭ

 10ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺑﻌﺪ ﯾﻪ ﺩﺧﺪﺭﻩ ﻋﻄﺴﻪ ﮐﺮﺩ ﺑﺎﺯﻡ ﻭﺍﮐﻨﺶ ﺣﻀﺎﺭ :

ﻋﺎﻓﯿﺖ ﺑﺎﺷﻪ

 ﺍﯾﺸﺎﻻ ﺧﯿﺮﻩ
 
ﺩﺳﺘﻤﺎﻝ ﺑﺮﺳﻮﻧﯿﺪ ﺑﻪ ﺧﺎﻧــﻢ ...

ﺑﺨﺎﺭﯼ ﻫﺎ ﺭﻭ ﺭﻭﺷﻦ ﮐﻨﯿﺪ

 ﻋــﺂﺁﺁﻏــﺂﺁﺁ ﺧـــُـــ ﺍﻭﻥ ﭘﻨﺠﺮﻩ ﺭﻭ ﺑﺒﻨﺪ ﯾﺦ ﮐﺮﺩﻥ ﻫﻤﻪ

 ﻣﻦ:||||

وهمچنان من:|||||||

 ***

کسایی ک مخاطب خاص دارن میشه ۱ الی ۲ روز به ما قرض بدن !
ببینیم اگه خوبه ماهم تهیه کنیم

 ***
گوربابای اونی که رفت خیلی شیک و مجلسی میریم به استقبال اونی که داره میاد!
هههههههههههه ههههههههههه فکر کردی منتظرت میمونم؟!
***
همسایمون اسمش "طلا"ست
توی "نقره"فروشی کار میکنه
تازگیا رفته "برنزه"کرده
فکر کنم آخر با"مسی"ازدواج کنه
بچه شم شکل "استیلی" شه
***
داشتم فوتبالیستا میدیدم...
لامصب سوباسا توو دلش میگه:
ما بایدببریم
میزوگی از توو تماشاگرا میگه:
درسته سوباسا :|
***
دقت کردین به بعضی از مهمونامون باید بگیم زود اومدی دیر هم می خوای بری؟!؟!؟!؟
***
میگفتن علف باید به دهن بزی شیرین بیاد... عمری خودمونو کشتیم شیرین ترین علف دنیا شیم... غافل از اینکه طرف اصن بز نبود گااااااااااااو بود:))
***

دختر :بابا بوست کنممم؟؟؟
بابا :دخترم پول ندارما، عصری مامانت بوسم کرد

***

تو شهر حیف نون تو مسابقات انجام حرکات خرکی خود خر تو مرحله مقدماتی حذف شد!!!!!

***

یکی از رفیقا تعریف میکرد که همیشه دوست دارم بچم پسر باشه نسل بابام حفظ شه.
هرکی ندونه انگار باباش یوز پلنگه مازندارانه :|

***

سه راه برای پولدار شدن:
۱. بابات برات پول دربیاره!
۲. بابای مردم رو برای پول در بیاری!
۳. بابات در بیاد تا پول در بیاری!!

***

سر ﻣﻴﺰﻩ ﺷﺎﻡ ﮔﻮﺷﻴﻢ ﺯﻧﮓ ﺧﻮﺭﺩ ﺍﻭﻣﺪﻡ ﺑﯿﺰﯼ ﮐﻨﻢ ﺍﺷﺘﺒﺎﻫﻲ ﺯﺩﻡ ﺭﻭ ﺑﻠﻨﺪ ﮔﻮ

ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺧﺘﺮﻡ: ﺳــــــــــــﻼﻡ ﻋﺰﻳﺰﻡ :x

ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ : ﺍﻱ ﻛﻮﻓﺖ ﻭﺭ ﭘﺮﻳﺪﻩ :|

ﺑﺎﺑﺎﻡ : ﻣﻌﻠﻮﻣﻪ ﭼﺮﺍ ﺯﻥ ﻧﻤﯿﮕﯿﺮﻩ ﻗﺮﺗﯽ ﻣﻦ 30 ﺳﺎﻝ ﺑﺎ ﻣﺎﻣﺎﻧﺖ ﺯﻧﺪﮔﻲ ﻛﺮﺩﻡ ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﺳﻼﻣﺎ ﺑﻬﻢ ﻧﮑﺮﺩ

ﺩﺍﺩﺍﺷﻢ: ﺧﻮﺍﻫﺮﻡ ﺩﺍﺭﻩ ﺍﯾﻦ ؟ :))

***

ﯾـﻨـﯽ ﺩﺳـﺖ ﺁﺩﻡ ﺍﺯ ﻫـﻔـﺖ ﺟـﺎ ﻣـﺘـﻠـﺎﺷـﯽ ﺷـﻪ

ﻭﻟــﯽ ﺁﺭﻧـﺠـﺶ ﺑـﻪ ﭼـﺎﺭﭼـﻮﺏ ﺩﺭﻧـﺨـﻮﺭﻩ...

ﻟـﺎﻣـﺼـﺐ ﺍﺯ ﻓـﺮﻕ ﺳـﺮ ﺗـﺎ ﻧـﻮﮎ ﺍﻧـﮕـﺸـﺖ

ﮐـﻮﭼـﯿـﮑـﻪ ﭘــﺎﺭﻭ ﺑـﻪ ﺣـﺎﻟﺖ ﻓـﻠـﺞ ﻣـﻮﻗـﺖ ﺩﺭﻣـﯿـﺎﺭﻩ!
***

مردی تو یک فروشگاه بزرگ به یه دختر زیبا میرسه و میگه

: خانم, من زنمو اینجا گم کردم ناراحت نمی شید

اگه کمی با شما صحبت کنم؟ دختر:چرا!؟؟ !!

مرد:چون هر بار که با یه زن خوشگل

صحبت می کنم زنم یهو پیداش می شه!!:

زندگی یعنی باید مثل خر درس بخونی دهنت سرویس بشه تا در آینده بتونی مثل خر کار کنی تا بازم دهنت سرویس بشه:))))

***

یادمه این ساپورتایی که الان کلی باکلاسه، قدیما ننم تو زمستونا به زور بهم میداد زیر شلوار مدرسه بپوشم و جورابم بکشم روش نَچّام یوخ

***

مامانم میگه یکی 2 سالت که بود نق نق که میکردی میذاشتمت جلوی تلویزیون واست برفک میذاشتم تا 2ساعت صدات در نمیومد
ینی یه همچین مامانی دارم بعد میگید چرا من اینجوری شدم
من (در حال نگاه کردن به تلویزیون) :|
مامانم ^ــــ^
برفک :|

***

یبار با مخاطب خاصم دعوام شد وسط دعوا
بهش گفتم بیا بغلم
.
.
.
.
گفت گ... نخور بابا و رفت:|
ولی تو داستانا یجور دیگه بود به موت قسم :|

***

فقط تو ایرانه که وقتی میخوای برای اولین بار کنار کسی بخوابی ازت میپرسه :
لگد که نمیزنی؟؟!!
ینی قشنگ آدمو خر محسوب میکنن:D

***

آب کافی ، خاک حاصلخیز ، آب و هوای مناسب
لامصب جواب های نصف سوال های جغرافی این بود :))))
همیشه هم تو امتحان میومد :)):D

واااااااااای داشتم با ریحانا چت میکردم ، فارسی
هم بلد بود
فقط نمیدونم شارژ ایرانسل میخواس چیکار ؟:-??

***

سوال دخترا:حالا چی بپوشم؟ سوال پسرا:حالا چی بخورم؟:D

***

فکــر کنم بـُــزی که من بایـــد به دهنــش شیــرین میومــدم و گـُـرگ خورده ...!!:(:D

***

دقت کردین مهماندارای دختر هواپیمای ایرانی چقدر قیافه میگیرن !!!
بابا خلبانی مگه؟!!!
بابا چاییتو وردار بیار !!

***

لذتی که تو دیدن عکس شناسنامه ی دخترا هست ...
تو سرزمین عجایب نیست ...!!!:D

***

یه قانونی دخترا دارن به این عنوان :
دیر رسیدن بهتر از زشت رسیدن است . . . ! ! :D

وقتی تو ماشینید فحش ندید در برید
.
.
.
.ما یه بار فحش دادیم خوردیم به ترافیک:)):D

***

چرا شماها اصن درک ندارین؟
بابا من لایک آورِ یه خانواده ام اونوخ شماها این لایکاتونو از من دریغ میکنین:D

***

یه روز میرم ایتالیا ...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
نه به خاطر ونیز و برج پیزا،
فقط و فقط
به خاطردیدن روی گل " حمید معصومی نژاد "
خبرنگار اعزامی جمهوری اسلامی ایران، ررررررممم

***

بچه بودیم ، هرکی بهمون فحش میداد
کف دستمونو نشونش میدادیم
میگفتیم آینه آینه !
حالا اگه جرات داری به بچه های امروزی فحش بده
یه چیزی جوابتو میده که باید معنیشو از بابات بپرسی :|

***

امروز دست خط خودمو بردم دارو خونه... بهم دارو داد...:D

***

یکی از فانتزیام اینه بچه دار بشم اسمشو بذارم پَـرچم, بفرستمش پُشت بوم :|
بعد همسرم بگه عزیزم پَـرچم کجاس؟
منم بگم پَـرچم بــــــالاس ! :))
تعطیلم خودتی :|

یک مکالمه ی واقعی:
- ﺗﻮ ﮐﯿﺸﯽ؟
– ﻧﻪ ﺗﻬﺮﺍﻧﻢ :|
- ﻧﻪ! ﻣﯿﮕﻢ ﺗﻮ ﮐﯿﺸﻤﯿﺸﯽ؟؟ !!
– ﺧﻮﺩﺕ ﮐﯿﺸﻤﯿﺸﯽ ﮐﺼﺎﻓﻂ !!! :|
- ﻧﻪ! ﻣﻨﻈﻮﺭﻡ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ ﺗﻮ ﮐﯿﺶ ﻣﯿﺸﯽ؟؟؟؟
– ﺁﻫﺎﺍﺍﺍﺍ ! ﺧﻮﺍﻫﺮﺵ ﻫﺴﺘﻢ !!! :|

***

سیاهپوسته شلوار قرمز میپوشه به زنش میگه خوبه؟؟؟
زنش میگه آره شدی شکل انبر دست… :|

***

یه بار حوصلم سر رفته بود زنگ زدم ۱۱۸ پرسیدم:شماره ادیسون لطفا؟!
اونم یه شماره داده بود.
آقا ماهم زنگیدیم.
یکی ورداشت گفت:تیمارستان رازی بفرمایید؟!
:|

***

بچه که بودم یه بار مامانم خواست منو تنبیه مدرن کنه، منو تو انباری زندونی کرد منم اون تو شروع کردم به آواز خواندن با صدای بلند. یهو دیدم در باز شد مامانم با لوله جاروبرقی اومد دوباره منو تنبیه سنتی کرد!

