مجله اینترنتی تـــوفانی
.: مجله اینترنتی تـــوفانی سرگرمی ،عکس و مطالب طنز :.
***
***
***
من از صحنه‌ی لود شدن گوگل رو لپتاپم فیلم بگیرم می‌تونم پناهندگی سیاسی بگیرم ! والا
***
رفتم در مغازه گفتم آقا نوشابه دارین؟
یارو گفت : مشکی دیگه!
گفتم : پ...
گفت: گمشوبیرون بی شعورعوضی! این چیه یاد گرفتن خودشونو مسخره میکنن.
گفتم : بابا میخواستم بگم پنیر هم میخوام.
کلی معذرت خواهی کرد و از خجالت من دراومد بعدش گفت: پنیر بسته ای؟؟
گفتم: پ نه پ! متری؟؟
گفتم و فرار کردم
نوشته یه دختر رو کتیبه اش:
تا پونزه سالگیم فکر میکردم
اسمم زُهره است،
چون همیشه مامانم وقتی میخواست بیدارم کنه
میگفت: پاشو ظهره
تا پونزه سالگیم فکر میکردم
اسمم زُهره است،
چون همیشه مامانم وقتی میخواست بیدارم کنه
میگفت: پاشو ظهره
***
یه دوس دخترم نداریم بیاد پروفایلمونو چک کنه ببینه پر از در و دافه
، اونوخ کلید کنه که باید دی اکتیو کنی..
. مام بیایم پست بای بذاریم ، همه زیرش کامنت بدن نه تورو خدا نرو و اینا!بعد دوس دخترم بیاد ببینه چقدر خاطر خواهدارم ، رگ غیرتش قلمبه شه بترکه ، بمیره ما از دستش راحت شیم ! :))))))
، اونوخ کلید کنه که باید دی اکتیو کنی..
. مام بیایم پست بای بذاریم ، همه زیرش کامنت بدن نه تورو خدا نرو و اینا!بعد دوس دخترم بیاد ببینه چقدر خاطر خواهدارم ، رگ غیرتش قلمبه شه بترکه ، بمیره ما از دستش راحت شیم ! :))))))
***
مردها وقتی می خوان یه کاری رو بکنن اول خوب فکر می کنن، تصمیم می گیرن، درباره کاری که می خوان بکنن تحقیق می کنن، همه جوانب هم خوب می سنجن و در نهایت هم
.
.
.
.
.
به حرف خانومشون گوش می کنن :دیییییییییییییییییییییییی
.
.
.
.
.
به حرف خانومشون گوش می کنن :دیییییییییییییییییییییییی
***
توی دســــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــتشوی ام , مامانم هی صدام میزنه اردلان کجایی؟ منم نمیتونم تو توالت جوابشو بدم بابام از تو اتاق میگه : تو توالته , دهنش پره نمیتونه جواب بده !
من داخل توالت :|
من بیرون از توالت توی اتاق و چشم تو چشم بابام :|
بابام :))))))))))
***
عموما مردهای انگلیسی یه زن و یه معشوقه دارن و فقط به حرف معشوقه شون گوش میدن ...
مردهای آلمانی هم یه زن و یه معشوقه دارن اما فقط به حرف زنشون گوش می دن ...
حالا مردهای ایرانی سه تا زن، دو تا معشوقه چهار تا زن صیغه ای دارن آخر سر هم به حرف مامانشون گوش می دن ...
مردهای آلمانی هم یه زن و یه معشوقه دارن اما فقط به حرف زنشون گوش می دن ...
حالا مردهای ایرانی سه تا زن، دو تا معشوقه چهار تا زن صیغه ای دارن آخر سر هم به حرف مامانشون گوش می دن ...
***
همه مردا که بد نیستن
.
.
.
.
.
.
بدتر و بدترین هم دایم .... خخخخخخخخخخخخخخخخخخخ
.
.
.
.
.
.
بدتر و بدترین هم دایم .... خخخخخخخخخخخخخخخخخخخ
***
دخـــــــــــــــــــــــــــــــــــــتر خانومایی که ازین شلوارای قرتی بازی ساپورت میپوشید تو خیابونا قدم میزنید ..
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
اونور تو جهنم یه عمـــــر باید با شلوار کردی راه برید از ما گفتن بود!
بعد نگید نگفتی ااا ما گفتیم شما هی گوش نکنید
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
اونور تو جهنم یه عمـــــر باید با شلوار کردی راه برید از ما گفتن بود!
