اصن یه دائی دارم من ، یه لباس زیر داره ده پونزده ساله میپوشتش

و خداوند عمه ها را آفرید
.
.
.
.
.
.
.
.
دمش گرم، خیلی به کار میخورن لامصبا

****

داریم کم کم نزدیک میشیم به روزی که یه پسر از خودش عکس بزاره زیرش
.
.
.
.
.
.
.
.
.

بنویسه اینم من بدون آرایش 

بس کنید این حقارتو توروخدا  

****

دقت کردین خانوم ها چه اسمای سختی دارن واسه لباسا و کاراشون دارن ؟ تاپ،مینی ژوب،مانیکور،پدی کور،بیکینی،شومیز،ماکسی....

مال ما آقایون دیگه پیچیده ترین اسمش عرق گیره!!!
یه همچین موجوداتِ ساده زیستی هستیم :)

اصن یه دائی دارم من ، یه لباس زیر داره  ده پونزده ساله میپوشتش...یه جورایی لباس فرمش شده

****

دانشمندان کشف کردند در تمامی سریالهای ایرانی افراد به یکی از چهار طریق زیر باردار میشوند :.......
.
.
.
.
.
.
.

بلوتوث
نگاه آغشته به لبخند
پیام بازرگانی
گرده افشانی........

والا

****

آقــــــا شما هم مثل من  درگیری دارید با پاتون؟

 

یه همچین دانشجو های حرف گوش کنی هستیم ما......

این چه وضشه دختر ها همه شبیه هم شدن.....

آقا من به وضعیت موجود اعتراض دارم.....

این چه وضشه دختر ها همه شبیه هم شدن.....
همه دماغا عملی ......

قدرت انتخاب ما رو پایین اوردن......

ما هم که آدم های تنوع طلب ....

.

.

.

 بقران

***

سر سفره عقد هرکاری می کردن عروس "بله" نمیگفته
داماد یکم فکر می کنه یهو داد میزنه :
.
.
.
.
.
.
.
.

عــــــمـــو زنـــــــجـــــ ­ــــــیر بــــــاف ! :))

***

امشب موقع شام غذامو آوردم پای کامپیوتر بخورم
بابام لجش درومد گفت بیا سر سفره غذا بخور
من: نمی‌خوام دوست دارم تو اتاقم غذا بخورم!
-غذا رو سر سفره می‌خورن
من:چه ربطی داره؟ من می‌خوام تو اتاقم بخورم!
ـ پس واسه چی میری دسشویی؟ تو همون اتاقت برین!!!!!!
منومیگی :| (تا حالا اینطوری قانع نشده بودم)
:)))))

اصن یه وضی

****

 

اولین روز دانشکاه

آقا یه سوال...؟

آقا یه سوال

به من چپ چپ نگاه میکنه  به انگلیسی این میشه؟

He looks at me Left Left!

***

***

تو این سریالها بچه شون کار بد که میکنه، میگن برو تو اتاقت بیرون هم نیا.

.

.

.

.

.

.

.
ما بچه بودیم اتاق نداشتیم، به خاطر همین میگرفتن مثل خر کتکمون میزدن

***

***

معانی تعدادی از اصطلاحات انگلیسی

.
.
Subsystem
صاحب دستگاه

.

.
MissCall
دختر نا بالغ را گویند

.

.

Comfortable
بفرمایید سر میز

.

.
.
Savage Blog
ساوجبلاغ

***

***

وقتی تو ماشینید فحش ندید در برید. . . !.........ما یه بار فحش دادیم خوردیم به ترافیک . . . :))))))

***

***

تو تاکسی نشـسـته بودم داشتم  اس ام اس بـازی میـکردم ، خستـه شدم. گوشـیمـو دادم بـه بـغل دستـیم گفتم خودت ادامه بده......!!لامصب کاملاً در جریان بود!!!! :

***

***

ینی اون اعتماد بنفس ملیتون تو حلقم

یه ماشین با دو تا آرم...........؟

مسابقات تور دو فرانس

اوه اوه امتحانووووووووووووووو بگووووووووووووووووووووووو

چرا خورشید هستش؟؟؟ هووم؟؟ چرا پس زنده‌ایم؟؟

کی‌ پاسخگوی این همه احساسات بازی شدس؟؟؟؟ :|

اوه اوه  امتحانووووووووووووووو بگووووووووووووووووووووووو

***

***

شخصیتی که در دوران تحصیل هیچ وقت چهره‌اش دیده نشد:
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
الان میخواد "بازرس" از آموزش پرورش بیاد! :)))

***

***

ینی خلاقیتتو بخورم

امـریـکـا از اینا میترسه حمله نمیکنه

بعضیا هستن یهو آنلاین میشن ؛
طی یه عملیات انتهاری تو ۵دقیقه, ۵۵تا پست میزارنُ آف میشن
امـریـکـا از اینا میترسه حمله نمیکنه

***

***

آیا میخواهید همیشه و همه جا بدرخشید؟
.
.
.
.به خودتان مقداری اکلیل بزنید :))

میدرخشید بخدا

  

***

***

حالا ما ایقد تلاش کردیم واسه نابودیه ناسا...
فردا میبینیم تیتر زدن...

محبوبیت بی سابقه ناسا در ایران... :|
خیلی بده به خدا... :|

عاغا انگلیسی فحش بده... :))))

***

***

بَ رَ بَ بَ ...
.
.
.
.
.
.
.
.
همون برو بابای خودمونه !!!
اینو در پاره مواقع با دهنی کج ، واسه تضعیف روحیه طرف بکار میبرن ..

***

***

ﻧﻤﺎﯾﯽ ﺍﺯ ﻣﺮﺩﻡ ﺍﯾﺮﺍﻥ , ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺍﺗﻤﺎﻡ ﺷﺐ ﯾﻠﺪﺍ

اگه بهت بگم منتظر اتوبوسم باورت میشه؟؟؟!!!

پرده ی اول:

زنه میره نجاری میگه آقا کمد بساز یارو کمد میسازه.
زنه دوروز بعد میاد میگه اتوبوس که رد میشه کمده میلرزه!
نجاره میگه چرا مزخرف میگی اتوبوس چه صیغه ایه

خلاصه میاد پیچ میچاش و محکمتر میکنه و میره دوباره فرداش زنه میاد میگه ...

