***
***
***
***
***
به نظرت این جغده چی میگه تو دلش ؟
مجله اینترنتی تـــوفانی
.: مجله اینترنتی تـــوفانی سرگرمی ،عکس و مطالب طنز :.
اینایی که زنگ میزنن از خواب بیدارت میکنن
بعد میگن عه ببخشید خواب بودی ؟؟
دانشمندا هنوز در موردشون به نتیجه خاصی نرسیدن..!!
***
.میدونی لذت بخش ترین لحظه زندگی کیه؟
وقتی یه عطسه میکنی از ته دل
یعنی انگار ری استارت میشی !!
خخخخخ
***
نشستیم بودیم فیلم اکشن میدیدیم
یه دفه بابام یه لگد محکم بهم زد !
میگم چرا میزنی؟
میگه خواستم حس LED سه بعدی بهت بدم
که جلو دوستات احساس حقارت نکنی :|||
***
تنهایی یعنی
بری دمٍ پنجره واستی همینجوری که پــسته میشکنی میخوری زُل بزنی به پــرایدت که ندزدنش:|
جدیدا تو اس ام اس ها سلام رو فقط یه "س" مینویسن. تا چند سال دیگه اسمس خالی میفرستن خودمون باید بفهمین منظورشون چیه.
:)))))))
***
دیدید یک عده رو اینجورین:
من:چه فیلمی بریم?
اون:هرچی تو بگی
من:پس بریم طنز
اون:نه,حال خنده ندارم
من:پس بریم اکشن
اون:نه,حال نمیده
من:پس چی بریم
اون:هرچی تو بگی
:| :| :|
ینی دلم میخواد با دمپایی ابری خیس بزنم تو دهنشون
:))))))))))
***
اینایی که هر کاری در توانته براشون انجام میدی آخرش بهت میگن :مگه من ازت خواستم ؟؟؟”
یعنی با آر پی جی ” بزنی لهشون کنی بازم کمه… خالی نمیشی !!!!...
***
وقتی می پرسی چیزی میخوریین ؟
اونی که میگه : من یکی دو لقمه باهات میخورم…
جدأ موجود ترسناکیه))...
یکی از رفیقام رفته پیش روانشاس گفته من واسه زندگیم انگیزه ندارم نمیدونم چکار کنم، دکتره گفته هرروز جوری زندگی کن که انگار روز آخر زندگیته،این رفیق ما هم فرداش میاد جوری زندگی میکنه که انگار روز آخرشه، بنده خدا همون روزم میافته میمیره ! خیلی رفته بوده تو حس !
***
***
موﺭﭼﻪ ﺭﻭ ﺍﻧﺪﺍﺧﺘﻢ ﺗﻮ ﺑﺸﻘﺎﺏ ﺑﯿﺴﮑﻮئیت ﻭﯾﻔﺮ
ﺗﮑﻮﻥ ﻧﻤﯽ ﺧﻮﺭﻩ
ﻓﮏ ﮐﻨﻢ ﺍﺯ ﺧﻮﺷﺤﺎﻟﯽ ﺳﮑﺘﻪ ﮐﺮﺩﻩ…!!
***
میگم مکانیک سیالات 9 شدم...میگه :یعنی افتادی؟؟؟؟
.
.
.
.
میگم پ ن پ استاد گفت دست و بالم تنگه 9اُ بگیر حالا بقیه شم سر ماه میدم |:
تو مترو نشسته بودم، دوستم... اس ام اس داد بیا خونه تورج تو فرمانیه،
شام و اینجا دعوتیم... گذشت و حواسم به آهنگ پرت شد،
یهو دیدم یکی داره میزنه به شونه هام، داداش شما مگه نمی خوای بری فرمانیه؟
.
اینجا ایستگاه قیطریه اس
، باید.. پیاده شی . . .
.
هیچی دیگه، تشکر کردم و پیاده شدم :|
***
اگه تو با من باشی....چراغ خونم باشی ..... انقدر خاموش روشنت
میکنم تا بسوزی =))))
***
یکی از خنده دار ترین مطالب ای که این روز ها زیاد میبینم:
"ترجیح میدهم از سیگاری بکشم که روی آن صادقانه نوشته شده مضر تا از آبمیوه ای بنوشم که به دروغ رویش نوشته شده صد در صد طبیعی"
آخه عزیز من روی بسته مرگ موش هم صادقانه نوشته شده اگه بخوری میمیری حالا برو کوفت کن!
عکس:گوجه خشمگین!!!