***

تو فیسبوک یه سوال پرسیده بودن که این سوراخ رو خودکار بیک به چه کاری میاد !
اینم نمونه ای از جوابهای دوستان:
.
۱) این سوراخ حاوی کولاژن و ایلاستین بوده و این همون چیزیه که پوست خودکار به آن احتیاج دارد
۲) عمل فتوسنتز رو انجام میداد
۳) خودکارمون خفه نشه
۴) برای اینکه بی کار شدی انگشت تو بکنی تو سوراخ
۵) روحانی مچکریم
۶) برای اینکه سر جلسه امتحان جواب سوالو بلد نبودی بیکار نباشی باهاش فلوت بزنی
۷) حالا این همه سوراخ رفتی دنبال سوراخ خودکار بیک
۸) هر چیزی باید یه سوراخی داشته باشه

***

زنه شوهرش رو واسه نماز صبح بیدار کرد!

شوهره گفت: ول کن بعدا قضاش رو میخونم!

زنه گفت: ولی شرع گفته باید سر وقت بخونی

مرده گفت: ولی شرع گفته ۴ تا زن هم میتونم بگیرما

زنه گفت بخواب عزیزم خدا خیلی بخشندست :) )) 

من همون موقعی که بعد 10ساعت کوهنوردی رسیدیم به قله
و به سرپرست گفتم که حالا باید چیکار کنیم؟ گفت باید
برگردیم، فهمیدم کوهنوردی ورزش اسکلاست:|

***

تا حالا دقت کردین تو این مملکت که هیچیش درست کار نمیکنه. دستگاههای خودپردازش درست کار میکنه!
نشد یه بار یه هزاری بیشتر بده بیرون!! والااااا :))

***

انقد بدم میاد وقتی از خواب پامیشم به جای صبحانه، نهار میزارن جلوم :|

***

یکی از فامیلامون اسم بچشو گذاشته سپنتا هر موقع مامانش صداش میزنه میگم 15 تا :)):D

***

امروز واسه دختر خالم داستان شنل قرمزی و
میخوندم ... برام سوال پیش اومد .. آقا گرگه مادر بزرگو که
قورت میده بعد لباساشو میپوشه و میخوابه توی
رختخواب تا شنل قرمزی برسه ... خب پس چرا وقتی
شکارچی شکم گرگو باز میکنه .. مادر بزرگ با همون لباسها
میاد بیرون؟ !!:|

***

رتبه کنکور پسر عموم رو واسش اس ام اس کردن
اومده میگه: نمیدونم کی واسم شارژ ایرانسل فرستاده!! :| :))

***

صبح رفتم از وانتی نیم کیلو گِل خریدم دیدم عه وسطش سبزی هم داره !!

***

یه بارم زنگ زدم خونه دوستم باباش جواب داد منم الکی گفتم
منزل جعفری اومد زرنگی کنه گفت بفرمائیدبا کی کار داشتید ؟ !!
گفتم مرتیکه آشغال غلط میکنی پول نداری توحسابت چک میکشی
یا تاظهرپول میریزی حساب یادهنتــــــو سرویس میکنم مامور
میارم جلبت میکنم
همینجوری که داد میزدم دیدم مییگه عاقا بخدا حواسم نبود ، اشتبا
گرفتید منزل جعفری نیس یهو گوشیو قطع کرد ))))))))))):
بیخود نیس میگن بهترین دفاع حملس !!!:

***

یه پسر عمو دارم 15ـ16 ترمه داره میخونه , هنوز درسش تموم نشده...
.
.
لامصب دیگه جزو اموال دانشگاه محسوب میشه :|:|:))=))=))

***

یکی ازفانتزی هام اینه که:
.
.
.
دوست دخترم بره سمت افق و گم بشه دیگه برنگرده!:)))
اصن هرسمتی میره بره محوشه فقط برنگرده!!:D

***

یکی از مزیت های 206 اینه که نمی تونی بفهمی طرف مایه داره یا معمولی:))):D

***

دیگه از کلیپس گذشته
بعضی از دخترا در حال ساخت مسکن مهر رو
سرشون هستند.
والا بخدااااااا

***
دختره استاتوس زده بوود:
الان دلم گرفته بــــــــــــخـــــــــل میخوام.
نزدیک به نیم میلیون نفر، بغل خودشونو معرفی کردن :|

یه سریا عروسک شاخسین شدن 
:|
 
یه عده خودشون رو بغل نامیدن
:|
این وسط یه نفر نمیدونم چرا شارژ ایرانسل کامنت کرده بود
:|
***
مورد داشتیم دختره کلیپس نزده بوده بلکه برج ساخته بوده 
به خاطر همین تو ماشین جا نمیشده
مجبور شدن عین لوله پولیکا کلشو یه وَرَکی از پنجره بندازن بیرون !
خو رعایت کنین یه کم...
***
بابام دو هفته س تا میرم پای کامپیوتر میاد بغلم میشینه دستمو می گیره چُرت می زنه ؟
دیشب بهش میگم این کارا واسه چیه ؟؟؟
میگه تلوزیون گفته فرزندان خود را در دنیای مجازی تنها رها نکنید !
***

عاغا یه نصیحت :

.

.

.

.

.

مدرسه ها شروع شده که شروع شده یه موقع وب گردی رو رها نکنین!

اجازه ندین درس و کلاس به فیسبوک و نت آسیب برسونه

اجرکم ا...

***

انقدر که گره تو کار من هست تو فرش شفقی تبریز نیست والا :|

***

یه روز دوست داداشم زنگ زد خونمون مامانم گوشیو برداشت ، یارو گفت : آقا آرمیا هستن ؟ مامانم گفت : نخیر ، دستشویی تشریف دارن !!!
یه همچین مامانی دارم من ؛ پسرشو تحویل میگیره در حد لالیگا !

***

یکی از ظلمهایی که در حق دخترا شد ،

.
.
.
.
.
.
عکس دار کردن شناسنامه ها تو 16 سالگی بود با اون سیبیلا :)

***

زنه همسایمون اومد تو کوچه هندونه به شرط چاقو بخره از وانتی ، یارو چاقو زده به هندونه میگه خوبه ؟
زنه میگه خوبه ، از همین یه سالمشو بدین !

***

[​IMG]امروز خسته از سر کار برگشتم خونه خودمو پرت کردم رو مبل،
داداشم پا شد رفت یه لیوان آب برام آورد
با تعجب گفتم چه شده مهربون شدی ؟!
گفت امروز تو کلاس دینی گفتن :
یه نفر به یه سگ خسته آب داده رفته بهشت !

***

۱۰ دقیقه آخر امتحان …
زمان تغییر دادن جواب های صحیح به غلط !

ﻧﻴﻤﻪ ﮔﻤﺸﺪﻩ ﻣﻦ
ﯾﻨﯽ ﺧﺎﺍﺍﺍﺍﮎ ﺗﻮ ﺳﺮﺕ... ﺗﺎﺑﺴﺘﻮنم ﺗﻤﻮﻡ ﺷﺪ ﺧﺒﺮ ﻣﺮﮔﺖ ﭘﯿﺪﺍﺕ ﻧﺸﺪ
ﺗﻮ |:
ﻣﻦ ﮐﻪ ﻣﯿﺪﻭﻭﻧﻢ ﮐﯽ ﻣﯿﺎﯼ ﻭﺳﻂ ﺍمتحانای ﺗﺮﻡ.
ﺯﻧﺪﻩ ﻧﯿﺎﯼ ﺍﯾﺸﺎﻻﺍﺍﺍا
:(((:))

***

تست هنر : اولیین هنری که پس از دیدن چهره آرایش کردن پسران امروزی به ذهن شما متبادر میشود چیست ؟

الف)مینیاتور

ب)صافکاری ، بتونه کاری و نقاشی اتومبیل   

ج) آسفالت کوچه بغلی   

 

د)من به ناموس مردم نگاه نمیکنم !

اینم نه  به افتخار دخترا بلکه به خاطر خاک توسری بعضی پسرا!!!

***

اولین باری که از سر کلاس دانشگاه 
منو انداختن بیرون واسه این بود که ماژیک نمینوشت
استاد گفت :
چرا این نمینویسه ؟ 
منم گفتم دکمه شو بزن ...
استاد دو ثانیه به ماژیک نگاه کرد

بعد دیگه هیچی من خودم رفتم بیرون !!!

 ***

ﺍﮔﺮ ﺩﯾﺪﯼ ﺟﻮﺍﻧﯽ ﺑﺮﺩﺭﺧﺘﯽ ﺗﮑﯿﻪ ﮐﺮﺩﻩ
ﺳﺮﯾﻊ ﺑﯿﺎﺭﯾﺪﺵ ﮐﻨﺎﺭ ﯾﻬﻮ ﮔﻼﺑﯿﯽ ﭼﯿﺰﯼ
ﻣﯿﺨﻮﺭﻩ ﺗﻮﺳﺮﺵ ﭼﺎﺭﺗﺎﻓﺮﻣﻮﻝ ﺑﻪ ﻓﯿﺰﯾﮏ
ﺍﺿﺎﻓﻪ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﺑﺪﺑﺨﺖ ﻣﯿﺸﯿﻢ

***

ﺳﯿﺮ ﺗﻐﯿﯿﺮ ﻧﺎﻡ ﺁﻣﺮﯾﮑﺎ:
۱.ﺷﯿﻄﺎﻥ ﺑﺰﺭﮒ

۲.ﺷﯿﻄﺎﻥ ﮐﻮﭼﮏ

۳.ﺷﯿﻄﻮﻧﮏ

۴.ﺷﯿﻄﻮﻥ ﺑﻼ

۵.ﺟﯿﮕﺮﻃﻼ

6.بلا مرده..!!