بعد نگید نگفتی ااا ما گفتیم شما هی گوش نکنید
***
کـــــاش یـــــــه USB اختـــراع میشـــد یه سرش رو وصـــل میکردیـــم بـــه مغـــزمـــون،
یـــه سرشـــم وصـــل میکردیـــم بـــه جزوه هـــامون ،وقــــت امتحــان یــــه copy میکردیــــــــــم و paste بعدشــــم میومدیـــــــم
***
در مجلس خواستگاری پدر عروس از پدر داماد می پرسه؟
اقا داماد دانشگاه هم میره؟
پدر داماد: اگر مسافر گیرش بیاد چرا نره !!!!!!!
اقا داماد دانشگاه هم میره؟
پدر داماد: اگر مسافر گیرش بیاد چرا نره !!!!!!!
عکس:
خبر فوری:
نخستین فضانورد هندی به زمین بازگشت
نخستین فضانورد هندی به زمین بازگشت
سید با عینکش لب ساحل
(سید یکی از دو نویسنده نویسنده وبلاگ)
توی ذهنت یه عدد بین 1 تا 100 انتخاب کن
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
انتخاب کردی؟
.
.
.
.
به منـــم نگـــــو!
.
.
..
.
آفـــــــــــــ ـــــــرین به هیشـــکی نگو اصلن ..!
:)))))
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
انتخاب کردی؟
.
.
.
.
به منـــم نگـــــو!
.
.
..
.
آفـــــــــــــ ـــــــرین به هیشـــکی نگو اصلن ..!
:)))))
***
هنوزم وقتی یادش می افتم آآآآآآآآآآآی لجم میگیره!!!
یادتونه کلاس کناری یه معلم داشتن هفته ای 2،3 روز نمیومد!
شما هم داشتین!؟
یادتونه کلاس کناری یه معلم داشتن هفته ای 2،3 روز نمیومد!
شما هم داشتین!؟
***
رفتم نمایندگی ماشین به مسئولش میگم فرمون ماشین زیاد صدا میده
چه کار کنم؟
میگه صدای ضبط رو زیاد کن !
:|
چه کار کنم؟
میگه صدای ضبط رو زیاد کن !
:|
***
گاو عاقل تره یا خر؟
خوب معلومه گاو
چون گاو که میخواد از خیابون رد شه اول سمت چپ رو نگا میکنه تا وسط خیابون میره بعد سمت راست رو نگا میکنه واز خیابون رد میشه اما خر مثل گاو سرش میندازه پایین و از خیابون رد میشه!!!!!!!!
خوب معلومه گاو
چون گاو که میخواد از خیابون رد شه اول سمت چپ رو نگا میکنه تا وسط خیابون میره بعد سمت راست رو نگا میکنه واز خیابون رد میشه اما خر مثل گاو سرش میندازه پایین و از خیابون رد میشه!!!!!!!!
***
تو توالت عمومی هم آسایش ندارم من !!!روی در نوشته بود :
سمت راستت را نگاه کن سمت راست نگاه می کردی نوشته بود:
سمت چپت را نگاه کن سمت چپ نگاه می کردی نوشته بود
پشت سرت رو نگاه کن پشت سرو نگاه می کردی نوشته بودن:
کارتو بکن چرا اینطرف اونطرفو نگاه می کنی ؟؟
سمت راستت را نگاه کن سمت راست نگاه می کردی نوشته بود:
سمت چپت را نگاه کن سمت چپ نگاه می کردی نوشته بود
پشت سرت رو نگاه کن پشت سرو نگاه می کردی نوشته بودن:
کارتو بکن چرا اینطرف اونطرفو نگاه می کنی ؟؟
***
یارو با دوست دخترش میرن پارک
بارو میگه :عزیزم اگه این درخت کاج زبون داشت الان به ما چی میگفت ؟ دختره میگه اگه زبون داشت میگفت احمق من زردآلو ام نه کاج
بارو میگه :عزیزم اگه این درخت کاج زبون داشت الان به ما چی میگفت ؟ دختره میگه اگه زبون داشت میگفت احمق من زردآلو ام نه کاج
***
هر وقت دیدی زندگی داره روی خوش بهت نشون میده
بدون یه کاسه ای زیر نیم کاسَش هست…!
ثابت شدس !
بدون یه کاسه ای زیر نیم کاسَش هست…!
ثابت شدس !
