دقت کردین آیا؟

دقت کردین؟ پسرا هرموقع میخوان دعوا کنن محله ی خونشون میره پایین شهر اما اگه بخوان مخ یک دخترو بزنن محله هاشون به بالای شهر ارتقا پیدا می کنه!!!

***

اقا پسری که ابرو برمی داری و موهاتو رنگ میکنی!!!

اینا کافی نیست...! باید رز لب بزنی دامنم بپوشی تا ناز بشی...!!!

***

دوتا برادرزاده هام داشتن تو خونه میدوئیدن و ورجه وورجه میکــردن ..

بابام میگه: قــربون نوه های گـــلم مــث تــام و جــری میمونن !!!

منم از سروصداشون اعصابم خورد شد سرشون داد زدم  گفتم بشینید دیگه !!

مامانم از تو آشپزخونه میگه: بفــرما آقا اینم اون سگــس هم تام ازش حساب میبره هم جری

من :

***

جذابیت و خوشتیپ بودن هیچ تفاوتی تو زندگی آدم ایجاد نمیکنه...
مثلا زندگی من... بابقیه چه تفاوتی میکنه؟؟
والادیگه...

***

میهن بستنی لیمو نعنا زده
فردا بستی دوسیب نزنه بلند صلوات!!

***

بابام یــه دوست داره اســم پســرش هامــونِ (دشــت) 
 یه دختــرم داره به اسم صحــــرا ..
موندم اسم بچــه ی بعدیــشو چــی میخــواد بزاره ..
1- بیـــابــون ..
2- پـــارک ..
3- محــــیط زیـــست ..
4- فضــــای سبــز ..

***

یـــادش بخیــر کوچیک بــودیم بچــه های فــامیــل که میــومدن خونمــون ..

وقتــی یــه جا تــنها گیــرشون میوردم آآآآی تا میــخوردن میزدمشون هااا !!!

البــته نماند کــه وقتــی میرفتیــم خونشون تـــا میخوردم میزدنــمااااااا 

آقا میدونید ازدواج هم خیلی سخت شده

یعنی فقط تنها در صورتی بوی ادکلن ماندگاره که بوش بد باشه!

***

تا قبل عقد اسمشون پارمیدا بوده
بعد وقتی دارن قند میسابن رو سرشون و خطبه خونده میشه،
یهو میبینی عاقد میگه :.. دوشیزه “ قره قوزلوی جادوغ آبادی اشگلون تپه اصل”،
آیا من وکیلم؟

***

آدم باید یه یخچال بغل تختش داشته باشه

10 دقیقه یه باریه بالش از توش در بیاره قبلیو بذاره تو:|

***

اغا میدونید ازدواج هم خیلی سخت شده!
خدمت مامانم عارض شدم دنبال یه دختر باش داداش نداشته باشه...
هی میپرسه چرا؟

توضیح دادنش سخته!
نمیخوام زنم عمه باشه :|

***

آقا دیوار بین خونه ما و همسایه بغلی دکوره! نه عایق صوته نه حرارت نه هیچی خلاصه!
حالاتصور کن ما خونوادگی نشستیم سر سفره یکی تو اون خونه بره دستشویی! هیچی دیگه فقط متفرق میشیم!!
درمورد اتاق خوابشونم دیگه صحبت نمیکنم. خدافظ :-X

***

یعنی کارم به جایی کشیده که حاضرم دمپایی لاانگشتی با جوراب بپوشم ولی دیگه عاشق نشم 

***

نیمه ی گمشده من

نیـمه گمشده من الان خیلی باید خسته شده باشی نه !؟

آخیییی طفلی از بس دنبالم گشته خسته شده !

جا داره از همین تریبون بهش خسته نباشید بگم

و بگــم که نا امید نشو "خواستن توانس" اســـت

به حرف اینایی هم که میگن گشتم نبود نگــرد نیست

گوش نده اینا خعععلی حسودن میخوان ما بهم نرسیم !!

خب دیگه تنبلی نکن بلندشو تلاشتو بیشتر کن تو موفق میشی

و من الله توفیق !!!

***

همکار بابام اومده خونمون میگه ماشالله پسرتون چه بزرگ شده چند سالشه؟!
بابام میگه :نمیدونم خیلی وقته داریمش
من :(((((((((
بابام:)))))))
همکار بابام :|

***

خواهرم داشت کوفته قلقلی درست میکرد (ظرفی که قلقلیا رو میذاشت داخلش کوچیک بود)
دیدم داره با خودش حرف میزنه
گفتم :چی میگی با خودت؟!
گفت دارم به قلقلیا میگم مسجدی بشینین همه تون جا شین!

***

باور کنید! اگه اول کتاب های درسی یه مثبت ۱۸می ذاشتن ما الان در همه ی رشته ها فیلسوف بودیم

***

ینی با اون شدتی که مامانم موقع ماشین روندن من آیت الکرسی میخونه!
عبدالباسط تو ختم باباش اونجوری قرآن نخونده

منم دهه هشتادیم

مدرسه که بودیم ناظم مدرسه میگفت :بعضی از دانش اموزان دعا میکنند معلمشون بمیره تا چند روز کلاس نیان میگفت:خوب دعا کنیید پدرتون بمیره اصلا مدرسه نیاین

شماهم یادتون میاد معلم ها آخر سال بهمون میگفتن هر نظری در مورد ما دارین بدین ،انتقاد هم بکنین ناراحت نمیشیم؟
من هی میخواستم دهنم بسته بمونه میدیدم هی گیر میدن خلاصه یه بار تصمیم گرفتم ببینم تا چه حد ظرفیت دارن؟؟
یه نامه نوشتم خطم رو هم عوض کردم که هیچ کس نفهمه با چند تا از دوستا قرار گذاشیم فقط اونا میدونستن کار منه
خیلی محترمانه نامه رو شروع کردم و هر انتقادی که به ذهنم میرسید نوشتم خدایی هیچ چیز بدی ننوشته بودم
بعد نامه رو گذاشتیم تو پاکت گذاشتیمش رو صندلی معلم
انم اومد بلا نسبت مثل چی نشست روش یکی از بچه ها گفت استاد یه پاکت رو صندلیه اونم پاشد برداشت نامه رو خوند قیافش خیلی جالب بود هر لحظه قرمز تر میشد در حد انفجار!!!!
پرسید کی این نامه رو نوشته هیچکس گردن نگرفت.منم که اصلا تو باغ نبودم!!!
نهایت انتقاد پذیریش اینجا بود که گفت اگه نویسنده اش رو پیدا کنم پایان ترمش رو ۰ میدم.
خیلی حال داد ولی من تا آخر سال میترسیدم بفهمه کار منه بدبخت بشم .
شما از این کارا نکنید

یادمه اول راهنمایی بودیم.معلم پرورشی اومد و بعد از معرفی خودش گفت: درس ما درمسیر قرآنه و میخواهیم بدونیم که مثلا تو کدوم سوره اومده که نماز بخونید جهاد کنید روزه بگیریدو…
من به دوستم گفتم:نماز و جهاد نمیدونم مال کدوم سوره است اما روزه گرفتن تو سوره ی روزه اومده
پاشو به معلم بگو تا از همین الان بشی سوگلی کلاس!
این بیچاره ی از همه جا بیخبر هم پاشد, گفت: آقا اجازه.روزه گرفتن تو سوره ی روزه اومده!!!
جاتون خالی تا نیم ساعت خندیدیم!!

تو روستا بودم که مریض شدم ، با هزار بدبختی رفتیم به نزدیک ترین شهر که برم بیمارستان ، رفتیم دیدیم بیمارستان تعطیله ، گفتیم بریم خانه بهداشت ، اونجام تعطیل بود از همسایش پرسیدیم طرف کجاست ؟ گفت رفته گاوشو بدوشه نیم ساعت دیگه میاد .

سر کلاس معماری جهان استاد گفت میخوام شفاهی امتحان بگیرم، ما هم هیچ آمادگی نداشتیم که درس ۳ واحد عملی رو بخوائیم شفاهی هم جواب بدیم….

گفت میخونم بیائین جولی کلاس… همه داشتن سکته میکردن ، اسم یکی از پسرای کلاس و خوند دفه اول جواب نداد دوباره که اسمشو خوند دوستش بلند شد گفت: اجازه بدین پامپی شو عوض کنه.
کل کلاس رفت رو هوا  ))))
پسره هم ۳ واحدو حذف کرد 

یکی از سرگرمیهای من دادن آدامس اُکالیپتوس اُربیت به بچه های زیر پنج سال و دیدن عکس العملشون بعد از پنج ثانیه س!!!

توی پارک قدم می زدم یه بچه ۳ یا ۴ ساله دستاشو پشتش گره زده بود تند را میرفت مامانشم پشت سرش هی می گفت امیر محمد صبر کن وایسا کارت دارم…. یه دفه وایساد داد زد : اه… مامان ولم کن دیگه منم مشکلات خاص خودمو دارم!!

شمام بچگی تو دستشویی دور مورچه ها آب می ریختین زندانی شن
بعد نجاتشون می دادین ک قدر زندگیشون و بهتر بدونن؟
شمام هنوز این کارو می کنین؟

شاید خیلی ها مثل من بودن :
بچه که بودم ۱۰ ساله ، دلم میخواست تو فروشگاه بزرگا گم بشم بعد برم دفتر گم شده ها از اونجا تو بلندگو اسممو بگن برام افتخار بود ! جالب اینکه ۲ یا ۳ بار با هم دستی مامان و بابام اینکارو کردم یعنی الکی خودمو به گم شدن زدم ، خیلی هم بازیگریم خوب بود آخه مثل بارون اشک میریختم مسوول های فروشگاه زود برام کیک و آبمیوه میاوردن تو بلندگو اسممو صدا میزدن مامانم هم بعد از ۱۰ دقیقه میومد دنبالم ! منم حسابی کیف میکردم انگار دنیا رو بهم بخشیده بودن

یادمه بچه بودم تو مراسم خاک سپاری

یکی از اقوام دوزمون
همه داشتن گریه میکردن
منم داشتم همون دورو بر آتیش میسوزوندم
یه پسربچه بود من با سنگ زدمش اونم رفت داداش بزرگشو آورد و یه چک خوابوند زیر گوشم
من از شدت درد گریم گرفت شدید
رفتم ب بابام بگم
وقتی منو دید بغلم کرد و شروع کرد ب اشک ریختن
و همش میگفت بابا اشکال نداره خدابیامرزتش گریه نکن
من تو اوج گریه یهو اینجوری شدم=-|

یادمه دوره دبیرستان به معلما میگفتیم آقا نمره ی نوزده و نیم رو بیست میدی؟
اونام میگفتن آره ولی آخر سر که کارنامه رو میگرفتیم همه نمره ها زیر پنج بود
 حتی بعضی نمره ها منفی بودن یه چیزیم بدهکار میشدیم!!

دوستم یه پراید داره شیشش دودیه،بعد این یارو واسمون آش نذری آورده بود .
 این زنگ زد گفت بیا دم در آش بگیر،منم رفتم گرفتم ازش،یه انگشت خوردم بعد گفتم این چیه دیگه برو اینا رو بده به مادرت (به شوخی)بعد یهو مادرش شیشه ماشینو کشید پایین گفت سلام!!!!
  
یه بار استاد ریاضی مون گفت:از کل کتاب امتحان میگیرم 
دوستم یواشکی گفت:بیخود میکنی! 
استاد هم گفت:چیزی فرمودید آقای *******؟
 دوستم یهو هول شد و گفت:بله…چیزه…گفتم از کل امتحان کتاب میگیرید؟؟!!!!! 
بیچاره تا یه ماه نمیتونست بیاد سر کلاس!

از خواهره کوچولوم پرسیدم

معنی عشق چیست ؟؟
جواب داد :
عشق یعنی تو هر روز شکلات من رو ،
از کوله پشتی مدرسه ام بر میداری ،
و من هر روز بازهم شکلاتم رو همونجا میگذارم . . !

بچه همسایمون داره از مهد با دختر همبازیش میاد
بعد من با خنده بهش میگم: وقتى با یارى، پس چى کم دارى؟!
کره خر میگه: خونه ى خالى :|

نشسته بودیم تو یه مهمونی ؛ وسط جمع

یه بچه دهه هشتادی اومده میگه: هرچی میگم آخرش (ز) بزار و بگو...

_سلامز

_سلامز

_خوبیز؟

_خیلی ممنونز!

_یه چیزی بگم؟

_بگو...

من:-S

بچه های دهه هشتادی:@

مهمونا:-D

زبان برره ای:$

آخه اینا بچه آدمن یا بچه گودزیلا؟

اینم بگم که فقط بعضی دهه هشتادی ها گودزیلان.

من چه گناهی دارم که دهه هشتادیم؟

چقد چاق شدی چیست؟

به سلامتی اون دخترهایی که خودشون هزار تا خاطر خواه دارن...
اما دلشون پیش من گیره:))))

***

دقت کردین وقتی بحس مدرسه تیز هوشان میشه همه قبول شدن ولی نرفتن؟!

***

رعد و برق ۴ مرحله داره:
اول یه نور ازش میبینیم
بعد صداش میاد
بعد دزدگیر ماشینا روشن میشه
بعدشم چون صاحبش خاموشش نمیکنه ما بهش فحش میدیم..

***

ﺩﯾﺪﯾﻦ ﺗﻮ ﺍﯾﻦ ﻓﯿﻠﻤﺎ دختره ﻧﺼﻔﻪ ﺷﺐ ﻣﯿﺮﻩ ﻟﺐ ﺩﺭﯾﺎ ﺑﻌﺪ ﯾﻪ پسرﻩ ﻣﯿﺮﻩ ﮐﻨﺎﺭﺵ...؟!
اینا همش ﭼﺮﺗﻪ ﻣﻦ ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﺭﻓﺘﻢ ﭼﻨﺪﺗﺎ ﺳﮓ ﺩﻧﺒﺎﻟﻢ ﮐﺮﺩﻥ :|

***

بیایید همگی باهم دست به دست هم دهیم و جمله پرمعنای _ما هیچ ما نگاه_ را همچون محو شدن در افق و پ ن پ دهان به دهان بچرخانیم

***

«چقدر چاق شدی! » چیست؟
جمله ای که میتونه درجا جنس مونث رو از پا دربیاره و در طولانی مدت باعث افسردگی اون شخص بشه!!

***

ینی اگه اعتماد بــ نفس بعضی هـارو آروق داشـت هاااا ..

الـان رعـد و بــرق بـود !!

***

ینی اگه اعتماد بــ نفس بعضی هـارو آروق داشـت هاااا ..

الـان رعـد و بــرق بـود !!