***

ﻭﺍﺍﺍﺍﺍﺍﯼ ﻭﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﯼ
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺣﺎﻻ ﺑﺎ ﺁﻣﺮﯾﮑﺎ ﻣﯿﺨﻮﺍﯾﯿﻢ ﺭﻓﺖ ﻭ ﺁﻣﺪ ﮐﻨﯿﻢ


ﭼﯽ ﺑﭙﻮﻭﻭﻭﻭﻭﺷﻢ !؟i/icons/ss109.gif
***
جـدیـد یا قـدیـم؟
.
.
.
.
.
باز میخوان شیش ماه این سوالو ازمون بپرسن
تا میخواد اوضاع روبراه بشه 

یه جدید قدیمه دیگه..
***

بابام رفته بود مسافرت منم نصف شب رفتم کولر و روشن کردم...کولر 
سوخت . . . :|

(کلید اسرار - این قسمت : کولرِ وفادار) :| :

 ***

امروز تو خیابون یه کلیپس دیدم ، دختره ازش آویزون بود!!!!

جل الخاااالق!!

***

ﺍﻭﻧـﯽ ﮐـﻪ ﻟـﯿـﺎﻗــﺖ ﻣـﺎ ﺭﻭ ﻧــﺪﺍﺭﻩ!
.
.
.
.
.
.
ﺧــﺐ ﻧــﺪﺍﺭﻩ ﺩﯾـﮕـﻪ !! ﭼـﯿـﮑـﺎﺭ ﮐـﻨــﯿﻢ ؟
ﻏـﺼــﻪ ﮐــﻢ ﺳـﻌـﺎﺩﺗـﯽ ﻣــﺮﺩﻡ ﻫــﻢ ﻣــﺎ ﺑـﺨــﻮﺭﯾﻢ ؟؟!!!
.
.

ﻭﺍﻻ ﺑــﺨـــﺪﺍ |:

 ***

ﺑﺮﻭﺳﻠﯽ ﺭﻭ ﮐﺸﺘﻦ
ﺗﺨﺘﯽ ﺭﻭ ﮐﺸﺘﻦ
ﺩﺍﺩﺍﺷﯽ ﺭﻭ ﮐﺸﺘﻦ
ﺗﺎﺣﺎﻻﺩﯾﺪﯼ ﯾﻪ ﻣﻌﺘﺎﺩ ﺭﻭ ﺑﮑﺸﻦ؟؟؟!
نه واقعاااا دیدی؟؟!
ﭘﺲ ﻧﺘﯿﺠﻪ ﻣﯿﮕﯿﺮﯾﻢ؟؟!
ﻭﺭﺯﺵ
ﺑﯿﺸﺘﺮ ﺍﺯ ﺍﻋﺘﯿﺎﺩﺑﺮﺍﯼ ﺳﻼﻣﺘﯽ ﻣﺎ
ﺧﻄﺮﺩﺍﺭﻩ!!...
ﺯﻧﺪﻩ ﺑﺎﺩ ﻗﻠﯿﻮﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻥ ((:
((
ﻭﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﻟﺎﺍ |:

 ***
همه مخترعین میرن بهشت
به جز مخترع زنگ ساعت...
خدا ازش نگذره!!!
***
اینجا؛ همه ی نسل ها؛ نسل سوخته هستند...

فقط درصد سوختگی فرق می کند و محلّ سوختگی...

***

عاغا این همه از بدیای کلیپس گفتم،بذارید از خوبیاشم بگم!
گاهی وقتا تو تشخیص دختر از پسر خعـــــــــلی کاربرد داره :))

ساپورت پسرونه هم که اومد،کلیپس پسرونه مد نشه صلوات

یادش بخیر سر صف پاهامونو ۱۸۰درجه باز می کردیم تا واسه رفیق فابریکمون جا بگیریم!

***

ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﺩﺍﻧﺸﺠﻮﯼ ﺗﺮﻡ ﺍﻭﻟﯽ ﺍﺯ ﺍﺳﺘﺎﺩ ﭘﺮﺳﯿﺪﻩ ﺑﺮﺍ ﺍﯾﻦ ﺩﺭﺱ ﺩﻓﺘﺮ ﭼﻨﺪ ﺑﺮﮒ ﺑﺬﺍﺭﯾﻢ؟:|

***

تاکیدی که بعضی پسرا موقع عکس گرفتن رو بازوهاشون دارن . . .

هیتلر روی سبیلش نداشت :|

***
بایــد اســـم دانشگــاه هارو عوض کــنن ..
و بزارن همــایــش کلیــپس ها !!

مامانم سوزنو گذاشته رو دسته مبل افتاده گم شده و همه جمع شدیم داریم دنبالش می گردیم ، اومده صحنه رو بازسازی میکنه یه سوزن دیگه میزاره میندازه ببینه کجا میفته !
هیچی دیگه الان همه داریم دنبال دوتا سوزن می گردیم …

***

یه پسرخاله دارم که هنوز سه سالش تموم نشده و نمیدونه “زرافه” چیه ؟ مامانم اومد براش توضیح بده که قشنگ متوجه بشه ، گفت : زرافه یه حیوون خیلی گندست ، خیلی خیلی بزرگه ، از دایی سعیدم بزرگتره !
فکر کنم حضورم تو خونه اونقدرا هم بد نیست ، میتونه به رشد علمی این بچه ها کمک کنه !!!

***

صبح ساعت ۷ امتحان داشتم زنگ زدم به پسرخالم میگم ببین کسی خونه ما نیست خدا وکیلی ۶:۳۰ زنگ بزن به گوشیم منو بیدار کن !
برگشته میگه : ببین من یادم میره یه ریع قبلش یه تک بزن …

***

داداش گودزیلای من ۶سالشه انقد مامانمو اذیت کرد مامانم عصبانی شد گفت :
اگه بیام انقد میزنمت که به خر بگی داداشی …
خب آخه مادر من به من چه آخه ؟؟؟

***

بچه بودم مادرم به من یاد داده بود تو خونه که تنها هستی کسی رو راه نده و خلاصه از این حرفای امنیتی که هر کسی به بچش میگه !
یه روز عمه و عموهام اومدن خونمون ، نزدیک ۱۰-۱۲نفر بودن ، منم که تنها خونه بودم اونارو راه ندادم ؛ هرچی اونا و همسایه ها میگفتن اینا فامیلاتونن من زیر بار نمیرفتم … تازه سرمو از پنجره می کردم بیرون اونارو با سنگ میزدم !
ینی یه همچین بچه مطیع قانونی بودم من …

***

یه بار بابام گفت برو چایی بریز ، منم گفتم تو نزدیکتری به آشپزخونه تو برو بریز بیار بخوریم !
پا شد رفت اون سر پذیرایی نشست گفت حالا تو نزدیک تری ، تو برو بریز بیار بخوریم …

در عجبم از ملتی که دوبل برگر و سیب زمینی سرخ کرده رو با نوشابه رژیمی می خورن

***

یه سوال دارم، اینکه می گن سی و دو بار غذاتونو بجوین رو کی رعایت کرده؟ والا ما اومدیم رعایت کنیم 18-17 بار جویدیم داشت حالمون به هم می خورد. انگار با گوشت کوب له کردی غذا رو یه استکان آبم قاطیش کردی.

***

یه فامیل داریم اسمش عسله، منتها آنقدر زشته و صداش شبیه پسراست که من تا همین چند وقت پیش فک می کردم اسمش اسده!

***

روی صحبتم با اون بچه 15 ساله ایست که پست گذاشته : 
"چرا اینقدر زندگی من رو خسته میکنه ؟ "
چی شده ؟ باز مامانت فرستاده بری نون بگیری

***

شناگر ایرانی بین هشت نفر ششم شده بعد مربی شنای ایران میگه فراتر از انتظار ما ظاهر شده یعنی انتظار داشتی یارو غرق بشه...؟

***

یارو به نامزدش  میگه فرق تو با بز چیه؟

نامزدش  قهر میکنه میره 

داد میزنه بیا بابا فرقی ندارین شوخی کردم

یارو عکسشو رو پاکت سیگار بندازن همه سیگارو ترک می کنن، اونوقت تو پروفایلش نوشته: به من وابسته نشو من موندنی نیستم!

***

 هیچ وقت فکر نمی کردم آدامس نعنایی شیک هم می تونه خوشمزه باشه و ازش خوشم بیاد.
اینو وقتی فهمیدم که دیدم اربیت شده 1800 تومن!

***

مایع ظرفشویی خریدیم عکس گلابی روشه بوی موزه می ده! می دونم منظورشون از اون گلابیا منِ مصرف کننده ام

***

 هیچگاه برای شخصی که از دور برات دست تکون می ده دست تکون نده ... چون در اکثر مواقع با تو نیست با پشت سریته!

جان خودم ....!

ینی ضایع شدم که دارم اینو میگم هاااااااااااااااا

***

 پلیسه به یارو می گه: گواهینامه داری؟ می گه: بذار داشبورد رو ببینم شانس بیاری که داشته باشم، کارت راه بیفته!

***

برای بچتون اسم نذارید ول کنید بذارید نیو فولدر بمونه!

اعتراف می کنم نصف «آره یادم میاد» هایی که گفتم چاخان بوده. حوصله نداشتم طرف تعریف کنه!

***

پارسال شب تولدم، شروع کردم به باز کردن کادوها. به کادوی بابام که رسیدم دیدم یه پاکته که درش بازه. توشو که نگاه کردم دیدم نوشته: هشتاد هزار تومنی رو که سه ماه پیش گرفتی، نمی خواد برگردونی: تولدت مبارک!

***

 اتاق مرتب مال آدماییه که حافظشون ضعیفه، هی یادشون می ره که چی رو کجا گذاشتن! ولی ما که حافظمون قویه نباید وقتمونو با اینجور کارای بیهوده تلف کنیم.

نه ؟

***

دیروز تو مترو یکی اومد از این اسپایدرمن چسبونکی ها بفروشه، پرتش کرد بخوره به شیشه همه ببینن، خورد تو صورت من! 3 نفر از کسایی که دیدن همونجا خریدن.

***

اگه کسی برای چهارمین بار چیزی رو تکرار کرد و شما بازم نفهمیدی چی داره می گه، یه لبخند ژکند بزن، چند ثانیه نگاهش کن، حلّه، طرف خودش می فهمه تعطیلی

***

یه جا مهمون بودم پیرمرده بعد از هفتاد سال زندگی مشترک زنشو اینجوری صدا می کرد: عزیزم، زندگیم، عسلم، شیرینم.

توی یه فرصت یواشکی ازش پرسیدم رمز عشق و علاقه بین شما بعد از این همه مدت چیه؟

گفت «ده سالی هست که اسمشو فراموش کردم اگه بفهمه کلمو می کنه!»