اتوبوس رد میشه کمد میلرزه اینم میگه بابا پدر مارو در آوردی ....

اصن من میرم تو کمد میشینم اتوبوس رد شه ببینیم چیه.
میشینه تو کمد یه دفه شوهر زنه میاد خونه در کمدو باز میکنه میگه تو اینجا چی کار میکنی؟ نجاره میگه اگه بهت بگم منتظر اتوبوسم باورت میشه؟؟؟!!!

***

***

پرده ی دوم:

مرد داشت در خیابان حرکت می کرد که ناگهان صدایی از پشت گفت:
- اگر یک قدم دیگه جلو بری کشته می شی.
مرد ایستاد و در همان لحظه آجری از بالا افتاد جلوی پاش. مرد نفس راحتی کشید و با تعجب دوروبرشو نگاه کرد اما کسی رو ندید. بهر حال نجات پیدا کرده بود. به راهش ادامه داد. به محض اینکه می خواست از خیابان رد بشه باز همان صدا گفت:
- ایست
مرد ایستاد و در همان لحظه ماشینی با سرعت عجیبی از جلویش رد شد. بازم نجات پیدا کرد. مرد پرسید تو کی هستی و صدا جواب داد من فرشته نگهبان تو هستم. مرد فکری کرد و گفت:
-پس اون موقعی که من داشتم ازدواج می کردم تو کدوم گوری بودی؟

***

***

پرده ی سوم:

پیری برای جمعی سخن میراند،
لطیفه ای برای حضار تعریف کرد همه دیوانه وار خندیدند.

بعد از لحظه ای او دوباره همان لطیفه را گفت و تعداد کمتری از حضار
خندیدند....
او مجدد لطیفه را تکرار کرد تا اینکه دیگر کسی در جمعیت به آن لطیفه نخندید.

او لبخندی زد و گفت:
وقتی که نمیتوانید بارها و بارها به لطیفه ای یکسان بخندید،
پس چرا بارها و بارها به گریه و افسوس خوردن در مورد مسئله ای مشابه ادامه میدهید؟

گذشته را فراموش کنید و به جلو نگاه کنید

***

عکس:آقا گفتن صابون سیو نه صابون سیب!!!!

مطالب ما خار داره ؟؟؟؟

دعای شب یلدا

خدایا در روز حساب با ما آنگونه حساب کن که قوه قضاییه با مهدی و فائزه حساب کرد . . .

الهی آمین

 

***

مطالب ما خار داره که لایک نمی کنید؟؟؟
والا ...!

***

دوستان عزیز اگه ۲۱ دسامبر دنیا نابود شد که هیچی، ولی اگه نشد

نام پیشگوی بزرگ تاریخ "نوسترآداموس" را به "ناصر بیناموس" تغییر خواهیم داد:|

***

روز های بارانی بهرین فرصت است

.

.

.

.

.

.

برا اینکه از بالا تف کنی تو سر ملت هیچکی هم نمیفهمه

***

ینی سوالاتون تو حلقم

ای تو روحت نستراداموس

بدبخت شدیم :((((
.
.
.

.
.
.
.
.
خبری از 21 دسامبر نیست
.
.
.
.
.
ای تو روحت نستراداموس :|

.

بخونید بخونید که امتحانا به قوت خودش باقیه :))))

***

فناوری نانو ...:)

اکبر اینا از قرنها پیش با فناوری نانو آشنا بودند !

نانو خیار ، نانو گوجه ، نانو رب ، نانو هندوانه

نانو خربزه ، نانو ماست ، نانو آبدوغ ، نانو بادمجان !

و همچنان پیشرفت ادامه دارد !:)

***

"حجاب سنگر زن است"
.
.
.
.
.
.
.
.
اون شخصی که این جمله رو گفته مردا رو تانک فرض کرده؟؟!!
فاز جنگ داشته احیانا...!! :|

***

یه سوال جمع ” اژدها ” چی میشه ؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
-اژدها ها
-اژادهایان
-اژدهاجات
-اژدهایون
-چندین اژدها
-وای چقدر اژدها

بدجور تو گیرم کمک کنید لفن :|

(●̮̮̃•̃)
/█\
.Π.

***

بابام شــــــــــــــــــب اومد خونه گفت :

امروز یه موبایل پیدا کردم روش عکس یه سیب گاز زده بود ولی هرچی گشتم هیچ دکمه ای نداشت منم انداختمش دور !!!!

***

 

داره تو تلوزیون ...:)

داره تو تلوزیون خبر تصویری نشون میده که یه عقاب چطور یه بچه یکی دو ساله رو از زمین بلند می کنع. بعد من با تعجب میگم ینی عقابه بچه رو میخوره!! آبجیم میگه پ ن پ فقط بهش نیگا میکنع قربون صدقش میره :| :| :|

***

سر کلاس تنظیم خانواده ، استاد گفت :
کسی اینجا متاهله ؟
یکی از بچه ها گفت : من !
همه یه جوری برگشتن نگاش کردن ، در این حد که طرف گفت :
خب باشه طلاقش میدم !!! :|

***

رفتم بانک به تحویلدار گفتم میخوام یه حساب "مشترک" باز کنم.

میپرسه با کی؟

گفتم: با یکی که خیلی پول داره

گفت خودتو مسخره کن!

