انسان = خوردن + خوابیدن + کار+ لذت خر = خوردن + خوابیدن بنابراین: انسان = خر + کار + لذت در اینصورت: انسان – لذت = خر + کار به عبارت دیگر انسانی که لذت نمی برد چون خری است که فقط کار می کند... خدایی لایک نداره؟؟
***
***
***
***
***
***
به ، سایپا نسخه ی لیموزین پراید رو به صورت سفارشی با امکان راحت از پارک در اومدن تولید کرد :))))
(کل کل دو نویسنده)
سید یه چیپس خریده داره با عینکش میخوره
.
.
.
.
.
.
بعد یهو میبینه منو برو بچ داریم میریم سمتش
.
.
.
.
.
.
ینی یه همچین ادم بد بختیه...
ای جونم عمووووووووووووووووووو
آشغال رفت تو پات ؟؟کپل؟؟
:))))
وقتی میخوای خانمی رو از کاری منع کنی بهش بگو :
“برای پوستت خوب نیست” ؛ ۹۹٫۷۳% موارد جواب میده!!!
***
***
***
***
***
***
عمرا اگه فهمیده باشی چی شد.....
محققان کشف کردند فاصله ای که بین دوستان قدیمی می افتد ناشی از ناهماهنگی بین دل و کون است
دل تنگ است ولی کون گشاد! :|
بی ادب عمته محققا میگن
به من چه! , والااااااا :))))
***
یکی از دختر خاله هام از وقتی منقارشو عمل کرده همیشه در حالت نیمرخه …
تو ۱۸۰ دقیقه از فیلم عروسیه خواهرش نیمرخ میومد تو کادر ، نیمرخ از کادر بیرون میرفت ! |:
***
***
***
***
***
اولا که این یه شوخیه با ابادانی های عزیز نه تمسخر
بعدم خداییش این مردم جزو بهترین و شیرین ترین مردمان کشور ما هستند
من به شخصه دوست داشتم ابودانی بودم کا
***
مراقب سر جلسه مثل سوسک میمونه!!!
لعنتی ١ دقیقه چشم ازش برداری گمش کردی!!!
حالا بیا و تقلب کن :||
***
***
***
***
***
قبل از اینکه اینو بخونید : بابا ما این همه وقت میذاریم برا شادی شما
شما هم یه کلیک کنید رو این تبلیغا هر روز دیگه .....
نمیمیرید که .........
==========================================================
فرهاد و هوشنگ هر دو بیمار یک آسایشگاه روانى بودند. یکروز همینطور که در کنار استخر قدم مى زدند فرهاد ناگهان خود را به قسمت عمیق استخر انداخت و به زیر آب فرو رفت.
هوشنگ فوراً به داخل استخر پرید و خود را در کف استخر به فرهاد رساند و او را از آب بیرون کشید.
وقتى دکتر آسایشگاه از این اقدام قهرمانانه هوشنگ آگاه شد، تصمیم گرفت که او را از آسایشگاه مرخص کند.
هوشنگ را صدا زد و به او گفت: من یک خبر خوب و یک خبر بد برایت دارم. خبر خوب این است که مى توانى از آسایشگاه بیرون بروى، زیرا با پریدن در استخر و نجات دادن جان یک بیمار دیگر، قابلیت عقلانى خود را براى واکنش نشان دادن به بحرانها نشان دادى و من به این نتیجه رسیدم که این عمل تو نشانه وجود اراده و تصمیم در توست.
و اما خبر بد این که بیمارى که تو از غرق شدن نجاتش دادى بلافاصله بعد از این که از استخر بیرون آمد خود را با کمر بند حولة حمامش دار زده است و متاسفانه وقتى که ما خبر شدیم او مرده بود.
هوشنگ که به دقت به صحبتهاى دکتر گوش مى کرد گفت: او خودش را دار نزد. من آویزونش کردم تا خشک بشه…
حالا من کى مى تونم برم خونه‌مون ؟
***
***
***
***
***
***
***
یه همچین دوست های دلسوزی دارم من....
نانوثانیه چیست؟
اختلاف زمانی بین سبز شدن چراغ راهنمایی و بوق زدن ماشین پشتی...:))
نفر قبلیت اطلاعات با ارزشی رو در اختیار داره..