دقت کردین تو فیلم و سریال های ایرانی وقتی دوتا دانشجو میخوان عاشق هم بشن
باید پسره اشتباها به کیف دختره بزنه تا همه وسایلش بریزه و تو جمع کردن کمکش کنه و عاشقش بشه ؟:D
***
کبوتر لب تنگ ماهی نشست و گفت ای ماهی تو که سقف قفست شکسته چرا پرواز نمی کنی ؟ ماهی نگاهی به کبوتر انداخت و گفت برو عموتو مسخره کن دلقک :\
***
یکی ازسخت ترین کارا تو ایران اینه که،
وقتی داری از جلوی یه خونه رد میشی که درش بازه،
تو رو نگاه نکنی:D
آیا میدانستید تخم مرغ از مرغ به وجود میاد
آیا میدانستید عمه فرزند داییتون همون مادره شماست
آیا میدانستید طول همان عرض نیست
آیا میدانستید داریوش و ابی با هم فامیل نیستند
آیا میدانستید زنو مرد را از جورابهایشان میتوان تشخیص داد
آیا میدانستید به کسی که دانشگاه میرود میگویند دانشجو
آیا میدانستید خودکار قرمز قرمز مینویسد و خودکار آبی ابی
آیا میدانستید خیلی بیکاری که نشستی داری اینارو میخونی
آیا میدانستید اگه لایک نکنی میرم به همه میگم که اینارو خوندی:D
***
یکی از فانتزیـام ایـنـه که وقتی یه ماشین ِ "پـورشه" دیدم باعجله سوار شم
بگم : چرا دیــر اومدی ؟؟
بعدش که راننده رو دیدم بگم : ااا بـبخشید فک کـردم بابـامه
بعـد پیــاده شم .......!!
***
منطق ریاضى:
هر مساله اى که دیدى آسون داره حل میشه ؛
بدون راهِ حلت اشتباهه…:D
ما خانوادگی قرار گذاشتیم امسال عیدبا تخمه از مهمونهامون پذیرایی کنیم بعد هرکی بچه خوبی بود و تخمه نخورد یه پسته بهش جایزه بدیم
پسته کیلویی 50 تومن شوخی نیست که:| :D
***
بابام یهو اومد تو اتاقم بهم گفت :
تـو کـه چشمات خیلی قـشنـگه!
تو که چشمات خیلی عجیبه!
تـو کـه این همه نگاهت واسـه چشمام گرمـو نجـیبه!
مــن یهــو ذوق مرگ شـــدم تـــا به خـــودم اومـــدم دیــــدم. . .
دارم ماشــــین بابامو لنــــگ میکشــــم!!!!!!نفهـــمیــدم چــــی شـــد !!!!
فقـــط فهمـــیدم کامــــلا اســـب شـــدم ¯\_(?)_/¯
مـا بـا خوردن یه رانی 10 کالری بدست میاریم. و برای خوردن دو تیکه ی آخر درون قوطی 12 کالری مصرف میکنیم :|
***
برای شما هم پیش اومده که یه چیزی رو پوست میگیرین میخواین بخورینش بعد بجای اینکه پوستشو بندازین سطل آشغال خودشو میندازین تو سطل :|? لامصب از شکست عشقی هم بدتره :|
***
آهنگ پیشواز مخصوص ولنتاین از سیاوش قمیشی :
اگه دستام خالی باشه
اگه باشم عاشق تو
غیر دل چیزی ندارم
که بدونم لایق تو :|:D
***
باور کنین ثروت آرامش نمیاره
.
.
.
مثلا منی که ماشینم" پرایده "و
گوشیم جی ال ایکسه
فک میکنین آرامش دارم؟؟!!
من حاضر بودم همه چیمو بدم یه لحظه آرامش شمارو داشته باشم !
***
هیچوقت وقتى عصبانى هستید نرید بخوابید!!!!
.
.
بیدار بمونید دعوا کنید:D
امروز اعصابم خعلی درب و داغون بود گوشیمو راحت از جیبم درآوردم و پرت کردم رو صندلی پرایدم و گازشو گرفتم سمت افق..
.
.
.
الان دقت کردین گوشی و ماشینم چی بود یا بیشتر توضیح بدم ????
***
عاقد: عروس خانوم وکیلم ؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
عروس : پَـ نـه پَـ تو این بی شوهری برم گل بچینم؟
***
کراتینیه کراتینیه
.
.
.
واکنشِ پسرا وقتی یکی خوش هیکل تر از خودشون میبینن!:D
اگر به تیپ خود اهمیت می دهید
اگر بدنبال لباس زیبا برای عید هستید
اگر شیک پوشی را دوست دارید...
با ما تماس بگیرید.
.
.
.
.
.
.
صنف پالان دوزان پایتخت
هر چند روز یه بار معما میذاریم شرکت کنید
از خجالت دوستانی که شرکت میکنن بالا خره یه جور در میاییم
-=--=--=--=-=-=-=-=-=--=-WWW.2FUNNY.IR-=-=-=-=-=--=-=--=---=-=-
معمای 5 (پنج) کلاه و 3 (سه) نفر
معما:
در یک اتاق تاریک 3 (سه) کلاه قرمز و 2 (دو) کلاه آبی قرار داده ایم. 2 (دو) نفر بینا و 1 (یک) نفر نابینا وارد اتاق می شوند و هر کدام یک کلاه را بر سر می گذارند و از اتاق خارج می شوند. چون اتاق تاریک بوده است دو نفر بینا نیز مانند فرد نابینا قادر به تشخیص رنگ کلاه خود نیستند. بیرون از اتاق هر یک فقط به کلاه دیگران نگاه می کنند و درباره رنگ کلاه روی سر خودشان قضاوت می کنند ...
بینای اول: من نمی دانم که کلاهم چه رنگی است.
بینای دوم: من هم نمی دانم که کلاهم چه رنگی است.
نابینا: من می دانم که کلاهم چه رنگی است !!
سوال: چطور دو نفر بینا نتوانستند رنگ کلاه روی سر خود را تشخیص دهند ولی فرد نابینا متوجه رنگ کلاه خود شد؟!