دیدین آیا؟

دیدین ﻇﻬﺮﺍ ﻛﻪ ﺁﺩﻡ ﻣﻴﺨﺎﺑﻪ ﻭ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﻇﻬﺮ ﭘﺎ ﻣﻴﺸﻪ ﭼﻪ ﺣﺴﻰ ﺩﺍﺭﻩ! ﻣﺨﺼﻮﺻﺎ ﻭﺧﺘﻰ ﻛﺴﻰ ﺧﻮﻧﻪ ﻧﺒﺎﺷﻪ
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﻻﻣﺼﺐ ﺍﺻﻦ ﻣﻌﻠﻮﻡ ﻧﻴﺴﺖ ﺷﺒﻪ؟
ﺭﻭﺯﻩ؟
ﻇﻬﺮﻩ؟
ﺍﻣﺮﻭﺯﻩ؟
ﻓﺮﺩﺍﺳﺖ؟
ﺩﻳﺮﻭﺯﻩ؟
ﻫﻤﻪ ﻣﺮﺩن ﺗﻮ ﺯﻧﺪﻩ ﻣﻮﻧﺪﻯ؟
ﺗﻮ ﻣﺮﺩﻯ ﻫﻤﻪ ﺯﻧﺪﻩ ﻣﻮﻧﺪﻥ؟
ﺩﻧﻴﺎ ﺑﻪ ﺁﺧﺮ ﺭﺳﻴﺪﻩ ﻫﻴﺸﻜﻰ ﺯﻧﺪﻩ ﻧﻤﻮﻧﺪﻩ؟
ﺍﻻﻥ ﺳﺎﻋﺖ ﭼﻨﺪﻩ؟ ﺍﻳﻨﺠﺎ ﻣﺮﻳﺨﻪ؟
ﺯﻣﻴﻨﻪ؟
ﻫﻮﺍﺳﺖ؟ ﻓﻀﺎﺳﺖ؟
ﺍﻳﺮﺍﻧﻪ؟
ﺁﻣﺮﻳﻜﺎﺳﺖ؟
ﮊﺍﭘﻨﻪ؟ ﺁﻟﻤﺎﻧﻪ؟
ﺳﻮﺋﺪﻩ؟
ﻣﻦ ﻣﻨﻢ؟
ﺍﻻﻥ ﺑﺎﻳﺪ ﭼﻰ ﻛﺎﺭ ﻛﻨﻢ؟
ﻗﻴﺎﻓﻪ ﻯ ﻫﻤﻪ ﺍﻳﻦ ﺷﻜﻠﻴﻪ
O_o

سخنگوی نیروی هوایی کشور اعلام کرد

یارو اسم دوس دخترشو تو موبایل ضعیفه سیو کرده بعد دختره زنگ زده میگه سلام بانوی من با اجازت با دوستم اومدیم قهوه خونه اصن بیا خودش بگه :|

***

دختره پست گذاشته :شما پسرا ته ریش میذارید ماهم ساپورت میپوشیم.
پسره کامنت گذاشته :ما ته ریشمونو میزنیم شمام ساپورتتونه درش بیارید.

***

بعضی از پشه ها انقدر قیافشون مظلومه که آدم میخواد خودش رگشو پیدا کنه بذاره دهنشون! 

***

واکنش افراد با دیدن بنز ۵۰۰ میلیونی:
آمریکایی: oh my god
عربی :احسنت
ایرانی :پدرسگ دزد...

***

ﺧﺎﻧﻮﻣﻪ ﺗﻮ ﺗﺎﻛﺴﯽ :ﺁﻗﺎ ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ ﻓﺮﺩﻭﺳﯽ
ﻫﻢ ﻣﻴﺮﻳﺪ؟
ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ :ﺑﻠﻪ ﺧﺎﻧﻮﻡ ﺍﮔﻪ ﻧﻤﯽ ﺭﻳﺪ ﻛﻪ
ﻣﻴﺘﺮﻛﻴﺪ!!

 ***

اولا فکر می کردم bfمخفف بوفالوعه
الان فهمیدم زیادم فرقی نداره:))
دخدراااا موج مکزیکیو بگیریییین/\/\/\:))

***

سخنگوی نیروی هوایی کشور اعلام کرد:.....دو فانی ها خیلی پرچمشون بالاست توی خطوط هوایی و امنیتی داره اختلال ایجاد میکنه!

***

میدونستین آیا؟

- میدونم میخوای بری شارژ بخــری !

- میدونم خسته ای ..

- میدونم میخوای من بـرم برات شارژ بخـرم !

ولـــــی من نمیـــرم !!

آخه تو خیلی راحت میتونی با وارد کردن رتبه کنکورت گوشیتو شارژ کنی

***

میدونستین آیا مِریخیا وختی پاشون پیچ میخوره،

زمین نمیخورن... مریخ میخورن...!
برین حال کنین همچین اطلاعاتی در اختیارتون میذارم

***

بلند شدن ۳ حالت داره:

پاشو
نمی پاشم
پاشیده نمی شوم!

***

بعضیا هستن IQ در حد پت و مت شانس در حد کارگاه گجت!!!

قبول دارین؟!

***

عاقا او نقدری ک من استرس دارم وقتی نصف شب پای اینترنتم یهو مامانم بیاد ک تروریست اللقاعده واسه عملیات انتهاری نداره :|

***

شاعر در پاسخ به آفرینش ما مرد ها می فرماید:

جو... جوی بلا
جی... جیگر طلا
من پخش و پلا

***

بهترین مرد دنیا :پدر

مظلوم ترین مرد :پدر شوهر
زن ذلیل ترین مرد :برادر
خوشبخت ترین مرد :شوهر خواهر
بدبخت ترین مرد :شوهر خواهر شوهر
خوش اخلاق ترین مرد :برادر شوهر
بداخلاق ترین و غرغرو ترین مرد :شوهر!!!

***

عاشقانه ترین جمله پس از آشتی:.... من آخه چیکار کنم با تو لامصب؟؟ :|

***

من به شخصه نظرم اینه که اشتباه کردن به فرهاد گفتن به خاطر شیرین بره کوه بکنه!
همینکه بهش میگفتن اولین نفر باشه که شیرینی خامه ای رو از جعبه شیرینی برداره
به اندازه کافی دهنش سرویس میشد!!!:l
به همین شیرین کام قسم!:l

زندگیم را مدیون جاستین بیبر هستم

 

زندگیم را مدیون جاستین بیبر هستم

اینقهدر ناشکر نباشید

اینقد ناشکر نباشید !

بابای من کارش از کولر خاموش کردن گذشته !!

شبا مودممو خاموش میکنــه !!

***

صبح نشسه بودم رو تخت که مادرم در اتاق رو باز کرد ..

- به به ببین پسرم چه سحـر خیز شده, بیا صبحونه مامان !!!

خطاب به بابام: بیا بعد میگی اینترنت پرسرعت بده ببین کاراشو زود کرد خوابید

وقتشم دیگه تلف نمیشه !!!

بابام: (با قیافه متعجب) بله بله دارم میبینم !!!!!

و اینگونه بود که هیچکس نفهمید تا صبح فیلم دانلود میکردم !!!

***

دختـــرایی که اینقد خودتونو میگیرید بله با شماهام ..
چرا پشت سرتو نگاه میکنی خودت دیگه ..
شومایی که اینقد خودتو میگیری ..
.
.
.
.
.
.
.
.
خوو لامصـــــــب بیا منو بگیر!! پسر به این گلی, خوبی, آقایی....
اصن نمیخواد لیاقت نداری !!!
یکی اسفند دود کنه لطفن ..

***

داشتم تلوزیون میدیدم کارشناس برنامه گفت اگر هفته بیش از 19 ساعت از نت 
استفاده میکنید معتاد هستید ..
اومدم اعتراف کنم !!
کلاه قرمزی هستم 20 ساله با استفاده روزانه بیش از 6 ساعت یک معتاد ..
ولی بووخوودا تفریحی میزنم خخخخخ!!!!

***

خاستگار چیست؟؟

ساق پا چیست؟
وسیله ای برای یافتن میز در تاریکی!

***

 

بعله.
اینو سر سفره عقد از مخاطب خاصت بشنوی صلوات!

***

 

خدا بیـامرزه اون زمانی که ما هم کتاب میخوندیم !

الان  کتاب که هیچ ..

پست هایی که بالای 3 خط هم نمیخونیم !!

***

 

شما یادتونه یه روزایی بلاگفا نبود ..

اینجاها هم همش بیابون بود !!

ما هم مث آدم زندگیمونو میکردیم !

 

***

ﻗﺪﻳﻤﺎ ﻣﻴﮕﻔﺘﻦ ﺩﺧﺘﺮ ﺍﮔﻪ ﺑﺘﻮﻧﻪ ﭘﻮﺳﺖ ﭘﺮﺗﻘﺎﻟﻮ ﺳﺎﻟﻢ ﺩﺭ ﺑﻴﺎﺭﻩ

ﻭﺍﺳﺶ ﺷﻮﻫﺮ ﭘﻴﺪﺍ ﻣﻴﺸﻪ !!!!...
.
.
.

ﺩﺧﺘﺮﺍﯼ ﻋﺰﯾﺰ ﺍﻻﻥ ﻫﻤﻴﻦ ﺣﺮﮐﺘﻮ ﺑﺎ ﻧﺎﺭﮔﻴﻠﻢ ﮐﻨﻴﻦ ﺩﻳﮕﻪ ﻓﺎﻳﺪﻩ ﻧﺪﺍﺭﻩ...

***

تو جاده شمال تو این سرازیری های پیچ در پیچ مامانم میگه مگه شمال تو نقشه بالا نیست ؟ میگم چرا ؟!
میگه پس چرا ما همش سرازی میریم ؟؟؟

***

خاستگار چیست؟؟
.
.
.
.
.
هیچی نیست آروم باشید دخترا آروم باشید نفس عمیق

***

قبول دارین بیسکوییت مادرای قدیم بهتر بودن؟ .دیروز یکی خریدم مزه عمه میداد :|

 

 

قهوه ، فقط تلخ باشه پیلیززز …

با دختر عموم داشتیم تو خیابون قدم میزدیم که یه خارجیرو دیدیم...
اومد از من پرسید : can you speak english?
.
.
دختر عموم لامصـــب فوری گفت : yes,I go to school by bus.
من :|
خارجیه :|
دختر عموم

***

همیشه میگن شکست مقدمه پیروزیه ، نمیدونم پس من کی از دور مقدماتی صعود میکنم ؟

***

یارو تا دیروز توی خونه شون نمیزاشتن چایی بخوره که یه وقت شب سیل نیاد حالا به ما که رسیده میگه : قهوه ، فقط تلخ باشه پیلیززز …

***

یه ناشناس اس ام اس داده میگم “شما؟”
می‌گه “دوس داری کی باشم؟”
می‌گم ناتالی پورتمن!
ولی اگه به شانس منه که داداش حسین رضازاده‌ای !

***

در زندگی هر انسانی چیز هایی هست که به‌‌ خودش هم مربوط نیست
چه رسد به‌‌ شما دوست عزیز!

***

یکی از دوستام توی دانشگاه عاشق یه دختره شده بود که کاپشن آبی میپوشید... هوا گرم شده بود دختره بعد از عید اون کاپشنو دیگه نپوشید، دوستم گمش کرد...!!!

***

ﺑﺎﺑﺎﻡ دیشب داشت ﻭﺍﻟﯿﺒﺎﻝ ﻣﯿدید ، هر 10 ﺩﯾﻘﻪ ﯾﻪ ﺑﺎﺭ میگفت ﭘﺲ ﺍﯾﻦ ﺷﮑﯿﺮﺍ ﺭﻭ
ﮐﯽ ﻧﺸﻮﻥ ﻣﯿﺪﻥ؟!
.
.
.
ﺁﻗﺎﯼ ﺭﻭﺣﺎﻧﯽ ﺍﯾﻦ ﺑﻮﺩ ﻧﺘﯿﺠﻪ ﺍﻋﺘﻤﺎﺩ ﻣﺎ؟

***

وانیتیه اومده محالمون داد میزنه بدو طالبی زیر قیمت بازار

تا 10 میشمرم کسی نیاد دور میزنم هااااااااا

1

2

3

.

.

.

:l

:)

در عجبم از رفتار زنان

میدونید چیه؟؟
من ترسم از اینه که :پسرایی که شلوار قرمز و صورتی میپوشن میان بیرون،
کم کم رو بیارن به جوراب شلواری!!!!:)

***

بودن با بعضیا لیاقت نمی خواد، اعصاب می خوااااااااااااااد!

***

اگه یه روز بری سفر همچین با جف پا می ام تو صورتت که دیگه تو باشی تنهایی جایی نری

***

خدا قیافه بعضی هارو با دقت با فتــوشاپ درست کرده ..

یه عده ای رو هم مثل من با paint ویندوز درست کرده ..

***

میتونی به بابام زنگ بزنی عایا؟؟
حواسشو پرت کنی من کولرو روشن کنم :|

***

آرایشگرِ کم حرف گلی از گلهای بهشت‌ است!

***

خصوصیات بهترین آدم جهان رو میخوای بدونی؟!

یه نگا بم بنداز؟! آنچه عیان است چه حاجت به بیان است؟!
خوب خودت ببین بفهم دیگه.

***

در عجبم از رفتار زنان،
که از خدای به این بزرگی فقط
"یک شوهر" میخواهند
و از شوهر به آن درماندگی
"همه دنیا را"

اندازه 1500 تومن موهامو بزن

خواهر زادم (پنج سالشه) بهم میگه : دلم برات تنگ شده …
ازش می پرسم : دلت برای من تنگ شده یا موبایلم ؟
میگه : هم موبایلت هم کامپیوترت !

***

دقت کردین تپل ها از لاغرها مهربونترن ؟ ....... فقط باهاشون چیپس نخورید وگرنه نتیجه گیری بالا به فنا میره:D

***

جدا شما پشتتونو چجوری لیف میزنین ؟؟؟
من پشتم یه نقطه ی کور دارم که نزدیک به 25ساله لیفش نزدم ؛ آخرم از همونجا میگندم میمیرم !:|

***

یعنی حجم فکری که قبل خواب تو کله من میاد اگه
وسط روز میومد روزی 2 یا 3 تا اختراع رو تو کارنامم
داشتم:|

***

داریم به نقطه ای میرسیم که
مثلا بریم آرایشگاه بگیم اندازه 1500 تومن موهامو بزن !!!

***

یارو استاتوس زده بود:
" کلی آدم با تک تک نفس های من مردن "
خوب عوضی مسواک بزن میری سر قرار !!!

***

حشره کش خالی‌ کردم تو اتاقم من سر درد گرفتم دارم می‌میرم پشه هه رو آینه اتاقم وایساده داره شاخکاشو مرتب می کنه!

کارت بسیج فعال ژاپن

اینایی هستن که میگن دنیا اسمش دخترونست وفا نداره ، خُب شماها صداش کنید “جهان”
کشتن مارو با این بهونه هاشون ..

***

اسم پیتزافروشی ها اگه همینجوری پیش بره؛
پدرخوب
پسرخوب
پدرخوانده
پسرخوانده
پدرسوخته
پدرسگ
کلا آینده خوبی برای این صنف دیده نمیشه، 
بهترین اسم"عمه خوب"

***

احمدی نژاد : 8 سال پیش که اومدم من کارت شارژ 2 تومنی ایرانسل چند بوود؟؟
مجری : 2 تومن ...
احمدی نژاد : الان که دارم میرم چنده؟؟؟
مجری 
ملت 
هیچ کس تنها نیست 
اوباما 
من 
احمدی نژاد )))

***

پسره به هزار امید از نامزدش می پرسه
از کجا بدونم منو واسه خودم دوست داری؟
برگشته میگه:
قیافه و هیکل که نداری
بچه مایه دارم که نیستی
اخلاقتم که گند دماغه
به جز خودت چیزی واسه دوست داشتن نمی مونه عزیز دلم!!