چه جوری ازش بازجویی میکنی که به حرف بیاد..
(از خودم شرو کنید)
- دارش میزنم.
- ناخناشو با انبر دست میکشم..
- روغن داغ تو حلقش میریزم.
- با اسید موهاشو میشورم.
- مجبورش میکنم با سیانور مسواک بزنه.
- من که دلم نمیاد..آخه دوسش دارم.
- اینقدر صبر میکنم تا خودش به حرف بیاد.
- باهاش منطقی صحبت میکنم راضی بشه..گفتگوی تمدن ها
- قلقلکش میدم تا بمیره.
- سیخ داغ میکنم تو چشش.
- گردنشو با یه ضربه از 12 جا خورد میکنم.
- با شمشیر نصفش میکنم.
- بوسش میکنم اونم اعتراف میکنه.
- تیکه تیکش میکنم بعد روش نمک میریزم عفونت نکنه..آخه دوسش دارم.
- بهش برق 2009 ولت وصل میکنم.
- زنده زنده تشریحش میکنم.
- چسب قطره ای میریزم تو حلقش.
ترول باحال از احضار جن و آروز های باحال ترول-خونه خودمون
***
***
به بابا میگم میخوام برم سمت گیاهخواری، نظرت چیه؟!
بابام: آفرین، خیلی هم خوبه، مگه تو چیت از بـُـز کمتره؟!!
***
شمایادتون نیست قدیمایه عده بودن پشت فرمون پراید فیگور گردن میگرفتن و کج مینشستن
اونا از آینده اومده بودن کصافطا :|
***
اگه بکام اسم پسرش را می ذاشت ایام، صداش می کردند ایام بکام، حال می کرد:D
***
***
***
***
***
***
***
***
***
یه بار عاشق شده بودم رفتم تو اتاق درو رو خودم بستم...
بعد یه ساعت صدام کردن که بیا شام بخور داره سرد میشه !
گفتم من دیگه هیچی نمیخورم ، میخوام بمیــــــــرم .
گفتن : شام ماکارونیه ، ته دیگ سیب زمینی هم داره که دوس داری
... یــَــنــی از ماکارونی بیشتر دوســـش داشتی !؟
لـامصبـــــا نقطـــه ضعـــفِ منـــو پیـــدا کــــرده بـــودن :|
***
یادش به خیر زمانی که راهنمایی بودیم یه دبیر داشتیم هر موقع از دست ما عصبانی میشد میگفت: گوساله ها خجالت بکشید من جای پدرتون هستم!
***
یه بار رفته بودم درمانگاه آمپول بزنم، یه دختره اومد آمپولمو بزنه،معلوم بود خیلی تازه کاره!
همینجوری که سرنگو گرفته بود توی دستش، لرزون لرزون اومد سمت من و گفت:
"بسم الله الرحمن الرحیــــم"
منم که کپ کرده بودم از ترسم گفتم:
"اشهد ان لا اله الا الله"!
هیچی دیگه...
انقدر خندید که نتونست آمپولو بزنه و خدارو شکر یکی دیگه اومد زد ..!
***
یکی از رفقا سوغاتی شورت 40 دلاری واسم آورده!
موندم میخوام برم عروسی، رو شلوار بپوشمش یا زیر!
***
آخه نکبت ها ایران میخواد بمب اتمی بسازه به شامپو چه ربطی داره؟!! شامپو رو چرا تحریم می کنید؟! ایرانیا ینی اگه کچل بشن نمی تونن بمب اتم بسازن ؟!!!
***
لحظه ی قبل از مرگم به بچه هام میگم: ده میلیارد تومن گذاشتم...زیر...زیر...زیر... و همون موقع می میرم !!!
ای حال میده..:D
***
جام جم اذان لس آنجلس پخش میکرد،
بابا بزرگم خونه مون بود،پرسید: اذانه اهوازه؟
گفتم نه بابا! لس آنجلسه!
میگه :همین دیگه! اگه شعور داشتی با اذان شوخی نمیکردی ..!