اعصابا هم ضعیف شده، ملت کارشونم درست انجام نمیدن:(

والا:||||

:))))

***

عکس:در این یک دقیقه یلدایی اضافه شده به عمرمان برای ظهور مولایمان دعا کنید

شـــــــــاد باشید:)

MADE IN CHINA

فک میکردم این چینیا فقط رو سر ما خراب شدن،
نگو یه اپیدمیه ، همه جا رو گرفتن بی شرفااااااا!! :)))))))))

ﯾﻪ ﺷﮑﺎﺭ ﻣﻌﻤﻮﻟﯽ ﺩﺭ ﺁﺑﺎﺩﺍﻥ :)))))

از یارو در مورد...:)

از یارو در مورد شب یلدا مصاحبه کردند گفتند : نظرت در مورد شب یلدا چیه ؟؟!
گفت : ...
.
.
.
.
.
.
شب یلدا شب عزیزی است ؛ ما در این شب احیا میگیریم و از روی آتش می پریم و با گره زدن سبزه این عید سعید باستانی رو به تمام شیعیان جهان و منتظرین آن حضرت مبارک باد
مرگ بر اسراییل
مرگ بر منافقین و صدام:|||

:))

***

اﮔﻪ ﺧﻮﺍﺳﺘﯽ ﺑﺎ ﯾﻪﺩﺧﺘﺮ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﮐﻨﯽ...
ﺯﯾﺎﺩ ﺩﺭﮔﯿﺮ ﺍﯾﻦ ﻧﺸﻮ ﮐﻪ ﭘﺪﺭ ﻭ ﻣﺎﺩﺭﺵ ﮐﯽ ﻫﺴﺘﻨﺪ...
ﻭ ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﻩ ﺍﺵ ﺍﺯ ﻧﻈﺮ ﻣﺎﺩﯼ ﻭ ﻣﻌﻨﻮﯼ ﺩﺭ ﭼﻪ ﺳﻄﺤﯽ ﻫﺴﺘﻨﺪ...
ﺗﺤﻘﯿﻖ ﮐﻦ ﮐﻪ ﺗﻮﯼ ﻟﯿﺴﺖ ﺩﻭﺳﺖ ﭘﺴﺮﺍﯼ ﺩﻭﺭﺍﻥ ﻣﺠﺮﺩﯾﺶ...
ﺩﻭﺳﺘﺎﺕ ﯾﺎ ﺁﺷﻨﺎﻫﺎﺕ ﻧﺒﺎﺷﻦ...
... ﺗﺎ ﻭﻗﺘﯽ ﺧﻮﺍﺳﺘﯽ ﺑﺮﺍﯼ ﻫﻤﺴﺮﺕ ﺷﯿﺮﯾﻨﯽ ﺑﺨﺮﯼ...
ﺭﻓﯿﻘﺖ ﻧﮕﻪ : ﻧﺎﭘﻠﺌﻮﻧﯽ ﺑﺨﺮ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﺩﻭﺱﺩﺍﺭﻩ... :)))))

***

وای به روزی که فامیلات بدونن یه کاری از دستت برمیاد و یه جا آشنا داری!!!
تا عصا رو براشون اژدها نکنی نمیکشن بیرون!!!
والااااااااا :)))))))))))
***

عکس:الان ساعت 19:51 21 دسامبر هستشووووو

اصن گور بابای دنیــــــــــاااااا :))))))))))

تو مدرسه ...:)

تو مدرسه اگه کسی ساندویچ میگرفت خونش گردن خودش بود

.

.

.

.

مگه اینکه توش تف میکردکصافطم خودتی

***

یارو میره تست مربیگری برای مهد کودک، بهش میگن یه رفتار بچه گونه از خودت نشون بده، میر**نه تو شلوارش

***

ساعت هایی که با خودم تنهام
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
با خودم تنهام دیگه!!!! خبری نیست!

خووووووو تنهام دیگه ! الان تو دنبال چی هستی ؟!!

***

عکس:بازی کودکانه یک فرمانده با پسرش
آنچه پیش روی شماست عکسی از سردار شهید حاج عباس ورامینی، رئیس ستاد لشکر 27 محمد رسول الله(ص) در کنار فرزندش، میثم می‌باشد...

نسترا داموس عمتو

ینی نسترا داموس عمتو اگه دنیا پنجشنبه تموم نشه...............!

من شنبه امتحان دارم هیچی هم نخوندم

***

یه دل میگه برم برم،یه دلم میگه نرم نرم!
-
-
-
-
-
-
-
-
  الدنگ مسخرمون کرده! تصمیمتو بگیر بعد زر بزن دیگه

***

پسر داییم بعد از 10 سال از آمریکا اومده
نشسته بودیم داشتیم حرف میزدیم حرف شد از گرونی و قیمت دلار
مامانم میپرسه:دلار الان تو آمریکا چنده؟؟؟
من:|
پسر خالم:|
رییس بانک مرکزی:|
خاوری:|

***

همین الان حس درس خوندن بهم دست داد،
.
.
.
.
.
.
.
.
.سریع بسم الله گفتم و صدقه دادم خدا رو شکر برطرف شد!!!

***

دستمال من زیر درخت آلبالو گم شده
سواد داری؟ (چه ربطی داشت؟؟!!!)
نوچ نوچ
بی سوادی؟
نوچ نوچ
پس تو خر من هستی!!!!!!!!!!! !
و به این ترتیب ما بزررگ شدیم به صورت اسکول وار!
این یکیش خیلی خارجیه:
آن مان نباران
دو دو اسکاچی
آنی مانی کلاچی!!!!
چه چیزایی میخونیم آآآآ
یعنی چی آخه؟!

۱۰ ۲۰ سه پونزده
هزار و شصت و شونزده
هرکی می گه ۱۶ نیست!!!!
۱۷ ۱۸ ۱۹ ۲۰
مغزه داشتیم ما؟؟؟!!!

***

امروز رفتم دانشگاه جزوه بگیرم؛

من: ببخشید خانوم فلانی جزوتون کامله؟

خانوم فلانی: بعله ولی من دوس پسر دارم فابم هست تیریپمونم

ازدواجه :|

من :| و من :| و بازم من :|

هیچی دیگه تشکر کردم :|

***

تجهیزات من و سید

شادی...:)

                             با اینکه کفش ندارم اما من می تونم شاد باشم :)

کشف بقایای کشتی افسانه ای....

کشف بقایای کشتی افسانه ای پیکانیک در اعماق اب های خلیج فارس :))))))))

 

***

خاک بر سرت دو تا موش هم عرضه نداری بگیری!!؟
بزنم دو شقه ت کنم!؟

(هیچی نگین خانوم خوونه اعصابش خورده!!! ) :| :))))))))))))

شب یلداتون مبارک

تنها دقیقه ای شبی را به بلندترین شب سال مبدل میسازد یا به تعبیری دیگر دقیقه ای به شبی منزلت یلدا شدن بخشید انیمیشن شب یلدای منی تقدیم به شما و شب یلداتون مبارک

دیشب دیدم تو یه پیج نوشته بود:

زود بزن شبکه 3 میخوان خلبان هواپیمای بدون سرنشین آمریکا رو اعدام کنن!