جواب معمای قبلی
به هر کدوم از نگهبان ها که رسیدم ازش میخوام به این سوال جواب بده « اون نگهبان کدوم در به عنوان در جهنم معرفی میکنه؟»
اگه این سوالو از نگهبان راستگو بپرسم در بهشت و نشون میده چون جواب اون نگهبان دروغه
و اگه از نگهبان دروغگو بپرسم در بهشتو بهم نشون میده
-=--=--=--=-=-=-=-=-=--=-WWW.2FUNNY.IR-=-=-=-=-=--=-=--=---=-=-
پاسخ های صحیح:
مهدی حاج احمد 
پاسخ های نادرست:
---------------------------
امروز فقط عدم حضور یه خواننده تو آکادمی گوگوش حس میشد ...
واون کسی نبود جــــــــــــــــــــــــــــــــز
.
.
.
.
.
.
.
.
.
جعفر :)
همه جعفریــــــــــــــــــا
***
***
***
***
***
بنا به درخواست خودتون یه تست شخصیت شناسى گذاشتم.لطفا شرکت کنید.
.
.
.
.
.
.
.
.
هرکى رو تبلیغات کلیک کنه با شخصیته...
***
***
***
***
پسره اومد وسط کلاس دانشگاه , داد زدشلوارمو در بیارم ؟
همه پسر ها گفتن : دربیـار در بیــار
دخترها همه زیر چشمی نگاه می کردن ... !!!
یه دفعه دستشو کرد تو ساکش و شلوار ورزشیشو در اورد !
پسرا : هاهاها 
)
دخترا : ایییییییش :|:|:|
***
حس میکنیم خدا من رو از خاک حاصلخیز آفریده
شب ریشم رو میزنم ، صبح ته ریش تحویل میگیرم!!!
***
تو مترو نشستم دارم محله میخونم خواستم ورق بزنم ی نیگا کردم دیدم ملت بیشتر از من محو خوندن مجله ان
یهو بلند گفتم خانوما آقایون خوندین؟ بزنم صفحه بعد؟
ملت داشتن همدیگه رو گاز میزدن دیگه
***
دوم راهنمایی وقتی معلم زبان می اومد سر کلاس...
همه دانش آموزا:
Hello teacher how are u ? im fine Thank you . and you ??
معلم: :|
کلاً خودمون جواب خودمون رو میدادیم...
معلم هم دچار خلاء مغزی میشد...
و ما هم سرشار از ذوق که عالم زبان شدیم...
همه دانش آموزا:
Hello teacher how are u ? im fine Thank you . and you ??
معلم: :|
کلاً خودمون جواب خودمون رو میدادیم...
معلم هم دچار خلاء مغزی میشد...
و ما هم سرشار از ذوق که عالم زبان شدیم...
***
منکه خودم اول طبقه بندیشون میکردم بعد میخوردم حالا شما رو دیگه نمیدونم...
کلاس اول ابتدایی بودم تو حیاط مدرسه داشتم سیب میخوردم ، بعد زنگ تفریح ناظم اومد سر کلاسمون و منو اورد جلوی بچه ها و گفت بچه ها امروز نیما یه کار خیلی خوب کرد و سیبی که یه گاز زده بود رو دور ننداخت و توی پلاستیک گذاشت تا بقیشو بعدا بخوره... بعد به من گفت نیما حالا اون پلاستیکی که سیبو توش گذاشتی از جیبت بیار بیرون تا همه بچه ها ببینن و یاد بگیرن . من : آقا نمیشه! ناظم: چرا نمیشه؟ من : آخه سیبو گذاشتم توی پلاستیکش و باهم انداختم دور !!!
داری میری که یهو میخوری به یه دیوار طویل
دو تا در روی این دیوار گذاشتن که پشت یکیش بهشته پشت یکیش جهنم و تو باید یکیو انتخاب کنی و وارد بشی
نمیدونی کدوم بهشته و کدوم جهنم
جلوی هر در یه نفر ایستاده که همچین به شدت هم خوشتیپن جفتشون
یکی از این دو آقای خوشتیپ همیشه دروغ میگه و یکیشون هم پسر خوبیه و راست میگه همیشه! و البته تو نمیدونی که کدومش راست میگه و کدومش دروغ!
فقط هم یه سوال اجازه داری بپرسی!حالا یا از این یا از اون
چطوری میخوای تشخیص بدی که کدوم در به بهشت راه داره؟
-=--=--=--=-=-=-=-=-=--=-WWW.2FUNNY.IR-=-=-=-=-=--=-=--=---=-=-
جواب معمای بیل گیتس
اول یکی از کلید ها رو میزنی یکی از چراغا روشن میشه بهد بعده چند دقیقه اون چراغو خاموش میکنی
و کلید دیگری رو میزنی تا لامپ بعدی روشن بشه
بعد میری به اتاق چراغها،اونجا اون لامپی که روشنه مطعلق به اون کلید دومی است که زدی
و یه لامپ دیگه که داغه چون چند دقیقه روشن بوده و حرارت داره هنوز
میفهمی که مطعلق به کلید اولیه بوده که،و اون لامپ خاموش و سرد هم مشخص میشه که مربوط به آخرین کلیده
-=--=--=--=-=-=-=-=-=--=-WWW.2FUNNY.IR-=-=-=-=-=--=-=--=---=-=-
پاسخ های صحیح:
گل پسرم من داداش!