***
این کریم از بچگیش هم همینجوری شیرین بود
آن چیست که زمستان خونه رو گرم میکنه و تابستان روی درخته؟
.
.
.
.
بخاریه.
ماله خودمه.. دلم می خواد تابستونا بزارمش بالای درخت !
***
پسر فامیلمون دهه هشتادیه مدرسه غیرانتفاعی ثبتنامش کردن سالی 6 میلیون !
.
.
یادش بخیر ناظممون میگفت فردا 500تومن کمک به مدرسه با خودتون بیارید خونه ما میریخت به هم :|
***
دانشجویان ردیف اول کلاس همه باهوشن
ولی فقط تا زمانی که دانشجوهای ردیف آخر مایل به رقابت نباشند:D
***
گوشیم فارسی نداره همیشه مینویسم سلام گلم
که میشه سلام کـــَـلم !!!!
و همیشه جواب میگیرم سلام چغندر،سلام کاهو،سلام شلغم!!!!!
بایدبرم یکی از ایناکه راحت ازتو جیب درمیادبخرم ! :|
***
میگن تو قیامــت تک تک دیوارهایی ک بهشون دماغ مالیدی میان شهادت میدن
***
***
***
***
***
***
***
***
***
***
مرگ خاموش............
یه دوست دارم،
وقتی تازه ازدواج کرده بود،
مارو که میدید، همش بهمون پوزخند می زد،
الان دوسال گذشته،
مارو که می بینه بغض می کنه ...
... :|
***
معلم: هرکی سوال بعدی منو جواب بده میتونه بره خونه.
شاگرد کیفشو از پنجره میندازه بیرون...
-معلم با عصبانیت: کی اون کیفو انداخت بیرون؟
من بودم آقا..خداحافظ
:|
***
دیشب پشت چراغ قرمز بودیم؛
افسر داشت یکیو جریمه میکرد که از چراغ قرمز رد شده بود
یارو میگفت : ننویس سرکار! جونِ مادرت ننویس! ندیدمت به مولا ..!
یعنی همچین راننده هایی داریم ما :)))
***
تو کنترل یه باطری گذاشتم 3 سال پیش
از بس کوبیدمش ، منو که میبینه کار میکنه !:D
***
یکی از فانتزیام اینه که خانما دست جمعی برن افق محو شن
جونمون راحت شه :))) ....آقایون دست سوت جیغ موج مکزیکی
***
این روزا اگه تو خونه باهاتون مهربون شدن فرار کنید ، قضیه خونه تکونی جدیه:D
***
دیروز یکشنبه بود تعطیلم که بودانصافن حس خارجی بودن بهم دست دادخهلی با کلاسه
***
***
***
***
***
***
امروز که سوار پرایدم بودم
پشت چراغ قرمز که وایساده بودم
بغلم یه"BMV X3"وایساده بود
.
.
.
.
.
.
دیدم رانندش داره با بغض و حسرت به
ماشینم نگاه مییکنه
منم با یه نیم نگاه تحقیر آمیز و پوزخند
عینک دودیمو ورداشتمو شیشمو دادم بای،
چراغ که سبز شد و اون داشت بهم نگاه
میکرد با200تا سرعت رفتم تو افق و...
نوبتی هم باشه نوبت ماس که فخر
بفروشیم
***
کاش وقتی یه چیز جدید به یخچال اضافه میشد واسمون یه نوتیفیکیشن میومد !!! :|:D
***
یکی از دخترهای پیج : اعتراف میکنم اولین روزی که رفتم دانشگاه نیم ساعت تو حیاط نشسته بودم تا زنگ رو بزنن که برم سر کلاس :|
***
عاغا دیشب رفتیم خواستگاری !
.
دختره گفت من قصد ازدواج ندارم !!
.
منم گفتم منم قصد ازدواج ندارم اومده بودم خونتون میوه هاتون روبخورم !!!:)))
***
عاغا دیشب با مخاطب خاصم کات کردم !
اصن در شان من نبود!!
.
.
.ناسلامتی دوتا پراید توخوونمون پارکه :)))))
***
پسره میره خواستگاری میپرسن ماشینت چیه ؟میگه پراید . . .