من خنگ پریدم زدم شبکه 3,بعد یه ربع تازه فهمیدم قضیه چی بود :|

***

یارو اومد از هواپیما پیاده بشه شلوارش افتاد
زود کشیدش بالا و داد زد:

کجاست اون زنه که گفت کمربنداتون و باز کنین

همینو میخواستی؟

***

نـــاســـا اعـلام کـرد :
از بعد از ظهر 21 دسامبر سال 2012 ( مصادف با 30 آذر 1391 شـمـسی ) جو کره ی زمین به تدریج از قسمت شرقی دچار تغییر و تحولات میشود و هوا آرام آرام تاریک میشود
.
.
.
.
.
.

نـاسـا اسـم ایـن پـدیـده ی عـجـیـب را "شـب" اعلام کـرد

..............╗══════════════════════╔............
یلــدا یعنی یادمان باشد که زندگی آنقدر کوتاه است که یک دقیقه بیشتر با هم بودن را باید جشـــــــن گرفت ..
یلــــــــدایتان پیشـــــــــــــــــــــــاپیش مبــــــــــــــــــــــــــــــارک.
.............╝══════════════════════╚.............

اعتراف میکنم...:)

اعتراف میکنم بار اول که یه بز از نزدیک دیدم بچه بودم، از ترس بهش سلام کردم بعد فرار کردم =))

***

خارجیــا: وای اگه دنیا تموم شه چی ، ما هنوز کلی آرزو و کار نکرده داریم...!
ایرانیــا: خدا کنه به حق پنج تن دنیا تموم شــه راحــت شیــم...!

***

امروز دیدم پشت یه نیسان آبی نوشته :
من و ماشینم ، شما همه !!!
با توجه به شناختی که از نیسانای آبی دارم این حرفش کاملا منطقی بود …

***

پسربچه بعد از رفتن به تختش: بـــــــااابــــااا...

پدر: بله؟

پسر: میشه برام یه لیوان آب بیاری؟

پدر: نخیر نمیشه! قبل از اینکه بخوابی گفتم آب می خوری؟ گفتی نه!

3دقیقه بعد، پسربچه:

بااابااااا تشنه مه، یه لیوان آب واسم میاری؟
پدر: نخیــــــررر، اگه یه بار دیگه آب بخوای، میام یکی میزنم توی گوشت تا بخوابی!

5 دقیقه بعد، پسربچه:
بـــــــااابــــــاا.... میشه وقتی میای منو بزنی، یه لیوان آبم بیاری؟!

***

عکس:

کیا از این سوال متنفر بودن! " امتحان و خووندی!!!؟"
فقط "من" و داشته باش!! :)))))

هر کی مثه منه بکووووبه لایکو، تو روح اوون خرخوونه :))))))))))))

نماز جماعت که میگن اینه ها...............

بدخواه که ندارین ؟

'̿'̿ ̿\̵͇̿̿\з=(•̪●)=ε/̵͇̿̿/'̿'̿ ̿
...........▌........
........../ \........
بدخواه که ندارین ؟

***

ولم کن تا ولت کنم!!!
.
.
.
.
جمله ای استراتژیک در زمان دعواهای بچگی!!

 

***

یه کاسه ای هست بهش میگن کاسه‌ی صبر!
منتها من شک دارم که واقعا واسه من یکی کاسه باشه !
فک کنم از این لگن قرمزاااااس :|

 

***

خداحافظی به سبک ایرانی :
بعد مهمانی از روی مبل بلند میشن میگن : خوب آقا زحمت دادیم خداحافظ !!! دو قدم جلو تر آقا خداحافظ !!! جلو در آقا خداحافظ !!! ... داخل حیاط با صدای بلند : آقا تشریف بیارین منزل ما خداحافظ !!! جلو در حیاط (ساعت 1 نصف شب) آقا بریم دیر وقته خداحافظ !!! جلو در ماشین خداحافظ !!! داخل ماشین خداحافظ !!! ماشین در حال حرکت بووووووق بوووق یعنی خداحافظ

 

***

ما که خیالمون از بابت راست یا دروغ بودن آخر دنیا توی 21 دسامبر راحته،آخه عربستان همیشه یه روز زودتر از ماست،وایمیسم ببینیم چی میشه

:))))))))))))

***

درسته پراید کولرش خوب نیست، ولی وُژدانی بخاریش خوب خنک می کنه :|

صایپا متمعن!

***

اﻳﺎ ﻣﻲ ﺩﺍﻧﻴﺪ ﭼﻨﺪ ﻧﻮﻉ ﻋﻨﻜﺒﻮﺕ ﺩﺍﺭﻳﻢ؟؟؟آ

.
.
.
.
.
.
.
.

.ﻳﻚ ﻧﻮﻉ ﻋﻨﻜﺒﻮﺗﻬﺎﻳﻲ ﻫﺴﺘﻨﺪ ﻛﻪ ﺗﺎﺭ
ﻣﻴﺰﻧﻨﺪ
.
.
.ﺑﻘﻴﻪ ﺑﻠﺪ ﻧﻴﺴﺘﻦ ﺗﺎﺭ ﺑﺰﻧﻦ ﭘﻴﺎﻧﻮ ﻣﻴﺰﻧﻨﺪ
ﻳﻜﺴﺮﻱ ﻫﻢ ﺳﺎﺯ ﺑﻠﺪ ﻧﻴﺴﺘﻦ ﻣﻴﺮﻗﺼﻨﺪ :|

***

شب یلدا پیشاپیش مبارک
 
★。˛ °.★__ *★* *˛.
˛ °_██_*。*./ \ .˛* .˛.*.★* *★ 。*
˛. (´• ̮•)*˛°*/.♫.♫\*˛.* ˛_Π_____. * ˛*
.°( . • . ) ˛°./• '♫ ' •\.˛*./______/~＼ *. ˛*.。˛* ˛. *。
*(...'•'.. ) *˛╬╬╬╬╬˛°.｜田田 ｜門｜╬╬╬╬ .
¯˜"*°•♥•°*"˜¯`´¯˜"*°•♥•°*"˜¯` ´¯˜"*°´¯˜"*°•♥•°*"˜¯`´¯

ﺿﺪ ﮔﻠﻮﻟﻪﺍﺕ

ﺧﺐ ﻣﺎﻣﺎﻥ ﺟﻮﻥ ﻟﻮﺍﺯﻡ ﻣﺪﺭﺳﻪﺗﻮ
ﺑﺮﺩﺍﺷﺘﯽ؟؟؟؟
_ ﺑﻠﻪ!