یه بچه 3 ، 4 ساله تو مطب دکتر اومد یک هسته هلو داد بهم منم نازش کردم هسته رو گرفتم انداختم زیر میز
چند ثانیه بعد دیدم دوباره آوردش
این دفعه پرتش کردم یه جای دور دیدم دوباره آورد!
می خواستم این بار خیلی دور بندازمش که بغل دستیم بهم گفت عاقا این بچس، سگ نیست!
طرف بابای بچه بود :| :| =))))))))))))
امروز سوار تاکسی شدم، کرایه میشد پونصد تومن... منم یه پونصدی پاره از یه راننده ی دیگه گرفته بودم گفتم بذار قالبش کنم به این بنده خدا و خلاصه همینجوری که تو فکر پارگی پولِ بودم ، یه هو دیدم رسیدم به جایی که باید پیاده بشم
میخواستم تیریپ شخصیت بذارم واسه راننده مِن بابِ پارگی پونصدی، بگم "آقا من همینجا پیاده میشم، ببخشید پولم پارست"
که دیدم دارم از جایی که باید پیاده بشم رد میشم... یه هو حول شدم گفتم:
"ببخشید آقا... من همینجا پاره میشم!!!"
:|
ماه رمضان پارسال بود! هیچکسی هم خونه مون نبود و تنها بودم! حوصله ام بدجوری سر رفته بود! رفتم اتاقم، داشتم همینجوری بین کتاب هام گشت میزدم که یهو چشمم خورد به یک کتاب آموزش آشپزی، که روز تولدم، یکی از دوستان دانشگاهی واسم هدیه گرفته بود!
منم که عاشق ابتکار های جدیدم، جَو منو گرفت و خواستم واسه ناهار یه چیزی درست کنم که انگشت هامم باهاش بخورم! (اصلا هم حواسم نبود که روزه ام، اصلا…)!
رفتم بیرون خرید و برگشتم خونه! طبق کتاب همه ی کاراش رو کردم و بعد از یکی دو ساعت تونستم غذا رو حاضرش کنم!
یه قاشق که تست کردم گفتم به به! عجب غذایی شده و مامانم باید به همچین پسری افتخار کنه! خلاصه جاتون خالی، نشستم خوردمش! یه ذره هم تو یخچال نگه داشتم بمونه تا خلاقیتم رو به رُخ مادرم بکشم! بعد از نیم ساعت دیگه اش گرفتم خوابیدم، بعدش که بیدار شدم، یه دل درد شدید گرفته بودم که بیا و ببین! گلاب به روتون همش میرفتم WC! فکر میکنم نزدیکای ساعت پنج بود که مامانم رسید و منو تو اون وضعیت دید و منم کل داستانو واسش تعریف کردم که چی شده! هم کتابو بهش نشون دادم و هم وسایل مورد نیازی که هنوز از تو آشپزخونه جمع شون نکرده بودم و روی اُپِن بودن!
مادرم برگشت بهم گفت: پسره ی دیوونه، اولا: تو فرق بین آب و عرق نعناع رو تشخیص ندادی؟؟ دوما: این روغن زیتونه، نه روغن مایع! سوما: این منظورش فلفل دلمه بوده، نه فلفل! چهارما: ادویه هم باید میریختی، پس ادویه ات کووو؟؟ پنجما: تو اصلا میدونی یک حبه یعنی چقدر؟؟؟ اصلا اینارو بیخیالش، بگو ببینم، خِیره سرت مگه تو روزه نبودی؟؟؟
اگه شانس ماس ،
پرتغال خونی ام بخوریم ایدز میگیریم !
والاااا به غرعان :|
***
خدایی به دخترا حسودیم میشه
.
.
.
.
.
.
.
.
.عقل ندارن راحتن
***
سه نفر میرن دزدی ! صابخونه بیدار میشه
و دزدا میرن هر کدوم تو یه گونی قایم میشن !
صابخونه میاد و به گونی اول لگد میزنه…
صدای نون خشک در میاره !
به دومی لگد میزنه … صدای گردو در میاره !
به گونی سوم لگد میزنه … هیچ صدایی در نمیاد …
دوباره محکم تر لگد میزنه … باز صدا نمیده !؟
دفعه سوم که لگد میزنه یارو با عصبانیت میاد بیرون
میگه : بابا … آرده ، آرد … آرد صدا نداره ! میفهمی ؟
***
***
هـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــام.........
دیگه کامپبوترممممممممممممم قاطی کرده از دست بعضی ها...
ﻓﺘﻢ ﮔﻠﻔﺮﻭﺷﯽ ﮔﻔﺘﻢ ﺁﻗﺎ ﺍﯾﻦ ﮔﻞ ﻃﺒﯿﻌﯿﻪ؟
ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮ ﺑﭽﻪ 5 ساله ﺍﯼ ﺍﻭﻧﺠﺎ ﺑﻮﺩ ﮔﻔﺖ:
نه ﺳـــﺰﺍﺭﯾــﻨـﻪ!!
.