خواهرزاده ی ۵ ساله م رو بردم سوپرمارکت بهش میگم عزیزم چی دوس داری برات بخرم ؟
میگه شکلات …
گفتم ای جونم ! چه شکلاتی بخرم برات ؟
یهو چشماشو تنگ کرد گفت : شکلات تلخ ! مثه طعمِ زندگی …

امروز داشتم وسایلامو تمیز میکردم ، کارت کلاس زبان ۸ سال پیشم رو پیدا کردم ! بعد به بابام گفتم نگاه کن بعد هشت سال هنوز اینو نگه داشتم !
بابام یه نگا بم کرد گفت پس من چی بگم بعد ۲۲ سال هنوز تورو نگه داشتم !!!؟؟؟
هیچی دیگه خودم از کادر خارج شدم …

داشتیم با بابام تو خیابون میرفتیم دوستشو دید ، بعد از سلام و احوالپرسی دوستش به من اشاره کرد گفت این پسرتونه ؟ بابام یه سری تکون داد گفت آره دیگه چوب خدا صدا نداره !!!

دیشب ساختمون کناریمون آتیش گرفته بود با بابام سریع لباس پوشیدیم بریم کمک ؛ مامانم یهو داد زد وااااایستید ! دارید میرید آشغالارم بزارید جلو در !!! بدجور تو فکر فرو رفتیم با بابام …

ﭘﺴﺮ ﻋﻤﻮﻡ ﺑﺎ ﯾﻪ ﺧﺎﻧﻮﻡ ﻧﺴﺒﺘﺎ ﻣﺤﺘﺮﻣﯽ ﺭﻓﺘﻪ ﺑﯿﺮﻭﻥ ، ﺭﻓﺘﻦ ﮐﺎﻓﯽ ﺷﺎﭖ ﺁﺏ ﻣﯿﻮﻩ ﻭ ﮐﯿﮏ ﻭ ﺑﺴﺘﻨﯽ ﺧﻮﺭﺩﻥ ، ﺭﻓﺘﻦ ﺭﺳﺘﻮﺭﺍﻥ ﭼﻠﻮ ﮐﺒﺎﺏ ﻭ ﻣﺎﺳﺖ ﻭ ﺗﺮﺷﯽ ﻭ ﺯﯾﺘﻮﻥ ﻭ ﺩﻭﻍ ﺧﻮﺭﺩﻥ ، ﺑﻌﺪ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﺧﻮﻧﻪ ﻭ ﺩﯾﮕﻪ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺟﻮﺍﺏ ﺗﻠﻔﻨﺶ ﺭﻭ ﻧﺪﺍﺩﻩ … ﭘﺴﺮ ﻋﻤﻮﻡ ﻫﻢ ﺁﺧﺮ ﺷﺐ ﺧﯿﻠﯽ ﺟﺪﯼ ﺍﺱ ﺍﻡ ﺍﺱ ﺩﺍﺩﻩ ﻭ ﮔﻔﺘﻪ : ﭘﺲ ﮔﺸﻨﺖ ﺑﻮﺩ ؟!؟!؟!

چهارشنبه کلاسام تموم شد وسایلامو از خوابگاه جمع کردم اومدم خونه …
امروز داداشم برگشته بهم میگه : حالا تا کی خونه ی ما آویزونی ؟

داشتم کارت پایان خدمت بابامو میدیدم بهش میگم بابا واقعا قدت ۱۶۰ سانته ؟ میگه بچه مگه تو ۱۶۰ سانت دوره شاه رو میفهمی ؟

دیشب اومدم خونه میخواستم خودمو لوس کنم و به اصطلاح چـُسى بیام گفتم : مامان هوا خیلى سرده ، گلوم درد میکنه فک کنم سرما خوردم …
مامانم : هیچ مرگیت نیست ، کمتر قلیون بکش خوب میشى !

دیشب خونه مامان بزرگم بودیم . یه دختر دایی دارم به زور قدش دو وجبه و تازه ۶ سالش شده . دیدم یه گوشه نشسته بدجوریم تو فکره . رفتم بهش گفتم چی شده عزیزم ؟! گفت به نظر تو وقتی عاقد ازم پرسید آیا بامهریه ۱۳۸۵ ( سال تولدش ) سکه وکیلم من بگم با اجازه پدر و مادرو بزرگترا بله یا نه سریع بگم بله ؟!

راستی مزدا ۳ داشته باشه بهتره یا سانتافه ؟!

من بینظیرترین  جملات طنز دی 91

فامیل  بینظیرترین  جملات طنز دی 91

نهاد حمایت از کودکان سازمان ملل نسل سوخته  بینظیرترین  جملات طنز دی 91

رویاهای بچگیم بینظیرترین  جملات طنز دی 91

***
مــــن بیشـــتر وقتـــا با تاکــسی میـــرم دانشــگاه!!!! حــالا یـــه روز بـابـام مــهربون شـــد و ســوییچ ماشـینــشو داد گفــت با ماشیـــن برو 
خلاصـــه مــام ماشــینو ورش داشــتیم و خوشــحال رفتــیم دانشــگاه ولــی از اونجــایی کــه به ماشــین بردن عادت نداشــتم موقع برگــشت یادم رفــت ماشــین آوردم با تاکـــسی برگـــشتم خونــه 
هـــه!!!
فردا صبــحش که بــابــام اومـــد بره ســر کار رفــت تو پارکــینــگ دیــد ماشــین نیســت دادو بیداد که ماشــین و بردن حالا همــه همســایه هام جمــع شــدن می خـــوان زنگ بزنن پلیـــس !!!
منــــم شـــدید ناراحـــت که یهـــو یکـــی از همـــسایه ها گفـــت البته من ماشیـــنتونو از دیروز تا حالا نــدیــدم ایــنو کــه گفـــت فهـــمیدم کــه چه گــندی زدم 
حالا مگــه روم میـــشه بگم ماشــین کجاســـت ?????
مـــن : بابا فــک کنـــم بدونـــم ماشـــین کجــاس 
بــابــام : کجــاس؟؟؟
من:دیـــروز دادی برم دانشـــگا یادم رف بیارمـــش:(
بــابــام که کــلا ازم قطــع امیــد کـــرد 
همسایه هام همووووون کف پارکینگ هیلیـــکوپتری مـــیزدن 
اینـــم مــن مث همـــیشه ¯\_(ツ)_/¯
***
کافیه بابام یه کار بگه منم با دلیل بگم الان نباید انجامش بدم چون فلان میشه
در هر جمعی چه فامیلی چه دوستانه چه غریبه چه…. میگه به تنبل یه چیز بگو صد تا پند بهت میده !
هیچی دیگه آبرویی در اجتماع نمونده واسم
***
شمایی که وقتی از عابر بانک پول میگرید، می‌شمریدش، حالا گیرم که کم بود، چی کار میخوای بکنی ؟؟ 
هــــــــــــــان ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
فقــــــــط من اینجوریم یا شمـــــــــــــا اینجوری هستید ؟
***
من یه خواهرزاده ی ۳ساله دارم آقا… وقتی بیکارتوخونه نشستم باورکنیدتاجوابشوندم تا۲۴ساعت فقط گفت=دایی.علیییییی.وقتی هم جوابشو میدم فقط نگام میکنه تازه وقتی هم میزنه زیرگریه میپرسیم چی شد میگه دایی زد… من تااینحدم یعنی لطفا مسعولین رسیدگی کنن این بچه های دهه ی جدید چشونه
***
یه روز سرد زمستونی با،بابام تو حیاط وایسادیم! باباهه برگشته بهم میگه برو در حیاطو ببند،هوا سرده، مام رفتیم،رسیدم نزدیک در به خودم گفتم؛یعنی در حیاطو ببندم هوا گرم میشه! برگشتم .باباهه رو نگاه کردم! دیدم یه لبخند خفنی رو لبشه!نگو منو سوژه کرده! اینم باباست ما داریم!!!!!!

من وقتی درس بلد نبودم تو کلاس که معلم میخواست ازم بپرسه صاف میشستم سر جام پشت کسی هم قایم نمیشدم معلممون هم فک میکرد بلدم ازم نمیپرسید...الان که فک میکنم میبینم مخی بودما

من میخوام رمز کارت عابر بانکمو بزارم دو هزار و نهصد و شصد و شیش تا وقتی فروشنده رمزشو پرسید بگم ۲۹ دو تا شیش

یه بار نزدیکی های ونک تو یه ترافیک بدجور گیر کرده بودم یهو انداختم تو یه کوچه فرعی و گازش رو گرفتم ملت هم خیال کردن من بلدم مثل اسب راه افتادن دنبال من!
یکم اینور اونور پیچیدم آخر خوردم به بن بست خیلی ریلکس ماشین
رو ته کوچه پارک کردم رفتم نشستم یه جا، تا نیم ساعت بعد اون ماشینها داشتن سر و ته میکردن که ازکوچه در بیان:

به عمم میگم نظرت چیه در مورد عمه بودنت ؟!!
زل زد تو چشام و گفت : خیلی بی شعوری:)))

وقتی که ما ایرانیا میخوایم کسی رو ستایش کنیم؛
عجب نقاشیه نکبت…
چه دست فرمون داره توله سگ…
چه صدایی داره کثافت …
چه گیتاری میزنه ناکس…
استاده کامپیوتره لامصب…
عجب گلی زد بی وجدان…
بی شرف کارش خیلی درسته…
دوستت دارم وحشتنـــــاک…

خبرنگار:برای محرم امسال چه برنامه هایی دارید؟

ما امسال 10تا علم اضافه کردیم /15تا پرچم/150تا زنجیر/12تا قمه و40تا زنجیرزن جدید

در مجموع انشاءالله دیگه مادر یزید سرویسه!