ﺟﻠﯿﻘﻪ ﺿﺪ ﮔﻠﻮﻟﻪﺍﺕ ﯾﺎﺩﺕ نره!!

از بس میری تو اینترنت

پول آب اومده 65 هزار تومان مامانم میگه از بس میری تو اینترنت !!
.

.

21 دسامبر! کجایی پس؟ :|

***

اولین قانون تنبلی:
.
.
.
.

.
.
.
اگه یه تیکه یخ از دستت افتاد رو زمین ؛ با لگد بزن بره زیر یخچال .... خیالت راحت !!!

***

بهترین کار رو همون راسو میکنه،خودشو درگیر بحث نمیکنه ،میچسه میره............!

***

واکنش افراد با دیدن بنز 500 میلیونی:

آمریکایی : او… مای گاد
انگلیسی: اوه… وری نایس

ایرانی:

مادرشو پدســـــــــگ عجب ماشینی داره !!!...

***

دانشجو یعنی کسی که
.
.
.

.
.
.
دنبال علم بگرده!!

دلیلی نمیبینم که صبح ساعت 8 برم دنبالش :|
میزارم سر فرصت دنبالش میگردم :/

***


بچه های دانشگاه رو از روی محل نشستن سر کلاس طبقه بندی میکنم.

ردیف اول :حال به هم زن
وسطی ها :یه سلام علیکی داریم

ته کلاس :دمشون گرم.
اونایی که اصن کلاس نمیان: اینا رفیقمن

***

تو هوای بارونی
.
.
.
.

.
خیلی راحت میتونید از پنجره اتاقتون تف کنید رو سر عابرین...!!

***

دوست دارم الان یکی بغلم کنه بگه:
چته دیوونه بیا این یه نخ سیگارو بکش!!
.
.
.

.
.
.
.
.
.
.
.
منم بگم پاشو بروگمشوکثافت آشغال ناباب.... :|
خیلی صحنه آموزنده وملودرامی میشه! ^_^

ﺳﺎﺯﻣﺎﻥ ﺟﻬﺎﻧﯽ ﮐﺎﺭ...:)

ﺳﺎﺯﻣﺎﻥ ﺟﻬﺎﻧﯽ ﮐﺎﺭ  3 ﺷﻐﻞ ﭘﺮﺧﻄﺮ ﺩﻧﯿﺎ
ﺭﻭ ﺍﻋﻼﻡ ﮐﺮﺩ:
.
ﮐﺎﺭ ﺩﺭ ﻣﻌﺪﻥ ﺫﻏﺎﻝ ﺳﻨﮓ
.
ﮐﺎﺭﮔﺮ ﺁﺳﻤﺎﻧﺨﺮﺍﺷﻬﺎ
.
.
.
ﻋﻤﻪ ﯾﮏ ﺍﺩﻣﯿﻦ ﺑﻮﺩﻥ |:

***

تو دستشویی پارک بودم که دیدم یکی داره در میزنه..... بعد از 10 ثانیه گفت : سلام چطوری؟
منم خجالت زده گفتم: خوبم مرسی!
گفت: چیکار میکنی؟
گفتم:آدم اینجا چیکار میکنه؟!؟
دوباره گفت :میتونم الان بیا اونجا؟
عصبانی شدم گفتم:نه هنوز خودم کار دارم
یهو دیدم داره میگه:"من بعدا بهت زنگ میزنم. الان یه دیوونه ای تو دستشویی داره جواب سوالای منو میده."

***

مادربزرگم همیشه میگه موقع خوردن آب حتما ۳ بار بسم ا... بگید , چون ۳ تا جن در آب وجود داره …. . . .

۲ تا هیدرو جن و ۱ اوکسی جن

***

 

دختره تو فریادش...:)

دختره تو فریادش شکلک غم گذاشته :( بعد از 14 دقیقه 45 تا کامنت خورد
همه هم بهش دلداری میدادن همه هم پسر بودن
منم اومدم شکلک غم گذاشتم بعد 3 روز
فقط یه کامنت خورد
طرف نوشته بود
اگه غم تو وجودته برو حشیش بکش از این حال در میایی
ما اینجور رفیق های با مرام داریم :|||
دلداریت تو حلقم

***

من خیلی وقته کارت قرمزمو گرفتم …
فقط دارم آروم آروم زمینو ترک میکنم واسه وقت کشی

***

یارو میره حج پرده کعبه رو می گیره میگه :
خدایا دیگه واسه حیف نون جوک نمی سازم
بعد یهو
.
.
.
حیف نون میزنه رو شونش میگه: داداش قبله از کدوم طرفه؟
طرف میگه : خدایا خاطره که میتونم تعریف کنم؟...

***

عکس:یلــــــــدا مبــــــارک

 

problem? there is no problem

دوشواری

برا عملیات دوشواری موشواری نداریم

چند روز دیگه جهان میخواد تموم بشه... :|

چند روز دیگه جهان میخواد تموم بشه :|

ما که نه مهنــدس شدیم

نه آیفون 5 خریدیم...

نه پورشه خریدیم

نه پست هامون بالای 100 تا لایک خورد

مخاطب خاص که هیچی مخاطب ماستم اصن نداریم
اروپا رو هم ندیدیم

ای تو اون روووووحت نسترا داموس ،
ببین با زندگی جوونا چه کــردی
:دی

***

نصف شبی یارو زنگ زده میگه شما؟؟؟
گفتم ببخشید گوشیمو اشتباه برداشتم:|||

***

یه دوست پسر خائنم نداریم خیانت کنه ما هم واگذارش کنیم به کلید اسرار، سرویس شه کلا!!