بعد گندش در میاد پرادو داشته :|
***
دقت کردین وقتی میرین دکتر
مریض قبل شما 3 ساعت تو اتاق دکتره
ولی وقتی نوبت شما که میشه دو ثانیه معاینه میشین و میایینبیرون! ؟
***
بالاخره حکمت ” آی سی یو ” رو در بیمارستان دریافتم !
جمله ای حکیمانه از جناب عزراییل خطاب به بیمار : “I See You”
***
شما میتوانید با زدن راهنما سرعت ماشین کناریتون را تا چندین برابر افزایش دهید!
:))))))))))))
***
یکی از فانتزیام اینه که برم چین افق چینی وارد کنم بعد هرکی خواست تو این افقا محو شه نتونه خیط شه بعد من در حالی که از خنده پشتک میزنم تو افق واقعی محو شم:D
***
آخرین کشف های بنده هست معنی:
خورشت بامیه: مسوولیت پختن خورشت به عهده ی من است
کاج : نمایندگی انتشارات گاج در دوبی
وایمکس : درنگ چرا...؟
البرز: عربها به « پرز » گویند
غیرتی : هر نوع نوشیدنی به جز چای
مختلف : مرگ مغزی
کراچی : پس تکلیف ناشنوایان چه میشود ؟
جدول : کسی که نیاکانش علاف باشند را گویند
***
دخترا الان فوتبال بازی می‌کنند
رتبه اول کنکور شدن
حتی وارد انرژی اتمی هم شده‌اند
تو المپیک و پارا المپیک هم مدال طلا آوردن
.
.
.
والا اینجوری که پیش میره
هیچ بعید نیست به زودی پارک دوبل هم یاد بگیرند:|
***
من یه غلطی کردم قضیه فانتزی و افقو واسه بابام تعریف کردم
.
.
حالا هروقت ازش پول میخوام میره تو افق محو میشه :|
***
عاقا من یه کشف بزرگی کردم : . . . . . . . حرف R همون حرف P هست فقط خسته بوده پاهاشو باز کرده ! حرف Z همون حرف N هست فقط خوابیده !حرف @ هم همون a هست فقط مقنعه سرش کرده ! من نابغـــم نــــــه ؟:D
یکی از فانتزیام اینه که تو مه پنهان شم
بعد فانتزیایی که میان تو مه محو شن رو با دمپایی ابری خیس اونقد بزنم که صدا سگ دربیارن تو مه !:D
***
امروز خواستم برم افق
دیدم فیلتره:|
صدبار گفتم میرید افق کاراتون شرعی باشه
الان من کدوم گوری برم محو شم؟ها؟
***
من اینقدر روشنفکرم که بعضی شبا نورش نمیزاره مامانم اینا بخوابن
ینی درین حد:
***
یکی از فانتزیام اینه که یه رانی هلو بگیرم نصفشو بخورم بعد بقیشو بندازم پشت سرم بـعـد همینطوری که تیکه های هلو میافته زمین ملـت دهـن بـاز نگاه کنن بگن عـَـــــــ عجب آدم پـولداریه
بـعـد مـن یـه لبخـند بزنم سـوارم پـرایـدم بـشمو گـازشو بگیرم برم تـو افق محو شـم :|
***
یکی از فانتزیام اینه که :
.
.
.
.
.
.
فانتزیییم کووووو؟؟
.
.
.
.
.
.
آقا فانتزییم نیییست
.
.
.
.
.
فانتزیمو دزدیدن :|
***
دیدین تو این فیلما یکی تیر میخوره میوفته به رفیقاش میگه شما برید؟
زر مفته .... من اگه تیر بخورم بیوفتم ببینم رفیقام دارن میرن
از پشت همشونو میبندم به رگباررررررررررر....:|
***
طوله سگ
.
.
.
.
.
.
.
ضربدر عرض سگ مساوی مساحت سگ:))))
***
بابا این گوگل به زور میخواد از من شماره بگیره هی میگه واسه کار امنیتیه،
.
.
نمیدم آقا، من خودم نامزد دارم؛ خر خودتی
***
با کمی تامل در سرود ملی جمهوری اسلامی اهمیت افق رو حتی در زمان انقلاب و بعد از
اون می‌‌فهمیم...در اونجا که میگه: سر زد از افق!!!