خالمـــو و یکی ۲ تا از فامیلا با یکــی از همــسایه هـای قـدیمــی اومـدن خــونمــون بحــث شــون همـش درمــورد اینــه و اونـــه :
نمیـــدونم مــریــم طلاق میخـــواد
ســامــان پســـر اشـــرف زن نگرف؟؟؟
نــــدا اینـــا یکــی دیگــه نمیــخان بیــارن یــه دونــه بچــه کــــَمشونه ایــن یکــی تنــهاســت آخــــه!!!!
مــامــیم : وای بمـــیرم براش نمــــدونم 
نمیــدونم فــولانی باز رفتــه آنتالیـــا 
همیـــن بحثای خــاله زَنــَگــی 
والا یـــه ساعته تشــنمــه جـــرعت نمیکــنم از پـذیـرایـــی رد شـــم بــرم آب بخــــورم میتــرســم بــه مامـــیم بگــن ایـــن خـــرس گنــده هنـو دانشگـــاش تمـــوم نشـــده؟؟؟
فک و فامیله داریـــــــــــــــم؟؟؟؟؟؟؟
***

دیروز بابام اومد خونه نیششم تا بنا گوش بازه

من:سلام بابا؛ چیه خوشحالی؟

بابام:سلام (با لبخند) هیچی با ماشینت تصادف کردم
من:شوخی میکنی!
بابام:نه جون بابا راس میگم
من:عه بابا یعنی چی شورشو دراوردی میدونی این چندمین باره!!!!!
حالا منم عصبانی داشتم صحنه رو ترک میکردم بابامم اومده منو بغل کرده با یه حالت غمیگن تو چشای من نگاه میکنه میگه :میخوای بری برو؛ فقط گیتارتو با خودت نبر
نه خدایی این باباس من دارم؟
ماشینه نازنینمو بگو !!!وای وای
***
داشتیم فیلم میدیدیم یه دفه یه صحنه خاک بر سری نشون داد!!!همه خاندان برگشتن منو نگاه کردن!
من:چیزی شده؟
بابام:بیا خانوم تحویل بگیر
مامانم:این چیههههههه؟
عمم:منصور(اسم بابام)فرزند ناخلفتو تحویل بگیر
ب خدا نه من روشن کردم نه این شبکه رو گرفتم.تازه مگه من گفتم اینو نشون بدن؟؟؟؟؟
فامیلن من دارم؟
***
دخترخالم سرما خورده بهش گفتم پونه و نعنا دم کنه بخوره بعد یک ساعت اس داده که پونه و نعنا که گفتی سرخ کردم خوردم بدتر شدم….(:تعجــــــــــــــب)
من:|:|
کل گیاهان خانواده نعنا:|:|:|
ابن سینا درحال پاره کردن کتاب قانون:|:|
زکریای رازی در حال شیون و ناله در قبر:|:|
منم نفت بیارم خودمو آتیش بزنم:(:(
***
ظهر به بابام میگم اگه یه روز توی یه اتفاقی یه نفر بزنه منو بکشه رضایت میدی یا تقاضای قصاص میکنی ؟
یه خورده فک کرد گفت : تو ماه حرام یا معمولی ؟
یعنی فک کنم نهایت آرزوش رو بهش گفتم …

داﺩﺍﺷﻢ ﺩﻳﺸﺐ ﮐﻠﻲ تقلب ﻧﻮﺷﺘﻪ ﺑﻮﺩ ﺑﺮﺍ ﺍﻣﺘﺤﺎن ﻓﻴﺰیکش ، صبح ﻳﺎﺩﺵ ﺭﻓﺘﻪ ﺑﺒﺮﻩ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﺩﺭﺑﺴﺖ ﮔﺮﻓﺘﻪ ﺭﻓﺘﻪ ﺳﺮ ﺟﻠﺴﻪ ﺑﻬﺶ ﺑﺮﺳﻮﻧﻪ !
واقعا راضیم ازش …

بابام ﻣﯿﮕﻪ ﺍﻭﻝ ﮔﻮﺵ ﮐﻦ ﺑﺒﯿﻦ ﭼﯽ ﻣﯿﮕﻢ ﺑﻌﺪ ﯾﺎ ﻗﺒﻮﻝ ﮐﻦ ﯾﺎ ﺑﺮﻭ ﻓﮑﺮﺍﺗﻮ ﮐﻦ ﺑﻌﺪ ﻗﺒﻮﻝ ﮐﻦ !!!
پدر دمکراته ما داریم ؟؟؟

مامانم کارگر آورده خونه رو تمیز کنه …
بعد به من میگه برو اون اتاقتو تمیز کن الان بیاد بخواد اونجارو تمیز کنه ببینه کثیفه زشته !!!

چند روزه بدجور سرما خوردم ، دیشب مامانم میگه پسرم فردا نرو دانشگاه ، عزیزم استراحت کن ! منم نرفتم …
هیچی دیگه از صب ساعت ۶ دارم کابینتارو دستمال میکشم
بعدش باید دیوارای آشپزخونه رو تمیز کنم
الانم داره فرشای پذیرایی رو جمع میکنه که بشورم !

تلویزیون داره آتش سوزی جنگلهای استرالیا رو نشون میده ، خواهر زاده م اومده میگه حیف شد دماغتو عمل کردی وگرنه الان خرطومت رو آب میکردی میرفتی آتیش رو خاموش میکردی !!!

امروزتو خیابون یه بچه ۵ ساله به دوستش گفت پدسگ…
اونم برگشت گفت: نه که تو بابات آهوئه

تو خونه ما هرگز نرسیدن بهتر از دیر رسیدنه

دیر که میشه بابام با شاتگان، مامانم با اره برقی انتظارمو میکشن !

***

به بعضیام باید گفت:

اگـــــه حس میکنــی خیلـــــــی بارتـــــه واستـــــــــ " گاری " بگیریــــــم!!!

والا ....

***

دیدید این فیلمارو که بچه گم میشه وقتی پدر مادرش پیداش میکنن
نیم ساعت تو بغل همدیگه گریه میکنن
والا ما که بچه بودیم گم که میشدیم
بعد از اینکه پیدامون میکردن نیم ساعت کتک میخوردیم :|

***

ﭘﺪﺭ ﻣﻦ ﺩﺭ ﺍﻭﻟﯿﻦ ﺑﺮﺧﻮﺭﺩ ﺑﺎ ﻧﺮﻡ ﺍﻓﺰﺍﺭ ﮔﻮﮔﻞ ﺍﺭث ﻓﺮﻣﻮﻧﺪﻥ
ﭘﺴﺮم ﺯﯾﺎﺩ ﺯﻭﻡ ﻧﮑﻦ ﺷﺎﯾﺪ ﺳﺮ ﺯﻥ ﻣﺮﺩﻡ ﺑﺎﺯ ﺑﺎﺷﻪ ﺗﻮ ﺣﯿﺎﻁ ﺯﺷﺘﻪ
.
.
.
من :|
شرکت گوگل :|
گشت ارشاد (:

***

شوﺧﯽ ﭘﺴﺮﺍ :
اﻭﻟﯽ : ﻣﻦ ﯾﮑﯽ ﻣﯿﺰﻧﻢ ﭘﺲ ﮐﻠﺶ ﺑﺮﮔﺸﺖ ﺗﻮ ﺩﻮﻣﯾﺸﻮ ﻣﺤﮑﻢ ﺗﺮ ﺑﺰﻥ
ﺩﻭﻣﯽ: ﺣﻠﻪ ﺩﺍﺩﺍ
شوﺧﯽ ﺩﺧﺘﺮﺍ :
ﺍﻭﻟﯽ: ﻣﻦ ﻣﺪﺍﺩﺷﻮ ﺑﺮﻣﯿﺪﺍﺭﻡ ﺗﻮ ﻧﮕﻮ ﺩﺳﺖ ﻣﻨﻪ!
ﺩﻭﻣﯽ : ﻭﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﯼ عجب هیجانی، ﺑﺎﺷﻪ ﻋﺰﯾﺰﻡ

***

وقتی پنج ثانیه قبل از آلارم موبایل بیدار می شم و اونو خاموش می کنم

احساس می کنم بمب خنثی کردم !!

***

جاتون خالی یه شب رفتم یه کبابی، تابلو بزرگ زده بود که:"۱۰۰٪ گوسفندی"
بعد از خوردن کباب فهمیدم منظورش به من بوده، که ۱۰۰٪ گوسفند بودم که اونجا رفتم!!!

توجه! توجه!
ﺩﺧﺘﺮ ﺧﺎﻧﻮﻣﺎ ﻭ ﺍﻗﺎ ﭘﺴﺮﺍﯼ ﻭﺭﻭﺩﯼ 92 ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻩ !
ﻫﻔﺘﻪ ﺍﻭﻝ ﻋﺎﺷﻖ ﻧﺸﯿﺪ!
ﺍﺯ ﻣﺎ ﮔﻔﺘﻦ ...
ﺷﺎﺧﺎﯼ ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻩ ﺍﺯ ﻫﻔﺘﻪ ﺩﻭﻡ،ﺳﻮﻡ ﻣﯿﺎﻥ
ﻣﺪﯾﻮﻧﯿــﻦ ﺍﮔـــــــــــــﻩ ﻓﮑﺮ ﮐﻨﯿﻦ ﺧﻮﺩﻣـــــﻮ ﻣﯽ ﮔـﻢ...
***
 

 به یارو میگن به انگلیسى بیا اینجا چى میشه؟
میگه come hear
بعد بهش میگن برو اونجا چى میشه؟:
.
.

.
میگه میرم اونجا وایمیسم و بهش میگم come hear

***

دختره اشتباهی زنگ زده بهم

جواب دادم میگم خانوم اشتباه گرفتید

برگشته میگه تو خجالت نمیکشی شماره های ناشناس رو جواب میدی؟!
***
 این کجاش خوبه همه‌جاش عمله!!!!!!!!! 

.
.
.
.

.
(عکس‌العمل دخترا وقتی‌ یه دختر خوشگلتر از خودشون می‌بینن)

***

دختــره 13 سالشه دوست پسـر 17 ساله داره هر روز باهـم قرار میزارن ..

بعد ما تا چند روز پیش با مخاطب  خاصمون  قرار میـزاشتیم

از راه دور واسه هم دســت تـکون میــدادیم !!

***

یه روز مخــاطب خـاصــم خیـــلی جــدی بـهم گفت مـن بهــت اعتــماد دارم ..
ولـــی اگه بفهــمم ســر و گـوشت میجنبــه رو صــورتت اسیــد میپاشــم !!
هیچــی دیگه لامـــب اینـــقد جــدی گفــت مجبور شدم با 9 نفــر اونور کات کـنم :|

مامانم میگه پسرم همینجوری که نشستی پا اینترنت
این تخم مرغارم بزار زیرت جوجه شن...
احساس مسئولیت که نداری حداقل حس پدری رو تجربه کن!
منو میگی|:

***

دیگه مسئولین باید کم کم کوچه علی چپ رو بزرگراه کنن ... !!!