 

یه روز ۶ تا مهندس...:)

پرده ی اول:

یه روز ۶ تا مهندس صنایع با ۶ تا مهندس شیمی با قطار میرن مسافرت. توی راهروی قطار یکی از مهندسهای شیمی یکی از مهندسهای صنایع رو می بینه و میگه ” ما بالاخره نفهمیدیم شما چیکاره هستید؟” . مهندس صنایع میگه “ما کارهای زیادی بلدیم. ما یک قانون به اسم بهینه سازی داریم که میگه از حداقل منابع باید بیشترین استفاده را نمود. مثلاً ما الان ۶ تایی با یک بلیط وارد شدیم” . مهندس شیمی میگه “چه جوری؟” . مهندس صنایع

میگه “هنگامی که مسئول قطار اومد ۶ تایی رفتیم تو دستشویی و وقتی در زد، یه بلیط از زیر در دستشویی دادیم”. موقع برگشت از سفر مهندس شیمی به مهندس صنایع میگه “آقا این مهندسی صنایع خیلی آسونه. این دفعه ما هم یک بلیط دادیم”. مهندس صنایع میگه” ما یک قانون دیگه به اسم بهبود مستمر هم داریم. ما این دفعه اصلاً بلیط ندادیم”. مهندس شیمی میگه “چه جوری؟” مهندس صنایع میگه “می دونی اون موقع که ۶ تایی رفته بودین توی دستشویی و بلیط رو از زیر در دادین، کی در دستشویی رو زده بود!!!!؟”…

پرده ی دوم:

چوب جاروی هری پاتر تو حلقم اگه خالی ببندم: تولدم بود دارم به ترتیب دارم کاغذ کادوها رو بازشون می کنم:
بابام:ی گوشی اکسپریا روش نوشته :200 بهت بدهکار بودم,الانم 200 تومنشو من دادم بقیه قسطاشو باید خودت بدی صداشو در نیار ,بخند
مامان:100 تومن پول با ی کاغذ:عباس اینو الکی گذاشتم جلو مهمونا آبرو ریزی
نشه,خرجش نکنیا پول برق و گازه الانم تابلو نکن بخند)من!!!
خونواده عمه:ی ظرف شیشه ای آجیل خوری(وااای عاشقشم!)

خونواده دایی:ی دست پارچ ولیوان خارجی(اینجا که رسید قلبم تیر کشید)
داداشم:دسته پلی استیشن(واسه خودش گرفته بود گوسفند)
خونواده عمو:ی ساعت دیواری با 50تومن تراول( ساعتو زدن پذیرایی پوله هم تقلبی از آب درومد)
خاله:اتوی برقی(=واجبتر از نون شب برام!)
دایی : آبمیوه گیری(=قلبم,جیگرم, مایه حیات!)
مام بزرگ:ی ماچ آبدار(صورتم خیس شد,دندون مصنوعیاش هم افتاد تو لباسم)
بابابزرگ: ی پس گردنی با جمله ی"کره خر" مرد شدیا!
هیچی دیگ امسالم گاز و یخچال بیارن جهیزیم کامل می شه ایشالا!!!

نام شوهر در زمانهای مختلف...:)

نام شوهر در زمانهای مختلف!!!

زمان آشنایی: مرد رویاهام
زمان نامزدی: عشقم
زمان ازدواج: هم نفسم
.
.
.
بعد از یک ماه: جان دلم
بعد از دو ماه: سایه سرم

بعد از سه ماه: شوهرم
.
.
.
بعد از یک سال: آقا بالاسر
بعد از دو سال: بخور و بخواب
بعد از سه سال: نره غول
بعد از چهار سال: لندهور
.
.
.
.
پنج سال بعد: مرتیکه نفهم بی شعور مفتخور نمک نشناس

هععععی بچه گیا...:)

هععععی بچه گیا یه دورانی داشتیم برا خودمون)":
میرفتیم از این آدامس 5 تومنی (که الان نسلشون منقرض شده) میخریدیم و خوب که میخوردیم و شیرینیش تموم میشد دوباره با یه حبه قند میخوردیمش و خوب که مخلوط میشد در میاوردیم و میذاشتیم تو یخچال برا دفعه بعد :lllll
ینی اصلاح الگوی مصرف بودیم در حد برج دبی :)))

***

هر کی کوچیکیش دوچرخه داشته باید یادش باشه :))
بچه که بودیم می رفتیم از این بستنی لیوانیا میخریدیم و وختی میخوردیم لیوانشو میذاشتیم بین گلگیر و تایر تا وقتی که حرکت میکنیم صدا موتور گازی بده:llll
ینی هوش داشتیم در حد خوزه مورینیو :llll

***

یه دوست دخترم نداریم
.
.
.

عوضش یه اعصاب راحت،
یه کیف پر از پول،
خوردن ساندویچ فلافل با ترشی بدون هیچ گونه کلاسی،
یه عالمه انتخاب،

***

عکس:

مخمل: نمی شه بمونی؟ آخه اگه بری جات تو خونه خالی می مونه.

هاپوکومار: مخمل کوماراهه، زندگی همینه، یک روز آمدن کرتاهه، یک روز هم رفتن کرتاهه ...

کاریکاتور...:)

دقت کردین وقتی...:)

دقت کردین وقتی این شارژر و هنذفری رو توکیف بغل هم میذارید. نیم ساعت بعد که میخوای ازکیف درشون بیاری جوری به هم گره خوردن وهمدیگه روبغل کردن که انگار لیلی و مجنونن.بادست هم نمیشه اونجوری گره شون زد. اگه دیدی پس بزن لایک قشنگه رو

***

درسته که قند و نباتی
ولی
.
.
.

.
.
فتوشاپی ، فتوشاپی !!!
:دی دی !!