ﺑﻪ ﺟﻮﻥ ﺧﻮﺩﻡ ﻣﻦ ﺗﺎ 12 ﺳﺎﻟﮕﯽ ﻓﮑﺮ ﻣﯿﮑﺮﺩﻡ ﺑﭽﻪ ﻫﺎ ﺭﻭ ﻟــﮏ ﻟـــﮏ ﻫﺎ ﺍﺯ ﺁﺳﻤﻮﻥ ﻣﯿﺎﺭﻥ
***
یه سوال مهم داشتم !
شما هم وقتی با ماشین هستید و احساس میکنید گم شدید ، اول صدا ضبط ماشین رو کم میکنید ؟؟!
***
این فوتبال بانوان چرا وقتی گل می زنن پیرنشونو در نمیارن پس ؟
***
یه دوس دخدر داشتم که چشماش عسلی بود پوستش برنز مثل شیرکاکائو،موهاش خرمایی...
خلاصه یه میز صبحونه یی بود واسه خودش یه روز صُب گشنم شد خوردمش!
خلاصه یه میز صبحونه یی بود واسه خودش یه روز صُب گشنم شد خوردمش!
***
به آلیاژی از پلاستیک و آرد می گویند که در دمای مخصوصی پخت می شوند !
***
یه موقعی توی مراسم عقد سکه هدیه میدادن
بعد شد نیم سکه، بعد ربع سکه
بعد این سکههای یک گرمی و نیم گرمی «پارسیان» و این چیزا اومد …
عنقریب روزی فرا میرسه که به عروس و داماد فقط بتونیم بگیم “آفرین”
بعد شد نیم سکه، بعد ربع سکه
بعد این سکههای یک گرمی و نیم گرمی «پارسیان» و این چیزا اومد …
عنقریب روزی فرا میرسه که به عروس و داماد فقط بتونیم بگیم “آفرین”
***
هروقت احساس افسردگی یا غمگین بودن کردین یکی از آهنگ های شهرام شب پره را گوش دهید,,همانا معجزه میکند )
)
***
زمان ما یکی پرتقال داشت میداد یکی دیگه .......
ﻗﺎﺿﯽ:ﭼﺮﺍ50ﻧﻔﺮﻭ ﺑﺎﻣﺎﺷﯿﻦ
ﺯﯾﺮ ﮔﺮﻓﺘﯽ ؟
یارو:ﻭﺍﻻ ﺁﻗﺎﯼ ﻗﺎﺿﯽ ﺗﻮﻭ ﺳﺮﺍﺯﯾﺮﯼ ﺑﺎ
150ﺗﺎ ﺳﺮﻋﺖ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﻣﯽ ﺭﻓﺘﻢ ﯾﻬﻮ ﺩﯾﺪﻡ
ﺭﻭﺑﺮﻭﻡ ﺑﻦ ﺑﺴﺘﻪ ،ﺳﻤﺖ ﭼﭗ1ﻧﻔﺮ ﻭﺍﯾﺴﺎﺩﻩ
ﺳﻤﺖ ﺭﺍﺳﺖ49ﻧﻔﺮ ،ﮔﻔﺘﻢ ﺟﻬﻨﻢ ﻣﺎﺷﯿﻨﻮ
ﺑﮕﯿﺮﻡ ﺳﻤﺖ ﭼﭗ ﺑﺎﺯ ﯾﻪ ﻧﻔﺮ ﻭ ﺯﯾﺮ ﺑﮕﯿﺮﻡ
ﺑﻬﺘﺮ ﺍﺯ49ﻧﻔﺮﻩ، ﻣﻦ ﭼﻪ ﻣﯿﺪﻭﻧﺴﺘﻢ ﮐﻪ ﺍﻭﻥ
ﯾﻪ ﻧﻔﺮ ﻓﺮﺍﺭ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﻣﯿﺮﻩ ﺳﻤﺖ49ﻧﻔﺮ): ..
***
بعضی آدما خطای دیدن ، آدم نیستن !
جان خودم.....
***
کالری چیست؟
,
,
,
,
,
,
,
,
موجودیست کثافت که شبها به کمد لباسها حمله کرده و درز لباسها را تنگ میکند!
بیشعور نفهم:|
***
یه چیز خَعلی باحال :
از سنتون دو تا کم کنید ، حالا اگه عدد به دست اومده رو با دو جمع کنید به سنتون می رسین !
))))))))))))))))))))))))))))))
))))))))))))))))))))
عمم مریضه مراعاته حالشو کنید
خخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخ
***
خیلی دوس دارم بفهمم که آیا هومن خلعت بری در آکادمی گوگوش با محمدرضا خلعت بری در تیم سپاهان نسبتی دارن !! ؟؟؟؟؟ !!
***
امروز ناهار آبگوشت داشتیم ، طبق معمول منو و داداشم سر استخون قلم ، دعوامون شد ، ... مامان از تو آشپزخونه داد میزنه : چتونه خونه رو گذاشتید رو سرتون ، مگه شما سگید که بر استخون دعوا میکنید ؟؟؟ صد بار گفتم استخونا برا باباتونه ...!!؟؟
من :|
داداشم :O
***
گواهی نامه گرفتن مامانم حدود یک سال و نیم طول کشید
قبول که شده بود افسره از مامانم خوشحال تر بود !