***
ﻓﻘﻂ ﮐﺎﻓﯿــــﻪ ﺑﻪ ﻫﺮ ﺩﻟﯿﻠﯽ ﯾﻪ ﻣﺪﺕ ﮐﻮﺗــــﺎﻩ ﻣﺸﮑﻞ ﻣﺎﻟﯽ
ﻭﺍﺳﺖ ﭘﯿﺶ ﺑﯿــــــﺎﺩ،ﺗﻮ ﻫﻤﯿﻦ ﻣﺪﺕ ﮐﻮﺗــــــــــﺎﻩ ﺧﯿﻠﯽ ﺍﺗﻔﺎﻗﯽ؛
ﻣﺎﺷﯿﻨﺖ ﺧﺮﺍﺏ ﻣﯿﺸﻪ :|
ﺩﻧﺪﻭﻥ ﺩﺭﺩ ﻣﯿﮕﯿﺮﯼ :|
ﻗﺒﺾ ﺑﺮﻕ ﻭ ﮔﺎﺯ ﺧﻮﻧــــﻪ ﻣﯿﺎﺩ :|
ﻫﻤﺮﺍﻩ ﺍﻭﻝ ﺍﺱ ﺍﻡ ﺍﺱ ﻣﯿﺰﻧـــــــﻪ ﻗﺒﺾ ﻣﻮﺑﺎﯾﻞ ﺍﻭﻣﺪﻩ :|
ﺷﺎﺭﮊ ADSl ﺗﻤﻮﻡ ﻣﯿﺸﻪ :|
ﺑﻪ 2 ﺗﺎ ﺟﺸﻦ ﺗﻮﻟﺪ ﺩﻋﻮﺕ ﻣﯿﺸﯽ:|
ﺩﻭﺳﺘﺎﺗﻢ ﯾﻬﻮ ﺩﻟﺸﻮﻥ ﻭﺍﺳﺖ ﺗﻨﮓ ﻣﯿﺸﻪ ﻣﯿﺨﻮﺍﻥ ﺑﯿﺎﻥ ﭘﯿﺸﺖ :|
ﺑﺎ ﺗﺸﮑﺮ ﺍﺯ ﺯﻧﺪﮔﯽ :|
ﻭﺍﺳﺖ ﭘﯿﺶ ﺑﯿــــــﺎﺩ،ﺗﻮ ﻫﻤﯿﻦ ﻣﺪﺕ ﮐﻮﺗــــــــــﺎﻩ ﺧﯿﻠﯽ ﺍﺗﻔﺎﻗﯽ؛
ﻣﺎﺷﯿﻨﺖ ﺧﺮﺍﺏ ﻣﯿﺸﻪ :|
ﺩﻧﺪﻭﻥ ﺩﺭﺩ ﻣﯿﮕﯿﺮﯼ :|
ﻗﺒﺾ ﺑﺮﻕ ﻭ ﮔﺎﺯ ﺧﻮﻧــــﻪ ﻣﯿﺎﺩ :|
ﻫﻤﺮﺍﻩ ﺍﻭﻝ ﺍﺱ ﺍﻡ ﺍﺱ ﻣﯿﺰﻧـــــــﻪ ﻗﺒﺾ ﻣﻮﺑﺎﯾﻞ ﺍﻭﻣﺪﻩ :|
ﺷﺎﺭﮊ ADSl ﺗﻤﻮﻡ ﻣﯿﺸﻪ :|
ﺑﻪ 2 ﺗﺎ ﺟﺸﻦ ﺗﻮﻟﺪ ﺩﻋﻮﺕ ﻣﯿﺸﯽ:|
ﺩﻭﺳﺘﺎﺗﻢ ﯾﻬﻮ ﺩﻟﺸﻮﻥ ﻭﺍﺳﺖ ﺗﻨﮓ ﻣﯿﺸﻪ ﻣﯿﺨﻮﺍﻥ ﺑﯿﺎﻥ ﭘﯿﺸﺖ :|
ﺑﺎ ﺗﺸﮑﺮ ﺍﺯ ﺯﻧﺪﮔﯽ :|
یه دوس دخترم نداریم بیاد پروفایلمونو چک کنه ببینه پر از در و دافه
، اونوخ کلید کنه که باید دی اکتیو کنی..
. مام بیایم پست بای بذاریم ، همه زیرش کامنت بدن نه تورو خدا نرو و اینا!بعد دوس دخترم بیاد ببینه چقدر خاطر خواهدارم ، رگ غیرتش قلمبه شه بترکه ، بمیره ما از دستش راحت شیم ! :))))))
، اونوخ کلید کنه که باید دی اکتیو کنی..
. مام بیایم پست بای بذاریم ، همه زیرش کامنت بدن نه تورو خدا نرو و اینا!بعد دوس دخترم بیاد ببینه چقدر خاطر خواهدارم ، رگ غیرتش قلمبه شه بترکه ، بمیره ما از دستش راحت شیم ! :))))))
***
یادش بخیرچقد دکتر بودم!
نیم ساعت دست به سینه مینشستم تا مبصر اسمم روجزءخوبها بنویسه!
.
بعدم معلم میومدبدون توجه به اسم ها تخته روپاک میکرد!
.
.
.
.
وچقد دکتر تر بودم که زنگ بعدی هم دست به سینه مینشستم:))))
نیم ساعت دست به سینه مینشستم تا مبصر اسمم روجزءخوبها بنویسه!
.
بعدم معلم میومدبدون توجه به اسم ها تخته روپاک میکرد!