***

پسرخالم ایپدشون گذاشته بود رو زمین من فک کردم
از این ترازو دیجیتالاس رفتم روش ...
ینی بیچاره کور شد اینقد گریه کرد !!! 
من چمیدونستم خــــب

***

ﺍﻭﻥ ﻋﻼﻣﺖ ﻣﺄﻣﻮﺭ ﻣﺨﺼﻮﺹ ﺣﺎﮐﻢ ﺑﺰﺭﮒ ﮐﻪ ﻣﯿﺘﯽ ﮐﻮﻣﺎﻥ ﺩﺍﺷﺖ،
ﯾﮏ ﭼﯿﺰﯼ ﺗﻮ ﻣﺎﯾﻪ ﻫﺎﯼ ﮐﺎﺭﺕ ﺑ ﺴ ﯿ ﺞ ﻓﻌﺎﻝ ﮊﺍﭘﻦ ﺑﻮﺩ‬ !!!

***

رو علامیه مرگ یه بابایی نوشته بود :پدر از وقتی رفتی گرمایه اتاقم رفته!
فک کنم خیلی دقیق منظورش کولر بوده

از کارگردان محترم سریال مادرانه یه سوال فنی دارم ؟

از کارگردان محترم سریال مادرانه یه سوال فنی دارم ؟
.
.
.
.
.
.
.

مادره پسره رو تو ? ماهگی ول کرده دختره رو تو ?? سالگی
اون وقت پسره شمع تولد ? سالگیش رو فوت میکنه
یعنی مادره ? ساله رفته
اون وقت چطوری دختره (رها) تو ?? سالگی میره مدرسه ؟؟؟؟؟
.
بگـــووو خــووب :| :|

***

دختره زنگ زده گوشیو برداشتم میگم : الو!
گفت : سیم بعد قطع کرد
اس داد گفت :به قرآن اشتباه گرفتم !
گفتم :اوکی پیش میاد دیگه :|
جواب داد :خواهش میکنم مزاحم نشو اشتباهی شد دیگه تمومش کن لطفا , من دوست پسر دارم 5 دقیقه بعد اس داد :شمارمو پاک کن لطفا :|
7 دقیقه بعد اس داد : پاک کردی ؟؟؟
9 دقیقه بعد اس داد : الووووووووووووو ووووووو ؟؟؟؟
11 دقیقه بعد اس داد : کوشی
13 دقیقه بعد اس داد : به خدا این شمارتومیدم دوست پسرم حالتو بگیره
15دقیقه بعد اس داد : خدایش اذیتم نکن
17دقیقه بعد اس داد : داداشم قاطیه ها می دم بکشتت !

خدایا منو بنداز اخرین نقطه جهنم......

***

من سال تحصیلی قبل خودمو کاندیدای شورای دانش آموزی کردم ...

رفتم پشت میکروفن بهم گفتن شعار انتخاباتیتو بگو ...

گفتم : تو روح هر کی بهم رای نده !

هیچی دیگه ! اکثریت آرا رو آوردم . ظاهرا همه به روح اعتقاد داشتن !

***

گرمم بود رفتم کولر رو روشن کردم یه هو بابام داد زد:
بگو خُبّ.
همینجوری موندم o_O

گفتم چیو؟
پاشد اومد جلوم با صدای بلند گفت :
باهمتونم:
سمت کولرمن نیاید,
ســـمــــــت کـــولــــــــــــــــــر مــــــــــــــــــن نــــــــــــیـــــــــــــایـــــــــــــد
بگو خُبّ

***

ﭘﺴﺮﻩ ﺗﻮ ﺍﻋﻼﻣﯿﻪ ﭘﺪﺭﺵ ﻧﻮشته:
ﺍﺯ ﻭﻗﺘﯽ ﺭﻓﺘﯽ ﮔﺮﻣﯽ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﺧﻮﻧﻪ ﺭﻓﺘﻪ!...
ﯾﻌﻨﯽ ﺧﯿﻠﯽ ﺭﯾﺰ ﺑﻪ ﻣﻮﺿﻮﻉ ﺧﺎﻣﻮﺵﮐﺮﺩﻥ ﮐﻮﻟﺮ ﺍﺷﺎﺭﻩ ﮐﺮﺩﻩ.:))

***

ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻩ ﻏﺬﺍ ﺳﻔﺎﺭﺵ ﺑﺪﻩ ﻣﯽ ﮔﻪ 2 ﺗﺎ ﭘﯿﺘﺰﺍﻣﺨﺼﻮﺹ ﺑﺎ ﯾﻪ ﻫﻤﺒﺮﮔﺮ ﺳﺎﺩﻩ .

ﻭﻗﺘﯽ ﻗﻄﻊ ﮐﺮﺩ ﺑﻬﺶ ﮔﻔﺘﻢ ﭼﺮﺍ ﻧﮕﻔﺘﯽ ﺳﻪ ﺗﺎﭘﯿﺘﺰﺍ؟

ﮔﻔﺖ: اگه واست ﭘﯿﺘﺰﺍ میگرفتم ﮔﺮﻭﻥ ﻣﯽ ﺷﺪ

ﺑﺮﺍ ﺗﻮ ﻫﻤﺒﺮﮔﺮ ﮔﺮﻓﺘﻢ ! :O :O

به دوتا پرورشگاه سر زدم هردوتاشون گفتن قیافت خیلی آشناس :|

***

میگم این تبلیغه یادتونه که میگفت:شکلات صبونه دوای درد شونه!
-
دروغ میگفت کصافط!
ما که هر چی شکلات به شونه هامون مالیدیم
دردش کمتر نشد!!!!!

مورد داشتیم...

واسه این تاخیر پیش اومده تو پست گذاشتن هام معذرت میخوام، آخه همسایمون مودمشو خاموش کرده بود!

***

 لقمان را گفتند ادب از که آموختی گفت ادب را از کسی آموختم که قطعا ادب داشته ! بعدا فهمیدن خط رو خط شده بود جواد خیابانی جواب داده...:)))))

***

 چشمم دیگر آب نمی خوره ، لامصب رانی ام گرفتم نخورد … به نظرتون ببرمش سینما باهام آشتی میکنه آیا ؟؟؟

***

 ﺑﻌﻀﯽ ﻫﺎ ﻣﺜﻞ ﺩﺳﺘﮕﺎﻩ ﺳﯽ ﺗﯽ ﺍﺳﮑﻦ ﻣﯿﻤﻮﻧﻦ . ﻓﻘﻂ ﺗﻮ ﻭﺟﻮﺩ ﺁﺩﻣﺎ ﺩﻧﺒﺎﻝ ﻋﯿﺐ ﻣﯿﮕﺮﺩﻥ !!!!!!!!!!!

***

پیشنهاد یه نفر به خدا: خدایا بیتر نبود از همو سیستم طالبی خربزو برای هندونو هم استفاده می کردی و همه تخماشو یه جو جمع می کردی؟!! :)))))))))))))))))))))))))))

***

 مـــــــﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﮐﻪ ﺩﺧﺘــــــﺮ ﺻﻮﺭﺗﺸﻮ ﺷﺴـــــﺘـــــﻪ ﻭﺯﻧــﺶ ﮐﻢ ﺷـــــﺪﻩ !!!! 

 

 ***

تو این فیلم خارجیا میخوان بچه رو شاد کنن دست میبرن پشت گوشش یه بیسکوییت میارن میدن بهش شاد میشه اونوقت عمویه ما میخواست مارو شاد کنه پلکاشو برمیگردوند ما مث سگ میترسیدیم :|

 ***

ﺭﺗﺒﻪ ﻛﻨﻜﻮﺭ ﺩﺧﺘﺮ داییمو ﻭﺍﺳﺶ ﺍﺱ ﺍﻡ ﺍﺱ ﻛﺮﺩﻥ؛ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﻣﻴﮕﻪ : ﻧﻤﻴﺪﻭﻧﻢﻛﻲ ﻭﺍﺳﻢ ﺷﺎﺭﮊ ﺍﻳﺮﺍﻧﺴﻞﻓﺮﺳﺘﺎﺩﻩ :))))))))

 

یه حکای***ت مکزیکی هست که هیچی نمیگه ! فقط موج میزنه :))         

به یه دختر خانوم جهت کارهای خاک برسری نیازمندیم

به یک دختر خانوم جهت کارهای خاکبرسری نیازمندم
کارش خیلی راحته...
یه مشت خاک ور میداره میریزه رو سر اونایی که فکر بد میکنن:)))))

***

هروقت پسرا تونستن با کفش۵سانتی پاشنه بلند برقصن اون وقت بیان به خانوما بگن شما پارک دوبل بلد نیستی

***

ای بابا عجب روزگاریه. رفتم تو گوگل سرچ کردم خوشگلترین پسر دنیا اونوقت توکل صفحه عکسه دخترای نازه.
خوائن ینی چی؟؟؟
پسرااای عزیزخووودتون بفهمین دیه!!!
بدنگا نکنین نمیترسم
بابا ایناااا میخوان منو بزنن :(

***

توماس ادیسون در بیانیه ای یاد اوری کرد :من فقط برق و اختراع کردم جون مادرتون بخاطر پول برق منو با فوشاتون تو انپاس قرار ندین. با تشکر

***

به ی نفر میگن ببخشید جسارتا واقعا شرمنده ام روم به دیوار اسم شما چیه؟ میگه اینجور که تو پرسیدی؟ ان

***

به یارو میگن جوونیات ورزش میکردی؟
میگه آره هالتر میزدم...
میگن الان چی؟
میگه الان حال ندارم، فقط تر میزنم!

***

اگه مـــن مُردم !!!

.

.

.

.

.

.

تــرو خدا ببین چه پیــگیرم هستــن !!

بابا یه خــدا نکنه ای !!

به سلامتی دوستم

با توجه به شانسم، ایمان دارم که اگه خارج به دنیا میومدم، ایران ابرقدرت اول جهان بود!

***

خدایا
حسش نی برات بگم
خودت جریانو میدونی که
آمین
راز و نیاز من با خدا

***

هر زمان لواشک رو گذاشتى گوشه لُپِت و تونستى نَجُوییش
یَنى به نفسِت مُسَلط شدی

***

به بعضیا هم نباید چیزی گفت!
باید بزاری همچینی محکم سرش بخوره به سنگ!! تونستی هلش هم بده! اگه پا تو پاش بندازی که دیگه بهتر.
والا. د خب اعصاب برا آدم نمیزارن!

دختر چیست؟

ای کسانی که عمه ندارید
فک کردین میتونین هر غلطی بکنین
کور خوندین یه فرشته هست فحش هارو دایورت میکنه روخالتون
:)))))

***

چت کردن یه کره ای و یک ایرانی:
ایرانی :سرعت اینترنت ملی شما چقدر است؟
کره ای :سرعت اینترنت ملی ما اینقدر هست که تا گوگل بالا بیاد ۲الی ۴ فیلم ۴Gدانلود می کنیم. مال شما چه طوره؟
ایرانی :ما تا گوگل مون بیاد بالا ۴ الی ۵ فیلم نگاه می کنیمکه حوصلمون سر نره؟

***

هنر - قرآن - ورزش - ورزش
بهترین روز دوران مدرسه:)))))

***

دختر چیست؟ .......
تلاش بی ثمر پدر و مادر جهت پسردار شدن!
پسرا نه جیغ نه هورا! سنگین باشین فقط دو انگشتی میریم :))))))))

***

فرمون دادن دخترا
بیا
بیا
بیا
بیا
بیا
بیا
بیا
بیا...
افتاد تو جوب نیا

***

من عاشق این سوالم :من کجای زندگیتم؟؟
بعد طرف بگه :خره تو خود زندگیمی.
من عاشق این عاشقانه های سفت و محکمم....

مصاحبه با دختری که با گریم وارد استادیوم شد، آیا منقلب شدی؟!

یه مخاطب نیمه خاصم نداریم

دیدین این عاغایون و خانوم هایی که بعد نامزدی خطشونو عوض میکنن؟؟

اینا هیچ ریگی تو کفششون نیست هاااا !!

محض تنوع !!

***

دلم انفجاریست، بمبم تو باش!
دری بسته هستم، پلمبم توباش!
مرا کشف کن گرچه دور از توام
بیا و کریستف کلمبم تو باش!

***

آیا میدانید؟
ولش کن حال ندارم
اصلامگه من فضولم؟؟؟؟؟
تو هم تو جهل بمون؟؟؟
دیوونه هم خودتی

***

یه مخاطب نیمه خاصم نداریم که بهمون بگه :

.

.

.

.

تــو دلم ولولس برا خواستنت کلاه قرمزی جووووون 

***

طفلک اون دختری که کفش پاشنه ده سانتی می پوشه و این سختی رو به جون میخره تا جذابتر به چشم بیاد... اما... اما...
اما غافل از اینکه دماغش هم ۱۰ سانت بالاتر اومده و بیشتر به چشم میاد:))))

***

این پسرایی که فقط با یکی میمونن
اینا پول ندارن هزینه چند نفر رو با هم بدن
وگرنه عمرا با یکی می پریدن!

***

یارو از نیمرخ شبیه قالپاق پیکانه
استاتوس زده درگیرم نشو رسوا نمی شوم!
آخه پلشت تو خوبه عامل جنگ جهانی سوم نشدی

***

حماقت سه بخش است

یکی از خصوصیات خوبم اینه که:
کسی ک منو دوس داشته باشه هیچ وخت پیر نمیشه
یا دق مرگش میکنم یا خودش جوون مرگ میشه!

***

حماقت سه بخش است:
راهی که پدرم نرفت و دوست داشت من بروم
راهی که من رفتم و پدرم دوست نداشت بروم
راهی که من دوست دارم و پسرم باید برود!

(خدایی چن بار خوندی تا بفهمی:)))

***

در پی کاهش جمعیت پسران نسبت به دختران:
درخیابان :دختر :جووون! جیگرتو!
پسر :ایییییییییییش! گمشو!
دختر :شماره بدم زنگ می‌زنی؟!
پسر :واه واه! مگه خودت برادر و پدر نداری! واسه چی مزاحم پسر مردم می‌شی!

***

اونایی که میرن پیتزا فروشی و فست فود
تو اون شلوغی میشینن فقط سالاد سفارش میدن؛
مثِ اونایی ان که
میرن تایلند واسه ادامه تحصیل :|

***

تا حرف از صداقت شد،
برق رفت!
چیه حتما که نباید صدا قط بشه..

***

ماه رمضون هم دیگه تموم شد
دیدین کاری نداشت؟ سخت نبود
همون دو روز اول سخت بود که با عذاب وجدان ناهار می خوردیم
بقیه اشو راحت خوردیم

***

دقت کردین بعضیارو...؟
آدم احساس می کنه اون موقع که شعور تقسیم می کردن، اینا یا خواب بودن، یا نوبت بهشون نرسیده
اصن یه وضی!!!...

***

شیطونه میگه دیگه با هیچ دختری دوست نشمااااا!!!!
ولى من ایمانم قوى تر از اونیه که گول شیطون رو بخورم

***

خونه ی مادر بزرگه هزارتا قصه داره... خونه ی مادر بزرگه شادی و غصه داره... کنار خونه ی ما همیشه سبزه زاره... دشتهاش پر از بوی گل... اینجا همش بهاره...
یادش بخیییییییییییییییییییییییر...