***
دائیمون بعد 1ماه زنگ زده بهم میگه دلم برات تنگ شده بی معرفت
خونه تنهام بیا اینجا
منم 1000 فکر باحال کردم که چه سوپرایز خوبی برام داره یعنی چه چیزی انتظارمو میکشه!ا ؟
رفتم اونجا دیدم بنایی دارن !ا
بهم میگه پسر چرا انقدر دیر کردی؟!
*
*
*
این قدر که بیل و کلنگ زدم دستام تاول زده :|
***
سر میز صبحونه مادر بزرگم که 80 سالشه گفت بیا ننه اینم چاییت بخور.
ما هم چایی رو خوردیم بعد که تموم شد مامانم اومد سر سفره گفت
اِ چایی من کو؟؟
مادر بزرگمم گفت این ورداشت خورد ننه
***
میگن تو بهشت وقتی سوسک ها یه خانوم رو میبینن , جیغ میکشن:D
***
لامصبا از بس آنلاین هستن وقت گناه کردن ندارن....... :)))))))
***
ﻣﺮﺩﯼ ﺑﺮﺍﯼ ﺗﻮﻟﺪ ﻫﻤﺴﺮﺵ ﺑﻪ
ﺷﯿﺮﯾﻨﯽ ﻓﺮﻭﺷﯽ ﻣﺤﻞ ﺗﻠﻔﻦ ﺯﺩ ﺗﺎ
ﮐﯿﮏ ﺍﻭ ﺭﺍ ﺳﻔﺎﺭﺵ ﺩﻫﺪ.ﻓﺮﻭﺷﻨﺪﻩ
ﭘﺮﺳﯿﺪ ﮐﻪ ﭼﻪ ﭘﯿﻐﺎﻡ ﺗﺒﺮﯾﮑﯽ ﺭﻭﯼ
ﮐﯿﮏ ﺑﻨﻮﯾﺴﺪ؟ﻣﺮﺩﻓﮑﺮﯼ ﮐﺮﺩ ﻭ ﮔﻔﺖ
ﺑﻨﻮﯾﺴﯿﺪ: ﺑﺎ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺩﺍﺭﯼ ﭘﯿﺮﺗﺮ ﻣﯿﺸﻮﯼ
ﻭﻟﯽ ﻫﺮ ﺭﻭﺯ ﺑﻬﺘﺮ
ﻣﯿﺸﻮﯼ (:ﻓﺮﻭﺷﻨﺪﻩ ﭘﺮﺳﯿﺪ ﭼﻪ
ﺟﻮﺭﯼ ﺍﯾﻦ ﭘﯿﻐﺎﻡ ﺭﺍ ﺑﻨﻮﯾﺴﺪ. ﻣﺮﺩ
ﮔﻔﺖ:ﺧﺐ،"ﺑﺎ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺩﺍﺭﯼ ﭘﯿﺮﺗﺮ
ﻣﯿﺸﻮﯼ" ﺩﺭ ﺑﺎﻻ ﻭ"ﻭﻟﯽ ﻫﺮ ﺭﻭﺯ ﺑﻬﺘﺮ
ﻣﯿﺸﻮﯼ" ﺩﺭ ﭘﺎﯾﯿﻦ...ﻣﻬﻤﺎﻧﯽ ﺷﺮﻭﻉ
ﺷﺪ، ﭘﺎﺳﯽ ﺍﺯ ﺷﺐ ﮔﺬﺷﺘﻪ ﺑﻮﺩ ﮐﻪ ﮐﯿﮏ
ﺍﺭﺳﺎﻝ ﺷﺪ.ﺩﺭﺟﻌﺒﻪ ﮐﯿﮏ ﮐﻪ ﺑﺎﺯ ﺷﺪ
ﻣﻬﻤﺎﻧﻬﺎ ﺷﻮﮐﻪ ﺷﺪﻧﺪ ،ﭼﻮﻥ ﺭﻭﯼ ﮐﯿﮏ
ﻧﻮﺷﺘﻪ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩ : ﺑﺎ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺩﺍﺭﯼ ﭘﯿﺮﺗﺮ
ﻣﯿﺸﻮﯼ ﺩﺭ ﺑﺎﻻ ، ﻭﻟﯽ ﻫﺮ ﺭﻭﺯ ﺑﻬﺘﺮ
ﻣﯿﺸﻮﯼ ﺩﺭ ﭘﺎﯾﯿﻦ !!!!
***
***
شرکت GLX افتخار میکنه ک گوشی ساخته راحت از جیب درمیاد ؛
نمیدونه ما یه تومبون هشت خشتکه داریم تبلت میذاریم توش !
اخیرا لپ تاپم توش تست کردیم بازم مثل آب خوردن در میاد.
تازه یه بارم باهاش کیس کامپیوتر جا ب جا کردم .
***
یکی از فانتزیامم اینه که توی دانشگاه معدلم 20 شه
فک نکنم نیازی به افق باشه،همکلاسیام خودشون محوم میکنن :|
***
کارنامه ایرانی ها :
انگلیسی : 19
زبان فارسی : 13
یعنی عاشق خودمونم :)))
یکی از آرزوهام اینه که یه رستوران بزنم.. توش فـــــــــــــــــقط ته دیگ سرو کنم!!! :))
***
در یک جشن عروسی به علت استفاده بیش از حد برف شادی 8 نفر از مهمانان ناپدید و مدارس ابتدایی تعطیل شد !!!!
|:
***
***
***
شانسِ ما رو میبینی ؟
تو بچگی با 100 تا دختر، دکتر بازی کردیم، الان آدرس هیچکدومشون رو نداریم،
اما یه بار بچگی خونه همسایمون تو خودم شا....، حالا دخترشون شده همکارم!