.
.
.
.
وچقد دکتر تر بودم که زنگ بعدی هم دست به سینه مینشستم:))))
***
این دخترایی که دوسیب میکشید ،
ویسکی میخورید ،
سیگار میکشید،
پسرارو میپیچونید
شلوار بگ میپوشن
تیکه کلامای خفن دارن
خع لی ادعا زرنگیشون میشه
دوس دارم بدونم عایا...
.
.
.
.
.
.
.
پـارک دوبـل هـم بلدید؟؟!
ویسکی میخورید ،
سیگار میکشید،
پسرارو میپیچونید
شلوار بگ میپوشن
تیکه کلامای خفن دارن
خع لی ادعا زرنگیشون میشه
دوس دارم بدونم عایا...
.
.
.
.
.
.
.
پـارک دوبـل هـم بلدید؟؟!
***
ما تو حمام وان نداریم ....
.
وگرنه تا حالا چند بار خود کشی میکردم ... خیلی کلاس داره لامصب :)))
.
وگرنه تا حالا چند بار خود کشی میکردم ... خیلی کلاس داره لامصب :)))
***
داشتم درس میخوندم متوجه شدم
.
.
.
.
.
.
بافتن فرش چقدر سخته :)))
.
.
.
.
.
.
بافتن فرش چقدر سخته :)))
***
خرخون مجرم نیست، بیمار است.
بیایید با خرخون ها مثل بیماران رفتار کنیم…!
« ستاد حمایت از بیماریهای خیلی خیلی خاص!!»
بیایید با خرخون ها مثل بیماران رفتار کنیم…!
« ستاد حمایت از بیماریهای خیلی خیلی خاص!!»
***
ما تو خونمون سینه خیز میریم تا سماور که کسی نفهمه
اگه یکی بفهمه یه سینی چای رفته توپاچمووون:|
اگه یکی بفهمه یه سینی چای رفته توپاچمووون:|
***
***
دیگه دوران تلخ تموم شد. دیگه تحریم بی فایدس.
سایپا 2013 پراید با شیشه عقب برقی.
دیگه چی می خاین؟!
***
اگه دیوید بکام اسم پسرش را می ذاشت ایام، صداش می کردند ایام بکام، حال می کرد!
***
نمیدونم بابام چرا این مدلیه.....؟
پاش بیوفته جونشم واسم میده هاااااااااااااا
ولی جونشم بگیری ماشینو بهم نمیده.........!؟
بابای شما هم اینجوریه...........................؟
***
بعد از دروغ از آب درامدن پیش بینی پایان دنیا ایرانی های غیور صفحه ی ناسا در فسیس بوک رو بشدت مورد لطف خودشون قرار دادن به همین منظور
این کتک هایی که دهه شصتیا تو مدرسه خوردن ،زندانیای گوانتانامو نخوردن،
کلاً کتک از جمله وسایل کمک آموزشی مهم در دهه شصت بود.
خط کش، سیلی، جُفتک، خودکار لای انگشت :|
***
***
***
یه بار رفتم خونه یه بنده خدایی ویندوز عوض کنم
.
.
.
.
.
دختره بهم گفت اگه میشه مای کامپیوتر رو هم نصب کنید
گفتم اونجوری هزینتون بیشتر میشه ها :))
گفت :چاره ای نیس!
هیچی دیگه ، پول تک تک آیکونا رو جداگونه ازش گرفتم :|
***
یادم آید روز دیرین، خوب وشیرین، اول ترم، وقت بسیار، درس اندک…
اما اینک روز آخر، روز تلخ امتحانات، آخر ترم، وقت اندک
درس بسیار، درس بسیار، درس بسیار !
اما اینک روز آخر، روز تلخ امتحانات، آخر ترم، وقت اندک
درس بسیار، درس بسیار، درس بسیار !
***
***
***
***
***
دو روز پیش پای کامپیوتر عطسه ام گرفت ، نتونستم بگیرمش هیچی دیگه روی مانیتور تمام چیزایی که توی 24 ساعت گذشته خورده بودم رو با درصد ترکیب و میزان خلوصشون دیدم .
الان دو روزه مانیتور رو گذاشتم خیس بخوره ، آخه لامصبا پاک نمیشن :|
***
یه بار میخواستم بگم من عاشق عکسای دسته جمعی ام گفتم من عاشق دستای عکسه جمعی ام :|
دختره ﻭﺍﯾﺴﺎﺩﻩﺑﻮﺩ ﮐﻨﺎﺭ ﺑﺎﺟﻪ ﺗﻠﻔﻦ ﻫﻤﮕﺎﻧﯽ ...