عکس: ژستم خوبه؟:)
***
یه روش خوب واسه بچه های فیسبوک که هی نخوان بلند شن برن سر یخچال:D
خیلی دیگه خوشحالن شاه رفته
نماهنگ جانم ایران
بوی گل سوسن و یاسمن
فرهنگ لغات جدید
خواهر زن:کسی که خواهرش را میزند
عطسه:راس ساعت سه
فروتن:آمپول
سرباز:بی حجاب
بیناموس:موشی که از قدرت بینایی بالایی برخوردار است
آنکارا:منظور آن کارهای بد است
مملکت:گربه مملی
عرض اندام:پهنای شکم را گویند
ازون برون:خارج از جو زمین
سوگند:خیلی افتضاح
کدخدا:کسی که به برنامهٔ اتوکد تسلط دارد
مورچه خوار:خواهر مورچه،فحشی که موریانه ها به هم می دهند
سیمین:نیم ساعت
سوغاتی:بسیار عصبانی
کره حیوانی:بیچاره ناشنواست
فیله گوساله:فیل نفهم،فحش رایج بین فیل ها
***
یه دوست دخترم نداریم باباش پراید داشته باشه بعد هی به ما بگه تو به خاطر پراید بابام با من موندی :|
***
پسر داییم یه خرگوش خریده اسمشو گذاشته ببعی!!!
:|
***
یه افق دارم شاه نداره
نوری داره ماه نداره
به کسی نشونش نمی دم
به کسی می دم که کس باشه
ماشین باباش پراید باشه
گوشی تو جیبش گیر نکنه
مخ منو درگیر نکنه:D
عکس:افق:))
دقت کردین ؟
آخه واسه چی جعبه پیتزا مربعی شکله
بازش میکنی دایره پیدا میکنی !
بعد مثلثی میخوری !
چند روزه بد جوری مغز منو مشغول کرده
:|
***
برادرزاده‌ام رفته مهد کودک یه دختر سفید با موهای خیلی روشن دیده به مامانش گفته : مامان این دختره چرا انقدر کمرنگه؟ :|
***
مامانم : پسرمون شام نخورد .. خاک به سرم .. حتمأ معتاد شده ..!
بابام : نه بابا حتماً بیرون یه چیزی با اون دخترا کوفت کرده ...
و هیچکس ندانست من هیچوقت کوکو سبزی دوست نداشتم :|
***
داداشم وقتی با من حرف میزنه صداش شبیه داریوشه وقتی با دوس دخترش حرف میزنه شبیه محسن یگانه....
ثبات شخصیت رو لــــــــــِه کرده!!
***
قانونی هم هست که میگه همه ی چاله چوله های جهان یه جایی قرار دارن!
اونجایی که شما میخواین تو ماشین آب بخورید !
***
دیروز بابام اومد تـو اتاقـم گفت : پسـرم اوضاع مالـیت چطـوره ؟ پـول مول داری؟! منم گفتم آره فعلاً دارم ، گفت : خوب یه هفـت تومن بده من برم بـنـزین بـزنـم
:|
***
بعد کنکور یه نمایشگاه میزنم و نقاشی هایی که موقع درس خوندن کشیدم رو به نمایش میزارم!!!!
***
عکس:قند هار
***
***
***
خونه بدون پدر و مادر خونه نیست...
.
.
.
مرکز فساده :)))))
***
ﻫﻤﺴﺎﯾﻪ ﻣﻮﻥ ﺍﺳﻢ ﺳﺎﺧﺘﻤﻮﻧﺸﻮﻥ ﺭﻭ
ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﻧﺎﺳُﻞ!!..
ﭘﯿﮕﯿﺮ ﺷﺪﯾﻢ، ﻓﻬﻤﯿﺪﯾﻢ ﺩﻭﺗﺎ ﺩﺍﺩﺍﺷﻦ ﮐﻪ
ﺷﺮﯾﮑﻦ؛ ﺑﺎﻗﺮ ﻭ ﻧﺎﺩﺭ ﺳﻠﻄﺎﻧﯽ!..