نشسته میز روبروم هر روز صبح بهم میگه : چطوری شاشو ؟:|
***
به نظرم الان که دلار تو اوجه باید خداحافظی کنه
***
برای انجام کارها سه راه وجود داره: راه درست، راه غلط، و راهی که من انجامشون میدم!:D
***
من شخصا به خودکشی اعتقاد ندارم، مگر اینکه پسوُردم لو بره!!:D
***
یه بار هم تو گوگل جستجو کردم“عکس نیمه گم شده ی من ....
عکس یه بزغاله اومد داشت نوشابه می خورد!!!
هیچی دیگ الان یه سالی هست نوشابه نمیخورم و افسردگی گرفتم!!!
گوگل کصافط
عکس یه بزغاله اومد داشت نوشابه می خورد!!!
هیچی دیگ الان یه سالی هست نوشابه نمیخورم و افسردگی گرفتم!!!
گوگل کصافط
***
خواهر دوستم
خواهر دوستم ۳ .۴ سالشه رفته بود ، تو اتاقش داشت با عروسکاش بازی میکرد یهو اومدد
بیرون زد زیر گریه ، پرسیدیم چی شده :
گفت عروسکام منو بازی نمیدن
من :|
دوستم :|
فک و فامیله داریم ؟
خواهر دوستم ۳ .۴ سالشه رفته بود ، تو اتاقش داشت با عروسکاش بازی میکرد یهو اومدد
بیرون زد زیر گریه ، پرسیدیم چی شده :
گفت عروسکام منو بازی نمیدن
من :|
دوستم :|
فک و فامیله داریم ؟
***
تا حالا کیش رفتین ؟
همه ی تاکسیاشون تویوتان بی کلاسـا :|
ما تو شهرمون همه تاکسیا پـــــرایـــــدن ؛ پــــرایـــد :دی
خواهرم 5 سالشه ؛ با مامانم دعواش شده بود
وقتی بابام اومد خونه
به بابام میگه
خدا سر شاهده یا جای من تو این خونس یا جای زنت :|
افق از کدوم سمت بود ؟ :/
***
یه زنم نداریم به این دخترای دانشگاهمون نشون بدیم بگیم توروخدا دست از سرکچلم بردارین:D
***
ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺧﺘﺮﻡ ﺑﻬﻢ ﺍﺱ ﺩﺍﺩﻩ : ﻣﺮﺳﻰ ﮐﺎﻣﺮﺍﻥ ﺟﻮﻧﻢ ﮐﺎﺩﻭﺕ ﻋﺎﻟﻰ ﺑﻮﺩ ♥
ﻣﻴﮕﻢ ﮐﺎﻣﺮﺍﻥ ؟؟؟ ﻣﻦ رضام|:
ﺍﺱ ﺩﺍﺩﻩ ﺑﺒﺨﺸﻴﺪ رضا ﺟﻮﻧﻢ ﺍﺷﺘﺒﺎﻩ ﻓﺮﺳﺘﺎﺩﻡ |: |: |:
***
***
***
***
تلفن حرف زدن جالب کودک خردسال
کلیپ بامزه بچه ها, کلیپهای بامزه از بچه ها,کلیپ های بامزه کودکان,کلیپهای بامزه, کودکان دوست داشتنی ،دنیای شادبچه ها ، تلفن حرف زدن جالب کودک خردسال, دنیای شاد کودکان
دختر: تو خجالت نمی‌کشی افتادی دنبال من؟
پسر: یعنی برگردم؟
دختر: نه، فقط پرسیدم
***
غصه هیچوقت سراغ من نمیاد؛در واقع هیچوقت نرفته که بخواد بیاد،الانم اینجاست،سلام کن به خاله!
***
دیروز تو خیابون خواستم دوستم رو صدا کنم
به شوخی صداش کردم دکـــــــــتر
همه برگشتن نگاه کردن
اون موقع فهمیدم که ۸۰ درصد مردم این کشور
اگه چیزی تو اعتماد به نفس از من حقیر زیادتر نداشته باشن چیزی کمتر هم ندارن
***
***
این روزا به بچه ها میگن “برو گم شو”
میره تو اتاقش ، بعد بابا مامانه خودشون میرن منت کشی !!!
قدیما به ما میگفتن برو گم شو ، جا نداشتیم همینطوری مجهول بودیم الان کجا باید بریم !؟!؟!
***
یـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــاهاهــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــا
پول کم آوردم از دانشگاه زنگ زدم میگم بابا یکم پول بزن به کارتم
میگه شماره کارتت چنده؟
شماره 16 رقمیو خوندم بهش
برگشته میگه باشه- فقط اسمت چی بود؟؟؟
از صب دارم دنبال پدر مادر واقعیم میگردم |-:
عایا کســــــی هس یه بچــــــه خوب و خعلی خوب بخــــــــــــــواد ؟؟؟!!