ﺭﻓﺘﻢ ﺟﻠﻮ ﺧﯿﻠﯽ ﺟﺪﯼ ﭘﺮﺳﯿﺪﻡ ﺷﻤﺎ ﺧﯿﻠﯽ ﻭﻗﺘﻪ ﺍﯾﻨﺠﺎﯾﯿﺪ؟
ﺑﺎ ﺫﻭﻕ ﮔﻔﺖ : ﺁﺭﻩ ﺁﺭه
...
ﮔﻔﺘﻢ: ﮐﺴﯽ ﺑﻪ ﻣﻦ ﺯﻧﮓ ﻧﺰﺩ؟؟؟
بیشعور دیگه جواب نداد.از بس که روابط عمومی این دختر ضعیف بود
مگه سئوال بدی پرسیدم؟ :))))))))))))
***
دوستم میگفت پیاز تنها ماده غذایی هست که میتونه اشک آدمو در بیاره ....
من برای اینکه ثابت کنم اشتباه میکنه یه نارگیل برداشتم و زدم تو سرش ....
اونم کاملا به اشتباهش پی برد :))
***
چندتا از مهم ترین دست آوردهای دانشگاه :
.
.
.
.
- اس ام اس دادن بدون نگاه کردن به موبایل ...
- خوابیدن در حالت نگاه کردن به کتاب ...
- کار گروهی در هنگام امتحان ....
- حرف زدن بدون تکون خوردن لب ...
- حضور در زمان غیبت ...
- توانایی خواندن مطالب کل ترم در کاغذی به ابعاد 4 در 4 سانتیمتر .
***
میگن تنبلی , مادر همه بدبختیاست. ولی به هر حال , مادره و احترامش واجب!!!!!
***
***
***
***
***
***
***
***
***
***
***
***
***
به نظر من مسئولین باید بین جمعه و شنبه یه روز قرار بدن،اینطوری یِیهو وارد شنبه شدن خعلی سخته :|
***
دوستم اولین بار بود اومده بود مشهد.
از حرم اومدیم بیرون رفتیم بازار رضا نبات بخریم ، جوگیر شد درهای بازار رضا رو هم ماچ کرد :│
***
من بچه بودم جوجه رنگیامو مینداختم تو حوض تا بهشون شنا یاد بدم ولی خوب انقدر تنبل بودن که ترجیح میدادن غرق بشن …:D
عکس:ای جـــــــــانم ....
غم انگیزترین ماجرا همین قصه جدایى آدمیزاد از رختخوابه
بخصوص اگه مجبور باشى در یک صبح سرد و بى‌روح پاییزى خونه رو ترک کنى.
اشک آدمو در میاره لامصب
***
بعضی از ادما خیلی بیشعورن
به بیشعوری این جمله :
خیلی حوصلم سر رفته بود ، دیگه به تو زنگ زدم ! :|:|:|:|
به بیشعوری این جمله :
خیلی حوصلم سر رفته بود ، دیگه به تو زنگ زدم ! :|:|:|:|
***
دختره قیافش شبیه قوطی روغن لادن میمونه که با لگد دوسه بار بکوبی روش اونوقت پسره براش کامنت گذاشته
ماه اگر به زیبایی تو بود چه غوغایی به پا میکرد میان پهنه وسیع آسمان
شما بگید آخه من سرم رو به کجا بکوبم؟
ماه اگر به زیبایی تو بود چه غوغایی به پا میکرد میان پهنه وسیع آسمان
شما بگید آخه من سرم رو به کجا بکوبم؟
***
عکس:گاهی باید مشکلات زندگی را به دریا ریخت
ﺩﺳﺖ ﺩﻭﺳﺘﻢ ﯾﻪ ﮔﻮﺷﯽ ﺍﯾﻔﻮﻥ ﺩﯾﺪﻡ ﺣﺴﻮﺩﯾﻢ ﺷﺪ .
ﺍﻭﻣﺪﻡ ﺧﻮﻧﻪ ﺑﻪ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﮔﻔﺘﻢ ﻣﻦ ﯾﻪ ﺍﭘﻞ ﻣﯽ ﺧﻮﺍﻡ !
ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﯾﻪ ﻟﺒﺨﻨﺪ ﻣﺮﻣﻮﺯﯼ ﺯﺩ !
ﺷﺐ ﮐﻪ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺍﻭﻣﺪ ﺩﯾﺪﻡ ﺩﺳﺘﺶ ﯾﻪ ﭘﻼﺳﺘﯿﮏ ﺳﯿﺒﻪ !
ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﮔﻔﺖ ﺗﻮ ﻓﮑﺮ ﮐﺮﺩﯼ ﻣﻦ ﻭ ﺑﺎﺑﺎﺕ ﺍﻧﮕﻠﯿﺴﯽ ﺑﻠﺪ ﻧﯿﺴﺘﯿﻢ؟
=))))))))))))))))))))
خخخخخخخخخخخخ
***
دوستم میگه چرا اینقدر غذات کم شده ؟ میگم : تو رژیمم ... میگه رژیم لاغری ؟! ...پَـــ نَ پـَـــ رژیم صهیونیستی
***
معلمم اومده خونمون تمبکمو دیده میگه تمبکه؟
میگم پَـــ نَ پَـــ ساکسیفونه روش پوست کشیدم گردو خاک نره توش.