جذابیت و خوش تیپ بودن

لباسها در آب کوتاه میشوند و برنجها دراز.
در درازای زندگی لباس باش ودرپهنای آن برنج
و اگر عمق این پیام را نفهمیدی بدان که تنها نیستی،
چون خودمم نفهمیدم

***

ﻃﻮﻃﯿﻤﻮ ﺩﺯﺩ ﺑﺮﺩ
ﺳﺮﯾﻊ ﺭﻓﺘﻢ ﮐﻼﻧﺘﺮﯼ ﮔﻔﺘﻢ ﺍﮔﻪ ﭘﯿﺪﺍﺵ ﮐﺮﺩﯾﻦ ﻓﺤﺸﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺑﻪ
ﻣﻘﺎﻣﺎﺕ ﻣﯿﺪﻩ ﻧﻈﺮ ﺷﺨﺼﯿﻪ
ﺧﻮﺩﺷﻪ

***

فقط یه ایرانی می تونه بعد از اینکه جواب آزمایششو گرفت و سالم بود
بگه : این همه خرج کردیم و هیچیمونم نبود :))

***

ﺩﻭﺳﺘﻢ ﻧﻤﺎﯾﻨﺪﮔﯽ ﺳﻮﺳﯿﺲ ﮐﺎﻟﺒﺎﺱ ﺩﺍﺭﻩ

ﺗﻌﺮﯾﻒ ﻣﯿﮑﺮﺩ،ﯾﻪ ﺭﻭﺯ ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺍﻭﻣﺪ ﺗﻮ ﻣﻐﺎﺯﻩ ﮔﻔﺖ : ۵۰۰ ﮔﺮﻡ ﮊﺍﻣﺒﻮﻥ ﻣﺮﻍ ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ

ﺩﻭﺳﺘﻢ ﮐﻪ ﺩﺍﺷﺖ ﻣﯿﮑﺸﯿﺪ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﭘﺮﺳﯿﺪ : ﺧﯿﺎﻟﻢ ﺭﺍﺣﺖ ﺑﺎﺷﻪ ﮐﻪ کیفیتشﺧﻮﺑه ؟

ﺩﻭﺳﺘﻢ ﮔﻔﺖ : ﺑﻠﻪ ، ﺑﺮﺍ ﺧﻮﺩﻣﻮﻥ ﺗﻮ ﺧﻮﻧﻪ ﺍﺯ ﻫﻤﯿﻦ ﻣﯿﺒﺮﻡ

ﺑﻌﺪ ﮔﻔﺖ ﺷﺪ ۷۰۰ ﮔﺮﻡ ، ﺍﺷﮑﺎﻝ ﻧﺪﺍﺭﻩ ؟

ﺩﺧﺘﺮﻩ ﮔﻔﺖ : ﻧﻪ ﺳﮕﻢ ﭼﺎﻕ ﻣﯿﺸﻪ،ﮐﻤﺶ ﮐﻦ!

ﺩﻭﺳﺘﻢ |:

خانوادش |:

سگه |:

***

من اگه کریستف کلمب بودم اون جزیره ای که پیدا کرده بودمو به کسی نشون نمیدادم آخر هفته ها با بچه میکوبیدم میرفتم اونجا قلیون میکشیدم

***

فرمون دادن دخترا
.
.
بیا
.
بیا
.
بیا
.
بیا
.
.
افتاد تو جوب نیا :|

***

جذابیت و خوش تیپ بودن
هیچ تفاوتی تو زندگی آدم ایجاد نمیکنه ...
مثلا زندگیِ من الان با شماها چه فرقی داره !!!

حاجی راستش بگو

پسره اومد وسط کلاس دانشگاه, داد زدشلوارمو در بیارم؟
همه پسر ها گفتن: دربیار در بیار
دخترها همه زیر چشمی نگاه می کردن...!!!
یه دفعه دستشو کرد تو ساکش و شلوار ورزشیشو در اورد!
پسرا: هاهاها:)))
دخترا: ایییییییش: |: |: |

***

عاقایووون خانمااا یافتم.
رفع تشنگی ماه رمضونو یافتم.
مراحل:
اول یه لواشک بذارین جلوتون دهنتون اب بیوفته بعد یه لیوان بیارین اب دهنتونو تف کنین توش بذارین تویخچال خنک شه بعد میل کنین! اصلا روزه رو باطل نمیکنه!
کثیفم خودتی
عمه ندارم روحمم مریضه

***

طرف میره مسجد
می بینه پیش نماز نشسته گریه میکنه و نماز میخوونه !!!

میره میزنه پشتش میگه :
" حاجی راستش بگو خدا طوریش شده؟ !!!

***

احمدی نژاد : 8 سال پیش که اومدم من کارت شارژ 2 تومنی ایرانسل چند بوود؟؟
مجری : 2 تومن ...
احمدی نژاد : الان که دارم میرم چنده؟؟؟
مجری :|
ملت :|
مملکت :|
اوباما :|
من :|
احمدی نژاد =)))))

***

هر کی عطسه میکنه بهش میگن عافیت!!
من که عطسه میکنم همه میگن : درد ، مرض ، کوفت و . . :|

***

وقتی با دوست خواهرت دعوات شد خودتو کنترل کن !!
  بزار بخوابه...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
وقتی خوابید قشنگ برو سر وسایل آرایشیش
با ریملش کفشاتو واکس بزن...
کرم دور چشم و شبشو بمال به تایرای ماشینت
با مداد سیاه دور چشمش خشای روی کفشتو پر کن
با دسمال مرطوبشم میتونی میز کامپیوترتو قشـــــــــــــنگ تمیز کنی..

جواب میده ... حتما امتحان کنید :)))

***

یه سوال دارم ازتون :
مامانم ازتون خیلی تعریف میکنه میگه بچه های مردم تو خونه نمیذارن ماماناشون دست به سیاه سفید بزنه و همه کارا رو انجام میدن
شما به عنوان بچه مردم عایا اینجوریین؟
یا میخوان سر ما رو شیره بمالن؟

آزمایش ادرار زنبور ها

ﻣﻬﻢ ﻧﻴﺴﺖ ﮐﻪ ﺩﻫﻪ ﺷﺼﺘﻲ
ﺑﺎﺷﻲ ﻳﺎ ﺩﻫﻪ ﻫﺸﺘﺎﺩﻱ ﻳﺎ ﺩﻫﻪ
ﻧﻮﺩﻱ ؛
.
.
.
ﻣﻬﻢ ﺍﻳﻨﻪ ﮐﻪ ﻣﺜﻞ ﺩﻫﻪ ﻫﻔﺘﺎﺩﻱ
ﻫﺎ ﺑﺎ ﻣﻌﺮﻓﺖ ﺑﺎﺷﻲ !!!

***

یه بارم ما یه دونه هندونه خوردیم
در حدی که کم مونده بود پوستش سوراخ شه!
فرداش رفتگر محلمون در زد و گفت:
اگه دیگه بااین پوست هندونه کاری ندارین من ببرمش :|

***

.بابام رفته مسافرت
 .
 .
 .
 .
 ... .
 .
 .
 .
 ..
 ...
 ....
 .....
 ......
 ........آخه پدر من:
 
موتور کولر،چرا باخودت بردی!!! :)))))

***

رفتم عسل بخرم فروشنده میگه :

عسل خوب داریم ۷۵ تومن خوانسار هم هست ۵۷ تومن عسل ۳ تومنی و ۵ تومنی هم داریم ...

فک کنم اون آخریا دیگه آزمایش ادرار زنبور بوده ...!!!

***

چند وقت پیش با بابام دعوام شد، دستشو برد بالا که بزنه تو صورتم...!
منم یهو رفتم تو فاز هندی گفتم:بزن بابا..!
بزن !
بزن بذار بفهمم که پدر بالا سرمه...!
بزن که بفهمم هنوز بی صاحاب نشدم...!
بزن بابا!
ودر نهایت ناباوری بابام زد تو گوشم... :| :))
ناموسا چرا تو این فیلم هندیا اینجوره؟!!
من توقع داشتم منو بغل کنه جفتمون بزنیم زیر گریه!!!!

***

شماره های توی گوشیم ٩٩٪ بیخودَنا
.
.
..
.حالا کافیه یکیو پاک کنم فرداش مرگ و زندگیم دست همون یه نفر میفته :|

***

ضدحال بزرگ برای یه مادر اینه که ۹ماه دوران بارداری رو تحمل کنه.....
.
.
.بچه که به دنیا اومد شبیه عمه اش بشه :))))))

***

ﯾﻪ ﺍﺧﻼﻕ ﺧﻮﺑﯽ ﮐﻪ ﭘﺸﻪ ﻫﺎ ﺩﺍﺭﻥ
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺗﮏ ﺧﻮﺭﯾﻪ!
ﺷﻤﺎ ﻓﮏ ﮐﻦ ﻣﺚ ﻣﻮﺭﭼﻪ ﻫﺎ ﺭﻓﯿﻖ ﺑﺎﺯ ﺑﻮﺩﻥ،
ﯾﻪ ﺳﻮﮊﻩ ﭘﯿﺪﺍ ﻣﯽﮐﺮﺩﻥ ﻫﺸﺘﺼﺪ ﺗﺎ ﺍﺯ ﺭﻓﯿﻘﺎﺷﻮﻧﻮ ﻣﯽ ﮐﺸﻮﻧﺪﻥ ﺍﻭﻧﺠﺎ ﭼﻪ ﺑﻼﯾﯽ ﺳﺮﻣﻮﻥ ﻣﯿﻮﻣﺪ ...

آقا محمد جواد ارسلان رفته دستشویی

این شعر رو با آهنگ عمو زنجیر باف بخون
-عمو فیل ترچی؟!
بع له؟
-گوگل ِ مارو بستی؟!
بع له!
-به فکر عمه هستی؟!

***

اسم پیتزافروشی ها اگه همینجوری پیش بره؛
پدرخوب
پسرخوب
پدرخوانده
پسرخوانده
پدرسوخته
پدرسگ
کلا آینده خوبی برای این صنف دیده نمیشه، ببخشید بهترین اسمو نگفتم"عمه خوب"

***

پدر بنده ی حقیر یک حس بویایی-چشایی عجیب داره!! از یخچال واسش آب میبرم میگه تو یخچال چیا داریم!!! دیشب مامانم واسش نوشیدنی برد بابام با اولین قلوپ گفت :نامردا هندونه ها رو تموم کردین؟؟؟؟؟؟

***

این طوری که سریال "مادرانه" داره پیش میره، قسمت آینده...
گل بانو :الو... سلام آقا محمد جواد...
محمد جواد :سلام چی شده گل بانو؟؟؟
-آقا محمد جواد ارسلان رفته دستشویی... آب قطعه آقا محمد جواد...
- (یه نفس عمیق) الان راه میوفتم.. اصلا یه وضعیهههههه

***

واقعی!
بابام واسه تولدم ۱دونه از این پنکه دستی کوچیکا خرید و تو کارت تولدم نوشت دیگه دست ب کلیدای کولر نزن :|
من :|
بابام:))))
کولر :(((
پنکه دستی:!!!
بادبزن:)))

***

موقع امتحان ها که میشه یه سوالی بد جوری ذهنمو به خودش مشغول میکنه. میخوام بدونم من در طول سال تحصیلی دقیقا چه غلطی میکردم؟!

***

چیزی لذت بخشتر از زدن بچه ی مهمان دور از چشم پدر و مادرش نیست.

میشه صیغه رو خودمون بخونیم

متداول ترین و کلیشه ای ترین سوالی که از دبیر دین و زندگیمون میشد ..

این بود که:

.

.

.

. آقااااااا !!

میشه صیغه رو خودمون بخونیم !!!؟؟؟

******

دقت کردین وقتی یکی بهتون میگه :
"میخوام یه سوال ازت بپرسم , راستشُ بگو "
.
.
.

.
.
یاد تمام کارای بدی که کردین میوفتین ؟

***

رفتم خونه دوستم خواهرش داشت تو اتاقش بازی میکرد، یهو بغض کرده از اتاق دویید بیرون اومد بغل برادرش ازش پرسیدیم چی شد؟ گفت با عروسکام دعوام شده بازیم نمیدن
من :?

***

خنده بر هر درد بی درمان دواست؛
غیر از اسهال!!!!!!!!!!!!!!

***

اینم از سرعت اینترنت ما

7 تا تب باز میکنم انگار پای منقلم...

باید هـــی مثل این سیخ های کباب از اول تا آخر بهشون سر بزنی ببینی لود شدن یا نه :| :|

***

بچه های مردم میرن المپیاد فیزیک و ریاضی مدال طلا میگیرن،بعد من هنوز کله مو میکنم تو آستین موقع لباس پوشیدن :|

***

طرف دندونش درد می کرده میره دکتر میگه: همه رو بکش بجز اونی که درد می کنه !
دکتر میگه چرا ؟
میگه: بذار مثل سگ تنها بمونه !

***

دیروز از سر کار برمیگشتم دیدم یه پسر بچّه قدش به زنگ آیفون نمیرسه هی داره خودشو میکشونه بالا

منم مثل یه رابین هود رفتم ، گفتم :

میخوای برات زنگ بزنم ؟

اونم سرشو ت*** داد و گفت : اوهوم ...

منم برای اینکه سریعتر در رو براش باز کنن دو سه بار زنگ زدم

بعدش با لبخند بهش گفتم :

خوب دیگه چیکار کنم برات کوچولو ؟؟؟

گفت: هیچی دیگه فرار کن تا صاحبخونه نیومده ...!!!!

تو از اون ور برو، من از این ور ...!!!


بچّه نیستن بخدا؛ گـُــرازَن ... 

 

ﺍﻣﯿﺮ ﻋﻠﯽ ﻧﮑﻦ

دختره با خوشحالی استاتوس گذاشته: آخ جون عمه شدم
کامنت پسرا:عزا عزاس امروز، روز عزاس امروز

***

میگم شما هم وقتی سیستمتون هنگ میکنه بهش التماس میکنین ؟!
من یه قولایی هم بهش دادم !

***

میخواستم جاروبرقی بکشم و در حینش آهنگم بگوشم !

ام پی 3 مو روشن کردم شروع کردم با جدیت تمام جارو کشیدن

بعد 5 دقیقه مامانم زد رو شونم دیدم اینجوری نگام میکنه

هدفونو در آوردم گفتم ، جانم مامان !

گفت جارو خاموشه

***

یکی دکتر میشه ..
یکی مهندس میشه ..
.
.
.
.
منم درس عبرت شدم برا بقیه !!!

***

داداشم زد شیشه ادکلونو شیکوند
با عجله میگه زود باش چند تا لباس بیار بکشیم روش حیفه !
تو کف مدیریت بحرانشم …

***

توی توالت بودم, مامانم هی صدا میزد کجایی؟
منم نمی تونستم جوابشو بدم، یهو بابام از تو اتاق گفت: تو توالته, دهنش پره نمی تونه جواب بده!