***

دخترا ازدونفر توزندگیون بدشون میاد
1)دوس دخترجدید دوس پسر سابقشون
2)دوس دخترسابق دوس پسر جدیدشون
اصن دنیای دارن برا خودشون :)):D

***

اسکل یه جونور نیست؛ اسکل دوست منه که با یه شماره جدید اس میده این شماره جدیده منه!! بابا میدونم این یه شماره جدیدته، خودت کی هستی الاغ؟؟:D

***

سوال دخترا:حالا چی بپوشم؟پ

سوال پسرا:حالا چی بخورم؟

***

من از اون دسته آدمام که یا کاری رو شروع نمی کنم یا وسط کار ولش می کنم:|:D

قبل دربی رفیقم اس داده بود :

خلعتبری زیر دست و پا له نشه صلوااااااااات

جواد که رف روش زد:

دیدی خلعت له شد :l   :))

***

اگـه دقـت کـرده بـاشـیـن، زنـدگـی هـمـه کـسـایـی کـه مـا فـکـر مـی کـنـیـم اُسـکـل هـسـتـن از زنـدگـی خـودمـون بـهـتـره !!!

***

دخترای عزیز توجه توجه

شوهر از کجا پیدا کنم؟
_مدرسان شریف
کی؟
_مدرسان شریف
کجا؟
_مدرسان شریف
تلفن 29دوتا شیش

***

دقت کردی وقتی داری به شدت دنبال چیزی میگردی همون چیزی رو پیدا می کنی که دفعه پیش شدید دنبالش می گشتی :|

***

دقت کردین وقتی دارین موقع فوتبال نگاه کردن تخمه میخورید اگر یه دونه از اون مغز تخمه ها بیفته رو زمین تا کل خونه رو نگردی و پیداش نکنی بیخیال نمیشی ؟

***

دقت کردین دقیقا زمانی که فکر میکنی زندگی دیگه از این بدتر نمیشه یه اتفاقی میفته که میبینی نه بابا از این بدترم میشه !

دختره :آقا, اگه من مخاطب خاصمو ببوسم میرم جهنم؟ 
آقا :پ ن پ با هواپیما شخصی میری بهشت. 
دختره :آقا اگه شمارو ببوسم چی؟ 
اقا :د نه د, مثل اینکه تصمیمت واسه رفتن بهشت قطعیه!

***

جای خالی تو را نه چای پر می کند نه سیگار
این بقالی سر کوچمون یه جور لواشک جدید آورده لامصب خیلی خوش مزست.فقط این جاتو پر می کنه:)))

***

ملت تو فیسبوک لایک داغ می کنن اون وقت ما چاقو می گیریم رو آتیش داغ که شد می ذاریم تو آب صدا بده خر کیف می میشیم

***

جواب ابلهان شایدسکوت باشه ولی جواب فوضولا قطعا به توچه س! :|

***

دقت کردین بعضیا آی کیوشون درحدپت ومت هم نیست ولی شانسشون در حد کاراگاه گجته

***

چن وخ دیگه ملت توو خیابون ی تلویزیون دستشون میگیرن ...
.
.
.
بعدمیفهمی ک گوشی جدید سامسونگه..

یـه دوس پــسر هستم ..
.
.
.
.
.
.
.
در حد نـو ! ماله یه خانوم دکتر بودم که فقط باهاش مطب میرفتم !!!
آماده ی همکاری با دبیرستان و دانشگاه دخترانه ..
خخخخ

***

به خواهر زادم میگم علم بهتر است یا ثروت؟؟؟ میگه یه دایی خل و چل داشته باشی که راه به راه بهش بخندی از جفتشم بهتره :| گودزیلا

***

مکالمه دوتا از بچه های کوچک فامیل::
:پاشو بریم توی کوچه!
:نمی پاشم!
:نمی پاشم غلطه باید بگی پاشیده نمی شم!!!

***

ﺗﻮﻭ ﺩﻧﯿﺎ ﻫﯿﭽﯽ ﺑﺪﺗﺮ ﺍﺯ ﯾﻪ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺧﺘﺮ ﺷﮑﺎﮎ ﻧﯿﺴﺖ
کصافط ﺍﯾﻨﻘﺪﺭ ﺑﻬﺖ ﮔﯿﺮ ﺍﻟﮑﯽ ﻣﯿﺪﻩ ﮐﻪ ﺑﺎﻻﺧﺮﻩ ﻣﺠﺒﻮﺭ ﺑﺸﯽ
ﺑﺎ ﺍﻭﻥ ﭼﻬﺎﺭ ﺗﺎﯼ ﺩﯾﮕﻪ ﮐﺎﺕ ﮐﻨﯽ |:

***

طرف اسم پروفایلشو گذاشته نیما یوشیج
بعد تو یه گروهی کامنت گذاشته، یکی زیرش نوشته وای آقای یوشیج من شیفته شعراتونم می تونم ببینمتون؟!
یعنی یه ادم سالم دور و برمون نیس بخدااااا!!!!

***

آرایشگر کم حرف گلی از گلهای بهشت است!

میدونم که یکی ازاین دخترااااااااااا...
تو دلش و, لو, لس واسه خواستنم.....
اما لا مصب معلوم نیست، کدوم یکیهههههه....
بابا بیا هرچه زودتر خودتو نشون بدهههههه....
کاشکی این هفته بیاید، کاشکی....

***

بعضی پسرا هستن که از دخترا هم زدن جلو دختره تا نامزد نکرده دست به ابرو هاش نزده حالا پسره هنوز فرق بیجامه رو با شلوار کردی تشخیص نمیده ابرو که هیچ رفته اپلیدی کرده. جامعه ی پسرا یک دقیقه صکوط لدفا.

***

میخوایم بریم عروسى گودزیلامون که نه سالشه داد میزنه میگه کى مداد چشم منو برداشته... من همسن این بودم چشامو گرد و قلنبه میکردم قشنگ به نظر برسه ولى در اصل شبیه وزق میشدم والا به خدا...

***

شوهره شبِ دیر برمیگرده خونه زنش سرش داد میزنه میگه:
اگه دو روز منو نبینی چه احساسی خواهی داشت؟
شوهره میگه :این خیلی عالی میشه.
دوروز گذشت و شوهره زنش رو ندید
باز هم گذشت
۵ روز بعد وَرمِ چشم شوهره بهتر شدو تونست با گوشه چشمش زنش رو ببینه

و این گونه شد که دیگر شوهرش دیر به خانه نیامد

***

-وقتی شما تلفنتونو جواب نمیدین یا گوشیتون خاموشه پدر و مادر چه فکری میکنن؟
۵۰% شما مُرده اید!
۴۹٫۵% شما دارید میمیرید!
۰٫۵% صدای زنگتونو نمیشنوید یا شارژ گوشیتون خالی شده!

***

بچه به باباش میگه بابا چرا همش برای ما جک میسازن؟ باباش میگه اون قابلمه رو بیار تا بهت بگم، باباش میزنه ته قابلمه... تق... بچه :کیه؟ کیه؟ باباش حالا فهمیدی چرا؟ حالا این قابلمه بگیر تا من برم در رو باز کنم!!!

یه رفیق دارم اسطوره ی مشکلاته
دوتا از دوستاش بهش خیانت کردن
دوترم مشروط شده
با gf اش دعواش شده
دیروز بهش زنگ زدم آهنگ پبشوازش این بود
همه چی ارومه. من چه قدر خوشحالم

***

وقتی دهه هشتادی خونه ما سره سجاده مشغول نمازه..
دهه هشتادی :آبجی هندزفوری و کلیپسمو بیار برام،
من :چرااااااااااااا؟
دهه هشتادی :میخوام دعا گوش بدم، چادرمم میوفته هی
اصن یه وعضی کاملا قانع شدم، دهه نودیا با لپ تاپ وفرق کج نماز نخونن صلوات

***

همه چی آرومه تو اَزم دل کَندی؛ خوب به جهنم رفتی! تو نباشی، بَعدی!

خخخخخخ

***

دخترانی که میگین ((جیغ، دست، هورا)) اینا همش مال برنامه کودکه بترسید از روزی که شوهرتون با ((داد، مشت، عربده)) بیاد سراغتون. از ما گفتن بود!

***

دهن خودمو آسفالت کردم رفتم مهندسی کامپیوتر گرفتم
بعد فامیلومون منو دیده میگه یه موس جدید خریدم میتونی وصلش کنی
اصن ییهو تمام استخونام درد گرفت

***

به جون خودم من فقط ۱ آرزو دارم. فقط یکی
اونم اینه ک آرزوهام برآورده شه. چیز زیادیه آیا؟؟؟. خدایا همین ۱آرزو رو برآورده کن من خودم نوکرتم!!

بعـــضی از برادران گرامــی هم کــل منظومه شمسی رو رصــد کردن
بعــد دّر بِ دّر دنبــال یه دختــر آفتــاب مهتــاب ندیده میگـردن !!

***

آیا میدانید
بعضی‌ وقتها وجدان مانع ارتکاب گناه نمی‌شه، فقط گناه رو کوفت آدم می‌کنه!

***

بعضیا ی جوری خودشونو میگیرن لعنتیا انگار منن!! والا...

***

ماهی رو هر وقت از آب بگیری، میمیره!
به این سوی چراغ قسم.

***

مناجات حیف نون :خدایا! هر دری رو خواستی ز حکمت ببندی، نزدیک در یخچال نشو لطفا. ممنون

***

نه نه نه نه مو ولت نمیکنووو ووم
تا هستی و مو زنده م مو ولت نمیکنووم
اندر ابیات یک طلبکار ب بدهکارش
و الا عاشقای امروز ی لحظه بعد فارغن

به خاله ام که در آمریکا زندگی می کنه با کلی ذوق و شوق گفتم : خاله ! من خیلی دوست دارم بیام اون جا زندگی کنم . برگشته می گه : خوب این جا کسی رو داری بری پیشش ؟

***

بابام : آب یخ نخور چاق میشی!!!!
من: واسه چی؟ چه ربطی داشت؟؟!!!
بابام: آب یخ میخوری، چربیات یخ میزنن سفت میشن چاق میشی…!!!!