میگه منظورم اینه که میزنی؟
میگم پَـــ نَ پَــــ اون زورش زیاد تره اون منو میزنه
میگه بیخیال درسو شروع کنیم؟
میگم پَــ نَ پَـــ من تنبک میزنم شمام برقص با هم پول در بیاریم.
***
دوستم زنگ زده میگه چکار میکنی ؟
میگم ماشینمو آوردم تعمیرگاه .
میگه مگه خرابه ؟
پَــــ نَ پـَــــ آوردمش تعمیرگاه عیادت دوستای مریضش
کم مونده دیگه برن تو دستشویی عکس بیگیرن بنویسین من و عنم یه روز خوب کنار هم..:|
***
شلوار لی شده 200 هزارتومن :|
.
.
..
...
کسی درخت انجیر سراغ نداره با برگاش شرمگاهمونو بپوشونیم
***
***
اصن نوع بشر به یه همچین خلاقیتی نیاز داشت............
عکس:طرز تهیه ی عسل :(
عکس: وقتی خانوم ها دنده عوض می کنند
- مراحل درس خوندن یک دانشجو:
***
***
***
***
***
عکس:از سرنشینهای این اتوبوس خبری در دسترس نیست!!!
یکی تعریف میکرد تو بیمارستان بودم دیدم یه خونواده وایسادن پشت
پنجره مریضشونو نگاه میکنن و زار زار گریه می کردن!
رفتم جلو ... از یکیشون پرسیدم جریان چیه ؟!
گفت بابابزرگمه دو روزه معده اش بادکرده فک کنم کارش تمومه....
خلاصه اومدم سراغ کار خودم یهو دیدم یکی از تو اتاق اومد بیرون بلند
گفت : گوزید...گوزید... خدا رو شکر... بالاخره گوزید ...!
باد معده ی بابائه خارج شده بود!!
تا شب فکرم مشغول بود که واقعا چه نعمت هایی داریم و قدرشو نمی دونیم ...!!:))))
'̿'̿ ̿\̵͇̿̿\з=(•̪●)=ε/̵͇̿̿/'̿'̿ ̿
(دعوای نویسنده های وبلاگ)
سید جان جنگو خودت شرو کردی
باید اعتراف کنم یکی از سالم ترین تفریحاتم اینه که تا به سید میرسم این حرکتو باهاش میکنم
به خاطر همین هم یه چند وقتیه سید عینکی شده
***
***
***
***
تاکسی نشستم چند دقیقه بعد اینکه راه اُفـتاد حدودا داشت با80 تا میرفت،
دیدم درو خوب نبستم، درو بازکردم بستم،
راننده که یه پیرمرد عینکی بود،
خیلی آروم سرشو برگردوند عقبو نیگا کرد با یه لحن خیلی باحالی گفت:
" کسی پیاده شد؟؟ "
یعنى اون لحظه داشتم دستگیره درو گاز میزدم از خنده :)))
***
امروز رفتم یه بسته هوا بخرم توش بصورت اتفاقی 4،5 تا چیپس پیدا کردم
نامردا قیمتو بردن بالا وزنم کم کردن.......؟!
والا........
***
***
***
***
***
و اینک خودروی ملی....
موفق باشید زیر برگه امتحان،جواب همه ی خسته نباشیدهای سر کلاسه:||||||
***
اون تفریحاتی که تو فرجه ی امتحان ها به ذهنم میرسه تو تابستون به ذهنم نمیرسه! یه همچین وضعیتی داریم الان !!!!!!
***
آخرش نفهمیدم .
.
.
.
.
.
.
.
.
.
این زنگ پرورشی برای چی بود ؟؟
همیشه هم میگفتن برای معلمتون مشکل پیش اومده ، گفته نمیاد
***
پدر:پسرم میخوام این ترم معدلت 17 بشه ...
پسر:من این ترم معدلم 20 میشه ..
پدر:شوخی میکنی ...
پسر:خودت سر شوخی رو باز کردی
خخخخخخخخخخخ :)))))))
***
یعنی اونایی که به بالا رفتن نمره شون بعد از اعتراض نمرات امید دارن همونایی هستن که نصف شب بالا پشت بوم دنبال آرم پپسی میگشتن.
***
مراحل گام به گام توسل برای امتحان:
اول خدا
.بعد بغل دستی
.بعد استاد
اگه جواب نداد روح استاد ...