***

ﺩﻡ ﺧﻮﻧﻤﻮﻥ ﯾﻪ ﻣﻬﺪﮐﻮﺩﮎ ﻫﺴﺖ یه ﻧﺎﻇﻢ ﺯﻥ ﻏﺮﻏﺮﻭ ﺩﺍﺭﻩ ...
ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺻﺒﺢ ﺯﻭﺩ ﺩﺍﺷﺖ ﺑﻠﻨﺪ ﺩﺍﺩﻣﯿﺰﺩ:
ﺍﻣﯿﺮ ﻋﻠﯽ ﻧﺪﻭ ...
... ﺍﻣﯿﺮ ﻋﻠﯽ ﻧﮑﻦ ...
ﺍﻣﯿﺮ ﻋﻠﯽ ﯾﺎﺷﺎﺭ ﺭﻭ ﻧﺰﻥ ...
ﺍﻣﯿﺮ ﻋﻠﯽ ﺍﺳﺒﺎﺏ ﺑﺎﺯﯼ ﻣﻬﺘﯽ ﺭﻭﺑﻬﺶ ﺑﺪﻩ ...
ﺍﻣﯿﺮ ﻋﻠــــﯽ ....
ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺍﺯ ﺧﻮﺍﺏ ﭘﺮﯾﺪ ﯾﻬﻮ ﻗﺎﻃﯽﮐﺮﺩ ﺳﺮﺷﻮ ﺍﺯ ﭘﻨﺠﺮﻩ ﮐﺮﺩ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﺩﺍﺩ ﺯﺩ:
ﺍﻣﯿﺮ ﻋﻠﯽ! ﺗﻮﻟﻪ ﺳﮓ!! ﯾﻪ ﺟﺎ ﺑﺘﻤﺮﮒ ﺩﯾﮕﻪ ﮐﺮه خر :-|

گوسفند زنده موجوداست

عمه ی توماس ادیسون مجددا در بیانیه ای به مردم شریف ایران اعلام کرد:
توماس فقط برق را اختراع کرده است لطفا به خاطر قبضش ما را مورد عنایت قرار ندهید

***

میدونی تلخ ترین چیز زندگی چیه؟
در فریزرو باز کنی و قالب بستنی شکلاتیو ببینی و خر کیف شی
ولی وقتی بازش کنی توش پیاز سرخ کرده فریز شده باشه

***

یه پسرخوب اونه که گوشی هرکی اومد دستش فوری اسم بلوطوثشو عوض نکنه بذاره "گوسفند زنده موجوداست

 

***

چهارتا از مهم ترین دست آوردهای دانشگاه:
-اس ام اس دادن بدون نگاه کردن به موبایل
-خوابیدن در حالت نگاه کردن به کتاب
-کار گروهی در هنگام امتحان
-حرف زدن بدون تکون خوردن لب !!!

***

جورابای همه ی پسرا به ۲نوع تقسیم میشه:
۱- کثیف
۲- کثیف قابل پوشیدن

***

چن وق پیش ی نیم سکه خریدم، الان سه هفتس روزی هیجده بار دارم قیمت سکه و طلا رو توی بازار پیگیری میکنم!
خدا یه چی می دونس مارو تاجر نکرد!
والااااا!

***

تو تاکسی نشسته بودم یه خانومه با پسرش هم بغلم بودن یهو پسرش به مامانه گفت مامان یادته تو خونه دایی گوزیدی؟ یهو مامانه به راننده گفت همین جا پیاده میشیم بیچاره انقدر هول شده بود در ماشینو زد به یه ماشینه راننده گفت خانوم گوزیدی که گوزیدی ریدی تو ماشین.

مکالمه ی من و مینا

پشت چیپس مز مز نوشته:
مزمز انتخاب کسانی بوده که از فرهنگ غذای بالایی برخوردارند
یارو دیگه روش نشده بنویسه هرکی مزمز نخوره خــــــــره!!!

***

موشولینا کوجا ان
دنبال دامن کوتاهن
اصلا معنی تو این شعر موج میزنه !!!:|

***

دیشب پارک بودم یه پسر بچه حدود 10ساله داشت با 160تا سرعت میدوید سمت دستشویی... باباش پشت سرش میدوید یهو لامصـــب زد پس گردنه پسرش گفت بذا من برم پســـــر مال تو بریزه میگن بچه س :| :|:|

***

دست آدمو تبر قطع کنه ولی با لبه کاغذ نبره
لامصب اصن دردش قابل توصیف نیست !!!

***

مکالمه ی من با مینامون.
من:چه مینای خوشگلی
مرغ مینامون:چه مینای خوشگلی
من:هیس
مرغ مینامون:هیس
من:من یه گاگولم
مرغ مینامون:تویه گاگولی
من:توخوشگلی
مرغ مینامون:مرسی گاگول
من: :|

***

یعنی لذت کتکی که بعد از ناخونک زدن به سیب زمینی سرخ شده از مامان هست
تو خوردن همون سیب زمینی سرسفره نیست !!!:D

***

عضی دخترا یه جوری فحش میدن
که باید بشون بگی زشته اینجا پسر نشسته :|

***

یه مزاحم تلفنی دارم .. هی زنگ می زنه من فحشش می دم… سری ِ آخر که فحشش دادم ، اس ام اس زده کاری نکن که دیگه زنگ نزنماا :| !!!

***

روزه برام خوب نیست

روزه داران عزیز. . . به دلیل استقبال بی نظیر شما عزیزان، ماه رمضان تا پایان شهریور ماه تمدید شد :

D

***

روایت داریم که انسان در این دنیا مسافری بیش نیست و در روایتی دیگر بیان شده که روزه بر مسافر واجب نیست....
واسه همین روزه نمیگیرما !!!

***

طرف روزه میگرفت یه دقیقه مونده به افطار میخوردش!
بهش میگفتن مگه مریضی؟!
میگفت:نه،میخوام خدا رو حرص بدم!!!

***

چگونه در ماه رمضان تشنگی روزانه را بر طرف کنیم ؟!
اول یه نگاه به سمت راست !
بعد یه نگاه به چپ !!
اگر کسی نبود یه لیوان آب سرد سر بکش ، تشنگی برطرف میشود !
بعد اگر کسی دید با کف دست بکوبید پیشونیتون
بگید : ااااااه یادم نبود روزم
اونم میگه : یادت نبود مشکلی نداره
به همین راحتی !!!

***

امروز کلی دکتر رفتم که یکی شون تشخیص بده روزه برام خوب نیست.
بیسوادها ! هیچ کدوم نفهمیدن !!

***

لازم است گاهی تلفن را برداری ... شماره کسی را که مدتها باش قهر بودی را بگیری گوشی را که برداشت، فحش بدهی، مبادا یادش رفته باشه که هنوز قهرید ...!!!:D

ﻟﭗ ﺗﺎﭖ ﻭ ﺩﻭﺭﺑﯿﻦ ﻋﮑﺎﺳﯽ ﺑﺎ ﮐﻠﯿﻪ ﻟﻮﺍﺯﻡ ﺟﺎﻧﺒﯽ

از این بوگیرهای توالت که اسانس کاپوچینو و یا قهوه داره اصلا نخرید

چون وقتی که میرید کافی شاپ تا براتون قهوه و یا نسکافه میارن، خاطرات زنده می شه!

***

میخواین بدونین تنهایی یعنی چی؟

تنهایی یعنی بری توالت , کارای لازم رو انجام بدی…

بعد شیر آب را واز کنی و ببینی ای دل غافل!! آب نیست…

اونوقت داد بزنی یکی آب برسونه…

ولی کسی نباشه یه آفتابه آب بده دستت!!!

هی وای… ببخشید اشک جلوی چشمامو گرفته دیگه نمی تونم ادامه بدم…

***

آدم باید یه یخچال بغل تختش داشته باشه
نیم ساعت یه باریه بالش از توش در بیاره قبلیو بذاره تو

***

فکرشو بکن ، یکی دغدغه زندگی دخترا رنگ ناخوناشونه !
اونوقت من میخوام برم بیرون فقط چک میکنم فقط خشتکم پاره نباشه یوقت !

***

ﻭﺳﺎﯾﻞ ﻻﺯﻡ ﺑﺮﺍﯼ ﺳﻔﺮ ﺩﻭ ﺭﻭﺯﻩ؛
ﺩﺧﺘــــــﺮﺍ :

ﮐﯿﻒ ﻟﻮﺍﺯﻡ ﺁﺭﺍﯾﺸﯽ.
ﻣﺎﻧﺘﻮ ﺷﻠﻮﺍﺭ ﺷﺎﻝ ﺩﺭ 4 ﺭﻧﮕــــ ﻣﺨﺘﻠﻒ.
ﺳﺸﻮﺍﺭ ﻭ ﺷﻮﻧــــﻪ ﻭ 65 ﺗﺎ ﮐﺶ ﻣﻮ ﻭ 4 ﺗﺎ ﮔﯿﺮﻩ.
ﺍﻧﻮﺍﻉ ﺍﻗﺴﺎﻡ ﺑﺪﻟﯿﺠﺎﺕ ﺗﺰﯾﯿﻨﯽ .
ﻟﺒﺎﺱ ﺯﯾﺮ ﺩﺭ ﺍﻧﻮﺍﻉ ﻭ ﺍﻗﺴﺎﻡ ﻭ ﻣﺪﻟﻬﺎﯼ ﻓﺎﻧﺘﺰﯼ ﻭ
ﻧﯿﻤﻪ ﻓﺎﻧﺘﺰﯼ ﻭ ﮐﻼﺳﯿﮏ)ﺣﺘﯽ ﻣﺎﺭﮎ ﻣﺎﺩﺍﻡ . (
ﺧﻤﯿﺮ ﺩﻧﺪﻭﻥ ﻭ ﻣﺴﻮﺍﮎ ﻭ ﻋﻄﺮ.
ﺗﻘﺮﯾﺒﺎ 3 ﺗﺎ 4 ﺟﻔﺖ ﮐﻔﺶ ﻭ ﺭﻭ ﻓﺮﺷﯽ.
ﺟﻮﺭﺍﺏ 12 ﺟﻔﺖ ﺍﺯ ﺍﻧﻮﺍﻩ ﻣﺨﺘﻠﻒ ) ﻣﭽﯽ،ﺷﻠﻮﺍﺭ
ﯼ،ﺳﺎﭘﻮﺭﺕ ﻭ (...
ﻟﭗ ﺗﺎﭖ ﻭ ﺩﻭﺭﺑﯿﻦ ﻋﮑﺎﺳﯽ ﺑﺎ ﮐﻠﯿﻪ ﻟﻮﺍﺯﻡ ﺟﺎﻧﺒﯽ

.

.

.
ﭘﺴﺮﺍ :
ﺷﻮﺭﺕ ﻭ ﺣﻮﻟﻪ ﺑﺎ ﯾــــﻪ ﺷﻠﻮﺍﺭﮎ...

***

رفتم از عابر بانک پول بگیرم ...
میگه :
در حال حاضر دستگاه حاضر به ارائه سرویس نمیباشد. بعد مینویسه : ایا
درخواست دیگری دارید ؟
اره سلاممو به عمت برسون

همه مردها از یه قماشن

تمام این دیالوگها رو با صدای بلند تصور کنین:

یا امام غریب! جیغغغ! الله اکبر! یا جدم حسین! جیغغغ! چنگ، لگد، مشت به

اطرافیان، خدایاااا کمکم کن! وااای الان پرت میشیم پایین! آقا نگه دارین، وای موشها

حمله کردن کثافتا

دیالوگای مامان توی سینما ۵ بعدی :|

***

روحانی : نه از زبان تحریم ..بلکه با زبان تکریم با ایران سخن بگویید..

احمدی نژاد: انقدر قطعنامه بدید که قطعنامه دونتون پاره شه .....

***

ﺩﺍﺷﺘﻢ ﻓﻮﺗﺒﺎﻟﯿﺴﺘﺎ ﻣﯿﺪﯾﺪﻡ
ﻻﻣﺼﺐ ﺳﻮﺑﺎﺳﺎ ﺗﻮ ﺩﻟﺶ ﻣﯿﮕﻪ:
ﻣﺎﺑﺎﯾﺪﺑﺒﺮﯾﻢ
.
.
.
.
.
ﻣﯿﺰﻭﮔﯽ ﺍﺯ ﺗﻮ ﺗﻤﺎﺷﺎﮔﺮﺍ ﻣﯿﮕﻪ:
ﺩﺭﺳﺘﻪ ﺳﻮﺑﺎﺳﺎ

***

یارو زنگ زده بود رادیو میگفت:
..
..
..
..
... پیغام من به اوباما اینه که اگر روزی صد تا موشک بزنی به تهران ما یک قدم عقب نمیریم!!
..
..
..
..
..
..
..
..
مجری پرسید از کجا تماس میگیرید؟ گفت: شیراز !!!

***

واکنش زنها بعد از نگاه شوهرشون :
.

زن اروپایی : عزیزم این نگاهت رو دوست دارم . . .
زن ایرانی : چیه ؟! بیا منو بخور !بازخونه مادرت اینا بودی چیز یادت دادن؟ :))

***

عاشقِ اون لحظه م که استاد هی درس میده
هی درس میده ،
هی درس میده
بعد یه سوال میپرسه ،
همه مثه بُز زل میزنن بهش :)))))

***

جا داره از اون دسته دخترانی که با جمله
” همه مردها از یه قماشن “
منو در ردیف ، انیشتن و ابوعلی سینا و رازی و مصدق و اینا قرار میدن
تشکر ویژه داشته باشم !
.

یک شروع خوب!!!

به عشق در نگاه اول اعتقاد دارین؟؟؟
یا دوباره از جلوتون رد شم؟!؟!؟!؟

***

ﺑﻌﻀﯽ ﻭﻗﺘﺎ ﮐﻪ ﻣﯿﺒﯿﻨﻢ
ﻫﯿﭻ ﻏﻠﻄﯽ ﻧﻤﯿﺘﻮﻧﻢ ﺑﮑﻨﻢ،
ﯾﺎﺩ ﺍﯾﻦ ﻣﯿﻔﺘﻢ ﮐﻪ
ﺁﻣﺮﯾﮑﺎ ﻫﻢ ﺍﺯ ﻫﻤﯿﻦ ﺟﺎ ﺷﺮﻭﻉ ﮐﺮﺩ، ﺩﻟﻢ ﯾﻪ ﮐﻢ ﺁﺭﻭﻡ ﻣﯿﺸﻪ.... ‬

***

امشب بابام خونه نیست...
حالا من موندم و کولر و عقده های من...

***

خدا نکنه یه چیزی مد شه ، همین سیبیل تا چند سال پیش هر کی داشت خیلی خز و ضایع و چندش آور بود ، الان همه ماشالله سیبیل میذارن حتی دخترا

***

 مگه کلیپس دخترا میذاره ماتخته رو ببینیم
.
.
.
.بهانه جدیدپسرا واسه مشروط شدن :)))))))))))

***

مژده مژده

مـــــژده               مـــــژده
مژژژژژژژژژده                  مژژژژژژژژده !
چیه خوو دنبال چی میگردی ؟؟؟ دارم کسیو صدا میکنم ..اِاِاِاِاِاِ  بابا ســرت تو کار خودت باشه ..
مـــــــــــــــــــــــــــــــژده کوووجایی !!!!؟؟؟
خخخخخخ روانی هم خودتی !

***

یارو از تو کلاهش ۱ دقیقه ای خرگوش در میاره
من ۲ ساله نمیتونم یه الاغ رو از تو دلم بیرون بیارم :|

***

یکی از فانتزی هام اینکه تو یه عروسی بلـند داد بزنم ..

عـــروس چقد انتره دوماد از اون بدتره ..

بعدشم فامیلای داماد منو به دیار باقی هدایت کنن !! 

***

ما پســــرا تو زندگیمون فقط دنبال یه دختـــر می دوییم
.
.
.
.
اونم دخترمونهِ ..
.
موقعی که داره راه رفتن یاد میگیره!
.
.
بعله در این حد خاصیم ماااا ..

***

خدایــــااااا

وقت کــردی ایـن مســـیر زندگـی منو یه بـازبیــنی مجدد بکــن !!

این قسمت آسفالتش بّد افتاده رو دهنم !!

***

با مادر بزرگم نشسته بودیم داشتیم فوتبال لیگ های عربستان رو میدیدیم ..

این گزارشگره هـرچی میگفت آخر جملش مادربزرگ منم میگفت الهی آمین !!!