***

خونمون مهمون اومد دیالوگ من و یکی از مهمونا رو ببینید:
مهمون:خوب تعریف کن چه خبر؟
من:سلامتی همه چی .... وسط حرفم پا شد رفت توالت:lllll
از توالت اومد بیرون میگه داشتی میگفتی:)))
من:lllll هیچی دیگه کار و بار الحمدا... میگذره فقط .... یهو یکی از مهمونا گفت اگه اجازه بدید دیگه رفع زحمت کنیم:))
بعد دیدم یارو زودتر از همه رفت بیرون و کفشاشو پوشید و نشست تو ماشین و اصن از منم خدافظی نکرد :llll
ینی یه همچین فامیلایی هم داریم ما :

***

عکس:با دیدن این دکستاپ یاد چی می افتید ؟
اون موقع ها از کامپیوتر چه استفاده هایی می کردیم ؟
تازه کارمونم که تموم میشد ، کاورش رو روش می کشیدیم ، در حد مبل پذیرایی !
خخخخخخخخخخخخخخخخخخخ

طرف تازه فوق دیپلمش...:)

طرف تازه فوق دیپلمش رو تو رشته پرورش حیوانات اهلی از دانشکده غیرانتفاعی و غیر حضوری علمی کاربردی قریه مسلم آباد از توابع یاقوت شهر سفلی ممسنی به زور سه ترم مشروطی و 2 جلسه تشکیل شورا و نامه از امام جماعت مسجدشون گرفته.... (نفسم گرفت)
میگه :
.
.
باید رفت از این مملکت !!!
اینجا نمیشه موند...
اینا قدر قشر روشنفکر و تحصیلکرده رو نمیدونن !!!


:))))))))))))))) خخخخخخخخخخخ خدا 21 دسامبر زودتر برسون

***

رفتیم مبل بخریم , فروشنده میگه بشینید ببینیت چطوریه , منم نشستم میگم جالب نیست , میگه خوب شما بد نشستید باید اینطوری بشینید!!
یارو عین خرگوش نشسته رو مبل و میگه اینجوری راحته! د مرتیکه مثلا اسم مبل راحتیه!!
اگه من خواستم لم بدم چی؟؟ اجازه ندارم؟

***

یارو می ره کتابخونه، داد می زنه یه ساندویچ بدین با سس اضافه.
آقاهه بهش می گه: آقا! اینجا کتابخونه هست.
یارو می گه: ببخشید…

بعد یواش در گوش آقاهه می گه: یه ساندویچ بدین با سس اضافه!

***

عکس:

زیبایی حجاب را از کودکی آموزش دهیم

انگشتان پا....::)

واکنش حسین

واکنش حسین به جوک های سید

(نویسنده های وبلاگ)

قیافه سید وقتی ....

قیافه سـ ـ یـ ـ ـد(یکی از نویسنده های وبلاگ) وقتی پست هاش لایک میخوره

از طرف حسین

طبق آخرین تحقیقات...:)

طبق آخرین تحقیقات مشخص شد که

مردان خوب ، همان مردان بدی هستند که هنوز لو نرفتند !

***

اینایی که عید فطر،عید قربان و غدیر و سایر اعیاد اسلامی رو عید عربها میدونن نه ایرانـــــی ها...

دقیقا همونایی هستند که روز هالووین رو که اختراع جادوگران "ایرلندی" و "اسکاتلندی" بوده جشــن میگیرن !!...

روز ولنتاین که ساخته پرداخته ی افسانه های "روم" باستانه به هم کادو میدن!...

و موقع "کریسمس" که آغاز سال نوی میلادی هستش و بیشتر تو کشورهای غربی رواج داره به هم تبریک میگن و کاج تزئین میکنند و حتی دیده شده دید و بازدید هم میرن...!!!!


خواستم بگم اون تعصب ملی و عِرق "ایرانی بودن" تون تــو حلقــــم !!

***

تو این دنیا یک مخاطب خاص زشتم هم نداریم که که پول بدم بهش بره بینیش و عمل کنه :D

***

عکس:مستندی راجع به پسران صدام
 و زیر نویس زیبای یک ایرانی

...:)

تروول...:)

                                          

نارنگـــی ترش...:)

نارنگـــی ترش بدرد این کار هم میخوره
:)))

خدا شاهده ما هم مثل شماییم...:)

آیا از صبح تا شب درفیس بوک و اینترنت علاف هستید؟
آیا هر روز شما مثل روزهای دیگر است؟
آیا هیچ پیشرفتی ندارید؟.
.
.
.

.
ما هیچ پیشنهادی برای شما نداریم!!
خدا شاهده ما هم مثل شماییم

***

اومدم خونم دیدم زنم شام درست نکرده !
عصبی شدم گفتم ضعیــــــــفه چرا شام نداریم و سرمو محکم زدم کنـج دیوار و رفتم بزنمش ...
یهو یادم اومد زن ندارم :| !
هیچی دیگه عــَـن شدم رفت.....

***

وقتی یه خانم سینه هاشو عمل می کنه
.
.
.
.
.

واسه تبریک چی باید بهش گفت دقیقن؟؟

چرخش بچرخه ؟

پستوووووونِ نو مبارک ؟

سایز جدید مبارک؟؟

***

واکنش زنها بعد از نگاه شوهر شون
.
.

.
.
زن اروپایی : عزیزم این نگاهت رو دوست دارم
زن امریکایی : چیزی شده عزیزم ؟
زن ایرانی : چیه ؟ بیا منو بخور ...;))))

***

^*^ خاطرات طنز دوران دفاع مقدس ^*^

شب عملیات بود. قرار بود که من و چند نفر از دوستانم که تخریبچی بودیم، جلوتر از رزمندگان وارد میدان شده و به سرعت مین‌ها را خنثی کنیم تا خدای نکرده اتفاقی برای دیگران نیفتد.

منطقه غرق در سکوت بود. فقط هرچند دقیقه از سوی دشمن یک رگبار بی هدف به سوی خط خودی شلیک می‌شد. عرق ریزان و چسبیده به زمین به کمک کارد سنگری تند تند مین‌ها را در می‌آوردم و چاشنی‌شان را باز می‌

کردم یا سیم تله‌ای را که بین دو مین جهنده بود، می‌بریدم.