***
عکس:شب امتحان در خوابگاه دانشجویان
..............╗══════════════════════╔............
*+ آرزوی موفقیت همه ی شما عزیزان را در امتحانات دارم+*
.............╝══════════════════════╚.............
عکس: با آل علی هرکه در افتاد ور افتاد.......
من هیچوقت نفهمیدم چرا آدما زیرِ پتو احساس امنیت میکنن…
حالا گیریم یه قاتل اومد توی اتاق خواب، حتما میگه: الان اومدم بکشمت…
اَه لعنتی پتو داره نمیشه!
***
دیشب اینترنتم قطع شد
رفتم یه ذره با خانواده نشستم،باهاشون آشنا شدم
به نظر آدماى خوبى میان
***
معلم: جامد چیست ؟دانش آموز: مگه خودتون نمیدونید؟
معلم: چرا میدانم
دانش آموز: پس چرا وقت کلاس رو الکی میگیری؟!
بیماری یخچال گرایی چیست ؟!...............
***
***
***
***
***
***
***
***
***
***
انیمیشن شکلات های شب یلدا
شب یلداتون مبارک ویدیوی شکلاتای شب یلدا
زندگی را نباید جدی گرفتزندگی یه شوخیه شیرینه با ما پر از خنده ها و گریه ها اما همیشه خنده ها بیشت ر بر دل میمونه بخند تا دنیا بخنده
دوستم یکسالی بود عاشق یه دختره شده بود همدیگرو خیلی دوس داشتن بعد برا دختر خواستگار اومد دختر پرید رفت ،
دوستم اومده بود پیشم گریه میکرد میگف همه عشقا دروغه میخوام مثل تو بشم عاشق نشم وابسته نشم مث تو باشم پست باشم نامرد باشم اشغال باشم... :| :| :|
من :|
بازم من :|
و هنوز من :|
***
هنوزم هستن آدمای خزی که وقتی میخوایم امتحان رو لغو کنیم میگن ....نننععع.....ما خوندیم !:| ای کوووفت
***
دارو عبارت است از عوارضی جانبی که بعضا اثرات درمانی هم دارد. برای رفع این عوارض جانبی داروهای دیگری تجویز می شوند که خود این چرخه را تا نابودی کامل بیمار طی می کنند
***
پسرخالم (8 سالشه) اومده میگه شماره ی منو بزن تو گوشیت داشته باشی!!!
منم خندیدم گفتم: ما ایرانسل قبول نمیکنیم!!!
اومد جلو لپمو کشید گفت: ماام همراه اولمونو به هر کسی نمیدیدم
من :|
دهه 80 :|
پتروس فداکار :|
ایرانسل :|
هراه اول :)))
خانم مارپل همچنان :|
***
وقتی بتونم سیب زمینی سرخ کرده هامو با کسی شریک شم میفهمم که عاشق شدم .
:)))))
***
عکس:عین حقیقت :))))
به یارو میگم حاجی ، بزن تو دنده من هول میدم روشن شه .
میگه بزنم ۲ ؟ پَـــ نَ پَـــ بزن ۳ فوتبال داره !
میگه بزنم ۲ ؟ پَـــ نَ پَـــ بزن ۳ فوتبال داره !
رفتم جلسه ثبت نام ۱ساعت وایسادم .
یارو اومده میگه میخوای ثبت نام کنی ؟
پـَـــ نَ پـَـــ اومدم حالتو احوالتو سفید رویتو سیه مویتو ببینم بروم !
اعلا حضرت گفت بیام گوسفند بزنم زمین براتون
امـــــروز مهم ترین تکیه گاه زندگیم رو از دست دادم . .
پشتی صندلی کامپیوترم شکست!!! :|
ایــن بــود که همیـــشه میگُفتـــی پشت مَـــنی؟؟
بگو با من چرا د آخه نوکرتم
من که هر دقیـقم وابســـته به دقیــــقه تو بود!!!
***
اینقد فیسبوک رو ملت تاثیر گذاشته که پسره کارنامه‌ش رو به باباش نشون میده میگه اکه نکته شو گرفتی بکوب چَک رو :))
***
این زوج های عاشقی که روی ریل قطار و به سمت غروب خورشید قدم می زنند
یا تا حالا سوار قطار نشده اند یا اگه سوار شده اند دستشویی نرفته اند
یا اگه دستشویی رفته اند به سیستم دفع فاضلاب قطار دقت نکرده اند
آخه ... چی بگم والا..
***
به بقال سر کوچمون میگم جنگ میشه،
میگه نگران نباش....اسراییلو میزنیم....، امارات و عربستانم میزنیم !
احمق...!! فک کرده بازی پِلی استیشنه و دسته بازی اونا خرابه...!!
***
یکی از اشتباهاتمون اینه که گاهی کسایی رو تو زندگیمون راه می دیم که تو طویله راهشون نمی دن!!!