***

بچم دو سالشه الان یه ماهه به من میگه دایی محسن
نه دایی داره نه محسن داریم !!! امکان داره آدم تو این سن توهم بزنه ؟
فک و فامیله داریم؟

***

یکی از فامیلامون خیلی سال پیش که راهنمایی بود موقع امتحانا تقلب نوشته بود تو برگه های کوچیک با خودش برده بود سر جلسه،یکی از سوالا اومده بود فامیله تنبلو خجسته من حال نداشته جوابو بنویسه،برگه تقلبشو چسبونده بود به برگه امتحان جلوی سوالشم نوشته بود جواب ضمیمه شده،معلمشم فهمیده بود تقلب کرده انداخته بودتش،یه همچین فامیلای فراخ و داغانی دارم من

***

داشتم کارت پایان خدمت بابامو میدیدم بهش میگم بابا واقعا قدت ۱۶۰ سانته ؟ میگه بچه مگه تو ۱۶۰ سانت دوره شاه رو میفهمی ؟

***

شاید باورتون نشه ولی امروز بابام به عنوان اعتراض به کثیفی اتاقم یه مرغ زنده گرفت اومد انداخت تو اتاقم !
مرغه هم قد قد قد قد کنان راه افتاد تو اتاق !
من
این چیه بابااا ؟
بابام: مـــــــــرغ !!
اتاقی که طویله باشه کنار توی گاو جای یه مرغ خالیه
من: :|
مرغ: :))

مامانم میگه میخوام سه شنبه افطاری بدم میگم نه مامان سه شنبه فوتبال داره میخوام بازی رو ببینم میگه نه اون سه شنبه ای که فوتبال داره اون سه شنبه ای که فرداش چهارشنبس

با این توجیه مامانم دچار ایراد فلسفی شدم

***

امروز به خواهرم نشون دادم که فحاشی دختر بچشو تو 2funny.ir گذاشتم ، بهم میگه اگه میدونستم انقد خوشت میاد میگفتم یه چیز بهتر بگه !

گفتم مگه بیشتر از اینم بلده ؟ گفت آره بعد دخترشو صدا زد اومد…

بهش گفت دایی باهات کار داره… اونم اومد زارت گذاشت تو گوشم گفت تو کار داری من باید بیام بیشور ؟؟؟؟

واقعا فک و فامیله داریم ؟

***

داره فیلم سینمایی نشون میده  دو تا برادر تو تویوتا کمری دعواشون شد یکیشون اون یکی رو کشت و فرار کرد و رفت برف پاک کن ماشین داشت کار میکرد

بابام میگه برف پاک کن رو خاموش میکردی باطریش میخوابه حیفه

واقعا جان من این فک و فامیله داریم ما ؟

***

بعد از چند وقت از مسافرت برگشتم

نامزدم صبح ساعت 9 اس ام اس داده که بیا ببینمت منم خواب الود رفتم اونجا برداشته به من میگه این چند وقت موهات بلند شدن خیلی خوشکل شدی برو از ته بتراششون کسی نگات نکنه

میگم باشه میرم کوتاه میکنم میگه نه فقط باید بتراشیشون اخرش ب این نتیجه رسیدیم ک من موهامو نمیتراشم ایشونم به این نتیجه رسیده که من واسه حرفاش ارزش قائل نیستم

اخه این فک و فامیله ما پیدا کردیم ؟

***

یه رفیقی داشتم خیلی کمبود محبت داشت
روز تولدش از طرف بانکی که توش حساب داشت براش اس.ام.اس اومده بود:
“تولدتان مبارک”
اینم ورداشته بود جواب داده بود:
“خیلی ممنون شما اولین کسی هستید که تولدمو بهم تبریک گفتید….”!
مردم داغونن بخدا

***

با بابام نشستیم داریم والیبال میبینیم (ست ۲ که زمینا عوض شده) ، بعد تیم ها یکیشون لباساشون قرمز بود یکی دیگه سفید پاسورِسفید ها هم لباسش قرمز بود . مامانم اومده داره با دقت نگاه میکنه بعد یهو میگه : عه ! طفلک این قرمزه اینور جا مونده . . .
فک و فامیله داریم ؟

گاهی انقد تو کارام “دس دس” میکنم
.
.
.
.
.
.
.
.

که یهو اطرافیانم پا میشن شروع میکنن رقصیدن !

***

یه ضرب المثل آلمانی هست که میگه :
.
.
.
.
.
.
.
.
Idohs lokso nok lobahg maziza
معنیش اینه: تو برام خیلی عزیزی !
جالب اینجاست اگه آلمانیش رو چپه بخونی همینو میگه :|

***

شما سه تا "ه‍" پشت سر هم تایپ کنی، هرکدوم یه جوره. این چه زبانیه خب؟
ههه!!!

***


فقط یه ایرانی میتونه وقتی سرماخورده مدام یه دسمال دسش باشه ولی وقتی عطسه میکنه تا شعاع 5متری همرو بشوره

***

یه نفر واسه ظریف( وزیر امور خارجه) کامنت گذاشته زیاد به اشتون رو نده زود وابسته میشه :))

***

نمی دونم چرا هر موقع احساس دل تنگی می کنم 
ذهنم میره سمت شهرام شبپره :| !!

من واسه اینده ام یه شغل حسابی دست و پا کردم...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
کنار یه بلال فروش وایمیسم...

نخ دندون سانتی میفروشم!

***

این پیوستن دولت به فیس بوک همینجورى پیش بره 
دیگه هیئت دولت لوایح رو نمیبره مجلس همونجا استاتوس میکنن میگن این لایحه چنتا لایک داره؟ چنتا؟

***

ﭘﺎﮐﺴــــﺘﺎﻧﯿﺎ ﺗﻮ ﺷﻨﺎﺳﻨﺎﻣﺸﻮﻥ ﯾﻪ ﺗﺎﺭﯾــــﺦ ﺗﻮﻟــــﺪ ﺩﺍﺭﻥ ﯾﻪ ﺗﺎﺭﯾـــــﺦ ﺍﻧﻔـــــــــﺠﺎﺭ : (((

***

طرف ﺗﻮ اتوبوس ﺗﺎ ﻧﺸﺴﺖ ﯾﻪ ﭼﮏ ﺯﺩﺗﻮ ﮔﻮﺵ ﺑﻐﻞ ﺩﺳﺘﯿﺶ!!!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﯾﺎﺭﻭ ﮔﻔﺖ ﺩﯾﻮﻧﻪ ﭼﺘﻪ ﭼﺮﺍ ﻣﯿﺰﻧﯽ ؟؟؟
گفت :ﺭﺍﻩ ﻃﻮﻻﻧﯿﻪ ﮔﻔﺘﻢ ﯾﻬﻮ ﺯﺭ ﺯﺭ ﺯﯾﺎﺩﯼ ﻧﮑﻨﯽ =))

***

من مدرسه که میرفتم همیشه سر کلاس به این فک میکردم که اگه پنکه سقفی بیوفته کله کیا قطع میشه.. :|

***

عصر حجر، عصر اطلاعات، عصر ارتباطات، عصر فن آوری، عصر دیجیتال.
همه اینا ثابت میکنن که پیشرفت بشر همیشه در عصر صورت گرفته و از صبح زود بیدار شدن آدمی به جایی نمیرسه.

فامیله دور حس انسان دوستانه اش گــل کــرد خواست به مردم فلسطــین کمک کنــه ..

براشون نارنجک های مونده چهارشنبه سوریو پست کــردi/icons/ss23.gif

هیچی دیگه دارم اخبــار نگا میکنم اگــه اتفاقی افتاد گـردن بگیرم !!

***

هر شــب به خودم میگم امشب شـام سبــک میخورمi/icons/p3.gif ..

ولى یه ندایى از اعماق وجودم خودش زنگ میزنه پیتزا سفارش میده!

به همیــن کامنــت های ندادتون قسم i/icons/ss59.gif

***

مامانم حلوا پخته

اومده میگه بیایید اینم برا همه اموات بغیر از خواهر باباتون ...........

عمه ی من :l

***

ﻃﯽ ﯾﮏ ﻋﻤﻠﯿﺎﺕ ﻣﺨﻔﯿـﺎﻧﻪ ﻭ ﮐـﺎﻣﻼ ﺯﯾﺮﮐـﺎﻧﻪ ﺗﻮﻧﺴﺘﻢ ﺍﺯ ﻣﺨﻔﯿﮕﺎﻩ ﺁﺟﯿﻞ ﻫﺎﯼ ﺷﺐ ﻋﯿﺪﻣﻮﻥ ﮐﻪ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﺟـﺎﺳﺎﺯﯼ ﮐﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩ ﺑﻌﺪ 6 ﻣﺎﻩ ﺑﺎ ﺧﺒﺮ ﺑﺸﻢ ﻭ ﺑﻬﺸﻮﻥ ﺩﺳﺘﺒﺮﺩ ﺑﺰﻧﻢ .... ﺍﻟﻠﻪ ﺍﮐـــــــﺒﺮ .... ﺍﻟﻠﻪ ﺍﮐﺒـــــــــــــــﺮ

***

بالاخره دیشب
.
.
.
.
.
مچ هندزفیریمو در حال گره زدن خودش گرفتم
:)))))))))))))))))))))

***

فقط یه ایرانی میتونه وقتی سرماخورده مدام یه دسمال دسش باشه ولی وقتی عطسه میکنه تا شعاع 5متری همرو بشوره

یکی از کارای که اکثر اوقات انجام میدم
وقتی میرم دستشوی عمومی شروع میکنم خوندن نوشته های روی درو دیوار
بعضی مطالبش فوق العادس بعضی هاشم که واقعا لایک داره
بعضیاش اینقدر جالبه که من واسش کامنت هم میزارم

***

یکی از بدترین شرایطی که می تونه برای یه انسان با شخصیت به وجود بیاد اینه که سر کلاس نشسته باشه و اب ریزش بینی داشته باشه و دستمال کاغذی همراهش نباشه و استاد هی تو صورتش نگاه کنه.