***

پست های من دیس لایک نمیخوره مگر اینکه ..

.

.

.

.

.

.

.

.

.

آنتی دختر باشه !!

بابا یکم با جنبه باشید !

مگه پسرا چیزی میگن ..!!؟؟

ایییییییییییش !!

***

 

شارژ ایرانسل

من از بچگی 1ستاره رو نشون کردم تو آسمون میگفتم این ستاره منه وقتی فهمیدم چراغ دکل مخابراته کمرم شکست

***

صدقه دادن هفتاد نوع بلا رو دفع میکنه، بطور مثال : بلا اِی ، بلا دختر مردم ، بلا بوی گل گندم ، بلا اون قد رعنا ، بلا شیطون خودم و..

***

من :کی زولبیا بایه ی منو خورده
مامانم :مدرسان شریف
داداشم :بیست و نه دوتا۶...(2966)

***

شارژ ایرانسل میگیرم همین الان اذان میگم

***

ﺗﻮ ﺧﺎﺭﺝ ، ﻣﯿﺮﯼ ﺩﺍﺧﻞِ ﺁﺳﺎﻧﺴﻮﺭ ﻣﯿﺒﯿﻨﯽ ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮ ﻭ ﭘﺴﺮ ﺩﺍﺭﻥ همدیگه رو ﻣﺎچ ﻣﯿﮑﻨن تو ﺍﯾﺮﺍﻥ میری تو آسانسور میبینی ﯾﮑﯽ ﻗﺒﻠﺶ ﮔﻮﺯﯾﺪﻩ ﻣﯿﻮﻓﺘﻪ ﮔﺮﺩﻥ ﺗﻮ

***

با رفیقم صحبت میکردیم درباره خدمت، آخرش به این نتیجه رسیدیم که اگه همزمان می‌رفتیم خدمت ارتش ضعیف می‌شد و آمریکا حمله میکرد!!

***

این که باباها کولر خاموش می کنن چرته.بابای من تو ساعات اوج مصرف برق میره کنتور برق خاموش میکنه میاد بهمون میگه باز برقا رفت؟ای بابا ای بابا

ﺁﻫﻨﮓ ﯾﻪ ﺣﻠﻘﻪ ﻃﻼﯾﯽ

جوگیر تراز اردلان تمجید(سریال مادرانه) بابای منه که نصفه شب اومده بالا سرم میگه:
"کولرو دیگه روشن نمیکنی! بگو خوب!!

***

داشتیم فوتبالیستا نگاه میکردیم
لامصب سوباسا تو دلش گفت : ما باید این بازی رو ببریم
بعد میزوگی از بین تماشاگرا بلند شد گفت : درسته سوباسا !!!

***

موردی هم دیده شده که دختره دوست پسرشو عوض کرده
چون با رنگ لاکش سِت نبوده!!!

***

دهه50زن گرفتن،بچه دار شدن، پس فردا نوه دار میشن!دهه70هم پیش فعالن همشون ازدواج کردن!چه رازی داره این دهه 60 ! نه زن میگیرن نه شوهر میکنن!!

***

ﺗﻮ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﻫﺮ ﺩﺧﺘﺮ ﺩﻫﻪ ﺷﺼﺘﯽ ﻗﻄﻌﻦ ﺭﻭﺯﻫﺎﯾﯽ ﻭﺟﻮﺩ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﮐﻪ ﺩﺭ ﺍﺗﺎﻗﺸﻮ ﺑﺴﺘﻪ ﻭ ﺑﺎ ﺁﻫﻨﮓ ﯾﻪ ﺣﻠﻘﻪ ﻃﻼﯾﯽ ﺟﻠﻮﯼ ﺁﯾﯿﻨﻪ ﺷﺮﻭﻉ ﮐﺮﺩﻩ ﺑﻪ رقصیدن :))))))

***

چهار طرف اتاقم عنکبوته تار بسته منم ازشون به عنوان سیستمه پدافندی علیه پشه ها استفاده میکنم یه هم‌زیستیه مسالمت آمیز داریم با هم

***

دیگه وقتشه ایران تحریم‌های یک ‌جانبه‌ای ضد آمریکا وضع کنه. خیلی شاخ شدیم:)))))))))

***

تا وقتی که نشه از اینجا من با بیل بزنم تو سر اونایی که لایک نمیکنن،با من از تکنولوژی حرف نزنین!!! :|

دیالوگ سریال های ایرانی

دخترها وقتی ازدواج می کنن یه دغدغه دیگه به دغدغه هاشون اضافه میشه! اینکه حالا شوهرم چی بپوشه!؟:D

***

والا اسمش زنگ تفریح بود،
ما که همش توش مشق هاى ساعت بعدو مینوشتیم !!!
***

دقت کردید تو ایران ماست سـِون از ویندوز سـِون گرون تره .....!!

***

لعنت به انگشت کوچیکه پا که تو اوج خوشحالی حالمونو میگیره :|

***

تاریخی ترین دیالوگ سریال های ایرانی !!!
دیالوگ سریال مادرانه :
مادر هنگام ورود به اتاق مریم: از کی تا حالا با روسری میخوابی !!
خخخخخخخخخخخ
باید مریم جوابشو میداد : از وقتی که تو جلوی شوهرت روسری سر می کنی!

***

یکی از صداهایی که نصف شب منو تا سر حد مرگ می ترسونه...صدای شکستن قولنج تلویزیون و میز و وسایل دیگه خونه .. !

***

من اگه بچه دار بشم تا هفت سالگی میزارمش پرورشگاه بعدشم میزارمش مدرسه شبانه روزی بعدشم رفت دانشگاه میزارمش خوابگاه همونجام یکیو پیدا کنه بره سره خونه زندگیش حوصله داریا !

حق دادنی نیس گرفتنیه

قدیما نذری رو میاوردن میدادن در خونه، جدیدا شده مث حق! دیگه دادنی نیس گرفتنیه
***
نقشی که فلفل در تربیت بچه های ایرانی داشته ، کتاب تعلیمات اجتماعی نداشته :))
***
بایـد ماه رمــضـوونُ میزاشتن بعد از مُحــرم که اُمت همیشـه در صحنه اضـــافه وزن نگیرن...
***
من نمی‌دونم چرا بعضیا می‌رن سالها پزشکی می‌خونن در حالیکه می‌شه با یه "لایک" توی فیسبوک سرطان هم شفا داد

***
بعضیا بصورت کاملآ شیک و مجلسی گاو تشریف دارن..!
ما هم مثل مردم هند واسشون احترام قائلیم…:)))))
***
تا حالا دقت کردین:
ما پسرا انقد خوبیم که دخترا به یکیمون بسنده نمیکنن!
والا ... :)))))
***
هر وخ دلم میگیره میرم سر پیانوم
.
.
.
.

بعدش میبینم پیانو ندارم برمیگردم رو میز ضرب می زنم:D

الان با یه دست و پای شکسته دارم براتون پست میذارم...

بچه: چرا عروس لباس سفید میپوشه؟
مامان: چون بـهـتـرین خاطره زندگیشـه
بچه: چـرا دامـاد مــشـکـی مـیـپـوشـه؟
مامان: خـــفه شـــو :|
***
حتی اگه کسی بهت بدی کرد بازم هیچ وقت قلبش رو نشکون...!!
چون فقط یه قلب داره...!!
.
.
بزن دندوناشو بشکن که 32 تا داره لامصبو...!!:)))
***
با داداشم دعوام شده بود بابام اومد بهم گفت بیخیال پاشو برو باهاش آشتی کن.
منم بهش گفتم لازم نکرده گور باباش !:|
.
.
هیچی دیگه الان با یه دست و پای شکسته دارم براتون پست میذارم...:|

تاکسی دربست

ابام رفته آجیل خریده یه کیلو هم پسته جدا از آجیل واسه خودشو مامانم
برا منم کشمش خریده منم که میدونم سر راهیم:|

***

داشتم رپ گوش میدادم بابام گفت این کیه؟
گفتم:هیچکس
یه دونه زد تو سرم گفت به پدرت جواب سر بالا نده بیترییت احمق

***

دقت کردین !یه مغز گردو میخوری، اندازه 3 تا مغز گردو لا دندونت گیر میکنه!'

***

روزى به لقمان هیچ نگفتند همینطورى ساکت نگاهش کردند آخر خودش خسته شد و گفت:از بى ادبان !

***

نمیدونم چه مواد شیمیایی داره قطرات بارون!
به محض رسیدن به زمین اکثر تاکسی ها تبدیل به تاکسی دربست میشن !!!

***

مورد داریم ادکلن رو تکون میده بعد میزنه به خودش !!
***

کی فردا روزه میگیره ؟!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
مدرسان شریف :|

***

پول خوشبختی میاره
.
.
.
من حاضرم این ریسک رو بپذیرم و به عنوان نمونه آزمایشگاهی ثابت کنم به جهانیان …

دیگه کی با منه ؟؟؟؟؟؟

***

بعضی وقتا که میخوام یه اس ام اس رو پاک کنم، حس میکنم دارم یه مدرک رو از بین میبرم :))

قابلیتهای مهم هر دختر

سلامتی پسری که قشنگترین دختره دنیارو هم تو خیابون دید. سرش را انداخت پایین و زیرلب
گفت: میرم جلوتر شاید بهترشو دیدم...=)))

***

دخترا شمارتونو بدین برای سحری بیدارتون کنم :|:D

***

دلم یه دوست میخواد..
یه دوست خل و چل و پایه.
هروخ حوصلم سر رفت
بش زنگ بزنم بگم بیا بریم یه دور بزنیم.. نگه کی؟ چه ساعتی؟ چه روزی؟ بگه ساعت چند دم خونتون باشم؟:X
ااااه چرا دیگه ازین آدما نیـــــس..خاک توسرتون :دی

***

یارو میخواسته هواپیما دزدی کنه،میره خلبان میگه برو لندن!خلبان میگنه نمیرم!میگه برو دبی باز میگه نمیرم!حیف نون میگه :بابا گدا حداقل بده یه بوق بزنم

***

کوتاه ترین جوک جهان:
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
2 تا زن کنار همدیگه ساکت نشسته بودن !!:D

***

یکی از قابلیتهای مهمی که هر دختر باید داشته باشه اینکه

.
.
.
.
.
.
.
.
تو ایکی ثانیه همه چیو زهر مار مخاطب خاصش بکنه :))))
دخترا بلدین دیگه!؟؟:D

***

خدا رحم کرد این فیسبوک دیر اختراع شد
وگرنه ما تصمیم کبری رو هم پاس نمیکردیم !!!:D

روحانی مچکریم: بگو خب

زندگی رویاست ، زندگی خاطره‌ س ، زندگی آرزوئه ، زندگی شادیه ، زندگی …
یکی به من بگه چرا زندگی احمد نیست ، چرا بهرام نیست ، چرا رضا نیست ؟؟؟

کنترل تلوزیون ما به درجه ای از عرفان رسیده
که اگه باتری هاشو هم دربیاری ولی چند بار بزنی پشتش بازم کار میکنه !

شماهام وقتی بچه بودین مامان باباتون بهتون میگفتن اگه دستتون رو از پنجره ماشین بیرون کنید کامیون میاد میزنه دستتون قطع میشه ؟ یا فقط پدر و مادر من با روح و روان من بازی می کردن ؟

دقت کردین اونا که روزه نمیگیرن با جدیت کامل همیشه سر سفره افطار و سحر حاضرن ؟؟؟

داریم به نقطه ایی میرسیم که،
مثلن بریم آرایشگاه بگیم اندازه ۱۵۰۰تومن موهامو بزن :|

با داداش گودزیلام دعوام شده.میرم پشت سربابام سنگرمیگیرم .بابام از پشت سرش منومیاره بیرون میگه این که نشد دعوا.بایداینقدرهم دیگه روبزنید تادماغ یکیتون بشکنه.اون اسمش دعواس.ازالانم شروع کنیدبه زدن هرکی دماغش شکست برندست
بابامن دارم عایا؟

مشروبات چیست؟

مشروبات چیست؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
به اولین روباتی که به مشهد رفت میگن مشروبات :)))

***

یکی از فانتزیام اینه که وقتی بهم خوراکی تعارف کردن بگم:
«مرسی … الان میل ندارم»
لامصب این جمله خیلی با کلاسه ولی نمی دونم
چه حکمتیه که من همیشه و همه جا میل دارم!

***

من همیشه بچگیام دوس داشتم وقتی گریه میکردم بغلم کنن بگن هیشش مامی ایز هیر، مامی لاوز یو..
اما خب متاسفانه...
اکثر مواقع میگفتن خفه خون بگیر لامصب

***

خانه چیست؟
خانه و بقیه لوازم درون اون زائده هایی هستند که اطراف کامپیوتر رو فراگرفته اند..:))

***

آخه رو چه اصولی بعضیا میخندن رو لپاشون 2 تا حفره ایجاد میشه ؟
چرا ما میخندیم پرانتز باز میشه؟

***

ملت میرن آتلیه عکس میگیرن نیم کیلو فتوشاپ روی صورتشون خالی میکنن بعد وقتی میری از نزدیک میبینیشون قصر رویاهات تبدیل میشه به یه همکف 60 متری!

***

عکس یه سوسک گذاشتم بک گراند لپ تابم
الان 3 روزه مامانم از جلو در اتاقم هم رد نمی شه :))))

***

یه عمه دارم، خدایش خیلی آدم خوبیه، خداوکیلی حقش بود که خالم باشه!:D

پیشا پیش تولدم مبارک....!

خوب شد انقلاب شد خواننده ها رفتن
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
شما 1 درصد فکر کن
تیتراژ ماه عسل رو میدادن شهرام شب پره بخونه
:))!!!
ایول ایوله !!! ماه رمضون خوش هیکله !! مهمونم واسه افطار پشت دره "!!!:D

***

بعضیا توپروفایلشون مینویسن:
من متولد ابانم
من متولد مهرم
من متولد تیرم
.
.
.
برادر من ،خواهر من،افتخاره مگه؟؟ متولد هرماهی هستی باش؛ فقط آدم باش !
مثل یک مردادی ! :)))

***

اون بچه مردمی که همیشه پدر مادراتون ازش تعریف میکنن و بهتون سرکوفتشونو میزنن،منم! حلااااااال کنید :D

***

میگن مستحبه اذان که تموم شد افطار کنید... والا اذان که تموم میشه ما داریم سفره رو جمع میکنیم :|

***

چند روز بود من نبودم ببخشید ...!!! همسایمون مسافرت رفته بود مودمش رو خاموش کرده بود ...!!!

***

پشه نشسته بود، اومدم بزنمش فرارکرد
حتما قیافه من یادش مونده شب بیچارم میکنه !!!:(

***

بچه که بودیم وقتی روزه نمیگرفتیم، مادرمون از زلوبیا بامیه افطار محروممون میکرد.
از همون بچگی تحریم رو تجربه کردیم ما !!!