ﻭﺍﻗــﻌـــأ ﺩﺍﺭﻡ ﺫﺭﻩ ﺫﺭﻩ ﺁﺏ ﻣﯿﺸﻢ ﯾﻨﯽ
ﺍﺯ ﺍﯾﻨﻬﻤﻪ ﻧﺒﻮﻍ !
***
به یارو میگن پاشو بیا میگه : هوووووو هم پاشم هم بیام !
من پامیشم تو بیا |:
***
اعتراف میکنم تو دانشگاه رفتم سمت دانشکده کشاورزی!
دیدم پشت دانشگاه یه مزرعه کوچیکه گوجه فرنگیه...!!!
تا شروع کردم به خوردن ، یه دختره داد زد:پروژه پایان ترمو نخور بیشعووووور !!!
***
.:فردا 22 بهمن همه با هم در میدان آزادی باری دیگر جمع میشویم:.
تازه شم ...............!
من شنیدم 22 بهمن امسال قراره ماکت اون میمونه که فرستادن فضا رو بذارن تو میدون آزادی....
***
***
برو دوباره بخونش که نفهمیدی چی شد
***
***
***
مردک بی فکر 2 روزه یه زنگ هم نزده...
***
***
***
***
***
***
***
یارو میره تایلند ،میخواسته سوار اتوبوس بشه؛ مامور اتوبوس بهش میگه:ticket please
یارو: چی چی؟
مامور اتوبوس دوباره:your ticket
یارو:من که نفهمیدم چی گفتی اما محض احتیاط کره خر ... !!
مامور اتوبوس: هوی؛منو میگی؟؟ آشغال عوضی ....
شخص سومی از راه میرسه ومیگه: آقایون چرا دعوا میکنین؟ خوبیت نداره مملکت غریبه !!! صلوات برستین
کل اتوبوس: اللهم صل علی محمد و آل محمد!!
***
***
نشد یه بار این خانواده بپرسن صبونه میخوری
ما هم با ناز بگیم بیارین تو رختخوابم لطفاً
یعنی گفتیم ها
منتهی جوابش در خور مقام ما نبود نادیده گرفتیم!
***
زندگی رویاست ، زندگی خاطره‌ست ، زندگی آرزوئه ، زندگی شادیه ، زندگی … !
یکی به من بگه چرا زندگی جعفر نیست ، چرا بهرام نیست ، چرا فرشاد نیست ؟؟؟ ツ
***
ﺩﻭﺗﺎ ﺧﻮﺍﺳﺘﮕﺎﺭ ﻭﺍﺳﻢ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﯾﮑﯿﺸﻮﻥ ﺩﮐﺘﺮﺍ ﺩﺍﺭﻩ ﯾﮑﯿﺸﻮﻥ
ﭘﺮﺍﯾﺪ!
ﺭﺍﻫﻨﻤﺎﯾﯿﻢ ﮐﻨﯿﺪ ﻟﻄﻔﺎ؛
ﺷﺮﺍﯾﻂ ﺳﺨﺘﯿﻪ!
***
خارجیا رفتن تو 2013،ما هنوز تو 1391 موندیم!
چه وضشه آخه!
کی میخوایم پیشرفت کنیم!؟
***
یکی از فانتزیام اینه که یه شبکه تلویزیونی بزنم
بعد پیام‌های بازرگانی که خواستم بذارم این جوری باشه
افت تحصیلی پیدا کرده اید ؟
مشروط میشوید؟
هی زرتو زرت شکست عشقی میخورید ؟
ترشیده اید؟.
به افق بپیوندید ما محوتان میکنیم!!!
محوستان شریف !!!
با مجوز رسمی از وزارت افق
***
***
دقت کردین فقط یه ایرانی میتونه بعد از چند روز کنگر خوردن و لنگر انداختن و استراحت وقتی پاش میرسه خونه خودش بگه آخیش هیچ جا خونه خود آدم نمیشه!! :|
***
***
***
منتها هر وقت اولی و که زدم دعوا شد
:)))
***
***
***
***
عکس:زرنگ هاش زود بگن ببینم !! چند تا پایه داره 2 تا یا 3 تا ؟
o.0 اینجوری نگاه کنید حتما جواب میده ! خخخخ