***

جناب ایرانسل که اصـرار داری 15 دقیقـه مکالمه کنـم تا 5 دقیقه مکالمـه رایگان بهـم بدی ، یا دس از سـرم وردار یا واسـم یه مخاطب ِ خـاص جـور کن :|
پُـرو هــم خودتـــی :D

***

ﻳﻪ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺍﺻﻼ ﺍﻫﻞ ﺗﻘﻠﺐ ﻭ ﺍﻳﻦ ﺣﺮﻓﺎ ﻧﺒﻮﺩ
ﻣﻴﮕﻔﺖ ﺳﻮﺳﻮﻝ ﺑﺎﺯﻳﻪ
ﺷﺐ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﺑﺎ ﻗﻤﻪ ﻣﻴﺮﻓﺖ ﺩﻣﻪ ﺧﻮﻧﻪ ﺍﺳﺘﺎﺩ
ﺍﻻﻥ ﺩﺍﺭﻩ ﺩﻛﺘﺮا ﻣﻴﺨﻮنه :|

***

ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺳﻮﺍﺭ ﯾﻪ ﺗﺎﮐﺴﯽ ﺷﺪﻡ ﮐﻮﻟﺮﺵ ﺭﻭﺷﻦ ﺑﻮﺩ
ﻣﯽ ﺧﻮﺍﺳﺘﻢ ﺳﺮﻣﻮ ﺑﭽﺴﺒﻮﻧﻢ ﺑﻪ ﺷﯿﺸﻪ ﻭ ﺍﺯ ﺧﻮﺷﯽ ﮔﺮﯾﻪ ﮐﻨﻢ :)))

***

به اعصابم روغن زدم این دفعه کسی روش راه رفت با پشت بخوره زمین ^_^

همه تو کلاس نشسته بودیم اول ترم بود
ییهو یه دختر 30_31 ساله خشگل از در اومد توو
یکی از دوستان بلند گفت: باقلواروووو.!
بعد همون باقلوا رفت روی صندلی استاد نشست
کلاس یهو ساکت شد و اون دوستمون بدون اینکه چیزی بگه رفت و مثل مرد درسو حذف کردi/icons/ss23.gif
***
ﺧﺎﻧﻮﻣﻪ ﻧﺎﺭﺍﺣﺖ ﺗﻮﻱ ﺗﺎﮐﺴﻲ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﻮﺩ ﻳﻪ ﺩﻓﻌﻪ ﺯﺩ
ﺯﻳﺮ ﮔﺮﻳﻪ،
ﮔﻔﺘﻢ ﺧﺎﻧﻮﻡ ﻣﺸﮑﻠﻲ ﭘﻴﺶ ﺍﻭﻣﺪﻩ؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺑﺮﮔﺸﺘﻪ ﻣﻴﮕﻪ : ﺑﻪ ﻓﺎﺻﻠﻪ ﭼﻨﺪ ﺭﻭﺯ ﻫﻢﺷﻮﻫﺮﻡ ﺑﻬﻢ
ﺧﻴﺎﻧﺖ ﮐﺮﺩ ﻫﻢ ﺩﻭﺳﺖ ﭘﺴﺮﻡ !
ﭼﻨﺎﻥ ﺗﺤﺖ ﺗﺎﺛﻴﺮ ﺻﺪﺍﻗﺘﺶ ﺍﺷﮏ ﺗﻮ ﭼﺸﻤﺎﻡ ﺟﻤﻊ ﺷﺪ ﮐﻪ
ﺗﺎ ﺧﻮﻧﻪ ﺑﺎ ﮔﺮﯾﻪ ﻣﯿﺪﻭﯾﯿﺪﻡ
***

مـــن از همیـــن الان تصمیــم گــرفتم که بـرای مـوضوع پایان نامـه دانشگام ..

روی موضـوع "عـــمه سپــر بــلا" کار کنمi/icons/ss23.gif

***

ﻣﻌﻠﻢ ﺑﻪ ﺷﺎﮔﺮﺩ ﻣﯿﮕﻪ :ﻣﻦ ﺩﻭﯾﺪﻡ ﺗﻮ ﺩﻭﯾﺪﯼ ﺍﻭ ﺩﻭﯾﺪ ﻣﺎﻝ ﭼﻪ ﺯﻣﺎﻧﯿﻪ؟؟؟؟
ﺷﺎﮔﺮﺩ :ﻣﺎﻝ ﺯﻣﺎﻧﯽ ﮐﻪ ﯾﺎﺭﺍﻧﻪ ﻫﺎﺭﻭ ﻣﯿﺮﯾﺰﻥ ﺑﻪ ﺣﺴﺎﺏ!!!!

***

سیم کارت هم نشدیم بشیم همراه اول بعضیا

***

 ﺩﯾﺮﻭﺯ ﺗﻮ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺩﻭ ﺗﺎ ﺩﺧﺘﺮ ﻫﻤﺪﯾﮕﺮﻭ ﺩﯾﺪﻥ ﺷﺮﻭﻉ ﮐﺮﺩﻥ ﺍﺣﻮﺍﻝ ﭘﺮﺳﯽ ..
    ﺍﻭﻧﯿﮑﯽ ﮔﻔﺖ ﺭﺍﺳﺘﯽ ﻧﺎﻣﺰﺩﺕ ﭼﻄﻮﺭﻩ ؟؟؟ﺩﺧﺪﺭﻩ ﮔﻔﺖ ﺩﯾﮕﻪ ﻧﺎﻣﺰﺩﻡ ﻧﯿﺴﺖ ..
    ﺍﻭﻧﯿﮑﯽ ﺷﺮﻭﻉ ﮐﺮﺩ ﮐﻪ ﺁﺭﻩ ﺑﻬﺘﺮ ﺍﺻﻦ ﺑﻬﺖ ﻧﻤﯿﺨﻮﺭﺩ
    ﻗﯿﺎﻓﺶ ﻋﯿﻦ ﻋﻦ ﺑﻮﺩ ﭘﺴﺮﻩ ﯼ ﺩﺍﻫﺎﺗﯿﻪ ﺍﺯ ﺧﻮﺩ ﺭﺍﺿﯽ ﻫﺮﻣﻮﻗﻊ ﻣﯿﺪﯾﺪﻣﺶ ﺣﺎﻟم ﺑﻬﻢ ﻣﯿﺨﻮﺭﺩ ..
    ﯾﻬﻮ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﮔﻔﺖ: ﻧﺎﻣﺰﺩ ﻧﯿﺴﺘﯿﻢ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﮐﺮﺩﯾﻢ i/icons/ss23.gif
    ﻫﯿﭽﯽ ﺩﯾﮕﻪ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﺯﺩ ﺑﻐﻞ ﯾﻪ ﻧﯿﻢ ﺳﺎﻋﺘﯽ ﭼﻤﻨﺎﺭﻭ ﮔﺎﺯ
    ﻣﯿﺰﺩﯾﻢ ﺍﺯ ﺧﻨﺪﻩ ..
    i/icons/ss31.gif


به بابام میگم خوب ماهی ۴۰هزار تومن یارانه ی منو میخوری به روی خودتم نمیاریااااا
برگشته میگه حاضرم ماهی ۴۰۰ تومن بدم ریختتو نبینم !!!
فک کنم منو توی زنبیل از روی آب رودخونه برداشتن …

***

دختر داییم ۴سالشه اومده میگه : باست نقاشی تشیدم !

من : عزیزم بده ببینم !
دختر داییم : منو دوش دالی ؟
من : معلومه جیگر !
دختر داییم : خیل خب ! این تویی اینم منم … اینام بچه هامونن !
من ۴سالم بود با شب اِدراری دست و پنجه نرم میکردم !

***

یکی از فامیلامونو بعد سالها تو مهمونی دیدم ، بهم گفت : چیکار میکنی ؟ گفتم کار کیف زنونه. گفت با موتور کیف میزنی یا پیاده ؟؟؟

***

دختر عمه م برگشته به مامانش میگه مامان چرا بلوتوثت روشنه ؟ عمه م با اعتماد به نفس کامل میگه خب اگه روشن نباشه که اس ام اس نمیاد …
کل فک و فامیل تا نیم ساعت داشتن مثل ذرات معلق بال بال میزدن !

***

به مامانم میگم موهام میریزه ، میگه کمتر برو اینترنت !!!
خواستم بگم اگه دردی ، مرضی ، سرطانی چیزی دارین بگین از مامانم بپرسم دلیلش چیه …

***

به مامانم میگم : مامان جورابای من رو تخت بود چیکارشون کردی ؟
میگه : چه بدونم حتما گذاشتی تو فیسبوکت !!!

***

پدر و مادر یکی از دوستام تو خونه سه چهارتا قوطی رب گوجه پیدا کردن که استفاده نشده بود و تاریخ انقضاش تا حدود یه هفته دیگه بود. بلافاصله دست به کار شدن و فرداش همه ی فامیل رو دعوت کردن خونشون و شام آبگوشت دادن!!!

زمستون با دوس دختــرم تو پــارک بــودیم همیــنجور که سـرش رو شـونم بود 
و چشـمام نگــاه کــرد و گفــت: لبو میخوام !!!
بهش گفـــتم لبــو دوس داری !!؟؟ گفـــت اره خیـــلی ..
منم رفتـــم براش لبــو خریــدم با هـــم خوردیـــم !!
ماه رمضــون تموم شد داریم میــریم تو محـــرم هنو منـــحرفی؟؟
برو از خــدا بتــرس

 ***

چــــرا تو هــرکاری که ما تــوش خـــبره و استــادیــم یا حــرومه یا غیــرقانونــی !!؟؟
***
ضمیر ناخودآگاهم فکر میکنه چون خوابش نمیاد باید گشنه ش باشه :|
***
هفته پیش از شدت گرما به بابام گفتم پول برق رو از این به بعد من میدم...
دیروز رفته کولر گازی خریده گذاشته تو اتاق خودش!!!!!!!!
خدایاااااااااا
***
یه روز مونده به پایان عمرم، پرسپولیسی می شم
تا وقتی از دنیا رفتم، یه پرسپولیسی از روی زمین کم بشه نه یه استقلالی!
***

از خونه زنگ زدم فست فود غذا بیارن
طرف میگه بفرستم واستون؟؟؟
میگم پ نه پ آپلود کن
لینکش رو بده دانلود میکنم.

***

معلم :میخواین چیکاره بشین؟؟؟؟
علی :میخوام خلبان بشم...
مریم :میخوام دکتر بشم...
مهدی :میخوام ادمین بشم...
سارا :میخوام یه مادر خوب بشم...!!!
حامد :میخوام به سارا کمک کنم

***

عقل پرسید :که دشوار تر از مردن چىست؟
عشق گفت :دوشوارى, دوشوارى ندارىم ما اىنجا
؛)))))

***

دیوار موسسه‌ی بیمه رو تازه رنگ کرده بودن
کنارش نوشتن «لطفا روی دیوار چیزی ننویسید» یکی اومده با اسپری روش نوشته:
«چشم داداش شما جون بخواه... »

***

-مامان منم بالا بالا میخوام برام میخری؟
+باشه بابا، بالا بالا... بالا بالا...
--> یکی این جمله آخرو واس من معنی کنه لدفن... :|

***

واقعا از این به بعد باید گفت :سارا خانوم یه چند تا لایک به من فقیره بدبخته فلک زده بخت برگشته کمک میکنی عایا؟

***

اصــن ضــرب المثــل دانشــجویی هم داریــم که میــگه:

ایــن انتــخاب واحــد اســت که اکسپلورر را زنـــده نگــه داشته اســت

***

با بعضی ها دست میدی انگار داری ماهی مرده تکون میدی :|
خب نمیخوای دست نده....!!!:))))

والاااااااااا

***

پامو اونقد خاروندم که پوستش کنده شد :|
اگه همینطور ادامه بدم به نفت میرسم... شایدم به مخفیگاهای القاعده :| :|
پشه ی کصااافططططط :| :|