***
یارو میره کلانتری می گه : قربان زنم گم شده افسره میگه مشخصاتش رو بگو
یارو می گه: یعنی چی ؟ افسره میگه: مثلا زن من 60 کیلو وزن داره قد بلنده موهاش طلائی
یارو میگه: زن من رو ولش کن . بریم زن تو رو پیدا کنیم!!!
***
عکس:
برای بعضی ها که دوزاریشون دیر میوفته: دنیای بی کینه »»غلط نامه کدخدا»» دنیای بیک اینه!!!
پراید 14 میلیون؟؟؟؟!!!
.
.
.
.
به زودی شاهد تردد شتر و اسب
در معابر و خیابانهای کشور خواهیم بود :)))
امنیتش هم بیشتره...
جنبه فان هم داره...
الحمد الله برگشتیم به دوران صدر اسلام
الله اکبر... :-j
من برم چاه بـکنـم خیلی تـشنمه......:|
***
درس خواندن چیست ؟
.
.
.
.
عملی است که در آن
غذا خوردن،
تلویزیون تماشا کردن،
فیس بوک،
و اس ام اس زدن
همراه با کتابِ باز شده انجام میشود... :)))
alan man dar hale dars khondanam :D
***
داشتم بدو بدو از پله ها پایین میرفتم که تو پاگرد پله دیدم دختر همسایه داره زور میزنه یه چمدون گنده رو ببره پایین.
گفتم : کمک میخوای؟
گفت :ممنون :)
چمدونو بلند کردم، زاییدم! 70 کیلویی بود!
کم نیاوردمو مثل قاطر 4 طبقه رو دوییدم پایین.
به پارکینگ که رسیدم دیدم یارو هنوز بالای پله هاست و
از لای نرده ها داره منگُل وار نگام میکنه!
گفتم : میخوای ببرم بیرون؟!
برگشت گفت: راستش داشتم میبردم بالا!!!!!! :| :| :|
***
اینایی که شبا موقع شب به خیر گفتن میگن مال خودمی
اینایی که بددهن نیستن وقتی فحش ازت میشنون میگن بی ادب
اینایی که دستاشونو با دوتا دستت باید بگیری
همونایی که وقتی عصبانی میشی و داد میزنی بغلت میکنن و میگن باهم حلش میکنیم
اینا خیلی دوست داشتنین اره خیلی
اگه یکی ازینارو دارین به راحتی از دستش ندین
اگه هم نداری شماره منو یادااشت کن چاره چیه دیگه گناه داری :)))
***
رفتم قهوه خونه سنتی گفتم :2تا چایی بده !میگه :چای شکلاتی داریم،بیارم؟
گفتم :باشه بیارین ببینیم چه جوریه !!یه قوری چایی آورده با 4تا شکلات بغلش ...! :|
***
عکس:قیافه بچه هایی که تا 3-4 صبح پای نت میشینن
روزی به مختارالسلطنه اطلاع دادند که نرخ ماست در تهران خیلی گران شده است. مختارالسلطنه دستور داد که کسی حق ندارد ماست را گران بفروشد. چون چندی بدین منوال گذشت برای اطمینان خاطر با قیافه ی ناشناخته به یکی از دکان های لبنیات فروشی رفت و مقداری ماست خواست. ماست فروش که او را نشناخته بود پرسید : چه جور ماستی می خواهی ؟ ماست معمولی یا ماست مختارالسلطنه !
مختارالسلطنه با حیرت و شگفتی از ترکیب و خاصیت این دو ماست پرسید.
ماست فروش گفت: ماست معمولی همان است که از شیر می گیرند و بدون آب است و با قیمت دلخواه.
اما ماست مختارالسلطنه همین طغار دوغ است که در جلوی دکان می بینید و یک ثلث ماست و باقی آب است و به نرخ مختار السلطنه می فروشیم و بدان نیز لقب دادیم. حال کدام می خواهی؟!
مختارالسلطنه دستور داد ماست فروش را جلوی دکانش به طور وارونه آویزان کرده و بند تنبانش رامحکم ببستند.
سپس طغار دوغ را از بالا در دو لنگه شلوارش سرازیر کردند و شلوارش را از بالا به مچ پاهایش ببستند.
سپس به او گفت: آنقدر باید به این شکل آویزان باشی تا تمام آبهایی که داخل این ماست
کردی از شلوارت خارج شود که دیگر جرات نکنی ماست داخل آب بکنی!
چون سایر لبنیات فروش ها از این ماجرا با خبر شدند، همه ماست ها را کیسه کردند!!!
الان تکلیف منو مشخص کنید اینا بچن یا گودزیلا.................؟
ما بچه بودیم اینا هم بچن..........به جان خودم
****