عاقا بو خودا بچه خوبیم .... !!
موفق ترین تلفیق سنت و مدرنیته در ایران " توالت فرنگی شیلنگ دار " بوده:D
***
لذتی کهدر خواب اول صبح هست در انتقام نیست
***
ای کسانی که همش میرید سراغِ یخچال....هر از چندگاهی هم درِ فریزر رو هم باز کنید , شاید بستنی‌ای آنجا خفته باشد
***
***
***
من پراید دارم اگه خواستین باهاش عکس بندازین یک شارژ 5 تومنی همراه اول برا پیام میکنی خودم باهات تماس میگیرم عکس 25000 تومان .. دست به فرمون بزنی 30000 به پیامهای بدون شارژ جواب نمیدم
رفتم داروخانه میگم، باند دارید؟ میگه باند پانسمان؟پَ نه پَ باند
فرودگاه! می خوام فرود بیام.
***
رفتم شیرینی بخرم به شیرینی فروشه میگم این شیرینی کشمشیا چرا توش کشمش نیست؟....... .......یارو میگه شما شیرینی ناپلئونی می خرین لا هر کدوم ناپلئونه ؟تا حالا اینقد قانع نشده بودم تو زندگیم |::)))
***
دختره:یه شارژبفرست.
پسره: اسمت چیه ؟
دختره:یه شارژ بفرست.
پسره: چند سالته ؟
دختره: یه شارژ بفرست.
پسره: خیلی دوست دارم میخوام بیام خاستگاریت !!
دختره:واقعا !!! کِی ؟؟!
پسره: یه شارژ بفرست
:))))))))
***
سایپا و رییسان GLX در یک اقدام غرور آفرین یه جمله مشترک ساختند:
کلید ماشینم راحت از جیبم در میاد :|
خیلی درد داره با
آهنگ ساسی مانکن یاد یکی بیوفتیدخیلی :|
فکــــرشو بکـــن ...!
شکر خدا هنوز اونقد بدبخت نشدیم))))
***
نظر به اینکه عید دیدنی به صورت رفتو برگشت انجام میشه و با توجه به گرانی های اخیر جهت رفاه حال مردم ،
سال 92 عید دیدنی به صورت حذفی برگذارمیشود !
***
دوغ قبول،شیر کاکائو قبول،آبمیوه قبول، اصلأ نوشابه هم قبول.
.
.
هموطن!آب معدنى رو واسه چى قبل از مصرف تکون میدى؟
یارو میگه:
یک حمومی من بسازم چل سوتون چل پنجره!!
خو احمق حمومی که 40 تا پنجره داره دیگه حموم نیس که!!!!!!
ویترینه ویترین
***
شانس آوردیم همه بیماریها رو خارجی ها کشف میکنن و
اسم خودشونو میذارن روش. وگرنه مثلا بجای پارکینسون
باید میگفتیم مرض کامبیز یا درد حاج مرتضی وبرادران به غیر مجتبی :|
***
تو این زندگی نصف عمرمون به فکر کردن راجع به یکی دیگه گذشت.
نصف دیگشم برای پیدا کردن سر چسب نواری!!!
اصن تلف شدیم رفت پی کارش
عاقد: عروس خانوم وکیلم ؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
عروس : پَـ نـه پَـ تو این بی شوهری برم گل بچینم؟!
بگذار قلم را به غزل بسپارم / شاید گره ای باز شود از کارم
پرسید: مگر تو هم غزل می گوئی؟/ گفتم: په نه په! فقط رباعی دارم!
:))
آیا از صبح تا شب در اینترنت علاف هستید؟
آیا هر روز شما مثل روزهاى دیگر است؟
آیا هیچ پیشرفتى ندارید؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ما هیچ پیشنهادى براى شما نداریم!!
خدا شاهده ما هم مثل شماییم :)
***
یه نارنگیایی هم هستن
که از هندونه بیشتر هسته دارن :|
دیدم که میگم الکی که نی
***
به جان خودم تحصیلات شعور نمیاره
همین استادای ما
انگار اصن نمیفهمن خوابیم هی یه بند حرف میزنن....
والا
***
امروز کنار خیابون ایستاده بودم …
یه دختره با جنسیس اومد جلوم ترمز کرد و
گفت : ببخشید میخوام برم صادقیه …
منم بهش گفتم :
کار خوبی میکنی .. خیلی جای خوبیه …
برو به امید خدا …
از خنده دیگه نمیتونست حرکت کنه... :))
***
توی تموم زندگیم فکر میکردم هوا مجانیه . تا اینکه یه بسته چیپس خریدم...
***
یک وقتایی بود وقتی خودتو میزدی به کوچه علی چپ تنها بودی.
الان که میری میبینی همه جمعن!
***
طرز نمره گرفتن پسرا و دخترا از استاد مرد:
پسرا: اسـتـاد به جون مـادرم خـرج خونه و دانشگاه رو خودم میدم،
مادرم مریضه، بابام مرده...
2 شیفت کار میکنم واسه همین نتونستم خوب درس بخونم.
دخترا: اســـــتـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــاد !!
***
***
***
***
ینی فک کن این آدرسو بذاری صفحه پیش فرض یکی که از کامپیوتر قد بزم نمیفهمه
یه لحظه قیافشو تصور کن