***

امید وارم اون قدر فرهنگ سازی بشه که تا آدامس رو از جیبیت در آوردی همه نگن به ما هم بده:D

سطح معلومات فنی

تیکه ای از آهنگ ساسی مانکن:
ساسی: خانوم شما همسایمونی؟ نه این همسایمون نی، میای همسایمون شی؟
دختره: پَ اون همسایتون چی؟
ساسی: پ اون همسایمون هیچی بیااااااا
:|
حالا همینو با شعرای ابی..قمیشی..داریوش..مقایسه کنین:D

***

یه روز یه باغ وحش زدن تو شهر قیمت بلیط زدن 500 تومان
کسی نیومد کردیمش 300 تومان کسی نیومد 100 تومان بازم کسی نیومد
مجانی کردن همه اومدن تو در رو قفل کردن قفس شیر و باز
کردن صدا زدن خروجی1000 تومان

***

تا حالا دقت کردین
که همیشه سلیقه اون کسی که کنترل تلویزیون دستشه با تو 180 درجه فرق داره ؟:|

***

آقا یک سوال
ستار اولین بارى که میخواسته به ریشش مدل بده گفته چه مدلى اصلاح کن؟!!!:D

***

من نیمه گمشدمو پیدا کردم! این شما و این نیمه گمشده من: . . . . . زولبیا بامیه

***

یکی از دغدغه های بچگیم این بود که میرفتم دستشویی
نمیدونستم کدوم طرفی باید بشینم… !!!:|

***

مزدور چیست (کیست) ؟
نوعی موز هست که در مناطق دور یافت میشود !!!

***

سطح معلومات فنیم در حدیه که وقتى یه چیزى خراب میشه فکر مى کنم که از اول نداشتمش:D

آخه چرا....

اونایی که قراره دو سال دیگه کنکور بدن توجه کنن!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
اون موقع ماه رمضونه,بدبختا کیک و ساندیستون پرید :))))

***

اصغر فرهادی یه فیلم درباره ی لقمان حکیم بسازه آخر فیلم مشخص نمیشه لقمان بالاخره ادب را از که آموخت ??:D

***

وقتى یه دختر بهتون میگه خوش بگذره یعنى:
بى من برى زیر تریلى:|:

کصافط قطع کرد خودشون از همه بی جنبه ترن!مسخره ها..

***

دیروز تو اتوبوس دوتا دهه هشتادی داشتن راجع به تهاجم فرهنگی با هم بحث میکردن!
منم زود صحنه رو ترک کردم!
میترسیدم از من نظر بخوان!

***

آخه چرا عمه سوسن من که سالهاست ساکن کالیفرنیاست
و مولتی میلیاردره و یه دختر داره که شاه کالیفرنیاست
و قراره بیاد یه روز منو ازین جا ببره کالیفرنیا و داماد خودش کنه
باید یه شخصیت خیالی باشه ؟؟؟ هاا چرااا آخه ؟!
یعنی روحیه آدم له میشه میره پی کارش

***

فقط یه ایرانی میتونه 80 تا حرفو توی یه اس ام اس طوری به هم بچسپونه که بشه 70 تا حرف واسه اینکه پول دو تا اس ام اس نده !!!

نهنگ چیست؟

پسری که بش میگی خوبی؟
میگه قفونت.. رو باید بست به صندلی
سیم برق 220 ولت کرد تو حلقش
اون سر سیمم مستقیم انداخت رو کابل تیر
برق که فیوز نپره |:

***

میگن تو جهنم ترتیب روزا اینجوریه:
شنبه
عصر جمعه
عصر جمعه
شب امتحان
... عصر سیزده بدر
31 شهریور
عصر جمعه !!!

***

توی اسپانیا 30%ازدواجا از طریق چت کردن.........ولی توی ایران بعد از سه ماه چت کردن تازه میفهمی طرف پسره:D:|

***

اگر دیدی جوانی بردرختی تکیه کرده
سریع بیاریدش کنار یهو گلابی چیزی میخوره توسرش چهار تا فرمول به فیزیک اضافه میکنه بدبخت میشیم !!!

***

به بعضیام باید گفت :

اینقدر کلاس میذاری ، زنگ تفریح هم داری ؟!!!

***

یکی از خصوصیات خوبم اینه که :
کسی ک منو دوس داشته باشه هیچ وخت پیر نمیشه...
یا دق مرگش میکنم یا خودش جوون مرگ میشه...!!!:دی

***

نهنگ چیست؟ . . . . . . . . . . خواهش من از لپ تاپم وقتی هنگه:D:|

***

مناجات یک پسر با خدا: خدایا این شادی رو از من نگیر: .. .. .. .. .. .. .. همین طور مهسا و کیمیا و نازی! مهشیدو که بگیری میمیرم. یه سیما هم هست محل نمیده,جورش کن خدایا شکرت

***

یارو تو جهنم بوده، سرش و می‌کنه تو بهشت میگه: آب جوش نمی خواین؟
میگن:نه
میگه : باشه، پس من یه دونه موز برداشتم ...!

گفتن نداره...

حالا گفتن نداره ولی ما ازین خونواده های با کلاسی

هستیم که زباله هاشونو تفکیک می کنن :|

 

هسته های زردآلو،

 سایر زباله ها -_- 

شما هم مثل ما باکلاسین؟؟خخخخخ

***

اگر آن ترک شیرازی بدست آرد دل ما را

خوشا بر حال خوشبختش، بدست آورد دنیا را

نه جان و روح می بخشم نه املاک بخارا را

مگر بنگاه املاکم؟چه معنی دارد این کارا؟

و خال هندویش دیگر ندارد ارزشی اصلاً

که با جراحی صورت عمل کردند خال ها را

نه حافظ داد املاکی، نه صائب دست و پا ها را

فقط می خواستند این ها، بگیرند وقت ما ها را…..؟؟؟

***

داشتم به مامانم کمک میکردم و خونه رو برق مینداختم..

بعد از یه عالمه جون کندن مامانم میگه خدایا شکرت

اگه این پسرو نداشتم باید کلی پول کارگر میدادم!!!

یعنی اصن شخصیتمو برد زیر سوال :|

***

یکی از فانتزیام اینه که وختی تو راهرو دارم راه میرم بخورم به یه دختره

 کل وسایلش بریزه زمین منم از کنارش رد بشم و بگم اووووی مگه کوری ؟

همش که نباید بریم براش جمع کنیم بعد عاشقش بشیم بریم بگیریمش !!! والا …

***

زن باید خوشگل باشه و آشپزیش هم خوب باشه،اخلاقش مهم نیست, با کتک درست میشه :))))))))

***

روزى به لقمان هیچ نگفتند همینطورى ساکت نگاهش کردند آخر خودش خسته شد و گفت:از بى ادبان !

***

نمیدونم چه مواد شیمیایی داره قطرات بارون!
به محض رسیدن به زمین اکثر تاکسی ها تبدیل به تاکسی دربست میشن !!!

***

مورد داریم ادکلن رو تکون میده بعد میزنه به خودش !!

 

فانتزی های فرهنگی

حساب کنید قیافه دخترای دوران حافظ و سعدی چه جوری بوده

که خال کنج لب یار آپشن محسوب می شده!

.

***

رسم رفاقـــــــــــت اینه که

با رفیـــــق پیرشــــــــــــى

نه اینکه وســـــــــــط راه از رفیـــــق سیرشـــــــــــــى

.

***

به یکی میگن برو خبر مرگ پدر همسایه رو بده

طرف میره در میزنه میگه بابات خونه است

پسر مرده میگه نه شب می یاد.

طرفم میگه حالا بشین تا بیاد!:)))

.

***

 

ظالم باشی بهت میگن حیوون! مظلوم باشی میگن حیوونی‌‌

.

***

داداش دوستم رفته مسافرت ماشینشو یه هفته داده دست دوستم باشه

اونوقت داداش من وقتی می ره بیرون شلوارکشو قایم می کنه که نکنه من بپوشمش!

.

***

اعتراف میکنم زمان مدرسه دبیرم بهم گفت:

از کلاس برو بیرون، تو با کارات به ساحت مقدس کلاس توهین میکنی.

منم هرهرهر خندیدم و با اعتماد به نفس گفتم: شما انقدر بی سوادی به ساعت میگی ساحت :دی

.

***

الان تو اخبار میگه ۳۴۰۰۰ نفر تو امریکا خودشون نمیدونن ایدز دارن :|

یارو خودش نمیدونه تو از کجا میدونی؟ :|

.

***

بابام : میخوام این ترم معدلت ۱۸ بشه !

من : باشه ! من این ترم معدلم ۲۰ میشه !

بابام : شوخی میکنی… !؟

من : خودت سر شوخی رو باز کردی

.

***

سعی کنین خودتون باشین و اگه اینی که الان هستین خودتونه ، سعی کنین خودتون نباشین !

.

***

 

بیخودی صدای گاو درنیار!

من و تو خیلی وقته دیگه “ما” نیستیم..

.

***

 

طرف می ره خواستگاری واسه پسرش. پدر عروس می گه:

آقازاده دانشگام میرن؟ طرف می گه: مسافر گیرش بیاد چرا که نه!

.

***

به هر حال بررسی که می کنم می بینم تنها کسی که به من نخ داد، قرقره بود

.

***

یعنی با این شانسی که من دارم اگه دختر به دنیا میومدم

تو جهل عربستانی ها به دنیا میومدم زنده به گورم میکردن.. :|

.

***

من اگه دیرتر از اون ساعتى که میخوام بیدار بشم اعصابم خورد میشه دوباره میگیرم میخوابم

.

***

یکی فانتزی های فرهنگیم اینه که دوست دارم یه فیلم بسازم

که توش کاپیتان با صدایى آروم و به غایت مودبانه به ملواناش میگه لطفا لنگرها رو بکشید

.

***

رسیدم توی کوچه مون ، دیدم یه خانومی داره ماشینش رو بین دوتا ماشین دیگه پارک می کنه….

جای پارک خیلی کم بود و بنده خدا حسابی کلافه شده بود….

وایستادم و فرمون دادم بهش ، « بیابیاااا، خب!حالا فرمون رو کامل برگردون!خوبه خوبه، خاموش کن.»

بعدش هم بدون اینکه منتظر تشکر خانومه بشم راه افتادم برم

که دیدم خانومه صدا کرد و گفت دستت درد نکنه ، زحمت کشیدی!!!!

گفتم خواهش می کنم ، کاری نکردم…

گفت : دانشمند! من داشتم از پارک در می اومدم…

ازین سوتی های ضایع ندیم جلو خانومااا صلواااات :))

.

***

هیچ دخدری نمیاد سمتم.....

ﻫﺮﮐﯽ ﺗﻮﻧﺴﺖ ۳ ﺑﺎﺭ ﺑﮕﻪ:
“ﭼﻪ ﮊﺳﺖ ﺯﺷﺘﯽ”
خخخخخخخخخخخخخخخخخخ

***

به سراغ من اگر می ایی.....! نیا! اعصاب ندارم.... تو هم گیر میدی.... می زنم شل و پلت می کنم..... بعد میگی پسره اخلاق نداره!!

***

ﺩﯾﺸﺐ ﺯﺩﻡ ﯾﻪ ﭘﺸﻪ ﺭﻭ ﮐﺸﺘﻢ. ﺍﺯ ﺑﺲ ﺧﻮﻥ ﻣﻦ ﺗﻮ ﺭﮔﺎﺵ ﺑﻮﺩ، ﺣﺴﯽ ﺭﻭ ﮐﻪ ﺑﻪ ﻣﻦ ﺩﺳﺖ ﺩﺍﺩ ﺑﻪ ﺭﺳﺘﻢ ﻣﻮﻗﻊ ﮐﺸﺘﻦ ﺳﻬﺮﺍﺏ ﺩﺳﺖ ﻧﺪﺍﺩ. ﺍﺻﻼ ﯾﻪ ﻭﺿﻌﯽ!!

***

آینه بغل ماشین هم نشدیم که بعضیا از اونی که فکر میکنیم بهمون نزدیکتر باشن!

***

اگر دیدی درختی برجوانی تکیه کرده
دیگه اونکه جوون نیست آرنولده!!

***

 نام :پدر

رسالت :کولر خاموش کردن

***

میخوام مخ یه دختررو بزنم کدوم رو پیشنهاد میدین؟؟؟ .
آجر. تبر و چکش:))))))

***

ﻫﻴﭻ ﺩﺧﺪﺭﯼ ﻧﻤﻴﺎﺩ ﺳﻤﺘﻢ ......
ﭼﻮﻥ ﻫﺮ ﺩﺧﺪﺭﯼ ﻣﻨﻮ ﻣﻴﺒﻴﻨﻪ ﻣﻴﮕﻪ ﭘﺴﺮ ﺑﻪ ﺍﻳﻦ
ﺧﻮﺷﮕﻠﻰ ﺑﻪ ﺍﻳﻦ ﺟﺬﺍﺑﻰ ﺣﺘﻤﺄ ﺻﺪ ﺗﺎ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺧﺪﺭ
ﺩﻭﺭﻭﺑﺮﺷﻪ، ﻣﻨﻮ ﻣﻴﺨﻮﺍﺩ ﭼﻰ ﻛﺎﺭ
ﺍﻻﻥ ﺑﻪ ﺧﺎﻃﺮ ﻫﻤﻴﻦ ﻣﻮﺿﻮﻉ ﭼﻨﺪ ﺳﺎﻟﻪ ﺗﻨﻬﺎ ﻣﻮﻧﺪﻡ

یه فکری بکنید به حالم

***

ﻗﺪﻳﻤﺎ ﻣﻴﮕﻔﺘﻦ ﺩﺧﺘﺮ ﺍﮔﻪ ﺑﺘﻮﻧﻪ ﭘﻮﺳﺖ ﭘﺮﺗﻘﺎﻟﻮ ﺳﺎﻟﻢ ﺩﺭ ﺑﻴﺎﺭﻩ
ﻭﺍﺳﺶ ﺷﻮﻫﺮ ﭘﻴﺪﺍ ﻣﻴﺸﻪ!!!!...
ﺩﺧﺘﺮﺍﯼ ﻋﺰﯾﺰ ﺍﻻﻥ ﻫﻤﻴﻦ ﺣﺮﮐﺘﻮ ﺑﺎ ﻧﺎﺭﮔﻴﻠﻢ ﮐﻨﻴﻦ ﺩﻳﮕﻪ ﻓﺎﻳﺪﻩ ﻧﺪﺍﺭﻩ

***

 

یه ضرب المثل چینی

یارو با عصبانیت میره خونه به زنش میگه تمام پردا های خونه رو بکن

زنش همه پرده ها رو میکنه

اصغر میگه بشین حالا دو کالام بی پرده با هم حرف بزنیم

.

***

 

یارو ﻣﻲ ﺯﻧﻪ ﺗﻮ ﮔﻮﺵ داداشش

داداشش ﻣﻴﮕﻪ : ﺍﺯ ﻋﻤﺪ ﺯﺩﻱ؟

ﻣﻴﮕﻪ : ﺁﺭﻩ

داداشش ﻣﻴﮕﻪ : شانس آوردی ، ﭼﻮﻥ ﺍﺻﻼً ﺣﺎﻝ ﻭ ﺣﻮﺻﻠﻪ ﺷﻮﺧﻲ ﻧﺪﺍﺷﺘم

.

***

 

بعضی وقتا بد نیست لب بالاییت رو با لب پایینت آشنا کنی

و دهن گرامیتو ببندی

قابل توجه بعضی ها

.

***

بعضی از آقایون هم هستن با گفتن این جمله که

“والا هرچی زشت تر باشی شانست بیشتره”

خودشون رو در دسته بد شانس ها جا میدن

تا از زشتی تبرئه بشن

.***

این روزا فقط میشه به عزرائیل اعتماد کرد

چون حداقلش اینکه قصد و نیتش مشخصه !