آخر سر به انتهای میدان رسیدم. نفس راحتی کشیدم. می‌دانستم تا لحظاتی دیگر پیش قراولان لشگرمان از راه می‌رسند و آن وقت دشمن را غافلگیر و حقشان را کف دست می‌گذاریم. یکهو ...

خفه شو بچه اسهال گرفتم...:)

داشتم آگهی های روزنامه رو بلند بلند میخوندم
یهو دیدم بابام رفت دستشویی برگشت رو کرد به من گفت خفه شو بچه اسهال گرفتم
.
.
.
.

.
.
.
خدا هیچ مردی رو شرمنده زنوبچه نکنه...!
  (بر اساس داستانی کاملا واقعی)

یه سوال جنسی...!

یه سوال جنسی از پسرااا داشتم !
.
.

.
.
.
شما پسرااا چرا انقدر جنستون خرابه؟

:)))

دخترا دست،سوت جیغ!

***

مامان و بابام نشسته بودن داشتن چای میخوردن؛
به مامانم گفتم:
خوب حال میکنیدا بچه به این ماهی دارید
یه لحظه به فکر فرو رفتن و بهم خیره شدن
بابام یه آهی کشید و با افسوس به مامانم گفت:

چاییتو بخور زن ...
من :| =-O
تروررررر شخصیت

***

پسر داییم رفته مهد کودک یه دختر سفید با موهای خیلی روشن دیده به مامانش گفته : مامان این دختره چرا انقدر کمرنگه؟

***

به این میگن...:)

                          به این میگن دو تا داداش غیرتی !!
                                     خخخخخخخ

از تصادف جان سالم به در برده بود...:)

از تصادف جان سالم به در برده بود و می گفت زندگی اش را مدیون ماشین مدل بالایش است ...

و خــــــــــــــــــــــــدا همچنان لبخند میزد...

***

یک دفعه یادمه اینترنت 3-4 روز قطع بود,
توی اون مدت دوتا کتاب خوندم,
چهارتا فیلم دیدم,
به کارهای عقب افتاده ام رسیدم,
جزوه هام رو تکمیل کردم,

به کلی دوستام زنگ زدم,
اتاقم رو تمیز کردم...
چند ساعت رفتم کتابخونه ,
یک گردش ملس یک روزه‌ای با رفیق رفقا ok کردم,
اگه اینترنت همچنان قطع می موند،‌ من بالاخره باعث افتخار خانواده می شدم....
:|

***

آمریکا اعلام کرده به زودی نسل جدید پهپــــاد های خود که به لیزرهای پر قدرت مجهز میباشند را بکار میگیره ...

ادمین ها و کاربران گرامی از الان جک و شعر و لطیفه و کاریکاتورهاتون رو برای شکار این مدل از پهپادها با تاکید بر سامانه های لیزریشون آماده کنید !

وعده ما سال دیگه همین موقع ها

 

چه وقت زنان خدا را شکر می کنند؟...:)

چه وقت زنان خدا را شکر می کنند؟
زن رو به خدا کرد و گفت: چرا باید دیه ما نصف مردها باشد؟ خداوند مهربانانه فرمود: عزیز من ! اگر با کشتن، تو را از شوهرت بستانند، به او هشت میلیون می رسد، ولی اگر او را بکشند تو صاحب شانزده میلیون می شوی !!! زن خندید و گفت: خدایا حکمتت را شکر ...

***

محل توقف انواع تاکسی بعدازتکان دادن دست:
سمند 15متر جلوتر
405 10متر جلوتر
پراید 5متر جلوتر
پیکان جلو پات تازه رانندش دولا میشه درو هم وامیکنه!

***

فامیل دور: در بستنی رو باید بست

پسر عمه زا: در بستنی رو باید لیس زد

بکشیم بالا امنیتش بیشتر والا...:)

آب ریزش بینی دارم ، رفتم داروخونه یه قرص ضد حساسیت بگیرم . تو عوارض جانبیش نوشته:
.
.
سردرد، سرگیجه، نفخ، حالت تهوع، اختلال در خواب دو بینی، اختلال در تشخیص، نارسایی کبد، نارسایی کلیه، نارسایی قلب، سکته قلبی، سکته مغزی، مرگ ناگهانی! ...

پشیمون شدم ، میکشم بالا امنیتش بیشتر والا

***
دوس دخترم اس داده بابام اینا نیستند خونه تنهام بَرنامَت چیه.
.
.

.

.
.
.
.
.
منم با کمال آرامش جواب دادم ...

"ورزش- علوم -ریاضی"

همچین آدم مثبتیم من
***
دختــره هیکلِش مثله پاندای کونگ‌فو کاره ،

.

.

..........

اونوقت تو پروفایلش نوشته :

"آنقدر ظریفم که با یک نگاه ســـرد می‌شکنم ..."!

یکی نیست بهش بگه :

عزیزم شما با تبـــر نادرشاه افشار هم نمی‌شکنی !

برو با خیال راحت به زندگیت برس
***
سره کلاس بودم.
استاد: کی درسو متوجه نشد؟
من: من متوجه نشدم
استاد : می خاستی گوش کنی
من: کره خر

استاد: چیزی گفتی؟
من: می خواستی گوش کنی
از کلاس اخراج شدم اما کاملا ارزششو داشت :)

***

عکس:بیا فکر کنیم حجاب محدودیت است...
من آزادانه عاشقت هستم ای زیباترین محدودیت دنیا

کوسه...؟

پدسگ:)

تو اتوبوس...)

من چقد بگم...:)

$#$#$#$#$#$#$#$#$#$#$#$#$#$#$#$#$#$#$#$#$#$#$#$#

من چقد بگم این اوباما رو تحویل بگیرین؟!

داره از دست میره طفلک.شبا خواب نداره!

ببین دستشو چقدر استعداد داره!

تو اتاق فکره الان!

عمق فاجعه رو نشونه گرفته!!!

***!!! اوباما: از ترس ایران چیکار کنم این دوره !!!***

$#$#$#$#$#$#$#$#$#$#$#$#$#$#$#$#$#$#$#$#$#$#$#$#$#