***

 

هیچوخ اونقدر شـــاخ نشو که فقط جنبه‌ی تزئینی پیدا کنی…

اونوقته که میبُرنت، آویزونت می‌کنن بالا طاقچه

از ما گفتن بود

***

در یخچال رو باز کردم

یه پشه در حالی که داشت فحش می‌داد ازش خارج شد ! :|

***

 

ما زیاران چشم یاری داشتیم ، یاران هم متقابلا از ما چشم یاری داشتن

ما منتظر اونا ، اونا منتظر ما

.***

 

ﻣﺎ ﺯ ﯾﺎﺭﺍﻥ ﭼﺸﻢِ ﯾﺎﺭﯼ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ

ﺭﻓﺘﯿﻢ ﺩﮐﺘﺮ ﭼﻨﺪﺗﺎ ﻗﺮص ضد ﺗﻮﻫﻢ ﺩﺍﺩ ﺧﺪﺍﺭﻭ ﺷﮑﺮ ﺍﻻﻥ ﺑﻬﺘﺮﯾﻢ

.***

آیا میدانستید تعداد زوج یا فرد بودن آدمهای کره ی زمین به من بستگی داره ؟

.

***

یه پیژامه دارم اینقدر راحته که وقتی تنم میکنم هر ۵ دقیقه یبار نگاه میکنم ببینم پامه یا نه

معاوضه با زمین یا خودرو

.***

بـــــه جــــای ایـــنــکـــه لــبــتــــ رو ” پــــرتــــز ” کـــنــی مــــغـــزتـــو پُـــرِ ” تــــز ” کـــن

.***

یه ضرب المثل چینی هم داشم که افتاد شکست متاسفاته :|

.

***

انقدر تبلیغ کِــــرِم حلزون رو پخش کردن که آدم هر وقت حلزون می بینه دوست داره بره یه امضا ازش بگیره

.

فقط من اینجوریم !؟

تو خونه ما هرگز نرسیدن بهتر از دیر رسیدنه

دیر که میشه لامصب بابام با شاتگان، مامانم با اره برقی انتظارمو میکشن !

.***

 

لعنت به اون پشه ای که همه جارو ول میکنه

مستقیم میره تو سوراخ بینی دستی میکشه دور میزنه میاد بیرون

اینا از بن لادنم وحشی ترن !

.

***

 

خیلی جالبه

مانیتورمو تمیز کردم

انگارهمتون رفتید حموم !

.

***

 

یارو تو باشگاه یه ساعت پیدا میکنه میگه : این ساعت آبی زیمنس مال کیه ؟

یه آقایی میگه مال منه

غضنفر میگه نشونی شو بده. یارو میگه :آبی زیمنس !

 میگه : دهه ! اینا رو که خودم گفتم داداش ! تو اصلا بگو ساعت چنده؟!

.***

بعضیام هستن فک می کنن کین ، نه عموو !

من اسم تورو که می شنوم یه هفته بد شانسی میارم

چه برسه بخوام در موردت حرف بزنم !

.

***

 

آیا می دانید زبان ایرانی مختصرترین زبان دنیاست؟

مثال: معال جمله ی «میری سریع این کار رو انجام میدی و برمیگردی» یک کلمه است.

«اومدیا»!

.

***

 

ﺍﻭﻟﻴﻦ ﻛﺎﺭﻯ ﻛﻪ ﺗﻮ ﺑﭽﮕﻰ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺧﻮﺩﻡ ﻳﺎﺩ ﺑﮕﻴﺮﻡ

ﻧﺎﺧﻦ ﮔﺮﻓﺘﻦ ﺑﻮﺩ، ﭼﻮﻥ ﻣﺎﺩﺭﻡ ﻫﻤﻴﺸﻪ ﺑﻨﺪ ﺍﻭﻝ ﺍﻧﮕﺸﺘﻢ ﺟﺰﺀ

ﻧﺎﺧﻦ ﺣﺴﺎﺏ ﻣﻰ ﻛﺮﺩ:|

.

***

یه خانم دارم ماااااااااااااااااااااااااااااااااه

دست پخت عالی ، کدبانو ، پر احساس ، زیبا …

حجابش که ۲۰ اِ …

خوش اخلاق و اهل فکر و …

خلاصه کم از خانمی هیچی کم نداره …

فقط مشکل اینه که :

دقیقاً نمی دونم کیه و کجاست …

ولی عاشقشم ، خدا حفظش کنه

.

***

نشستم قلک دلمو شکوندم،تهش همش چند تا دلخوشی بود :))

.

***

دقت کردین !؟

این منبع موثق دهن لق‌ ترین آدمیه که تا الان دیدم :دی

.

***

 

شماهم وقتی میخواید ببینید یکی خوابه و داره نفس میکشه یا نه

به جای اینکه صداش کنید

نگاه شکمش میکنید ببینید بالا و پایین میشه یا فقط من اینجوریم !؟

***

 

میدونین چرا باباها تو زمستون گرمشونه تو تابستونم سردشونه !؟

اگه شماهم یه بار برین قبض ها رو پرداخت کنین

کل تنظیمات بدنتون بهم میخوره :))

***

ﻣﺎ ﻣﺘﻮﻟﺪﯾﻦ خرداد !

ما یه بار دعوامون شد پسره با موتور افتاد دنبالمون

با دمپایی ابری میزد شیشه ماشین رو بشکونه :|

.***

 

رفتم الکتریکی محلمون گفتم: زنگ درمون خرابه

یاروگفت: برو میام درست میکنم

هرچی منتظر شدم نیومد

رفتم مغازش میگم چرا نیومدی؟

میگه اومدم هر چی زنگ زدم هیچکس درو باز نکرد :|

..

***

پسرداییم تا حالا لب به سیگار و قلیون نزده

بعد از اینکه تو عشقش شکست خورده

رفته الکترو اسموک (Electro Smoke) خریده میکشه!

 آخه آدم انــــــقدرررر هـمـوژنـیـزه؟! :•|

.

***

امشب سر به موضوع الکی که حق با من بود با بابام حرفم شد

بابام هم میخواست معذرت خواهی کنه

هم غرورش نمیذاشت

طی یه حرکت انقلابی رفت کولر و روشن کرد !

***

 

با کلی شوق و ذوق رفتم خونه ، می گم پدر جان استادمون گفت

بین همه ی کلاس ها، من بالاترین نمره رو گرفتم. می گه: ببین دیگه بقیه چقدر خنگن :|

 

***

 

آدم باس یه رفیق داشته باشه ، شبای امتحان بزنگه بهش بگه :

چند صفحه خوندی؟

اونم بگه :چیووووو؟؟؟؟

تا یه کم دلش گرم شه!

.***

دقت کردین وقتی مهمون میاد

آشغال ریزه های روی قالی چقدر به چشم میان و بزرگ میشن؟!

اصلا میان جلو سلام واحوالپرسی میکنن

.

***

بدترین چیز اون خنده ی اجباری برای حفظ آبرو بعد از یه زمین خوردن وحشتناکه

.***

ﻧﻤﺮﻩ ٢٠ ﻛﻼﺳﻮ: ﻧﻤﻴﺨﻮﺍﻡ!

ﺑﻬﺘﺮﻳﻦ ﻫﻮﺷﻮ ﺣﻮﺍﺳﻮ: ﻧﻤﻴﺨﻮﺍﻡ!

ﺩﺧﺘﺮ ﺧﻮﺷﮕﻞ ﺷﻬﺮ ﭘﺮﻳﺎ

ﺍﻭﻥ ﻛﻪ ﺟﺎﺵ ﺗﻮ ﻗﺼﻪ ﻫﺎﺳﻮ

ﺍﺯ ﺍﻳﻦ ﺩﻭﺗﺎ ﻟُﺪﻓﻦ :))

***

 

دیشب سوار پورشه ام شده بودم

و توخیابون دور میزدم باهاش

یهو یکی پرید جلو ماشین تا خواستم ترمز کنم

پام گرفت به لحاف و پاره شد!

.

***

واسه فلش در میذارن که آدم گمش کنه

وگرنه چه خاصیتی داره !؟

.

***

 

ﺑﺎ ﯾﮑﯽ ﺁﺷﻨﺎ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩم

ﭘﺮﺳﯿﺪ : ﺭﺍﺳﺘﯽ ﻣﺘﻮﻟﺪ ﭼﻪ ﻣﺎﻫﯽ هستی ؟؟

ﻣﻦ : خرداد ^-^

ﺭﻓﺖ :|

ﮔﻔﺘﻢ : ﮐﺠﺎ ﻣﯿﺮﯼ ؟

ﮔﻔﺖ : ﻣﻦ ﻟﯿﺎﻗﺘﺘﻮ ﻧﺪﺍﺭﻡ

ﯾﻪ ﻫﻤﭽﯿﻦ ﺁﺩﻣﺎﯾﯽ ﻫﺴﺘﯿﻢ ﻣﺎ ﻣﺘﻮﻟﺪﯾﻦ خرداد ! ^-^

.

***

شبکه ی حلزون

صدا و سیما طی اقدامی مسرت بخش تصمیم به تاسیس بیست و یکمین شبکه ی خود به عنوان

"شبکه حلزون" گرفت.

که به منظور افزایش الاتویین و کلاژن و همچنین خجالت از پوست به صورت بیست و چهار ساعته  به پخش تبلیغات "کرم حلزون" خواهد کرد. 

                                                                              ***

زمانى که ما مدرسه مى رفتیم، 

 یک نوع املاء بود به نام 'املاء پاتخته اى' ، در نوع خودش عذابى بود الیم! 

براى کسى که پاى تخته مى رفت یه حسى داشت تو مایه هاى اعدام در ملاءعام.. و براى همکلاسى هاى تماشاچى چیزى بود مصداق تفریح سالم...

                                                                             ***

دختر : ساعت چنده ؟
پسر : ساعت چنده ؟
دختر : دیوونه شدی ؟
پسر : دیوونه شدی ؟
دختر : چرا هر چی میگم تکرار میکنی ؟
پسر : چرا هر چی میگم تکرار میکنی ؟
دختر : دوستت دارم عزیزم
پسر : ساعت هفت و چهل و پنج دقیقه

                                                                             ***

                                                                      ﺑﺮﺧﻮﺭﺩ ﺍﺗﻔﺎﻗﯽ ﺩﻭﺗﻦ ﺍﺯ ﺯﻧﺎﻥ ﻫﻤﺴﺎﯾﻪ :

ﺳﻼﻡ
- ﺳﻼﻡ
- ﺣﺎﻝ ﺷﻤﺎ
- ﻗﺮﺑﻮﻧﺘﻮﻥ ﺑﺮﻡ
- ﻓﺪﺍﯼ ﺷﻤﺎ
- ﺣﺎﻝ ﺷﻤﺎ ؟
- ﻓﺪﺍﯼ ﺷﻤﺎ
- ﺷﻤﺎ ﺧﻮﺑﯿﻦ ؟
- ﻗﺮﺑﻮﻥ ﺷﻤﺎ
- ﻓﺪﺍﯼ ﺷﻤﺎ
- ﭼﻪ ﺧﺒﺮ ؟
- ﻗﺮﺑﻮﻥ ﺷﻤﺎ
- ﻓﺪﺍﺗﻮﻥ ﺑﺸﻢ
- ﺷﻤﺎ ﭼﻪ ﺧﺒﺮ ؟
- ﻓﺪﺍﯼ ﺷﻤﺎ
- ﻗﺮﺑﻮﻧﺘﻮﻥ ﺑﺸﻢ
- ﺩﯾﮕﻪ ﭼﻄﻮﺭﯾﻦ ؟
- ﻓﺪﺍﯼ ﺷﻤﺎ
- ﻗﺮﺑﻮﻧﺘﻮﻥ ﺑﺸﻢ
- ﻓﺪﺍﺗﻮﻥ ﺑﺸﻢ
- ﻗﺮﺑﻮﻥ ﺷﻤﺎ
- ﺳﻼﻡ ﺑﺮﺳﻮﻧﯿﻦ
- ﻓﺪﺍﯼ ﺷﻤﺎ
- ﻗﺮﺑﻮﻥ ﺷﻤﺎ
- ﺧﺪﺍﺣﺎﻓﻆ
- ﻓﺪﺍﯼ ﺷﻤﺎ
- ﻗﺮﺑﻮﻧﺘﻮﻥ ﺑﺮﻡ
- ﺧﺪﺍﺣﺎﻓﻆ ........

ﺑﺮﺧﻮﺭﺩ ﺍﺗﻔﺎﻗﯽ ﺩﻭﺗﻦ ﺍﺯ ﻣﺮﺩﺍﻥ ﻫﻤﺴﺎﯾﻪ :
ﺳﻼﻡ ﭼﺎﮐﺮﻡ
- ﺳﻼﻡ ﻣﺨﻠﺼﻢ

                                                                              ***

ﻣﺮﺍﺣﻞ ﭘﺬﻳﺮﺍﻳﻲ ﺍﺯ ﻣﻬﻤﺎﻥ ﺩﺭ ﺍﯾﺮﺍﻥ:

1- ﺗﻌﺎﺭﻑ ﻫﻤﺮﺍﻩ ﺍﺻﺮﺍﺭ ﻓﺮﺍﻭﺍﻥ
2- ﻗﺴﻢ ﺩﺍﺩﻥ ﻣﺮﺩﻩ ﻭ ﺯﻧﺪﻩ ﻃﺮﻑ ﻣﻘﺎﺑﻞ
3- ﺗﻮﺳﻞ ﺑﻪ ﺯﻭﺭ ﺑﺪﻳﻦ ﺷﺮﺡ ﮐﻪ ﻣﻴﻮﻩ ﻳﺎ ﻏﺬﺍﻱ ﻣﻮﺭﺩ ﻧﻈﺮ ﺭﻭ ﻃﻲ ﻳﮏ ﺍﻗﺪﺍﻡ ﺁﮐﺮﻭﺑﺎﺗﻴﮏ ﺑﻪ ﻟﺒﺖ ﻧﺰﺩﻳﮏ ﻣﻴﮑﻨﻦ ﻭ ﻣﻴﮕﻦ ﺩﻳﮕﻪ ﺩﻫﻨﻲ ﺷﺪ ﺑﺎﻳﺪ ﺑﺨﻮﺭﻱ
4- "ﺍﻳﺠﺎﺩ ﺣﺲ ﺗﺮﺣﻢ ﺩﺭ ﻣﻬﻤﺎﻥ ، ﻣﻴﮕﻦ "یعنی ﺗﻮ ﻓﮏ ﻣﻴﮑﻨﻲ ﻣﺎ ﺑﺪﺑﺨﺘﻴﻢ ﮐﻪ ﻫﻴﭽﻲ ﺧﻮﻧﻪ ﻣﺎ ﻧﻤﻴﺨﻮﺭﻱ ؟
5- ﺗﻴﺮ ﺧﻼﺹ: ﺑﺨﻮﺭ ﺣﻴﻔﻪ ، ﺍﮔﻪ ﺑﻤﻮﻧﻪ ﻣﺠﺒﻮﺭﻳﻢ ﺩﻭﺭ ﺑﻨﺪﺍﺯﻳﻢ ! 

مراحل خداحافظی از مهمان:

1- علامت دادن خانم مهمان به همسرش با سر و چشم
2- برخواستن آقای مهمان و صداکردن همسرش و گفتن خوب دیگه ما رفع زحمت کنیم؛ اصرار مجدد برای حفظ مهمان توسط صاحبخونه
3- ادامه صحبتها تا دم در؛ گفتن خداحافظی چند بار
4- بوق زدن و دست تکون دادن
5- مشاهده رفتن مهمان تا هنگام خروج از کوچه :))))))